很多年前，我曾经很喜欢你

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的很多年前，我曾经很喜欢你，欢迎阅读与收藏。

一个不明白自己想要什么的人，或许是可悲的。

我一直都不明白自己到底要什么，所以一直在找，从未停过自己的脚步。也许从前是知道的，只是不明白，错过了。

不管从前现在都没有好好细细想过自己要过的是怎样的生活或者说是日子更合适？自己对现状应该是满意的吧？！每一天每一天过的没心没肺除了最心底处的不安，我想我是快乐并且幸运的。

我一直都是个很爱自己的人，因为我知道如果当我爱上一个人就不可能再像现在这样爱自己，那时我会全心全意爱那个他，倾尽所有，哪怕众叛亲离一无所有跟全世界的人做敌人，我都不怕！可我最怕的是我所爱的人不知道我的爱是这样强烈，我最怕时间会磨灭曾经美好的过往，更怕如果有一天连想念都失去借口，我该怎么办？还没开始爱，就已经忧心忡忡，所以不敢爱也不曾爱过谁。也许曾经有过的，只是不自知。

从来没人跟我说过什么才是爱，怎么样才算是爱！所以我不知道，不知道怎么去面对这种忐忑的心情，所以当我遇见你，心里怕的不得了，一心只想跑得远远，就不会怕了！

等我远离所有可能会有一天会偶遇的城市，遇到过许多人，还是会想起你，才发现其实我真的好傻！只要对那个人还是爱慕着，再怎么走还是会想念，总有一天还是会去遇见。

再回来，时间已经过去那么久。我用了十年时间才明白，其实我很喜欢你，在十年之前。可是，你我如今，不可能如十年前那样了吧？

回来之前也想过，也许你还没有找到另一半那样我就可以挽回你，从此幸福生活下去；也不是没有想过，会有一天遇见你牵着一个美好的女子走过我的面前，甚至你也许早就忘了你十七/八岁的时候一直在你后头跑的假小子了。以为自己早就做好了准备了，可是真的见到了我还是会痛的不行，只好狼狈的躲在暗处，借着人来人往去掩饰早就想象过千百遍的再见。你那样好的人，怎可能还单着？是我太天真，以为蒙尘的珍珠不会被发现。

除了转身离开，也只能是心甘情愿祝福他能幸福一辈子。因为是自己不够勇敢才会错过你，才会这么遗憾。当时只要伸手就能要到的，现在已经伸手莫及。

看到现在他手里的牵着的手才不是我的，只觉得刺痛了眼睛。不够勇敢承认爱情，就是loser，再痛也只能躲在无人的角落慢慢舔舐，直至复原。

我明白，幸福，是要回来的。我心甘情愿的祝福你。

我已经承认了这结局。看过那么多人的分分合合，快乐幸福，悲伤难过，而自己除了羡慕其实更多地是难过，因为局外人除了会笑笑什么都没有。

不是没有想过要找个人来陪伴，只是这世上什么都能欠着，就是不能欠感情。我不能答应自己，不是怕要让另一个陪着我用很多时间去忘记，不是怕不能再爱上一个人，而是怕一辈子都不能忘记，那样要让人情何以堪？我承认我是自私的。懦弱的。我只是太过害怕在自己还没背离这个世界前就已经被抛弃。

现在再见到你，看到你很幸福的样子，我只愿你能得偿所愿，有个全心全意爱你的人，幸福快乐一辈子，而已。

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从前你喜欢一个人。她不喜欢你。你还是喜欢她。

你决定等。春等不到，就秋。秋等不到，就冬。冬等不到，就白头。

她喜欢别人的时候，你还在喜欢她。慢慢地，慢慢地你们没了联系。慢慢地，慢慢地就过了很多年。

很多年过去了。你突然发现这TMD不是喜欢。这是爱。因为这个世界很大，人活在其中，很容易失联。唯独爱。不会。

又过了很多年。

你觉得在这珍贵的人世间最永恒的不是我爱你，而是我想和你一起生活。就是今生。就在今世。

你曾跟她说过这样的话：

我觉得我喜欢的人应该长成你这个样子：闪亮得像个女侠，是个善良的好姑娘。在我的心里，你是一朵蓬勃没有凋零的春天。

你要原谅：那些年我想靠近你。我喜欢你。我爱你。我很长久的等你。我做一些你喜欢的事，高兴的事。不是为了感动你。我只是觉得：你值得，而我愿意。

爱和被爱都是幸福的，所以你我应该慈悲温柔的相对。如同两条溪流清澈地交汇，贞洁、纯粹。彼此的眉目里，心灵里能映照出炊烟、树影、蓝天、白云和五光十色的星空。

很多的时候，春等不到秋，秋等不到冬，冬等不到白头。所以生命中，注定有些随风，有些入梦，有些长留心中。

很多年后，即使没有圆满，我亦觉得你我没有被辜负。毕竟你曾是我那么心爱的迷恋。你曾在我的世界里那么美丽的盛开。我也曾那么毅然决然地无限地向你靠近，如同飞蛾靠近灯火。可能会无法自拔，万劫不复。可依然觉得快乐。因为它是飞蛾在这个世界里唯一的信仰。这信仰如同太阳。

是的，这信仰如同太阳。爱一个人就像爱早上升起的太阳，就像爱自己的生命。于是我便有了两个太阳，两次生命。

尘世间最美的遗憾就是在最后，我只能从你的全世界路过。路过你的今生，路过你的今世，而我又悲戚地知道我们没有来世。可尽管这样，我已然觉得上天待我不薄了。因为你曾知道有人喜欢过你。像一只蝴蝶飞过沧海，来过你的梦里。告诉过他喜欢你，尽管最后不能留在你的梦里。你的生命里。

很多年后，愿你想起我来，觉得被我喜欢过以后，再也没有人像我喜欢过你那样。

很多年后，我想起你来，我苍老的面容会生起一轮轻浅的涟漪。那时，雁字回时月满西楼。可云中谁寄锦书来呢。

多年后，我想起你来。我轻叹岁月。原来，我也年轻过，我也疯狂执着过。对一个人山盟海誓过，也山河破碎过。而这所有的过，都抵不过我曾一往情深过。这所有的过，只因很久很久以前，在苍茫的人世间那么多擦肩而过里，我一眼就认出了你。

在我这一辈子里，我曾从你的全世界路过。

但，足矣。

我曾喜欢你，很多很多年

上个礼拜闺密去参加同学聚会，回来后她便不停地向我发牢骚：岁月真是把杀猪刀，你都不知道，我暗恋过的男神变成了个什么样，他怎么跟我想象中的差了那么远？我问她，是不是见过以后，再也不想向他表白这回事了？她连连回答是是是，以后这件事真要翻篇了，谁也不能再提了。

闺密暗恋这位男神很多年，她也曾不止一次地扬言说，只要有机会能再让她见这位男神一面，她死也得对这位男神说一句：嗨，我曾喜欢你，很多很多年！所以，当有同学组织这场同学聚会时，她屁颠屁颠地跑去了，甚至还花大把钞票买下了观望许久都舍不得拿下的连衣裙。

其实，暗恋这个事，我也曾干过，而且也是很多年。我也曾想，如果有一天，我们能再见面，我一定要当着他的面向他表白，我要告诉他，我曾深深地喜欢过他，可是由于当时的条件，我没有办法告诉他。然而，当我终于有机会和他坐在一起吃饭聊天，谈过去的那些往事时，发现自己一句话也说不出来了！出发时的那些豪言壮语全变成了一句又一句的客套话，甚至，在大家分别的时候，我都有一种如释重负的感觉。我不知道闺密是否也有这样的感觉，但是我想，她心里也一定想，以后还是不要再见了，这样的话，以后想起来他时，心里面虽然还是会有点小酸楚，会有些小遗憾，但更多的感觉还是暖的。

世人都说，世上最美好的一种感情就是暗恋。关于这句话，很多人都投赞成票，我亦是如此！前几天在家里看一个访谈节目，那个主持人问林心如，有没有人因为你在电视剧中饰演的角色去接近你，去追求你？然后到后来又发现，你完全不是电视剧中的那种形象而没有下文？林心如回答说，很多。这样的人有很多，有些人就认定我是属于紫薇的那种范儿，所以接触以后，都会很遗憾很不能接受地跟我讲，你怎么跟电视里不一样？

我年少时，很深切地迷恋过一个女明星，我觉得那个女明星就是我想成为的那种女生，她饰演的那个角色也一定就是她本人。我还执着地认为，她一定是个完美得找不到任何瑕疵的女子。那个年代的我还没有接触过网络，还不知道什么是绯闻，更不知道何为炒作，于是，我就这样喜欢这个女明星很多很多年，就像是青春暗恋男孩子一样，常常想着她的名字入睡，收集关于她的一切，房间里贴满各种她美艳动人的海报，然后幻想有一天能见她一面，喜滋滋地告诉她，我是她的粉丝，喜欢她的某个剧，她在我的生活里存在了很多年。

然而，到后来，不知道是我长大了不再追星了，还是网络的超强影响力改变了我的心态，渐渐地，我对那个女明星再也没有感觉了，尤其是在网络上搜到她的一些照片时，我心里也冒出了那句：你怎么跟电视里不一样？！其实后来，有很长的一段时间里，和别人聊天说起各自崇拜的偶像时，我也曾深深地反思过，为什么就不喜欢不迷恋她了呢？她还是那个样子呀，一如你当初喜欢她时的那么明艳动人。然而，我再也找不回当时喜欢她，却又苦于没有办法得到她更多消息的那种神秘的感觉了。

其实，所谓暗恋，所谓为什么你暗恋的那个人和你想象中的不一样，不过是因为你把他塑造得太过理想化了，现实生活中很多事就是这样，你愈不能知道，你愈不能接触，你就愈会去想，他是如何好，他是如何与自己登对，他是如何合自己的心意。我们喜欢，崇拜，暗恋一个人，很多时候不过是因为我们也想成为那样的人。

我曾经喜欢过你

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在你大一还没有女朋友的时候，我曾经喜欢过你。

我承认，我再也没有如此单纯的喜欢别人了。那年，我们刚踏上大学的校门，却早已在见面之前知道了彼此的存在。那时候，你不帅，我不美；那时候，你见识丰富，而我却单纯得像个不谙世事的小孩。我在银行见到你的时候，因为胆小和内向没有勇气跟你sayhi。

那不是一个好的开始，这让我们直到军训结束也始终没有对话过，但却一直在QQ上热火朝天的瞎聊着。那时候，你的每一句关心和晚安都强烈冲击着我的神经。

教官们走的那天，刚好是中秋假期，地方性大学，很多人都回家了，我们仅剩的几个人因为要送教官礼物而碰面，你笑着跟我说的第一句话是走啊，瞬间让我们亲近起来。后来我们就慢慢熟悉了起来，一起玩，一起谈心。虽然你的年纪比我小，可是却表现出比我更深的阅历。

我也曾幻想和定义过另一半的完美形象：不抽烟不游戏，身高一米八，长得帅气。可明明你一样都不符合，为何我还是依然喜欢过你？我根本想不出来理由

我不想承认，就这短短的几个月后，无意中得知你已经有女朋友：高中同学。其实我形容不出当时自己内心的感觉，难过？难受？别扭？却一滴眼泪也没有。我好想让自己哭出来，至少这样会舒服一点，可似乎不行。

没有人知道我对你的感情，于是我像若无其事的一样和所有人谈论你们甜蜜的爱情，祝你们幸福；也若无其事的和你相处着，只是偶尔你的言谈会让我有你也喜欢我的错觉。我闭口不谈，你更是，我想，这才是最好的距离吧。

就这样默默的走过了四年，你有你的甜蜜，我也找到了对我很好的男友，只是因为离别的伤感让本是平行线的我们有了一点点的交集。

毕业前的那段日子，也算是大学最疯狂的日子。也许我们都知道以后有可能后会无期，所以开始变得肆无忌惮。记忆犹新的是某一晚，我和我的舍友，你和你的舍友，半夜三点一起跑出去买宵夜，然后偷偷跑进我们宿舍一起吃。那是临近搬离的最后期限，宿舍的其他4人都已经离开了。

后来他们两个累了，就一个占着仅剩的一张可以睡的床，一个占着3张凳子睡觉。你和我，3张凳子，还有吃不完的西瓜，你说你趴着睡，留下两张凳子给我，我说太短了，你说头可以靠你腿上我始终没有这么做。后来凌晨6点左右你的舍友走了，我以为你也会跟着一起。结果你却是搬来了空出的3张凳子，6张凳子并排，我们头靠头就这么睡下了。后来你在QQ上说，不知道为什么，这几天一闭上眼就是我的样子。

我知道这些都不是错觉，我相信你一定也有那么一点点小小的喜欢过我。只是，如今的我们只是朋友，很普通的朋友，毕业过后可能再也不会见面的朋友。

毕业后不久，你来见过我，带我去看了一场电影。后来，我们再也没有见面；再后来，连QQ也不再联系；再再后来，你去了有你女朋友的遥远城市，再无联系

我曾经喜欢过你，在你大一还没有女朋友的时候，而如今我们毕业将近一年，我还清楚的记得你的生日，却发现已没有向你祝福的必要。