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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我很喜欢你，但是我爱我自己"，希望能够帮助到各位。
Y小姐在28岁的“高龄”才遇见了她的他。第三次约会时他牵起Y小姐的手，“我们要不要恋爱一下试试看？”或许是刚刚看完一场浪漫电影的缘故，Y小姐觉得那一刻他的...
Y小姐在28岁的“高龄”才遇见了她的他。
第三次约会时他牵起Y小姐的手，“我们要不要恋爱一下试试看？”或许是刚刚看完一场浪漫电影的缘故，Y小姐觉得那一刻他的眼神带着无比温柔的宠溺，像是融进了Imax银幕上四合的暮色一般柔软，她心中小鹿乱撞了几秒，差点脱口而出我愿意。
毕竟两个人都已经不再年轻到可以恋爱马拉松的年龄，他们谈了两三个月的恋爱很快发展到了“见家长”的阶段，第三次从他家里吃完饭出来的时候，Y小姐打电话叫我出来聊天。
“我觉得我们不会在一起了”。她语气中带着微微的失落“我觉得他妈妈有恋子情节”
“拜托… …谁家当妈的不疼自己儿子。”
“你不知道他妈看我的眼神，哪里是看媳妇，那绝对是看仇人的眼神，好像我把她毕生的最爱抢走了一样，前两次去我都安慰自己说是多心了，可是这次吃饭的时候她居然把我给他夹的排骨从他碗里扔出来然后放上自己夹的一块。”
他父亲早逝，家里只有这一个孩子，这么多年母子俩相依为命早已经成了融入骨血的习惯。她的出现像是一道闪电劈开了他们原本平静的生活。
进门的时候故意不给她拖鞋，在她进厨房帮忙的时候故意把盘碗摔得乒乓作响，吃饭的时候不给她拿筷子并且指示她一会去拿辣椒一会去拿酱油，临出门的时候要亲手给儿子系上围巾一边冷嘲热讽说她要风度不要温度，连冬天夏天都分不清。
“他自己都不知道吗？
“怎么可能”Y小姐重重叹一口气，“第一次从他家回来他看我脸色不好，就给我说了这事，他上一个女朋友就是这样吹的。”
他是个孝子，即使明明知道这样不对，也不忍心忤逆老母的心意，只能安慰Y小姐说以后慢慢会好。
“结婚以后咱们住在一起，天天见着慢慢就习惯了。”
Y小姐忍不住打断他：“你是说结婚后要跟你妈住在一起？”
换回他不可置信的眼神：“我妈年龄大了，难道要让她一个人住？”
Y小姐是个善解人意的姑娘，她翻来覆去地思量了几晚，觉得结婚后搬出去这种话对他和他妈来说确实残忍。于是她主动提出了分手。
“你说，我这算不算是懦弱的逃兵啊，连尝试一下的勇气都没有”，她自嘲道。
回顾起Y小姐的青春时期，她曾经是个非常勇敢的姑娘。
在大学刚刚毕业的当口她喜欢上一个人，想要他跟自己去上海工作却遭到了他父母的强烈反对，当初的Y小姐无畏得像是一个战神，她主动约了男朋友的父母出来吃饭，自报家门的历数自己所有的优点长处并发誓一定会照顾好他们的宝贝儿子。
我到现在都记得她信誓旦旦地说“我们一定会过得好不让你们担心的”，好像世上所有的勇气点燃在她眼中。
可是难料的是世事，去了上海之后他并没有找到喜欢的工作，而她却像是被幸运之神眷顾一般的顺风顺水。开始的时候他是真心为她开心，慢慢时间过去他的无力感越来越重，终于在他们的一次争吵中爆发。
“要不是你我能来这个鬼地方吗？我放着家里爸妈不管跟你背井离乡，我们同班的谁谁谁现在都混成处长了，我什么都不要跟你来上海现在失败透顶你嫌弃我了？”
争吵的起因不过是他穿着一周没换的衬衣上班，而她提醒了一句“你怎么衣服都不换就出门”。她反省了一下自己，觉得他确实为她放弃了良多，于是她变得更加温柔体贴，每个月的工资先交给他，让他寄回老家去充面子或是跟朋友一起出去喝酒放松。不管在外面受到了什么委屈，回家都会带着甜甜的笑容为他洗衣做饭。有摩擦的时候从来都是让步的那一个。
可最终还是没逃得过分手的命运，分手的时候Y小姐大哭几夜，第二个月就精神抖擞两眼冒光。不用再一下班就赶回去为他做饭，不用在他入睡之后轻手轻脚的起来加班，不用再考虑他的脸色态度就可以买东西唱歌看电影，整个人饱满的像是一颗水蜜桃。
年少的时候我们以为，要耗尽全身的气力去爱才算是爱情。用莫名其妙的勇气狠狠的抓着，直到最后一刻力不从心才肯放手，整个人像是被抽空的氢气球。
成熟了一些之后发现，一份好的爱情原本就应该是力量的源泉。不管外面是怎样的风霜雨雪，只要想到你在，就觉得心安，就有坚持要走下去的勇气。
如果这爱不能带给你勇气，不是爱错了分寸，就是爱错了人。
Y小姐跟故事开头的他分手的时候，他挽留道：“你不要担心我夹在中间难做，我会尽量去平衡你和我妈的关系的。”
Y小姐摇摇头，“我不是怕你难做，而是怕我自己难过。”
在职场中拼，在社会中拼，如果回到家里还要强颜欢笑应付各种的抱怨和刁难，跟着自己所爱的人一起左右为难。
像是发电机一般的被消耗。消耗完她所有的温柔和潇洒，所有的力量和心情。
然后在日复一日的消耗中，期待一场称不上是赌局的输赢，细细算计每一天在他心中重量的筹码。将自己折磨到心怀怨气面目全非。
她已经不是那个年轻时又傻又冲动勇敢到不顾一切的她了。
她喜欢着她的他。
很喜欢很喜欢很喜欢。
可是她终于明白，最需要爱的是自己。
还好并不算晚，她的一生还那么长。
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你很好，但是我不喜欢
最近这两天，我有一个很好的朋友，在排一个小剧场的肢体剧。
今天我去看了彩排，形式很独特。
六十分钟的演出中，没有几句台词，大多都是通过演员的shenti而发出的一些感觉，就像那句一万个人眼里，有一万个哈姆雷特一样。
大概当很多人去欣赏同一件事物的时候，都会带着自己的一些感触，这些感触里，可能有成长、有喜悦、有悲伤、有失望。
开始的时候，我也并没有看得特别懂，毕竟没有台词和旁白，所以都只是一种猜测。
结束后，我问我的这位朋友，这到底讲的是什么故事。
她说，其实他们表演的这段戏里，只有一个人是带着感情的，另一个根本没有入戏。
听她这么说完，我才明白，所以戏中的女孩儿拼命地摆弄婀娜的身姿想要去靠近，但男孩儿总是惊讶的看着她，不以为然，像看一个和自己完全无关的路人。
女孩儿假装扑倒在地，男孩儿反倒离她更远了；
女孩儿做出嘶喊的动作，男孩儿却捂住了自己的耳朵；
女孩儿用力地抱住他，男孩儿轻轻地放开了她的手；
那样子，真的像极了如果你喜欢一个人，而他/她不喜欢你。
你所有的努力，说难听点儿，等于零。
去年年初的时候，我大学室友，被一个男孩儿意外表白。
男孩儿是那种很上进的类型，专业能力很强，用很多人话说，就是早早就清楚自己的梦想是什么的那种人。
大三就签了公司，大四已经有了月入过万的广告收入。
男孩儿是学表演的，身材保持得很好，在班上也很受女孩儿欢迎，表白以后，没见室友满面桃花，反倒是左一次在校园里故意躲着他，右一次在食堂里假装没看见他。
男孩儿班上的几个女生，偶尔也会来寝室门口八卦，问他们有没有进展，但室友都很淡漠的回绝了，开玩笑的说，关你屁事儿。
有时，女孩儿们也会胡乱瞎猜，然后起哄似的大笑。
后来，快要放寒假的时候，男孩儿提议说要送室友回家，执意要定机票，室友没办法，跟我们说了真实的想法。
其实，室友本对他没有任何感觉，也确定他并不是自己喜欢的类型。
我们当时都很纳闷儿，那你怎么不早告诉人家呢。
室友说，不想伤害他啊，看他这么起劲儿，怎么也说不出口，所以一直没有想好拒绝的理由，也就一直这么耽搁着。
其实我们都知道，男孩儿虽然很优秀，但只不过是别人的感觉，这本和室友无关，因为恋爱这种事儿，绝不是别人说好，就真的好。
也许你觉得好，但不意味我也觉得好。
男孩儿问她，我是不是哪里做得不好，我改行不行。
室友说，真的谢谢你喜欢我，但你不用改，你已经很好了。
那句潜台词是，你再好，我也不喜欢啊。
有时候，爱一个人，就像戏里的小丑，总觉得自己付出了足够的真心，可到头来，却愣是扑了一场空。
也许它真的讲究机缘，也讲究巧合。
我一直相信每个人的身上都会带有不同的磁场这个说法儿，大概就是所谓的缘分。
就像歌词里唱的，说不清你到底哪里好，但我就是忘不掉
喜欢，是一个人发自内心对另一个人的认同。
不喜欢，也不代表他对一个人的全盘否定。
恋爱，从来都是强求不来，最适合它的帽子，也许就是顺其自然。
你喜欢的人，喜欢你，是一种幸运；
而你喜欢的人，不喜欢你，也未必是不幸；
如果说它真的是一场赌注，那我希望，每个人在爱情还没开始的时候，都别下得太大。
万一亏了，期望值太高，你的情绪也会跟着跌倒谷底。
最好的怡情方式，就是你大胆去爱，至于他/她爱不爱你，那是别人的事儿。
你只记得无论结果如何，都是你对爱的体验，足矣。
因为爱情，它本身和金钱、家庭、收入、长相等等附加条件都无关，只是现代的社会里给它加了很多砝码，抛开这些不谈，它原本的样子，只是两个人看对了眼，想要在一起一辈子。
那种曼妙的感觉，与其说它是莫名其妙，倒也可以说它是一场命中注定。
我喜欢你，即使你不爱我了。
一座城市，一条街，一盏路灯。一个女孩背对着男孩。而男孩讨好似的挤出苦涩的微笑。你就不能原谅我吗？男孩开口道：我真的不好，原谅我一次。我会给你一个满意的我，第一次，最后一次机会。
是嘛，我给你机会谁给我机会？难不成你和她有了孩子说你喝醉了，不怪你吗？女孩转过身冷冷的说道：等我穿着婚纱，走进别人婚礼的时候你在来道歉吧。我那个时候原谅你。
怎么回事那，男孩应了一个酒场。喝的有点多。同事拿他手机开玩笑的给别的女孩打电话接他（他女朋友不喜欢他喝酒给她打电话）在路边醒酒碰到了她。
事情就是这样发生了。我问他：这样真的好吗？你道歉她那样冷淡你。还要追吗，你说怎样，我帮你。他叹了口气没有丝毫情感的说：不用了，走了的人再回来。味道就变了。我喜欢她，只是不能再爱了。
你这样装坚强是让我不看你笑话吧。有什么事还不能给我说的？我不死心的问他我记得你说第一次和她拥抱像是抱到全世界。全世界就这样轻易地放弃了？他想了许久，开口道：
一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静美。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，都要学会抽身而退。
哦那你就该找新欢喽，很好，霸气。我打趣道：有看上的交给我。我看着你搞定。他没好气的给我脑袋来了一巴掌有一丝怒意的说：谁爱上谁都不容易。目光对视那是喜欢，目光看向一出那是爱。我还喜欢她，更愿意爱她。你现在怎么想的。
我摸着被打的脑袋说：那你还说喜欢，爱的。哦。还喜欢而且看你这样就打算摆手走的。逗我玩的？他恢复冷漠。默默地说：我追她给她一个机会，也给我一个机会。既然已经给过了就该放手了。虽然很不愿意，爱她不就是让她过得好吗。有什么大不了的。
看着他装笑想哭的脸意识到这件事一直是他带着我的情绪。看来劝人这事我做不了。算了，我歇了。还爱你，即使你不爱我了。什么时候能出现让我魂思梦绕的女孩那。你也就知足吧。我有一点羡慕你了。
抬头看不远处有一家烤肉的招牌。我想吃烤肉，喝两瓶我不客气的说：谁付账他说：你吃的你付帐去，顺便把我吃的一付走。喝两杯走。懒得理你，本来就没打算让你掏钱我有一丝无奈说：走吧大哥，小生给你应了。~~~~~
你爱我，却伤了我！
每个人都有爱人的权利，每个人也都会有伤人的武器！你很爱我，但却也伤了我！
我很爱你，我喜欢没事的时候就亲亲你，而你也把它当成了一种乐趣，你喜欢没事的时候抱抱我，而我也把它当成了我的专利！
我很高兴我是生在这样一个家庭里，家庭和睦，父母子女之间没有代沟，我们可以像朋友一样无所不谈，我总是幻想着我们就这样永远的快乐的生活在一起，从小学到初中再到高中，我的学习路程一波三折，你从来没有说过我，你总是默默地支持着我，你总说没关系，可是我知道其实你很在意，只是你不愿意给我压力，可是孩子总会长大的，终于有一天我长大了，我读懂了你的艰辛，也读懂了你的期望，我尽我自己最大的努力学习，终于我成功了，我清楚地记得当我把全级第一名的奖状拿给你的时候，你眼里的欣慰和欢喜，为了那份欢喜我一直努力，我享受着你因我而骄傲的那种成功，可是有一天，我无意间发现你住院了，说起来很可悲，我是你的子女，你住院我竟然是无意间才发现，那一瞬间你可知道我心里那种疼痛的感觉，你想瞒着我，可是当我知道的时候，我会更痛！
从那以后，我的心就变小了，我好爱你，所以好害怕失去你，也因为这个原因，我放弃了自己的学业，我不愿意你为了我上学那么的辛苦，我也再也经不起看着你用颤抖的手吃药的情景，你可知道每次看你吃药，吃过药还要去工作，我的心像针扎了一样的痛，我的心在滴血，你只是一名普普通通的农民，在煤窑里干着最累的工作，我多想不让你去了，可是我却没那个资格，因为逼你去的正是我自己，要不是我要读书，我要一笔学费，你就不用那样辛苦，那样卖力！所以我自甘堕落，我故意放纵自己，把自己的成绩拉下，你苦苦劝了半年却依然没成绩！
你可知道，我好怕树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲剧发生在我身上，我宁愿放弃学业，我宁愿我后半辈子辛苦一点，我也要一个健康的你，为了你我可以放弃我的一切！所以我辍学了，当我坐上南上的列车，我幻想的是我回来的时候我们相拥的场景，可是我万万没想到我们从车站一别竟然成了我们的永别，再回来的时候，接我的人不是你，你静静地躺在那里，直到我看到你我还是不愿意相信那样的事实，上天怎么可以对我这么残忍，我已经放弃了我的一切，怎么还要剥夺我爱你的权力！
从此我的世界里没有幸福可言，你那么爱我，我也那么爱你，可是你住了几次院我不知道，你有多少次受伤我也不知道，我好恨我自己！你以为瞒着我会让我好过，却没想过有一天我知道了一切，却来不及跟你说我爱你的时候，我有多痛！所以尽管你很爱我，用尽你的一切爱我！可是到头来伤我最深的也是你，因为你隐瞒，我失去了爱你的机会！我失去了心疼你的机会！失去了多和你说说话的机会！失去了好多好多
所以你爱我最多，也伤我最多！因为太爱，所以让我最受伤！
爱我你就抱抱我
爱我你就陪陪我，爱我你就亲亲我，爱我你就夸夸我，爱我你就抱抱我！
----------诗韵华轩*梦娃娃
当一个小生命降临人间，来到您的身旁，不管你是父亲，还是母亲，肩上就多了一份责任，多了一份牵挂，就要为多了一张嘴，为了生计而四处奔波。
每天，匆匆忙忙把孩子送到幼儿园，在孩子嘶声裂肺的哭泣声中与孩子告别，全然不能理会孩子在身后哭叫爸爸妈妈的声音，不是狠心，是不能。因为你还要嘴里咬着面包，吃着早餐，匆匆忙忙挤上公交车，为了那一份工资而拼命，那里，有孩子的学费，老人的养老金，还有家用的开支！
也许，你还要在空余的时间，和朋友聚会，和邻居打打麻将，和女友逛逛街购买美美衣。也许，因为工作的原因，不得不和孩子分居两地，在时间的流失里，在孩子默默的长大里，手里拿着孩子小时的照片，遥隔千里的电话线听着那熟悉而又陌生的声音。
还记得孩子在小的时候躺在你怀里撒娇是什么滋味吗？还记得孩子与你手牵着手散步的感觉吗？还记得你给孩子参加家长会最后一次是什么时间吗？有没有看见孩子的孤独，失望，无助的眼神？有没有看见他们无法用成熟的语言来表达他们想说的话而无奈？父母们都想着自己的事，为工作忙碌，为生活奔波，为好友而交际，认为和孩子说一说话，玩一玩游戏，陪他们做一些小孩子做的事情，都觉得可有可无，或者无足轻重，有没有留意他们声声的询问声：妈妈呢？爸爸在哪？
孩子还小，还有很多的时间与你在一起，不要闲他们麻烦，不要有太多的借口没有空余的时间。等他们长大了，会离开你读书，离开你有自己的生活，有自己的社交。到那个时候，你只能看着他们小时候的照片，小时候的玩具，小时候穿过的衣服，坐在那里回忆，那个时候，是你一遍又一遍的打电话，回来吃饭吗？哎！都忙啊！
幸福是什么？在他们心中，最幸福的时候就是有父母陪身边，爱触手可及的时候；在他们眼里，最甜蜜的时刻就是有父母亲亲他，抱抱他的时候；在他们耳际，最动听的声音，就是听到父母亲发自内心的夸奖和鼓励的话语
所以，爸爸妈妈们，不管你有多忙，不管你晚上下班有多晚，不管你身上是否有多少的风尘，下班在您开门的那一刻，看见孩子迎向你时，请你给孩子一个深深的拥抱
喜欢你，因为你可以让我做自己
你可以为爱执着，但没有必要为爱而活，真正好的爱情，是爱人之余，学会好好爱自己。而真正爱你的人，会让你做爱情的主人，而不是做他爱情里的奴隶。
01、
有人曾问我：你讲过这么多爱情，写过这么多的故事，有没有自己的爱情观?你觉得什么样的爱情才是好的爱情?
其实大部分的人一定觉得这个世界上并不存在什么所谓的好的爱情，坏的爱情，爱情拿来讲来讲去无非就是那些东西，合适你的就是最好的。
虐或是不虐都是自己选择的，怪不得任何人。
我也知道这个观念没有错，本来就是心甘情愿，任何外人都没有权利去批判。
但是，我身边有太多的例子告诉我，一段爱情或者是婚姻里，假如你感受到的一直是痛苦，悲伤，纠结，那么结局通常都是大不如人意。
因为没什么好与不好，即使是两个人结了婚，过日子也照样会有矛盾，有想要离婚的冲动。
回老家时候，我与好友去喝酒吃肉，也许是老友见我太开心，醉意阑珊，跟我聊起了自己的婚姻生活。
他说他和老婆现在是异地分居，他老婆在烟台，他在泰安，但是两人的感情一直都非常和谐恩爱。
我就忍不住问：喂，今天可是七夕情人节啊，你们居然都没有见面?
他笑了笑喝了口酒说：其实只要心在一起，哪里都可以过七夕。
她不怕你出轨吗?
他听完我说的哈哈大笑：其实，无聊的时候也想过，不过我之所以喜欢她，选择跟她结婚，是因为她让我可以做自己，做自己想做的任何事情。最大程度的给予我精神上的理解与关怀，其实这种东西，比起那些整天腻歪黏在一起要高级太多。爱情久了仪式感会降低，但是那种彼此之间的默契会越来越好。
02、
对啊，老友的这段话也让我感触很深，在爱情逐渐被仪式化的时代，房子、车子、鲜花、美酒、浪漫节日。
这些都被无限的放大，放大到忘了那个最初的心动源于哪里，精神上的东西是远比物质上的东西重要太多。
比起爱一个人，让他给你好的生活。
不如，爱一个人，他让你变成更好的自己。
这种成长，远比好生活高级太多。
03、
安妮宝贝曾经说：最好的爱情是两个人彼此做个伴。 不要束缚，不要缠绕，更不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。
所以我的回答是：世界上是不存在好爱情，坏爱情，但是有一种只会让你痛苦难受的爱情，一定会走向分崩离析。
爱是一起成长，爱是，你喜欢他，他能让你做最好的自己。
爱也是一种成全，更是一种成就。
就像大冰书里的椰子姑娘，他们两人彼此成全。
很多人只收集，不栽种，或许是因为他们还没学会去平衡好索取和付出之间的关系;或许是因为很多人最在意的，其实只有自己。
椰子姑娘的爱情是懂得彼此等待、彼此栽种、彼此付出，她和他爱的都不仅仅是自己。
所以，
越是美好的东西，越需要安静的力量去守护。
喜欢你，因为你可以让我全心全意做自己，我也可以让你大步朝前，开拓属于自己的天地。
我想这才是爱情最好的模样吧。
以上，这就是我对20XX，对你们，对爱情的解释吧。
你不爱我，我不怪你
我在努力的变成你喜欢的样子，我心疼你，疼到忽略自己，过去的都已过去，该走的，都不曾停留。现在不是我不爱你了，只是因为我发现你不再需要我了。
总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响，我错过了很多，我总是一个人难过。尽管有太多的不舍，太多不舍，永久成遗憾了，也许只有一个人的真正离开，才会令人有那么多的感伤，感谢你曾照亮了我的世界，照亮了我的心。愿你以后在没有我的日子里一定要好好的，我要的幸福就是你幸福。
我们成了最熟悉的陌生人，我们都为彼此毫无保留的付出过，正是因为有这份情谊，我无时无刻都在想你。这一次我想我够认真了，我从没想过某天我会失去你，你真的走了，彻底的成了我的回忆。我只想我的世界一直直有你，而我留在原地，还在等着你，可你早已远去。回想那时候我们的爱多么的温暖，每天会道一句晚安，可是时间再也回不去了，多希望它能永远的停留在那段美好时光里，让我一直都能拥有你，尽管很自私，那也何曾不是我太过的依赖你，太过的爱你！
我知道自己在你心里什么也不是，我知道你很烦每天对你的骚扰，但我没办法克制住对你的想念，没办法不去关心你，你的冷漠让我清楚地明白，我在逼你做出选择，我不能让你难堪，所以我不想再那么自私，自私到让你窒息。我会慢慢的淡出你的世界，即使我很舍不得，即使一想到你我就会很伤心，但是不能再继续打扰你的生活。
也许在你的心里讨厌只是表面上给面子不说出来罢了，为什么还要对你穷追不舍。我真的没有考虑到你的感受，这个时候是该放手了，我真的很舍不得你，舍不得我们之间的点点滴滴，我好想继续在留在你的身边陪你疯，陪你哭，陪你笑，只是，你不爱我了。
如果今后遇见了旧日的对象，我不会逃避也不会记恨，因为这终归是一场缘分，爱情的事情是无法分出谁对谁错的；如果有来生，下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死，再见了......
你不爱我了，我不会怪你。
我对自己说不喜欢喜欢我
桌子旁边的镜子，依旧清晰明亮。
镜子里的容颜，已非昨日那般。记不起以前我是怎样的我了。
好像是过去了，沧桑顿改，太久远又太久远，让我在某些时刻无法喘息，不能回忆。
我总是有那么多不良习惯，也总是在学着不停的改变。可是发现改着改着，自己都记不清自己到底是怎样的了。只是依稀还觉得自己还会发热还会高温。
其实想想生病也挺好，至少感觉自己是在这个世界上的，是活着的也就不那么冷了。
我不断地改变着自己适应着现在，突然静下来才发现已面目全非。
我想象着自己是个公主，温顺、可人，被人疼爱着。
可是，我仍然是灰姑娘。没有南瓜马车、没有宴会、亦没有玻璃鞋。我仍然是我被这个世间搅得面目全非的我。再也没有当初相信童话那种摒弃世俗的执念。
朋友对现在的我说，以前你是公主，现在只是个女子。我想是的。当看过了这世间繁华也参与了这世间的悲欢离合，我再也说不出安徒生的童话是多么的现实。原来安徒生爷爷是骗人的，世间是没有那么圆满的。
江南雨季总是绵绵柔柔的充斥着满满都是些思念的东西。我多想踩着雨水、淋着雨、上面跳着舞。洗净一身铅华，然后踱着步子消失不见，开出一朵花。
雨后，头发零散的飘着，不用打理。素颜依旧，无须任何妆扮。只是如此。
就像我多希望见我的人会夸我很漂亮而不是美。不知为何，我一直认为漂亮比美要好，至少漂亮是两个字，而美却是一个字，太孤独了。
镜子里头发越来越长，手中的剪刀弯着一个美丽的弧度。地上发丝逐渐多了起来。长长的刘海遮住我的断眉。
我似乎天生就是缺乏安全感的，于是我很少一个人待着。对寂寞，总是有一种说不清的恐惧。
常常闭上眼睛，想着自己缩在一个黑暗的角落里，仅仅贴着墙壁，整个身体蜷缩成一小公主团，两只眼睛惊恐而小心地在黑暗里转动，就像一只胆小怕人的猫一样。
然而这样还是会害怕，于是想象着自己以蜷缩的姿态被塞进一个箱子。那箱子一直缩小缩小，直到谁也看不到，直到我也消失在黑暗的角落里头。
好想有个温暖的拥抱，可以抱抱我。我是不喜欢的雨天的，很多原因导致了我不喜欢它。雨总是或多或少的溢着忧伤。
生活很忙乱，生活很无奈。无论怎么努力，我还是真心笑不出来。明明可以做到的，一直都可以，在任何时候给遇到的人一个灿烂的笑脸，让每一个人都觉得她的每一天都那么幸福。是为虚伪的微笑而疲倦，还是生活本身让人厌恨了？连自己也说不清。似乎累得不能承受任何言语了吧，无论是别人的还是自己的。
那些乱七八糟的责任、义务以及那些从早到晚的催促让人疲惫不堪。有时候既不想说话也不想笑。或许笑起来漂亮很多。好像习惯了用忍耐来应对一切了。不想多说些什么，尤其在生气和疲惫的时候。不想解释，也从不发火。越是想要倾吐想要发泄的时候，却越是一个字都不肯吐出来。就这样呆呆的。
可是即使是这样，心里的难过以及那些脱落的伤疤被人一而再的揭露的疼，真想好好的宣泄，可是真的不知道生气是怎样一种表情。不知道谁说过，我从来不生气，好脾气到任何人和我在一起都会很开心。偶尔回忆想想，还真的是。
我从来没很认真生过气，很认真跟人闹过。我近乎遗忘了跟人吵架的这个动作，以至于大声一点说话我都会觉得受不了。
静静的呆着，忘记了好久没见过太阳了，也忘记了星星是什么模样。只记得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。
生活许就是这样。淡淡地总是发生着这些那些奇妙的事情。我们都在不停的修改着我们的人生。
就像我们看门第中罗小贝的爱情一样，每天有早晚。太远，总那么不切实际，而现在今天每时每刻却是我们现在在过的。
没有人喜欢孤独，虽然有时候我们不得不孤独；没有人喜欢寂寞，虽然我们有时候不得不寂寞。一转身就是一辈子，我们不得不承认，这就是生活。可是谁又能知道，痛苦的背后有多少幸福，沧桑的背后有多少难忘呢。
我恨你，恨你不曾爱我
熟睡后的清晨，听完陈奕迅的《想哭》，我默默地开始码字。哥们刚才问我说，男友快过生日了，该送点什么好？我告诉她，那就把自己送给他吧！附带一盒杜蕾斯。她说让我滚，我又在手机上敲了一句，羡慕你们有个牵挂的他。
去年在你生日前半个月，我终于鼓起勇气坦白说了爱你。这份爱是埋藏在三年前同学聚会酒后的吹嘘中，那时的我感知到你有在喜欢我。因为我上了高中，而你去了省城，所以我并没向你开口，只是会在酒后微醉的时候，给别人吹嘘，有个姑娘喜欢我但我没说，好东西要留到最后。就这样三年你我未曾见面，鲜有网上的交流，我也一直不问你有没有男朋友，你也没问我是不是一个人。
那三年里，我喜欢过其他姑娘，哭过，笑过，也努力过。现在更多的是回顾曾经的窃喜，好比昨天伦伦女友扶着他时，我会调侃到高三时因为脚受伤，我也这样占过X的便宜，撑着她的肩膀放学。然而我们并没有在一起，我只赢得了她的一句，你很好，我也相信你会对我很好，只是我爱他比你喜欢我更早。再后来因为别人的不相信，我便从联系方式中抹杀掉了她，才有现在高中同学调侃时偶尔会谈起的X，现在我们只拿她当玩笑说，仅此而已。
那三年里，你爱过别的男孩，谈了初恋，甜蜜过，也伤心过。你也会偶尔谈起，那时的自己为什么会喜欢那样一个人，觉得自己好傻。对哦！这就像我前几天写的一句话不傻不青春。正是因为傻过，所以你才有今天的成长，而所有的成长都是点滴的傻，慢慢堆积而成的。当你看到一个成熟稳重的人时，你肯定想象不到他曾经干过多少傻事。不傻不青春，所有的傻，我都将它归结于青春。
不忘初心，方得始终。最初我追你，只是想让你开心，不让自己后悔。因为我不想等未来的某一天，你将要为他人穿上婚纱时，而我却躲在一个没人的角落里，内心自责，嘲笑自己是个懦夫，都不敢对你说我爱你，一个人偷偷地哭。也是因为大学这三年，我认识了自己，学会成为一个行动派，所以我必须要向你坦白，说我爱你。
5月3号那天，我与局长聊天，突然说了句我追你一年了。他感慨到不容易，现在好多人两个人相爱一年都太难，而我却努力用心追了你一年。不容易，我也觉得自己不容易。因为我是爱你，而不是单单的喜欢你，所以在你第一次拒绝我后，我只是气馁，而并没有退缩。我总觉得我们过了那个说句我爱你，就能在一起的年纪，所以我一直努力付出。即便是你最后也不选我，我也要用心对待。明知没有结果，却依然义无反顾，这是傻吗？我觉得更多的是敢吧。现在的我们，要么是社会太现实，要么是自己太现实，在还没有付出努力的时候，我们都习惯xing预估自己会不会得到收益，只盯着结果看，而不去实实在在的付出行动。
而这一年多以来的时间里，我的努力留给你的又是什么？是那个感动到你的小视频，是那本张嘉佳的书，是3D错觉馆的欢喜，是你一句工作累了我便连夜买来的菊花茶，是你从未用过的围巾，是火车站送你的那个夜晚，是生日的那箱零食，是你感到无助时想起的我，还是我那颗执着的心？
去年冬天，我来了有你的城市。本以为会有更多的机会去见你，然而我们却只见了两次，一次众欢，一次别离。众欢前一天，我们又一次谈崩了，你怕我们会尴尬，我告诉你说不会。我那么爱你，又怎能让你尴尬，是吧？我总能安慰自己，伤心不过三天，更多的时候我只需要一个关机睡觉的夜晚，一觉醒来满血复活，昨日你的拒绝，我的伤心，早已烟消云散。接踵而来的只有重新武装，继续爱你。有那么一瞬间，我也会觉得自己好不要脸啊！你都拒绝我那么多次了，我还依旧这样追你，逗你开心，努力爱你。不要脸，拼了命，尽了兴，同哥说的，我也是这么做的，谁让我是他的忠实粉。你不讨厌，是我还能追你的前提，也是底线。
那天我生日，前一天有嘴子和她舍友的庆生。你发了条消息过来，问我第二天上什么班，我说晚班，你说晚班算了本想过来给我过个生日，可是我上晚班。我想如果你是爱我的，应该不会在乎我上什么班，你都会找我给我过个生日。而你没有，只发了红包，但也说明你在乎我。因为你不爱我，所以你怕自己稍微对我好点，我会理解错你的意思，所以你也一直保持高冷的姿态，有我没我无所谓。你只拿我当朋友，而我却只爱你。刘同在孤独中写过这样一句话，我若不喜欢你，怎会和你做朋友?我若喜欢你，怎会仅仅与你做朋友?
不知道那天你上班受了什么委屈，一直都是我屁颠屁颠的主动打电话给你，发消息给你。而那一天你却主动联系了我，一句在吗？我便猜透了你所有的心思。即刻打电话给你，安慰你。或许在你心里，我也是那个可以倾诉所有的人。
自从那天后，你便有所转变，不再一味的故意逃避。开始主动找我谈，谈我们的感情。虽然你还是一直在拒绝我，但你愿意和我谈我爱你这件事了。以至于有了我们的约定，我问你这个约定你怎么看？你说是一种可能吧！我很高兴，高兴你没把它当作一个笑话来看。因为你我之间的约定我们都努力实现过，就如那次城墙之约，几次提起，几次爽约，最后我们还是一起站在了城墙上。所以我也相信，这个约定会是一种可能，你爱我的可能。
最近不知你怎么了！是怕了，还是讨厌我了。你总是冷不丁一句，让我赶紧换目标吧！别再爱你了，因为爱一个人真的好累。等我真的没人要了，再来找你。你说我很好，只是你现在不爱我，让我别等了，或许未来也爱不上我。或许是我真的给你压力了，所以你才会这样将我推给别人。但你错了，你把我推向的不是别人，而是把推向了一个孤立无援的一人世界。你总说怕我受伤，你也不想伤害我。可是有爱就有伤害啊！如果有一个人要受伤，那这个人一定要是我，因为我一直都想让你开心。
在这段我追你的情感中，我一直都在努力，努力且随心的去爱你。或许是因为我一开始就表现的无比真诚，坦白，所以你说你懂我，你知道强大外表下那个脆弱的我。因为我爱你，所以我才敢把所有一切袒露给你，而不仅仅是其他人所看到的坚强。所友说，恋爱有甜蜜在其中。我们呢？我想，或许我只带给你了感动，因为每一次我都是先感动到自己，然后才能感动到你。我没有像别人那样玩套路，为了感动女孩去做一些事，而我只是因为爱一个人，做了一些事，最后感动到了自己，感动到了你罢了。感动是不是爱？是，也不是。我认为它是有心在里面，没心你什么都感受不到，何谈爱呢？
你可以选择，爱我，或不爱我，因为那是你的权利。我能不能坚守到底，那是我内心的答案，爱就坚持，不爱就放弃。我爱你，与你有关，因为我也想被人爱，被你爱。而不是回顾这段感情，我只能沉寂在我爱你的感动中。
我还在坚持爱你的道路上，或许昨天我还是一个人的兵荒马乱，但是沉睡之后，我又一次满血复活地踏上了这条追逐幸福之路。我不是打不死的小强，我是想用心爱一个人的洋哥，即使你不爱我，那又怎样？
你讨厌我，你有了自己归宿，那才是我停止不前的界限。我这样，挺自私的，爱情里没有对错，所以你也不必说我。
看到这，肯定有人要骂我傻逼了，怎么能这样爱一个人？但不傻不青春啊！就像林天娇说的，她连试试的勇气都没有。既然都没有勇气去爱一个自己所爱的姑娘，还怎么好意思骂我傻逼了。
不联系了有两种，一种是忘记了，一种是放在记忆中了。再给三年，我们还能否在记忆中把对方拉起来就奔跑？如果能，那我肯定去之前左手拿着户口簿。
我恨，你不爱我，其实我是恨自己在你喜欢我时没有说我也喜欢你。
