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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的过去谢谢有你，相见不如不见，希望能够帮助到大家。

初恋是每个人心中最柔软的地方，无论是谁，在夜深人静的时候都会不经意的想起初恋的笑脸，瞬间觉得这个世界上还是有很多美好存在。但是初恋也仅仅是初恋，分开后就不如不见，相见不如怀念这句话真的说到非常有道理。

五年前，我恋爱了，初恋！

那天我因为做错事被老板骂的很惨，下班的路上丢了钱包，身体又处于重感冒中，心情低落到极点，而他就在我委屈到快要掉出眼泪的时候打电话来了，电话接通后一句话都没讲就放声大哭，他好像什么都懂似的，在电话另一端默默的听着。

哭了五分钟后，我终于止住了眼泪，他忽然说：做我女朋友吧，让我照顾你。

我开始以为他在说笑，就嗔怪道：你不要闹，我还难过着呢。

他很认真的说：我没有开玩笑，真的想让你做我女朋友，我希望你在我身边，我能好好照顾你。

五年前的我，真的是在用耳朵听爱情，以为说出的话就都是真心，相信只要是真心就值得托付。

恋爱的第二年，男友的工作忽然忙了起来，

有一次他又加班，五点钟的时候，发短信给我：今晚要加班，不跟你一起吃饭了。

按理说他一般七点就回来了，可是那天一直到九点钟，他的电话才接通，而那时我的心情已经是绝望的了，我几乎都相信了他一定是出了什么事。听到电话里传来他的一声喂，我直接就泣不成声了。我说：打你电话打不通，还以为你死了呜呜呜然后他哈哈的笑了：你傻不傻啊，我刚刚在跟客户聊方案，手机没电了。

那一次，我忽然明白，我几乎是在用自己的生命依赖他，什么都可以没有，什么都可以不在乎，但没有他，以后的生活就没有希望。

恋爱的第三年，我们决心要一起买房子了，因为爸妈说，我们太穷了，离家也太远了，如果没有房子他们无论如何不能放心把我交给他。

于是，我们清点了自己的所有存款，再加上他爸支援的十万块钱，准备买一个五十几平的小房子，却发现离首付还差了一万块。

那年冬天一直都在下雪，男友知道我怕冷，便一直怂恿我去买些新衣服新鞋子，而我也总是不肯，觉得这段时间经济这么困难，挺一挺就过去了。他说：咱俩缺钱，但不差这一双鞋的钱。可是那时，他的脚上明明还穿着秋天的单鞋。

那时候的确是好笑，都什么年代了，竟然还沦落到温饱都解决不了的境地。可是，那也恰恰证明，我们两个都愿意为自己喜欢的人倾尽所有，也都不怕吃苦，愿意为了更好的生活拼尽全力，所以我当时真的相信，我们一定会在一起一辈子，将来也一定会幸福。

第四年，连自己都没有预料到，我们和平分手了。

说不上什么具体原因，说出分手二字的时候，两个人都哭了，因为这确实是我们始料未及，曾经都用尽了全身力气想要给彼此幸福，想牵着手一直一直走下去，可是就这么走着走着，散了！

有人说，相爱的时候多幸福，失恋之后就会多痛苦，爱着的时候付出的越多，失去的时候需要找回的就越多。

我恋爱时几乎是把整个生命都交出去了，这一整年我都在失恋的泥沼里摸爬滚打，努力将自己失去的自信、快乐和爱，一片片捡回来，重新归位，有时自以为终于快要重塑完整，终于要从泥沼里爬出来了，却又在突然的某一天想起他，然后重新掉回泥沼深处。

第五年，我们分手将近两年后，在我终于找到了完整的自己，也确定再也不爱那个人之后，他却又突然出现了，在电话里问我：我们还能重新开始吗？

我斩钉截铁的回答：不能。

他问：为什么？WwW.qG13.cOm

我说：因为没有感情了，我对你的感情已经在这两年里全部消耗尽了，你在我心里也只是一个故人了。

他说：那就当是故人，我们见一面好吗？

我很坚决的回答：不行！

不看见你一切都好，一看见你地动山摇，我最怕的就是这个！不是因为对他还有感情，而是就算感情没了，过去的回忆还在，对于过去的怀念也还在。从失恋中走出这么远真心不容易，曾经的所有心痛都还历历在目，我怎么可能再给自己机会去回望！

曾有一个姑娘问我：跟男朋友已经分手了，可想起他还是会心痛，我该不该回头？

我说：如果是我，坚决不会！

也许你对那个人还会时时想念，也许你想起他时还会有一点难过，也许过去的回忆在你眼前依然挥之不去，可这都不能代表你对他还有爱情。亦舒曾说：已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。或许，勾起你心痛的不是爱情，也不是那个人，而是曾经沉浸在爱情的幸福中的自己和那些属于过去的美好回忆。

我也许会永远记着曾经有过一次初恋，我也真心感激那个人，曾用真心陪我走过一程，一起经历了许多风雨，品尝过爱情的美满与辛酸，给过我那么多温暖，最后又让我狠狠地心碎一场。

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不如不见，不如不恋

陆小莫一个人走在空旷的操场上，还是忍不住的哭了，一切都是自己一个人做的梦，只是梦而已。

三个月前，陆小莫是一个刚踏入大学的小女生，对一切都是那么憧憬，一切看起来是那么美好，她是多么希望这时候有个人陪着自己，正是这时，宿舍里的林苏要给小莫介绍男朋友，小莫本能的拒绝，怎么可以介绍男朋友，还是自己遇见的最好，小莫想。盛情难拒，林苏说她们两个真的很般配，非缠着小莫，小莫只好敷衍的说聊聊也可以。于是便加了Q号，互发了照片，小莫想，反正是林苏的朋友，应该没事儿，就让发了照片。加了号，却没有联系，小莫也没在意，毕竟只是个陌生人。没想到几天后男生主动说话，只是几句平淡的客气话，便没了下文。

日子就这样不平不淡的过去，小莫平时就这样有一搭没一搭的聊着，除了知道他的名字，许城，再无其它。直到寒假里的除夕夜，也许是兴奋地原因，他们竟然聊那么多，一直等跨完年还是那么多话，陆小陌突然有种相见恨晚的感觉，他们竟然有那么多的共同爱好，尤其都喜欢历史，喜欢心理学，还有一些共同喜欢的书。性格上的相似，让他们有更多的话题可聊。于是，平时晚上像是约定一样，每晚都会聊许多。尤其每次小莫在和他开玩笑时，他的一句别闹，一句晚安!久违的温暖让小莫越来越开心。

不知从哪天晚上起只要他不在线，小莫的心，便没了方向。小莫害怕的事快要发生，她不能喜欢上他，她们没见过面，没相处过，她们两个的家距离那么远，两个市区，像是两个深渊把她们隔开。可是小莫越控制，越压抑，她不想这样，她不是能把任何事情都压制在自己心里的人。可是现在她不能说什么，也不能做什么，因为许城没有说过什么，甚至连她的电话都没有要过。这让小莫有些难过。可现在只有静静地的等，慢慢地等。小莫相信他总有一天会开口的，因为她有感觉，他对她，是不一样的。

可是有些事情永远不会像你想象的那个方向发展，也许会偏离，甚至逆行。这天晚上，小莫像往常一样正准备睡觉，林苏突然来了句，哇，许城要来了，小莫，兴奋吧?看着林苏兴奋的表情，小莫不知要说些什么，他要来，我怎么不知道。但小莫还是很惊奇的问，真的假的?当然是真的啦!林苏高兴地说。小莫淡定不了，为什么?怎么会呢?这晚小莫翻来覆去，一夜无眠。

时间过的很快，许城真的来了，来之前他说是来玩的，小莫就自告奋勇的给他介绍本地好吃好玩的地。但她没提亲自带着他去逛。因为她看得出来，林苏好像不高兴，每次在宿舍提到许城，林苏就不再说话，原因是什么，小莫说不出。现在许城真的来了，本来说让小莫一起陪着去可是，小莫觉得林苏并不愿意自己去，还是室友硬拉着小莫去，小莫再三推辞，最终没去。这其中的原因，小莫好像有点懂了，但她不愿意相信。

这天，林苏早早的去车站接许城，当然还有个女同学，小莫越来越不明白了，难道他早有女朋友?后来确定事实是否，只是同学而已，她们那天去景点游玩，连续两天，小莫看着那亲密的照片，心里已经明白了，不能再这样骗自己了，骗得了别人却无法找到理由安慰自己，虽然她们都没有说什么，即使有人看到发的照片时会调戏几句，他们也没说什么，小莫知道一切都是自己自做多情，刚开始小莫只是以为他只是不善表达，但是现在才知道从头到尾都是自己一个人在唱独角戏，就这样结束了，结束了，小莫哭了，清冷的风吹到小莫的衣领里，凉凉的，如同小莫的心。

小莫把许城的Q号删了，以后就不要联系了吧，毕竟他和林苏是先于自己之前认识的，毕竟小莫把林苏当做自己的好姐妹，毕竟许城从来没有说过喜欢小莫，也许自己只是他们的催化剂而已，小莫就这样在操场上转了一圈又一圈

相见不如怀恋

喜欢在懒腻腻的午后，读你的书信，你的用草稿纸写的书信，信里关于四维空间理论的文字，我至今也没有明白。只记得你说你想种一棵树，为它浇水施肥，为它捉虫防冻，周而复始，不愿停歇。看似不经意的文字，我却读出了字里行间隐藏着的小心翼翼。

我知道，那棵树，是我。

于是，我也漫不经心地扯下一页草稿纸，用几行字告诉你，我在上课，老师是个地道的天津人，有着浓重的口音。他的腰围大于裤长，他有着油亮的头发，和发黄的牙齿。他肯定吸烟，很凶的那种。云云。

鲜艳的时光，在你的小心翼翼和我的漫不经心中，飞奔着。年少的我们，浪费时间，浪费情感，从来不知道节省。就算毕业之后的各奔东西，也没有让我们学会如何珍惜。

却不知，这一别，已是十五年。

然后，那些记住的，不该记住的，被时光血肉模糊的绞成过去。在离你远远的这里，再也没有你的小心翼翼，再也没有你的深情款款。

有人说，有些转身，就是一辈子的分离。曾经漫不经心的我，现在有些相信了。

不知道如今的你，是否找到了属于你的那棵树，我从来没有你的消息，没有刻意回避，也没有主动打听。但是再条线再也无法相交的现实，让从前的岁月显得弥足珍贵。

是真的，再也没有人如你一样对我，也再也没有人能让我如想你一般的想起，因为你知道曾经的我，我知道曾经的你。

这样，也是一生。

尘世，相见不如怀念

静谧时，沏一壶茶，渐渐回想当初的模样，年少而无知，却有无穷的冲劲和幻想，敢作敢为，世界太大以至于每件事都想触碰一番，细想不周到，却有开怀的心胸，畅饮每个春夏秋冬。

在虚拟世界里，伊人飘絮舞姿飞扬，才子翩翩风流，有佳句相伴，彼时良辰美景，唯有天上嫦娥人间西施，如水仙馥郁芳香，道不出所以然，更痴迷忘返。

不见真容，却在文字世界里畅想那人容颜，那是因思量而喜欢，说来亦是无所不谈，无所顾忌，相互不牵制而喜欢，悲惨的是却要更上一层楼，偏偏欲要去相见，欲要将之全部占为己有，下场可想而知。伊人不再舞姿华丽，面容平庸瘦黄，连裙摆熏香风亦是痴人说梦。才子亦不是风流倜傥，国字脸庞，怎会有梦里的眉清目秀，俊郎变蟾蜍，失望彻底。

这世间，没有完美的事物，欲要快乐，欲要华丽地过好一生，切莫对某样事物付出寄托和希望过多，自然而然才是真，也不必拿出所有的虚伪去面对人来人来，该流露真性情便偶尔施展，不然，在这个灯红酒绿的城市，和那些纸醉金迷的人称兄道友惯了，哪一天醒来，照镜子时，你会忘了镜子里的人，更认不清自己是何物，把原则遗弃在现实里，最后落得个看起来什么都有，却一无所有的下场。

我不知什么时候会丢失自己，或在重大的诱惑来临时，或当自己身边的爱人背弃自己时，或当深信的东西被纸质的东西粉碎时，这些都不重要了，因为我已修炼了尘世的人情冷暖，这些都向我刺来时，我只好把怀抱张开，让它们刺进我的胸膛，看它们能夺走些什么!

分手后相见不如怀念

爱情中我们总是很难忘记彼此，分手后很久还在久久的怀念对方，然而时光和岁月静远，人总是会变的，相见不如怀念。

中考第一堂监考完，由于中午时间短、家又远，我就在考点外的小公园看报休息，等下午的那堂考试。

你知不知道，思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水巫启贤悲恸的《思念谁》响起，提醒我有电话来了。

难道是老婆忘了，又习惯性地打电话叫我吃午饭，早上走时我说过不回家的啊？我边想边摸出手机，一看来电显示，不是妻子的，但号码陌生却又熟悉，是她！是前妻。

与前妻约会前妻6年前和我离了婚，后来就断了联系，只知道她义无反顾奔向的新生活并不理想，只知道自己经历了一段刻骨铭心的痛，然后幸运地遇到了现在的妻子。

你知不知道，忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对铃声仍在响，我却犹豫着。

和前妻的结缘可以说很浪漫，那一年正是《恋曲1990》流行的时候。在市中区举办的文化艺术节上，学音乐出身的前妻用一首《小背篓》征服了所有的观众，也征服了我。拿了交谊舞一等奖的我和独唱一等奖的她产生了恋情，两人一路唱着、跳着步入了婚姻的殿堂。后来，活跃的前妻渐渐不满足平静的生活，不满足捉襟见肘的收入，不满意我头无乌纱，最终选择了新的生活新的人。

她来电话干什么？离婚后，在相当长的时间里，我默默地等她的电话，想听到她的声音、她的歌声，看到她熟悉的身影，期望着她回心转意，可奇迹最终没出现。这种期待只是支撑我走过了一段落寞的岁月，直到再婚。

你知不知道，痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁铃声又一次响起，似乎在强化着诱惑，直觉告诉我，接电话也许会干扰我平静的生活，可内心深处沉寂了几年的那份情愫，此时却与铃声发生强烈的共振，指挥我的手颤颤地按下了接听键。

喂，新儿吗？她的声音依旧那么甜美，还用着我们婚内的昵称。

嗯，什么事？我的声音发干，还有些沙哑。

想请你帮个忙，我的身份证丢了，到派出所补办，需要用以前的户口本和房产证。

听她这么一讲，我有些如释重负，但又有点莫明的失望。和她结婚后，一直住在妈的老房子里，她走时并没把户口迁出。这事一度让我玩味，觉得她对我们的婚姻还有些留念，不过，这几年我已把此事忘了。

什么时候要？我的声音已恢复镇静。

今天下午行吗？

对不起，这两天我监考，后天下午拿给你行不行？中考后天下午结束，我们要放一下午假，妻子要上班心里做这样的盘算，我有些吃惊，进而有些脸红。

好的，中午1点我在派出所门口等你，行吗？我没有反对，随后挂了电话。心想，那时间不错，有满满的一下午呢！冒出这个念头，我自觉有些轻浮。

接下来的三堂考试变得很长很长，说老实话，每堂监考我都禁不住走神，和前妻生活的美好片段放电影似地在脑海里重现，而分手时的难受却被封存在时间里。回到家，我仍是心神不定，还有意回避着妻子。妻子以为我是监考累了，也没太在意，一个人把家整理得井然有序，对我则呵护有加。其实她不知道，那两天我梦中尽在响着《小背篓》。

最后一堂考试终于结束，待我理完发、洗完澡、换好装，妻子已如往常样把饭菜摆上桌了。我胡乱地应付了几口，就准备出门，出门时，面对妻子欲言又止的疑问，我简单地搪塞一句学校有事，就急急跨了出去，等我掩上背后的门，一种笼鸟放飞般的激动和轻松立时涌了上来，久违的热情随即布满全身。

骑上头天精心擦拭过的摩托，我风驰电掣地往派出所赶去，一路上像个毛手毛脚的初恋男孩。远远地，我看见了，这两天老是出现的那个身影：依旧那么高挑、美丽，我放慢了车速，同时有意识地控制了一下心跳。

车刹住后，故作平静的我把户口本和房产证递上去，四目相对时，我看清了她的脸：浅浅地有了皱纹，化了淡妆后，还是很漂亮，尤其那双会说话的大眼睛、微微上翘的娇嗔的嘴唇一点没变，我的心不免一动。

在外面等我一会好吗？她微笑着接过证件。

嗯。我不自然地答应，像听话的木偶。很快，她就办好出来了。

下午有课吗？

没有。

那一起聊聊好吗？

嗯。那一刻我仿佛突然失去了主张和思想，心甘情愿地听她安排。

在她的示意下，我载着她向郊外的森林公园驶去。挨着她带有体温的身体，我感觉有些颤抖。很快，我们来到了公园门口，那天是礼拜四，游人很少。进去后，我拘谨地跟在她身后向山上走，语无伦次地和她搭着话，言语中透出几分激动和忐忑，她却神态自若，那种舞台上练就的大方让我自愧不如。

来到山顶一处仿古建筑前，我们叫醒了打瞌睡的卖茶人。卖茶人一双惺松的眼睛马上开始放光，然后很老道地招呼我们楼上坐，并安排了一处回廊凭栏的位置，可以俯瞰山环水绕的城市风貌。坐在那里，有阵阵凉风吹来，让人很是惬意。

二位喝什么茶？鸳鸯配吗？茶老板讨好地问。

两杯青山绿水吧。前妻应道。

我心里一紧，价目单上青山绿水20元一杯，两杯就是我监考一天的补助。我连忙纠正：我要一杯普通绿茶就行。

前妻像看透了我的心思，笑着说：我付钱，你就喝青山绿水吧。

不，我不习惯喝那茶。在我较真时，内心有一丝不快升上来。

由于我的坚持，茶老板只好一样泡了一杯，临了那种不屑的眼神让我很不舒服。

漫无边际地聊了一阵国际国内、广播电视，我们都有些心不在焉。后来，前妻的一句这几年过得好吗？终于转移了我们的话题。这几年，我过得还是很好的，在家里，妻子温柔善良、贤淑体贴;在单位，我工作顺心，朋友同事也都相处得不错，只不过就觉得生活单调了些，缺少变换、缺少激情。当然，这些说不清道不明的东西我没好对前妻讲出来，嘴里只含糊地应付她：还可以吧。

或许，相见不如怀念是好

或许，相见不如怀念最是好

晚上许久不曾联系的初中同学发来消息，说明天初中同学聚会，聚会活动是聚餐和KTV之类的。我看了良久，竟不知该如何回复。随之而来的是散乱的思绪，在记忆的长河中拾起些许的如贝壳般的被水浪冲刷后残存的碎片。

时隔初中毕业快六年了，不想，时光竟然这样快。许多初中的同学真的是从毕业后就不曾再见过，亦早已失去联系。听说很多同学初中毕业不久便都已结婚，生子。有的在读书，有的在创业，打工。只有几个初中实在要好的，还保存着较少的联系，知道他们的境况。仅此而已。或许还有的同学我连名字都已记不清了。

回想着，一些人的音容笑貌便在心里清晰起来，但转瞬又变得模糊。那段岁月，那些人，那些故事，封存了太久，早已落满尘埃。我试图拭去，但时空遥隔，所寻到也只是一些当时有过深刻印象的痕迹。

我曾有过一个那时的知己，是无比亲密要好的两个人，彼此懂得，相互喜欢。我喜欢和她聊天，聊理想，聊外面的世界。我们听一样的歌，分享同一支耳机，都喜欢阿桑的歌。她喜欢看我写的文章，她总是说，你以后一定可以写书。我们曾一起在夕阳西下时，看着河边落日余晖，在河岸上互诉衷肠。她说，你要加油，以后要考厦门大学，我不能上大学，但我会在厦门等你。我说：有你的鼓励，我一定会进万中，然后拼尽全力考上厦门大学。这样的一句话，我曾用了高中三年来铭记。

这段友谊是我初中里保存最完美的，如琥珀一样，透明，纯洁。被我封存在时光机里，不会轻易拿出来。高中，我们渐渐失去联系，在仅有的几次联系里，最后一次，是我刚结束高二的期末考，马不停蹄，搬进高三教学楼转入高三复习的第一天。我翻出那个陌生得好像沾满了厚厚尘土的号码，发了一条信息：今天开始就高三了，你一定要在厦门等着我。并没有期待回音，我只是寻找另一端，来让我自己的心有所依靠和安慰。毕竟我们太久没有联系。我不知道那个号码是不是还存在。但后来收到了回复，内容却是，她要结婚了，已很久不在厦门。

我不知是喜是悲。或许她已找到了属于她的幸福。但结婚二字对于一直在校园里的我，近乎陌生和恐惧。我以为曾经那些我们谈论的梦想她都忘了，这么快就没有了追求，何必急着嫁作人妻呢？至此，我想我们之间或许早已陌路。

后来终究失去一切联系。因为我害怕去联系，我怕知道真相。她亦不曾主动联系我。我害怕面对，原来我们早已陌生，或许连共同语言都不再有，这样的事实。即使这真相早已存在。但只要不去揭开，不去让它赤裸裸地暴露在彼此生活里，或许我还可以抱着回忆聊以慰藉。不如就此在心里祝福。

想来，所谓相见不如怀念，不过如此。

我终是知道自己不会去赴这次聚会。我不知道六年来我们会有着怎样的改变，会不会一如当初，还可以毫无顾忌地相互玩耍，说笑。我不知道倘若都已觉得陌生，话不投机，要如何面对。我不知道有多少个同学会和我一样期待着也担忧着。我不知道我有太多不知道。因为时间这样无情，让我失去了许多对人对事的信心和勇气。我这样害怕失望，害怕陌生，害怕尴尬。

但我始终相信，会联系的自会联系，会在彼此空闲的时间，相互邀约着出来聚聚，聊聊天，叙叙旧，随处走一走。三五个人，彼此心系，不会陌生，也不会觉得尴尬。我想要的是这样的聚会。而不是娱乐般地各自聚在一起，狂欢喧闹，消磨时间。这样的相聚，于我，只会是失望。

记得初中分别时我曾对她们说过，我最害怕的是，来年最陌生的是当初最熟悉的某某。她们也说亦然，所以我们一定要保持联系。

而今近六年的时间过去，我曾不止一次地体会着这句话在我的生活里如电影戏剧般地一遍遍上演。

但电影的结局大都是美好的，是释然后的云淡风轻，一切的惆怅，感伤，都会随时光消逝，随风而去。只有那些记忆，在时光的酝酿和洗濯下，会愈发散发出怀旧的气息，简单而美好，一如当时十四五岁的青春年少的我们。

为了不破坏这份美好，我只能任由时间过去，想象你们的相聚也许并不会如我担心的样子，或许会很棒，我也会替你们开心。但于我，或许，相见不如怀念，才最是好。

时光尘埃掩埋之下，就让一切都继续封存。我会小心翼翼的地保存它如一坛珍贵的老酒，只待来年有懂得的人，能够陪我开启，一饮而醉，醉在光阴里

谢谢有你的陪伴

好久没有写点什么了？不是不想写，而是现在的心情真的不知道怎么去用笔记录了

今天吃过饭以后，突然一个人了，感觉到有一丝丝的空寂。不想回去，信步走走，买了一张彩票梦想着那天好运能够砸在自己的头上。买完了之后，突然发现没有以前买完后那种想着有可能中奖的兴奋感了，替代而来的是空虚的压抑。拿起手机拨打了她的电话，一通嘟嘟声之后换来的确实你拨打的用户暂时无人接听，请稍后再拨。一次两次不知道拨下了多少次电话里依然是那句无人接听。心里无法形容的落寞

也罢！在往前面就是超市了，去逛逛吧。路上丝丝的冷风好像在挑逗你的皮肤似的，不住的灌进衣衫。此时感觉到的不是冷，而是心里的落寞。去超市的路上看到了公共自行车，也不去骑了，只想一个人就这么信步走过去。超市前面的灯光那么的苍白显的那么的冷清。停车场的车子告诉了我里面热闹非凡。走进大门口一阵热风汹涌而来，此时不知道是什么感觉，但是不觉得暖和。里面唧唧咋咋的人群也没有把我带入欢乐的幸福里。走入里面一个买首饰的店铺前面四五个女人站在那里进来看看吧，超值五点五折那表情分明再说进来吧，今天还没有宰几个人呢。超市里面不时的出现三三两两结伴觅物的人群，还有手拉手的情侣，让我好生的气愤，不记得从什么时候起，我就是一个人，不管做什么，我都是一个人。至于情侣我无数次的都是在心里骂咧声中寄托出了自己那种吃不到葡萄说葡萄酸的情绪中走过来一个又一个的的春秋，好不容易到了大学终于不在羡慕嫉妒别人了---找到了爱自己的人和自己爱的人，本以为可以结束这种一个人生活的时候，突然毕业的的黎明打破了我的美梦。我和她因为工作的问题不得不成为了异地恋人，本以为我们可以逃脱毕业分手的魔咒，可是她的父母把一个相当大的重任交给了我，想娶她就要给她幸福---买房子。原以为我就处境可以在两年中完成他们的使命，让我走上幸福的港湾。没有想到时间告诉了我----一年半了，我依然什么也没有，我除了人家看不到的自己所谓的经验成就外，什么也没有，钱也没有多少，更不要说房子了。在电话的那头她无数次的质问我，到底还要我等多久呀我每次都是稀里糊涂的回答掩饰而过----快了，要不了多久了，马上有时候我自己都不好意思说了，现在更多的时候只是我在电话这头的沉默。我真的好害怕，我不知道我们的感情还能走多久，现在更多的时候我想的是我们也快结束了。我不愿意承认这个现实，我很害怕。四月份的时候她曾经坚持不住了，竟然和身边的一位追求者差点结束了这段凄凉的爱恋。在我的苦苦挽留中我们又一次坚持着我们的路。现在到了年底了，我的心情糟糕到了极点，最近一个陌生男人又在蠢蠢欲动，试图要从我这里夺走她，我发现了苗头，和她吵了几架，她还在那里一味的认为我是在无理取闹，影响了她的交友。这几天打电话的时候我让她在月初的时候回家休息几天，她说的更多的是对我的怨言-----回去了，她的父母会逼着她去相亲。这时候我说去就去，见见面你就说没有看上不就完了吗，然而好像在她看来见了面就必须要好好的和人家处下去似的。总是在和我发火，埋怨。这时候她会问我，我们该怎么办？而我也不知道我们究竟会是怎么办，更多的时候就是不知道。其实不知道从什么时候开始我慢慢的意识到了是不是到了我们该说分手的时候了。我尽量没有说出口，而是更多的时候是叫她辞去她的工作，来这里我来照顾她。而这时候她总是放不下的是自己的父母----因为她的父母曾说过她要死选择了我，他们就断绝关系，她是个孝子她不愿意惹自己的父母生气

真的，我的压力真的好大。今天我突然觉得自己好无助，父母让我回家找工作，我自己也想毕竟有时候心里困扰了，还有亲人在身边。但是我又不能回去，和我一茬的早就工作了，现在都成家了。而我呢，自己一个人跌跌碰碰走完了高中，大学。现在在外面混不好了，又回去找工作，多丢人呀！更多的时候我只能一个人承担着苦楚。有时候回家一趟，更多的原因是回去看她，顺便在家里呆几天。在家里的几天也是和老爸吵架，更多的时候是在抱怨他为什么不是富翁，我为什么不是富二代，这样子我就不用在操心自己的她了，她家人也不会再为难我们在一起了。

难道我们真的要相濡以沫，不如退隐江湖。有时候觉得我是什么生活。为什么总是在折磨我。到底什么时候，我才能走出我自己的生活。

相见不如怀念,错过更美丽

那年，他还是一个17岁的孩子，在姑妈的家里，见到了16岁的她。

一年后，他考进了一所北方的大学。他再次来到姑妈家，想看看那个让他魂牵梦萦了360回的女孩。可姑妈却告诉他：女孩因为没钱读书，到一个南方城市打工去了。他想办法和女孩的弟弟成了好朋友，并得到了女孩的一张照片。

时间过得很快，他从男孩变成了男人，他有了妻子，并很快成了一个可爱女儿的爸爸。在女儿满月那天，姑妈给他带来了一个女人，并絮絮地对他诉说女人家里有多穷，男人生病，儿子又小，只好出来做保姆挣点钱。他边听边答应着，让妻子给女人在书房里搁了张床。

女儿满月的照片洗出来了，他拿出家中的影集，一张张地放进去。因为接电话，他放下照片去了客厅，等他回来时，那个做保姆的女人正看着他的影集，脸上的神情很古怪。他问：怎么了？女人说：这是我十多岁时的照片啊，怎么你会有？他震惊了，看着眼前这张脸，他努力地搜寻着相同的证据。是的，除了岁月留下的痕迹，她和照片上的她，真的是同一个人！

那晚，他没有入睡，看着身边的妻子和女儿，他突然有种陌生的感觉。这么多年来，虽然他从来没有寻找过照片上的女孩，可在他心里，那个女孩永远都是那样的可爱与美丽。他甚至在当年和现在的妻子能一见钟情，也是因为妻子和她有六分相像的缘故，而在他的心底，当知道自己有了女儿时，不也暗暗地希望，女儿能长成当年她的模样吗？可她的出现，竟让这一切变得那样的可笑！

他终于明白，为什么说相见不如怀念。初恋情怀只是梦中的幻想，它像玻璃一样的脆弱，经不起时光的摔打。也许，错过会比不合时宜的相遇更美丽。

“相见不如怀念”是躲避还是依恋

相见不如怀念这几个字连起来具有一定的美感，同时也给人一种深沉的思考。然而，看了一则新闻后，对这句话有了更进一步的思索到底是种种原因不愿相见，还是诗情般依恋那种怀念的状态？

新闻中以同学聚会变了味来重新审视这句诗一般的话句。当代当下，越来越多的人害怕同学聚会，变了味，更多人把它当做炫耀的场合，不论是生活的富足还是气质的提升，总之再也不会有当时邋邋遢遢，衣不合体的原始状态，仿佛一步从原始社会跨越到现代文明时尚，潮流，霸气侧漏，美白高帅变了味，很多人把同学聚会不再看得那么单纯和简单，也许不是一顿饭的事情，也许不再是几句感慨的话语，也许不会再是几句天真孩子的幼稚的话，这也难怪长大了，懂得了更多社会的范畴；长大了，学生时代的外延似乎不能裹携整个身体；长大了，慢慢走向所谓成熟，化简为繁，对人对事不再从最根本、原始、基础的层面思考问题了；长大了，总归是要得到和抛却一些东西，只是得失问题，孰是孰非，孰轻孰重？这可能在全新的价值观面前被完全颠覆；长大了，失去一些，不要太多就好；长大了，得到一些，不要拿来主义就好

相见不如怀念本意也许有点诗意。少些电话视频，多谢鸿雁传书；少些闲言碎语，多些诗情画意；少些网聊相见，多些笔墨怀念。此句意在说明保持一定距离感的重要性，要的是那种因距离产生的美感、神秘感、期待感。那是一种怀念的朦胧留白遐想，而非一种相见的透明刻画认知这个角度看来，确实有些许值得称赞。

然而，从当下社会来看待这句话，却不一定这么单层面地理解。

相见不如怀念，到底是躲避还是依恋，这是个问题。可能因为现实情况带来的陌生变化以及脆弱心理的应变能力都使得人选择躲避，不见便不需面对这一切新的变化以及所要面对的压力；可能也是因为现实状况，人们对曾经的美好过于依恋，欲用怀念的方式来纪念逝去的青春，这也许不是时间相阻与空间相隔带来的隔膜，只是应对问题时的心理反应罢了。

时间是把杀猪刀语粗理不粗，很多人因为不想见了，变得陌生了，少了联系，越来越远。不是否定真挚纯真的友谊，只是确实需要联系来维持、用相见来维系，哪怕是一条短信的温度。不联系的朋友无非是你们的生活轨迹发生变化，分道扬镳的轨道，驶向不同的方向。这是我们需要面对的，这也是我们需要经营的，惨淡不是我们的所想，红火也不是我们的目标，只是日常经营与维系即可，淡如水，却有丝丝甜味儿。

你说怀念不如相见，相见的亲近着实吸引人，相见的感动确实可以积淀青春记忆，相见的变化确实可以解除长期的神秘世界

他说相见不如怀念，怀念的照片着实触动人，怀念的朦胧确实可以保存昨日印象，怀念的温度确实可以融化冰封的两级深雪

相见，何必依恋；怀念，何必躲避。既然有了见的冲动何须理会那些陈杂，这些社会的存在反应的是社会以及个人的精神状态，然而，你我本可以简单应之就是纯粹的相见，就是看看你我熟悉的容颜音貌，就是说说当年傻里傻气的往事。选择怀念，虽然方式委婉，却心意犹在只是现代人有时过于敏感，有时过于麻木了。

相见的不一定没有朦胧美，怀念的不一定总有质感美。