怀念不如相见

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人们习惯于听到这样一句话:相见不如怀念，更有人将其奉为经典。不曾认为这句老生常谈的话语有何不妥，只是想换个角度来述说一下相见不如怀念不如怀念不如相见的意义。

常人一生势必经历亲情、爱情、友情的情感历程。在所有这些情感经历过程中，又难免会遇到各种幸与不幸，有的人相继分离。在分离的人员中，夹杂着各种情感，有的人反目成仇，有的人恋恋不舍，有的人纠结万分其中的奉为经典的相见不如怀念的情感，占据着情感历程的大部分。很多人认为，眼不见心不烦，或是不见就可以忘却，这样的自以为，难免有些自欺欺人，不排除一部分人真能说到做到，可有的人，却口是心非的一生都难忘却。无论这样的情感是单方的还是双方，它不能从根本上解决内心的情感纠葛，甚至有可能产生雪上加霜的情感效应。

而怀念不如相见，前提是能慢慢包容过往的一切，将情感转化为常规化的交往，把内心觉得的遗憾与亏欠慢慢弥补，不求对方回报于己，只求内心一份平静。佛家常说的放下，更愿意将此理解为心灵的妥协。这里的妥协，不是不见的自欺欺人，应该是相见后的怀念转化。或许是亲情的决裂，或许是爱情的分离，或许是友情的误判。所有的一切，只有相见更好解决，不是纠结情绪的怀念，回避着，也许就是痛苦着！

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相见不如怀念，这也许是最好的结局

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云无聊的在网络上游逛着，玩了一会游戏，今天的手气真差啊，总是输分，还是上qq吧，打开一看，黑乎乎的一片，没有一个好友的头像在闪亮。云在想：心烦的时候想找个说话的也没有，真的无聊。信手指了指qq上的天气预报，才发觉今天是星期三，难怪，都没在线，原来大家都在忙工作。云又胡乱的加了几个好友，就这样，她认识了风。

云和风一见如故，风是个忠实的听众，偶尔会发过来几个搞笑表情，云很开心。以后的聊天中，云发觉风很善解人意，他们虽然生活在很遥远的两个城市，但这并不影响信息的传递，他的出现，给她带来了很多快乐。两个人聊的话题越来越广，由起初的有所顾忌到最后的无所不谈，很自然的，就谈到了各自的家庭，云总是有很多的抱怨，自己的老公虽然很能挣钱，却总是很少回家。孩子在读高中，住校，一个月才回家一次。平时家里只有云自己，云感觉很孤独。风呢，有个幸福的家庭，妻子贤惠而能干，他们经营着一家服装店，妻子负责进货，由于她很有眼光，在市场经济萧条的今天，店里的生意仍很红火。他们的女儿已经大四了，很乖巧也很懂事。由于自己做老板，所以风有很多的时间在网上。

风是个很热心的人，他最看不得别人的忧伤，所以风听了云叙说的烦恼，一直在友善的开导她，风说：云，看到你的孤独，我不知道怎么安慰你，但我真的希望你能开心快乐。我知道，我没义务为你做什么，但我愿意和你一起分担你的苦闷，给你一点微薄的帮助是我的快乐。以后如果我不在，你遇到难处可以联系我。随即，风把自己的电话和住址都给云发了过去。

云看后很感动，她没想到在虚幻的网络中竟会有这种人，风的真诚令他感动，风的大气让他痴迷，她有一种相见恨晚的感觉。在与风的交往中，云还真的忘却了自己的烦恼，她发觉自己整个人都变了。

可是云有云的生活，风有风的世界！它们只能在两个城市默默地相望。这个夜晚没有云也没有风，下雨了，天气很冷，居住在遥远的城市中的云真的想念风了，可是风好像一点也没有感觉到云的思想，云好难过，雨下得更大了，天气更冷了。

凄冷的夜里，云发现自己已经深陷其中不能自拔了，她迅速的打开电脑，赶紧发过去一行字：风，你是我孤单日子里唯一给我关怀与帮助的人，让我从生活的低谷中走出，你给我的一切都是珍贵的，都是我一生中品味不完的回忆，我爱你！云的痴情也让风很痛苦，凭良心说，云的体贴、温柔真的让风感动，可是风却只想把这份美好的情愫留在心间。

直到有一天，云突然告诉风，她不在乎很遥远的距离，她要去他那里。云的决定让风措手不及，他本来想阻止，可是云已经订好了车票！

这天，风显得很焦急，该怎样来安排云呢？风又不想瞒着妻子，可是该怎样与妻子说呢？再过几小时，云就该出现在属于风的天空里。看到丈夫心神不宁的样子，妻已经猜得八九不离十，在穷追不舍的询问下，风终于坦诚相告，没想到，妻却拉着风的手，说：“我们一起去车站接你的朋友。”

云刚下火车，就看到了风，风正在向他招手，风的身边，还站着一个中等身材的女人，模样一般，云明白了，因为他记得风说过，妻子并不漂亮。此时，云的脑子里一片空白。

云在这里受到了热情的招待，每天穿梭于高级酒店，云有些受不了，尤其是面对风的妻的时候，云忽然间明白了很多，她抬头向窗外望去，不知什么时候，天空下起了雨，云也感到有液体的东西在脸上划过。

后来，风收到了云的留言：就让一切归位吧，让我的思念如烟随风散去，也许相见不如怀念，我们如果不能成为牵牵绊绊的情人，更不可能成为白首携老的爱人，那么我们还能成为好朋友吗？

风立即发过去一张笑脸。

是啊，相见不如怀念，这也许是最好的结局！-

再见亦是泪，相见不如不见

不知何时，那一声带着我无限柔情的妈妈变成了苍白无力的母亲，沉思良久，我想为您写一篇满载深情的文章，以此纪念我们母女之间的情感。

母亲，您好，想念如初，见字如见人，不知您的身体还好吗？精神是否还愉快？

许多的话，无法说出口，那就让它化作一道道美丽的伤痕。正因为有了伤痕，才会知道疼痛。

伫立在窗前，望着前方的景物发呆，一阵暖流从心底流过，今天睛空万里，碧云成天。我想您，可是，我却不再敢爱了。因为，曾经的景象犹如一片片玻璃在我心里如同雷电般的疯闪，泪再一次，不自觉的流了下来。

今年已是20XX年了，我也28岁了，接近青春的未端，再次感觉到了孤独接踵而至。我已经决定了，这一辈子不再婚嫁，那是因为，我心里的爱，已经随着他的离开，彻底消亡了。

我知道，我很傻，为了一个人，蹉跎了自己的青春岁月，可是，在我觉得，这没有什么大不了，只是喜欢静静的一个人，看着某样事情，或是，对着某个人，回忆发呆。

如果，没有人懂我，那么我情愿一世孤单，我的爱，只是为那个懂我的我邂逅，宁愿时间遗忘了我，又或是我把时间遗忘了，那样子，我就可以将那份爱深深的珍藏。

喜欢一个人，不仅是他的外表，他的家世，更重要的是，他的品格，他对人生的定向。我喜欢他因此，可是后来，我不知道，为何我将他将我的哥哥混淆，至今，也无法确认他究竟是不是我的哥哥。

还记得那年，6岁的我很贪玩，与其说贪玩，不如说是二哥没有带好我，那一次车祸却成了我生命里唯一感到温暖的季节。

车祸那年，谁都没有在我的身边，只有他，陪着我守候着你们的归来，面对着白得像幕布一样的增壁，看着来来往往的人，我竟失控的哭了，哭着喊着，要离开这个让我有点窒息的环境，因为，我害怕医院，害怕一张张冷陌的面孔，在医院里，死亡是一件简单平常的事情，那些穿着像白衣天使一样的人群，分明是恶魔的化身，说着由不由衷的话语刺激着我的脑垂体，我不知哪来的勇气挣脱了所有人的守护。一个人独自来到街边，一边哭，一边寻找我最亲爱的母亲，那条街我从来没有到达过，不小心将自己迷失了，不知何时，他已在我身边，告诉我，你的脸上怎么有个酒窝啊？不能哭哦，哭久了就不漂亮了。好了，好了，我带你去找你妈妈吧？

可是，我费尽千辛万苦，几经波折，看到的，竟是我的母亲和大哥在嬉闹，我始终无法接受自己眼前的这一切现实，你们怎么能够在这样的情况下，不顾及我的生死还有心情嬉闹，而我只是牵念着你们，才回到人世。只在当时，我害怕表达。

在以后的日子里，我总是压抑着自己的感情，虽然我还小，但是，我已能理解，我是您十月怀胎，从疼痛里挣扎出来的生命，为了这份挣扎，我无时无刻，不忍受着您对我的鄙视，与凌辱。但我依然爱您，敬您，可您从来将我当一回事，呼之即来，骂之则去，即打即骂，很多时候，我是将自己的灵魂储藏，然后死去来逃避所有的心伤。

记得在九八年的大水，痛哭无助的我差点跳入了滚滚的洪水之中，若不是，我想再见我哥哥一面，我真的已经跳了，我怕死，可我更怕活着的疼痛。那种心碎至今无法忘却，也经常出现在梦里，从而成为我最大的梦魇。

很多时候，我会在梦里哭着醒来，然后身体不停的颤抖，您知道是为什么吗？那是我梦见了自己一次次的无奈死去，每一次，您问我的时候，我都轻描淡写的说，只是做了个梦而已，没什么。而时间久了，对于这样的梦，我也麻木了。

可是，当我忘却一切，带着希望重新起航的时候，您却无情的拒绝了我所有的希望，再次让我陷入了可怕的梦魇里面，而无法自拔。

您知道吗？我真的害怕死，不然不会在挖开外婆的墓穴之后崩溃了，只是，我想起了山人告诉我的那些语言，生命本来就是来承受的，并没有所谓的痛苦与不痛苦。可是，我是一个人，会流泪，也感知疼痛的人，那些所谓的谈然，我做不到，我有我的情感，有自己来世的目的。

可您却深深阻断了我所有的信念，我只能仇恨地再次死去，但我知道，若灵魂不灭，我怎能死去？而他就是我唯一的信念，唯一的希望，即使是到了现在，依然如初。

这些年，我以为自己对什么都无所谓了，包括身体灵魂，可是，他不好，我就能深深的感觉那一份痛苦的存在。我能够，再次伪装的做人，那是因为，我将他放在了我的心底，从此不再离弃，那样子，即使在尘世里看不见他的身影，我都能够好好的，并且很坚强的活着。然后，对于情感，泪水却早已将我出卖。

是的，在一生之中，我能够喜欢好多人，但是我爱的却只有一个人，就是那个第一次在我生命里没有目的留下感动的人。可是，这一生，我要承受的心碎的煎熬然后回到前世，重新整理我们的故事。也像，我们之间的母女情感，早就凋零得似秋日里的茶花，落叶，生生世世，永不相伶。

初相见恨晚，后不如不见

深爱过，却又错过之后，大概就会像我这样，最初相见恨晚，最后不如不见。当我们重逢的时候，我只想把我们最美好的记忆留在心中，不能被物是人非破坏殆尽。

初出校园的时候，我们都尚未完全褪去青涩。从相遇开始，我们只是单纯地互相陪伴，互相鼓励。随着相处的时间越来越多，我们之间越来越默契，越来越觉得离不开对方，恨不得能够更早一些遇到对方，就跨越了友情的界限，升级为情侣。我们都相信彼此就是对的人，一定能够相守终生的，但是事与愿违，我们中途就分开了。

毕业了，我们都不好意思再向家里拿生活费，就要努力工作支撑起两个人的生活。生活和工作的压力让我们喘不过气来，为了宣泄内心的压力，我们动不动就争吵。争吵不但没有消除我们的压力，反而让我们的感情陷入了危机。尽管我们都意识到这个危机的存在，但是我们谁也没有主动让步，任由危机把我们的爱情全部毁掉。最后，我们分手了，当初说好的一生一世也成了一个笑话。

我以为这辈子我们都不会有再见的一天，当那天她主动联系我的时候，我是惊大于喜，惊的是我们竟然还能再见，喜的是她还记得我。当我忐忑不安地看着同样不自在的她时，我突然后悔答应这次见面，让我无惊也无喜了。眼前的她，改变了很多，当然，我也有很大的变化，所以我们都不再是从前的我们，自然无法再像从前那样默契地相处，只能像这样陷入陌生的尴尬之中。

最初相见恨晚，最后不如不见，是我在再次见到她时最大的感受。如果我们没有再见该有多好，那么在我们的心中，就能一直保留着曾经的点点滴滴，虽然我们的结局并不美好，但是时间会让它唯美一些，就不会让我们都对如今的彼此感到陌生和失望了。