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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的阚清子纪凌尘：等你到30岁 我就不等了，欢迎阅读与收藏。
1.
前两天刷微博的时候，就看到纪凌尘和阚清子上热搜了，网传他们俩已经分手了，阚清子抓到了纪凌尘出轨嫩模。因为两人有广告代言之类的，涉及到利益，所以没有公开分手。不过随后纪凌尘就发微博声明出轨言论不实，但是并没有否认分手。
我是在《亲爱的客栈》中认识纪凌尘和阚清子的，这对欢喜冤家在节目中经常一言不合就开怼、吵架，但下一秒又甜蜜和好撒一把狗粮，妥妥地就是年少时情侣之间的恋爱状态。
还记得在节目中，刘涛问阚清子和纪凌尘什么时候结婚的时候，纪凌尘当时没有回答他们的问题，而是选择一个人闷头喝酒。
反而是阚清子善解人意地帮他解围，说纪凌尘还没做好准备，想要再等几年，等到有房有车之后，等到没有太多经济压力后，再去想这件事情。
后来刘涛对纪凌尘说：“有的时候，女孩不管她在任何年龄，她需要的都是一个，你担心她，她关心你的人。她三十岁之前，如果你不求婚，三十岁之后，她真的就不想嫁给你了。”也就是在这样的劝说下，纪凌尘在节目中答应阚清子三十岁前，无论贫穷富贵都会向她求婚。
而在阚清子的三十岁生日的时候，纪凌尘并未露面。阚清子发微博说，人生进入下一程。
2.
看到这条微博的时候，突然想起一句话：没有人会一直站在原地等你，等一个人真正长大，也没有人愿意一直向深渊扔石头的，听不到回音的爱情也注定会夭折。
我记得在节目播出的时候，很多人对于阚清子“有一千种生气的理由”，纪凌尘就有“一万种哄她的方式”而羡慕这对情侣，为他们两个相处的模式感到开心，好像我们又再一次从两个人的身上看到了爱情的影子。
我还记得那段时间关于两人爱情的文章，在网络上扑天盖地的席卷而来，不知道为什么，时间才刚刚过去不到半年，我们得到的却是另外一种答案。
我还记得曾经有一部分人并不看好他们两个，有人说一个太幼稚了，一个略微成熟。也有人说，在感情中一旦男孩子不成熟，那么女孩子必定会吃亏。
其实，我从他们俩的恋爱中也或多或少的能看出来，可能纪凌尘还没有长大，还是一个非常不成熟的大男孩。在五岁的年龄差面前，阚清子的成熟、纪凌尘的幼稚，让他们的沟通总是达不到心有灵犀的境界。
这也让我想起了《春娇救志明》里，长不大的张志明，明明答应春娇一起储首期，可是转身又花大钱买回了一个达利拇指模型，让春娇气到失语，而志明却不知道女友到底在气些什么。
我想，纪凌尘就像电影里的张志明一样，在女友面前就是一个不成熟的男朋友吧。
3.
昨天我在苏州的时候，和一个多年未见的老友聊天，我问起他最近感情的现状，他说，去年自己在杭州的时候也谈过一个女朋友，但是时间不长。两人相处的时候，她觉得女孩要比他成熟，也因为女孩对他的好，导致他没有去好好珍惜，所以最后女孩提出了分手。
短短半年之后，他在无数次午夜梦回时都会想起这个女孩，想起曾经两个人在一起的细节，甚至很多次都有过后悔，想要去找回她的冲动。
我想，男孩在感情中可能比女孩更慢热吧，也许总是会在失去之后才会惊觉弄丢了一个对自己这么好的姑娘。男孩的成熟往往比女孩更慢，所以才导致了很多场恋爱最后都无疾而终。
知乎上有一个高票问答：发现男朋友不成熟之后，应该选择等他还是选择分手让他成长？
其实我觉得这个答案是多维度的，毕竟成熟分很多种。有些不成熟，可能只是生活阅历的不足，很多事情不知道该怎么样，两个人多多磨合，总会好起来的。而有些不成熟，就是三观的不同吧。
如果你能遇到一个愿意陪你成长，愿意等待你成长的人，请你一定要好好珍惜，因为这个世界太匆忙了，很少会有人拥有这样的耐心和包容，也很少有人愿意在感情里一直陪你做一个成熟的大人。
如果你遇见了，我希望你一定要牢牢的牵住她的手，不要让她在这个诺大的世界里伤心和难过，好吗？
精选阅读
阚清子: 要有多少存款才能结婚？
最新一期《亲爱的客栈》里，刘涛和王珂在传授自己经营婚姻的心得，话锋突然转到纪凌尘阚清子这对儿情侣上，王珂提出让小纪求婚。
小纪假装听不懂，喝酒沉默，于是清子说了这么一句：“他还没做好准备，担子比较重，他觉得要有房有车才可以”替纪凌尘解围。
说实话，这句话虽然清子说得轻松，但又实实在在透露出无数女生在恋爱中的心酸和苦涩。
当然，纪凌尘也不是没担当的男人，陈翔问他有没有结婚打算的时候，他也正面回答了：“打算也就这两年了呗，那你得挣点养孩子的钱吧对不对，因为你想上海的房子那么贵…”
迫不得已被物质追着跑的爱情里，阚清子因为对方还没有做好充足的准备，默默的等着。但她马上30岁了，她最想要的可能并不是什么存款房车，只是一个关于婚姻的承诺。
确实，物质带来的安全感是永恒的，但在越来越多人说着不想结婚的现在，或许内心真正向往的，是一份可以打败物质的安全感。
就像在节目里刘涛说的，“你心里所要承受的和你生活当中真正需要成熟的，她比你明白，但是她不能等，一直等一直等，有时候女孩儿等等等，就等跑了。”
就在之前，有一个采访视频：男人30岁该有多少存款？
女生们的答案主要是：月薪5千的28岁幼儿园教师，认为30岁的男人应该有100万存款；月薪4千的38岁服务业人员，认为未来女婿30岁应该有50万存款...
不难发现，作为对未来对象的期盼，存款仿佛越殷实越有安全感；而作为挑选未来女婿的标准，存款的高低似乎也会影响女儿将来的生活质量。
那么你呢，你会嫁给一个0存款的男人吗？让你决定托付一辈子的人=存款100万吗？
好友小七看到这个视频时，第一时间转发给了我，并附上文字：“再多存款也是他的，我就喜欢自己赚足存款。”
霸气侧漏的她，今年27岁。以“我的理想生活，就是要有很多很多钱”为座右铭的她，已经当上部门主管了。但却仍然不敢放松。约她吃饭十次有九次都在公司忙活。
“我现在工作和生活完全不分家了，影响太大了，以后要么我就直接住在公司吧，不要生活算了。”她时常这么感叹。
小七前一段恋情，因为她工作太投入事事要强，男友觉得自己还不如小七，压力太大，最终无法适应提出了分手。
之后小七就变成了“活尼姑”，谈到爱情自动跳过，只字不提：“男人靠不住，我是要自己买房的，不拼一点怎么行？”
每个姑娘都想做一辈子少女小鸟依人，可从别人那里得不到安全感，只能自己拼了命去挣。
小七一次醉后跟我说，她其实根本不在意ex钱是不是比她多，她只想在紧张窒息的工作之余，找个能跟她聊得来且让她卸下一切包袱的人。
看着她的时候我时常想，那些在城市里苦苦挣扎几乎毫无成就的年轻人，是不是误解了“理想生活”的含义？忙于工作，迫于压力，难道就没有生活了？
其实并不。
跟我一起毕业的大学同学晖晖，她也很希望自己变得有钱，也希望自己能过上衣食无忧的“好”生活。
但她没有因此榨干自己，工作时间她努力上进，把每份交过来的任务都做得很完美，而公司之外，她也有着丰富的私人时间。
她也是租房一族，没能租到高价的市中心，家里却总是收拾得井井有条；
她也有疲惫不堪被工作搞到头大的时候，但还是会选择下班后享受一个人的电影时光，接着第二天继续奋斗；
她目前单身，但是也会去努力认识新的异性，聚会上可以看到她闪闪发光的样子。
她可能跟很多人一样爱钱也爱男人，但她更爱自己爱生活。她也不知道自己什么时候会结婚，会跟谁结婚，但是现在的每一秒她都不想错过。
关于生活，最重要的是爱。
很久以前我说，30岁前我至少要有一个很爱很爱的人，一间不是特别大的屋子，以及一个不算特别完美的理想生活。
但我在物欲横流的社会里摸爬滚打了这么些年，好像也忘了停下来问问自己，最初想要的不完美的理想生活，还在坚持吗？
发小前几天结婚了，对象是个物质水平一般般的男生。
我问她不会为以后的日子焦虑吗？她说：“一辈子也就这么长，他爱我，而我愿意跟他一起体验共同赚钱越来越好的生活，对我来说就是完美人生。”
对不起，我不等你了
我给程小姐打电话，让她帮我订包厢，她说她要结婚了。
结婚和订包厢又有什么关系？
程小姐说，她要结婚了，问我还要疯多久？
疯够了，自然就会回家不是吗？就像睡到自然醒，泡面当午饭，下午四点去看一场电影，再去黄鹤楼吃大份的泡椒田鸡，找个KTV唱到半夜两点，再找个酒吧刷到四点。
天没亮，我们就回家了，不是吗？
程小姐的前任，暂且叫他M先生。是一个在床上可以让她着火，在生活中也能让她着火的男人。程小姐跟了M先生五年，开始的时候，M先生跟她讲学校的黑历史，讲学校的哪些地方经常有情侣做苟且之事，带她去露营，看海。
第一次，他俩在礁石上坐了很久，一直坐到太阳下山。
从没见过大海的程小姐，几个浪就让她湿了身。
M先生说，能够认识程小姐是他辈子最幸运的事。他讲他的故事，说他第一次面试、第一次去见前任父母的时候声音都在发抖，说他第一次遭遇女友劈腿、工作被辞的时候，整个人生都在发抖。
程小姐就像听故事一样，看着眼前这个男人，一会悲伤、一会欢笑，有那么几分钟，她觉得自己就是M先生在对的时间对的地点遇到的对的人。
那一年，程小姐19岁，M先生24岁。
最好的爱情，是保持一定的距离。
程小姐一直这么认为。她觉得，最好的爱情，是你有你的空间，我有我的朋友圈。不需要是24小时陪伴的书童，也不必是眼里只有他的世界。
在一起之后的程小姐和M先生，有过很长的一段甜蜜期。
每天早上雷打不动的早安，以及豆浆油条或者牛奶馒头的早餐分享图；每天中午分秒不差的吃什么、想吃什么、不想吃什么，总能在电话里絮叨，不像网红直播吃饭，却胜似面对面的约会。
比如吃了一颗花椒好麻好辣，比如捞化里的豆腐好像酸了，比如我请你吃饭吧，然后给她发个1毛的红包；每天晚上别出心裁的睡前故事，讲历经磨难的情侣终成眷属，讲排除万难的夫妻终成陌路，讲幸好认识你，余生都是你，讲只要是等你，多久都愿意。
M先生说的最多的一句话，是等你毕业了，我们就结婚。
每次听到这句话时，程小姐就高兴的不得了。脑海中浮现出那个米色简约风格的房子，落地窗前大红色的懒人椅，整墙的书架上有红酒、阿狸棉饰，满满的关于美食和旅游的书籍，以及一幅大大的结婚照。
程小姐觉得，结婚照除了白色的婚纱外，还得有旗袍、制服、沙滩裤，要有一段精美的相识、相恋、相爱、相守的视频，让所有人都惊艳。
关于车这件事情上，程小姐和M先生吵了很久，程小姐想要红色的，M先生想要黑色的，吵了不下十次，最后一致决定到时买两辆，一辆红色的，一辆黑色的。
大二的时候，程小姐的室友、同学基本上都恋爱了，都有一个陪着上自习、吃食堂、逛校园的人。程小姐的这个人在远方。
M先生觉得自己对不起程小姐，没有尽到一个男朋友的责任。
程小姐为此闹脾气的时候，M先生先后用了好几种方法。
说情话，说程小姐最懂事了，把她捧得高高的，高到让她觉得她的爱情和身边那些凡夫俗子的爱情不一样；打奋斗牌、悲情牌，说生活多艰难，说相思多辛苦，说他之所以努力奋斗，是想在程小姐毕业后能随时有迎娶她的资本；说程小姐不小了，又不是小孩子了，要学会一个人的生活，要学会有一天他突然不在了，她也能幸福的生活着。
并不是所有的大学情侣毕业就会分手。异地时相爱有加，相处后矛盾不断的戏码比比皆是。
程小姐用了大学四年，一边爱，一边描绘了几百个最后被M先生否定的想法。
比如M先生并没有那个四年等她成长。
比如M先生受不住诱惑最后投降。
比如M先生事业有成后抛弃了她。
比如M先生惨淡落魄时她应该会选择失踪。
比朝夕相处更牢固、比异地恋更真实的爱情，是你想他的时候可以去找他，他需要你的时候你都在。
每次M先生说想程小姐的时候，程小姐会用最快的速度订好动车票，来回十几个小时的车程，就为了见他一面，陪他吃顿饭、看场电影、聊聊天；每次程小姐说想M先生的时候，M先生往往说自己很忙，没办法陪她，哪怕她订好了票，也会因为M先生刚好要加班、要出差，选择退票。
大四毕业秀，程小姐找工作不如意、考研也不如意，非常的脆弱，而程先生讲电话的时间越来越短，微信回复的信息越来越慢，偶尔的抱怨或者诉苦，在程先生那里，得到的嘲笑常常比鼓励多。
毕业半年后，程小姐说她想辞职了，异地恋太累了，她坚持不下去了，要去找M先生。
M先生说他仍旧租住在郊区的民房，住宿环境差，说他还养不起程小姐，不想程小姐受苦。
程小姐说她不怕苦不怕累。
M先生说，再给他半年的时间，等那个做了几年的项目结项后，会有一笔不扉的奖金，到时候搬家，接程小姐。
戏码就是这样的。半年后，M先生没有兑现诺言。
五年时间，程小姐觉得自己累了。不是爱的累了，而是在M先生的世界里，好像找不到自己的身影了，好像她从来只是被需要，但又不是被爱。
不认识M先生的任何一个朋友，不知道M先生到底是什么工作，甚至不知道M先生到底住哪里。
毕业一周年了，M先生并没有如约地用大红花轿来迎娶程小姐过门，没有米色简约风格的房子、大红色的懒人椅、没有红酒、没有阿狸、没有穿着旗袍的结婚照，更没有那辆吵了很久的红色汽车。
程小姐在朋友圈里发了一张背向前行的身影的照片和一个。后，给M先生打了一个电话，很平静地说：对不起，我不等你了。
M先生说，等程小姐毕业后就结婚，等事业再稳定一点、经济条件再好一点，就不异地恋了……一年，就一年的时间，M先生说，只要程小姐再等一年。程小姐说她不等了。
程小姐说，其实她还有梦想，去三个国家游学，去西部山区支教，吃遍中国的菜系，写一本心爱的文字……程小姐让M先生等她三年。M先生说他30了，他害怕程小姐到时候走丢了，难过地说他等不下去了。
赶高铁的时候，等直达公交等了10分钟、半小时、50分钟，无数辆可以换乘的公交经过了，你都没上，只想等那直达的公交，最后只能选择打车。
饿的时候点外卖，等啊等啊，半个小时、一个小时的高峰期送餐时间，等外卖到的时候，你已经不饿了，早知道不如自己煮面或者出去吃。
累的时候想放松，却又不请假，想着等节假日的时候，一定要好好醉一场、看一夜的电影、踏一天的浪，可真到了放假，常常没了喝醉、观影、踏浪的激情了。
喜欢一个人的时候，总想着爱情不能急，要等，等他高兴的时候、等他一个人的时候，总是在等一个合适的机会表白，一直等到他在你的眼皮底下接受了别人的爱。
总想着等他功成名来迎娶，等他浪子回头不遗弃，等他满足了你所有的预设，可是，谁又知道爱情和时间谁更残酷？
无论你是程小姐还是M先生，都请别让你宝贵的青春，原本可以遇见更好的人、更好的爱情的宝贵青春，被那位考虑过给你幸福、却不清楚自己多大能耐的陌路人给糟践了。
成年人的世界里，从来没有谁离不开谁。
就像普通朋友一样，哪怕喝到烂醉，天没亮，我们会各自回家。而那些尝尽爱情苦涩的情侣们，就别明明哭到心碎了，还非得等到世界末日，才选择离开。
如果你也有一段爱情迟迟看不到未来，有一场爱情赌局迟迟等不来开牌，那么，就别去等什么恰好的时机了，而是大声地说：对不起，我不等你了！
不等你了，我要嫁人了
老郭和棉棉分手了。
棉棉说，我们结婚吧。
老郭犹豫了一会儿说，再等我一年，好吗？
棉棉生气地说，你还要等什么？我不要房，不要车，只要你娶我，有口饭吃，就行。
老郭说，就一年。
棉棉说，一年又一年，一年又一年，咱俩都恋爱3年了，你给个准话，要么结婚，要么分手。
所以，棉棉和老郭，赌气式分手了。
老郭找我喝酒，我问他，到底怎么了？
老郭说，你帮我保密。
我喝了一口酒，点点头。
老郭说，以后少抽烟，少喝酒，别再熬夜了，如果不得已熬夜，半夜饿了就吃点东西，别空着胃。前两天，我觉得身体不舒服，胃疼得难受，痉挛，就去医院检查了一下，以前总觉得自己年轻，身体可以扛，医生说，还有一年，癌症晚期。
我笑着说，你别吓唬我，我点根烟，压压惊。
老郭很严肃说，没开玩笑。
我突然就愣在了那里，看着眼前的老郭，他确实憔悴了很多，我问，确诊了吗？
老郭点点头，去端酒杯。
我拦下他手里的酒，说，别喝了。
老郭说，最后一次了，接下来要安排治疗了。
我问，这就是你分手的理由？
老郭点点头。
棉棉打电话问我，最近见老郭了吗？
我说，嗯。
棉棉说，老郭怎么不接我电话，是不是还跟我赌气呢，我去他公司找他，怎么他公司的人说他辞职了，他人到底去那里了？
我说，我不知道，可能有其他的事儿要忙吧。
棉棉说，你不是刚才说见过老郭吗？
我勉强地说，啊，哦，几天前。
棉棉说，你们是不是有事儿瞒着我？是不是偷偷给我准备婚礼呢？不用太惊喜，我不太在意这种形势，一般简约风格就行，白裙子啊，白兰鸽啊，白百合啊，草坪啊，捧花一定要漂亮，我好闺蜜等着抢呢。
听着棉棉还在憧憬他们的婚礼，我心里特别地难过，胸口特别地压抑，他们都是我最好的朋友，我不知道该怎么瞒着棉棉，她早晚有一天会发现。
拖到最后被发现，她会不会更难过？她没在老郭最需要她的时候，呆在他身边，往后她会不会内疚？
几年前，我跟棉棉、老郭一起吃烤肉，棉棉烤着肉，老郭指着一块五花肉，跟棉棉说，你夹给我，好吗？
棉棉说，好的。
老郭又指着一块牛肉说，你夹给我，好吗？
棉棉说，好的。
老郭又指着一个大虾说，你真的不用再考虑一下吗？嫁给我，好吗？
棉棉突然反应过来，笑着说，嗯。
我说，老郭你俩过分了啊！再这么下去，肉都甜得没法吃了。
棉棉说，你必须对我一辈子好。
老郭突然来了一个港式的敬礼，笑着说，Yes，Madam。
Yes，Madam。是老郭的口头禅。因为他俩都爱看港片，有时候周末，买一大堆零食，就窝在沙发里，一个接着一个看，所以后来，好多港片的台词，就成了他俩一些好玩的秘密，也只有他们自己懂。
老郭，我要吃凤梨罐头，你去给我买。
Yes，Madam。
老郭，你饿不饿，你下碗面给我吃。
Yes，Madam。
二零一一年，五月二十一日下午一点十三分，棉棉借给了老郭50块钱，因为这50块钱，老郭会永远记得棉棉，这是事实，改变不了，因为已经过去了。
我不知道他有没有因为50块钱而记住那一分钟，但我知道，棉棉没让他还，所以一直欠着，棉棉跟老郭说，我会永远记得你，因为你欠我50块钱。
老郭的化疗情况不理想，我也终于瞒不下去了。
棉棉去了医院，站在老郭的病床边，看着日渐消瘦的老郭，突然哭了，一边哭一边说，你干嘛躲着我？我不跟你分手了，你回来，好不好？
老郭没说话，眼圈红红的。
棉棉说，你快说，Yes，Madam，你说啊！
老郭说，没事儿，不哭。
棉棉问，你干嘛躲着我？
老郭笑着说，躲债啊！我还欠你50块大洋呢。我现在穷得连饭都吃不上了，全靠输液。
棉棉说，你等着，我一会让护士给你输个鱼香肉丝、锅包肉、辣炒蛤蜊，都是你最爱吃的。
那年，有一部电影很好，叫《滚蛋吧，肿瘤君》，棉棉一个人看的，看完了，她回来一点一点讲给老郭听，但是那个时候，老郭听得特别吃力，棉棉一直握着老郭的手，老郭的手很多时候，很凉。
老郭说，想去院子里，逛逛，晒晒太阳。
然后棉棉就推着他的轮椅从病房到院子里。
我说，给你们拍张照片吧。老郭笑着说，拍得好看点。
后来，棉棉回家，我陪着老郭，老郭拿着手机看照片，交代我，说，别发朋友圈，她将来还要嫁人呢。
棉棉说，我要嫁人了。
我问她，想好了？
她点点头。
我说，恭喜你。
棉棉说，我以为这一辈子非老郭不嫁，后来老郭走了，我想了很久，我应该好好活下去，结婚生子，人生最大的意义就是让爱你的人知道你很幸福。
我不常想他，只是知道西红柿炒蛋要放糖，ktv里点歌要点《夜夜夜夜》，咖啡要点焦糖，走路靠边走，熬夜的时候要提前点个外卖，他说饿着肚子不好。
我不知道该怎么约会，还是喜欢一遍一遍地过着我跟老郭以前的日子，我怕有一天，我会忘了他，然后开心地爱上另一个人，幸亏，我忘不掉，他欠我50块钱，一辈子都没还。
我递给棉棉一个红包，她惊讶地看着我，干嘛？
我说，给你结婚的红包啊！打开看看。
棉棉打开，抽出来，是50块钱，说，你这么抠。
她看看我，又看看那张50块钱，那张50块钱上有一个铅笔画的五星，那是当初老郭标注的记号。
她突然一下子哭了，说，你干嘛要还我，你就不能自己偷偷花了买个烤鸡吃，买10个肉夹馍也行啊！
我说，从此以后，我们都要开始自己的生活了。
我在常跟老郭一起喝酒的餐馆，给老郭倒了一杯酒。
我说，棉棉要结婚了。
我说，我陪她去试婚纱了，就是你当初看中的那款，她穿上很好看。
我说，下周三婚礼。
我说，我现在也很少喝酒了。
我说，到那天，我替你多喝几杯，喜酒，你一定爱喝的。
我说，你是不是好奇，她嫁给了什么人？
我说，棉棉公司的同事，交往快1年了，我跟他们吃过几次饭，性格很好的一个人，你放心吧！比你脾气好多了。
我一直很好奇，棉棉为什么会同意跟他在一起。她说，有一回公司安排一个项目，他是棉棉的助手，棉棉安排他提前准备好资料，那个男生突然稍息立正敬了一个礼，笑着说，Yes，Madam。
这句话让棉棉愣住了，那个男生无意中推开了你跟棉棉之间的时光门。没过多久，她就同意跟那个男生在一起了。
我问棉棉，你是需要一个替身延缓你的疼痛吗？
她说不是，那天，从写字楼里出来，看见天空很蓝，风很轻，阳光很暖，她觉得不应该再活在回忆里了。
我说不下去了，对面的酒杯里，酒依然满着，座位空着，我知道，老郭不会来赴约了，他从前就爱迟到，这一次，应该会迟很久很久吧。
然后突然有人端起了对面的酒，棉棉拍了一下我的肩膀，笑着说，怎么一个人？
我看了看棉棉，看了看她男朋友。
棉棉跟她男朋友说，去跟老板说，加两瓶酒。
她男朋友笑着说，Yes，Madam。
我已经很久没有听到这句话了，也很久没有跟别人一起喝酒了，我不知道除了我们生活的这个世界，有没有平行世界，如果有，那个世界里的人，是不是很幸福，替我们经历着当初另一个选择的人生，我真希望有那么一个平行世界，在那里。
棉棉说，我们结婚吧。
老郭犹豫了一会儿说，Yes，Madam。
我觉得，有些话，说出来就是一生一世。你未完成的承诺，未完成的选择，会在另一个平行世界里，履约。
所以，在这个世界，不必遗憾，不必后悔，努力活着，那就是对另一个平行世界的自己，最好的回应。
纪凌尘：分手不到三个月，前女友谈了个95年的小奶狗
这一天天的，阿浪就没想过让我主页消停会。
前天打开微博就是#阚清子新恋情#，后面还加个大红色的“爆”，热搜第二就是纪凌尘的名字。
这两人从谈恋爱上综艺公开秀到分手后，每次都能上热搜，我都有点腻了，但是在女生强烈八卦心的驱使下，我还是点开了纪凌尘的话题贴。
这一看，真的惊到我了！那些之前骂他渣叫他滚的网友们，居然跑来同情他说遇到阚清子这么表里不一的女人真不幸，看到他微博停更在分手那天，明白了他还是无法抚平内心的伤。
来！给这些人一个灵魂拷问：你们这样真的好吗？当初帮着阚清子骂他负心汉的是你们，现在跑来说对不起纪凌尘的又是你们。看来网上的双标是一点原则也不讲啊。
我想，纪凌尘也被搞得一脸懵逼：我是不是该说点啥？
“我是纪凌尘，分手不到三个月，前女友谈恋爱了。”
所以呢，关你屁事啊，难道现在分个手还要守上个几年吗？就许你看大海去浪，不许阚清子谈个恋爱了吗？
是的，这么一说就很欠怼，又会被喷到想跳海，干嘛要去惹这个事呢。
纪凌尘上节目的时候说过：“我如果说我还着爱你，那对她的下一任或者追求她的人，带来困扰。”
我觉得他说了这话，就代表他还是希望阚清子早点找到个好男生的，事逼们还是不要自找没趣了，人家正牌前任都送了祝福的。
关于分手后该多久才能有新欢才算是正常的？不要站在道德制高点去随便定义别人爱得真不真，爱得深不深，现在的感情来的快去的快，这是整个时代的通病，不是恋爱男女的不对。
只要不是出轨，分手几天后和别人在一起也没什么所谓。
结束了一段旧的感情，就是赋予了自己重新选择的机会，与其缅怀已经失去的人还不如振作起来找下个喜欢的人。
要是一味沉浸在过去拔不出来，还时不时来个宿醉来排遣，有了失恋该有的样子，却活得没个人样，指望谁来拯救呢。倒不如自己狠狠心，一刀切，脱离出来跳到别人的怀里。
有句话说得好：忘记一段感情最好的方式就是开启另一段感情。
分手已经很难过了，那不如谈个恋爱开心一下。
“阚清子不是说想结婚吗，怎么找个比我还小的”
当初和你在一起这么久，是个人都会着急结婚的，现在结不了了就算了，还是找个自己喜欢的继续谈好了，小就小点呗，年纪大也不一定就成熟。
完全没毛病，女生和自己的男朋友快走到30岁了，换谁都会动结婚的念头，既然实现不了，还是要继续谈恋爱啊。
喜欢小奶狗没什么错，谁都想一直做个被甜的少女啊，再说老狗逼就会把你送上婚车吗，不一定，男人想不想定心从来不是年纪说了算的。
很多人不看好姐弟恋，认为男生本来就成熟得比较慢，在一起不就是女生给自己找了个巨婴带吗。
演艺圈有多少在一起终成眷属的例子我就不说了，女生既然打算和一个小男生在一起，那么就是做好了心理建设的，就算是失败也是打算扛下来的。
而且男生的成熟度是和自身的经历和所处的环境有很大关系，不是跟年纪大小挂钩的。
太多男生，仗着年纪大为所欲为地骗小姑娘。所以别傻了，透过现象看本质吧。
不要说这种感情肤浅不经脑子，不考虑未来，所有的感情都源于当下的一时冲动，喜欢这件事情没有预演，喜欢就是喜欢了。
讲真，这两个人都已经分手了，没什么必要硬要把他们捆绑在一起了，他们都爱大海也都可以去爱别人。
既然说的是和平分手，那就尊重故事结尾，他早就不是阚清子的纪凌尘了。
过上各自的生活，什么时候有的对象，对象是怎样的人，会不会被攻击说这么快有新人，太无情了，是不是拿新人来过渡自己的失恋期，这些话真的不重要。
感情是一件需要自圆其说的事情，所以不太可能指望别人轻而易举地理解，也不用去刻意粉碎猜忌质疑和谩骂，他们只想相信自己愿意相信的。
就好像他们以为，纪凌尘会说分手不到三个月，她就谈了个95年的小奶狗。
但纪凌尘心里可能说的是，哦，这样吗。
20岁跟对人，30岁有地位
20岁跟对人，30岁有地位
今日，一女友前来询问：“如何才能稳踩两只船？”
我大骇，一时摸不着头脑。居然问了一句我自己都觉得很白痴的问题：“啥是两只船？”
女友做忧郁状，一副愁容，缓缓道来近日的桃花运。
故事有点新奇、过程有点刺激、情绪有点复杂。其实总结一下，就一句：贪心不足。
女友频频点头，就是这样。
可不就是这样？一个有钱大方，一个帅气体贴。换我，也要流连忘返，沉醉不知归路。
想想现在的女人真是幸福，新中国建立，剥夺了男人三妻四妾的特权，女人的地位得到了翻天覆地的改变。
古代的女人，父母之命，媒妁之言，红盖头一盖，蜡烛一吹，一辈子尘埃落定。
现在的女人，有点姿色，招摇显摆，要好房好车，一不满意，离婚拍屁股走人。
记得，高中的语文老师曾经有一次在课堂上大发雷霆：女人，给点颜色就开染坊！让她裹上小脚，老实在家绣花，她也能忍受。现在给她点权利就敢爬到男人头上来了，真是欺人太甚。
我们在下面笑作一团，窃窃私语：他定是让老婆给欺负了。
没错，现在的某些女人的确有些过分，要求男人有这有那，家财万贯、英俊潇洒、温柔体贴、始终如一，最好是能有周润发的样貌、李嘉诚的财富、周总理的痴情。
男人表示，我们压力很大。
其实压力还不算什么，知道什么才是男人的悲剧吗？那就是，你辛辛苦苦赚钱养家，满足女人所有要求，最后还要被女人戴绿帽子。这一刻，她对你柔情似水，下一刻，还不知道跑到哪个男人怀里风流快活。
所以，许志安涕泪交加地唱着：“最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人。”
真是奇耻大辱啊，我都替男人鸣冤叫屈。
有一句话是这么说的：近百年来，被男人玩得最厉害的是张爱玲；近百年来，玩男人最厉害的是林徽因。这么恶狠狠的句子，说的不知是赞美还是嫉妒。
不过，真是不得不佩服林徽因这个女人的手段。她让徐一生难舍，梁一生不弃，金一生不娶，此三人皆是风流才子，各有千秋，最厉害的是这三个男人之间从来没有明显的争风吃醋，居然能够和平共处。名誉、声望、男人她全都得到了，不仅赢得身前名，身后依然被很多人视为女神。
此等佳人，真是百年难得一遇啊。
难怪有人会说：女子当如林徽因。
不过，崇拜归崇拜。女人想要鱼和熊掌兼得，稳踩几只船，是非要有些资本和智慧的，没个金刚钻，就千万别揽那瓷器活，否则，只有翻船的份儿。
千百年来，像林徽因这样将神话演绎到自己身上的女人少之又少，而因为“红杏出墙”被老公扫地出门的女人却是不胜枚举。
所以，我虽是一个女权主义者，但也不建议女性同胞们“广泛撒网”。
于我自己而言，我在和男人的相处中，一向清晰明了。合适就是合适，不合适绝不勉强。在那个“对”的人没有出现之前，我宁愿别人戳我的脊梁骨，说：“这个女人真可怜，没人要。”也不愿为了排解寂寞，和一个甚至多个明知道不可能的男人纠缠不清。
要知道，女人的青春可没几年，男人们现在对你百依百顺、言听计从，那是因为你的脸蛋和身材正让他们的荷尔蒙旺盛分泌。
美女都是抢手货，现在他们跪着仰视你，给你当牛做马，等你来挑，你虚荣心作祟，玩他们，骗他们，耍他们。
总有一天，时间会为男人报仇。多么美丽，多么得天独厚的女人也总会老去。
等到你风采不再的那一天，地位势必要被颠覆。极有可能，你跪着求男人娶你，他们都不会看你一眼。
种什么因，结什么果。风流女人的风流债，总有一天是要偿还的。
愚蠢的女人20多岁玩男人，聪明的女人20多岁挑男人。
所以，对于一个20出头的女人来说，这个十年中最重要的一件事情，不是向别人炫耀你的身边走马灯似的换了几个男人，也不是整天三头六臂雨露均沾慌张应付不同男人，而是要为自己的人生负责，为自己的后半生铺路，擦亮双眼，找到一个真正适合自己的好男人，一路跟随到底。
20岁跟对了人，30岁才能有地位。
从30秒到30分钟，我用了整整十年
从30秒到30分钟，我用了整整十年
姥姥去了家里小住，昨天第一次通过视频看到我和先生，像一个好奇宝宝，一直很高兴地感叹现在的人真不得了，真有能耐，造出个手机就能视频。
我和他们有一搭没一搭地说着吃了没有，喝了没有，累不累，姥姥适应不适应，今天干吗了，明天干嘛去等等。先生时不时乱入一下，拍拍我姥姥、爸妈的马屁，逗得他们哈哈大笑。我在旁边调侃他就会拍马屁，耍嘴皮子功夫。父母在手机的那一边教育我，不要欺负他。我撒娇式地抱怨父母偏心，内心平静而幸福。
这样的视频场景已经成为我和爸妈的生活常态。每天晚上九点半到十点半，我和老爸老妈一定会联系。以往是打电话，用了智能手机后就通过微信视频。忙或者累，不想说话的时候，就会发短信跟老妈说一声，说不再打电话了，明天再打，让他们早点睡觉之类，经常会再加一句，妈妈我爱你。
我身边的很多人，同学，朋友，同事，从离开家开始就会每天跟家里人打电话，每次也是至少一个小时，总有说不完的话。最开始了解到的时候我很羡慕，能够跟父母这样亲密。
因为直到2009年读研二时，我和父母的对话最多也只能维持30秒，而且经常半个月通不了一次电话。电话打通之后，模式往往是这样：
“喂，妈妈，干嘛？”
“不干吗，就问问你吃饭了吗”
“吃了”
“最近身体好么，没生病吧？”
“没有”
沉默……
“妈妈，还有事儿吗？”
“没什么事儿，就是好长时间不打电话了，看看你怎样”
“我挺好的，没事儿就挂了吧。”
挂断……
在沉默的过程中能感觉出来，妈妈在很努力地找话说，我也完全可以把社交的那一套技巧拿出来，问问她，吃饭了吗，最近身体好吗，家里怎样啊，爸爸和弟弟都好吗之类的。但是我不愿意，我不愿意用社交技巧去跟她讲话，但我也根本不想说什么别的话。
是从什么时候开始，我们开始变成这样，交谈的时间变长，从半个月通一次电话变成十天1次，又变成每周1次、2次，到后来每天都联系，时长也从每次30秒到十分钟，半小时，一个小时甚至更多。
这应该是2010年到2011年之间的事情了。从30秒到1个小时，从无话可说到无话不说，从怨念父母到可以顺畅自如地说，妈妈我爱你。我们，不对，应该说，我自己，用了快十年的时间，如果从初中叛逆期开始算起，也有12年了。
之所以说，是我，而不是我们，是因为，我发现自始至终，这只是我一个人的斗争。
我出生于一个普通的农民家庭，在困顿的家庭中长大。这种“困顿”既是经济上的，也是情感上的。对于没有任何额外收入，只靠种地和做建筑工人过活的一家人来说，经济贫困的现象很平常。
而在情感上，我的父母所实行的是放逐式的教育。因为经济条件不好，养活两个孩子确实很难，爸爸妈妈忙着为生计奔波，根本无暇顾及我和弟弟的教育，尤其是我们的情感需求。
小时候，我活泼好动，但每当我把在学校发生的有趣的事情，跟同学相处的快乐或者不开心告诉他们，他们的反应总是“如果你不这么多事，把精力都放在学习上，你会比现在学习更好”。
常常，当我想要跟他们表达什么的时候，他们总是拒绝或不做回应，他们所要求的就是，我好好学习，不要哭闹，不要惹麻烦，做一个听话懂事的好孩子。对我和弟弟的心情，我们是开心还是难过，他们从没有关心过。
因为在他们的眼里，孩子很好养活，只要有吃的，有穿的，其他就什么都不用管了。所以，慢慢地，我开始不再告诉他们自己的事情，自己的心情，我学会了报喜不报忧。为了让他们开心，我只会回去报告自己考试考了多少分，老师又怎么样夸奖了我。
那时我还不知道这对我来说意味着什么，可是慢慢地，我变得很内向，习惯了去压抑内在的感受，习惯了一个人呆着。当我遇到不开心的事情，当我跟同学吵架，跟老师起冲突，很难受的时候，我不知道该怎么办，甚至都不会哭。
我只是跟自己说，这就是我该承受的，没有人可以倾诉，也没有人会去关心我心里想的是什么，我已经不习惯于去向别人表达自己的感受。
我心里有很多的想法，但是不会表达出来，不是不想表达，而是不知道该怎么样表达，我觉得没有一个人能够理解我，那种渗透到心底的孤独感。
在我们家，表达情感是一件令人羞耻的事情。家人之间从不表达情感，注重的是事实，是道理。爸妈之间尤甚，即便当我和弟弟面说一句关心的话都会被对方嫌恶，觉得是不正经。他们的相处模式是多么地矛盾，渴望彼此关爱，却不知道如何表达，也不懂如何接纳和享受爱。
这样的表达方式同样作用于我和弟弟。父母从未正面表达过对我们的爱，有的只是批评、指责，因为他们觉得自己的孩子好是应该的，夸奖会让人骄傲，从小妈妈一直告诫我的一句话是“你要永远觉得你不如别人，这样你才能看到别人的优点，向别人学习”。
长大之后，我以为只有我的妈妈是个奇葩，给自己的孩子灌输这样的理念。后来在心理咨询机构实习时，我见到另一个和我妈妈同样理念的母亲，她19岁的女儿因此而退学抑郁，花了一年的时间吃药控制才能下床，来参加心理辅导。那时候我特别理解那个女孩的感受，也庆幸自己早点走了出来。
这一方面说的是得不到来自父母的情感支持和肯定，另一方面是他们彼此之间的争吵和伤害。
父母相亲认识，没见过几面就结婚，对于彼此完全不了解，三观不合，无论是在性格、思维方式、为人处世的方式、态度等方面都截然不同。从我很小时的时候两个人就一直吵架，吵吵闹闹了一辈子。
我不想用太多专业的术语去描述这样的婚姻和情感状态带给孩子的影响是怎样的。于那时候的我来说，有太多不能理解的事情。为什么两个本应该最亲密的人却用世界上最恶毒的语言伤害对方，侮辱对方；既然过的都不开心，为什么要结婚，为什么自己不开心，还要生小孩，让小孩子跟着不开心。
很长一段时间，我很难对婚姻，对感情有什么憧憬。对我来说，婚姻只不过是必然要进入的人生形态而已。无关情感，只关乎面子或者责任。
家庭对于一个人的影响实在是太多太广泛，要把这个事情写清楚，恐怕一个星期不眠不休也写不完。而控诉也并不是我的初衷。这样的铺陈只是想说，不是所有人都有一个快乐的童年，不是所有人的童年都是七彩斑斓丰富多彩的，至少我的不是。
还不会走路的我在床上哭，看着妈妈寻死觅活地撞墙，是童年最浓重的回忆；过早地成熟，孤单自卑无助是童年带给我最深的性格烙印。那时候的我，只是一个又肥又胖，既清高骄傲又自卑愤怒的小孩。
我不愿意一直处在这样的一个不开心，充满愤怒又无计可施的状态，我想要做出改变。很幸运，当我开始学习心理学，尤其是家庭婚姻治疗，开始以自己和家庭为案例做分析，我似乎逐步找到了解决问题的方式。
通过学习家庭治疗，了解这个四口之家的心理动力和互动模式。我开始了解到，在亲子关系上，妈妈和我是如何结成情感同盟，对抗爸爸；爸爸是如何被边缘化，在这个家庭中感受的同样是独孤和不被理解不被尊重；在亲密关系上，爸妈的表达方式怎样将他们的关系带入一个恶性循环。
我开始画家庭图谱，把父母作为一个家庭系统中的某个部分和环节，看到他们来自怎样的一个原生家庭，他和她怎么变成现在这样子，他和她的父母、兄弟姐们对他们施加了怎样的影响。
我看到两个完全不懂生活的年轻人走入婚姻，和一个陌生人一起生活，不断地磨合、妥协，学习为人父母，我看到他们的害怕，他们的无奈和痛苦，我同样看到他们在力所能及的范围内尽量为我和弟弟提供最好的学习环境，为的就是不再像他们那样受苦。
我开始做家庭成员的访谈，和弟弟开始那段彻底改变我观点的80分钟谈话。
我心目的家，无聊、沉闷、单调，充满了争吵、嘲讽、冷漠，而对于他来说，爸爸妈妈付出了一切，到处打工挣钱，两个只有初中文化的农民培养出一个大学生，一个研究生，这是多么地了不起；他们很爱自己的孩子，虽然不会表达，但是他们以自己认为的方式在为这个家付出。
那个晚上，我印象太过深刻，八十分钟的聊天，让我二十多年的家庭信念轰然倒塌。
生活在一个家庭中的我们，像是来自两个完全不同的世界，我们说的是同一个爸爸妈妈吗，说的是同一个家吗？
那一刻，我觉得弟弟像一个天使，而我像一个自私的恶魔，我在内心挣扎斗争了十多年，默默地憎恨父母十多年，原来只是我一个人的心理游戏，我认为是父母对不起我，让我成为现在这样不开心，不自信，不舒展的状态。
我把自己放在一个受害者的角色，在角色里乐此不疲，挣脱不开，却没发现，这场独角戏没有观众。
当然，这并不是说我父母突然变成了伟大完美的形象。他们依然有自己的局限性，可是谁没有呢？谁又能完全跳脱开自身的限制呢？
每个人对于生活事件的理解是不同的，感受性也不同，所以和弟弟相比，我对于来自父母的关心更加渴求，得不到关注后的失望也就更大。
这样的一番尝试和自我治疗之后，我更能理解父母，从一个人的角度去理解他们，而不是从一个完美父母的标准去要求他们。我开始懂得什么叫做换位思考和同理，那就是把自己当做他们，从他们的角度出发看待彼此之间的关系。
原来，每个人都是这个不良的家庭模式的受害者。只是我们都不自知，都陷在这个泥潭里走不出来。
多年的习惯和思维方式已经养成，我没办法要求他们主动做出改变。于是，我开始做出行动。我到现在仍然记得，在新乐群的餐厅里，我做出这个决定，我要改变，还要带动我的家庭做出改变。
我开始主动地跟他们聊我的学习生活，我做了哪些社会实践，我碰到了哪些有趣的事情，哪些不开心的事情。最开始只能用短信，因为在电话里实在开不了口，双方都不好意思。
从短信到电话，从说事实，到表达情感；从我主动地跟爸妈说我想你们了，我爱你们，到爸妈可以自然地跟我说，“想你了”。
见到他们，我会主动地搂抱妈妈和爸爸，从拉手开始，到整个的拥抱。第一次，他们都本能地把我的手甩开了，能够强烈地感觉到他们身体的僵硬和不适，但是我偏要抱着他们。次数多了，他们很适应，也很享受，甚至在我要回北京时，如果忘了拥抱，我妈都会主动过来抱我。
又比如，我联合弟弟，表现出对父亲的极大尊重，有时甚至是以相对夸张的方式，让母亲意识到，我们不是只需要一个母亲，我们需要的是父母两方的爱。并会在恰当的场合让母亲看出父亲的好。刚开始母亲总是逃避和不屑，“说那些没用”。
时间长了，她也开始出现一些变化，对父亲的指责少了很多，言语也变得温和，开始主动地关心父亲，尽管还是故意以反向的方式，但至少敏感的父亲感受到了母亲的变化，也开始有积极的回应，两个人的关系改善了很多。
当然，还包括我开始主动求夸奖，求认可。比如我做了一件很棒的事情，我会说，看，你闺女厉害吧，聪明吧。以前绝对会被一棍子打回来，被骂不谦虚。现在妈妈会开玩笑地说，那当然，你也不看看这是谁的闺女，然后我开始调侃她什么时候都忘不了要夸自己。我们开始有了幽默感和默契。
还有不让自己再做一个超级小孩和弟弟的另一个小妈妈，我把自己还原成一个女儿，一个姐姐，不给自己太大的负担，也不夺走该弟弟背负的责任。
总之这个家庭更像一个家庭，每个人都可以尽量地做自己，不再像以前，我和弟弟是妈妈的“备份老公”，我是弟弟的“备份妈妈”，爸爸是我们的敌人，我是妈妈的同盟等等。每个人开始回归到自己的角色之中。家庭开始进入良性的互动。
打出这些字我用了三个多个小时，而从做出行动到现在的成效，我，不，是我们，用了两年多的时间。到现在，我们依然不完美，依然有那么多的问题。但是这个家庭开始建立起良好的互动和信任，学习表达，能够沟通。当我遇到我的先生，我更加能够坦然地面对过去，也开始学会更有技巧地去处理家庭中的问题。
我相信，每个人都有情感的需求，都有对爱和幸福的渴求，我的父母当然也不例外，这才是这些行动能够有效的最重要的因素。
这样的改变绝不是我一个人的功劳，我只是先迈出了那一步，让爸爸妈妈都感受到这种舒服和自在的状态，他们自然也愿意回应我，和我一起做出改变。
同样通过这些行动，我在学习了心理学五年半之后才真正建立对于心理学的信仰，真真实实地感受到心理学对于人的巨大帮助。每个人都是愿意改变的，都有改变的潜力。
我更加相信，一个人想过什么样的生活，只要你愿意付出行动，只要你不是想摘月亮摘星星，想一夜之间变成比尔·盖茨或马云，通过自己的努力是完全可以达到的。你可以过上任何你想要的生活。
30岁也可以亡羊补牢
30岁也可以亡羊补牢
雯雯是最近前来咨询感情问题的一个大龄单女，她的故事是这样的。
她就是传说中的“别人家的孩子”，从小成绩好，乖乖女，父母也以她为荣。但在过了25岁生日之后，父母就开启了逼婚模式。
大龄剩女仿佛已经成为整个社会虎视眈眈的对象了，奔三的她们刚刚稳定自己的工作，还沉浸在父母的温床上，就无故被扣上了“人妻”的帽子，而且是非戴不可。社会舆论的压力总是把人逼的狗急跳墙。
雯雯很窝火，明明是自己的人生道路，为什么会有那么多人指手画脚，不过，话又说回来，虽然自己可以做到对他人的看法不屑一顾，但有时候真的是挺寂寞的。
结婚并不是去领证盖章那么简单，雯雯之所以迟迟不肯迈入婚姻的殿堂，原因有两个：首先是她的父母感情要好，关系和谐，以后不管她要跟谁重组家庭都会破坏这份温馨。还有就是雯雯在大学时候谈过几段恋爱，但都以失败而告终，因此内心留下了不小的感情创伤，很难在开启一段新的恋情。
工作之后，雯雯发现身边的男人，并非“总裁”但很“霸道”。快节奏的生活让他们没有耐心去真正了解一个女人，尤其是条件稍好一点的男人，更是自以为是目中无人，他们交往的目标很明确，就是结婚。
前不久，经闺蜜热心介绍，雯雯与一个男生相亲了。对方还不错，一表人才，高学历高收入，而且刚刚升了职，事业也如日中天。两人约了几次之后，男生对雯雯颇有好感，但雯雯不买账，直接给对方当头一棒。因为她嗅出对方的严重的大男子主义气息，她十分抵触，最终两人还是一拍两散。
雯雯也曾反省过，是自己太草率？太任性？要求太高？
随着年纪的不断增长，雯雯再也没有了那种与闺蜜一起逛街的惬意，独自去旅行的洒脱，过去那些快乐的时光就像握不住的沙子，稍纵即逝。如今，繁杂的工作压得她喘不过气，百无聊赖的生活让她忧心忡忡，偶尔看到别人成双入对，还会心生嫉妒 ，甚至默默掉眼泪。
她本以为自己早就练就了一身金钟罩铁布衫，对于任何秀恩爱行为都可以自动屏蔽，兵来将挡水来土掩，但越是假装坚强，越容易沦陷，慢慢的，雯雯就被焦虑和烦躁的思绪所吞噬，但她又不愿意向任何人倾诉，总是封闭和压抑自己，生活一度陷入了一个恶性循环的怪圈。
如果真的想找到突破口，走出这个怪圈，那就要重新出发，为自己找一个新起点。
众所周知，人是社会性动物，一旦与社会普遍规律背道而驰，特立独行，不是不可以，而是需要付出代价。如果雯雯始终是一个不婚主义者，她大可以走自己的路让别人评头论足去吧。但现在的她已经走进了咨询室的大门，证明她内心里对男婚女嫁还抱有渴望。
不管是哪种生活方式，都要跟随自己的内心一条道走到黑。
此时的雯雯应该庆幸，因为她已经不再犹豫，决定回归传统，正视爱情和婚姻的问题，而不是一味的逃避，还没有等到人老珠黄时再去悬崖勒马，现在一切都还来得及。
至于她那些学生时代对她伤害颇深的前任们，就把他们从记忆库里粉碎性删除吧，没有结果的爱情，就不要留下来占据内存了。 如果用自己的过去摧残自己的现在，那就太不明智了！
20岁太稚嫩，40岁又太成熟，30岁的女人正是散发女性魅力的光辉时刻。当然，充满自信的女人在任何年龄段都很美。
所以，女人出门别忘记带上自己的自信，就像为自己头顶上戴上了光环，会使你变得非常引人注目。
我的建议是找回自己最洒脱的状态，不要一味投入工作无法自拔，增加自己的社交活动。开启新的生活，就要学会让更多的人融入自己的生活，当然并不是非要通过相亲这种最原始的途径去拓展朋友圈，可以多去旅游，参加户外活动，培养一些兴趣爱好，找到志同道合的人，不管何种途径都会有很多意想不到的缘分降临。
转变的自己的生活方式刚开始可能会困难重重，但不要滥交，我们不是饥不择食，宁缺毋滥的原则还是坚守的。明确自己在婚姻中到底需要什么以及绝对不能容忍什么，权衡二者，相信丘比特的爱情之剑不会吝啬射向你的。
