【www.qg13.com - 为什么离婚】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的为什么我不支持年轻时候的同居行为，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人说想不到我这种持有开放性交往原则的人，竟然是一个同居反对者，那今天就解释一下。我不是全盘反对同居，而是觉得年轻人如果没有独自生活体验就急匆匆同居，有点可惜而已。

可惜倒不是说同居分手了以后女人难以再次寻找配偶之类的观念（毕竟在我的观念里，配偶是有合适的最好，没有合适的还不如一个人过），可惜是因为在女性的青春奋斗年华，为了眼前小恩小惠的安稳浪费太多精力，错过自我发展黄金期这个事情。

先交代一下我的生活观念，理念是恋爱是感情问题有感觉就可以试试，但结婚，或者说涉及到经济合作和个人空间，两个人高密度高强度的在一起，不能只有感情，还必须在感情上叠加合作的便利。

仅仅还是只涉及感情的异性关系，那就只需要谈恋爱来判断。

你们也知道，我谈恋爱，并没有花太多精力。因为爱一个人，对我来说不是苦大仇深，牺牲自我的事情。我是先把自己照料的好好的，然后才能有余力分享我的快乐——我喜欢在感情里分享，而不会在感情里牺牲。如果恋爱中的男人有不和我心意的举动，我会调整与他的距离再看看风头——改变他什么的，太麻烦了，我不会主动要求去干的。

而反对同居的主要原因，就是同居本质是一件和结婚一样，需要高密度高强度的经济合作和个人空间的磨合。而许多同居的情侣，却并没有把同居当一回事，只是简单的因为现在感情好，希望交流方便，就住在了一起。

在不成熟的时候互相依赖共生，是谈不好恋爱，理解不了自我，更锻炼不了婚姻的。

有些人说同居可以省钱，省钱可以早点买房，这个我不以为然。

真的想省钱，一个人才是最容易省钱的。

在没有外人的前提下，我可以对自己狠心，但不一定舍得对别人，更何况对不熟悉又有好感异性狠心？

就拿租房来说，我当年租房都是几个人合租，平摊到每人身上的费用都不多。这种小房间根本不可能住两个人，而且合租往往不要情侣，情侣只能自己单租，其租金其实比单人*2更多。

吃饭，出行，也差不多是这样，一人食往往荤菜素菜主食一锅炖了，不耐烦随便下点速冻食品也可以，但是一旦和别人在一起，似乎这么吃总有点不好意思——归根到底，我们在过苦日子的时候，并不希望被别人看见，这是人之常情。在不太熟悉，还需要彼此了解的爱人面前尤其不喜欢他陪着自己吃苦的样子，所以为了省钱而同居，这理由不太符合人性。

还有一种说法是，同居可以了解对方在生活里真实的样子。

这个是因果颠倒，不了解就敢住在一起了？胆子太大了。

谈恋爱的目的之一是了解对方除了感情以外，有没有其他合作的可能。

身为女孩更要清楚，在不了解，没交情的时候，彼此的感情是脆弱和天真的，我们归根到底，只是彼此试探的陌生人而已。作为女性，我不希望和陌生人在不了解的时候靠的太近，这是保护自己、节约精力的方式之一。

只有保持距离后，你才能冷静客观观察他荷尔蒙平静以后性格，他在面多矛盾和困难时候解决的方案，他对于朋友和父母的态度……观察以后，还需要想出办法如何化解可能的矛盾，思考化解矛盾的办法既需要沟通，也需要安全距离。

什么叫做矛盾，矛盾就是利益冲突，利益冲突最好的解决底气是万一解决不了，我可以安全退出。如果连有矛盾如何解决的想法都没考虑过，已经糊里糊涂和对方住在一起，那么这个安全退出要消耗的精力，甚至可能付出的代价实在太过巨大了。

女孩子也要树立一个观念，就是20来岁，是为将来做积累的岁月，而20来岁最大的优势，是我们体力充沛，新陈代谢旺盛，白天吃再多物质和体力的苦，晚上也能睡的香，累身不累心。因为我们不可避免的会因为生育问题打断1-2年的职场时光，所以我们要对工作的规划、自我物质欲望的实现阶段、资产的积累有更清晰的判断和理解，我不想，也不应该把我青春年华的精力，高强度高密度地花在和一个男人的磨合上。

就概率上来说，两个独立生长的人彼此遇见，有缘相爱，磨合起来要大大简化于两个人还 不成熟时候的相爱相杀。这就好像学习循序渐进反而是效率最高的，有了一定数学基础去学微积分，肯定让小学小朋友马上去搞懂微积分，更科学。

年轻时候自我成长、独自规划的道路，不应该绕掉。

有许多男人，或者许多感情规则认为，女人是用来爱的，不是用来理解的。

我不这样想，没有互相理解，是没有成熟的爱的。

男女之间长久稳定的关系，必须有彼此理解。理解我的人生不希望依附在任何一个男人的爱情之上，理解我虽然是一个女人，但是同样也是一个人，需要精力规划、尝试和反省自己的人生时间安排，理解我认为一个成年人，要和另一个成年人长久稳定在一起，先要证明自己有自立、自强、自省的能力。

正因为两个人在一起长久稳定合作不易，所以我们需要恋爱来试探三观，法律来明确利益分配——不能既省略独立恋爱，又没想清楚利益分配，就被眼前的荷尔蒙和小便利所诱惑，糊里糊涂住在了一起。

有些路，是不应该绕掉，也无法省略的——脱离父母，发现自我，寻找搭档，打下物质生活基础，这都应该是和谈恋爱并行发生，相辅相成的事情，没有什么，比在恋爱的同时也能相信用自己的双手和头脑，开创出自己未来更从容自在的事情——年轻的时候，真的没必要急急忙忙同居而把这段历程省略掉，真的要过两人世界，是找到自己，并有一定基础以后，认为彼此认知也熟悉到可以住在同一屋檐下，愿意让渡出彼此更多的经济能力和自由边界。

这个时候，再住在一起享受不一样的生活经历，也不迟吧。qG13.COM

延伸阅读

年轻时，你不懂爱情

年轻时，你不懂爱情

你年轻时关于爱情的想法，在长大后全都推翻了。

陈保才

年轻的时候，你不懂爱情，你以为爱情就是喜欢一个人，那个人也会喜欢你。但是，你忽略了，你喜欢的那个人，她为什么要喜欢你？你总得有一些资本，总得有一些优势，总得有一些让人迷恋的东西，总得有一点情趣。但是，当你没有这些的时候，你便失去了一个人，所以，无论你那时候多么地痴迷，多么地真挚，你总是会失去她的。

后来，你喜欢了一个人，那个人，她不是你的命定人，不是你的知心人，你却觉得，她是。你看到了她回首的风情，看到了她独行的孤独，你也看到了她的浪漫与风情，你觉得她是别致的，与众不同的，超脱的，你想，要能和那样的姑娘恋爱，该是怎样的愉悦。但你却忽略了，她风情背后的虚荣，独行背后的繁华，特别之后的凡俗，你看到的，远只是表面，或者说，你看到的，只是千万分之一的她，而真正的她，你永远都不曾真正了解，当你了解之后，你才发现，你和她，原本就是两条轨道上的。

年轻时，你觉得要找一个人来跟你谈文学，那个人是才女，是朋友，是情人，你觉得你要和她一生都谈文学，有共同的话题，对那些没有才情的女子，你一点都不热爱，都没激情，非要很多年之后，你才发现，文学从来都不是用来谈的，凡是谈的，都是轻浮的。真正的文学，是一个人的修炼，就如你多年之后，天天对着电脑，不同地敲字，思索，修改，真正的写作，永远都是你一个人的事。这时，你需要一个人照顾你的生活，给你端上可口的甜品，你更需要一个人，懂得你付出的艰辛，执着的努力，和你终究会成功，她支持你，比和你谈文学更重要。

年轻时，你喜欢纯情的女生，你觉得那些没有心计，也不爱玩心计的女生才是真正的女生，才是美好的。但是，真长大之后，你才发现，那些天真纯粹的女生，虽然美好，但在处理人际关系上，却总失败，因此便会受伤，那时你便想，要是她能练达一些就好了，要是她能圆融一点就好了，这样就少了许多烦恼。

年轻时，你喜欢柔弱的女子，你喜欢照顾人。你觉得她们蹙眉的一刹那，都有无比动人的心思，她们忧伤的面容就是一首诗，那一句无奈的叹息，足以让你心碎心疼好几天。可是，真长大成熟之后，你发现，如果天天面对一个爱忧伤的人，你的心多难受啊。你要迁就她，照顾她，想着法儿讨她开心，逗她快乐，但怎么都无法达到目的。那时，你便觉得累。你想找一个人，她能让你快乐，那才真好呢。

你年轻时关于爱情的想法，在长大后全都推翻了，这能说你变了吗？只能说，年轻时，你不懂爱情。

年轻时，爱情也比不上它

过几天就是春节了，大家都在商量着买什么年货，买哪些花，好给家里带来喜庆。聊天者中是个上了年纪的大妈，有一个大龄未婚女儿，她说，今年还要买桃花，好给女儿带来桃花运，争取下一年能遇上好的男人。另外两个同样上了年纪的大妈一听桃花运，兴致马上高了，马上眉飞色舞，对爱情充满了憧憬和喜悦，纷纷就那个大龄未婚女为主题，对爱情展开谈论。

一个已经为人母，成了大妈级别，经历了几十年婚姻的女人，提起爱情，还是掩饰不了对爱情的憧憬和喜悦，虽然她已经是老夫老妻，再也不可能有年轻人的那种爱情，但还是自我代入，去想象着爱情。这不得不让人深思：女人的一生，为什么总是如此渴望爱情，视爱情如生命？

女人的一生仿佛都是在为爱情、为男人而活，这样说并不夸张。为了爱情，女人会对一个男人朝思暮想，会为了他低声下气，为他洗手作羹汤，为他生下孩子，愿做贤妻良母，相夫教子，与他同甘共苦、风雨同舟、不离不弃。

女人的一生，爱情总是太少、太短、太稀缺，一旦遇上了，便仿若抓住一根救命稻草，拼命抓住。有爱情的女人，总想爱情更浓、更长久；没有爱情的女人，总是自嘲为单身狗，幻想着转角遇到爱。

一个女人没有爱情，没有男朋友，真的是件很丢脸的事么？是的，对于很多女人来说。没有爱情，没有男朋友，仿佛在说明她自身魅力不够，不够白不够苗条不够有钱，入不了男人的法眼，得不到男人的肯定。张爱玲说，一个女人，如果得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重。张爱玲这话可谓是力透纸背，道尽个中玄机。在男权社会里，女人是男人的附属品，世界是男人的世界，女人要好好地活在这个世界，就得依附于男人，成为男人的另一个分身，男人喜欢什么，女人就得喜欢什么，男人讨厌什么，女人就得讨厌什么。这样决定了女人不可能拿起戈矛刺向男人，只能刺向与自己争夺资源的女人。这也就为什么很多人，无论男人女人，总是会集体无意识地去轻视一个大龄未婚，却很有钱很有本事很独立很优秀的女人，却不会随意瞧不起一个平庸的结了婚的女人。女人的价值仿佛是通过男人来证明的，而结婚，就是男人对女人最大的认可。

幸运的是，在男权社会里，还有一丝夹缝可以让女人有了奋斗的希望，但是，很多女人并不懂得珍惜、掌握。

有一个故事，这是真的。有一个女孩子，整天就憧憬着爱情，对爱情充满幻想，耽溺其中，难以自拔。当年女孩子还在读书时，悄悄地喜欢上一个男孩子，男孩子也喜欢他，两人开始眉目传情，偷偷地在一起了。女孩子成绩还是不错，是个乖乖女，在家听爸妈话，在学校听老师话，可男孩子是个典型的调皮叛逆的学生，在家不受父母管束，在学校更是让老师无可奈何，后来，男孩就退学了。为了跟男孩子在一起，女孩子不顾父母的反对，也跟着退学，和男孩子一起了。后来，上山下乡，男孩子和女孩子分手了。

回城后，女孩子在父母的安排下，找到了一份工作，本来生活已经步入稳定，嫁人生子，过着一个平凡女人的生活。然而，在一次聚会里，女孩子认识了一个男孩子，很快两人就坠入爱河。可男孩子并不是本地人，女孩子要么和男孩子分手，要么放弃眼前稳定的工作，嫁到男孩子的家。女孩子理所当然又坚决地放弃了工作，不顾父母的劝说，追随男孩子而去。然而，眼看着都要办结婚酒了，女孩子发现男孩子竟然背着她偷偷地和另外一个女孩子交往，而且，男孩子的父母都更喜欢另外那个女孩子。没办法，女孩子只能离开，回到家里，男朋友没了，工作也没了。后来，女孩子又在父母的安排下，陆陆续续地相亲过几次，但最终都没有在一起。

现在，这个女孩子已经老了，成为了一个大妈，但还是单身一人，终身未嫁，成了家里的老姑娘。韶华已逝，青春不再，收入不高，也没有房子，只能暂住在兄弟家里外的一个小房子里。一个年轻女人，变成了一个老女人，没有老公，没有孩子，没有钱，也没有房子，还有什么比这个更凄凉的呢！更凄凉的是，兄弟的妻子容不下她，两人感情不和，为此经常吵架，她也因为是个未嫁的老姑娘，莫名其妙地背负上太多的指责、冤屈和恶名，其中的酸楚，却无处可诉。

当年读书的时候，要是她没有为了一个男孩子而弃学，或许她的眼界会更高，有学历，有技能，人生境遇或许会不一样。亦或者，即使辍学了，当年没有因为执着于所谓的爱情而放弃工作，或许年老后，有工作资历的她还不至于收入那么低，至少有自己的房子，晚年还有立锥之地，不至于与兄嫂终于吵架厮杀，还成了过错的一方。

女人，总是因为感性和爱，很容易做出错误行为，在需要奋斗努力的年纪里，选择了爱情。

工作和爱情并不独立冲突，但是，一个人的时间精力是有限的，如果对爱情的付出过多，必然导致对工作的投入减少，影响工作，影响前途，影响自己实力的提升。而爱情的本质，是两个实力相匹配的人结合在一起。

当你还年轻的时候，脱贫比脱单更重要，相对于单身，贫穷更可耻，更没面子。

至少，当别人说你那么有钱优秀又怎么样，还不是单身一个时，你可以挺直腰板说，我至少可以用活自己，不用靠男人。当别人在你眼前炫耀老公送的礼物时，你可以气定神闲、有意无意地露出自己花钱买的昂贵项链。没有男人，至少还有钱啊，钱比男人可靠多了。没有男人给你的安全感，钱可以。退一步讲，男人也不是傻子，他自己是什么层次的人，就会倾向于找什么层次的女人。当你奋斗到一定层次时，层次比你低的男人就不在你的选择范围之内了，你才可以遇到更高层次的男人。

当一个人沉溺于某种东西时，往往是因为逃避。青少年沉迷游戏，是通过游戏的成就感逃避现实的失败，明星吸毒往往是想沉醉毒品带来的幻象，逃避现实的压力。一个女人，沉迷于爱情，有时候并不是因为她多么的忠贞，多么地爱一个男人，而是为了逃避现实的压力和苦闷，转而以“爱”的名义，以便顺理成章地通过爱情来弥补现实的缺失。

钱财乃身外之物，爱情也是身外之物，但当你还年轻的时候，钱财却比爱情重要很多。钱财虽然买不来爱情，却可以让你保障自己的生活，保证自己的独立，证明自己的层次。一个有钱女人可以出入高档场所，认识高层次的男人，但没有钱的女人只会被服务员拒之门外，即使进去了，也是别人眼中“钓凯子”的女人。

刻哥为什么不建议婚前过早同居

预警，我下面讲的可能对一些朋友来说会很枯燥，因为我会尽量的从我专业的心理学的角度来谈这个问题。

但我有信心，如果你耐心看完，你肯定有立刻有一个很大的收获，会对这个问题有一个完整清晰的认识的。

我个人一直不赞成婚前同居，而不仅仅是早晚，即使相处比较久我也不赞成婚前同居。

因为，婚前同居会降低结婚欲望，同时更容易导致分手！

这不是我从封建传统的角度说，而是从恋爱关系中的规律来谈。

有亲密关系的研究表明，婚前同居不但不能提升结婚的可能性相反会影响结婚的概率。

这可能和过早的进入事实婚姻的状态，会让彼此因为缺少空间以及过分的暴露缺点，会更快的让彼此厌倦从而对婚姻失去期待。

下图是随着同居时间“结婚欲望”的变化图：

下面我将从以下4个方面，要大家了解婚前同居对长期关系影响的背后的心理学依据：

① 认识爱的两个阶段：激情爱和伴侣爱；

② 长期关系需要靠“伴侣爱”来维系而不是激情；

③ 如何经历热恋阶段而不分手？

④ 为什么同居会影响长期关系？

具体解释：

一、 认识爱的两个阶段：激情爱 伴侣爱

谈到这个我们不得不说，爱情其实分为两个阶段：第一阶段称作“激情爱”，第二阶段称作“伴侣爱”。

激情爱（Passionate love）：

一种整个心思几乎都被另一个人占据的强烈情绪状态，这种充满强烈情绪色彩的爱情，满足了我们希望“掉入爱河里”的感觉。

我们情绪和植物神经系统都被高度唤起，兴奋、激动、充满精力，时时刻刻都希望和对方联系、亲密的在一起。

这种爱往往伴随着理想化和幻想化，会把自己对爱情和伴侣的美好憧憬映射到现实的情感中。

我们会更多的看见对方的优点，而忽视对方一些不足，“情人眼里出西施”多半就是这一阶段的描述。

伴侣爱（Companionate love）：

它的发展，主要建立在尊重、相互了解和对彼此爱情上的信心上，并不伴随着极大的情绪起伏，它带给人的是一种温暖、亲密和会心的接受。

它的特点是在这种爱情关系中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦诚和接纳，可以看到对方真正的一面，不会将对方过度理想化。

二、 长期关系需要靠“伴侣爱”来维系而不是“激情爱”

回顾现实的生活，当我们被一个人吸引，经过暧昧期，之后正式在一起，随后进入热恋期的过程，我们往往处于激情之爱中。

当两个人在一起很久很久，激情开始褪去，开始慢慢进入感情的平淡期，经历过了磨合而没有分开，彼此更加了解和接纳对方。

虽然少了激情和激动，但彼此之间觉得对方都能让自己感到安心和舒适，并且仍然愿意和对方呆在一起，这个时期的爱情多半是属于伴侣之爱。

个人认为，开始一段亲密关系，往往是源于激情之爱，我们被丘比特之箭射中，有和对方亲近的冲动。

但维持长期的关系往往依靠的却是伴侣之爱，大部分的婚姻中的爱情就是这种爱情。

长期关系的维系需要的是伴侣爱，是那种彼此在一起舒适、安心、互相依赖的爱情。

不信，你去看看你们恩爱的父母，还有身边婚姻幸福的夫妻。

相信他们的那种感觉都是深厚的默契感、信赖感、依赖感，而不是靠一直热恋的激情。

三、 如何经历热恋阶段而不分手？

上面我们已经提到，长期关系，需要靠的是伴侣爱，这个大家都知道。

那么为什么同居会影响长期关系？

这就涉及了一个很重要的过程：由激情爱向伴侣爱转化需要条件！

就是说，为什么有人能顺利的经历热恋期而过度到平淡期，开始一段长期关系，甚至结婚？

为什么有人却随着热恋结束两个人就分道扬镳了呢？

就是因为，爱的激情阶段没有很好的过渡转化为伴侣阶段。

激情之爱向伴侣之爱的转化是需要：

① 时间；

② 投资付出；

③ 大量感情沉淀；

④ 丰富的共同的经历；

嗯，没错，看了上面激情爱向伴侣爱过渡需要的条件你会明白一个道理，如果想要完成这个过度，让两个人经历过热恋还愿意和彼此在一起，那么就需要：

尽力延长激情之爱的时间！

因为：

① 因为在热恋激情的时候，是双方最愿意发自内心为了对方付出的时候；

② 是两个人感情沉淀最快的时候；

③ 是建立美好回忆最佳的时期；

④ 是彼此最开心快乐的时候；

所以，现在情况，如果你想要感情稳定，能经历热恋阶段，两个人可以走向更加稳固、平等、持久的伴侣阶段，你就必须要努力的延长两个人热恋的时间。

四、 为什么同居会影响长期关系？

那问题其实就很清楚了，过早的同居，虽然，暂时确实会让两个人短期内感情迅速升温。

但是，很快因为同居的关系，两个人彼此没有了神秘感、新鲜感，同时，因为随时可以发生的亲密行为，也导致两个人的性吸引力迅速下降。

势必引发一个严重问题：同居会让两个人的热恋阶段变的更短！

那么，一旦两个人热恋阶段过短，当两个人还没有建立起来深厚的感情之前，激情就没了。

这就很难转化为更加持久的伴侣爱的阶段了，分手的可能性就会大了很多：

既没有激情，感情又不够深厚！

并且，同居会影响一个人对婚姻的期待和憧憬，因为毕竟该得到的都得到了，一切都经历过了，同居和结婚也没啥差别，我干嘛还着急走进婚姻的坟墓呢？

现在，清楚了么？有学到新东西么？

为什么相亲的时候老踩到屎？

为什么相亲的时候老踩到屎？

我还没有回北京捏，在家里听他们形形色色的相亲故事简直太high。

跟你们分享几个呗。

A小姐：

相亲了一个国企男。

该男表示：我太优秀了，以至于我在超市里遇上初中同学的话，初中同学都装作没看见我，因为差距太大，见面尴尬……

该男看A小姐背了一个驴牌包包：这是你自己买的么？是真的还是假的？

在得到了自己买的且是真的结论以后，相亲男表示：我无法理解。你收入也不高，为什么要自己花钱买这种包？是因为虚荣么？女孩子一旦虚荣就会误入歧途，一旦误入歧途就不招人喜欢。我看你买个100多的包背背就好，这个包，得2k块吧……（1w的包）

B小姐：相的对象一开始还不错……

吃着吃着饭，对方说，我们要不要play a game……

这是一个怎样的game呢？相亲男拿出了一副扑克牌，“让我来为你呈现一个Magic吧”

当B小姐忍受了相亲男炸裂的魔术之后，相亲男说：怎样？有没有感受到我的Magic。

B小姐虽然没图，但脸上可能也无法做出十万分配合的表情，所以相亲男对媒婆表示：这姑娘别的还行，就是没有幽默感……

我跟我家男人分享这些活生生血淋淋的故事的时候，他表示不理解：我表示我觉得我身边的绝大多数男人很正常啊，难道他们一旦进入了相亲领域婚恋领域，就会变的无比极品？

我思来想去，还真的是这样的！！！！

你们造为什么么？在工作场合，或者是同学，朋友，亲戚，大家的交集其实并不会过多的涉及到审美和价值观。特别是男人之间，交流真的不算多……就算有交流，说到一些观点问题，说不下去也就散了，该打牌打牌该一起合作一起合作……

但一到婚恋相亲场合，两个人坐下来，总要谈点与工作学习无关的话题吧，其实说白了就是互相陈述一下自己的审美以及价值观什么的，好了，无数炸裂就发生在这种场合……

男人为什么会比女人更容易在相亲中呈现极品状态？

我分析原因有大概这么一些：

1、女生就算是相亲，但总还是带着浪漫的憧憬的，但男人更多的是现实考虑：对面这人和我Match指数多少，娶回家能不能烧饭赚钱生孩子，条件稍微要好一点的话会不会嫌弃我？

在他们心里，更多的就是做一个算术题：合适么？吃亏么？赚到了么？

这也就是很多女生相亲会感到不舒服的原因，自己是奔着能找到Mr .Right来的，男的却第一次见面就跟你讨价还价买菜卖菜一样……

所以他们会经常有意无意的把经济收入拿上台面来说，还会点评你的消费方。因为跟你相亲，且觉得你有可能成为他的潜在配偶，所以看到A小姐那样自己赚钱自己花的痛快立刻就有了莫名神奇的代入感：我媳妇可不能这样子乱花钱……才有了那么天雷滚滚的对话……

而且他们特别在意得失，有时候甚至计较一顿饭钱。因为他们早就计算好了：如果相亲黄了，好歹让我省点饭前去相下一个亲……

呐，相亲在他们眼里就是投入和产出，没有浪漫，没有爱情，没有憧憬……你指望还能给你什么惊喜，能不踩到屎就是幸运了。

2、low男真的控制不住在见到异性的时候疯狂秀优越感……

也有女生喜欢秀优越感，但相信我，无论女生怎么秀，都没有一个low男在你面前秀优越感可怕……

我听说过很多关于相亲的吐槽，都是因为男方在整个过程中疯狂的自恋。

其实不是自恋啦，他们也怪可怜的。

试想一个自信的人会在一个陌生人面前吐露心扉把自己家存折数字都说出来嘛？一个有正常社交且会处心积虑的学一个low到炸裂的模式在咖啡厅尴尬无比的表现出来吗？

那种自信且自我条件真的不错的相亲男，总是第一第二次出来相亲就被姑娘抢走了，能被你遇上的这些，估计社交只剩下相亲了，一腔热血秀优越，恨不得把幼儿园的小红花都搬出来给你看。

他也不容易，相亲女对于他们极品的忍受，都快成了他们活下去唯一的意义了。

3、以前我就说过，三观不合的人真的没法在一起吃一顿完整的饭。

后来我觉得这话也不完全对，我真要约一帮朋友出来聊八卦谈工作，也不会涉及到什么三观的问题。

正如我前面说的，相亲就不一样了，一定得带着三观……否则你和照片相就可以了。

无论是对对方消费观的点评，还是聊到什么话题的时候对方的态度和观点，对女方来说，都是给他加分或者减分的重要因素。因为这是三观啊，决定在一起之后是鸡犬不宁还是情投意合。

但同时，为什么你老踩到屎呢？就是因为一旦谈三观，你就会发现，好多男人的三观真是炸裂又崩塌啊！

直男癌，抠门，愤青，狭隘，偏见，吹嘘拍马，什么歪三观都能在相亲里遇到，简直处处是雷区……最要命的事情是他们有时候把自己崩裂的三观当成是自己的特长，四处炫耀……

so，相亲这件事情其实对男女都不容易。但相比较下，女生相亲过程中踩到屎的概率更大些，大概就是因为相亲男的以上123吧……更何况，男人看女人主要还是看脸，看对了其他可以忽略，可女人看男人，就算你没有脸有才华也可以啊，你却只有崩裂的三观……

小毒者也不要问我相亲老踩到屎怎么办？

我就两点提议：

1、一旦发现自己踩到的是屎，就不要接着去踩了，踩烂了他也还是屎，还沾的你一身臭。

2、用勇敢的心，我就不信100坨便便里没有一坨金子，一块璞玉，哪怕是个钱包呢？你总要走出去，屎踩的多了，就算找不到Mr.Right,好歹也能百毒不侵了。

祝好。

为什么要在很穷很穷的时候谈恋爱？

为什么要在很穷很穷的时候谈恋爱？

如果你认为校园爱情都是因为抵抗不住毕业后的外在诱惑而分手，那下边的故事一定会出乎你的意料。

大学期间，校花阿馨跟我们一个学长好了。他们曾是我们羡慕的金童玉女，毕业后却在学长刚有点发展的时候，阿馨和一个富二代结了婚。在我们眼里，一直觉得阿馨在这件事上有点负心。

有次一起聚会的时候，我们问学长，“你怪不怪阿馨？”

“你们误会阿馨了，其实分手的原因不在于她，而是我。”

学长意味深长地说道，“她选择在我最落魄的时候不离不弃，却在我有点发展的时候离开我。其实那时候是我一直在纠结怀疑我们之间的感情，我觉得自己配不上她，给不了她富丽堂皇的生活，我可以吃苦，但她不可以。我要命的自尊心把她推的越来越远。”学长感叹一声说，“阿馨是我这辈子唯一忘不掉的姑娘。”

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学长穷的不是钱，而是金钱观。

如果不是因为嫌你穷，那为什么她不愿意陪你走下去？

人们都说“没钱不能谈恋爱”

老爹经常告诉我们“多攒点钱才能搞对象娶媳妇儿”，老妈经常唠叨：“别让人家姑娘跟着你受苦，你多给她买两件新衣服穿...”前几天哥们儿刚跟女朋友分手，究其缘由是姑娘跟一个开卡宴的跑了，开卡宴的男人能给她买最新上市限量款的包包，关键是还不用为了省买包钱每周只吃一顿麻小。他说“没钱谈恋爱真他妈不行。”

今天没别的目的，就是要跟你们聊聊“没钱怎么就特么不能谈恋爱了？”

为什么要在很穷时谈恋爱？

①没有物质束缚的爱情很纯洁

都说“男人们，请珍惜在你最穷的时候陪在你身边的女孩。”却很少有人说出理由，扪心自问，为什么在你最穷、最落魄、最迷茫时陪在你身边的那个女孩，最终却嫁给了别人？

一个男人最穷是什么时候？可能是刚走出校园的那一刻，毕业了，家人供我们上完了小学、初中、高中、大学、甚至研究生，现在走出校园，已经完全不好意思再伸手向家人要钱。

一个人感情最富有是什么时候？可能是在大学，大学时的爱情纯洁，没有功利，没有社会经济压力时的状态，在校园里的林荫路上晒晒太阳；月黑风高的夜晚逛逛操场，牵牵小手，亲亲小嘴；吃腻了二三食堂带她出去校园附近的小餐馆改善改善伙食，在小贩阿姨那里买些便宜还新鲜的水果，那时候谈恋爱经费加上生活费一个月几百块足够了。仅因为情窦初开，仅因为一见钟情，她便对你不离不弃。那时的爱情真的纯洁得像水晶。

等到了二十六七，三十来岁男人们踏入社会甚至打出一片天地的时候，会发现身边女人越来越多，却再也遇不到几年前那种陪你啃柚子皮都觉得快乐的姑娘，很难再拥有那么纯洁无杂志的感情。

②女生注重的是“人穷，心不穷”

男人可以苦，但不要苦了跟你一辈子的女人。

不是每个男人生下来就是含着金钥匙的王子，正因为不是王子，你才应该努力变成王子，让你的女朋友当回公主。

那天路过米粉店，朋友突然停下脚步驻足到米粉店门口，这是一家有挺长历史的老店了，原来这里有很多他和老婆的回忆，十三年前他很穷，跟老婆都是一周来吃一次米粉，当改善伙食。最后那次，他老婆要了一份牛肉的，他点了一份酸菜的，酸菜是最便宜的。端上来之后，他老婆轻轻咬了第一片，说“太难吃了，没做熟一样，给你吃吧”把碗里唯一的三片牛肉全夹给了他，他心里其实已经哭成一团，不是没熟，只是看他没舍得点牛肉的而已。

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从那次以后，他再也没跟老婆来过这家店。十三年后的今天，没变的是他老婆还是爱吃米粉，变得是他已经是坐拥三套北京房产的企业老总了，还有，他老婆爱吃这家店的牛肉了。很穷很穷的时候，他没有因为自尊放弃追求幸福的权利，而是把贫穷化为动力，脚踏实地的踏出每一步，代替说些空洞的承诺。

“如果当初不是因为穷，我老婆现在也许还是不爱吃牛肉。”他一边吃着牛肉米粉一边说。

③精神穷才是真的穷

“在你最落魄的时候遇见你，是我最值得庆幸的事情。”

小颖颖是我们堆里出了名的“白富美”，家庭条件丰厚，自身底子也好，追她的富二代都排起了长龙。但她却看上了一个及其不起眼刚毕业参加工作的大学生，我们都觉得那个男生捡到了宝贝，有这么个超级白富美“包养”未来可以少奋斗很多年，但颖颖却觉得自己捡到了宝，她说“我不在意他没有钱，我看上的是他的品质，一种可以让我踏实一辈子的品质，那种品质是有钱的男人买都买不来的。”

并不是所有女生都喜欢有钱的男人，并不是所有女生都很物质，就像小颖颖这样，宁愿选择一个没钱的，因为她心里很清楚，过得是日子，不是钱。

在很穷很穷的时候怎么谈恋爱？

穷人有穷人恋爱的方式，毕竟再甜蜜的爱情终究都要回归到柴米油盐酱醋茶的日子，既然在金钱上没优势，你就可以在其他方面弥补，比如：人格魅力。

①周末的时间别总想着如何去花钱，一起呆在房间里打打闹闹玩一玩，内心满满都是对方，饿了在网上找个她喜欢吃的菜教程，去菜市场购齐材料回家亲手做，那其中的乐趣和做成之后的成就感不体验是感受不出来的。况且女生都会因为心爱的男人为自己下厨房而感动得不要不要的。

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② 朋友圈经常会有“20XX公园免费一览表”，以后看到了记得收藏下，在这春暖花欲开的时节，想带女朋友出去玩的时候它就派上大用场了，两个人浪漫地手牵手漫步在公园的小湖边，晒晒阳光，畅想一下未来。用省下的门票钱为她买个糖葫芦或者去超市买点零食，也是很幸福的事情呢。

③带她去做有意义的事情，比如：去孤儿院看孩子，探望一个你一直尊敬的老人等等...向女生展示出你的爱心，在女生眼里也是加分项，她会觉得你是个善良正直有耐心的男人，对陌生的孩子和老人都这么关心，未来对她一定错不了。

不过还是希望你能早点“脱贫致富”，把自己熬成公子，把心爱的她熬成公主。

为什么现在很多年轻人都不想结婚了？

为什么现在很多年轻人都不想结婚了？

冷哲

原因是这样的：一个人也可以过得很好。

在过去没有洗衣机的年代，基本上周日这一天就是收拾房子加洗衣服了。下馆子是一周一次、一月一次甚至一年一次才有的奢侈活动。

我们知道一个人给两个人做饭的时间大大小于两个人分别给自己做饭的时间之和。一个人给两个人洗衣服的时间也小于两个人分别给自己洗衣服的时间之和。很多事情都类似。

因此，结婚可以提高劳动的效率、节省时间，大大提高两个人的生活质量。

现在则不同了。吃饭可以下馆子，洗衣服有洗衣机，打扫房间也可以请阿姨。再加上性开放的潮流，结婚对生活质量的提高是越来越有限了。越是高收入人群越是如此。

而且，人和人的口味毕竟不同，原来想去哪里玩说走就走，想吃什么就可以立刻去吃，吃喝玩乐也不必避讳异性。一旦结为情侣，这种自由立刻就失去了大半。需要照顾的因素立刻就多了起来。在结为情侣乃至结婚的过程中，你需要放弃很多的自由，在一些问题上作出妥协，而获得的东西并不见得很多。所以不管从长远来看是不是收益更多，对于越来越多的人来说，在结成情侣或夫妇的短期之内，生活质量可能反而是下降的。要让人能接受这种下降，就需要理由。

因此，在过去，只要对方没有什么不好，大概就足够了。交际圈子不大，选择也不多，物质生活精神生活也不丰富，既然对方没什么不好，两相结合损失不大，而婚后又能提升生活质量，何乐而不为呢。反观如今，结婚要放弃一部分眼前的自由和其他的利益，而收益却是不那么显著，或者是在时间上相对遥远（比如子嗣），那么当寻找情侣的时候，“对方没什么不好”就不够了，甚至“对方其实各方面都挺好”也不够了。

这时候，人们就不自觉地要求对方有某种让自己甘愿放弃眼前自由和其他利益的特质，一种让自己欣喜和重视的闪光点。而这，即便不说是困难的，概率也是很低的。越是优秀、越是财务自由的人可能越是如此。他们甚至不知道这种闪光点究竟是什么，有哪些可能。这就是大家常听到的分手理由——“没有感觉”。也说不上对方哪里不好，说不出对方哪里不合心意，总之就是没有感觉。其实说白了就是，对方缺乏一个让自己甘愿放弃单身生活的闪光点。

如此一来，自然结婚脚步就推迟了。

这也许说明如今的社会比以往更要求以爱情作为婚姻的先决条件。

你什么时候娶我？

记得以前有档综艺，叫做《壹周立波秀》。

看了好多期，隐约记得他说过很多犀利的言语，但如今还能印象深刻的是他曾经在节目里说过一句：“婚姻是爱情的坟墓，但如果没有婚姻，爱情就死无葬身之地了”。

每每想来都觉得真是话糙理不糙。

毕业后，仿佛所有人都提着一口气拼命追着生命进程：工作、结婚、生子接踵而来。最近婚礼越来越多，前几天又传来了一个朋友即将结婚的消息。我和好友坐在一起，盯着那条邀请婚礼的信息，感慨时间之快，那个一起嬉闹的同学现在也要成家立业了。

我开玩笑问她，什么时候能做她的伴娘。她笑了笑之后，是一阵沉默。

好友这段感情，放进那些爱情长跑的时间里不能算长，但也不太短，从大学走到现在，正好6年。毕业后，男友认为两个人才开始工作，结婚这件事不用太着急。不紧不慢又过了两年，升值晋升的机会扑面而来，再等等吧，缓一缓，感情在，什么时候都来得及。

很奇怪，身边结婚的人越来越多，他们的感情走得越来越久，却离这个与“安定”有关的词汇却越来越远，没有人知道那个尘埃落定的时刻什么时候会来。又或者，还来不来。

当然，这个世界上不是只有一个“好友”：

A小姐和男友认识十年，恋爱八年，感情稳定，对方觉得暂时没必要改变现在良好的状态。

B小姐和男友恋爱二年，下个月是她30岁生日，男友对她很好，但却只字不提以后。

C小姐男友承诺等升到主管的位置就娶她，可后来他说现在正是忙的时候，叫她再等等。

……

大银幕上，那些年被各大媒体打上“剩女”标签的女明星都结婚了，我们站起来为别人的感情善终拍手叫好；身边朋友结婚，没有什么惊心动魄的故事，可能是相亲，或许意外相识，总之是嫁了，你含着眼泪和欣慰送上祝福，也感慨她终于嫁了个好人家。

我们在别人的故事里流着自己的泪，却又在独自一人的时候把期待收了又收。

人人都说，你啊一定要嫁给爱情，可已经找到了爱情，怎么那个给你爱情的人还不来娶你？

近来发觉，到了一定的年纪之后，单身的女性容易对陷入爱情有所“敌意”，这种敌意不是来源于对于他人有伴侣的嫉妒和羡慕，而是不在一个位置上的不理解。

“来啊，挥霍啊，反正有大把的时光，去做那个喜欢的自己，去尽情地疯狂。别让一个男人困住你享受的步伐，人生那么长，何必急着把自己嫁掉？”

可是，没有在爱情里撕拉扯动的人，是没法理解那种双脚陷入时而甜蜜，时而恼人，走不出来又不能前进的困境。

电影《我的早更女友》中，周迅主演的女主角戚嘉和男友即将大学毕业，一个留在厦门，一个前往北京闯荡。在毕业典礼上，戚嘉穿上了婚纱出现在男友的学位授予仪式上，当着全校毕业生的面向他求婚，她说这是她给他的承诺。结果，被男友一手推开，神情尴尬的对她说“我还没准备好”，直接把她打入了“早更”队列。

同样也是当众求婚的，还有我们非常熟悉的歌手：张靓颖。我还记得那天，各大新闻的头条全都是这位女星，站在她的个人演唱会上，握着话筒带着哭腔问她爱的男人什么时候娶她？照片里看到演唱会的现场，男人走上台去，也是满脸尴尬。

只是这位歌手比起电影里的角色更为幸运，算是有了一个下得了台的收场。

电影里有面带善意微笑的同学，也有看戏的人，新闻里有祝福的粉丝，也有对男人的斥责和对当众求婚歌手的嘲笑。

说到底，我们都只是别人爱情里的理性看客，不在自己身上的经历可以指点江山，明事理，分析得头头是道。

当众骑虎难下的表白最糟糕，直接被拒绝最丢人，爱你的人会主动哪轮到你开口。

前年刚听到赵又廷和高圆圆结婚的消息，还有点小惊讶，毕竟赵又廷才刚进入演艺生涯的黄金发展时期。有报道称，是高圆圆家里觉得年纪不小了，该结婚了，所以赵又廷就这样决定义无反顾娶了她。

有人说，娶到女神诶。

可比起娶到女神的实力，我更佩服他没有丝毫“再等等吧，还在事业发展期”犹豫和考虑的勇气。这份勇气，不是那种女孩当众求婚的勇气。

前者是我已经确定了未来必须要有你才有意义。

而后者是誓死一搏拿自己的一切去赌一个明天。

携手与共的决心，和视死如归的悲壮总归是不太一样。

我知道啊：我们在一起还不太久，你可能还不确定我是你找的人那个人，那我们再相处相处吧；你现在正在事业的打拼期，儿女情长容易给太多的羁绊；你还想要再自由一会儿，不想太早被世俗的生活所烦……

我当然也知道，你现在在为你以后的日子打算，好好工作，升到一定职位，跳槽，有自己的事业，在哪里买房，买什么样的车……

可我就想问一句，你这些关于未来的计划里有没有一个我？

越来越多人选择了这辈子不结婚，但仍然有人在思考婚姻的意义到底是什么？一直喜欢电影《谈谈情跳跳舞》里的那句回答：你的人生不会被人忽视，因为有我会为你见证。

金城武在《心动》里说：你辛苦归辛苦，什么时候有空嫁给我？

可我啊，和你在一起一点也不辛苦，如果能一直和你在一起，我的辛苦感还会再少一点。

那么你呢，打算什么时候娶我啊？