【www.qg13.com - 为什么离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我为什么支持男生打游戏？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我为什么支持男生打游戏？
“玩游戏是多么健康向上积极烧脑的活动啊。”
去年9月来北京，跟朋友吃饭，朋友带了她的朋友一起来。
作为一个话唠以及人来疯，席间我已经用讲段子的方式，描述完我的前半生，和罗同学4岁就认识啊，他爱玩游戏，我爱阅读（尤其是黄文）等等。末了。
朋友的朋友说，咪蒙，我想跟你合作。
我说为什么呀。
那时候我的公司刚倒闭，正一筹莫展走投无路呢（不要问我为毛公司倒闭了我还能这么HIGH，我就是我，不一样的烟火。俗称二逼）。
他说，因为你说你支持你老公打游戏，所以我觉得你是个好人。
我擦，这人三观好正。
实不相瞒，我不仅支持罗同学打游戏，我还想努力多赚点钱，完成他的梦想——他的梦想就是开一个不以盈利为目的的游戏吧，单纯以游戏会友，每天和全国的游戏控切磋战术，是不是很酷炫？
罗同学从小就狂迷游戏，被他妈揪着耳朵从网吧里拖出来简直就是家常便饭。为了蹭同学家的游戏机，赖在人家家里不走，同学爸妈脸都黑了还假装没看见，这种事他也没少干。天天打游戏还能考上人大，只能说没有天理啊。大学的时候家里人管不到他了，于是专职玩游戏，毕业了只找跟游戏相关的工作。
我一直遗憾地是他没有好好努力，去牛逼的游戏公司工作，那该多屌！
前几年他一直迷恋魔X世界卡牌（这绝对不是广告哦，因为这款桌游已经停了）。罗同学在这个游戏里投入了大量的金钱和时间，恨不得每天抱着他的魔X卡牌睡觉。
不是曾经有个流行的网络段子是，每天早上看看福布斯富豪榜，如果自己不在前50，就起床去上班吗？罗同学每天早上醒来不是看福布斯排名，而是魔X卡牌全球排名。之前他排全球35，中国积分第一，我问他，说实话，是不是全球只有几十个人在玩？
那时候他每年都要去到处参加游戏比赛，别说上海啊、香港了，美国他都去了。自费哦！每次拿了奖就摇着尾巴（如果他有尾巴的话）回家跟我邀功——老婆！我拿第一名了！作为财迷，我关心的是：奖品是啥？他欢欣鼓舞：一张桌布！我继续问：值多少钱？他得意地答：20多块哪！
两年前，由于魔X卡牌实在太小众，这个桌游被停掉了。
前段时间搬家，他抚摸着自己的魔X卡牌，特别伤感，说，老婆，你知道吗，到现在为止，我都没法接受魔X卡牌已经被停掉的事实。
真该给他配点背景音乐，《二泉映月》啥的。
也许换个女生会觉得他很无聊很神经病，可是我觉得挺萌的。
我知道，很多女生接受不了自己的男友或老公玩游戏。
以至于游戏成了两人之间的小三。
总有女生动不动就甩出一句威胁：说吧，你要游戏还是要我？
为什么啊？
我妈说过一句很经典的话，男人玩游戏总比玩女人好。玩游戏是多么健康向上积极烧脑的活动啊。
女生可以看韩剧、刷微博、逛淘宝、买买买，男生为什么不可以玩游戏？
人总得有点爱好啊。
因为罗同学的缘故，我认识他一大帮好基友，我觉得爱玩游戏的男生都挺可爱的啊，聪明、简单、有趣。
我真的觉得，女生不要把男人玩游戏视为洪水猛兽。咱们可以抱着一点同理心。
如果你男友或者你老公，不准你买买买？你怎么想？不准你看电视剧了，你怎么想？不准你玩手机了，你怎么想？
咱们看剧啊，看言情书啊，意淫自己跟各种款式的帅哥恋爱。
男人玩游戏，意淫自己在虚拟世界里，用各种方式完虐对手。
性质完全一样啊。
换位思考一下，很多事就比较容易理解了。
女生还很反感男生玩游戏的时候太投入，说什么话他们都听不进去。
这不是很正常吗。
比如我最近狂迷《太阳的后裔》，我追剧的时候，罗同学要是跑来找我说话，我会当场翻脸好吗。
比如我在网上买买买正无比舒爽呢，罗同学过来问东问西唧唧歪歪，我会想一脚把他踢飞。
我说过了，我不是女权，我是人权。玩游戏是人权，应该得到尊重。
所以男生玩游戏的时候，不打扰他们，自己该干嘛干嘛，这是情侣之间最基本的礼仪。
罗同学玩游戏的时候，我高兴了，还会给他做点宵夜、切盘水果，放在他电脑旁边，也不啰嗦，他有空自然会吃。对此他简直感恩戴德好吗。wWW.Qg13.cOm
夫妻之间也需要人文关怀嘛。
还有女生说，男友下班就打游戏，感觉他不上进，觉得他没前途。
冒昧地问一下，你下班之后都在博览群书、钻研业务吗？
如果不是，那你为什么这样要求你男友呢？
谁规定的男人就该上进，女人就该偷懒？
他是人，不是赚钱机器。
如果他上班效率高，认真负责，整个状态是积极上进的。
下班回来玩游戏放松一下，不是很正常吗。
当然，如果一个男人，每天啥正事都不干，玩游戏玩到天昏地暗逃避现实，那就问题大了，这个另说。
其实，如果你愿意，还可以试着和男生一起玩游戏。
我跟罗同学打过一阵子游戏。他带我去看风景，随时随地保护我，所有宝物都给我捡，超级浪漫好吗（之前他送我游戏里的礼物我还生气，后来我自己迷上了这款游戏，他送我道具我开心惨了）。
还有女生担心，三四十岁的男人还玩游戏是不是太幼稚了。
萧伯纳说，我们不是因为年老而停止玩乐，我们是因为停止玩乐才会变老。
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为什么我不支持年轻时候的同居行为
很多人说想不到我这种持有开放性交往原则的人，竟然是一个同居反对者，那今天就解释一下。我不是全盘反对同居，而是觉得年轻人如果没有独自生活体验就急匆匆同居，有点可惜而已。
可惜倒不是说同居分手了以后女人难以再次寻找配偶之类的观念（毕竟在我的观念里，配偶是有合适的最好，没有合适的还不如一个人过），可惜是因为在女性的青春奋斗年华，为了眼前小恩小惠的安稳浪费太多精力，错过自我发展黄金期这个事情。
先交代一下我的生活观念，理念是恋爱是感情问题有感觉就可以试试，但结婚，或者说涉及到经济合作和个人空间，两个人高密度高强度的在一起，不能只有感情，还必须在感情上叠加合作的便利。
仅仅还是只涉及感情的异性关系，那就只需要谈恋爱来判断。
你们也知道，我谈恋爱，并没有花太多精力。因为爱一个人，对我来说不是苦大仇深，牺牲自我的事情。我是先把自己照料的好好的，然后才能有余力分享我的快乐——我喜欢在感情里分享，而不会在感情里牺牲。如果恋爱中的男人有不和我心意的举动，我会调整与他的距离再看看风头——改变他什么的，太麻烦了，我不会主动要求去干的。
而反对同居的主要原因，就是同居本质是一件和结婚一样，需要高密度高强度的经济合作和个人空间的磨合。而许多同居的情侣，却并没有把同居当一回事，只是简单的因为现在感情好，希望交流方便，就住在了一起。
在不成熟的时候互相依赖共生，是谈不好恋爱，理解不了自我，更锻炼不了婚姻的。
有些人说同居可以省钱，省钱可以早点买房，这个我不以为然。
真的想省钱，一个人才是最容易省钱的。
在没有外人的前提下，我可以对自己狠心，但不一定舍得对别人，更何况对不熟悉又有好感异性狠心？
就拿租房来说，我当年租房都是几个人合租，平摊到每人身上的费用都不多。这种小房间根本不可能住两个人，而且合租往往不要情侣，情侣只能自己单租，其租金其实比单人*2更多。
吃饭，出行，也差不多是这样，一人食往往荤菜素菜主食一锅炖了，不耐烦随便下点速冻食品也可以，但是一旦和别人在一起，似乎这么吃总有点不好意思——归根到底，我们在过苦日子的时候，并不希望被别人看见，这是人之常情。在不太熟悉，还需要彼此了解的爱人面前尤其不喜欢他陪着自己吃苦的样子，所以为了省钱而同居，这理由不太符合人性。
还有一种说法是，同居可以了解对方在生活里真实的样子。
这个是因果颠倒，不了解就敢住在一起了？胆子太大了。
谈恋爱的目的之一是了解对方除了感情以外，有没有其他合作的可能。
身为女孩更要清楚，在不了解，没交情的时候，彼此的感情是脆弱和天真的，我们归根到底，只是彼此试探的陌生人而已。作为女性，我不希望和陌生人在不了解的时候靠的太近，这是保护自己、节约精力的方式之一。
只有保持距离后，你才能冷静客观观察他荷尔蒙平静以后性格，他在面多矛盾和困难时候解决的方案，他对于朋友和父母的态度……观察以后，还需要想出办法如何化解可能的矛盾，思考化解矛盾的办法既需要沟通，也需要安全距离。
什么叫做矛盾，矛盾就是利益冲突，利益冲突最好的解决底气是万一解决不了，我可以安全退出。如果连有矛盾如何解决的想法都没考虑过，已经糊里糊涂和对方住在一起，那么这个安全退出要消耗的精力，甚至可能付出的代价实在太过巨大了。
女孩子也要树立一个观念，就是20来岁，是为将来做积累的岁月，而20来岁最大的优势，是我们体力充沛，新陈代谢旺盛，白天吃再多物质和体力的苦，晚上也能睡的香，累身不累心。因为我们不可避免的会因为生育问题打断1-2年的职场时光，所以我们要对工作的规划、自我物质欲望的实现阶段、资产的积累有更清晰的判断和理解，我不想，也不应该把我青春年华的精力，高强度高密度地花在和一个男人的磨合上。
就概率上来说，两个独立生长的人彼此遇见，有缘相爱，磨合起来要大大简化于两个人还 不成熟时候的相爱相杀。这就好像学习循序渐进反而是效率最高的，有了一定数学基础去学微积分，肯定让小学小朋友马上去搞懂微积分，更科学。
年轻时候自我成长、独自规划的道路，不应该绕掉。
有许多男人，或者许多感情规则认为，女人是用来爱的，不是用来理解的。
我不这样想，没有互相理解，是没有成熟的爱的。
男女之间长久稳定的关系，必须有彼此理解。理解我的人生不希望依附在任何一个男人的爱情之上，理解我虽然是一个女人，但是同样也是一个人，需要精力规划、尝试和反省自己的人生时间安排，理解我认为一个成年人，要和另一个成年人长久稳定在一起，先要证明自己有自立、自强、自省的能力。
正因为两个人在一起长久稳定合作不易，所以我们需要恋爱来试探三观，法律来明确利益分配——不能既省略独立恋爱，又没想清楚利益分配，就被眼前的荷尔蒙和小便利所诱惑，糊里糊涂住在了一起。
有些路，是不应该绕掉，也无法省略的——脱离父母，发现自我，寻找搭档，打下物质生活基础，这都应该是和谈恋爱并行发生，相辅相成的事情，没有什么，比在恋爱的同时也能相信用自己的双手和头脑，开创出自己未来更从容自在的事情——年轻的时候，真的没必要急急忙忙同居而把这段历程省略掉，真的要过两人世界，是找到自己，并有一定基础以后，认为彼此认知也熟悉到可以住在同一屋檐下，愿意让渡出彼此更多的经济能力和自由边界。
这个时候，再住在一起享受不一样的生活经历，也不迟吧。
看到老公熬夜打游戏，作为妻子能怎么做？
女人熬夜多数为了追剧，看到悲伤地方为之流泪。女人熬夜伤感情……
男人熬夜多数为了打游戏，连跪了砸电脑，太伤钱……
老公每天晚上打游戏都要打到三点多，我才怀孕的时候打游戏打到十一点就会陪我睡觉，慢慢地就往后推，现在推迟到三点多都不睡觉，有时候叫他陪我早点睡都不干。我现在一个人有时候睡不着就在床上看电视，真想他能陪我早点休息 。现在都六个多月了，睡晚了小肚子都会痛，真的不知道怎么办？
我老也是天天这样！除非不在家的时候
要是老公打机晚了被说的不是他，而是我了，一到11点就一直说他说到愿意睡觉为止
我都怀七个月了。老公还不是每晚打游戏。还好大宝乖。忍不住的时候也吵架。死性不改
我老公也一刚开始我还生气跟他吵，后来也懒得理他了爱玩就随他去你越说得多他越觉得你烦
白天玩晚上玩，有时候玩腻了就陪我看看TVB的电视剧，总想做二手车生意，总往南方跑。之前两次我都跟着，大着肚子我也跟着去，不放心他自己，从那么远开回来，他还爱丢三落四。也没赚钱，这回他还要走，我还有两个月就要生了，跟不了了，他之前还埋怨我，说我要不跟去成本能少，就能赚到钱，我能浪费几个钱，不就是坐车的几百块钱。他根本就不懂女人这个时候需要老公陪着自己，这就很满足了。
我有个女朋友，她跟我说了她的情况：
今天早上看到老公因为打游戏熬夜通红的眼睛，刚开始是担忧，后来又是烦躁，想要批判。为什么这么不在意自己的身体？游戏有那么好玩？
真的是忍不住想要指责。
后来我才发现，除了对于他的关心以外，我还有很多焦虑，对他不能照顾自己的焦虑，对于未来的焦虑。
看到这些以后，我的状态好了些，并且告诉了他我的心理发展过程。可是看他只是回答着，哦，不再说其他时，我又有愤怒的感觉。
我到底是为什么愤怒？
因为我虽然看了自己的焦虑，不被焦虑困扰，但是我还是跟他表达了我的想法，其实我对他是有期待的，期待他肯定跟认可我，当他没有按我的期待来时，我便愤怒了。
而我愤怒的背后是我依旧想要控制，希望他按照我说的来，控制的背后依旧是没有安全感。
当我看到我因为他的行为没有安全感的时候，我又看到了他很多行为模式的问题，那些他不喜欢的他父亲的状态，原来他一直在延续，表面看着他跟他父亲不一样，但是很多处理事情方面是一样一样的。
原来我一直害怕他对家庭不负责任，不想要他跟他父亲一样逃避，可是偏偏一摸一样，我把自己的命运好坏压在了这段婚姻里，好像他好我才能好，他不好我也好不了。
其实从头至尾都是有选择权的，我可以不借由任何人的力量就可以过得很好，而我现在要做的不是去控制别人减少恐惧，而是做好自己，发挥出自己的能力，没有谁能帮助别人过好自己的人生，每一种选择都是自己做的，把别人的人生还给别人。
Selina吐槽前夫只打游戏：离婚的100个理由，他中了99条
不重视生活琐碎的婚姻
很容易失败
亲密关系里，细节成就爱情，也最打败爱情。
中国新闻周刊在征集的“离婚的100个理由”里，很多人只因生活中一点琐碎小事就离婚。
有人因为丈夫天天乱扔臭袜子。
有人因为家务分工不明确。
有人因为老婆不让他抽烟、打游戏，不能理解他的爱好。
有人调侃，离婚的100个理由，也就中了99条吧。
华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。
他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。
20XX年上半年，最高人民法院发布的离婚纠纷司法大数据专题报告显示：
20XX-20XX年，在全国离婚纠纷一审审结案件中，婚后2-7年是婚姻破裂的高发期，结婚的第3、4年的离婚率达到了峰值。
婚后的1-3年，正是伴侣双方最重要的磨合期，由新婚的甜蜜变为柴米油盐的琐碎生活后，日子趋于平淡，如果生了孩子，育儿问题处理不好，就很容易出现婚姻危机。
不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提。不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。
记得何洁离婚后，曾在一档节目中聊到婚姻时忽然失控，几度泪崩。
她说，“我不会再结婚了”。
抛开她和前夫赫子铭被爆出的难以分辨真假的“婚内出轨”，他们积累的日常生活矛盾，似乎是也是婚姻破裂的元凶。
婚后，何洁三年生下了一儿一女。
当妈妈的都知道带孩子到底有多累。
她变成了事无巨细的新手妈妈，想给孩子最好的照顾，什么都亲力亲为，坚持母乳喂养、换尿布、哄娃……几乎牺牲掉了自己所有的睡眠时间，还患上了产后抑郁。
但她一刻也不敢放松，带娃的同时还要拼命工作赚钱养家，每天恨不得有72小时，或者变成三头六臂。
在访谈节目中，她控诉赫子铭根本没有进入当爸爸的状态，每天都把时间安排得很满，忙着打游戏，健身，从来不会为了孩子而牺牲掉自己一点点的生活。
有一次，何洁在客厅接待朋友，让赫子铭带着儿子“七宝”玩一会儿，结果，他用手机给“七宝”看动漫节目，自己却在电脑旁打游戏。
何洁说他是，“你叫他干嘛他干嘛，你不叫他，他绝对不干嘛”。
典型“丧偶式育儿”，什么都得自己扛。
最后，何洁和赫子铭从娱乐圈里的恩爱模范夫妻，变成为了离婚对薄公堂，闹得满城风雨。
日常琐碎里的漠视和否定伴侣
最致命
最致命的，是赫子铭在日常琐碎里对她的漠视和否定。
何洁因为产后抑郁症极度自卑，觉得自己又胖又丑，担心赫子铭不爱她了，两个人经常大吵。赫子铭却不知道她是产后抑郁，反而觉得她矫情。
吵得多了，当何洁发怒唠叨的时候，他就在心里打开静音键，当做没听到。
他觉得自己已经足够忍耐，却没有看到，妻子最需要的，是他能用心理解自己的痛苦。
在闹掰之后，赫子铭被爆出疑似打电话去电台节目控诉何洁，说她太强势，生育后脾气暴躁，一点小事就发火，闹离婚……
主持人叶文受不了了，怼他：
妻子是你选的，结婚三年就生两个孩子，还有产后抑郁，她把所有的时间都贡献给了这个家，可是你从头到尾没有说她一句好话。
后来，他还抱怨夫妻生活不和谐，并由此认定妻子不爱他，怀疑她出轨。
直到今年8月，何洁才发微博长文否认“婚内出轨”传闻：说自己生完孩子后，不想“伺候”赫子铭疯狂的性欲望，所以他就认定何洁一定是在外面有野男人了。
一个得了产后抑郁症的女人，要照顾嗷嗷待哺的孩子，要赚钱，甚至因为身材变形，厌恶自己想自杀，哪里还有精神想其他事呢。
可是赫子铭丝毫却没有从生活细节处，觉察到她的痛苦。
赫子铭这种伴侣，就是典型的“灾难型”伴侣。
心理学家JohnGottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称“成功型”），一类是“Disaster”型的伴侣（后称“灾难型”）。
“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。这会让另一半越来越自卑，关系也会越来越糟糕。
而“成功型”伴侣会习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯，从不吝啬对伴侣的赞美。
多一点看见对方付出的细节，而不是草率地否定一个人的努力；多从细节处觉察对方的内心需求，而不是粗糙地面对对方的感情，这样两个人才能朝着一个方向，变成更好的彼此。
好的婚姻
能理解彼此精神世界当中的琐碎
Selina和张承中的婚姻，或许也是败给生活琐碎。
Selina曾在《康熙来了》吐槽张承中只顾着玩游戏，从来不做家务，宠物粪便在脚下也假装看不见，换衣服总是不扔进脏衣篓、每次都要她弯腰去捡起来。
这些生活琐碎矛盾，让她觉得自己被当成佣人，不被重视。
但更孤独的，是双方没有兴趣去探索理解彼此的世界。
Selina唾沫横飞地讲八卦时，张承中一点兴趣都没有。
他讲篮球滔滔不绝时，Selina一点都不懂，只能“嗯嗯啊啊”敷衍回应。
男人爱打游戏，看球赛，女人喜欢电视剧综艺，八卦，这些都是各自精神世界里的重要组成部分。但凡能参与到对方其中一个爱好，关系都不会越来越疏远。
为什么很多情侣或夫妻越相处越觉得无聊乏味？
因为他们没有兴趣去探索和了解对方的精神世界了。
生活中各自关注的事情没有了交集，觉得对方变成了“无趣之人”，再也没有心动的感觉。
没有深入了解，就没有认同，即便是两个人一起生活，也会觉得内心特别孤独。
你能对自己喜欢的事情保持好奇，努力尝试，为什么不能对爱人的世界好奇一点点，试着融入对方生活的点点滴滴。
就像美剧《傲骨贤妻》中的这段台词：
婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。
在一段有营养的婚姻中，最坚韧的韧带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。
因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。
做彼此的伴侣、情人、朋友
才能抵抗日常中的生活琐碎
那些经常因为家务琐事就大吵大闹的夫妻，面对伴侣有时候的“笨拙”，一点小错误，就互相推卸责任、互相怪罪。
把最好的态度给了外面的世界，把最难听的话留给了最亲近的人。
连顿饭都做不好，要你有什么用？
你怎么什么事情都能搞砸，真是蠢！
你为什么不能为家庭改变一下自己？
与其不断地苛求对方，不如在日常中的一个个生活瞬间，学会主动付出和表达爱。
多换位思考，多理解对方的不容易。
面对争吵，不要“沉默是金”，清晰地表达你想要的，而不是让对方猜测你要什么。比如，我想要你拖一下地，我想你能一起带一下孩子，我想你放下手机好好陪我说说话……
换个方式表达愤怒，多表达感受，少评判行为。让Ta知道Ta的做法给你带来了怎样的痛苦，而不是一味表现愤怒，否定对方，“你不回我微信就是不爱我了”、“你只顾着自己，太自私了”……
那些可以在一起生活很久都不会散的的伴侣，靠的不是忍耐，而是在漫长而琐碎的光阴里，尊重彼此，互相协作。
欣赏你的优点，也能接受你的缺点，而不是认为女性就该怎么做，男性就该怎么做才是正确的。
伴侣不仅仅是一个合作伙伴，应该有更多元的连接。
如钱钟书评价杨绛：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
而杨绛认为：
“三者应该是统一的。夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
情人而非朋友的关系是不能持久的。
夫妻而不够朋友，只好分手。”
这也正验证了美国心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”，完美式的爱情，激情、亲密和承诺，三者缺一不可。
杨绛先生读到英国传记作家概括最理想的婚姻，她念给钱钟书听：
“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”
钱钟书当即回：
“我和他一样”。
杨绛答：
“我也一样。”
希望每个在爱情里的人，都一样。
婚姻中的权力游戏，女人为什么不敢赢？
她为什么说不动男朋友？
chapter01
有一位女读者写信问我：
男朋友对她之前的性经历有些介怀，每次想起来心里就过不去，就纠结，就非要吵一架不可。怎么让男朋友放下这个心结。
“过去发生的事，我并不觉得做错了什么。”
女生对自己有着充分正确的认识。
“但他就是听不进去，我要怎么才能说服他？”
说起来，我遇到过不只一个女生有这样的疑问。
表面看或许是男生的观念问题，也必须通过沟通解决。
但无论教她怎样的说法，女生只有一句话：
“这种话我跟他说过，他听不进去。”
后来我慢慢领悟到一个真理：凡是说“听不进去”的，干脆什么建议都别提了，反正都是听不进去。
不是道理讲得好不好的问题，本质是权力的问题。
我：请男生看一本书
女生：不行，他最讨厌看书。
请男生一起听课
女生：他说这些虚头巴脑的课都是骗人。
我说：那你们去做伴侣咨询吧。
她们面有难色：他会说我神经病，咨询费那么贵。
这也不行，那也不行，那就算了吧。
女生还是不甘心：你教教我，我怎么说他才会听呢？
我：……
亲密关系中的权力与权利
chapter02
现在，我把这句话翻译一下。
她说的是：
凭什么他的态度，对我有那么大影响；
而我对他说什么，他却可以置之不理？
——理解了这一点，才会理解：纷争的本质，是权力。
女性往往处于自己意识不到的弱势方。
我知道有男生——或者包括女生——想立刻反驳这样的论点。毕竟这是一个更大的社会话题，我无意参与。
只是想从心理层面上揭示某种小型的权力差异存在。两个人相处的不对等，往往非常隐蔽，或者以别的形式透露出来。
有时候，男生反倒把它看做女生的「强势」。
就像前面的男朋友，他可能会抱怨：整天要我听她讲道理，她真的很强势！
究竟是怎样的不对等呢？
我收到过另外一封读者来信。一个妈妈，生完孩子想要重返职场，丈夫不同意，举出一二三四五六七八条理由，证明妻子「应该」留在家里带孩子。
妻子没有那么多条理由，她觉得只要一条理由就够了：
我想工作。
这是对的，但她无法说服丈夫认同这一点。
丈夫的考虑也有道理：关于孩子，关于家庭，关于稳定，关于财务状况……
妻子试图在这些道理里寻找什么破绽，结果她就困在了这里。
最有迷惑性的一点是：她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理，才能获得工作的资格。
我回信：你直接找一份工作呢，会怎样？
她没有回复。多半以为我在开玩笑，或者是鲁莽不切实际的建议吧。
鲁莽是有些鲁莽，我也不觉得她非这么做不可。
但她的确有权这么做的，对么？
她只要发出简历就可以了。
她有电脑，她可以上网，她会打字。
她有权利追求自己想做的事。
记住这四个字：她有权利。这是至关重要的。
而她和丈夫的互动，一不小心已经放弃了这个权利（虽然她未必意识到）。
因为当她试图争取丈夫同意的时候，就已经陷入了一种荒谬的假设：
仿佛照顾家庭是妻子的本分，工作是需要由妻子申请，丈夫批准的机会。
记住，工作是妻子的权利。
明明应该是丈夫求着她让渡这部分权利啊，为了丈夫的需求。
明明应该是丈夫来挽留妻子，留不住的时候，应该是丈夫抓耳挠腮地想：
「我该怎么说服我老婆？」
而现在是丈夫一摇头，妻子就反复追问：
「我该怎么说服我老公？」
现在，你是否理解了女性的弱势？
一句话就能解决问题
chapter03
回到开头的例子，同样的道理。
本来就不该是女生的问题。
女生完全可以告诉男生：我有这些历史是我的事。你接受不了是你的问题。
这样，一句话就解决了。
谁的问题谁负责。
男生需要自己想办法消化自己的情绪，改变自己的观念，改变不了他再自己去求助：我克服不了自己的心结，该怎么办……
这样，别人的话他才有可能听进去。
那些听不进去的道理，往往隐藏着权力地位的差距。
要命的一瞬间
chapter04
但是这一点，女生真的不明白么？
至少给我写信的读者是明白的，她们在理智上很清楚自己应该有哪些权利。
问题不在于她们的观念，在于怎样贯彻这样的观念。
我的一个女性朋友，当年也面临产后复出的冲突。
她跟我讲过这么一个细节：她跟老公争论最激烈的一晚，她说，我已经决定了，要工作。
说完就要回屋睡觉，她一向温文和善的老公忽然拦住了她，用一种压抑的声音怒吼：
“你是不是有病啊！”
她从来没有听过那样的语气。
有那么一瞬间，她几乎以为自己要挨揍了。
她惊讶地看着老公，对视了一阵。她咬了咬牙，说：
“我没病，我就是要去工作。”
她老公气鼓鼓地瞪着她，瞪着她……过了一会儿挪开眼睛，说：
“行吧，我们明天去找保姆。”
她说，听到这句话，才感觉全身的劲卸下来，一身冷汗。
他们之间的对视大概就只有几秒钟，但在她心里，漫长得好像几个钟头。在她脑海中飞速闪现各种退缩的念头：
要么今晚就算了吧？
要么我就答应他吧？
要么还是……
从那以后她就知道了，不能怂。
但她后来回忆，在那几秒钟的时间，最要命的还不是挨揍的风险，而是心里反复响起一个声音：他看起来这么生气，我会不会真的错了？
他看起来这么生气，我会不会真的错了？——要我说，这句话是关键中的关键。
单独拿出来看，没什么魔力。
但它发生在最要命的几秒钟，就成为绝大多数人在争取个人权利的时候，一道无法越过的门槛。
它实在太强烈了。
强烈得就像是真实的存在一样。
也许真的是我太自私了？
也许我真的不该那样想，我应该听他的话。
我还是做点什么让他不要生气吧。
很多人误以为，男女之间不平等的本质在于体力的不对等，导致暴力威胁。
但我也常常见到一些从不施暴的家庭，仍然存在严重的权利束缚。
问题不在于真实的暴力，而在于那一瞬间关于暴力的「想象」，那个想象太真实了。
甚至都不一定是拳头，也许只是冲突或情绪失控的可能，已经足以让一方崩溃。
她们崩溃的反应，是只能收回自己明知道正当的诉求，然后说服自己：
好吧！我知道我是对的，只是没办法说服他。等我想到别的办法再说！
像游泳一样重要的能力
chapter05
这篇文章很危险。到现在为止，我都有可能被视为一个教唆者，唆使女生以一种任性妄为的姿态伸张自己的诉求。
我相信一定有人在心里暗想：
万一真的打起来呢？你倒是不用负责任。
有些女生的诉求真的很过分，你也鼓励吗？
被你一鼓动，两个人闹到分手了怎么办？
必须强调，我说的是在恰当的范围之内，伸张合理的个人权利。而且并非不在意对方的感受。在冲突中永远要注意对方的声音，而非不管不顾。
但我说的是，要具备「不管不顾」的能力。
是的，我更愿意把它称为一种能力。
具体地说，就是平静地说出“我要这么做”，看着对方，目光坚定，也许感受到巨大的压力，也许心里砰砰乱跳，在想是不是哪里错了……
但还可以平静地和这些感受保持在一起——的能力。
一秒钟，两秒钟……也许最多只有几分钟。
直到对方挪开眼睛——这就够了！
它就像游泳一样。
如果你会游泳，你不一定真的跳到水里，但你知道自己是不怕跳到水里的，它会让你无论是在海边漫步或是乘船都会更悠然，更享受。
同样，如果你具有这种「不管不顾」的能力，你不一定真的要做什么，只要你知道自己可以不因为对方的强势而委曲求全，你在关系中也会更自信和舒展。
那些不害怕失去一段关系的女人，反而更有可能享受高质量的关系。
我为什么不离婚
01
十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”
婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。
我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。
又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：
①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；
②学历相配，我财校，他军校；
③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。
三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。
我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。
他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。
很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。
那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。
但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。
他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。
所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。
02
有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。
我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：
痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？
红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。
心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。
我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。
我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？
我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。
后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。
我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。
当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。
这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：
一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；
二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。
当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。
磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！
现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。
这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。
现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。
要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。
无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。
03
这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”
我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。
我为什么没有离婚?
进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。
我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。
初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。
我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。
比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。
我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。
可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。
初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。
他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。
他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？
他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?
他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！
如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。
除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。
被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。
就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。
有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。
可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。
那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。
正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。
可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。
我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。
说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。
过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。
医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。
我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。
后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。
一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。
在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。
一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。
无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。
我跟丈夫还是不能够很合拍。
他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。
这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。
可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？
前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。
我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。
但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。
我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。
婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。
婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。
我为什么不相亲？
我为什么不相亲？
有人说，都什么年代了，还相亲？太老土了！
嗯，我同意，相亲是老土了一点，都有上千年的历史了，不过有上千年历史的东东，继续沿用的案例也有很多，比如吃饭要用筷子、睡觉要盖被子等等，所以这不是理由。
那么什么是理由呢？浪漫！所有自由时代出生的男男女女们都是在浪漫爱情故事的熏陶下成长起来的，而没有哪个浪漫的爱情故事是从相亲开始的。想不浪漫？那就去相亲吧！
我的故事：剩男相亲乌龙记
讲述者：刀刀，销售公司业务员。居住地：重庆
我是个俗人，找女人就是想结婚，生小孩，让父母安心，让自己开心，所以，我为什么不相亲呢？哈哈，想通了，放出风去，自然做媒的人多了去了。于是，5年前，从我本科毕业开始，就走上了与时俱进的相亲之路。至于为什么说是“与时俱进”，这个等你看完全文，自然就会明白。
我这个人，缺点很多，优点很少，但是至少有一个，就是孝顺。所以当父母忧心他们逐渐年长的唯一的儿子不会谈恋爱，找不到老婆的时候，他们自然要给我安排相亲了。我不是本地人，所以早几年的相亲几乎都是在老家。
印象比较深的是第一次，我们亲戚介绍的，地点是在亲戚家，之前老妈先仔细地询问了对方几个人来，什么人陪同等细节，感觉有点像外交访问，一定要搭配妥当，旗鼓相当，千万别失了面子。有人问，你紧张吗？这不是废话嘛，当然紧张！谁不害怕来一个恐龙呢？
还好，人家妹妹是一美女，看着就眼热，不过再热，也不能老瞅着对方。一边换换名片，一边等长辈们寒暄。呵呵，有意思吧，反正双方都有工作了，就直接用名片交换了各自的联络方法，感觉像是见客户。
然后等着双方的父母、亲戚闲聊了几句，然后就留下我们两人。有人又要问了，你紧张吗？这不是废话吗？和美女在一起，有什么好紧张的，美女又不会吃人。当时聊了点什么不太记得了，反正相谈甚欢。很多人都觉得和一个陌生的异性见面是一件很尴尬的事情，因为害怕无话可聊。可是，和陌生的异性进行网络聊天，又是同样一拨人群特别热衷的事情。这真是令人不解。
还好，我这个人，比较喜欢做有挑战性的事情，也从来不对相亲抱什么目的性，所以，每次相亲，我把和对方进行有效而幽默的聊天作为一项伟大的事业来进行努力。
第一次相亲后，我们又通过网络以Email的形式保持着友好而密切的联系。3个月后，当春节来临，我回到老家之后，却发现这个女孩好忙，不是同学聚会，就是单位值班，总之，我约的时间没有一次是合适的。10天假期一过，我就飞走了，自然，这次相亲就此无疾而终了。
后话：后来在QQ上，又碰到过她一次，她主动给我消息，说她在职读研了，问我为什么后来没有和她联系。我无言以对，到现在也没有明白为什么。
往后的相亲就更多了，有父母介绍的，同学介绍的，朋友介绍的，也越来越形式多样。有在对方家里见面的，有在茶社里见面的，或者找个借口一起出来玩。早几年，介绍人第一次还是要露露面的，比如在茶社里面，先互相介绍一下，然后再让双方像两个傻子一样，扮着纯情，开始有一搭没一搭的聊天。每次，我觉得都是很愉快的聊天，总能收获不少行业知识，除了爱情，呵呵。所以，我也对很多网友们说的“见面很尴尬，无话可说，甚至要找亲戚朋友过来玩牌充数”一直不大理解，两个人在一起，你很搓（请读二声），怎么对方也这么搓啊？就没一个会聊天的？
真不知道是从事销售工作锻炼人的聊天能力，还是经常相亲有助于人往销售方面的工作发展，反正那段时间我的销售水平是提高得蛮快的，当然，我现在已经不再做销售了。
相亲发展到后来，这介绍人是越来越懒，而且奇怪的是都一起懒了。商量好了？我曾经遇到的最具挑战性的相亲是人家只给了我一个手机号码和姓名，告知了一下职业，是某小学教师，然后其他一切都没有，因为这是她朋友的朋友。怎么办？那就发短信吧！于是遇上了第一次短信相亲。不过我没有贸然地用短信约人家出来，而是先套出了对方的QQ。.
于是，传统的相亲又变回了现代的网聊，呵呵。和这位教师MM在一个阳光明媚的周日上午用QQ聊了一个半天之后，我决定彻底地删除这个QQ，并且把手机也一并删了。因为，我在十分真诚地发了照片，也愉快地敲了一个上午的键盘之后，这个MM告诉我，一，她没有照片；二，她觉得在和我能够有话可聊之前，不会与我见面。靠，真是双重打击，看来她只是把我当成了一个普通网友，这还是可以接受的，只是不明白在她看来这一上午敢情还不是在聊天，那是在干嘛？
这个女孩后来还和你联系过啊？呵呵，如果有人这样问，那就是太不了解女人了。如此有个性的女性，她怎么会主动发短信给一个男人呢？
不过，上面这个其实还不算最离谱的相亲了。真正让我感觉诧异的是，某天，父母让我把自己的QQ告诉他们，说要给我做介绍，至于怎么介绍，就是让我等对方加我的QQ!乖乖，没想到都五六十岁了的父母竟然也会变得如此新潮！这样看来，我已经落后于潮流了，就要成为被时代淘汰的老古董了，我要奋起，我要紧跟时代，我要……！干嘛？
“上网征婚去!”
哈哈。
看完这些故事，那些至今还没有解决个人问题的剩男剩女们是不是有种感同身受的感觉？有一丝丝的共鸣，还有一丝丝的苦涩，在心头，萦绕不散。其实，很多人拒绝相亲的理由都类似，有社会学专家针对这一点，做出了专业的分析。
