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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的救你妈还是救我 —— 我所见过考验爱情的烂的问题，欢迎阅读与收藏。
如果我和你妈同时掉到水里，你是先救我还是先救你妈？ 这是个我所见过的最烂的问题，好像也是很多女生经常会问的问题。
可是你有没有想过，不管他说出怎样的答案，你都一定会对他感到失望和不满。所以，为什么总要用类似这样非此即彼的没有意义的问题去试探对方对你的爱呢？
我必须很认真的告诉你，很多爱，是经不起无理取闹的挑战的。
这个问题，就好像是我们小时候都特别不喜欢邻居家的阿姨问： 你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈呀？ 我就搞不懂了，你为什么要问我这样的问题，我没有更喜欢哪一个，我都喜欢！
1
最近因为瓶颈情绪很糟糕，每天通宵看动漫，然后再昏睡一整个白天。我不知道这是第几个瓶颈期，因为我是一个特别容易遇到难题的人，最差劲的一次好像是因为中午不知道吃什么午饭生气的饿了一整天。
后来我发现，饿了再去吃就不必顾虑太多选择，只要有就是好的，于是很长一段时间里面我做不出选择的时候就让自己饿着。我知道这个是很糟糕的一个习惯，也企图去改变，但它之所以能成为我的瓶颈就是因为做出改变很难。
其实，当我们遇到生活或者事业爱情上的瓶颈的时候，都会有自我拯救的方法。只不过一时间沦落在情绪里无法自拔，才会连自救也不想就这么颓废着。我不算是觉悟早的那一个，但是每一次都能缓过来总也觉得很幸运。
2
古人有句话说：事来如山倒。遇事是最能体现出每个人的状态的，所以在发生意外状况的时候往往会让人认清一个人。就像前一段时间的洪灾，那个因为在灾难里选择去救自己母亲而不是妻子的人成了很长一段时间的网络热门，讨论下来各有说法，我看的最多的是 这个男人没有做错，只不过如果我是那位妻子，我也会选择离婚。
我想对于每个男生而言，这个恒久不衰的话题真的是太折磨人了可女人们却总要逼男人去做这个选项，企图用短暂时间里有所求的爱情来打败一心奉献的亲情。无论男人最后做出什么选择，在事情真正发生的时候他们都会有所亏欠，面对两位至亲的灾难第一反应当然是拼尽全力去拯救对方，而不会是想要放弃谁。
可女人总说：这些我当然明白，我问这个问题不过是想知道他在不在乎我。说实话，这个问题除了引发矛盾和疑虑，别的真的什么也得不到。
3
爱情和亲情在某一方面来说算得上是同一种产物，两者皆因爱而生，最终的目标也是天长地久，只不过在最终目标上爱情要艰难的多。
这个艰难是因为你的未来伴侣不是你怀胎十月辛苦哺育教育成长的孩子，这个艰难是因为你的未来伴侣不是为了适合你根据你的性格秉性培养教育的，这个艰难是因为你的未来伴侣今后一生不是为你独活的，爱情和亲情在某一个程度上契合是因为我们都需要为此切割掉人生的一部分。
站在心理学的角度上来说，这个问题也许真的有研究的意义或者背后有不一样的心理剖析可供参考，可那也仅仅针对于专业人士的解答。在我们的日常生活里，大多数人一辈子都见不了一次心理医生，更别说让人家去剖析这样一个不知轻重的问题了。所以每个女生在想到这个问题时候其实应该先问问自己，你觉得你真的可以得到一个满意而让你自己信服的答案吗？你不能。
其实你在乎的是男生对你的重视程度，以及你现在内心所缺乏的安全感。你问这个问题的初衷不是想要先被解救，不是想要一个正确的答案，你想要的是从回答里透露出的你在伴侣心中是最重要的这个信息所带来的踏实感。
也许是因为这个问题像个玩笑一般被广为流传，又像个玩笑一般被当做口头禅随意问问，越来越多人把它错当成了会有真正结果的过渡，然而大多数人因为得不到满意的答案变得耿耿于怀。
4
不信同样的问题你可以反过来问问你自己，我想，问这个问题的女生自己心里也没有答案存在。我们对于爱情的渴求不是感情里有所缺乏的安全感，而应该是认清两个人之间的问题正确对待处理的方式。
说到这里，想起了我自己，我在感情里也曾碰到过因为安全感的缺失而疑虑重重最后分手的问题。分开以后我突然明白，其实在感情里面两个人的沟通方式真的非常重要。就像我们出生之后还不会言语，母亲能从表情或者手势里明白孩子想要什么，有着这样的沟通能力感情里就不至于有那么多争吵。
但遗憾的是，成年之后的我们往往对于沟通这两个字常常有难言之隐。不光是对于爱情伴侣缺乏沟通，对于亲人和朋友、同事和上司，我们很难把自己的感受一语命中，也很难找到足够时间来倾诉交谈，所以我们的人际关系既不热络，也没什么值得帮助的地方。
究根结底，在落水之后你要先救妻子还是先救母亲这个问题其实应该这样问：在我们所处的这段感情里面，我因为某种原因缺乏了和你继续走下去的信心，我需要你告诉我，让我坚持爱你的理由，我需要知道，我对你而言有多重要。这个问题，男生会觉得很难回答吗？答案能够让女生知道心底渴求的答案了吗？
5
在我眼里，爱情和亲情是不应该拿来被比较的，永远不要试图用这样的问题去考验你们两个人之间的爱情。如果将来你的孩子也要为此做出一个选择你也会觉得很难过。我们需要的明明是一个肯定的答案，这个答案里不需要有被抛弃的选项来作为比较。换位思考的站在男生的角度上考虑一下，如果你遇到了这个问题，真的会有正确答案可供选择吗。
我们总是说，爱情应该是纯粹的，那别让亲情作为第三者介入你们的选项，亲情不应该是你们之间的阻碍，而应该是坚强的后盾。
你更喜欢你爸爸还是妈妈？
我和你妈同时掉进水里，
你是先救我还是先救她？
下次再有人问你这样问题的时候
你就直接丢给对方两个字：
无聊
精选阅读
我从没见过等来的爱情
昨天看了丁丁张的微博，他送给姑娘们五句话，其中规劝姑娘们有需求一定要讲出来。
团长看过太多闺蜜，为了做一个懂事的女友，压制自己的想法，尽量不去给男友添麻烦，久而久之就被男友当成理所当然。
曾经有一个男闺蜜和团长吐槽说，这样的姑娘，不需要男朋友。
我表示很心酸。
本想表现大方得体又懂事，却不料别理解为不需要。
你爱他，你为什么不说不表现呢？
团长以前看过一部电影，就是讲此类经历的，女主活在自己的幻想里面。
每日为心仪的男主神魂颠倒，可是对方却对此一无所知，即便男主已然对她倾心，却感觉没有得到对方的回应，黯然离去。
而女主，一个人演起了失恋。
你爱他，你倒是说啊。
此处团长不是倡导留于嘴边的爱情，而是鼓励大家去表达自己的感情。
虽然说与不说是个人的选择，但是为此付出代价还是要自己承担。
没有人，会为你自己的行为买单。
之前七夕，因为“他为什么不送我东西”引发的血案一定不少。
用物质来考验爱情或许有点不恰当，可是送礼物的方式可以帮助爱的传递。
团长今天下楼还看到楼下的化妆品店写着“用礼物去表达爱”，它是一种比较啊直接的表达方式，不然怎么会有定情信物呢？抱歉有点跑题。
所以啊闺蜜，你为什么不告诉你爱的人，你的想法？
我想看到你爱我。
过节日收到花我会很开心。
人家想要。
有一首歌唱过“女孩的心思男孩你别猜”，好好好，不叫人家猜，你也不告诉人家，多数男孩是不会理解这种小心思的，除非他是老司机。
天秤座闺蜜在七夕和金牛座男闺蜜说，今天想要过节，这就很直接。
直接的好处就是，起码不会错过。
更有一个典型的案例，“他难道不知道我生气了么？”
团长真的不是要站在男闺蜜那边，而是，他们可能真的不知道。
男生不如女生细心，精神大条的他们可能关照不到你的小情绪，虽然也有着不够爱你的可能性，但不能一棒子打死所有痴情小青年呀！
难道你情愿发个朋友圈排解你的愤怒，也不愿意把话告诉给相爱的人吗？
要么，你可以自我消化，要么，你告诉他。
一位不愿意透露姓名的储熊猫闺蜜，一语道破天机。
所谓的坚强都是女性自我距离的拉扯，如果你觉得对方是介意你的懂事与否，你才选择去独自做那些事情。
那么，从很大侧面而言，你们的感情也仅限于是客套的表面。
或许你害怕太过直白，破坏爱情的朦胧。
或许你沉迷于猜心游戏，已然忘乎所以。
或许你不曾交出真心，只因不想距离太近。
可是如果你爱了，就请真切下去。
爱真的是需要勇气。
当你有话，一定要说。就像视频里这样，有问题一定要问出来~
爱情经不起考验
01
相遇即是缘，能在一起不容易，本来生活就少不了沟沟坎坎，如果连最亲近的爱人都不能相信，那可就太可悲了。
02
小琳今年25岁，谈过三次恋爱。
初恋男友劈腿，第二个男友出了国就失去了联系，第三个男友比她大很多，本来是想找个成熟的大叔，但相处半年才知道原来他是有妇之夫。
谈过这三次恋爱后，她觉得根本没有什么好男人，只是伪装的程度不一样。所谓的绅士无非就是耐心一点的色狼。
她不知道为什么自己总能遇到渣男，只决定下一次不能再轻易上当。
小琳是个五官标致的漂亮姑娘，眼睛大大的、身材瘦瘦小小的。虽然在感情上小琳不太有自信，但在平常的工作中却很有魅力。
男生是小琳的同事，和她一起共事已经两年了，在一次公司聚会后，男生向小琳表白了。
小琳对他也很有好感，但是没有立刻就同意，因为她害怕了，不敢再轻易开始一段新的感情。
当男生了解到她的想法后，很理解，愿意用实际行动让她感到安心。又经过半年如一日的追求，小琳终于同意开始交往。
但因为男生又高又帅的，她始终还是对两个人的感情不放心，所以尝试用各种方法去验证男生是不是真心的。
小琳会在独处的时候表现的蛮不讲理，说只有在男朋友面前会这样。
小琳会在两个人发生矛盾后故意激男生说：“我脾气就这样，受不了你就再找一个吧。”
对于这些男生都接受了，他一遍一遍的强调自己的真心，说她对自己很重要。
但小琳的某些言行是男生怎么也接受不了的，比如威胁说如果男生辜负了她，她就给男生戴绿帽子，比如说会故意找闺蜜用微信小号主动勾引，只要男生多说了一句话，她就以此为理由不依不饶。
对于男生来说只有八个字:一脸懵逼、防不胜防。
对于小琳来说是:终于露出了狐狸尾巴，男人没有一个好东西。
随着两人毕业，工作上的越来越繁重，他越来越没有时间来把她慢慢哄好，然后两个人的争吵就越来越多。
男生曾问小琳:你爱我么。
小琳冷冷的一笑:我连自己都不爱。
虽然男生知道这是吵架时说的气话，但他还是很难做到不往心里去。
一开始小琳没有安全感，男生是觉得很心疼想保护，后来小琳开始挖坑测试男生的时候，男生就觉的这样谈恋爱很没意思。
最终男生受不了了，说既然她一直认为这么不合适，对他也没有信任，那两个人还是分手吧。
小琳一边装作无所谓，一边在私下里哭喊着男人都是骗子。
其实我们都能看出来这个男生对她是真心的，如果她能多一点信心，多一点信任可能结局就会大不一样。
03
我一直认为，在恋爱中有些小摩擦很正常，认定一个人就大步的往前走，只要不犯原则性错误就行，事儿到临头不怕事，但也绝不没事找事。
而给爱情设置难题和陷阱其实就是没事儿找事儿的一种。
通过考验会让感情出现裂缝，通不过则会放大矛盾。
没有人喜欢被考验，因为这代表了不被信任。
恋爱不说一定是轻松，但起码也是要有心同步的，劲儿往一处使才行，如果其中的一方不断的挖坑制造矛盾，那另一方即使再小心补救，也还是可能会让感情出现裂缝。
在一段感情中，留个心眼没有错，但是千万不能多，要不然很容易弄巧成拙。
经不起考验的爱情，才能长久！
壹
最近我的朋友果果找我哭诉她和男友分手了。
他们本来已经快要结婚了，她男友人很本分，两个人感情一直很不错，我很不解，问她为什么分手？
她说；她那天正好和闺蜜约饭，吃饭的时候聊到了婚后男人出轨怎么办？果果说不如婚前就“考验”下对方吧。
于是，她让闺蜜加了她男友的微信，帮自己试探一下男友对自己的忠诚度，想来考验一下对方。
一开始她男友表现的还挺不错，她闺蜜一连加了好几次，她男友才把微信通过。
通过后当即就说了：“我有女友，不管你是谁介绍来了，不要再骚扰我”。
果果一开始还很开心，觉得自己果然没有选择错人。
后来，在她闺蜜的无限撩拨下，他一开始还很抗拒，后来，竟然开始和她闺蜜聊起来了。
果果觉得自己遭受到了背叛，马上把他和闺蜜的聊天截图丢出来质问他。
刚要大发雷霆，却没想到她男友当时比她还生气，觉得自己被果果羞辱了。
当下就跟果果提出了分手，连解释的机会都没有给她，就收拾东西搬出了他们一起的住所。
后来不管果果怎么挽留，她男友都很生气，并且表示无法原谅。
果果也很不解，明明错的是她男友，她没打算追究了，怎么他还有脸跟她提分手呢？
贰
爱情到底经不经得起“考验”？
其实这个道理很简单，爱情说到底也不过是人和人之间的感情。
有些女人经常这样问自己的老公：“你到底爱不爱我？”
就算是得到了满意的回答，女人还会继续问：“你爱我哪里？”
如果男人说不出来，那刚刚说的“爱”在女人眼里就变成了欺骗。
你总想证明他很爱你，于是很多女人不厌其烦的去“考验”他，以此来证明，他是真的爱你的。
为什么说爱情不过是人和人之间的感情呢？因为爱情就是“人与人”。
爱情中的人性黑暗面就像剥洋葱一样，一层一层的被你拨开，你以为你会看见一个红色跳动的心。
但是你根本想不到，撕裂的是一片片对方早就交给你的心，剥到最后你只会看到人性深处的黑暗。
当你幡然醒悟的时候恐怕“他”早已经不是那个“他”了。
在车老师看来，“爱情”和“考验”是完全说不到一起的两码事儿。
想要知道爱人对自己的忠诚度这是没有错的，每个人都希望另一半对自己是忠贞的。
但是，你们之间的爱情考验应该让时间和陪伴来考验，不是由你去制造“考验”。
信任是相互的，这是维持爱情长久的重要准则。
但是你以诱惑、试探的方式试探另一半的忠诚度。是对爱情的亵渎，也是对他人的不尊敬，是对另一半的伤害。
叁
如果你觉得对方说不出来对你的爱，你可以反过来问一问自己，你真的说得清你爱对方那一点吗？
车老师觉得，说得清的都不是爱，是欲望的交换，你可以爱他有钱，爱他长得帅，爱他更爱你多一点。
不管是你觉得哪里可以说得清了，那也真的变味了。
所以爱情的考验，还请把它留给“时间”与“陪伴”吧，人性是复杂的。
原来看过一句话，当你在凝望深渊的时候，深渊也在凝望你，所以永远不要用错误的方式去做一件正确的事情。
故事的最后果果向她男友道了歉，哄了好久才挽回了她的男友。
但是他们彼此心里都会在这件事上生出一个心结，也许要用很长时间才能彼此消化这次的“考验”。
•END•
不要考验爱情，因为它根本经不起考验
我们总喜欢去拿真爱去考验真爱，可是却往往无法得到真爱。
在一次聚会中，我和朋友们玩起了真心话大冒险，我记得我问了一个严肃的问题：如果有一天你和闺蜜互换外表，也就是内心是你，外表是闺蜜，你会对你的男朋友说些什么呢？大家突然陷入了沉默。
爱情不是理智的，它不是我们权衡利弊后的择优选择，也不是周围成双成对后的某种妥协，它来自一瞬间的冲动，并甘愿投入一生的时间。
在我们投入一段感情的时候，我们足够爱，我们也许会变得焦虑不堪。
面对爱情，我们会想如果人生回到初见，TA还会爱上我吗？面对爱情，我们会想就算他说永远爱我，TA未来会不会与别人牵手？面对爱情，我们发现就算放弃所有尊严，为什么我们还是无法获取哪怕一丝的安全感？
part.1
我记得曾经有个朋友，他跟我讲了前女友的故事。他们在一起之后的每一天，他都在提心吊胆中度过，那时他还在公司实习，有一天，他在为一个项目通宵加班不能给女朋友足够的陪伴，女生就跑去旁边的火锅店一个人吃火锅喝闷酒，然后发着微信跟他说自己喝多了快不行了，快来火锅店来接我。
男生赶紧放下手头的所有工作去找她，结果到了饭店里发现女生不仅没有喝醉，而且还非常开心地吃着火锅，然后笑着跟他说：“你不是说工作忙，一分钟多余的时间都没有么？”
毕业后，他们不得已去了不同的城市，于是开启了异地恋的长跑。有一次，凌晨3点，他刚加班结束回家准备休息，就接到了女生打来的电话，让他赶紧起床，清醒起来。他问女生发生什么了，女生很紧张地说：“家里着火了！外面都是黑色的烟，可是我这个地方没有办法下楼，怎么办啊？”
他说：“那你赶紧叫消防车啊”，女生却说：“烟全都进来了，房间停电了，我手机也快没电了。这也许是我们最后一次电话了吧，虽然我说过我不怕死，可是，可是我舍不得你啊！”
男生也很着急，说：“你别急，你看看附近有没有消防通道，我也舍不得你，你如果这么年轻就走了你留下我一个人可怎么办啊？”
“哈哈，我是骗你的，根本没有什么火灾，好了，我知道你心里还有我，你可以睡觉了”，男生听完又生气又不知道说些什么。
后来，他们还是分手了，女生以为做这些可以考验爱情，但是她不知道的是，爱情脆弱的根本经不起考验。
part.2
我想到曾经和一位另一半出轨的朋友聊，当时，她为了检测爱情是否忠贞，甚至会用微信注册一个小号跟另一半聊，看他会不会因此而变得动摇。
直到有一天，她加了另一半朋友圈偶尔出现的一个叫小C的女生微信，才发现，原来这位女生竟然和自己的另一半在一起了好几个月，男生发现了这一切以后和女生大吵了一架，可是，当他用女生的小号和小C聊的时候，小C却这样评价男生：
“他啊也没有那么帅，就是把自己看的太重要了”，“我当初也不是非要跟他在一起，仔细想想，他也就那回事儿吧”。
所以，如果你感觉你们的关系出了问题，那肯定是出了问题。在关于出轨这场大逃杀里面，不要以为谁会占了便宜，或者谁又会获得了真爱，这场战争中，没有赢家，无一幸免。
在前几天，我一个人在餐厅吃饭，我脑中还是会想到火锅店的镜头，女生对男生说“你不是说工作忙，一分钟多余的时间都没有么？”
我拨起电话，也能感受到女生欺骗男生家中着火时，心里的那份小兴奋和不安。我曾无数次提醒自己，这就是爱情中的日常，也许就是他们生活的情趣。可是，回过头想，我们又何必用爱情去考验爱情呢？
part.3
爱情虽然不是第一天来过，但仿佛我们从未拥有过安全感。我生气时跑开他没有追我，他是不是不爱我了。我流泪时他也没有递来纸巾，他是不是不爱我了。我下班时他也没有来接我，他是不是不爱我了。
你很清楚，人心是变的。
你无论用什么方式试探，只能证明他在此时此刻爱你。但是你永远无法证明，他一辈子都如此爱你。爱一辈子这件事，无法证明，只有这辈子过了才知道。
我们拿真爱考验真爱，往往得不到真爱，得到的也许是越来越炉火纯青的谎言。我们拿出轨考验情感的稳定，往往得不到爱情，我们千万不要在爱情里作死。
在这一场旷日持久的爱情表演赛中，没有人可以成为真正的赢家。你赢了，对方经不起考验，你输了，你不配得到任何尊重。所以，如果爱，请深深地真诚地爱下去，不要去考验爱情，因为，它根本经不起考验。
我见过疲惫的婚姻，都把爱情当做自己的救赎
看了最新一期的热播综艺《我家小两口》。
我对若风和小戚夫妇一起去看心理咨询师的画面印象深刻。
在去咨询室之前，小戚和若风开始了一段对话：
“老公，你爱我吗？”
“爱”
“看着我的眼睛说一遍”
“好”
“你会抛弃我吗？”
“不会”
“无论我做什么你都不会吗？”
“是的”
“你的眼神出卖了你”
“可我很真诚啊”
这样的对话，在他们的生活中并不少见。
有一次吵架之后，若风出去办事，小戚依偎在门边：“你还回来吗？你回来还爱我吗？”
类似的话还有：“老公，你是不是不爱我了”、“你是不是觉得我不好了”、“你是不是丢下我不管了”。
每次播到这个环节，总有嘉宾评价她：太作了。
但我们却不知道，其实每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，只是在用不同方式确认罢了。例如：
生病了不直接让ta来照顾你，看ta来不来；
说自己喜欢的东西但不叫ta买，看ta买不买；
不时问ta你的电话号码、生日、纪念日......
当然还有极端的，在吵架的时候用不断打电话、伤害自己的行为，来确认ta是否还在乎你。
这些言语和行为，本质上是一种确认。
这种确认人人都需要，只是每个人的程度和方式不一样。
有的人似乎不用太多确认，就能爱得很安心；但有的人却需要不断“作”来试探，爱得战战兢兢。究竟怎样的确认，才是健康、有利于感情的呢？
首先，我们要先了解，为什么我们需要确认。
这背后，是一种「确认感」在起作用。
依据温尼科特的关系理论，确认感的意义是：
当一个人的『自我』或『关系』被破坏，形成创伤后，便需要用各种方式确认：我是好的，我们的关系不会破裂。从而修复“被破坏的风险”。
每个人从小都会有被破坏的经历。
自我的破坏，例如小时候父母要求我们几点吃饭、吃什么、几点尿尿，去哪里尿，如何冲马桶、几点必须睡觉等等。
这些正常的规矩会约束我们的自我，不知不觉地破坏了我们的自我体验。
而关系的破坏，则是从一些必要的分离、冲突开始。例如入园、偶尔的责备，甚至打骂，会让我们认为爸爸妈妈是不是不爱我了。这时，确认感就会产生。
小时候我们会这样做：
“妈妈，我要尿尿啦”、“妈妈我要睡啦”，在每一次去厕所和睡觉都要“通知”妈妈，此刻就是在寻求确认。
妈妈只需要说“知道啦，你去吧”即可。
这无意间传递了“妈妈在”的感受，孩子就会安心。
成年后，我们也会有这样的确认：问对方想不想你，你分享的话题对方愿不愿意听......这些都再正常不过。
如果大部分的确认可以得到合适的回应，那么破坏所产生的不安，也可以得到缓解。
而随着一次次的缓解、关系的加深，确认的方式也会转化。
例如我们看到的很多亲密稳定的情侣、老夫老妻。
他们不再用语言表达“你还爱我吗”，但体现在对彼此行为和感受上。
比如加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会伺候你吗？特殊纪念日他会记得吗？有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗……
这些隐性确认，恰好让人感受到点点滴滴的爱与温暖，是很健康的必要的确认。而真正造成困扰的是，过高的确认感。
文章开头小戚的行为，便是如此。
过高的确认感，并不是凭空而来。
也许是早年被严重地破坏，容易感到不安。
例如：每次犯小错（尿裤子、不吃肉）就会被大声打骂；或者遭遇过严重的被抛弃、被迫分离等事件。
也许是每次确认时，很多父母不理解，没有给到回应。
例如：父母觉得好笑或厌烦，“拉个尿睡个觉都要汇报”……孩子越和父母说，父母就越不回答。
这时不安无法得到缓解，越堆越高。于是，确认自己安全的需要也越来越多，越来越强烈。
即使到了成人，还是习惯地需要频繁的确认，来缓解居高不下的危机感。并且就算对方给了回应，也比较难相信。
就像文章开头小戚和丈夫若风的对话。小戚的确认感过高，也是有源头的。
她说过“从记事开始爸爸妈妈就吵架，最后我实在憋不住了，10岁那年就劝爸妈离了婚。”
这就是安全感的破坏。
因为在家庭关系中不断出现动荡和危险，父母没有太多的能量回应她的需要，所以现在她才会在丈夫身上寻求“疗愈”。
表面上是没事找事，但实际上，是通过不断地确认，来让自己感到“你不会像父母那样抛弃我的”、“我在你这里是安全的”。
这种过高的需求，不是我们自己造成的，却也常常不自觉给对方很大的负担。
在心理咨询过程中，若风坦言：
我知道她想要的是什么，愿意去安慰和沟通。
但我自己也是人，也有心情不好的时候......
这句话很真实。
虽然若风无法像一个贴心的老公，时时刻刻关注小戚的感受，他偶尔也会偷懒，会生气，无法及时换位思考，但他还是努力地去满足和补偿小戚。
当小戚说要重新结一次婚时，他嘴上不情愿，但背地定了餐厅和999朵玫瑰花，重新求了一次婚；
当小戚说要化妆成老年的样子，一起拍照，他不太能理解，但还是做了.......
只是小戚的不安感实在是太强了。
她会时不时想着要努力赚钱以后万一离婚，要抢夺孩子的抚养权；
经常一被忽视，就情绪失控，再次重复“你是不是不爱我”的确认，甚至还会打自己。
这在婚姻生活中，无疑是对彼此的一种消磨。
若不是这种不安全感太强烈了，没人愿意这样折腾。
而细究这种居高不下的不安感，背后其实都是一种被抛弃的恐惧。
美国著名心理治疗师，苏珊·福沃德博士曾说过：早年经历太多忽视和否定、情感得不到满足，觉得自己是没人爱、没人要、没人关心的人，总会以为自己被抛弃了。
例如重男轻女文化中的女孩、读书差或达不到父母高要求的孩子、从小父母离异或被抛弃的小朋友们。
若此时没有人让我们可以确认“我是安全的、我还被爱着”，这种被抛弃的恐惧就更有实感了。
长期处于这种无法缓解的恐惧中，会产生一种错觉：我不配被爱。
于是更容易从一些细节中觉得对方是不是发现了我不值得爱、想要抛弃我，因此更需要一次次过度的确认。
而过度的确认，往往会从2个方面，再次重复被抛弃的“命运”。
第一个，如果对方无法理解到这一点，也没有太多的能量可以支撑，就很容易被消磨到放弃这段感情，再次让我们印证了“我不配被爱”的观点。
第二个，如果对方不放弃，但也无法一直回应……
那么我们就会感到求而不得，很容易进入一种更猛烈的状态：反向确认。
例如经常吵架、离家出走，甚至自我攻击、生病等等。以此闹出更大动静测试对方态度。
就像苏珊博士的一些来访者们。
吃了一整瓶安眠药然后打电话给另一半，或者，在吵架后把家里的灯全部砸掉。
这样的测试成功几率很低。
往往到最后，对方忍无可忍，决定退出。
就像来访者们的伴侣，听到电话后不亲自赶来而只是叫医生过去，或者看一下砸坏的家具后马上离开。
这些，都会最终再次让我们体验到被抛弃的感觉。
那要怎么办才好？
如果你是一个需要高度确认，无法自控的人，也许下面三步可以帮到你。
1.探索造成你不断寻求确认感的重要源头。
每个人的正常背景不同，养育模式不同，对同一件事的感受也不同，找到独属于你的主要情结至关重要。
比如小戚可能就是“父母离异”所造成的问题。
找这个源头，不是为了去怨恨，而是可以让我们更好地疼爱自己、理解自己，并接纳自己那些无法自控的“矫情”。
这时，这些失控不再是一团模糊的攻击和“作”，而是一种基于你成长经历的一个“必然”结果。
意识到这一点，我们会更容易冷静下来。
2.要分清现在关系≠以前的不安。
如果我们没有意识到，现在的关系不等同于以前的关系，我们就很可能一直把对方当做小时候让我们不安的父母，不断去确认。
伴侣怎么做，都很难填补内心的安全感。
这时我会建议，和伴侣一起商量一个具有边界的安全的确认方式。
例如调整一下语言和方式。
从急躁的“你不爱我了”“男人都是负心汉”类似负面的语言，调整成：你为什么这样做？你是不是有在想我？
《我家小两口》中，针对小戚对若风过往感情史的纠结，和老公在一起15年的包文婧说道：
若是我，第一不会这样问（过去的事情），第二问了就要信，第三，若是不信那不是庸人自扰吗。
这些必要的调整和信任，会让对方从高压中解脱，更好地给我们确认，帮我们打破“被抛弃”的恶性循环。
3.我们可以丰富确认的途径。
人之所以痛苦不是因为模式有问题，而是这个模式太僵化、太单一、不够灵活。
我们常常往一个人身上刻板地寻求确认，直到压倒这根唯一的稻草，却不知道，其实有很多途径可以缓解我们被抛弃的焦虑。
比如工作中的成就感、兴趣中的享受体验、关系中的倾诉对象、在大自然、小动物中的放空与自由，等等。
享受这种积极体验，并在其中给自己做确认：我是一个不错的人，我值得拥有不错的关系。
这些多元的确认，其实就是把鸡蛋放在多个篮子里，避免我们因为某一个确认的消失，而彻底否定自己。
毕竟，随着婚姻生活的琐碎与平淡，每个人都需要找到确认的不同方式和途径，一方面保持自己相对稳定的自我感，另一方面也不至于把彼此感情消磨完。
这才是最健康的模式。
“漂亮的女人，都败家！”这是我见过毒的伴侣
亲密关系里
三观不同可以磨合吗？
后台曾有读者留言：
“我跟老公吵架之后，花了自己三个月的工资去三亚旅游，回来之后老公说我乱花钱。该怎么办？”
其实，类似的事儿真不算少。
我一个朋友，结婚3年，老公各方面都很好。
但，就是很抠门。
每次一涉及到花钱，老公的态度就让她很不爽。
她辛苦工作攒大半年的钱和闺蜜出国玩，被指责“有多少花多少，不为家庭做打算”。
她拿项目奖金奖励自己一条钻石项链，被泼冷水“净买那些没有用的”。
就连平时买口红，都会被老公说三道四：“真看不出400块的和40块的有什么区别。”
逢年过节出去吃饭，老公总是觉得，这个贵，那个没必要。
搞得她过节吃顿好的，都有罪恶感。
平时他自己拿钱去炒股票倒是一点不心疼。
最近因为她从超市回来叫了计程车，他们又大吵了一架。
老公责怪她：“真不会过日子，咱家一共才有多少钱？”
朋友反问，“我一个人拎着这么沉的东西，打车回家怎么了？”
接着老公开始指责她的消费观不对：“多走几步道能累死你？为什么非要浪费钱打车？你这消费观没问题？”
朋友无奈地说：“和你不一样就是有问题？我觉得我们俩真是三观不同！”
老公依然坚持她的价值观有问题。
朋友内心很痛苦：
“每次想吃点好的买点好的，老公的反应都是，没有必要花钱买这么好的。可是我们努力挣钱不就是想要过得更好吗？”
朋友上网求助：消费观不同能磨合吗？
的确，三观不合的关系，很累，好像怎么说都说不通。
但我们常常忽略了，世界上没有绝对三观一致的两个人。
每个人都是独立的生命个体，从不同的原生家庭、教育环境、经历等中成长，必定不会和别人的三观完全一样。
其实，“三观不合”的矛盾根源，是双方在“三观不一致”的情况下，一方用自己的三观去绑架别人，强迫另一方接受他的价值观。
实质是：不允许别人和自己不一样。
不允许别人和自己不一样
是最流氓的关系逻辑
为什么我们在人际关系里会那么累？
因为有些人总喜欢把自己的三观凌驾于他人的三观之上，和自己三观不同的，全部摒除，评判你，贬低你。
李荣浩在新一季《中国好声音》，有一期为学员选了一首网络走红歌曲《你的酒馆为我打了烊》。没想到，竟被网友骂上热搜。
“网络歌曲算什么音乐？你是不是对音乐有什么误解？”
“李荣浩竟然选这样的歌曲，简直是太Low了。”
“身为一个导师，太没品味了。”
……
李荣浩发了长微博回应，主要想表达：人应该允许别人有喜欢任何人和事物的自由。
“你不喜欢的东西不一定就是坏的，你喜欢的东西不一定就是好的，因为没有一个实际的、具象的标准去衡量。”
但很多人继续喷：你身为一个有素养的音乐人，竟然在推崇毫无内涵的网络歌曲？
李荣浩无奈再次回应：我也有不喜欢的网络歌，也有不喜欢的唱片歌，但我绝不会因为个人的不喜欢，就说只要是这个类型的都是垃圾。个人不喜欢是个人的事，没必要一杆子拍死……
为什么人们不允许别人和自己不一样呢？
人存活在世上，基于追求自我的存在感、安全感、优越感和满足感的原始动力，会竭力追求“稳定”，害怕面对各种矛盾冲突。
当内在认知出现冲突，会让我们对自我产生怀疑，威胁我们的存在感和安全感。
所以，我们总会有一种倾向，即：我是对的。
你和我不一样，就是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知一致。
这就是经典的“认知失调”理论：
如果两种认知出现不一致，就会导致心理的冲突和不适。个体会借助“最小努力法则”，亦即采取，即采取最节省能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得一致，去消解这种紧张不安。[1]
成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人的三观。
但有些人则会用“自我实现倾向”，用自己的三观来要求全世界，以自我为中心，只认可和相信对自己有力的证据，去证明自己的三观才是绝对正确。
他们会把矛盾问题都二元对立起来，只有两个价值标准：“应该怎样做”和“不应该怎样做”。
不仅以此要求自己，也以此要求别人。
你和我不一样，就是错的。
你不接受我的三观，变得和我一样，就是有问题。
你不喜欢我喜欢的人和事，就是不正常。
你喜欢我不喜欢的人和事就是低级、low。
这是世界上最流氓的关系逻辑。
比三观一致更重要的
是尊重他人的三观
伏尔泰说：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”
我一直把这句话奉为真理。
虽然我们不一定会成为“杠精”。
但生活中面对三观“不一致”时，我们都难免产生认知失调，用自己的三观去争对错输赢。
长期以往，结果就是，关系出现裂痕，倦怠，分手、离婚或绝交。
怎么避免呢？
我们常常说，要“理解”别人。
我觉得，“理解”这个要求有时候很难。我们甚至对自己的想法都无法做到100%的理解，何况对别人。
心理学家雅各布·拉姆兰兹和雅艾尔·本雅米妮提出了一个新的概念：“非整合”，即“维持着的不一致”。
指的是一种“人类忍受认知／情绪上的复杂性的能力”。
具备“非整合”能力的人，在面对人和人之间的“不一致”时，能够维持这种“不一致”、承受矛盾、以及悖论，同时不感到紧张不适。
他们不会通过操控自己的认知、价值观、情感等，去解决紧张和不适，而会允许矛盾的多种认知、价值观、情感同时存在，接受并且维持它们。同时这些矛盾的存在不会让他们感到分裂，他们仍然感觉到自己是“整体的”。
简单来说，就是能够尊重“不一致”。
是的，“尊重”就好。
比三观一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。
互相不争对错，不强迫对方改变。
允许别人跟我们不一样，也允许自己跟别人不一样。
尊重是相互的，而不是单方面的。
如连岳所说：允许他人的道德观、生活方式和自己不同，将消除世上90%以上的烦恼。
当我们用尊重的心态去面对彼此的“不一致”，你会活得舒服很多。
父母与孩子不争三观对错
家庭更加和睦
父母和孩子的争吵，大多源于三观不合，有代沟。
对此，我深有体会。
工作上，刚毕业的时候，父母一直劝我考教师和公务员，找份安稳工作。
我不愿意，于是每次回家都被教育不懂事，没远见，一个女孩子非要去做钱少事多离家远的工作。
婚姻问题上，上学时千叮万嘱不许谈恋爱，一毕业就催婚。
每次回家都苦口婆心地劝，女孩子一定要在30岁前结婚生娃的，要不别人会说你闲话，父母也没脸见人……
我会和父母争：“为什么要管别人说什么？过好自己的日子不就行了吗？女孩子不结婚就没价值吗？现在时代不一样了，我们这代人……”
我妈气地跳脚：“你看看哪个人不结婚的？一把年纪不结婚的都被人笑死了。还以为你读了大学会长见识，没想到学了这么多歪门理论回来气死我……”
刚开始，我总是这样和他们针锋相对，谁都说服不了谁，最后不欢而散。
而且一点用都没有，下次回家还是继续被教育。
后来我不争了。他们说，我就听着，时不时附和几句。
因为我自己都常说，“时代不同了”，为何要说服他们接受我这代人的思想呢？
走“迂回路线”，慢慢渗透影响才是王道嘛。
然后努力工作，让他们看到我可以靠自己过自己喜欢的生活，也和他们分享年轻人的生活。
现在，父母依然会唠叨，但我基本不会再争对错，父母还变得和我越来越多话聊，回家的日子也轻松多了。
伴侣不争三观对错，关系更加有爱
在破碎的爱情和婚姻里，“三观不合”是被诟病最多的罪名。
正如《错不在我》书中写的：
”绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。“
夫妻双方总是盯着对方的差错，对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不让。
但有些三观不合的婚姻，却过着令人向往的生活。
想起我非常喜欢的一对老夫妇，修一爷爷和英子奶奶。
三观不同、性格不同、习惯不同，结婚65年，却从未吵架。
他们尊重彼此的生活习惯。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子爱吃西式早餐。
他们不会责怪对方“矫情”。
英子每天都做两种早餐，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
他们尊重彼此的生活观念。
英子从年轻时，就特别喜欢收藏各式餐具，看到喜欢的总是忍不住买买买。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
修一有些“浪漫主义”。
刚结婚时，两人很穷。但收入不高的修一突然说想买一艘帆船去航海。
英子也不会说他白日做梦，而是尊重他的梦想，悄悄典当了自己所有的和服，筹钱买船。
修一在面对重大决策时，时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
就算有些理念遭到所有同事反对，而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
争对错很容易，但爱更重要。
我们尊重彼此，才能更好地爱你。
朋友不争三观对错，世界更加丰富
朋友相处也是如此（杠精、柠檬精除外）。
我上大学时认识了一位好友，和我简直就是两个世界的人，我们经常因为“三观不同”而争论。
她比较好胜，常常有种“凡事要争赢我”的感觉。
但我们直到现在都是好朋友。
某次聊起我们为什么能做这么久的朋友，她说的一番话让我很感动。
“我从高中起就是‘坏学生’，喜欢逃课；而你一看就是‘乖孩子’。
听到我说青春一定要学会逃课时，你从来没有用那种异样的眼光看我，甚至在遇到不喜欢的课时也陪我逃课。
我在很多人眼里有些三观不正，但你每次都会认真听我的歪理邪说。
我每次因为一些问题和你争论得面红耳赤，就算知道自己理亏也非要赢你时，你总会适时沉默，从不批判我无理取闹，给我台阶下。”
然后和我唱起了她最喜欢的一首歌《一个像夏天一个像秋天》：“如果不是你，我不会确定，朋友比情人更懂得倾听……”
关系是双方的，其实她对我也是如此，允许彼此有和自己不一样的价值观。
我的想法有时很“传统”，她从不会说我死板，遇事不会变通。
因为她，我第一次逃课去图书馆看喜欢的小说，第一次在深夜躺在足球场上喝啤酒，第一次对喜欢的男生告白……
因为她和我的“不一致”，我的大学生涯才不至于那么无趣，多了五彩斑斓的诗篇。
写在最后
邱晨在一期节目中谈到，有段时间她非常烦朋友圈，因为看很多人的朋友圈不顺眼。
后来她意识到，别人和自己不一样，并没有错。
“我们看朋友圈，到底是为了什么？难道是为了看千百个人都过着跟我们一样的生活吗？不是的。”
我们恰恰就是想从这个世界的丰富性中，看到我们人生的可能性。
如果我们喜欢的东西都一样，讨厌的东西都一样，擅长的东西都一样，那这个世界还有什么乐趣？”
深以为然。
我们这一生，正是因为有如此多“三观不一致”的关系，才有了如今丰盈的生命体验，看到更多的风景，更多的故事，更广阔的世界。
容纳彼此的“不一致”，和而不同，求同存异。
这才是真实的、最有吸引力的关系。
爱情中无聊的问题
爱情中最无聊的问题
如果有一天，一个非常有钱，或者非常有权，或者非常有才的男人问我：“假如有一天，我没钱了，没权了，没才了，一无所有了，你是否还愿意一如既往地跟着我，与我相濡以沫？”
我想，我一定不会回答他这个问题。
当然，不是我不知道如何回答，而是我根本不屑于回答。
正如一个女人整天追着男人问：你爱我吗？有多爱？能爱多久？如果有一天我老了，美貌不再了，身材走形了，你还会爱我吗？你爱我的鱼尾纹和水桶腰吗？会一直爱我到天荒地老吗？
你说，男人要怎么回答？
你肯定希望他能不厌其烦地说：我爱你，就是爱你，无论你的长相、年龄、身材还是坏脾气。我爱你的一切。最好，他还能像琼瑶阿姨言情剧中的男主角一样，咆哮着吟诗两句：山无棱，天地合，乃敢与君绝！
可是，你会相信吗？现实真会如此吗？你真的以为男人会爱上你藏在黯淡容颜下面那颗金子般的心吗？还是如杜拉斯那般一厢情愿地认为，男人会爱上你备受摧残的皱纹？
醒醒吧，善男善女们，你们了解这个时代吗？
这个时代到处是吃“嘴巴”饭的人，到处是不负责的承诺，到处是随口而说的“爱”。说的人随口一说，只是表达一种态度，听的人不必太认真。
所以，在我看来，这两个问题，一样幼稚可笑。
如果有一天，一个男人真的问你，当他一无所有的时候，你能否一如既往地待他，你千万不要傻气地正面回答他。你需要做的只是神秘一笑，然后反问他：如果有一天我老了，你会怎么做？
这才是最机智的回答。让他知道他的问题有多么白痴。
一个怀疑你动机不纯、另有所图的男人，往往他自己才是真的动机不纯、另有所图。
真正自信的男人，真正有担当的男人，真正有魅力的男人，根本不会在乎女人看上他的身外之物，更不会担心女人会因为身外之物而离开自己。
N多年前，世界首富、希腊船王奥纳西斯说过一句名言：“如果没有女人，我们男人挣钱又有什么意思？”
某身家过10亿的富豪高调征婚时说：“我从来不怕女孩图我的钱，她们不就是喜欢印钞机吗？正好，我就是印钞机。”
美国退役少将布莱恩特在对凤凰卫视驻美记者隗静求婚时说：“我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。”
这才是一个真正顶天立地的大男人应该说的话和应该做的事情。
有时候，比一句“我爱你”更有价值更有分量的话是“我可以为你做任何事情”。
这才是一个男人对一个女人最深沉的爱，而不是他说一句“我会爱你到永远”，然后你哭得像一个白痴一样。
曾经，有一个闺密一直单身，身边的桃花朵朵都被她无情扼杀。我内心大为不解，于是找了个机会问她到底想要什么样的男人。
闺密用十分文艺的口吻，复述了网络上的流行语，答：“可以将我收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依的男人。”
我听完后哭笑不得，很不客气地打击她：“你白日做梦呢！赶紧醒醒吧！现在的男人都精明世故得厉害，要么你得让他前程似锦，要么你就得如花似玉，无貌无利的，便要学会温柔寡求逆来顺受。”
闺密淡定地说：“我既没有貌，也没有利，更不会逆来顺受，所以活该我单身。”
我被她噎得说不出话来，只好叹气离开。
虽然我这个闺密说的话看上去有些幼稚，但她至少还算有勇气接受现实。只可惜，如她这般有自知之明的女人实在太少。
太多的女人把信仰建立在男人和爱情上，在情海里浮浮沉沉，毫无保留地挖空自己，以为可以换来同样的回报。
女人在深爱的时候，始终无法说服自己相信男人有一天会对自己薄情，总觉得不能，不会，不应该。总觉得自己的爱情一定会地老天荒、永垂不朽。
就算最后所有的论据都在据理力争，也还是无法接受这个事实。
宁可自欺欺人地相信，他的好，他的爱，他的此情可待。
最后，还不明所以地蓬头垢面地跑去问人家：为什么不接我电话？为什么躲着我？为什么不给我开门？
当一个女人对男人问这些问题的时候，多半是问不出个结果的，收获的也多半是自取其辱。
因为答案有且只有两种。一种是男人还存有一份内疚之心，或者一时之间难以说出口，于是他只能找各种借口搪塞你：因为最近比较忙，因为出差了，因为在开会，因为我……另一种是铁了心了要和你撇清一切关系，他会直接对你说：因为我不爱你了。
于是，女人的问题又转向了：你为什么不爱我了？
为什么不爱你了？大多数男人是没有闲工夫给你掰扯这个问题的。不爱了就是不爱了，即使总结了一万条理由，也还是不爱了，对于旧爱，男人往往是吝于付出时间和精力的，时间和深情是留给新欢的见面礼。
男人或直接，或为了打发你，他只能说：因为我爱上别人了。
女人依旧不依不饶：她是谁？她比我好在哪里？你为什么爱她？
……
男人突然发现，女人问起为什么来，真是比十万个为什么还要庞大。
于是，男人只好夹起尾巴逃之夭夭。
我有一个女友就是这样，恋爱时，每天问男人几百遍：你为什么爱我？失恋后，每天更是问男人几千遍：你为什么不爱我了？
男人忍无可忍，撂下一句：无聊。
是啊，爱情中最无聊的问题莫过于：为什么？假如……你会……？
爱情若是能说得清为什么，爱情若是能够经得住假如，它就不是爱情了。
