【www.qg13.com - 相爱的人】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的舍得让你爱的人付出，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一起做翡翠的同行圈子里，只有我和另一位姑娘是女性，所以，我们自然而然会比较亲近，她比我大两岁，算是同龄人。

有一次选完翡翠一起吃晚饭，其他人在聊翡翠行情，我们觉得谈了一天的翡翠，不想再聊，就坐在一边聊些生活的话题。

她问我每次都怎么过来的，我说先生先送我到机场，到了这里就跟大家汇合，回去后把航班告诉先生，他来接我。

她又问我，如果我的航班是一大早或者很晚的话，也让老公接送吗？

我点点头，她说我都是自己打的去机场的，然后她又说，你每次让老公接送，不心疼他吗，尤其是需要早起的时候？

我一愣，很诚实地说：“那我也要早起的啊！这有什么好心疼的？”

她说了一句，那你心肠挺硬的，我很少让我老公做事，每次出来，无论多早多晚，我都是自己打的来回，从来不麻烦他的。

她虽然没有直接指责我的行为，但是我看得出来，她是完全不赞同我的做法，她的眼神明明白白地告诉我：你太不贤惠了，明明自己就可以搞定的事，为什么要大清早的把老公折腾起来呢！

我也没跟她争辩，过了一会儿，她又问我：“那你老公没怨言吗？”

我说没有啊，作为老公，送老婆去机场为什么要有怨言呢？如果接送下老婆就有怨言，这样的老公要来何用？

她似乎对我的生活发生了兴趣，问我平时在家，让不让老公干活？我说不会刻意去使唤他，但也不会把所有事情都揽到我自己头上。

她说那你老公不会有意见吗？我笑笑说，为什么要有意见？谁也没规定活都应该女人干啊！

她问我和老公感情好吗？我说我们感情很好，我老公不但没有因此生气，反而很懂得照顾我。

她若有所思道：“也许我以前的想法错了。”

我问她们家的情况是怎么样的。她说恋爱时老公也是挺勤快地，但她觉得女人应该照顾男人，所以很多活都抢着干了，时间长了，对方就习惯了，现在家里的活基本都是自己一个人干。偶尔她也会有怨言，觉得自己太累了，可是老公好像无动于衷。

她说她妈妈从小就教育她做老婆要贤惠，要勤劳，要对老公好，所以她一直记在心里，也是这么做的，可是好像夫妻感情也不过如此，虽然说不上来有多差，可总觉得隔了一层，少了一股热情。任何她又补充了一句，不过我老公赚的钱都是交给我的，这点他还是做得蛮好的。

我问她，那你只要钱就满足了吗？

她长长地叹了口气。

我们的周围有不少姑娘，不是不贤惠，而是太贤惠了，她们习惯扮演付出的角色，为老公付出，为孩子付出，为家庭付出，却舍不得让对方为自己付出。

当她们将自己的角色定位为付出者以后，对方渐渐习惯了这个模式，她们又觉得不爽了，为什么做事的那个人永远是自己，为什么对方就跟个老爷一样？于是，开始有了怨言，但男人不知道啊！他们认为不是一直都这样吗？女人怎么突然变成了一个怨妇呢？

还有些姑娘倒不埋怨，但在心里慢慢积累不满，渐渐对男人失望。

曾经认识一位很独立很贤惠的姑娘，有多贤惠呢？刚刚恋爱时，男朋友很主动，她家离公司远，每次都要花很长时间坐公车，男朋友提出早上送她上班。她很体贴地拒绝了，认为让对方一大清早起来接送自己，太麻烦对方。如若平常拒绝倒也罢了，天天接送确实挺麻烦的，可有时候刮风下雨，对方要来接她，她也拒绝，说自己打个的就行了。

姑娘确实是个好姑娘，两人交往一年多后就结婚了。婚后，姑娘还是秉持一贯贤惠的作风，很少让丈夫做什么，就算是晚上肚子痛，都不告诉丈夫，自己拿个热水袋捂捂，生怕对方觉得她麻烦。

后来有一次，她出门忘记带钥匙被关在外面，去丈夫公司找他拿钥匙，正好看见丈夫帮部门里几位女同事买了下午茶。原本平静的心一下子就失衡了，她第一次用酸溜溜地语气对丈夫说：“你从来都没帮我买过下午茶。”

丈夫没发现她的情绪，随口说道：“好多次我也想给你买的呀，可我每次问你要吃什么时，你都说你不饿，不需要。”

她生气地说我说不需要你就不做了啊？丈夫觉得她莫名其妙，无理取闹。

后来，她尝试着让丈夫去做事，但对方热情度不高，她又觉得这样毫无意思，总觉得丈夫对自己很敷衍，每次答应得都很勉强。于是，她开始和他吵架，她试图让对方明白她的感受，但丈夫告诉她：以前你那么贤惠，最近这是怎么了？你浑身带刺的样子，我真的不喜欢。

人与人的相处模式一旦成为习惯，就很难改变，一开始，丈夫试图为她付出，但她太贤惠，老担心给对方添麻烦，总是拒绝，后来丈夫就习惯了她的贤惠独立。可是她不愿意继续贤惠下去了，丈夫却并没有从原先的模式中走出来。一个不想再当贤妻，而一个已经习惯了贤妻模式，两人之间的平衡打破，便演化成争吵不断。

女性要不要坚强独立。要，这是毋庸置疑的。我们独立坚强是为了在单身或者无依无靠时，也能很好地处理生活中遇到的各种问题。但当我们所爱之人出现时，我们就应该卸下坚强的外壳，让自己变得柔软，享受被照顾的感觉。

当一个男人爱上你时，他为你付出的过程会感受到幸福与存在的价值，你不应该剥夺他享受这种幸福的权利。就好比我们自己，为我们所爱的人付出，我们一样会感到快乐。

所有相爱过程中的主动付出都是愉悦而美好的，如果为对方付出，只感到麻烦和不情愿，那说明并不是真正的爱。如若你真的心疼对方，不是阻止他付出，而是对他的付出做出良好积极的回应，并且也为他付出，如此，感情才能健康地流动。

很多姑娘都不明白，付出的背后潜藏着一个真相：这世上没有任何一个人是只付出而不求回报的。默默付出的背后，往往是希望得到更多的回报，并且希望对方以自己期待的方式进行。如果长时间付出而没有回报，就会出现因为心理不平衡而有怨言。

我们会发现，在很多感情中，有怨言的往往是付出多的那一方，心里不平衡的恰恰也是付出多的那一方。

只要付出是有回应和回报的，只会在这个过程中感受到愉悦，健康的爱情一定是包含两方面的：付出和得到大致持平。

健康持久的感情一定是这样的：一生都在付出爱，一生都在享受爱。无论缺了哪一块，这份感情都难以健康和长久。

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你怎么舍得让我滚

她嫁他时，他前妻去世几年，留下年纪尚不足十岁的一双儿女。两年后，他们也有了一个女儿。他有个正式的工作单位，他是个温和的男人。她爱这个男人，倾了所有心血照顾他前妻所生的两个女儿，甚至有些刻意的忽略自己所生的那一个。

但那两个不大不小的儿女，常常对她冷眼冷语，叛逆任性。她在他们面前忍气吞声，好言相对，背地里流了不少泪。他是知道她委屈的，所以对她的爱，一直细腻如同呵护婴儿。他们都相敬如宾，相亲相爱。没有争吵打闹，有的都是理解、体谅和宽容。

某次，她娘家有喜宴，他忙于工作没能陪她一起去。她叫去的人，也多是自己同姓的亲朋好友。宴席上有人问到他怎么没来？她有些尴尬，推说他很忙。偏偏问的人不罢休，不屑地说，他一个普通职员能忙到哪里去。

她沉默笑笑，心里憋了口气，席间便多喝了几杯。回去后，他正陪邻居在下棋，她看了很是生气，便说，让你陪我去吃酒席，你说忙，现在却有闲心在这下棋。

他轻描淡写说，你去了就一样嘛。

她更气了，拿了家里的酒一边再喝，一边抱怨他没去给她撑面子。后来渐渐醉了，就越说越激动。他见邻居在家里，也有点没面子的样子，就嫌她小题大做，三言两语争吵起来。她是真醉，口无遮拦，骂不择口。最后，她说，你给我滚，这房子是我盖的！

他愣了，的确，他的工资不多，用在家人生活上。这幢刚盖好的新房子，是她做生意攒下的钱盖的。他虽然没有出钱，但心血汗水一样没有少出。听她这样说，他心里实在难过，一反平时温和宽容的态度，回屋收拾几件衣服行李就着黑夜出了家门。

邻居们要去拉住他，可她也在撒酒疯，扔了酒杯，踢了茶几。大概平时的种种委屈也在那时爆发了，所以没有人挽留他。

他在黑夜里顺着公路走了很远，也不见她追来。于是胡乱拦了辆车，想去火车站。结果车在半路就将他赶下来，他身上没有钱，平时工资都是交给她管理。一时没办法，只好去了朋友家想借点钱再打算。

朋友见他半夜来访，还是要借钱，觉得十分奇怪。所以不动声色先将他留了下来，第二天悄悄联系她。说他在自己那里。酒已经醒了的她，急忙赶去接了他回来。

回来的车里，她握着他的手嗔怪说，我不过是说醉话，你怎么就真跑掉了！

他憋了一晚的委屈，一下子溃散开来，居然像个孩子似的掉下泪来。他说，我们这么多年没闹过矛盾，没红过脸。你却让我滚，你怎么舍得说让我滚，所以，我只好滚了！

她什么也没说，只是将他的手握得更紧了。

如今，他们儿女都成人了。他们再也没有吵过闹过红过脸。当他讲起当年吵过的这唯一一架时，我眼圈不由自主地红了。

我知道，我又一次相信了爱情。是的，只有我特别特别爱你，才会特别在意你说的每一句，哪怕你是说的醉话，哪怕你只是随口说让我滚。因为我知道，你怎么可能舍得让我滚。

11　你所能持久爱的人，必然是你们能彼此付出相当的人

你遇上一个人，

你爱他多一点，那么，你始终会失去他。

然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。

直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。

终于你明白，

所有的寻觅，都有一个过程。

从前，在天涯；而今，在咫尺。

在分手的时候，你会默默地告诉自己，一定要找个比他强百倍的！这听起来是很乐观，不为过去所沉浸，即使失败也对未来抱有信心。但事实却远非如此，我知道你这样的话并不是赌气，分手后你也的确试着想找一个比前任更好的。但是寻寻觅觅良久后终于一无所获，身边依然空空如也。不仅比他强的没有，甚至找个条件差不多的都显得有些困难了。或许你看到了一个好的，然后选择了匆匆开始，当你企图证明你可以找到一个更好的人的时候，旧有的历史又在重演，那些你受过的委屈又在受着。经历了一些感情以后，你可能会产生这样的念头：其实一个人过也挺好。

只是好的感情永远都不在下一个。

爱情是需要平衡的。每个人都渴望找一个比自己优秀的人来依靠，幻想着有一个高富帅或白富美砸到自己头上。只是在幻想的人一直在挑剔，不敢去幻想的人却明白这样一个道理：人家凭什么选择我，即使给了我我也不放心，因为我拴不住。这就是爱的平衡理论，感情所以发生并且持久，是因为两个人在情感关系里是平衡的，他们的付出相当，他们各有所得，他们相互补充，如此而成为一个共生体。假如在关系里一个人付出得比另外一个人多，那么这段关系就会因失衡而破碎。这种付出与能力有关，你有着什么样的高度，就能付出多少。因此在亲密关系里，你所能持久爱的人，必然是你们能彼此付出相当的人。倘若你选择高富帅或白富美，也终究会因为你不能付出同样多而导致关系失衡。因此倘若你只是想换一个人而不想改变自己，那么你所能得到的这个人，也终究跟你以前的他不相上下，不会更好，但却可能更坏。

那种“上得了厅堂，下得了厨房”“买得起宝马，供得起楼房”的好男人或好女人会爱上你，除非你能给他/她一样多的东西去触动他/她。张小娴曾这样描述爱的平衡，“你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于你明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天涯，而今在咫尺。”我想爱的多少并不是你付出多少，而是他能收到多少，你的付出对他有多少触动。虽然爱不是交换，但爱是有触动的，一个人的生活高度决定了能触动他高度的东西。

幻想着完美爱情的存在，你只会对现任有所失望，继而绝望。你只能看到他的缺点而很难看到他的优点。对完美的要求和幻想让你难以在现有的关系里实现满足，于是将期待指向同样完美的地方——对下一段关系的幻想。可是那终究是一个幻想。在感情里，人永远都幻想和追逐一个完美，但谁把它用来较真，谁就只能在感情里失败。

即使你很完美地去寻找一个理想中的人，但是无论你怎样去选择爱情，怎样选择伴侣，你都会发现，你能有感觉的总是那么几种人，他们有着一些你欣赏的共同的特征。这就是爱的吸引，爱首先是特质的吸引，能入你法眼对你来电的人，只是那么几种人。能出现在你身边并且能和你走近的，也是那几种人。虽然你很理性地去思考了，但你终究逃脱不了爱就是吸引与被吸引。你吸引来的是一种类型的人，被你吸引的也总是那一种类型。多年前当“吸引力法则”开始流行的时候，就已经暗示了这个道理，爱人是被你吸引来的，是你身上具备这样的条件而吸引来的。因此你无论怎么挑选，你都很难改变自己的喜好。你所选择的下一个，终究和上一个相似。

你吸引来的，首先具备成为你婚恋模型里的人的模样的特质，然后你会把他变成那样一个人。再读《杜十娘怒沉百宝箱》，感受又不同平常，以前会替十娘喊冤，痛斥李甲背叛十娘的不义；十娘忠心于郎君，最后却落得被郎君卖给别人的下场。现在却对“可怜之人必有可恨之处”有了新的体察，十娘之苦，何尝不是她可恨？十娘童年被卖为妓的经历给她造成了阴影，成为她的一个恐惧进而成为人格的一部分，当郎君尝试向她商议卖给富家公子的时候，十娘怒了。只是，李甲既然要卖妻，为何还要找十娘商议；既然要卖，为何还要“情不能舍，是以悲泣”。可见李甲只是受人谗言耳朵软，自己缺乏主见，而不是一个随便卖妻子的人。杜十娘因为自己的创伤，每当遇到类似的事情就会把别人想成是坏人，触动了情结，引爆了情绪，将李甲弄成了一个不仁不义的人。

感情这个东西就是，你心里有什么，你就会吸引什么，一旦有导火索点燃，你就会把他变成那样一个人。因此你找到的下一个，又在做着和你曾经的他一样的事。

下一个未必是好的，只是你为什么还会期待下一个更好。

我想那是你习惯了逃避。当感情里出现了问题，你想选择逃避。正如你遇到过的所有困难一样，你感觉那不是你的错，你也无能为力，现实就是这样，你只能妥协，只能放弃。遇到不如意的时候，你第一反应就是这是无法改变的，你要离开这里，换一个你可以应对的地方。

我并不是绝对强调历史会重演，我想说的只是认识自己和改变自己。当你变了的时候，你下一个的爱情就会更美好。

美好从改变自己开始。

感情失败，你有着不可逃脱的责任。感情是个互动的过程，你既然选择了参与，就要承担起你在互动中做了哪些事，使用了怎样的模式，并且为这些模式带来的结果负责。因此你要去觉察，自己做了什么导致了这个结果。你可以去反思自己的情结，是不是对某些问题过于偏执和在意。然后你可以去决定，你是去修复关系，还是在下一段关系里改正。

不要急着放弃。问题出现的时候首先问自己有没有想过要去改变些什么，去做些努力。当你努力后再做决定要不要放弃去寻找下一个。这样你至少可以给自己多一些机会，你可能重新拾回自己的爱，也可以告诉自己这次真的是他错了，你没有错过什么，以后也不会因此而遗憾。

然后放下完美。好的爱情可能在下一个，也可能只有这一个。与其选择一段好的感情，不如去创造一段好的感情。这和企业用人是一样的，招聘到一个好的员工要远远难于培养出一个好的员工，因此企业会制定一大堆培训计划和激励政策鞭策着员工们提升自己，成为好员工。

最后就是提升自我。当你的高度提高了的时候，你遇到的人也会不一样，你吸引来的人也会不一样。这样你遇到一个更好的爱情已经完全可能。

好的爱情不一定在下一个，但是好的你却完全可以在下一次出现。

在爱里100%付出的人，100%会把自己玩死

你觉得自己是一个在爱里付出的人么？

你付出的程度有多少呢？

3成？5成？或是全然付出？

爱一个人就要全然付出不求回报么？

付出的人就一定能换回幸福的关系么？

其实，

爱是需要付出的，

这一点毋庸置疑。

但是，

往往那些付出过多的人，

却是下场最惨的。

为什么？

因为付出，

也是有先决条件的。

01

爱情与付出

说到底，爱情，其实是永远伴随着付出的，这两者也是无法分开来讨论的。

但是，付出，却不一定就是爱情。

这一切还要从爱情和付出的本质关系开始说起。

我先举个例子：

A是我很久之前的一个委托人，当时她找到我的时候，已经跟自己的老公分居快3个月了。A和B结婚一年多，就已经到了分崩离析的时候。虽然这样的情况并不少见，但是，少见的是：A对这段感情和对B个人，都是全身性的在付出。最后，却换来个分居等离婚的结果。

为什么会这样呢？

A在和B是相亲认识的。刚开始的时候，A觉得B事业有成、仪表堂堂；B觉得A温柔贤淑、会照顾人。两个人相处了不到半年，就结婚了。

婚后生活刚开始充满了新鲜和激情，可是，一年之后，两个人的状况却急转直下。

A依旧为对方和家庭全身心的在付出，可B已经开始觉得厌烦了。

我到现在一直记得A对我所的一句话：“我明明所有都是为了他，我连工作都辞了，我每天就在家里，就为了能对他好，能让他觉得家里温馨。他居然要跟我分居，跟我离婚！我把所有都交给他了，他怎么能这样？”

没错，你把所有都交给他了，他“长大成人”之后自然会离开。

这就是我要说的，在爱情里付出和全然付出的本质区别。

先来说爱情中正常的付出。

我刚开始就说了，爱情和付出是分不开的。有爱情，有亲密关系，就一定会有付出。

但是，这种付出是本着能够让两个人都舒服，并且努力去营造一个双方和谐共处的环境而做的事情。

爱情中付出的本质，其实就是让两个人融合的那一部分愈加亲密的同时，还能保有各自独特的个性和习惯。

这才是正常和健康状态下，爱情中付出的样子。

而全然付出，又是怎样一种情况呢？

就像案例中说的，A就属于全然付出的类型。

在一段亲密关系中付出到“忘我”。所有的事情，所有的决定和行动，都是根据对方的喜好和习惯来制定。

简单说就是：在爱情里完全没有了自己。

这会造成两点后果。

首先，两个人的序位会混乱。

无条件付出其实更像是父母对孩子爱的方式，不论什么，我都愿意为你付出。但是，爱情和亲密关系不是养小孩儿，爱情本身就是要保持自身独特性才会存在的状态。

当你在亲密关系中的序位混乱之后，瓦解，是必然的结局。

其次，全然付出的人，会迅速让一段亲密关系的价值降至0点。

怎么理解呢？

02

爱情与本能

说到亲密关系的价值感，就不能不说到爱情和本能的关系了。

虽然说我们每个人日常生活中，更多的是以一种理性和社会常识的状态在活动，但在爱情和亲密关系中，生物本能确实起到了更大的作用。

而我所说的爱情中的本能，就是男人的征服欲和女人的刺激感。

先来说说男人。

一个男人之所以对一个女人产生兴趣，大部分都是征服本能在驱使。

“我觉得这个女生非常有气质、有魅力，我要去征服她，让她和我在一起。”这就是男性最简单的心理活动过程。

而我在很多课程中也都提到了，想要留住一个男人的心，就一定要展现出自己不一样、对方从未见过的一面。

这样就能激起对方的征服欲，重新对你产生兴趣和好感。

这其实也是爱情和亲密关系中，不可缺少的一种技巧。

而如果你是一个全然付出的人，只想安心做一个家庭主妇，确保一日三餐和男人安心，那么，从各种角度上来讲，男人就会丧失对你的“征服欲”。因为你已经完全“顺从”了，也就没有征服的必要了，自然对你的兴趣越来越少，关系也就越来越冷淡。

再来说说女人。

刺激感，是女人对一个男人倾心的本能需求。

在刨除开所谓颜值、学历、家境这些外在条件之后，女人真切需要的，就是男人和跟这个人生活的日子中，能有足够的刺激感。

生活不能是一潭死水，这大概是每个女人都会有的爱情底线。

毕竟，女人是一种大部分时间都在感性支配下生活的，所以，多姿多彩、情感丰富的生活，自然是每个女人都向往的状态。

但如果你全然为了她付出，完全没有了自己所坚持的东西，在女人看来，你就已经没有了制造惊喜和刺激的能力，你们的生活也开始日渐往单调化、无聊化的方向过渡了。分离，也就是迟早的事情了。

所以说，不管是男人还是女人，当你100%全部为了对方付出的时候，你就没有了自己，也就不再具备吸引力，也就意味着，你的价值感归0了。

众所周知，没有价值感的人，是没法儿存在在一段亲密关系中的。

总之，在爱情里付出，是有一个适度的。当你完全依附于对方，完全为了对方而做事的时候，对方也在迅速地失去对你的兴趣。

还是那句话：好的关系，永远是两个人在寻找平衡点，而不是一方完全依从于另一方。

如何让你爱的人死心塌地

1

在生活中，让男人死心塌地很难，更何况在娱乐圈。

能让男人死心塌地的女人，一生中付出了比常人难以想象的艰辛。

女人的魅力是她一生所读的书，所走的路，所交往的人的一个缩影。不是每个人的缩影都值得男人对她死心塌地。

张爱玲说：要知道，一个男人好与坏，不是看他花心还是专一，自古男人都花心，而是要看，有没有控制力。

一个男人为你控制了全世界其他女人对他的诱惑，你是多么值得爱。

2

霍启刚当年追郭晶晶的时候，郭晶晶到哪个国家，霍启刚就扛着摄像机到哪个国家。

一直把家庭出身并不好的郭晶晶追到手。要知道想嫁进豪门的女人数不胜数。都比郭晶晶漂亮。

郭晶晶自退役嫁入霍家后，她与霍启刚的婚后生活一直是外界关注的焦点。然而没有想象中的奢华张扬，晶刚夫妇留给外界的印象始终是低调、朴实。而每每出行，郭晶晶都是戴着3元钱的发卡。媒体采访的时候。郭晶晶更霸气表示：“3块钱的发圈，你不能强迫别人卖300块吧？”

两人因在综艺节目中的表现而大面积圈粉，在感受到两人无比恩爱的同时，一些盛行于网络的旧闻：比如“郭晶晶戴5毛钱头绳出席正式场合”、“霍启刚亲自买菜搬家”等又被重新翻了出来。

早在2013年，就有媒体报道称，郭晶晶与霍启刚为避争产风波搬离霍家大宅。报道称两人搬离后日子过的心酸，因为没有佣人帮手，任何事都要亲力亲为：逛超市霍启刚拿菜扛米，郭晶晶则负责携带厕纸及纸尿片等日用品，相关图片更是盛行网络，引诸多网友感叹：“豪门背后全是辛酸。”

霍启刚回应说：“像现在网上看到的，我搞不清楚为什么，比如说我们去逛超市，好像是一件很大的事情。我们去超市买菜买米买牛奶，网上的评论都很惊讶。”霍启刚说，他并不觉得亲自买菜、扛米是很特别的事情：“我12岁小学毕业就去了英国，在英国读书，自己生活。

不管是洗衣服、换被子，都是自己锻炼出来的。我也养成了习惯，比如说去超市，我喜欢自己挑，总不放心别人做。比如说搬行李，人家搬的话行李有可能会丢，或者怎么样，所以还是自己搬心里踏实一点。”

而郭晶晶也表示自己从小就进入跳水队学习生活：“自己的事情全部都是自己做，不然没有人帮你的。”霍启刚认为，逛超市、搬东西都是再正常不过得事情，没有什么特别的地方。

3

姿色是一个短暂的现象，而手腕确享用终身。

作为曾经的奥运冠军、现在霍家的媳妇，郭晶晶的一举一动总能引起人们的关注。由于霍家的缘故，郭晶晶衣着打扮难免会被外界放大。最广为流传的梗，便是她去年戴着5毛钱的塑料发圈出席正式活动。

所以，嫁进豪门，不需要梁洛施一样挥霍如金的女人，为豪门生了三个孩子，最终被抛弃，豪门需要的是一个理财的女人。

提及“5毛钱发圈”的梗，郭晶晶耿直地回应说：“不是所有人都用这个嘛？我不知道这有什么特别。”采访中，她以戴在自己手上的发圈为例：“这人家就卖3块钱，你不能强迫别人卖300块吧？问题是我不用这个，我用什么呀？”

而霍启刚也表示，自己非常喜欢郭晶晶的朴实无华：“说实话，无论是什么身份，运动员也好，结了婚到现在有家庭，她都是一样过日子。”

尽管生活被外界有意无意的“妖魔化”，但郭晶晶却丝毫不受影响。“可能很多人觉得搬来香港结婚之后，她变成了少奶奶。但其实也没有啊，就照常生活。”霍启刚表示，“我们反正这么多年了，还是过自己的生活，不会说像外面说别去超市就别去超市。不可能啊，反正我觉得没什么，我觉得挺好的。”

霍启刚向来风流，难得情迷郭晶晶。承认郭晶晶的准媳妇地位，好让霍启刚收心，也能挽救霍家第三代濒临瓦解的公众形象。自从与郭晶晶确立关系后，霍启刚就与过去的生活画上句号。

尤其自从祖父霍英东去世后，为继承祖父推动体育运动的遗志，减少去夜店，发奋工作，并当上霍英东集团副总。还以高票当选广州番禺区青联副主席，为霍家重新树立积极向上的榜样。

一个如此朴实的女人，能让一个情场浪子回头。她不仅掌握了一门跳水技术，而且还掌握了一门掌控男人技术。

与娱乐圈女明星相比，郭晶晶的背景清白。父母皆是普通工人，郭晶晶从小就进入跳水运动队训练，每天伴随一池碧水和同样单纯的队友学习训练，勤奋刻苦，早在96年亚特兰大就已成名，随后几年硬是凭借自己的天赋与努力闯出一番天地，为国家争得荣誉，是个不错的姑娘。

霍启刚接受媒体时说，郭晶晶一举一动都是我喜欢的那种女人。

世界上，最幸福的女人，莫过于浪子为你回头。

4

娱乐圈还有掌控男人高手的刘嘉玲。

刘嘉玲在明星真人秀节目《我们来了》，谈及与另一半梁朝伟相处模式，自嘲说自己是“万能的主妇，梁朝伟是个甩手掌柜”，他可以因为忍受不了装修，提着箱子说走就走，装修完了说回来就回来。除此以外，家里大大小小的事情都需要刘嘉玲去张罗，灯泡坏了也是刘嘉玲来处理。梁先生最爱做的事就是做他喜欢的事，与他喜欢的人相处，他不喜欢的人与事，他可以任性的不去社交。

巨蟹座的梁朝伟不是一个花心的人，只是一个不善于表达自己内心，不善于与人交际的人。很宅，很自我，常年活在自己的世界里，如果不拍戏就与世隔绝。做自己想做的事情，然后一直就是自由自在惯了。

恩，因为他是梁朝伟，世界级影帝从影20几年所获的奖项无数，很多片商都是排队找他演戏，他完全有这个资本做自己。梁朝伟的人生，就是把自己喜欢的作品电影演好就行了，他不需要去应酬，也不需要去推荐自己，他就是一个随心所欲的自由人。

梁朝伟的魅力还在于，他性格直接，简单单纯，没有太多的事情。他只是喜欢表演，喜欢活在自己的世界里，在梁朝伟高冷的背后有一颗与世隔绝的心。而真正能够温暖，理解梁朝伟心的是刘嘉玲这类女人。她有江湖儿女的情怀，大女人的心，小女人的温柔。

刘嘉玲不是那种时常抱怨老公不贴心，不怎样的女人，她对梁朝伟一直是放养的。她几乎不干涉另一半的人生。这些年刘嘉玲不管是从商，还是从事自己的演艺事业，都能做的风生水起，她不需要借助梁朝伟任何光环。这样的女人是让男人和女人都钦佩的。刘嘉玲本身就是名片和标签有没有梁朝伟她都能把自己人生照顾的很好。

而梁朝伟兜兜转转，没了刘嘉玲却不行。他是一个需要家庭温暖的男人，虽然梁朝伟看起来不是那么顾家，而却对家和自己另一半女人要求很高。不是那个女人都能做好梁朝伟的女友和老婆。翻开梁朝伟那些“绯闻女友”，以及大众以为的最佳情侣张曼玉。

你会发现那些来了又走的女人，很难与梁朝伟相处下去。离开爱情不能活的张曼玉很难跟喜欢自由梁朝伟配对在一起；刁蛮任性大小姐脾气的曾华倩，很难跟梁朝伟长期生活下去。

在感情的领域里，男女之间最好的相爱就是适应彼此的相处模式，不是刻意去改变对方，而是紧跟对方的步伐，不干涉对方的人生，不把自己的人生依托在对方身上。只有这样男女才能和谐的相处。

5

想做梁朝伟的女人，不容易。能让一个男人超越色欲，娶一个老女人。那是刘嘉玲的本事。

特别是像梁朝伟这种一个不开心就要买机票去伦敦喂鸽子，就要请英国皇室画家教自己画画的男人，他身边女人不是温柔贤惠就能胜任的。对于一个不缺钱，不缺时间，不缺事业的男人来说，他的另一半不说富可敌国，至少也得门当户对吧。

这些年你发现刘嘉玲一直很拼事业，一直做着自己喜欢的事，梁朝伟经常被他带出来害羞的为老婆站台参加个节目，然后又害羞的回家去了。

想来他们夫妻的相处模式已经达到了男女彼此独立又互相依附的最高境界。刘嘉玲与梁朝伟这对相处20几年的爱人，从恋爱到结婚，都充满了传奇。在感情说变就变的岁月里，一对恋人要携手走20几年，那需要多大的勇气。尤其是娱乐圈这种感情说变就变的圈。

不要说，这世上没个好男人了，是好男人遇到你就变坏了，坏男人遇到好女人，就变好了。

去爱一个让你笑的人。

钱钟书说： 一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑，冷然微笑，为沉闷的人生透一口气。

和幽默的人在一起，再艰难的生活都能觉得有希望有盼头，再无聊的日子也能过得有滋味有意义。

说到有幽默感的人，我最先想到的是傅首尔和她的 咸鱼老公 老刘。《奇葩说》里金句频出，怼得其他辩手哑口无言的傅首尔在生活中也是个段子手，将生活过成了喜剧。

原以为和这样的女强人在一起，老刘的日子一定过得苦不堪言，但看了综艺《婚前21天》后会发现，傅首尔和老刘根本就是棋逢对手。

两人相互调侃，斗智斗勇，老刘用自己的人生智慧，用自成一派的温柔和幽默融化了看似强大坚硬的傅首尔。

在节目中，老刘总有些让人意想不到的 惊喜 ，比如，当傅首尔吐槽结婚之后都没什么机会出去旅游，老刘便用拙劣的PS技术合成了旅游照。

因为两个人已经结婚十年，到了 锡婚 ，所以老刘用锡丝做了 锡婚戒指 。

这一系列操作让人哭笑不得，也让傅首尔直呼崩溃。但是，当老刘说出三根锡丝代表一家三口的时候，傅首尔还是会觉得温情和感动。

傅首尔说，老刘的出现，治愈了她原生家庭带给她的痛苦，她也曾在微博上发长文表示对老刘的感谢，她说： 世界曾薄待我，还好将你赠予我。

真正幽默的人，都是懂生活会生活的人，能够把控住自己的人生，而不是被生活牵着鼻子走，和幽默的人在一起，重复的生活总能找出新意，再难的日子都能开出花来。

幽默也是情商高的一种表现，是一种临场应变的能力，有幽默感的人，总是能用最温柔的方式化解那些看似尖锐的矛盾，让所有人都感到舒服。

表姐夫就是一个特别有幽默感的男人。有一次我们去他家吃饭，从一道菜里吃出一根长头发。

正当表姐不知道怎么解释的时候，表姐夫在旁边故作尴尬地说到： 哎呀，我买假发的事情这么快就要被发现了？ 大家听完都哈哈大笑，刚才餐桌上的尴尬瞬间一扫而空。

表姐告诉我，她做的最正确的决定就是嫁给表姐夫，因为生活中的很多矛盾和问题，都能在表姐夫幽默的调侃和温柔的抚慰下变得不值一提。

有一次，表姐因为工作上的失误被罚了钱，一整天都闷闷不乐。

表姐夫便把自己的奖金偷偷塞在表姐冬天的大衣口袋里，然后哄她去收拾过季的衣服，发现这笔惊喜的巨款后，表姐的心情瞬间由阴转晴。

王小波说： 一辈子这么长，要找个有趣的人在一起。 有趣的人都是心中有光的人，他们会把贫瘠的生活变得新鲜茂盛，会把单调的日子变得有趣丰盈。

希望我们在匆匆赶路的同时，别忘了成为一个有情有趣的人，永远热爱生活，永远奔赴理想。

也希望在有生之年，你我都能和同样热爱生活的另一半撞个满怀，然后成为彼此漫长人生中那个 有意思 的存在。

“秒回的人一定很温柔吧，因为他不舍得让你等太久。”

如果一个男人真的爱你，他一定会每一秒都想和你在一起，就算是两地相隔也会每天准时给你打个电话。

相反，如果一个男人，一星期或者几个月才和你联系一次，那不用猜了，他一定不爱你。

爱一个人就会主动，隔三差五的失联，不是忙，而是把你当成了备胎或想丢弃的玩具。

很多时候，你以为他爱你，熬夜等他的晚安，而其实大部分真相，他只是在和别的女人逍遥快活。

和你上床并不代表他爱你，很有可能他只是爱上你的身体。为你花钱并不代表他重视你，很有可能他同时也为别的女人花钱。爱是无法掩饰的，不爱也是。

判断一个男人爱不爱你，就看他愿不愿意卸下盔甲和你交流。当一个男人毫不伪装，倾心和你交谈时，至少证明，他把你当成支柱，你是不一样的。

男人好强，爱面子，当他在你面前不在乎这些时，他是爱你的。反之，你要小心了。

如果一个男人真的爱你，他才不舍得让你单着，他总是满怀期望尽快和你确定关系，好好守护你。

不爱你的男人，才千方百计哄你，骗你，消耗你，让你时刻恐慌，没有安全感。他们既想做着恋爱的事，又不想承担恋爱的责任，而且常常挂着虚伪的假面，嘴里满是我为你好的谎言。

秒回的人一定很温柔吧，因为他不舍得让你等太久。

爱你的男人，看到你的信息，连洗澡时都会擦擦手立刻回复，不爱你的男人，就算很闲，也会直接忽略，装作没看见。

他是那个你想说话，说一辈子的人，是那个即使说到天荒地老都不会嫌累的人，可是为什么你说了那么多，他给你的最大恩赐，却只是一个嗯。

爱你的男人懂你的付出和难过，不爱你的男人，管你是死是活。

一段靠你死撑的感情，不会维持太久，俗话说，攒够失望就离开，你之所以还在死撑，是因为你失望还不够。

一个爱你的男人，是不会让你单方面维护两个人的爱情的，他知道你的不容易，知道你为他流过泪。

他会加倍对你好，处处照顾你的小情绪，而不是抱怨你的小脾气。

最后如果你都不确定，一个男人爱不爱你，那他一定不爱你。

你不付出，也值得被别人爱吗？

01

这个命题分为两部分：

总有些鸡汤学家在宣扬：你值得被爱，你值得别人对你好，你可以敞开接受别人的好，你值得别人无条件地爱你。即使你不付出，别人也会爱你！因为你很棒，你真棒，你非常棒棒棒！

然而回归现实又总有人觉得：都是扯犊子，你不对别人好别人会对你好？别人对你好都是有条件的，都是有目的的。没人会愿意对一个人无条件地付出。别人对你好，你就要也对他好，就要回报他。

鸡汤终究是鸡汤，无论怎么说，总有很多人不愿意相信自己值得被别人无条件爱。所以每当别人对他好的时候，他就会陷入焦虑或厌烦。

别人对他一点好，他就会惦记着，并且想加倍的还给别人。诚惶诚恐，恨不得滴水之恩就涌泉相报，好让自己不亏欠他人。

然而有时候并不想回报，或回报不起。他没有那么多泉可报。所以当别人对他好的时候，他通常都是拒绝的，怕自己承受不了。这时候就很有压力很烦。

我见过很多这样的人。身边明明喜欢他的人很多，但是却不敢接受，因为不敢享受别人对他好。明明内心如此卑微觉得自己承受不起，却只能以高冷的姿态拒绝出来。

这种人因为有了“别人对你好，你就要回报他”的逻辑，他们就会经常委屈自己付出，透支自己付出。然后渴望着别人回报他，也对他好。所以他们常常失望。

他们内心也会有着很深的渴望：多想有人会真的无条件地对我好。

即使真的有，他们也是不愿意看见和相信的。因为他们无法确认明天这些人是否会对他继续好，是否会在明天就离开或索取回报。明天谁也无法确定会怎样，所以他们永远无法相信会有人一直对他好。

02

付出的人都在求回报吗？

这个逻辑不能证真，也不能证伪。别人对你好的时候，你总想着要回报他或焦虑回报不起怎么办。然而你对别人好的时候，却经常不怎么考虑回报。除非很亲密的人或大量的付出。

也就是你对别人和别人对你，经常是两套标准。

还有有时候你对别人好，真的是不求回报无条件的。比如说你捐赠的时候，请某人吃饭的时候，帮助老奶奶过马路的时候，安慰朋友的时候。有时候你对别人好，又是有期待的，比如你总是请朋友吃饭的时候，总是安慰朋友的时候，总是扶老奶奶过马路的时候。

也就是有时候你的付出是求回报的，有时候是不求的。

经验表明，无条件的对你好，有时候存在，有时候不存在。单一而论是不对的，你需要学会识别哪时候存在。

还有另外一种情况就是：你付出了，别人在拼命回报你。反而会让你很不舒服，觉得他特别见外，在推开你。

回报别人的付出，有时候是一种划清界限的表现，是一种推开他人。那种感觉就是：我一分钱都不想欠你的，要跟你保持绝对的界限。

03

这次我们用数学来玩心理学吧。

先设定一个变数X。X=付出感。

即我们对于对他人付出的感觉是多少。注意：不是他人收到了多少付出，不是客观付出了多少，而是自己感觉自己付出了多少。

然后设定一个常数值m。m=付出舒适值。

就是我们对于陌生人、朋友、亲人、世界等其他客体的付出，是有一个舒适值的。在这个舒适值内付出，我们的付出是享受的不求回报的。超出了这个舒适值，我们的付出就不享受了，就开始求回报了。

即当Xm时,付出是不求回报的。当Xm时，付出是求回报的。

你请一个人吃饭，也许是因为他长得好，也许是因为你热心，也许是因为今天你遇到了某事心情好，也许是你单纯想安慰失恋的他。这顿饭对你来说完全可以承受得起，并且对你来说是小事。这时候你的付出感X值比较小，这种付出就在你的舒适值m范围内。

这时候你的付出就是不求回报的。别人适度回请你很好，不回请忘了这茬你也不怎么会介意，不会嫌弃这个人怎么这么不感恩之类的。

然而你请两顿，三顿，四顿，随着这个数字在增加，你的付出感X值就在增加。它就在逼近你的付出舒适值m。当你请到第4顿的时候开始感觉到了一点不舒服，你并不停下，还请了第五顿、六顿，这时候Xm。那么第5、6顿饭，就是你舒适值之外的付出了。这两次付出你就是要求有回报的，你就会嘀咕：这人怎么总是我付出啊，他怎么从来不付出啊。

可能他觉得你请他吃饭，对你这种土豪来说简直不值一提，所以他就没想过回报的事。这时候他理解的你的付出舒适值显著大于了你实际的。他理解的你的付出感也显著小于了你实际的。所以你就不舒服了，觉得这人很自私。

反之，如果他觉得你请他吃饭，对于你这种屌丝来说简直是大出血，所以你请他的第一顿他就记在心里并时时想着回报你还给你。这时候他理解的你的付出舒适值就显著小于你实际的，他理解的你的付出感也显著大于你实际的。这时候你也会觉得不舒服，觉得跟这人相处不轻松。

我们总结下就是：

你把他人的m值放得过大，过于看得起别人对付出的承受能力，或把他人的m值放得过小，过于看不起别人对付出的承受能力，都会让人不舒服。

你把他人的X值放得过大，夸大了别人的付出的重要性，或把他人的X值放得过小，看不到别人的付出的重要性，也会让人不舒服。

两个相处很愉悦，能很亲近的人，一定是这样的：

他们对于对方X和m值的感受都和对方的实际水平差不多。即他们能看到他人实际付出了多少，能看到他人对于付出的承受能力是多大，所以他们能坦然接受对方舒适值内的付出，并安然享受。

他们在对方付出过度的时候，即X开始接近或大于m的时候，能及时予以回报，以抵消超出的部分，让X值减小。抵扣过多的时候对方又反过来抵扣。所以关系在动态中很亲密。

也就是他们愿意去看到真实的彼此，而不是活在自己的想象里。

04

所以无条件的付出存在吗？

我的答案是存在的，在一定范围内存在。超出了就不存在了。

别人对你适度的好，你是可以敞开接受的。

如果你到了一个极端，贪婪地一直要，那就会让别人不想回应了。你就会证明“看吧，我就是不值得被无条件爱的”。

如果你到了另外一个极端，就会对别人一点付出就急切地想回报或怕回报不了而不敢接受，那就让别人感觉到你很高冷不近人情了。这时候你就需要相信下“我值得被无条件地爱”。

05

那么问题就是：

你怎么把握别人的付出舒适值呢？

首先就是不要极端，这个值没人是0，也没人是100。所以你一定值得一部分，但不值得所有。你值得别人对你有些好，但不值得别人把生命都掏给你一辈子无条件地为你服务。

其次你就可以放下你的规条和幻想了。放下你“别人对我好，我就要回报他”的想法，这个只在一定范围内有用。放下你“好想有个人能够一直无条件对我好”的幻想，这个只在一定范围内可以安然享受。

接下来我要说最重要的一步了：

人有时候是不想付出但会强迫自己付出的，出于某种“我应该付出”或“我只有先付出你才会对我好”的想法，人会强迫自己付出。这时候的付出其实就是超出付出舒适值的范围的，是夹杂着条件的。

因此你需要学会识别对方的付出到底是愉悦地单纯想对你好，还是为了某种目的而对你好。他的气场、心情、氛围、感觉，都会不一样的。

这个能力得训练。就叫：敏感。

对他人的敏感和觉察，是一个人一生都要练习的功课。敏感的练习很简单，两个方法：1.核对。真诚的与对方核对他怎么了，他怎么想的。当然，核对的方法不只有语言，非语言的观察更重要。2.找丛。丛愿意帮你训练，但是需要点时间和钱。

最最重要的一个方法，就是你需要学会识别自己。这样你就可以更好地识别他人了。

你要识别：此刻你为什么付出？是因为你想单纯对他好，以成就自己开心自己而付出，还是渴望他认可你、亲近你、回报你而付出？你的付出是自愿的还是应该的？是开心的还是勉强的？

你对自己有感觉的时候，就会对他人有感觉了。

06

别再相信鸡汤学家的“你值得”。也别再相信你头脑里的“我不值得”。他们都没有说错，所以各有一批信徒，各给人安慰。这是两个极端值，都在把人简单化，只说对了一半。

如果非得有规则，那只有一个：灵活。

根据情境来判断，而不是根据规则来判断。这也是：活在当下，此时此地。

这是一种能力。

-end-