【www.qg13.com - 爱情是挽回还是放弃】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的考验爱情，是对还是错？，希望能够帮助到大家。

每个人一辈子都会活在自己创造的小世界里，他已经在自己能力之内做出了最好的选择。这时你捏造一个他世界之外的东西，导致他原有的三观不适应，这时他的选择就会超乎常理。

好好地玻璃杯，你却要去试探他的硬度，拿着锤子一锤下去，就裂了，你却说：“看吧，我就知道质量不好。”你要知道充电宝即使电量再充足，也会有用完的那天。

之前在微博上看了一个视频《中国小伙借豪车试探拜金女友》，具体情节大概是这样：两人都是在上大学的情侣，女生很漂亮爱打扮有时间就去做兼职，男生怀疑女生老师老收其他男生的礼物，就找来节目组帮忙试探，女孩是不是真的拜金。节目组计划男孩约女孩到餐厅吃饭，节目组就开着大奔到女孩等车的地方搭讪，说天气这么冷，送她去目的地，女孩开始拒绝的，后来犹豫片刻就同意了。

男友全程都在观察中。节目组就问女孩子去餐厅干嘛，女孩却说是：打工，薪资70元/天，不去的话就会扣工资。节目组就出大招了，拿出2万块钱，问女孩愿不愿意陪她一天，女孩问怎么陪？节目组说：“去我家陪我一晚。”女孩犹豫了之后，同意了，中途男友还打电话问女友到哪了，节目组问女孩是谁打的电话，她却撒谎说是妈妈，撒谎的时候特别自然，结果得知是去酒店，女孩问怎么去酒店啊？节目组告诉女孩：“去哪都一样，完事就好了，你拿到钱就行了。”刚到酒店门口，男孩冒出来了，就开始质问女友，女孩回了男友一句：“你每个月就挣三千块钱，天天睡我，你睡我和他睡我，有什么区别？”男友哭着跑上去抱住女友求女孩不要走，反手一耳巴甩过来......

当你哭的稀里哗啦，说女友经不起考验，而当女友发现男友在试验它的时候，却说：“你根本就不懂得尊重我。”

最后，竹篮打水---------一场空。

爱情不是不可试验。

试验失败的时候，你要能承受其结果。试验成功的时候，你要能料理首尾。

爱情本来就是很简单的，可是你却用人性最复杂的一面去考验它，当你开始考验的那一瞬间，你就已经输了。真正相爱的两个人不需要试探。

他爱不爱你，对你真不真诚，你得看他在你生活里的一举一动，而不是层层设局，让他步步为营，等他跳了，还怪他自制力太差。

我有个朋友，她坚信经不起考验的爱情不是真的爱情。每次交了男朋友，她觉得到时候了，就会出各种难题还为难他，如果男友经受住了考验，她就怀疑自己是不是出的题不够难，没有麻烦，她就开始找麻烦，久而久之，男友知道了他的套路，就开始不耐烦了，终于朋友找到了男友不爱的证据。

你之所以去考验人家，就是因为不信任人家。你不信任人家，却要求人家死心塌地，天底下没有这样的好事。一旦有这样的好事，不合格的也不是人家，而是你自己。

生活会自然而然给出无数考验，我们自己就不需要再画蛇添足了吧。

又是一视频：美国一名女子想要测试男友对自己是否忠诚，于是节目组派出了一位艳星前去引诱。视频显示，这名艳星表演十分卖力，不断挑逗男子甚至做出出格的举动，还邀请他一块出演片子。但直到最后男子都没接受诱惑。看到这一幕，兴奋的女友当场打电话并澄清了这一切，没想到愤怒的男友以此为由要分手。

经得起考验的人很多，但是经得起考验的人，一般不会容忍被考验。

就像我正在很努力的减肥，你却说带我去吃大餐，我说不去，你说没事，吃一次不会长胖，我说真的不去，吃了之后我陪你去跑步。我坚持不去，你说那我们去吃营养的不油腻的大餐，吃了之后陪你去散步。你TM告诉我，我到底去不去？

看吧，不管我回答什么，你总会不断加码进行更深度的测试，所以我们很多时候在乎的不是结果，而不过是对我好奇的试探。

毕竟你这个铁公鸡不会真的请我去吃的，哼......

最经常问的问题：“我和你妈掉进水里了，你救谁？”

so，爱情本来就是简单的，不要一天去考验这，考验那，简简单单的多好，自己爱的是一个个矛盾的鲜活的人，而不是什么完美无缺的神。

所谓考验，不过是欺骗，被骗的往往是信任你的人。站在道德的制高点，用欺骗的手段，探测别人的阴暗面，不仅不道德，也是愚蠢。

考了别人，却输了自己。

精选阅读

不要考验爱情，因为它根本经不起考验

我们总喜欢去拿真爱去考验真爱，可是却往往无法得到真爱。

在一次聚会中，我和朋友们玩起了真心话大冒险，我记得我问了一个严肃的问题：如果有一天你和闺蜜互换外表，也就是内心是你，外表是闺蜜，你会对你的男朋友说些什么呢？大家突然陷入了沉默。

爱情不是理智的，它不是我们权衡利弊后的择优选择，也不是周围成双成对后的某种妥协，它来自一瞬间的冲动，并甘愿投入一生的时间。

在我们投入一段感情的时候，我们足够爱，我们也许会变得焦虑不堪。

面对爱情，我们会想如果人生回到初见，TA还会爱上我吗？面对爱情，我们会想就算他说永远爱我，TA未来会不会与别人牵手？面对爱情，我们发现就算放弃所有尊严，为什么我们还是无法获取哪怕一丝的安全感？

part.1

我记得曾经有个朋友，他跟我讲了前女友的故事。他们在一起之后的每一天，他都在提心吊胆中度过，那时他还在公司实习，有一天，他在为一个项目通宵加班不能给女朋友足够的陪伴，女生就跑去旁边的火锅店一个人吃火锅喝闷酒，然后发着微信跟他说自己喝多了快不行了，快来火锅店来接我。

男生赶紧放下手头的所有工作去找她，结果到了饭店里发现女生不仅没有喝醉，而且还非常开心地吃着火锅，然后笑着跟他说：“你不是说工作忙，一分钟多余的时间都没有么？”

毕业后，他们不得已去了不同的城市，于是开启了异地恋的长跑。有一次，凌晨3点，他刚加班结束回家准备休息，就接到了女生打来的电话，让他赶紧起床，清醒起来。他问女生发生什么了，女生很紧张地说：“家里着火了！外面都是黑色的烟，可是我这个地方没有办法下楼，怎么办啊？”

他说：“那你赶紧叫消防车啊”，女生却说：“烟全都进来了，房间停电了，我手机也快没电了。这也许是我们最后一次电话了吧，虽然我说过我不怕死，可是，可是我舍不得你啊！”

男生也很着急，说：“你别急，你看看附近有没有消防通道，我也舍不得你，你如果这么年轻就走了你留下我一个人可怎么办啊？”

“哈哈，我是骗你的，根本没有什么火灾，好了，我知道你心里还有我，你可以睡觉了”，男生听完又生气又不知道说些什么。

后来，他们还是分手了，女生以为做这些可以考验爱情，但是她不知道的是，爱情脆弱的根本经不起考验。

part.2

我想到曾经和一位另一半出轨的朋友聊，当时，她为了检测爱情是否忠贞，甚至会用微信注册一个小号跟另一半聊，看他会不会因此而变得动摇。

直到有一天，她加了另一半朋友圈偶尔出现的一个叫小C的女生微信，才发现，原来这位女生竟然和自己的另一半在一起了好几个月，男生发现了这一切以后和女生大吵了一架，可是，当他用女生的小号和小C聊的时候，小C却这样评价男生：

“他啊也没有那么帅，就是把自己看的太重要了”，“我当初也不是非要跟他在一起，仔细想想，他也就那回事儿吧”。

所以，如果你感觉你们的关系出了问题，那肯定是出了问题。在关于出轨这场大逃杀里面，不要以为谁会占了便宜，或者谁又会获得了真爱，这场战争中，没有赢家，无一幸免。

在前几天，我一个人在餐厅吃饭，我脑中还是会想到火锅店的镜头，女生对男生说“你不是说工作忙，一分钟多余的时间都没有么？”

我拨起电话，也能感受到女生欺骗男生家中着火时，心里的那份小兴奋和不安。我曾无数次提醒自己，这就是爱情中的日常，也许就是他们生活的情趣。可是，回过头想，我们又何必用爱情去考验爱情呢？

part.3

爱情虽然不是第一天来过，但仿佛我们从未拥有过安全感。我生气时跑开他没有追我，他是不是不爱我了。我流泪时他也没有递来纸巾，他是不是不爱我了。我下班时他也没有来接我，他是不是不爱我了。

你很清楚，人心是变的。

你无论用什么方式试探，只能证明他在此时此刻爱你。但是你永远无法证明，他一辈子都如此爱你。爱一辈子这件事，无法证明，只有这辈子过了才知道。

我们拿真爱考验真爱，往往得不到真爱，得到的也许是越来越炉火纯青的谎言。我们拿出轨考验情感的稳定，往往得不到爱情，我们千万不要在爱情里作死。

在这一场旷日持久的爱情表演赛中，没有人可以成为真正的赢家。你赢了，对方经不起考验，你输了，你不配得到任何尊重。所以，如果爱，请深深地真诚地爱下去，不要去考验爱情，因为，它根本经不起考验。

救你妈还是救我 —— 我所见过考验爱情的烂的问题

如果我和你妈同时掉到水里，你是先救我还是先救你妈？ 这是个我所见过的最烂的问题，好像也是很多女生经常会问的问题。

可是你有没有想过，不管他说出怎样的答案，你都一定会对他感到失望和不满。所以，为什么总要用类似这样非此即彼的没有意义的问题去试探对方对你的爱呢？

我必须很认真的告诉你，很多爱，是经不起无理取闹的挑战的。

这个问题，就好像是我们小时候都特别不喜欢邻居家的阿姨问： 你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈呀？ 我就搞不懂了，你为什么要问我这样的问题，我没有更喜欢哪一个，我都喜欢！

1

最近因为瓶颈情绪很糟糕，每天通宵看动漫，然后再昏睡一整个白天。我不知道这是第几个瓶颈期，因为我是一个特别容易遇到难题的人，最差劲的一次好像是因为中午不知道吃什么午饭生气的饿了一整天。

后来我发现，饿了再去吃就不必顾虑太多选择，只要有就是好的，于是很长一段时间里面我做不出选择的时候就让自己饿着。我知道这个是很糟糕的一个习惯，也企图去改变，但它之所以能成为我的瓶颈就是因为做出改变很难。

其实，当我们遇到生活或者事业爱情上的瓶颈的时候，都会有自我拯救的方法。只不过一时间沦落在情绪里无法自拔，才会连自救也不想就这么颓废着。我不算是觉悟早的那一个，但是每一次都能缓过来总也觉得很幸运。

2

古人有句话说：事来如山倒。遇事是最能体现出每个人的状态的，所以在发生意外状况的时候往往会让人认清一个人。就像前一段时间的洪灾，那个因为在灾难里选择去救自己母亲而不是妻子的人成了很长一段时间的网络热门，讨论下来各有说法，我看的最多的是 这个男人没有做错，只不过如果我是那位妻子，我也会选择离婚。

我想对于每个男生而言，这个恒久不衰的话题真的是太折磨人了可女人们却总要逼男人去做这个选项，企图用短暂时间里有所求的爱情来打败一心奉献的亲情。无论男人最后做出什么选择，在事情真正发生的时候他们都会有所亏欠，面对两位至亲的灾难第一反应当然是拼尽全力去拯救对方，而不会是想要放弃谁。

可女人总说：这些我当然明白，我问这个问题不过是想知道他在不在乎我。说实话，这个问题除了引发矛盾和疑虑，别的真的什么也得不到。

3

爱情和亲情在某一方面来说算得上是同一种产物，两者皆因爱而生，最终的目标也是天长地久，只不过在最终目标上爱情要艰难的多。

这个艰难是因为你的未来伴侣不是你怀胎十月辛苦哺育教育成长的孩子，这个艰难是因为你的未来伴侣不是为了适合你根据你的性格秉性培养教育的，这个艰难是因为你的未来伴侣今后一生不是为你独活的，爱情和亲情在某一个程度上契合是因为我们都需要为此切割掉人生的一部分。

站在心理学的角度上来说，这个问题也许真的有研究的意义或者背后有不一样的心理剖析可供参考，可那也仅仅针对于专业人士的解答。在我们的日常生活里，大多数人一辈子都见不了一次心理医生，更别说让人家去剖析这样一个不知轻重的问题了。所以每个女生在想到这个问题时候其实应该先问问自己，你觉得你真的可以得到一个满意而让你自己信服的答案吗？你不能。

其实你在乎的是男生对你的重视程度，以及你现在内心所缺乏的安全感。你问这个问题的初衷不是想要先被解救，不是想要一个正确的答案，你想要的是从回答里透露出的你在伴侣心中是最重要的这个信息所带来的踏实感。

也许是因为这个问题像个玩笑一般被广为流传，又像个玩笑一般被当做口头禅随意问问，越来越多人把它错当成了会有真正结果的过渡，然而大多数人因为得不到满意的答案变得耿耿于怀。

4

不信同样的问题你可以反过来问问你自己，我想，问这个问题的女生自己心里也没有答案存在。我们对于爱情的渴求不是感情里有所缺乏的安全感，而应该是认清两个人之间的问题正确对待处理的方式。

说到这里，想起了我自己，我在感情里也曾碰到过因为安全感的缺失而疑虑重重最后分手的问题。分开以后我突然明白，其实在感情里面两个人的沟通方式真的非常重要。就像我们出生之后还不会言语，母亲能从表情或者手势里明白孩子想要什么，有着这样的沟通能力感情里就不至于有那么多争吵。

但遗憾的是，成年之后的我们往往对于沟通这两个字常常有难言之隐。不光是对于爱情伴侣缺乏沟通，对于亲人和朋友、同事和上司，我们很难把自己的感受一语命中，也很难找到足够时间来倾诉交谈，所以我们的人际关系既不热络，也没什么值得帮助的地方。

究根结底，在落水之后你要先救妻子还是先救母亲这个问题其实应该这样问：在我们所处的这段感情里面，我因为某种原因缺乏了和你继续走下去的信心，我需要你告诉我，让我坚持爱你的理由，我需要知道，我对你而言有多重要。这个问题，男生会觉得很难回答吗？答案能够让女生知道心底渴求的答案了吗？

5

在我眼里，爱情和亲情是不应该拿来被比较的，永远不要试图用这样的问题去考验你们两个人之间的爱情。如果将来你的孩子也要为此做出一个选择你也会觉得很难过。我们需要的明明是一个肯定的答案，这个答案里不需要有被抛弃的选项来作为比较。换位思考的站在男生的角度上考虑一下，如果你遇到了这个问题，真的会有正确答案可供选择吗。

我们总是说，爱情应该是纯粹的，那别让亲情作为第三者介入你们的选项，亲情不应该是你们之间的阻碍，而应该是坚强的后盾。

你更喜欢你爸爸还是妈妈？

我和你妈同时掉进水里，

你是先救我还是先救她？

下次再有人问你这样问题的时候

你就直接丢给对方两个字：

无聊

细节，是成就爱情还是打败爱情？

细节，是成就爱情还是打败爱情？

「细节会成就爱情」

《失恋33天》黄小仙认定王小贱是因为：他愿意放下所有的面子和形象，为她在前男友面前挣回尊严和骨气。

《北京遇上西雅图》里文佳佳认定Frank是因为：他愿意每天早上穿过3条街道，为她买来最爱吃的豆浆油条。

《喜剧之王》里柳飘飘认定尹天仇是因为，他愿意每天打鸡血地跑龙套，是为了兑现他的那句“我养你啊！”

很多爱情的开始，是因为细节。人会说谎，可是细节不会。

一个爱你的人，不在于TA说多少，而在于TA做多少。这些，都体现在细节上。

细节是什么？

●知道我的难过，会哄我；

●表面和你生气却会为你撑伞；

●把我不吃的菜夹起来自己吃；

●把我喜欢吃的夹给我吃；

●在你哭泣的时候一声轻身的安慰；

●在生病的时候一个温暖的怀抱；

●……

我们对一个人最深刻的回忆，并不是什么惊天动地的事情，而是一件在外人眼中极其小的却足以融化你的细节，这些都会成为你爱情的开始。

「细节并没有打败爱情，它只是……」

后来两个人在一起久了，感情趋于稳定，就是因为这样的稳定，我们很容易会忽略了生活上的细节，从而忽略了对方的感受，就算在坚固的感情，也会受伤，也会被别人趁虚而入。

很多人都说细节打败了爱情，其实细节并没有打败爱情，它只是磨碎了爱情，碎得像尘土一样，风一吹就散了。

有时候，太在意细节，也许是因为我们太较真了。

“我养你啊”是大部分女生都想要听到的一句话，小A也是。她跟男朋友交往有一年了，每次在抱怨工作不顺的时候，都想听到一句：大不了不要工作啊，我养你！可是并没有，男朋友只是默默地看着她，摸摸她的头。小Ａ想，连一句哄我的话也不说，他还爱我吗？

而此刻男朋友可能在想：我们都是普通的工薪阶层，说这些哄人的话有什么意思呢？况且小Ａ也不是认真的，她怎么可能不工作，那样她会有焦虑症的。

值得吗？因为一个细节就怀疑对方究竟爱不爱你，因为一个细节就轻率地否定一个人。

在你难过颓废的时候，总有人给你安慰，也有人给你冷静不带感情的话语，督促你改变现状；

在你生病的时候，总有人给你怀抱，也有人毫不留情地把苦药递到你的嘴边。

或许后者在细节方面做得不够好，但你就能完全通过细节去否定TA的关心吗？显然不能！

所以哪有什么细节打败爱情，只有爱不爱，愿不愿意一起好好生活罢了！计较得太多，抱怨的太多，要求的太多，都是因为爱得不够，才会不懂相互忍让迁就的幸福吧！

一段感情能不能走得远需要两个人一起努力

包容、信任、坦诚乐观、自信、爱……

你们觉得还需要哪些东西

才能让爱情不被所谓的“细节”打败？

你凭什么认为你的爱情是经得住考验的？

伊姐有个问题想问问：

“你完全信任你的伴侣吗？”

“你有过测试伴侣忠诚度的想法吗？”

“你觉得TA能通过测试吗？”

先不管结果怎么样，

首先来说说，

测试伴侣这件事情，

真的靠谱吗？

01

这件事情的起因，完全来自于某宝上的“测试男友忠诚度”服务。出于好奇，女生小C购买了这样的服务，在选择了套餐并提供了自己男朋友的微信号之后，这项服务就算是正式开始了。

半天之后，小C得到了商家提供的微信聊天截图，在十几张截图照中，小C的男朋友并没有“上套”，并且商家也表示恭喜小C，她的男朋友是非常专情的人。小C自己呢，对结果也是非常满意的，但是，这并不是故事的结局。

当天晚上，小C提出请男友吃饭，庆祝一下。在吃饭的时候，小C对男朋友说：“你跟我真的是绝对真爱，来，我敬你这个好男人一杯！”然后，小C向不明就里的男朋友坦白了，今天那个在微信上跟他聊SAO的美女，是自己安排的，想测测他的忠诚度，会不会出轨脚踩两只船，最后的结果自己很满意。并且，还把商家的截图展示在了男友面前。

最后的结局就是：男朋友极其愤怒，当时就提出分手，拂袖而去。当天晚上，就拉黑了小C的所有联系方式，并且拒绝见面。

伊姐我很想问问小C和所有想要测试伴侣忠诚度的人：这个结果，你们满意了吗？

虽然说，一个人在一段亲密关系中的忠诚度是非常重要的。但是，当你想要去测试这份忠诚的时候，就已经亲手把这段关系送上了绝路。

为什么？

我们分2点来看。

第一点：如果说，你通过这样或者其他的方式，测试出来了某个结果，而这个结果是对方动心了，甚至直接出轨了，那么，你该如何面对呢？或者，我们从这个角度来想，如果真的测试出了某种不好的结果，你是要去一哭二闹三上吊呢？还是当做没事儿发生呢？

不管你如何面对，间隙已经造成了，你失去的不光是对当下这个人的信任，也不仅仅是失去了对这段关系的信任，你会失去对所有亲密关系和爱情的信任。

也就是说，这样的所谓“测试”，是会上瘾的。不管你开始多少段亲密关系，只要你一会想起当初因为这个测试，测出了不好的结果，你就会自然而然的把这样的方式奉为“真爱的试金石”。

测试出来的爱情，必然不是你想要的那个样子。

再来说第二点：如果，你通过这样的测试，测出来自己的男朋友/老公没有任何问题，就像故事里的小C一样，最终的结果，也好不到哪里去。

你测试了，没有问题，然后你告诉自己的男朋友/老公说：“哎呀，你好棒呀，经得住我对你的考验。”这个时候，你有没有想过对方会是怎么样的一种感受？这就和某些“网络红人”会通过豪车来测试拜金女是否会出轨，是一个感觉。

在那一瞬间，不管你的另一半内心有多强大，都会有一种被扒光示众的感觉。

这种羞耻感，这种愤怒，将是他之后面对你时的主旋律。当他受不了的时候，离开你，就是一个必然选项。

02

有的人会说了，那我测试完不告诉他不就是了。OK，当你选择不告诉他的时候，又会出现两种状况。

第一种情况就是：你会永远带着一个秘密跟他相处。当你想对枕边人隐藏一个秘密一辈子的时候，当你决定永远不告诉他的时候，你必定会出现一个心理状态：提防。你无时无刻的不得不提防着自己说漏嘴、提防着他会察觉、提防着一切蛛丝马迹。一旦这样的心理形成，你是不可能忘掉这件事情的。而且，在你们两的关系里，这个秘密会像是一个不大不小的石头子，时不时地硌你一下，硌出一个伤口、伤口越硌越大、硌到伤口溃烂，最后，只能是体无完肤。

第二种情况，你会不断的加大测试力度。这是一部分人必然会出现的一种行为。有个故事是这样讲的：某公司号称自己研发出了一款碎不了的超高强度玻璃，当有个人买了这块玻璃回家之后，很好奇是不是真的坏不了。于是，他就用力往玻璃上扔小石头，果然，玻璃上连一点痕迹都没有留下。但是，这个人并没有停止，他用的石头越来越大，后来，甚至开始用榔头、管钳、钢管。最后，当这个人用大电钻和斧头把这块玻璃打碎了的时候，终于漏出了笑容，并说了一句：“我就说嘛，不可能有碎不了的玻璃。”

这个故事，和你测试男朋友是一个道理。当第一次测试得到了一个好结果之后，有些人，往往会觉得“不甘心”。

然后，就会像故事里那个人一样，觉得肯定是“测试的力度不够”。往往这个时候，有些人心里会出现一种想法：“肯定是这个诱惑太轻了，只要再稍稍加一点力度，他肯定就会出问题了！”

那么，这稍加一点的力度，究竟什么时候是个头儿呢？

在你有了这样想法的那一刻，这件事情的本质就已经变了。你早已不是在测试男友的忠诚度，而是笃定了“男人就一定会出轨”，不断的向对方施压而已。

这一场以爱情为筹码的豪赌，你押的越多，只会输的越惨。

当你用考验的方式去检测每一段感情的时候，你就已经失去了所有爱情，也失去了自己。对爱的不信任，对对方的不信任，对自己的不自信，只会让你成为爱的“无能者”。

经不起考验的爱情，才能长久！

壹

最近我的朋友果果找我哭诉她和男友分手了。

他们本来已经快要结婚了，她男友人很本分，两个人感情一直很不错，我很不解，问她为什么分手？

她说；她那天正好和闺蜜约饭，吃饭的时候聊到了婚后男人出轨怎么办？果果说不如婚前就“考验”下对方吧。

于是，她让闺蜜加了她男友的微信，帮自己试探一下男友对自己的忠诚度，想来考验一下对方。

一开始她男友表现的还挺不错，她闺蜜一连加了好几次，她男友才把微信通过。

通过后当即就说了：“我有女友，不管你是谁介绍来了，不要再骚扰我”。

果果一开始还很开心，觉得自己果然没有选择错人。

后来，在她闺蜜的无限撩拨下，他一开始还很抗拒，后来，竟然开始和她闺蜜聊起来了。

果果觉得自己遭受到了背叛，马上把他和闺蜜的聊天截图丢出来质问他。

刚要大发雷霆，却没想到她男友当时比她还生气，觉得自己被果果羞辱了。

当下就跟果果提出了分手，连解释的机会都没有给她，就收拾东西搬出了他们一起的住所。

后来不管果果怎么挽留，她男友都很生气，并且表示无法原谅。

果果也很不解，明明错的是她男友，她没打算追究了，怎么他还有脸跟她提分手呢？

贰

爱情到底经不经得起“考验”？

其实这个道理很简单，爱情说到底也不过是人和人之间的感情。

有些女人经常这样问自己的老公：“你到底爱不爱我？”

就算是得到了满意的回答，女人还会继续问：“你爱我哪里？”

如果男人说不出来，那刚刚说的“爱”在女人眼里就变成了欺骗。

你总想证明他很爱你，于是很多女人不厌其烦的去“考验”他，以此来证明，他是真的爱你的。

为什么说爱情不过是人和人之间的感情呢？因为爱情就是“人与人”。

爱情中的人性黑暗面就像剥洋葱一样，一层一层的被你拨开，你以为你会看见一个红色跳动的心。

但是你根本想不到，撕裂的是一片片对方早就交给你的心，剥到最后你只会看到人性深处的黑暗。

当你幡然醒悟的时候恐怕“他”早已经不是那个“他”了。

在车老师看来，“爱情”和“考验”是完全说不到一起的两码事儿。

想要知道爱人对自己的忠诚度这是没有错的，每个人都希望另一半对自己是忠贞的。

但是，你们之间的爱情考验应该让时间和陪伴来考验，不是由你去制造“考验”。

信任是相互的，这是维持爱情长久的重要准则。

但是你以诱惑、试探的方式试探另一半的忠诚度。是对爱情的亵渎，也是对他人的不尊敬，是对另一半的伤害。

叁

如果你觉得对方说不出来对你的爱，你可以反过来问一问自己，你真的说得清你爱对方那一点吗？

车老师觉得，说得清的都不是爱，是欲望的交换，你可以爱他有钱，爱他长得帅，爱他更爱你多一点。

不管是你觉得哪里可以说得清了，那也真的变味了。

所以爱情的考验，还请把它留给“时间”与“陪伴”吧，人性是复杂的。

原来看过一句话，当你在凝望深渊的时候，深渊也在凝望你，所以永远不要用错误的方式去做一件正确的事情。

故事的最后果果向她男友道了歉，哄了好久才挽回了她的男友。

但是他们彼此心里都会在这件事上生出一个心结，也许要用很长时间才能彼此消化这次的“考验”。

•END•

龚琳娜：当爱情进入婚姻，面临的大考验是…

龚琳娜：当爱情进入婚姻，面临的最大考验是…

1

看龚琳娜写的《自由女人》。书里讲了她跟老锣的生活日常，尤其是老锣教会她夫妻关系高于一切家庭关系这个道理。

作为很小就由母亲陪同去北京学声乐的“妈宝女”，龚琳娜年少时立下的宏愿是带妈妈一起出嫁。与老锣结婚后，她发现老锣与自己不同，也与许多中国男人不一样。他的观念是，当一个人结婚，就在某种意义上脱离了原生家庭。最让龚琳娜震惊的是，每当老锣的母亲给老锣派活，如果这件事需要占用老锣一些时间，他就会对母亲说：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再帮你做。”

这在龚琳娜看来太不可思议了。在中国，父母是最大的。然而她问自己，当老锣这样说的时候，你感觉到深刻地被爱、被重视吗，答案是肯定的，甚至这句话，比许多甜言蜜语都让她开心。

所以，龚琳娜说，老锣在生活中教会她的最重要的一件事是，当父母与伴侣发生矛盾或者可能发生矛盾，绝不要站在中间，而是站在伴侣的一边。

这当然不是小工程，几乎整整十年，龚琳娜因为老锣，而与亲爱的母亲大人关系紧张。

龚琳娜的母亲像许多中国母亲一样，喜欢挑龚琳娜的毛病，你走路怎么总弯着腰，这件衣服你穿不好看，你怎么什么都不会干。老锣急了，对岳母说，你为什么总说她不好，我觉得她什么都挺好的。

“我还不能说自己女儿了……”龚琳娜的母亲也急。

母亲曾经一度非常反感龚琳娜听老锣的，觉得他把龚琳娜往沟里带，直到他们用时间证明恩爱夫妻有力量，女儿与母亲的关系才缓和。

2

这个故事感动到我，因为我们都知道，当爱情进入婚姻，所面临的最大考验其实是来自原生家庭，家庭矛盾也是导致情感生变最常见的因素。

婆媳关系不和造成离婚，丈母娘瞧不上女婿导致夫妻反目，这样的故事在我身边比比皆是。基础并不薄弱的爱情，为什么到了婚姻阶段就一地鸡毛，除了时间是个小杀手，复杂的亲情关系更是大杀器。

我有一个朋友，远嫁德国，丈夫是美国人，夫妻恩爱，生了一个儿子。原本准备生老二，女方的父母去德国住了半年，这半年，用我女朋友的话说，简直鸡飞狗跳。

朋友属于乖乖女，从小到大都很优秀，听父母的话，父母觉得理所应当，她自己也没觉得不妥。当父母入驻她的小家庭时，他们都没有意识到，在这个小家庭里，有一个人占有绝对重要的地位，所以他们还是像在自己家一样，父母随时指挥女儿，女儿拿圣旨立刻照办，既不征求先生意见，也不询问他的感受，甚至在丈夫与父母意见相左时，她毫不犹豫地选择听父母的。

谁都没把她丈夫的不高兴当回事——你谁啊，我在听我父母的，我在说自己的女儿，我们这样亲密无间几十年了，你管得着？

丈夫回家越来越晚，呆在家里的时间越来越少，终于，婚姻出问题了。

我们经常责怪男人不负责任，然而，责任与地位存在对等关系，如果男人觉得自己像一个外人，他的提议、甚至他这个人都无法受到重视，他不是一家之主，而是可有可无、永远被责难，说什么都没人听的人，他的责任感从何而来？

离婚之后，她不断反思自己，对我说的最多的话就是，以后再不能那样听我爸妈的了。

3

“当你妈与媳妇一起掉进河里”，是原生家庭与小家庭关系的一个经典问题，如果场景没有这么极端，你我其实都处于这个难题的漩涡之中。

这个问题，不是谁死的问题，而是当小家庭成立以后，原生家庭能否退居二线的问题。

我另外一个女朋友，与我分隔两地，专门打电话跟我说一件事。

小夫妻与婆婆一起去超市，她看到新上市的车厘子，想吃，婆婆立刻说太贵了，一百多块钱一小盒，放在她手里，可以管一家人三天的伙食……这时候，男人说话了：想吃就买，又不是吃不起。尽管她主动放弃了购买，心里却很暖，特意跟我说，老公站在她这边了。

瞧，我们心里是多么在意那个相爱的人是不是站在自己这一边，而爱情，也往往是因为“不站在一边”而被损毁。

相爱的时候，多少甜言蜜语，海枯石烂，甚至我可以为你死。结婚以后，我不要你为我死，你只需要你别在中间和稀泥，更别站在你父母那边跟我对着干，这小小的要求都做不到，为什么？

因为我们总是一厢情愿地认为，结婚是两个泥人变成一滩泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的，而事实上，这是绝不可能的事。我们依然是两个泥人，每个人都是看着自己的父母顺眼，而父母们也做不到像宽容自己的儿女那样宽容子女的另一半。

于是，小家庭至上还是原生家庭至上，就成了一个“你妈跟我掉进水里”的问题，之所以场景设置得很极端，就是因为太多人想骑墙，甚至你死我活都阻止不了骑墙的男人，比如《孔雀东南飞》式的标答：救我妈，跟你一起死。

4

骑墙伤害的是谁？所有人。

许多已婚人士，深陷自己的小家与原生家庭困局，都有情商欠费的感觉，其实不是情商欠费，而是不敢取舍，太过贪心。

原生家庭与小家庭利益永远一致，是不切实际的幻想，虽然世界上没有哪个父母真正希望自己的孩子离婚，然而这个大目标并不能阻止小矛盾的发生。

家长所能想到对子女的好，往往恰恰是子女夫妻关系的杀手——对你好，照顾你，帮你省钱，阻止你选择不安定的生活……而小家庭的成员，从爱情走入柴米油盐，从未婚小青年到为人父母，最需要的不是被照顾，而是成长的空间、试错的机会。

爱情不能容忍叛变，别以为站到自己的原生家庭那一边，跟伴侣对抗，就不叫叛变。这种叛变来得如何心安理得，让人无法抗拒，无力反抗。

而有多少人，明明自己已经叛变了，却还在口口声声地责怪另一半没有站到自己原生家庭这一边，如果这样，当初相爱时，为什么不提出来，你嫁给的不是我，而是我的家人？

工资卡上的钱，已经从几百块变成了上万块，城市高楼已经从三五层变成了一百层，在婚姻与家庭关系中，许多人的观念依然停留在上个世纪，一边说着婚姻很重要，爱情很宝贵，另外一边却指望伴侣成为自己原生家庭的附属。

一定有人会问，难道原生家庭与小家庭必然是对立的？当然不是，而是小家庭的运行轨迹是独立的。原生家庭与小家庭之间相安无事，互相促进的惟一办法是，别搞并轨制。

年少时，我们受教于父母，成年以后，我们有义务让他们明白并轨的危害。这个过程，有阵痛，却要坚持。

正如龚琳娜所说，我对母亲的爱永远没有变，我只是想让母亲理解为什么我总站在老锣那一边，让她明白一个人一旦结婚，小家庭就是她生命中最重要的战场。

出轨，究竟是男人的错，还是第三者的错？

1、在这个快节奏的时代里，婚外情是大家经常讨论的话题。一段婚姻的经营，需要夫妻双方共同努力，而婚外情的出现，彻底打乱了夫妻的生活节奏。

面对丈夫出轨，有人选择果断离婚，也有人选择隐忍退让，不管选择的方式如何，婚外情的出现，都会促使婚姻的意义丧失殆尽，爱情的结合崩溃，夫妻之间的忠诚遭到破坏。

写过很多关于婚外情以及第三者的文章，有粉丝留言说，遇到过第三者，连续毁了好几个家庭；也粉丝说，真爱在婚外情面前，一文不值；更有人说，如果没有那么多的渣男，小三又如何可以有机会插足？

总之，众说纷纭，有人认为出轨是丈夫的克制力不行，有人则认为，是第三者的不要脸，才导致婚外情的发生。

对于婚外情，究竟是男人的错，还是小三的错？或是他们两个人的错？讲真，追究谁的错误，真的有那么重要吗？

婚外情这种东西，本身说不清道不明的东西，所以说，当婚姻遭遇出轨，我们应该把重心放在解决问题上。

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　一位女士，一身名牌，带着金银首饰，透漏出富贵的气质，年龄大概四十多岁的样子。

她刚一坐下，就开始骂她丈夫，骂第三者：

“我老公jian到骨头里了，有点钱就膨胀，还包养小三！现在都不知道自己姓谁名谁！

还说什么和小三是真爱，鬼才相信他们有真爱。

当年我们一穷二白的时候，怎么没有女人跟着他屁股后面转？

小三也是jian，为了俩破钱，真是豁出去了，脸都不要了……”

她漫骂的表情，让咨询师很无奈。也是，老公出轨，小三插足，没有几个女人能冷静。

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骂着骂着她感觉自己失态了，连声说不好意思，眼泪止不住的往下流。

这位女士，和她丈夫有15年的婚姻，两个人白手起家，有钱之后，丈夫开始不回家，后来一打听，才知道他外面保养了小三。自己一气之下，找了几个姐妹，揍了小三一顿。

当时是解气了，她老公也老实了不少，没过多久，又传来他和第三者私下约会的消息。

15年的婚姻，从一无所有到现在的万贯家产，她不想轻易放弃，并且他们还有一个十几岁的孩子，正处于叛逆期，她不想孩子受到影响。她想挽回婚姻，试过很多方法，都无法让丈夫回头……

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一段婚姻出了问题，首先，我们应该做的是弄清楚婚姻问题的根源，要看一下他出轨发展到了哪一种地步，被揭穿出轨的那一刻，他态度如何？这样我们才能够判断一段婚姻是留还是去！

女士和丈夫发达之后，婚姻才出现第三者。

那么接下来要做的是对家里的财产做一个总结，最好把财政大权掌握在自己手里面。一旦断了他的经济，小三就会被打回原形，婚外情所谓‘真爱’在钱财面前，一文不值。

我们都知道，打跑了小三，可能还有小四小五的出现。因此说手撕小三的方式，只会让自己掉价，让婚姻陷入尴尬的境地。夫妻之间的感情，不会有任何的长进。有些男人，甚至会心疼被原配打的小三，更不利于感情的恢复。我们更应该做的是好好和丈夫沟通，知晓他心中所想，才能更好地经营感情。

家庭条件越是优越，出轨的一方越不容易离婚，现在人离婚所附的代价太大，财产的变更，声誉的代价、时间以及精力的花费。所以，算来算去，为了婚外情离婚，真的很不值得。

前方的路很长，面对婚外情，我们不能忍让，不能暴力，不能坐视不理。婚姻到了一定的瓶颈，不放让自己冷静一下，不揪着某个人的错误不放，应该多考虑解决问题的策略。

婚姻的挫折，会让我们慢慢成熟，茫茫人海中，能够结为夫妻就是一种缘分，婚姻如果没了温度，不要害怕，用爱再一次点燃即可。好好珍惜身边的她。等到老无所依的时候，陪在你身边的不是孩子，不是情人，而是你的伴侣。