老公作死行为排行榜

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的老公作死行为排行榜，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

作死排行TOP10

总谈起以前的情史

有些男人经常会不经意的说到：

“我和前任也来过这里”、“这个东西是前女友买的”、“我以前的女朋友如何如何”等等。

他们不知是不是故意，总在会在无意间提起前任，也无视老婆眼里的怒火。

我相信对于绝大数女性而言，世界上最丑最可恶的女人就是现任的前女友。

她们会介意老公的前任，不是因为小气。而是因为你这样对前任“念念不忘”，会使她产生危机感，甚至会让她觉得你和前任旧情复燃。

换位思考一下，如果你老婆总和你说“我大学那会儿和当时男友如何如何”你什么心情，估计下一次开口的时候会斟酌一下再说吧。

作死排行TOP9

沉迷于某种爱好无法自拔

很多人有自己的小爱好，这种爱好会一直延续到婚后甚至为人父。

就拿很多男生最爱玩的游戏为例：

很多男生一打起游戏就失联，甚至孩子在旁边哭闹、老婆生理期爬不起来，他还沉迷于游戏的世界当中。

当忙碌的一天过后，夫妻俩想坐下来好好说说话温存一下，他却滔滔不绝的和妻子吐槽游戏里遇到的傻逼，吹嘘自己的战绩............

结了婚不代表你就失去自我，可以保留爱好，但要适可而止。

在不耽误正常生活的前提下，我相信大部分妻子都会理解。

不要因为一头扎进自己的世界中突然失联，也不要因为沉迷于爱好而对家务不管不顾，更不能让兴趣所支出的钱占你们家用将近一半的比例。

只要把时间精力与金钱关系处理得好，“婚姻”和“自我”就不是一个对立的命题。

作死排行TOP8

觉得老婆娶到手了一切都理所应当

每个女生在婚前都会期望婚后幸福甜蜜的生活，但现实中往往不能如愿。

很多男人会有这种想法：结婚后老婆就是自己人了，不必再对她上心了。

具体体现在：

1.婚后不修边幅

2.对老婆口气随意，态度不耐烦

3.忽视仪式感，甚至连结婚纪念日都忘记了

4.认为老婆就应该对所有家务大包大揽，毫无感激之心

5.经常把“都老夫老妻了，还.....”这类话挂在嘴边

她是你的老婆，不是你的保姆，更不是你的出气筒。

我们犯得最多的错误，就是对陌生人客气，对至亲人苛刻。

如果男人真的这么有自信，追到手了人就是你的而从此不上心的话，那我们走着看看。

作死排行TOP7

情商低，满口“大道理”

都说男人来自金星，女人来自火星。所以两性的思维方式差异很大可以理解。

很多时候老婆在外受挫回家找你抱怨

而你的思维是：先分析谁对谁错，然后再自以为是的解决问题。

看似理性，其实这样的行为真的很蠢。

你是她的老公，她最亲密最信任的人，而不是凡事总有道理可讲的导师和专家。

她只是想发泄一下，其实她哭完了骂够了，事情也就翻篇了。

她只不过是难过的时候希望你能抱抱她、安慰几句，顺便一起骂那个让她难过的王八蛋。

结果她不但没有得到想要的安慰，反而被一堆大道理教育了一番，会是怎样的心情？

大道理不是不能讲，而是要分时宜，情绪激动的女人不分对错，只看态度。

别在她需要你的肩膀的时候，给她一记耳光让她清醒。

作死排行TOP6

口无遮拦

她花了几个小时化的妆精心打扮，结果你说：这么浓的妆太丑了，还不如不画。

她染了一个浅色的头发想换换心情，结果你说：你这个头发看起来好非主流。

她做完了美甲美滋滋的来找腻炫耀，你却说：我最讨厌女生留长指甲了，还这么花哨，俗气！

瞬间，一个为了约会精心装扮、会呼吸的人民币变成了被嫌弃的废纸。

说实话，这不仅关乎两性，一个情商正常的人都不会这么口无遮拦，这完全是不尊重人！

确实，以直男的眼光来看，女生的很多设计他们大多都觉得莫名其妙。

但是就算你欣赏不来这种美，你也别那样直言不讳地把女生的装扮贬得一文不值。

关系再好，也不要太口无遮拦。

换种说法并没有那么难。

作死排行TOP5

敷衍与不耐烦

虽然说有时女人确实会莫名其妙的生气，但聪明的男人用温柔来化解。

因为虽然现在的她很情绪化，但其实一个拥抱、一句关心的话语就会使他平静下来。

有的男人在对方和他商量一件事吧啦吧啦说了一堆时，他回复：

“哦”“随便你”“你开心就好啊”或者一串哭笑的emoji表情……

有的男人经常在对方生气时，把这些话挂在嘴边：

“至于吗？”“你又怎么了”“你要是这么想我也没办法”

这么说之后女方一定会更加大发雷霆，于是你就只好无奈妥协：

“好了，差不多行了”“你说我错了那就是我错了吧”

“是是是，你说的都对”“好好好我错了，对不起行了吧”

这种话不仅针对两性关系，对于正常朋友来说也是一种极大的不尊重。

如此地冷漠与敷衍，只会让你的对方一步步离开你。

而以上，也是很多女人最讨厌男人说的几句话。

想要好好珍惜对方，就不要再踩这些雷区了。

作死排行TOP4

口嗨

就如以前在朋友圈大火的“左先生与右先生”，虽然有点极端，但说的也不无道理

你来姨妈肚子痛，他说“多喝热水”。

你生病了不舒服，他说“好好照顾自己”。

你因工作太忙没顾上吃饭，他说“你要按时吃饭”……

听起来仿佛充满了爱意，但这压根就没有解决问题。

嘴上说说谁不会呢？

每天的嘘寒问暖的确会让人觉得窝心，但话说得再怎么天花乱坠，也比不上面对面时一个拥抱的温暖。

有句话这么说：别说你喜欢我，你什么都没做。

热水治不了百病，情话过不了一生。我们早已过了耳听爱情的年龄。

你可以什么都不说，但要放在心上，付诸行动；你也可以什么都说，但要记得你说的，说到做到

作死排行TOP3

在言语上争高下

吵架时，难免会有言语冲突。

聪明的男人会明白，无法和情绪激动下的女人讲道理。

他们会以平和的方式让这场战争先告一段落，

当然如果女方也是个聪明人时候会自己主动道歉的。

但有的男人，把自己的面子看得无比重要，觉得先举白旗会伤了自尊。

于是，一定要争个你死我活、你输我赢。这样他才会有喜悦感和优越感。

两个人相处，如不是正巧的所有观点都会一拍即合的神仙眷侣外，总有一方要稍稍做妥协。如果在言语上都要斤斤计较，更别说生活上那么多的琐碎了。

吵着吵着，争个鱼死网破，彼此心灰意冷，最后只能分道扬镳，有意思吗？

别吵赢了架，却输了爱人。

作死排行TOP2

对异性献殷勤

曾在微博上看到一个吐槽：

“男友开车送我和他女同事回家，把副驾驶让给了女同事坐，该不该分手”

虽然有点夸张，但是男方的这一举动确实激起了很多吃瓜群众的怒火。

想象一下：

聚餐时，女友就在身边，他却频频和旁边女同事交头接耳。

女性朋友在朋友圈PO了自拍，他给人家评论：好美啊，女神

女同事发了一条伤感的朋友圈，他跑去底下留言：不要难过，抱抱

这些事情很小，但是真的像那句俗语一样：

“癞蛤蟆爬脚背，不咬人恶心人”

如果女生为这些事大发怒火，还会扣上一个小气、不懂事的帽子。更有甚者，说自己都是出于礼貌。

然而，我也想问，这算是什么礼貌？

你老婆都在场呢，懂什么叫尊重吗？

作死排行TOP1

以消极的态度面对问题

很多男生是知道两人的关系是出了些问题的。

但是他们解决的方式并不是为了解决问题本身，而只是为了让对方消气。

他们可以卖萌，讲笑话，带她买买买，可是对于问题本身却选择了逃避的态度。

但事实是，气消了之后问题依旧没有解决啊。

他们害怕矛盾便逃避问题，却不知道要学会沟通，要直面地去解决。

可能那些确实是很小的问题，但越来越多的小问题堆积到一起，就带来了情感的崩塌。

有问题一定要解决。

否则，这会是爱情里最致命的隐形杀手。

其实，这些作死行为都是在婚姻中遇到的小问题。

可爱情从来都是由费洛蒙的骚动而生，而被细节打败。

而相处的艺术，就是在于细节当中。

作为女友，即便男朋友有再多的看起来很作死的行为，也不要轻易放大他的错误。

毕竟在这么纷杂的世界上，两人相遇不是一件易事。

不要抓住对方的错误不放而轻易错过一段本该共同成长的亲密关系。

爱情最美好的地方并不是两人甜蜜如初。

而是因为彼此伤害过、打闹过，还能继续携手一起走，还能保持着最初的那份心动。相爱容易，婚姻不易，且行且珍惜。

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适合结婚的男友等级排行榜

最近收到这样的问题，“谈恋爱的时候，如何判断对方适合结婚？”

我想，婚姻不仅靠爱情来奠定基础，更需要面包等特质让其历久弥新。

那些能白头偕老走到最后的，是身体和灵魂都能彼此相认的人。当然，凑合过日子的除外。

小到沙县小吃还是兰州拉面，大到世界观是否一致，全都举足轻重。

婚姻无疑是过日子，最后都归于平淡，不要让话不投机半句多成为平凡生活里的刺。

（以下等级层层递进，高等级包含低等级的内容。）

等 级 一

能够吃到一块，玩到一块，彼此的生活观念一致。

前阵子看到一个吐槽帖，投稿者说婚后发现老公太挑食，不喜欢吃的东西可以写满一本书，而且不喜欢吃就直接全不吃了。

因为这个事，两人的不愉快从饭桌上发展到被婆婆发现，还引发了一场婆媳风暴。

底下有条评论我印象深刻：

“你觉得他挑食有问题没错，他挑食本身也没错。每个人都有自己的口味，错的是两个人吃不到一块去的人还凑合过日子。”

如果你和TA能吃到一块，玩到一起，说明你俩有相同的口味且志同道合。

费劲去迁就对方的婚姻很难捱，舒服才最重要。

等 级 二

他要拥有稳定的收入来源。

当生活褪去了爱情编织的华美外衣，剩下的全是柴米油盐酱醋茶的日常。

如果决定一起过生活，那么他不能太穷，因为未来是两个人搀扶着走下去的。

其实大部分女孩子幻想的美好生活不是穿金戴银，也绝非左手一个香奈儿，右手一个爱马仕，而是给家里添个物件不至于要摸摸口袋，甚至面露难色。

之前有个微博段子很有意思，“一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就不要了。”

可以一起节衣缩食过日子，但要能在彼此身上看到过更好的日子的希望。

等 级 三

彼此要能够互相体谅。

当你可以安心做一件事的时候，即使对方不能够陪同，他也能给予你尊重，最好是他也有自己的事情可以去做。

而不是因为孤独，要两个人时刻绑在一起。

晴一女士和妹夫在这一点上绝对是楷模。

晴一是一个杂志编辑，基本上天天加班。除了度蜜月，从两人结婚到现在，晴一几乎没时间陪过老公。

我问过妹夫：“你们婚后都没怎么好好相处过吧，不会觉得苦恼吗？”

妹夫说：“其实说不难过是假的，但我得体谅她，因为她也很尊重我。

所谓婚姻并不是将两人24小时捆成一团，而是拥有独立的灵魂的两人紧紧相拥，温暖彼此，然后走完一生。”

等 级 四

三观一致，心灵上的契合比什么都重要。

三观不合的人永远不在同一个频道上，想法也背道而驰。连交流起来都鸡同鸭讲的人，还能指望结婚后舒服过日子吗？

你说你爱星辰大海，你痛恨人世间的不公，你喜欢美和善良的一切，他说你只是无病呻吟、矫情事多。

婚姻，从来不是打破一个你，敲碎一个我，然后再将碎片捡起，勉强拼凑三观变成整体。

而是你追求的，我也追求，然后我们彼此相爱。

试问谁会想要过“我随你意不开心，你随我愿不快乐”的婚后生活呢？

其实判断对方是否适合结婚的标准线很暧昧，上述划分也不过是羞姐在身边的朋友和自己父母的经验上总结。

从来没有天生合适的人，都需要彼此为了对方改变，但磨合也要建立在一定的基础上。

相信你常常会听到“多少人最后结婚的对象都不是真爱”这样的说法。

我只想说，和谁相爱，谁爱得多一点，谁又爱得少一点，远不如和舒服的人在一起来得强。

请不必被条条框框钉死，只需记住一点：最后你总是要和相处起来最不费劲的人过完一生。

世界上一定有这么一个人，你和他在一起时无论做什么都惬意。或许你已拥有，或许他正在与你相遇的路上马不停蹄。

外遇老公怕妻子哪些行为

人就是犯贱，专爱挑一些没有好结果的事情去做，以此来刺激自己的小心脏，满足那该死的欲望。男人们起初是有贼心没贼胆的，可是当身价、背景、生活、现实等一系列的因素影响了他之后，他就如吃了豹子胆一般开始做那些自己以前害怕的事情了，比如说出轨外遇。但是，即使他们有胆外遇，他们也仍旧是没有胆子把这段地下情拿到太阳底下来，毕竟是见不得光的事情，怎么敢让家里的“母老虎”知道呢！外遇老公最怕妻子怎样？今天就来为你一一揭秘。

外遇老公最怕妻子不动声色地收集他的外遇证据，然后离婚。对于男人再说，外面的花不管多艳多美，却还是不如家里的香，所以一般来说，男人是不会因为外遇的第三者而与家中的妻子离婚的，他们之所以事事小心地瞒着妻子自己出轨的一举一动，那就是因为不想让妻子知道自己不忠于爱情而要离婚。他们情愿累点儿苦点儿，也要找遍各种借口甜言蜜语地要你相信他对你才是真爱，男人都是奸诈的，他们知道离婚对自己损失极大。家产要被瓜分，家庭也四分五裂，这样的破摊子还是因为一个贪恋他钱财等物质的女人而起，他又不蠢，自然是不愿意离婚的。所以外遇老公最怕被妻子抓包，也怕妻子说要离婚，天底下没有不透风的墙，他尽管小心翼翼地掩饰着自己的不轨行为，可还是免不了被妻子发现，也许妻子闹一闹他还可以提前收敛，认错道歉，说不定还能被原谅，可是他们就怕妻子不动声色地搜集证据，直接告到法庭上，证据确凿，那可真是要了他的命，人财两空啊！

外遇老公最怕妻子带着孩子一走了之，断了他的后路。男人和女人的结合，最大的幸福莫过于有了爱情的结晶，而传宗接代也是建立家庭的核心内容，所以孩子成了两个人之间的桥梁。外遇老公可能和妻子没多少爱情了，所以才想外遇和其他女人寻找激情，可是他却怕孩子受到伤害，毕竟孩子是他亲生的骨肉呀！不管是对待家中的长辈，还是对自己那颗父爱的心，他都是很看重孩子，如果在出轨的时候妻子带着孩子一走了之，他不但不会觉得自己自由了，反而会觉得自己的整个身心都被掏空了。孩子是他生命的延续，他是绝对忍受不了再也看不到孩子这件事情的，况且妻子又没有签离婚协议，他就是想重新造人，那也是不合法的。

外遇老公最怕妻子疯了一般地进行报复，恩断义绝。一般妻子发现丈夫外遇都是比较理性地处理婚外情，但是也不缺乏疯女人，而外遇老公最怕的也就是碰上这样失去理智的疯老婆。有些女人发现老公背叛自己，才不管对方是不是自己的爱人，一刀两断，恩断义绝，她们投毒害人，或者轻生自杀，用尽各种极端的方法去报复老公，这可让老公吓得不轻啊！

既然因为外遇这件丑事让你提心吊胆，为了多活几年，为了快乐地多活几年，奉劝各位男性同胞们还是尽量不要外遇。如果婚姻碰到了瓶颈，还是想想办法升温爱情吧，切不要火上浇油地对付爱情。

不作死不会死

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不作死不会死，希望能够帮助到大家。

不作死不会死

我是在电影下线之后才看的《等风来》。当然是在网络上看的。说实话，我本来对这个名字充满期待，听说是部小清新，但是，我一点都没清新的感觉。

一边写作一边看，其实前后也不过瞄了十几分钟，十几个镜头罢了。平时我干活或做其他事情的时候会放电影，好的电影，台词和音乐都能吸引我，这部片子的台词没有吸引到我。但我还是看了一下，在我看得没劲的时候，我偶然看了下面的评论，没想到，几乎一边倒的差评。然后，顺着评论进入豆瓣影评，批评的声浪更大，各种尖锐的词语都出来了，比如，白领土老帽，等风来等了一个屁，恶俗，造作，等。看来，大家普遍都觉得这部片子太做了，太假了。不过，你让一个白领，还带着写稿任务的苦逼白领去那样一个地方，就别指望拍出清新的片子。要知道，真正去尼泊尔悟出生命价值活着意义的，可都是有钱人啊，屌丝去那里回头还是一屌丝。

说回女主角。其实，我觉得这片子最大的问题是，这个女主角一点都不可爱。就如有人说的，跑到尼泊尔，好几天居然稿子写不出来，只能说明她水平有限。而看她乱发脾气，性格不好，你真想抽她一巴掌。片中有个镜头，女主角一脚踢倒男主角，用椅子压着男主角的胯部，眼里斥责：是我们的血汗养活了你，你知道吗？你有什么好神气的，没有我们就没有你这些吊儿郎当的富二代。只觉得编剧弱智。据我所知，富人多半有能耐，就算钻了政策的空子，走灰色路线，也多半大胆、敢闯，普通人哪里知道富豪受的罪和他们折腾的拼搏劲。

女主角在房间睡觉，外面一群人在唱歌跳舞，女主角觉得吵，拉开窗帘大声喊，没人理她。最后她冲下来，用蹩脚的英文制止，结果人家吵闹声更大，还叫喊着，让她滚回中国。这群人当然素质也不高，不过女主角不明白吗？旅行就是这样，每个人享受自己的，他们怎么可能听你的？

整体来说，女主角对社会充满抱怨，却不从自身找原因。莫名其妙对男主角发火，鄙视人家，结果还不是依赖人家。她的愤怒不知道从哪里来的，她只会不满，不会解决。稿子好几天出不来，主编要找人代替她还说人家不给她安全感。可是，你去了几天，为什么还写不出稿子呢？

有个网友说，女主角就是才华不够。这恐怕还不是关键。要命的是，这人一点灵性都没有，心态有问题，不是一般的作，是极度讨厌。比如，男主角对她的名字开了一个玩笑，她上纲上线，让人觉得特小题大做、且超级不好玩、无趣。当地人堵路抗议那一段，女主角跳下车想冲出去，理由居然是为了写稿子，让人感觉特不可思议。剩下的一个镜头是，男主角为女主角，如果你将来飞起来了你会做你自己吗？女主角居然说她飞不起来。到这，我彻底无语。

总之，这是一部没有灵气的电影，女主角更是一点灵性没有，没有卓越的才华，没有斐然的文思，没有让人喜欢的品性，也许编导就是想拍一个普通人的故事，但是，这样的姑娘也委实不可爱，如果你也像她一样作，那真的很难找男朋友！

那些年，被我们作死的爱情。

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的那些年，被我们作死的爱情。，欢迎阅读与收藏。

时常听到有人问：“为什么我们那么相爱，却还是不能走到最后？”，这个问题有太多让人无可奈何又啼笑皆非的答案。

在知乎上看到一个答主说，他和相恋5年的女朋友分手，是因为他妈妈拿他和女友的生辰八字去算命，说他和女友是“水火不容”的命，勉强在一起，后半生的命运会多灾多难，不得善终，尤其是女方会特别惨。“女方特别惨”这几个字吓到他了，思虑许久后，他还是和女友分了手。

答主反复强调自己很爱女友，因为爱她，所以舍不得她受一点伤害。答主说得深情款款，字里行间的痛苦呼之欲出，但却没有一个人同情他，大多人都在骂答主，活该。甚至有人说他就是“渣”，自己活在戏里，还妄图用深情粉饰甩掉女友的恶行。

抛开真假，如果答主说的是真的，你们会觉得答主是怎样的一个人？深情？可怜？愚昧？作死？

我觉得都有，但因为这种莫须有的有关未来的猜测，就放弃一个很爱很爱的人，这种理由我却不能接受。

在这万丈红尘里，相爱的人分手的理由千千万万，有分手后就大路朝天各走一边，将前尘往事忘得一干二净的，也有明明相爱的人，却因外界种种缘由而分开的，这种类型，我觉得大部分是自己作的。

果果和小君从初中开始恋爱，一直感情甚笃，虽然小摩擦不断，但是大矛盾都没有。在一起八周年时，小君还请周遭关系好的朋友一起吃了饭，当时大家都说“七年之痒”都跨过来了，往后他们的感情肯定顺风顺水。

这个flag立得有点早，第八年还没有翻过去，小君就在半夜收拾好行李离开了两人共同住了六年的房子。

其实最初谁也不知道两人分开的消息。只是隐约觉得两人都有点怪怪的，但也只是认为两人可能闹了点无伤大雅的小矛盾，和好还是早晚的事。

终于预感到事情不妙，是一次同果果聊天，无意中说起小君，她只是淡淡地哦了一声，就岔开了话题，和以往提起小君就滔滔不绝的话唠模样，判若两人。

那时，我才知道果果和小君分手已经快三个月了。她特别镇定地给我讲诉了，在小君搬出两人“爱巢”前，两人大概已经冷战了一个多月，同一屋檐下，但一句话，一个眼神交流都没有。

我问她，为什么要和小君冷战？

她沉默了一会儿说，其实她也说不清楚，可能就是一些小的生活琐碎，但以往每次冷战，都有人先低头，两人又和好如初。

果果说，每次她先低头的时候，心里总是很不痛快，憋着，闷着，像是打了败仗一般。对，在果果眼里，爱情也是一场战争，谁先收兵，谁就是败将，是另一方的俘虏，以后永远是阶下囚的命运。

她这话，让我想起了那句“在爱情里投入多的一方，更容易受伤”，为了证明自己的主导权，多少人算计着自己和伴侣付出的感情的多少，只为了当感情中的强者。

说来可笑，两个想爱又患得患失的人，那一次就像是商量好了似地憋着劲，谁也不肯先低头，往常至多一周就偃旗息鼓的战争，足足拖了一个多月，都没人先开口说那句“我们和好吧”，小君实在受不了那种冷凝的气氛，当晚离开了，就再也没有回去。

两个最亲密的人，变成了陌路人，对方的名字仿佛都成了彼此的禁忌，朋友们都小心翼翼地不知如何处理。

直到今年六月，两人分开第三年，小君朋友圈里发了一张照片，和公司同事一起旅游的照片，小君笑得很开心。当晚我发现果果微博就更新了一条新消息，她写：知道你过得不好，我很难过，知道你过得很好，我更难过。

我知道果果难过的只是，那个人的世界，从今以后再也没有她参与了，他的喜怒哀乐都和她无关。刚想回复她，就发现这条微博不存在了，果果秒删了。

其实难受的也不止果果，在分开两年半的时候，果果无意中，发现小君竟然在空间留言板写心情，零零碎碎里，有一条心情写的是：今天我又梦到XXX了。这个XXX是她名字的缩写。

看似轻描淡写的话，果果看到却大哭了一场。我曾想，或许小君发现了果果会偷偷去他空间，又偷偷抹去足迹的习惯，所以放出了那么一个讯号，等着果果接收到。

我以为他们的感情有了一个转机，但哭过后，果果依然没有先迈出那一步。她说，她害怕，因为小君发的那条心情，已经是半年前的了，她不确定小君是不是还在等她，更害怕一头热地打扰，最后只是空欢喜一场。

她说，她宁愿和他当个陌生人，也不愿意从今以后他们只是普通朋友。

你看，这就是被明明相爱的人，作死的爱情。

为什么我们那么相爱，却还是不能走到最后？

是因为很多时候，我们将一些外部因由看得比爱情本身还重要。

如果爱一个人，我的眼里，耳里，心里只会有你，种种情绪，缘由皆是浮云，不及我想爱你那份心情的万分之一。

男人是怎么把婚姻作死的？

01

最近看了靳东的新剧《如有岁月可回头》，这个剧有点特别。

这是一个站在男性的视角，看婚姻如何破裂，如何救赎的剧。

第一集就非常劲爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇离婚！

左小青饰演妻子景雅，靳东饰演丈夫白志勇

看到妻子铁了心要离婚，白志勇懵了：

他不明白，自己没出轨、没家暴，除了妻子没接触过其他女人，平时爱好就喝喝酒打打牌，简直是妥妥的好男人啊！为什么妻子偏要跟他离婚？

妻子景雅是白志勇的初恋，从大学校园到成家生子，在一起17年，此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。

思来想去，他觉得自己没错，是妻子在无理取闹。

“就因为我贪玩，没能陪你去看话剧演唱会，你装什么嫩啊？我不就没当个温顺的小绵羊么，你就绝望就想离婚？你有毛病吧！？”

中年人的婚姻要么稳定，要么一触即碎。

从妻子口中我们得知，这个自以为是的好男人，常常对妻子吆五喝六大喊大叫，一喝多了就到处闹事出洋相，每次出去看个电影都要嘟嘟囔囔地抱怨……

离婚后，为了泄愤，白志勇出门旅行散心，结果出尽洋相：喝得烂醉，酒吧蹦迪、大街上踹车子、被警察追着跑、在KTV里闹事……

妻子把他领回家，语重心长地跟白志勇说，希望他能改变一下态度，遵规守纪、安稳过日子，别再作了，说不定两人还能复婚呢？

但孤傲洒脱的白志勇，当下就表示：

“我没错！”

“自己没做错什么啊，为什么婚姻这么不幸？凭什么啊？”

看了靳东的新剧，我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。

这不就是现实中男人的写照吗？

婚姻里早已埋下地雷，有些人却直到离婚都没发现，自己处理亲密关系的方式一直都很有问题。

他们从不反思自己，只寄希望于伴侣的付出，就像没断奶的孩子一样，不断作死挑战伴侣的忍耐力，却从未给过伴侣一丝爱和关注。

景雅离开之际，白志勇抛出疑问：

“之前你不是忍我忍得好好的吗？为什么这两年突然忍不了了？”

景雅哭着说：

“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？

我心里疼，身上疼，你问过一次吗？

我压抑，我真的压抑。

是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”

男人总觉得自己的婚姻四平八稳，当女人主动提出离婚，80%的男人第一反应都是：我们之前不是好好的吗？

男人眼里的“好好的”，是用女人心里的委屈堆成的。

一个女人，在婚姻里感受不到爱，只感受到忽视、委屈、压抑，连爱一个人的勇气都耗尽了。

她们不想委屈一辈子。

02

3月22日，一名外籍女婿旅行全球后，要求回家隔离。丈母娘和妻子都希望他能去医院接受观察，但女婿断然反对了。

“我要回家隔离！”

妻子是上海本地人，刚生了孩子，免疫力非常弱，宝宝也才两个月，正是极容易被感染的时期。

妻子生产前后，这个女婿为了追求所谓的“说走就走的自由”，全程缺席，现在却强烈要求留在家里。

为了照顾妻儿？没有的事，为了保自己命才是真的！

即使妻子把嘴皮子都说破了，女婿还是不愿意接受隔离。

最后社区工作人员出马，沟通4个小时后终于有了结果：

妻子和丈母娘带孩子去亲戚家借助，女婿在家隔离。

女婿对这个结果表示满意，至于被赶出家门、寄人篱下的妻子和丈母娘的感受，他全部拋在腦後了。

我很难想象，经历了这场疫情之后，妻子还怎么用平常心看待这个冷血的男人？

什么样的男人容易把婚姻作死？普遍来说有三种情况：

自我认识不足，缺乏同理心，不懂换位思考。

自我认识不足，表现为难以合作。他们处处自以为是，听不进别人的意见，常常认为别人是在和自己作对。

缺乏同理心，表现为自私冷漠。他们过度关注自己的感受，却常常忽略身边人，更别提照顾和关心了。

不懂换位思考，表现为不成熟。他们说话做事从来不经过大脑，也不知道会给别人带来多大的伤害。

现实中，在婚姻里作死的男人有很多，但能意识到自己有问题的男人，真的凤毛麟角。

更多的男人咬死“三字经”不撒口：

“我没错，我不改，我很好。”

女人们一开始总想着通过沟通化解矛盾，可渐渐她们就发现了：

男人的“作”背后，有更深层次的阴谋。

他们总是把自己置于险境，觉得着妻子在针对自己、攻击自己、对自己抱有敌意。

明明是他们自身的心态出了问题，却把理由全部扔给妻子，美其名曰：你不懂我。

实际上，他们自己也不知道自己真正想要什么。

这种矛盾心理，源自“早年依恋创伤”。

03

精神分析认为，男性早年和父母的相处过程中，如果依恋方式出了问题，就会害怕和妻子的关系太过亲密。

关系太好，便会“杯弓蛇影”，回想起早年遭受的创伤；关系太差，又会害怕对方抛弃自己，于是不断索取对方的关注。

明明可以好好经营关系，却偏要推开妻子。

当妻子真的离开了，又把她拉过来，质问她为什么要伤害自己。

缺乏安全感、爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……

他们把自己所有情绪因素幻化成一把尖锐的矛，矛头直指妻子。

“既然怎么和你相处都不对，那就是你的错。”

男人的“作”有两种情况：

一种是：清楚自己正在犯错，但是无法控制。

情绪上头就像发了疯，情绪消除之后又感到有些后悔，但下一次依然重蹈覆辙。

另一种是：不清楚自己正在犯错，没有自知力。

无论妻子怎么说，都不愿意改变自己的做法，故意把自己消化不了的情绪恶意转嫁给妻子。

大多数第一类男人从小目睹这样的夫妻模式：老婆孩子热炕头，三天吵架两天打。

长大后对婚姻又依恋，又抗拒。

表面上他们是在发脾气，但潜意识里，他们并不知道情绪的来源是什么。

是原生家庭的遗留创伤？是压抑负面情绪的发泄？是发泄对妻子不满的契机？

这时妻子的提醒很重要。

如果对方有自知力，出发点并非恶意，接收到妻子的提醒后，便会花时间自我反思，下一次沟通时改变态度，或者诚恳道歉。

大多数第二类男人早年有一个无法超越的强势母亲，她全权掌控他的一切。

导致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏爱的能力。

结婚以后，他只能把所有希望放在妻子身上，或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。

他们的潜意识是：

“我无法得到爱，幸福会和我擦肩而过，我做什么都没用。”

意识到的想法却是：

“都是因为妻子不对，我才这么不幸福，全都是这个泼妇的错。”

唯有把妻子当成仇人，他们脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自恋才能不再整日焦虑。

面对这样的丈夫，女人一次努力失败，两次努力失败。

到最后所有努力都是对牛弹琴，老公造成的伤害却达到难以承受的程度。

除了放弃婚姻，还能怎么办？

04

那么，有没有改变没有自知力，却不愿改变的男人的想法呢？

没有。

面对“作死”的男人，女人最应该做的，是马上判断出他是有自知力，却无法自我控制的类型？还是没有自知力，需要马上放弃远离的类型？

如果是前者，女人不妨试一试客观的沟通方式，当对方丢来情绪，及时躲开，不要接受，更不要记恨。

带着一种不含敌意的深情理解男人，对方一定会做出不同程度的改变。

这并不需要太长时间，一年就足够了。

如果是后者，怎么说都不听，怎么改都没用。

这时就不必再寄期望于男人，更应该处理漫长的失望过程中，自己内心堆积的伤害和情绪。

《如有岁月可回头》中的白志勇，就是典型的第二种。

景雅在白志勇的朋友面前，温柔、知性、大方、气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。

在白志勇眼里，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。

白志勇的朋友调侃道：景雅就是那种两面派，当着别人面一个样，当着自己老公的面又是一个样。

是白志勇日积月累的伤害，让景雅越来越绝望。

如同一颗逐渐枯萎的树，外人看着依然枝繁叶茂，实际上内里已经开始腐坏。

他们是无法改变的，除非他们自己能有所感悟。

现实中的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变男人身上。

反复的沟通、不断给予期望，对方却死鸭子嘴硬，对自己的努力嗤之以鼻。

一次两次沟通，对方没有回应，就不必再沟通了，转而更清晰更直接的表达需求。

比如：我要这个，不管你怎么作，你必须把这个给到我。

沟通方式依然是客观而不含敌意的，但需求务必明确，比如：

“我不喜欢你在卧室抽烟，我希望你去阳台上面抽烟。”

“我对你沉迷手机有些反感，你可以顾虑一下我的感受，至少和我说话时，不要玩手机好吗？”

即使对方并没有如你所期，也可以作为一个突破口，让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。

“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”，卸下心理包袱的同时，又不至于加深夫妻矛盾。

如果表达方式够清晰，男人能够满足自己的需求，夫妻双方都有付出、有收获，即使关系里充满冲突，也能够走下去。

即使男人不能够满足自己的需求，打开天窗说亮话，也能让女人把内心积压的发泄出来，减少伤害。即使离了婚，也依然保有爱的能力。

在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。

一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。

放下执念，活在当下，对一个女人而言，没有什么比取悦自己更重要的事了。

婚姻长跑的时限在变短，当下离婚的高峰期多发生在结婚后的3-4年，而更扎心的真相是“离一次婚，就是扒一层皮”。

那么，曾经如胶似漆的我们会走到今天这如此不堪的一步呢？有些我们认为不可调和的问题，其实解决起来都很简单，你意想不到的一句话一个眼神就够了。

她在情爱里作死的真正原因

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"她在情爱里作死的真正原因"，希望能够帮助到各位。

她在情爱里作死的真正原因

大学就要毕业前的那段时间，可能是我和乐乐生平中最轻闲的一段岁月。学分修满，去路已定，唯一的烦恼是怎么把最后这点儿时光掰开了揉碎了享乐到极致。因为都知道即将面临险恶社会，涌入朝九晚六的蝼蚁洪流成为其中一员，我们见天儿地琢磨怎么能把日子过的高兴再高兴一点儿，就像得知大限将至，再不疯狂待何时？

年少懵懂时，我们都对生活有莫须有的精致要求。害怕平淡，渴望激情，日子一天不起波澜都觉得不过瘾。

哪怕已经身处京城最热闹的酒吧，被亢奋的音乐震得耳膜就要被刺穿，还觉得不够热闹，不够精彩，不够满足。我在那时那刻几近目眩神迷，感慨人生最作的日子也不过如此，而乐乐还是一脸清醒的对我说，我觉得老那对我还是不够爱。

老那是乐乐的男朋友，交往时间几个月，不知是因为这称呼叫多了还是本性如此，老那还真的很像这个名字的谐音“老衲”，认识乐乐前日子过的特别素。乐乐算是老那的爱情领路人，他没谈过恋爱，所以也倒心甘情愿成了她的门徒。老那让他做什么他就做什么，毕恭毕敬的像是乐乐刚娶的小媳妇儿。

在旁人眼里，老那绝对是二十四孝好男友。乐乐一声令下要吃哪里的冰淇淋，老那恨不得踩着风火轮就去买来，中途乐乐打电话要他快点回来别让冰淇淋化掉，老那也真做得到，30度的酷暑高温他急的满头大汗，但手里的冰淇淋肯定还只是蒙着一层水汽而已。

回想当时，要是乐乐让老那去摘星星月亮，老那怕是也会斗胆试一试。

可尽管如此，乐乐还是觉得不满足，三天两头提出形而上的问题难为老那，总结起来就是：

你如何证明你真的爱我？

这该怎么证明呢？生活里点点滴滴贴心的关怀能证明吗？无论合理还是无理的要求都拼尽全力去满足你能证明吗？为你手捧鲜花站在宿舍楼下向你求婚能证明吗？

几个月下来，老那瘦了快十斤，我们都眼睁睁看着他被乐乐折磨却不敢言语。别人的恋爱凭什么轮到我们指手画脚，就算是黄盖打周瑜，我们最多也只是站在周围拍手叫好罢了。

更何况蒋乐乐这样妖精一样的姑娘，谁能抵抗得了她的魅力呢？她漂亮、聪明、有情趣，年年拿奖学金，别人都在为工作愁眉不展的时候，她已经签了最牛的快消公司；别人还没踏出过北京城的时候，她就已经快走遍中国了，她有讲也讲不完的新奇故事，她有猜也猜不到的新鲜念头。蒋乐乐就像一个万花筒，让人眩晕、惊叹，只想围着她转。

没错，乐乐确实有在爱情里辗转腾挪的资本和余地，她值得一个好归宿。所以我们都以为乐乐的各种花样要求不过是一种初期的爱情考验，总有一天会见好就收。

谁都没想到，乐乐并没有金盆洗手的念头。她要求白天在外企实习的老那无论工作多忙都要随时随地陪她短信、电话；下了班不准加班一定要按时在乐乐指定的地点等她一起去吃饭；折腾这么一天她还嫌不够，无论乐乐跟朋友在酒吧狂欢到几点都一定要打电话让老那来接。

有时老那实在忙的走不开不能及时回信息、赴约，或者深夜打不到车让乐乐多等了几分钟，乐乐都会劈头盖脸地训斥，紧接着是毫无例外上纲上线的质疑，“你怎么这么没用？你要是在乎我，怎么会不回我信息？”、“你脑子都在想什么？是不是心里没有我？我玩了一晚上很累，你还要我等？”

老那想尽了办法哄乐乐，七十二般变化都使完了，乐乐不但不高兴，反而变本加厉地难为他。老那也会疲惫，可他什么都不说，脸上偶尔闪过的忧愁都会被乐乐捕捉到成为她大发雷霆的导火索。无论乐乐怎么闹怎么吵，老那都忍让，抱着上串下跳要分手的乐乐不撒手，而乐乐只会更加火冒三丈的质问，“你丫怎么不跟我吵架？不吵架说明你对我冷漠，你不爱我了！”

那阵子的乐乐像个失去理性的恋爱疯子，随时可以莫名其妙生气起来，无缘无故就会跟老那作上那么一回。我们都琢磨不明白她到底要怎样，看起来乐乐已经进入“给多少爱都不够，给多少钱都嫌少”的永不满足模式里，而她对老那的态度也是恒定不变的六个字，“怎么着都不对”。

我们跟乐乐说如果觉得老那不好就分手吧，乐乐不同意。她爱老那，也知道老那爱她，唯一的不满是老那还没有达到她的要求，她忍受不了庸俗的结局，必须要歇斯底里惊天动地的爱一场，而“惊天动地”在乐乐的人生词典里，意思就是她无止境地、无条件地、无可反抗的提出要求，而对方要无止境地、无条件地、无可反抗的满足她的需求。

乐乐不放手，却也没有对老那有丝毫的放松，依然不眠不休地提出各种看似考验实则折腾老那的幺蛾子。老那被折腾的精疲力尽，乐乐也憔悴了不少，眼睁睁看着自己的欲求不满逐渐吞噬掉爱情，那滋味一定很苦。

跟你们预想的一样，他们的爱情以一拍两散收场。老那忍无可忍却又伤痕累累，默默跟乐乐断了所有联系。乐乐心如死灰了很久，每次说起老那脸上有藏不住的黯然，她说一生挚爱就是用来错过的。

我们心里都明白，也许这本是不必要的错失，只因当初在当下作的痛快，亲手斩断了明天。

在轻狂岁月里我们都或多或少不能免俗的经历过“作死当下，丢了明天”，因为太年轻还没见过世界险恶、人情淡漠，被温柔相待时总是幻想还有更好的人，一颗不知满足的心多少爱都填不满。

而今待到历经世事变迁，你才明白最好的人永远都只活在记忆里。可惜当年的你怎么都想不通，为什么他不能再对你好一点？

在我们还没学会如何去爱的那年岁，我们都曾这样问个不休，作为爱的新手，我们不知满足地渴望更多的好，还错把爱情当作只接受而不给予。这也正是乐乐在情爱里作死的真正原因，她潜意识里要求老那是一个不管她如何任性跋扈都依然可以像永动机一样持续给她更多无条件爱的人。

而她获取爱的方式，就是用破坏性的沟通来索取。这种破坏性体现在，乐乐只会用蛮横的争吵或者贬损对方来表达自己的想法、建议和要求。

她经常挂在嘴边的话就是，“不行/不好/不对/不爱”，用否定来博取老那的更多付出，除了耍赖和作死她什么都不会。

在乐乐后来遇到的男人中，并不是每个都会像老那一样去配合她的作，在经历几次恋爱摔打之后，乐乐不再像一只毫无章法可以随时爆发的野兽，而驯化自己的方式就是揭示她在亲密关系中的问题，并去修缮真正可以与对方沟通的桥梁。

乐乐终于深刻地明白，亲密关系的牢靠基础是相爱、为彼此付出，它的粘合剂是相互作用而不是单方向的行为，它需要双方都能够配合“给予—索取”的动态平衡模式。

吹破“爱就是索取”这样的虚幻泡泡之后，还应该懂得感恩。

大多数女性都曾在恋人的爱当中骄纵着自己。一开始，我们也会因为对方莫名其妙的献媚和示好而不知所措，但随着我们一点点接受爱、享受爱，心思也渐渐起了变化。谁不曾幻想自己是恋爱国度的女王，臣民们生下来就要为你服务，而你只需勾勾手指，他们就毕恭毕敬去完成你的吩咐。

臆想终归是臆想。

没有人是生下来就有责任和义务对别人好，他也许本可以更爱自己、更爱家人、更爱朋友，但因为爱你，才愿意为你付出更多。即便再不求回报、不计代价，也没有人会希望一切付出只换来对方“理所应当”或“并不稀罕”的态度。

在有限的人生里，有人愿意为你蹉跎这么一段岁月是福分，是他给你的特别的恩宠，学会真正从内心感激你的伴侣，感激你所得到的一切。这样谦卑的心态会让你更懂得知足和珍惜，而不是如年少的乐乐一般，吸血鬼似的贪婪。

除了在意识和认知层面的改变，跟乐乐一样的作女们也常常会在沟通方面暴露出恋商的缺陷。她们沿袭一贯的破坏性沟通方式，期待以这样的方式达成沟通目的——促使对方更加疼惜自己。即便沟通的初衷是促进关系，但方式错误，满盘皆输。

鼓励对方投入和付出的方法绝不是否定、呵斥和贬损，正确的激励方式是积极的肯定和赞扬。换位思考，我们一定更愿意去听从能够肯定我们付出的人的意见和建议，情感上也更能找到共鸣，并且，别人的鼓励也是我们继续前进和提升的外部动机，它常常会像一碗鸡血，支撑着我们在情爱路上冲锋陷阵。给他一碗鸡血的人本可以是你，但你不但没有，往往还在背后放了冷枪。

能换来爱的不是打压、愤怒和威胁，能换来爱的一定也是爱和慈悲。若是你希望对方能柔情蜜意、温柔相待，请先做好对方的榜样，在你们之间搭建一座沟通无碍的桥梁，这座桥梁上常来常往的是善意、认同、强化和激励。

一旦这座桥梁在你们的努力下加固的牢不可摧，那么无论它承受多么大的困难和压力，都不会把你们的关系压垮、丧失再次通达彼此心灵的通道。如果有一个人要率先发起这浩荡的搭桥工程，我希望这个人是你，有时候，一句温柔的鼓励，哪怕是一个肯定的微笑都是好的开始。

我很高兴能讲述一个完整的故事，因为蒋乐乐已经过上了她曾经不屑的平淡家庭生活，但我在她的脸上却可以看到知足与恬淡。

不是每个在情爱路上奔走的姑娘都能像乐乐一样幸运，能趁早擦亮眼睛意识到自己的问题，但在乐乐的故事里你会明白，没有一种关系可以任你作天作地、索求无度。

哲学家马丁.布伯说，“你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义”。这个方式我想不是“作”或是“无谓的折腾”，而生存意义也绝不是追寻那子虚乌有的跌宕起伏和本不必出现的人生波澜。

我知你浑身是胆，刀山火海也想站一站，但不如把力气花的更匀称，节奏放得更和缓，因为生活毕竟不是演戏，每一集都要你歇斯底里。能在普通的生活里懂得感恩和付出，能在平凡的爱情里学习沟通和理解，或许都是比放肆的用尽蛮力去“作”更有意义的事。

大将军郭

想找理想伴侣，是一种作死吗？

想找理想伴侣，是一种作死吗？

人在多伦多度假，正好埋头盯着四方匣子。不管今夕何夕。

没想接到北京《心理月刊》的编辑来电，她要在10月做个专题报导，要求与我电话访问，题目是：「理想伴侣是否存在？」

她还附上一份当地的调查报告，其中八成男女都相信存在着「理想伴侣」。有趣的是：问起他们现在的伴侣是否理想，也有近八成人都说不是。

那位编辑不明其解，问我说：「为什么那么多人相信有理想伴侣，又有那么多人认为目前的伴侣不够理想？是否一早就不应该存有理想伴侣的念头，免得让自己失望。」

我却不以为然。相信有理想伴侣是最自然的一回事，谁愿意一开始就打算找个前世欠他债的人做伴，自讨苦吃？

但是信念往往在不知不觉中主宰着我们的行动。因此我们必须要了解，信念究竟是怎样的一回事？

所谓理想伴侣，信念是怎样来的？它究竟有多少是个人的主观？又有多少是来自社会的价值观？

求偶初期，人人都或多或少有个内定的蓝图，要怎样的一个人物，女的要温柔婉约，男的要体贴入微，两人碰在一起，高短肥瘦，都有一定的理想及要求，才算门当户对。这是上一代的观念，不幸的是，很多现代人仍然跟着这个规格为标准。

表面上的登对，其实绝对不足以维持一段两人关系，查理斯王子为什么不爱公主，却爱貌似巫婆的女人？有人说，那是因为他在这女人身上获得从未有过的母爱。这个分析其实也不无道理，试想想，与公主一起生活，有多少乐趣可言？公主是习惯了被供奉的动物，处处需要被人衬托。她们往往不明白，王子都是母亲的宠儿，他们的任命是骑在马上走天涯，搭救被魔法迷住的少女，没有人问过他们怎样面对长相廝守、多多要求的妻子。哪管你貌似天仙，反不如对这个平凡无奇，却像母亲一般赞赏你的女人，来得舒服。

这道理很简单，但每个寻偶的男女都要经过一番体会才能开窍。我认识很多女士，始终不能明白为何婚前的王子，婚后变成家中的一块木头，完全不能与自己配合；我也看过很多男士，无法理解以前那善解人意的可人儿，怎么一下子变成无理取闹的凶婆子。

想起一段有趣的对话：

妻子先投诉先生是个大男人，不帮她理家务。丈夫却说妻子才是大女人，并不是他不理家务，只是没有依据她的方式去理。他说，例如：吃瓜子，我会把瓜子壳放成一堆，吃完了才扫走，我妻子却非要我拿个纸袋子，把袋口翻转过来，吃一颗放一颗地把瓜子壳一粒一粒放在袋子里，说那才叫做打扫家务。

男人有声有色地把两人的分歧描述起来，像个受委屈的小男孩，连他们的两个小女儿都忍不住掩着嘴巴笑起来。

男女有别，这个分别可大可小，大分歧有时还容易处理，小分歧却最为熬人。也许伴侣的最大考验，就是朝夕相处的搭配。从打理家务到教育孩子，至处理双方家族，处处都可以是个战场。要做一对成功的配偶，单是爱情是不够的，还需要友情、同情、柔情，尤其是闲情。因为在我们这个马不停蹄的现代社会，人人永远都有做不完的事情，缺乏闲情，何来理想伴侣？

当然，我们也可以说，不停找事做，是因为在伴侣身上找不到共同的乐趣。不是说，不满足的妻子总会不断打扫房子？

理想伴侣，其实绝对不只是夫妻关系、同性伙伴、未婚男女，以及各种非传统性的配合，都是一种伴侣关係。也许我们的最大问题，是把一切个人期望，都寄托在对方身上，但没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。

意大利电影大师费里尼（Fellini）拍过一部叫「八部半」（Eight and a half）的电影，介绍了他生命中不同的女人：妻子、情人、工作伙伴、母亲，以及一个痴肥的保姆，因他仍留恋着孩童时倒卧在她肥大的身躯时那种肉团团的快感，每个人都给他带来不同的情怀。但是他的理想情人，却是一个不时出现在远处的神秘女郎，她永远存在他的意识中，却并不是他生活的一部分。

中国有一部叫「百年婚恋」的电视连载，报导近百年来各种伴侣关係，包含名人如鲁迅、胡适之等人，以至贩夫走卒的爱情故事。人与人之间的火花，原来可以擦出千变万化，但离不了一个准则：在不同的时空、不同的文化，人人都会以各种方式追求理想之伴。其中一段描写第一位主舞「白毛女」的舞蹈家与她舞伴的婚姻，两人在舞台上习惯了如此完美的两人组合，直到他们老去，仍是不停地形影不离。如此美满的伴侣，怎不让人赞叹。

但是理想伴侣，可遇不可求。

真的遇到了，也要两人不停地学习互相跳舞，才可以在人生的舞台上，配合得精采。不然你脚缠我脚，我手撞你鼻，本来最理想的伴侣，都可能会惨淡收场。