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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的男人给钱未必是爱？那得看他给多少哇！！，希望能够帮助到大家。

男人给钱未必是爱？那得看他给多少哇！！

早春三月，阳光明媚，到处是鸟语花香，新家附近的大型商场开业了，广告做得铺天盖地，我二话不说，就被忽悠过去了。

逛了一圈，只看上了一件浅绿色的针织衫。心里感慨着现在的衣服款式一年不如一年时，身后就被人拍了一下。

我转身一看，是一位相熟的小姑娘，叫她L吧！

L热情地拉着我，要请我去喝咖啡，我笑着婉拒了。

L不死心，摇晃着我的手臂撒娇：“晚情姐，平时你太忙，都见不到你人，难得碰上了，就让我请你喝杯咖啡嘛！不要拒绝一个小美女的要求嘛！”

好吧！我真的比男人还拒绝不了美女的要求，当下就很没原则地和L去了星巴客。

不得不说，现在有人想请我喝茶或吃饭，大多都是要我分析感情的，L也不例外。

坐下没聊

两句，L就把她的感情问题抛给了我。

L长得甜美可人，典型的江南女子身材，小巧玲珑，五官精致，一笑就有两个浅浅的梨窝，配以一双顾盼生姿的美目，是个不折不扣的小美人，一年前，认识了现在的男朋友，一个身价几千万的高富帅。两人可谓是金童玉女，L对这段感情期许非常深，希望两人一路恋爱直至结婚。

高富帅男友挺喜欢L的娇憨与天真，经常带她去玩，送她礼物。L拿起手边的包给我看，这是对方两个月前去意大利时买回来送给她的。她的衣服、鞋子、化妆品大多都是对方送的。L不是个野心很大的姑娘，男友偶尔送送她礼物，她就觉得很开心很幸福了。

可是，再天真的姑娘在感情中也有着无比准确的直觉。L觉得两人谈了一年多恋爱了，而且也到了婚嫁年龄，应该见见双方父母了。可是高富帅男友从来不提这事，连L多次提出要带他见见自己的父母，他都找不同的借口回避了。

这样的次数多了，她心里渐渐不安起来，她不确定对方对她到底是个什么样的态度。

所以她问我：“晚情姐，你说他爱我吗？”

为了证明对方对她是有感情的，L向我举了很多例子，比如情人节，男友送了她99朵蓝色妖姬；她生日时，男友送了她一个蒂芙尼的戒指；再比如每次男友出国都会给她带礼物；还有男友说明年她生日时要送她一辆车子，等等等等。

我知道，L是多么希望能从我口中听到高富帅男友是真心爱他的。

可是以我现在的年纪，如果一个有钱男人用他的钱来追我，不把名下的股份送我一部分，不把不动产过户给我，我绝不会相信他是真爱我。要么他能在生活上无微不至地爱着我，要么他能把身家财产给我，两者必占其一。用时下流行的话说就是：要么给我爱，要么给我钱，如果两者都没有，那就给我滚。大家都挺忙的，谁有空陪你玩经济实惠的感情游戏。

可是这种旁观者一目了然的事，在当事人身上却是云山雾海，一叶蔽目。尤其是对方爱给一点点，钱也给一点点的时候。

我很苦恼，不知道该怎么表达才能既让L明白自己现在的处境，同时又不至于伤害到她。好在L此次倾诉的目的大过解决问题的目的，并没有非要我给出答案。

但是两天后，L哭着打电话给我，说因为她逼得太急了，男友跟她摊牌了，他只想跟她谈恋，没有想过结婚的事，关于结婚的对象，早就另有其人。

对于这个结果，我并不意外，毕竟一个打算结婚的男人不会是这种表现。

L伤心地问我：“他真的不爱我吗？如果不爱我，为什么要为我花钱呢？”WWW.qG13.coM

我反问她：“你觉得他为你花钱了吗？”

L很肯定地说花了，我心中一阵感慨。

很少有男人可以在感情中做到一毛不拔，尤其是那些经济条件比较好的男人，若他们找的女孩家境一般，他们所花费的钱在对方看来是一笔不小的开支，便认为这个男人对自己用情至深，可事实上这些钱对于男人而言，只不过是九牛一毛而已，可是很多姑娘却已经感动得稀里哗啦。

但事实上，这些男人对感情和财产都拿捏得很好，他会送你包包，带你去玩，给你各种惊喜，但对于他的经济命脉，既不会让你知道更不会让你碰，你觉得这样的男人爱你吗？

诚然，男人所有的财富都是他自己打拼来的，没道理一定要拿出来和女人共享，女人本身并不具备这项权利，婚姻也不具备这个特权。但是，请一定记住这点：你没有权利让对方把自己的财产给你，可是，他若真心爱你，认可你的人品，打算与你共度一生，他绝对会在财产上有所表示，这个表示便是他对你的诚意。否则，即便他娶了你，他也不会跟你一条心，你永远都会活在他看钱比看你重的悲哀里。

有一句话，几乎所有女人都听过：为你花钱的男人不一定爱你，不肯为你花钱的男人铁定不爱你。对于后面一句，我相信大多数人绝无异议，他有钱不花你身上，他想花在谁身上？就算他谁身上都不花，只是紧紧攥在自己手里，那起码也说明他自私小气的本性，这样的男人别指望他有多爱你，他最爱的人永远是他自己。但对于前面一句，很多人都有疑问，有的认为感情用金钱来衡量那就太俗了，太现实了。

我想说，对于这句话我也不认同，但我不认同的原因是：为你花钱的男人不一定爱你，那得看他为你花了多少，如果他把身家性命都给了你，这还不叫爱你，那什么才叫爱你？

所以，这句话的正确理解应该的：为你花钱花得少的男人，当然不一定爱你，但已经把身家性命都花在你身上了，如果他还不爱你的话，那他就是脑子有毛病，他对你绝对是真爱啊！比那些满嘴甜言蜜语，天天海誓山盟的男人，真诚可爱多了好不好？

所以，如果我们非要用钱去衡量一个男人，那就用他的财产比去衡量他的感情，而不是简单的数字。

谁都知道，一个身价几千万的男人送你一辆车和一个年收入不过五万的男人送你一个上万的包包，完全不能相提并论。从金额上看，车子绝对比包包要贵，可是一辆车也许只占前一个男人年收入的百分之一，而一个包包却是后一个男人几个月的工资，孰轻孰重，一目了然。

亲爱的姑娘，写这篇文章的目的，当然不是让你用钱去衡量感情和男人，因为我们无论需要什么，首先应该是通过自己的努力去拥有，而不是把自己的需求通过爱情的名义让男人去实现。

但是，钱真的是个非常重要的东西，它的重要性在于：它的多寡、它的去向、它的形式，代表了男人对你的态度，而态度，完全体现了你在一个男人心目中的地位。

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10　你以为的“好”未必是她想要的“好”

你爱上了一个人，想倾其所有地对她好：只要她要，只要你有。

虽然你不能给她全世界，但是，你愿意把你的世界全部给她。

这，听起来让人感动，却也只止步于感动。

或许，

你爱的姑娘，或是Mr.Right，也曾想过让自己努力地爱上你，可最终还是失败了，

面对你满满的爱，他们无能为力，甚至有点抗拒。

爱一个人没有错，对你爱的人好也没有错，

错的是“你的爱”“你的好”用错了表达方式。

你对她很好，好到让人感动，可是你并没有好的结局。你为她付出很多很多，你为她鞍前马后，无处不在；你为她思前想后，买东买西；你每天按时说早安晚安准点接送；你甚至记住她无心说过的每句话。你觉得你对她真是太好了，好到连你自己都感动了，可是她还一副爱理不理的样子，最多也只是感动一下，不带任何感情色彩，甚至有些时候还有些不耐烦。

她是个好姑娘，却常常在你面前发脾气，你从来都不会还嘴，你只是忍着，可是每次你这么好的脾气时候，她不但没觉得感动，反而更生气。当然，我想那时候她也是带着愧疚的，只是她控制不住想对你发火。

你想和她在一起，放弃了很多，放弃了陪队友data，放弃了回家读书的时间，最重要的是你放弃了尊严。她就像一个高贵的公主一样，而你却像一个憨厚的仆人，小心地伺候着她，生怕她一点不高兴。你常安慰自己，你要宠爱她，要保护她，你用讨好的方式低到尘埃。你曾对她说：我不能给你全世界，可是，我的世界能全部给你。这听起来让人感动，却也止步于感动。

是的，你一直很讨好她，可是她没有跟你在一起，甚至经常因为小事而对你大发脾气。

讨好，并不是招人喜欢的求爱方式，尤其是没有尊严地讨好。

很多姑娘曾经幻想，要是有个人愿意对她好，宠她，爱她，疼惜她，她很愿意接受这样一个人。可是真的遇到了这样一个人的时候，才发现那并不是自己想要的人。他对你好，好到无微不至，好到你感动得无以复加，甚至你想要努力试着去接受他，可最终你还是爱不上他，甚至开始抵触排斥这种好。那种好总让你生气，让你不舒服，有时候还会让你愧疚让你自责。是的，他对你这么好了，为什么还要苛刻地要求他。只是姑娘，你有没有想过是什么让你不舒服了。

感情这个东西的发生，必然是两个人的相互吸引，然后相互支撑才能发生。感情的发生，是一个平衡的系统，不是因为你的讨好而被吸引。在讨好的模式里，当一个人放弃了尊严而跟另外一个人在一起的时候，也就失去了人格独立，成了一种依附，这种依附导致了系统的失衡，感情便不能发生。即使发生也非常短暂，马上就会引起另外一个人的不舒服。

你的好，已经不再是“我对你好”这么简单，而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里，你很考虑她，你很照顾她，你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西：自己。当你这么对她好的时候，自己在哪里，还有自己吗？你对她好到失去自我的时候，问题就出现了。感情的发生是一个系统，系统里至少有两个基本元素：你、我。你弄丢了一个，只剩下她，你把全世界都给了她，其实是把你的世界都加给了她，而这对她是无法承受的，这是一种强加依附而不是爱，她承受到这种压力的时候就会不舒服，就会反感，就会发脾气，就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候，只是想说：你能不能独立一点，有一点自己的生活，有一点自己的想法，给我一点你的支持，而不是总是什么都是我好什么都是我对，那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候，“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她，她感觉到的已经不是好，而是压力与无助。

安全感是每个人都需要的，她从来没有停止过索要。她需要支持，需要依赖，需要有个真正的人在身边，需要有个人能真正地给她撑起一片天，给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候，你只是成了一个傀儡，成了她的一部分，已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱，这不是一件很滑稽的事吗？

当你过度讨好的时候，你不仅失去了自我。在她的世界里，她看到的你，是弱小的，是无力的，是不坚强的。你连一个反对的意见都没有，连一个独立的主张都没有，连自己的一片生活都没有，连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样，委屈地出现在她面前，期待着被原谅；像被叫到办公室的小学生一样，等待着被批评。在你们的关系里，她是大的，你是小的。她是有决定权的，你是在被执行的。你在她眼里，是一个小孩子，而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等，此时的你，也无法给她安全感，也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注，是没有安全感的，她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好，越卑微，越渺小，越不对等，感情也就无从谈起。到最后，每当她看你可怜的样子，忍不住发脾气想骂你，骂完又后悔又心疼你，想安慰你。即使她说你好，来心疼你，那也是同情而不是爱情。你得到的，只是同情。

此时，你是弱小的，你的爱是匮乏的，你没有办法给予她爱。

感情的发生，必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人：对她好，在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好，像一棵大树一样地庇护她。这个人的爱很多，可以分一点给予我，而不是这个人的爱很少，还要硬挤出来给我，这样我会带着极大的愧疚感和负罪感，无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候，她则可以安然享受这种爱。

在关系里，爱是流动的，像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样，拼命把自己不多的爱抽出来给予她，关系失去平衡后，她还是会把她的爱流出来给你，她会心疼你，担心你。只是她的爱也不多，她也不想这么做，所以纠结，所以矛盾。

因此，你需要做回自己。

你对她好，但不能唯她至上。你关心她，但不能不关心自己。你有自己的生活，有自己的想法，有自己的世界，然后再与她产生交集。

你与她分离，区分。这是我，那是你。我在我很好的基础上对你好，而不是在我本来就不好了时候还要对你好。

你要自己强大，成为一棵大树，你去找到自己的力量，然后分一点爱分一点力量给她。

一味地殷勤讨好，不是爱。

嫁给这些男人，你跟自己有多大仇哇

嫁给这些男人，你跟自己有多大仇哇

前几天偷懒说在后台聊聊天，于是后台就炸了，有些留言看得我是真上火。

留言一

生完孩子头一天回家，很累就上楼躺床上了，老公直接来句：睡什么睡，晚上在睡不行啊？去晾衣服！我心里不爽，但忍住当做没听到，然后他要洗澡，衣服在医院我没法洗，都是穿过的，就说我衣服也不洗。天啊！我怎么洗那？于是我哭了，我们由此吵架了，吵得厉害，后面他动手打了我，还说出离婚，叫我滚出他家，他说遇到我倒了八辈子的霉，还说现在越看我越讨厌我了，能教教我怎么办嘛？谢谢咯！

（这样的男人，你对自己有多大的仇，才要跟他一起生孩子？不要告诉我生孩子之前他对你很好，人不可能一天就变。）

留言二

晚情姐，我结婚五年了，老公对我一点都不好，平时我稍微哪里做得不好，他就会大发雷霆，轻则怒骂一场，重则直接动手。菜做咸了他会骂我，做淡了也要骂，在外面心情一不好就回到家里来发火，如果我稍有不同意见，他就会用很恶毒的话来骂我，比如：“你这种女人还活着干吗？你怎么不去死？什么时候你死了，我的世界就清静了。”

在大家眼里，我都是很贤惠的那种老婆，照顾家里，照顾孩子和他，尽心尽力，也从来没有做过对不起他的事，我不知道他为什么要这样对我，你能帮我分析一下，我该怎么办吗？

（请告诉我，是什么样的信念让你持续了5年，为什么这样的日子我就一天都过不了呢？）

留言三

晚情姐，我和老公是两天前结婚的，但是现在我想离婚。刚刚办完婚礼的当天晚上，我们就因为礼金吵了起来，他把所有的礼金都拿走了，包括我父母这边的亲戚，按照我们这边的习俗，父母这边的要还给父母，因为他们以后是要还人情的。

所以我就问他拿，结果他就大发脾气，说我和他结婚了还向着娘家，还说我们一家斤斤计较，全部钻在钱眼里了。然后他又让我把之前他给的两万聘礼拿出来，说这是他借来的。我没答应，他就对我动了手，我半边脸都被他打肿了，我现在一心想跟他离婚，但是他说要我赔偿他所有损失，还要给他精神损失费，另外就是我和他刚刚结婚才两天就离婚，会被很多人议论，我又是很爱面子的人，你说我应该怎么办呢？

（姑娘，我想知道结婚前你在干吗？怎么就找了这么个玩意来郁闷自己呢？）

留言四

晚情，看到大家都叫你晚情姐，但我应该比你大吧，我想跟你说说我的苦闷，我和老公结婚已经十几年了，可是他从来不告诉我他赚多少钱，家里有多少钱我也不知道，而且他每天都跟我说没钱，钱都投在股票里亏了，所以这么多年来，一直是我的工资在养家，养孩子，他的钱我从来没有见到过，但每次提起，他就说我斤斤计较，说一家人了还分这些干吗？

平时他对我也不太关心，倒没有做过十恶不赦的事情，只是对我和对我娘家的人很冷淡，上个月我弟弟搬家，我想送一千块钱，他就极力阻止，但他父母那里，他很大方，用他的话说，父母的钱以后还是给我们的，给我弟弟的钱，给了就没有了。

他最大的毛病就是抠，把钱看得特别重，平时总喜欢占亲戚和朋友的便宜，最近由于一次特殊原因，我看到他竟然有60万，可是他不承认，说是朋友暂时放在他这里的，我问他是哪个朋友，但他一直不肯说，你说我应该相信他吗？

（这样你都过了10几年，你还叫我说什么呢？我有理由相信，你一定会继续过一辈子的。）

留言五

我和老公结婚之前就发现他出轨了，当时他跟我痛哭流涕的忏悔，说保证以后再也不会了，会一心一意地对我。我相信了他，所以去年我们结了婚，可是在我怀孕的时候，我发现他又出轨了，而且对象还不止一个，有他的同事，还有网友，甚至还找过小姐。

我质问他，以前的保证呢？为什么要这样对我，可是他没有像第一次那样跟我道歉。反而理直气壮地对我说，男人都有生理需求，我怀孕了不能满足他，所以他才会去找刺激，说天下的男人都这样，我想问问你，我还能相信他吗？我一想到孩子生下来就没爸爸，我就觉得对不起孩子，可是我怕他以后继续这样，我好痛苦，你帮帮我吧！

（明知道结婚前已经出轨了，人家随便说两句就信了。难道是认为自己结婚后的魅力会比结婚前更强，还是认为一纸婚姻能使对方从此改邪归正？只是可怜了那个尚未出世的孩子。若说我要同情谁，我只同情那个尚未出世的孩子。）

如果说，这些婚姻都出现在古代，我会很同情这些妹子。毕竟，在古代女人是没有多少话语权的，在婚姻上向来讲究“父母之命，媒妁之言“，很有可能直到掀起盖头时，才看清自己的丈夫长了什么模样，了解性情更是无从谈起。运气好一点的，遇到一个厚道的男人，生儿育女过一辈子，运气不好的，确实会遇到一个吃喝嫖赌的男人。

当时的社会制度也不太支持女人提出和离，很多女人就在这样的婚姻里渐渐枯萎，所以每次在书中看到这样的女子，我除了同情便是庆幸自己生在婚姻可以自主的年代。

可是，现在都已经21世纪了，我真不明白为什么还有女人要让自己活成这样，对自己有多大的恨，才会这样折磨自己？

其实，落到今天这个地步，不是任何人害的，完全是自己的原因。第一，在选择老公的时候，那么多好男人都不选，偏偏选个人渣，这是眼光问题，更是智慧问题。很多过得不幸的女人，都给自己找了个万能借口：我的命不好！

不，你的命没有不好，你之所以不幸是因为，你没有努力提升自己，所以在选择结婚对象时，第一你没有相应的条件去选择更好的男人，第二你没有相应的智慧和见识来促使你拨开层层假象，去看清一个男人真正的品质。任何事情都有蛛丝马迹，一个人品奇差的男人即使想伪装成好男人，也会露出破绽，更无法持久，但是，你看不出来。

其次，你已经看到对方种种问题了，但你不肯面对，你给自己找了种种借口，比如人无完人，比如要包容对方，比如他说以后不会再犯，再比如我这次原谅了他，以后他一定会加倍对我好的。

你不是善良，而是无法接受自己选错的结果，更不舍得曾经的付出打了水瓢，你的心理更像一个赌徒，你拒绝接受现实，你舍不得对自己狠，所以生活只好对你狠了。

再次，你不具备解决问题的能力，你不懂得自救，你把所有的希望放在：这个男人也许会幡然醒悟呢？希望谁来给我指一条明路让我不要这么苦，可是你所谓的明路通常是这个男人改变来符合你的要求，而不是你拿出面对生活的勇气。

最终的结果就是继续在这样的生活里煎熬着，别人即使想拉你一把，都不知道你的手在哪里，我只想问一句，跟这样的男人生活在一起，你跟自己有多大的仇啊？

将你爱给爱

将你最爱给最爱

人生有两个珍贵值得关注，一个是，在你的心中，你最珍贵；另一个是，将你最珍贵的，献给你最珍贵的人。

有些女生天生具有犯贱的心思，一旦爱上一个男人，就把自己彻底放低了，低到地下十层，甚至更深，而男人，在他心中则高耸云端，高上天。她不自觉地将男人奉为天，奉为夫，因为比天还高嘛。自己则是妾，是倒下来的女人，被压迫，无法独立，无法站起，所以，沦为男人的丫鬟和保姆，这也怨不得别人啊。

有这种想法的女人，应该去买一款项链，你最珍贵。买回来，挂在自己的脖子上，或者刻在自己的手表里、钻戒里，时刻提醒自己，自己才是最珍贵的。

如果没有办法做到这些，那就应该写一个纸条，将它挂在自己的电脑上或床头，然后告诉自己，他并不比我高贵，我是因为爱他才对他好，我要是不爱他了他算谁啊？而且，就算我爱他，他也不能比我还大啊。

香港有个月饼品牌，其广告词是，将我最爱，给最爱。如果让我改一下，那就是，“将你最珍贵的，献给最珍贵你的人！”

记得大学时有个女孩子送书给我；送的不是她最不想看的，或者说已经老掉牙的没兴趣的，而是《挪威的森林》。那是她最喜欢的书，她看到我很希望就送给我了。这就是送人礼物的秘密，将你最珍贵的，送出去，你不喜欢的，丢给别人，让别人帮你处理废物吗？

延伸到爱情里，你要将你最珍贵的东西，献给最珍贵你的人。将你最好的给他，这是情意，他会感动，会珍惜。将你最珍贵的给最珍贵的他，这样才值得，否则，随便乱给一个人，那也太无所谓了。

所以，女人应该牢记两个珍贵，一个是在爱情中，你最珍贵，这个珍贵是让你自尊自立的，有了这个珍贵你才能让自己占据主动；另一个是与人交心的原则，你毫无保留，这很重要，另一方面，也要给对人。

弄明白了这两个珍贵，你也就离幸福不远了。

有多少爱可以胡来

其实我同很多人都一样很无解，到底什么是爱情？

写过那么多的情感文、听过那么多真爱故事之后，我才不得不无奈的给我心中的爱情模样下一个定义：

爱情，就是一场狭路相逢，你只能携手共进退。

试想一下，一根爱情独木桥上，有一对恩爱情侣合二为一，像一个人那样无间的向前走，手拉手肩并肩嘴对嘴。

假如有一方悔爱，并且他还要自私的、快速的过桥，着急遇见下一个对的人的时候，就只能后退一步，伸手将曾经的爱人推下桥。

从此，你是笑是哭，是恼是悔，甚至是生是死，与我没有半毛钱关系。

“一对百分百相爱的情侣，变心的几率有多大？管他几率有多大，只要发生在你身上，对你而言就是百分之百。”这是曾经我用来劝自己努力抓住一切机会的励志金句。

如今看来，这种极端的概率同样适用于婚恋。

并且，我们每个人都隐隐期待对自己而言情变、婚变永远都不要发生，我们要当那百分之零。

18岁那年，你还记得么？

情窦初开的年纪，心仪的姑娘在朝霞的光辉做早操，你隔着百米远的距离，细细端详着她皱起的衬衣领想去抚平，这样的场景想梦境一样困扰了你整个青春期。

多年后，你终于有了第一个女朋友，表白相爱、同居。

王南说：“做梦都想回去，回大学校园为追一个女生跑一个月的三千米，只为在操场上博取她的目光。如今，她们在我面前连接一个月脱去三层内衣，我也转不动眼球了。”

李一说：“算了吧。当时是我一个耳光扇跑了她的。爱过、恨过、就可以永不再见了。”

你看，你随着时间完成一又一次蜕变，最后变成那么陌生的中年人。

她勤快是错、拖拉是错、购物是错、节俭也是错……你嫌弃她的一切，而其实你内心深处她最大的错是爱上你，负心男。

别人劝你，珍惜那个几年伴你左右陪你经历风雨见证你脱去稚气变得成熟的人，你挥挥手，大笑说：年轻啊，可以重新来过的。

你身边的姑娘走马灯的换过去，你一次次和真爱失之交臂，迟迟不肯安定下来，你的幸福也随着爱情的胡来而离你越来越远。

陈明在劈过两次腿后，下跪一夜，也没能挽回妻子的离婚决心。妻子泪流满面的痛心到：“你该如何让我原谅你第二次，我做不到。”

她做不到，世间有部分女人能做到，可她们多伟大与隐忍啊，你不心疼么，她们的花季雨季也曾经是无忧无虑的姑娘。

你深夜醉酒，痛苦也好，伤心也罢，你说：真的不该乱来的。

28岁那年，你一定记忆犹新吧？

你为当年球场上那个追风少年生了两个孩子啦，大的三岁，小的一岁，儿女双全，看起来是人生赢家。

一纸离婚协议书却让你的昨日辛苦十年变成笑话。

那十年你以为的光辉岁月瞬间黯淡，世界给你的宽容还是太小，你带着两个孩子挣扎在舆论的旋涡。

王红说：“我站在六楼窗户边，三番五次的开导自己，你不是一无所有，你还有骨肉，坚强。”

娜娜哭了，“我谁也怪不得，是自己当初哭着嚎着嫁过来的，希望越大失望越大，失望着失望着我就绝望了。”

她们都遇上了不尽相同可又性质雷同的问题男，那就是缺乏责任心，没有成熟的行动力，于是社会家庭的所有重任都担在了她们身上，似乎还理所当然的样子。

“女子本弱，为母则刚”忽而成了令人心疼的贬义词。

王红选择了离婚，娜娜选择了坚持，男人陈明的老婆选择了宽容一次，而后再犯便离开的义无反顾了。

陈明的前丈母娘力挺了女儿的选择，扇过陈明后，说：“你可以作，但我女儿的人生尚有无限可能的。她唯一的错，是曾经任你胡来。”

你披上过一次红盖头，并不意味着永远被遮掉望眼，那么好的你，该看到更美的风景。

别怕被辜负。

后来的后来，男人闹过，作过，傻眼过，才肯拖着遍体鳞伤的自己，悲哀的发现真相：

根本特么的没有爱可以胡来。

男人和女人生来都是带着责任的，当你步入围城而后为人父母的那天起，就请从心底掏出小手册读一读，给自己上上课，该做什么不做什么，该放纵还是坚强，该温和还是犀利，该去爱还是去嫌弃，你都得明明白白的。

明白人不是因为一时糊涂而葬送幸福，糊涂人却会因为一直懒惰而跌落悬崖，是福是祸，都是你自己挣的啊。

爱还是那场狭路相逢，只是两个人都变得剑拔弩张、水火不容，争先恐后的把对方推下水。

我们两个人再也不能牵手共进退了，挥手告别吧，每个人都狠狠心掉头，重新开始吧。

也挺好的不是么。

嗯，桥还是那座桥，我们却已经换了一幅模样重新站上了桥头，泪流满面啊泪流满面。

等明天和我们狭路相逢的人，是否懂得了好好珍惜，人生再也不要有噩梦。

男人们，带上弱水三千只取一瓢饮的初心，用尽全身力气去呵护那个为你生娃操劳的女人吧，或许容颜易逝，但是默契可以弥补。

女人们，坐上旋转木马的时光虽然短暂，但它一定是一生的愿景和图腾啊，错过悔过万万不要放弃被好好爱的权利。

当你在读以上的文字时，请不要把自己置身度外啊。

哪里有什么下一个？所谓的下一个就是指跌倒后又重新爬起来的你、我、他和她啊。

听说过那么多故事和道理，能不能尽全力去尝试着过好这一生呢？！

能。

何洁，祝福你。

ps：喜欢了何洁那么久，十分心疼和心痛，却还是不知道该怎么为她发声，全文没有一个字关于她，可全是心声，只有一句祝福，何洁，希望你越来越好吧。女人们，我们一起加油幸福好不好！

为什么爱的越多，得的越少？

为什么爱的越多，得的越少？

“为什么我付出了这么多，他却感到不幸福？”

这句话是经常有人在问的。问这个问题的人，往往已经濒临爱情崩溃边缘，已经精疲力竭，不知所措了。她们的眼睛是哀怨的，她们的身体是劳顿的，她们的手势是无力的，她们的语调是黯淡的。

当爱情生病的时候，我们往往会看到一些反复出现的模式，比如其中一种就是“客户与服务商游戏”或者说是“主人和仆人的游戏”。这个游戏的第一个特点就是一方提供标准，另一方则负责努力实现。第二个特点是一方因为拥有随时离开关系的魄力，而另一方则投鼠忌器，所以标准提供者拥有更大的权力，对于幸福和情感的质量有着垄断性的评判权。

关系中的权力往往流向那个对感情投入最少的人。那些更不在乎关系的人，会拥有更大的话语权。

我经常见到这样的伴侣，男人想要放弃，女人拼命挽留，甚至能忍受对方已经背叛自己的痛苦，她们无时不刻都被分离的焦虑所统治，对她们来说如果对方能留下，自己愿意做任何事情。所以她们会将所有错误全部自己承揽下来，但是世间的错误岂是能改得完的？

一心取悦，其实是谋杀爱情

这样的关系往往是“逆转式”的。

在逆转之前的感情“上半场”，往往是由女方负责决定爱的定义，她沉浸在一种迷梦中，认为对方和自己吃一样的东西，她会非常用力地爱对方，可她的爱处于“只有我”模式中，她没有意识到自己就像在给狼喂草一样，不停地喂给对方他并不想吃的东西。而男人从小就学会了如何做一个默不作声的“坚忍”男人，学会了如何回避冲突，学会了将自己命运的主动权放在对方身上，对方能改，我就有幸福；对方改不了，我就只有换，所以此时处于“只有她”模式里的他，虽然不想要对方给的，却只会小声地、委婉地抗议，大多数时间都隐忍不发。

终于有一天，男人饿急眼了，忍无可忍，决定离开，于是感情进入“下半场”，女方负责忍耐，切换到“只有他”模式，一心一意要放弃自己的需要，取悦男人来防止自己被抛弃；男方则进入“只有我”模式，视对方为不可救药，手中掌握着决定感情未来方向的主动权。

你或许已经看到了，这样的两个人，轮流在玩的，其实是一个叫做“取悦”的游戏。这个游戏的主要特点就是取消自己，和他人融合。

爱情就像跳舞，需要跟着对方的舞步，又保持着自己的节奏

在爱情中，如果我们特别爱对方，往往就会受到一种很强烈的为对方改变的诱惑。可往往会出现一种悖论，你越是配合，他越想走掉，为什么？原因有上万个，我先只说其中几个。

第一，如果用心理学的语言表达就是，无论男人和女人，都会喜欢一个有“框架”的人，这里的“框架”是指一个人的行为方式、观念和价值观等。为什么女人会喜欢有谱的男人，而男人会喜欢冰山美人呢？因为爱不光是满足，还是需要挑战的；爱的滋味来自稀缺，而不是来自极大丰富。爱的张力在于距离的远近掌控。为什么我们将“探戈”看做是性感之舞？因为探戈时而将两人变得零距离，时而拉远，变化而多姿给人一种流动的兴奋感。

但是我们往往将爱变成了军队的正步走，一定要整齐划一，而没有了任何变化与弹性，这是注定要失败的。一个有框架的男人和女人都是尊重自己，也尊重别人的，因为他们知道自己的边界在哪里，所以不会贸然不经人允许就越界，也不会允许对方肆意在自己的境内放纵。这就是爱的分寸。

第二，爱是一种很奇怪的生物，它不喜欢服从，它喜欢的是主动和有自己的想法。所以无论男女都喜欢给对方做一个“废物测试”，来考验你是否十足真金。这个测试会从你们相识的那一刻一直延续，即使两人一起白头终老，这种测试都会存在。

在爱情中，我们往往会进入一个悖论：既想让对方为自己而改变，又不想让对方为自己而改变；不改吧，说明对方不够爱自己；改吧，说明对方又太软弱。如果你这么轻易放下武器，那说明你对谁都可以缴械投降，那我要你这样的“软骨头”干吗？感情的有趣就在这里，你就是在走一条钢丝，保持平衡是一件非常重要的事情。

感情这个舞蹈由两部分组成的：一部分叫吸引，一部分叫排斥；一部分叫迎合，另一部分叫挑战；一部分叫捍卫，另一部分叫放弃……它是阴阳互动而成的，如果你只玩其中一个部分，那么你一定会输。只是迎合和讨好对方最终一定会失去对方，因为对方需要你的挑战，需要知道你是个有自己底线的人，一个没有底线的人是很可怕的，这样的人一般在精神病院和监狱里待着。所以当你可以任意改变的时候，对方不会有安全感，如果你有自己，那么对方也会从你那里获得足够的安全感。

爱情需要保留差异，在差异中求同，否则你找自己的影子好了

当男女双方无法很好地达到这样一种平衡、处理好彼此的差异时，男方往往会说，既然你的爱是萝卜，我想要的爱是青菜，那么拜拜，我去找我的青菜去也。

可问题在于，你凭什么认为你可以避免重蹈覆辙呢？或者说，你怎么就这么确信一定会在这个世界上找到一张和你一模一样的叶子呢？月有阴晴圆缺，人有新陈代谢，人都是要变的，而我们却试图用不变的标准衡量一个每天都在变化的世界，最后的结果是什么？

很多人做各种测试，花了很多力气去寻找“最适合自己”的人，事实上，我们看到过最不可思议的不般配的夫妻白头偕老，也看到过传奇般的爱情戛然而止。

其实关系中最重要的不是求同，而是如何在存异的基础上求同，或者说在求同的协助下存异。其实你不妨这样认为：我们就是两个非常有差异的人，我们现在的任务就是如何在一起生活下去，同时保留一些差异。如果你有这样的想法，你的爱会比那些泡沫式的幻想式的爱情更接“地气”，也更有生命力一些。

爱的语言有很多种，我们要承认，男人和女人很难说同一种语言，这其中没有对错，关键在于我们是否有能力一起协商，一起努力？

很多时候，我们在爱情中产生了差异或者分歧，就会变成一个是老师一个是学生或者一个追一个跑，一个逼一个推的关系。用这种姿势解决分歧的一个最大的弊病就是一对爱侣成了分裂的两部分，而不能作为一个团队一起解决问题。

爱情是这么复杂，这么浑浊，就像舞蹈一样让人眼花缭乱。然而无论怎样，它是有着自己的舞步的，如何融入对方，又保持着自己的独立；如何顺应彼此又挑战彼此；如何让这个舞充满了趣味和挑逗、暧昧和火辣，这都是需要我们一生参悟的东西。

对你好的人，未必爱你。

在青旅住的时候认识了个一起刷回民街的小伙伴，我叫她小鹿。和小鹿同玩同住了几天，大家相互熟悉，总是逃不过女生的经典话题。

小鹿试探着问我：“你怎么自己一个人出来玩？男朋友没陪你吗？”

这一路不知道被多少人问过同样的句式，我哭笑不得：“我没男朋友，你呢？”

小鹿咔吧咔吧眼睛回答：“我也没有男朋友，不过说实话，我想谈恋爱了。”

而且是目标明确的那种。

小鹿说她有一个男闺蜜，俩人十年友情，小学同桌，大学同班真真正正的青梅竹马。但这么多年来，俩人友情的磐石却没在爱情里溅出多大的水花。

或者说在感情方面只有小鹿对男闺蜜伸出了一条粗长的单箭头，但不知是男闺蜜过于迟钝“人不在服务区”，还是有心无意装作不懂化解尴尬，于是这样“友达之上，恋人未满”的状态就这样保持了很多年。

“但我觉得他是喜欢我的，只是窍开的比较晚”小鹿手里捧着花奶奶酸梅汤，目光坚定，还试图举出一些例子，让我也帮着从蛛丝马迹中为她的“长相思”找到一丝转机。

小鹿说：“他从来没有谈过恋爱，身边关系最好的女生就是我。”说这话时小鹿眼睛带光，好像正在捕猎的狮子谈起势在必得的猎物那样，带着极强的占有欲和领地意识。

“而且对于我的请求他向来是有求必应的，我家住东城，他家住西城。有回我出门忘记带钥匙，想起他家放了把备用的，就和他没抱什么希望的说了一声。”

话是这么说，若心中毫无期冀，便只会原地等待，而不是特意说出那一句。

女生很多时候装作不经意透露的话，其实都是有意掷出的试金石。就看对方能不能闻弦音、知雅意了。

小鹿说到这儿激动地身体前倾，好像又回到了那天一样。“姐姐你知道吗，他竟然倒了三趟地铁，跑来我家送钥匙，欸！傻死了。那天39度，高温预警。我缩在楼道里过堂风都是热的，他那天出现在我面前时，衣服、头发都湿透了，但他把钥匙递给我的瞬间，我觉得他整个人都在发光……”

虽然嘴上觉得对方傻傻的，但也是这种傻乎乎的行为，直接戳中了小鹿的少女心。都说在烈日炎炎出来的朋友都是生死之交，我猜那一刻，小鹿心底也响起了“山无棱、天地合”的背景音乐。

“还有，我们上学期社团活动。他说要请大家吃雪糕，我那天痛经，就直接说不用带我的份。但他进门后，把装雪糕的袋子递给我，我发现里头还放了一瓶我最喜欢的果粒橙。”小鹿说时嘴角弯弯地扬起，是那种喜不自禁的开心，就是两边各挂上个月亮都坠不下的那种。

“我们两个的事儿实在是太多了，说也说不完。有时候我觉得如果把关于他的回忆，从我的人生中剜割出去，那我的人生都不再算完整。我俩在一起十多年，所有有趣儿的、刺激的、值得回忆的记忆中，都有他的存在。

所以哪怕我们两个最后不能在一起，我也特别担心、害怕他有一天开窍了，找到了他喜欢的那个人……这样我就再也不能打着友情的旗号，肆无忌惮的找他聊天，和他开玩笑，没事儿的时候撩一把。

我把和他的聊天记录统统截了屏，专门设立一个仅自己可见的相册，心情不好时就拿出来看看，瞬间就觉得自己被世界温柔相待了”

我看着少女绯红的面颊，带着一层羞怯的美丽。甚至在她活灵活现的描述中，跟着一起陶醉在一场美好又懵懂的感情里。

“那你既然都这么喜欢他了，而且说他开窍晚，为什么不和他主动告白呢？这么好的人，就不怕被别人先下手为强吗”我问。

小鹿苦笑：“姐姐啊，你当我不想么？但是两个人相互喜欢都能感觉的到的。就像是拿手机连wifi，信号弱和没信号是两码事儿，我之前一直觉得我们两个只是信号弱一些，那没关系，我可以走的再近一点，在他发射信号的地方安营扎寨，谁赶都不离开，这样他早晚会发现我的存在。但我发现除了他平日的这些好之外，我根本接收不到他别的信号。”

有时候聊天，会故意把话题带偏。说一些色色的小笑话，但对方却从没有接口的意思，而是直接把话题岔开。

也会不时问他有没有喜欢的女生，如果他说“没有”，心里就会生出一团火，接着蹦出一百个小人围着火团又蹦又跳，但蹦跳玩了又会怀疑，他是不是诳我的呢。

路上的所见所闻都想要同他分享，想走他走过的路，看他看过的风景，吃他吃过的东西。然后发张图片给他，好像两个人那些微不足道的空白，也被用这样的方式补全了。

但小鹿心里明白，这些都不算是爱。

他会为了自己“东南西北都顺路，酸甜苦辣都爱吃”，能从自己细微的表现以及平面的字语中察觉到别人不能理解的细枝末节的情绪；他的安慰与劝说总是比别人的更具有安抚的效力，好像不管自己遇见了什么事，只要他的一句“我在，别怕”，就能再次拥有身披铠甲，手屠暴龙的勇气，因为你知道有他在身后，做坚不可摧的后盾。

小鹿的闺蜜先生，并不是传统意义上的中央空调。他对别人好，基于人品，对小鹿好，基于友情，但除此之外，更多的感情，也许就不存在了。

以前看《花样男子》时，金丝草和尹智厚说：“想要找到自己的soul mate。”当时年纪小，觉得这个词很高端，什么叫精神伴侣？大概是一个知心的人，能够在精神上给自己丰富的给予，他不一定要对自己鞍前马后，只需要在自己失落的时候，给自己一个坚强的理由，或者只是单纯的看到他，听到他的声音，都觉得满足。

这才明白，所谓的精神伴侣，只是简单的两个字“懂得”。

廖一梅说：“这世上遇见爱，遇见性都不稀奇，稀奇的是遇见了解。”

但了解你的人，不一定是爱你的人。

对你好的人，也未必是爱你。

想到这里我和小鹿两厢缄默，即便心知肚明，即便内心中早已得出答案。但依然愿意在刚刚讲述时，用“他开窍晚”来自我麻痹。

爱情是一场天时地利的迷，有时候哪怕遇见了对的人，可能时机不对，两个人也总会在重逢和分别中消耗最初的热情。

但小鹿仍然不打算放弃，“既然他身边还没有别的女生，既然我也没有喜欢上别的人，那我就死皮赖脸的再多打会儿持久战呗。”

我俩相视而笑，有时候讲求套路，反倒不如用最简单粗暴的方法。说再多华丽的辞藻，都比不上他陪在你身边。

至于别的，继续努力。

敢问上天借个胆，不叫爱情输给钱

网络上流传着各种叫你不要嫁穷男人的文章。

“穷男人”这个标签在我看来贴的最不公、最委屈，它不像“绿茶婊”、“直男癌”，因为你干了某些事儿，所以脸上贴条。“穷”不是主动行为，它是人生无奈的境地，哪个时代都一样，有人富就有人穷，即便各个富得流油像腊肉，腊肉还有肥有瘦。

最可笑的观点是：这年头男人只要真想赚钱总有办法，穷说明他自身有很大问题，所以万万不能嫁！

我对这种绝对的说法向来不认同。这年头，女人只要真想赚钱也不难，为什么还总想着靠男人过好日子？

我们大喊女性独立。女性独立的意义在我理解，不是逞强好胜，不是攀比，不是跟男的较真，更不是寻找比其他女人更牛逼的优越感。而是，扩大你在任何事情上的选择权，让你的心更自由。

其中包括：不受条件限制，选一个你真心喜欢的男人，避免因为物质匮乏必须放弃的痛苦和遗憾，就像曾经很流行的那句话，“我努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他，他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。”这都做不到，嫁人时只想着他有钱没钱，能给你花多少钱，你独立什么？这都做不到，喝那么多鸡汤，把自己弄成全副武装拼命三娘有什么意义？爱个人还得向钱低头。

我也常收到此类私信：男友穷，能不能嫁？我们感情很好，可他没房没车，我妈不同意……我觉得说这些话的姑娘最后都会分手，爱情经不起犹疑，一犹疑你就应该算了，别勉强自己，因为将来后悔的几率一定翻倍。

穷男人能不能嫁？想得到答案，我觉得不能反复分析你爱的这个男人，他的好、他的坏、他翻身的可能性……这些都不要想。

你要做的是充分的、客观的、前瞻性的分析自己——现在爱的死去活来的是自己，非他不嫁的是自己，将来享受甜果的是自己，吞咽苦果的也是自己；庆幸选对人的是自己，抱怨瞎了狗眼的还是自己——所以，问题和答案都在自己身上。

爱上穷男人，暂时得不到钱是一定的，将来能不能得到也是未知数，这考验你的眼光，更考验你们共同的运气。

人生充满赌局，小赌怡情，可爱情走到婚姻那一步，不能赌，我觉得选了一个没钱的男人，你就要抱定必输的心态，反正你得到爱了不是吗？别奢望他某天会闷声发大财，否则你们后半辈子极有可能陷入“你越来越失望他越来越委屈”的死循环。他的委屈不是没道理：你跟我的时候我就这样啊，你为什么逼我变有钱？

所以首先要问自己，如果他一辈子都没有质变，拼尽全力也只能给你稍微好点的生活但好不了太多，你能接受吗？

如果你从没想过靠男人提升自己的生活品质，而是把过什么日子的决定权握在自己手上，能嫁。反之，别嫁，嫁了也没好结果。

“我能挣多少钱就过什么生活”的豪气现在又有几个姑娘有？“靠自己”三个字总是喊起来容易。但这不是问题，靠男人不丢人，我的意思是你得了解自己，我们都见过反例：拜金的误以为自己最看重爱情，缺爱的误以为自己有了钱就快乐，最后把婚姻变成一场巨大的误会，郁闷了自己，委屈了别人。

这世道，想活成范爷，天天买爱马仕，到哪儿都星光逼人，难！混个蜗居，买几支心水的口红，想吃什么买什么，偶尔出去玩一趟，不难！

我眼里没绝对的“穷”，揭不开锅吃不上饭，连自己都养不活的男人，你也不会问我该不该嫁。所谓“穷”都是比较出来的，倒不如问问自己想活得多流油。

女人要贵要精致，是一种积极向上的追求，谁不知道东西要买好的买贵的？问题是怎么实现？要么你能挣钱，要么你男人能挣钱，不然怎么办？

或者就干脆放弃这种追求，清净、淡泊、素雅、质朴、恬淡、无争、洒脱……都是选择。你觉得这些词也不错，不落俗，挺酷的，修行嘛，那能嫁。你觉得，唉，这算什么？还不就是“穷”换种说法，别嫁，嫁了也没好结果。

再来说，你挺能干，你们共同努力生活也差不到哪儿去，甚至非常好，能不能嫁穷男人呢？

还得靠自己判断，男人看你挣得多，大部分都急，还气，心理不平衡，渐渐就压抑；但也有心态健康的，以你为荣，在朋友面前毫不避讳的夸老婆能干，知道你帮他分担压力，为养家两肋插刀，同时也要求自己共同进步，在教育孩子方面多用点心，这样的也能嫁。

挣不到钱还容不下你比他强的，拒绝在其他方面多付出的，整天不干活还人五人六在外面瞎应酬的，秃着脑袋挺着大肚子吹牛逼的，以在你面前抬不起头为由出轨的，别嫁，嫁了也没好结果。

你要问这些婚前哪能看得出来？绝对能！自私、抠门、吹牛、狭隘、自负、愤世嫉俗，都是藏不住的弱点。阳光开朗厚道上进宁静致远的“穷”男人，能干如你，为什么不嫁？跟着这样的人过想要的生活是迟早的事啊！你以为只有成功的男人背后需要好女人吗？成功的女人背后也需要好男人支持啊！

我不否定嫁给钱的姑娘。清楚自己要什么，挺好。

但我发自肺腑的钦佩那些嫁给了爱情并且用心经营美好生活的女人。贵或贱、穷或富的选择题都太简单，在困顿中守住爱并创造未来的应用题才最难。（当然不排除你又嫁了人又嫁了钱，那还说什么呢？人生赢家必须是你啊！）

敢问上天借个胆，不叫爱情输给钱。

穷男友不是你想嫁，想嫁就能嫁。你要天真热忱、不卑不亢，你要在攀比中云淡风轻、浮世中恬静从容，你要有破釜沉舟的勇气、愿赌服输的果敢，要有一心一意的坚守、不求不得的豁达，要有手拉手闯荡江湖的气魄、肩并肩共赴泥泞的豪情，更要有始终如一的情愿和甘心……

你要冲上去，拥抱他，对他好，鼓励他，爱他，帮他，做他生命里的明灯、暖火、蜜糖、花香，一起看日升日落，过大山大河，等老了买两张摇椅，摆在门口梧桐树下对歌，老太唱，如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱，谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来。老头唱，如果没有遇到你，我将会是在哪里……

如果这些你都做不到，拉倒吧，你拿什么爱穷男人？

只愿爱任性又享受任性的姑娘，离开一个穷男人时不要理直气壮说出“就是因为你穷才分手啊”这样的话。总有那么几个傻小子卑微地爱过你，总有那么几个包是一分一厘攒出的真情意。而你选择放弃，不是因为他穷，是因为你嫌他穷。

顶天立地做女人，问题和答案都在自己身上。

共勉。