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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的同性缘很好，异性缘却欠佳，究竟哪里出了问题？，希望能够帮助到大家。
相信生活中有些姑娘会面临的苦恼的是，自己有很好的社交，也有很多朋友，可是自己的异性好友不多，或者异性都把自己当哥们。
明明闺蜜们都觉得自己好，但是却没什么人追，或者追了没多久男生就走掉了，这到底是是哪里出了问题呢？
跟大家分享三个常见的情况。
第一种，风格过于中性化。
说话大大咧咧开得起玩笑，但少了一些女性的娇羞，是很独立，也风趣，长得可能并不差，就是你很难和“她需要被保护或者娇柔害羞”这些词联想到一起。
想想看你身边的姑娘或者你是不是也是这样的，穿衣服尽可能不突出线条，还很为人着想，给同性足够的安全感，因为怎么着，你都知道你和她在一起，她不会夺去你的被关注度，这样的姑娘足够飒，但是不够媚。
参考一下李宇春。
第二种，则刚好相反，她长得符合标准美女的样子，肤白貌美，长发飘飘，说话从来不大声，特别会附和。
比如说到去海边，她会说：“哇塞，海边好浪漫啊，我喜欢”；
聊到考试很难，会说：“呜呜，是啊，人家都来不及复习，这可怎么办”。
这样的姑娘在男生眼中，是那种会被讨论但是不会去行动不会去追的。就算有人追求了，关系也可能短期就断了。
参考一下明星郑爽。
第三种，和我们大多数女孩子一样，小漂亮，小成功，但是太普通，好像见过就忘了。
处着如沐春风，但是很快印象就淡了。说白了，就是没特点。
参考一下总被吐槽颜值低的童星莫小贝陈莎莎。
第一种的异性缘卡在吸引力上，第二种的卡在相处力上，第三种的卡在注意力上。
但无论怎么样吧，都折射出一个问题：性格和整体表现的单一性太显著，缺乏一点让人印象深刻的点或者雌雄同体的矛盾感。
今天安迪想借用心理学上【主人格】和【子人格】这个知识点，和大家分享下怎么样在做自己的基础上给自己增加认识异性的机会，避免异性缘欠佳的魔咒在身上持续上演。qG13.COM
首先，解释一下主人格，也可以叫做我们对外呈现出来的基本面。
别人看到你后对你最突出的感受，有的人暖，有的人高冷，有的人聪慧善言，有的人内向沉默等等。
那子人格呢，是除了我们经常性对外展现出自己突出的特性外，也有一些派生的方面，有时需要被挖掘，有时我们可以调动出来让我们展示出出乎人意料的反差性。
如果主人格和子人格彼此容纳，和谐相处，那么你会发现这个人她就是很能把自己的多样性拿出来展示的。
比如我们发现总有那些可盐可甜的姑娘自由切换，上得厨房，下得厅堂，宜室宜家，身上角色丰富的都会让对方觉得我跟一个宝藏女孩在交往。
再拿我们人人都可见的娱乐圈例子来说，很多热搜体质的明星都是突然爆发了某个众人想不到的意外。
神仙姐姐刘亦菲，都以为她小仙女，可是现在越来越走西装OL风格的天仙攻，就非常具有吸引力，你会不会对她本身也更想关注了呢？
主人格中的仙的一面，看多了会腻，子人格中攻的一面，英姿飒爽，让人发现她还能这样？
因此，小可爱们可以也对比下自己，是不是一个发型从十几岁到现在没换过？是不是一种类型的衣服穿得习惯又舒服，不知道也懒得去突破新风格？
或者就算外形改变了，会担心突然被焦点的压力？如果你真的有这样的困惑，或者有时候自己会对自己不满意，很可能是我们主人格和子人格之间需要一些心理帮扶，帮助你进行梳理，更爱自己，展现更全面的自己。
（你可以扫码添加小助理,找到安迪老师，帮你认识自己的各种人格，遇见未知的自己哦。）
前两种姑娘一个是因为异性子人格太突出，造成女人味比较少，那么我们可以通过学习女性魅力，改善提升。
当然从心理学角度分析，一些刻意打扮中性和女汉子的姑娘也是出于担心自己不被异性接纳的焦虑，过度保护自己所致，这点需要和咨询师好好聊聊。
而第二种则是同性子人格实在太强，让男生觉得无从下手，导致不敢追。
举个例子，林黛玉就是这个类型，会让男生觉得心疼是心疼，但是太弱了，无时无刻不需要我心疼，太不好玩，所以异性缘也不好。
所以就需要姑娘通过制造一点力量感的展示，比如户外，拳击等雄性荷尔蒙的运动，再或者聊天谈资多涉及些足球运动，国际金融等要么热血要么理性的话题。
接下来，我们就再来说一说，如果第三种各方面都普通的姑娘怎么打造自己的专属魅力。
安迪也给大家三个建议：
● 第一个，找到一个最独特的点，放大再放大。且在这个特点中查找人们的普遍预期，做个反差。
我的朋友佳佳，就是一个很普通的人。长相不美不丑，收入不高不低，家事不好不坏，她身上最大的亮点就是拥有一个清华学霸的光环。
她的异性缘奇好无比，因为装扮上偏少女风加OL，谈话一张嘴逻辑分明，还会开玩笑，完全打破大家对清华女学霸人设可能没情调，只会理论的想象。
● 第二个，一定设置属于自己的某些小规矩。
普通女孩因为太常见，不少为了获得对方的关注，都容易用付出或者隐藏自己需要先照顾他人的做法。
因为我没有攻击性嘛，你更容易觉得我亲切啊，但是这会让对方觉得依然太普通。
比如，对方和你约会吃饭问点什么菜，你说随便啦。还不如用一个讲故事的办法，说：
“哎呀，我们吃糖醋里脊好不好，我觉得肉菜用甜的方法，它做的是最成功的。”
这样反而让对方知道你的爱好和你的想法。让人印象深刻。
● 最后一个，展示的层次和顺序拿捏。
佳佳如果上来就先说清华学霸，很容易让一票人退后，下意识觉得可能古板或者高攀不起。
所以先展示最具有同性子人格这一块，就是爱打扮啊，风格多变啊，美食啊，让人认为就是个小女生，后面再展示逻辑能力，学霸光环，让人会对她不断加分的！
异性缘好的女人，还有一个显著特征，就是：会聊天。
她能够跟每一个熟悉的、陌生的、内向的、幽默的男人聊得非常开心，让男人发自内心地觉得她大方又亲切。
那么，她们会聊天的秘密是什么呢？答案就是：会提问！
一个好的问题，不仅能够让对方打开“话匣子”，更能够让我们从对方的回答中获取有效取有效信息。
延伸阅读
分分合合的爱情，究竟是哪里出了问题？
后台收到有位读者的留言：
老师，我和男友是通过同城社交网站认识的，很聊的来，网上聊了一周我们就奔现见面了，一个月以后，我们确立了关系，到现在在一起有半年了。
一开始我们感情都挺好的，虽然隔得有点远，不能天天见面，但是电话信息就没有断过，也会尽量抽时间见面，那时候我们很甜蜜。身边的朋友都说我太天真，网上怎么可能会遇见真爱，但是我不信，我相信他就是我的真爱。
男友哪里都好，就是有一点让我苦恼，他总喜欢和我提分手。第一次提分手的时候，是因为一点小事，那个时候我们在一起两个月，虽然第二天他又主动和我道歉，我们又和好了，但是心里还是很难受。
我是个喜欢热闹的人，爱玩，特别喜欢在网上和陌生人聊天。但是男友很不喜欢我这样，他觉得我现在已经有男朋友了，应该收收心了，尤其不应该总是和陌生人聊的那么嗨，网上什么人都有。
对我来说，男友显得有些小题大族了，就是聊聊天而已，我又不是那种喜欢到处聊骚暧昧的人，再说我是真的喜欢他，对其他人也没有什么想法。但是他不相信，每次都要和我吵架，吵完了以后，就提分手，没过几天，就又是道歉又是认错的求我原谅他。
一开始他提分手，我是真的很害怕，即使和好以后，我心里也还是恐惧。但是慢慢的次数多了以后，就开始不那么害怕了，知道他反正只是说说而已，最后都会和好，可是心里却觉得很堵。在一起半年，分分合合都已经七八次了，有时候是他提分手，有时候是我。
为什么就不能好好在一起呢？说实话，这样分分合合的感情真的让我觉得累，我是真的很喜欢他，也不想分手，每次和好我都会担心下一次又会因为什么分手？是不是下一次分手以后就再也不会和好了？老师我该怎么？
谁都想爱情能在最美好的时候定格，谈一场永不分手的恋爱。然而情路总是坎坷，分分合合成了爱情的常态。
一段感情总是分分合合，其实并不是一件好事，因为一次两次是新鲜，三次四次会害怕，五次六次的时候就已经习以为常，习以为常以后就会失去对爱情的敬畏之心，变得无所谓。
但是爱情始终是要有所谓的，不管因为什么原因一次次提出分手，哪怕最后和好了，对于感情来说，都已经造成了伤害，即使只是因为刺激，分手太多次，再复合也已经找不回过去的感觉了。
两个人在一起总是分分合合，证明这段关系其实并不牢固，存在很多问题，要想改变分分合合的状态，最重要的是弄清楚为什么会如此，只有找出原因，才能对症下药。
1、 无法从关系中获得需要的安全感
谈恋爱其实就是为了从另一半的身上获得安全感，不再那么孤单，遇见什么事情能一起分担。尤其是刚刚在一起的时候，我们会把自己关于爱情全部的幻想和期待放在对方身上，把对方幻想成自己的完美对象。
但是随着交往的深入，对方身上的缺点不断的暴露出来，离自己的完美对象越来越远时，就会判定自己从这段关系中得不到想要的安全感，又害怕自己受伤，所以选择分手。
但是这样的分手往往是冲动之下做出的决定，等到情绪过去以后，又开始后悔，寻求复合，之后不断的重复分手复合的过程。
2、 试图通过分手的方式使对方妥协
一般分分合合的情侣之间并不存在什么大问题，都是因为一些小事沟通不畅导致的分手。比如一方想要另一方改变，但是另一方不愿意，最后只能通过采用分手的方式威胁对方妥协。
所以寻求有效的沟通方式，建立健康有效的沟通方式也很重要。采用分手的方式解决问题，其实是一种治标不治本的方式，并没有真正的解决问题，反倒会增加新的矛盾。
谈恋爱太累是哪里出了问题
恋爱是人生锦上添花的经历，既没有KPI，也没有标准动作，完全是可以用自己最舒服的方式来谈。你累，不是你能力有问题，而是你信念有了错位。
你不敢。
对自己没信心，害怕真实的自己是一个错误。
把谈恋爱当成对自己的证明，就会容易累。比如，女孩子觉得只要我长得好看，就有人喜欢我；或者男孩子觉得只要我有钱，就会有女孩子喜欢我。其实一对一的默契，大众化标准固然有优势，但是随着交往得发展长尾并不高，拥有颜值和金钱，会让许多人想接触你，但未必能高效找到适合自己生活方式的搭档。
你看我们宋慧乔妹妹颜值那么高，但是第一段婚姻也就持续了……反正就不长吧。不是说肯定是谁辜负了谁，只是分开说明了彼此不合适。
如果认定谈恋爱，谈下去了就赢了，就证明自己是对的，谈不下去就输了，证明自己是错了——那么这种胜负心，就会对自己的行为产生束缚和压力，长此以往，当然会疲惫。
面对男人的时候，小心翼翼地通过男人的热情和冷淡，来验证自己的魅力和能力，一冷淡就觉得自己哪里做的不好，不够努力，如果恰好遇见男人对恋爱毫无计划也没有目标的时间段，那还不把自己累死了？
你需要的不是“再努力一把”，而是先理直气壮接受“我就这样子的”。
在感情里疲惫的时候，一定一定要记得，谈恋爱和做人一样，都是没有标准答案的。
不是全世界80%的人通过某种规则频率谈恋爱成功了，你就一定能成功。
不是有几个人说你错了，你就在社会上无立足之地了。
人生在世，如果不敢想自己所想，讲自己所讲，那么你就算躺着，心都是累的。
哪怕你看了100个感情鸡汤号，认真努力地落实别人教的恋爱频率，你的疲惫感和空虚感仍然是强烈存在的。
我是谁，我在做什么，我是不是做错了……疲惫感来自于反复的自我怀疑。
躺平。
不要急着前进，也不要急着后退——先接受我们认识了，目前的距离就这样吧。
真诚的面对自己和一段稚嫩的关系，哪怕没有你想的那么美好。
男人不进也不退，也没说要你做女朋友，你可以真诚地说出自己的想法，展示出自己吗？
当然可以，并且应该且必要。
许多妹子总是觉得，说出自己的想法，需要资格。要对方先认证了彼此的关系，自己才能说出想法。在等关系认证的时候失去自我节奏，身心疲惫。
同学们，你是谁，是你自己说了算的。说不说是你的事情，听不听，才是他的事情啊。
真诚的说出自己的想法，随时随地都可以。
哪怕你们之间什么关系也没有确定，你也完全可以说出自己的计划：人生在世，什么事情是我想做且可以做到的，什么事情是我不想做或者不能做到的。
展示自己的理念，不需要任何资格。
与其为了说话的资格而努力，不如树立“没有什么是不能谈的”这个信念。
人有需求，很正常，别人拒绝你的需求，也很正常。你展示自己的理念，很正常，你的理念对方接受不了，也很正常。
想互相认识，熟悉，甚至谈情说爱，遵守的都是和平共处的原则，不是一方必定要统治另一方的原则。
许多时候，谈恋爱累，是我们以为要先逼自己做不想做的事情，才有资格说出自己的想法。
在感情之初，总觉得许多话不好意思讲，因为别人谈恋爱都不会说这些，所以感觉自己说出来怪怪的。有想法和犹疑，不敢讨论、不敢问对方，彼此都在自己不擅长的领域里试探——明明自己一个人可以自得其乐，却绑着对方一定要彼此早请安晚问候才行；明明自己可以负担在一起的一次约会，却不知道如何开口；明明不想肉体上进展太快，却又驳不掉对方希望马上亲密接触的面子。
你们会来问我，这个提议对吗，我能拒绝吗？
你们会考虑，自己到底要做的多么好，才能有资格拒绝对方？
不不不，许多事情没有对错，也无需资格，只有你自己想不想做，愿意不愿意承担选择的后果。
告诉对方想做什么，不想做什么，对方如果和你想法一样，那么皆大欢喜，彼此意见不合，那么各退一步，以后再说。
不要在获得资格里浪费时间。
我们是谈恋爱，不说考公务员。感情既不是铁饭碗，也不是保险箱，不是获得了以后一劳永逸的东西——所以不值得为了谈恋爱而扭曲自己，不管一个人，还是两个人，我们都要坦诚的面对自己，接受自己。
你谈恋爱的标准，可以完全与我不一样。但只要这的的确确是你自己所思所要，你就值得幸福。
比如说，我是一个开放性关系的接受者，我就和对方表达我们现在定不下来，可以关系松散，到处看看。别人接受我们就继续处着，不接受我们就一拍两散。但你也可以是一个保守型关系的接受者，你也可以和对方表达我希望有一段时间一对一的相处，大家心无旁骛，认真考察。别人接受你也用你的规则继续处着，不接受你也可以一拍两散。
说出自己的想法，做到自己的承诺，接受对方的拒绝——你当然能够找到你的幸福。
这个世界没有标准的正确答案，你的意愿和坚持，造就了你人生的正确答案。
人生的安定感和幸福感，并不来自于人或者物的占有，而是来自于对自我时间和精力的接受和掌控。
允许自己说出自己想说的话，允许自己有不想做的事情——不被身份束缚，相信人与生俱来的尊严和灵魂，那么我们的心就不会因为喜欢上别人而疲惫。
任何人，不管贫穷还是富有，年轻还是年老，男人还是女人，都有资格走自己的路——我们既不需要依赖别人给予自己答案，也没必要害怕别人否认我们的想法。
相信自己走的每一步，都是人生成长的必经之路，相信我们和所有人的关系，都可以合则聚不合则散。
没有人可以质疑你生而为人的骄傲和资格，你也不需要对任何人证明你自己，你有时候绕路，有时候休息，用自己的节奏，选择适合自己的道路，一步一个脚印，走出自己的生命之光。
续缘婚恋研究中心
世界上最让人生气的时候，莫过于这些时刻：
你刚买了一件新衣服，兴冲冲地找到老公求夸奖。老公却说，你这买的什么啊？不好看还死贵！
你在工作中受气了，特别委屈地找老公求倾诉，老公却说，本来就是你做错了，你应该怎么怎么做！
相信你一定也遇到过这样的时刻，你一定会说，这个世界的男人怎么这么难搞？还有没有办法好好处了？！
男女之间真的没办法沟通吗？抱着这样的疑惑，我上周参加了心之助的读书会，林晓老师带领的《男人来自火星，女人来自金星》。
在老师的解读下，很多群友恍然大悟，明白我们为什么会吵架。男女之间的核心需要，处理问题的方式都不一样，重点是，男女连大脑的结构都有非常大的差异，因为生理上和大脑结构的差异，造成了我们常常是公说公有理，婆说婆有理的局面。
群里的金星人和火星人也参与进来讨论，了解了很多彼此的不同，原来我们不仅想法和感觉不一样，认知和反应不一样，对爱情的需求也是不一样的。
原来，只有了解男女的不同，才能更好地接受对方的爱，处理好与伴侣的关系，才能够爱的更轻松。下面，给大家透漏课程的部分内容来感受一下。
男人最怕的是什么？
男人最怕的是什么？很多人可能猜不到，女人害怕被抛弃，而男人最怕的是自己不够优秀，能力不够，不能给女人幸福。
所以为了克服这种恐惧，他竭尽所能地提升自己，男人在恋爱婚姻之前，全部的身心都扑在事业上。
有个男人总喜欢说分手，其实他也害怕，害怕最终女方会离开对方。因为他觉得自己的事业失败了，这个女人早晚要离开他，早一点分开不会让自己太依赖对方，于是，他就想提前把对方关在门外，让自己不会受太重的伤，这是典型的火星人的思维。
怎么主动让男人跟你求婚呢？
《男人来自火星，女人来自金星》中有一个故事，姑娘总抱怨男朋友，说他不重视感情，也不打算结婚。有一天，她突然跟男朋友说，我跟你在一起很幸福，虽然我们一贫如洗，近况不佳，可是我还依然愿意跟你生活在一起。
你猜结果是什么？第二天，这个男人便向她求婚了，因为这个男人一直盼着这个女人接受和鼓励他。盼望女人告诉他，在她心目中，自己是优秀和能干的，完全配得上她。
实际上，女人的肯定，能让男人获得更多的自信和力量。
女人喜欢暗示
来自金星的女人，总是习惯于戏剧化的语言，来暗示对方自己的特殊需要，也就是说，我们的话语背后其实是话中有话，女人往往会心领神会，但火星人不了解，差异就会引起误会。
如果男人做出女人期望的反应，她会很格外欣喜，女人觉得，啊！我心爱的男人跟我心有灵犀，我不用刻意去说，他就了解，这感觉太棒了！
但是要是这个男人完全不能了解，这个女人会很失望，觉得对方不够爱自己。群里的很多金星人也有同样的感受和经历。
而且女人说的话，男人往往也会误解，当女人说，你从来都没有带我去看过电影！这话是什么意思，女人都明白，其实是希望男人带自己出去看电影。
但男人的解读却是：我做的不够好，让你失望了，你跟我生活在一起就像噩梦，我是一个缺乏浪漫，没有情调的男人，并且感觉这个女人好像不想跟自己过下去了。
那我们来看一下，女人其实表达的是期盼，而男人解读呢？她在抱怨我不够好。
林晓老师说，之前我跟我家的火星人在一起，我也会暗示对方想看电影，然后等待，等他安排时间，从周一等到周五，都没有消息。
后来我懂了男女差异，我就会直接告诉他，你这周能不能陪我看场电影。我发现，他居然会说，能呀，我每个月可以陪你看两场电影！
很多群友才恍然大悟，原来，直接说出来就会不一样，不要去暗示男人。
男人需要独处
女人希望时刻黏在一起，而男人过一段时间就需要独处一下，甚至会偶尔消失一下，出个差，这不是因为不爱，而是太过紧密的关系，会让火星男有窒息的感觉，所以他们要保持一定距离，有自我的空间，也就是男人隔一段时间会躲进“洞穴”一下。
当女人看到男人好像有点烦心，就会问对方怎么了，而男人往往说：“我没事”。但女人却不这么认为，她觉得对方有事却不跟自己说。
其实这个男人说出这样的话，他是真的不想被打扰。那最简单的方式就是，相信他，不管他是不是真的有事儿，不要拒绝他独处的要求，也不要给他出主意，因为你给他出主意会让他很有挫败感，觉得自己很没用，也不要过多询问他的感受和想法。
男人躲进“洞穴”的时候，女人该做些什么？
不要担心，也不用为他难过，你只要去做一些有趣的事情，让自己的心情好起来就可以了。可以读书、听听音乐，或者听听心理学的课程，享受美食，与闺蜜聊天，外出购物。
如果男人主动向你征询意见，最好也保持沉默，不要批评和挑剔，用自己的心态去衡量男人，而应该学会用爱，接纳他的一切，无论优点和缺点，都是男人身上的一面。
男人渴望女人的包容接纳，而非居高临下的指导。男人只有感受到女人的接纳时，他才会去主动询问。在《男人来自火星，女人来自金星》书中也有举例四种跟男人提建议的方式，我们可以学着委婉地表达。
婚姻就像跳双人舞
男女就像跳双人舞，你进，我退，但是很多人不懂得这个规则。很多女人比较性急，她就喜欢一直走，一直走，但是忽略了，跳舞是要有进，有退。
你往前走，对方就要后退，如果你一直往前走，对方是不是要节节后退？
当我们进到一定程度的时候，一定要往后退，保持一定的距离，不能太过紧密让对方窒息，不能侵入对方的空间过多。前进的时候，也要学会适当后退。
我有个同学，上学的时候就和她的青梅竹马恋爱了，他们恨不得每时每刻都跟对方在一起，后来结婚了，两个人因为都在一个单位一个部门，基本上24小时都在一起。
以前我一直建议女方，要给男人一定的独处空间，不要24小时在一起，这样会出问题，可这个同学并没有重视我的建议。果然，当女方去国外出差的时候，这个男人就出轨了。
如果天天在一起，当他有机会独处，当他有机会接触外面的世界和女性的时候，他会发现他喜欢那份自由，当然了，这个男人也是不怎么负责任。
林晓老师说，女人要记住，男人是火星的生物，不要在他身上找金星人的影子。我们在情感中，都想把对方变得跟自己一样，我们要了解男人，了解男人女人来自不同的星球，学会使用金星语和火星语，理解对方的言外之意。
如果我们都能相互理解，那么，火星跟金星人是完全可以一直幸福生活下去的。
性格决定缘起缘灭
性格决定缘起缘灭
失去之前，再说什么都还来得及；失去之后再挽救，基本就又是另一番光景了。
“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，很多诗词中绝美的境界，放在人生里，其实是凄凉无比的绝境。
人究竟要经历怎样的挫折才肯“蓦然回首”？而另一个究竟要经过怎样的苦守和期盼才能出现在“灯火阑珊处”？缘分总喜欢差一步，总是没有那么刚刚好的。总是你来了，我走了，再不就是我停着，你不见。反正是造化弄人就对了。
《西雅图夜未眠》只能是电影里的情节，不是不信，而是可遇不可求。很多人等待惊世奇缘，为此不惜放弃守候在身边的有心人。所以缘分不到这件事，说到底还是有原因的，只为缘分的中心是人嘛。换言之，缘分这件事再不由人，也需要我们的一言一行去“拒绝”和“伤害”甚至动用到“背叛”，才能达到“缘分已尽”的效果。
照这样说来，缘分是一方面，你我本身不也是促成缘分的要素之一吗？
性格即命运，性格也即缘分。换作是另外两个人，没准很多故事就有了另外的版本。所以假如性格改变不了的话，那么就是再相遇八辈子，邂逅八百回，注定不能在一起的也还是不能在一起。
两个人看在“爱”的面子上，各让一步有这么难吗？
对于有的人来说，真的就有这么难。
悔不当初这件事说起来好听，但假若真穿越回当初的话，恐怕很多爱恨，照样会循着老路发生。只为性格才是铸就命运的刽子手。
哪怕错失一生的幸福，也不肯说出一个“悔”字，更不肯往来路上多看一眼。哪怕此时此刻内心早已溃不成军，脸上早已泪流满面，也不让对方知道……
这就是性格即命运。
真正的大将之风，无论在爱情的抉择上还是人生的抉择上，都是禁得住悔的，一旦错了立马改正并补救，并发誓永不再犯。这才是该有的态度！而不是一条道跑到黑地将错误坚持下去。
失去分两个阶段，一个叫失去之前，一个叫失去之后。
失去之前，再说什么都还来得及。也有的时候即算是失去之前也来不及了，因为很多征兆早就在那里显现了。事情的发展都会有一个循序渐进的过程，能不能通过改变进行人为的干扰，这也得看运气和运数。
再来说失去之后，失去之后失而复得的概率，其实是不会太大的。当然也不排除新人不如旧人的情况。反正回头这件事，大部分是因为今不如昨。
有时候金钱成本和感情成本还在其次，时间成本当真是让人输不起。
只有时间面前人人平等，你消耗别人的时间，就等于是在消耗别人的生命，同时也是在消耗自己的生命。
爱情禁不起等待。
那天听闻一个著名娱评人这样评论女人：女人是这样一种生物，无论爱你时怎样生生死死，一旦下定决心改变主意，立马能够拿回在你身上的全部投资。
说这话的当然是男人了。
其实女人能有什么投资呢？不过是爱、时间，以及付出。
让女人失望的男人有的是，但能做到让男人追悔的女人却不多。所以我赞同女人在爱情中要决绝一些，只有这样，才能促使男人们倍加珍惜。
失去方知珍惜，重点在“失去”上；不失，则不知其珍贵。
在生活中的各个方面，我们每个人都会有因不知珍惜而痛失“所爱”的时候。只不过那所爱有时是一段青春时光，有时是一个物件，有时是一种相处，有时甚至是一次难得的失败。相同的是它们的意义，全部在过去之后才能显现。所以活在当下是对的。
《泰坦尼克号》中杰克小子说的那一句“感受每一天”，确实经典绝伦。活着就是不要辜负现在，不辜负现在，也就是不辜负未来。
你们之间出了问题，你还浑然不觉？
任何事情的发生都是一个过程，而不是一蹴而就就有的结果。在这个过程里，会有很多的因素去促成它，而最后事情的发生看起来就像只是因为那最后一根稻草。
在达到质变之前，如果我们能有所察觉，从而阻止它的量变，或许就能改变这件事的结局。
婚姻也是如此，在真正破裂前，我们应该学会分辨什么样的状况说明这段关系存在危险了。提供四个征兆作为参考，如果有以下这些情况那么你就该有所警惕了。
性生活不和谐
你们有多久没有一次愉悦的性体验了？虽然性与爱并不能画上绝对的等号，但实际上也足够说明问题了。
如果两个人都身心健康，不存在什么阻碍的话，婚姻里的正常性生活是判断双方是否互爱的一个重要因素。
如果做爱变成一件应付差事的事情，那么很有可能是婚姻平淡后的表现。但如果连机械的应付都疲于去做了，那么一定有问题，应该及时和对方沟通。
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基本零沟通
恋爱的时候双方都有倾诉欲和听对方讲话的耐心，可经过时间的打磨，慢慢地就没有那个心情去说些无关紧要闲谈的话或者坐下来好好沟通了。
可是有一种情况是非常值得警惕的，那就是你们两人已经基本固定在了“我今天加班，晚点回去”、“你回来了，洗手吃饭吧”诸如此类的对话里，这说明你们的婚姻可能开始出现问题了，千万不要忽视它。这种情况和所谓的平淡生活是不一样的，不要被这个麻痹了。
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躲躲闪闪的隐瞒
互相信任是婚姻关系里最重要的，如果开始了怀疑和否定，那么势必不会有多幸福。
当你觉得对方最近的行程总是特别的满，而且又以各种理由搪塞你的时候，你的婚姻已经亮起了红灯。
不给你看手机，打电话躲躲闪闪，一次又一次的拒绝陪你去做什么，这样的行为不免让人起疑，一旦开始了怀疑，就意味着漫长的否定过程。因此，在刚刚开始的时候就应该及时遏制住，给幸福来个补丁。
各种嫌弃对方
情人眼里出西施，我们在恋爱的时候总是看不见对方的缺点，有时看见了也可以包容。
但结婚后逐渐归于平淡，可能原本闪闪发光的优点也不那么耀眼了，但这并不意味着会开始真正的嫌弃。
如果你的伴侣是真的从各方面开始嫌弃你，并且总是在你面前提到谁表扬谁，那么你除了审视自己是否真的存在问题外，就该小心对方眼里是不是已经有了另外的闪闪发光的存在了。
还有许多的征兆都可以说明婚姻出现了问题，两个人之间的变化其实是可以感觉到的。当有了这种感觉后，就应该采取一定的拯救婚姻的方法，以免有更坏的结果。
每当女友说我很好，我却总会想起前任
我跟前任 L 小姐在一起的时候，曾经想起过前前任 Y 小姐。
有一次 L 生病发烧，我照顾了她一个晚上，第二天起床还给她做好早餐再去上班。L 之后给我发了一条微信，说我对她很是温柔，配的表情是一个娇娇女朋友满足的笑。
我收到这句赞美时先是愣了一下，因为我下意识里不觉得对女朋友温柔是一件多了不起的事。
但紧接着，我的内心突然弥漫了一层愧疚的感觉。
这愧疚不是给 L 的，是给那位没有感受过我温柔的前前任 Y 。
我跟 Y 在一起时还在读大学，而她已经开始实习工作，两个人的生活总不在一个频率上。别的男生在陪女朋友逛街，而我除了上课就是跑社团。
眼看我的时间表里根本没有她的位置，Y 时不时让我帮她做一些琐碎的事情，而我却嫌她不够独立。
当这种嫌弃发展到不耐烦，就连“这些事情这么简单，你怎么都做不了”，我也说出口了。
那时候的我对感情有自以为是的理解，我期待另一半是成熟、独立的。
其实这里的潜台词还包括：最好能让我省心。
在这样的要求下，我用各种理性的条条框框和女朋友相处着，也期待她能有这样理性的准备。
可以想象，一个时时刻刻板着脸要讲道理的男朋友，离温柔二字该有多远。
到了我跟前任 L 在一起时，我对人际关系的触觉不知不觉变得温和了，大学时那种条条框框的理性期待也圆融了很多。
于是出现在前任 L 面前的，是一个可能已经变得更成熟的男人；而留在前前任 Y 记忆里的，估计只是停留在分手的一刻，那个倔得只有牛脾气的小男生。
我之所以觉得愧疚，是因为我觉得自己对 Y 并不够公平，而这种不公平在一段感情过去之后，已经没有办法弥补。
L 觉得无聊时，我可以陪她逛一个晚上的街，而过去的我却连跟 Y 多讲几分钟电话都会分神去忙自己的事；
我偶尔会给 L 做饭吃，这让她感到作为女朋友的甜蜜；而我做饭的本领和习惯，却是在 Y 身上学来的，那时她还嫌我懒，不肯进厨房。
大概是跟 Y 分开之后我才开始意识到，对待感情需要更温柔一些，才能和对方相处得更舒服。
然而这又是人生另一个让人忧伤的体会：
你在某人身上得到的教益，最终却都体现在另一个人的身上。
我们经常说，前任是我们感情路上的导师，但容易被我们忽略的一点是：
对待现在，我们欠缺经验；当我们得到经验，现在又早已成为了过去。
在感情里亦步亦趋的我们，永远无法准备一个“最好的自己”去跟想象中的另一半相处。
你永远觉得自己在下一段关系会变得更好，但很遗憾，我们留给前任的常常是一个连你也不愿意回忆的自己。
我经常想，如果前任遇见的是今天的我，我会带给她们什么不同的恋爱感受？更耐心？更温柔？更勇敢？……
当然，这种感受会在跟现任相处不顺时出现。但那跟逃避现任的不足，想要在第三者身上找到安慰，又多少有些不一样。
有时你可能还会苦笑：大概今天的自己，再也不会爱上那样的她了吧。
是的，跟任何一个普通人一样，我们的前任都不完美。某些时候，我们怀念前任，可能会觉得她是当前问题的最优解。
但当这种幻觉消失，可能又会在心里摇摇头，觉得“她还始终不够好”。
对于一些人来说，偶尔想起前任，并不是因为有可能“再续前缘”，而是因为那里藏着曾经的自己：
曾经撕心裂肺，咬牙切齿，赌咒发誓，互相伤害的自己。
到头来你可能发现，那些不完美的影像里，其实也有一个不完美的自己。
当我们原谅了那些过去，前任的影子大概也终将消退。
男人买欢与出轨良家的区别究竟在哪里？
从古至今，不想偷腥的男人非常少，或者换句话说，绝大多数男人都是有着偷腥的想法的。
小时候看87版《红楼梦》时，我对贾母说过的一句话印象十分深刻。
凤姐生日时，贾琏与鲍二家的厮混偷情被王熙凤当场捉奸，之后王熙凤到老祖宗那里哭诉，老祖宗劝她说：“这天下哪有不偷腥的猫儿。”
当时我就非常震惊，这不就是说天下没有不出轨的男人吗？
等我长大后，经历过了一些事情，了解了一些两性甚至人性的特点，我认为贾母的这句话，说得是对的，只不过有些男人想了不敢做，有的男人，他做了。
说这些不是想让大家对男人失望，对婚姻失望，主要目的是在于，在你认清人性，懂得男女两性的区别后，遇到类似事件时才能保持基本的理智，更加理性地对待对方，从而做出对自己和未来生活更加有益的决定。
从人的本性来看，人其实是属于多偶制的，在人类社会中，婚姻也不是自始存在的，而是经历了漫长的历史发展过程，才有了我们今天的一夫一妻制。
比如原始母系氏族社会无夫而有子，这可以称为“多偶婚”。在许多男女互婚的情况下，通过自然竞争的长期过程，逐渐形成主夫和主妻，成为互相最爱、生活得最和谐的一对，这叫作“对偶婚”。
需要强调的是，对偶婚中双方的关系只是“相对稳定”，彼此也不会约束对方与其他异性保持两性关系，这是人类从多偶婚向一夫一妻的过渡形态。
之后人类向父系社会过渡，逐渐趋向一夫多妻制，这在中国历史上存在了相当漫长的时间，直到1949年新中国成立，才最终确定一夫一妻制。
所以你看出来没？多偶制这个动物性，在男性身上表现得更为明显。
有读者会说：但是如果人没有道德感和自制力，跟动物又有什么区别？
说得太有道理了！但别忘了，人的本性是与生俱来的，是经过无数年后依然存在于人性之中的，道德与法律存在的时间，根本不能与之相比，因此所起到的作用，也只能是约束，而不是改变。
当代文明社会的男性们还觉得委屈呢：从人类出现开始就是可以一夫多妻，为啥偏偏到我这就成了一夫一妻？万一以后又开始实行一夫多妻，那我们这代不就成了牺牲品了？
就此，我采访了不少男性：一夫一妻与一夫多妻，你更倾向哪一个？男性们说：一夫多妻不行，两三个老婆就行了。
我：……
作为雄性，男性在性上有着天然的征服欲，多占有，广撒种，勤耕耘，是他们一生的向往与追求。古代有青楼，现代有红灯区，恰恰证明了这一点——虽然它们早已经不是为了男人追求子嗣而存在。
男人最牛的地方就在于，性，爱，婚，是完全可以分开的，而女人，绝大多数都是有爱才有性，是非常渴婚而希望从一而终的。
可是被婚姻束缚住的男人们，他们来自于动物性的骚动，如同暗流，可能你看不见，但却从未停止流动过。
所以就有了出轨。
正常情况下，男人的出轨可以分为两种，一种是解决下半身，另一种是先解决上半身，再解决下半身。
男人大都嫌感情太麻烦，但又不会有女人平白无故愿意献出自己，于是有一部分会通过花钱买欢来解决。
说来有些不太好意思，我年轻时看过一个不太好的网站，里面的男人会陈述自己买欢或出轨的经历。
男人心中的欲望，是不受控制的，是随时随地可以被激发的，我记得有一个男人说，有一天下午，他的欲望突然骚动难捺，于是就去做了大保健。
用男人们的话来说，就是“精虫上脑“，这个时候最快捷最舒适的方法，就是向外寻找，花钱买欢。
也许有人会说，那也可以自己解决啊，是可以，但是“五姑娘”哪有活生生的女人更令人向往呢？
并且对方是完全陌生的人，心理生理都会十分放松，可以自由飞翔，做任何想做的事（只要你愿意出钱），在这种状态下，男人因为得到了性爱这个最大的满足，所以很容易找回自我，甚至提高了男人因性而生的自尊心。
通常买欢过后，他们躁动的心就会平静下来。也就是说，花钱买欢的男人，主要是解决一下生理需求，找点在自己妻子身上寻求不到的刺激，事情过了，也就过了，回家还是继续扮演着好老公好爸爸的角色。
有意思的是，很多男人并不认为花钱买欢是对妻子的不忠，甚至也算不上出轨，尽管这种事无论从法律层面还是道德层面都是不被允许和接受的。
因为他们认为自己的心和情都在妻子和家庭上，在外面花钱买来的欢，只是“发泄”，并不能代表不忠。
现实中也有相当一部分男人从不这样，或许是因为那样不太礼貌，或许是因为不喜欢用钱买性，也或许是因为怕脏——毕竟安全套也是不能百分百隔断性病与艾滋的。
可是只要是男人，就会无法控制“精虫上脑”时刻的到来，与家中妻子相伴几年甚至十几年，感情平淡，性无新意，怎么办？
要么忍（包括与妻子爱爱时的性幻想和自己解决），要么在合适的机遇下，出轨良家妇女。
这类男人很聪明，他们知道良家妇女最需要什么。因为他们也是别人的丈夫，结婚没有多久，与妻子的感情热度就会骤降，而女人恰恰又对感情需求很高，这个时候遇到一个不反感的男人，每天固定早晚安，给呵护给温暖，得不到丈夫关注的感性女人就会对其产生依赖感，进而念念不忘。
从另一个方面来说，已婚的中年妇女若还有人追求，也会极大满足女人与生俱来的虚荣心。
当然，虽然男人出轨良家的最终目的，也是为了下半身的享受，但实际上也是有着区别的。
有些男人出轨良家，是因为良家好骗好哄，干净（真相很残忍是不是？但真的就是这样），并且良家妇女一般不会特别作闹，因为闹起来对她自己家庭也没有任何好处（这也是很多男人不愿意出轨单身女孩或女人的主要原因）。
这种出轨男人很是可恶，既骗感情又骗身体，如果妻子有所觉察，或者觉得对方给予压力太大，会毫不留情地选择放手，任凭对方不能作不能闹地打碎牙齿往肚子里咽。
而有些男人出轨良家，确实是因为对方具备自己妻子所没有的优点，因而很受吸引甚至是迷恋，这是出轨男人最危险的一种，因为他动了情，甚至相信他与情人才是真爱。
因此你有时会听说，某某有妇之夫与某某有夫之妇各自离婚重组了，这种情况在现实中并不少。
如果之前我所说的男人的出轨你能原谅的话，婚姻还可以继续，那么这种情况我劝你还是放手吧，因为你得让他知道：与情人重组后，过不了多久，其实与你们以前的生活差不了多少。
我还是那句话，这篇文章并不是让大家对男性失望，更不是对婚姻失望，毕竟不出轨的男人还是很多的。
这篇文章只是想让你遇到类似情况时，会有一个清晰的判断，作出理性的决定，当然，我希望永远遇不到，永远都遇不到这样的糟糕事件。
