儿媳妇，弟媳妇购房你为何不借点钱给他们”“我为何要借给他

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的儿媳妇，弟媳妇购房你为何不借点钱给他们”“我为何要借给他，希望能够帮助到大家。

很多女人在结婚前，都对男方家庭了解的不够透彻。结婚后，要面临婆家人的算计，还有婆婆的尖酸。

对于很多女人来说，嫁到一个是非多的家庭，婚后生活真的让她很困扰。但因为种种原因，只能忍受着继续在婚姻生活里前行。

有个朋友就是被困在婚姻里，想离婚也不敢离，孩子太小，还有就是离婚后，她不知道该怎么生活？

朋友没有娘家人做后盾，离婚后，她的孩子肯定是跟着她，到时候生活都成困难了。但在婆家，婆婆又总是刁难她，老公在婚姻里不作为。只有她一个人面对婆家的苛责，常常感到很无奈，但还是要忍受着。

同样被困在婚姻里，无法摆脱困境的女人不在少数。这些离婚离不得，婚姻又不幸的女人，往往都只能忍受婆家的不善，接受老公的漠不关心。

夏慧也是婚姻里不幸的女人，但她最后做出了反击。她十年前嫁到婆家时，还是个花容月貌的大姑娘，经过十年柴米油盐酱醋茶，她现在就是个地地道道的老妈子。

结婚的时候，老公说的天花乱坠，结婚以后的日子，苦不堪言。结婚不到半年，婆婆对夏慧的态度就跟结婚时相差甚远。

全家的饮食起居都交给了夏慧一个人，婆婆每天吃完饭就去大姑姐家里帮忙看孩子。夏慧忙完家里，还要忙工作。

有了孩子以后，她更是忙到恨不得把一个人劈成两半用。婆婆不给她看孩子，她也没法再去工作，老公的工作还行，养家糊口不成问题。但是，想要过上富裕的生活，还是很难。

后来，孩子大了一些，夏慧才分出精力外出工作。这么多年，她和老公还是没有能力买房，所以，依然寄居在婆婆的屋檐下。

婆婆又对她很不满意，为了孩子，她只能忍辱负重，在婚姻里当一个沉默者。不管婆婆怎么指责，她都不吭声，婆婆有时候的尖酸，真的是让人恨得牙痒痒，但却又无可奈何。

之前，夏慧跟老公说过婆婆对她太过分的话，但每次老公都是让她多担待，多包容。说自己母亲一把年纪了，让妻子应该多体谅他的母亲。

总之，不管婆婆对夏慧有多过分，老公都是一句话，让她多体谅。后来，夏慧真的是想离婚了，但是孩子的羁绊，让她不能轻易离婚。

夏慧在婚姻里忍辱负重数十年，她都已经快四十岁的人了，感觉自己的人生还是一团糟，她实在是痛恨自己，痛恨婚姻生活。她也曾试着去改变自己，但每次被婆婆数落的时候，她就是接不上话。

也许是经历的多了，思想也成熟了很多，她现在突然觉得不离婚就不离婚，但她也不要在婚姻里受难了。婆婆又找她麻烦的时候，她开始尝试着去和婆婆理论。

最近一次和婆婆起争执的原因，是因为之前小叔子买房找她借钱，她拿不出来，小叔子就说再想想办法。实际上夏慧和老公是真的没有钱，如果有钱，他们也早就买房子了，不至于孩子都那么大了，还和公婆挤在一起生活。

可婆婆知道了以后，就找夏慧说：“儿媳，小叔子买房你凭什么不借钱给他？”夏慧本身就没钱，但她偏不说自己没钱，她就是故意和婆婆对着干，她说：“我凭什么要借给他？”

婆婆因为夏慧的态度被气的不行，指着夏慧的鼻子说：“你现在长本事了，敢跟我顶嘴了。”夏慧觉得自己早都该和婆婆强势起来了，也不至于让自己受了那么多年的委屈。

但是，再怎么说也还是自己的婆婆，纵然她有不对，夏慧也不忍心故意气她，就心平气和的跟她说：“妈，你年纪也不小了，我还是很尊重你的，希望你以后对我也客气一点，不管以前你待我如何，我都不想再去计较了，只要你不再为难我，今后，我照样给你养老。”

夏慧一席话让婆婆无地自容，她都是一只脚进土的人了，自己对儿媳的那些态度，她能意识不到不妥吗？但是，从来没有人明着指出来她的不妥，所以，也让她一直嚣张跋扈，对儿媳不尊重，苛责儿媳。

现在被儿媳拿到台面上来说，她确实感到很惭愧，特别是儿媳还强调，只要她不再为难了，儿媳照样给她养老。

被一个年轻人上了一课，婆婆是真的认识到了自己的刻薄，儿媳要的只不过是她这个老太婆的一个态度而已，可她却在过去的十年里，对儿媳那样残忍。

后来，婆婆真心实意跟夏慧道了歉，还说以后自己一定会把儿媳当女儿看待。夏慧跟婆婆沟通以后，也跟老公聊了婚姻的问题。

她指明老公在他们的婚姻里做的不好，以至于她在婚姻生活里受到委屈时候，老公都没有维护过她。男人也随着年龄的增长，加上妻子的指控，让他也意识到自己在这段婚姻里，确实没有为妻子付出过什么。

反倒是妻子在嫁给他以后，就一直为他们这一大家子的人操劳。在妻子做好家庭的工作时，也没有耽误事业上的工作。

就算他对妻子一点都不关心，但他的妻子也照样坚守自己的本分，和他同心协力，经营着他们的小家。

这个男人在认识到自己的错误以后，和他母亲一样，也跟妻子道了歉，希望得到妻子原谅。

后来，夏慧说过一段话，我觉得值得大家借鉴，她说：“其实，一个儿媳或者是一个妻子，她想要的并不多，她就是希望自己的夫家能把她当作一家人对待，不说让婆婆把她当女儿对待，至少要尊重儿媳，不要为难她。儿媳不过是希望自己的婚姻生活幸福美满，就这么简单。”

其实，在一段婚姻里，在一个大家庭里，人与人之间就是要相互尊重，别说大人了，就是小朋友，也是要被尊重的。每个人都有自尊心，当婆婆对儿媳尖酸刻薄的时候，就是不尊重儿媳。

丈夫在婚姻里不把妻子当回事，在妻子受委屈的时候，你不但不站出来保护她，还纵容家人对她不善，这也是不尊重自己的妻子。

女人在婚姻里要的很简单，是尊重两个字，只要婆家人尊重她，她也不会无理取闹，和大家过不去。

在婚姻里，最重要的还是丈夫对妻子的维护，只要丈夫懂得关爱自己的妻子，在你的家人对她做出过分行为时，你能出面保护她，自然她就不会被别人小看。

夫妻之间就应该一起努力维护对方的颜面，保护自己的婚姻家庭，在婚姻这个华丽的舞台上，才能永不退场。

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你为何要结婚？

刘老炮说起话来有点儿絮絮叨叨。

他说要非得说他刘老炮最后悔的事情，就是结婚。

刘老炮今年刚满三十，有个儿子，不到一岁。

他是85年生人，有时真不敢想象这就都三十了。感觉自己昨天还在玩着魂斗罗和俄罗斯方块，这转眼就要为儿子换尿不湿了。

刘老炮是一个有单位的人。有车有房。

爹妈给的首期，每个月公积金刚好能供房。

他的老婆和他一样。

刘老炮大四谈过一次恋爱，后来异地，就分了手，然后回家工作，朋友给他介绍了个对象。

开始觉着蛮有眼缘，后来就成了他老婆。

刘老炮刚刚勾搭上那姑娘那会儿，意气风发，洋洋得意。

毕竟，她是985的研究生，1米7的高挑个儿，单位好，家庭好，简直就是无可挑剔。

刘老炮向父亲汇报情况，父亲下达指示，此女可追！

刘老炮决定上！

那会，刘老炮左约右约，鞍前马后，又看电影又送鲜花，他们之间有个共同朋友，也算是他们的红娘，为了他们能成帮这帮那，旨在促成一段良缘。

刘老炮终于在某一天晚上送姑娘回家的时候喃喃地说，“我有点渴，可以上你家喝点水么？”后来他成功地将这句话里的几个字给去掉，变成了“我可以上你么？”

毕竟这才是他真实的目的。

谈恋爱是美好的，性生活得以恢复正常也是愉快的。

刘老炮和姑娘同居了一段时间，财政大权全部上缴，按时上班下班，成功地学会了煮饭煲汤。

姑娘不大喜欢爱玩的男生，所以刘老炮收敛了很多。

但是，江山易改，玩心不死，刘老炮还是常常偷偷摸摸出去喝个小酒，或者约着同事打打麻将，每次被发现后，都得挨上一顿臭骂，不过，刘老炮依然乐此不彼，觉得这就是真实的生活里的情趣。

一年多过去了，刘老炮求婚成功，摆下婚宴，我们祝他白头偕老，早生贵子。

刘老炮喝得面红耳赤说到：我也是有家的人了。

早生贵子容易实现，白头偕老很是难得。

炮太也是一个80后，独生女，父母晚年得子，刚刚退休，无依无靠，于是卖了房子投奔女儿。

他们在这边的房子刚物色好，还得一段时间才能入住，所以，他们暂时住在一起。

老炮吃不惯岳母做的菜，而且还得客客气气，毕恭毕敬，在家觉得不大自在，所以，老是在外边和朋友厮混，喝酒打牌。

炮太对此火冒三丈，常常吵得不可开交，因为岳父岳母在场，老炮不敢造次，也是觉得非常窝火。

好容易熬到岳父母房子弄好，他们终于恢复自由，但是，夫妻之间矛盾似乎变得越来越多，各种冲突，各种控制与反控制，各种占有与反占有，老炮发觉，恋爱那会儿自己的甘愿付出，只为讨你欢喜的劲头儿再也没了，似乎他对妻子的恐惧多于爱。

他们的性生活也少了，少了享受，多了敷衍。

刘老炮一次喝多了说到，再漂亮的女人，让你天天看着，也会烦，也会厌，也会不大想上……，这话可不能让他老婆给听见，要不键盘榴莲搓衣板，全得跪个稀巴烂。

老炮安慰自己，结了婚的女人都这样。

炮太安慰自己，结了婚的男人都这样。

“我得早点回去，怕她生气。”老炮想。

“他怎么这么不成熟，老这么不着家像话么？”炮太想。

他们原本以为的爱情和婚姻似乎不是这样的，老炮希望妻子温柔贤淑，知书达理，炮太希望丈夫回归家庭，温情体贴，他们的想法似乎都破灭了。妻子强势夺人，丈夫玩心炽盛，夫妻之间，开始有些水火不容。

就在他们感情江河日下之际，小炮来拯救地球了。

刘老炮当爹了。

小祖宗的到来惊动了全家人。

刘老炮爹妈过来照顾，结果因为菜式不合，照顾“不周”引发矛盾，炮太觉得委屈，炮娘觉得苦楚，老炮夹在老婆老妈之间头大如斗。

于是，他的岳母过来亲自照顾，那会炮太情绪不好，老炮在家憋闷不已，只好逗着孩子玩儿。

小炮也不是个省油的灯。

日夜颠倒，大病小病，可把老炮夫妇折腾得够呛。

然后他们各种争执，因为各自成长环境不尽相同，教养方式自然相异，看来都是为了孩子，其实都是为了自己——让孩子能朝着自己希望的方向去成长。

最后刘老炮失利，于是做了甩手掌柜，得得得，全都你说了算。

可是，这又是另一种不负责任。

刘老炮留在家里说不上任何话，决定不了任何事。

老婆给他的命令是：候着听旨。

刘老炮终于无法忍受，大发雷霆，孩子吓得哇哇直哭。

他似乎要将所有的不快，所有的委屈，所有的压抑，所有的痛苦发泄出来，她的妻子奋起反击，最后他们差点就要打起来了，老炮跑到阳台抽闷烟。

炮太一边收拾东西一边哭诉指责刘老炮不顾家庭，不负责任，闹着离家出走。

刘老炮脑海里浮现出两个字：离婚。

可是望着孩子，他又想着，孩子不能没有妈妈，要不真的太可怜了。

他追了出去，想把妻子叫回来。

家没有散，但是他的人生变得非常寡淡。当然，工作同样寡淡。

后来某次聚会，刘老炮认识了一姑娘，那个姑娘如此善解人意，如此体贴入微，她那么年轻，她那么迷人，老炮心里似乎重新泛起了一种叫爱情的东西。

这种寄托似乎可以让他从人生的寡淡中突围而出，于是，刘老炮被深深吸引了。

老炮开始偷偷摸摸，和这个姑娘发短信，或是溜出去打电话，他们之间的关系越来越紧，想念越来越多。

刘老炮陷入巨大的内心挣扎中。

他爱儿子，也爱妻子，虽然她的脾气暴躁，独断专行，可是，毕竟她将所有的精力全给了这个家，给了他的儿子。

而且，此前她也同样可爱。

一想到要背叛，一想到可能失去眼前的一切，刘老炮又亏心又恐惧。

毕竟负心人这个名头不是谁都能担得起来的，何况，刘老炮一直自诩自己是好人。

可是，刘老炮却又抵制不了外面的诱惑，她是那么温柔可人，让人迷恋。

“和她一起，我能够做自己，我能感到放松，舒服，我才是个真正的，被尊重，被理解的男人。”刘老炮想。

他闷了一杯酒。

说起话有点儿絮絮叨叨。

他说：“我这辈子，最后悔的事儿，就是结婚。你说，人为啥要结婚？就算我和这个姑娘在一起了，是不是最后事情还是会变成这样？！你说婚姻如果终究如此无趣，我为何要结婚？可是，我又很爱我的儿子，我想看他长大……”

刘老炮喝得有点多，似哭非哭，他要这样回家肯定免不了一顿吵。

他掏出了手机，翻着电话。

他想打回家，又想打给她。

犹豫不决，心乱如麻。

刘老炮最后说：“要不，一切为了儿子？嗯，如果一切为了儿子。你就成了儿子！哥们，你听我的，千万不要结婚。”

ps:今天尝试写个故事，如有雷同，纯属巧合，现在80后的离婚率越来越高，或许这是一个值得去探讨的话题，所以，欢迎大家在评论里一起来讨论。

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幸好你没嫁给他

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的幸好你没嫁给他，希望能够帮助到大家。

幸好你没嫁给他

程安

01

我认识一个姑娘，研究生文凭，国企上班，偶尔接一些私活，在这个三线城市，月收入2万。为了方便叙述，我们先称她为A。A和男朋友从大学开始恋爱，一起考了研，再一起工作，恋爱长跑8年，今年过年的时候，原本打算谈婚论嫁，却闹分手了。

年前A和男朋友商量好，正月里去她家提亲。可是A左等右等，只等来对方一句“我家亲戚太多了还没走过来，等年后再去你家吧。”，A找一个理由说服了爸妈。可是年后，男方父母突然来拜访，刚巧那天A出门办事了不在家。

席间，男方家里压根都没提结婚，只是在分别后说了一句，“我们家习俗是给10001元的彩礼，你要是能接受就接受。”

突如其来的这句话让A父母懵了，一气之下回家了，并打电话跟A说明了情况。

晚饭期间，A去找男朋友吃饭，并聊起此事。男朋友一脸坦然地说，“本来就是啊，你要彩礼干嘛呢？搞得跟卖女儿一样。”

之后两人吵了一架，不欢而散。

半夜，A在电话里哭的死去活来地问我，按习俗要彩礼，是卖身吗？

02

我有个同事，和A刚好是大学校友，研究生同班同学。当年她要结婚的时候，也遇到同样的情况。她老公是农村人，家庭条件不是很好。双方在谈到彩礼的时候，她一直听着公公婆婆说，没开口。

直到他们说：“闺女，我们家虽然条件不好，但是你有什么想法跟我说，我们尽力满足你。”她才开口说话：“叔叔阿姨，你们在老家存点钱不容易，他工作也才起步。我们家商量过了，不要彩礼，这些钱不管多少，你们留着自己买点吃的。”

她爸妈一愣，因为根本没有事先商量过，而且按他们家的习俗，彩礼还很重。

事后，她跟爸妈解释，“我们家不差那几个钱，我只是要他们一个态度。包容接纳，并且会对我好，这就够了。”

其实嫁给谁都一样，不一样的是他能不能给我安全感。

当然，后来公公婆婆对她也特别好，老公更是为了她的体谅，把工作迁移到她所在的城市。

我问她，那你觉得A的情况怎么处理，要和你一样，提出不要彩礼，挽回僵局吗？

她摇头说：“不！我劝她分手。”

03

其实A的故事，我只知道一半，同事跟我补全了另一半。

A他们家的习俗是彩礼66666元，听起来比男朋友家提出的1万多了6倍，但实际上，A男朋友家做生意的，很有钱，并且男朋友大哥结婚的时候给嫂子的彩礼前前后后有8万。

这一个对比，足以让A伤心难过好久。何况，男朋友还训斥她要彩礼的行为是卖。

A和男朋友吵完架之后，想找他爸妈问明情况说个理，于是打给男朋友爸爸，把吵架的事情前前后后说一遍。

对方没有听完，就急忙打断，“小A啊，你有什么事和你阿姨说行不，我现在在打牌呢，你说的我听着心烦。”

说完就挂了电话。

A忍着眼泪又打给男朋友的妈妈。男朋友的妈妈很耐心地听完了，不紧不慢地回答她，“小A啊，亏你还是个研究生，怎么为了这点彩礼，把自己搞得跟疯狗一样乱咬人呢？你别找我说理，我就把话放着，我们家只给1万彩礼，包括三金在内，如果能接受那就结婚，不接受那就算了。反正这年头，到了结婚关口分手的多了去了。”

A听到这里，已经没法控制眼泪了，她挂了电话。

A跟我们哭诉了好几回之后，问同事，“当初你提出不要彩礼现在相处得也和睦，不然我也提不要好了。我们家也不差这点钱。”

同事快气疯了，没忍住把她骂了一顿。

有些矛盾，已经不是钱的问题了。几万块钱的彩礼，也就是A几个月的收入而已。这笔钱，A不在意，男朋友家里其实也根本不在意。但是他们还是被这笔彩礼难到了，其实说白了，他们没有把你放在心上，你对他而言，不过是一个要来割点肉的外人。

如果A男朋友父母那样也就罢了，但是男朋友却更加变本加厉，三番五次数落A，不懂得谦让。

一笔彩礼，让大家都乱了阵脚。恋爱谈了很多年，分手却只在一瞬间。

04

我也有两个闺蜜，都是结婚之前买的房子，其中一个闺蜜兴冲冲地看完楼盘后，却听到男朋友对她说，“我爸妈说买房的唯一条件是不写你的名字，你能接受吗？”

她傻了，问男朋友：那你怎么看？对方说，“毕竟是我爸妈付首付，我没义务写你的名字啊。”

闺蜜努力说服他，“可是我有工资，可以和你一起还房贷啊，而且如果你爸妈不能接受，那我们自己慢慢攒钱买房子，买一个属于我们两个人的家。”

男朋友却退缩了，“我们怎样节约，都还要两年才攒得了首付，太累。你就给个痛快话，能接受吗？”

闺蜜心慢慢冷下来说：“能啊。我和你恋爱，以后不会嫁给你，你能接受吗？”

后来，他们分手了。

男方父母大肆宣扬说她为了房子不嫁，玩弄他们家孩子的感情。

其实，到底是谁玩弄了谁的感情呢？

另外一个闺蜜的男朋友悄悄地用她的名字买了房，一声不吭，当闺蜜知道的时候，哭着捶打他问他，“你不怕我把你房子卖了不嫁给你了？”男朋友一脸恨铁不成钢，“你就这点出息，要卖也卖大款的啊。”后来结婚的时候，闺蜜一切从简，没要彩礼，并且一起承担房贷，如今，他们的女儿已经快一岁了。

女生心里，说到底，只是要一份安全感和信任感。会因为房子写了名字，就到处折腾着以后闹离婚分一半吗？会因为区区几万块的彩礼而选择嫁或不嫁吗？会吗？

或许有部分人会吧。但更多的人，一路走来，不离不弃，从来不是为了那点可怜巴巴的钱。

而且，如果谈了这么久，这点信任都没有，又为何要这么担心受怕堤防着去谈论结婚呢？

爱，就信任，不够爱，就别找那么多世俗的理由。

双方习俗的彩礼是多少钱，最后到底给多少，并不重要，重要的是我们谈论彩礼的时候，心里打的到底是什么小九九。

中国女性为何不敢爱得任性

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的中国女性为何不敢爱得任性，欢迎阅读与收藏。

前些日子，网络上有一篇文章《婚姻不是长期的卖淫》。这篇文字观点犀利，让人读罢甚是爽快。我非常欣赏作者作为新时代女性，骨子里透出来的女性独立意识。我也非常赞同作者所言：女性应该抛弃依附男性的奴性心理，直面真实的自我，共同承担情感的责任，去追求真正志同道合的灵魂伴侣。

只是作者过分抬举西方发达国家女性的“自我意识”而一再打压中国女性“扭曲的婚恋观”：认为现阶段处在适婚年龄的中国女性缺乏独立和自尊，在婚恋选择上过于物质和肤浅。同西方发达国家女性更关注自我情感的需求相比，中国女性的择偶观有些低端，因为她们没有将自己的灵魂只要同男性地位对等的角度。中国女性倾向压抑自我对情感的真实欲望，将情感需求物质化，试图通过物质化的婚姻寻求一个让自己安稳的“长期饭票”，而非一个志同道合有情饮水饱的灵魂伴侣。

这个观点，我不敢苟同。

中国姑娘确实不如西方发达国家的姑娘爱得任性，这是客观事实。曾在一个公号群里讨论，让我记忆深刻的是一位北大毕业后留学德国的女生的观点。她说，这种现象归根结底还是因为“经济基础决定上层建筑”，不能偏执地将人和人所处的环境生硬地分割开来。西方国家女权运动轰轰烈烈一百多年，妇女的社会地位早不可同日而语。高度社会化大生产下的西方发达国家，高收入高福利低物价、社会资源相对均衡、而且贫富差距小。整个国家中产阶级占据大多数，基系数远远低于国内，结婚之后基本上男女双方一个人出去工作就可以养活全家。相比之下一般的中国家庭必须男女双方出去工作才能维持小家庭物质生活起码的体面。但是职业女性又在客观上承担更多的家庭责任，压力陡增。而且人口负增长使得西方发达国家政府鼓励生养孩子：对生育孩子的家庭实行优厚补贴，养育孩子也不用发愁户口发愁学区房。按照马斯洛需求层次理论，当生理需求、安全需求得到满足之后，人们才开始进一步关注自我的社交需求、尊重需求和自我实现需求。在这种生存压力相对较小，社会资源配置均衡，有经济基础和福利制度制度做保障，比起中国女性，西方发达国家女生当然可以爱得随心所欲有个性。

而让西方姑娘更任性得有底气的，是法律对女性在婚姻上的维护。

当年国内《新婚姻法》颁布的时候，对婚前财产的分割解释引起较大争论。很不少网友认为在中国这么一个原本父权男权氛围浓厚的国家，婚姻法“新解”是男人的“福音”，漠视女性利益。保护了在婚姻中处于强势地位的一方，损害了弱者的利益，形成“马太效应”。

在妇女地位较高西方国家，法律体系福利体系却依旧保守地倾向保护妇孺弱势群体，通过制度和法律来降低女性的婚姻风险。无论在西方还是中国，相比男性而言，女性在自然属性和社会属性上都处于相对弱势的一方。女性无论出于母性本能还是社会原因，在婚后对家庭的贡献如生育子女操持家务大于男方的贡献。而社会中存在的职场性别歧视是客观存在的，婚后家庭生活的精力分散导致女性在职场竞争力弱于男性，女性平均薪酬普遍低于男性，造成女性在经济上的相对弱势地位。

西方发达国家法律更倾向充分照顾妇女和婚生子女的利益：夫妻双方对婚后共同财产均享有不可分割的一半权益。离婚时夫妻分割财产时，女方是弱者，要充分考虑弱者的权益。在申请离婚时考虑到孩子的成长环境，秉承儿童福利最大化原则。如果离婚，这些国家的妇女是可以向前夫提出“赡养费”：不仅赡养他们共同的儿女，还要赡养他们的前妻。就连女性地位相对较低的日本，新出台的法律规定提出诉讼离婚的妻子是可以获取前夫退休金的一半来补偿自己的。

在西方发达国家，离婚的男人基本上是脱了一层皮。德国前总理施罗德，就是因为离婚三次要支付三位不同前妻的赡养费而变得囊中羞涩元气大伤，大大降低自己的生活水准。所以西方男性不轻易承诺婚姻，承诺婚姻就意味着更多的责任与付出。法律制度上的完善，让西方男性在婚姻上投入更多精力与成本，形成良性循环。

而中国的新婚姻法是最大限度地保护了物权，却从人文关怀上无视公平效率，导致的结果就是男性出轨成本的骤降。因为根据新婚姻法，完全可以将经济实力稍弱的女方扫地出门净身出户，哪怕是因为男方自己的负面原因。当物质文明发展快于精神文明发展，而不能与精神文明发展同步时，很容易陷入信仰上的迷茫。西方发达国家社会化大生产200年走完的历程，中国只用了30年去超越。而当缺失信仰的时候，也往往是人最容易自我膨胀的时候，自我膨胀意味着道德感的缺失。纵使前情旧意再过甜蜜，也抵不过恩断义绝的凉薄世态。现阶段的中国女性本身承担的婚姻风险巨大，任性意味着代价。没有了法律的震慑，出轨的成本太小，道德感缺失的男性更容易屈服于贪婪的欲望，将处于婚姻中弱势的女方彻底逼入绝境。而这个小三二奶婚外恋盛行的时代，不是所有婚姻中绝望的女性都能遇到《离婚律师》里正能量满满的姚晨和吴秀波，拯救她们危难于水火中。

从这种缺乏安全感的环境来看，中国女性无法爱得任性有理有底气。她们不一定所有人能洋洋洒洒说出诸多经济理论社会伦理，但是女人的直觉，对危机总有着灵敏的嗅觉。这时候很容易出现很多讽刺的声音，开始声讨中国姑娘的踟蹰与犹豫，企图对中国姑娘进行道德绑架。但是在这种制度福利法律都有待完善的大背景大环境下，如果这时候这些姑娘是他们自己的妹妹，自己的女儿，甚至是他们自己的时候，这些卫道士们是否可以摸摸自己良心去质问自己的勇敢，又有几何？

所以随着年龄的增长以及步入现实又琐碎的婚姻生活，原本在我眼中保守且陈旧的传统习俗，现在看来其实也不为过分。我自己的婚恋观都逐步由少女时代的浪漫主义转向现阶段的务实主义。就像前些日子我的文章《一场由彩礼引发的家庭纠纷》表哥所言：能成为传统习俗流传下来，肯定有它存在的道理。普通人家的普通女孩，跳不出世俗的大环境。这些你曾经鄙视的传统习俗，其实是在法律制度相对不甚友好的大环境下，对弱势群体的一种维护和补偿，善意提醒强势方责任的承担。而如果一味无视与脱离所处的客观环境和客观事实，只为否定而否定，只为鄙视而鄙视，实在有些过于偏执和幼稚。那样的自我，又有多少真实可言？

美满的姻缘，多是双方实力均衡，相互爱护，相互扶持，相互尊重。尤其是相互尊重。志同道合的伴侣在在相互尊重的大前提下，对婚姻的建设工程上，量力而行。所以有门当户对金玉满堂的男才女貌，也有在大城市一起按揭一起奋斗的甜蜜鸳鸯，也有在二三线城市安居乐业的小两口，琴瑟和谐过日子的多了去了。这之间有情比金坚的感情基础，更多的是对双方家教的检验与价值观的磨合，包括双方家庭对情感的诚意，尊重的理解，还有事物的包容程度，以及到底能不能站在对方的角度换位思考。所以很多问题根本不是钱的问题，而是家教和观念的问题，只不过拿“钱”做了遮羞布而已。很多人一直追寻三观合拍、思想门当户对的理想伴侣，可视金钱为粪土的同时也别低估了金钱的其他功能。经济基础决定上层建筑，到底是不是真正的一类人，金钱是块屡试不爽的试金石。一辈子太长，金钱观不一致的怨偶，躲得了初一躲不过十五。

同金钱一样被进步青年误会的，还有“老掉牙”社交方式——相亲。真正走过狂傲的青春岁月才知道，黑猫白猫，抓到老鼠的就是好猫。相亲不过就是个社交渠道而已，和网络交友，自由恋爱，朋友介绍等社交方式一样，中性中立不带任何多余的色彩。其实真正浮夸的不是相亲这种方式，而是卢瑟们浮躁的内心和膨胀的自我。靠谱的介绍人中立且客观，他们介绍的相亲人选，往往在他们眼中的你自己实力和价值等同。只不过这种浮躁狂傲的自我，很多人不去自我审视自我反省，却亟需寻求一个替罪羊来转移避重就轻转移矛盾，于是矛头指向“相亲”。可惜你鄙视不鄙视相亲，总有人通过相亲这种方式默然相爱寂静欢喜。而相亲本身，作为一种中性的社交渠道和社交手段，永远在那里不来不去不急不躁。

侯虹斌在《为何中国女性很难享受情感关系》中说，中国女性很难享受情感关系，因为几乎每一步，都是一场与各种沉浮价值观作斗争的艰难历程。但是就算是艰难纠结不敢爱得任性，我眼中大部分的的中国姑娘，依旧爱得勇敢而无畏。早在童年时期，读罢各种天真浪漫的西方童话，我便发现还是中国传说里的姑娘对爱情的选择更加纯粹。不管西方的灰姑娘白雪公主还是美人鱼，钟情的永远都是各种英俊潇洒财富万千的王子。倒是中国的姑娘，无论天帝的女儿抑或玉皇大帝的孙女，或者宰相的千金商贾的小姐，意属的那个心上人，只会是勤劳勇敢的牛郎董永张生柳梦梅这般普通得不能再普通的男子，非权非贵。故事高潮阶段，无论英台哭坟还是兰芝自裁，无论莺莺操琴还是红佛夜奔，也皆因这些女子的勇敢而将故事变为永恒的传奇。她们对真爱的勇敢追寻，对灵魂伴侣的尊重，无人能及。无爱不欢这种基因，千百年来早就根植于中国姑娘的血统之中，挥之不去。

所以，我不认为现今更加崇尚独立自主尊重真实自我的中国姑娘，会在爱情的态度上坐以待毙。不能否认社会总有期待不劳而获信口开河的人存在，但这无关性别关乎人品，更不能因此一棒子打死很多无辜的中国姑娘。我见过大多数的中国姑娘，即使现实如此，依然勤勤恳恳地努力突破自我，突破环境，突破局限。她们努力奋斗事业，努力提升自我，努力享有更多独立选择的权力，为的是当遇到命中注定的人与事，能够追随自己的内心，自己能有实力去左右结果，不会轻易被外在环境逼到绝境。因此，对自我的追随和自尊的实践，没有人比她们的理解更深刻。有篇文字叫《不要低估了女人陪你同甘同苦的决心》，更是写到很多姑娘的心坎里。因此，尽人事，知天命，问心无愧就好。带着谦虚低调务实的态度，用努力的行动跟感恩的心态，驱散膨胀的喧嚣和浮躁的戾气。时光终将会把对的人带到你的身边，一切都是最好的安排。

作为一个曾经不愿将就的前大龄剩女，我越发愿意相信，缘在天定，份在人为。人最大的能耐，是不忘初心的同时，还能征服自己的意气。然后，尘归尘，土归土，岁月静好，现世安稳。感谢生命的美意，感谢岁月的馈赠，让我们的变老，与优雅同行。

对于所有中国女性而言，同以往任何时代相比，当今的时代都是一个最好的时代。我以生长在这个时代为荣。我相信随着社会经济水平的发展，法律福利制度的完善，未来的中国姑娘会和未来的中国时代一样，因为能够更真实地接近自我，所以只会愈发卓越更加出色。

姑娘你这么拼命，不是为了要嫁给他

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姑娘你这么拼命，不是为了要嫁给他

1.

上班的时候，手机突然跳出一个微信群消息提醒。

“嘿姐妹们，我结婚啦。”

随即映入眼帘的，是娇娇和一个帅哥高举着大红本脸贴脸的自拍照。

这下，群里一下子炸开了锅。

“娇爷，这次玩真的啦？”

“卧槽，这哥们好帅！你走的啥狗屎运！”

“啥时候婚礼？等我们整死新郎的哈哈哈哈！“

“他是干啥的？速报身高三围家世背景！“

“我们姐妹团还没同意呢，你就这么悄无声息嫁为人妇！太贱！“

……

看着噼里啪啦的满屏消息，我犹豫了一下，点开娇娇的对话框，发了一句：怎么样？

娇娇很快回我：他，比金哥对我好。

然后又补了一句：好得太多。

2.

娇娇跟金哥谈恋爱的时候，我们还刚上大二。

娇娇是我们宿舍最爷们的姑娘，除了身兼宿舍长、生活部部长、学生会副主席之外，还包了各姐妹宿舍的电脑修理工、下水道通水工、爬窗取钥匙员等等。凡是有姐妹说“啊这怎么弄”时，只要在她视线范围内，她都会跳出来吼一句：“放着我来！“

于是，娇娇成了我们宿舍及众姐妹心中的大神。

但是，娇娇有一个致命弱点，就是金哥。

娇娇追金哥的过程在当年闹得沸沸扬扬。

原本金哥是八竿子打不着关系的环境工程系，而我们是隔了十万八千里的外语系，连公共课都没有交集。而娇娇虽然经常对着男生花痴，但我们总觉得她只是喜欢嚷嚷，真要谈恋爱还是不可能，因为实话说，我们都觉得她压根不需要什么男朋友，得找个女朋友才对。

而且，我们也无法想象娇娇变成小女人会是什么样子。

但据娇娇说，她很早就对金哥动了心。

娇娇的第一次春心荡漾是因为一瓶养乐多。

那天是校运动会，娇娇参加了女子4000米长跑，10圈。跑到第8圈的时候，娇娇开始加速反超，在刚好超过原本第三名的女生时，这女生拽了她一把，差点把她拉倒。娇娇最后拿了第三，那女生第二。

体育部的同学在终点处拿着矿泉水迎着娇娇，娇娇坐在地上低头喘着气时，旁边不知谁递过来一瓶养乐多。

娇娇一仰头灌完养乐多，才发现面前站着的清秀男生压根不认识。她低头看了眼养乐多，才觉得莫名其妙——谁会带这种东西来运动会啊！而且，这又是谁啊！

娇娇正疑惑时，第二名女生那边有个人冲这边喊道：“金哥，走了！”

清秀男对娇娇笑了下，走向第二名那堆人群中，然后上了环境系的观众台。

我靠！娇娇默念了句，心里却开始荡漾起来。

这件事之后，娇娇在宿舍里念叨了好几天养乐多，扬言“要追养乐多男”，我们谁也没把她当回事。以她的性格，每个星期换着“可乐男”“雪碧男”“奶茶男”都不足为奇。没想到，不久之后，娇娇真的再次碰见了金哥，还是因为一瓶养乐多。

那天在图书馆，娇娇在一楼的自动咖啡机买咖啡时，发现旁边的小桌子上放了一瓶养乐多。娇娇环顾四周发现没人，便走过去拿起瓶子端详了一番。正看得起劲时，金哥在她背后说，想喝呀？我就上了个厕所，养乐多就要被抢走咯。

娇娇吓了一大跳，但她淡定地一把撕开瓶口喝了个干净，然后把空瓶子递给金哥，说了句，不客气。

那是娇娇第二次碰到金哥，但那之后，俩人并没有顺理成章相识相交，甚至那时金哥还不知道娇娇叫娇娇。

不过，娇娇从此便走上了搞定金哥的路。

她先是找到学生会的朋友，打听到环境系的同学，再通过同学的同学的同学，一路问到认识金哥的人。然后，她并没有直接要金哥的联系方式，而是复印了一份金哥班级的课程表。只要她有时间，就悄悄蹭金哥的课。最开始她只坐在教室最后排，后来发现金哥总坐同一个位置，她就挪到了金哥后面。

在日复一日的蹭课之路上，金哥的室友们终于注意到了娇娇的存在，开始起哄。而金哥只是对一切起哄一笑置之，甚至都没跟娇娇说过几句话。

后来，娇娇就做了件让整个环境系惊天动地的事儿。

3.

谁也不知道娇娇是怎么贿赂思想道德课的老师的。

那天环境系上大课，两个专业的人都在阶梯教室里，上课开始时，老师站在讲台上对大家说，今天的课，我们先请一位同学上来做个演讲。

娇娇就这么在众目睽睽下走上了讲台，拿着满满三页演讲稿，开始了她面对几百号人盛大的一场公共告白：

“今天，是我18周岁的生日。

我是外语系XX级XX班的学生，我叫XX娇。

今天，我站在这里，是为了一个男生。

从我第一次见到他起，我想，我就开始喜欢他了………

……

最后，谢谢老师给我这次机会，谢谢同学们听我的倾诉。谢谢每一个人。“

演讲完毕，全场爆发出震天动地的掌声，娇娇走回教室最后一排坐下，心里激动万分。

没过多久，从前排传来纸条，娇娇打开来看，上面写着：

“那么，我们就在一起吧。 金X （笑脸）”

从此，娇娇就开始了史上最长的一场恋爱。

对了，在那次演讲中，娇娇并没有提及金哥的名字。

她说，道德绑架是很可耻的。

4．

娇娇和金哥的恋爱在这种全系瞩目的情况下，谈得基本顺风顺水。也或许是娇娇从没在我们面前表露过不开心的一面，总之，在我们的印象中，他俩几乎算天造地设的一对。娇娇开朗大方，金哥安静沉稳，似乎两人从不吵架，彼此有独立的空间，每周定期见面约会，一切都十分平和。

金哥第一次提分手的时候，是娇娇考研失败的时候。

金哥毕业后要回南方老家，他希望娇娇能跟他一起去。娇娇在考虑了很久之后，决定考去那座城市读研究生，好跟金哥在一起。

但是，娇娇差了5分。

金哥一个人回了家乡沿海城市，也跟娇娇提了分手。金哥走的那天，是我和娇娇去机场送的。

金哥进安检之前，和我们拥抱告别。娇娇递给他一封信，然后拉着我头也不回地走了。

我问她，你打算怎么办？

娇娇看着我说，再考一年。

我又问，你信里写了啥？

娇娇说，就俩字，等我。

5.

毕业后，娇娇在学校附近租了间房子，一边当家教一边备考。

我不知道，这一年来每一个孤身一人的日日夜夜，她是怎么顽强地熬过来的。那时我忙于自己混乱不堪的感情纠缠，很少再去看她。但庆幸的是，第二次考研，她以专业第一的成绩被录取了。

庆祝她考研成功的那天，我们宿舍的六姐妹聚在了一起。每个人多多少少有些小心翼翼不去提金哥，娇娇也心照不宣地没有主动说起。但我们都知道，这一去，她得带着多大的勇气。

她去新学校报道之后，很快便向我们宣告，她和金哥又在一起了。

意料之中的事，我们送上了种种叮嘱和祝福，并以此互相勉励——“努力一定会有回报”。

金哥第二次提分手的时候，是娇娇研究生即将毕业的时候。

那时候我们才知道，金哥原来是个官二代兼富二代，家庭背景在当地实力雄厚，母亲是商人。金哥带娇娇回家的时候，父母并没有表态，但也算客气地以礼相待。后来听娇娇说，金哥的父母私底下只对金哥说了四个字：绝对不行。

娇娇对一切心知肚明。娇娇是外地小县城的，父母是再普通不过的工薪阶层，还有一个弟弟和一个妹妹在读书。她跟我说，我不怕任何人瞧不起我，瞧不上我的家庭，我只怕金哥瞧不起我。

但是，让娇娇心寒的事情还是发生了。

金哥没有瞧不起她，但金哥，完完全全在家里没有任何发言权和决定权。

那时，金哥每次偷偷跑来找娇娇约会，都要掐着时间点赶紧回家。

有一次，娇娇终于忍不住开口问他：你能说服你父母吗？

金哥犹豫了一下，点头说好。

那天晚上，金哥在短信里跟娇娇说，对不起，还是分手吧。

6.

娇娇没有再主动找过金哥。毕业的时候，她拼命学习准备了半年，在没有任何关系的情况下考进了银行。与此同时，她还修了经济管理的双学位。

金哥断断续续联系了她很多次，每次见面她都去，每条短信她都回。

她跟我们说，这么多年，金哥是舍不得她的，但是，很多事情真的身不由己。

或许因为我只是普通家庭出身的身外人，父母从小也格外尊重我，所以我很难理解，在现实生活中，究竟是怎样的强势才会压迫子女连爱情都不能自由选择？又或许，我可以理解金哥父母的决定，但我还是很难理解金哥，是他爱得本就不够才不愿与父母抗争，是他爱得足够却难以违背孝顺的名义，还是，退一万步来讲，他也认同，这种门当户对在婚姻中的重要性？

欣慰的是，娇娇很争气。

去银行工作以后，她加班加点学习工作，从金融业务做起，业绩越来越好；而在学校导师的指导和帮助下，她也发表了多篇研究论文，出了第一本自己的论题专著。当她告诉我们这些的时候，看到她与我们在短短几年内拉开的差距，所有人都惊呆了。

后来，她当上了银行的业务经理，收入翻了几番，成了学校的客串讲师；自己也买了车，存了钱，给父母花20万在老家买了套房。

这时，她也和金哥订婚了。

7.

在群里收到她的订婚消息时，我们还是挺吃惊的。

她晒了一枚硕大的订婚戒指，银光耀眼的多面切割钻石闪闪发光，香港私人定制。

她说，下个月1号，就是元旦，我订婚。

作为一群单身穷苦女屌丝，我们纷纷用史上最恶毒的语言攻击她，并满怀恶意心存真挚地祝福她。

我们每个人都在感慨着时，她说：幸福的路，很漫长啊。

后来没几天，有一个夜里，娇娇突然在QQ上找我。

我问她，怎么啦大神，要订婚了激动得睡不着？

她说，我把订婚戒指退了。

我大惊，一下子精神起来，爬起来开始八卦盘问。

她说，要订婚的时候，我跟金哥商量结婚问题。现在不是12月了吗，金哥说，他父母说明年年份不好，要后年结婚。

我说，我靠！这得拖多久！

她说，我跟金哥说，先领证也行，我不在意形式。但他父母也不同意，说婚礼后再领证。

我问她，那你父母怎么看？

她说，我父母什么都随我，他们不会有什么意见。但我不高兴的是，这件事金哥自己不跟我父母说，要我自己跟父母开口。

她接着说，我开不了这个口。

我和娇娇聊了很久，很多细节已经随时间淡去不再清晰，但我知道，她绝不是因为结婚日期推后这种事才草率做的决定。我记得她对我说的最后一段话：

“我从来没奢求期望过他会给我什么好的生活，我只是拼了命想跟他在一起，想靠自己的努力去做我想做的事。等我真的做到了这一切，终于等来了金哥的求婚，我突然发现，我已经不再想要这个结果了。我原以为他递上戒指的那一刻我会喜极而泣，可回过头来看看，我已经不需要再向谁证明什么了。他好像从来没有理解过我。这么多年，金哥还是没有改变，可我变了。”

虽然她几乎很少跟我们说心里话，但是，那天晚上，当我最后对她说“你受委屈了”时，她在电脑那端，哭了。

那时，距今已经整整一年。

8.

没有什么终点，是永远无法企及的地方。

也没有什么人，是天生就散发洋溢光芒。

亲爱的姑娘，你那么拼命，不是为了要嫁给他，

而是成全了那个，更好的自己。

给他面子，给你幸福

在婚姻中学会装傻的女人，是聪明的女人，这也是一种婚姻技巧。现实中，那些恩爱夫妻的秘诀就是：在公开场合给男人最大的面子。男人是最爱面子的，给足男人面子，男人就会感激女人，会加倍对女人好。有些女人之所以得不到婚姻的幸福与美满，就是因为她把一切都看得太透、太懂、太精明了。把一切都复杂化，必然得不到幸福。

什么是婚姻幸福？幸福是一种满足感，聪明的女人知道什么事情、什么时候该满足。那种自以为是的女人并不聪明，同样，那些得不到幸福的女人也不是真正聪明的女人。真正聪明的女人知道何时该糊涂，何时该聪明。

单从“婚”字来看，是一个“女”字和“昏”字，这很让人玩味与联想。假如一个女人昏得稀里哗啦、糊里糊涂，那说不定世界上就没有婚姻了。

一位相当有相貌和地位的女士，先后谈了无数的男友，但至今仍是孑然一身。当男朋友向她许诺“房子很快就解决”时，她就会深入男友单位调查，并批驳说：“分房子根本就没考虑你！”当男友向她许诺“很有可能要提升”时，她又会进入男友办公室查证，批驳说：“你别抱幻想了。”于是，男友像走马灯似的换了一个又一个，已经过了不惑之年，却仍是单身。

会装傻，是一种睿智的表现。婚姻生活本来就复杂、繁琐，谁对谁错并没有一定的标准，如果太较真，只会使婚姻产生裂缝。天长日久，缝隙越来越大，婚姻走到了边缘，等到无法弥补时，后悔已晚矣。

有一对外表和家境都十分匹配的夫妻，他们十分恩爱。但天有不测风云，人有旦夕祸福。一天，妻子无意中发现了丈夫的奸情，而对象则是她的一个女下属。站在自家的门口，女人毅然地掏出手机给丈夫打了个电话，告诉他，自己的文件落在家里了，请该下属去家里拿，自己就在门口等她。

按理说，女人可以毫不犹豫地冲进屋内，当面戳穿他们的奸情，大吵大闹一场，申明自己的委屈，或许大部分人都会采取这种方式。但这样一来，势必会掀起一场轩然大波，不但会激怒那个女下属，还会使丈夫更加难堪。但聪明的女人依然相信丈夫深爱着自己，但也不能装作什么都不知道，这时她的糊涂，既保全了丈夫的面子，又给了女下属一个台阶下。

有人问著名作家：“你这么聪明，怎么还处理不好婚姻问题？”作家坚定地回答道：“婚姻不需要明白，人处在明白的状态，若没有大智慧，驾驭不了自己，那婚姻肯定会失败。婚姻需要大智慧，需要大智若愚，而不仅仅是聪明。而我自己最大的毛病就是活得太聪明、太透彻，聪明反而成了我婚姻不幸的源泉。”

的确，婚姻不需要太多的聪明和明白，它需要的是糊涂，是装糊涂。中国有句老话说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”在婚姻中，夫妻双方也是如此。夫妻应力求和睦、默契，相互需要、接纳和欣赏对方，尊重对方的个性、习惯、兴趣，不要强制对方按自己的意愿去做出什么改变，并要学会无条件地接受对方的缺点和弱点，容忍对方的不足和错误。作为夫妻，应遵循“求和不求同”的原则。在婚姻中，保留一份“难得糊涂”，留一半清醒，留一半醉，在半梦半醒之间，保持“雾里看花”，如此，才能使自己的婚姻长久。

一位女友滔滔不绝地数落着老公的不是：明明他就在歌厅，他的汽车就停在歌厅的门外，打电话问他，却说在单位加班……从老公的包里翻出了给别人代交的话费清单，而且是一个女人的……女友越说越气：“这种日子没法过了，我要离婚……”其实，仔细想一想：老公的撒谎和话费清单与婚姻相比，哪一个更重要呢？

婚姻中聪明的女人，如果明白水至清则无鱼的道理，就不会把所有的事都探究个一清二楚了。

就算天生有一双火眼金睛、世事洞明，她也会留一份朦胧，给他一份尊重。老公就像女人手中的风筝，松一松手中的线，他就会飞得更高、更远，适当地紧一紧手中的线（恰当的约束），无论他飞得多高多远，都依然在你的掌控中，至于如何松、如何紧，那就要靠女人的聪明智慧来把握了。

婚姻中的另一方，是你最深爱的人，没有必要把他逼迫得太紧。若是小到袜子、领带的颜色，双休日和谁在一起，大到公司的人事安排，事无巨细，都要在你的管制范围内，那么时间一久，对方就会像生活在高压氧舱里，心里的压力可想而知。

有时老公撒了谎，大可不必刻意去揭穿他，更不要和他拼命，就算你眼光锐利，洞悉了一切，你仍然可以傻傻地笑着说：我只是担心你。其言外之意就是我知道，但我不打算计较。特别是有第三者在场时，更要维护他在客人面前“高大光辉”的形象。这时你给他留足了面子，他一定会心存感激，如此就会把你当成同盟，当成分享秘密的另一方。对你来说，这种唾手可得的甜蜜和幸福，何必推辞掉呢？

在安徒生的童话里，有这样一个故事：一个去赶集的老农民，一路上用马换成了母牛，用母牛换成了羊，用羊换成了鹅，用鹅换成了鸡，最后用鸡换成了烂苹果。换来换去，得到的东西越来越不值钱，但依然还是得到了老太婆的称赞。虽然他们的生活在走下坡路，但他们一直很快活。所以，会装糊涂的人才具有婚姻的大智慧，会装傻的人的婚姻才能稳定而快乐。

因此，聪明的女人，懂得在婚姻中“三分流水两分尘”。她不会把所有的事儿都追究个一清二楚，只要把握好婚姻生活的大方向，让它不偏离正常的轨道，不偏离道德的航线就可以了。在婚姻中偶尔装装糊涂，扮一次傻，说不定男人会更爱这个“装傻”的聪明女人。这种方式能让你离幸福只有咫尺之遥。

姑娘，我来告诉你该不该嫁给他

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姑娘，我来告诉你该不该嫁给他

前阵子有个法国姑娘来我家住了几天。没聊几句，便得知她和男友谈了8年的恋爱，最近分手了，最终未能走进婚姻的殿堂。

这场光鲜的跨越半个地球的旅行，是她送给自己的疗伤之旅。

她已经计划好了接下来3个月在新西兰的行程，然后会在12月前往纽约，在那里度过圣诞，跨过新年。

“大家都将沉浸在欢乐节日气氛中，而我不愿孤独一人”，她跟我说。

世界上最温暖的地方，应该就是纽约时代广场吧。无论你这颗心来自哪里，破落到什么境地，都还能在那里找到接纳之地。世界上最残忍的地方，也该是纽约时代广场吧。在午夜热情相拥相吻的情侣，你们发自内心的幸福刺伤了多少漂泊的灵魂。

这已经不是我第一次听到这样的故事了。我的同学小悠从大一开始就与一个不错的男生交往，毕业后两人一同前往北京奋斗。同学们一直都觉得他们一定是班里最早发出请柬的一对。结果，5年过去了，他们之间还是没有婚礼。

漫漫9年的恋爱时光，作为旁人，我是没有资格评论什么的，因为只有他们才知道这期间的纠葛。我只知道，小悠还没毕业就已经开始策划她与他的婚礼，开始憧憬与他共度一生的场景。

每每听到这样的故事，我除了同情，也希望姑娘们能够在恋爱中考虑一下“止损”的概念。我知道“止损”这个概念，在恋爱中提起，会让人觉得现实、逆耳。

我不是说恋爱是一场风险投资，也并不认为婚姻是判断恋爱是否成功的唯一标准。

我只是想说，当你对婚姻有了期待，当你已经开始憧憬与他共度一生的美好，却不明确对方是否和你走在一个方向，那么你首先要明确的不是你与他的关系，而是你与你自己的关系。

如果你真的把自己当做第一位，那么，“止损”其实是爱自己的一种体现。

在我眼中，“婚姻”的另一种说法就是：

我挺喜欢你的。精神上觉得你很好相处，有冲突也能共同解决；肉体上觉得你很诱人，这辈子只跟你一人啪啪啪我也愿意。以后再造点小人，叫我们爸爸妈妈，无聊时给我们制造麻烦。

而“止损”的真正含义是：

你与我相处了三年的时间，精神上了解了我的行为方式，肉体上了解了我的1234567点（忠实老友记迷你懂的），却依旧确定不了你是否想与我共度此生。那我再给你三年，你也确定不下来。”

是的，我的止损期限，是三年。所以我所经历的时间最长的恋爱，只有三年。

在我想嫁给你做妻的时光里，你可以辜负我，但是我不能辜负我自己。止损，是对自己梦想和婚姻的负责。

我在与前任分手之后，很羡慕那些顺利走进婚姻、找到伴侣与自己共度一生的人。在很长一段时间内，我都在不停思考同一个问题：“我该如何知道这个人就是那个对的人呢？”。

现在我也结婚了，下面是我要给你的答案。

这世界上，“TheOne” 并不止一个。

英文里说的“TheOne”，从字面上误导了许多人，让大家以为这世上只有“那一个”才是真正适合自己的。只要遇到了“那一个”，之前的条条框框都得围绕着他扭曲；所有的磕磕碰碰都不会发生，因为你们是如此完美的搭配；如果不小心错过，全世界也不会再有。

错！错！错！

任何一段美好成功的婚姻，都必须双方共同进行呵护，不能抱着“只要是对的，跑也跑不掉”的心态去消耗彼此。可是现实里中，我们往往是对爱人骄纵，对外人有礼。

杨绛先生说，钱钟书常常被人戏称为“誉妻癖”，因为他总是停不了地称妻子。而这种称与欣赏，给了她许多鼓励，也为两人的爱情打下了坚实的基础。

无论何时，我们的身份首先是一个独立的个体。无论处在婚姻的哪一阶段，我们都必须保持对另一个个体的尊重与欣赏。这种持续的尊重与欣赏，如果不花费精力维持，很快就会被油盐酱醋磨平。

而真正了解自己、对幸福有信心的人，也都会认同适合自己的人不止一个。如果你认为幸福只有“那一个”才能给，那你自身并没有幸福的能力。有的女人，嫁给谁都会感到幸福，其实也就是这个道理。

在原则性问题上看法一致。

我们每个人都对“原则性问题”都有不同的考量，下面是我自己的一些感受。

将来要不要生小孩

请不要认为小孩是婚姻的默认产物！老公是可以货比三家的，不满意也可以安排退货。但是小孩是不能“满意再买”或是“按需定制”的。婚前一定要沟通清楚，不要等到两人签字画押之后，才发现大家在下一代的问题上，有着不可调和的冲突。

伴侣是生命里除了自己之外最重要的人

我和施同学虽然说着不同的语言，来自不同的家庭背景，但我们都同，这一条是婚姻建立的基础。

首先，他爱自己，不会随意讨好我。恋爱的时候，我跟施同学说，我觉得抽烟的男人好性感，软磨硬泡非要他抽一支烟让我测评性感指数。结果他死也不从，并向我解释说不抽烟对他来说是原则性问题，加上这也是对身体有害无益的行为，他不会为了讨好我去做这件事。我立即拜倒在他石榴裤下，因为有原则地爱着自己的男人才最性感。

其次，他把我放在家人、朋友之上。

“我和你妈掉进水里，你救哪一个？这个问题，不论是男生提出还是女生发起，有且只有一个毫不犹豫的答案，就是先救起对方。

其他有钱也解决不了的问题

婚姻中，有许多看起来很耗人的问题，只要有了足够的金钱，都能够解决。比如说，过年、过节该回谁的父母家？结婚后是否要跟父母一起住？结婚纪念日是去老婆喜欢的海滩，还是去老公向往的滑雪？

还有许多问题，是有再多金钱也解决不了的。这样的问题，很值得两人在婚前多加考量。

媳妇的肚子

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媳妇的肚子

有天我和家母在吃饭，吃到一半她突然问我肚子还好吧，那天我刚好下痢疾不止八次，都擦拭到微破皮了，渴望家里有免纸马桶了（有必要形容的那么深刻吗）！但奇怪了我并没有把这件事告诉她啊怎么她会问，我们母女也太连心了吧真是很神，然后我才意识到，老妈其实是想问我有没有怀孕啊。

女人一旦结了婚肚子就会变成大家问候的重点，事实上婚前那里就被关注了，还记得婚前婆婆神秘地把我拉到一旁问我怀孕没，我想是我肚子太大引人误会还是怎样，还情不自禁地提气缩了一下，想说鳌拜都能缩阳入腹了我缩个肚子有什么难，结果还真是缩了还是有点强出头，难怪婆婆会问啊（泪潸潸）。幸好不是这样的，原来是迎娶时有身和没身的新娘要用的道具不同，难怪婆婆这么关心它。

后来无论是过年或是聚会或是闲来无事打电话报平安，婆婆都会忍不住对我的肚子嘘寒问暖，用一种单刀直入却又腼腆的语法“那个了没啊”来探听我肚子里有没有动静，有次我回“哪个呀？”没办法我就是个小淘气，婆婆又害羞地说“就那个啊”，奇怪了都知道一直问，很羞，干吗问呢，而且她老人家向来只问我不会去问她的儿子，婆婆都会这样关心媳妇的肚子吗。之前我去参加夫家亲戚的喜宴，新娘敬酒前老公的哥哥还提醒我，孕妇会冲到新娘所以敬酒时要回避，我肚子到底是有多大，还是女人一旦结婚肚子就会变成大家的焦点，要一直承受各方问候和关怀？也在婚后我才明白，已婚妇女不宜穿太宽松不能穿娃娃装或高腰洋装，不然肯定会被问怀孕没，是说有我也不会瞒着干吗非问不可呢。

本来觉得有点烦，但有次回婆家看到婆婆在煮一锅貌似很苦的东西，一问之下才知那是一帖包生男孩的药方，是婆婆特地去买来要给大嫂喝的，闻起来就是个苦味听说天天都要喝。怎么时代如此进步，老人家还是不知道生男生女取决于男方吗还在逼媳妇喝药啊，这样想来我的肚子只是被问候还算好的至少不用喝中药，女人的肚子婚前怕太大、婚后怕不大、大了还要忧心孩子性别对不对，也承受太大压力了吧。

后记：本文写好后不久婆婆也送中药汤给我了，幸好天高皇帝远婆婆也无法盯着我喝光它啊。