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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的相亲“潜规则”，希望能够帮助到大家。
相亲“潜规则”
★埋单定律——男生埋单可能是出于礼貌，女生埋单则肯定是没看中，不愿在日后有瓜葛。AA制为两者皆有可能。
★留电话定律——男生主动问电话可能是出于礼貌，女生主动问电话多半是看上了。不管是何种情况，谁也没留谁的，基本没戏。
★送回家定律——男生主动要送可能是出于礼貌，女生主动不要送可能是出于害羞。若双方家住得实在太远，女生通常允许男生只送到车站。
★用来拒绝的经典三句话：
1.你是个好人
2.我现在暂时还不想谈恋爱
3.我们还是做好朋友吧
点评：虽然是套话，但真的很实用
★男生表达“看中了”的三句话
1.你好可爱
2.好漂亮
3.有机会一起出去玩
点评：果然是废话，但听的人心中有数……
有人说，相亲是60分起跳的爱情，只要基本达标就可以发展了再说；又有人说，相亲不能苟且，不喜欢就要明确拒绝，没感觉不能硬来。
潜规则之一：不能揭短
每个人都有尊严，都有白尊心，不论男女。很多时候，我们在说话时忘记考虑对方的感受，待到惊觉，却为时已晚。尽管有时只是一些玩笑，可说者无心，可听者却有意。更何况相亲时，对方肯定会重视另一方对自己的印象和感觉。如若说话不假思索以致于伤人，就很容易错过了一段很好的姻缘。
潜规则之二：不能态度暧昧
暧昧是一种极其不负责的生活方式，抱着这种态度去相亲，得到的结果可想而知，必定是与幸福绝缘。已到适婚年纪的男女，在迫切想走人婚姻的同时，也必然想过得幸福，期望自己的另一半事业有成，这是人之常情。可是感情必须要在干净、坦白、纯粹的环境下才有可能生长出幸福的花朵。左右摇摆不定，到处暧昧丛生的人，终会困死在自己设下的圈里。
不论是相亲的人，还是恋爱的人都要切记，暧昧是一剂腐蚀剂，只会腐蚀爱情，吞没幸福。
潜规则之三：不能脚踏两只船
两个人生活一辈子，需要的不仅仅是物质的富足，精神上的相融也同样是非常重要的。所以相亲的时候不要为物质的东西迷惑，更不要脚踏两只船，伤害对方。只图物质享受，想通过脚踏几船来达到目的的人要幡然醒悟了，不要幻想全世界只有你最聪明，要知道聪明反被聪明误，你总会有阴沟里翻船的一天。此时，悔不当初已无济于事。
愿望是美好的，现实是不堪的，相亲相的不仅仅是物质和外表，更重要的是人品和气度。相亲的过程是短暂的，相守一辈子的过程却是漫长的。端正相亲的态度，用坦诚的心与对方交往，相信，幸福就在不远处！
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婚姻里那些残酷的潜规则
一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，也许才会后悔真正放弃了多少东西。好的婚姻绝不是理所当然的，它是需要培育，需要长期经营的。
《中国式的情与爱》里有这样一段话——
“对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的！
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力。”
爱情和婚姻是需要经营的，常规的经营就是经营两个人的关系，可我觉得更重要的经营是经营你自己。唯有你变得更好，你的付出才更有价值。
然而，你的生活里一定有那么一群人苦口婆心的劝你：“随便吧，别再挑了”。
事实是什么？
事实是婚姻幸福的人，不会劝别人早点结婚，因为她们知道经营婚姻有多难；享受育儿的人，也不会劝别人早点生娃，因为她们知道养育孩子有多苦；
热衷于劝别人早婚早育的人，往往自己过得很差，稀里糊涂步入婚姻，莫名其妙生儿育女。她们不怕你变老姑娘，也不怕你变高龄产妇，最怕你不和她们一起苦逼。
所以啊，踏进婚姻前，你要慎重想好，到底要选择哪条路？
1
选择了一条路就得有勇气走到底
如果你在婚姻里遭遇到了另一半的背叛，无论是哪种性质，是不是只能离婚？
当然不是，你还可以选择睁一只眼闭一只眼，这样的选择只不过是你后面必须承担伴侣再一次的可能性出轨。
谁痛苦谁改变，离婚前都要衡量一下。如果离婚以后的生活会比离婚前差很多，依然会有很多人选择不离，两害相权取其轻，离婚后充满希望的前提是你拥有过的更好的实力，但缺乏实力的人太多了。
有一些婚姻关系里利益占了很大的成分，所以离婚成本太高了，有名誉损失也有经济损失。当然，如果是有家暴行为那无论如何还是要离还要申请法律援助，命还是比较要紧。
之前一个已婚女人说过，现在的人嘴上说着被出轨就“离婚”，但是现实中多的是“他回来就好”。
姐在这里再说下，在婚姻里面对出轨这事，你有任何选择权，你更加有理由说服自己为了孩子继续一段受伤的婚姻。但我得提醒这样想的人，你选择如何的结果，不要去标榜，更不要让有自尊有追求的女人做一段关系的奴隶。
大家可以选择各自的路，每个人的底线不一样，做自己认为对的决定就好，完事别后悔，后悔也没用。
时至今日在百度上一搜索离婚，还会出现诸如“为什么女人离婚后普遍过得不好”这样的小文章，但据我所知的离婚女性都不愿意再结婚，因为没有老公后，她们过得不要太好。
实际上，遭遇出轨的一方，最后离不离还得看自己，现实生活里提供意见的人是没办法为你悲惨生活买单的。
2
没有所谓的家人反对
这个话题也不是第一次说了，经常有人会问我男方家里人全票反对自己，该怎么努力做改变的好。
这个问题单靠女方的坚持是没用的，你过了这一关，以后还会有很多问题在等你，而他也依旧会像当初那样，在中间为难，然后把问题再交给你。
根据我的经历，一般男的告诉你“我家反对”的时候，就是想跟你分手了。区别只在于最后是你受不了提的分手，还是他憋不住提的分手。
况且，现在有的小年轻家里基本都是独生子，从小就备受呵护，心理上经济上都无法独立的是占大多数的，有担当有责任感的太少了，还需要社会磨练。
当然还有一种原因就是不够爱你，小时候妈妈不让干的事多了去了，你问问他因为父母不让就不做了吗？
总之，一个没有担当的男人，是你一个人在婚姻中披荆斩棘时候，他则负责缩在你身后，在你不行了要倒下的时候自己赶紧就放个闪现跑了，靠不住。
所以啊，结婚的话，还是尽量找个双方家长真心祝福的比较好。而且，也更省事。
3
没有任何人能给你安全感
感觉咱们的电视剧从《渴望》开始，就一直宣扬一种以家庭为一切，以丈夫儿子婆家为优先，无限顺从无怨、无限忍辱负重吃苦耐劳，让自己无限卑微的奴隶一样的女性，用她们的眼泪来换观众的眼泪。
姐看的时候就经常很纳闷，为啥就不能让咱们女人的形象更独立一些啊？讲真，我每次看到这样的女主角都坚定了“绝不能活成这样”的决心。
相反，婚姻幸福的女人，她们的安全感大多是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱，或者有足够的赚钱能力，或者有个非常有钱爹。
这些女人的安全感，绝大多数不是来自丈夫。靠丈夫的女人，大多惶惶不可终日，也非常容易一无所有。
4
门当户对是颠扑不破的真理
有姑娘和我说，喜欢自己的她看不上，她喜欢的看不上她。
这样说吧，如果你想找一个正直、努力、情商高、有事业心对未来有想法并能付出行动的人，这样的人大多都是条件不错的，而如果这样的人二十多岁的话，家庭条件也差不多哪儿去。
同等条件下，这样的人岁数再大些，比如三十岁未婚事业有成的男性，那么必然就是抢手货，自己的竞争对手也会有很多，况且，30多岁的男人择偶会更加严苛。
所以现代的门当户对有现实意义，如果20多岁的女生能够做到正直情商高有上进心有事业，她才会更容易找到同样在20多岁也是正直情商高有上进心有事业的男生……
当然，每个女人都不该屈就自己，和差劲的人在一起，你自己也只会变得越来越差。
但20多岁优质男你碰不到，现阶段自己又没有那么多拿得出手的优点，那么，你只能努力把自己变得更优质。所以我的个人建议是，好好审视一下你自己，然后再根据现状决定下一步要怎么走。
人人都在说屌丝逆袭，但就我看到的情况来说，逆袭的概率非常低。
嫁给豪门，或者娶上孔雀女，都需要付出很多代价。想要嫁给更好的人，首先要自己成为那样的人。成为你想要嫁的人，才是捷径。
5
世界上并不存在完完全全“对的人”
有个很经典的传说：柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。
他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。
这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”
所以说，要在感情中去摸索对的人，是举步维艰的。对的人和错的人，这中间的性质之分其实很少人分的清楚。错多少叫错的人？这个量很难把握。
现实生活中，大部分人的感情状态就是找一个自己还能接受的人。虽然不很满意，但能接受。
没有绝对性的“对的人”，那些看起来鹣鲽情深、举案齐眉的爱侣，每天也都在彼此忍受对方掉在浴室的头发，马桶上黄黄的尿渍。他们也为了彼此互相阉割自己，不停的退让，最后达到你看到的和谐状态。
当然，我不是让你去将就，我想说什么呢，我想说的是，如果你遇到一个人可以让你为对方这样去改变，而你们彼此又都能接受，那他就算对的人。
并不是每个人都应该有流水线一样的人生，读书，工作，结婚，生子，养孩子，供房子，闭上眼睛就能看到未来10年20年的样子，在没遇到适合自己的感情单着的同时也要努力提升自己。
《生命时报》有这样一段话：
年轻那会儿，我正跟一个女孩谈恋爱。有天，我很含蓄地告诉她，我只想找到那个对的人。她慢慢地回答我说：“每个人都在寻找人生中对的那个人，却没有人试着成为对的那个人”。
确实如此，你与其去期待找到一个什么样的人，为什不自己成为那样的人。当你欣赏的异性身上那些美好的品质为你所有的时候，那才是真正的无敌。
6
婚姻不应该像是一个终点一样，被人提早预设好，然后以它为目标一路狂奔跑到终点你就赢了。
它作为一个在爱情里相对重要的阶段，更不应该是一个前提。
相反，这应该是一件水到渠成的事情，而不是还没来得及好好谈一场恋爱，就斗志昂扬地拖着对方盲目的往你都不知道该怎么走的方向渐行渐远。
两个人彼此互相吸引，互相喜欢，在一起了之后到一定程度上觉得：余生，如果是你，那也不赖。
如果你问我，什么时候是进入婚姻的绝佳时机？
恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。
婚姻是爱情的延伸，不是爱情最后的结局。我衷心的希望，每一个人都能觅得良人，携手共老。
女人需要知道的爱情潜规则
周日照例为大家送上这一周卢悦老师的热门微博。想为你喜欢的语录投票的，请打开新浪微博，找到@卢悦卢悦，转发、评论、点赞均可！
如果有人把你拉到饭馆里，非让你吃你不爱吃的饭菜，还要你结账，否则就游街示众，这是黑帮行为。但奇怪的是在感情领域，如果一个人呕心沥血掏心挖肺，好像对方就必须要接受一样。“这是为你好”，有了这句话，似乎对方做什么你都不能拒绝，因为这是“爱”。但一旦爱不可拒绝，它就不再是爱。
▽
如果你有一对非常责难你的父母，那么你长大以后的人生目标就是和父母从小就安插到你内心深处的那套价值体系做斗争，你会成为认同者或反抗者。如果你有一对对你精神层面非常忽视的父母，那么你会一直挣扎于存在感，长大后的努力就是为了要站在聚光灯下，你想要的无非是被找到、被看见而已。
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一个人的外在世界往往是内心世界的投射。如果你对他人的态度是挑剔的，往往也就说明你对自己并不接纳。一个追求卓越的人，往往是对自己最苛刻的人。一个人有多看不起别人，就有多看不起自己。
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情感世界的游戏规则是，我如何与别人产生交集，我们的爱不是因为我们多优秀，而是因为我们多么懂对方的需要以及自己的需要。无论你多么优秀，无论你如何发光，你这个光源是需要有温度的，因为爱就是和温度有关，和多亮没关系。
▽
在我们的竞争文化中长大的女孩子，有些虽然表面上很优秀，但也可能是低价值感的人，因为她的价值是为了比较而存在的，一旦她发现自己有不如别人的地方，她就崩溃了，在她的世界里，她是不能输的，只要她输了，她就会失去来自父母的爱，这一点最后会泛化到所有爱的关系里。
▽
很多时候，我们希望爱情可以成为将我们救出火坑的救世主，我们给伴侣的很多压力往往根本不是我们自身的压力，而是把父母对我们的压力转移到对方身上了。可是爱情并不是供我们逃避困难的城堡，也不是对抗我们旧有世界的武器与灵丹妙药，爱情就是爱情，它不能承载和它无关的东西。
▽
情感危机发生后，人大概会走过五个阶段：否认、抑郁、愤怒、讨价还价、接受。只有走过这些阶段，所有把戏都玩尽了，当事人才能算是伤愈，以平静的心态接受既定的事实。你的所作所为会影响到你能否尽快走完这些时期，事实上很多人一生都没有走完，或者就在某个阶段崩溃了，难以复原。
▽
人类一想改变，上帝就会发笑。笑什么？心理学的主旨就是接纳，改变从来都不是刻意安排的，而改变的核心如果是不接纳的话，那么你也就远离了心理学的本意了。接纳其实是一种深刻的理解，理解这个世界的规律。接纳这个世界的实际的规律，然后运用这个规律，就是心理学所要教会你的。
▽
自恋不足的人，不知道如何与人的世界有交集的人，往往会借助知识来和他人连接，换句话说：一个人如果在和人打交道的时候很困难，他们就试图用知识来填补这个空白，这就是很多“书呆子”的行为模式。
▽
当一种爱可以将一个人毁灭和吞噬的时候，这种爱就不该继续下去了。为什么有些人的爱情之路会越走越窄？原因之一就是这种爱是吞噬之爱，而非有交集的爱，这种爱是只有“口”，而没有“耳”的爱。真爱是双向的，而不是一相情愿的单行线，它不会让对方难受，也不会让对方感觉想要逃避。
——THE END——
空床期潜规则：上床做爱下床无害
本文嘉宾：
寇媛媛，31岁
寇媛媛说：“前几天给朋友代翻译，对方竟然是我的一个旧床伴，这世界太小！”
“会不会很尴尬？”
“怎么会！大家都是成年人，‘上床做爱下床无害’的潜规则还是能遵循的，跟没事儿人似的，活动一结束，各奔东西。”
据说大上海是中国最开放的城市，高楼大厦、车水马龙都见识过，今天终于有机会得以领略“人文精神”。
寇媛媛觉得这些话把我这个来自小城市的人给惊住了，又补充：“上学的时候看《老友记》，惊叹美国年轻人的尺度可真够大的！那时候我就在想，一定要结交一帮这样的朋友，无话不谈。可事实上，这么多年过去了，在闺蜜家发现一个杜蕾斯，她都要脸红半天，支吾着不解释。”
《老友记》也是我的最爱，里面的大尺度，举个例子即可窥见一斑。钱德勒和Kathy交往时，因为Kathy的前任男友是他的好友乔，他始终不敢越雷池半步。在对方鼓励下，他好不容易有了点儿实质性的进展，但还是对自己没有多少信心，他只好向莫尼卡伸出援手，她也不客气，竟然向钱德勒详细讲解了女性的7个敏感带（没错是7个！）以及具体的步骤……
我们从小受到的教育决定了跟激进的美国年轻人没法比。虽然社会迅猛发展，可怎么能把性摆在桌面上谈，像请客吃饭那样随意？
我清了下嗓子，正襟危坐。
“我特别喜欢美剧，大学读的也是英文专业，如今是一家英语培训机构的老师，很多思想完全已经西化，包括对性的认识。”
这我明白，女人过了三十岁，怎么会没有性经历呢？这一点儿都不新鲜。
寇媛媛说自己“作风西化”，最主要表现在追求“性自由”中，她绝对不会压抑自己的性需求，“你造吗？美国现今最流行的‘配饰’是伟哥，有些年轻人干脆把自己命名为‘伟哥瘾君子’，所以空床期找一两个填床的伴，再正常不过了。
寇媛媛老练地点燃一根香烟，风情万种：“我这人尺度大，可不代表我内心龌龊，谁还没有过一段青葱岁月啊？”
寇媛媛跟我说让她刻骨铭心的恋情，纠缠了好几年，由她的表白开始、到她的退出结束，“现在想想，从头到尾都是我一个人的独角戏。”
开始的开始，寇媛媛对同样年龄的小贱说：“我们俩谈恋爱吧，这样我就可以光明正大地上课代你写作业、考试给你传纸条。”
那年俩人上大二，小贱迷恋网络游戏，巴不得有人给他“善后”呢。起初小贱“有求于人”，完全配合寇媛媛的“瞎折腾”，可他没想到女人的“潜力无限”。后来，她以“女朋友”的高姿态，公然要求他“好好学习”“找份好工作”……他们分分合合，但她坚持“不抛弃不放弃”，情路历程像心电图似的，一路颠簸。
农村走出来的孩子，大学一毕业就被催婚。这一年，小贱经不住家人唠叨，跟寇媛媛达成“协议”：结婚可以，但婚后必须两不相干两相安。他按照程序跪地求婚的时候，她哭得像个泪人，激动的接过那枚戒指，他觉得她演得有点儿过。
最后的最后，俩人以时下正流行的“分手游”而结束。寇媛媛第一次也是最后一次跟小贱去旅游，三亚、海南、港澳、珠海，他爽快的答应了。她订了机票、宾馆，准备了日常用品。没有攻略、没有线路，走到哪儿是哪儿，唯有最后一站被她刻意安排在珠海的情侣路。
“这一路我们从没有如此默契过，在情侣路那天天气很好，一望无际的江水接天连地，海风吹乱了我的长头。我跟他回忆了这么多年的情感和生活，像一对久别重逢的老友。然后没有丝毫磕绊，我嘴巴里蹦出一句话：‘我们分手吧’，他扭头看着我，侧脸的棱角很美。”
剧情斗转，连我这个虔诚的听众也糊涂了，不知道这蹩脚的“编剧”到底耍的什么把戏。
“我还没做好结束单身的准备。”
每个人心中都有一个执念，总觉得不达目标这辈子就如何如何，然而随着时间的推移、阅历的增加，某天突然顿悟，当初的执念也变得异常幼稚可笑。就像大雪天突然想念一个朋友，翻山越岭去了，可能到了门口又默然折返，图的是一心境。
我们每个人追求只是追求的这个过程。
“我特别能理解你，只是我觉得你可以做得更浪漫一点，比如在婚礼现场做一个逃跑新娘。”
我把寇媛媛给逗得咯咯笑。
“这么多年，我不知道自己在找什么，只觉得丢了很多。”她若有所思。
分手后，寇媛媛想用不多的青春时光来弥补青春应做、却没有做的事，比如多谈几场恋爱。
寇媛媛很快跟同事小甲“好上了”，所有人都知道她刚分手，包括他，可他们恰好都不在乎。
她像一块干涸的土地，贪恋着第一场春雨、贪恋着他给的爱。跟小贱在一起，她一直小心翼翼，生怕“女朋友”这一虚名一夜之间蒸发。
有时候，她让他捧着鲜花在小区门口等候，她把自己打扮地像是一个公主，翩然而至；有时候，她像个小姑娘似的当街跟他翻脸，只因为一个棒棒糖口味不对；有时候，她前一刻刚说完晚安，后一刻就给他打电话说想吃烧烤……
这不是小甲需要的感情，他可以宠着她，却绝对不能接受她瞎折腾。他处处提防着她，担心她又出什么馊主意。
他的热情减退，她第一时间就感觉到了。她甚至都没咂摸出自己什么时候变得这么敏感。
寇媛媛陷入到巨大的悲痛中，她以为跟小贱分手并没有给她带来多大伤害，最起码她依然不会失眠。可没想到，他的气息却润物细无声地改变了她。
她一个人去酒吧，刚落座，就有洋鬼子凑上来，一晚上跟她唠不停。在这个小城市，能遇到说流利英文的，不容易。她放肆的笑，在音乐声鼎沸的酒吧里，突然爆发出响声，夸张的引起众人频频侧目，她傲娇地接受目光的洗礼。
洋鬼子说他还是单身，来这个城市出差，问她有没有兴趣到宾馆继续喝一杯。她一边妩媚点着他的脑袋说“naughty”，一边起身牵起他的手往外走。
那晚，寇媛媛顶着“小甲女朋友”的头衔，上了鬼子床。
跟小甲的分手，让寇媛媛难过了很长时间，不是因为这份感情弥足珍贵，而是为自己愈发细腻的小心思。她发誓，要不停的谈恋爱，谈到对爱情麻木，然后找个人凑合过一辈子。
她要把爱情逼上绝路。
寇媛媛给自己定了结婚年龄，35岁，余下的时间练爱！她拒绝相亲，为了给自己更多的空间，她辗转在上海立了足。
女人一旦不在乎“结果”，桃花运便会随之而来。她掌握节奏，投入百分百的情感，在情到最浓时，转身离去。
“到了这个岁数，要求稳。”我像个笨拙的传教士。
“所谓的稳，不仅有事物的静止不动，还有相对运动的两个物体，也能组成一个动态的平衡。只要我的感情没有空床期，又怎么能说不是一种稳定呢？”
寇媛媛很享受这种状态：“孤单寂寞是人生常态，找个人陪你走一阵子非常重要，成年人都明白空床期的游戏规则，床上倒尽所有的你情我爱，床下不给对方带来一丝伤害。”
当小城市里三十岁的姑娘都在为“脱光”而郁郁寡欢时，寇媛媛的观念无意是一股扑面而来的正能量。
可是，对她“弥补岁月”的做法我却不敢苟同。什么年龄就该做什么年龄该做的事，一旦错过，最不可取的方法是想方设法弥补，否则会错过更多美好的相知相遇。就像泰戈尔说的那样：“我曾经错过了太阳，但我不哭泣，因为那样我将错过星星和月亮。”
如果在黑夜里拼命追求太阳的光辉，怎么能看到月亮和星星的美呢？
90%中国女人的婚姻都要经历这种潜规则
心悦君：
我需要一艘永远不会沉的船，因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。
婚姻可以很强大，比如一段婚姻可以任由一个男人吃喝嫖赌，无所事事，都能勉强维持。也可以很脆弱，忽然有一天，一件小事，就可以让这一切付之东流。
比如，妻子看到了丈夫给小三儿发的短信，里面的深情款款，是她这辈子梦寐以求、却又求之不得的东西。她以为丈夫根本没有能力爱，但发现，他其实是个情种，只是这份柔情，不在她身上而已。
决定一段感情生死的，到底是什么？
一言以蔽之：潜规则。
有潜规则，就会有显规则。
什么是显规则呢？
在咨询中，我会问：“你爱他什么？”
一般都是这样的回答：“我爱他上进，我爱他帅，我爱他稳重，我喜欢不说话的男人，他很聪明，他很好玩，他家境好……”
这些都是“显规则”。
“潜规则”是隐藏起来的，不为所见，但其实是决定一段感情生死的关键。
只要我问一句：
“你为什么会喜欢上进的男人？为什么他很好玩，那么招你爱？”
潜规则就会暴露出来。
可惜，太多的关系，从来不问“为什么”。
没有“为什么”的世界很太平，就像是流水线一样的生活，你根本不用动脑筋，只要随波逐流地活下去一样，就像一群没有天敌的袋鼠，在澳大利亚的草原上尽情狂奔。
可是“没有为什么”的世界也很可怕，因为一旦天敌到来，环境改变，你的苦日子就来了。没有水的时候，鱼就要问自己：我为什么没有肺？我为什么不是两栖动物？
但那时候，为时已晚。
到底，为什么呢？
“我从小最大的志愿，就是长大了，一定要找个和我爸爸完全不一样的男人。”
你爸爸怎么了？
“他连自己的老婆孩子都养活不了，做什么工作都是三分钟热度，换了无数的岗位，钱越来越少，我清晰地记得，小时候和我妈一起到亲戚家借钱的日子。”
为什么你要跟你妈去借钱？
“妈妈说，如果带上我，亲戚更容易借钱给我们。”（我想起了地铁上带着婴儿乞讨的妇女。）
“他自己怕丢脸，就舍得让我们娘俩丢脸！所以我一定要找一个有能力的，真正愿意投入到事业上，而非麻将桌上的男人！”
那么，你找的这个老公是这样的人吗？
“是的，可是他也太极端了，他只有工作，没有生活，只有事业，没有婚姻。”
那么，你们的婚姻有多少年了？
“20年了。”
你在什么时候，开始觉得没法过了？
“去年。”
那么前19年，你给这样的关系打多少分呢？
“60分到70分之间吧。”
为什么去年忽然觉得不能忍了呢？
“因为他过不下去了，他说自己已经找到了一个可以让他有生活的女人，他不喜欢这样没有“盐味儿”的生活，不喜欢总是我靠着他，他觉得太累了。”
那么，为什么他现在才觉得累呢？以前为什么没有觉得呢？
现在轮到这个男人开口了：
其实当年我喜欢她，就是因为她有一种“我见犹怜”，楚楚动人的感觉。我为什么喜欢她这一点呢？可能因为我的原生家庭，就是有这个特点：男人很强大，女人很柔弱。我爸独挡一面，我妈完全服从。他们很恩爱，很美好。我一直都觉得他们是我学习的榜样。
但是……现在我开始明白，为什么我爸爸看上去总是不快乐了。
虽然整个家族都给他非常高的赞誉——他养活了上百口子的亲戚朋友，但是他没有自己的生活。
我现在才发现，我根本没有接近过我的爸爸，他太孤独了。
我前半生所有的努力，都是想要追上他，超越他，但最后我却发现：当我和他“并肩而行”的时候，我才明白，为什么过去他总是不希望我那么出色的原因了——他不想让他儿子，再过他的生活。
这是我父亲去世多年后，我才明白的道理，我最遗憾的是，当我明白了他的苦心之后，却没有机会再和他谈谈了……
现在也许你明白，什么叫做显规则了：
显规则就是我们的“期待”。
一个女人从小目睹父亲的无能让全家蒙羞，于是她想要在自己的亲密关系中完成一次蜕变：我要找到一个和我爸爸相反的男人。
这个男人呢？也想要成为一个超越父亲的男人，他觉得父亲一直都阻止儿子成为像他一样的男人，于是他找到了一个可以给他全部崇拜的女人。
她们的显规则是：你做超级爸爸，我做乖乖女儿。
潜规则是我们真正的“渴望”。
当这个男人终于超越了爸爸，当这个女人终于享受到了衣食无忧的生活以后，他们的“表层需要”已经得到满足了，“深层需要”就开始蠢蠢欲动了。
什么是“深层需要”？
“深层需要”，就是完成父母未能完成的整合。
在他们的原生家庭里，都有未完成的事情：女人的母亲无法接受自己的强大，男人的父母无法容忍男人弱小。
当我们无法接受自己强大的时候，就倾向于找一个强大的伴侣；当我们无法接受自己弱小的时候，就会对小鸟依人的感觉无法拒绝。
这种对自己弱势功能深深的不接纳，就是一枚定时炸弹，它会在未来的某个时间段被各种无常的变化所引爆。
就像是没有长出肺的鱼，永远都生活在危机中——没有水了怎么办？
当我们的“表层需要”已经被彻底满足了，或者无法满足的时候，就是炸弹引爆之时。比如在文章一开始我举的例子——一个形同虚设的婚姻，也有它的潜规则，那个潜规则，还是我们的表层需要：
我需要一艘永远不会沉的船，因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。
如果我们用进化心理学的角度看关系，可能要比从道德角度看，会更清晰一个关系的走向。
当我们的游戏规则，无法和环境变化以及我们自身的改变相匹配的时候，生产关系无法适应生产力的时候，就是变革的开始。
我想要更多vs我受不了，都会让我们无法维持过去的“表层关系”了。
这个时候，考验的就是我们的人格水平的“弹性”。
就像是你看到进化树上，一开始有很多种生物，慢慢地有些线头就断掉了，有些线头不断延伸。
我们每个人，一生也都在进化，有些人一辈子只能活在一种环境中，只能用腮呼吸，只能活在某个水温范围内，只能吃一种食物，当改变来临的时候，只能有一个选择：去死。
有些人，则可以开始进化，开始努力长出肺，努力适应没有水的生活，可以让线头继续延伸下去，可以赢得拥有更多主动权的人生。
一直延伸到今天，我们就是这样努力适应，进行各种创造性改变，改变各种游戏规则，而活下来的。
就像是我们的婚姻，一开始就是经济制度和生育制度，和情感半毛钱关系都没有，直到上个世纪50年代乃至上个世纪80年代之前，都是如此。
而今天，它基本算是情感制度了，女人不靠婚姻维持生存了，不靠养孩子换取粮食了，不用经营“长期卖淫”的生活了。
人类依然在进化当中。
在未来，可以确定的是，像“直男癌”、“圣母女”、“渣男”这样的男女，可能会慢慢被淘汰，因为他们的存在，要么不再适应不断进化的情感世界，要么伟大的历史作用会慢慢地降低。
比如渣男对这个时代的贡献，就是让很多女人学会了脚踏实地活下去，或者他们会逼迫很多幻想中的女人面对现实，他们的破坏，才能带来我们对亲密关系的反思和深刻理解。
在一个解构的年代，他们的历史意义是很重要的，在一个建构的年代，比如中国女人没有那么缺爱了，大家的情商随着进化不断提升的时候，他们就没法蛊惑“未成年”的成年人了。
那时候，就是这个族群慢慢衰落的时候。
你看，时代，有时代的“潜规则”，每个人又有每个人的“潜规则”，这些规则都指向一个字：“中”。
对中国的“中”，这个“中”其实意味着，一种恰到好处的亲密关系和人生观。意味着你需要整合过去生命中无法整合的。
比如：我需要一个强大的男人，但是不是意味着我自己就不能强大？为什么女人不能自我强大呢？
比如：我想成为一个强大的，为他人所需的男人，然而是不是意味着，我一辈子都要做“雷锋”，成为“大母神”，喂养我身边所有人，是不是我也可以拥有我自己的生活？我是不是也可以跟其他人提出需要？
这个“中”就意味着新陈代谢的平衡，意味着施与受、自我与他人，个人与世界，爱与恨的动态平衡。
所有极端，都必然会在某个时间段崩盘；
所有不平衡，都必然会在某个点上反弹；
所有幻想，都要以接地气告终；
所有获得，都要支付相等的代价。
所有的人，都逃避不了进化，改变和适应。
而这一切真正的改变，来自我们退无可退，忍无可忍的时候。
没有足够的疼痛，我们不会改；没有足够的危机，我们不会改；没有足够的空间，我们也不会改。
这个世界上所有的领悟，必然要痛彻心扉。所有规则的更替，都需要你付出必死的勇气。
你唯一能决定的，就是什么时候，捅破这层窗户纸。
也许，这也不是你能决定的。
男人与女人约会，一定要懂得这些“潜规则”！
壹
爱情是一个很奇妙的东西，于千万人之中，遇见你要遇见的人。
于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了就轻轻地说一句：“哦，原来你也在这里。”
是呀，爱情是很多人一辈子的追求。很多读者会在后台问约会的时候，女生最期待男生做什么？关于这个问题，我采访了身边的一些女性朋友。
1、期待小惊喜
无论是第一次约会，还是你们已经在一起了之后的约会，如果你能花心思要给女生准备一些小惊喜，她会非常感动。
比如：刚刚见面时说，我给你变一个魔术吧，变出一个小玩偶，或者一支玫瑰花给她，女孩子会觉得非常惊喜。
或者天气冷的时候，准备暖宝宝；点菜的时候，照顾女孩子的口味；带女生去一个特别的地方旅游等等。
一个在生活中会制造惊喜的男人，很容易得到女生的亲睐。
贰
2、别跟手机谈恋爱，制造有趣的话题
在约会的过程当中，尽量少看手机，如果女孩子经常看手机的话，我们可以找一些女孩子感兴趣的话题，让她觉得和你聊天比刷手机更有趣。
你可以多学习一些聊天技巧，在语言上给她意外惊喜。不要问一些女生不感兴趣、不喜欢的话题，可以说说情话，也可以聊一聊对方平时喜欢干什么。
如果一个女孩子跟你约会的时候经常看手机，我们不要去单方面的指责女生，应该从我们自身方面找找原因。
为什么女生宁愿看手机也不愿意和你聊天，是不是因为你说的话让她不开心了？或者你说的话题对方不感兴趣。
要知道女孩子是多愁善感的，所以说你简单的一句话都有可能改变她的心情，这时候我们要及时的进行调整，适时地讲一些有趣的话题逗对方开心。
叁
3、注重个人自己卫生
如果男孩子衣服上会有淡淡的洗衣皂香或者好闻的香水味道，会让女生对你产生天然的好感。因为女生知道你是一个特别讲卫生、爱干净的男生。
出门的时候洗个澡，换身干净清爽的衣服，把自己收拾的干干净净，这样你给对方的第一印象就会很加分。
无论什么时候第一印象都是很重要的，男孩子们把自己的表面做好，才会吸引到女孩子去了解你的内在。
不过男孩子一定要记住：在爱情里，技巧只是辅助，让对方看到你的真心才是最重要的呀。
•END •
微信聊天“潜规则”：他其实没那么喜欢你！
壹
上周，有个姑娘在微信上问我：我会不会太粘人了？接着，她给我发了几张跟男友聊天记录的截图。
他俩是异地恋，在聊天记录里，女孩主动跟男友说早晚安，问他吃饭了吗？分享自己在干嘛，问他三里屯新开了一家餐厅，下次要不要一起去？
可男友却只回复：吃了、最近很忙，没空。
女孩说，可明明我们之前约好了这个月见一面的啊，我看到他这样不冷不淡的回复，我心里好失落。
我也有朋友，我也会加班，我也不是宅在家里等他养，我只是想要他多陪陪我，多跟我说说话，可每次他总是这样冷淡，好像我可有可无一样。
我问她，你有没有跟男友说过你心里的想法？
女孩说：“我尝试过跟他好好谈谈，可他不是在加班就是在应酬，相处的时间本来就不多，又拉着他聊这些，好像我在无理取闹一样。”
在爱里爱的太小心翼翼的人，太容易患得患失。
贰
我能够理解，女孩想要找男友聊天的那种心情，因为爱一个人的时候，真的随时随地都好想找他来聊聊天啊。
就像知乎上#和喜欢的人聊天是一种什么体验#，这个话题底下某个答主说的那样：
“如果可以的话，我想永远也不结束这场对话，我会聆听你所有的不安与烦恼，我会给予你想要的回答与安慰，我会满脑子想的都是你的事。
是啊，喜欢一个人的时候，不都是这样吗？只是感情这事，一方主动久了，肯定会累。昨晚上姑娘发微信给我说，我们分手了。她说：
“跟他发消息，总是过了很久才回；好不容易有空，聊了没几句就说困了想睡觉。约定好的见面，却找借口一再推迟。
我一个这么乐观的女孩子，因为喜欢他变得敏感自卑、小心翼翼，我只是想和他说说话而已，可我累了，既然我的爱得不到回应，那就分开。”
你看，有时候女生并不是要故作矜持，只是自己的主动得不到对方的回应，再浓烈的喜欢也会消磨殆尽。
叁
她说，其实，我们刚分手，他就找我来和好了，可是错过了我喜欢他的时候，我再也不想跟他在一起了。
就算是勇敢如袁湘琴一般的人，也会因为江直树对她再三的冷淡，心灰意冷地转身离开，当然直树及时醒悟追回了她，抓住了即将错过的感情。
可现实中，并不是每个人都是江直树，也没有几个袁湘琴。拥有的时候没有珍惜，失去的时候就真的再难挽回。
所以啊，你一定要珍惜那个主动找你聊天的女孩。因为在感情里，她们真的很好哄。
她不需要你能够时时刻刻陪在她身边，只希望你对她上点心，不忙的时候及时回她微信，她需要你的时候理解她、支持她、鼓励她。
我相信，爱是需要回应的，别让那个一直主动的人，寒了心。你给她的回应，就是爱她最好的证明。
•END•
第三者怕原配知道的“上位”潜规则
01
第三者困局：不断坠入情网，却总是黯然收场
来访者在电话里抽噎着，情绪很低落。
她来咨询，是因为又一次做第三者后，又一次无法完全得到已婚男的爱，觉得在寻求真爱的路上，迂回曲折，感到非常痛苦，不知道如何取舍。
她开始倾诉她的故事。
她第一次做第三者，是在高校读研的时候，因为导师温文尔雅、细腻又耐心，在指导她写论文的过程中，给予她很多的照顾，慢慢地，她完全沦陷在导师的儒雅的气质和渊博的学识之下。
导师也在辅导的过程中，喜欢上了她的乖巧伶俐，在女孩子崇拜的眼神中，看到了自己风采，但是当她最终提出要有一个结果的时候，导师还是落荒而逃了。
第二次做第三者，是公司的一位高层领导。领导能干有魄力，在他手下工作，会觉得很有激情，虽说她只是领导的秘书，但是领导在生活和精神方面都给予她很多的帮助和支持，让她感受到很多的温暖，两情相悦，但是最后她发现和领导两情相悦的女性不止她一个，她还是黯然退场。
现在她又喜欢上了另外一个当地的企业家。在面对自己的事业的时候，这个男人风风火火，有创意、有格局，因为她外语特别好，所以和外资谈判的时候，喜欢带上她。
谈判桌上，两个人配合默契，取得了很多硕果，但是当他们真正进入到婚外情的时候，企业家明确告诉她，这辈子不可能给到她婚姻和未来。
她陷入了痛苦，她也尝试着去结交新的男性朋友，想和其他女孩子那样谈一次光明正大的恋爱，然后有属于自己的婚姻和家庭。
但是，每次当她去和年龄相当的小伙子去相亲时，她发现自己怎么也无法对同龄人产生感觉，她似乎只是喜欢中年男性，尤其是已婚的中年男性。
中年男性身上独有的温暖，踏实，能力和魄力，让她着迷。
但是，让她感到痛苦的是，每一段做第三者的感情都没有一个善终，而且说被抛弃就被抛弃，她似乎在情感世界里，从来没有掌握过主动权。
以上，是一个不断卷入婚外情成为第三者，但是又无力赢得真正爱情的女性面对的困境。
我在电话咨询中，聆听过很多被出轨女性的痛苦故事，但是类似于此的故事其实不多，但是，与其去评判和谴责，或者去贴标签，还不如邀请你一起来看看其中发生了什么。
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02
为什么有些人喜欢做第三者
“小三”“出轨”一直被社会大众所唾弃，也成了当今婚姻破裂的头号杀手。
那为什么还是有一部分女性，仍然会用做“第三者”这样的方式去进入到一段两性关系当中呢？
首先，是想要满足自己的一些需求。
比如，为人贪图享受，纯粹就是贪图男性的钱，这样自己的物质享受需求就被满足了；
比如，真心喜欢这个男人，盼望有一天能够转正，被爱被认可的需求被满足了；
比如，被感情伤害过，就去破坏别人的家庭，这样自己的报复心理就得到了满足；比如，为了自己的一些前程，甚至不惜出卖自己来交换想要的东西，那么自己的功利名誉之心得到了满足，当然也有的是被男性欺骗了，不知不觉当了第三者。
其次，在无意识或潜意识中，追求三角关系的竞争。
她们可能因为小时候的某些原因，没有被家人重视，长大以后就以这种方式在PK中取胜，赢得关注，来证明自己是好的，是值得被爱的，这种证明给别人看，也想给自己看。
有一位来访者，她第一次喜欢上的是一位大叔，用怀孕生子的方式让大叔离婚；第二次她出轨的是一位小鲜肉，她不仅不躲闪，还主动联系小鲜肉的妻子，宣告她在他们婚姻中的存在。
那么，这或许就是一种PK的心理，在PK中获胜，来满足自己的一种自我认可的需求，从而获得一种心理上极大的愉悦和满足。
最后，弥补童年缺失，满足内心“缺损弥补”的心理。
比如，小时候爸爸对女儿的爱，远超过对妻子的爱，就容易让女儿形成一种心理，希望通过打败妈妈这个对手来实现爸爸更爱她的目的；
又比如，小时候爸爸或妈妈某方面或者全部都忽视女儿，严重忽视她，那她就容易让女儿认为她没有得到爸爸的爱，是因为被妈妈打败了。
前面的这位来访者，经过了解才知道，她的父亲早年出轨，对女儿和妻子都极度冷漠，所以来访者从小渴望得到父爱，所以等她长大成人后，中年男性所有特有的温暖成熟的“父亲”魅力，就很容易吸引到她。
这种父爱的缺失如果不能得到良好的疏导和重视，长大了就会无意识中弥补这种童年时的缺失的爱。
只有跳出来看到这些原因，或许才能更加客观和理性地认识到第三者形成的原因，才对这种现象做出客观的认识。
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03
为什么转正的第三者婚姻更容易触礁
按理说，第三者转正后就算是“修成正果”了，可很多事实证明并不是这样，似乎想要的幸福来得有点不容易。
光鲜亮丽的爱情，一旦和柴米油盐的现实真正碰撞后，很容易被磨掉华丽的外表，曾经因为偷偷摸摸带来的刺激和新鲜，在生活的琐碎中，失去了诱惑和激情，就很容易有一地鸡毛的“成果”。
彼此之间会多疑不信任，因为本来得到的这份感情中，就是在欺骗谎言和不忠中酝酿起来的，所以，即使修成正果了，也容易有更多的防范和计较，会怀疑前妻是否会插足，他是否会又出轨。
这时候才发现，转正后的婚姻，原来地基如此不稳，链接这样脆弱，这时候心里的失落和怀疑就会加剧。
假如进入这段关系不是为了真爱，而是嫉妒，竞争和破坏，那么即使表面上爱得轰轰烈烈，闹到原配离开了，出局了，退出三角关系了，那这个第三者反而突然丧失了斗志和热情，对男人也没有那么上心了，也懒得经营这段好不容易得来的感情了。
曾经有一个来访者就是如此，在得到大叔后，这位大叔变得邋遢、油腻，似乎没有在婚姻中得到滋养，而是在婚姻中被消耗，最终来访者对大叔越来越没有兴趣，也没有往日的激情，更没有一点去经营婚姻的期待和决心。
所以，当婚姻面临困境的时候，又是用出轨来逃避问题，用寻找下一段激情去弥补内心的空虚和寂寞。
所以无论你多爱，转正的第三者婚姻其实是有很多的冒险和不确定因素，会经受很多的质疑和考验，也会承受很多的压力，需要面对更多的家庭关系，社会舆论，所以真正要进入这样一段两性关系，需要慎之又慎。
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04
如何避免成为别人婚姻中的第三者
来访者在结束第一段婚外情，也尝到了做第三者给自己带来的痛苦。
本来或许可以去反思，这样的一种情感突入方式带给自己痛苦的本质是是什么，那我未来应该去追求怎么样的爱情，但是可惜的是，她不仅没有反思，而是迅速投入到第二段婚外情中去寻求慰藉和力量，又一次成为别人婚姻中的第三者，让感情陷入一个怪圈而不能自拔。
那么，怎么样才能跳出这个窠臼，去获得一段真正的爱情呢？
首先，要让自己成为一个独立的个体。
经济上面的独立，可以独立创造财富，可以自己养活自己；情感上面的独立，就是建立独立的人格，知己识人，更知道自己要什么样的人生，也愿意为之奋斗和努力，不做别人的附属品。
其次，去不断探索自己。
去看到自己很多情绪下面有一些什么样的需求，去看到原生家庭给自己带来的是什么，在认识自己的基础上，接纳和爱上自己，学会自己满足自己的需求，而不是把自己的幸福和快乐都依附在别人身上，因为爱的本质是分享，而不是带着对爱的深深的匮乏感从一个深不见底的爱的黑洞，去到外面寻求爱。
最后，与其强调如何获得爱情，更紧迫的是应该学习如何独处。
只有在真正学会独处的基础上，才能有能力经营好两性关系，而不是在寂寞和孤独的时候，一味向外求，而无力自己给到自己精神上面的满足。
