【www.qg13.com - 两个人的情感说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的适合的两个人，欢迎阅读与收藏。
最适合的两个人
昨晚终于和三年多没见的格子重逢了，还有一个新面孔，她丈夫。
格子是我大学文学社认识的，她不仅写的一手好文章，人长得更是过犹而无不及，追她的人上至学长，下至学弟，甚至传出过人文学院新来的年轻教授也对她展开过猛烈攻势。
但众星捧月的她生性高傲，自以为全世界的人都应该围着她绕。所以，她的恋情从没有坚持过3个月的，往往都是男生在忍了又忍、讨好了又讨好后实在坚持不住，然后放弃了。
因此我对她眼前这位其貌不扬、甚至有些木讷的男人感到好奇：他到底用了什么魔法把这位大小姐整的服服帖帖的，还让曾经发誓要丁克一辈子的格子生了一个儿子后，又还想要女儿。
再看看格子，脸上自然流露出幸福、安然，甚至以往从未表现过的小女人模样，她这种状态实在让我羡慕不已。
格子的丈夫虽其貌不扬，木讷的建造工程师一枚，出身农村，乍一看，他们无论如何也不合适啊，曾经那位高傲上了天的格子哪里去了？以她的条件，在我们看来，本可以找到“更好”、“更合适的啊”。
但整晚交谈下来，他们给我的感觉只有一个：再合适不过了。
且称格子丈夫小陈吧。
小陈给我的感觉，是谈吐修养以及自然而然流露出的学识都是上佳的，他在格子面前不卑不吭，既没有刻意冷落格子，也没有想尽办法想要讨好她。他们的对话听了让人如沐春风，是那么的自然、恬静而又活泼自然，你甚至会觉得，这是要多久才能培养出来的默契啊。
聚会结束后，格子对我耳语的一句话让我猛然全身通透：他刚对我说，你今晚喝多了，不能开车，已经帮你叫代驾了。
是啊，这样的男人，有一份还算靠谱的工作，长相普通、家庭出身不算太好，但他是最适合格子的，因为他不像之前追求格子的那些男人般，刻意讨好、对她性格上的缺陷一忍再忍直至再也忍不下去以分手收场。
他们相处自然、平等，尊重彼此而又不显得刻板。最重要的是，和小陈在一起后，格子重新拾起了多年不写的文字，而小陈是建造工程师，也在不断进修，当初家庭条件不好的他，后来靠自己的努力，竟然一边工作一边学习读到了博士。
◆ ◆ ◆
我们单位更有一个长相普通，甚至显得有些肥胖的女孩，但最后她让我们都跌破了眼镜，没错，一个众多女性追求的高富帅拜倒在她的石榴裙下，他们现在已经有一个可爱的儿子还有一个未出生的小天使。
在我们感慨她才是全公司最幸运的人生赢家时，其实都忽略了一点，那就是她性格超好，人超nice，无论谁和她相处都只有一个感觉：太特么舒服自然了，而伴随她的还有不符合她身材容貌的见识、修养和优雅。
如果你再用另一个眼光仔细瞧瞧她，其实所谓的肥胖，也可以理解为还未褪去的婴儿肥，霎时变得可爱了起来。
我们看着他们谈恋爱、结婚、生孩子，也看着她在他的影响下慢慢也喜欢上了运动，而他在她的影响下也变得不再那么高冷，不再“可远观而不可亵玩焉”了。
她丈夫来过几次我们公司，也和我们一起聚会过几次，一开始我们都觉得怎么看怎么不合适啊，他身边陪着的不应该是一位婀娜多姿的女人吗？但慢慢地，从他们毫无修饰、大方自然的相处状态，显然就是最适合的一对啊，再看看他们旁边可爱的儿子，画面再合适不过了。
所以，最适合的两个人，也没有说非要容貌和财富都要对等。
而是遇到那个让你能够坦然做自己、不做作的TA，你们能相互欣赏，也能彼此监督，不急不躁，在漫长岁月了谱出最温暖的生活乐章。
◆ ◆ ◆
我们身边有多少情侣，最后都因为一句“不合适”而分道扬镳。
“他挺好的，但就是性格有点软，不喜欢。”
“她长的还行，但就是太娇气了，受不了。”
“我分手了，我觉得自己能找到更好的，虽然他对我很好。”
“就等着她先开口和我说分手了，觉得我们性格不太合适。”
……
但其实，
世界上根本就没有最适合的、一开始就一拍即合的两个人。
记得有人说过：你可能一辈子也遇不到合适的人。
深感触动。
所谓的最合适，WWW.Qg13.COm
不过是两个人都愿意在未来漫长的岁月里，为了彼此而努力变成更好的自己；
这个世界上也根本不存在天造地设的一对，只有相互努力成为愈加适合彼此的对方；
更没有一开始就一拍即合的，只有彼此不断的磨合适应，方能创造出“合适”。
所以，下一次你再遇到那个TA，
不要急着说不合适，而是静静想一想：
你们都为彼此努力过了吗？你们都能为彼此牺牲一些自以为不能牺牲的东西了吗？你们的相处状态平等、自然吗？
然后，再说合不合适。
扩展阅读
两个人相爱的好时机
两个人相爱的最好时机
01
闺蜜和我讲起一件事，是闺蜜的朋友，叫扶桑，班里有个男生很喜欢她，疯狂地追求她，她也喜欢他。
我说，那不是很好嘛，郎有情妾有意。
闺蜜说，可是他们没有在一起。
这下我很是不解，问，为什么呢？
闺蜜说，扶桑说大学不想谈恋爱，想等毕业以后再说。怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉。
我叹了口气，这也能算是个原因吗？
我认真地对闺蜜说，你告诉她，喜欢就在一起，别错过相爱的最好时机。
闺蜜说，相爱也有最好的时机？
我笑着说，对呀，当然了。相爱最好的时机莫过于你喜欢我的时候，我也刚刚好喜欢你了。
02
我曾经看过这样一句话：人世间最幸福的事情莫过于，我喜欢你的时候，正好你也喜欢我。
是啊，这绝对是人世间最幸福的事。
多少人求而不得那个喜欢着的人，多少人因为爱着一个不爱自己的人而痛苦着。
我就很不理解，既然你喜欢他，他喜欢你，为什么不能在一起。
怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉？
这根本是个不成立的原因。
恋爱是个过程，相互喜欢是基本，恋爱的过程是让对方更相互了解的过场。如果在一起会破坏恋爱的感觉，会破坏对双方的美好期望，那么跟时间早晚没关系，只能说明，他还不是你心里面那个想要在一起的最佳的人选。
如果你喜欢他，他也喜欢你，趁着相爱最好的时机，在一起吧。只有这样，你才能感受到热恋的幸福，你才能感受到你侬我侬的浓情蜜意，这个时间段一过，再在一起，你就会发现你不是那么喜欢他了，这也根本不是你想象中爱情的样子。
03
我的表哥和表嫂这辈子最后悔的事情就是没在最好的年华，最好的时机谈一场轰轰烈烈的恋爱。
他们也相识于大学校园，表哥是学校的篮球高手，表嫂是篮球社的社长，也爱好着打篮球，两个人因篮球结缘，彼此有意，彼此喜欢。
刚开始的时候，总是担心双方的老家不在一起，担心谈了恋爱后以后不能在一起，会更加伤心，一直不敢确定关系。
两个人拖啊拖，直到他们共同认识的一对情侣因为毕业之后一个要出国留学，一个留在国内，女同学哭得要死要活的，深深刺激到了当时的表婶和表哥，两个人连忙牵起了手，生怕再晚，对方也会离开，生怕再晚，会来不及相爱。
彼时，还没谈多久恋爱，已经临近毕业了，两个人都忙着自己的事情，表哥往心仪的公司投简历，好不容易找到了一份稳定的实习工作，而表嫂整日泡图书馆，也成功地考上了研究生。
兜兜转转，两个相爱的人还是在一起了，可是呢，却已经错过的相爱的最好时机。
由于表哥工作的原因，他们并不能时常见面，周末的短暂美好时光也开始让他们明白，为什么没有早点在一起。
如果早点在一起，早点谈恋爱，可以一起上下课，可以每天见到对方，可以一起吃饭，可以一起没课的时候去其他的地方走一走，一起去看喜欢的电影，一起去购物，临睡前彼此说晚安，然后安心地入睡。
可是错过了，现在却只能周末见见面，偶尔的购物，偶尔的相聚，有的时候表哥加班，再加上表嫂经常的学习考试，见面的次数变得更少了。
两个人觉得能好好在一起吃个饭都是奢侈。还好，他们坚持下来了，带着对彼此的信任，对彼此的真诚，对彼此的爱意，走进了婚姻的殿堂。
而他们之前担心的也变成了可以忽略的一部分。
虽然他们老家没在一起，但是他们选择了在一个城市工作，并没有什么困难。
现在已经结了婚，有了可爱的女儿，可是他们常常还是会说，真后悔，没在最好的时机谈恋爱。
04
对呀，所以就是这样。
如果两个人真心相爱，是不需要有所顾忌，有所犹豫，有所担心的。
我跟闺蜜说，错过了最好的时机，就算他们俩都能等到毕业再在一起，也不会有现在的感觉了，跟扶桑的担心也如出一辙，所以，何必有那些无谓的担心呢？
到时候，就算在一起，那时各自有各自的工作，扶桑现在担心的东西也会变成那个时候她所奢望的东西。
所以说，扶桑的担心根本就是多余的。
她不懂得喜欢就要紧紧抓住，她不懂得喜欢就要在一起，她不懂得人心都会有疲惫的那一天的，无论是扶桑，还是喜欢扶桑的那个他。
到那个时候，错过一段完美的恋爱，将会是扶桑最后悔的事。
05
我认识的一对情侣，是我的高中同学，今年已经是相恋的第十个年头了。
他们高中时就互相彼此喜欢，就在一起，不顾家长的反对，不顾老师的批评，就那么义无反顾地在一起了。
偷偷地传纸条给对方，偷偷地给对方买喜欢吃的东西，晚饭一起在学校食堂吃，放学就算有家长来接也会一起走到学校门口周末也会一起偷偷地约好在肯德基做作业。
能有一场美好而又难忘的校园恋爱，那是件多么美好的事情。
那个时候，我问女同学，为什么想要跟他在一起啊。
女同学吃吃地笑，喜欢就在一起呀，而且他刚好也喜欢我，为什么不在一起呢？
我们都很羡慕他们。
虽然大学他们在两个不同的城市念，可是每次放假，每次同学聚会，看到他们幸福的身影，我们都嫉妒的要死。
我记得一次同学聚会的时候，我问女同学，没在一个城市念大学不会有遗憾吗？
女同学诧异地看着我，怎么会，我们已经有过一段甜蜜美好的恋爱经历，那时候天天见面，天天在一起，现在就算不在一起，也不会有遗憾呀。
我感慨，果然，爱情里是不需要胆小鬼这样的存在的。
不要做爱情的胆小鬼。
勇敢去爱。
喜欢就在一起，别错过了相爱的最好时机。
为什么会同时喜欢两个人
小左说：“我好像同时喜欢上两个男生了。”
正在一旁嗑瓜子的我听到后吓了一跳，差点没把瓜子皮卡在喉咙，“我是很担心你的终身大事，催着你找男朋友，也不带你这么花心的吧，原来的单纯都是装的啊。”我开玩笑着说。
“我不是花心，可能是因为太久没谈恋爱，希望能有个人在自己偶尔软弱的时候给自己温暖，也可能是因为单身太久，不知道自己想要的是什么。”
林是小左的同事应该说是上司，比小左小两岁却成熟的像个大男人，工作能力无可挑剔，特别是平易近人的性格，说话眼带笑意，一副风情万种，年轻有为的样子，偶尔会有点大男子主义。他不是中央空调，对待员工亲切却从来不超越底线，正是这样的所谓正直的品性不知道迷倒了公司多少单身少女。
江浩是小左朋友的朋友，因为两个人都喜欢户外旅行才开始有了交集。江浩是个帅哥兼才子，他是一家知名公司的婚礼策划师，策划过很多婚礼，深受老板重视，正是有才的人到哪里都会受到重用，他用自己赚的钱去旅游去玩摄影。
而林和江浩就是小左说的那个同时喜欢上的两个人。
小左说，因为工作的需要经常和林一起加班，沟通交流很多。有时候写不出东西了，会叫上林一起去吃烤串、一起喝酒、一起开玩笑、偶尔说着满腹惆怅。
小左说，和林在一起的感觉很舒服，很聊得来。
小左说，在遇到江浩之前，她一直不明白自己究竟喜欢什么样的男生，有才？善良？阳光？好像要聚集所有阳光才能照亮她心中对男友的标准。直到遇上江浩，才华和颜值聚集于一身，才发现原来自己要找的人或许是这样的，关键是江浩和自己有很多相同的爱好。
小左说，遇到江浩，遇到了一个能够让自己敬仰的男生。
“你好，我想问一下时代广场D座怎么走？”
“顺着这条路一直往前走，走到第一个十字路口的时候往北走100米左右就可以看到了。”
小左挠挠头尴尬地说，“我方向感不好，分不清东南西北，可不可以直接告诉我往左手边走还是往右手边走？”
男生浅浅的一笑，“我正好也去时代广场D座，你跟我一起走好了。”这个男生就是林，这是林和小左的第一次遇见。
两个人一起走到时代广场D座，一起走进同一部电梯，一起意外的都坐到15楼，“真巧，你也到15楼”。
“是的，很巧啊，谢谢你。”和林分开后小左再一次确认了手机短信，没错，她要面试的那家公司居然和林刚刚进去的是同一家公司。
面试很顺利，老板看了小左之前写的文章当场通知小左下周一可以来上班。
周一一大早小左早早的来到公司在会客厅等待人事红姐的安排，但是与红姐一起来的还有林。
“听红姐说，公司今天会来一个美女新员工，就是你啊！”
“你也在这里上班？真巧，那天谢谢你带路。”
“不客气，以后都是同事了，红姐给她安排一下。”说完又是招牌式的浅浅一笑，然后径直走进经理办公室。
“红姐，他看起来和我年龄差不多，怎么跟你说话一副上级的口吻，还不带敲门的就进了经理办公室。”
“因为他就是经理啊。”
“啊，哦·····”小左惊讶的张大的嘴巴半天没合上。卧槽，明明相仿的年纪，我还是一个刚刚毕业不久的职场菜鸟，人家居然已经是经理了，而且看起来那么成熟、干练，有一种超出年龄的稳重。心理顿时是满满的崇拜。
“小左，给大家做一下自我介绍吧”，“小左，手机拿出来，加你微信”，“小左，到我办公室来一趟”，“小左·····”，由于如此频繁的工作交接，一段时间后小左和林的关系亲近了很多。以前在小左眼里，上司永远都有着可望不可及的距离感，她从来都没想过自己也会和上司能这样毫无顾忌的调侃、开玩笑。而在多个晚上11点的时候，小左总会在微信上收到林突然的工作单。
“小左，睡了吗？我明天不在公司，你要尽快做好X公司的方案，还有甲方的提案做最后的修改。”
“经理，求放过啊，已经半夜了还能不能让人愉快的睡觉了。”
“哈哈，好的，好的，快睡吧，做个好梦，晚安。”
单身太久，一直希望能有人陪我说“早安”“晚安”，而那个人偏偏就是你，而又不是你！不知道从什么时候开始对你的心思也是患得患失，是留恋你的那份聊得来的舒服，还是感动你的温柔相待，亦或是自己一厢情愿的沦陷？
来大姨妈的第一天，肚子痛的咬牙切齿，还有一份方案急需完成，偏偏要死不活的“绝佳”位置正对着空调吹冷风，红糖水、止痛药这一刻统统失去了作用。小左默默的找了一个空调吹不到的角落，一手捂着肚子，侧脸贴在桌子上手写未完成的方案，一脸狰狞。
这一切都被林看在眼里，照顾着小左的尴尬，让红姐给她换了位子，并借口司机出门办事顺便送小左到车站，“你肚子痛的厉害，反正也写不出东西，今天就早点下班吧”。
又是晚上11点种的样子，微信震动，“小左，睡了吗？好点没有？稿子不着急，慢慢写，不懂的就问我。好好睡一觉，晚安。”
有人说，爱情不会发生在生病的时候，因为那时候宁可自己一个人睡一觉也不愿意被别人的甜言蜜语打扰。而我想，病痛的时候有人问候，有人相伴就是最温柔的相待。本来都已经痛的呼天抢地了，还要沦陷在一个人的孤立无援，这个时候的一杯热水，一句“好好睡觉”至少有人心疼你的疼痛也是一种暖暖的安慰。
两个人你不言我不语的“互相打扰”；记不住所有人的电话却唯独记住你的；找不到所有的方向，却不会错过你的坐标；对所有的失误都能没心没肺，唯独在你面前犯错总是耿耿于怀。或许是爱了。
我想，小左的喜欢是喜欢对一个人的崇拜，喜欢对一个人的依赖，喜欢孤独静默时你给的那份自由舒适的聊得来。
和浩然的相遇是在朋友的饭桌上，已经开吃的时候，突然推门进来一位帅哥，目测1.8米的个子，明眸齿皓，颜值爆表，一身运动装，笑起来嘴角是好看的弧度，这个男生就是浩然。对于小左这种花痴来说，自然是心花怒放不敢直视，重要的是这样的帅哥居然还单身，简直是暴殄天物，他一定是受过情伤吧！嗯，一定是！
特别是当浩然在小左旁边坐下的时候，一口火锅从喉咙呛到头顶，满脸通红。
小左抽出一张餐巾纸极其淑女的擦了擦嘴角，吃饭开始细嚼慢咽，远处自己爱吃的菜宁可瞪着双眼直咽口水也不站起来去夹，这对一个吃货来说是多么痛苦的忍耐，只因为帅哥就在旁边。
吃完饭大家决定去逛街，浩然和小左在别人都没有注意到的时候已经聊得火热了。小左知道了浩然是一位婚礼策划师，喜欢旅游，喜欢跑步；浩然知道了小左喜欢旅游，喜欢看书，喜欢跑步。
小左发现两个人居然有这么多相同的爱好，一拍大腿，“这个朋友交定了”。两人互加了微信。当时只是纯粹的朋友之间互加微信，因为在小左的眼中浩然是那种帅到没朋友只可欣赏不可接近的人。
加了微信的两个人却静静的留在了彼此的通讯录上，偶尔只是朋友圈点赞或者简单的几句评论，交流的话题无非就是相约一起跑步，一起计划着什么地方好玩，什么时候可以一起去玩，渐渐地习惯了彼此默默关注然后一起沉默。两个人是如此的相似，相似到几乎所有的行动都协调一致。
“小左，周六一起去骑车，早上9点北门口见。”
“好的，准时到，你安排好路线就行。”根本不用商量，因为他知道她回来，她知道他会安排好一切。两个人在一起的感觉一切都默契的刚刚好，也许正是太过完美也错过了创造更多可能。
一路上两人并排骑行，感受着阳光的温暖，抚摸着清风的温柔，心情格外的清明舒畅。言语不多，相视会心一笑就蓝透了整个晴空。骑不动的时候他会帮忙调档，让小左跟上自己的节奏，告诉她省力的诀窍；遇到难走的山路他会主动扛起小左的山地车放到平坦的地方；遇到下坡路他会在前面引路，遇到上坡路他会在后面加油打气。也许这是每个男生与女生结伴同行都会做的事，而在小左眼里都成了温柔的感动。“和老娘一起玩的男生都把我当汉子，只有你明白我也有女生们都会有的柔弱，谢谢你，浩然。”小左看着他的背影想。
“小左，快看，蘑菇云，山里的天空也太漂亮了！”说完从背包里拿出单反，对焦、调光圈、拍照。天！摄影居然也这么棒，要不要这么完美！阳光，爱运动，有才，文艺，曾经以为那只是想象中的恋人，没想到生活中真的会有这样的人出现。只是他过于优秀的让人不敢接近。就像那种怦然心动之后的敬畏，仿佛虚幻的一触就破，只能远远地欣赏着，却深深地留恋着和你一起走过的每个地方，看过的每片云朵。
遇见两人人一个给了你一份聊得来的崇拜和温柔，而另一个圆满了你对恋人的想象，但是他和他又总是像少了点什么，两个人的结合又刚刚好。
同时喜欢两个人是喜欢上了孤独过后温柔的感动，是喜欢上了那份被心疼的暧昧。
同时喜欢两个人其实是喜欢上了想象中的恋人，也或者是经历的感情太少或太多，已经找不到内心深处想要的爱情。
我不知道小左最终会与林和浩然有怎样的结局，但是我从这种单纯的喜欢中看到一份刚刚好的爱情就是：不要太少，不要太多，两个人的一份相濡以沫，温柔相待足矣。
- END -
三色堇
想当作家的90后小文案。工作上的文艺小清新，生活中的女汉子。渴望爱情，又总是拒绝突如其来的好感。对不熟的人很冷，对熟悉的人很热。喜欢很安静，也喜欢出去疯狂，总是同时喜欢着两个极端的事物。
两个人，以温柔优雅的态度生活
两个人，以温柔优雅的态度生活
【你有什么样的态度，就有什么样的生活。】
·别羡慕别人，也有人想成为你。
·不要期待人人都喜欢你，别在意他们怎么看你。
·及时享用你所拥有的时间。
·不要处心积虑，一切顺其自然。
·不要过分关心自己，把心向整个世界敞开。
·沉默是金。
·最好的年龄.永远是现在。
·生活的真相是平凡。
·珍惜与你爱的人相处的时光。
·一个再平凡不过的人，在自己的房间里,也可以当上国王。
·何以解忧，唯有工作。
·勤能补拙。
·你所要为之努力的，不应该是给别人看的那些。
·放任恶习，它就会变成自然。
·一心一意做好当前的事。
·让自己的需求适可而止，就能活得轻松自由。
·和快乐的人交往，你也会变得快乐。
·多看到别人的优点，就会有很多人喜欢上你。
·换位思考，最能解决烦恼。
·别人没有你想象得那么快乐，你也没有你自己想象得那么糟糕。
·只要持续努力，运气就会变好。
·不要为还没发生的事情痛苦。
·相由心生，好好关照自己的内心。
·宽容与忍耐，这是修养。
·慢下来，生活才更有意思。
·感受幸福，而不是比较得来。
·没有过不去的事情。
两个人适不适合结婚，这3点细节很重要！
电影《围城》中，有句台词，深戳人心：
“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
其实，恋爱和婚姻确实是两码事，我们从很小的时候就曾想象过自己以后要结婚的人，到底是什么样子，也对此充满了期待。
然而，长大后我们对婚姻的期待，却多了一份现实，毕竟能够一起步入这座围城的人，确实为数不多，那么到底需要什么条件，才能知道你们是否适合结婚呢？
1.该不该选择，门当户对
我们现在这辈人结婚，已经不像曾经老一辈那样了，“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头”就能幸福地过一辈子。
要说现在，婚姻中什么最重要，那一定是“门当户对”，但这里的门当户对，却不是指双方的家境，家境不同不重要，重要的是双方的价值观是否相同。
因为，能够打败婚姻的往往不是那些轰动的大事，而是这一地鸡毛的小事，比如：你认为花钱让自己开心，这最重要，而对方却认为你不是个过日子的人，埋怨你。
你认为生活没钱不要紧，但要有情调，而对方却认为你没有上进心；你认为，开心最好，而他却认为生活就该处处充满压力，等等。
你觉得这些事情不重要吗？我想告诉你，在婚姻中，这些事情就是头等的大事，能够让你们土崩瓦解的大事。
所以婚姻中，价值观相同，真的很重要。
2.太相似的人，是不是更合适？
我们都说，有情人终成眷侣是爱情最美好的样子，但这更适合在童话故事里，而现实中的夫妻往往都是，从眷侣慢慢过到“倦侣”.......
因为，你们越了解彼此，越是对彼此厌倦，也许在初识时，你们觉得彼此是生命中的唯一。
可爱情和婚姻不同，婚姻在经过漫长岁月的磨合后，只能让彼此越来越透明。
所以，在婚姻中，太过相似的人，会过得很累，因为你们彼此只会越来越乏味，你们之间的一切都没有差异，还会有什么惊喜呢？
丈夫不会看出妻子的与众不同，妻子也不会认为丈夫有多厉害，彼此相同的人，很容易互相吸引，但同样也会各持己见，很容易会在同一领域发生争执。
在我看来，婚姻中各有各的精彩，才是最好的搭配，谁也不会侵犯谁的领域，谁也不会觉得彼此平凡，你们之间互相崇拜着，理解着，婚姻才会更加和谐。
所以，婚姻中，彼此不同的人会更幸福。
3.人生规划，能否重叠
婚姻，就像是经营一家公司，你们彼此分工不同，负责领域不同，但你们的未来目标却是相同的。
所以婚姻中，人生规划是非常重要的，这决定了你们之间的选择能否达成一致。
比如：什么时候生孩子？生孩子了谁带？谁掌握家庭的经济大权？谁牺牲自我事业和空间，来照顾家庭？如何赡养父母？等等.......
这些都是你们婚姻中不可分割的一部分，别以为婚后的生活可以和恋爱时一样，天真烂漫，其实不然，婚后的生活，这些规划是非常重要的。
有多少夫妻都是败在了这些规划上面，彼此出现了分歧，才走向失败的。
婚姻是爱情和牺牲共同组成的，你们之间互相付出着彼此的爱，也互相牺牲着彼此的个性，梦想，和坚持，这才是婚姻中最真实的样子。
所以，婚姻中，人生规划是否可以重叠很重要。
说了这么多，其实，结婚真的不需要多么伟大理由，最重要的就是彼此相爱，哪有天生适合的人？
不过都是彼此相爱的平凡人而已，只有互相懂得磨合、付出、经营，才能凑成一场婚姻。
这才是婚后两个人幸福的姿势
01
有位姑娘给我讲了自己的纠结。
她说她和男朋友打算今年五一小长假结婚，男朋友家在他上大学的时候就在市区买了一套房子，现在已经全款付清。
按照当地的风俗，如果男方已经有房子，女方一般负责装修、陪嫁车子等。
她们家也有能力装修，因为是打算用来结婚的房子，也不可能装修得很差，虽然没有房款多，但也不是一笔小钱。
可是这套房子是男朋友的婚前财产，万一离婚的话，所有的装修款都没有了，所以她希望能把自己的名字加上，这样自己的利益可以得到保障，住在里面也有女主人的感觉。
可是怎么加名让她犯了难，如果自己提出来吧，怕男朋友不答应，也怕男朋友答应得太勉强，心里有了疙瘩，为以后的日子埋下隐患。
所以，姑娘想问的是：
怎么才能把自己的名字加上去，又不影响感情？
还有一位姑娘也在结婚之际遇到了问题。
她说她和男朋友已经见过双方家长，打算今年结婚，两人的家境差不多，可以说是门当户对，她父母对她说：他们出多少聘礼，我们就给多少陪嫁，绝不让你委屈。
姑娘很满意，觉得父母很疼爱自己，结果，到了商量彩礼的环节，男朋友告诉她，他家出多少聘礼，她家就要给双倍陪嫁。
姑娘说我父母已经说了，你们出多少聘礼，我们就给多少陪嫁，这样很公平。
但男朋友很不满意，告诉她他们出多少聘礼，她们必须给双倍陪嫁，这是当地风俗。
姑娘对我说：
我们这里根本没有这样的风俗，可是他坚持说风俗就是这样的，我父母有些积蓄，可是他们老了，自己也要花钱，身边没有钱傍身怎么行？
我说我们最多就是一比一给陪嫁，他说我不肯出双倍陪嫁也没关系，但房子就不能写我的名字了。
其实我不是个很在意金钱房子的人，如果没有这件事，写不写我的名字都没关系，可是现在我有点担心了，我怕万一他变心，我就一无所有了，而且这是我父母辛辛苦苦存下的积蓄，我该怎么保障自己的利益呢？
02
前段时间，我写了一篇文章，讲了现有法律下，夫妻双方的财产是如何分配的，很多姑娘都留言咨询，到底该怎么保障自己的利益。
有的问，家里的房子车子都在老公的名下，那万一离婚自己是不是什么都没有了？
有的问，房子是老公婚前付首付的，自己也参与了还贷，那是不是也有自己的份？不会什么都没有吧？
还有的问现在的房子虽然是婚后买的，可是买房的钱却是老公家拆迁的补偿款，这会影响财产分割吗？
财产分割不是三言两语可以说得清的，都是具体情况具体对待，信息量不足的时候，根本无法分析。
但是，这些消息无一不是透露了女人们在婚姻里缺乏安全感，纷纷都在琢磨，万一离婚，自己还能剩下什么。
其实，这也怪不得女人们。
大多数女人在婚姻家庭里，承担了大部分的家务、养育孩子、照顾老人等日常事务，多多少少影响了事业发展。
无论现有收入还是赚钱能力，基本都弱于男人，可是婚姻法却没有明确肯定女人们的这部分付出。
再加上现在年年攀升的离婚率和婚外情，让很多女人杯弓蛇影，提心吊胆，生怕自己一把年纪的时候，被扫地出门，晚景凄凉，所以迫切地希望自己在财产上有足够的保障。
于是，房产证上没有名字的，开始纠结怎么加上自己的名字，财政大权不在自己手上的，开始琢磨怎么拿到家里的财政大权。
可是，她们也知道，财产是最敏感的东西，哪怕是经年夫妻，也有诸多忌讳。
若突然提出这种要求，轻则不欢而散，重则矛盾激化，所以她们想要一个两全其美的办法：既不会影响感情，又能消除自己的担心。
2011年，有位邻居看了司法解释三，又对比了自己的情况，顿时后背都冒冷汗。
家里的房子是公公婆婆给的，名字是公公的，车子在老公名下，因为老公善于投资理财，家里的钱基本都在他手里，按月给她家用。
而她生完孩子后，基本没工作了，只是偶尔做过几份工资不高，时间自由的兼职，收入维持自己的生活都有问题。
想到万一离婚后，自己几乎会一无所有，她睡不着了，觉得必须改变现在被动的地位。
于是，她去咨询了专业律师，得知如果公公婆婆肯把房子过户到他们夫妻名下，写上她的名字，就属于赠予行为，万一离婚，她就有权分房子了。
可是，当她琢磨了几天之后，七拐八拐地提出了房子的要求，没有一个人响应她，觉得这么多年都过来了，莫名其妙过户房子干什么。
尤其是她老公，问她是不是有什么想法，公公婆婆也是一脸疑惑加防备地审视着她。
她犹豫了，知道再提下去可能会造成家庭矛盾，只能先放一放，以后找机会再说。
03
车子她没多少兴趣，一来不是很贵，二来折现也没多少钱，她看中的是家里的财政大权，和老公提出由她来打理家里的财政。
老公淡淡地说：你擅长吗？
她再接再厉地说自己可以学啊，但老公不置可否，说财政大权无所谓在谁手上，谁更擅长就谁打理。
她没有更好的理由站得住脚，也只能谋后而动。
最后，超级没安全感的她，只好偷偷存起了私房钱，去年年底的时候，她告诉我已经存了60万私房钱，但夫妻感情却大不如前了。
这几年，老公老说她花钱大手大脚，也怀疑过她，感觉两人不像夫妻，倒像相互防备的合作者。
所以，她一方面觉得必须多为自己打算，一方面又不知道这样做到底值不值得。
她也问了那个问题：怎么才能既不影响夫妻感情，又能保障自己的利益？
女人们开始懂得保护自己，懂得考虑未来的风险，这是好事，更是进步，但这只是法律层面上的事，它能保障你最后不会一无所有，但无法保证你婚姻幸福美满。
如果一个男人不能主动保障你的权益，要你处处筹谋，这辈子，你会过得相当累，更别谈什么婚姻质量、灵魂伴侣之类。
可能有人会说这世上哪有两全其美的办法，但在这件事上，还真有。
回到第一位姑娘的问题上，能满足她要求的解决办法只有一个：对方主动提出在房子上加上她的名字。
只有这样，才能皆大欢喜，换言之，真正能保障女人权益，能让女人安心的男人，只有一种：
能主动替你考虑，无论是你的感受还是实际利益。
否则，哪怕你再注意方式方法，再有计谋手段，也免不了不欢而散。
如果你找的不是这种男人，不管你多么精明绝伦，这一生，也必然时时处在防备警惕中。
生怕被枕边人算计，必然心累到极点，既无法享受婚姻的安宁，也无法得到男人的柔情，甚至不如独自一人来得潇洒自在。
这世上，只有一种男人才能令女人心安：
那就是主动保障你的利益，无需你天天绞尽脑汁，患得患失，更不会把所有风险，转嫁到你身上。
这样的男人，无论缘在缘尽，都不会对你赶尽杀绝。
明明相爱的两个人，为什么总是吵架？
你有没有被暴力伤害过?
我想百分之九十的人都有。
暴力分为两种。
一是身体上的暴力，二是言语上的暴力。
对于身体上的暴力，给我们带来的伤害很直观，但语言暴力虽然看不见摸不着，却会丝丝渗入，严重影响我们的生活质量。
明明很相爱，为什么总是吵架?
你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。
比如▼
明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”
再比如▼
明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。
明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。
为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：
一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。
二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。
如何走出语言暴力的怪圈
暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。
1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。
观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。
那么什么是观察，什么是评论呢？
这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼
观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。
区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。
观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”
所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。
这里说的感受，要与看法做一个区分。
举个例子。
你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？
是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？
其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”
现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。
将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。
沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。
3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。
在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：
甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。
乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。
甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。
我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。
如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。
而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。
4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。
关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。
林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。
所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。
再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。
如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。
因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......
非暴力沟通方式在现实生活中的应用
讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。
近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”
看吧，类似的对话，是不是很常见？
如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？
“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”
如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。
也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。
良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。
有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。
这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。
婚姻里的两个人，容易陷入的“怪圈”
两个人相爱时，如胶似漆，即便是为一点小事吵架，也不会有隔夜仇。那个时候，双方的眼睛里只有彼此，爱的力量，可以化解任何矛盾。相爱的人，走向婚姻，可谓是有情人终成眷属。谈恋爱感觉对了就行，婚姻却是一辈子的相伴。
现在越来越多夫妻，走着走着就散了。我们看惯了爱情电影，读多了言情小说，自然在自己的爱情和婚姻上，蒙上一种色彩。当我们追求风花雪月的浪漫，就会接受不了现实的残酷，爱情一旦进入婚姻，现实的生活，会把人磨得没有耐性，再好的感情，也会被生活的现实所打败。
婚姻的怪圈，让我们不知所措，曾经的山盟海誓，在现实矛盾中，一文不值。
惠欣和丈夫彬自由恋爱，两个人精心策划自己的婚礼，发誓要狠狠的爱下去。遗憾的是婚姻仅仅持续了五年，出问题了。
爱一个人的最好方式，是生下他们的爱情结晶。惠欣和彬两个人的家庭条件都不错，惠欣怀孕的时候，彬让她辞职在家休息，说不放心她一个人外面奔波。惠欣是个坐不住的女生，性格外向，辞职在家后，无聊的想哭。
她把关注点放在了照顾老公身上，趁着怀孕期间，学习烹饪，尽管医生说孕妇不要乱动，好好养着，她却一句也听不进去。买了菜谱，照着菜谱学做菜。
彬下班看到她在厨房忙碌，吓得赶紧过去帮忙，她却跟彬说，“当年我妈妈怀我的时候，还下地干活呢？我不照样活蹦乱跳”。彬会心一笑，觉得有这样的媳妇，是自己的福气。
十月怀胎，孩子健康出生，全家人都喜笑颜开。从那之后，惠欣才算是真正的忙碌。孩子晚上有夜哭的习惯，为了不影响老公休息，惠欣搬到了隔壁儿童房住。有时，她喂完奶歇会儿，她老公过来看望孩子，碰到孩子吐奶时，他会皱着眉头责怪惠欣不会照顾孩子。
惠欣心里委屈，觉得老公对自己的辛苦看不到，一点点小问题，却揪着不放……因为也是关心孩子，惠欣并没有说什么。
渐渐地，他们的小矛盾累积成了大问题。惠欣看老公上班辛苦，从不让他插手家务事。可随着孩子的成长，惠欣觉得家务事，忙得她焦头烂额，洗衣做饭带孩子，她越发觉得自己是个机器。当被繁琐的家务缠身时，她会脾气暴躁的和老公争执，此时的老公，却不咸不淡的说，“是你不让我做的，现在反而怪我？”
某天，他们一家三口出门游玩，商场上，碰到彬的朋友，他也只是简单的打个招呼，躲躲闪闪很不自然，甚至都不介绍自己的老婆和孩子，这让惠欣心里纳闷。回到家里，惠欣问彬那人是谁，彬简单的回答是同事，不熟。不熟的人，简单的过个招呼，也实属正常，惠欣也没想什么。
可她并不知道，彬不介绍的原因，是因为他不想让别人知道自己有家室。
日子一天天过着，孩子也上了幼儿园，惠欣轻松了不少。现在的孩子，对电子产品很感兴趣，那天，孩子拿着老公的手机玩，老公在房间玩电脑，而惠欣在洗衣服，突然听到老公训斥孩子，孩子吓到了“哇哇”大哭，原因竟是玩了他的手机。
这本身就不是大事儿，惠欣觉得老公无理取闹，跟他吵了起来，夺过他的手机给孩子，撕扯来撕扯去，手机来电话了，刚好惠欣接了一下，只见打电话的是一个女人，娇声娇气的说，“亲爱的，你刚给我发的什么乱七八糟的微信啊”？
惠欣问了句“你是谁”，对方直接挂掉了。她当时反应很快，打开他的微信，聊天第一个人，他发的是乱七八糟的字符和文字，估计应该是孩子发的，所以，他才会训斥。彬反应过来，问她要手机……二个人，当着孩子的面子吵了起来。
惠欣不明白，为什么，他们曾经感情那么好，她那么爱他的老公，他却背叛自己。她老公却一句，腻了，总结了他们这么多年的婚姻。
惠欣这才意识到，这么多年的付出，在丈夫的眼中，不算什么，相爱这么多年，他却一句腻了，打发她……
在婚姻里，很多时候，我们认为，自己做的够好了，日子就好过。可是，当你的付出，在你丈夫那里，得不到任何价值时，你的付出就是一文不值。我们要让对方感受到自己对他的好，深入到他的内心深处，而不是一股脑的埋头苦干，吃力不讨好。
惠欣的婚姻中，可以看出她对丈夫的全心全意。而一个家庭主妇，只想通过体贴丈夫的生活，来获得婚姻永恒，是不可能的。丈夫在不断进步，自己在原地踏步，思想得不到共同进步，就没有共同语言，久而久之，一方在另一方的世界里，得不到共识，感情就会冷淡。
爱不是表面的对他好，就能够得到他的全部。只有心灵相通，感情才能更扎实。夫妻两个人只有共同进步，才能真正的理解和珍惜彼此。
