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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的尊重，让爱情更持久，欢迎阅读与收藏。

尊重，让爱情更持久

3月20号，“四爷”吴奇隆与“若曦”刘诗诗在巴厘岛大婚，幸福模样羡煞旁人。wWw.QG13.coM

都说吴奇隆把刘诗诗“宠上了天”，不仅为婚礼豪掷2000多万，更重要的是他并未因之前的情路坎坷，而对妻子多加约束。

他不仅在日常中十分支持刘诗诗的演艺事业，更是把自己旗下影视公司60%的股权当作聘礼赠予爱妻。难怪美人诗会被他一句“我会听话的”感动到落泪，看来这里面包含的不仅是爱意，更是对爱人的一份理解和尊重。

都说相爱容易相守难，所有执子之手与子偕老的有情人，都有一个让爱情长久延续的秘诀，那就是倾听彼此，尊重彼此，不做束缚彼此的绳子，而做彼此平等而亲密的伙伴。

凡是能做到这一点的两人，绝对能称得上模范情侣了，不信你看~

邓超孙俪：“逗比大咖”爱“霸气娘娘”

结缘于《幸福像花儿一样》的邓超和孙俪，算是演艺圈的模范夫妻。虽然妻子孙俪凭借“甄嬛”一角名声大噪之时，邓超还在苦苦修行没遇上好机会，但逗比的他却是个刀子嘴豆腐心的十足好男人。

虽然嘴上说“我非常痛恨孙俪这样的对手，完全夺走了我的光芒”，但孙俪忙着拍戏不在家时，邓超就一人照顾俩孩子，陪上补习班和陪玩，一样不落，还不忘乐呵呵地在微博上分享自己的奶爸生活，用实际行动回应了对爱人事业的支持和尊重。

现在的邓超不仅是“跑男”最重要的搞笑担当，还成了邓导，执导了自己的第一部电影，事业进入飞速发展期。娘娘抛弃偶像包袱为老公的电影扮丑搞笑，更连续数天马不停蹄地跟随丈夫全国巡回宣传，搭档工作的夫妻俩看起来既温馨又恩爱，真好。

黄晓明Angelababy：王子公主的锦绣缘

黄教主颜值高，演技好，属于响当当的国内一线男星，结个婚都轰动了半个娱乐圈。但连影视大鳄向华强夫妇都到场祝福，赌王何鸿燊最宠爱的四太带着爱女赶来赴宴，一般演员婚礼能达到这种排场吗……

原来黄教主还是华谊的大股东，资金和人脉丰富得不得了，作为霸道总裁对baby也是诚意满满，帮baby上最火的电影和综艺，在节目中大秀恩爱虐狗，大量的曝光让当年只是嫩模的baby一步步走到今天女神的位置。

如今的黄太baby也是越来越专业范儿，虽然有老公的雄厚资源，但蜜月期还没过就恢复了劳模身份，对待自己的事业一刻也不肯懈怠，娇小玲珑的外表下包含着一股韧劲儿，不断努力拼搏，成为了事业大满贯的女强人，又有个支持自己懂自己的老公，真是可喜可贺呀。

胡静朱兆祥：豪门姻缘也开明

胡静的老公朱兆祥身家50亿，而且是马来西亚拿督，长相也颇为帅气，胡静也因此被册封为第一位中国籍拿汀，真是有权又有钱的极品壕气夫妇。

可是和其她嫁入豪门的女星相比，胡静要幸运得多。虽然08年因生子隐退了一段时间，但之后又复出继续做自己喜欢的演艺事业，因为豪门都不喜欢媳妇抛头露面，胡静夫家能做到这样不简单。

朱兆祥的确很在乎妻子，胡静拍戏时，99%的约会都是朱兆祥飞过来陪她，每次都要坐6个小时飞机，再转4个半小时的车才能到横店来看她，而胡静只能趁休息陪他吃个饭，他却说“值得”。这些都让胡静感动，两人的感情也是越发醇厚。

约旦国王王后：皇室中的深情伉俪

约旦不仅是阿拉伯地区中与西方国家关系最友好的国家，就连美丽的王后也美誉世界。被公认为世界上最美丽优雅的女性之一的拉尼娅，从小接受的就是西式教育，毕业先后从花旗跳槽苹果，靠着自力更生跻身金领。

自从一个晚宴上与阿卜杜拉国王邂逅一见钟情，二十多年来她与国王伉俪情深。可贵的是她没有依附男人生活。智慧与特立独行并存的她，婚后不仅为妇女儿童的权益奔走，把互联网教育引进中东，更为女性在内阁中争取席位，甚至出现在抗议以色列军事行动的游行队伍里。

这些惊世骇俗的行为惹恼了约旦的保守派，有人提议让国王废了她，但国王从来只当没听见。因为美貌可能随着岁月消散，但那颗爱国爱民的王后之心，将永远得到国王的尊敬和珍爱。

赵薇黄有龙：夫妻双双霸道总裁

如今的赵薇，不仅身兼演员导演，还成了霸道总裁，经常登上各类财经报道的版面~从梦洛酒庄到投资阿里，她在商场上叱咤风云，赚得盆丰钵满。而提到她从巨星到商人的成功转变，就不能不提她的老公。

黄有龙，可能很多人对这个名字并不是很熟悉，但这个其貌不扬的男人，业务涉及房地产经营、金融投资管理、建材营销、汽车贸易及旅游等行业，身家数亿。

去年年底，赵薇投资的另一家影视公司在香港上市，面对采访，她微笑坦言老公黄有龙是她在生意场上最好的老师。黄有龙这个豪门大少，非但不怕老婆抛头露面，更把自己的生意经一一“上缴”，夫妻双双当总裁，比翼双飞的节奏。

克林顿希拉里：合拍的政坛夫妻档

从小就聪明伶俐且争强好胜的希拉里，15岁时便对政治产生浓厚的兴趣。1975年，已是全美百佳律师的她放弃工作，嫁给了大学同窗克林顿。有人说希拉里的爱情观极为现实，她看中了克林顿的非凡才干，但谁说有理由的爱情就不是爱情了呢？

婚后的希拉里，从没有把自己限定在第一夫人的角色里。克林顿任美国总统期间，她便换掉长裙，剪掉刘海，参与从事了大量社会活动，先后出访50多个国家。20XX美国总统大选，她更以美国前国务卿、民主党代表身份参与竞选，打破美国政界“最高天花板”。

虽然被美国保守党妖魔化成一个野心庞大、自私狡诈的女人，但在她身后，始终有一位智多星——她的丈夫克林顿不遗余力，默默支持。卸任后的他，甘当妻子的绿叶，连公开露面都要兵分两路，为的是不遮盖妻子的光芒。虽然政治家的联姻充满复杂因素，但他们从风华正茂走到白发苍苍，还真让人感到了属于他们细水长流的温情与感动。

不论多成功的男人，别试图用简单粗暴的金钱和物质表达对她一切的好。要知道，你心中的她要的不只是玫瑰与礼物，更是一份支持，一份理解，一份鼓励与掌声。

爱不是宠溺，也不是纵容，更不是不管不顾。爱是两个人手牵手，心里装着对彼此的信任和尊重，这样的爱才能久处不厌，超越相见乍欢的荷尔蒙！

精选阅读

情话让爱情更甜蜜

恋爱时，男女双方除了通过两个人之间的动作来表达感情之外，更多时候是需要通过语言来表达感情。所以热恋中的男女之间的所说的甜言蜜语也成为了增加两个人感情必要的方式，也就是所谓的“情话”，情话，不一定很肉麻，有的时候是一句很平淡的话，但是足够可以让两个人的感情增加不少。

1.我想你。

我想你，是想告诉你，证明我的存在。所以，想念是喜欢和爱的基础。没有想念就谈不上喜欢和爱，那是恋爱中的男女最基础的一种情感，这种我想你不仅仅是唯美的，更是动人和浪漫的。我们还有什么理由去决绝对方的爱意呢？

2.我喜欢你。

说我喜欢你的男孩子一般都比较含蓄，他们不善于表达自己的感情，所以喜欢也成了爱的一种转换形式。这种男孩子有的时候是比较牢靠的，女孩子们不用怀疑他们的感情。而女孩子问：你喜欢我什么？其实是想清楚自己在男孩子心中的想法，知道男孩子喜欢她的不是外貌。

3.我爱你。

男孩子喜欢将我爱你挂在嘴边，这是一部分男孩子的通病，当然也有一部分男孩子的“我爱你”是发自内心的，我们不能怀疑他们对于感情的专一。女孩子其实是喜欢听男孩子说我爱你三个字的，但是有的时候男人就是不想说，所以女人才会问男孩子：你爱我吗？当然也存在着女孩子对男人感情的怀疑。

4.我来烧饭给你吃。

男人的厨艺，可以抓住女人的心，所以男孩子的这句话可以让女孩子期待一辈子的幸福。她们不用担心跟着男孩子会吃亏，会做家务的男孩子，不会做出对于家庭太出格的事情。女人的厨艺，也同样能抓住男人的胃，所以女孩子别认为这样可以让男孩子恋家，你有可能只能抓住男孩子的胃，而抓不住心。

5.我要一直抱着你。

我要一直抱着你，男孩子是想要通过自己的体温，传递给对方一种温暖，这种温暖是来自身体的，也是安全感的一种体现。很多时候，女人对于感情都显得信心不足，一个拥抱对于女孩子很重要，可以让她们忘记过去，甚至忘记疼痛，找到幸福的依靠。

6.我想牵着你的手，一直到老。

我要牵着你的手，一直到老。想起夕阳西下的时候，一对步履蹒跚的老人牵手前行的背影，我想很多人都会被感动。牵手很容易，牵手一辈子，一直到老就变得难能可贵了。所以这句话，都透露出了双方对于晚年幸福生活的向往，我们希望一起守候幸福。

7.我要永远和你在一起。

男孩子对于爱情，比女孩子要来得专一。这是一个朋友对我说的话。这话其实有些绝对，对于感情专一的男女，现实中还是存在的。现在有些人对于感情能否永远的问题都产生了怀疑，所以，离婚率成为了关注的重点。但是，当恋爱慢慢变成亲情的时候，永远成为了一种依赖和信赖。

8.我会照顾你一辈子的。

女孩子是用来照顾的，这句话我一直很赞同。男孩子照顾女孩子是天经地义的事情，所以这句话可以让女孩子感动很久，甚至当男孩子说出这句话的时候，会让女孩子掉眼泪。女孩子则是想通过这句话，告诉男孩子，我爱你，我想和你在一起，你要一生一世爱我。

9.嫁给我好吗？

这句话对于男孩子和女孩子来说，都是一种煎熬。男孩子或许只是想告诉女孩子，你不用怀疑我是否爱你，我愿意娶你，你不要担心我会辜负你。当然，我们也不要否定了男孩子真的想结婚的想法，毕竟家对于男孩子来说也是重要的。女孩子在爱情中，需要的是一种安全感和归属感，所以家是女人对于爱情的最起码的要求。

10.我想要和你一起慢慢变老。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。是啊，人生最浪漫的事情就是最爱的两个人一起白头偕老，走过一辈子的坎坷，能够厮守到老，那是多么幸福的一件事情，所以曾经有许多男女说过，我要比你晚一秒死去，那样我们依然可以互相照顾，一起走向天堂。

情话，是古今中外婚恋生活中最唯美、最富诗意的一部分。正是因为情话的存在，爱情才变得甜美。一个懂得说情话的男人是永远不会老的，一个懂得说情话的女人是永远妩媚的。

“放养式”的爱情才能持久

“放养式”的爱情才能持久

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“我要在你身上做，

春天在樱桃树上做的事。”

春天是恋爱的季节，孤独的人是可耻的。

据我观察，每到三月网上就开始“春风十里不如你”，每到四月就开始“你是人间的四月天”。天气一暖和，似乎每个人都有点春心萌动，总结为一个字：

“我想谈恋爱！！！”

污力排版002想找个鹿晗一样的北京爷们儿，保安007想找一个范爷一样霸气的白富美，而我想找一个像仲基欧巴一样笑容温暖的男孩子。

但是，谈恋爱并不是那么容易的事儿啊！乍见之欢简单，久处不厌很难。

我也是有过心酸史的，以前的恋爱，我都是花钱大方，很照顾对方，毫无保留地付出，简直是二十四孝好女友。我会陪他妈妈逛街，陪他爸爸下棋，陪他打dota，陪他们家的萨摩耶和吉娃娃玩耍......我像个连体婴儿一样粘着他，除了进男厕我不能陪同，他的其他任何活动，我都必定陪着。

我以为这才是恋爱的正确方式，但没想到，和我交往的人都迫不及待地逃之夭夭。

其中个男孩居然对我说，“你对我太好了，可我真承受不起......”

心痛之余，朋友们帮我总结了一下失败原因，一致认为我谈恋爱太粘腻了，总想两个人天天腻歪在一起，根本没有给对方独立的空间。

我有个很会撩汉的美比闺蜜，她看不下去了，决定教我如何撩汉！

她的核心思想就是：谈恋爱是两个强者势均力敌的情感碰撞。

从试探到交流，都要足够地进退可守，有分寸，要用心，但不可过分用力，不能一股脑地倾注所有感情。比如不能第二次约会时就想到婚礼日期和要给他生猴子......

除了操之过急，用力过猛，她还给我提出了以下建议：

不要每次他一发出邀请就点头如捣蒜。你也很忙的好伐？？哪怕真的闲，你也要适当拒绝一次。人性都有点贱贱的，本能地喜欢“hard to get”的人和事。

不要每次都秒回信息。道理同上......恋人未满时，尽管你是24小时待机等着他的微信，也等一等再回复。

保持适当距离感，不要太粘腻。除了爱情，你和他都应该有各自的朋友圈，各自的兴趣爱好。彼此有交集就够了，不必所有事情都重合。你在画画，他在身后弹吉他或许是最完美的状态。

安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里曾写过：“最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。”

我想了一下，我有个好朋友的婚姻就是这种相处模式哎。他和她老婆，一个静若处子，一个动若脱兔，一个是羞射宅男漫画家，一个是外向social的时尚博主。他们有各自的朋友圈，从来不会硬容对方的圈子，也不会要求对方迁就。

即使旅行也是一样，我朋友喜欢自然风光，他老婆喜欢人间烟火，所以两个人经常各自去旅行。然后俩人约定好，每年一起去一个风格居中的地点，既有好山好水又有纸醉金迷的那种。

他们一直很恩爱，秀恩爱的方式是一起出了书，一个负责写作，另一个配插图。这种甜而不腻的相处方式，让人更轻松，更舒服，才会久处不厌。

若有似无的甜，才不会觉得腻。恋爱的秘诀就是保持刚刚好的距离。

爱永远要付出真心，但适当的距离，适度的甜度，才有利于长久健康的恋爱关系。

慢慢长大，才会更明白，轻松的，适度的甜，才是最好的。就像那首《半糖主义》唱的一样，少一点甜腻，“才能让爱意犹未尽。”

找到一份让你戚受到尊重、平等和关怀的爱情

找到一份让你戚受到尊重、平等和关怀的爱情

在生活中，我看到女性受到最多的困扰，不是不愿付出爱，而是在过度付出爱中受伤太深。爱一个人的时候，我们会因为各种各样的事担忧，好像自己的一颗心都系在他身上了一样。担心自己做得不够好，让对方厌恶；担心自己错过了什么，担心冷落了他……总之我们会特别用心去“爱”。

我们怕自己做得不够多、不够好，也是源自于心底里对“得到”的渴望：我对你好，你就会对我好；我付出得多，那你也会为我做得更多。但是我们没有发现自己心中暗藏的期待，而且大多时候会因为期待没有得到回应，或是没有得到理想中的回应而失望。所以我们并不知道自己做了这么多其实“与他无关”——因为根本不确定他是否需要。

譬如你总是在等待，等他早点回家，等他一起吃饭，等他一起出门……或者尽可能多地陪伴他，不让他一个人待着。以他为中心的生活是那么的辛苦，但是你却毫无怨言。如果他并不领情，甚至是压根儿就没有发现你为他做了那么多，你就会愤怒、委屈和受伤。你想和他在一起，因为和他在一起比较有安全感，可是你要明白：这是因为你有这种需求，然后才会去付出时间和努力，并不是你为他所做出的牺牲。

对方对来自于你的恣意汪洋的爱没有做好准备，一开始可能会享受，然后就是习以为常，最后突然发现原来还需要付出代价。一考虑到自己有可能付不起这个代价，于是他的潜意识里就会产生了抵抗，杜绝再次接收，甚至攻击这份爱。

你做了你愿意做的事，也应该允许他去做他愿意做的事。不是谁付出得更多、做得更好才能得到更多的爱。留出一部分精力来好好爱自己吧。让自己有一个好的状态，然后和他一起经营属于两个人的感情。并能给予他机会，让他知道在两个人的感情世界里，需要他做什么。只有你能够做好自己，他才能正视你的存在，就算他偶有生气不满，但是也有平等谈判、寻找解决问题办法的选择，绝不会如从前一般视你的爱为包袱和累赘，迫不及待地想要逃离。

我们不要轻易去爱，就算要爱，也不要沦为情绪操控的奴隶——完全感性行事，弄得自己遍体鳞伤。

当我们看不清自己的需求，迷失了自己甚至丢了自己时，爱对方就变成指责和苛求对方，无时不在的关注和担心让对方喘不过气来，所谓的自我牺牲只会让对方觉得窒息。用力过度的结果，双方都会疲惫不堪，甚至伤痕累累。

从现在起停止这种徒劳的做法吧，尊重他也尊重自己，弄清楚自己真正想要的。理解他，允许他做他自己。适当的合理的要求他做需要他做的事，也愿意和他一起去做他喜欢的事，哪怕只是去尝试——也代表了你有了一个很大的进步，爱得理智，爱得聪慧，如此才能实现对这份爱的把控。

爱情中如何才能让对方对自己专一持久

爱情中如何才能让对方对自己专一持久

问世间什么最美丽？爱情绝对是个奇迹。爱情贵在真心，珍惜方能持久。那么在爱情中如何才能让对方对自己专一持久呢？

第一，要保持自己的个性

一个男人喜欢的女人一定是有一定个性的女人。她就像一朵花，要么清新脱俗，要么光艳靓丽，要么独居特色，要么镇定自若。所以，要让男人长久地喜欢你，你一定要保持自己的特色，而不是人云亦云，不是盲从盲信。要么豪爽，要么爽朗，要么安静，要么多动，要么欢喜。总之，你要有自己的个性和特色。

第二，要有自己的品位

女人之所以与众不同，在于不同的人有不同的品位。你要使自己看起来有品位，就要有独特的爱好，并且要长期保持下去。这使得你和别人区分开来。你可以喜欢养花，你可以喜欢绘画，你可以喜欢登山，你可以喜欢唱歌，你可以喜欢跑步。当然你也可以学会欣赏一些诗词，欣赏一些歌剧。这些都使得你变得与众不同。

第三，你要学会与书结伴

书是人类进步的阶梯。书也是净化心灵的阵地。一个热爱读书的女人一定有自己的爱好。书中总是有很多新的观念丰富自己的认识，书中总是有很多思想营养着自己的大脑，书中也总是会有很多创新的观点改革着自己的人生。当你懂得与书为伴的时候，你会发现，在书中你看到的不仅仅是简单的文字，而是对自己灵魂的深度修炼。

第四，对对方不要保持过度的热情

对对方要注意保持适当的距离。不要因为喜欢对方就过度热情。这样的话会让对方误认为你离不开对方，这样就会增加对方的肆无忌惮。因为不是每一个人懂得谦逊，不是每一个人都懂得低调。你只有注意把握自己的分寸，这样才能够让对方懂得你的好，欣赏你的美。人生本就是一个过程。只是在这个过程中，要学会有分寸地对待自己的喜欢，包括爱情。只有这样，你才会在相爱的时候永远独立自己的思想，让自己能够在感情中保持一份理智，冲动中保持一份坚守，从而为你们的爱情保持一份永久。

第五，要有自己的闺蜜和亲人

当你恋爱的时候，也要记得，你不是只有对方一人。即使你再爱对方，都要分出点时间给你的闺蜜和亲人，尽管这会使得对方吃醋。但是对方也会欣赏你的作为。因为没有一个人喜欢被对方缠绕的紧紧的。适度的空间和距离往往只会使得感情升温。所以，即使爱着，也要让对方知道，你的爱并非只有他一人。即使有一天他离去了，对你影响也不是很大。这样反而会让对方更加感觉到对你的依恋。

爱情中要让对方对自己专一持久，就要学会不要太把对方当一回事。只有你懂得了这一些，你才会明白，爱情就如手中的沙子，你抓的越紧，越容易让对方感觉到窒息和逃离。相反，如果你松手，可能一切都会掌握在手心。

男生重要的是持久啊！

男生最重要的是持久啊！

在夏天，谈恋爱才是正经事。

可是，要找个什么样儿的男生才好呢？

选男朋友，你们觉得什么是最重要的一点？

帅气？多金？有学识？

还是......器大活好？

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如果让我说，我会选“持久”。

持久？此刻你们脑海里是不是有“污污污”的火车驶过.....

其实我说的这种持久，不只是说要撑得过一首歌的时间啦，更指的是男人对人生要有一种坚持。

最近我见了一位老朋友，她刚留学回来。前阵子我们在微信上聊天，她还一副生无可恋的样子，吐槽和前任的矛盾越来越多，一点被爱的感觉都没有。

再见面时，她已是一副春风得意，元气少女的明朗样子。

她说她再次恋爱了，是和15年没见的高中同学。

OMG!! 十五年没见的人，居然闪电般在一起了？！

我八卦的心瞬间就被点燃了，也顾不上尊重隐私了，让她多给我讲一些细节。

她笑着说，剧情十分反转。“前一天，我还是被交往7年的男友弃之如敝履的大龄女青年，和前任分手后，心灰意冷。后一天，我就是成了被人惦念了十五年的女神。这反差我自己都受不了。”

在她分手后的第七天，从高中就开始暗恋她的男生向她表白了。那个男生说，自己喜欢了她15年，之前一直以为她和男友在美国过着幸福的生活，想着这辈子就这样了吧，不要去打扰她的平静。

后来听共同的朋友说起了她的近况，知道她一点都不快乐，也知道她刚刚恢复单身了，才鼓起勇气表白了。

“喜欢了你十五年，时间久得都开了三届奥运会了啊！又忍着不告诉你，这些年他都是怎么过得啊？” 我觉得这太不可思议了。

朋友听后，有点心疼地说，“我也是这么问他的。他说，‘平时倒还好，想你的时候，可以旁敲侧击地问其他同学，你过得好不好？只是有那么一次，打开电视，听到杨宗纬唱的《最爱》，当时眼泪一下子就忍不住了。’ ”

听了这样的话，我心里一阵唏嘘。这就是一个“终于等到你，还好没放弃”的现实例子啊！男生能痴情喜欢一个人这么久已是很难得了，居然还能这么隐忍，宁可自己委屈，也不去破坏别人的幸福。

这样对感情的执着，不是一般人可以做到的。我欣赏这样持久的男人，因为我知道感情的短暂易逝，因为我没有被如此坚定地选择过，也从未如此长情地喜欢过谁。

持久的爱情在我看来是稀有品和奢侈品，我只有仰望的份儿。因为稀有，所以对有持久情怀的男生，我都会狠狠加分。

不仅对于爱情，对任何自己钟爱的事，能做到从一而终的人，我都会无比敬佩。

我钦佩作家唐家三少十几年如一日的笔耕不辍，修行一般地每日坚持写作，之前看报道里说过，“他的网络小说每天更新8000－10000字，从未间断。”

我钦佩又会唱歌又会写段子的薛之谦。他为了追寻音乐的梦想，采用“曲线救国”的方式，无论开火锅店，卖女装，还是做综艺咖，他整整坚持了十年，就是为了可以继续做音乐。

我记得看薛之谦采访的时候，他曾说过，当时做生意的时候所有的事情一定要亲力亲为，拼了老命去做，因为这是他最后一个退路。如果生意做不成，他就一辈子做不了音乐了，因为音乐太烧钱了！

这些执着于自己钟爱的事业，有持久热忱的男生，我都觉得特别有人格魅力，我找男朋友的话，就想找这种持久型的青年良品。

看到他投入全部精力在一件事上的时候，我就会觉得特别迷人！

大学时，我曾喜欢过一个足球队的男生。喜欢他的原因就是，我们院的足球水平特别差，每次各院踢比赛的时候，绝对是垫底，但是这个男生在场上永远一副不放弃的样子。不管分数多么落后，他都坚持用力拼抢和跑动到最后一刻，裁判不吹哨，他就热血战斗到最后一刻。

如何让老公更疼你？

很多人都问过我，为什么一个看上去情商很低的不知疼不知热的闷蛋丈夫，爱起别人来那么嘘寒问暖，善解人意到令人发指的地步，风趣幽默到了让人觉得恐怖的程度，深情款款到了让人不可思议的状态……

这对比太显著了，简直不能用刺眼来形容了，这种反差有时会痛苦到深入骨髓。就是不服——凭什么啊，这么多年的夫妻情谊比不上那露水情缘，怎么回事啊……

很多时候，我们会有很多假定：比如如果爱一个人，那就要全心全意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱方面动摇，我们就只有“离开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也不会减少；在感情方面，我们不需要做什么，只是享受就可以了……

这些都是我们的假定，我们根据这些假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打败了。

这个世界是非常残酷的，它有自己的运行逻辑，很多时候，我们会听信从小就被教育的观念和规则，结果吃了大亏。关于贤妻良母那套规矩也许适用于过去的时代，但是在生活节奏飞快的今天，在家族这个词汇开始失色的时代，我们还试图以过去的方式来应对日新月异变化的生活，明显有些力不从心了。

那么这个时代的游戏规则是什么？

很简单，那就是——木桶理论。我们的情感就像是水一样，我们的生活就想木桶，水位取决于最低的地方，也许就是一处漏洞，就能“一粒老鼠屎坏了一锅汤”。这是一个残酷的现实，这个时代的游戏规则不是“论资排辈”，而是“论需排队”，这里的“需”就是需要的意思。

这时可能有人愤愤不平，为什么我要琢磨着满足他的需要？为什么他不自己告诉我？

你说到点子上去了。

其实人类的天性就是懒惰，没有人打心眼里愿意扔掉一些已经约定俗成的习惯，进行升级换代。于是大家都等着对方改。这让我想起一个笑话，一个挑着臭鱼干的贩子和一个挑着粪桶的贩子在一个田埂上相遇，可是谁都不愿意为对方让路，于是大家就默默对峙，哪怕臭气熏天，看谁先被熏倒。

其实我们在情感中很多时候都宁愿站在那个臭气熏天的地方，也不愿意让步，因为对那个挑着大粪的贩子来说，这事关尊严。似乎谁先改变谁就是输家。

我们之所以有这个想法是因为我们总把让步和改变、妥协和变通、放弃和改变游戏规则等同起来。我们以为所谓的改变只是一种认输，一种低人一等的表现，认为是按照对方的游戏规则的方式行事，这当然会涉及到尊严。

可是改变、变通和甚至更换游戏规则并不是这些人想象中的那些东西，我们玩的游戏叫双赢，我们改变的是这个游戏规则，不是谁听谁的，谁服谁的，而是我们要想办法找出一条路，让我们都满意。

正常的人遇到臭气都会躲开，只有一心想着尊严的人才会认为让路居然也是一种PK,，缺乏自尊的人会把生活中的一切都会认为是一种挑衅，他会随时找机会证明自己的尊严。

很多夫妻都是用脑过度的聪明人，聪明到机关算尽，就是他们的情感出现危机，他们也一定能在人前做到相亲相爱，甚至在没有人在的时候也可以做到相敬如宾。他们甚至为了追求这种美好的生活姿势而忽略了彼此的真实的情感。

“那个女人”，和正妻最大的不同点或许就是她可以表达她的脆弱，相比于妻子努力的表现得“相亲相爱”，她更真实，更透明，更“勇敢”或者说更善于地袒露出伤口。

而妻子已经把自己变成一个“铁姑娘”，让别人总觉得你能扛，你能接受很多人都难以忍受的痛苦。这时妻子会非常愤怒地说，我哪里不痛？我千百次呼唤他关心我，可是他睬都不睬我！

这就是一个奇怪的事，为啥你叫痛，他不理，而别人一叫他就应呢？按理说，他和你相处得时间长应更知道你的痛才对啊？

因为你的所有作为都在向丈夫发出信号：我没事，我能忍。

老实说，丈夫之所以喜欢这样的妻子，某种程度上就是因为她的强大和坚韧给了他力量，这也是为什么他们在一起的原因，但随着丈夫自己的成长，他已经不再是当年的毛头小子，也需要有一种大男人感觉的时候，他开始发现这个家里已经没有他寻求价值感的空间了，他发现自己在全能的妻子面前，无事可做了。

丈夫成了一个看客，看着妻子尽情表现她的英雄事迹，他多余的精力以及渴望展示自己爱的愿望则受到了抑制。他发现似乎妻子根本不太需要他关心，她只要他看着就可以了，即使他什么都不做，妻子依然没有关系。换句话说，妻子对他没有需求。他发现自己成了不被需要的人。他唯一被需要的是在妻子翩翩起舞的时候拍拍巴掌。

既然成了观众，那么丈夫还是自己找个舞台去释放他多余的想去照顾人的能量去吧。

我们内心总有一些脆弱的地方，看上去我们敬老扶幼，实则不过是我们将自身脆弱的对方投到对方身上，对方只是我们内心脆弱的替身而已，所以我们会不顾一切地怜惜他们。

妻子表现得越完美，越没有“破绽”，丈夫就越没有机会将自身脆弱之处投射到妻子身上。这不是妻子的错，也不单纯是丈夫的错，而是在这样的关系中，丈夫没有创造机会怜惜妻子的脆弱；妻子也没有给他机会让他体验自己是被需要的，他渴望价值感，渴望自己像个男人给妻子遮风挡雨，渴望被妻子认可和欣赏，渴望自己在这个家里是个有所作为的人，而不仅仅是个赚钱机器。

妻子可能非常委屈，其实我何尝不需要他的温柔体贴？

我的回答是，你玩的游戏只有你自己知道玩法，而丈夫不懂你的游戏。

“铁姑娘”妻子的游戏规则来自小时候。那时只要她表现好，妈妈就给她买花衣裳，她学习好，做个听话的乖女孩就能得到夸奖和爱。于是长大了，她也试图把这一套用在丈夫身上，渴望通过自己乖和听话换来丈夫的爱。但是很可惜的是，夫妻的情感世界和亲子的情感世界的运行方式是不同的。

夫妻的情感世界的通行规则不是听话，而是沟通，是平等的谈判和交心。听话不一定换回对方的爱，因为你不知道对方到底真正想要什么，情感这东西没法用试卷来测试，它是随时变化的，需要非常频繁和随机的沟通。而乖女孩从小学会的那一套是如何扭曲或者甚至完全压抑自己的情绪迎合与讨好他人。

我想说的是无论你可以做到多完美，最后这种折磨自己的方式不会给你带来真正的平静与快乐，通过牺牲自己和让自己亏损的方式换来的是控制而不是爱。爱一定是双赢的。

我不相信压抑能带来真正愉悦的情绪，它会有一种你永远无法隐藏的痛苦和悲伤，这会从你的举手投足间传递到空气中，让你们婚姻的空间塞满了这种压抑和窒息。人和人的交流只有30%靠语言，更多的是靠非言语沟通，这就是假面具的坏处，它会让你更倾向于揣测他人意图，而不知道如何“走心”，但真正的爱来自心和心的交汇。

我同时也知道，心和心的交汇是多么的艰难，尤其对哪些已经习惯了绕心而行的人来说，更是一个巨大的难题，需要我们勇敢地探索。

从现在开始，让你内心中林黛玉那部分出来，她被你藏得太久了，以至于光用“薛宝钗”那部分已经无法支持你现在的生活了，其实林黛玉的脆弱不输于“薛宝钗”的完美式的强大。区分强大和脆弱的标准就是，你有没有能力表达你的内心。没有这个能力，你在情感中就只能被动挨打，由别人决定你的命运，是个纯粹的弱势群体，无论你多么像老虎，你也是纸糊的。

当你展露出脆弱时，你是更完整的你，更真实的你，更透明的你，更真诚的你，也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感，如果你只能在对方面前“演戏”，那么对方只能拥有一半甚至更少的你，你们之间的虚假越多，你们之间的关系越远。真正的美好是我们更真实地生活。

没有人知道未来会怎样，我们只有在此时此刻更勇敢地打开心扉，长治久安的爱才会成为可能。

波叔出轨！东哥性侵！反而让我更相信爱情！

当初的荧幕形象有多么深入人心，如今的出轨大戏就有多么荒诞无情。

这两天，最帅大叔吴秀波疑似出轨的消息一经爆出，直接占据各大网络的娱乐头条。

知道大家不想过度思考，我们直接给你划重点：

1、八卦中暴露吴秀波已隐婚，且育有二子

2、小三知道他已婚，依然地下情7年

3、小三被抛弃了，还被小四骚扰得了抑郁症

曾经的他成熟稳重、堪称好男人典范，如今退下满身的羊皮，人设瞬时崩塌粉碎。

于是，一部分深受娱乐圈感情毒瘤影响的人们，不得不再次开口：

“连波叔都出轨了，我们真的没法儿再相信爱情了！”

但是，大家有没有认真想过，波叔出轨跟我们到底有什么关系？

与其对着网络新闻无病呻吟，倒不如抱着电脑程序多写两个代码来得实在，我一直坚信一个观点：

演员出轨是他们自己的事情，与我们相信爱情无关。

首先，爱情是什么？

爱情是两个相互喜欢，相互吸引的人在一起瞎折腾出来的一种称之为仪式感的东西。

很显然，吴秀波已婚，在外面养小三，搭小四，并不是一句演员的表演天性就可以勉强解释，为之原谅的。

因为他在感情中的这些行为，无疑是对爱情的一种亵渎。

很多明星出轨也是一样，他们出轨是其本身对于爱情的不忠。

但是他们并不能代替所有人的爱情，他们的错跟我们相信的爱情根本没有半毛钱关系。

其次，我们要明白爱情在哪里？

像吴秀波这类出轨事件一出现，就会有一群吃瓜群众这样评论：

XXX是我榜样，他真的很努力，没想到居然会这样，还怎么相信爱情啊？

每当面对此类极度拉低群众智商水平的言论，我的回应一直都是：

“咋滴？明星是你爹啊？他出轨了你就不信爱情了，你的爱情难道都活在别人的热搜里吗？”

所以，我认为只要你爹妈依然深爱，爷爷奶奶依然厮守，那就由不得你这小辈在网上五迷三道的宣扬爱情不可靠！

明星出轨的社会影响力大是事实，但是他们对于爱情的态度也只是一小部分人的想法与行为。

如果你抱着深信不疑的态度来面对此等事件，并在一定程度上影响自己的爱情观，那么我只能说你还太嫩了！

前面，我向大家阐述了一个观点，公众人物出轨跟我们相信爱情无关，希望这一点大家可以明确。

而现在，我还想和大家讨论讨论关于出轨这件令人深恶痛绝的事情。

出轨，是一种有欲望没有道德的行为。

有欲望，是在面对其他异性强大吸引下的一种自然行为，其本身是没有错的。

但是，如果控制不住自己的欲望，任其发展，并做出一些伤害身边人的行为，我们只能称之为不道德。

或者说是一种自私的人性劣根性暴露。

在爱情里，人们会自私的想要独享自己所钟爱的对象。

于是就发明了婚姻，让两个相爱的人走在一起，尽可能去排除掉那些可能影响自己交配权的危险萌芽！

而出轨，正好相反，是为了满足自己的交配欲望与征服欲望，不惜牺牲自己的信誉以及家庭幸福。

不仅霸占着自己妻子的交配权，甚至还对别的异性的交配权有着不可描述的想法。

这种人你说他不自私，怕是窦娥小姐姐都要从棺材里边一套EQ连闪跳出来哦！

所以，当面对这种人时，你能说他不自私吗？

诚然，我们身边也会有很多这样的例子，出去混了几年，有钱了，就背着老婆孩子出去乱搞。

夜店蹦迪，酒场泡妹，目的只有一个——宣泄下体欲望。

大概在他们的眼中，早已没有了关于爱情最初的坚持，比如前段时间爆出的刘强东性侵。

在出轨这件事，东哥确实做了，板上钉钉。

至于东哥为什么要出轨呢？这就是另外一个问题了。

到底有没有强奸，留给警方去回答吧。

关于出轨，我觉得还是可以讨论八卦一下的，毕竟这个不违法，还挺有娱乐性的，属于广大群众喜闻乐见的。

他违背的呢，是他的良知和道德。

可能很多人都不明白，为什么像刘强东这种有颜有钱有娇妻的社会大赢家，还会去性侵女大学生？

是的，受人性自私本能的驱使，让“不知妻美”的刘强东在外面犯了错。

明知道家里有貌美如花、才华横溢的章泽天，还依旧抵挡不住外面的花花草草。

张雨绮这么漂亮，王全安依然要在外面嫖娼。

有位朋友说：女人想找一个什么样的男人，自己心里要有数。

你要找一个普通本分的男人，你就要接受他可能是一个“窝囊废”的事实。

你要想找一个处处争强好胜，优越感爆棚的男人。

那你就要琢磨琢磨，会不会自己也有这样一天。又优秀又对你专一，你真的能驾驭的住么？

但是，人性的自私根本不能成为其出轨的理由，就好像杀了人，放了火。

错了就是错了，连自己的行为都不能约束，那剩下的也只能是接受唾弃。

其实，大部分男人肯结婚都只有两个想法：

稳固交配权与增强事业成功率。

当然也会有人是真的就一下子遇到了真爱，并且长相厮守也说不准。

但注意，这也只是小部分。

现实就是这么残酷。

古语有云：男子汉大丈夫，修身齐家治国平天下。

“齐家”这件事在古人眼里都是头等大事，这是因为男人一旦娶了老婆有了家室就再也没有后顾之忧。

当然，这个道理直到现在也是通用的，虽然男女平等强调了那么多年。

但是大部分家庭都还是由女人负责家庭的劳务工作以及孩子的喂养工作。

但也正是这些社会因素的存在，很多出轨的男人就好像找到了出轨的理由？？？

还记得文章出轨是在马伊俐怀二胎时，林丹出轨是在有了一胎之后。

就连圈内的大哥大犯了男人都会犯的错的时间，都是在房祖名14岁的时候。

而今天出轨事件的主人公——吴秀波也是一样。

或许在他们的思想里，稳固交配权与增强事业成功率都已经达到了某一定程度。

他们没有肩上的职责，于是出轨找刺激。

表面上他们完成了建家立业，而实际上他们的行为不堪入耳。

你能建家立业又怎样，到最后还不是人人践踏的出轨者，渣男。

男人到底该如何对待婚姻与爱情？

首先，我们要明白哪些男人不会出轨？

第一类，没资本；

第二类，没胆量；

这两种男人不值一提，一旦时机成熟，照样出轨不误。

有人说，人生苦短，遇见喜欢的人哪里克制的住！这个理论也就骗骗小孩子。

生活中我们会听见很多这种事，一见钟情遇见了真爱，抛妻弃子。

再或者明明有女朋友，没事去各个软件上偶遇“心动”女生，欺骗对方说自己是单身，骗炮走人。

这种本质上的行为就是屌丝行径。

原因很简单，屌丝有钱了，那就开始作呗。东北有句话是这样说的，咱哥们可有钱了，造。

这类男人，找到的女生只是他现在能找到最好的，他觉得凑合。

一旦有钱有资本，瞬间膨胀，自我安慰花花世界的诱惑太多了。

这些人不管过得怎么样，内心始终是屌丝。

纵观娱乐圈各级别的大佬鲜肉，我认为最不可能出轨的人是陈冠希，如果哪天EDC出轨，劳资直播胸口碎大石！

为什么这么自信？冠希哥出轨阈值太高了。

来看看冠希哥经历过得女生：洪文安(Ann)，Maggie Q，萧亚轩，钟欣桐，周丽淇，张柏芝，应采儿等等各种各样形形色色的美女。

高矮胖瘦，亚洲混血，他哪种没经历过？

我们要做的是第三类男人——本身就不想出轨，这类男人最大的特点是有责任感和自制力，绝不会主动出轨。

这也恰恰是我们应该学习的对象，一个连自制力都没有的人又何谈事业，何谈人生。

真正不想出轨的男人，首先懂得规避诱惑，这种自制力就是避免一切不应有的开始。

回到文章开头，吴秀波出轨，人设崩塌，让大家的“你以为”“应该”的心理假设遭到了瓦解，我们很惊叹，但是我们也从侧面更加明白：

提高抵制诱惑的自制力，本身就是对这段感情的负责。

所以大家应该明白我想说的，爱情和婚姻一样，可能在进行的过程中会面临很多的困惑，但是永远别忘了忠诚的重要。

男子汉大丈夫，一言既出，驷马难追。

既然答应了跟人家好好相处，即便过程有很多“困扰”，也要试着去慢慢磨合。

但是，如果面临情感困惑，也不要怕，你可以扫描下方二维码，添加微信号langji108，向我咨询，我会针对你的问题给予切实有效的建议。

出轨和性侵这种事，吃瓜就吃瓜，看了就看了。

我们还是别拿自己的名誉赌一时快活。

乱七八糟的事儿每天都有，想得通就想，想不通就算了，归根结底都是别人的破事，我们能把自己活好就不错了。