【www.qg13.com - 情商不是恋爱技巧的高低】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情不是大减价的时装店，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

她说：“你说过如果两个都爱其实就是两个都不爱，只是我那两个男人条件太好，一个像古天乐，一个像吴彦祖，尽管各有缺陷，食之无味，但弃之可惜啊……”

我说：“食之无味，弃之可惜，到底也是屎，朋友。”

很多人都有一个迷思，把爱情当作大减价的时装店。

不管在你手上的那件限量版一折名牌多么漂亮，多么吸引你，如果尺码不对，就算它再珍贵再漂亮，它都不适合你。我们不可以因为它抢手所以就死抓着不愿放手，宁愿自己不合身也不想便宜其他女人，因为你的身躯就只有这么一个，穿了这一件，就无法再穿其他了。如果你手中已经牢牢抓着这一件，到你真的遇到更合身的，还怎么腾得出手去拿？

就算如今在你手中称量的是吴彦祖与古天乐又怎样？不合身就是不合身，再抢手都与你无关。勉强无幸福，若只是为了不想便宜了别人而把眼前不适合你的男人死霸滥占，最终也只会一拍两散。请好好想清楚：爱情的真正幸福究竟是来自两个人的舒服与合适，还是来自表面的风光与炫耀及他人羡慕的目光？

明明食之无味，却觉得不食便罪大恶极；明明弃之可惜，却不想便宜了下一个而死不放手，这种八婆心态最终只会害了自己。为什么你要在爱情里抱着不能赔本、不能便宜了他人的狭隘竞争心态？如果那件衣服根本就不适合你，别人拿去穿，穿得再漂亮也跟你无关。大家尺码有别，喜好不同，拳击赛也分各种量级，尺码各异的人何时存在过什么直接竞争了？

你该抱着一种宽大的心态，想想要是你不再自私，把这件漂亮衣服放下，也许那边厢正有一位女子因为你的举动而放下她手中不适合她尺码的衣服，也许你俩手中那件衣服，正好就是对方想要的尺码，谁知道呢？

即使没有这么巧，你拿着这件衣服跟有需要的人交换，以物易物，终有一天也会换到你真正想要的东西，何必执着？

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对的爱情才不是互相折磨

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和好朋友讨论好的爱情长什么样这个问题。

她是悲观主义者：爱情是磨人的小妖精。从小看张爱玲印象特别深刻：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

我却是乐观主义者，虽然情窦初开的时候也有“见了他就很想犯贱”的冲动，但是长大之后我清醒了，我觉得我得找一个即使我有想犯贱的冲动，他也会即使理智制止的人。

而且他一定是那个能让我变更好、更美、更聪明的人。

我知道你们觉得我前任略多，但那是我的青春好么？好了，这次说一个前任吧，我感觉我不是不爱他的，但是他老让我特别痛苦。就是我真的不确定他是不是真的爱我，而且跟他在一起感觉不到未来。

当时我不是好奇少女么？老有的没的谈人生，每次谈人生他都沉默，然后说不想想那么多。对于这种对我的未来不置可否的行为我真的忍无可忍。虽然当时分不开，但真的不想往前看，觉得一往前看就好伤感，根本没有方向，也不值得去想象。

后来成为前任了回忆那段日子都会生理性胃痛，跟他在一起的时候也特别胖特别丑，心情不好皮肤也差。

紧接着我就认识我家狗娃爹啦。一开始也并没有特别喜欢，但我从一开始就确定肯定一定只要我对他抛抛媚眼，他立刻就能开心的晕死过去，这种男人虽然拿下完全没有难度挺无聊的，但是好在我不担心他会跑啊！

另外就是他老能给我惊喜！

惊喜不是买个礼物那么简单，而是我整个思维方式都变了……

本来我是有点矫情的，有公主病。公主病不仅讨人厌，自己过的也不见得开心，因为总觉得世界的中心是自己嘛。然后他没有试图扭转我，但是日子长了，哎？我竟然也开始用他的比较逻辑的思维方式去思考问题，不会什么都从自己出发，看问题更客观了，然后世界和心胸都扩展多了。

以前我读的书也窄，也是认识狗娃爹之后，没事经常推荐给我他喜欢的书，然后我竟然渐渐喜欢上了历史，逻辑学，还有一丢丢的哲学……虽然只沾了点皮毛，但真的，知识面拓展了以后，整个人的气质不一样了，不是那么小女孩家家，比以前要潇洒很多。

还有，我真的在这个过程中变漂亮了！朋友几年不见，都会说我比以前好看的多，连我妈都说我怎么一年比一年好看（对我这样夸自己真不要脸）。其实我必须承认，这中间我家男人的功劳最大。

你们不要想歪，不是男女那点事儿滋润的……而是心情一直会保持舒畅。我也有脾气，但是对他发完立刻好，他也不会吵回来和我冷战若干天；我也周期性抑郁，我还不太会休闲娱乐，唯一喜欢的就是吃完饭开着车乱转，毫无目的的，狗娃爹不管多忙都会带我乱转，一转转俩小时，一句话也不说……转完我心情就好了。

还有生活上我从来没有压力，跟他在一起我不用担心自己会饿死；但是我也不会安逸死，因为我要是真的变的好吃懒做，我家狗娃爹会用著名的“下堂妇”“黄脸婆”的故事教育我，让我很恐惧……对了，经过狗娃爹挑选的衣服，都比我自己买的要好看一点!这点我经常不服，但有什么办法？我嫁对了啊！

所以我特别相信：好的男人能给你对的爱情，对的爱情一定不是折磨你的，一定是呵护你让你漂亮、独立、又快乐自由的。

的确，你看婚后越来越漂亮，漂亮了很多年都不会老的女人，哪个没有一个好老公呢？

二十岁的时候大家都差不多，到了40、50依然美的，要么，强大到自己成为自己的老公，要么，幸运到，找到对的爱情。

反正我觉得我很佩服那些自己保护自己的女生，但讲真，其实我并不是一个特别强大的人，我有点神经质，情绪不稳定，自己也不太会照顾自己。

so，这样不完美的我们需要什么样的爱情呢？

我十几岁的时候以为：要爱的死去活来，要一天不见他的话，就会想去自挂东南枝……要求他也如此。

我二十岁刚开始的时候以为：要高帅富，要秒杀众人，我特么要做王的女人。

我20岁后半段的时候突然就顿悟了，我要那种和我在一起润物细无声的人。我才不要用我有限的生命去自己低到尘埃里，或者让对方低到尘埃里呢！

我要happy！我要健康！我要美！

我需要对方不要来烦我，不要跟我吵架，我脆弱的时候能撑我一把，我张狂的时候能泼泼我的冷水。平时的生活吗，也不要我爱你你爱我的没完没了，岁月静好才是最好的状态。

也许每个人理解的爱情都不一样吧。但我造，好的爱情各有各的好，不好的爱情都有一个共同的嘴脸：你不能否认你们是不爱的，但你俩在一起就是互相折磨，这种爱，是要爱到自杀的节奏么？

反正我不要。

大的爱情杀手，不是小三？

几个月前，我无意中看到一集真人秀的厨艺比赛。在评委打分前，每个选手都有几分钟陈述时间。

有一个女选手，大约三十几岁的样子，讲了自己的人生：

她曾经有一个非常爱她的老公，经济条件也很好，生了孩子之后，就辞了工作在家。

她从小就爱做饭，孩子大一点之后，她开始学厨。因为年龄略大，没有基础，学的非常辛苦，也非常投入。为了可以练习厨艺，她去饭店打工，回到家总是深夜，累得连话都讲不出。

家人不支持她学厨，认为在瞎折腾。老公跟她离了婚，儿子判给了老公，她一无所有，只能用尽全力。

后来，我记不太住了，反正是用尽了洪荒之力，终于成功了。现在好像在一间挺大的星级酒店里面做主厨。

她说的很慢，尽量平静，可是泪水盈盈。两个女评委眼睛也亮亮的，场上气氛一下子沉寂了下来。

当时有个男评委提问：“为什么没有争取儿子的抚养权？”

女选手说：“因为老公的经济条件比我好太多。儿子跟着他会有更好的人生。而我既没有经济能力，也没有时间照顾儿子。”

说到这里她明显的哽咽，停了一会儿继续说：“我非常想念儿子，常常梦见他，梦见了就半夜哭醒……”

感情牌打得好，虽然她做的那碗面，让其他参赛选手品尝，反应不是特别好，但是还得以晋级。评委们把一个90后的小鲜肉淘汰掉了，理由是，“你还年轻。”

我知道经过剪辑和拼接的真人秀节目，在录制的时候和最后播出来的呈现，往往相差甚远。可是作为屏幕这边的观众，面对我看到的桥段，我想说：“对不起，我既不感动，更没有同情。”

我相信她撕心裂肺的痛是真实的，可是为什么要拿着家人的痛苦，让别人同情自己，获取晋级的权利？

每个人都有追求自己梦想的权利。可并不是因为一个人做出了追梦的选择，爱人，孩子，全家就都要改变人生轨迹支持你。

结婚之后，每一次选择其实都是在取舍，有得到必定有失去。结婚是两个人事情，婚姻是一家人的事情。支持，让步，妥协还是放弃？

这就是担当的意义。

在我们社会中，“舍家忘我”是一种被极端歌颂的美德。

每次，无论是先进人物事迹讲座，还是成功人士追忆往昔，不一样的场景，但是一样的内容和精神就是：要舍家舍业的忘我献身。

把自己养大的老人去世；老婆生孩子；孩子入学、毕业、去医院、考大学；更别说逢年过节，全家团聚，那个值得“歌颂”的人，可以正大光明的缺席所有的家庭场合。

当然，为了避免非议，话要迂回着说。捧着心，皱着眉毛，痛心疾首：“没能花更多的时间和家人聚在一起，是我一生中最遗憾和内疚的事情。”

下面吃瓜群众抹着眼泪，吐着瓜子，一片哗然：舍身取义，终成大业。既做家属，得了名，有了利，就要懂得牺牲，全力支持。这点道理都不懂，什么资格做家属？

可是在绝大多数的情况下，在绝大多数的婚姻中，恋爱的时候，都在一心一意的表现着最美好的样子，谁能知道，我们会嫁得一匹黑马还是一头跛驴？

五千年之后，每个人都知道“三过家门而不入”的大禹，请问谁是禹的妻？

我有一次坐飞机，一个人带着两个娃，发登机牌的小伙子一时心善，就把我们放在第一排。我们上去的时候，已经有一个很斯文的男人坐在靠走道的位置上了。

刚坐下思迪说：“妈妈，我渴了。”整个飞机上的旅客和空姐们忙成一团。我让思迪等一会儿。这时候旁边的男士拿了一小瓶没有开的矿泉水递过来说：“空姐刚发的，还没有开过。给孩子喝吧。”

他是公务舱的票，但是我们的飞机太小，没有公务舱，所以他坐在第一排。

我们聊了起来。人海茫茫，面对完全没有交集的陌生人，我们更容易吐露心声，反正后会无期。

他在银行工作。领导挺赏识他，几年前，给他换了一个肥缺。钱很多，但是永远都在飞。他只用了不到一年，就把国航，东航，南航全部飞成铂金卡。

他有一个一岁多的儿子，完全不认识他。楼下看门的保安，孩子还会给个微笑，而他一靠前，孩子就放声大嚎。

他和太太是大学同学，太太原来也在银行工作。因为他永远不着家，生了孩子之后，太太就没再去上班。

开始的时候，他拿钱回家，太太还很高兴。可是现在太太的意见越来越大，家越来越难冷。连一向无条件支持他的老妈都从旁侧击地说，下次老爸住院时候，做为儿子能不能去医院看看，哪怕就半天？

我一直是一个杞人忧天，物质至上的人。我说：“贫贱夫妻百事哀。现在你们至少还有钱，生活安逸，可以安心呀。”

他长叹一声：“钱算什么，买不回那些已经流走了的时间。我要是在穷困潦倒的时候，妻子离开了我，我还可以说，这世事炎凉，女人都贪。可是现在，虽然我不是大富大贵，但是我们也不缺钱。如果妻子离开了我，我守着那些钱做什么呢？我这个人天生命贱，没有什么花钱的爱好。就爱吃口儿手擀面。”

临下飞机的时候他说，“我已经想好了，做完今年，我就申请调职。我要让儿子骑在我的脖子上，送他去上幼儿园。”

其实婚姻最大的杀手，根本轮不到移情别恋。而是结了婚之后，两个人在人生的道路上，越走越远。

一个人的生命是有限的；精力和热情，更是有限的。我们根本都还没有爱上别人的时候，就已经被所谓的工作，事业，自我价值消耗的殚尽竭虑，疲惫不堪。

更可怕的是，当我们从婚姻中游离出来。如果是跟另外的人出轨，必然个个喊打，人人诛之。咬牙切齿的恨，可以碎尸万段。可是如果是投入了全部的精力体力和热情去做一番轰轰烈烈的事业，就可以光明正大，堂而皇之的要求伴侣支持自己。如果伴侣有异议，那是他们不够通情达理。

很多时候，很多人拼命努力是为了造就自己的价值；更多时候，很多人拼命的努力，是为了让家人有更好的生活，更加幸福。

可是往往在拼命的过程，我们越走越远，我们已经身不由己，我们不得不放弃，那些点点滴滴的陪伴，一切都缺席。

我曾经问过几个人到中年的“成功”男人：“钱真的不够么，为什么还这么不着家的拼命？”

为了保持自己的多年的心血；为了挑战自己的能力；为了造福跟了自己多年的下属；每个人的回答不一。有一个回答特别的悲哀：“要不我能做什么呢？我其实什么也不会，只会赚钱。”

我们生活在一个矛盾时代的激流漩涡里面。

一方面，我们是最有家庭观念的社会，哪怕窒息，也要拼命的挤在一起，相亲相爱，相杀相克，血浓于水，永不分离。

另一方面，那些名，那些利，那些有的没的狐朋狗友，漫天乱飞不着边儿的微信消息，都是眼前需要处理的事务，唯一能等就是家人。因为家是后盾，永远在背后。反正看不见，所以从理论上说，永远在那里。

黑和白仅仅是世界的两个极端，其实整个世界都横在黑白中间。每一次选择必定有所放弃，重要的是，要找到那条可以左右平衡的线。

为了平衡，要争取也要放弃，阴阴阳阳，合起来才是一个整圆。

如果一定要选的话，我选家人，因为钱可以再赚，名可以再赚，但是生命不行，爱也不行。错过了不能复返。拼起来的心，长好了，还会是伤痕累累，沟渠纵横。

这一辈子究竟什么是幸福？比起在琼楼玉宇里面慢慢孤老，我更希望在小木屋里面，子孙绕膝，粗茶淡饭。

暧昧的结果一定不是爱情

暧昧的结果一定不是爱情

昨天给女友打电话，抱怨自己最近遇人不淑。

女友沉默听了半天，然后回我一句：“一个萝卜一个坑，你不是他的菜！”

一语惊醒梦中人。

今天，和一个一直暧昧不清的男人聊天。因为知道都不是彼此的菜，所以话题自然轻松畅快。聊到兴起时，他找来旧日女友的照片给我看，无一例外都是极品美女。今年只有26岁的年纪，他说，他的女友不低于10个，当然这只是他承认的。

前几天，我和他参加过一次相亲，我以红娘的身份出现，女孩是我的同事，很好的一个女孩，长得也很标致。只是那次相亲很失败，中间出现了很多戏剧化的事情。后来，送我回去的时候，他在车上对我说：“这个女孩真的很不错，只可惜我没有感觉。”

被男人称作感觉的东西，我一直很好奇。男人大多崇尚一见钟情，有的男人只需几秒钟就能在心里分辨出一个女人的价值：彻底没有戏的、随便玩玩快餐型的以及适合娶回家当老婆的。

彻底没有戏的不用多说，就是一点感觉没有，永远的陌生人；随便玩玩快餐型的是有一定的吸引力，但不足以令他神魂颠倒的，一旦男人把你归类为随便玩玩型的，想要跟他步入结婚殿堂的几率就非常非常低；适合娶回家当老婆的一定是让男人一眼见了有前世今生的感觉，好像他这一生来了就是为了与你相遇。这也就是俗称的“对眼”。

男人的这种分类态度，女人是有感觉的。我对他说：“也许在你心里我只是一个可以被玩的对象，但这种方式我是不接受的。因为很难做到为一个人委曲求全，有时候我更像是一只蜗牛，宁可慢慢地爬行，也要小心翼翼把自己保护起来，避免一切的伤害。”

和一个男人暧昧是需要勇气的，如果你认为自己没有强大的力量可以搞定他，劝你还是从源头上放弃。很多时候，暧昧意味着可以看到结局的伤害，尤其当一个男人把你定位在暧昧的位置上时，接受就是自取其辱。因为暧昧的结果，一定不是爱情。

于是，成为了很好的朋友。

他说：“跟你在一起的时候，心是安静的，有些话只能对你说。”

我说：“这样就很好，没有感情的负担，做一个无话不谈的朋友。虽然我不知道这种关系能维持多久，但是希望这个神话能够完美。”

有时候，他对我说起曾经最爱的女孩，情绪还是会有波动，不能自持。那个女孩中等姿色，看上去乖巧可爱，没有一点愁滋味。他说：“她虽然不算漂亮，但是我真的是很有感觉。”他亲昵地唤她老婆，在空间里为她写诗，从前在别的女孩身上没有做过的事情，全为她做了。他把她宠成一个公主。浪子也有变良人的时候，她就是他的一个坑，他心甘情愿地陷在里面。

分手了之后，他很痛苦，曾经欠下的情债是要偿还的。原来，一个人是另一个人的伤口。他说：“玩火者必自焚，曾经伤害过那么多女孩，如今是报应来了。”她走之后，他陷在对她的思念里无法自拔。他说：“我每天都做梦，大多数都是她。我发疯了一样去做事，赚钱，就是为了可以不想她。”然后，他拒绝再跟我谈关于她的话题。此后很长一段时间，他的心情依旧无法平复。

我对他说：“这个世界上没有谁离开谁活不成的，只是替代她的那个人还没有出现。时间会愈合一切的伤口。你现在看身边的每个女人都不如她，那是因为你还是没碰上真正让你心动的。总有一天会有一个女孩像她一样，让你一见钟情。就是这样。你只是需要时间。”

一份爱情能给人多大的伤痛也只是曾经，暂时封闭心门是因为命里的那个人还未出现。人就算是伤了一千次心，都不会炼成金刚不坏之身。我们能做的只有等待。

还是那句话：滚滚红尘，只是咫尺天涯。谁不曾寻寻觅觅？谁不曾分分合合？谁不曾痴痴恋恋？

人间的情爱，不过如此。

好的爱情，不是来自经营，而是……

我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。

我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。

他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。

为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。

认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？

说说我自己的故事吧！

我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的，据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走进，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。

当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。

那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。

那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气昂得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。

阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入、还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总以我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。

当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。

阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。

我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有着一席之地。

阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？

在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安家于室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子，我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……

不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。

可是，如果女人以为这真是男人最大的述求，心甘情愿地去按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。

并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。

生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流，能力上与他匹配的女人。

我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！

其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。

如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。

我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了，每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深的叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。

很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。

并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。

08年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。13年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……

那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。

经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！

有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？

也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我四十岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。

最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。

为爱情牺牲太多？就不是爱情了！

为爱情牺牲太多？就不是爱情了！

萨朗

微信网友求助 我和她是高中同学（关系比较好的那种），之前有几年没见了，平时偶尔都有和她聊天的，今年元旦我就约她出来逛街（和她熟的男性约她她都会出去的），和她吃饭时我问她有没有人追她，她说有一个但不喜欢（那个人元旦还想约她去倒数，她说她没去，她说她们平时都有用微信聊天的），然后我就跟她表白了，她就说可以相互了解一下，回家后我和她微信聊天，可以看出她是很开心的，发的表情都和平时是不一样的，就是可以感受到她是喜欢我的，然后第二天晚上她就说我们还是做回好朋友，她说她想了一个晚上，希望我们还是保持好好的同学关系，说现在没这方面的意思，然后我就问她是不是有喜欢的人，她说心里有一个得不到的人，还说自己已经放开了，但是还是不太想，说毕竟异地恋不好，我就跟她说可以去她的城市工作，什么都可以迁就她，然后她就说不喜欢这样子，还说和我又是同学，说毕竟是她的问题，没那种感觉，然后我又和她说了一些其它的话（我跟她说感情是可以培养的，而且我们是同学又有一定的了解，和陌生人比起码不用担心会被骗，还问她你以后要找一个怎样的人陪你，难到你还打算一直等着一个没有可能的人吗，还跟她说现在找一个自己真心喜欢的人真的好难），她就说她回去都有想过，但还是觉得顺其自然，现在没有结婚的打算，所以也不想拍拖，我就跟她说先不要拒绝我，我们顺其自然好吗，然后她也答应了，她说她自己都不知道自己想怎么样，说自己都希望找个自己爱的又被爱的人一起一辈子，我就跟她说我们不急，慢慢来，她就说好，但她又说家人叫相亲她会去的，我就问她觉得我人怎样，她说我人很好，她还说她现在拍拖考虑的对象是可以结婚的，所以会考虑很多事情，之后我可能纠缠了她一下，然后她可能就不开心了，说我太执着了，之后就不想理我了，然后过了几天我就问她可不可以和她聊天，她就说可以，但那天她说要睡觉了，我们就没聊天，之后她就和我说晚安了，之后我找她聊天她也有回我，我个人觉得她应该是原谅我了，但这几天我找她聊天，她都没怎么回复我，我前天问她介不介意我去她现在的城市工作，她就这样回我（这是你自己的选择，和我没关系的，如果你来这里是想见我，那我可以跟你说，我过段时间可能会回家乡工作，她的公司是有分公司的，她以前就是在家乡那一家公司上班的，她是半年前才去分公司的）我就问她为什么又要回去，她说这是我的选择，每个人的目标不一样（她知道我已经辞职了，而且还知道是为了她辞掉这份工作的），我知道她下星期会回家（她元旦和我说过的），然后我就想约她去吃饭，她就说应该没空了，这次回来主要是回来喝喜酒，然后我就说就在她家小区外面吃，什么时间段都可以，她说不出去，她说元旦回来都没陪家人吃过饭，这次回来想陪家人，因为过年可能会去旅游（元旦有听她说过过年可能会和朋友去旅游）然后昨晚找她聊天，她就回了一条信息，之后两条都没回了，暂时经过就这样（感觉表达得不是很好，有点乱），我现在都不知道她心里是怎样想的，现在很迷茫（其实爱情这方面我什么都不会，就是一个白痴，但我人是很好的，是那种什么都可以依着另一半的人，但我不是很会找话题的，也不知道聊什么好，我长得也不差的，性格一半内向，一半外向，她就是那种喜欢吃，喜欢玩，经常爱笑的那种人）

武汉约会学情感分析团萨朗回复 为了一个女孩放弃自己在另一个城市的工作去到她的城市。听起来像是非常的伟大，愿意为爱情牺牲到这样的程度，多么痴情啊。

但是你这样的情况。我并不认为是做了一件聪明的事。而是在爱情里做出无谓的牺牲，盲目的牺牲。不断的依附和盲从，会让你在爱情里处于被动地位，更是会变得卑微，最后失去一切。

听到这里你肯定会说。“你有没有体会过为了爱情去牺牲去拼搏的感觉啊，那才是爱啊”可是爱情更需要理智和方法，避免在追求爱情的道路保护自己减少伤害，更快捷的得到自己喜欢的那个她。

你和她并没有确立男女朋友关系，为了达到她不想要异地的要求，就辞掉了自己的工作。你在这个新的城市重新开始，你有想过这个新的城市真的比你原来所在的城市更适合你发展么，这关乎到你个人价值的实现。没有了自己的高价值，你又谈何让自己更有赢的资本呢。如果女孩子没有答应和你在一起，而之后你又喜欢上另一个异地的女孩，你又打算辞掉新的工作奔赴下一个地点么。

你至少应该负责任的对自己的未来做出规划，不要为了爱情冲昏头脑了，一切定下来了，她答应和你交往可持续发展了。再决定工作地点的转移也不迟。

再者可以看出来女孩对你并没有太多的意思，当女孩知道你为了她辞掉了工作来到她的城市，没有惊喜，反而是惊吓，赶紧将她自己和你辞掉工作的事情划清界限。你为了她做出那么大的牺牲，对于她来说满满都是压力，这无形中形成一种逼迫，为她而丢饭碗的事情，都是在逼她负责的意思。然而对她来说，她现在不爱你，所以她根本无法对你负责。这就好像在还没有确定恋爱关系的男女朋友，男人送给女人一件价值不菲的礼物，如果这个女人并不爱这个男人，你的这份礼物无形中就成为了胁迫。

然而接下来你的一连串举动，都在一步步的逼近她，那么她，也只有逃了。爱情里最忌讳的就是心急。男人一心急，表白失败过一次，不一会又接二连三的表白，第一次表白不成功，短时间的二三次表白又会成功么，然而第一次邀约不成功，短时间内又接二连三的邀约。这不但不会成功，更会让女人觉得你很烦。不妨停下来反思自己，改变战略以后，有把握了再去一试？

对于你的这种情况女孩已经处于烦恼的状态了。无论你怎么邀约无论你怎么发信息她回复你的几率都会是很小了。所以我建议你现在先停下来，冷静一段时间。先和女孩反思自己的错误，表示不再纠缠，聊天聊一些别的，不提在一起不提约会，就聊一些轻松的东西，新闻，电影，书籍，身边的趣事无处不是话题，让对方对你放松警惕，让对方╭和你聊天保持轻松愉悦的氛围，然后也不要忘了改进自己。等到她能和你愉快的聊天了。在约见吃饭。至于在一起的事情，要等待她和你更暧昧了才可以。不要提前暴露了目标。

最后祝你成功。记住不要在爱情中盲目牺牲。不要为了对方改变自己的性格。不要为了对方盲目的改变成她喜欢的穿衣风格，不要为了她放弃自己成功的事业从而失去自我。爱情是以自我为本体的东西，失去了自我，在爱情里就丧失了自我价值。被抛弃以后，你自己就会一无所有还迷失了自己。

好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

我一直很喜欢这样一句话：两个人在一起，就像是两个刺猬渴望拥抱，如果谁都不愿意拔掉自己的刺，那么只会扎伤对方。

所以，为了能拥抱彼此，也为了能够感受对方爱的温度，双方都必须拔掉自己一半的刺，而这个拔刺的过程，就是爱情。

我最近在追综艺《女儿们的恋爱》，节目中郑爽因为要筹备自己生日会的演出，压力很大，她担心自己做不好，所以变得很焦虑。

为了帮助郑爽排解负面情绪，张恒带她出去散心，但是由于郑爽太过于沉浸在工作中，所以没能及时回应张恒说的话，这让张恒觉得郑爽根本没有把自己放在心上。

所以，他就一个人闷闷地生气，当郑爽跟他说话的时候，他的态度也有些冷漠，这让本来压力就很大的郑爽，因为焦虑无法排解，变得更加焦虑，忍不住坐在车里哭了起来。

从节目开播到现在，郑爽和张恒的相处方式就一直备受争议，不同于节目中其他几个人的相处模式，他们两个人不仅是情侣，还是工作伙伴，所以相处起来遇到的难题也比其他人多。

当各种问题接踵而至时，郑爽想立即沟通，解决问题，张恒却希望能冷静一下，会用 跳过，不谈这个问题 这种有些冷暴力倾向的方式应对。

网友们对郑爽和张恒的爱情有这么多争议，大概也是因为，我们总是觉得，明星的爱情应该像偶像剧里那样，只有甜蜜，没有争吵。

所以看到他们因为工作和一些鸡毛蒜皮的小事吵架，甚至受委屈时，就会忍不住有一种 爱情梦碎 的感觉。

不管是明星还是普通人，在爱情面前，我们都是没有光环的小学生，只能在一点一滴的生活里努力学习变幸福的方法。

其实在《女儿们的恋爱》中的4对年轻人，也都经历着不同的焦虑与压力。

40岁的陈乔恩，默默承受着年龄带来的非议；刚刚结婚的郭碧婷和向佐，品尝着新婚生活的甜蜜与忐忑；还没见过家长的徐璐和张铭恩，也在不断的磨合中，摸索着更适合他们的爱情模式。

马良的《坦白书》里有一句话说： 生命里所有的甜蜜和酸楚总是结伴而行。 就像郑爽和张恒，虽然免不了磕磕绊绊，但两个人也因为这些才更了解彼此。

那个让郑爽忍不住落泪的人，却也是茫茫人海中唯一一个及时带她去动物园，让她笑得像孩子一样的人。这不就是爱情吗？让人受尽委屈，却也让人刻骨铭心。

之前在网上看到过一个故事，女孩曾经很依赖自己的前任，但是男生却总觉得她太作，太不懂事，所以，遇到现任之后她一直都很小心翼翼。

下雨不用对方接，生病了自己买药，就算心里有委屈也从来不说，她以为只要两个人不会吵架，就不会重蹈之前的覆辙。

直到有一次，她因为工作的事情压力太大，跟男生吵了一架，她本来以为男生会因为她突然的坏脾气，对她感到失望，结果男生却一把抱住她，对她说： 都发泄出来，是不是好多了？以后有事不准憋着不说，我是你男朋友，你在我面前不必那么懂事。

原来最好的爱情，不是不吵架，而是不怕吵架。

爱情最本质的意义，是牺牲与取舍，因为相爱就意味着，你必须做好准备用单身时的肆意和自由，去换取另一个人的温暖和怀抱，意味着你必须要学着为对方考虑，要去照顾对方的情绪，要努力和对方一起扛起生活。

两个人要相爱，就必须相处，有相处就一定会有摩擦，但爱的奇妙之处就在于，它就像一个巨大的海绵，不管你有多少刺、多少棱角，它都会紧紧地抱住你、温暖你、治愈你。

只要你不放弃，爱就永远在，希望我们都能遇见那个让你敢肆无忌惮做自己的人。

爱情中大的忌讳，不是带着负面情绪，而是......

小果的丈夫每天回来都会给自己和女儿微笑，看起来好好的，但小果觉得两人已越来越陌生。

一次，丈夫同事打电话来，才知道丈夫在单位里受了比较大的处分，在办公室里一直很低落，同事担心他，让小果安慰一下。

说到这，小果眼睛红了。

她说，刚结婚那会，他们觉得夫妻之间不应该把外面的负面情绪带回家，让无辜的另一方承担，所以有约定：外面的坏情绪隔离在家门外。

但是，她发现，这样做并不能使家更幸福。丈夫很多事情她开始不知道了。

甚至她发现丈夫在外面有了所谓的红颜知己。

丈夫解释很合理，为了不影响家人的情绪，为了防止自己的不开心迁怒到家人，所以外面有什么委屈、不顺心的事他都自己想办法化解。

但有时候实在无法排解，就需要人发泄。慢慢地，有了相对固定的发泄或倾诉对象。但他没有背叛家庭。相反，是由于爱妻子和女儿。

可小果的感受不是这样。

丈夫心里有不快乐，有大事都不和自己说，而和外面的红颜知己倾诉，自己完全不知道丈夫内心在想什么，自己对丈夫的了解还不如别的女人。她有些崩溃。

夫妻间开始冷战。直至分居。

不把情绪带回家，是因为把情绪带回家可能会把气撒到家人身上，家人无端成为受气包，甚至有的家庭还会出现家暴，更对小孩成长不利。

有人还把这和“边界”理论、“刺猬”理论联系起来。

但是，不把情绪带回家就对家人好吗？

柯林斯和米勒（CollinsMiller）曾研究显示，双方关系越亲密，彼此自我暴露的比重就越多。

人本来就会遇到各种压力、挫折，即便是在恋爱中，也没有人能做到一直只谈美好，没有负面情绪。

而情侣之间正因为有各种真实情感的交流，心才会越来越近，哪怕期间经过争吵。但如果刻意回避情绪，等同让自己的真心有所保留。当隐瞒的东西越来越多，夫妻关系就岌岌可危了。

如果你真的爱另一半，你一定会有同甘共苦的愿望。另一半也是。

有爱的夫妻是既能共欢乐，也能共患难。如果只会共欢乐，而不敢或不愿共患难，那只能说不够爱，或者不信任。

当然，也有可能对方本来就和你三观不合或嫌弃你，那样的婚姻则本身是个悲剧。

其实，真正的问题不在于是否把负面情绪带回家，而在于表达者和聆听者之间的互动。

比如，有些人本来是要抱怨工作的不满，却趁机把平时家庭中的不满也发泄出来，诸如妻子乱花钱；而听的人，本来是想安慰，但听着听着，变成指责他哪里哪里不对，或者联系家中一些往事也批评他种种不好。

这样，两个人都违背了初衷。

这就是说的人和听的人不在一个频道上。缺少共情，才是爱情中的大忌。

《后来的我们》中男女主角的分离可以从很多角度来分析，但也可以一以概之就是没有共情。

在女主看重房子的时候，男主没有去打拼；在女主不注重房子的时候，男主却想着有好房才能让女主幸福。两人的情感其实不在共同频道上。

我有一次在单位里原本会加薪，但却没有。心情不好，回到家告诉妻子，妻子拥抱了我，为我做好吃的。我的心情渐渐好转，感激妻子为我做的，想对她更好些。

后来，她看到一篇文章，写的是给人做完事后需要给对方回复，让我意识到自己某些不足之处。我们的关系比以前更亲密了。

负面情绪可以温柔地或撒娇地乃至于愤慨地表达出来，不一定会刺伤家人。深情的夫妻在彼此表达后，因为感同身受，因为心疼，反而生出情感上的依赖，关系更加牢固。

这种依赖不是人格上的、经济上的、生活上的依赖，在这些方面不能依赖，但感情是可以的。感情的依赖，就是彼此的融合和珍惜。

在外面有情绪的人不一定都变成“刺猬”，也可以是“小猫”、“小狗”、“小兔子”。在工作中，一个人也可能因为不满而攻击同事。这更是个人的修养和处世问题。总不能说，同事之间也不说工作了。

所以，如果夫妻间表达外面的负面情绪反而会演变成争吵，那么就要反思，是不是真的相爱，或者是不是个人修养问题，或者三观不合，导致无法共情。

这就好比，做一盘菜味道难吃，不是因为做菜这件事错了，要回避，不再做菜，而是做菜的方法或水平有问题。

夫妻之间需要边界，彼此需要一个适当的空间，但这个空间的距离不能阻碍相互拥抱、取暖、展现真实内心。

真情交流即便有让人不快的事，也比勉强的笑容贴心。

爱他（她），就多和他（她）说说心里话吧。