【www.qg13.com - 两年的情感说说】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的他出轨后我选择了离婚，至今抑郁两年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
发现他出轨以后，我们离婚了。
我曾经以为他真的是一个值得依靠和托付的人。
我们之间一直都是相互支持，做什么事都有商有量的。我体贴他，他尊重我。
结婚9年了，孩子都7岁了，他还是出轨了。
我怎么也不敢相信，这是真的。迄今为止我都无法接受这个事实。
一点征兆也没有，他怎么可以背弃自己的妻子和孩子呢？
02
两年前冬天一个下雪天，我送完孩子上学，回到家看到门口站了一个女的。
她问我是不是赵康乐妻子，我说是，她拧着眉头看我。
她接着说“外面冷，我有些话要和你说，我们能进去讲吗?”
我心想能叫出老公名字，应该是认识的人吧，我就没拒绝。
03
坐下来之后，她跟我说她叫宋依，妹妹叫宋而，是公司职员，跟赵康乐一个单位的。
她知道妹妹谈恋爱了。
本来是一件好事，但经常发现她妹妹魂不守舍，恋情似乎并不顺利。
她和家里人都很担心，再三寻问，她才说出了真相。
这个赵康乐是有家室的人，但妹妹又非常爱他，不管家里人反对，死活认定了这个人。
宋而今年27岁，研究生毕业，以前没怎么谈过恋爱，人很单纯。
宋而完全不听家里人的话。赵康乐本来也答应了不继续纠缠，可才没多久，两个人又到一起了。
本来也不想打扰赵康乐家人，这样他自己家一闹起来，说不好是直接闹崩了，还是说能管得住他。
姐姐的意思是希望我可以把老公的心拉回来，小夫妻过好自己的日子，放过她妹妹。
我坐着不知说什么好，应付两声，只希望她快点走。
04
她一走，我就摊在沙发上了。
不像假话，甚至还没核实，听到他的名字和别人联系在一块我就不行了。
特别委屈，不敢相信，怎么可能？忍不住的流泪。
他不是很爱我吗？什么事情都依着我，吃什么，到哪里玩，他都听我的。
哭得上气不接下气，我真的没办法想象他能做出这样的事。
外面的雪还在下，屋里热的让人烦闷。
我裹得严实，坐在小区的花园里，久久不动，身体的冷才能掩盖住心里的难受吧。
05
他承认了，说一开始，宋而是单位实习生，一个小姑娘，自己就工作上多加照顾一些。
后来她说喜欢上自己，开始还拒绝了几次。可是宋而不依不饶的非要和他在一起，也不介意他有家室，就是喜欢他。
时间一久他也心动了，他知道不应该。他不能耽误一个姑娘的青春，而且自己肯定不会离婚。
可他拗不过她，她还以死相逼。没办法只能继续。
他承认自己对不起我，可是宋而目前也很需要他，不能断然拒绝，要不然她又要想不开了。
06
这种荒唐的事情，我不接受。
说是不离婚，还爱我，这些都是假的。
如果真的爱，怎么可能被别人的示好轻易勾走了理智。
他解释的一切，我都不相信。出轨就是不爱，怎么就变成身不由己，还爱着我。
我横竖看他不顺眼，也不相信自己被抛弃，被背叛。
这样过了三个月，我对他不是上手就是嘲讽。
恨意上来，我能拉着他整宿不睡，就问他到底怎么想的。
他说对不起，如果实在难受就离婚吧。
说离婚是为了我好。
我承担不了这份痛，又很气愤，被各种情绪吞没。
我同意了，我怕自己会被他毁掉。
07
离了婚也没有变好，我想不通，觉得他爱我，可是他出轨又是不爱我。矛盾的地方太多，让我纠结的也太多。
离婚两年，一直在抑郁中。我还是无法接受现实。我不知道我想要什么，这一切都没有按照我的预期发展。
我走不出伤害一直抑郁怎么办？
维情咨询师回复：
如果抑郁确诊，需要坚持吃药。这种心理病症已经不单纯是精神上的问题，也与脑部结构和功能的某些异常有关，普通的心理咨询效果不明显，要配合药物。
（来访者之前做过心理机构的咨询。）
1.关于丈夫的出轨，对你人生信念是摧毁式的打击。
让你从一个相信爱，相信他人的状态变成对任何事都产生怀疑的状态。
人们正常的生活要建立在一定信任的基础上。相信自己的判断具有准确性，相信他人所说的话具有真实性。
当丈夫出轨，你既无法相信自己的判断，也无法相信他人言论的真实性。
当人们对自己和世界产生普遍怀疑的时候，恐惧感弥漫了整个心理。无法再前进！
你需要重建对自己，对他人的信任。
2.除了重建信任，你目前要做的是接受现实。
爱当然预示着变化的可能性，没有任何东西可以永远保鲜，除非在你的想象中。
你陷在回忆里，不接受已变化的爱情。因为现实太残酷，不符合你的期待，不符合你对自己人生的设想，所以只能活在自己的想象世界。
要接受，接受一切好的，坏的已发生的事。
然而事件本不分好坏，全在你怎么处理。
处理得好，坏事变好事，处理不好，好事变坏事。
外界发生什么对你而言都不重要了，你只想陷在自己的解释，和自己的世界里。
这段路，别人的道理再正确，方法再有效，都需要你有想走出来的意愿。
3.不要纠结为什么爱你还要出轨的事情。
人本来就不是在情爱上具有专一属性的，只是接受文化制约而已。
你不能接受事件不按你的想象发展，这本来就是一种强迫观念。
你把不可控的事纳入到自己的范围内，不可控就变成了你的一部分。这是内心痛苦的本质，需要可控，一切却又不可控。
你是你，不可控事件是不可控事件。它们是独立的，有边界的。
一切结果都在你，对人们的精神世界而言，世界确实是唯心的，皆出于你怎么看待这个世界。
希望你可以走出来，只要你愿意天还会蓝起来，笑容也会再绽放。
延伸阅读
“我34岁，离婚两年，想给所有已婚女人5个忠告！”
我终于离婚了。
坦白讲，从发现前夫出轨，到后来真正决定离婚，我们俩又一起生活了6个多月。
这期间我们每次大吵的时候，双方都提过离婚，但每次一想到孩子，双方父母，最终又忍了，总想着自己再坚持，忍耐一下，这段婚姻关系是不是就会向好的方向发展了？
只可惜，信任这个东西，一旦没有了，两个人在一起也没什么意思了。
只要他手机一响，我就开始怀疑是不是那个女人联系上了，他晚上加班晚点回家，我就开始胡思乱想，揣测他们是不是又在一起……
结果双方一次一次地陷入争吵，一个气得胃疼，一个气得血压飙高，最后都筋疲力尽。孩子呢，在这种环境下长大，也不是好事。所以我们决定好聚好散，和平离婚。
说实话，刚离婚那个时候，我并没有感觉多么痛不欲生，甚至有点麻木。可是过了一段时间，伤口的疼痛全面袭来，让我无处可逃。
我开始意识到，曾经那么相爱相亲的两个人，突然形同陌路。
当初与子偕老的承诺成了泡影，每天晚上我哄孩子睡着后，一个人都会忍不住蒙头大哭，我不停的吸烟，麻痹自己，但全然掩盖不住深深的挫败感。我彻底否定自己，甚至开始怀疑人生，有时觉得自己可能再也过不去这道坎了。
两年前，我还是那个沉浸在痛苦之中不知何去何从的单亲妈妈。没想到，两年后的今天，我如此平静地坐在电脑前，敲下这段文字，好像在讲另外一个人的故事。时间是多么强大的东西，它能化腐朽为神奇。
就像廖一梅说的：“我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。”
离婚前，我也曾经有过一段漫长的迷茫，恐惧期。
我当时特别害怕离婚，我害怕如果离了，我的生活会变得更糟糕，自己一个人没有办法面对，我害怕照顾不好孩子，不能给她更好的生活，我害怕年迈的父母承受不住。
但当我心一横，真的离了。我发现，离婚也不过如此，没有想象中那么难。
天没有塌下来，生活还在继续。
当然，离婚后单亲妈妈的生活过得异常辛苦。那段时间，我辞了工作，白天一个人在家带娃。晚上哄娃入睡后，我偷偷跑去麦当劳兼职，做过微商，差点血本无归。
那是我人生中最艰难的一段日子。
也是从那时候起，我停止抱怨，摒弃受害者心态，我告诉自己不要再有“等，靠，要”的想法，我要自己做自己人生困局的破局者。我要重新描绘自己的生活蓝图。
所谓的成长就是学会对自己的人生负责吧。眼前的烂摊子我来收，眼前的这副重担我来挑。
人生中有些路，终究要一个人走，一个人面对无尽的孤独，一个人面对失败的过去，一地鸡毛的现在，以及不可知的未来，我们终将穿越幽寂的黑暗，实现自我蜕变和成长。
有一天，我和孩子一起玩耍，她天真无邪地对着我笑的时候，我突然觉得我的人生像是得到了某种补偿，那些阴暗，凄苦，不被珍惜的时光终于过去了。
一个人带娃的日子，虽然过得辛苦，也焦虑无助。但身心比没离婚之前舒畅太多了。
当走出离婚阴影后，我有种劫后余生的庆幸感。
我不用再担心他什么时候回家，不用再担心他是不是和那个女人在一起，也不用担心什么时候我们又大吵一架……
离婚之后，我获得了可贵的自由。我开始关注自我，找回了自我，活得越来越随心所欲，内心越来越充实。
没有家务事的牵绊，也不需要伺候公婆，开始有大把的时间做自己的事情，开始徒步，学游泳，驾车，蹦极，并加入了写作协会，写的越来越好，越活越自由，气色状态更胜从前。
我开始好好欣赏这五彩斑斓的世界，树是绿的，花是鲜艳的，风是透明的，我是特别的。我有了更多自由，有机会认识更大的世界，认识更有趣的人，汲取更广博的知识。
现在的我，活得更明白通透，更与人为善，虽然收入刚好养的起全家老小，过得也只是普通人的生活，但是我有自由，有尊严，受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。
用我一个朋友的话说：早知道离婚这么爽，早就劝你离了。
对于女人来说，走出离婚阴影并不是一件容易的事儿，你会经历很多的挫折与痛苦，会感到绝望，黑暗，煎熬。
而我们独自穿越黑暗，寻找光亮的过程，也是一个重新认识自己的过程，一次成长的机会。
我们应该知道，恋爱，结婚都不应该成为女人的最终极追求，不断认识自我提升自我，丰富自己的阅历和精神疆界才是。
为什么很多女人离婚后，反而越活越好？或许你可以听听以下建议：
1.要有离与不离决断力
我知道，现实生活中，很多女人婚姻出现问题，都站在十字路口在纠结：我要不要离婚？对自己能否独自面对未来很不自信。
其实不是所有的婚姻动无药可救，也不是所有的婚姻都值得你跟着他一起沉沦。
其实，离不离婚不重要，重要的是我们要有离与不离的决断力。如果那段婚姻是对自己生命的一场极大消耗，我们就该勇敢割舍。
2.知道自己内心想要什么
如果你连自己想要成为什么样的人、过什么样的生活都不知道，而且不打算自己去实现，却等着某个人来给予，那迟早别人都会拿走。
不依赖于任何人，先弄清楚自己想要的是什么，最终总会吸引到那个人来到你的身边。
离婚可以是一块通向自我内心的跳板，让你真正的看清自己的内心，看清这个现实，经过痛苦的磨练之后，你就能听从内心，无问西东。
自己到底要不要离婚？答案只在你心里。你与其羡慕别人想离就离的勇气，不如筑牢自己离得开一个男人、一段婚姻的底气。
3.摒弃受害者心态
离婚后我们应更应该关注的不是别人怎么伤害了我们，而是我们怎么看待自己，以及获得何种程度的成长。
受害者心态，几乎是所有不幸的根源。
它会使人习惯性地拒绝反省自身的责任，总感觉自身很无辜，然后理直气壮地要求别人为自己的命运负责。
事情已经发生，我只能面对和接纳。造成今天这样的局面，我自己也是有责任的，我也是我自己命运的缔造者，所以，我愿赌服输。
每个人都该对自己的命运负起全责。
4.不依附男人，抛弃“等，要，靠”的思想。
很多女人结婚后都变得非常依附男人，有时候你的软弱和依附，会让你在婚姻中处于劣势，没有什么话语权，同时也可能助长和纵容别人侵犯你欺负你的欲望。
而你越依附一个男人，你的内心就越没有安全感，对男人来说这段关系不美妙，毕竟谁都没有能力承担起别人的人生，你愿意付对方就越想逃离，然后你就变得越密感多疑，缺乏安全感，双方的关系陷入恶性循环。
依附产生恐惧，而独立盛产自由，女人最好能活成这样一种状态：我欢喜能来，但也无惧你离开。想要幸福，就先独立和坚强。
5.对自己狠一点，全方位提升自己
如果你已经决定了离婚，如果你想越活越好，那么请从现在起对自己狠一点儿，努力全方位提升自己，让自己真正做到不念过去，不畏将来。
人生说到底是一个自我救赎和自我成全的过程，只有当你产生自我救赎的力量，学会了自己成全自己，命运才可能成全你。
最后的碎碎念：
今天跟大家讲我的故事，并不是蛊惑大家离婚，只是想告诉那些徘徊在离与不离边缘的女性，一定要明白：
结婚和离婚，其实是一次契约的开始和结束。不管你爱的人来了还是去了，有还是没有，永远没有跑开的那个人是你自己，这是每个女人应该在心里和自己签订的契约。
因为除了婚姻和爱情，我们的人生征途还有星辰和大海。
恋爱两年再结婚 离婚率相对较低
恋爱两年再结婚
研究人员称，如果一对恋人在恋爱时间大约在两年零4个月左右结婚，他们的离婚概率会相对较低。而相识后匆匆结婚和迟迟不踏入婚礼殿堂的人们离婚的风险较高。美国婚姻研究专家特德。哈斯顿博士说：“结婚拖延工夫最长的人们分手的可能性也最大。”
慎行试婚
现在，婚前同居空前盛行，你当然也可以找一个人过过“试婚”生活，但研究人员并不支持婚前同居，因为他们发现，婚前同居的人离婚的风险更高。
长大一点再结婚
统计显示，25岁以后结婚，婚姻长久的概率更大。
婚前谈妥重要问题
你俩想要几个孩子、你会如何理财……在蜜月前讨论这些问题很重要。婚前教育或者婚前咨询可帮你解决这一问题。多项研究显示，经过这一程序的人们对他们的配偶会有更高的婚姻满意感和更多责任感。
可以拌嘴，但不要晋级成“世界大战”
拦嘴是夫妻关系的组成部分，拦嘴和争辩本身不会导致离婚。但要注意你们争论的方式。研究人员戈特曼和列文森称，他们能通过观察一对夫妻争论中的负面方式以及建设性积极沟通的程度来预测两人是否离婚。争论中要避免的：批评、轻蔑、过度保护自己和拒绝。学会用幽默和亲热的话语缓和激烈争论。
一起玩
是的，你们两人都需要有自己的个人爱好。但是，过分强调自我可能会导致分离的生活，或者逐渐分离。就像丈夫每周六都去打高尔夫球，妻子每周六都去游泳。学会通过参加你俩都喜欢的活动重聚一起。找工夫亲热一下也很重要，虽然仿佛你们不曾分离一分钟。亲热方式如按摩和拥抱，这会让你们感觉更亲密。
分享家务
一方承揽多半家务，而另一方却懒散悠闲，这是离婚的“秘诀”。
相敬如宾
有时我们会以最无礼的方式对待自己最爱的人，自己却没有意识到。检查一下你自己：“我是否对朋友、熟人、同事以至是陌生人都比对自己的另一半要好”经常彼此表扬;记得说“请”和“谢谢”，而不是发布命令或者唠叨不休。
有了问题，就要解决问题
你们其中一方是否心情沮丧，是否有酗酒的毛病，其中一方有意红杏出墙……如果你或者你们有了这些问题却不想方法解决，离婚的风险就会大大增加。通过咨询服务和其他方式解决这些问题可降低你的离婚风险。
和想结婚的人结婚
这仿佛是明摆着的事，但很多人不以为然。如果你乞求甜言蜜语的欺骗，甚至靠发布最后通牒才获得了婚姻，那你应当意识到，他或她或许根本不想结婚。如果在戴上戒指的那一刻你认为事情终不会发生改变，那你错了。不要给自己找麻烦。还是找一个希望步入婚姻殿堂的人一起生活吧。
离婚准备期出轨，我原谅了他
01
我经历过被出轨，对那种遭遇背叛的痛有过切身体会。但是今天，我仍然存在于这段婚姻关系中，并且跟老公的关系比之前更好。这就是我想来跟大家分享的原因。
我经常把“婚姻”比喻成开车。当我们拿到驾驶证，开车上路的那一刻，都有可能遇到刮碰、追尾，甚至大的车祸。这是谁都不能保证可以完全避免的。“出轨”也是一样，只要婚姻存在，出轨的可能性就存在。
得知老公出轨的那一瞬间，我的状态接近崩溃。因为我曾经有一种认识：哪怕全世界的男人都出轨，我的男人也不会出轨。
我们是闪婚，认识两个多月就结婚了。但是我对自己的婚姻有着非常强烈的自信。他比我小六岁，长得很高大，认识的时候，我是他的领导。因为很喜欢他，所以是我主动追的他。
我们之间的激情和爱可以用电光火石来形容。不管是在生理上还是心理上，我们彼此都感觉特别契合。他说我是他遇到过让他感受最强烈的女人，他从不知道原来谈恋爱还可以有这种感觉。而我也很崇拜他。
直到孩子出生后，我们的关系依然非常亲密。后来我们都换了工作，因为我们是在工作中认识的，当时公司不允许员工之间谈恋爱。他离职之后，我也不愿意在那儿待了。
我们去了另一个城市，在不同的公司就职。我是做培训的，基本每三天换一个地方，我几乎没办法支配自己的时间。公司安排我哪里有一场会，可能已经在月初就订好了去全国各地的票。
那时候，他在另一个公司做操盘，公司除了老板之外，他的职位最高，全公司的业绩压力都在他身上。
那一年里，我们见面的机会非常少。两个人都是高压工作，交流少，压力大的时候就会争吵。最严重的时候，吵到我们怀疑彼此是否合适。
因为我们两个都是那种非常注重感觉的人，我们一开始谈恋爱的时候就说过：永远不要因为责任在一起，我们要心甘情愿在这段关系里。所以，当我们频繁争吵的时候，我们决定离婚。
结果，因为“档期”总是对不上，办理离婚手续的时间一拖再拖。从2015年5月份我们开始提离婚，结果到年底也没时间去离。
过了一段时间，他又开始给我发信息，不断地追问我，能不能重新开始好好过。当时我也正好做一个人生规划的重新调整，主要原因还是工作带来的压力。
因为我每天讲课都需要做造型，很隆重的造型，这样站在讲台上，就像明星一样，能给人高大上的感觉，这个带给我的副作用是：非常严重的脱发。
另外，我需要一直出差，经常为了赶早班机，三点钟起床，整个生物钟完全被打乱了。一年下来，我的例假都不正常了。
当时，我们公司有一款产品走得非常好，我发现很多各方面能力并不如我的女性都做的不错。于是我决定辞掉工作，全职代理这款产品。
于是，我给他发信息：“我要辞职回老家（我在老家买了房子），一边带孩子一边做代理，我们说离婚，说了大半年也没离，如果你还愿意一起过，我们修复一下这段关系，你也回老家。如果不愿意，抽个时间咱们把婚离了吧！”
他回复：“好！”随即向公司递了辞职信，第二年三月正式离职。
02
一切似乎都是重新开始的迹象，我对未来充满信心。但就在我们回老家的出租车上，我收到一条信息，是他公司的一个同事发来的，说的是他和公司另一个女人的故事。
当时，他坐在前面，我跟儿子坐的后面。看完信息的那一刻，我只觉得惊讶、不可思议，眼泪止不住地流。但我没让他看见，因为我还没想好要怎么应对这一切。
我的内心却如翻江倒海一般，有种难以言说的痛：他怎么可能会出轨？他是那么冷的一个人，我不敢相信。因为我们结婚时说得很清楚，一旦一方出轨，就等于要结束婚姻关系。我们俩都是不接受出轨的，这是我们共同约定的底线。
再说就算他出轨，对象也应该是非常优秀的。但是，我见过那个女人，论长相、论身材，哪样都不及我，怎么可能是她？
这件事发生的第三天，我基本想好了如何处理。其实当时从面子上来说，我是想离婚的。但是当我看着他跟孩子在一起的情形我又动摇了。一家人能在一起是当孩子生下来时我就有的愿望，难道真的要离婚吗？当时我很矛盾。
在这种矛盾的状态下，我觉得我需要知道更多的细节来判断这一次出轨。有人说：“出轨就像遭遇了一个苍蝇一样，而修复就等于要把这个苍蝇吞下去。”而我就想知道我有没有必要把这个苍蝇吞下去？
在我看来，出轨分三种：肉体出轨、精神出轨、肉体和精神双双出轨。如果这三种出轨非得选择一种，我觉得我比较能接受身体出轨，为什么呢？因为一段关系中，如果一个人的精神出轨爱上别人了，我觉得这就不是你要不要原谅他的事了，而是他愿不愿意跟你过的事。而身体和精神双双出轨就更不用讲了。
根据别人透露给我的信息，我知道，那个女人逼我老公离婚和她结婚，但我老公拒绝了她。为此，那个女人甚至将这件事情告到了领导那里，有一种想要毁了老公前途的意思在，这一个讯息让我意识到他有可能只是肉体出轨。
虽然我还爱着他，但我心理上接受不了我的男人又睡了别的女人，所以，当我把这个事情跟他摊开来聊的时候，他也很坦诚地跟我讲：“其实，这三天你什么也没说，情绪很平静，似乎又有心事的样子，我大概猜到你知道了。”
然后他又说：“正常来讲，你懂的，如果是我们中间没有提离婚这件事，我是不可能出轨的。当然，你也可以理解我这句话是借口，但事实就是因为我们提了离婚，然后只是因为我们的时间没有碰到一起，没有及时去办。说实话，公司里面，你也知道那个女人很明显地表示对我有好感。那个时候也是特殊时期，所以就发生了关系了。但是今天我能够回到这里，跟你和孩子一起。包括这个事情能够今天被你知道，就是因为我不想离婚，我想和你在一起！”
当我们很坦诚地聊完之后，说实话，我心里会好受了一些。但是，因为还是过不了出轨那一关，我还是觉得很难受。所以就想赶紧让这件事翻篇，但是这个翻篇得有一个仪式，这个仪式就是能真正让我把这件事放下，而不是我心不甘情不愿地忍着。如果婚姻是靠忍的话，那你接下来的关系也不会美满。
我说：“我心里憋着一口气，你要让我心里舒服点。”
他问：“怎么才能让你解这口气？”
我：“你想听真话吗？”
他：“想听真话。既然我们已经将事情谈到这个份上了，我们希望走下去，就必须让你心里把这个气捋顺。”
我：“想抽你。”
我当时真的就想抽他。然后，他同意让我用这个方式把心里的气给解了。解气之后，大概有两三个月的时间，我内心对他有抵触，不愿意他碰我，觉得很脏。然后随着时间的推移，到现在，我甚至已经想不起来自己当时有多痛了，反而这件事让我们彼此更加清楚对方的底线。
所以我想告诉各位姐妹，即使遭遇了出轨，并不意味着我们的幸福婚姻就此终结，我们依然可以重获亲密。
03
当女人遭遇出轨时，有几个建议给大家：
首先，停止单方面的去埋怨都是男人的错。拿我自己来说，我老公之所以跟那个女人发生关系，我认为她唯一有一点比我好的地方就是她向我老公释放出来的崇拜感比我更强烈。哪怕我经常跟我老公说我很崇拜他，但我老公说，我给他的感觉是，我比他更能hold住所有的工作和生活，有的时候他会不喜欢这种感觉。
于是，我就意识到：原来，在我们的婚姻关系当中，这个点是我需要去调整的。不管在职场上我如何的能够做事情，能够有自己的张力，但是在婚姻关系当中，我需要柔软下来，给足对方足够的自信和信任。
其次，懂得经营好自己。很多在婚姻当中被出轨的女人，真的都把家庭经营的非常好。我说的“家庭”就是指家里的孩子，家里的他，甚至他的父母，把他们照顾的很妥贴。于是一旦老公出轨，她会觉得天崩地裂了，为什么？因为自己的全部事业都坍塌了，重点是自己还没有一点核心竞争力。
那如何来经营自己呢？也有两点提供给大家参考：
①养好自己的才气。这个才气既是才华的才，又是钱财的财。我始终认为：一个女人如果不能够独立养活自己和孩子那么被出轨的机率会比别人高很多。同样是出轨，你会发现如果我们强一点，男人受到的谴责和舆论压力都会更大一点。如果我们弱了，那就好像是活该被出轨。
②养好自己的大气。一旦你选择了翻篇，就不要三天两头把这事儿拿出来说，不要企图用这件事绑架对方，让他对你产生愧疚，这是非常不好的行为。这种大气还体现在付出方面，当你想要问对方要什么东西的时候，不妨考虑一下自己能给对方什么。
第三，一定要有一个与时俱进的思维。思维决定一个人的行动，一个人行动会引发一系列事情的结果。女人要定期清理自己的过期思维。我们对待某一件事的看法，可能只是源于我们自己的经历，并不意味着我们在当下的经历中看到的东西就一定是对的。
最后，我想跟大家说，虽然我曾经历过被出轨，但是目前婚姻状态非常好，甚至进入了一个更亲密的阶段。也希望各位闺蜜，不管曾经经历了什么，都能够用积极的心态来面对。
单身两年以上，会有什么后果？
周五晚上跟朋友小聚。吃火锅的时候一个女孩感慨，有时候感觉年龄大了经历多了也不是好事情，比如在感情上，你们看，现在对感情看得越来越透，反而不会谈恋爱了。真害怕单身越久越找不到对象了。
这个姑娘单身两年零3个月了。
另外三个朋友点头认同，觉得是这样，恋爱谈多了，套路见多了，不自觉就开始对别人用相同的套路。因为有了经验，不自觉就更加现实和自我。
其实大家说的都没毛病。事实就是这样。网上不是经常有文章写18岁恋爱跟28岁恋爱什么区别，第一次跟第三次恋爱什么区别这样的话题吗。
站在23岁的档口，面对即将迎来的本命年，回望从初恋到现在的情感历程，我变化最大的一个点，一定是更自私了。
是的，我甚至不好意思用“自我”这个词，反而略带贬义，能让我更加心安理得一些。我知道，绝大多数女孩都不像我，我是有点渣的。以前总是被辜负，现在风水轮流转，坚持不下去、辜负别人的是我。
从前，我总是对别人更温柔，对别人更深情，对别人付出更多的时间、精力、金钱和情绪。我可以攒三个月的零花钱，为了送喜欢的男孩一把吉他。我可以说走就走，不顾学习和工作，飞过去找男孩过周末。我可以因为男朋友吃醋，删掉列表里的好多男孩。
现在？做不到了。
谁让我做这些我会觉得头皮疼，简直崩溃。可明明倒回去四五年前，我甘之如饴，我甚至主动付出不求回报。
也不是工作以后才这样的。就是某个阶段吧，突然感觉自己活明白了。曾经觉得有爱生、没爱死，总是刚恋爱两天就开始憧憬过一辈子，觉得你今天爱我、明天也得爱我、从今往后都得爱我。
可能吗？
兴许可能，但我没这个福气。
生命这个命题下，一切都禁不起比较。
不知道什么时候起，我开始细分自己的生活。有30%给工作，30%给家人，15%给恋人，15%给朋友，剩下的10%属于吃喝玩乐。
这样，就算某个部分偶尔给我带来了麻烦，也不至于难过到感觉人生崩盘，再无指望。可能有些功利跟世俗，但对于23岁的北漂我本人而言，这是最好的自恰。
没有“我自私我光荣”的意思，每个人的三观和性格都不一样，就算同一个人，阶段不同，可能三观合性格也会不一样。只是单纯地想分享一下这样的“自私”，带给我的利与弊。
好处自然是显而易见的，活得更加潇洒跟痛快，不再因为旁人的建议或者指点感到纠结，更不会强迫自己做些内心不情愿的事。
坏处大概就是，能舒舒服服相处地人变少了。到了现阶段，大家的生活方式和交流习惯差不多都固定了下来，这些方式和习惯帮助我们筛选交际圈，最终找到可以长久且稳定相处的朋友和恋人。
当然我个人认为合拍的朋友比恋人更容易找到一些。毕竟恋人更加亲近嘛，见面的机会也要多很多。要是发展到同居阶段的话，那岂不睁眼就是他，闭眼还是他吗，关系太密切了。
所以我的观点是，没有必要强求，感情这事儿也不是着急来的。常把顺其自然挂在嘴边，不是我多佛系，而是男女之事本身就得靠缘分。
说回开头。
会不会谈恋爱，其实跟年龄没有多大关系。每个阶段、每对情侣，都有自己的相处方式，可能当下你们喜欢腻在一起，过些天会更喜欢岁月静好。慢慢适应，随时调整，没有什么可纠结的。
我写到这里，仍然不愿意认同所谓的“成长有得必有失”的理论。其实你什么都没有失去啊，喜欢的男孩换了几个，工作的单位换了几家，包里的手机换了几代，你不还是你，有什么差别吗？
不喜欢时下流行的“白幼甜”。如果只是脸蛋儿像少女，那完全OK，审美差异再正常不过。可我欣赏不出来那些做作的少女感，以为撒个娇发个嗲自己就是16岁的少女了。
并不会好吗。
不要畏惧成长。真正的少女感不仅仅体现于外在，更是心态和情绪上的轻松，勇敢、果断、不服输的劲儿，以及偶尔天真和浪漫的灵气。
换个角度，我倒觉得成长让我们变得更加完善，比以前出落得更加大方，更有魅力。但从情感的角度而言也是如此。你熟悉了套路不代表就一定要用套路，你错过了几个不错对象不代表再也遇不见。
史铁生在《务虚笔记》中曾说：
不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的质量，是你自己的心魄，是你自己的处境，与别人无关。
其实根本就不是你不会爱，不是没办法接受别人闯入自己的生活，问题很简单，因为你不想让他进入你的生活，因为你不愿意去爱他。
我理解的成长，是看透一切以后仍然敢于去爱，正视人生，接纳自己。永远相信，错过意味着那只是你生命中的某棵昙花，别留恋，也别丧气，我们只需记住它的美好。从今往后，你只管野蛮生长就对了。
所以单身久了会有什么后果吗？
后果就是，你有更多的时间提升自己，享受单身的乐趣。后果就是，当你遇见下一个喜欢的人时，能够更加成熟、大方和自信。
结婚两年，两个人实在是没有任何共同语言，我该离婚吗？
1
刘成（化名）是我的一位来访者，他在一个三线城市的国企里面工作，工作不累，但是压抑。
在27岁那年，家里人催着刘成结婚，刘成相亲了几个人之后，跟现在的妻子在一起了。
刘成对我诉说了他现在的婚姻状况：
“跟我老婆在一起一段时间之后，我发现我们真的不大适合。
两个人一起散步聊天，她话题很多，一直说个不停，比如她在工作上遇到的问题，比如说她朋友的八卦，说很久，我就只有随口附和的份，根本就体会不到交谈的乐趣。
那时候，我父母催的急，我去我岳父岳母家去的比较多。虽然我觉得我们有些不合适，但是很明显，我能感觉到她父母的焦急心态，加上我父母也在催，仓促的把证领了。
2
婚礼也依着女方那边的意见，大办了一场。
领证之后，我们住到了一起。一开始两个人都觉得很新鲜，过得很和谐很开心。
时间久了之后，就变成我玩我的电脑，她玩她的手机。
相处这么久，我发现我跟我老婆真的很难有共同语言。她非常的传统，不喜欢变通，不像我，我喜欢自由，思想也很开放（想去大城市发展，可是我父母不同意，我便留了下来），愿意接受新的事物。
渐渐地，我们没有了刚开始的那种在一起时的幸福感。
3
前段时间，我跟朋友们约好了一起聚聚。结果我老婆在当天下午跟我说，她要考驾照，让我带着她一起练车。
我说不是有教练跟她朋友陪着一起学车吗？她就不依不饶的要我一定要陪着她一起。
无奈之下，我只好放着一堆朋友跑过去陪她。
正常人，都会有点情绪的对吧？
我那天情绪就不太好，结果我老婆看我这个样子就生气了，当着驾校那么多人面前，她大骂我没有用，说我不在乎她，说我不能赚钱就算了，还总是聚聚聚，朋友个个都混得比我好之类的话。最后还说她当初要是能重来一次，她一定不会选我，要跟我离婚。
我也很生气，没有理她，就直接开车回家了。
当天回家后，她主动跟我讲话，言语里也有妥协的意味，我也顺坡下驴，不再冷着脸。
4
我偶尔静下心来想的时候，就觉得我们的生活实在是糟透了。
这不是我想要的生活，我该放弃这段婚姻吗？”
很明显，刘成只是向往自由的生活，并不是思想开放，愿意接受新的事物。
他想去大城市发展，父母怕孩子受苦，将他留了下来。他也依旧得过且过着，并没有主动去思考自己的人生应该如何抉择，也没有勇气去做出改变。
我给了他两个建议：
第一，如果真的是向往大城市的生活，想自由自在的，那就辞职、离婚、卖房、卖车，去大城市。
但是这个过程会无比痛苦，风险无限大，不过只要肯努力，就会得到自己想要的未来。
第二，继续老老实实的过日子。夫妻之间，兴趣爱好不一样很正常，要么维持现状，继续各做各的，要么就努力改变现状，找一个两个人都喜欢做的事情。
刘成听完我的建议之后，说他要回去好好想想。
5
第二天，他在微信上对我说：昨天我跟我老婆出去玩了，本来想说离婚，可我看着她开心的样子，瞬间说不出口了。
可我依旧觉得，我们之间没有心动的感觉，我只是一个平常人，我真的很不喜欢我的婚姻。
我回复他：其实你只是反感你们的婚姻而已，你没有感受到对方对你的爱，对你的关心，反而由于结婚了，你觉得自己被束缚了，这就是你为什么这么不喜欢你的婚姻。
刘成从那之后，就再也没有找过我，希望他能想清楚。
维情咨询师寄语：与其抱怨生活，不如想办法改变生活。
类似刘成这样的婚姻不在少数，要么学着跟妻子走到一起，找到两个人共同的爱好，真心相爱；要么自己努力挣脱现有的生活去外面见见世面，都是不错的选择。
至于结果是什么一点都不重要。
两个人能在一起，就是缘分，或许等男人看过了外面的世界之后，指不定还觉得自己家里的妻子最好呢？
出轨后我坚决离婚……
伴随着婚姻的出现，出轨事件也日益增多，离婚在许多夫妻的心中已不再是一个严肃的关键词。男人会出轨，女人同样也会出轨，这并不存在奇异的情况。在婚姻生活中，面对老婆的出轨行为，老公的明显反应只要有两种，一是立即离婚，二是选择原谅。那么，如何来看待老婆出轨我坚决离婚的举措呢？我们可以考虑以下因素：
老婆的出轨行为十分恶劣
如果出轨的老婆在身心上严重背叛了老公，不仅不思反省，还悠然自得，对家庭事务不管不问，面对老公也是不痛不痒的态度，这种行为老公一般都会接受不了。人与人相处都是以心交心的过程，谁也不能霸道地无所顾忌地去伤害别人，尤其是夫妻之间，更应该和睦相融，用心经营婚姻家庭。也许老婆在与老公的相处之中，渐渐感到了不舒服，想要逃离却又缺乏快刀斩乱麻的勇气，最终走上了出轨这条路，心越走越远，到了无法挽回的地步。老公是个人，不是神，他不会容忍自己的老婆如此忽悠感情，这般不负责任。
2
老公的气质性格
一般而言，老公是个性格急躁，万事严于律己，特别讲究面子和礼仪的人，很大程度上是不会原谅老婆出轨的行为的。他决不能忍受爱人对自己和家庭的背叛，认为这是对他的不尊重和对两人感情的侮辱。因此，如果老婆轻易出轨，他能做的只有闪离，无需多想，这样的女人令他深恶痛绝，不如潇洒地分手，再找更优质的女人相伴一生。倘若老公是个控制欲很强，有精神洁癖的男人，也会毫不犹豫地选择离婚，面对老婆的出轨背叛，他的心灵遭受了沉重的打击，他希望婚姻生活与夫妻感情纯洁无暇，他的眼里容不得一点污垢和沙子。对爱情和婚姻十分重视的老公，对婚姻的纯洁性要求也高，一旦发现对方的婚外情，他可以什么都不要，马上离婚，净身出户，一个人走得远远的，眼不见心不烦。
3
老婆自身的意识
其实，出轨行为有个由浅入深的过程，一开始是处于无意识阶段，一个人在本我的操控下很容易遵循快乐原则，只想尽情的享乐，但是人的心理层面还有个超我在起道德监督作用，它会一定程度上阻碍本我的过度膨胀。但是，如果当事人不加约束的任意随情感泛滥，就会陷入意识的泥沼，深陷出轨不能自拔。每个人都会有出轨的闪念，差异是在意识层面还是在无意识层面。
我们说，婚姻生活要过的舒适自在才能滋生美满的幸福之感。人们总以为婚姻越长久越能能保持婚姻的美满，事实上，长久的美满婚姻只是一种向往和憧憬，它是影响婚姻质量的一个重要因素，但也不是唯一的标志。要是老婆出轨导致老公身心疲惫，工作与生活都受到极大影响，那不妨就好聚好散吧。其实，我们也清楚，婚姻出现这样的问题，不在于是否立即走出去，而在于我们是否有能力有决心去改善和解决问题，直面问题才是关键。
恋爱两年，后发现不合适,想要分手该怎么说？
恋爱两年，最后发现不合适,想要分手该怎么说？
首先，你需要诚实的告诉对方你真正的想法。你觉得哪里不合适，为什么。如果不能留有柔情，至少展现真诚吧。感情结束很正常，让它带有尊严的结束很稀有，因此很珍贵。请尽量不要使用否定对方价值的这种做法说分手，这需要勇气，但是比较善良，对恶人报以重拳没问题，但是对于爱人还是请尽量柔软，即使是过去式的爱人。就当是为旧日好时光送葬呗，礼貌得站在旁边审视过去的事情，出了此门从此各不相干。
其次，反对所有把自己弄的非常不堪，或是将对方贬低的非常不堪的分手方式。虽然很难开口，但是你要认认真真地、面对面地告诉对方：我已经不爱你了，我不能再继续和你在一起了，这是我的错，你没有任何过错，但我们真的无法再继续了，忘了我吧。所以，不管出于什么原因，难言也好奇葩也好，都坦白说，最重要是找个合适时机，这是对对方最后的疼爱和对这份感情最后的珍惜。你若是挑刺刁难冷战突变，搬出长辈啊物质啊三观啊，再顺当的借口，那都是借口，对方听了只会怀疑自己继而自怜。所以坦白说吧，你的态度严肃诚恳，对方不会死乞白赖地说“我愿意为你改变”，很多时候改变不会带来完美，只会带来更多的委屈和不甘心，也不会带来舒适，只会带来别扭和尴尬。越果断伤害越小，伤害是不可避免的，只能降到最低。
然后，不要否定与对方在一起的时候的快乐与甜蜜。在一起的时候我是爱你的，和你牵手拥抱时是真的开心，和你共度的时光时也真的很舒服。这一切都是真实的，就算我现在要离开你了。都是成年人了，大家对以后可能不能在一起的结果也都有心理建设。我想要的也不多，就算最后没结果，至少在我们在一起的时候，你对我是真心的。
再次，决绝地说明要分手的意愿，谈恋爱是两个人的事，但分手只是一个人的事。告诉对方，我要离开你了，就算以前再美好再真实，也只是过去式了。一定要决绝，不要有任何不舍。至少不能让对方感觉到你的不舍。既然你已经决定了，就痛快一点。不要分手炮，不要散伙饭，也不要再最后温存一下回忆一下，不要让自己与前任之间若即若离藕断丝连。如果恋爱期间有和钱有关的事情，分手之前解决掉，不要等分了之后因为还钱的事情再联系。
最后，分手时对方难免会要分手理由，不要说一个让对方觉得还有挽回的余地的理由。例如：我妈妈不喜欢你。对方可能会觉得：虽然你妈妈不喜欢我，但你还是对我有感情的，这段感情没有到末路，还是可以挽回的。不要让对方有任何觉得还有挽回余地的可能。也不要太残忍，你可以说你爱上了别人，但是不要说你们已经发生关系了。也可以说对别人日久生情了，但不要说已经和别人暧昧了一年了。
爱情从来不是一个人的事情，不能珍惜就趁早放弃。
