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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你都是个大姑娘了，怎么能心甘情愿的做条鱼？"，希望能够帮助到各位。

前段时间，有个新词入了阿芙我的“法眼”——海王。

Emmmm....

不是DC的那个电影，当然了，我承认海王那个角色确实让人眼泛桃心。

BUT！这次我要说的，是“鱼塘男”的进阶版——“渣男海王”。

所谓海王，就是四处“养鱼”，桃花遍天下。初级海王可能有3~5个目标，但高级海王的目标数可能都已经10+了...

最恐怖的是：很多被海王养鱼的小妖精都是不自知的，还以为他心里眼里全是可爱的你。

SO，如何辨别“海王”就灰常关键了！

NO.1

海王的激进定律

海王的特征是什么？

一个字：快！

你看人家在水里游的多块，几千海里分分钟的事情。（咳咳，阿芙我所说的快，指的是发现目标之后的撩拨进程很快！答应我，不许瞎想！）

简单来说就是：海王都非常重视时间成本。

怎么来理解呢？

众所周知，海王的鱼塘里不可能只有一两条欢脱的小鱼吧。养的鱼多了你得挨个照顾吧。

1天就只有24小时，1年就只有365天，每条鱼分一点，也剩不下什么空余时间。

SO，留给海王撩拨新目标的时间，并不多。

这样一来，事情就简单了。

如果小妖精们在某次聚会或者活动再或者网上遇到某个“小哥哥”，从认识到撩拨隔了不到2个小时，并且一开始就是“狂轰滥炸、软硬兼施”（甚至还有讲荤段子的...），妖精们就要警惕了。

你很可能遇到海王了！！

不要急，不要慌。这个时候先尝试着延迟满足一下他，保持比较高冷的姿态。48小时内如果海王看不到你的反应，基本也就退了。

这是鉴别海王的第一步。

NO.2

海王没有熟人圈子

有一种特殊情况是：

你本身就对一个人有好感，这个人也正好在撩拨你。更点儿背的是，这个人恰好是个海王。这种情况怎么破？

遇上这样的局面，前面说的“时间法则”基本就没用了。他一撩拨你，你就全面战败了。

这种时候就要用别的方法来鉴别。

既然你已经上了海王的钩子了，辣么，接下来他肯定会带你时不时地去参加一些活动、聚会之类的。

这个时候你就要注意一点：在聚会上重复出现的人所占的比例大不大。

这时间别的关键。

如果我们站在海王的角度上考虑，什么情况是他最不想看到的？

撞车！！

如果说自己撩拨的对象之间，互相发现同一个人在跟自己搞暧昧，你觉得接下来会发生什么？

SO，鉴别海王最关键的一点就在于：看看他有木有固定的熟人圈子。

为了避免撞车，海王肯定不会让你跟他的某些朋友熟悉起来。因为你跟他的朋友越熟悉，他翻车的几率就越大。

如果他每次活动的成员都完全不一样，那基本就能确诊他是海王了。

PLUS！因为同时撩着几个人，他的时间和金钱都是有限的。如果你发现他总是给你发空头支票却鲜有实现的，这也可以成为一个评判信号。

NO.3

海王的无限暧昧

最后一个可以鉴别出海王渣男本质的，就是识破他“无限暧昧”的套路。

我们还是从海王的角度来分析一下：

为什么海王撩了一个又一个，立志腰承包出一片属于自己的鱼塘呢？

很简单：因为撩拨的快感。

海王之所以想要建立自己的后宫，绝对不是想要三妻四妾，每个目标之间绝对是对其他人不知情的。

SO，海王之所以能成为海王，完全是因为他想要“统治更多小妖精”这种脑残想法。

想通之后，我们就可以明确一点：海王只玩儿暧昧，不走心。

对于这种不走心光走肾的雄性来说，最好的方式就是当面戳破他的套路。WWw.Qg13.cOm

别说什么脸皮薄、不好意思说、怕伤别人自尊心什么的。都9102年了，小妖精们不把主动权握在自己手里，还等什么呢？

犹豫，伤到的只会是自己。

最后要说的一点是：遇到海王不要自抱自泣，这并不代表你眼光不准或者自己有什么“吸引渣男体质”。这反过来恰恰说明了你有魅力呀~~能有让别人对你感兴趣的资本呀~~

好事儿一桩，只要遇上对的人就很完美了。

-end-

扩展阅读

即使心甘情愿，也要适可而止

即使心甘情愿，也要适可而止

昨天我堵车堵到吐的时候接到朋友D的电话，一下子就不想吐了。因为电话那头半天一点声音都没有，像悬疑片的开头，好紧张、好刺激，然后好不容易冒出点人声了，却只有“嗦嗦嗦、哼哼哼”的声音，好几分钟之后，她才突然哇的一声哭出来。

这个D,我俩关系好到可以穿一条裤子。我刚毕业那会儿，她是一个给我阳光般温暖、大树般依靠的万能好姐姐。帮我租房、应对麻烦的同事，在我和狗娃他爹吵到想要拿刀互砍的时候出来充当和事佬，让我一度有种错觉，哪怕我可以没有狗娃他爹或者其他男人，我也不能没有温暖牌D姐姐。

但是D姐姐可能因为是女博士的原因，所以在感情这方面开窍得比较晚。感情方面开窍晚不是好事啊——一个三十岁的大龄女青年，带着一颗粉得流油的少女心，去面对一个年纪比她还大的内心装满了算计戏的已经阅女无数的大龄男青年，这很容易受伤后一秒变李莫愁的。

D姐姐就是这样遇见了她的陆展元——Y哥。Y哥高，帅，富不富我不评价，油嘴滑舌，经验丰富，在女人堆里相当混得开。这种陆展元式的“欧巴”，可以分分钟秒杀才从古墓里跑出来的李莫愁式的D姐姐。

Y哥当然知道D姐姐对他有意思，Y哥这个人贱就贱在只要女人表现出对他有意思，他一定丝毫不高冷地礼尚往来。于是，D姐姐陷入爱河了。

D姐姐的物理条件是很不错的，在“灭绝师太”中算得上肤白、胸大、头发黑，工作也好，家庭也很和谐。Y哥不是没有考虑过和D姐姐结婚，双方也见了父母，父母也觉得合适。但是Y哥并不甘心，作为一个风流浪荡子，突然要和一个“师太”喜结连理，回归老婆孩子热炕头吗？他可能哭丧着脸在内心呐喊：“我做不到！我还没有玩够！”

于是，Y哥对D姐姐时远时近，时冷时热。D姐姐这边，就是被玩成神经病的节奏了。热的时候，简直幸福到天上去；冷的时候，下一秒就要死。

女人对男人忽远忽近，可能是耍耍脾气、闹闹小性子，或者手贱测试一下男友的爱情指数。但男人对女人忽远忽近，只有一种可能——他没有那么爱你。

D姐姐再也不是那个温暖牌傻大姐了。她掏心掏肺地对Y哥好，给他织毛衣，下午四点就纯好滋补养颜粥，一个taxi打到Y哥公司楼下等情郎下班。

虽然我们都看出D姐姐用力过猛未必会有什么好果子吃，但D姐姐说：“等他的胃习惯了我的手艺，我们就再也没有矛盾了。”

Oh!Really?

D姐姐这次哭诉的是Y哥突然一礼拜不回短信、不接电话。我有一种不祥的预感——Y哥可能要悔婚。但D姐姐却担心Y哥睡了妹子，被妹子“软禁”起来不跟她联系……这可怎么办啊？是不是要打电话报警？

D姐姐您搞笑呢！虽然睡妹子很有可能，但是“软禁”……可能是她想太多了。

D姐姐在这段感情中的输局几乎已经注定了，而她的犯贱似乎还远远没有结束。今天我一爬起来就看到D姐姐的朋友圈转了一堆女性情感鸡汤文，一副受伤怨妇寻真爱的气息扑面而来，让她这个受了将近十年高等教育的人愧对祖师爷。

D姐姐刚才发微信来问我：“你是不是觉得我很贱？”

我说：“是。”

她说：“怎么办？我也知道我很贱，但控制不住想犯贱。”

我没有回。

犯贱这件事儿，怨不得Y,也怨不得社会，犯贱是件心甘情愿的事情。因为心甘情愿，所以没有人能强迫你，更没有人能阻止你。

也许某个午夜时分，你突然觉醒，才发现：姐姐我怎么贱成这样，Y你给我滚！但也许一辈子就真的如同李莫愁，先是爱上了一个贱人，爱而不得再用一辈子时间去复仇。哦，复仇？其实换个角度看，难道不是犯贱？

你我他，都爱过，错过，贱过。

不求此生不错爱，不犯贱，但求贱得适可而止，“贱”好就收，才不会期期艾艾度过这一生。

心甘情愿爱你的劣迹斑斑

前几天去朋友家做客，女主人是我的闺蜜，平时出场必是妆容精致，气势不凡，把她的样子定格在任何一秒都是无懈可击。

跟她在一起总是让我不自觉的打起精神来，身边站着一位得体的女神，我也不好让人感觉dirty.

于是那天我特意早起打扮了一番，就是担心自己不像个客人，更像是破门而入的流浪汉。

进门看到闺蜜的那一瞬，出现了我意想不到的一幕。我还是第一次看到她居家的样子，不施粉黛、穿着居家服、带框架镜、头发随意盘在脑后，前额还粘着刘海贴。

她依然是美的，只是以前的样子美的像把锋利的刀，居家的样子却祥和宁静的像一副油画。我讶异的是原来她还有这样一面，普通地像每个女孩子那样，随意慵懒地在倚在沙发上，完全不见她平常里的精致。

估计是我惊讶地太过明显，女神闺蜜一下子就读出了表情背后的想法，她说，没想到我会这样出场吧，在家嘛，就随意一些。

闺蜜的老公烧了一桌菜，我们边吃边聊，他问我是不是不习惯闺蜜居家的样子，我说只要你习惯就好啊。

他说，对我而言，不能用习惯这个词一言蔽之，我就是喜欢她这样，她出门光彩照人的样子我喜欢，在家随性懒散的样子我也喜欢，今天你来家里她还略微整理了一下自己，平时就我们两个人在家的时候，讲真，她邋遢又懒，但我并不觉得不好，我觉得挺可爱的。

这段话说的真是又虐又暖，对于一个单身的人来说，眼见他人的幸福真的是虐心啊，但它又是那么暖融融的，像一碗热汤的关怀，让我从头到脚都被一股热流包裹着。

能有这样一个人，不是只喜欢你的光彩，还愿意笑意盈盈的看待你黯淡、平常甚至是有些邋遢不堪的样子，该是多么大的幸运！

在那个人面前，你能卸下眼妆，也能卸下伪装，你可以放肆展示自己的好，也不避讳袒露自己的缺点。

真正的爱情不就是这样吗？你愿意接纳他的全部，他也欣赏完整的你。即便是那些不够完美，甚至是恶劣丑陋的一面，因为有爱，也不再那么不堪忍受，它们像是镀了一层爱的金边，怎么看都是喜欢。

或许爱的国度里还有更高的境界，他不仅是包容和喜爱你的缺点，还有更深层的理解和心疼。

我最亲近的闺蜜姜小姐给我讲过她和熊先生的一些相处细节。

跟每一对恋人一样，他们也会在吵架过后聊聊心里话。姜小姐依然每次只会迂回地承认错误，对于她冷冰冰的态度和暴脾气避重就轻，熊先生也不恼她，拉着她的手说，“其实每次看见你不理我的样子我都又生气又心疼，你一定是忍了不少委屈和不满才会这样吧，即便爆发我也不怪你，平时工作压力那么大，生活还有各种不顺心，你一定是特别压抑才会对我发火，我是你最亲的人，你不冲着我来你还能怎么办啊？”

因为这件事，我和姜小姐还在背后说熊先生是个不敢惹她的胆小鬼，现在想来，这并不是胆小，而是难得的温柔。

熊先生能在姜小姐的冷漠和坏脾气里看到她自己都不曾觉察的情绪，那或许是她在工作中遇到的不顺，或许是忙碌了一天的疲惫，又或许是在试图解决问题而做出的粗糙的尝试。

换了一个人只能嗅到冷战中的紧张空气或是暴怒之下的火药味，但熊先生能穿透这迷惑人的气息捕捉到她的委屈、煎熬和不易。

正是因为平常生活里，他看到了一个姑娘的不完美甚至是丑态，他才不是只爱那具皮相，他爱那骨骼脉络，也爱那五脏六腑，他爱的是一种真实。

这也是不完美中的完美，因为那些粗糙和鄙陋，让每个人更像一个活生生的真实的存在，而不是一个难以接近的假模特。

虽然很多虚假的幻象都是美的，但它们依然掩饰不了“伪”这一属性，而“真”却往往意味着会有丑恶、拙劣，甚至会引起你的反感和嫌隙。那么你究竟愿意接受虚假的美还是愿意接受真实的不完美呢？

再深入点去思考，真正的完美又是否存在呢？即便是那些影像和文字里完美的人，也不过是生活在大千世界里的一分子罢了，跳回到生活当中，依然会有自己的悲欢离合，感冒了会流鼻涕，睡不够会有黑眼圈，心情不美会吐槽说脏话，难过压抑会不顾形象大哭，发脾气时表情也会狰狞。

真的没有什么绝对完美的存在啊！

所以不仅仅是在爱情里要换个视角去看待恋人的缺点和不足，每一种情感都应该是基于真实的肉身和灵魂在碰撞，欣赏他的好，也不鄙弃他的坏。

亲情、友情皆如是。

当我想起我的朋友们，脑海里浮现出很多姑娘小伙子的脸庞。大部分都是神采奕奕、积极洒脱的样子，但也有些画面里，女人们或是挂着泪珠或是眼神疲倦，男人们或是怒发冲冠或是颓废沮丧。

我当然愿意看到他们风生水起的得意，但我也很欣慰见过他们失意落寞的身影。就是因为把彼此当做真正的朋友，才不会刻意掩饰自己的不好吧，就是因为愿意坦诚相待，才会能自然地展现自己的不完美吧。

我一直把姜小姐认定是我最好的闺蜜，不仅是因为我们会真心赞美彼此的所有优点，还因为我们见证过彼此所有傻逼的样子。最不堪的时候，我们出来喝酒，一个清醒，另一个就快神志不清，不管对方醉到什么程度，清醒的那一个都会鞍前马后地陪伴和照顾。我洗过她吐的满是污秽的衣服，她在厕所为了让我舒服点帮我抠嗓子吐。

这些真的不是什么美好和充满质感的画面，但是每次想起来，心头都暖，拉近彼此距离的绝不是在外坚强、独当一面的风光，而是最落魄的低谷里彼此的心碎和破败。

一路走来，如果你的身边也有这样的人存在，才是最大的幸运，比你拥有更多完美还要幸运。

因为即便再完美，不会自我接纳又没人爱，完美也是一种浪费。

而自我接纳，就是接纳真实的自己，这种真实不是独处时才能流露，而是跟亲近的人、相爱的人在一起时也要忠于真实。

因为所有的特质，无论好的坏的，哪怕它们歪歪扭扭地排列组合在一起，才是全部而完整的你！

偏颇是你，宽阔是你；矫情懦弱是你，豪情万丈是你；千娇百媚是你，不解风情也是你。

希望你爱每一面的自己，你也会爱亲人、朋友、恋人的每一面，因为实在是没有比真实这一属性更动人的存在了。

还要什么完美呢，我心甘情愿爱你，哪怕你劣迹斑斑。

你怎么能认为上了床就会有爱情？

有一种爱让人失去了自己的同时也失去了你。

记得我曾发起一样一个话题“是要先做后爱还是先爱后做”？有的朋友说，自然是先爱后做，你要没爱，哪来的激情？有的朋友说，先做后爱吧，女人是感性动物，如果先爱，对方是个人渣也没几个能果断分手。

我知道，在我们现在所处的这个，能把上床、做爱，约炮当作正常话题来讨论的时代环境里，先做后爱的情况应该不少了，但其实，更多时候，可能是一个人单方面走心了，而对方只是把你当作寂寞时互相安慰，排除寂寞的性伴侣，也就是我们所说的炮友。

走心的你，不再满足于只是跟对方滚床单，你不再是在寂寞时才一个电话约对方出来，做完后来根事后烟，然后各回各家，各找各妈。

你想照顾她，保护她，对她好。你也不再是因为寂寞时才约他出来，你约他不是因为想上床，而是真的想他了，你想他陪你，想跟他像正常情侣一样，逛街、吃饭、看电影，然而你只能跟他约在床上。

更尴尬的是，你还不能怪对方，不能吼对方，因为你们不是情侣，因为你们最初就是为了上床而上床啊，走肾就好好走肾，走心了受到煎熬苦痛，也只能自己咽下去。

前天晚上有个读者在后台给我留言，是个姑娘，说她自己的故事，写了两段长文，我看故事情节发展结束还有一段距离，按照她打字的速度，可能还要些时候，于是就先睡了，第二天到公司忙完了事情，就到后台继续看她的留言。

用Z来称呼这位姑娘吧，Z姑娘所在的公司来了一位新男同事，前面的情节就不谈了，反正最后是Z姑娘和新同事滚床单了，Z姑娘最后上了瘾，走了心，然而男同事是有女朋友的，Z姑娘既想光明正大的在一起，又不想做破坏别人感情的坏蛋。而且男同事告诉她，从一开始，大家一起滚床单时可没说过要在一起，别忘了你的初心。Z姑娘为此受尽了煎熬，感到非常痛苦。

先不管这里用初心这词来表述合不合适，但问题是一样的，开始时都是为了排解寂寞一起滚床单，然后一个人开始走心，一个人继续走肾，于是所有的难受纠结只能是走心的那个人自己咽。

我跟Z姑娘说，别傻了姑娘，你怎么能认为上了床就有爱情呢？我在你的故事里，没有看出他爱你，他没有说过他爱你，也没给过你承诺，你们只是单纯的上了个床。而且你现在所处的位置，毕竟是很尴尬和不光彩的，所以你现在知道难受反而是好事，这样能让你坚定结束这段关系的决心，不再伤害别人，也不再伤害自己。

和Z姑娘一样的情况，有个男孩说，我和她上床了，都说通往女人灵魂的通道是阴道，结果定律失效，我糟了反噬，我爱上她，但她没有爱上我。我想对她好、照顾她，可是她连一丝机会都不给我，自从我跟她表白后，就再也无法约她了。

曾经看到过这么一段话，很有意思：

和爱的人做才能叫做爱，其余都是上床。都只说明你们之间发生了性关系，有了插入抽出的过程。在这过程中你们是欢愉的，是放松的，是甜蜜的，可这并不代表，下了床你们还能甜蜜下去。

我想，用这句话来对Z姑娘和男孩说，应该是合适不过了。

人生来孤独，都希望有人来陪。你觉得，一个人逛街刷卡疯狂购物，不如两个人路灯下牵手踩马路；一个人吃饭独享大餐，不如一瓶果汁两根吸管；电影院里一个人左手爆米花右手可乐，不如两个人依偎枕肩虐狗；一个人夜晚孤枕难眠熬夜到天亮，不如两个人枕臂相拥而睡。

孤独的你和另一个孤独的TA上了同一张床，你觉得不再孤独了，于是慢慢的你舍不得离开。然而你要明白，只能在床上陪你的人，不是你真正应该爱的人。人们会因为对孤独的恐惧，想摆脱孤独，想和一个人在一起，于是潜意识里主观的让自己去爱床上的人，把没有爱的“上床”当作爱情的开始，你不是爱TA，而是刚好碰到TA。

你不是因为爱了，才想跟对方在一起，你是无形中受了欲望和孤独的驱使，才想跟对方在一起，这不是爱情。

真正的爱情，不只是身体的碰撞和床上的娇喘，还有心。哪怕不上床，TA在身边，就能让你感到身心愉悦，你们想一起享用美味的大餐，也想共用一杯果汁，你们想一起看最新的电影，想一起体会一遍对方体会过的所有美好的事物。TA会关心你有没有按时吃饭，会提醒你天要下雨记得带伞，会提醒你天转凉多添衣，会和你去游乐园，会尽力满足你的心愿。

这里不对“没有爱的上床”这件事做评论，做了也没什么，当然不做更好。但是你若是做了，就要控制好自己的感情，控制自己不对那些错的人动心。

可能控制自己感情，这事做起来较难，过程也可能比较痛苦，但这就是你需要付出的代价啊。

如果你自认控制不了自己感情，或者对自己能不能控制自己感情有所怀疑，那就最好别去碰，好好的，正正经经的，去谈一场属于你的恋爱，那才是你真正需要的爱情。

怎么能确定这个人是对的人？

结婚多年的智慧——送给刚开始恋爱的人们：

我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。

在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：

“我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？”

世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。

我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。

所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。

◆ 第一个问题：我们能成为朋友吗？

如果问一个结婚很久的人：“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案：“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。

Lydia，75岁，自信地说：

要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。

因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。

◆ 第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？

老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。

William，86岁，直率地指出：

有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。

老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？

◆ 第三个问题：我们能交流吗？

结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。

Justin，85岁，他说：

只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。

老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。

我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。

我们差别这么大，怎么能过到一起？

有很多夫妻找我咨询之后，妻子或者丈夫都会很惊讶的说：“他在咨询室里面说的话超过十年里面她跟我说的话，我以前根本不可能理解到他的一些想法，现在我终于明白了！”这就说明，那个人并不是没有能力说出一些话，就像种子，他不是不能发芽，而是如果所需要的环境没有创造出来，他是不可能发芽的。所以很多时候大家会说单方面努力没有用，其实并不是单方面努力没有用，而是如果你的方法不对，或者你的方式是没有效率的，甚至是恶性循环的，你就不可能成功，这和单方面、双方面是没有关系的。

我们在解决问题的时候需要两个部分，一个是GPS，另一个好的工具。有了GPS我们就有了方向感，知道这个方向不对，能回过来。有好工具是说，我们用什么样的方式也是一个很重要的问题。比如从我家到旁边的菜市场不需要开车，到单位就需要开车，而如果从我家到美国就不能开车，要坐飞机。

我们需要有真正的分析，我们得知道自己和对方是什么类型的，不同类型的人在一起容易发生什么事，这样我们就有GPS了。接下来我们需要知道哪些方面具有挑战性？怎么去克服它？这就是用好工具的问题。

在西游的路上，我们随时都可能遇上别人的方式让我们很无奈的情况，但如果就此罢休，大家就散伙了，但是他们还是坚持到了最后。所以重要的不是指望别人改变，而是我想要什么样的生活？我有没有用合适的方式去要？比如，如果你用完美的方式去跟活泼型的人要答案，那么对方是给不了你完美的答案的，你需要用活泼的方式来满足你完美的需要。

如果你想让一个活泼型的人把这个家务活干得很干净，你就需要给他很多肯定，哪怕在你眼中他做得不够好，当他做的比以前稍微好一点的时候，你也要去按照他的能力水平给他肯定，而不是按照你完美主义的高标准去要求他，否则他在你眼里根本就是一无是处。

举个例子，假如八戒某天突发奇想，要满足一下完美主义的唐僧，拼尽全力花了一下午把家里打扫了一遍，可是完美主义的老婆一回到家，点点头：“我知道你已经把家收拾了一遍，可是你看，你这里没有弄干净，那里没有摆放整齐……”这时八戒就会很挫败，他没有得到他所期待的东西，那么下次你还能指望他继续吗？八戒其实是很敏感的人，他非常在意别人的关注，如果得不到关注和肯定，他是非常痛苦的。所以每个人都有特别敏感的部分。

力量型的人该如何引导？他们缺少规则意识，他在乎的是自己很牛，可以以此为一种炫耀，他的内心总是需要感觉自己是强者。所以我们可以引导他什么是最强的，比如以一种夸耀的心态激起他对于不再做小男孩而是有能力心疼女人、照顾女人的成年男性的自豪感，给他提出一些标准，告诉他这才是真正牛的，他就会往那个方向走。对孙悟空要用一些激将法，比如问他，你敢不去那么做吗？从这种雄心壮志和大男人的视角去引导，可能更对他的胃口。

力量型的人往往活在自我的世界里，但这并不是说他不可能共情到别人，只要你能首先肯定和承认他的力量，让他感觉到自己是被尊重、被欣赏的，自己是能够掌控局面的老大，那么这时他的共情能力就会出来，比如说孙悟空对花果山的猴子们就是非常有共情能力的。所以很重要的一点是，他很容易把你跟他的关系变成权力斗争，那么你需要做的事情就是不上他的套，你要能理解到他那么渴望权力的后面，是一种作为弱势的恐惧感，这个部分是你需要去掌握他的核心。

八戒和沙僧相处有什么秘诀吗？沙僧只要说：师兄，你的想法真有创意啊！你那肚子这样甩来甩去很有韵律感啊！这么说八戒就会感觉到被关注，被欣赏和认同了。而如果八戒能够多体会体会沙僧的隐忍付出，对沙僧说：你也挺不容易的！也挺劳苦功高的！那么沙僧就会感觉到付出没有白付出。

八戒的问题在于他总是试图用玩笑的方式来化解冲突。他虽然也回避冲突，但他是用幽默和玩笑的方式，所以他总是不正经，这样温和型的人就会拿他没办法。所以他们最大的问题就是他们都不能真正地面对冲突和矛盾。但当感觉到更安全的时候，沙僧可能就能直面并且从容地说出他的不满和负面情绪，而当八戒感觉到被欣赏和肯定的时候，他也就能够严肃地说说自己的想法了。

八戒最容易出的问题就是没有持久性。他其实很容易被力量型的人拽回来，他是谁胳膊粗就听谁的，虽然对孙悟空有意见但最后往往还是要找孙悟空。所以，如果对方是温和型的人，这个人就需要发展出一些力量感，这种力量感能够为八戒设立一些规则和底线，hold住这种到处上蹿下跳的人，这样才能让这个关系稳定下来。而面对冲突又恰恰是沙僧需要成长的部分。

对于温和型的女人说，最需要的是女性的自我解放。沙沙女之所以跟八戒男在一起，就是因为她无法接纳自己作为女性的比较活泼的部分。八戒男的问题是他不敢有一段长久的关系，他很害怕自己的无聊感和不被关注，他内心的焦虑感没办法消除。这都是他们各自的成长困境。往往当沙沙女开始去追求自我的时候，八戒男会很惊讶的发现原来她可以有这么精彩的部分。这其实是很大的一个挑战。事情并不在于我要为了对方去如何做，而是我到底有哪些部分需要成长。

如果是两个温和型的人在一起，问题就是都不能有自我，都太愿意为对方付出，但但如果两个人都不谈，一方怎么能知道另一方想要的是什么呢？就像是狼每天都给羊送肉吃，羊天天给狼送草吃，但最后还是都饿着，付出了那么多，结果还是没办法过到一起。

如果温和型碰上张牙舞爪的孙悟空怎么办？力量型的人比较缺乏觉察力，他最需要发展的是共情能力，共情到温和型的人内心的那些小九九，那些特别脆弱的部分，这是力量型需要成长的部分。力量型的人要去挽回温和型的人其实很简单，闭上他的嘴就行了。力量型的人总是想掌控局面，一惊一乍的，总是劲很大。他需要慢下来，不要做那么巨大的动作，能够把自己的焦虑、那种孙猴子的毛躁劲去掉，让温和型的人慢慢地有安全感，感觉到他能够慢慢地去说话，这样一个正向的循环才会发生，力量型就能够慢慢地和温和型气场相容了。

温和型的人其实很多时候都在听，只是因为害怕冲突，不想或者觉得不能够回应，他怕一个冒头就被拍死。类似的，完美型在面对温和型的时候，他也需要把自己的气场变得不那么剑拔弩张一些，让温和型敢去说话，他们的关系就能够往中间靠一靠，否则，他们的关系就太极端了。

真正的沟通在于能不能回归自我，能不能用自己最舒服的方式去交流。当两个人都在用和自己相反的方式去交流的时候，可能都是因为恐惧，所以就用一些工具性的方法去交流，他们就没有办法去用真实的声音发出自己的声音，这就是一个最大的问题。他们可能是因为有很多创伤，没有安全感，所以最重要的是要创造安全感，如果自己没有办法，就需要有一个人来帮他们去创造安全感。

唐僧和八戒也是一种互补型，八戒是最没规矩，最放浪形骇的，而唐僧是最细腻、最一丝不苟的。唐僧会很喜欢八戒，在师徒四人人里面，其实唐僧是最偏袒八戒的，虽然孙悟空劳苦功高，但唐僧其实是最不待见他的，他对沙僧也是忽视的，而对八戒总是维护的。

为什么？任何人都有玩乐的天性，可是唐僧会觉得玩乐不够完美，所以他就会把玩乐这部分扔掉，但是他心里实际又有这种需要，那么他就要找到一个阴影人格。我们在婚姻中就会有这种阴影现象，也就是说我不能够去做的事情，我去找一个能做这些事的人，让我的伴侣去做。比如说乖乖女会找坏小子，这是很典型的一个组合。像静香和大雄，大雄就是典型的活泼型，静香是完美型。大雄会很羡慕静香，因为他自己总是把事情搞得很糟糕，而静香看着大雄这么乱七八糟的暗自会觉得很爽，因为她把自己压抑得太厉害了。

但当他们真正在一起的时候，痛苦就来了，因为他们的性格差异性太大。如果完美型的人不停地贬低活泼型，活泼型就会很愤怒，会觉得自己不被关注，他可能就去找别人了。完美型的人最后也会变得难以忍受，会想找一个更能实现自己完美理想的人在一起。所以他们可能是因为这些而过不下去。

怎么能过下去呢？完美型要承认自己也需要有放松的时刻，需要有一些乱七八糟的时候，他要去面对自己成长的这个主题。而活泼型的人需要知道这个世界并不是一个游乐场，他要能承认和面对他不敢承担责任的这部分。当双方都能面对自己不敢面对的部分的时候，关系才能往下发展，否则他们双方发展的方向就是一条抛物线。

其实追求完美就是害怕挫败。我以前也经常举这个例子，考试成绩出来了，两个小孩都在哭，一个小孩哭着说“我没及格”，他哭是因为觉得太丢脸了，另外一个说“我考了99.5，差0.5分，我爸会把我打死”。所以完美型的人从小生活在一个绝对不能出错的环境里，他的生活成本是很高的，那么对于他来说，他的深层需要就是有一个人能和他探寻到内心深处，去触碰他对于失败的恐惧。

如果两个人都是完美型的人，优势是他们很多的点能合在一起，有共同的追求，而让他们痛苦的点就会是两个人都太较劲了，都会害怕失控，希望对方能做到极致，但实际上双方都做不到，于是就都会对自己失望，也对对方失望，所以他们的婚姻会因为挫败而分开。对于他们来说，需要完成的挑战是面对自己不足的部分，如果他们能经历这个挑战实现成长，这种关系也是可以过得下去的。

她们都是你那些年只配错过的好姑娘！

她们都是你那些年只配错过的好姑娘！

你以为我们今天要说的白富美是你天天朋友圈看到的各种炫富满屏的奢侈品锥子整容脸鸡汤各种岁月静好？高富帅是那种满屏方向盘把妹一打打超白金信用卡夜场美酒香槟趴超五星酒店VIP？

OH NO！呵呵。这可不是我们的口味！

何谓真正的白富美：身为女子，洁身自爱为白，身为经济独立为富，内外兼修为美。

何谓真正高富帅：身为男子，大智若愚宠辱不惊为高，大爱于心福泽天下为富，大略宏才智勇双全为帅。

对于一个真正的高富帅来说，从来不把另一半当成自己炫耀学识或者见识的好工具，或者倾听者，他们渴望的另一半，都是可以和他们无障碍交流的好朋友。

这个网络年代，你肚子里真有干货，可以晒出来，能受到赞同的平台多了去了，豆瓣、知乎、新浪还有各种视频网站。

不去这些地方，他们可从不希望通过找一个眼界格局低于自己的女孩来获得满足感，这得是多么缺乏认同感和自信心的屌丝行径！

真正自信的男孩，从来不忌惮聪明有趣的女孩，恰恰相反，很多时候，你的聪明有趣，只有同样的聪明的男孩儿才能理解。在他们的眼里，那些好奇，有趣，幽默，兴趣广泛，热爱生活，不断追求进步，渴望获得智识上提升的女孩子，简直光芒万丈！

他们希望他们的另一半比他们更加聪明有趣见多识广，至少两人可以无障碍交流。这样就不需要说了一个有趣内涵的段子之后再费心费力的和她解释。

不希望自己读了一本好书之后发现自己连最亲爱的人都没有办法分享自己的感动和震撼，更不希望滔滔不绝表达一些观点后看着她无限崇拜的眼神： 亲爱的，你好有思想哦！

宁愿找到一个幽默有趣的黄月英，也不要一个 Boring 的貂蝉。

人生这么长啊，找一个有趣聊得来沟通无障碍的另一半，这件事的重要性，怎么强调都不为过。

你可以比他们更话痨，更有趣，更好奇，看见好玩的东西会兴奋的大喊大叫。兴趣比他们还要广泛，脑子里装满了新奇的想象！随时准备接受新事物，新生活！你们可以不停的对话，聊天，走在路上不断地探讨、辩论。

关于社会关于政府关于新闻关于政治关于道德关于价值观关于商业关于股票关于孩子的教育问题关于跟父母的关系关于娱乐八卦关于体坛动态关于旅游关于某本新书某个作家关于哲学关于汽车关于极限运动某段历史关于电子产品关于....

找到一个聊得来，能说到一起去。相处舒适，你一个眼神TA都懂的伴侣可遇而不可求。但是你要知道。眼界见识的相同和对生活追求方向上的一致。这种精神上结合的东西，足以让你们的感情在比玻尿酸都还短效的荷尔蒙自然退去后能历久弥新。

这标准一点都不傲慢，恰恰相反，就是这句 遇到这样的女（男）孩子你配得上吗？ 的反问，是你，我，他们，她们不断追求进步的根本动力！

你能骗到的，都是真心爱你的人

《“暖男”再现江湖！同时交往4女友，8年骗走200多万！》

一个年过五旬的离异男，持续八年，对四个痴情的女老板骗财骗色，累计诈骗二百多万，其中一个还给他生了孩子。在这样一连串的数字底下，我看到的评论是“厉害了，我的哥！”“人才啊！”“师父，请受徒儿一拜。”就连新闻标题里的“再现江湖”，也带着一股子狂炫酷拽的劲头。

把女人骗到手，尤其骗得掏心掏肺，似乎是男人们梦寐以求的绝技。

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让女人为自己犯傻，从来都是直男癌们的梦想。而从历史来看，女人犯傻的次数还真不少，其中最为人所乐道的，就是卓文君私奔事件了。

且不说卓文君风华绝代，至少当时还是首富家的千金。司马相如呢，穷书生一个，靠着撩拨一把古琴，一曲《凤求凰》拐跑了文君和他当垆卖酒。故事到这里，也算是才子佳人终成眷属，其冲破封建桎梏的精神可歌可泣。

然而令人痛惜的是，历史上除了一曲《凤求凰》，还有一首《白头吟》。平步青云的司马相如有意纳妾，伤心的卓文君写下“皑如山上雪，皎若云间月，闻君有两意，故来相决绝”这样悲愤的句子。虽然司马相如后来取消了纳妾的想法，但我仍然能从这首《白头吟》的渊源流传中，看到司马相如和他的追随者们的一脸得意。

对他们来说，有什么比一个或许多个抛家舍业要死要活的傻女人更能证明自己那点价值呢？

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以前常听人说：“女孩子在外，千万要长点心眼，尤其谈恋爱不要吃亏。”

那时候我不明白，谈恋爱这回事，两情相悦，你情我愿，哪有什么吃亏不吃亏呢？

后来见的多了才知道，女人谈起恋爱来，往往比男人更容易犯傻。

前些日子公司里新来了几个从舞蹈学院毕业的大学生，个个出类拔萃，高挑可人。很快就传出某副总和陈姓女员工在公司她搞暧昧。

当然，也有人要说，大家都是成年人，难道不应该自由恋爱吗？

别忘了，事情除了对错，还有利弊，人生除了道理，还有现实。

听说以前有个员工和此副总发生关系并酿出悲剧。女员工怀孕，领导同事轮流劝着去打胎，眼泪汪汪不肯去，坚持要把孩子生下来，最后公司觊觎副总的权势，把女员工劝退。

其实她，才不过是个刚刚踏入社会的孩子。而某副总已是有老有小的职场老油条了。

即便如此，也有人骂这样的员工蠢，说她们下贱，甚至说她们为了职场利益不惜拿自己的身体去勾引大领导。

她们确实太过天真，不知道员工和领导恋爱是职场大忌。一旦出现什么问题，往往领导可以拿出一个冠冕堂皇的理由，把她们开除。

在爱情世界里，有时错误是两个人的，结果却只能由一个人来承担。

女孩们真心初露，原本只想谈场恋爱而已。

最应该被谴责的，真的是她们吗？

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男人被骗，往往是被骗婚。而女人被骗，只要一张爱情的空头支票就够了。

女人天生母性泛滥，经常在爱情里自讨苦头。

有一位母亲说：“我不得不教给女儿在爱情中心存防备，因为她越长大，我就越觉得江湖险恶。”

谁都明白，你能骗到的，都是真心爱你的人。只当所有女孩都心存防备地谈恋爱，爱情也就不复存在了。

但如果我们不能先教育男孩们怎样去尊重女孩，尊重爱情，那么除了让女孩学会被动地保护自己，还有什么别的好办法？

男孩信誓旦旦地怂恿女孩在外过夜的时候，往往对未来毫无把握。可是没把握又怎么样呢，他们又不会怀孕。

多年以后，男孩若是稍有良心，可能会把女孩当做苦涩的青春回忆，用来丰富自己的情感。若是没羞没臊，八成还会添油加醋，跟他的狐朋狗友吹嘘一番。

而那个曾经被爱情冲昏了头的女孩呢，她只能独自为这场爱情买单。

始乱终弃，还不是最爱情里最可怕的。真正最可怕的是，相互拥抱的两个人，其中一个如痴如醉，而另一个却始终头脑清醒。其中一个以为自己在谈恋爱，另一个却在狩猎。

当女孩像只不谙世事的羊羔一样在爱情的原野里跳跃的时候，我不觉得她们看起来有多蠢。

我只看到，那背后藏着弓箭的男人有多险恶。

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男人可以在爱情里投机倒把，这对他们自身的生活和名誉都没什么影响，运气好了，还能闷声发大财。

女人就不一样了，太精明了，有人说你是心机婊。太天真了，又有人骂你是蠢货。总之，骗人不对，被骗也不对。

在爱情方面，我们应该告诉男人和女人的太多，真正告诉他们的又那样少。

国外有个很有创意的视频，从女儿的角度出发，劝说爸爸不要纵容男孩子戏谑女孩的玩笑，因为你不能保证每一个开玩笑的人都不当真，也不能保证当真了的那个不会给你的女儿带来伤害。

许多观念的灌输，都是从“厉害了，我的哥！”“人才啊！”“师父，请受徒儿一拜。”这样有意无意的玩笑开始的。

把爱情当狩猎场，把女人当羊羔，把欺骗当荣耀，这就是悲剧的源头。

那些自作聪明的男人，请停止炫耀你在智商上的优越感吧，别忘了，那些在爱情里被骗过的女人，她们是带着真心来的。

她们在爱情里寻找爱情，这没有什么错。

真正错的是，明明是那些试图从爱情里寻找机遇、财富和阅历的家伙，我们为什么要膜拜他们？

爱情的观念严重错位，才会觉得恋爱中的女人很蠢。

如果这种观念得不到纠正，爱情的骗子只会层出不穷。