【www.qg13.com - 一双拖鞋的情感故事】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我看上一双2800块的鞋，相亲对象逃跑了！”"，希望能够帮助到各位。

一位女读者找我吐槽，家里给她介绍了相亲对象，请她吃过一次饭，印象还不错。

第二次见面约在商场，男孩主动送了她一条300多的裙子。

可她又看上了一双轻奢品牌的鞋，打完折2800多。

女孩多次示意男孩去买单，男孩却岿然不动，最后竟推说公司有急事，慌慌张张地走了，回去后就拉黑了她的微信。

女读者跑来和我吐槽：“一双2800块的鞋子，至于么？现在都这么抠，以后结婚还得了？”

唉，这事我先不评论。

借着这个由头，说点我积攒在心里好久，却又不敢说的话——有些女人真的被毒鸡汤惯坏了，四海之内皆爸妈，任谁都得宝贝她。

今天的文章火力全开，反驳几条我忍了好久的毒鸡汤观点，不服别来辩，我看着就心烦。

“爱我的人，一定会给我买车买房买爱马仕。”

“不肯为你花钱的男人，一定不是真心爱你。”

我对这条定理毫无异议。但问题的关键在于，花多少钱呢？

我曾在文章中提过一个案例，男生和女生都是最普通的上班族，工资加起来才八千多，除去房租水电和一日三餐，根本剩不下几个钱。

但女生天天缠着男友给她送LV，张口闭口就是“你爱我怎么会不舍得给我花钱”，甚至还转发了某某博主的文章，力证女生都是小公主，爱她就给她一座城堡。

？？？？？？？

朋友，做个人吧！

就你和男友这收入水平，爱你，可以送口红、送玫瑰、送零食大礼包。

但送LV真的不现实。

就连最入门的Neverfull，他不吃不喝都得攒两三个月，想饿死他怎么的？

瞧不上他穷，直接分手就是，何必这样刁难人家？

开头的案例也是这个理，相亲见面第二次，就想让人买2800块的鞋，凭什么呢？

人人都这样索求无度，谁还敢出来相亲，没几回就倾家荡产了。

别跟我杠，换位思考下就懂了，假设你的亲戚朋友，相亲遇到这样的女孩，你会支持他们在一起吗？

人贵有自知之明，女人也是人。

有一分钱，办一分事。月薪三千的男人，再爱也没法给你送LV。月薪一万的男人，再爱也没法给你送宝马。

爱死了都不行。爱出窟窿都不行。爱到肠穿肚烂都不行。

看再多毒鸡汤都不管用。

“我的坏毛病不会改，你不接受就是渣男！”

有一句这样的流行语：你不能接受最坏的我，就不配拥有最好的我。

这句话原本宣扬的是伴侣间同甘共苦，于逆境处不离不弃。但不知道为什么，某些人就把它理解为：我的坏毛病不会改，你不接受就是渣男！

比如我曾接过一个咨询，女人失业大半年，天天在家啃薯片，吃喝拉撒全靠男友养着。后来男友忍无可忍，建议她去找份工作，并养成健康的作息和饮食习惯。

女人直接就炸了：“你是不是嫌我胖了，嫌我花你钱了，如果你不能接受最坏的我，就不配拥有最好的我……”

坦白说，听这位女主人翁倾诉时，我整个脑袋都快炸了。

一个成年人，怎么会有这么彪悍的逻辑？

将心比心，如果一个男人告诉你：“我赌钱喝酒打女人，你不能接受最坏的我，就不配拥有最好的我。”

你想不想抽他？

考了全班倒数第一，非但不力争上游，努力复习功课。反倒有脸跑去跟老师说：“你不接受倒数第一的我，就不配拥有顺数第一的我？”

咋不上天呢？

先律己，再及人。这是人类该有的自觉。

恋人之间是应当相互包容、相互扶持，但明知自己不够好，最该做的是努力变得更好，而不是用爱的名义去绑架对方，心安理得地一直坏下去。

“我作，是因为我爱你呀！”

一个女人可以作成什么样？

我曾看到一个这样的咨询案例，女生为了测试男友爱不爱她，总是提一些无理的要求。比如大半夜的想看烟花，要求对方删除所有异性微信，甚至强迫对方在胸口，纹了她的名字。

最后是为什么分手呢？

她为了刷存在感，谎称自己得了急性肠胃炎，让男友千里迢迢，旷工过来看她。门一打开，一个活蹦乱跳的人闪出来，男友当场就生气了，说什么都要分手。

女孩挽回无果，跑来找我倾诉：“我知道自己很作，但我就是想知道，是我重要还是工作重要啊！”

啊，简直令人窒息。

你这么会作，怎么不和他妈一起跳进水里，看他先救谁呢？

讲真，有时候都想不明白，这世界到底怎么了，为什么总有一些毒鸡汤，成天鼓励女孩子作天作地——他爱不爱你，翻他朋友圈就知道。他爱不爱你，吵一架就知道。他爱不爱你，提一次分手就知道。

一看就觉得很傻X啊，怎么会有人奉若真理，急巴巴地一条一条，在男友身上测试个清楚明白？

他爱不爱你，你自己心里没点数？

小作怡情，大作伤身，作天作地就只能非死不可了。

人和人的交往，贵在平等和尊重。QG13.COm

我们倡导两性平等，但不知为什么，总有一部分人，把女权当成了特权，似乎只因为自己是女人，男人就得无条件让着她、宠着她、纵容她。

怎么可能呢？

现实生活中，不会因为你是女人，相亲对象就活该给你买2800块的鞋。更不会因为你是女人，男朋友就心甘情愿任你呼之即来、挥之则去的。

我知道很多鸡汤都会告诉你，爱你的人犹如天神，会无条件包容你、忍耐你，纵容你犯下一切不可原谅的错。

但理想很丰满，现实很骨感。

事实上，你可能得先送出一件2000元的衣服，才能换回一双2800块的鞋。成年人的感情，需要博弈、需要经营，需要悉心呵护。

说到经营，我又得说了。

这世上还有一类人，得了被害妄想症似的。

你跟她说，感情需要经营，别太自私，别太自大，多站在对方角度想想，她马上就要跳起来：“我凭什么要改变自己，来取悦一个男人，难道女人是为了男人而活的吗？”

？？？？？

好吧，你是电，你是光，你是最美的公主。你坐着别动，等着恶龙来把你吃掉吧！

-END-

精选阅读

不爱了，乱丢一双袜子都会成为罪过吧。

都说考验两个人究竟合不合适，要么同居要么旅行。

热恋的时候，往往因为细节之处的动人而肯定这段感情，可不爱的时候啊，还是因为一些小事儿分分钟信任感崩塌。

想起一个朋友，去年春节前回家的时候，恋爱没多久的男友特意提前一天请假来送她。

两个人时间充裕来到候车大厅，却怎么也找不到自己要坐的车次。

男友便问，你不会是记错车站了吧，朋友一惊，再一看票，心一下子就沉了下去，还真是来错车站了。

她说当时自己一下子就懵了，还特别没出息的眼圈泛红，回不回得去不说，这件事儿简直就是在男友面前彻底暴露了自己的蠢。

就算做尽了一百件丢脸的事儿，可唯独不想在喜欢的人面前出丑啊。

她清楚地记得，当时男友对她说的第一句话就是”回不去也挺好啊，跟我回家过年吧“。当时就被突如其来的温暖感动到了。

以前总觉得男友性格温吞，可这次当他们一起遇到问题的时候，他没有责备和埋怨自己的不细心，跑前跑后换票想各种办法解决问题。

那一刻她就明白了，为什么自己的生命中需要有这么一个人。

喜欢一个人的时候，每一个暖心的细节都会熠熠发光。

动人的小事儿，让彼此靠的更近，爱得更久。

可日子就像侯孝贤的电影一样，镜头总是远的，恋爱的时候我们都往好的方面去看，婚了之后眼里却容不得半点沙子。

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想起之前看过的一部电影《我妻子的一切》。

这部爱情轻喜剧描述的正是由恋人婚后出现的种种问题而引发的搞笑故事。

男主道贤与女主贞恩在日本的一次小型地震中偶然相遇，迅速陷入热恋。

恋爱的时候女主特别受宠溺，两个人走到哪都是甜甜蜜蜜，典型的一路发狗粮。

婚后七年的时间过去了，曾经温柔可爱的女主变成了一个分分钟会吵起来的家庭主妇。

清晨和送报纸的小哥吵个不停；

在家里边抽烟边打扫完全不顾正在吃饭的丈夫；

参加男主公司同事聚会的场合，也还是会和其他的主妇因为互相看不过去而吵架。

男主觉得妻子太忽略自己的感受，那种曾经喜欢的感觉好像怎么也找不回来了。

备受煎熬下，一心想要摆脱自己的妻子。

不爱了，乱丢一双袜子都会成为罪过吧。

他讨厌妻子变得唠唠叨叨的个性。

讨厌她变得敏感和易怒的脾气。

更讨厌那些琐碎的日子里妻子霸道的要求和做法。

其中有两个细节，在家中女主光着身子放了一个特别响亮的屁。

男主上厕所的时候女主直接端着营养果汁走进去，还要两杯都喝下去。

尽管很不情愿，可还是拧不过霸道的妻子。

这些自在又随意的做法在男主的眼中就是特别没有女人魅力的表现。

男主想到离婚了，曾经那么的相爱，可现在，只想过一天没有这个女人的日子。

这部电影其实又可以叫做摆脱妻子大作战，在费尽心机之后发现最爱的还是自己的妻子。

只是因为生活中太多的细节出现了问题，才导致对感情疲惫和厌倦。

爱是积累而来，不爱也是啊。

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生活的细节既可以增加我们对一个人的好感，也可以随时毁掉一段生活。

我们历尽千辛万苦等来了一个人的陪伴，谨慎的尝试着这份喜欢，力求做到完美。

想为爱人建立一个有品质的生活，可品质生活不单单是奢华的东西才可以填补，每一个微小的细节都不容忽视，方便好用的产品更是必不可少。舒洁湿厕纸在细节中体现品质，为你全方位打造贴心的品质生活。

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想更好地生活，先关爱私处。

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▼

从来没有百分之百的完美，只有无限趋近完美的细节。

愿你正在享受最好的恋爱和人生，要剧烈，要兴奋，要每一次的奋不顾身，就像万花筒的神秘莫测，每一个细节都能体验到新鲜的人生。

“我老婆5块一晚，好睡得很。”

一个男人不管他多么有钱有势，如果连妻子都不会尊重，那他也只是不及格的丈夫。

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一次应酬上，几位客户酒过三巡后，开始了施展各自的吹嘘功力。正聊得尽兴之时，刚年过三十便秃顶的经理老徐的手机响了。原本打算起身出去的他，看了一眼来电显示，就又坐下了。

“你又怎么了？”

“你脚扭到了就去医院啊，打给我有什么用，我又不是医生。就这样，先挂了。”

喝多了客户们起哄是不是小秘查岗，老徐说了这么句话：什么小秘，我老婆脚扭到了，这么点小事儿也来麻烦我。

随后，又聊到结婚这方面了。未婚人士都在抱怨彩礼贵的要死，娶个媳妇比登天还难，羡慕死老徐了。

老徐脸上这时露出得意之色：

“我娶媳妇没花多少钱，就摆了两三桌酒席。她娘家人开口就是三十多万彩礼，跟娶个公主似的。后来我借口生意上资金出现了问题，周转不开来，就把彩礼压到了10万。不是我不想给，是根本不值这么多钱啊。现在想想，10万块睡个五六十年，平均一晚上就5块不到，还挺划算的。“

一群人一阵错愕后，也随着他笑了起来。

“我老婆一晚上5块不到”，这话听起来是不是觉得很好睡？在老徐眼里，妻子就是一件商品，并且还是自己砍价得来的。都说女人太物质，部分男人又何尝不是？

非要将女人按钱来算，倒不如买个充气娃娃。各种款式任君挑选，新奇的姿势也任你变换，还没有脾气格外听话。

你在人前炫耀自己为少交彩礼耍的小聪明，以为别人会羡慕你的能干，其实，说不定大家在心里都在骂你不是人呢。

实际上，将彩礼与爱人之间划等号，根本就是一种侮辱与不尊重。

一个男人不管他多么有钱有势，如果连妻子都不会尊重，那他也只是不及格的丈夫。

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记得之前在网上有个关于“零彩礼“的话题讨论，坚持要彩礼的人占六成，赞成零彩礼的有四成。

有人说，不要彩礼的人都嫁的不好，会被认为是“倒贴”男方，婆婆也不会给好脸色。

其实，姐觉得，彩礼这东西还是不能省的。至少，得有这个仪式。彩礼的多少，与爱你的程度不能成正比，关键是有心。原则上，一个男的都不愿意为你花钱，那他婚后也不会好到哪里去。

都说人在两种事情面前的时候特别容易暴露本性，一样是金钱，一样是生命。

所以，关于彩礼，我可以不要，但你得有这个意识。婚姻不是买卖，但也绝不能草草结合，就算女方坚持零彩礼，男方也应该主动给娘家人一些彩礼。

上几天逛超市，碰巧赶上做促销活动，各类酸奶免费品尝。我身边有一对小情侣，男生吃了这家的又跑去尝另一家的，女生就问他买哪种。男生说都不买，弄得女生一脸懵逼。

“便宜没好货，况且是让你免费尝的东西，一定是次品。”

当时我就震惊了！或许这就是男人的心理吧，便宜东西要不得。

可是，在彩礼这方面，他们却往往想要便宜些，简直啪啪打脸。说得严重点，抱着这种心理结婚的人不就是白吃白喝还白嫖么？

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听过这么一句话，越没本事的男人，越不懂得尊重女人，脾气越大,更不拿女人当回事。

诚然，结婚生子，是人生必要的流程。然而，在部分男人眼中，娶个老婆，只是性发泄的工具。

何洁赫子铭的离婚案一直闹得沸沸扬扬，上段时间女方终于道出了实情。他（赫子铭）为什么一直觉得何洁出轨呢？因为何洁生完孩子不想“伺候”他疯狂的欲望，所以就被断定在外面有野男人了。

一米五几的姑娘，从孕吐、产检，到生孩子、坐月子，紧锣密鼓地把自己从少不更事的女孩快速锻炼成能喂奶、哄娃、换尿布的新手妈妈，已经够苦的了。而男方却不顾妻子的劳累，只管着满足自己的需求。稍有不如意，还会怀疑自己被绿，这波强盗逻辑姐也是服了。你家女人不想和你啪啪啪，自己心里没点数?

当然，最为常见的是，娶个妻子当免费的保姆，伺候整个家庭的饮食起居。米饭硬了、饭菜咸了，少不了一顿打骂。对于女生来说，这哪里是嫁人，分明就是讨罪受啊。为什么现在越来越多的女生不愿意结婚，大概就是这个原因吧。

我希望大家明白一点，妻子过得越惨，丈夫就越没本事。一个有本事的男人，在外面可以独当一面，威风凛凛。但回到家里，一定是最尊敬老婆的人。

他不会逾越于老婆之上，甚至乐意低于老婆，只为创造二人世界的甜蜜。

老张，是隔壁部门里最有“霸道总裁范”的人。每次开会，大家若是在项目的实施方案上有不同意见时，他都会自己拍板。以至于有些小姑娘都会吓到，认为老张是独裁的暴君。

但每一次事实都证明，他的“专政”是没错的。

我记得有次在走廊上碰见到他接电话，和颜悦色轻声细语。瞧这一副点头哈腰的样子，我打趣问他是不是准备拿下什么新项目。

后来老张看见我奇怪的表情，赶忙解释道：

“不是新项目，但对我来说是一辈子的大项目。”

“这又是哪位客户爸爸让你如此呕心沥血了？”

“咳，是我孩子他妈！这可是个大项目啊，得伺候好了，不然回家没饭吃，连娃都不跟我生。不温柔点，一辈子就搞砸咯。”

瞧，这才是有本事的男人。纵然工作上雷厉风行，在面对“一辈子的项目”时，不会盛气凌人，也不会把权威架在自己女人的身上，而是放在心里疼。

说到底，一个男人最大的本事，不是他赚了多少钱，买了多少房。而是，在他身后的那个家里，爱他的妻子能感到多少温暖和幸福。

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好的男人，都是“怕”老婆的。这点，山鸡哥陈小春就是一个好的例子。

《爸爸去哪儿5》中，Jasper最怕的就是他亲爹了。可有一期山鸡哥的态度明显有了转变，后来得知，这是应采儿要求他温柔点的。

据资深粉透露，他俩在一起时，每次应采儿跟陈小春商量事儿，他都是回答“对哦，好哦”，然后照做，你怎么也想象不出他是那个脾气火辣的山鸡哥。

按陈小春自己的话来说就是“她是我的女朋友。她很野蛮，对我说话很大声，会很直接地要求我，可我就是被她吃得死死的。”因此只要有她在，他就觉得世界安定快乐，幸福满足。所以为她做再多事又何妨?

陈小春的朋友曾说，自从他们在一起，陈小春变得温和了。

事实上，他不只是改掉火爆脾气，还从不会说贴心话的糙汉子，也慢慢开始学会向应采儿表达一下自己的思念，也开始记得纪念日、节日要有送礼物之类的浪漫举动。

对于自己怕老婆这个说法，陈小春回应道：其实不是怕老婆，而是享受这个怕老婆的过程，而且在应采儿身边很有安全感!

世界上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。陈小春的怕，是娶了个好老婆，值得怕，有一种怕，是珍惜、爱护，避重就轻。

或许，有的人会认为，怕老婆丢人。但是你咄咄逼人毫不给老婆面子的样子，在别人眼里，你就是个混球，更为丢人。你骂得越厉害，人家就笑话得越开心。

为什么大部分夫妻结婚后的感情都会淡化，是被生活的一地鸡毛所困么？其实呢，老夫老妻也是可以过得如胶似漆。

第一，心甘情愿为对方成为更好的自己。

第二，姐不主张在感情中为了谁而委屈改变自己，但是，得有一颗变好的心。两人为了对方改变并且朝着更好的方向发展，有何不好呢。

第三，学会分工合作。

传统婚姻观里，从来都是男主外女主内的操作。如果对于工作有很大的热情，女生也没有必要为了家庭而放弃自己的兴趣。就算是家庭主妇，家务活也可以和丈夫细化合作。男人下班后直接躺沙发打游戏，女人带着小孩还要做三菜一汤，这样的情景是最糟糕的。

婚姻是双方的，切不可与生活分离开来。多参与，多交流。

第四，实时制造浪漫。

仪式感的浪漫，好比夫妻之间的一剂春药，它可以拂去婚姻的乏味和无趣。两个人生活在一起，时间久了难免乏味，如果连这点浪漫都表示不需要，那生活里的一地鸡毛该用什么样的心情去对待。

你不积极，我不热情，你不浪漫，我也不要求，如此，也就不能称之为婚姻。

因此，浪漫对于婚姻来说，就是一剂调味的盐，没有也能过下去，但一旦有，生活就会更完美。

最后一点，也是最重要的一点，不要吝啬你的赞美。

在他眼中，我不配拥有一个5000块的包

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我的闺蜜沙拉最近和男朋友撕逼了，天天在我耳边叨逼叨个不停。我左耳朵进右耳朵出，边看电视边给她递纸巾。

你们快分了吧，这迟早的事儿。 不知道是不是旁观者清，他俩交往半年了，表面是一对恩爱小情侣，其实早有了致命的分手因素。这俩压根就不是一世界的。

吵架的起因是上周沙拉去她男朋友家背了一个5000块的包。沙拉大多都是百出头的衣服，这包是沙拉用刚发的工资慰劳自己的。买的时候，开心地像个200斤的孩子。现在的薪水总算配得起一个好包了。去男朋友家的时候就背着新包就去了。

刚进门，他妈妈就夸了她新包漂亮问多少钱买的，沙拉开心地比了个5。他妈妈笑了笑说50啊，这在我们菜市场30就能买到，你下次记得还价。沙拉十分尴尬说是5000。他妈妈也是够6的，翻脸比翻书还快，转身就走坐在沙发上不吭声。

沙拉一脸懵逼以为男朋友这时候会英雄救美，解释下，调解下气氛什么的。万万没想到，他男朋友也怒了当着他妈的面就说她。你的包都有3个了，好好的都没坏，你买什么包？我们现阶段主要是攒钱买房。

沙拉也怒了，明明经济条件允许却不能给自己买个包，何况这是她自己努力工作赚钱买的。于是这场会面就在不愉快中结束了。沙拉那晚没回去，隐形眼镜都哭掉了。我也很是心疼，我精心帮她化的见父母妆都花掉了。

沙拉是学艺术的，爱折腾，爱自由，爱享受。她男朋友是小镇考出来的，精打细算，很会过日子。原来不会做饭的沙拉，也因为男朋友不喜欢在外吃大餐而学会了做饭。

当初还是沙拉追的他，原因很简单，他长得有点像她从小的偶像钟汉良，所以一见钟情了。哼，在我看来她就是见色忘了everything。沙拉在我家吃了三天三夜后，毅然地与男朋友分手了。我带头啪啪啪鼓掌庆祝她恢复单身。

两人如果对生活的理念、态度，不在一个频道上，那是注定不长久的。一开始的钟汉良既视感总是不够支撑一辈子的。不少爱情都是被细节打败的，一个人所反映出的细节无非就是他的家庭和成长环境造就的。其实他们这对没有谁对谁错，不过就是将后你走你的独木桥，我走我的阳光大道罢了。

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我有个同事，前两天和她男朋友商量，说想在职读研。她男朋友我见过，是一个不喜欢她化妆，觉得太假，只喜欢她傻呵呵在家头发乱糟糟样子的男人。

听到读研这事，她男朋友面露大便色说，我们也快要结婚了，你终归会回归家庭的，没必要一直折腾自己。她犹豫了来问我意见。在我心目中她是个能力很强，气场强大的女人，工资比她男朋友要高一点。

在她男朋友面前，她都不提工作上的事情，收起自己的另一面，尽情展现自己小女人的一面。她既有小女人的一面，也有她大女人的一面。但可惜她男朋友不喜欢工作上的她，但这两面都是她。

我没有正面给出意见，我只是问她，你愿意为他委屈，妥协一辈子嘛？其实有些最初的爱之所以会慢慢消失，就是在彼此冲突的精神矛盾中耗尽的。

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有段时间特别流行练出马甲线，正巧我家楼下的健身房搞活动。我和我的邻居商量好下周就去办卡。后来到办卡的那天，她又不去了。她跟我说，因为她老公觉得健身房都是唬人的，太烧钱了。

选择去健身房的人都是傻X，去的女人就是为了发朋友圈装逼，做几个动作去勾引那些肌肉男，岁数也不小了，还练什么身材。想锻炼还是安安心心的去公园跑步吧。

如果白眼可以环绕眼珠一周，我想我可以绕它个100周，围起来和我家小区这么大。拜托，不想花钱给自己老婆办卡，您直说，也不要怼我们这些愿意投钱健身房的人好吗？

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以前我看狗血偶像剧的时候，总觉得打败爱情的一定是父母阻止有钱的他要娶好看的我，或者是天妒红颜，我得了白血病。但现实是，哪来那么多狗血的剧情，恰恰就是那些小事打败了爱情。

你喜欢撸串麻辣烫，我也喜欢。只要和你在一起开心就好，吃什么不重要。但我喜欢吃西餐，日料，你却说，装什么装，不就是为了发朋友圈嘛。不好意思，拜。

你觉得住在一个50平的小房子刚好，我喜欢，小房子能布置的很温馨。但我希望可以在小区周边办上一张美容美发卡，你却说，乱花钱，在家敷敷面膜，自己多洗洗头就好了。不好意思，拜。

你觉得不要整天沉溺淘宝，为了将来我要稳住自己，我说好，我们要为未来考虑。但我在生活好些的时候，我想买一个好包奖励给自己，你却说，你太虚荣了，现在包都卖的是品牌，根本不值得。不好意思，拜。

凭什么要一昧迎合和妥协，谁还不是个骄傲的小公主呢？答应我，高傲地甩给他们一个微笑再见脸。我以前一直以为，两个人在一起开心就好，没必要把爱情这种美好的事儿弄的太物质太现实。但是后来我才知道，两个人在一起并不是说对生活和工作的要求完全一致，在这方面大家都不是处女座。

你可以喜欢街边麻辣烫，可以喜欢在公园跑步，我都愿意陪你去做。但如果我喜欢的与你不同，你不能觉得我是在装，甚至觉得这是虚荣。

我想象中美好的爱情的模样应该是：我想 装逼 的时候你能开心地陪我一起 装逼 ，你 low 的时候我也乐呵呵地和你一起 low 。

你曾经遇到过哪些奇葩相亲对象？

周末跟朋友组了个局，本来以为会是一群人在一块儿吃喝玩乐、各种嗨皮，结果也不知道谁先开了个头，然后画风直接变成了 吐槽那些奇葩的相亲对象 。

我带着一脑门黑线和问号听完了大家的吐槽，真的是大开眼界：相亲真是一项神奇的冒险，因为你永远不知道会遇见什么样的奇葩。

结果上网一搜发现原来全世界都在和奇葩相亲，只有我不知道。本着分享即美德的高尚品德，我必须把这些奇葩相亲故事跟大家分享一下。

友情提示，别喝水，会笑喷。

亲，买保险吗

第一次见面，他对我很热情，刚坐下来就天南地北地聊，过了不到十分钟，他从包里掏出一份保单： 不知道咱爸妈入保险了吗？

矿泉水的钱记得转我

公司领导介绍的，不好意思推就去了。硬生生听他吹了一个半小时的牛，说马云要高薪挖他，他没同意，觉得阿里巴巴快不行了。结果，临走的时候哥们儿来一句： 刚才买矿泉水的钱你记得转我，咱们年轻人就应该AA。

我跟前任和好了

因为是第一次相亲，我还挺在意的，早早就到了约定的地方，结果连面都没见到，对方直接发微信告诉我： 我跟前任和好了，你走吧。

这还没完，大概过了一个月之后，那女孩又突然发微信问我有没有空，说前任跟她分手了，想约我出去吃饭，气气她前任。谁能告诉我，在这个故事里我是观众还是群演？

你这样以后怎么喂孩子

闺蜜的真事。她本来还觉得那个男的不错，俩人也聊了半个多月了，结果有一天那男的突然给她发微信，问闺蜜的公司中午是不是管饭，闺蜜说是的。

那男的说： 那我们可能不太合适，你中午在公司吃饭的话以后没办法回家喂孩子。 我朋友当时正在喝水，差点没一口全喷出来。

你自己打车回吧

相亲第一次遇见妈宝男，真的太可怕了。从我俩见面开始，在哪儿见的面、吃什么、吃完饭干什么都要跟他妈报备，这也就算了，我俩那天看电影买了八点半的场，电影没演完他妈就一直打电话催他回家。

从电影院出来，已经十点多了，他跟我说： 我妈担心我，我得赶紧回家，你自己打车回吧。

听说程序员都短命

过年相亲认识了一个女孩，本来我觉得聊得挺好的，结果她一回家就给我发微信说我们不合适。我问她我是不是哪里做得不好，也许我可以解释，因为真的对她印象很好。

过了一会，她说： 其实你都挺好的，但是我听说程序员容易秃顶和短命，我不想年纪轻轻就丧偶。 大家能想象我看到 丧偶 这两个字的心情吗？

照片发我邮箱一份

面都没见到，对方直接打过电话来，一股三流电视剧里霸道总裁的口吻： 是你跟我相亲吧？我现在在外面出差，你把照片发我邮箱一份，最好能写个文档介绍一下你自己，合适我会联系你。 只想送给这位仁兄一句：您还是安心拼事业吧，结婚会耽误您发财。

看完这些奇葩的相亲经历，我现在只想等着国家给我派发一个德智体美劳全面发展的对象就可以了。

但是说笑归说笑，在十几亿人里去遇见那个对的人本来就像大海捞针一样难，我们总免不了要先遇上一些不太好的，这样等到遇到那个对的人时，才能更懂得珍惜。

别担心，那个Ta也许正在经历着啼笑皆非的奇葩相亲，当你们遇见，Ta会把自己的奇葩经历讲给你听，逗你开心。

17　习得性无助：谁会看上我啊？

你说，你长得不好看，不是白富美；

你说，你收入不多金，不是高富帅；

你说，你匮乏爱，需要爱，但是却很难看到爱。

你习惯了否定自己，习惯了不相信自己值得被深爱。

可是，你若不爱自己，谁会替你来爱你。

你不爱自己的时候，你不会知道什么是爱。

所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

无助感是这样一种体验，对自己没有自信，看不到自己的好，觉得自己不会有人爱，觉得幸运不会降临到自己头上。有着强烈的无助感的时候，认为自己不值得拥有一份好的感情，觉得自己没有能力去爱。

在人前你也许很喜欢伪装自己，假装很开心很阳光的样子，但只有在没有人的夜里，你才会知道自己有多么无助和痛苦，多么想有个人来爱自己。也许你连表现的勇气都没有，郁郁寡欢，遇事喜欢退缩，不敢向前。这些都是你内心体验到的无助。

无助感就是一种自我价值感低，也是一种自卑。自我价值感简单说就是我认为我是否值得被爱的。自我价值感低的时候，你会经常感觉到自己匮乏爱，需要爱，但是你却很难看到爱。你会对别人有很深的隐藏的期待，希望有人可以来爱你，照顾到你。你的情绪也容易受周遭环境牵动，这时候你需要操控环境才能让自己好过些，让周围事情都处于你可控的范围内你才能感觉安全些。你有很多死穴，对很多话很多事都有些敏感，经常就被触动而有了情绪。对于脆弱，你深深地认同，甚至有些不能接纳自己和别人脆弱的一面。于是当感情来袭，你的反应常常很消极，很难主动去寻找爱情，也会因为怀疑而很难接受突如其来的爱。

自我价值感低是因为一个人的匮乏感，与外在的优秀无关。我们看到过很多优秀的人，可是他们却异常地自卑，像小甜甜布莱尼和迈克尔·杰克逊。我们也看到过很多平凡的人拥有非凡的自信和伟大的爱情。你值不值得爱，与你的优秀没有关系，只与你是否认为自己优秀有关系。

认为自己优秀，不是盲目地自恋，而是正确地认识自己。优秀是相对的而不是绝对的，因此优秀是通过比较而获得的结果，比什么好所以优秀。优秀有两个参照标准，一个是和别人比，我的某方面比别人的同方面好，所以优秀。我的社交能力强，这方面我可以很优秀，我才华方面很优秀等，但这个优秀和不同的人比较就有不同的结果。另一个是和自己比，我的思考领悟能力比我的文字能力优秀，因此我的思考领悟能力很优秀。和别人比，在不同的能力面和不同的人之间，你太容易找到自己优秀的地方。和自己比，你也很容易找到自己的所短所长。所以优秀只是一个比较而来的参照结果，对于你的自我认识来说，不需要有太大的含义。因为你的存在，并不因比较而产生。

你的价值感的建立，也不该建立在比较之上。和路人甲比，你很有价值感，很骄傲；和路人乙比，你又很差，很自卑。拿自己短缺的一面和路人甲擅长的一面比，自己又觉得很差。和不同人比会有不同结果，比不同的面向会有不同的结果。那么，是谁决定了你的价值感呢？是谁轻易控制了你的感受呢？是谁在比较呢？绝对的优秀并不存在，一切都是自己的心魔在作怪。价值感很容易通过自己给予自己，却很难通过证明优秀来获得。

正确认识自己也并非“比上不足，比下有余”的自我安慰，而是要你抽离比较而来的价值感，客观地看待自己。你有80分就是80分，无需和别人比较而觉得自己很多；你有20分就是20分，无需佯装自己80分的样子让人看得起你。这都是你，是你真实的样子。无论你怎么比较，都不曾多一分，也不曾少一分。每个人都是独一无二的，没有什么可比性。

既然优秀并不存在，自卑与自恋也无从谈起，那只是自己的一个心念。正确认识自己的过程，就是建立价值感的过程，也是我们开始说的摆脱无助和自卑感的过程。

自我价值感高就是不依赖自身以外的人、事、物来证明的价值。价值感高的人会觉得自己一直都在被爱，他会很容易看到爱和相信爱，并且认为自己值得，于是他不需要期望别人来爱他，因为他已经看到爱。他对别人没有期待，会包容、接纳别人的一切。他不会敏感和脆弱，可以为自己的行为和感受负责。他接纳别人是有限制的，也接纳自己的有很多不能，但不会因此看不起自己。于是这样的人会吸引到更多的人来爱他，也收获更多的爱。

我们可以试着去建立自我价值，找回自己的价值感。自我价值有三个部分组成，自信、自爱和自尊。每个部分都很容易理解。

自信就是信赖自己有所需的能力。人身上具备所有的能力资源，只是长短不一而已。你可以活到现在，而且活得很好，这已经充分证明你有足够的能力应对生活。自信就是客观认识自己的能力，当你相信自己的能力的时候，也就会相信别人的能力。在你的世界里，其实很多事情都可以完成了。相信自己，你有能力去爱，也有能力获得爱。

自爱就是爱自己。爱自己就是不让自己感受到委屈，我欣赏自己而不随意贬低自己，我改正自己而不随意否定自己。我像爱别人一样爱自己，关心他，照顾他，呵护他，不让他感觉到委屈和失落。一个人只有爱自己，才会去爱别人。也只有爱自己的人，才能得到别人的爱。所以人常说，你若不爱自己，谁会替你来爱你。其实这句话是说，你不爱自己的时候你根本不知道什么是爱，所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

自尊就是自我尊重。我尊重自己，尊重我是这样一个人，而不强迫改变，不随意评价自己，不乱给自己贴“我是一个××人的标签”。自尊也是你怎么看待自己，你认为的自己是什么样子的。自尊高的人能够看得起自己且正确评价自己，自尊低的人则随意评价自己，想改变自己的很多方面，但是又无能为力，继而激发无助感。尊重也是相互的，只有自己尊重自己，你才能去尊重别人和获得别人的尊重。

从某种程度上说，自尊就是自我价值，因为自我价值的体现就是一个人的自尊能力，也就是你怎么看待自己的能力。自我价值是一个过程，这个过程的发生是这样的：先建立自信认可自己是有能力的，然后努力爱这么好的自己，表现就是我很欣赏和尊重这样的自己。

自信的建立是自我价值感建立的基础。如何建立高的自我价值就很简单了。

首先就是看到自己的优秀。你本来就是优秀的，你需要的只是看到。你可以试着做这样的练习让自己更清晰一点：“我最欣赏的我的三个优点是……”，然后通过故事和案例来证明自己的这三个优点。你也可以列举自己骄傲的地方，展现了自己哪些优点。

其次就是放下比较和评判，不再去和别人比较。你可以试着去问自己，你在哪方面和谁比较了。不要说“所有人这样”泛化的词汇，“你比所有人都差”这是一个病句，和“你比所有人都好”一样。当你这么去问的时候，你就可以慢慢发现原来你一直和印象中那么固定的几个人在比较，然后你可以决定放下。你也可以细问自己，自己忽视了哪方面优点而只强调了自己哪方面的不足。

最后就是自我欣赏，你是独一无二的，也是值得的。

还有一项你要做的工作，就是发现自我价值感是可塑的，是可以通过自己努力而改变的。很多时候你的无助，是因为你习惯了比较，我们称那为习得性无助。习得性无助是美国心理学家塞利的重大发现，是你通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。这种学习可能来自于你既往的经历，习惯了失败而习惯于否定自己。也可能来自于你苛刻的家庭，从小就没怎么受过表扬和正向的反馈，以至于你习惯了认为自己就是很差。或许你的父母对你要求完美，当你考99分的时候他们会要求你考100分，以至于你习惯了看到99分就是很差，认为自己一无是处。这都是你的习得性无助。

无助既然可习得，就可克服。重要的是认识到你是否已习得。

赶走无助，重拾价值感。你很容易就会发现，爱就在身边，从未走远。

两招快速判断相亲对象靠不靠谱

临近过年，很多妹子开始向我留言询问一些关于相亲的事儿。其实相亲是个大话题，不仅仅是在寒假期间你会用到相关的技巧，只要习得，你甚至可以在平常的生活中，通过观察就能初步判断一个男生一些很内在的东西。

不论是父母安排相亲还是朋友介绍相亲，初次见面时相互留的印象总不会太差，其实人们都是这样，在一个不熟的人面前总是会有一定程度的伪装，男人都是绅士，女人呢都是淑女，小口喝茶小声说话，生怕别人看穿了面具下自己那颗不羁的心，非要等到同居一段时间了才敢在对方面前打嗝放屁的人大有人在，因此一些实质上的缺点一开始真挺难看出。

但其实真不用等那么久，乐鱼可以通过几个小技巧，让你初步判定你面前这个人是不是真的靠谱，适不适合你投入长期的感情。

“高手过招，喜欢卖个破绽”

金庸老师的小说中描写两个绝顶武林高手过招时，双方的招术都是攻中带守的，这时需要卖个破绽给对方，对方一旦中招，片刻就能取彼性命。有些同学会好奇了，这和相亲有什么关系呢？

其实相亲的时候你也可以故意“卖个破绽”，看看对方会不会对你的破绽做出反应，以此来看出对面的他的一些品质。

例如你可以在吃西餐时，故意显露出不懂吃的样子，看看这个男人会做出什么反应，国内的西餐厅牛排是没有偶数熟的，只有一三五七分熟和全熟，因此你可以当着他的面对服务员说“我的牛排要8分熟”，然后看看他什么反应。

假如他立刻出声提醒你，“牛排没有8成熟。”那这个男人基本不用考虑了，因为他的行为没有第一时间为你着想，即使有些行为会让你尴尬；假如他默默不说话，然后对服务员说，“我的也一样。”那这个男人最基本的素质才算合格——他会考虑你的感受。但在使用这个技巧之前，你首先要确保他有过一定吃西餐的经验，否则他对你的照顾很有可能是因为他也不懂吃而造成的误会。

“他对你的好，是不是有技巧的好？”

谈恋爱最怕遇到的，除了感情骗子，就是老好人。为什么这么说呢？因为老好人大多有着一个相同的观念，“我对你好就行了，技巧什么都是虚的”。

遇到这类人，一定要趁早躲开。爱这种事情，不是谁付出的多谁就一定有收获，更不用说每个人对于“付出”的定义不同了。很有可能他一味的付出，在你眼里却全是负担。

成人世界里，情商低的人，才会坚持真心人就不会用技巧这种观点。为何呢？因为这种说法，可以掩盖情商低的事实，同时还能带来一种精神上的胜利。真正聪明的男人，懂得让你和他在一起相处的非常舒适，不会有一丝别扭，从来不用自己所谓的“对你好”来道德绑架你，这才是两个人良性的相处。

但假如一个男人虽然对你好，但对你好的一点技巧都没有，甚至给你的生活带来负担，比如大庭广众之下送你不喜欢的礼物，被一大堆人围着向你表白，这样的男人一定要远离。

这样的爱，男人不会回应，只会逃跑！

我们人的一生，都在和爱追逐。我们想要父母的爱、朋友的爱、伴侣的爱。

同时，我们爱着父母，好友和伴侣。在这个过程里，有的家庭幸福，朋友和睦，伴侣恩爱。而有的却家庭不幸，好友远离，爱人两难。

虽然每个人对爱和被爱的定义都有所不同，但想要幸福的决心却是出奇一致，今天我们就来聊聊，什么样的爱，最容易惨淡收场。在说爱情之前，我们先聊一聊亲情。

一、父母的爱

我有个大学同学，她原生家庭条件不好，但从小她父母就对她很宠爱。

每天清晨天没亮就开炉为她做饭，不分春秋严寒或酷暑，那个只会发出一种闹铃的闹钟，总会在5点半响起。

即便物质条件不好，但她妈妈从来不让她进厨房，即便是农忙也不会晚了她的午饭。

她家住的偏远，她父亲每天早上都会送她到黄泥马路上，望着她远去的背影，在傍晚站在马路上，迎她归家。

她想吃什么，要买什么，他们都尽量满足，唯一对她的要求就是好好学习。

等真正考上了大学，他爸妈说家里的一切都不需要她来操心，只管好好上学；父亲病重，也依然在抱怨自己说没给她一个好的生活条件。

他们偶尔也会干涉她的生活，告诉她这个同学不好，不要和她相处。

她妈总是念叨着：每天早起给你做饭，你可要好好学习啊；隔壁村谁谁已经买车买房了；你大姨家女儿嫁的不错...

你们觉得，我同学会感到幸福吗？她不会，她不敢成绩下滑，不敢工资不高，不敢嫁得不好。

因为她的父母牺牲了一生为她活着，她也只能用牺牲的方式回报他们的一生。

二、伴侣的

以前听了一个故事，讲的是一对夫妻，丈夫最喜欢两样东西，祖传的手表和妻子的头发。

在新年那天，妻子想给丈夫准备礼物，所以卖掉了头发给丈夫买了金表带，她觉得丈夫收到后会幸福到飞起来。

等晚上丈夫归家，妻子拿出金表带，丈夫一脸平静，没有开心，没有生气，只是复杂的看着妻子的短发，然后从身后拿出了自己的礼物。

那是一套精致的头饰，这是妻子看中很久的，所以他卖了手表换了头饰。

我们常讲，爱一个人会付出，付出需要得到回应，但这个故事告诉我们，互相成全最终难两全。

虽然头发能长，手表能再买回来，但要有些东西想再回来，付出的远比你想像中的多。

况且，生命不能彩排，人都只有一辈子，盲目的牺牲和成全，最终什么都得不到。

三、别用牺牲绑架爱

似乎这是中国式家庭带来的影响，父母爱你，不仅仅是因为单纯的爱你，孩子就像父母一生的期许，用牺牲来希望孩子达到自己的期望。

所以我们也习惯了用付出和牺牲的方式来对待另一半，妻子为了家庭放弃工作，打理家务，照顾丈夫和孩子，这样，她觉得老公孩子才不会抛弃我。

而丈夫为了家庭，下班要应酬，回家要赶项目，他是家里的顶梁柱，他要成功，不能软弱，要多赚钱，这样，他觉得老婆才不会离开我。

我们就像一座孤岛，渴望有人能真正的理解，但现实是，我们在被牺牲绑架，强迫给自己戴上枷锁。

我们打着为你好的名义，用牺牲去控制，一旦对方的和自己预期相左，我们就充满怨气，站在道德制高点说：“我为你付出了这么多，你就是这么对我的？”

这种相处方式，不仅让自己活在痛苦中，也让对方压抑窒息，最终的结果不过是分道扬镳。

好的爱情，不应该有条件的去爱一个人，也不要无条件的去爱一个人。不以自己的框架去期待对方，用付出和牺牲绑架对方，即使我爱你，但你是自由的。