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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的男人对你好，才是爱情中猛的毒药！，希望能够帮助到大家。
壹
最近在追《浪漫的体质》，看到一个爱情悲剧，当初为了你付出一切的男人，也可以为了别的，放弃你。
风靡大学校园、学习成绩优异的韩珠，曾经也是无数人追捧的女神，排队送情书的追求者络绎不绝。
面对追求者的围追堵截，韩珠从未开口拒绝过，但她也从来没有真正意义地接受过他们的追求。
女神，终究只能供人仰望。
偏偏五毒不侵的韩珠，却被一个天天登门追求的社会小伙子迷住了。
他不是大学里的学生，却每天都会想办法跟着韩珠进校园。
按点准时地，出现在韩珠学习的图书馆里。
他一次又一次地问韩珠，到底喜欢什么样的男人。
“不像你这样的男人。”
“搞笑的男人。”
贰
下一次又下一次的出现中，这个男人带着搞笑剧团的门票，让韩珠来看他的演出。
意外地在场外看到因为不够搞笑，而被剧团前辈教训的这个男人，韩珠第一次有了奇怪的感觉。
或许是出于好奇，在散场之后，韩珠和他一起走在了回家的路上。
说起进入剧团的契机，男人堂堂正正地说，自己是因为韩珠才想成为搞笑艺人的。
“进入我心扉的女人说喜欢搞笑的，所以我想逗笑那个女人之后死去。”
多么打动人心的一句情话，也同样打动了韩珠。
从那天开始，他们交往了，在未婚的情况下，生下了孩子，甚至在一年之后，离婚了。
离婚的那天，这个男人竟也和当时求爱那般，堂堂正正地为自己辩解。
“因为不幸福，所以要离婚。”
几乎每个女孩都曾因为一个男孩对她好而喜欢他，并且对我好这个条件现在已经成了大多数女生择偶的硬性指标。
其实算不上什么奇怪的事。就像是小时候别人给了我们一颗糖，糖那么甜，那么我们自然也会喜欢给糖的人。
叁
但是，“对我好”是颗包着糖纸的毒药。
这里面有一个可怕的真相：男人对你好，不是因为他们多么善良或者温暖。
而是因为他们面对的是一个“比他更优秀”的女人。
对你好，不是那个男人的优点，而是因为你可爱，这是你的优点。
很多女人最看重“对我好”的标准，其实这才是爱情中最不靠谱的，他今天可以对你好，明天同样也可以对别人好。
他对你好的时候，你像得到了全世界，而有一天他对你不好了，你就会一无所有。
所以，听我一句劝吧，你可以图他长得帅，图他有车有房，或者图他有能力给你买橱窗里最贵的包包。
你图什么都行，就是不要图他对你好。
因为我实在不想看到当他对你不好的那天，你一无所有的样子。
•END•
编辑推荐
姑娘，没有哪个男人必须对你好
你嘴上说男女平等，对他却有诸多要求
姑娘，没有哪个男人是必须对你好的
在每个女人的心中，都希望另一半既会疼惜她，又足够爱她，希望男人的眼里心里都只有自己一个人，希望他不花心，永远专一。这样的要求，当然无可厚非。可是，我们必须要知道，这个世界上从来就没有哪个男人是必须对你好的。
所有的关系都应该建立在双方的同等付出之上，如果有一方不平衡，无论是否深爱，这段关系都会是畸形的。
你要求他有房有车有钱给你买包包，你还要求他有时间有精力陪你浪漫享受生活。你觉得自己值得被人珍惜，可是，你想过男人身上的责任和他们的不容易吗。我们不能只想着索取，却不站在对方的角度看看他们的艰辛。
01
老林是朋友圈里时常被称为好男人的模范。
但他最近跟大伙吐苦水说，他在这段感情里开始感到疲惫，并不是因为不爱，而是当自己不断的付出，对方却始终不领情的时候，就会开始怀疑这份爱情的质量和意义。一个人掏心掏肺认真对待，一个人只会索取不懂回报，说到底都不是一段健康的感情。
老林跟小甜相恋了一年，这期间，即使老林并不富有，住着出租房，拿着普通的薪水，衣食住行样样都需要自己解决。可他却会尽力地满足小甜的一切需求，买包包买化妆品，各种各样的名牌，只要有他在，小甜永远都不用付钱。
不仅这样，每天早上小甜的早餐，老林都会按时送到楼下。不管是什么节日，老林都会细心的为小甜准备礼物给她惊喜。可是，小甜却从来都知道问一下男朋友，他想要什么。就算这个男人爱得如此认真，姑娘却还是需要对方不管多忙都要主动在晚上定时打电话给她，如果一个晚上没有来电，没有说我爱你，没有道晚安，她便会耍小性子乱发脾气，抱怨老林不再对她一心一意。
两个人的这段恋爱里，男人不断地满足，而姑娘却不断地要求着。女人总是觉得男人对自己的好都是他们应该的，是理所应当的。可是，一个男人可是随时对你好，也可是随时收回对你的好。你不珍惜，那么他自然可以把这些好都交给另外的人。人和人之间从来就没有 我必须对你好 这件事儿，所以别轻易消耗别人的爱和陪伴。
02
姑娘，不是每个男人都必须为你买单，自己想要的东西就自己挣钱去买，凭什么总要靠男人去满足自己的虚荣和愿望。你可以拥有自己想要的鞋子和包包，但请你自掏腰包。
当然，你可以接受他送给你的礼物，那是他对你的爱。但也请你记得，收礼物不是女人的专属，男人也需要浪漫需要惊喜，需要你记得他的生日，需要情人节你也能给他的一份惦记。
你身边的那个他，无论在你面前多么高大厉害，但他也是父母手掌心里的一块宝，也经历过跟你同样的宠爱。而你来到了他的身边，你就成了他世界里最宝贵的东西，他愿意给你一切。但是你别忘了，他也是人，也需要有温度的关怀和照顾，也期待着你能在他的生活里制造一些小惊喜。在朋友问起你们状态的时候，他心里的第一反应是你为他做的一些小确幸，得到祝福之余，他才有动力不断地再为你付出。
别总是不断地索取，然后忘了给他相应的关心。男人是一种永远让自己看起来强大的动物，但是这不代表他们没有脆弱的时候，这不代表他们不需要你的拥抱和在意。毕竟在一段感情里，爱只不过是其中之一，更多的是怎样更好地把关系经营下去。
况且，每个人的骨子里，其实都是自私的。在对别人好的时候，潜意识也想着得到对方的照顾。在他用行动来表现爱你的同时，他也希望能得到一些真实的回应。人总是后知后觉，直到失去才懂得珍惜，姑娘，别等到他疲倦的时候，才想起他的好，想起要对他好。不是所有的事情都来得及弥补和挽救。
03
钟小姐就是在分手过后，才懂得男人也需要被爱这个道理。她跟小甜一样，不断地接受着男友的好，不断地加以要求，去不曾想想对方需要的是什么。
那天男友又加班到半夜12点才回家，连续加班了几天的他，格外疲惫。一回到家，看到吃完的饭盒还摆在桌上、阳台上晾了几天的衣服还没有被收回来，地面更是几天都没有打扫过，也免不了有些不耐烦的情绪： 你怎么就不能搞一下卫生呢？我每天工作这么累，你就不能把家里收拾的干净点儿吗！
钟小姐躺在沙发上，像平日那样看电影、跟朋友聊天。 等你回来呀，不是一向都是你搞的吗？我才懒得弄呢。
男友忽然地来气，可能因为疲惫，可能是积累了很久的埋怨。 什么都是我来做，你呢？你为这个家做过些什么？挣钱的是我，半夜回到家打扫房间的还要是我吗？你真的爱我吗？
后来才知道，他们分手了。这段爱情没有败给父母的不同意，也没有败给异地恋的阻碍，而是，不对等的爱终究是让人感到辛苦的。姑娘，没有哪个男人必须对你好，别把自己的坏脾气当做可爱，也别把他对你的好和忍耐当做必然。不懂得珍惜的后果就是，那个人早晚离你而去。
人心肉做，你给不到他要的温柔，他自然而然地就会到其他人那里寻求温柔，这是人性，跟爱无关。其实，小甜和钟小姐都只不过是很多女生里的代表而已，嘴上说要男女平等，行动里对他却有诸多要求，而忘了也要去满足他的要求。
04
在如今提倡男女平等的社会里，女权主义渐渐充斥着更多女人的心。可是在现实中，女人在有利于自己的情况下，才会跟男人说男女平等。当要求男人的时候，总爱说： 这是你们男人该做的。你的钱不给我花给谁花，你的爱不给我还能给谁。 不是这样的，他可以不爱你，可以不买礼物给你，从来没有人规定他们必须要对你好。
其实无论男女，都是同样的道理。在为对方付出的同时，没有得到相应的回报，失望是会慢慢积累的，当它重叠起一定厚度的时候，爱已经无法支撑这份重量，关系很快就会垮掉。
别等着失去才想起珍惜，在他还在你身边的时候，趁他还愿意为你付出一切的时候，也请主动地为他递上一杯他喜欢口味的咖啡，主动地在饭后结一次账，主动地为他制造一个惊喜。
姑娘，没有哪个男人是必须对你好的，他对你好说明他爱你，但这些好，他是有权利收回的。别总想着让他给你买鞋买包买衣服，在享受爱的同时，也请付出你的爱。这段话，送给你，也送给我自己。
“对你好”和“为你好”的男人，选哪种才能真的好？
1
选男人不能只图“对你好”
很长一段时间我都在给身边的女孩子强调，不要仅仅因为一个男人“对你好”就喜欢他。
然后我发现，“对你好”上面还有一个升级版，叫“为你好”。
很多人探讨它们的区别，会这么说：
或者这么说：
大部分人的立场都是，“对我好”可以，“为我好”免谈。
《奇葩说》也聊过这个话题，辩题特别简单粗暴——
“我是为你好”是不是扯？
怨念很大的样子。
今天我把这两个概念都给大家理清楚。
顺便，再不厌其烦地，把“男生对你好”这件事，掰扯一遍。
2
“为你好”的男人考虑的是你的未来
“对你好”就是给你付出。
接送你上下班，绞尽脑汁哄你开心，在你孤独的时候陪你，花钱给你买礼物，都算。
它非常动人，因为即时满足。
你一哭他就哄，你缺钱花，他反手一个520转账。你可以立竿见影地体会到，自己的问题被这个男人火速解决了。
这确实非常爽，你会本能地觉得，有他在身边真的太好了。
你对他产生依赖，是人之常情。
而且有一说一，如果一个男人在比较长的一段时间里，持续稳定地对你好，通常确实挺喜欢你，毕竟大家都那么忙，谁会愿意持之以恒地对一个没好感的女生不断付出？
所以，只要对方不要太离谱，女生喜欢对她好的男生，几乎是不可控事件。
再说“为你好”。
为你好是什么？是为了你更好，我可能要做一些事——
发现了吗？它的时态比较接近“将来时”。
准确地说，是“为了你以后更好”。
这就像父母之爱子，则为之计深远。
父母对孩子的爱，往往就是“对你好”和“为你好”共存。
行为上的表现是，他们会接送你，但也会教你认路，在你成年之后建议你学开车。
他们会抚养你长大，在你需要钱的时候倾其所有，但他们也一定会要求你好好学习，努力工作，自己掌握赚钱的能力。
后半部分都属于“为你好”。
它没有对你好那么吸引人，因为它的内核是延迟满足。
甚至在这一刻会让你不舒服，让你感觉不好，来交换你未来长远的“好”。
“为你好”和“对你好”还有一个很大的差别，在于它背后预设的立场。
“对你好”是“只要我在你身边，就把最好的给你”。
“为你好”是“哪怕有一天我不在你身边了，你依然可以拥有最好的”。
几乎所有的父母都要“为你好”，因为他们会预见到，总有一天，他们会走在你前面，无法一辈子“对你好”。
他们为你好，是为了让你将来哪怕自己一个人，也有“对自己好”的能力。
3
“为你好”≠“控制欲”
所以，“对你好”和“为你好”，都是爱你，关心你，站在你的立场上，去为你付出和考虑。
没有高下之分。
那为什么这么多人反感“为你好”？
除掉有一部分人打着为你好的旗号道德绑架，逼你服从他，还有一个非常重要的原因是，“为你好”的门槛，比“对你好”高得多。
对你好，顺着你的心意就行，为你好是什么还记得吗？为之计深远。
一个人，必须要有为另一个人规划得更长远的眼光和能力，才能“为ta好”。
举个例子，我们的父母，特别容易怎么为我们好？
“去考个公务员，然后找个公务员结婚。”
我估计一小撮同学看到这句话就要窒息了。
你在互联网行业月薪过万，你父母都不一定买账，认为你朝不保夕，不如在体制内月入三千。
因为他们经历过被“下岗潮”支配的恐惧，他们的视野很难看到现在经济形势的变化。
特别残忍，父母真心希望你好，但多数情况下，父母都是普通人，没有“计深远”的能力和眼光。
再退一步说，即使父母站得更高，眼光更长远，能力和社会经验也碾压你，你也未必会接受他们“为你好”。
因为我们都想要追求自己的“力量感”，想要拿到自己对人生的掌控权。
这是专属于年轻人的一种状态，明知道前面有人给我指了一条正确的路，但我还是想要试试看，另一条路能不能走得通。
时过境迁可能你会觉得自己很中二，很幼稚，你可能走了弯路，浪费了不少时间和精力。
但绝大部分人都不会后悔，自己曾经有过这么一次坚定的选择。
当你自己做决定，并愿意为之承担后果的时候，也就是你真正开始发现自身力量的时候。
这是长大的必经之路。
4
“对你好”是因为你“值得”
铺垫了这么多，说回恋人。
恋人之间其实很少有“为你好”。
毕竟热恋期没人会预设“有一天他不在你身边”，也不需要计划“他不在你怎么办”。
而且大家年龄，阶层都差不多，年轻男生一般连自己的人生都没规划好，也没办法插手你的人生。
他们能做的，也只到对你好，为你多付出的程度。
我原本不反对这件事，我还讲过，“对你好”应该是一票否决项——
一个男人其他方面再好，他不给到你手里，不对你付出，本质上都和你没关系。
我反对的是，女生仅仅依恋一个男生“对她好”，就和他在一起。
因为这样的女生，找不到自己的力量。
她认为男生“对她好”是最重要的，就是因为她觉得，只有男生的付出，男生对她的照顾，能让她感觉到力量。
她在恋爱中唯一的需求，就是别人赋予她力量。
但事实真的是这样吗？
黄执中在微博上提过一个概念——
说为什么男人会对你好？
因为他觉得你值得。
全天下的男人和新垣结衣谈恋爱，都会对她好，这能证明这些男人好吗？
这只能证明新垣结衣好。
能吸引别人，让别人愿意对你好，对你付出，这本身就是你的优势，也就是你的力量。
内心强大的女孩，会把这种力量内化成自己的自信和魅力，去吸引更多的人对自己好，从中挑选一个自己最喜欢的。
如果你持续地忽视这种力量，坚持依赖着一个仅仅是“对你好”的男人，又会怎么样呢？
很遗憾，结果是，你的力量会逐渐消失。
当你一次次地把力量交到别人手里，通过别人对你的好来感受自身价值的存在，逐渐地，这种吸引力就会消失。
这会意味着什么？
这意味着，这个曾经对你好的男人会慢慢忘记，他是因为爱你，觉得你值得才对你好，反而会和你一样认为，对你好是他的优势，是他给你的恩惠。
他就不再会持续地对你好了。
他觉得，你不值得了。
为什么很多女孩会抱怨：
明明一开始是他追我，他对我那么好，后面被抛弃，难过得死去活来的人却是我？
中间的原因可能有千百种，但内核就在这里。
你把你的力量拱手交给他了，你把你的吸引力搞丢了。
真的，非常可惜。
写到这里，这篇文章其实也算是一种“为你好”吧，希望你们不会觉得反感。
永远不要忘记，你应该有，也必须有自己的力量。
不要把它交给别人。
我们要珍惜每一个对我们好的人，但更要珍惜的，是值得被爱的自己。
看到这里很多姑娘又会陷入到纠结里了：
选了“对你好”的男人，我们担心他随时会收回“对你的好”；
选了“为你好”的男人，我们担心他会变成“爸爸”，眼光不够长远，还以爱的名义“控制你”。
不要以悲观的角度看问题嘛，我们也说了：
内心强大的女孩，会把这种力量内化成自己的自信和魅力，去吸引更多的人对自己好，从中挑选一个自己最喜欢的。
而且哪怕遇到“以爱为名”的控制，内心强的的姑娘也只会说：
“我只选择我爱的”！
这才是我们一直跟大家说的“掌握爱情主动权”的核心呀！
这才是婚姻中恐怖的男人
每次见面，琳达总是向我抱怨自己老公的平庸无趣，老公在一家事业单位工作，算是个中层，但是公职人员，就算中层，工资也没有高多少。
所幸的是朝九晚五，应酬很少，老公挺顾家的。
琳达在外企，也已经做到中层，待遇早已水涨船高，今年已经是老公的两倍了，琳达业务往来中认识了很多精英人士，个个都西装革履，品貌非凡。
相比之下，琳达的老公相形见绌。
琳达刚在酒会上认识一个合作公司的金领，他儒雅健谈，对琳达好像也颇有好感。
琳达有意无意地露出她的结婚戒指，但是那个男人丝毫不理会，几次交谈下来，眼神颇有深意，让琳达心中小鹿狂奔不已。
琳达有些顾影自怜，想想自己的老公回家做好饭以后就看看电视和手机，乖乖地等琳达回家吃饭，一副没有出息的样子；
而那个男人却也许在酒桌上谈笑风生，在觥筹交错中日进斗金，同样是男人，怎么差别就这么大呢？琳达的内心有些失衡。
我说，琳达，我给你说说露西的事情吧。
露西是我们一群朋友最羡慕的女人。
露西嫁了一个好老公，老公K海外归来，名校毕业，名企就职，年收入过百万，虽其貌不扬，但是自有一番儒雅气度。
硬件扛扛的，同时，K见多识广，谈吐不俗，举止绅士，软件也是最新配置。
一次朋友聚会，一桌人，热热闹闹地围在一起，露西的老公很快就成为焦点。
他大谈海外留学见闻，给我们脑补异域风光，同时他还不忘提到与露西的两地相思之苦，说的我们一桌子人，都对他们伟大高尚绵长悠远的爱情羡慕不已。
一桌子的女性，都对露西的老公赞不绝口，对露西的幸福羡慕嫉妒恨。
K的名片一圈发下去，几个女性朋友吵着加朋友圈，K朝着露西望去，露西微笑点头，K才拿出手机，让大家扫码去，我带着狐疑，也加了这位人见人爱、花见花开的绅士。
从此我开始了欣赏他的朋友圈之旅。
有时候，K转的是和露西去逛街的照片，拍老婆被夕阳拉长的背影，旁边配上诗意的文字：亲爱的老婆，你美如画卷。
有时候，K会晒礼物，配上一段文字：情人节到了，给你最好的祝福莫过于钻石恒久远，一颗永流传。
有时候，K会晒心情，一杯咖啡、氤氲的烛光，配上一段文字：亲爱的，又想你了，上班了还会想你。
……
朋友圈真是虐死人的甜蜜啊，我有次发消息给露西，说，K好爱你喔！幸福的女人，我压根儿没有注意到露西回过来的一个苦笑的表情。
这些图文真的是看了好治愈啊！
你会发现，这个世界上真的存在一个视老婆为天仙，爱老婆为使命的前无古人后无来者的好男人。
自己的老公终于找到楷模了啊，嗨嗨嗨，瞧瞧人家老公，多爱老婆。
更何况，他还是一位成功人士，成功人士可是很忙的啊，有很多紧要会议等着他去主持，很多重要场合等着他去参加，很多重大场合等着他去发言。
可是日理万机的他竟然还有时间去爱你，去表现爱你。时时刻刻把你放在第一位，你是他含在嘴里怕化了、捧在手心怕捂了的心肝小宝贝儿。
明明就是琼瑶剧的现实版啊！
这样的男人，你会不喜欢？反正我喜欢，一打给我，我也不嫌多。
可是，他竟然是婚姻中最恐怖的男人，你相信吗？
露西在隐忍多年后，终于向我吐露了心扉。
K对露西的确非常好，平时，他表面上对她言听计从，琐事都是露西说了算，各种表达爱情的节日，都会给露西小惊喜，感情上也真的是呵护备至。
他的钱，大部分交给老婆打理，露西最开始对这点也是相当的放心，他还有情趣，会哄老婆好好地为他奉献辛劳。
他在家中为老婆编织了一个奶油蛋糕做的情网，让老婆十二分的放心。
露西以前从来不曾怀疑过K，直到从闺蜜那里收到了一组老公和一个女性朋友的亲密合照，她立刻傻了眼了，这千真万确的事实，让露西又惊又怕，不知道该何去何从。
我终于明白了露西是遭遇了这样一种恐怖的男人。
他在家里，摆平了老婆，放松了老婆的警惕。
而他在外面，总是以一个成功人士的面目示人，成功男人一方面是事业成功，他开着宝马奥迪，各种场合都能听到他掷地有声的声音；
另一方面他还家庭幸福，他会公开带着爱人出席各种重大场合，在朋友圈秀恩爱。
这样的男人既有钱又有权，给外面的印象是心胸宽广还个性豁达，精力充沛还责任感强。
试问哪个女人不会对这样的男人关注万分？
于是，他们周围就会吸引一帮飞蛾扑火般献身的女性，当然，他不会傻乎乎地照单全收。
他只会虚情假意、似爱若爱、若即若离、他们享受着你仰视的目光，享受着你和他之间的暧昧情愫。
可是他们不主动、不拒绝、不负责任，但恰恰就是他们这样的态度，更加引起女性的好感度。
她们会觉得他，好爱老婆、好爱家庭、好负责任，而再经历过这一番拒绝和暧昧之后，他和她终于有了进一步机会的时候，她又会把这情愫归结于自己的魅力非凡，而实际上，这不过是他惯有的套路。
最好的猎手，是以猎物面目出现的猎手，他就这样不费一枪一弹，貌似被俘获，其实是俘获了她，而他其实什么也没有付出。
这就是婚姻中最恐怖的男人。
他们成功、耀眼、硬件软件都无懈可击；他们让老婆蒙在鼓里而浑然不自知，让外面的女人为自己投怀送抱，而不负任何责任。
这样的男人，恐怖的地方就在于他们的本质是自私的。
可是他们的自私却带着极大的隐蔽性，因为他们有一个天生的特长就是演戏。
他们特别擅长逢场作戏，他们是天生的影帝，家里蒙蔽老婆，外面蒙蔽其他女人，他们家里有老婆忠心耿耿地为他服务，外面有其他女人心甘情愿地为他的多余的情欲买单。
这样的男人恐怖的地方在于：
他已经把家中的老婆宠得什么都不会了，缺乏了最起码的生存能力，对于他外面的事情就算知道了，也难以有什么实际的对抗措施。
他用蜜糖腌渍了她，她被活活地腌成了那只蜜饯，再也没有了生命的活力，就也没有了和他博弈的实力，那么就必须接受他给她安排的命运：
要么隐忍苟活，睁一只眼闭一只眼，要么离婚，他却有能力让她什么也得不到。
他们恐怖的地方还在于对外面的女人：
他既不会付出真情，也不会付出真正的金钱，但是却会引她无限遐想，以为遇到了一个真正好男人。
让她不知不觉中投入金钱和情感越来越多，越发无法自拔，而他随时都可以两手一摆，走得干干净净，郎咸平就是一个鲜明的例子。
如果你不是天生的影后，就不要和他演对手戏了吧，婚姻、爱情、都是棋逢对手，才会比较有看头。
在你仰视他的那一刹那，亲爱的，你已经输了，从此你要走的路，你以为你是在用魅力征服他，而其实不过是走上了他长长地、旎旎万分的套路。
琳达，也许你的老公平凡、木纳、笨嘴拙舌、不解风情，但是他一颗真诚的心完全属于你，这样不好吗？
有些时候，聪明往往也是一种狡黠，不解风情恰恰是笃实男人的最大的优点，能够助你安稳相伴一生。
02 爱情，不是“对你好”就可以
也许你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。
爱情成了鸡肋，他不再使你开心，使你心动；
你也常常为其他异性感到动心，不再主动关心他，
你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。
分手，怕再也遇不见对你这么好的人了；结婚，却又心有不甘。
其实，没有一个人可以拥有完美的爱情，但你可以去判断那是不是你要的爱情。
在感情中，最烦恼的不是不爱了，而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了，分手，不过是一件痛苦的事情但终究会过去，太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候，却无所适从，不知道要走向哪里，不知道什么时候结束。
当爱情成了鸡肋爱情，食之无味，弃之可惜。你困惑极了，想结婚但总又不甘心，总感觉还差一些东西；想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了，你在想是不是要放弃。倘若放弃，可是毕竟在一起了这么久，他也不是那么差，还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了，放弃了还有勇气去收获爱情吗？倘若继续，难道这就是要一辈子在一起的人吗？婚姻需要这样凑合将就吗？倘若这时候凑合了，以后遇到真爱会不会遗憾呢？未来真不敢想象。
分还是不分，这就是鸡肋般的爱情。
拿不起，放不下。结婚，不甘心；分手，舍不得。在鸡肋爱情里，有很多特点在亮着红灯：在一起久了，却越来越不想结婚；常常为其他异性动心；有了事情想到的第一个人不是他；常常想到分手，他不适合；常常感觉在敷衍他，并且和他一起做某件事的时候想尽快结束；不是很想占有他，看到他和其他异性暧昧也没有太多生气；不能主动地关心他，更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候，是时候该反思下你们的感情该何去何从了。
当你想知道该怎么做的时候，首先你要知道为什么会这样。
可能一开始，他就不是你要找的人，只是他在你需要的时候及时出现了，感动了你。你生气时可以对他不理不睬，但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你；你需要他陪时他随叫随到，你不高兴时让他消失他就消失；你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想，即使遇不到自己爱的人，但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始，但是相处时间长后你才发现，爱情，不是好就可以。结婚，除了感动，你发现始终无法对他产生别的感觉。分手，你怕再也没有人对你这么好。
也可能他符合了你一部分的标准，于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了，但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好，但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦；或者他保护起你来很男人，但是他暴躁起来也很可怕；或者你犹豫在现实边缘，你们有感情，但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏，是不是自己太挑剔了才想放弃。
有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开，但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧，害怕不能预测未来，害怕错过而不敢分开。
也可能你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。
人们总是以为，好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边，对他们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢？走到麦田的尽头，他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得，前面还有更好的。结果是，路的尽头，依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好，而看不到没有拥有的东西的不好。
你必须去学习应对鸡肋爱情，不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情，从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做，也没有任何人可以告诉你该怎么办，你能做的就是了解爱情，了解自己。
鸡肋爱情可以大致分为两种：一种是有感情，但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分；另一种是没感情，但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。
对于前两种，无论你面临哪一种鸡肋，你都有三条出路：第一，如果你信仰爱情，那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些，但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力，成为感情中两个人共同的目标，还是完全可以实现的；第二，如果你觉得感情是个不靠谱的东西，那么你可以在现实面前低头，选择能给你安全感的人，然后跟一个有安全感的人去培养感情；第三，如果你无法做出选择，让别人来替你决定。
简单地说，其实你只要做一个衡量就可以了，在你的世界里，是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分，剩下的一部分就可以去创造；如果他不能满足重要的这一部分，那持续只能是一种痛苦。所谓现实，不仅仅是物质现实，更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然，如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣，你完全可以放下这个去寻找完美。
然后说说最后一种不知道有没有感情的人，你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的，它不像你银行卡里的数字，有就是有，没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种：浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种，但不是没有感情，同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。
当你决定了在一起，就让鸡肋长点肉，成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时，你就可以放下纠结，放下犹豫，这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流，然后设定共同的感情目标，朝着这个方向努力，让感情变得完美。
当你决定了放下后，你就要果断不要再犹豫，或许你会对未来充满恐惧，或许你有些不舍而难过，但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起，不如放彼此一条生路，重新去寻找完美。
当你还不能决定要不要放下，你需要不停地去问自己，在婚姻关系中，你最重视的是什么，直到你问出答案然后去做决定。
在鸡肋爱情里，爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅，不如选择去创造完美。
仪式感才是爱情中好的春药
01
你觉得爱情中仪式感重要吗？
我之前一直觉得只要两个人互相喜欢，有没有仪式感并不重要。
但橙子却不这么认为，她觉得没有仪式感的爱情就不算爱情，所以就因为仪式感她和土豆先生分手了。
这是我一直不能理解的事情，因为土豆先生老实正派，对爱情执着专一，哪怕以后结婚了也一定会是一个顾家的好男人。
可是，就是这个在别人眼中很看好的男生，橙子却选择了放弃。
有一次我和橙子一起去沃尔玛购物，走着走着，橙子忽然停下来了，呆呆地望着各种口味的哈根达斯说：“你知道吗，土豆先生从来没有给我买过哈根达斯。”
“这能说明什么吗？”我疑惑不解。
“你没听过一句广告语吗，爱她就带她吃一次哈根达斯吧。”
“他不带你吃，你自己不会买吗？”
“你不懂，那种感觉是不一样的。”
“可是，你也不能因为这一件事就和土豆先生分手了呀。”
“当然不是这一件事情了，情人节，他因为在外地工作，我就说你工作忙就别来了。然后他就真的没有来，甚至连一个节日礼物都没有。后来我们见面的时候，他给我一张卡，说买点你自己喜欢的东西。他把老娘当什么了，给点钱就打发了吗？还有他从来没有像别的男生那样送过我玫瑰花。”
“他不是给你钱让你去买自己喜欢的东西了吗？”我说。
“是的，我要真在乎钱，大可以找一个比他有钱的男生，而且我自己也不差那点钱。我想要的是他对我用心，而不是用钱，这样会让我觉得完全被敷衍。”
“可是我男朋友也没有送过我花呀，我也觉得没有什么。”
“不是吧，你男朋友竟然也没有送过你花，太不可思议了。”
“谈恋爱一定要送花吗？”
“当然了，送花代表浪漫，更是爱意的表达，每个女孩子都希望可以收到喜欢的人送的花。
如果你们恋爱结婚，携手走了大半辈子，回首往事的时候，你发现你们的生活除了每天茶米油盐，连一束玫瑰花都没有，不是很无趣吗？”
我想了想，然后很认真地点点头。
02
其实土豆先生真的很爱橙子，只是他觉得爱应该体现在日常生活中，比如说他努力挣钱，然后把钱统统交给橙子。他觉得仪式感的东西太过流于形式，平平淡淡才是真。
而橙子却觉得爱情就是需要一些仪式感，这样才可以让两个人在平淡的生活中找到激情与乐趣。她不在乎他挣了多少钱，她只希望他可以为她花点心思。她没有想过每天的生活都要过得像情人节一样，但至少某些特定的节日可以有一些小小的浪漫。
橙子说：“现在恋爱时就这么平淡，以后结婚了不是会更像一潭死水，而我想用力地去爱，想和爱的人一起做很多很多浪漫的事情，我想给以后的自己更多美好的回忆，可是这些土豆先生他永远不会懂。”
可能女生有时就是这样吧，对那些仪式感的东西总是太过重视，以至于在男生眼里觉得很是矫情。
可是爱情有时候矫情一点又有什么不好呢。
生日的时候，哪怕没有豪华的法式西餐，但有他亲手为自己做的饭，还有一个小小的生日蛋糕，也会让自己觉得是被爱着的。
情人节的时候，哪怕没有九十九朵玫瑰，一朵也很好，一心一意，也可以代表他对自己的心。
五月二十号，哪怕没有520元的微信红包，就是5.2元，也可以说明他的心里有我。
求婚时，哪怕没有很大颗的钻戒，但有他单膝跪地含情脉脉地说嫁给我吧，她也会开心地喜极而泣。
结婚时，哪怕没有盛大豪华的排场，但一个简简单单的婚礼，我们一起在亲友的见证下正式结为人生伴侣，这个幸福的时刻已足以让自己感动到流泪。
可是，如果没有这些仪式感，那么生活中每一天对我们来说就没有任何特殊之处。多年以后回忆恋爱的时候，没有任何甜蜜的记忆，回忆婚姻的生活，也没有任何惊喜。
人生除了忙忙碌碌，平平淡淡以外，再无其他让自己欢喜的日子。
生活已经够平淡了，在某些特定的日子里，你再不来点仪式感，你们的爱情婚姻这是得多无趣呀。
03
而有些场合缺了那个仪式感，人生从此就多了一个遗憾。
比如柠檬，领了结婚证都好几年了，却一直没有办过婚礼。
以前想着先领证，等以后有时间了再回老家补办婚礼，可是柠檬和老公两个人工作都很忙，这件事就一直一拖再拖。后来柠檬有了宝宝就和老公商量要不我们去补办个婚礼吧。老公说这孩子都快出生了，再折腾办婚礼不是没事找事吗。我们只要法律上是夫妻就够了。
朋友想想也是，再补办个婚礼大事小事，忙里忙外的也是麻烦，于是也就不再去提了。想着虽然没有办过婚礼，但两个人只要婚姻幸福就够了。
可是，有一天，柠檬去参加一个同学的婚礼。婚礼现场虽然排场不大，但小而唯美，女生穿着洁白的婚纱，在音乐声中缓缓地走向新娘。
然后彼此在亲朋好友的见证下，互相说着我愿意。
他们以后的婚姻怎样，没有人知道，但至少那一刻，他们是真正幸福的，并且被所有人祝福着。
柠檬看着看着，眼睛不知不觉就湿润了。
原来她的内心还是像个小女生一样，渴望着有一场属于自己的婚礼，遗憾地是这个愿望一直未能实现。
很多时候我们都觉得仪式感不重要，可是有时候，有些事情，缺了仪式感就终究不够完美。
那份缺失的仪式感让我们面对幸福时，少了一份期待与欣喜，让我们的人生中始终留有一个缺口。
04
《小王子》中狐狸对小王子说：“你每天最好在相同的时间来，比如说你定在下午四点来，那么到了三点我就会很高兴。时间越是接近，我就越高兴。等到四点，我会很焦躁，坐立不安；我已经发现了幸福的代价。但如果你每天在不同的时间来，我就不知道该在什么时候开始期待你的到来….我们需要仪式感。”
“仪式是什么？”小王子说。
“这也是经常被遗忘的事情，”狐狸说：“它使得某个日子区别去其他日子，某个时刻不同于其他时刻。”
生日、情人节、结婚纪念日等等，这些特定的日子我们之所以记忆深刻，不正是因为它对我们有不同的意义吗？
虽然仪式感不是爱情幸福的终极手段，但满怀期待迎接那些仪式感的时候，人真的会更快乐一些。
爱总是需要做出来，而这些仪式感就是爱的一个表现形式，是那些你在这段感情中所投入的时间、心思、与爱意。
那些仪式感就像一剂定心丸，让人们感觉到在这段感情中自己是被爱着的，也像是一剂春药，让彼此在平淡而繁忙的生活中始终对爱情保持激情与乐趣。
生活已经很不容易了，所以某些日子就不要对仪式感这个表达爱的形式再如此吝啬了。
别让男人很简单就能“对你好”
上次写了个高三的考试经历，啊哟，好像炸出不少学生。这也是让我感觉有点慌，毕竟作为一个中年妇女，我的爽点和学生的爽点，可能不在一个层面上。
于是就想如果我女儿到了青春期，希望她最早知道的爽点是啥。
最基础的，应该是花了比较小的代价，就能享受到比较充实的满足感，就会很爽。（当然反之就会很不爽）
对我来说，写作，玩股票，追男人，都在这个爽点之中。
玩股票先不做讨论，毕竟年代不同，现在玩股票更类似于一种小赌怡情的修炼了吧。
写作和追男人，目前看来不管到我几岁，都会是一种投入有限，就可收获一方净土，让自己出其不意获得满足感的好事情。
写作，以前只需笔，稿纸，信封和邮票，后来需要计算机和网络，任何无聊的时候，都可以随便扯点东西，写作本身对我就是一种自省似治愈，接下来，以前还有概率获得稿费，现在有概率获得打赏和广告。
一边玩儿一边还有钱拿，这种事情也太划算了。
追男人也差不多。本来人都有沟通和食色的欲望，闲了就找看上去顺眼的人去聊一些话，说一些八卦，彼此指点指点江山，有空一起吃一顿。有人聊天、享受美食以及亲密接触，本身就是欲望的满足，接下来还有概率可以彼此帮助，危机备份，成为生活搭档，省下一部分开销，体验更多的人生经历。
一边玩儿一边还能省钱，这种事情也太划算了。
做自己喜欢做的事情，接触自己想接触的人，小付出，大收益，而且在获得满足的同时，并没有欠着谁。
因为我没有在做一个只有自己单方面获益的事情。
独乐乐，不如众乐乐。
只要不是我单方面获益，那么就不能算对方是在“对我好”。
正常的上班，谈恋爱，和朋友在一起，都不用存在谁对谁好这种说法。大家会互相关心，彼此担负责任，解决问题，获得收获——每个在关系里的人都有所收获，这是双赢（或者多赢），并不是谁对谁好。
一味地计算别人对自己多好，考虑不出对方在这段关系里的收益，同时还不希望关系结束——这种处事方式就很难在关系里带来爽点，因为这为了一点点蝇头小利，放弃了逻辑思考能力锻炼这个大代价，付出多，收获少，反而是人生提高了人生焦虑和不平。
许多女生不敢和男人谈情说爱，就是因为她们把男人对女人好，变成男女关系里的重要收获，甚至为了获得这个收获，以“爱情来临会让女人变笨”这样的借口，心甘情愿毁掉自己的独立性和思考能力。
无功不受禄，这才是大部分自认为正直善良的人在交往时候的准则和尊严。
普通人要给出什么好处，才能弥补一个人抛弃掉自我的准则和尊严？
根本没有好吗。
所以，和我在一起，不是你对我好不好的问题，而是我们彼此能不能都在这段关系里有所收获，有所成长的问题。如果我有，你没有，那么我还要你继续相处，继续对我好，我自己都会看不起自己。
和任何人在一起，我都不愿意付出让自己被自己看不起这个代价。
在一起吃饭，不是谁对谁好，而是在一起吃饭开心；在一起聊天，不是谁对谁好，是我们彼此沟通碰撞有趣；在一起玩耍，不是谁对谁好，是彼此肯定志同道合的乐趣——在交往的一开始，我就会申明希望对方把我当成个有智商有能力的成年人对待，类似于现在下雨了，我知道怎么去便利店买伞，叫车或者等一会再走好几种方案，而你很关心我坚持要现在过来送伞或者接送，那么我会调侃，说你在问我要一个请你吃饭的机会。
那些顺水推舟让我请吃饭的男人，我才会笑嘻嘻地说好，我准你过来了。
当别人表达出愿意牺牲自己时间精力或者金钱，我不会轻飘飘接想一下“他对我真好”就接受了——因为你能给的物质层面的服务，其实都买的到。亲密关系里，那些买不到的才是最珍贵的：彼此欣赏，彼此付出，能够共同获得快乐和共鸣的心有灵犀与三观相似。
以为用几顿饭，几次接送，或者一些零花钱就可以让我拱手相让灵魂上的撞击与欣赏的人，那么从我这里得不到任何乐趣，世界那么大，好玩的事情那么多，何不去尝试些其他可能性。
我承认有的人，是要做大事的。他的人生路程里需要也有能力说服别人牺牲自己的时间，围着他转，在他身上投资，替他铺平道路，完成他的梦想。
可我不是这种做大事的人，大部分贪图男人对自己好而不舍得找回自己独立精神的女人，也并没那么大的野心。她们所舍不得的那些“他曾经对我很好”，其实加一起都抵不过丧失了独立性和思辨能力的损失。
女孩子，一定也要有让男人“莫欺少年穷”的傲骨。有这份傲骨在，你就不会舍得丢掉独立和思辨乐趣去追求蝇头小利，不贪小失大，路才会走的更宽广，与人相知相守，也会快乐而又润滑。
不用刻意对我好，因为我会照顾好我自己，而对自己最好的照顾，就是不管是不是和你在一起，我都保证自己的人生会有所收获。
爱情是年轻人的毒药
爱情是年轻人的毒药
曾经看过一则社会新闻：
一对青年男女，二十四五岁的年纪。多年前偶然的相遇，于是缘分从那时候开始。当然，后来也有过分手一一恋爱总免不了分手。
女孩子说：“分手吧。不要拖泥带水，从此51』再有瓜葛。”男孩子痛苦，但没有因此停下继续追求的脚步，后来，在男孩子的再度追求攻势下，女孩子重新成为了他的女友……
五年后，这对男女又遭遇了分手。
男孩子说：“分手吧。五年前再次追上你，就是为了甩掉你！让你尝尝被甩的滋味！”
女孩子抬起一张惊愕痛苦的脸……
女孩子分手时的一句话，男孩记了整整五年！
越来越害怕年轻人的爱情方式：自私、自我。
以前谈恋爱讲的是：好说好散，再见依然是朋友。
现在更多年轻人的恋爱原则是：宁可我负天下人，莫让天下人负我！
谁都经不起一点点的不如意，尤其是恋爱中的年轻人。
挫折不分男女，男人女人莫不为了一个“情”字相残。媒体常有报道：年轻少女爱情不顺迁怒于情敌，毁了另一个年轻少女的美丽容颜；小伙子恋爱失败起了杀人的念头；为了与第三者共度下半生，不惜给老公碗里投毒……满纸的恐怖事件，让人不得不承认：爱情，实在是年轻人的毒药！
有年轻女子说：“男朋友跟我分手了，我好恨！不知道怎样才能解开心中这口闷气！不知道怎么才能狠狠地报复他！”
女人的恨不是没有道理。
被甩！这两个字，实在是女人最恐惧的事情。也许她早已不爱他，但是，“分手”的话，绝对不愿从对方的嘴里听到。
这就是人性，虽然说恋爱总免不了有合有分，但人人都希望“提分手”的权利只掌握在自己的手里一你可以想分就分想合就合，但对方绝对不能有任何“背弃”你的念头！
尤其80后人群，大多是独生子女，从小被宠着惯着长大，很多人根本就没有试过“被拒绝”的滋味。越年轻的人，情感问题越多，说到底，都是自己太爱自己！
年轻人，要明白，“被甩”不是对方故意让你下不来台。如果明明不爱你，却死活不跟你说“分手”，这才是恋爱中最倒霉的事！
爱情不是领导关系，而是合作关系。不要总想着自己能不能成为爱情里的第一主宰，这样的爱情态度注定了你的爱走不到善的结局。报复什么都别报复爱情，等年华渐渐老去，你会发现：如果说人生中有什么值得的、最美的记忆，那么，只有爱情……
本堂总结：
都市中，总会有数不清的爱，每一种爱又都有自身的缺陷。生活在有爱的都市，谈着有缺陷的爱，人的心难免疲惫。
爱，是最累人的负荷。然而，即便累到要死，也不忍舍弃，因为，情爱二字，即便染上了“病”，也依旧有种令人心动又心痛的美感。
女人的爱情永远执着，女人的爱情也永远难以捉摸：
爱情的摩登都市。向左？向右？这是个问题！
不必为难。只要有爱，勇敢爱，清醒爱……爱的难题，总会迎刃而解。重要的是：面对问题，女人不要先自乱了阵脚！
爱情的路，不可能永远绿灯。当红灯亮起，女人，停下来，歇歇脚，观望一下前途后路，然后告诉自己：我的人生绿灯，马上又会亮起！
七分理智三分乐观，用爱解开所有难题！
