【www.qg13.com - 情感何去何从的说说】

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当爱情转化成亲情 婚姻中的妻子该何去何从"，希望能够帮助到各位。

很多夫妻都逃不过七年之痒这个词，当男人念叨着握着老婆的手，就像左右摸右手时，其实他们可能已经熟悉到甚至厌倦这样日复一日的生活了。

新婚初始，妻子羞羞答答，丈夫精力饱满，两人白天有说不完的话，夜里有做不完的爱。因为爱情而结合家庭的两个人，开心的就像天上飞着的两只小鸟，自由而快乐的飞舞着。然而婚后慢慢的这一切都有了改变，最大的改变就是孩子的出世，之前的二人世界一霎那变成了三人世界，熟悉的爱情却有了完成陌生的结晶。孩子出世后两个人忙的前脚后跟不着地哪还有时间去花前月下，在忙碌中丈夫的责任不由得越来越大，肩上的担子越来越重。熬过禁欲的妻子怀胎，面对生育完孩子有所改变的妻子，很多丈夫坦言提不起性趣了。

直到孩子越来越大，夫妻两一心奔在孩子的学习和孩子的身心健康上，努力赚钱攒钱想让孩子有个更好的未来。两个人可能才认识到交流变少了然而却无能为力，毕竟没有时间。再过几年，两人越来越像两只任劳任怨的小蜜蜂，由孩子把两人绑在一起的几年里，夫妻已经逐渐由爱情向亲情过渡，没有了初始的激情。据专家调查研究表明，到了第七年夫妻间的这种感情转变引起的矛盾到达顶点，七年之痒是确实客观存在的。

那么婚姻中的妻子该何去何从呢，从激情到温情，从冲动到持久，这其实是一件好事，天底下不可能有夫妻因为单纯地爱情过一辈子，老来无子的孤独谁又能够理解。所以，当激情消退，亲情变多的时候，妻子应该多给自己的丈夫一些关怀让丈夫感受到爱情虽然激情，但是亲情更加温暖。

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恋爱中的犀牛，我该何去何从？

理智与情感你偏向哪个?回忆自身的亲身经历，仿佛一场梦。我将要大学毕业，她已工作中很多年，年纪大我一岁，20XX年一次不经意的机遇相逢。最初一月内人们有过一段时间较为暖味的短信沟通交流，正中间也见过几回面，每一次也都可以她约出去。原本我以为表白是顺理成章的事，殊不知在我表白后遭受了绝情的回绝，电話拒接，短信不回。

或许由于也没有有意构建表白的气氛吧，表白的非常简单。那时候她第一反映是年纪比我大，随后说要想一想，夜里通告我。結果当日夜里就遭受了回绝。本质就联络不了她，尽管我明白她住哪，在哪里上下班，可是我不愿意因而去搔扰她。那时候哪个痛心啊，就甭提了。

以后我一直自身在治病。正中间由于她得病，我短信，友谊式地问好了一下。一个礼拜后，她短信我，谈话内容的內容要我见到了期望。她说期望人们可以在一起，我呢，也不加思考地就愿意了。

可是她说要先试谈一段时间，那时候我以为是玩笑，之后才获知是确实。尽管我认为不安稳，但谁要我喜爱她呢。就是这样相处了有多月，一开始她那里还挺不错的，但2次碰面之后我也觉得自身好像暗恋一样，无法得到她的互动交流。

尽管我因此挺担心，但一直忍耐未发。最后一次碰面时，她直言不讳说，她不可以竭尽全力资金投入进去，每一次全是理性在告知她应当要如何做。

随后我懂得了含意，因此就分离了。可是我還是在爱着她啊。分离的当日夜里，她说难题在她那里，但过意不去说出口，跟我没事儿。在随后的一个礼拜内，人们基础每日都联络，基础內容是我告知她，我寻找一个人不易，我不愿意就那么放弃，另外因为我猜想着将会存在的不足，随后将我的一些念头讲出去。

她说自身要再想一想，想好啦帮我通电话。最后一次，我还把她说打动了，我可以觉得到，可是她還是说要想一想，随后要我聊些其他。接下去的三天，我一直沒有和她联络，近几天我每日常有关心她，自身也很担心。不清楚是该再次坚持不懈，還是该放弃。

觉得自身感觉好累，可是又狠不下心放弃。今天第四天了，该该怎么办呢？后记：我亲身经历过一些情感，但沒有真实谈过。

理智与情感你偏向哪个?她以往有一段挺刻骨铭心的感情，尽管事儿都以往2年了，可是她几乎沒有真实学会放下过。我想这就是说她说白了没法说出口的缘故。如今我较为明确这一点缘故。有时候我想要，她也许本质就讨厌我。

该何去何从

我与枫是在06年今年高考前1月了解的，两个人一碰面就感觉很和的来很投契！之后两个人明确同学关系后，接着他去湖北省念书，我要去上下班呢就这样外地一直维持电話联络着。

07年5.1节回来看了我一次，假期现在开始也回来过一次，在一起的時间都只能3.4天。直至08年5月我要去院校看他，要走的头一天那时候夜里他就要我舍弃吧，他觉得压力好大，，他老家与我老家全是乡村的，仅仅他爸妈一直在异地打工赚钱供他读大学。有哪些情感类文章?你有写过情感日志吗?

那时候我一整夜也没有入睡，泪水也没有干过，第2天我也回我这里了..回来后沒有几日就敢上地震灾害呢，可是都没有见他帮我打打电话问问我，后一段时间我禁不住還是给他们通电话呢，他说谈恋爱了呢。我每想起这就哭的快不好呢，忍都禁不住，却也不可以让爸妈看出去，..就这样大半年多呢一些发麻了才渐渐地的好点....

一年多以往呢，他看到我室内空间的信息内容写着：很想回老街坊看一下”一天他打电话说陪着我回来看一下，如今他有時间，刚大学毕业还过一段时间才刚开始工作中。就这样回来呆呢4天，之后就离去呢。跟他在一起的时日我还感觉太高兴的。这一那时候他早已和他的女友分离一段时间呢。别离的那时候在地铁站枫：“你找个善人吧，请别我等呢，因为我会找个好看的”。

有哪些情感类文章?你有写过情感日志吗?我明白他怕耽搁我，就在那么说呢。2011年7月他帮我说，他要启航了，2年之后才回来。那时候我早已是快25岁呢，我爸妈早已在逼着我相亲约会呢，在老家我它是年纪确实挺大了，我确实不期望他走，发短信息对他说人们以前也有期望吗？我心理状态惦记着要是他说能够 ，我是能够 再等的。那时候他说沒有期望.之后我又一次的伤心呢..................

爱情和面包我该何去何从？

跟男朋友相处了不上一年定亲了。如今类似相处了2年。定亲就是我提的，她们家如今也很喜爱我。一开始我们在一起的那时候，我每日都想每天和他在一起，但是他一天到晚上外网打游戏，对我很不关注。

从我们在一起，我也刚开始给他们洗床单，买鞋子，衣食住行全都照料的非常好。時间长了，我觉得挺累。一年前，我了解了一个男孩，那个他Z对我非常非常好，一个苹果都不舍得吃，交给我吃，帮我洗床单，全都沿着我让我着我，对我一千一万个好。

如今我对我男朋友很冷漠，他好像发觉了，他如今越来越刚开始想每天与我粘到一起，可我一直想躲避，感觉不和他在一起，自身家里更舒适点。你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?

我男朋友家很富有，我男朋友還是独生子，如今提前准备项目投资个工厂让我们两人做。而我想回来再次读大学，Z就是我高校那里的，一个人在家很想他，他家中标准一般，但是对我很好，也是拼搏的心。

我男朋友就是说想每天和我在一起，不能我再出来上学了。我不想活了如今并不是人们两人的事，是2个家中的难题了。原先是人们闹着不愿上学了，家中都同意了。

如今我男朋友不到了，我又想新学期开学回来上学了，我也不舍得Z。如今的局势让我不清楚该如何应对了。一边是对我很好，渐渐地让我迷上的Z。

你有女性情感问题吗?理智与情感读后感有哪些?一边是标准非常好，渐渐地对我好一点的男友，终究交往了2年我不知道如何舍弃。如今的我出路在哪里？近期内心压力太大的一度让我想起思忖。期望许多人能够 安慰我的感情问题。

导师解答：没有爱的婚姻该何去何从

一位情感顾问问道:“没有爱情的婚姻该怎么办？”许多人为爱情而战，现实中有许多例子。婚后，随着各种压力的加深，婚姻生活逐渐失去了爱情。在这篇文章中，我分享一个情感案例来告诉你如何解决这样的问题。

一、情感咨询

我和我丈夫结婚快两年了。在我们的爱情时期，因为他不想要孩子，他挣扎，救赎和不情愿地接受了我们家的要求，我们必须要孩子。我们是由一位女性结婚的。

婚后一直到孩子出生，我们相处得很平静，直到他受不了孩子晚上的哭闹，和我睡了很长时间，这引起了一系列的猜测和不满。尝试了各种交流和对话。最后，他承认他要么有外遇，要么没有爱。

例如，由于许多家务和我的表现，我没有把他和他前妻的儿子当作自己的儿子。我想我后来的所有行为都是因为他和我长期合住一个房间，经常出差，很少和我讨论家庭事务。

现在我已经多次提出离婚，因为我没有希望，没有爱，没有性，没有对这段关系的尊重。我只是看起来像一个完全陌生的人。我已经尽我所能去改善目前的状况，但它并没有奏效，或者在短时间内有所改变，但它并没有从根本上解决不爱的问题。

然而，丈夫的态度是:为了孩子，放下他们的冲突，集中精力一起照顾孩子。不要纠结于两者之间的冲突，要急于离婚，直到孩子长大。(孩子现在15个月大了)

在这样一个没有爱情的婚姻中，我非常痛苦。虽然他也在经济上为家庭买单，但我感受不到正常婚姻的幸福。当孩子这么小的时候，我不想家庭破裂，但是我看不到任何希望。我不知道该怎么办，我希望老师能给我一些指导。

二。情感解决方案

是时候再次做出选择了:离开还是留下？

1。如果你要离开，就在细雨中离开。

然而，我想提醒你，“没有爱”不是你真正的问题。如果你想从根本上解决问题，那你找错人了。

“不爱”是结果，不是问题的原因，也不是真正的问题。

如果你不能接受“不爱”的结果，那么你应该做的最重要的事情就是离开。

2。如果你选择留下，那就只练习。

我已经无数次回答了“我想留下来，我想练习”的问题。在你关于“如何实践”的故事中，我们真的应该看到一件事:你的丈夫给了你一个发展你们关系的空间。

他说:“放下矛盾，一起照顾孩子”。这是他给的时间和空间。

现在你直接说，“我想离婚，我想现在就离开”。

然而，你还没有完全离婚。你已经申请离婚无数次了，只希望你能被留下，而对方会通过离婚等行为让步。

如果你想一想，这和他不想要孩子，你想要孩子然后娶了一个女人有什么区别？

自始至终，你从未改变过“强迫他人”的模式。

起初他不想在一起，当他不想结婚时，你不情愿；

他不想要孩子，你勉强；

既然孩子已经出生了，当他不愿意这么投入的时候，也许你不愿意。

这从头到尾都是一种不情愿。

生活就是做让别人愿意做的事情。

如果对方从一开始就不想要孩子，你最应该做的是找一个愿意要孩子的人，而不是强迫一个不想要孩子的人。

当一个人真的想照顾他的孩子时，他会放下一切去照顾他们。

我见过许多在工作场所非常忙碌的人。即使他们放弃所有的工作，并在清晨设置闹钟加班，他们也必须提前一段时间回去和孩子呆在一起。这是意愿的力量。

当你真的想送某人回家时，它就在你去东南和西北的路上。当你不想发送时，有太多的理由。

因此，你从你丈夫的教训中没有学到的是意愿。

你为什么愿意照顾这些孩子？因为你想要，这就是你想要的。

最后，我读了你所有聊天记录中的每一个字。我特别想告诉你，你说的是“我会找一个专家来帮助解决这个问题”。这尤其正确，但我想给你一个建议:

从今天开始，请学会不要和对方讲道理。

两个人反复推理是没有意义的。

事实已经被讲了无数遍，首先学会彼此谈论感情；首先要学会理解你丈夫真正需要什么。

如果你真的想修复这段关系，问问他从现在开始有什么需求。

你们如何在这个框架内实现彼此的需求？

这需要从理解开始，因为你原本是一个家庭，现在就像陌生人一样。

困在不如意的婚姻里，该何去何从？

莎士比亚曾经说过,不如意的婚姻就好比,是一座监狱,一辈子鸡争鹅斗不得安生。

家庭对每个人都是十分重要的,如果遭遇痛苦的婚姻,并不是人人都能很好的处理。对于一定比例的人来说婚姻就像泥潭,想要脱身则面临着极大的挑战。

在我接的一些案例中,有长期的忽视与背叛,甚至被第三者找上门来,或者持久的冲突与冷战循环,又或者是遭遇家庭暴力,哪怕是已经没有感情,哪怕是每一秒都想结束。但行动起来,仍然很难。

曾经有一位年老的女性讲述自己结婚不到半年就想离婚了,她确定对方不是自己想要的人。经常性的失望、愤怒和压抑,即使没有矛盾冲突的时候,也总有分开的想法。离婚提了无数遍,每次关键时刻自己又犹豫了,这个婚到了快六十岁才离成。

这位女士的突破是令人赞赏的,成长有时候就是漫长的,需要勇气和坚持。另一方面也不由得惋惜,人生的几十年都耗费在痛苦中,也让人心疼。

01

我们必须承认离婚是创伤性的,会使之前的很多建设崩塌。首先最敏感的是,别人将如何看待我的这个失败,这是不好的事,会让我也变成不好的人;我在别人眼里变得不好,就可能丧失资源或者遭受伤害……意识及潜意识的诸多观念会不由自主冒出来,所形成的恐惧常常直接阻止离婚的行动。

除了别人的眼光,夫妻双方共有的亲情、友情及财产联系的斩断,也会带来极大的痛苦。孩子及亲朋好友关系的处理,在婚姻解体时,常常面临尴尬和冲突。

有太多人不想让孩子受到影响,而选择隐忍,哪怕是满腹委屈,也坚守在婚姻的空壳里。

除了这些,对未来情感生活的恐惧,害怕孤独,害怕没有依靠,同样牵扯着自己。特别是对于遭受背叛的人来说,也会变得没有信心,感觉如果离婚就没有机会再建立家庭。

曾经的一个案例,一位女士无论是性情外貌,还是工作能力,都是值得欣赏的。但因为她结婚时年龄小,其实并不真正了解老公的为人,婚后十几年,发现老公很多年前就已经出轨,对方一直有外遇,还认为这些事很正常。每次因争执时,她不仅会遭遇家暴,还得忍受对方的恶言恶语。她感觉自己好像真的离婚也没人要,越来越自卑,极为痛苦,但还是想修复婚姻。

古语都说“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,当然我们都期待能够通过努力去保留婚姻,但很多时候心存幻想,也会影响对现实的判断。最终会重复失望和痛苦,付出的代价也会越来越多。

即使把一切现实理清楚了,也明白离婚是最好的选择,可仍然动不了手脚又是怎么回事呢?

因为离婚还会牵扯出潜意识的分离焦虑,这又涉及到一个人的依恋类型,幼年如果没有建立起良好的依恋模式,就会对分离格外敏感。成年后在面对一些亲密关系的分离时,就会激发严重的焦虑,但似乎又找不到现实原因。

就像一个婴孩紧抱妈妈的乳房,哪怕早已没有乳汁,可是夺掉之后他也会大哭。从精神上还紧抱妈妈的乳房,就难以独立起来。当然成长是不容易的,需要先让自己找到安全感,才可能松开依靠。

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面对半死不活的婚姻,要有自救意识

很多前来咨询的已婚者,都表示困在半死不活的婚姻里,想放弃又顾虑太多,想改善关系,又不知如何下手。

一般咨询初始我们会对夫妻关系进行评估,可能有不少精力需要放在抉择上。因为纠结是最痛苦的,并不比承担某种选择要好受,如果综合评估之后,当事人更倾向于好好走下去,就为下面的工作提供了动力。

但凡还在一起的两个人,如果彼此都选择或冷漠或敌对的态度,只会为时光里增加遗憾。等到老的那一天,看看身边还是那个人,却不曾善待对方,将会多么的悲凉。

所以如果还想继续下去,转换为主动创造的意识最为重要,其实无论怎样性格的两个人,想要好好的,就一定能好好的。

关键是什么阻碍了朝向良好的发展呢?

可能不同的夫妻面临的具体情况不一样,但相同的是,你是否愿意为这份关系负起自己的责任。

很多人会说到伴侣如何如何,才导致情感破裂,那自己在这个过程中又扮演了怎样的角色呢?

只想要对方认错、改变,承担责任,这是最可怕的,直到把注意力回看一下:我哪里需要调整?我怎么做能影响到他?……这就建立了主动的意识,就像握住了船舶的方向盘那样,对婚姻就有了把控力。

有时候我们会在婚姻里遇到巨大的挑战,不想离婚,对方也绝对不会改变,不会配合,那该怎么办?

如果确定这份婚姻的价值,在面对伴侣的缺点或毛病时,最好的选择是接纳。在接纳的基础上,耐心的去影响对方,但不要有期待,能改变是好的,不能改变也没问题。

只有这样才会降低自身的负面情绪,否则不切实际的要求,不仅会破坏关系,更会让自己承担更多痛苦。

关系的经营最能考验一个人的独立性,因为真正的独立不是能够离开,而是在关系里看到与对方的界限,并且有责任有勇气去经营,也包括在绝望时有能力放弃。

所以说,有时候要改变的不是对方,而是自己的想法。

有些半死不活的婚姻,就像得了慢性病,可能一辈子都是这样,神仙也拯救不了。

带着这场病走完一生,还是让它彻底死掉从新活一次,选择权都在自己的手中。

总的说来,善待枕边人,珍惜生命的相遇,好好爱他就如好好爱自己。因为再没有比夫妻更近的关系,更值得去温柔相对了。

随着时代的进步,越来越多的人愿意找专业人士解决婚姻问题,这个选择本身也体现出一种积极的态度,而这正是提升生活和情感品质的基础。

有很多案例是冲着离婚来的最终看清了问题,又开始修复关系;有的是想修复挽回,但在看清现实后选择了放弃。

婚姻的经营是个高难度的工作,离婚也是大的创伤事件,无论朝向哪一边,都必然承受不同的压力。我们能够清晰的意识到,就能够打破诸多纠结,促进行动。

当然说起容易,做起来难,希望每一位努力寻找幸福的朋友都能够坚持实践,并在实践中收获到成果!

出轨电影昼颜 无爱的婚姻该何去何从

日本人对于人性/感情的探讨一向细腻又深刻，对婚外恋的出轨电影描述也是如此。出轨男女的禁忌和克制，彼此喜欢的爱慕和心动，彼此的纠结和痛楚，都在荧幕上展示给我们看。即使明知这对男女是不道德的却也不忍苛责。

1.婚姻是一种契约关系，但它的核心是爱

出轨是对伴侣的不忠，对婚姻的亵渎。但出轨电影昼颜却给了我们另一个思考的维度，如果爱情不在了，名存实亡的婚姻是否还有存在的意义？

人妻纱和与大学教授北野意外相识并相恋。纱和在北野身上找到了丈夫所没有的率性和天真，北野在纱和身上找到了妻子所没有的温顺和单纯。

他们毫不意外的相恋了，出轨后被双方伴侣发现婚外情曝光。

与丈夫离婚后出走到了一个小镇，北野却被妻子原谅后回归家庭，彼此约定再不相见并彼此相忘。

但几年后的一个意外两人再次相遇并再次相恋。

这一次北野选择了和纱和坚守，北野的妻子选择了毁灭，超速行驶殉情并车祸中北野死去。

一向温吞的北野却在疯狂的前妻面前说出了那句“我就是爱纱和”。

北野的妻子乃里子是大学副教授，精明又强势却不能接受婚姻破裂的事实。

她说服自己去原谅，试着学习做饭、努力想要一个宝宝来维系婚姻，却又目睹了丈夫的再一次背叛。

最后将出轨的丈夫杀死，用这种形式来留住丈夫。

2.无爱的婚姻里，出轨率居高不下

一方面出轨从来不会被真正忘却，另一方面出轨率高升，人妻出轨率更是居高不下，全职太太群体更是出轨的重灾区。

剧版出轨电影昼颜里，利佳子的冰箱理论让无数女人心有戚戚：“过了三年，丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待，觉得只要打开门就随时有食物吃，明明坏了会很不方便却从来不去保养”。

女人终其一生都是需要关怀、需要亲密关系、需要被重视的生物，一生为情所困在情欲里浮沉。

在婚姻里长期被忽略得不到一点点温存的妻子，要么去婚姻外面去寻找一点点温情；要么成为歇斯底里、敏感、控制欲超强的女人，就像无问东西里那个师母。

3.学习经营婚姻，是一生的命题

我们总喜欢把“结婚”当做一个终点，以为拿到了结婚证书，就可以happy ending，不再认真经营彼此的关系。

但一纸婚约不是让婚姻能够长久保持的金钟罩，反而是需要更加用心经营感情的开端。

每天浸泡在这些鸡毛蒜皮的琐事里，如果仅靠一份法律形式的契约，是很难撑下去的；婚姻是一个艰难又漫长的过程，需要两人彼此体谅、互相深爱，需要两人共同付出又相互懂得。

所以给婚姻造一点新鲜感、给婚姻来一点仪式感，这才不是什么锦上添花，反而是为了维系婚姻必须要持之以恒去做的事情。

两个被琐事、被时间冲刷的旧人要想保持不灭的欲望和新鲜感，依靠荷尔蒙自然是不够的；只有刻意地去练习、去表达爱、去寻找对方的优点，才能让新鲜感、让爱意不消退的那么快。

我们需要刻意地去制造一些浪漫、刻意地去说我爱你、刻意地去凝视对方寻找爱意、刻意地去找一些保持两人同频共振的人事情。

希望你不要迫于压力盲目走入婚姻；也希望每个因为爱而结婚的人，都能有经营幸福婚姻的能力，这是出轨电影昼颜带给我们的思考。