【www.qg13.com - 挽回父母反对的爱情】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的不被父母祝福的爱情，该何去何从？，欢迎阅读与收藏。
闺蜜沐沐去年交了一个男朋友，两人在一个公司。后来我每次约她见面，她都喜笑颜开，如沐春风，俨然一副陷入甜蜜爱情里的幸福女人模样，我也着实为她高兴。
可过年期间，她突然给我发来短信，说不知道怎么办。
原来她向家里人如实交代了这段恋情，爸妈却坚决反对，让其分手，而理由无非就是男朋友条件不好。
单就条件而言，沐沐的男朋友的确不占优势。学历没有沐沐高，家里条件一般，在公司目前也只是个组长职位，看不出任何晋升的机会。
可是他为人实诚，对沐沐更是一心一意的好，属于那种很适合过日子的伴侣。沐沐这姑娘一头扎了进去，每每说起来，眼里都泛着光。
我问她：“你父母都还没见过他，怎么就全盘否定了呢？”
沐沐告诉我，爸妈之前托大姑物色了一人，是个公务员，家里经济条件优越，在省城买了房。爸妈本来就计划着春节约个时间让两人相个亲，促成这段良缘。谁料沐沐突然就说有了对象，条件还这么普通，老人家这一对比自然是不同意呀。
我跟沐沐建议：“你应该认真说清楚自己的想法，多为男友加加分，试着让他们理解接受。”
“说不通的，我爸妈态度强硬到我都不敢多提这个事情。”
最后这场“无烟战争”在沐沐拒绝相亲，和爸妈彼此冷战中暂告一个段落。
沐沐的事情让我想起大学期间，室友小夏是个上海姑娘，男朋友是她的初中同学，从高一正式在一起，“地下恋情”持续了四年之久。
高中的时候，好巧不巧有一回在路上让爸妈撞见了，勒令两人分手。当时毕竟还是学生，小夏就先妥协，嘴上分手了，但私下依然维系着自己的爱情。
这段恋情也是那种，女生比男生优秀许多，我们都觉得两人并不相配。我还问过她：“你喜欢他什么？”她简单地说了句：对我好呀，话语里却是满满幸福感和甜蜜。
大二那年，有一次在寝室看到她偷偷抹眼泪。
“怎么啦这是？发生什么事了？”我们一时不知所措，因为从来没见过她这个样子。
我们一再追问下，她才告诉我们。
“地下恋情”曝光了，爸妈询问了对方的情况，结果显而易见：不同意两人交往。她陷入两难境地，分手是不可能的，但也不敢忤逆长辈的意思。
我们都劝她和爸妈再认真地谈一次，关于男友，关于自己，还有未来。交谈的结果还不算糟，爸妈虽然还是没有接受，但持旁观态度，妈妈甚至放了话：“你就先谈着吧，反正以后等你见到更多的人，分手也是迟早的事。”
小夏爸妈口中的“更多的人”无非就是那些有才有钱的优秀人士，这是大多数父母的择婿标准，他们也只是希望孩子的生活可以过得好一些，物质上无忧无虑。
就在毕业后的第二年，我参加了小夏的婚礼，站在她身边的人没变，是那个一路陪她走来，遭受父母无数次反对的初中同学。
小夏和男友两人在这段恋情里做了很多努力。她会时不时向爸妈讲述和男友相处的趣事，细数对方的优点；尽力制造男友和爸妈见面的机会，促进彼此的进一步了解；让爸妈看到自己幸福的感觉，告诉他们和对方在一起的自己有多好。
男友会经常登门拜访，关心两位老人家，和他们聊聊家常；最重要的是他不断增值自己，努力工作，在短短两年时间里，就被升为部门经理；他也一如既往地对小夏好，不曾动摇过。
长时间的耳濡目染，小夏爸妈从最初的坚决反对，到放任不管，再到后来的欣然接受，小夏的努力我们有目共睹。
小夏结婚那年，男友还未在上海买房，但对她爸妈来说，这已经不是最重要的了。因为他们看到了有这么一个人全心全意地对女儿好就够了，他们也相信这个人会不断进步，一定会给女儿更好的婚姻生活。
爱情和父母到底该怎么选择？从来就不是一个简单的单项选择题。父母是世界上真正爱我们的人，物质条件的考虑也好，两人合适与否也罢，他们的出发点都是子女能过得幸福美满。
当爱情的选择与父母的意见发生冲突的时候，你要换位思考，彼此理解，更要学会在两者之间找到平衡点，毕竟爱情能得到父母的祝福本身也是一种幸福。
以前看过一个街头采访视频，提出了一个问题：如果你父母逼你放弃你最爱的人，你会怎么办？
采访结果很有意思，女生普遍的回答是“会”，而男生则是“不会”，出现了明显的两极分化。我不知道这个视频的剪辑是不是存在刻意性，但被采访者的理由，我觉得就是多数人面对这个问题会考虑的方向。
在选择放弃的一方看来，父母是真正爱自己的人，如果反对必定有他们的理由；作为过来人，他们思考问题会更全面，看人有时也更准；婚姻能得到父母的祝福，让双方家庭都和美才是最好的结果。
坚决不放弃的说，遇到一个相互喜欢的人不容易，应该坚持自己的爱情，过自己的生活，而不是因为一些外在因素盲目听从父母的建议。甚至有个男生说，再不行就先斩后奏，誓死捍卫爱情。
历史上就有这样先斩后奏的婚姻，那便是孙中山和宋庆龄，宋当时的做法就是不顾家庭的反对毅然和孙结成连理。
宋庆龄的父亲是孙中山的挚友，在革命道路上给予孙很多支持。宋庆龄从美国读书归来后，接替了父亲和姐姐的工作，后来正式担任孙的英文秘书。孙中山从宋美龄这得到帮助和抚慰，而宋十分敬仰孙先生，两个是患难中生长出来的革命爱情。
孙中山告诉庆龄：“你必须得到你父母的同意才行，我不能对不起你和他们。”宋却坚持：“我会跟他们说，但现在一切都算决定了。”
母亲自然坚决反对：“两人的年龄相差28岁！”宋庆龄被父母软禁，被介绍名门子弟，甚至对外宣称订婚。
后来，孙中山得知，派人将宋庆龄救了出来。1915年10月，宋赶赴东京与孙中山成婚，两人情深意笃，令人感动。孙中山在1925年逝世，虽然只有短短10年聚首，却胜过人间无数。
真爱难能可贵，但这十年里，父母又何尝不是宋庆龄心里的痛呢？不被祝福的爱情，即便两情相悦，似乎也存在着一种缺憾。
父母逼你放弃真爱的时候，你要做的是沟通与交流，彼此理解，而不是一味地坚持己见。
父母与爱情之间的鸿沟，需要观念的磨合和时间的见证，你要懂他们在想什么，也要让他们走进你的内心，才是解决这道难题的关键。
当今社会，婚姻不再是“父母之命、媒妁之言”，我们追求恋爱自由，也希望能得到父母的祝福。
父母希望子女过得幸福，不仅着眼于对方是否爱你，也会考虑很多外在物质因素，这都没有错。但当对方真正爱自己的子女，那些所谓的物质条件都是可变项，应该被考虑，却不能过度看重。
在父母和爱情之间找到平衡点，学会沟通，才能真正解决问题。愿天下父母都能有颗包容的心对待和审视子女的爱情，也希望作为子女要尝试着去理解父母的爱与担忧，互相理解，共同选择。
我也希望沐沐找个机会和父母好好谈一谈，毕竟能得到父母祝福的爱情更美好。
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不被父母祝福的婚姻不可怕
问：不被父母祝福的婚姻可以吗？
你是说你的父母还是对方的父母？如果你们的父母只是普通的父母，你俩都不是富二代，不被父母祝福的婚姻当然没问题，因为你们不是饭来张口，被惯坏又没有谋生能力的畸胎——另外，还得看看你们是否是一个倚赖父母的“家里蹲”，如果都不是的话，婚姻其实只是两个人的事，只要你俩恩爱幸福，就算父母最初反对，慢慢也会接受。说到底，你们也是父母最疼惜的孩子啊，哪会有一辈子的仇怨？
谨慎谈论男友的前女友
问：我不介意男朋友和前任联络，而且我很喜欢跟男友谈论、分析她的言行，这样会不会很奇怪？我会不会搬起石头砸自己的脚？
得看你谈论男友旧爱时是何种态度。是《失恋33天》中的黄小仙那种咄咄逼人、高高在上的姿态？还是一种爱听八卦、打破砂锅问到底的记者式连环追击？如果是上述两种态度，你绝对是拿起石块一下又一下砸在你和你男友的头上。
你不是不知道，很多女友听的时候没什么，一旦跟男友感情不顺，就会秋后算账，把当时说不介意的事情重新提起，挤对嘲讽，或者比较男人对待新欢旧爱的差别待遇……你真能肯定自己不会这样做吗？
如果真的可以，那你是少数难得的开明女友。作为你的男友，除了心里惴惴不安，怀疑世上哪有这么便宜的事情，时刻杯弓蛇影，应该也没什么问题的。放心。
996之下，我的爱情何去何从
伊姐有一个问题：
在工作和爱情之间，
你是如何选择的？
或者说，
你是否正在被迫从爱情和面包中做出选择？
这个问题的答案看似简单，
但回答的人，
却往往生活在夹缝之中。
01
996让你不会爱？
最近一段时间，一场关于996的讨论把工作时间制度又推到了风口浪尖。也有很多人在讨论这种朝9晚9、一周6天的工作制的时候会说：“996简直是破坏之王，葬送了我的私生活、我的休息时间和我的爱情。”
也有很多人因为996不敢恋爱、不敢结婚，所以选择了宅和独身一人；更有人直接把自己恋爱、婚姻不幸福的“元凶”指向了996工作制。但是，真相真的是这样吗？
今天，我们来看两个跟996有关的故事。
第一个故事来自于伊姐的某个委托人：
菲菲的老公，是深圳某互联网公司的中层管理人员，每天的工作都是在各个项目之间不断周旋。不要说996了，像是007这种24小时待命的情况都会经常出现。于是乎，两个人相处的时间就越来越少，甚至有一段时间，两个人一整天说的话加起来都不超过20句。
菲菲的老公早起出门，回家倒头就睡已经成为了一种常态。刚开始的时候，菲菲还经常会发个消息、等等老公回家什么的，但是时间一长，自己的耐心也都被耗尽了。
冷淡，成为了两个人生活的主旋律。用菲菲自己的话来说，就是：“每天晚上睡在一张床上的陌生室友。”
第二个故事，来自于伊姐的朋友。
小潘是某500强企业的员工，996的生活已经成了家常便饭。不仅如此，小潘在某互联网公司上班的老婆，也是996.两个人每天都是同时起床、同时出门，但晚上却总是一个在家等另一个人加班结束。
伊姐问过小潘，你老婆每天那么等你，也不回腻的嘛？
小潘说：“其实，与其说她是在等我回家，不如说，是期待着回家之后的事情更准确一点。”
原来，小潘夫妇俩有一个协议，就是不管再怎么忙，不管下班回家多晚，都要抽出至少10分钟时间，来交流一下两个人在工作中的趣事。不管是上司的八卦，还是奇葩客户，都成了小两口睡前的谈资。这10分钟也成了两个人婚姻的“黄金10分钟”。
今年2月，两个人还特意把年假放在了一起，跑到墨尔本办了一场婚礼。小潘说：“以前没什么钱，婚礼太寒酸了，今年刚好有机会，就再办一场浪漫的。”
两个故事讲完了。
伊姐再问一次：“你还觉得996是你爱情和婚姻的绊脚石吗？”
02
你的爱情输给了陪伴
很多人都会说：陪伴是最长情的告白。一段有陪伴的婚姻，才是能经营下去的幸福婚姻。996剥夺了我们的时间，连相处的时间都没有，还怎么陪伴？没有陪伴，还有什么爱情？
这个理论，看上去是天衣无缝的，但是，细一想却漏洞百出。
陪伴了，并不代表就能获得幸福的婚姻。
怎么来理解这句话呢？
所谓的陪伴，所要花费的并不是时间，而是要有质量。
就像有的人明明花了很多时间在夫妻关系上，但是，最后的结果还是不断的争吵和摩擦。这就是因为你虽然花了大量的时间，但却是“低质量陪伴”。
对方并不能在你的陪伴中获得能量，那这样的陪伴自然也就不能成为改善婚姻关系的要素了。
就拿996工作制来说，真的是因为你的大部分时间被工作占据，所以才处理不好婚姻么？
这显然是两个独立的事件，并不能构成实质联系。
伊姐见过太多人，虽然是955工作制，甚至是完全的自由职业者，但也处理不好自己和另一半的关系，也会出现诸多感情问题。这不就是最好的例证么？
第二个故事里的小潘，你觉得他每天用了多少时间去陪伴呢？无非就是睡前的那十几分钟，但是，正因为这十几分钟，两个人可以保有对婚姻和亲密关系的激情和幸福感。
SO，陪伴的本质，本就不在于你花费了多少时间，而其关键就在于：你在陪伴对方的时候，是不是能够放下一切，是不是能够做到在这段时间里全世界只有TA。
这才是陪伴真正的意义。陪伴的意义在于“人”，而非“时间”。
爱情幻灭之后，婚姻何去何从
爱情幻灭之后，婚姻何去何从
文by廖玮雯
我和朋友谈起她们婚后爱情所生起到各种变化，她们感觉似乎再也没有初初相爱的那种感觉了，于是心里产生种种疑惑——“那么，他变了么”？
下面是我想要说的；
首先，千万不要去将婚姻，当成爱情的凝固剂，认为一纸婚书签完名字盖上红戳，爱情就算安全着陆，万事无忧，然后彼此一如童话，从此去过着幸福快乐的生活。
恰恰相反，婚姻是迷醉、激烈的爱情的剧终，婚姻开启的是爱情的另一种模式。
这种模式一般不会在艺术作品中出现，在故事里少有答案。
《射雕英雄传》里小魔女黄蓉和憨哥哥郭靖的爱情冒险让人忍俊不禁却又荡气回肠，可是一旦她们结婚，他们就沦为《神雕侠侣》的配角，有朋友说，杨过和小龙女作为主角不也结婚了么？可是，他们结婚以后分隔两地整整一十六年啊，这不刚刚重逢小说就完了么？
王子找到了灰姑娘，救活白雪公主，吻醒了睡美人，他们大婚之后，故事就结束了。
梁山伯祝英台化蝶了，罗密欧朱丽叶死了，杰克沉入海底，露丝缅怀一世……总而言之，所有爱情故事的大结局不是大婚之后戛然而止，就是男女主角统统去死。
小说，电影里的主人公们都没有去面对婚姻里的鸡毛蒜皮、柴米油盐。
你也举不出来哪个荡气回肠广为流传的爱情故事描写的是日复一日年复一年的婚姻生活。
似乎，婚姻代表着无聊与乏味，所以，我们会问，婚姻真的是爱情的坟墓吗？
读者给我讲了一个故事：
我的一位女性好友和她的老公高中时代开始恋爱，后来他们结婚生子，已经携手走过10年。婚后他们两地分居聚少离多。
好友气质出众，后来和一直对她青睐有加的上司心生情愫，二人之间堕入爱河，后来好友对他日思夜想神魂颠倒，他们几次三番想向各自家庭摊牌然后正大光明地在一起，想来想去实在是对不起孩子，况且对另一半也并非没有感情。于是茫然困惑不知所措……
就在平凡琐碎的婚姻中，“爱情”不见了，此时此刻，另一个人，让你重新燃起爱火，道德的情欲的，爱的恨的，无聊乏味的精彩绝伦的，性的情的迎面而来，让人焦灼不安，不知到底应该如何选择。
我不会在两性关系之中过多的去考虑道德的因素，诚然，在一夫一妻的婚姻制度之下，这是不得不去考虑的因素，但是，从人的角度而言，道德并不能囚禁人性，只有从人的角度去考虑问题，才能让问题得到更好的解决。
可以试想，因为爱和亲密在一起的人和因为道德和责任在一起的人，哪种会让人相处得更加舒服，更加符合人性？
我们来看，相处十年，聚少离多，这场婚姻里面在人对爱的基本需要里，一定是有所缺失的，可能会缺乏心的交流，可能会缺少性的满足，或者，彼此却少了理解，还有关心。
总而言之，在亲密关系里，我们是有需要的，这和婚否没有关系，一旦人的需要无法得到满足，他会不顾一切地去寻找。
所以，此时，一个青睐自己，关爱有加，成熟稳重，善解人意，或许各个方面都让人心生悸动的上司出现了，她显然很难去抵挡这种诱惑。
因为，那一种摄人心魄的爱情，在相隔十年后，又出现了。
我并不反对一个人去追寻自己的幸福，即便背叛家庭，抛妻弃子，我想再次重申的是，有些问题不能仅仅留在道德层面进行解释，因为，道德没有内化的话仅仅只是外在的枷锁，它只能限制人的行为，但是人的内心，永远是自由的，它无法去欺骗一个人，她内心最为真实的感受。
所以，我给这位朋友的第一个建议是，真实地面对自己内心的想法，其次，思考能否承担依照自己内心想法行事所应该担负的代价。
思考代价的时候，就必须站在醉人的爱情背后来看。
如若你们彼此觉得爱情至上，想要各自离开原来那个家庭，离开那个再无感情的ta，然后组建新的家庭的话，那么，需要处理的问题是，如何让各自的伴侣接受这件事情，如何得到他们的谅解或者至少不会出现过激的行为。其次，如何处理你们和孩子的关系，减少对孩子的伤害？再次，对于财产分配及其社会关系的影响如何处理？最后，如何面对来自道德方面的谴责及内心的愧疚……
你们是否有足够的勇气和能力去处理好这些问题？如果理性告诉自己，可以，没有问题。既然你们愿意穿越一切的困苦，跨过所有难以去克服的障碍，去决定坚定不移地走在一起，那么，真爱无敌，祝福你们。
当然，在此之后你们同样需要面对，你们结婚之后应该怎么相处，万一再次面对浪漫的爱情的幻灭，再次感到婚姻生活的乏味与无聊的时候，又该怎么办呢？
如若以上任何一个代价有人无力承担，在这种焦头烂额的关系之中纠缠，势必会影响你们的感情，我指的是所有人的感情，那种浪漫的爱情常常会因为扛不住现实的冲击而幻灭，此时此刻需要承担的代价可能会更大，家庭已经被背叛了，眼前的爱人似乎也不再是初遇那个完美的爱人，自己灰头土脸里外不是人，那么，这个时候，是否依然有足够的力气收拾残局，然后找到自己的路好好走下去呢？
即便可以认为这是在错的时间遇见对的人，只能错过，各自选择回到家庭，其实，你们同样还是需要去处理此前婚姻出现的问题。
所以，归根结底，我们并不能够通过婚姻这种形式保有最初的爱情，浪漫的摄人心魄的爱情都在艺术作品之中，其实，恰是因为爱情如此转瞬即逝，人们才会如此怀念逝去的爱，永永远远歌颂爱情，
然而，我们必须清楚，当爱情进入婚姻，无论旧爱抑或新欢，生活永远都在继续，我们要去面对那个曾让自己心如撞鹿的人，要去面对彼此最真实的一面，然后相濡以沫，共度此生，此时此刻，婚姻就为我们开启了另外一扇门。
有人会说，婚姻可以不要爱情，那就凑合着过，但是，事实告诉我们，一份亲密的，高质量的婚姻，同样是需要爱，试想，午夜梦回，你的身边躺着一个你不爱的人，你们彼此如此陌生，如同两座孤岛，该是一件多么糟的事啊？
回想一下，当我们决定结婚的那刻，我们凝望对方，说出那句：不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，我都爱你、尊重你，直到死亡将我们分开。
在那一刻，我们一定是相爱的，问题在于，如何将这份爱，在平淡的生活里得到归置，而且依然不断生长，有所表达？
答案或许会是，继续去爱对方，去表达自己的需要，去了解对方的需要，然后，填补，满足，避免婚姻出现缝隙，如果不能做到这些，缝隙就会越来越大。
我想，在我们决定将爱情变成婚姻的时候，这个决定一定是发自内心的，只有这样，那一句我愿意，才能让我们甘愿面对婚后所有的琐碎与无聊。
随着年龄的增长，我愈发地发现，爱情是变化的，她可以在承诺与责任之中，在耳鬓厮磨日复一日中不断变化然后保有下来，彼此可以唠唠叨叨，回首往事，可以聊聊现在，凝望未来，或者，一份陪伴，一份理解，就会让人能够坚信：有你，真好。
这种岁月里沉淀下来的感情，或许缺少剧情，不够精彩，不能成为故事流传下来，可是，恰是这种感情才是最真切的东西，这种平凡的爱情一直存在于我们身边，它是那么平凡，然而又是那么不凡，和激情燃烧的爱情一样，需要我们去珍视，去呵护，你会发现，它和如火的爱情一样美，如若你能认真地去感受的话。
罗曼.罗兰说，世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活。
这句话，在爱情和婚姻之间，同样适用。
面对爱与婚姻这一个庞大的话题，我同样是个提问者，我能确定的是，答案，就在我们每个人自己的心里。
我的婚外情，究竟该何去何从？
01
我的邮箱里，有一封长信，写信人的名字叫宁宁，看得出，她正处于一段感情的纠结中。
她说：我今年29岁，老公在外地，我留在老家照顾孩子。我想一边上班，一边照顾孩子，因我有三个孩子，家人都不同意，说这样太累了，可我还是坚持了。
我去应聘了附近一家私人幼儿园，因为有星期天，也可以照顾到自己的孩子，幼儿园也发展得特别好。
想不到在这里，我遇见了他。
幼儿园是他们夫妻办的，他老婆是园长，他负责后勤。刚去上班的时候，我要学习，培训，一个星期后，园长觉得我好学，做事也认真，就让我做班主任，直接带班。
开始一切都是正常的，我跟他很少见面，他每天都有很多事要忙，我也认真地做好我的工作。
五月份，有一次，因为工作的需要，他加了我微信，聊了几次之后，觉得他挺好相处，也挺幽默的，跟坚强的外表不一样，他的内心很柔软。
在聊天中，我知道了他的婚姻生活很不幸福，他说他很压抑，每天活得太累了，我对这个外表坚强的男人，莫名的多了一份疼惜。
有一次晚上聊天，无意中聊到了养花，我说我喜欢月季，第二天他就立刻去花园买了几盆月季给我。类似于这样的事情还有，只要我无意中说到了什么，他就会送给我，后来我都不敢说什么了。
这样过了没多久吧，突然有一天，他说他喜欢上我了，说从见到我的第一眼就有一种不一样的感觉，我当时真的不知道该怎么办，从来没想过这些，我们都是有家的人，而我也不是那种随便之人，我说我们只能做朋友。
02
后来一段时间里，他每天关心我，想把所有的好都给我，我拒绝他，他很难过。他说不管我怎么做，是我的事情，他只想做他自己想做的，他尊重我，不会勉强我做任何我不想做的事情，只要我能陪他聊聊天，就已经很满足了。
六月底，学校放暑假了。
放假后，我的孩子在学校补习班补课，他会经常来学校，说只想见我一面，也会给我买一些吃的送到我家，我不要，他说不要可以扔。他就像一个男孩子喜欢上一个女孩子，只想对她好。他对我真的很好，让我有点感动。
我以前是个典型的乖乖女，没有自由恋爱过，老公是亲戚介绍的，处了一段就结婚了，老公是有点大男子主义，粗心不体贴不温柔的人，但是对我挺好的。
我是个思想传统的女人，不想做一些触碰底线的事情。
过了一段时间，在聊天中，我突破了心里的防线，对他说，我想他了，他高兴得像个孩子一样。
就这样我们每天都会微信聊天，但从来没单独在一起过，虽然我们什么都没做，但我受不了内心的谴责，害怕有一天事情发展到无法想象的那一步，我不想做个失败的妈妈，让父母难堪。
昨晚，我对他说了结束，他说是真的在乎我，不想失去我，为了我，他什么都可以做，甚至可以为我离婚。但是，我不能做伤害孩子的事情。
我们聊到两点，他哭了，我也很难受。
我老公从来也没这样对我过，我真的不知道该何去何从了……
03
这封信被我删了五百多字，大意就是如此吧。
我知道，这又是一位陷入感情漩涡的女人。
这段情，正是最美好的时候，人生初见，郎情妾意，彼此眼中都带着滤镜，把对方PS成世间最好的那个人。
男人家是夫妻店，他老婆在前面抵挡厮杀，他在后面只管管吃喝拉撒，精力用不完，然后目光就在女员工身上游离，想找点婚外刺激。
众所周知，幼儿园老师大部分都是未婚姑娘，他为啥不找她们，偏偏找一个快30岁，带着孩子的女人呢？
感情的事就是这样，当事者迷，旁观者清。
这还用问吗？宁宁已婚，丈夫在外地，多好的机会啊，如果追逐到手，什么责任都不用负，女方有孩子爱面子，就算最后一拍两散也不会找他麻烦的。可要是勾搭那些小姑娘就不一样了，搞不好人家女孩子就打上门逼婚，事情败漏，他肯定是不想破坏和老婆的婚姻经济模式啊，到时候麻烦可就大了。
请允许我不厚道地说：接下来，如果继续走下去，肯定会是一地无法收拾的鸡毛。
04
昨天，在街道工作的朋友小梦，给我讲了一个很狗血也很心酸的故事。
一个她们片区居住的女人，去她们那里开收入证明，想申请个什么救助。
这个刚过三十岁的女人，活得实在太苦了。
她没有工作，丈夫在外地打工，在一次朋友组织的场合上，遇见了一个做生意的男人。这二位很来电，一见钟情。
男人给女的买衣服买首饰，还许诺以后离婚和她结婚。这个女人死心塌地跟他风花雪月，帷幄缠绵，不久怀了孕，生下一个女儿。
女人让男人离婚，男人说时机还不成熟，让她再等等。还好她老公没有发现，累死累活打工养着这娘俩。
就这样，过了两年，女人又怀孕了，生下一个男孩，依旧不是老公的。
没有不透风的墙。他们的事，渐渐成为大家茶余饭后的谈资，也传到了女人常年在外劳苦奔波的老公耳朵里，她老公坐实证据，暴怒之下把他们母子三人赶了出来，和她迅速离了婚，让她净身出户。
女人带着两个孩子租房住，手里那点钱眼看就花光了，孩子的亲生父亲也不见人影。
无奈之际，女人带着孩子找上门，被他老婆一顿羞辱，一分钱也没拿到。
女人这才知道，男人开的是夫妻店，所有的钱都是老婆掌管着，他更不可能离婚，谁放着好日子不过去陪她吃苦呀？！
女人勉强靠着娘家帮助，支撑到小的孩子上幼儿园，为了多挣点钱，去了工地上干体力活，整个人活得灰头土脸，苦不堪言。
听完讲述，我说孩子亲爹应该有抚养孩子的义务啊，怎么不去告他呢？朋友说那个女人连诉讼费都拿不出了。
真是无语。
为了所谓的爱情，把自己弄到这个地步，怨谁呢？
05
我和一位男性朋友曾经探讨过婚外情的话题。
他说，这种事，除非女人非常想得开，抱着玩玩的心态，否则最后都会受伤害。
男人就不一样了，就算被人发现也极少会离婚，这里面哪有什么爱情，不过是想在年复一年日复一日死水般的日子里，折腾点花样出来。
所以，宁宁你看，这才是男人们的心里话。
我们每天虽然把男女平等挂在嘴边，但在婚姻道德方面，对男人和女人依然是两把标尺。很多活生生的出轨故事结局，男人一句浪子回头，万事皆可原谅；女人呢，会一辈子给钉在耻辱柱上，时不时被人揭开伤疤撒上一把盐。
该何去何从，我想，你应该有答案了吧！
遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?
1
冷暴力
冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。
它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。
一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：
外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。
亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。
他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。
冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。
被冷暴力时经典的语句就是：
你倒是说话呀。
不要逃避问题。
被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。
可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。
冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。
而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。
甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。
2
吞噬
关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。
我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。
但我们依然要去追问：
感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。
首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。
爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。
如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？
我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。
只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。
《无问西东》中有三个细节：
刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。
淑芬说：
“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”
感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。
伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。
你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。
吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。
就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话；
就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事；
就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。
当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。
像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。
这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。
他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。
这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。
冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。
当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。
很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。
有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。
他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。
相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。
3
恶性循环
一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？
到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？
很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。
所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。
那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？
因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。
那么问题就是：
体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？
这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。
两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。
你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。
他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。
你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。
这就是冷暴力的循环。
冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。
直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。
4
独立自我
感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？
当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。
也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。
刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。
付出和需求，是绑在一起的。
你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。
而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。
有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？
不是这么极端的。正常人是怎样的呢？
有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。
有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。
有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。
把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。
你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。
你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。
没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。
牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。
一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。
妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。
我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。
我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。
她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。
总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。
5
有自我是非常重要的
重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。
你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。
但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。
在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。
当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。
当然，这里有个度。你的生活圈太独立，有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。
他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。
但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。
所以你还是要去思考：
你为什么要这么高浓度的关注？
6
怎么办
如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。
你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。
当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。
别在乎一个人，到失去了自我。
换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。
如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。
你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。
曾经我的母亲，非常折磨我。
她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。
那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。
后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。
现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。
最后，致可能引起不适感的部分读者：
冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意，永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。
知道在关系里发生冷暴力后如何处理了，那么在自我这个问题上呢？
很多人最大的自身问题就是决策困难纠结症，小到今天穿什么衣服，大到关乎人生重要转折的决定，一旦发生偏差决策，有时候也会让我们错失很多。
一个好的决策能力是决定人生高度的必备要素。如果你没有，那么今天彬彬姐和张熙老师就带你如何科学决策。
那么首先你要知道的就是——决策平衡单。学会用它，你才能知道自己在面对婚姻、职场时如何做出正确的决定。
被父母否定的爱情，该选择妥协吗？
哈喽，亲爱的们，我是今天的幸福快递员恋小爱~
之前介绍了太多如何跟男友沟通，最终走向幸福的案例，今天恋小爱准备了一个不一样的。
很多宝贝在爱问答中都曾经提问：我的父母不喜欢他，我还要不要和他在一起？
相信大家也会有这样的困扰，因为发生过太多不听父母的建议强行结婚最终结局悲惨的案例，宝贝们内心一定有很多担心，所以恋小爱特意选择了一个在咨询师的指导下成功说服父母，最终和男友走入婚姻的案例，期待宝贝们能够收获实用的小方法哦。
20XX
08
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会员案例分析
小玲今年25岁了，从小就是家里所有人的“中心”，父母的高期待、严要求让她一直都感受不到自由，长期对自我的压抑也让她这次的反抗变得格外强烈。
原来，小玲和男友相爱三年，她以为终于有人可以给她一个幸福且自由的家庭了，然而父母却对男友百般挑剔，不仅让她赶紧分手，还给她安排了很多相亲。
而男友的退缩更是让她大发雷霆，无奈之下她找到了恋爱成长学会，希望能获得专业咨询师的帮助。
了解小玲的情况后，情感助理为她推荐了“婚恋全能妈妈”简心咨询师。简心是恋爱成长学会的明星咨询师，用精神分析指导、用感性之心陪伴，让会员体会到什么才是真正的爱。
小玲此时仿佛抓住了救命稻草一样，疯狂向咨询师倾诉了自己从小到大受到的“压迫”，在感受到小玲对于父母的指责情绪后，简心跟小玲说了这样一段话：
“父母质疑的，不是你的选择，而是你们两个人有没有幸福的能力；父母看重的，不是赤裸裸的金钱，而是金钱背后指向的能力。”
实际上，大多数的父母都是希望孩子的感情能够长久而幸福的，作为感情的局外人，他们会对你的感情中存在问题的地方更加敏感，这样的话父母的想法就能够理解了。
在咨询师的指导下，小玲首先和男友进行了一次沟通，首先修复了两人感情的裂痕，挽救了自己在男友眼中的形象，然后两个人也一同坚定了自己的想法，决定共同说服父母。
接下来，小玲就按照咨询师给出的三个“原则”开始努力：
1
弱化无法改变的缺点。
例如身高、年龄、家庭条件等等，例如咨询师让小玲这样跟父母说：“虽然XX是外地的，但是我们会在本城市定居，我们两个人一起照顾你们呀。”
2
改正应该改掉的缺点。
在小玲和男友的采访中确实存在男友太过软弱、小玲过于强势的问题，所以小玲偶尔的抱怨只会让父母对男友的印象更差。咨询师让小玲在朋友圈中多秀一些恩爱、多夸赞男友，让父母对男友的看法也逐渐改观。
3
夸大男人的优点。
简心还让小玲挑父母心情好的时候多夸夸男友，比如孝顺、喜欢小孩、工作能力强、厨艺好等等，与男友站在统一战线，并且做出改变之后，父母的反对的问题自然会迎刃而解。
三个月结束后，小玲父母的态度已经柔和了许多，还让小玲邀请她的男友来家里吃饭了呢！
所以，想要获得父母祝福的话，宝贝们一定要自己拥有幸福的能力，这样才能让父母彻底放心。
不被家人祝福的婚姻，不会有好结果？听听已婚男女的忠告
被父母阻拦的情侣必看
“你们俩太小了，现在不适合考虑这些。”
“她比你大那么多，你们不合适。”
“他家条件不行，跟我们家门不当户不对。”
“他这个人不行，没有担当你嫁过去会受委屈的”
这些话你是不是也感同身受呢？面对父母的阻拦你会怎么做呢？
别再一个人纠结，别再一个人承受着压力却不知道怎么才好了。为此，我们采访了100位相同情况的情侣，看看他们怎么样了~
赶快一起来看看吧~
1
@我很快乐女29岁
不是有句话说：你妈都看不上的男人，就别嫁了。我就挺后悔的，跟着他从苏州去了山西。
日子没见好过，吃饭不习惯，他也没按照说的那样一直对我好，和他妈他姐相处的也不好，现在完全忘了当初为什么非要跟他在一起了。
有时候想如果听我妈的话，找个本地的日子过得会不会更舒心点，路是自己走的，现在还有孩子，凑合过吧。
我年轻的时候把爱情看的比天还大，所以啥都没考虑，等年纪大些了，才知道现实多残酷，父母毕竟是比我们有经验，想的更现实，而且他们也不会害你。
如果他们强力阻止的话，一定是有原因的，听听没坏处。一意孤行的话，以后的苦，都得自己吃。
2
@明天你好女31岁
我爸妈不同意我和他在一起，我们坚持对抗了很久，最后还是分手了。
其实父母不是敌人，他们是最懂你的人，甚至比你自己还懂。
其实无论你男朋友是什么样，你父母都能挑出毛病来，在父母眼里只要想娶自己女儿的，就没有完美的人。
但我错在因为这些小意见而和父母吵架，他也因为我父母不同意而自暴自弃，最后他真的像我爸爸说的那样，一事无成还憋在家里对我发脾气。
我和他哪里是因为父母而分开的，问题一直都在我们自己身上。
3
@狂放男33岁
我觉得那些父母反对，说是因为身高、因为你穷，觉得你丑，觉得你工作没前途，但本质原因还是因为不了解你，因为不了解，所以只能套用俗世大家认定的标准。
主持人涂磊说过：不被父母祝福的婚姻，大多不幸福，但被父母祝福的婚姻，也挺多不幸福的。徐志摩与张幼仪的结合，是父母之言，媒妁之约，门当户对，张幼仪却过的并不幸福，被嫌弃，被精神出轨，被离婚。
我和女友当时就被她父母反对了，说我配不上她，但现在我事业小有成就，妻子是她同学里保养最好的，因为感情来之不易，我格外珍惜，现在我们很幸福。
4
@点点星空女28岁
我们过得挺幸福，他年前终于混上领导层了。他家这边老人前年刚走，亲戚什么的以后也不用帮衬了。
我父母一开始担心的就是他总顾他家那边，但是他有本事，也拎得清，我没看错。
现在日子就更好过了，有点小钱，他还知道疼人，学区房也有了。基本上也没啥可担心的了。
父母反对肯定是怕你跟他吃苦，可找个条件好又不喜欢的不也是吃苦嘛，最重要的还是看你跟的是什么人。
他如果有本事又靠的住的话，就和他在一起呗，有情虽然不能饮水饱，但他那么爱你，还能真让你水饱？一起努力，肯定能熬出头的。
5
@顺男29岁
我们是高中时候早恋被发现的，父母当然不同意了。大学毕业之后她带我回家，她父母又说我给不了她幸福。
之后给我安排了各种相亲，但我一直用工作忙当借口推掉了，其实那个时候我们还在一起。
后来我凭着自己的努力，在公司做到了地区负责人的位置，也付了房子的首付。那个时候她把我带回家，说我们恋爱了13年的时候，父母都没话说了。
其实父母在意的还是我能不能给她幸福吧，只要我足够强大，能够带给她幸福了，父母倒不会特别在意条件了。
6
@梅鹿女29岁
我现在很幸福啊。
我老公老家在隔壁省，动车大概要4小时，不算远。但爸妈想留我在身边，各种反对。后来，他就来了我的城市。
我们自己在外面租房住，经常回我爸妈家蹭饭。现在结婚3年，有车有房，宝宝1岁，虽然没有大富大贵，但他把我宠成了小孩一样，连我妈都会私底下跟我说当初对不起我老公，差点给我们拆散了。
所以，我觉得父母的反对，不是爱情是否继续的关键，你爱着的那个人才是。
说白了，父母亲还是希望自己的儿女能携手对的人走完一生。但父母的意见我们只能作为参考，不要因为父母的阻挠就完全放弃了自己的爱情，毕竟之后的生活还是我们自己的。
动态黑色音符
面对父母不支持的爱情，有的人，为了捍卫“真爱”和父母据理力争，还有的和父母“反目成仇”甚至“决裂”。从而让父母觉得女大不中留，不仅让父母感到心寒，还伤害了父母想要关切你的心。
你这样没有说服力的解释和挣扎，只会让你的父母对你的另一半更加排斥。
而另一边呢？因为你不懂及时和男友沟通自己的想法，因此导致对方觉得你在感情中摇摆不定。让他对你们的感情产生了质疑从而想放弃你、放弃你们的感情。
到头来你是“赔了夫人又折兵”两边都不讨好，总的来说，是你不懂得如何沟通使自己得不偿失。
