996之下，我的爱情何去何从

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的996之下，我的爱情何去何从，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

伊姐有一个问题：

在工作和爱情之间，

你是如何选择的？

或者说，

你是否正在被迫从爱情和面包中做出选择？

这个问题的答案看似简单，

但回答的人，

却往往生活在夹缝之中。

01

996让你不会爱？

最近一段时间，一场关于996的讨论把工作时间制度又推到了风口浪尖。也有很多人在讨论这种朝9晚9、一周6天的工作制的时候会说：“996简直是破坏之王，葬送了我的私生活、我的休息时间和我的爱情。”

也有很多人因为996不敢恋爱、不敢结婚，所以选择了宅和独身一人；更有人直接把自己恋爱、婚姻不幸福的“元凶”指向了996工作制。但是，真相真的是这样吗？

今天，我们来看两个跟996有关的故事。

第一个故事来自于伊姐的某个委托人：

菲菲的老公，是深圳某互联网公司的中层管理人员，每天的工作都是在各个项目之间不断周旋。不要说996了，像是007这种24小时待命的情况都会经常出现。于是乎，两个人相处的时间就越来越少，甚至有一段时间，两个人一整天说的话加起来都不超过20句。

菲菲的老公早起出门，回家倒头就睡已经成为了一种常态。刚开始的时候，菲菲还经常会发个消息、等等老公回家什么的，但是时间一长，自己的耐心也都被耗尽了。

冷淡，成为了两个人生活的主旋律。用菲菲自己的话来说，就是：“每天晚上睡在一张床上的陌生室友。”

第二个故事，来自于伊姐的朋友。

小潘是某500强企业的员工，996的生活已经成了家常便饭。不仅如此，小潘在某互联网公司上班的老婆，也是996.两个人每天都是同时起床、同时出门，但晚上却总是一个在家等另一个人加班结束。

伊姐问过小潘，你老婆每天那么等你，也不回腻的嘛？

小潘说：“其实，与其说她是在等我回家，不如说，是期待着回家之后的事情更准确一点。”

原来，小潘夫妇俩有一个协议，就是不管再怎么忙，不管下班回家多晚，都要抽出至少10分钟时间，来交流一下两个人在工作中的趣事。不管是上司的八卦，还是奇葩客户，都成了小两口睡前的谈资。这10分钟也成了两个人婚姻的“黄金10分钟”。

今年2月，两个人还特意把年假放在了一起，跑到墨尔本办了一场婚礼。小潘说：“以前没什么钱，婚礼太寒酸了，今年刚好有机会，就再办一场浪漫的。”

两个故事讲完了。

伊姐再问一次：“你还觉得996是你爱情和婚姻的绊脚石吗？”

02

你的爱情输给了陪伴

很多人都会说：陪伴是最长情的告白。一段有陪伴的婚姻，才是能经营下去的幸福婚姻。996剥夺了我们的时间，连相处的时间都没有，还怎么陪伴？没有陪伴，还有什么爱情？

这个理论，看上去是天衣无缝的，但是，细一想却漏洞百出。

陪伴了，并不代表就能获得幸福的婚姻。

怎么来理解这句话呢？

所谓的陪伴，所要花费的并不是时间，而是要有质量。

就像有的人明明花了很多时间在夫妻关系上，但是，最后的结果还是不断的争吵和摩擦。这就是因为你虽然花了大量的时间，但却是“低质量陪伴”。

对方并不能在你的陪伴中获得能量，那这样的陪伴自然也就不能成为改善婚姻关系的要素了。

就拿996工作制来说，真的是因为你的大部分时间被工作占据，所以才处理不好婚姻么？

这显然是两个独立的事件，并不能构成实质联系。

伊姐见过太多人，虽然是955工作制，甚至是完全的自由职业者，但也处理不好自己和另一半的关系，也会出现诸多感情问题。这不就是最好的例证么？

第二个故事里的小潘，你觉得他每天用了多少时间去陪伴呢？无非就是睡前的那十几分钟，但是，正因为这十几分钟，两个人可以保有对婚姻和亲密关系的激情和幸福感。

SO，陪伴的本质，本就不在于你花费了多少时间，而其关键就在于：你在陪伴对方的时候，是不是能够放下一切，是不是能够做到在这段时间里全世界只有TA。

这才是陪伴真正的意义。陪伴的意义在于“人”，而非“时间”。

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不被父母祝福的爱情，该何去何从？

闺蜜沐沐去年交了一个男朋友，两人在一个公司。后来我每次约她见面，她都喜笑颜开，如沐春风，俨然一副陷入甜蜜爱情里的幸福女人模样，我也着实为她高兴。

可过年期间，她突然给我发来短信，说不知道怎么办。

原来她向家里人如实交代了这段恋情，爸妈却坚决反对，让其分手，而理由无非就是男朋友条件不好。

单就条件而言，沐沐的男朋友的确不占优势。学历没有沐沐高，家里条件一般，在公司目前也只是个组长职位，看不出任何晋升的机会。

可是他为人实诚，对沐沐更是一心一意的好，属于那种很适合过日子的伴侣。沐沐这姑娘一头扎了进去，每每说起来，眼里都泛着光。

我问她：“你父母都还没见过他，怎么就全盘否定了呢？”

沐沐告诉我，爸妈之前托大姑物色了一人，是个公务员，家里经济条件优越，在省城买了房。爸妈本来就计划着春节约个时间让两人相个亲，促成这段良缘。谁料沐沐突然就说有了对象，条件还这么普通，老人家这一对比自然是不同意呀。

我跟沐沐建议：“你应该认真说清楚自己的想法，多为男友加加分，试着让他们理解接受。”

“说不通的，我爸妈态度强硬到我都不敢多提这个事情。”

最后这场“无烟战争”在沐沐拒绝相亲，和爸妈彼此冷战中暂告一个段落。

沐沐的事情让我想起大学期间，室友小夏是个上海姑娘，男朋友是她的初中同学，从高一正式在一起，“地下恋情”持续了四年之久。

高中的时候，好巧不巧有一回在路上让爸妈撞见了，勒令两人分手。当时毕竟还是学生，小夏就先妥协，嘴上分手了，但私下依然维系着自己的爱情。

这段恋情也是那种，女生比男生优秀许多，我们都觉得两人并不相配。我还问过她：“你喜欢他什么？”她简单地说了句：对我好呀，话语里却是满满幸福感和甜蜜。

大二那年，有一次在寝室看到她偷偷抹眼泪。

“怎么啦这是？发生什么事了？”我们一时不知所措，因为从来没见过她这个样子。

我们一再追问下，她才告诉我们。

“地下恋情”曝光了，爸妈询问了对方的情况，结果显而易见：不同意两人交往。她陷入两难境地，分手是不可能的，但也不敢忤逆长辈的意思。

我们都劝她和爸妈再认真地谈一次，关于男友，关于自己，还有未来。交谈的结果还不算糟，爸妈虽然还是没有接受，但持旁观态度，妈妈甚至放了话：“你就先谈着吧，反正以后等你见到更多的人，分手也是迟早的事。”

小夏爸妈口中的“更多的人”无非就是那些有才有钱的优秀人士，这是大多数父母的择婿标准，他们也只是希望孩子的生活可以过得好一些，物质上无忧无虑。

就在毕业后的第二年，我参加了小夏的婚礼，站在她身边的人没变，是那个一路陪她走来，遭受父母无数次反对的初中同学。

小夏和男友两人在这段恋情里做了很多努力。她会时不时向爸妈讲述和男友相处的趣事，细数对方的优点；尽力制造男友和爸妈见面的机会，促进彼此的进一步了解；让爸妈看到自己幸福的感觉，告诉他们和对方在一起的自己有多好。

男友会经常登门拜访，关心两位老人家，和他们聊聊家常；最重要的是他不断增值自己，努力工作，在短短两年时间里，就被升为部门经理；他也一如既往地对小夏好，不曾动摇过。

长时间的耳濡目染，小夏爸妈从最初的坚决反对，到放任不管，再到后来的欣然接受，小夏的努力我们有目共睹。

小夏结婚那年，男友还未在上海买房，但对她爸妈来说，这已经不是最重要的了。因为他们看到了有这么一个人全心全意地对女儿好就够了，他们也相信这个人会不断进步，一定会给女儿更好的婚姻生活。

爱情和父母到底该怎么选择？从来就不是一个简单的单项选择题。父母是世界上真正爱我们的人，物质条件的考虑也好，两人合适与否也罢，他们的出发点都是子女能过得幸福美满。

当爱情的选择与父母的意见发生冲突的时候，你要换位思考，彼此理解，更要学会在两者之间找到平衡点，毕竟爱情能得到父母的祝福本身也是一种幸福。

以前看过一个街头采访视频，提出了一个问题：如果你父母逼你放弃你最爱的人，你会怎么办？

采访结果很有意思，女生普遍的回答是“会”，而男生则是“不会”，出现了明显的两极分化。我不知道这个视频的剪辑是不是存在刻意性，但被采访者的理由，我觉得就是多数人面对这个问题会考虑的方向。

在选择放弃的一方看来，父母是真正爱自己的人，如果反对必定有他们的理由；作为过来人，他们思考问题会更全面，看人有时也更准；婚姻能得到父母的祝福，让双方家庭都和美才是最好的结果。

坚决不放弃的说，遇到一个相互喜欢的人不容易，应该坚持自己的爱情，过自己的生活，而不是因为一些外在因素盲目听从父母的建议。甚至有个男生说，再不行就先斩后奏，誓死捍卫爱情。

历史上就有这样先斩后奏的婚姻，那便是孙中山和宋庆龄，宋当时的做法就是不顾家庭的反对毅然和孙结成连理。

宋庆龄的父亲是孙中山的挚友，在革命道路上给予孙很多支持。宋庆龄从美国读书归来后，接替了父亲和姐姐的工作，后来正式担任孙的英文秘书。孙中山从宋美龄这得到帮助和抚慰，而宋十分敬仰孙先生，两个是患难中生长出来的革命爱情。

孙中山告诉庆龄：“你必须得到你父母的同意才行，我不能对不起你和他们。”宋却坚持：“我会跟他们说，但现在一切都算决定了。”

母亲自然坚决反对：“两人的年龄相差28岁！”宋庆龄被父母软禁，被介绍名门子弟，甚至对外宣称订婚。

后来，孙中山得知，派人将宋庆龄救了出来。1915年10月，宋赶赴东京与孙中山成婚，两人情深意笃，令人感动。孙中山在1925年逝世，虽然只有短短10年聚首，却胜过人间无数。

真爱难能可贵，但这十年里，父母又何尝不是宋庆龄心里的痛呢？不被祝福的爱情，即便两情相悦，似乎也存在着一种缺憾。

父母逼你放弃真爱的时候，你要做的是沟通与交流，彼此理解，而不是一味地坚持己见。

父母与爱情之间的鸿沟，需要观念的磨合和时间的见证，你要懂他们在想什么，也要让他们走进你的内心，才是解决这道难题的关键。

当今社会，婚姻不再是“父母之命、媒妁之言”，我们追求恋爱自由，也希望能得到父母的祝福。

父母希望子女过得幸福，不仅着眼于对方是否爱你，也会考虑很多外在物质因素，这都没有错。但当对方真正爱自己的子女，那些所谓的物质条件都是可变项，应该被考虑，却不能过度看重。

在父母和爱情之间找到平衡点，学会沟通，才能真正解决问题。愿天下父母都能有颗包容的心对待和审视子女的爱情，也希望作为子女要尝试着去理解父母的爱与担忧，互相理解，共同选择。

我也希望沐沐找个机会和父母好好谈一谈，毕竟能得到父母祝福的爱情更美好。

我的婚外情，究竟该何去何从？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我的婚外情，究竟该何去何从？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

我的邮箱里，有一封长信，写信人的名字叫宁宁，看得出，她正处于一段感情的纠结中。

她说：我今年29岁，老公在外地，我留在老家照顾孩子。我想一边上班，一边照顾孩子，因我有三个孩子，家人都不同意，说这样太累了，可我还是坚持了。

我去应聘了附近一家私人幼儿园，因为有星期天，也可以照顾到自己的孩子，幼儿园也发展得特别好。

想不到在这里，我遇见了他。

幼儿园是他们夫妻办的，他老婆是园长，他负责后勤。刚去上班的时候，我要学习，培训，一个星期后，园长觉得我好学，做事也认真，就让我做班主任，直接带班。

开始一切都是正常的，我跟他很少见面，他每天都有很多事要忙，我也认真地做好我的工作。

五月份，有一次，因为工作的需要，他加了我微信，聊了几次之后，觉得他挺好相处，也挺幽默的，跟坚强的外表不一样，他的内心很柔软。

在聊天中，我知道了他的婚姻生活很不幸福，他说他很压抑，每天活得太累了，我对这个外表坚强的男人，莫名的多了一份疼惜。

有一次晚上聊天，无意中聊到了养花，我说我喜欢月季，第二天他就立刻去花园买了几盆月季给我。类似于这样的事情还有，只要我无意中说到了什么，他就会送给我，后来我都不敢说什么了。

这样过了没多久吧，突然有一天，他说他喜欢上我了，说从见到我的第一眼就有一种不一样的感觉，我当时真的不知道该怎么办，从来没想过这些，我们都是有家的人，而我也不是那种随便之人，我说我们只能做朋友。

02

后来一段时间里，他每天关心我，想把所有的好都给我，我拒绝他，他很难过。他说不管我怎么做，是我的事情，他只想做他自己想做的，他尊重我，不会勉强我做任何我不想做的事情，只要我能陪他聊聊天，就已经很满足了。

六月底，学校放暑假了。

放假后，我的孩子在学校补习班补课，他会经常来学校，说只想见我一面，也会给我买一些吃的送到我家，我不要，他说不要可以扔。他就像一个男孩子喜欢上一个女孩子，只想对她好。他对我真的很好，让我有点感动。

我以前是个典型的乖乖女，没有自由恋爱过，老公是亲戚介绍的，处了一段就结婚了，老公是有点大男子主义，粗心不体贴不温柔的人，但是对我挺好的。

我是个思想传统的女人，不想做一些触碰底线的事情。

过了一段时间，在聊天中，我突破了心里的防线，对他说，我想他了，他高兴得像个孩子一样。

就这样我们每天都会微信聊天，但从来没单独在一起过，虽然我们什么都没做，但我受不了内心的谴责，害怕有一天事情发展到无法想象的那一步，我不想做个失败的妈妈，让父母难堪。

昨晚，我对他说了结束，他说是真的在乎我，不想失去我，为了我，他什么都可以做，甚至可以为我离婚。但是，我不能做伤害孩子的事情。

我们聊到两点，他哭了，我也很难受。

我老公从来也没这样对我过，我真的不知道该何去何从了……

03

这封信被我删了五百多字，大意就是如此吧。

我知道，这又是一位陷入感情漩涡的女人。

这段情，正是最美好的时候，人生初见，郎情妾意，彼此眼中都带着滤镜，把对方PS成世间最好的那个人。

男人家是夫妻店，他老婆在前面抵挡厮杀，他在后面只管管吃喝拉撒，精力用不完，然后目光就在女员工身上游离，想找点婚外刺激。

众所周知，幼儿园老师大部分都是未婚姑娘，他为啥不找她们，偏偏找一个快30岁，带着孩子的女人呢？

感情的事就是这样，当事者迷，旁观者清。

这还用问吗？宁宁已婚，丈夫在外地，多好的机会啊，如果追逐到手，什么责任都不用负，女方有孩子爱面子，就算最后一拍两散也不会找他麻烦的。可要是勾搭那些小姑娘就不一样了，搞不好人家女孩子就打上门逼婚，事情败漏，他肯定是不想破坏和老婆的婚姻经济模式啊，到时候麻烦可就大了。

请允许我不厚道地说：接下来，如果继续走下去，肯定会是一地无法收拾的鸡毛。

04

昨天，在街道工作的朋友小梦，给我讲了一个很狗血也很心酸的故事。

一个她们片区居住的女人，去她们那里开收入证明，想申请个什么救助。

这个刚过三十岁的女人，活得实在太苦了。

她没有工作，丈夫在外地打工，在一次朋友组织的场合上，遇见了一个做生意的男人。这二位很来电，一见钟情。

男人给女的买衣服买首饰，还许诺以后离婚和她结婚。这个女人死心塌地跟他风花雪月，帷幄缠绵，不久怀了孕，生下一个女儿。

女人让男人离婚，男人说时机还不成熟，让她再等等。还好她老公没有发现，累死累活打工养着这娘俩。

就这样，过了两年，女人又怀孕了，生下一个男孩，依旧不是老公的。

没有不透风的墙。他们的事，渐渐成为大家茶余饭后的谈资，也传到了女人常年在外劳苦奔波的老公耳朵里，她老公坐实证据，暴怒之下把他们母子三人赶了出来，和她迅速离了婚，让她净身出户。

女人带着两个孩子租房住，手里那点钱眼看就花光了，孩子的亲生父亲也不见人影。

无奈之际，女人带着孩子找上门，被他老婆一顿羞辱，一分钱也没拿到。

女人这才知道，男人开的是夫妻店，所有的钱都是老婆掌管着，他更不可能离婚，谁放着好日子不过去陪她吃苦呀？！

女人勉强靠着娘家帮助，支撑到小的孩子上幼儿园，为了多挣点钱，去了工地上干体力活，整个人活得灰头土脸，苦不堪言。

听完讲述，我说孩子亲爹应该有抚养孩子的义务啊，怎么不去告他呢？朋友说那个女人连诉讼费都拿不出了。

真是无语。

为了所谓的爱情，把自己弄到这个地步，怨谁呢？

05

我和一位男性朋友曾经探讨过婚外情的话题。

他说，这种事，除非女人非常想得开，抱着玩玩的心态，否则最后都会受伤害。

男人就不一样了，就算被人发现也极少会离婚，这里面哪有什么爱情，不过是想在年复一年日复一日死水般的日子里，折腾点花样出来。

所以，宁宁你看，这才是男人们的心里话。

我们每天虽然把男女平等挂在嘴边，但在婚姻道德方面，对男人和女人依然是两把标尺。很多活生生的出轨故事结局，男人一句浪子回头，万事皆可原谅；女人呢，会一辈子给钉在耻辱柱上，时不时被人揭开伤疤撒上一把盐。

该何去何从，我想，你应该有答案了吧！

遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的遭遇爱人冷暴力,我的婚姻该何去何从?，欢迎阅读与收藏。

1

冷暴力

冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。

它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。

一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：

外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。

他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。

冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是：

你倒是说话呀。

不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。

可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。

而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

2

吞噬

关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。

但我们依然要去追问：

感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？

我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。

只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。

《无问西东》中有三个细节：

刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说：

“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”

感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。

你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。

就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话；

就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事；

就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。

当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。

他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。

冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。

当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。

有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。

他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。

3

恶性循环

一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？

到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？

很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。

所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。

那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？

因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。

那么问题就是：

体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？

这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。

两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。

你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。

他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。

你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。

直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。

4

独立自我

感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？

当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。

也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求，是绑在一起的。

你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。

而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。

有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？

不是这么极端的。正常人是怎样的呢？

有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。

有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。

有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。

牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。

一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。

我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。

我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。

她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。

5

有自我是非常重要的

重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。

你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。

但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。

在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。

当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。

当然，这里有个度。你的生活圈太独立，有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。

他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。

但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考：

你为什么要这么高浓度的关注？

6

怎么办

如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。

你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。

当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。

别在乎一个人，到失去了自我。

换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。

如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。

你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。

曾经我的母亲，非常折磨我。

她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。

那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。

后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。

现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。

最后，致可能引起不适感的部分读者：

冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意，永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。

知道在关系里发生冷暴力后如何处理了，那么在自我这个问题上呢？

很多人最大的自身问题就是决策困难纠结症，小到今天穿什么衣服，大到关乎人生重要转折的决定，一旦发生偏差决策，有时候也会让我们错失很多。

一个好的决策能力是决定人生高度的必备要素。如果你没有，那么今天彬彬姐和张熙老师就带你如何科学决策。

那么首先你要知道的就是——决策平衡单。学会用它，你才能知道自己在面对婚姻、职场时如何做出正确的决定。

老公再次出轨，我想离婚又舍不得孩子，该何去何从？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公再次出轨，我想离婚又舍不得孩子，该何去何从？，希望能够帮助到大家。

丈夫出轨后，无法忍受丈夫背叛、花心，伤心失望又无法冷静思考的妻子，往往会做出以下两种举动：一是暴怒之下，跟丈夫又打又闹，问题解决不了，要求离婚，只能给自己留下难以抹平的心理伤痕；二是忍气吞声，面对幼小的儿女，面对莫测的未来，面对曾经的夫妻恩爱，不敢也不忍离，又没有相应的正确的沟通和挽回技巧，只能默默地继续忍受丈夫出轨给自己带来的心理煎熬，久而久之，抑郁成病，徒增伤悲！

袁小姐今年33岁，2013年跟老公结婚，有个儿子，今年5岁。袁小姐的老公是一家搪瓷工厂的总经理，继承的是家族的产业。袁小姐结婚后的第四个月，就怀孕了。当时害喜特别厉害，一连几个月，光想吐，不想吃饭，但即使是这样，袁小姐依然不忘把家务活干得井井有条。得到了公公婆婆的认可和称赞。

宝宝刚满周岁的时候，袁小姐就发现了老公的出轨。袁小姐和老公大吵了一架，提出了离婚。公公婆婆闻讯赶来，百般劝慰，把儿子痛骂了一顿。老公自知理亏，没多解释，只能点头认错。袁小姐看在宝宝和公公婆婆的面上，原谅了他。

老公回归家庭了，也老实了一阵子，对袁小姐和儿子关爱体贴，在家的时候，破天荒地主动做起了家务活。袁小姐以为老公已经改过自新，心里稍加安慰。令袁小姐意想不到的是，这样的一种安顺老实没到一年，她老公就故态复萌，跟一家合作企业的总经理助理好上了，每天微信上聊得火热，还隔三差五地带她出去旅游、同住一间房、同睡一张床。

袁小姐发现老公出轨的秘密上，精神崩溃了。袁小姐说：“面对老公的多次出轨，我不得不放手了……虽然，这也很痛，是一种撕心裂肺的痛……”

在婚姻生活中，感情是自私的，无法跟别的女人分享同一个老公，这是袁小姐的底线和原则。袁小姐再次提出离婚，她老公却死活不肯，辩解称和对方只是业务往来，即使有上床行为，也是逢场作戏，生意场上的需要，还抱怨袁小姐是小题大作，无理取闹。

袁小姐不能接受老公的这种辩解，更不能接受老公一再出轨的恶劣行为。无论公公婆婆怎么劝解，袁小姐都想要离婚，只是考虑到宝宝年龄还小，离婚之后能否拿到抚养权，该怎样给孩子一个健康的成长环境，袁小姐心里还很纠结。

问题就这样僵化着，过又过不好，离又离不成，让袁小姐非常痛苦。

婚姻专家说：出轨问题一直是当今社会非常严重的社会现象，尤其男人出轨，几乎成了破坏婚姻关系最重要的因素。男人出轨的原因有很多，生理的，心理的，精神的，肉体的，不一而足。即使男人和伴侣关系良好，也会时不时地传出这样的绯闻。对于某些出轨男人而言，外遇只是他们放松和冒险的时刻。他们试图通过出轨来证明自己的男性魅力，但事实上，正是这种不忠实的想法，不止害了一段婚姻，更是毁了一个家庭。

面对男人的出轨，女人要做的不只是愤而离婚，或沉默忍受这么轻率。离还是不离？考究着女人经营婚姻、经营人生的智慧。

离婚，来一个华丽的转身，只会给小三腾出了地方，却失去了苦心经营多年的婚姻和家庭？这样做得不偿失，还会给自己未来的婚姻和生活带来难以抹平的遗憾。

每个人做出决定，都有其考虑的因素，而这因素一定要符合自己的切身利益，离或不离，利大于弊，还是弊大于利，一定要考虑周详清楚。有时候第三者插足恰恰是婚姻危机亮起的红灯，帮助你们发现婚姻中的漏洞，及时修补和修复，夫妻关系才会更加和谐。

倾诉：在老公爱上第三者的婚姻里，我该何去何从？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"倾诉：在老公爱上第三者的婚姻里，我该何去何从？"，希望能够帮助到各位。

李琴（化名）是我的一位来访者，她今年30岁。

李琴跟她的丈夫叶海鹏（化名）从高中就开始谈恋爱，两个人恋爱长跑七年，终于修成正果。

今年已经是两个人在一起的第十二个年头，当初叶海鹏向李琴求婚的画面依旧记忆犹新，可李琴却在今年五月份发现叶海鹏出轨了他的女下属。

那时候，叶海鹏跟第三者已经在一起四个多月。

被李琴发现之后，叶海鹏跟所有的男人一样，很慌张，求着李琴不要生气，说他会跟第三者断了。

李琴考虑到两个人这么多年的感情，看着叶海鹏哭得通红的眼睛，心一软，原谅了。

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李琴从那之后一直都在反思自己在婚姻里的不足，觉得自己跟他在一起的这么多年里，确实是他付出的比较多。

而叶海鹏在解释自己出轨的原因的时候，也提到李琴对他太忽略，所以才导致他一步错，步步错。

凑巧的是，叶海鹏的公司在今年6月底的时候解散了。

李琴在心里默默庆幸，公司解散了，叶海鹏也无法跟第三者朝夕相处，自己也不用整天担惊受怕了。

李琴以为婚姻危机，会在自己的改变与叶海鹏的回心转意中度过。

结果，在上个月初的时候，李琴发现他们还在偷偷摸摸的联系着。

李琴气不过跟叶海鹏大吵一架。

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叶海鹏又像第一次认错那样，对李琴又是大哭又是卖惨，让李琴原谅他。

李琴沉默了，只是看着叶海鹏说：“我希望能看到你的诚意。”

叶海鹏狠狠的点了点头。

两个人从那之后，有了许多隔阂。

……

上个星期，李琴偶然间看到了叶海鹏给第三者写的许多情书。

叶海鹏是一个比较木讷的男人，李琴当初跟他在一起，就是看他连哄女孩的时候都是那么手足无措，傻的可爱。

结婚之后，叶海鹏对李琴连爱都说的少。

可他居然给第三者写了这么多的情书，原来叶海鹏是真的爱上了第三者。

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李琴认为，可能当初他的挽留都是因为他考虑到了现实、孩子、家庭这方面吧。

现在，李琴已经感觉不到当初满腔热血的爱着自己的那个叶海鹏了。

李琴迷茫的对我说：“我真的很想离婚，可离婚后，我不仅分不到任何财产，就连孩子，都没人帮我带了。”

我看着口是心非的李琴，问她：“你是真心想离婚吗？”

李琴睁大着眼睛看着我，眼泪哗的流下来，摇了摇头。

我鼓励她：“生活是自己的，既然你心里不想离婚，那就千万不要离婚，要振作起来，守护好自己的婚姻。所以，请你再给自己和他一次机会。”

维情咨询师建议李琴：

第一，千万不要闹。

闹对于守护、挽回婚姻是没有用的。

所以女人在发现丈夫出轨后，首先要做的是冷静。就算让自己冷静下来有再难，也必须要冷静。

闹除了让夫妻两个人的感情越来越差，给自己带来许多负面情绪之外，对任何事情都没有意义。

更不要把事情闹得人尽皆知，这对自己没有任何好处。

第二、第三者永远都在等你稳不住心态，犯下错误。

你丈夫给第三者写情书，说明她们之间的感情要不就是非常好，要不就是男方更加主动。

而你的丈夫想抛弃你去找第三者，这有很大的几率只是一时的激情。

要知道，你的优势在于在一起这么多年，早就已经习惯了对方的存在。

在生活里，比激情厉害，甚至可以超越爱情的东西，就是习惯。

我接触过许多出轨的男人，他们的出轨心理思想都很类似：

一开始，跟第三者感情迅速升温，会觉得自己当初为什么没有遇到她，为什么没有跟她在一起；

然后，男人爱上了第三者，想跟自己的原配妻子离婚，像李琴的丈夫给第三者写情书的行为，就是现在的状态。

男人在这个时候回到家之后，会觉得自己的原配妻子很烦人，让他觉得厌恶。

男人这个心理会导致想跟妻子离婚，可是他们在跟妻子分开之后，又会发现自己的生活质量下降了很多，没有了妻子的陪伴，他多年养成的习惯无法得到满足，在这个时候，男人往往会自动回头。

所以，第三者上位的概率，其实很低。

女人只要在这个时候，千万不要自乱阵脚，只要好好的稳住自己的心态，将生活的重心转移到自己的身上来。

将经营生活与家庭的精力，转移到经营自己身上。

这时候，男人会觉得自己在你心里其实没有那么重要，这就提升了你在男人心中的地位。

随之，修复婚姻的路也逐渐好走起来。

10年没有性生活：婚姻煎熬，何去何从？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的10年没有性生活：婚姻煎熬，何去何从？，欢迎阅读与收藏。

01

她在信里说，结婚7年，无性6年，感觉生不如死。丈夫40来岁，她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬，春风十里。但没想到，竟是这样令人难堪。

她也曾和丈夫说：你敷衍我。对方沉默。不承认，也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段：无沟通，无情感，无XXOO。

离婚？她也提过的。但对方不同意，说他爱她。她也没有很坚持，觉得对方人不错，带出去体面，两人又门当户对，加上7年婚姻，各种经济关系交错，离婚的话成本太大。

于是，就这样煎熬着。一熬，就是6年。

无法控制的时候，她就自己看片，自己玩道具，这种物理性的刺激，当然也有欢乐时。但对于一个性成熟的女人而言，这是精卫填海，杯水车薪，无法真正解决身心的荒芜感，对深层抚慰的渴望感。

许多朋友劝她出去找。她不想。她不是骚浪贱的女人，也忌惮流言，万一被发现，舆论能杀人，唾沫星子要人命，更是烦恼和难受。

所以，她压抑着，痛苦着，变得易躁易怒，寻常小事，也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食，借助食物来填补内心的虚空，导致胖了30斤。

这不是我第一次听到无性婚姻的故事。在此之前，我逛过相关的论坛，看到许多类似的真实情节。出现概率最大的一类，就是丈夫无性，妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔，千般挑逗，也无济于事。

对方会说：“太累了，算了吧！”“还有事，我加班！”“怎么这么不自重？”……拒绝了。

这种拒绝的背后，存在五花八门的缘由：要么对方身体有问题，要么性取向和你想的不一样，要么有了外遇，要么压力太大，身心焦虑，要么对你完全丧失了性趣……

不管哪一种，对另一方都是极其残忍的。

一个ID为“寡妇”的女人说，在我的世界里，所有的店铺都在运营，所有的工厂都在运作，唯独滚床单的事，完全歇业了。

另外一个女人说，生了娃，就没有了。两个人点灯不说话，熄灯不做伴，婚姻成了一个空壳。

还有人说，我的丈夫是一个电动棒。

唉，看了真是难受。

我们本来以为，婚姻是花好月圆，五登丰登。不成想，有些婚姻却是海市蜃楼，看着像模像样，有声有色，接近后才发现一片虚无……

02

写到这里，想到蔡琴的10年无性婚姻。

1984年，蔡琴遇见杨德昌，对他一见倾心。她觉得他是才子，天赋异禀，才华横溢。于是，倾尽所能帮助他，鼓励他，为他做了许多的事——事业上的，生活中的。

恋爱一段时间后，蔡琴想要一个归宿。她说，如果还不给她个明确定位，她大约就要走掉了……

杨德昌很晚打来电话，沉默半晌，最后无奈地说：“你叫我怎么说呢？”足以看出他的不甘不愿。但还是结婚了。

结婚后，杨德昌提出柏拉图式的爱情，“我们不该让这份感情掺入任何杂质，我们应该注重精神上的交流，而不是让它受到亵渎。”但蔡琴因为深爱，接受了无性婚姻。此后，10年没有性生活。

她开心吗？应该是不的。

同年，她推出两张专辑，一张是《此情可待》，一张是《痴痴地等》。

她唱：不知道是早晨，不知道是黄昏，看不到天上的云，见不到街边的灯。

黑漆漆阴沉沉，你让我在这里痴痴地等，想的是你的爱，想的是你的吻……

她把所有的希望，都放在奇迹的出现上。幻想他哪天回来，眼中含春，说：“我要！”继尔来一场酣畅淋漓的鱼水之欢。

但这点毛茸茸的幻想，在硬梆梆冷冰冰的现实面前，碎得像个冷笑话。杨德昌告诉她，自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立，二人交好，交心也交身。蔡琴又震惊又痛苦。

她最恐惧的真相，终于推到了她面前——他不是性无能，也不是喜欢无性，而是不爱她。

后来，他们离婚。离婚以后，杨德昌火速与第三者结婚，很快有了小孩。接受采访时，甚至冷淡地说：“十年婚姻，一切空白。”

蔡琴呢？她像一只蚕一样，从体内吐出痛苦的丝，严严实实地包裹自己，封闭自己，以后，沉寂三年，什么工作都不接，默默地收拾破碎的旧时光。

3年后，她终于艰难地走出，在香港演唱会上，她说：“该离的婚，离了；该开的刀，开了；该减的肥，减了；该穿的新衣服，穿了。”

重又如日中天。重又光彩照人。多么好！一种关系好不好，性会告诉你。一个人爱不爱，他的身体也会告诉你。

即使吧，即使他是同性恋，是身体有障碍的人，强守着这样枯槁的婚姻，用青春来祭奠，用幻觉来支撑，用道德来自我捆绑，也太不值了。

时钟它残酷地走着，一秒，一秒，一秒，一秒，迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。而怨恨，会加快这一历程。它像浓烈的肥料，烧得一个女人枝枯叶败，花谢果残。

美酒趁良辰，青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里，迎接一场好恋爱。去好恋爱里，创造一场接一场的人间欢娱。

真正的男欢女爱，会让人获得快乐，获得内里的丰盈，外在的娇美。而不是让人得到痛苦，得到一身戾气，半生悲剧。

2007年，杨德昌去世。蔡琴写下长信，说：如果知道他会走得那么早，我应该早点放他走。他被辜负了10年，她也是。

那10年值么？她一回想起来，尽是虚无。忍辱负重，深情错付，忘我地牺牲，到头来，无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福，她一直觉得痛苦。互相耽误，何必呢？

早知如此，为何不在新婚伊始，听到他说“无性婚姻”，就掉头离开，去追逐自己的伊甸园。

一犹豫，一蹉跎，一心软，10年就过去了。人，也老了。

03

爱是本能。性也是。

让性得到满足，和让肚子吃饱一样，是每个人与生俱来的欲望，也是最正当的权利。

当你向丈夫要性，整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪，地球上无人反对。

尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里，没有这午夜飨宴，暗地花开，两人如何深层联结？如何一直亲密？如何有勇气和心思，去一起解决重重叠叠的麻烦？

《失乐园》里，凛子和久木在高潮中自杀，离开人世。很多人不解，为什么要这样离开？其实很简单：极致的欢乐，会让两个人甘心赴死。

当然，也会让两个人勇敢谋生。

倘若夫妻生活融洽，两性调和，婚姻中人会一直柔软，忽略诸多不公，宽宥诸多煎熬。

所以，那天看到来信，我回复她：现在你只有三条路可走——

1，去看医生。生理的，心理的。先积极解决。去看看两个人的身体，到底出了什么毛病。如果身体没毛病，那就看看是否存在心理障碍。

如果以上皆无，那就是不爱了。不爱，这段关系就是你的地狱，你的无期徒刑。

2，去婚外寻找性伴侣。这个方法的成本小，回报大，但是，代价同样大。

如果婚外情曝光，你会经受各种道德审判，令你烦不胜烦。如果不曝光，也会麻烦。性的次数增多，就会产生爱。一旦爱了，人就会有嫉妒，有占有欲，有得失心，这时候，新的困扰就会来临。一波未平，一波又起。

3，离婚。离婚之后，你怎么约，怎么啪，没有人会说半个不字。但离婚也不是一般人离得起的。经济、房子、孩子，你都要好好考虑。

欲望要去满足，责任也要负担。如果负担不起，现在就要拼命去做，积攒资本，提升能力，直到能负担为止。

如果你付不起出轨的代价，又没有能力离婚，只有忍耐。但你要想清楚，这种委屈、焦虑、愤怒，一定会施加在你的身体上，你的生活里。

你因为被冷漠，会鄙夷自己。你因为不被爱，也很难爱他人。

于是，你会有很多负面情绪，引发很多负面事件，导致生活会变得很糟糕。

《锁麟囊》中，大怮大痛的薛湘灵唱着：收余恨、免娇嗔、且自新、改性情。休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。

就是这样。当痛苦绵延不绝，当欲望与日俱增，命运其实正在告诉你：嗨，改变的时候到了。

我要的爱情，就是舒适的爱情

有人问我，你想要的理想中的爱情是什么样子？

我回答是舒适的爱情。

对方认为我没有说实话。

我问何以见得？对方说，我是问你去除所有顾虑的情况下。

我说，对，就是舒适的爱情。

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同类对话在现实生活里很常见，因为在大家的第一反应里，舒适的只能是条件，而条件舒适的爱情就一定不纯粹。

好像全人类理解的罗曼蒂克都是罗密欧与朱丽叶的至死不渝，绝对不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他们的花园儿里过着幸福的生活”。

我们一边强调纯粹的爱情不要与金钱物质挂钩，却又一边一定要把它跟“贫穷”“荆棘”“磨难重重”这种与金钱物质截然相反的元素绑到一起，好像一段感情不是在贫贱中诞生，不是在荆棘里滚得血肉模糊就不能叫真爱。

如果爱情的真相就是必须与贫穷和磨难挂钩的话，那真是太可怕了。

王子爱上村姑，要放弃王位出离皇室。小姐爱上皮匠，要隐姓埋名连夜私奔。途中，他们还得被反复抓回去，受逼迫，刑罚，拷打，但即便如此，他们从没放弃过……如果大家脑子里所歌颂的爱情，要这样血淋淋的，那我真的要说这样的爱情宁可不要。

说到底，人们认为能证明爱情的是什么？——是放弃。

你必须放弃你的地位、你的价值、你的荣誉、你的名声、你的财富、你的一切……你为我宁愿放弃这些，才叫你真的爱我。

真吓人啊！

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前段时间有个帖子在微博热转，男主相亲，遇到一姑娘，两人开车出行，男主嘱咐姑娘把安全带系上，姑娘答复是：“如果你心里有我，怎么会使我处于危险中？就算真有危险，你也应该第一时间保护我。”

网友吐槽这姑娘脑回路奇葩。同样句式换词重填一下“如果你心里有我，怎么会嫌我穷？就算我真的穷，我们有爱情啊，有爱情你就应该觉得幸福啊，如果你觉得不幸福，那是因为你爱慕虚荣……”

发现这种逻辑有多吊诡了么？爱情≠财富，财富越多不代表爱情越纯粹，但越贫贱却越能证明爱情的坚贞。也就是爱情必须是刀山火海的考验，而不可以是享受。

可是在我眼里，爱情就是爱情本身，它不是苦修，而该是轻松的享受，如所有的人际关系一样。它只是一种亲密关系，与其他亲密关系本质上没有什么不同，我爸爸有钱愿意给我花我会觉得他待我不错（反之亦然），但我不会歌颂我爸爸穷没有把我扔掉那是因为他太爱我！

也就是我们必须把问题理清楚，而不是所有问题都混在一起说。

富贵是富贵。贫贱是贫贱。爱情是爱情。

如果一个人非要把贫贱的爱情认为才是真情的话，我只能说要么自我安慰，要么居心叵测。

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金钱和物质是现实生活的第一层基础，我们在现实里都在追逐越来越好的生活越来越多的收入，偏偏轮到考验爱情的对象时，变成“你得跟我一起吃苦”，这不是扭曲是什么？

好的爱情是主动给予，并在这给予中变得有责任感且丰盈充沛。而非要求一方舍弃什么来成全另一方。

真正的爱情是发自内心的勇敢、喜悦、愿意承担，而非一方逼着另一方与自己一起跳崖，与自己一起受苦，如果对方不肯，我们就大骂对方虚情假意爱慕虚荣，甚至进而抨击整个异性族群。

我们常说的一句俗话“输不丢人，输不起才丢人”，我想换到这里再合适不过“穷不可怕，穷到发酸则是恶臭难闻”。

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所谓舒适，除了外在条件，还有精神/情感匹配。同样有些人觉得我能深深伤害到谁，说明他在意我，或者谁能伤害到我的话，那说明我爱他呀！

还是以“破损”对方作为爱的衡量准则，而不是给予滋养。好的爱情是相互滋养，而非相互击打，我们之所以认为击打式的爱情更深刻，那是因为滋养式的爱情你从来没遇到过。我们总要试图证明自己手里攥着的东西是真的，所以我们不断催眠自己它是好的，而真相也许是好的东西我们从来没见过。

总不要成空吧，总要证明还得有点什么，于是我们歌颂那些扭曲的、破碎的、残缺的、伤痛的现有的。

可是仔细想想，疼痛有什么好歌颂的？扭曲有什么好迷人的？

如果你明白我到底在说什么，那你该知道比这些所谓的“磨难式的爱情”更罕见的，其实是舒适的爱情。正因如此，我们才该勇敢追逐，奋力成全，而非止于“磨难式的爱情”认为这就是深情的全部。

我爱你，是执子之手相视浅笑，而不是千山万水奔赴油锅。