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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么那么多人对“小三”恨之入骨，希望能够帮助到大家。

DavidLee：为什么那么多人对「小三」恨之入骨？今天在网上看了一个视频,是几个妇女围殴一女人。开头用脚踹这女人的肚子,后来听她们叫骂对话知道挨打的是小三,而小三已经怀孕了。四五个女人大庭广众之下围殴一个女人（怀孕的女人）,并且脱去她的衣服。

李雨潭：如果我们无法面对自身的脆弱和无力，就只能把婚姻失败的根源归因于“小三”。

在古代，人类是以族群划分自己的社会属性的。当个人的能力极其脆弱，难以保护自我，我们就想要依靠一个强大的组织或群体，来保障我们的生存。这种保障最基本的表现在于：抵御外敌，将那些外来的侵略者驱逐出境，以确保我们自身可以获得安全，财产可以得以保障。

“小三”，这个词的出处已经语焉不详。但在它诞生之前，我们已经习惯了用“第三者”“外遇对象”来称谓那些插足他人亲密关系的人。在日语里面，作为一个外来者爱上一对既定恋人或夫妻之一的情况，叫做“横恋慕”，爱上有妇之夫或有夫之妇的婚外恋则被称之为“不伦”。

这说明在我们的文化里面，既定的恋人和婚姻关系是受到社会、道德和伦理保护的。为什么我们的爱情和亲密关系需要保护？因为它足够脆弱，甚至足够虚弱，没有自我保护和照顾的能力，所以我们需要发动强大的社会力量，来维护情爱关系的专一性和所谓“忠诚”。

如果我们的亲密关系本身足够强大，大概当事人早就已经去追寻彼此自由的开放式关系了：因为对自己在既定亲密关系中的位置足够自信，对自己驾驭关系和适应关系变化的能力足够自信，所以我们接受开放式关系，并且不因身边客体的来来去去、起起落落过度影响自己的生活和心情。

但大部分人的能量、认知和心智是达不到如此强大的地步的，所以我们需要有制度、文化、法律甚至舆论来保护我们的爱情——人心里最不可控最容易变化的东西。而且，似乎我们天然地会按照“先来后到”的顺序来决定爱情和情爱对象的归属：我和Ta先认识，先确定关系，先结婚，所以我们的关系就是优先的，受保护的，天经地义的，后来的一切诱惑和对象都应该如过街老鼠，人人喊打。

没错，当我们把亲密关系的对象视为工具和物品，并且想当然地认为一结婚就可以一劳永逸，自然就容易把婚外的存在视为掠夺者和侵入者。第三者到底有多容易遭到人们的痛恨？看看《我的前半生》中陈俊生和凌玲的扮演者雷佳音与吴越，事后表示自己在驾驭这两个角色的时候一直在想着如何尽力扮演弱者：工作勤勉、负责，对前妻和丈夫与前妻的孩子足够好等等，来稀释大众对第三者插足并修得正果的角色的恨意，以免被移情到对演员的痛恨上，影响自己的形象。

大众厌恶小三，痛恨小三，对于修成正果的小三也会诅咒再三：看你猖狂得了几天！前任的今天就是你的明天！一切小三都终将被小三！

我们无法面对人性的真相，生活的残酷，情爱的规律，以及自身在感情世界里的无能与无力，我们无法承担自己在关系里的责任，我们的自恋严重受损，只能把所有不满的枪口都对准那个看似摘走了自己桃子的小三：如果没有你，我的家不会散！殊不知，人到中年开始各种渴望寻找自己，重新整合生活与生命的意义，甚至要抓紧时间完成青春期的未竟事宜——叛逆：一旦我们对生活稍有不满，我们就把责任归咎于外界——如果我换一个恋爱/婚姻对象，换一个生活伴侣，生活是不是就会变得不一样？

我们无法接受这样的事实：如果我们自己不改变，身边换一万个人也是一样的。

这是一个可悲的恶性循环，大部分人都在外面寻找生活的全新可能性：生活无聊、空虚不够好，出轨换一个伴侣可能就会因为全新刺激得以不同；有人动了我婚姻的奶酪，Ta就是小偷强盗，罪大恶极，上刀山下油锅被打入十八层地狱也难解我心头之恨……

我们难以看到自己对于婚姻和生活的自我责任，我们也没有能力应对人活着就必然要面对的“竞争”：是我们难以协调好我和这个人在婚姻当中的种种问题，我们难以满足对方的大部分需求，我们都想着从婚姻里获得个人的既得利益，而无法深层次成就对方的欲望和诉求……我们的婚姻不可避免地露出了缝隙，所以任何一个外来者的出现都可能给彼此带来新的希冀。

拥有强大内省能力的人不会将生活出现变故的原因归咎于外界，更不会无端迁怒。他们只会在自己的位置上加强自我建设，呵护、照顾自己的关系和生活。

事实上，自我们呱呱坠地那一刻起，就无时不刻不生活在无常与变数之中。在一个充满嬗变的时代和环境里尽力守护内心的安稳与笃定，是我们应对变化的正途。如同驾船入海的船长，我们左右不了每天的天气和风浪，判断不了前方是否潜伏了海盗，甚至无从知道这艘船什么时候会沉没海底，我们只能不断伴随外界的变化修复受损的船舱，调整可控的方向，适应全新的航道。

如同那首诗人绿原在1948年写下的诗：

人活着，像航海

你的恨，你的风暴

你的爱，你的云彩

在无常的世相里，一切无常都是寻常。

精选阅读

爱过那么多人，你会不会失去真心？

有一次出差，跟一个女记者同住一间屋子，到了晚上，我们不由自主地进入了卧谈环节。聊多了，突然聊到感情生活上。

她说她现在没有男朋友，但有过很多男朋友。

很多人一定会认为她花心和滥情，但听完她的故事，却觉得每段爱情都很美好，故事拼合在一起，让人觉得所有的一切只是她浑然天成的经历，像最妥帖合身的晚礼服装点着她。

十五岁她跟高中艺考补习班老师相爱，每天从学校念完书，她脱下校服换上裙子，把扎起的马尾散开，背着包冲进画室，跟其他懵懂的同学一起，坐在画架旁边。老师会来指导他，刚劲有力的手握住她的手，温柔的呼吸落在她的脖颈上，趁其他同学不备，甚至偷偷亲吻她一下。放学后，她故意磨磨蹭蹭，等所有同学都离开，她去抱住他，跟他在满是颜料气息的画室里拥吻。

他们都知道，等她离家去念大学之后，爱情就要结束了。但这位老师倾其所有，把一切都教给她，她考进了中国最好的美院。

她也有一见钟情。在台湾旅行，她一个人在垦丁的海边散步，突然撞见了一个男生亮晶晶的眼睛。并排躺在沙滩上聊天，男生沾满沙子的手，一点点移过去，握住她的手。她轻轻翻身，吻了男孩子的脸。因为他，她又在岛上停留几天，他骑着机车载她环岛旅行。那是她人生中最快乐的几天之一。

实习的时候，她也爱过上司。她每天晚上留在公司不停写稿，上司也不走，留下来陪她，给她递来一杯咖啡。有一天，她正在写一篇颇无聊的稿子，上司突然把音响打开，放了一首歌。他坐在她对面，她仰起头，不说话，就这么看着他，用眼睛接吻。

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我问过男生，怎么看待一些情史丰富的女孩。有个男生的回答让我印象特别深刻，他说，有的女孩最后成了掺了各种风尘作料的红酒，味道会变得奇怪无比。而有的女孩，是掺了雪碧的红酒，永远在恋爱，有撩人的魅惑，却永远有清新的感觉。

谁都想去啜饮。

她说，有时爱情很现实，很多时候不得不分开，那只好洒脱放手。但在一起时，所有人都是黯淡的，眼里就只有对方一个人。

她也做不到绝对洒脱吧，分手后有时依然意乱情迷，对前任割舍不下。但她不会胡乱用另一端感情填补内心，她会一个人从旧的感情里彻底走出来。然后确保自己下一次依然鲜艳，娇嫩，饱满，完整，像清晨带着露水的玫瑰，把最好的自己带给对方。

每一段感情都像新的开始，带着赤子之心。她一生可能说过成百上千次我爱你，但每一次，都是用尽浑身力气，专注地说给眼前人。

一生多情，次次真心。

记得有次玩真心话大冒险，有个题目是，你到底认真谈过多少次恋爱。

有个女生回答说，谈过将近十次恋爱。

当时有人鄙夷地说，啊，那你跟这么多人上过床啊，好滥交。气氛特别尴尬。

其实很多次爱情都是跟性无关的，只是有一种人生而多情。这有什么好指责的呢，她们不会脚踏两只船，深爱一个人的时候，就果断去奔赴，当发现爱不见了，那就跟这个人认真告别。

多情并不意味着不专一吧。

▼

在感情里我还是属于那种保守型，希望能跟一个人厮守到天长地久。但这个世界上一定还有另一种人，想体验多样的爱情，一生多情，但次次真心。

这又有什么可以指责的呢。

很多人跟我一样，想一生住在一个地方，一辈子睡在一个人身旁。

而有人生来是多情的，甚至一个小小的理由，都能触发他们去爱一个人。我依然欣赏这样的人，热烈，坦荡，像夏天露台的红酒，让人情不自禁地品一口。

为什么说爱是奢侈品呢。不是因为它像稀有元素一样，每个人在世间只携带一点点。而是因为它太多。大部分的人都是多情的，我们身上迸发着像大海那么宽厚汹涌的爱，可是那么多爱，我们一次只能把它给一个人。

正因如此，爱才奢侈。

我想，一生重点不在于把爱分给一个人还是很多人，只要那份爱永远赤诚， 永远新鲜。

成年人的感情现状：为什么那么多人不好意思拒绝？

《乘风破浪的姐姐》最近大火了起来，米亚和大家一样也被身边的朋友安利了很多次。

不过最近引起我注意的是这样一条热搜：“张雨绮帮李斯丹妮拒绝蓝盈莹”。

我开始很好奇的是这一个什么样的事情，需要一个人帮另一个人去拒绝？

看完来龙去脉之后，原因只是一个普通的请求，不过当事人确实要比较困难的去完成。

于是我的关注点变成了，一个怎么样的人是不会拒绝别人的呢？

我身边就有这样的一个朋友小熊，小熊是个闽南姑娘，是一名瑜伽教练，大家对小熊的评价一致都是“善解人意”。

她就像一朵解语花，平时和小熊一起出门，她总是那个能照顾到每个人感受的人，几个朋友一起吃饭，她都会记得每个人喜欢吃什么口味的菜。

另外她和李斯丹妮在节目里的表现一样，总是会积极鼓励身边的人，也总是会选择看到别人身上的优点。

这样看上去，小熊是个情商高的姑娘。

不过其实这只是一部分，我们只能说，她在换位思考、富有同理心的这部分情商很高，关于维护自己界限这部分的情商就出了问题。

有一次我们在私下沟通的时候，小熊就问我说：

米亚姐，我想问你一个问题，我男朋友经常出差不是嘛，所以他不出差的时候我们一定会见面。

不过每次他都叫我去他家那边，他家离我家很远，每次我都要花快2个小时才能到。

虽然我能理解他很累，不过还是会觉得不太舒服，天气又很热，感觉很辛苦。

还有平时我们俩在一起，也总是我去照顾他的生活和他的情绪，我总觉得两个人在一起就互相包容就好了，可是我越包容他，他对我态度怎么好像越差了。

我不知道，是我做错了吗？

这次见面没多久，小熊在一个微信群里又艾特我，说：姐姐，你快救我呀。

我一看，原来是群里组织活动，因为时间问题小熊不是很想去，但是其他人都说想让小熊去，因为活动正好缺一个人，大家一起围攻她，都说要她去。

小熊被逼的实在没辙了，不敢回复，于是就艾特我，意思想让我替她撑腰。

如果我那天没有回复她，我想她最后一定会迫于压力，心不甘情不愿的参加那个活动。

其实，像小熊面对的这类事情，在我们生活中很常见。

比如你也上了一天的班，只想回家倒床上一动不动，这时候老公跟你说：媳妇，我刚下班，我还没吃饭。

于是，你只好强撑着自己说：哦，那好吧，我现在去给你做饭。

比如工作中，明明是同事自己需要去做的工作，他对你说：这个我不会做啊，担心自己做不好，我觉得你能做，你一直做的特别好，老板一定会满意的。

于是，你只好不情愿地说：哦，那好的，那我来做吧。

不得不说，在成年人的世界，拒绝别人是一件很难的事情。

相信我们每个人都会有这种时刻，不想帮忙，但是又碍于一些情面，不能不帮。

担心如果自己拒绝对方，也会顾忌说：我这样做，会不会被别人说不近人情呢？甚至会被妄断人品有问题呢？

米亚想和大家说的是，在正常人际关系中，我们难免会遇到违背自己的意愿，牺牲自己需求的事情，但是我们可以去权衡。

有些事情是不是没有牺牲的必要，是没有任何意义的事情？

如果没有适当的拒绝，这种“帮忙”会更加数不胜数。

更关键的是，长时间下去，大家都会觉得你好说话，也会觉得你不计较，自然就会忽略你的感受，你只会活得越来越累。

成为一个名义上的“老好人”。

那么，面对诸如此类的事情，我们今天就来学习一下：如何拒绝他人。

一、委婉拒绝法

委婉拒绝别人的方法有很多方式，比如 ：

“我也很想帮你呢，但这件事情我实在不擅长，我怕会越帮越忙”。

“不好意思啊，我们公司规定这些数据是不能外传的，这是公司的规定，我真的不能突破”。

以上，运用自己不符合帮忙条件或者是客观条件不允许等办法都可以拒绝掉一些事情。

或者我们还可以用提供替代方案的方式，既体现出你是善意的，也会让对方更为舒服或者感谢你。

比如说： “这个我不行哎，不过如果你需要的话，我可以帮你问问某某朋友，我记得她是这方面的专家”。

说回到刚才讲的小熊的故事里，我就建议她这样和男朋友沟通，逐渐去表达自己的真实想法：

“我今天上班也很累哎，就不帮你准备晚饭咯，你看你想吃什么，我们一起叫外卖”

“亲爱的，我也很想你，不过我上次去你家那边，因为太热了又太远了，我都要中暑了。或者等你休息好了，你来找我吧，要么你来接我也行呢”

以上就是运用委婉的方式去表达拒绝。

二、直接拒绝法，真实地说出“想要”和“不想要”

在心理学上解读，一个不会表达自己的人，常常是用一些惯性的限制性信念绑架自己。

所以就很难明确地去做什么、去说什么，那么自然很难被看到，更别说成功了。

针对那些对方认不清自己分量，提出过分要求的，你就可以直接说：“不行”、“不要”、“不可以”，甚至不需要解释原因。

因为那些没有界限感的人，你提出什么解释或者方法，对方都可以找理由反驳你。

就像刚才讲的小熊的故事里，整个群里的朋友都在极力说服她去参加活动。

大家倒不是刻意为难她，而是当下的情境中，小熊是最合适也是最容易被说服的一个人，所以大家都觉得这是一个最佳选择。

那么我跟小熊说的就是：小熊，你自己怎么想的呢？你想去吗？

小熊说：我不想。

我说：所以，你要去说啊，直接说出来，简单明了的表达出来就是最佳的解决方案。

很多朋友会觉得，不好意思说或者不敢说。

但是你要知道，这些前提都是因为你一直不好意思，所以别人才对你越来越好意思。

你从来不敢，所以其他人才会对你越来越敢。

自我的边界和原则底线都是自己建立起来的，不会有任何人因你的退让和隐忍而去尊重你的边界。

因为你在不断退让的过程里，别人是看不到你的关系边界的。

人际关系如此，感情中也是如此，很多时候我们在感情中出了问题，会习惯性的觉得对方怎么过分？

他难道就看不到我的付出吗？他是没良心吗，还是因为他是渣男？

其实更可能是因为我们自己不懂得去表达自己，也没有守护好自己的关系边界，才使得对方一而再的侵犯自己。

就像文章中的小熊，很多时候男生是可以去主动照顾你的，但是因为你：一不会拒绝，二不懂引导，最后只能给男生养成“被照顾”的人格。

不仅如此，对于男生来说，如果女生自己什么都可以完成，他就会觉得自己没有价值，是不被需要的，那男生自然就更不会对你付出了。

睡过那么多人，你还是没有安全感。

是这样的，我们女生总把一句话挂在嘴边，那就是“我们特别没有安全感”。事实上没有安全感已经成了现代人的焦虑病。

那句话说得好，“有时候，你对人生所有的规划，抵不过命运一次不怀好意的安排。”

没有安全感，是因为事物没有按照我们预想的轨迹在运转。

大部分人都在努力地去达到心目中的目标。每天早睡早起，上课，读书，健身，社交，慢慢变成更好的自己。突然发现隔壁生活也同样规律的同学被查出得了癌症，你的心咯噔一下。

顷刻间我们平静的生活就会被打乱，你会陷入一种虚无，如果得癌症的是我呢，命运的手翻云覆雨而来的时候，我们顿时渺小如蝼蚁。天灾人祸随时降临，之前所做的努力都是白费的，对美好生活的向往顷刻间断裂，好像一切都失去了意义。

我们后来发现，所谓掌控生活就是一场骗局，无论如何努力，我们都掌控不了任何结果。

感情也是如此吧，当你在万千人海中跋涉，终于遇到今生挚爱，你像贪婪的赌徒一样，想把一切关乎感情的赌注都投注在他身上。可是感情向来都是难解的谜题，是一场不问后果的下注，你眼巴巴地向老虎机投入你的所有砝码，却有可能换来一场绝望的死机。

很多姑娘对男生没了安全感，开始对一切疑神疑鬼。男朋友几分钟不回微信，姑娘就开始焦虑难安，如果发现他 instagram 上关注了小模特或者不认识的女生，简直要被万箭穿心。他在枕边对你告白千万次都是不够的，你还是怀疑，明晚他的怀抱里或许就是别人。

无法掌控的事情真的太多了。

比如那个每周和你手挽手逛街的闺蜜，你几乎能和她随意倾吐任何心事，但还是惴惴不安，害怕未来你们会为哪个男生大打出手，或者因为别的女生横刀出现，她会离你而去，你曾经对她倾吐的心事，成了她耀武扬威的砝码。

如果你是做互联网的，做新媒体的，假如你正在经历一个行业巨大的变局，你一定也是每天寝食难安，因为你知道，纵使你每天兢兢业业努力，有时候某个一个政策下来行业就要大变，你亲手奋斗的一切都不复存在，甚至有一天，你做互联网的爱人竟然会因为一场心梗离你而去。

一切事你都无法掌控，这就是没有安全感的原因。

尽管如此，我们还是在用心生活，一切还是在正常运转，每个人都没有停下脚步啊。或许我们都有可能突然面临死亡，但还是忙着在有生之年活得再用力再尽兴一点。或许拥抱我们入睡的爱人迟早一天会离我们而去，但我们还是不介意此时此刻再给他一个深吻。或许跟我们亲密比肩的闺蜜有一天会成为陌生人，但我们还是想再用心地把她拍得更美一点。

尽管生活有一天会不留情面地一掌劈开我们的脆弱，让我们无处遁形，但我们还是想多跟它暧昧一点点。

有句话叫“尽人事，听天命”，我们也算是半个西西弗斯，有时候辛苦推动上山的石头，又会不近人情地滚下山，让一切功亏一篑。

很多突发起来的天灾人祸是躲不过的。人心也是拴不住的，倾注再多感情，他可能还是会走远的。不是所有的努力都会给你一个好结果，一切都充满了变数。

当然，我们都带着不安全感在生活，但那依然不妨碍我们好好去爱自己，也去爱那些珍贵的人。

我特别喜欢那句诗，是艾佛列德·德索萨写的，其中有两句话是这样说的——“去爱吧，像不曾受过伤一样；生活吧，就像今天是世界末日一样。”

为他付出那么多，为什么他还是离你而去？

朋友L是一个很优秀的女人，有相貌有身材，能言善道，事业上也混得风生水起，简直就是身边别人家女儿的典范。就是这么优秀的一个人，你觉得她会是像公主一样，找到自己的王子，从此过生幸福快乐的生活？然而，正是在爱情上，她遭遇了人生的首次滑铁卢。

L的前男友B相比之下也是一个优秀的人，曾经B对L长达2年之久的追逐过程也是让我们周围一圈朋友看得目瞪狗带。那段时间，只要是L想要的，就没有B做不到的，尽管没有正式在一起，两人也狠狠的朝着围观群众撒了一把狗粮。

两年后，他们在一起了，然而，又两个月后，他们分开了。

L曾在一个深夜找到我聊天，倾诉她的情感问题，我安静的扮演一个倾听者的角色，没有敢多问他们为什么会分手。也许是看出了来我的简短几个字回答之间的敷衍，L在半夜两点直接打通了我的手机，我想她只是需要一个发泄的地方。她在电话那头哽咽着问我：“为什么他不要我了，我这么爱他，他为什么就不要我了？”我并不知道为什么，所以我只能告诉她：“他那么爱你，可能你们之间有什么误会。”最后的通话内容，大概就是在这种模式下进行，她哭诉，我安慰，直到最后她应该想明白什么，挂掉了电话。

我不是一个喜欢主动联系人的人，更何况是别人的私事。所以，在大概一个月后，我从另一个朋友那听说L为了B去了B所在的城市，放弃了原有的工作，我表示理解，也佩服L的豁达。但是，在几天过后，又从朋友圈看到了L回来的消息。

那天晚上，我又接到L的电话，那天，她没有哭，很平静的和我进行了一顿闲扯过后，终于说到了B的身上。她说，她真的不知道为什么，考察了他两年，最终却连两个月的时间都不到就走不下去了。而现在，她为他放弃了一切，他却依旧不曾回头。

我问她：你所谓的放弃了一切是什么呢？她说：工作啊，我为了他连这么好的工作都放弃了，他还要我怎么样？我说：那你知道为什么你这样做了，他还是离开你吗？她说：不知道，你知道吗？我说：我也不知道。

因为L的关系，从此之后，我再也没有和B接触过。但是一次偶然的机会遇见了，我还是没有忍住内心的八卦欲望，问了B他们分手的原因。他说，他花了两年零两个月时间，发现了L并不爱他的事实，就算他选择了离开，她就连几天的时间都没有留给他。我说：可是，B为你放弃了工作这是事实啊。B笑了笑说：我要她的工作干什么，她从来就不知道我想要的是什么。我问他，那你还爱L吗？B指着旁边一个姑娘说：她是我女朋友，她很爱我。

算算时间，那不过是在他们分手过后半年不到的时间里，L现在也过得很好。当时，她问我：为什么她为他付出了那么多，B还是选择了离开，我想，我现在有了一个答案。

因为L给的，并不是B想要的。当时L跃然决然的选择辞职去B的城市找他，看上去很潇洒，仿佛是为了B不顾一切的样子，但是，到头来不过是L给自己制造的假象，她一遍一遍的告诉自己自己在为那个男人付出，做了很多很多的事情，所以。她理所当然的觉得B应该感动，然后重新回到她的身边。她把一切想得很理所当然，我付出了这么多，作为回报当然你也应该付出行动，答应我复合的条件。但是，她不知道，她所以为的一切，在B看来不过是更加沉重的负担。B在意从她身上看不到对他的爱情，而L在意她的付出得不到回报。

爱情固然不是完全平等的，双方中总有一方会多跨出很多步，但是，当我们在付出的时候，能不能停下来想一想，对方究竟需要的是什么。只知道一味的抱怨，自己做出一点小小的举动就暗自歌颂，埋怨他看不到你举动的同时，你自己又有没有看到他的努力呢？己之蜜糖，彼之砒霜，爱情需要付出没错，更需要慎重的对待。

自以为是从来感动不了别人，只能感动自己，想想为什么，如果你真的那么好，别人还会不要你？

为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆

01

那是她第一次不顾形象地坐在马路边上大哭，抱着膝盖蜷成一团，从双腿到牙齿都在颤抖。

就1小时前，她亲眼看到丈夫和一个年轻女孩手挽着手逛街，殷勤无比地拎包刷卡。

女孩挑的都是价值不菲的专柜货，他站在一旁，满脸宠溺和幸福。

那场景，一点也没有拜金女勾搭成功男的不堪和卑琐，反而如同一部温馨纯情的偶像剧，俊男美女，举手投足之间有爱意在流动。

而她则是个路人甲，素面朝天，全身上下所有行头不超过200元，朴素到无地自容。

当闺蜜义愤填膺地告诉她，她丈夫和别的女人关系暧昧，劝她好好管教时，她第一反应是不相信：“就他？不可能！他上哪儿找比我对他更好的人去？”

为他几年如一日地洗手作羹汤，放弃了大半社交圈，疏远了娘家人，也荒废了事业，就连他自己都说，“你是世界上对我最好的人，没有人能为我付出这么多”。

为什么，这样的大爱无私，换来的却是背叛？！

他从没有为她一掷千金，从没有耐着性子陪她逛街，从没有用那样的眼神看过她……

也不能说从没有吧，不过，那是在很久很久以前了。

在她还像那个女孩一样活色生香的时候。

02

无论恋爱中还是结婚后，每个女人都有一个挥之不去的噩梦，叫作“小三”。

一般来说，小三们会具有如下特征：

外表光鲜，爱打扮，魅惑迷人

花钱毫不手软，奢靡无度，拜金

不正经，善于勾引男人

个性突出，肆意妄为，自私自利

小三们的欲求和企图，女人可以一眼看穿，男人偏偏视而不见，深陷其中。

究其原因，并非智商或情商余额不足，而是需求有待满足。

假如你是上帝，可以自由创造出一位理想伴侣，你一定会按照自己的需求，把所有的“料”通通倒进去，多多益善。

要帅，要高，要暖，要有男人味，要有趣，要渊博，要有钱，要事业成功，要开朗健康……越丰富越好，因为伴侣的不同特质，可以满足你不同层面的需求。

而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大，当具有相应特质的异性出现时，诱惑就越强烈。

所以，小三总是与正室形成对比和互补，正室黯淡无光，小三就光彩夺目，正室无欲无求，小三就索取无度，正室刚正不阿，小三就温婉可人。

再走近一点则会发现，小三身上那些诱人的特质，常常是正室们身上曾经有过的。

有多少女人，结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓，结婚后却迅速沦为单色甚至无色的状态，全身自带低气压？

这是因为婚姻会触发心理层面的“退行病”。

在成长过程中，我们可能因为一些创伤和经历，导致在人格的某个发展阶段中产生了固着点，没能顺利通关而进入下一个阶段。但在婚姻这所大学校里，曾经挂过的科，都要一门一门地重修补考。

文章开头里的女人，有一个永远灰头土脸的妈妈。

她一直不明白，为什么妈妈要过得这么苦，这么累，即使加班到晚上快9点才回家，第一件事也一定是冲到厨房里手脚麻利地做饭，然后端到盯着电视无所事事的爸爸面前。

而爸爸，连微波炉热米饭要如何定时都不知道。

妈妈说：“我这是命不好，你可千万不要学我。”

恋爱时，她真的像个高贵的公主，十指不沾阳春水，享受着男友无微不至的关怀。

她有蒸蒸日上的事业，志气相投的朋友，有兴趣爱好。男友说，最喜欢看她专注做事的样子。

但是，独立开始了自己的婚姻生活，她依然逃不过这两大难题：

对“不被丈夫所爱”的恐惧。

“比妈妈过得幸福”的内疚。

她既害怕重蹈妈妈的覆辙，又害怕真的比妈妈过得好，不敢坦然地享受幸福。而且，除了妈妈给的那个模板之外，做妻子还有其他的可能性吗？

不知不觉，她收敛了自己的五光十色，以和妈妈一样的灰色调示人。一边试图用无底线付出的方式换取丈夫的爱，模仿着妈妈那样辛苦付出的关系模式，一边以自己的苦来表达对妈妈的忠诚。

每个人内心都有一栋烂尾楼，那就是从生命早期延续至今的“未完成情结”。创伤点被触发后，我们一次又一次地穿越回过去，重复着相似的情节，却期盼着有朝一日能感天动地，跳脱轮回，衍生出不同的剧情来。

03

女人不能太弱、太被动，那么，如果强势一些呢？

电视剧《一个女人的史诗》里，赵薇饰演的田苏菲就是一个强势又执着的女人。以革命为由，她逃离了更加强势火爆的母亲，却将母亲的特质内化于心。

遇见让她砰然心动的欧阳萸，便义无反顾地投入追求。她根本不是他喜欢的类型，但那份飞蛾扑火般的不管不顾，对于任何一个失意落难的人而言，都无法拒绝。

要是没有她和那个温馨安逸的家，他一定熬不过那个年代。他被停薪、批斗、劳教，她像母兽保护幼崽一样，挖空心思地照顾他，为他遮风挡雨。

面对他层出不穷的红颜知己与暧昧关系，她却无计可施，只好感慨说，如果那个特殊年代重来一次，他又被贬到乡下，低人九等，只有她愿意要他，那该多好。

关系早已千疮百孔，好在还是能白头到老的。

不过，现实却没有如此的“圆满”。田苏菲与欧阳萸的原型，正是原著作者严歌苓的父母。他们的关系以离婚告终，一个另娶了“真爱”，一个伤心欲绝。

那些曲折、不对等、虐心的婚姻故事，总会有一个糟糕的内在关系模板。在田苏菲的原生家庭中，母亲强悍硬气，父亲温和软弱，在吵闹时吃亏忍让的都是父亲。而父亲早逝，母亲独力支撑家庭，性格更加雷厉风行。

让田苏菲一见钟情的欧阳萸，也有着和她父亲相似的温柔特质。通过这样的角色代入，她在潜意识中回到了父母的关系模式之中，肩负重任，要拼尽全力去拯救一个无力自救的男人。

她如母如姊，倾心付出，全方位无死角地照料他的生活，却无法与他产生精神层面的连结。而对于理想化的他来说，这远远不够。于是，他不断寻求别的情感慰藉。

最可怕的事，是你浴血奋战到筋疲力尽，却发现自己像《盗梦空间》里的人物，身处在第N重的梦境中，所做的事情都对现实毫无益处。现实中的他，和你梦境里预设的那个他，完全是不同的人。

这本来就是一个全盘皆输的死局啊。

在“退行”+“强迫性重复”+“未完成情结”三位一体的游戏中，哪里容得下一个独立完整的“我”？

所以，很多明媚动人的姑娘结了婚，就逐渐迷失于妻子、母亲的角色中，没有了自我，也就失去了对维系亲密关系而言最为有效的女性魅力。

04

最好的解药，是重归自我。

伴侣是你的镜子，如果你不爱自己，那么镜子里反射出来的，必定不会是“我爱你”。

满腹委屈地责怪他没良心是无济于事的，如果他情感丰富，也许会内疚一阵子，但内疚会导致隔离，接下来的戏码，十有八九是逃跑。

当然，爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活。

你可以整个周末泡在厨房里，但前提是你自己爱好钻研厨艺，可以自得其乐；

你可以每天花两个小时打理家务，但不是为了什么责任义务，而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程，以及那份成就感；

你可以辞职当全职太太，但动机并非“为了他付出一切”，而是你想要体验这样的生活方式，并且确定自己有足够的自我价值感；

你可以把给他买衣服当成人生乐趣，但不要出于舍己为人的心态，而是在照顾好自己的前提下，把爱与美好分享给所爱的人。

与其全心全意为他付出却费力不讨好，不如先好好取悦自己。

发掘、承认自己的真正渴望和需求，然后一一表达和满足。

当然，也包括你的激情和欲望，那可是一个人的生命力所在。

放心，没有人会讨厌一个能够真正享受生命的女人。

当你开始把注意力放回自己身上，就能更敏感地觉察到旧有模式的重现：

你对他说话的语气，是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态？

你对亲密关系的认知，与你的父母有多大的相似度？

你对他的评价，是否受到了原生家庭的影响？

修复内在创伤，有两个境界。

低端的修复，就是一次又一次地重演剧情，期待着救赎，以为“真命天子”的到来可以疗愈一切问题；

高端的修复，则是离开那个舞台，按照你的心意，重新构建亲密关系。

05

很多女人在遇到婚姻危机之前，都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中，认为既然结了婚，丈夫就理所当然地完全属于自己，因此无须花时间去互动沟通。

而在出了问题之后，又会觉得毫无预兆，深受打击。

回溯这样的爱情故事会发现，在双方的互动中，惯性的成分远多于爱，激情与亲密早已消磨殆尽，只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。

而小三的诱惑，可以归为两个层面：

小三自身的魅力，包括精神的与肉体的。

夫妻相处时往往过多压抑自我，而在小三面前可以自由表达。

只要稍加解构，就可以得出破解之道。

物质上，改掉勤俭节约的“坏习惯”，认认真真地花钱宠爱自己，这不是败家浪费，而是借用金钱的能量，表达对自己的尊重与爱惜。

当你能更坦然地享受物质，不再停留于匮乏和怨气中，内心也会随之更加丰盛、踏实。把自己当成一项重要的投资，穿衣、打扮、化妆、健身。

心灵上，修炼情商，对自己温柔体贴，共情自己的感受和需要，在爱自己、不委屈和压抑自己的前提下，学习更有智慧的沟通方式——尊重双方的个人边界，适时表达对他的需要、重视与欣赏，让他从关系中获得足够的自我价值感和自恋满足。

一定有人觉得委屈，为什么感情出问题，要做出改变的总是女人？如果我努力付出，他坐享其成，那不是亏大了吗？

其实，核心问题并不在于谁赚谁赔，而在于你是否真的在乎这个人，是否愿意花心思去经营亲密关系，是否愿意在关系中成长？

或者说，你是否愿意走出“爱无能”的紧绷状态，敞开心，活出你生命的多样性来？

你可以是端庄优雅的女主人，可以是撩人妩媚的小妖精，可以是雷厉风行的女汉子，可以是腹有诗书的女文青，可以是温柔可人的邻家女，也可以是艳压全场的御姐女神……

把小三身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质，大胆地据为己有吧。生命流动了，感情也自然而然回到顺流之中。

所以，你一定会稳赚不赔。

幸福的婚姻那么多，为什么你却看不见？

可可接通了视频电话，老妈正手舞足蹈地在试衣镜前比试衣服，满脸掩藏不住的幸福：

你爸也不知道怎么回事，突然跟年轻人一起学着过七夕，老夫老妻的也不怕左邻右舍的笑话。

“老爸，不错嘛，挺新潮的，都知道七夕节了。”可可朝着老爸竖大拇指点赞。

这才是婚姻该有的模样，谁规定老夫老妻就不能浪漫。亲亲，抱抱，爱爱，凭什么只是年轻人的专利。

女儿啊，我应该跟你和阿龙（可可的老公）说声谢谢，更要谢谢你公公婆婆，是他们让我和你妈妈学会了生活，看到了幸福最美的样子。

老爸说得诚心实意，可可听得热泪盈眶。

从小，可可的父母就喜欢争吵，起因都是鸡毛蒜皮的小事，老妈没完没了的碎碎念，老爸不紧不慢的回应，相互指责，埋怨，反正家里没有几天是欢笑的。

稍微大点，可可又发现，隔壁的李叔夫妻也经常吵，楼下的张阿姨和老公还打架，姑姑和姑父隔三岔五就闹离婚。

再大点，可可工作后开始恋爱，也会和伴侣发生冲突，闹别扭，和闺蜜聊天时，全是吐槽另一半。

那时候，可可特别相信，婚姻就是爱情的坟墓，怎么选择都是错的，能长久下去的都是将错就错，一错到底。

偶尔看到或者听到的幸福婚姻，总是持怀疑的态度，那些恩爱的背后肯定有不为人知的心酸和痛苦。

之所以会表现得很恩爱，主要是爱情都会变亲情，亲人之间相互取暖，依靠，也很正常的。

直到可可自己步入婚姻，看到了婚姻中的另外一面，她的公公婆婆，日常生活中的言行举止中都透着幸福。

公公喜欢在楼下和大叔大爷们打点小麻将，婆婆从不说闲话，在和别人唠嗑时还会说打牌能预防老年痴呆，每天煮好饭后会去楼下喊，从来不问输赢。

婆婆眼睛不好，公公会帮忙把菜摘好，洗干净；遇到伤风感冒，公公会带上老花镜帮婆婆把药分成一小包一小包的；

前年，婆婆手指发炎不能使力，从未洗衣服的公公会钻进卫生间帮婆婆洗内衣裤，一洗就是半年，没有半点怨言。

而可可的老公呢？深受父母的影响，细腻而温和，从恋爱开始，包容了可可的坏脾气，接纳了她全部的缺点。

尽管两人也会有磕磕碰碰，口味，喜好都有差异，可对日常生活一点影响都没有。

可可喜欢吃辣，他老公喜欢吃清淡，餐桌上都是两样都用，又或者今天辣味多一点，明天就吃清淡点；

可可喜欢看八卦综艺，他老公喜欢看战争片，那就一人掌控遥控一小时，哪怕一人看得津津有味，另外一人睡觉，都腻歪在一块。

可可看八卦综艺时，老公会头枕在他的大腿上，一双色掌总是在她身上东摸摸西搞搞；老公看战争片时，她会枕着他的手臂，闻着他身上淡淡的男人味道，忍不住的调戏，耍流氓。

可可老公的名言：婚姻里，不会低头的人一点不可爱。所以，为了婚姻圆满幸福，该低头认输时就必须低得快一点。

今天，你在小事上低了头；他日，在大事上，他才会听从你的建议。

这种腻歪的调情习惯一直到现在，七岁的儿子经常会掩面笑得一本正经：不好意思，我又看到了少儿不宜的画面。

在丈夫的熏陶下，可可越来越相信所有的浪漫都藏在平凡中，唯有真诚，爱情才能在婚姻中细水长流。

亲亲，抱抱，爱爱，从不是热恋中的专利。

爱对了，情深了，老夫老妻也一样会要亲亲，要抱抱，哄着睡觉觉。

从前，因为爸妈婚姻不幸福，可可看周围所有的亲戚好友，婚姻基本都是凑合的，不可能会有真正的幸福。

现在再回头看看，觉得身边还是有很多幸福的家庭，比如对门的阿姨，都是坐在叔叔的单车后面，玉手抱着他的腰。

叔叔时不时回头对她吹口哨，她就使劲扭一下她的腰，笑声回荡在乡间的小路上。

每年暑假寒假，可可最喜欢的就是去舅舅家，因为他们家每个人都是快乐的。

舅舅去上班了，舅母就买菜煮饭做家务，晚饭后，可可和表妹在小区下面玩游戏，舅妈就挽着舅舅的胳膊散步，总有聊不完的话题。

幸福，最主要还是跟心态有关，觉得婚姻都是凑合着过日子，柴米油盐都是老夫老妻，吵架是正常，恩爱都是非正常，相敬如宾才是婚姻的状态。

当你相信幸福存在时，你所看到的自然都是幸福美满；当你怀疑幸福都是假象时，所看到的就都是不幸和悲哀。

大部分人都有一个共性，习惯用自己的思维去猜测事情的真相，只愿意相信自己所看到的世界。

因为选择了自己想看到的样子，世界自然就变成了想象中的模样。

可可和老公合计着，经常把自己父母接到乡下婆家小住，让他们感受一些公公婆婆的相处之道，即使没有大富大贵，平凡的婚姻也可以恩爱有加。

可可老公会在自己买礼物送老婆时，塞一份给老丈人，让他去讨丈母娘开心；可可会在妈妈面前赞美婆婆的温柔贤惠，端庄大方。

老爸从一开始扭扭捏捏说肉麻，到后来会主动买礼物给老妈，因为妈妈收到礼物笑得真好看；

老妈对老爸横挑鼻子竖挑眼的次数越来越少了，连抽烟不刷牙都能包容了。

年轻时没有感受到恋爱的甜蜜，老了，反而越来越觉得恋爱的感觉真好。

原来，幸福并不只是在别处，只要你想要，一直都在你身边。

每次写关于婚姻幸福的文章下面，总有人留言说假的，编的，胡说八道。对此，我总是报之一笑不予回复，观念不同，看事情的角度自然不一样。

因为，在她的观念里，婚姻都是水火不容，都是一潭死水，冷冰冰的冰窖，一切的幸福都是伪装的。

他们觉得，男人对妻子做了亏心事，心虚才会补偿，女人因为有钱才会哄着老公，钱到手了最重要；人前的恩爱都是装的，说不定人后就是相互撕逼.....

总之，只有在电视里才会遇到贺涵，人家处处都是白光。

如果，你的老公对你好，你总是怀疑他做错事了；你的妻子体贴你，你觉得她都是功利性。

阳光挡住的部分是阴影，你想到的都是不好的，哪还能看见阳光呢？

婚姻里最惨莫过，幸福就在你身边，而你却怀疑一切，那即使真的有幸福降临，你也无心安享。

前几天，读者群里一群中年女人仿佛找到了宣泄基地，集体吐槽自己老公，出轨，家暴，赌博，玩游戏，不负责。

没有最惨，只有你想象不到的更惨，仿佛这个世界全是渣男，每个女人不离婚就天理不容似的。

吐槽可以，但不要成为怨妇集中营，我打断了大家的吐槽，说了一句：

渣男肯定有，但男人真的不是下半身思考的动物，相反，男人比女人更理性，更会克制。

渣男少，为什么都不幸福呢？

三个女人一台戏，女人在一起不怕没话题，况且，一个正常人都习惯照顾别人感受。你在吐槽老公，别人哪好意思秀幸福啊，肯定也会跟着吐槽一下家里那位，再完美的人都会有缺点。

我身边幸福婚姻比不幸的多多了，包括我自己。

前几天晚饭后，我们一家四口散步，先生兴趣来了非要背着我走，不顾来来往往的路人，俩儿子捂脸贼笑，糟老头背着老太婆，还不错嘛；

我和先生在阳台藤椅上看手机，自然而然就坐在他大腿上，小儿子看到掩面而笑：“不好意思，当我透明的，什么都没有看到，你们继续。”

当然，我们也会吵架，甚至打架，记得有一次先生把我惹毛了，我走进厨房拎起菜刀冲过去：“是你砍我，还是我砍你。”

这件事情算是被他捏住的把柄，每当儿子让他别欺负我时，他就会笑着说：“我哪敢欺负她啊，她会拎菜刀。”

我认识一对最典范恩爱的夫妻，结婚十七年了，从未吵过一次架，不是相敬如宾的客套，而是如胶似漆的腻歪歪，出入都是手牵手，俩孩子聪明伶俐，特别可爱。

还有一位朋友，女儿上小学了，每天丈夫下班，第一件事情就是抱着她在大腿上坐坐，然后女儿又坐在妈妈的大腿上，一家三口其乐融融。

凭空而降的幸福不多，大部分婚姻的幸福，要靠运气，更要靠能力。

你要相信自己有幸福的能力，那自然就会把自己放进了获得幸福的环境里，看到的也会是幸福。

世界上婚姻幸福的人那么多，为什么你却总看不到呢？

姑娘，别管那么多

-1-

“什么？！你在做饭，你老公和朋友在打游戏！！！”闺蜜的一条微信似乎带着咆哮而来。

“淡定淡定，这有什么关系嘛。”我回她。

转过头看客厅，J先生拿着PS4的手柄，笑得特别爽朗，和朋友你一言我一句地讨论着游戏，那是我完全听不懂的话语。此情此景，看了忍不住发笑。家里氛围，轻松愉快。

J先生在加拿大朋友不多，不喜也不善交际，W是他关系不错的一个朋友，他们有相似经历，很聊得来，看得出他珍惜W这个朋友。

我告诉闺蜜，是我的建议，邀请W周日来家里和他一起玩游戏，然后留下吃晚饭。

在很多恋爱或已婚的女人眼里，游戏、麻将、足球、电脑等这些男人的兴趣爱好都是情敌。面对情敌，怒发冲冠，理智全无，“要我还是要游戏/麻将·····？”此类问题，比比皆是。

说到底，是觉得自己受了怠慢、不被重视。

不过，现实生活中的确不乏很多置家庭不顾、爱好是玩乐且沉溺于此的男人，这类男人，大多非常自私、没有责任感，若无晴天霹雳般的挫折，恐怕是不会醒过来的，面对这类男人，请收起圣母心，三十六计走为上策。

我想写的是另一类男人，他们有正常的工作，有家庭责任感，也有自己的兴趣爱好，只不过可能他们的爱好，我们并没有兴趣。

他们可能喜欢休息时打会儿游戏，一两个小时不理你；可能喜欢和哥们儿一起周末去踢场足球打场篮球，不想带上你；可能喜欢在家捣鼓模型，不肯陪你出去逛街；可能喜欢周末跟朋友打几圈麻将，不让你跟随。

-2-

自我记事起，印象中父亲的爱好之一就是打牌。他喜欢空余时间，和朋友们玩会儿字牌、或者打打扑克。有时候周末玩大半天，有时候下班后吃完晚饭又被朋友电话叫出去，甚至有时候打牌到凌晨一两点回家。

对此我颇有不满，当着父亲的面表达，也背着他的面表达，每次都让母亲打电话叫父亲回家，可是她从来都是说，操那么多心，累不累，有空多做做自己的事。

结婚三十年，父亲打牌的历史也有了三十年，但是他们却鲜少因为这个问题争吵不休，只是父亲偶尔熬夜打牌时，母亲会因为心疼父亲的身体而不高兴，可是最后却仍会端上熬好的鸡汤。

所有的亲朋好友都称赞母亲是个贤惠、善解人意、识大体的女人。只有我知道，那并不是做出来给别人看样子的，而是母亲从心里真的不介意，她有自己的爱好、朋友，自己的天地，不愿每日盯着丈夫管束他。

几年前，有一次父亲和我聊天，他老顽童般地说自己是天性很爱自由的人，越管束就越想逃，不适合圈养，只适合放养。

谈到母亲，父亲意味深长地说道，他这辈子最大的成功就是娶了个好老婆，母亲给予他的自由和空间，让他活得很快乐。

他告诉我，每个人都需要有自己的空间，尤其婚姻中要能做到给对方自由，尊重对方的爱好，不要过多管束。

那时候，我并不理解这番话。直到自己一脚踏入婚姻的大门，才恍然大悟父亲的话实属金玉良言。

-3-

J先生的爱好之中，lego和ps4游戏占据重要部分。家里的两个大书柜、两个箱子都装不下他的lego。我有意无意表达过微词，他似乎心领神会。

异国的时候，有一次睡前我希望和他好好聊天，但是感觉到他心不在焉，有些敷衍。女人有时候并不在意聊什么，而是在意对方的态度，这样的结果就是两个人聊得都不开心。

后来他告诉我，他新买了一套lego，心里痒痒的，很想玩，但是他知道我不喜欢，于是想瞒着我赶紧聊完天再玩lego。

听完这个理由，我哭笑不得，男人的思维和女人真是相差太多，怪不得有本书的书名就叫做《男人来自火星，女人来自金星》。

不管来自哪个星球，我们都生活在地球，对稳定的感情和关爱有着与生俱来的渴望。进入围城，似乎是这种渴望的结果。

不过，许多女人在围城内，将过多的精力消耗在管束丈夫上，牙膏从哪头挤要管、袜子乱丢要管、兴趣是什么要管、爱好也要管。

管来管去，浪费了口舌和表情，消耗了时间和精力，却发现彼此都不快乐。

女人有时候很容易犯一个错误，就是以自己的标准去判断男人的兴趣爱好。

“真搞不懂游戏有什么好玩的，玩物丧志！”

“一群人在那跑来跑去抢一个球，弱不弱智啊？”

“lego是小孩玩儿的东西，这么大人还玩，幼稚！”

······

这些话，我们并不陌生，或者也从我们的嘴里蹦出来过，翻着白眼，带着不屑的表情。

我有个朋友，在微信上跟我抱怨过多次，作为土木工程师的丈夫一有空就摆弄飞机模型，看有关航天的书籍。

她觉得丈夫的爱好是不务正业，浪费时间在这些爱好上既没能升职加薪，也没多花时间陪伴她。

结婚两年来，她跟丈夫吵过、闹过，甚至还撕过他的书，结果就是丈夫越来越不爱搭理她。

她不知道她所做的这一切，都在起着南辕北辙的效果。

有那个对着丈夫指手画脚的功夫，不如自己好好敷个面膜，跟闺蜜出去逛逛街，静下来看本好书，去健身房挥汗如雨、报个兴趣班学学插花茶艺或者学门新语言。

为了丈夫的兴趣爱好，吵架生气，伤了自己的身体，面目显得狰狞，姿态又不好看，多不划算。

现代社会，生而为人已属不易，生存的压力、激烈的竞争无处不在。作为女人，会希望有喘息调整的时候，会希望自己享有自由和尊重。男人又何尝不是。

男人的爱好，是他释放压力发泄负能量的一种方式，在那个天地中，他可以暂时不理会世俗、可以卸下防备做自己喜欢的事情。

如果爱他，不妨大大方方给他这样的空间和自由，转身去做自己的事情，这样彼此愉快也和谐。

婆婆在这方面是做得极佳的一个典范。

公公爱好喝茶，经常空闲时三五好友聚在一起，喝茶聊天；热衷户外，一有空就开车去往山里走上大半天；这段时间迷上滑雪，买齐所有装备；隔断时间爱好健身，办会员卡，天天下班先去健身再回家。

所有这些，婆婆都不干涉，她更多的把时间心思花在自己的兴趣爱好上，看书、旅游、写旅游攻略······年近六十，她依然活得漂亮、饱满、洒脱。

聪明的女人不会让婚姻成为一场互相消耗的战役，而是懂得将时间和精力投资在自己身上。毕竟，让自己变得越来越好、看着自己从内到外都越来越美带来的快乐，远远胜过于操心、管束丈夫的兴趣爱好。

不管哪一种爱好，只要不是杀人放火、伤风败俗、违法的的事情，就没有对错。作为伴侣可以不认同，但应予以尊重，给其自由。因为他虽然是你的丈夫，但也是一个独立的个体，你也亦然。

要知道，这个世界，相比认同，尊重和理解其实更为珍贵。