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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻中可怕的就是男人的背叛，女人的冲动，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
引言
我们都知道冲动是魔鬼，破坏我们的关系，伤害我们心爱的人，当冲动来临时，要怎么做才能制服它，不被它伤害呢？
1
是什么让你的情绪久久不平复？
男人劈腿了，该怎么办？
《我的前半生》里的子君提供了一个解决方案，去找那个狐狸精闹啊。
当子君听说老公俊生有出轨迹象的时候，她第一反应就是，肯定是被一个年轻貌美的狐狸精勾搭上了。然后，她换上华服，画上美妆，就去俊生办公室侦查了。在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾，她还要去人家里继续折腾。
丈夫提离婚太突然了，子君伤心难过纠结不舍在所难免，可是，这么一哭二闹三上吊的折腾，不仅挽不回来俊生的心，反而让他心生厌恶，坚定了离婚的打算。
相比子君，小三凌玲就冷静得多。子君的妈妈跑去公司当众辱骂她之后，她还能非常平静，非常体贴地告诉俊生，“如果她骂我能心情好，就骂好了，我没有事。”
有人说，她这是有心计，腹黑。是不是心机女咱先别说，单说情绪管理和调节，她可比子君强了一百倍。
遇到不如意的事情，你的心情多久才能恢复平静？
几分钟，几个小时，还是几天？
心理研究表明，一个人，如果能够有弹性地调节和管理自己的情绪，他的抗挫折能力就会强，更容易获得成功和幸福。
一个成熟的人和一个不成熟的人最大的区别是什么？
知乎上，这个问题的讨论非常热门。
有网友说，成熟的人，做事过脑子，知道自己该做什么；而不成熟的人，完全由着性子，不知道自己该干什么。
还有人说，一个人成熟了，绝不会标榜自己成熟；只有不成熟的人，才会张口闭口“唉，我已经很成熟了”。
一个咨询师告诉我，三十岁以前，她是揣着糊涂装明白；到了四十岁，是揣着明白装糊涂。
能说出这番感悟，我想，她已经往成熟迈进了一大步。
当我们顺风顺水，一切皆如意的时候，是否成熟差别不大。只有在面对挫折、矛盾和压力的时候，方能显出成熟本色。
《我的前半生》里，子君在处理离婚风波的时候，就不那么成熟。
成熟的人都是能够管理自己情绪的人，他们的心理弹性好，知道如何面对人生的不如意，也知道如何与负面情绪相处。
当被攻击，被伤害的时候，他们会像个弹力球，即使被挤压和抻拉，也能够随着环境的变化而变化，尽可能的争取最大的权益和机会。
而不成熟的人呢，像一颗鸡蛋，或者一个西红柿，一遇到挤压，就会变形爆破，他们没有适应环境的能力，也没有调控自我的弹性。
情绪是生活的晴雨表，它不仅关乎生活质量，而且关乎身体健康。要想健健康康，快快乐乐，我们就得像一个不倒翁一样，即使经历压力、危机，或者冲突和矛盾，也能够以最快的速度恢复到平衡的正常状态。
朋友Ken就是这么一个不倒翁。
Ken是一个创业的设计师，前不久他参加国外一个建筑设计的评奖，参赛作品入围了决赛。恰巧那段时间，他们公司竞标一个大项目，本来是势在必得的项目，没想到最后打了水漂。这个项目全公司上上下下准备了一年多，投入了巨大的人力和财力。
大家都以为，这一下，Ken肯定很不爽，可能会吃不下，睡不着，参赛设计的事也得泡汤。
没想到，他该吃吃，该睡睡，半个月以后还捧回了设计银奖。
大家都觉得Ken心大，他却说，“项目既已落标，何必鸡飞蛋打。项目是项目，睡觉是睡觉，因为项目丢了，吃不好，睡不着，这是什么鬼逻辑？它们本来就不是一回事，干嘛要搅和到一锅粥里。”
Ken的心理弹性堪称优秀。他告诉我，项目落标肯定难受，不仅失落，还气愤呢，投入了这么多，莫名其妙地打了水漂，可是，既然事情已经无法改变，我们就不能跟自己较劲，就得摁下暂停键，调转船头，调整自己的态度和方式。
2
你的情绪“暂停键”是什么？
增强心理弹性，最重要的一个关键点，就是要学会摁下暂停键。
遇到不如意，内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤、恐惧的时候，及时摁下暂停键，果断刹车，给自己留下喘息和调整的空间，防止被负面情绪完全淹没，不让自己陷入失控的境地。
这一点，对急脾气和暴脾气尤其适用。
有人问一行禅师，怎样才能不生气？
一行禅师说，“如果你的房子着了火，你会怎么做？”
那人说，当然是赶紧灭火了。
一行禅师笑了笑，“对，房子着了火，我们会第一时间去灭火，而不是追讨纵火的人。当我们生气的时候，就好像是，我们身体这个房子着了火，我们应该怎么办呢？是去责怪让我们生气的人，还是该赶紧安抚自己，给自己灭火呢？”
发泄愤怒，只能让火势迁延，伤人伤己。在负面情绪里，我们得学会自我安抚，不能把无法安抚的自己交给别人去安抚。如果对方没有这种能力，或者暂时也无法安抚，那我们的房子可就傻眼了。
自我安抚，给负面情绪摁下暂停键。道理很简单，可并不是所有人都能做到。
这是因为，摁下暂停键，不仅仅是一个控制情绪的技巧，更是一种心智化的能力。所谓心智化，就是一个人理解自己和他人心理活动的能力。有了这种能力，我们才能知道自己是怎样想的，别人又会有怎样的感受和想法。
心智化的能力需要有三种心理基础：
第一，觉察自我。
觉察自我，就是知道自己做了什么，感受怎样，并且能够明白，在这些行为和感受之下，更深层级的理念、期待和渴望是什么？它们来自哪里？为什么会发生在此时此刻？它们是如何产生的？
自我觉察越敏锐，越细致，心智化的能力就越强，情绪调整的能力也就越强。
小敏是我的一个来访者，她非常反感老公晚回家。每次老公加班或者有应酬，回家晚了，他们都得大吵一架。
后来，我引导小敏细致地觉察自我，在老公晚回家的时候，内心深处有什么感受？
一开始，小敏说生气，后来，又加了担心，慢慢地，她发现，除了生气和担心，她还有一种隐隐的害怕，她害怕老公不回来了，害怕自己被抛弃。
原来，小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇车祸，再也回不来了。所以，小敏的这些感受与成长中的创伤经历有密切关系。
第二，觉察他人。
觉察他人，就是用觉察自我的方式，去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望。觉察他人，让我们不仅能够清楚地看到“我”，还能够清楚地看到“你”。
当小敏有了自我觉察的能力，老公再晚回家的时候，她不再是冲上来，一通数落和埋怨了。她越来越能够看到老公的情绪和感受。
她发现，老公晚回家，其实内心对她是有内疚的。但是，因为她太强势，青红不分，一通臭骂，老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。
当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候，她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。
第三，觉察关系。
觉察关系，就是能够觉察到我与对方关系的细微变化，进而主动掌握游戏的进程，做自己生命的导演，有选择的去生活，而不是被动地，被裹挟着，自发的进入某种关系。
通过觉察，小敏发现，婚姻就像是双人舞，你进一步，我退一步，没有绝对的正确，也没有绝对的错误，没有什么是应该的，也没有什么是不应该的，什么时候进一步，什么时候退一步，要跟随情绪的发展和不断变化的关系和谐共舞。
当我们具备了对自我、对他人、对关系的觉察能力，就能够在负面情绪中，分辨情绪，感知情绪的变化，也就可以摁下暂停键，做好自我安抚，寻求更好的解决方法。
3
依恋关系决定你的情绪调节能力
心理咨询中，经常会碰到一些脾气暴躁的来访者，一提起他们那暴脾气，一家人摇头皱眉，苦不堪言。
很多人都以为，这些开口就骂，动手就打，不动脑子，毫无理性，完全被情绪控制的人是自私的，只图自己痛快，根本不顾及他人的感受。
其实，心理弹性差，不会管理情绪，并不一定是道德品质的问题，更是能力的问题。
他们很多人，不是不想控制，而是不会控制，他们没有情绪调节和情绪管理的正向经验，也没有觉察自我，觉察他人，觉察关系的能力。
也就是说，他们的心智化水平很低，即使自己内心里想要去控制，也不能在情绪失控的关键点上摁下暂停键。
关于这一点，这还得从小时候开始说起。
美国心理学家艾恩斯沃斯，曾经做过一个非常著名的实验——陌生人情景实验。在这个试验中，妈妈带着婴儿来到一个陌生的环境。几分钟后，妈妈离开，一个陌生人进入，婴儿和陌生人待一会，妈妈再回来。
通过观察婴儿的反应，心理学家发现三种主要的依恋关系：安全型、逃避型和矛盾焦虑型。
安全型依恋，婴儿的行为和感受是一致的。妈妈离开时，婴儿试图寻找，并且哭闹。妈妈回来以后，婴儿很开心，愿意和妈妈亲热。
逃避型依恋，妈妈和婴儿的关系并不紧密，妈妈离开时，婴儿看上去并不难过。妈妈回来以后，婴儿对妈妈也可有可无。
矛盾焦虑型依恋，当妈妈离开时，婴儿感到强烈不安。妈妈回来以后，婴儿很矛盾，想要主动接近妈妈，却又抗拒妈妈的亲昵和安慰。
依恋关系决定了一个人心智化的水平。当这些婴儿长大成人，建立人际关系时，差异就会表现出来。
比如：同样是给男朋友打电话，电话没有接听，这时候，不同依恋关系的人就会有不同的反应。
逃避型的人，由于他们隔离了内心的感受，没有能力觉察自己的情绪，也没有能力觉察他人和关系，所以，他们没有特别的情绪感受，觉得一切都无所谓。
矛盾焦虑型的人，远离时思念，靠近时攻击。当电话不通的时候，他们立刻就会想，怎么电话打不通呀？是不是他不愿意接我电话？是不是不爱我了？可是，一见到男朋友，她反而是一通指责。他们没有办法用正常、合理、正性的方式对待他人，永远用糟糕、黑化、负面的方式看人看事。所以，他们没有能力摁下暂停键。
只有安全型的人，能够表现出行为和情感的一致性，他们会积极、正向地想问题，能够在情急之下，摁下暂停键，做情绪的主人，不让心魔掌控自己。
4
如何进行情绪调节？
说了这么多，问题来了。
摁下暂停键，事关童年的依恋关系和心智化水平。那么，如果我们先天不足，是逃避型或者矛盾焦虑型的人，还有救吗？
当然有！
方法1：深呼吸，让问题飞一会。
情绪停不下来的时候，先要学会让自己的身体慢下来。做几个深呼吸，让自己冷静下来。
至于问题嘛，不必在意，既然没有比继续下去更糟糕的事情，就让问题先飞一会吧。
方法2：自我安抚，学会与任何不如意和平相处。
要记住：所有让你不舒服的情绪，都是你的知己、朋友、保镖和信使，它们的出现都是有意义的，都只为了给你的幸福保驾护航。
当我们能够把负面情绪当作信号和提醒，怀着好奇去面对，像对待朋友一样去关注和了解，人生才能从根本意义上发生改变。
方法3：正念生活，提高自我觉察能力。
我们的负面情绪，不管是焦虑、愤怒还是恐惧，都与过去或者将来相关，我们要么为已经过去的后悔、愤怒和恐惧，要么为还未到来的焦虑、害怕和担忧，我们始终没有生活在现在。
正念生活将教会我们，把此时此刻看成是最重要的事情，活在当下，活在我们的觉察和感受中。提高了觉察能力，我们就能管理好自己的情绪了。
通向平静、智慧、幸福的道路没有捷径，只有反反复复的练习。
每个人的行为和思维模式，都是在数十年的生命历程中形成的，根深蒂固，无论你知道多少道理和方法，如果不实践、不修炼、不行动，便等于零。
经常练习，就能够使我们把控自己情绪的时候越来越多，失控的次数越来越少，持续时间越来越短，强度越来越弱，这是我们的方向。
祝福你，能够自我觉察，活在当下，学会摁下暂停键，做情绪的主人，而不是奴隶。
扩展阅读
婚姻中可怕的从来不是出轨
01
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷在前面走，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前扶起奶奶，却看到奶奶的眼里滚出了几滴泪。
眼前这一幕，实在让人心生悲凉。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒也是能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。
这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上映着各自的独角戏。
02
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应，她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。
我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
03
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情的回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，而这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正的幸福而长久。
婚姻中，哪种情形可怕？
曾经觉得爱情是最美好的，可以不计一切的喜欢着自己的另一半，然而，随着时间的流逝，走进婚姻却发现很多事情都变了样，柴米油盐的单调生活，让伴侣之间忘却了曾经那份纯真的爱情，有人选择分床睡，有人选择冷战，有人选择出轨......用这些方式来向另一半视为宣战。
后来，才发觉这只不过是两个孤独的人，互相折磨，一起终老罢了。
1
小Y是一名女职员，三十出头，结婚5年，有一个3岁的女宝宝，婆婆帮忙带着。她老公因为一次应酬喝多了，和公司的同事发生了的一夜情，于是一场大战爆发了。
小Y的老公很后悔，各种求饶，来寻求妻子的原谅。
小Y和她老公是自由恋爱，出了这种事情，她觉得很丢脸，传出去的话，自己会很没面子。可是如果因为这件事情离婚，更会让身边的人笑话。她心里面觉得不公平，选择了分房睡，用性冷淡对待他老公。这一分床就是大半年，每次小Y的老公想和她亲密时，她总是一副冷冰冰的样子拒绝。
后来，她老公真的出轨了，小Y各种闹腾他，他就是不愿意回家。小Y如同坠入冰窖，成夜的失眠，来咨询的时候，哭的梨花带雨，说自己只是惩罚她老公一下，没想到他连这点定力都没有……真的是瞎了眼，才嫁给这种渣男。
小Y惩罚老公的做法，可能和大多数女士一样，以为分床让彼此冷静，思考自己错误的根源，就能够更好地经营婚姻，可是，偶尔的惩罚一下可以，长时间的性惩罚，很容易伴侣觉得是一种‘性’交易，久而久之，对夫妻生活产生排斥，甚至会出现生理障碍，还会产生挫败感，渐渐的对婚姻没有感觉，出轨出的都理所当然。
2
小蕾是一个全职妈妈，平时的工作就是照顾宝宝，做家务以及烧饭。小蕾的老公怕妻子累着，还专门请了一个保姆照顾他们的生活起居。保姆来了之后，小蕾的生活清闲的不少，她没事的时候就喜欢胡思乱想。
每天到了老公下班的点，看不到老公她就会很慌。一个电话接着一个电话的打……最后她老公不耐烦了！那晚他们吵得很凶，男的起的开车去宾馆住，留下小蕾一个人在卧室里哭。如果不是保姆安慰她，她估计跳楼的心都有了。
毕竟一贯很温柔的老公，突然发脾气，她着实接受不了。
小蕾反省了自己的错误，想跟他老公好好沟通，却无意中看到他和陌生女人聊得很欢实。小蕾心里面不舒服：凭什么跟我没话说，跟外面的女人就聊得很开？
她没有任何征兆的跟她老公对峙，最后才明白，那个女人，只不过是他老公的一个表妹，刚出国留学回来，表妹性格大大咧咧，又是在国外长大，经常说一些不找边际、很开放的的话，小雷的老公也习惯了，迎合着他的表妹聊着，没想到却被小蕾猜忌成自己出轨。
小蕾和他老公的关系一天不如一天，猜忌让他们之间的距离越来越远，同住一个屋檐下，还不如一个合租的室友有话题聊……
3
婚姻里，最可怕的情形就是夫妻两个人不同心，没有信任的婚姻，终究不过是一场空。适当的警觉性可以，但是过于神经质，会让伴侣有压力，进而排斥和你在一起，出现反感的心理。
就像小蕾，全职妈妈，丈夫怕她太辛苦，给她请来了保姆，可空闲的时间她做的事情，确实猜忌，捕风捉影，将自己的婚姻一步步推向不信任的地步去。
家和万事兴，当婚姻出现矛盾时，不要急着去猜忌，去惩罚伴侣。为什么谈恋爱的时候，可以那么开心？因为那个时候彼此的眼睛里全是对方的好，一旦结了婚，新鲜感渐渐失去，对方在自己的眼里，似乎就没有从其好。
所谓相见不如想念，说的就是这个道理，两个人整天生活在一起，就很难发现彼此的好，觉得对方各种不顺眼。
既然想好好过日子，那么走进婚姻夫妻两个人就应该齐心协力，共同经营婚姻。切勿随意猜忌，随意出轨，随意冷战，随意不信任。想要婚姻美满，就要去好好保护自己的婚姻，而不是随意践踏，把精力浪费在其他事情上。
余生太长，请善待自己，管理好自己的情绪，用心爱自己的另一半，日子就不会太差。
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
1
还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓，昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往，何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样，即便是患产后抑郁症脾气暴躁，赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想，当初那个将身段放得极低的男人，日后会反目成仇。
当婚姻走向终结，赫子铭打电话给情感节目，控诉何洁，称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示，赫子铭不务正业，昏天黑地打游戏，不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃，何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
没有出轨，没有家暴，就是丈夫不再承担家庭责任，只是一个有一张嘴两条腿的摆设，这婚，你敢离吗？
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
2
最近我有个报名婚姻问题的学员小优，也遇到了同样的问题，说是自己老公，名义是老公，可准确的说，更像个摆设。如果不是有呼吸在，真不知道用什么证明他的存在！
她说她老公回家里就是躺着，睡醒了就去上班，在家里能不做的家务绝对不做，能逃避的事情一定逃避，能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感，一律甩手不管。比如说：
“春节去哪里玩？”“随便。”
“晚上吃什么？”“都行。”
“孩子明天家长会你去吧？”“不行，我周末要加班。”
“过年时候我去你家里，要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊？”“无所谓。”
“周末我想带着孩子去科技馆玩，你跟我们一起吗？”“你看着安排。”
可别说啊，这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见，这样伴侣的存在也真是很让人头痛，就像我的学员小优自己说的：
因为这点小事如果闹离婚的话，真有些说不过去，毕竟人家也没什么太大的原则问题，而且平时态度也还可以的，完全不至于离婚啊。
就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢？也不确定。所以这个风险略大，不值得考虑。
可是如果不离婚，吵又吵不起来，闹也闹不了，最绝望的是，连个名正言顺发脾气的理由都没有，也真的是实名郁闷。
那这个问题，要米亚说的话，这个事我们不用生气，不用上火，男人嘛，还是需要引导的并且也是完全可以引导的。
至于你想要一个什么样的伴侣，其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。
3
为什么在生活中，我们常常会看到很多幸福的小女人，也并不是多么漂亮或者多么能干，可是老公就是一直对她很好，百依百顺。
这背后就是取决于女人做了什么。
从心理学的角度上，我们会常常解读出，每一段关系其实都是互动出来的。
讲的意思就是，你身边的人是什么样子，很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢，你是怎么样的人，也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。
其实在我们工作中经手的案例里，经过仔细分析下来，如果我们在关系中的伴侣，事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子，那一定会是跟我们自身是有很大关系的。
如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。
所以这个问题的解决方案是什么呢，今天我就来教大家两招，用最简单又科学的沟通技巧，帮你搞定你的“随便无所谓”老公。
●第一个办法，简单说就是，交出最终决定权。
很多男人在参与事情上的兴趣度低，其实是因为自己没有话语权，怕观点有分歧而导致更麻烦，甚至发生争吵。
所以问题的根源在于，他说的不算，他说了也没人听。所以我们想解决问题，就先解决根源上的顾虑。
那就要先试着把决定权给他看看，比如说像我的学员小优，在平时的日常生活中，习惯自己拿主意，还不许别人提建议，所以老公也习惯了不表达自己想法，而选择服从就好。
所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变：
“老公，晚上我们是去吃火锅还是去吃日料？”
“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀？”
“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢？还是买衣服之类的穿的东西好呀？”
以上，这样的二选一，要比你问他一些开放性问题要简单明了很多，选择更简单，也更容易。
最关键的是，如果他选择了之后，我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么，就去做什么。
这样，当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候，才会真正有兴趣参与到其他事情中。
所以以上的事情我们又可以再接着问下去：
“好呀，那就听你的，去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦，那只能辛苦你开车带我们去咯。”
“好呀，古北水镇啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你顺便上网查一下攻略吧，辛苦老公啦！”
“好呀，我也觉得买衣服挺好的，那你过来帮我看看这两个款式，你妈妈会喜欢哪个呀？”
所以以上呢，我们就又深入了一步，不知不觉再次加深了男人的深入参与度。
其实呢，所有的关系都是在这样的互动中，有来有往中，才慢慢建立起来的。就像开车需要保养，好的关系都需要维护。
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●第二个技巧：利用罗森塔尔效应，俗称期待者效应（其实这是一种激励效应和自我暗示）
在一般情况下，人不会随便受到别人的驱使。同时，我们每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现等等。
聪明女人最擅长的就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过暗示心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。
比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲：其实很多女人都不喜欢做饭，一日三餐，又是油又是烟的，很麻烦又很辛苦，老公却一点不帮着分担，可是真的要老公做饭，又觉得或者担心他做的不好。
所以问题就来了，他做的不好，这件事是确定的吗？
很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务，那么最重要的就是把你的期待讲出来。
比如下一次，老公帮忙做饭，哪怕他只是做了一点洗菜的工作，你都可以跟他讲：
老公你今天洗菜洗的很干净啊，比之前好很多，我觉得你还是很会做家务的么，明天你来炒菜吧，我想尝尝呢。
第二天，如果老公真的做饭来了，不管他做的多么难吃，你都要给他一个积极的期待，看到他的进步是什么，
比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油腻的。
那么再有一次，还可以当着家人或者朋友的面，夸夸自己的老公，给他一个固定的期待：
比如说，你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊，但是他做饭真的很不错，很好吃的。等有机会你们来我家玩，让他做饭给你吃哦。
以上这样啊，不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的，他才会愿意更多的参与到家务中。
很多时候，男人不是不爱，而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道，男人的参与感都是需要培养的，同时呢好男人也都是夸出来的。
所以，要想让他参与其中，我们需要知道，这是一个过程，在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫，这样只会事倍功半。
期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，同时也可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。
“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外，还有一个特征，就是：无话可说。
有很多人说感觉婚姻就像一潭死水，但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。
什么样的女人，会背叛婚姻？
所谓平常心，所谓正常人，从根本上来说是遵循一种“平衡与合理”的准则。更简单来说，正常准则以上都属于合理的范畴，正常准则以下都属于不合理的范畴。
比如婚姻，正常的婚姻是没有背叛的，能在正常的基础上好上加好，才会有幸福。而存在背叛的婚姻，很明显是在正常婚姻准则之下的，这样的婚姻就是不正常的，没什么好争论的。
说到“背叛婚姻”，很多人会第一时间想到男人，因为在很多人的固有认知中，将背叛婚姻和男人划了等号。其实男女都一样，不会背叛婚姻的人永远不会背叛，会背叛婚姻的人以及有可能背叛的人早晚都会背叛。
下面这个女人就曾经对“背叛婚姻的女人”做过总结和分类，我们来听听她是怎么说的。
前几天我有个朋友背叛了婚姻，这是在我预料之中的事，我不知道她老公什么时候会发现，反正我是极不看好他们的婚姻，早晚会离婚。
我不知道怎么了，这些年我见过很多背叛婚姻的女人，最初的时候以为只是极个别，但从现在来看，这种事情不是极个别的事，我总结了一下，会背叛婚姻的女人有4种。
一、不知足的女人
我开头时提到的那个背叛婚姻的朋友，就是个不知足的女人。
单独说“不知足”好像没什么大碍，似乎也跟背叛婚姻扯不到一起，但实际上，在婚姻中不知足的女人，无形中就会“一山望着一山高”，很容易吃着碗里的望着锅里的。
尤其是那种对婚姻的物质方面和感情方面都不知足的女人，看不起自己的丈夫，否定自己的丈夫，嫌弃自己的丈夫，从而就会盯着她们眼中比自己丈夫优秀的男人。
这样的女人背叛婚姻，很多都是自己主动的，是一种攀高枝的心理。当然也有相对被动的，但对于这种不知足的女人来说，有人招惹她们，她们就欣然就范，其实跟主动没什么区别。
这种女人背叛婚姻时，心里想的只有自己，想的只是“真爱”比丈夫好，不会想别的。
二、自恋的女人
不知足的女人当中也有很多自恋的女人，不过这两种女人还是分开讲比较好。
我所见过的那些背叛婚姻的自恋的女人，只有极个别是仗着自己有钱，剩下的全部都是仗着自己长得好看。
女人有姿色本身是好事，是优势，但是仗着自己有姿色就背叛婚姻，觉得自己有资格嫁给更好的男人，从而不把自己的丈夫放在眼里，这就等于是浪费自己的优势。
自恋的女人都很虚荣，她们自己已经沉迷于自己了，更不要说被男人夸赞了。这样的女人认同的是：只要是夸我长得好看的男人就是好男人。所以，这样的女人很多都是不知不觉间就背叛了婚姻。
这样的女人背叛婚姻时，总是会自欺欺人认为自己没有错，认为自己那么好看，本身就有资格跟更好的男人在一起。
三、渣女
渣女就不用多说了，跟渣男是一个性质，她们不懂珍惜，只知道索取，利用和欺骗感情。渣女和渣男一样，永远都不可能变好，不可能从良，但凡结婚前就是渣女的女人，结婚后依旧会是渣女，必定会背叛婚姻。
渣女背叛婚姻时根本不会想太多，因为她们已经养成了习惯，心里根本没有任何是非对错观念。
四、低情商的女人
说低情商的女人会背叛婚姻，很多人或许会表示不认同，这个我不管，反正我见过背叛婚姻的女人当中，很多都是低情商的女人。
这样的女人之所以会背叛婚姻，问题出在她们自己身上。她们会给自己的背叛找很多理由，解释很多原因，尤其喜欢说婚姻有问题，而实际上，婚姻中所有的问题都是因为她们的低情商导致的。
低情商的女人不懂得经营婚姻，不懂得维系夫妻关系，不懂得尊重任何人，总是把别人惹毛。比如，一个低情商的女人把丈夫惹毛了，丈夫说了她几句，她就认为丈夫有问题，这其实是她自己的问题。
她们不管自己有什么问题，一直把自己引发的问题当成是别人的问题，从而各种不知足，各种不甘心，又是幻想真爱，又是心存报复，很容易被人利用，很容易背叛婚姻。
这样的女人在背叛婚姻时，总是各种诉苦，各种委屈，总是幻想着自己找到了幸福，而实际上一切都只是水中月，镜中花。
连自己都管不住，自然管不好婚姻！
上面那个女人所总结的4种背叛婚姻的女人，虽然未必全都准确，但现实中确实存在很多她说的那4种女人。
任何事都不是无缘无故的，尤其是人为之事，很多时候问题都是处在人身上。婚姻幸福的人当中有背叛婚姻的，婚姻不幸的人当中也有背叛婚姻的，问题在于人，不在于婚姻，因为大多数正常人不管婚姻幸福与否，都不会背叛婚姻。
上面所提到的4种女人，都是管不住自己的人。连自己都管不住，自然管不好婚姻。正常的是非对错观念，以及各种准则不仅要知道，更要牢牢坚守，才能不在婚姻中犯错。否则，像上面那4种女人，她们的是非对错观念很模糊，而且不去坚守，虽然不能说必定会背叛婚姻，但可能性非常之大。#情感#
婚姻中，男人怕的就是这一点！
一位姑娘跟我倾诉，她的老公好懒，每天回家就半躺在沙发上，抱着手机没完没了地刷。
对她的话完全当作耳旁风，就算她说得再多，人家连眼皮都不会抬一下，说得多了，还会不耐烦地吼一句：
你有完没完？如果她说没完，两人就大吵一架作为结尾，日子过得硝烟弥漫不说，还时时闹心。
其实她的要求也不高，只要老公每天回家之后，能够陪她说说话，帮她干点家务，哪怕只是洗个碗也可以。
她问我，到底有什么办法能够改变一个懒惰的男人。
我说在你琢磨改变对方之前，先改掉自己唠叨的毛病吧！
她立刻反对：我也不想唠叨啊，如果我一说他就听，我也不用说这么多废话，可是我说这么多都没用，要是什么都不说，他岂不是更加无视我？
我想，这便是夫妻中的恶循环吧！只是很多女人都很难从这种恶循环里出来。
想起一位读者给我讲的故事，她说从小就听妈妈唠叨她爸爸，回家早了要唠叨，回家晚了也要唠叨，袜子找不到了要唠叨，洗澡迟了也要唠叨。
所以，她爸变得非常沉默寡言，能不在家呆着就不在家呆着，于是，只要她爸在的时候，她妈就变本加厉地唠叨，说他不着家云云。
如果她爸不在，她妈就唠叨她，比如这么大人了，一点家务都不做，比如和朋友出去玩了，比如宅在家里，所以她发誓，绝对不能像她妈一样。
可是结婚一年后，只要老公做得哪里没有符合自己的心意，她就忍不住要说，于是，原本恩爱的老公，对她越来越不重视。
有一天，她又开始唠叨的时候，老公说了一句话：你现在和你妈越来越像了。
她愣住了，仔细一回忆，现在的她，简直就是母亲的翻版，虽然还不像她妈那么频繁，但再发展下去，估计也差不离了。
从那以后，她刻意控制自己唠叨的欲望，即使想说了，也及时闭嘴，一段时间后，突然发现老公对她又好起来了。
以前唠唠叨叨他还不肯配合的事，现在只要好好说，老公基本都能做到。她不由感慨道：唠叨真的是一种病啊，惹别人烦不说，自己也落不到什么好。
可是，这种幡然醒悟的例子，毕竟太少，更多的女人，会陷在里面无法自拔。
好比文初的那位姑娘，她希望老公能过来陪她说说话，顺手干点家务，目的只是希望增加夫妻间的互动而已。
她是这么表达的：
你每天一回到家里就捧着手机没完没了的，能不能干点正事？你眼里到底有没有这个家，有没有我啊？
我每天又要上班又要买菜做饭，难道我天生就是你的老妈子吗？你就不知道过来帮我一把吗？
你到底是不是男人啊，有没有责任心啊？我怎么这么倒霉，就嫁给你啊？
这位姑娘的说话方式就是先指责对方的行为，再痛陈自己的付出，间或夹杂了自己的需求：我希望你陪陪我，帮帮我。
那么，为什么要这么迂回呢？话说了一大堆，其实就一句有用了，其实只要很直白地跟男人说：
老公，你不要玩手机了，过来陪陪我好吗？我做家务你给我搭把手好吗？
肯定会有女人说：男人怎么可能这么知情识趣？你这么好声好气，他未必就听你的了。
那我可以很肯定地说：
如果你正面积极地表达自己的诉求，他都不愿意满足，你唠叨半小时他就更不愿意满足你了。
就算因为烦你唠叨而勉强做了一两次，估计也是脸挂得老长，一脸的不情愿，相信你看见他这副如丧考妣的表情，心里更来气。
当然，也不排除有的男人确实很“犯贱”，你好声好气他不理睬，你勃然一怒，他便伏低做小。
但这有一个很大的弊端，人的承受力是慢慢增强的，遇到这样的男人，你除非一次比一次更怒，才能震慑住他。
只是，倘若这样，你自己就会累死，也容易伤身，得不偿失。
撇开“犯贱”的男人不谈，有相当大比例的女人在婚姻中都喜欢唠叨，原因可能是多方面的。
有的认为说一次不听，密集型轰炸效果总该好一点，有的是说话总是掌握不了重点，往往简单的一个需求，会说上半小时。
后一点在我平时接触到的求助中，感受特别明显，很多姑娘，往往已经说了半小时，都还没切入正题。
当她说完后，你会发现她真正想表达的东西，三两分钟就可以说完了，可是她们却会东拉西扯说上两小时。
即便如此，你还要努力在她们的诉说中去提取她们想要表达的中心思想。
我相信，如果连我作为一个女人都有这种感觉了，那么作为男人，这种感觉就会更强烈。
一般来说，男人耐心更差，更喜欢直接的表达，当你十几分钟还没说到重点时。
他们的注意力早就飞到别的地方了，可是女人往往认为这是自己说得还不够多的原因，于是，拼命说。
所以，经常会听到男人抱怨自己的太太实在太唠叨，天天一件事，反反复复地说。
其实，不管男人还是女人，话在精而不在多，我们当地有句方言，意思就是：话多的人不值钱。
言外之意就是一个人话多了，有几斤几两，一目了然，另外话多了，没人会把你的话当一回事。
很多时候，寥寥数语，远胜滔滔不绝，虽然说，女人的语言系统天生要比男人发达，但这不是让我们用来唠叨的，而是用来更精准地表达自己的想法。
请相信：唠叨绝对是女人最不能有的毛病。
女人一旦爱唠叨，她就会变得琐碎，更会自动把自己在婚姻里的地位从太太转变为老妈子。
也许在几十年前，很多老婆都是喜欢唠叨的，可是大多夫妻也就这样过来了，也没见有多少离婚的。
可是不离婚和过得恩爱是两回事，现在的人，在婚姻中更讲究舒适感。
试问，你见过现在有几个男人把爱唠叨的老婆当成宝的？爱唠叨，你会收获的，除了嫌弃，还是嫌弃！
男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因
男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因
写这篇文章有点喷，请各位见谅了。
男人为什么背叛爱情，不背叛婚姻的真正原因是：这世上最稳定的关系是，利益共同体。
无论是未婚状态下的女朋友、婚姻中的妻子，或是情人，都有可能成为男人最爱的人。不过对于他来说他最重要的人，是他权衡利弊以后，对他利益最大化的人。
女人总喜欢用婚姻去延续爱情，其实婚姻仅是一个合同，一个契约，仅保障你们之间的关系而已。
结不结婚，离不离婚，仅看各人追求而已，真爱可贵还是现实利益更让人踏实？
情是情，爱是爱，婚姻是婚姻，末混为一谈？女人呀，不论你是未婚、已婚、情人，那么在乎你在他心里的位置干嘛？这只是想刷你在他心里的存在感而已，而且是刷半天都得不到标准答案的事情？不如感觉自己心动了，这就是喜欢，就是情；感觉自己很尊重他，疼惜他，这就是爱；原意照顾他，对他负责，想为他生孩子，对小孩负责，那么你的心智已经成熟到可以跟他签合同了，这就是婚姻？婚姻不是爱情的坟墓，它俩没啥绝对关系。
只是传统的婚姻观念，让我们，让世人把它们绑定了而已？我选择自由，我的爱情与婚姻是分开的，但是，我不会背叛自己的爱情，也不会背叛自己的婚姻。
因为，我爱的人是谁，我不骗别人，也不骗自己。我签过的合同，其中的义务与责任，我也会承担到底。在这个男权社会里，女人都在忍啥？委曲求全为嘛？为的是人家夸你一句善解人意？为的是别人赞你贤妻良母？等你老了、入土了，有人给你立一块贞节牌坊哇？多爱爱自己吧！男人没什么研究头，不如研究怎样跟男人在这个社会上抢饭碗，更让你活得踏实？男人没什么依靠头，其实现在社会上的男的，好的也多，不过基本被人抢走了！剩下的，要么是扶不起的阿斗；要么就是有点帅就去花，有点钱就养的品种。真正好的男人，不会让你去徒增烦恼的！
女人对男人越好，越加速男人的背叛
爱情中的女人，大多有那么一点“大无畏”的精神。爱一个男人，爱到疯狂的地步，义无反顾地为他付出，倾其所有，可他最终还是成了别人的男人，自己反倒遍体鳞伤。你若问她后不后悔，她多半会告诉你，爱一个人就应该为他付出，也值得为他付出。其实，她并非真的无悔，只是在巨大的付出却换来形单影只的凄凉时，自欺欺人最常用的疗伤方式。有人说，困难当前，伟人改变别人，强人改变自己，平凡人学着说服自己。千千万万的女人正是在被伤到痛时借用前辈的阿Q精神让自己服下了“付出就是幸福”的迷药。女人，从一开始就应该清醒一点，对于爱情，三分之一的投入已足够。
小洁在家乡独自经营一家火锅店，由于亲切友善，经营有方，小店生意很是红火。后来她结婚了，丈夫是她高中的同学，一个才华横溢的才子，虽然在外地上了四年大学，却始终对小洁情有独钟。
丈夫在外地工作，为了支持他的事业，小洁随丈夫搬到了外地，重新开起一家火锅店，生意却做得不顺利。丈夫则在一家外资企业上班，由于能力出众，他的收入越来越高。丈夫的优秀让小洁越来越自卑，越来越担心丈夫会离开她。为了能更好地照顾丈夫的起居，小洁甚至卖掉了火锅店，做起了全职太太，每天为他洗衣做饭，打理家务，把屋子收拾得一尘不染。她以为这样做能保住她“卑微”的爱情，然而丈夫腻烦了她事无巨细的照顾，觉得她太没有自我了，不再是原来那个能干又独立的女孩。就这样，结婚不到两年，丈夫提出了离婚。
爱情中的女人常犯的一个错误就是，爱上了就要以他为中心，和他在一起，他就是你的整个世界，不跟他在一起，整个世界就是他。但爱情就是这样无法理喻的东西，你的痴心未必换来回报，也许得到的还会是遍体鳞伤！唐朝诗人李商隐有句名言叫：“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”女人就是这样，一旦爱了，就太傻、太痴，一味地付出，却从来不想，待蜡烛燃尽，你还能拥有什么？当你遗失了自己，你的爱情还能剩下什么？
很多女人就是这样一步一步把男人宠坏的，把他当成孩子一样地宠着，家里的活一律全包，好的东西总是想着先给他买。结果，地位慢慢发生改变，以前他把你当女王，现在你把自己当女仆。男人在家里变得指手画脚，而女人变得唯唯诺诺，最终是他对你越来越
同时，在你无微不至的照顾下，你的男人外表越来越光鲜，事业越来越出色。而你却在长期的家务劳动中，变得越来越粗俗，越来越没有品位，以至于他最终对你失去原有的兴趣，从而在外面寻找新的刺激。
聪明女人却不会这么傻，她们永远都把自己放在第一位，“随心所欲”，我行我素，她们的人生往往出人意料的称心如意。这样的女人往往被人们戏称为“坏女人”。其实“坏”女人也是可爱的女人，她们冰雪聪明，慧质兰心，她们就像蜜桃一样芳香甜美。她们有迷人的笑容，温柔的性情，她们和“好”女人一样，也是值得赞颂的女人。她们做任何判断都不会以害怕失去男人作为前提。在跟一个男人保持关系的自始至终，“坏”女人都会坚持自己的个性。她不会改变自己的喜好兴趣，不会为他放弃自己的梦想，不会偏离自己的正常生活，不会忘乎所以地与一个男人爱得“死去活来”一一这一切在“坏”女人看来都是不可思议的。可具有戏剧意义的却是，她们越是这样，男人越是害怕失去他们。因为这样的“坏”女人并非专属于他，他反倒要费心去讨好她；因为她并非小鸟依人地依赖他，他倒开始想“套牢”她。
爱是相互的，爱一个人并不意味着也放下自我为他付出一切，真正的爱只有在相互的给予中才能平稳地前进，才能掌握爱情的天平，而不至于倾覆。
