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家庭和睦,老公的立场很重要

发表时间:2020-12-14

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关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"家庭和睦,老公的立场很重要",希望能够帮助到各位。

我妈妈是江南水乡的女子,身材修长苗条,不符合北方农村的审美标准,两个小姑子就在婆婆耳边说她身体不好,恐怕将来生不了娃娃。

我爸爸听了大怒,就骂两个姑姑:“我就喜欢她那样儿的,读书人就该长成那样子,要是她长得粗手大脚,只能在田里干活儿。”

我爸爸当时在十里八村极其有名,所以奶奶家觉得我妈妈嫁给他是天大的福份,做牛做马都是应当的。

结果有一天我爸爸喝多了酒后,当着许多人的面儿,醉醺醺地说:“我这辈子最得意的事情,就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆,当年想娶她的多了去了,全比我官大,她单单跟了我,我就是掉了脑袋也不能让她不痛快,除了我妈,谁要是让她受委屈,以后就不用在我面前开口了,我不认识他。”大家全愣住了,虽然我奶奶被授予了特权,你说她敢不敢用?你说我爸爸当年有没有喝醉?

就是这第一次立好了规矩,以后的麻烦事儿就少多了。这么多年来,我们家的矛盾非常少。只要自己家里人一条心,哪有外人说话的份儿,就算说了只当没听见就是了,我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。

他是孝而不顺的人,对我奶奶是好吃好喝好照顾,但是绝不拿老人的话当圣旨,他说得很明白:她糊涂你不能跟着糊涂。

老公的立场太重要了,他要是真心想解决问题,没有解决不了的。

把妻子当成重要的人,别人才能尊重她

我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒,生活俭朴,支持子侄辈读书,但他从不要求妻子儿女放弃生活帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们一家生活几个月。但我爸爸不认为妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑,用他的话来说,你吃穿都有,孩子上学我也出钱了,你管你嫂子穿什么呢?

我们这边农村的风俗非常岐视妇女,正式场合女人小孩是不能和男人一起上桌吃饭的,只能在厨房吃。但我爸爸带我妈回家探亲时,顿顿让我妈一起坐上席。

乡下亲戚到我家,我和我妈不仅上桌吃饭,而且要是轮到我妈做饭,她不解围裙坐在桌旁,谁也不准动筷子,这是对主妇起码的尊重。

这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯,我爸爸说你爱在厨房吃现在就去,没人拦你,我们家是很自由的,你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭。

所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀,事儿多呀,都是被惯出来的,这么多年来,我是没看见谁敢找我妈的麻烦,都被我爸爸镇住了。

面子是自己挣来的,不是女人给的

有男人对老婆说:“在外人和我家人面前你得听我的,得多干活儿,给我面子。”

我爸爸就瞧不起这种男人,他说面子是自己挣出来的,欺负老婆那叫什么面子?

男人的面子是挣钱挣来的,干工作干出来的,反正随便你怎么折腾,别回家来找面子。

我爸爸戎马一生,在外面挣足了面子,可我从来没见他回家找过面子,对我妈的话言听计从,用他的话来说,只要不影响工作,有什么原则可言?我们都知道有人背后说他惧内,那有什么?我爸说讲这种话的人都是土包子,他就乐意这样,谁也管不着。Www.qg13.coM

其实他们部队里的风气有时候是不太好的,轻视女性特别是家属的情况是有的,但谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视,因为我爸爸的态度在那儿放着呢:不给我老婆面子就是不给我面子,所以这么多年我妈没受过别人的气。

所以说,有些女人抱怨丈夫的朋友和家人不尊重自己,那是因为丈夫本身就不尊重你,别人才敢跟着踩你。

娶老婆是用来干什么的,只有一个答案

如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子,家庭气氛会特别的好。

我公公不是坏人,但比较粗暴,婆婆却是懦弱良善,没少受公公的气,我老公性格综合了他们两个的特点,他非常不喜欢自己家的气氛。

他第一次到我们家时就很吃惊,原来这世上还有这样一种生活,夫妻两个可以相处得那么融洽,生活平和但不平淡,两个人干什么都要在一起。其实说来说去我觉得有一句话挺适合我爸:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”

我和我哥哥都抱怨我妈妈菜做得难吃,但被我爸爸骂得狗血淋头,他说,你妈又不是你们的保姆,做给你们吃就不错了,谁嫌不好吃就自己做。

我爸爸不会做饭,一辈子没下过厨房,他从不抱怨,我妈做什么他就吃什么。我和我哥不甘心,就只能自己鼓捣,所以我们菜做得都不错。我们家很早就开始用保姆,因为我爸自己不会做饭,又不忍心让我妈一个人操劳。

我特别听不得那种“你连做饭也不会,衣服也洗不干净,我娶你有什么用”的谬论。在我们家,“娶老婆是用来干什么的”只有一个答案,那就是:娶老婆是用来爱的。

我做饭比较好吃,但并不意味着我就该做饭。如果我没做饭他就乐呵呵地去做,再不我们就一起快乐地出去觅食。

听说有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火,说自己累了一天回家连口热饭都吃不上,我就觉得特奇怪,谁不是累了一天呢?

在家庭关系中,男人只需要努力维护一点妻子,那么就会有一个舒适的家庭环境氛围。而有了一个舒适的家庭环境氛围,才是好婚姻的真正目的。

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男人的立场在家庭关系中有多重要?


男人的立场在家庭关系中有多重要?

家庭和睦,老公的立场很重要。

我妈妈是江南水乡的女子,身材修长苗条,不符合北方农村的审美标准,两个小姑子就在婆婆耳边说她身体不好,恐怕将来生不了娃娃。

我爸爸听了大怒,就骂两个姑姑:“我就喜欢她那样儿的,读书人就该长成那样子,要是她长得粗手大脚,只能在田里干活儿。”

我爸爸当时在十里八村极其有名,所以奶奶家觉得我妈妈嫁给他是天大的福份,做牛做马都是应当的。

结果有一天我爸爸喝多了酒后,当着许多人的面儿,醉醺醺地说:“我这辈子最得意的事情,就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆,当年想娶她的多了去了,全比我官大,她单单跟了我,我就是掉了脑袋也不能让她不痛快,除了我妈,谁要是让她受委屈,以后就不用在我面前开口了,我不认识他。”

大家全愣住了,虽然我奶奶被授予了特权,你说她敢不敢用?你说我爸爸当年有没有喝醉?

就是这第一次立好了规矩,以后的麻烦事儿就少多了。这么多年来,我们家的矛盾非常少。只要自己家里人一条心,哪有外人说话的份儿,就算说了只当没听见就是了,我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。

他是孝而不顺的人,对我奶奶是好吃好喝好照顾,但是绝不拿老人的话当圣旨,他说得很明白:她糊涂你不能跟着糊涂。

老公的立场太重要了,他要是真心想解决问题,没有解决不了的。

把妻子当成重要的人,别人才能尊重她

我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒,生活俭朴,支持子侄辈读书,但他从不要求妻子儿女放弃生活帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们一家生活几个月。但我爸爸不认为妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑,用他的话来说,你吃穿都有,孩子上学我也出钱了,你管你嫂子穿什么呢?

我们这边农村的风俗非常岐视妇女,正式场合女人小孩是不能和男人一起上桌吃饭的,只能在厨房吃。但我爸爸带我妈回家探亲时,顿顿让我妈一起坐上席。

乡下亲戚到我家,我和我妈不仅上桌吃饭,而且要是轮到我妈做饭,她不解围裙坐在桌旁,谁也不准动筷子,这是对主妇起码的尊重。

这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯,我爸爸说你爱在厨房吃现在就去,没人拦你,我们家是很自由的,你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭。

所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀,事儿多呀,都是被惯出来的,这么多年来,我是没看见谁敢找我妈的麻烦,都被我爸爸镇住了。

面子是自己挣来的,不是女人给的

有男人对老婆说:“在外人和我家人面前你得听我的,得多干活儿,给我面子。”

我爸爸就瞧不起这种男人,他说面子是自己挣出来的,欺负老婆那叫什么面子?男人的面子是挣钱挣来的,干工作干出来的,反正随便你怎么折腾,别回家来找面子。

我爸爸戎马一生,在外面挣足了面子,可我从来没见他回家找过面子,对我妈的话言听计从,用他的话来说,只要不影响工作,有什么原则可言?我们都知道有人背后说他惧内,那有什么?我爸说讲这种话的人都是土包子,他就乐意这样,谁也管不着。

其实他们部队里的风气有时候是不太好的,轻视女性特别是家属的情况是有的,但谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视,因为我爸爸的态度在那儿放着呢:不给我老婆面子就是不给我面子,所以这么多年我妈没受过别人的气。

所以说,有些女人抱怨丈夫的朋友和家人不尊重自己,那是因为丈夫本身就不尊重你,别人才敢跟着踩你。

娶老婆是用来干什么的,只有一个答案

如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子,家庭气氛会特别的好。

我公公不是坏人,但比较粗暴,婆婆却是懦弱良善,没少受公公的气,我老公性格综合了他们两个的特点,他非常不喜欢自己家的气氛。

他第一次到我们家时就很吃惊,原来这世上还有这样一种生活,夫妻两个可以相处得那么融洽,生活平和但不平淡,两个人干什么都要在一起。其实说来说去我觉得有一句话挺适合我爸:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”

我和我哥哥都抱怨我妈妈菜做得难吃,但被我爸爸骂得狗血淋头,他说,你妈又不是你们的保姆,做给你们吃就不错了,谁嫌不好吃就自己做。

我爸爸不会做饭,一辈子没下过厨房,他从不抱怨,我妈做什么他就吃什么。我和我哥不甘心,就只能自己鼓捣,所以我们菜做得都不错。我们家很早就开始用保姆,因为我爸自己不会做饭,又不忍心让我妈一个人操劳。

我特别听不得那种“你连做饭也不会,衣服也洗不干净,我娶你有什么用”的谬论。在我们家,“娶老婆是用来干什么的”只有一个答案,那就是:娶老婆是用来爱的。

我做饭比较好吃,但并不意味着我就该做饭。如果我没做饭他就乐呵呵地去做,再不我们就一起快乐地出去觅食。

听说有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火,说自己累了一天回家连口热饭都吃不上,我就觉得特奇怪,谁不是累了一天呢?

在家庭关系中,男人只需要努力维护一点妻子,那么就会有一个舒适的家庭环境氛围。

而有了一个舒适的家庭环境氛围,才是好婚姻的真正目的。

经营婚姻老公篇—心理健康同样很重要


我们一直强调说,男人在经营婚姻身体健康的重要性,其实健康不单包括身体健康,心理健康同样很重要。因为,它会直接影响着夫妻关系的处理,决定着双方感情质量,影响着婚姻的经营。那么,男人如何在婚姻中拥有一个健康的心理呢。

这里,整理出几个方法:

1、多和爱人倾述。

荷兰的一项研究表明,内向害羞的男人更觉得累,而外向的人精力更充足,也更爱和人交谈。所以,在婚姻中,不管你是个外向或者内向的男人,一定有自己的压力和烦恼,那么就多和自己的爱人倾述吧。两人可以像聊天一样,你把自己的烦恼、压力和倒霉事一股脑说出来,和妻子的交流中,你可以纾解压力。不然,时间长了,压力必会让你感觉不堪重负的,对你们的婚姻百害而无一利。而且,在和爱人的交流中,你们会对对方更加了解,关系会变得更加亲密起来,有助经营婚姻。

2、让生活张弛结合。

从现在起,让自己的生活脚步放慢点。无论是工作还是婚姻中的各种矛盾难题,一时没有办法解决,不如先放下来,等到热度过去,人也变得更加冷静了,这样是有利于问题的解决的。双休日以及节假日的时候,不要再宅在家里了,带着爱人多出去走走吧,生活不只在眼前,还有自然和远方。相信,在大自然中,你的心境会变得开阔起来,生活也会感觉更加美好的。

3、和爱人多看看喜剧电影。

我们发现,很多的幸福家庭,丈夫和妻子的脸上总是挂着笑容的,其实是一种对生活积极乐观的表现。所以,笑一笑十年少,下班的晚上或者周末的午后,和你的爱人相依看看那些经典的喜剧影片吧,可以让你们在欢笑中感情变得更加亲近起来。而且,据研究,每天保持愉悦心情的人确实会更健康,罹患心血管病和糖尿病的风险也更低。

4、交乐观的朋友让生活充满正能量。

乐观积极的朋友或者同事总是人见人爱,因为他们的好情绪总是能感染周围的人。所以,在生活和工作中,多交些乐观的朋友吧,他们会让你的生活充满热情,充满正能量,并总是积极向上的。你想想,如果你每天都拥有这样的一个好心态好心情的话,那么你回家,妻子看到你的笑脸,她是不是也被你的快乐感染而感觉幸福呢。

男人要养家,有时候面对的压力会特别大,但是如果能够擅长调整自己的话,还是会拥有一个健康心理的。而心理健康,对你经营婚姻其实是十分重要的。

性生活和谐很重要


夫妻两人就算心理上协调、平等,但是,仍可能因为不了解人类的性行为中男女差异而使性生活得不到满足,从而互相猜疑、争吵、抱怨,以致感情破裂。而那些有较高修养的夫妻,则把痛苦深埋心底,形成沉重的心理负担。由此可见,了解性生活中男女的差异是十分有必要的。

社会因素是导致男女之间性欲差异的原因之一。从生理方面来说,男性的性活力在青少年时代后期趋于高涨,再加上婚姻初期的新鲜感和长久性能量的积累,这时候的男性通常都会表现出强烈的性欲。而这一时期女性相对来说性欲较弱,并且还没有解除对房事的羞涩感,因而对性的要求远不如男性强烈。这种在性欲上的差距很容易使女性对男性发生误解,她们以为男性并不是真的爱自己,只不过把自己当成泄欲工具,因而对男性的性要求产生反感。

新婚期的丈夫还较年轻,这时候的他们通常是把感情需要和肉体需要合在一起。在经过性交之后,他们既觉得生理需要得到满足,又觉得感情需要也得到满足。所以,当妻子指责他们没有爱情的时候,他们就会感到特别委屈。这种情况随着他们的成熟会得到改变,成年男性越来越不喜欢通过性生活的方式来证明自身的感情,而大多愿意通过不同方式的交流来达到目的。

当夫妻俩生活在一个固定的空间里,每天都是例行公事式地生活,天长日久,难免会产生单调寂寞的感觉,性生活的质量也会大不如前。而这个时候就需要夫妻间懂得去协调,不如来点新花样,从而在性生活上得到满足,夫妻感情也会更加和睦。

小嘉与丈夫结婚已有5年,新婚的激情早已消失。每天重复的家庭琐事,使日子更加平淡,再加上没有孩子,小嘉越来越觉得寂寞和空虚,这样的感觉使她在性生活上日渐失去兴趣。最近由于情绪非常不佳,又失去了工作,小嘉突然觉得没有了性感觉,性冷淡已经冷至零下。

然而,小嘉并没有因此而放弃。心思细腻的她,为了挽救床上的被动局面,决定与丈夫一同远足,来一场以性爱为目的的旅行。小嘉希望这次旅行能有灵丹妙药的功效,化解掉心灵与身体上的疾病。

小嘉为这次旅行做了很多准备工作,出发前,她非常仔细地检查了一下行李。那个行李袋里有很多小嘉准备好的“杀伤性武器”,比如性感艳丽的比基尼泳衣、欲火撩人的内衣、薄如轻纱的睡衣、迷幻诱人的香水等,并且还准备了最重要的安全防范“设施”。小嘉想的是,万一旅途中丈夫“兽性大发”,就有备无患了。

旅行终于开始了,这是一个浪漫而疯狂的旅行。两个人一起来到一个完全陌生的地方,似乎彼此都成了另外一个人,非常新鲜的感觉。这令双方都非常兴奋,好像正在某个世外桃源开始着一场美丽的艳遇。

小嘉经过这次旅行,感觉自己的身体在逐渐恢复,真实的身体告诉她,降至冰点的欲望与热量在慢慢复原,旅途前所有的不愉快逐渐被淡忘。现在与丈夫又回到了新婚时期的生活,感情好的自然不在话下。

当你感到夫妻性生活平淡无奇,已经开始影响夫妻性乐趣时,不妨试试这招,进行一次只为唤回性爱、恢复性乐趣的远足旅游。这也是一种协调的方法,效果如上所述的例子,确实不错。

夫妻相互适应很重要


女人,千万不要逼着他去做英雄,他就是他,不是比尔•盖茨,也不是克林顿,只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好,只要他真心诚意,就算不完美又怎样?真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。

夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的,其中有理解、有包容,还有让步。通过理解、包容和让步,夫妻关系才会自在、默契、和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情,顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步,只是一味地指责对方,夫妻间就会磨而不合,摩擦不断,感情就会受到影响,婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”,别“挺”着,立即查明病因,对症下药才是硬道理。

在磨合期中,过去对方最吸引你的特质,现在却成为让你最受不了之处;过去你欣赏他的沉静、理智,现在却是沉默愚昧、不解风情;过去爱他的自信果断给你安全感,现在却成了凡事以自我为中心,事事都要主宰。如果正好相反,过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子汉气概。

如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止“歇斯底里”,唠叨不停。在蜜月期中,人人都以为找到了完美的梦中人,但在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。

在磨合期中,两人都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所期望的“理想形象”一样,实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。唯一的办法,就是放弃使对方变得完美的幻想,好好爱真实的他(她)。观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会越来越被影响,不知不觉中两人变得越来越像。

结婚后,夫妻两人应相互适应,培养共性。相互调试的本质内容不是迁就,更不是委曲求全,而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让,为对方着想,培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身,不要一味活在幻想里,自觉改正缺点;多挖掘并欣赏对方的长处,不吹毛求疵、斤斤计较,从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围,不断提高婚姻生活的质量。

找个频率相同的爱人很重要


找个频率相同的爱人很重要

翻开木子给我递的结婚请柬时,我的惊讶是表现在脸上的,竟然不是木子深爱的五年的他,而是一个相亲认识的对象,苏秦。

我问木子原因,木子看着我,笑着说:“找一个相对静止的爱人很重要。”

1

苏秦是木子大伯母介绍的相亲对象,刚开始木子很反感这次相亲,因为全家人都知道她有个处了四年的男朋友---阿浩。木子和阿浩是高中同学,木子高中时就一直暗恋阿浩,在高考后大着胆子跟阿浩告了白,于是两个人在一起了。

其实这四年,木子今年也快大学毕业了,本应该着手准备结婚了,可是家人去很反对这门婚事,因为阿浩高考失利,只读了一所专科,在家人的眼里,这与考上了重点本科的木子是很不般配的。阿浩一直催木子一毕业就结婚,可是木子没忍心告诉阿浩自己的家人不喜欢他,于是就这么一直拖着。

拗不过家人,木子还是和苏秦见了面,木子想,见一面应该没关系,见完了也就拉倒了,父母亲也不会再成天说这件事了。一见面,苏秦就起身给木子拉开凳子,然后伸出手对木子和煦地笑,你好,我叫苏秦,很高兴认识你。

落座后,言谈间,听说木子正在准备读研究生,苏秦再度扬起和煦的微笑,说,读研很好。木子皱着眉头问,你不会觉得女孩子学历太高不好吗?苏秦很讶异,说,怎么会呢,读研是好事啊,多读些书总不是坏事,而且还可以多经历几年校园时光。

木子愣住,突然记起来,前些日子,跟阿浩说起自己想要读研的事,阿浩在电话那头满不在乎地说,读研有什么好读的,你就省省吧,毕业了安安稳稳找份工作不好吗?当时木子的心一下子跌到谷底。

饭局后,苏秦送木子回去,在回去的路上,经过了一家书店,苏秦拉着神游的木子进去了,兴致勃勃地给木子介绍如果要读研的话哪些书合适木子。木子看着手里厚重的书,并不觉得苏秦很讨厌,反而有些感动。苏秦是一家软件公司的工程师,比木子早一年毕业,她以为工科男都很木讷,言语少,没想到此时的苏秦一点也不像她想象的那样。

回到家后,阿浩电话又打过来,说,木子,你不许考研,你再读书都快读傻了,你是不是不想和我结婚?所以才去考研。木子突然间觉得很疲惫,说明天我还要考俄语。木子大四没什么课,报了个俄语班。阿浩又说,俄语有什么好学的,你以后用得上吗?木子烦躁地挂了电话。

木子真正对苏秦有好感是在第二天。

木子考完俄语,刚走出校门就有人叫住了她,她转头,是苏秦。苏秦捧着一沓书,站在那里很腼腆地说,这是他昨晚找的一些书,是他之前准备考研剩下的,他觉得应该会对木子有用。木子这才知道,原来苏秦也考过研,只不过失败了而已。木子看了看面前的苏秦,心里一暖,说,你现在也可以读在职研究生啊,我们可以一起看书。苏秦猛地抬头,说,真的吗?眼睛里的光看的木子恍了恍神。

2

每次回到家,又是家人无止尽的教育,木子听得都烦了。父亲又找她单独谈了谈,她据理力争,终于和父亲达成了共识,只要阿浩愿意换份正儿八经的工作,父亲愿意见见他。

木子给阿浩打了电话说了父亲的意思。阿浩语气很不好,说,说到底你爸爸就是嫌弃我,是不是,我为什么要换工作,我的工作有什么不好?木子突然笑了,所谓的好工作就是一个月一千多一点的收入,在人家小区的门口看大门?木子说,阿浩,你考个夜大吧,然后好好学一门技术,我等你,我还可以辅导你。

结果,阿浩冷哼了一声,说,考夜大?你不知道我最讨厌学习了吗?你要是嫌弃我,看不起我就不要跟我在一起了。你以为谁都跟你一样考上了大学,还学了俄语,现在又要去考研?你厉害,你有能耐,我可没有,我就是个做什么什么失败的人。木子,你怎么也这么势力。

木子听完,心一滞,他竟然是这么想她的?木子从来没有瞧不起阿浩。当初阿浩高考失利要创业,身边没有资金,木子每个月省出一点生活费筹给他,鼓励他,结果阿浩创业失败了,但是木子也没怪他。

后来,阿浩好不容易应聘到一家电子公司做产品检查,还不到一个月,说太累了,辞掉了,木子也没有怪他。再后来,阿浩找的工作都需要有一定的英语能力,木子知道了,给阿浩买了一堆英语学习的书,阿浩看也不看,说,不想学。然后,就找到了现在这份看门的工作。

可是,木子的父母怎么会接受这样一个女婿?

这时恰巧苏秦打来了电话,听到木子哽咽的声音,连忙问,你怎么了?木子不说,只一个劲儿地问苏秦有什么事,苏秦说,他把考研英语的重点词汇画下来了,毕竟他之前考过一次,想问木子什么时候有空拿给他,木子一愣,眼泪更加刷刷地流。

苏秦这下急了,愣是逼问木子怎么了,木子只好说,俄语考试没过。电话那头的苏秦笑了,说,这有什么好哭的呀,没过咱下次再考不就好了嘛,哦对了,我有个客户他的俄语可好了,我跟他私交不错,我下次可以介绍你们认识,失败是成功之母啊,对不对?

苏秦就是这样一点点走近了木子。

3

能让女孩子觉得安稳的从来不是安稳的工作和很高的收入,而是男孩子愿意去奋斗,有上进心。能让女孩子温暖的从来不是什么张口就来的一辈子的承诺,在彼此还很好的年华里,相互鼓励,共同努力。

木子和阿浩彻底分手,是在一个夜晚,木子再次和家人吵了架,家人说的话也越来越难听,说她怎么找了个这样的恋人。木子在寒冷的街头,给阿浩打电话,说,我的俄语考试没过。电话那头很吵闹,阿浩说,不过就不过呗,让你不学那破玩意儿你就要学,你这是不到黄河不死心呢,行了,我在和哥们喝酒呢,挂了吧。木子的手冻僵了,心更冷,自己跟家人争得面红耳赤,却换来阿浩的这些话,木子的心一下子就死了。

也许会有人说,女孩子啊,都嫌贫爱富。可是,男孩子不努力,觉得做什么都没用,还讽刺女孩想要变得更好的心,这难道就对了?

木子不再和家人吵了,她和苏秦走到了一起,苏秦又给了她很多的鼓励。

苏秦真把那个学俄语的客户介绍给了木子,还督促木子每天练习俄语口语;苏秦细致地给木子找到了比较好的学校,跟木子说哪些专业比较容易考上,那些专业比较困难;苏秦只要一有空就去木子学校的图书馆陪木子看书,木子不小心在图书馆睡着了,苏秦会给木子盖上他的外套;苏秦还为了和木子能够在一起,跟木子报了一所学校读在职研究生。

分数出来的那一天,苏秦和木子的分数都够上了分数线,苏秦就在那一天带木子去见的父母。木子这才知道,原来苏秦高考没考上大学,他做了一年餐厅的服务员,那工资交了复读费,才考上了一所专科院校,学编程。

4

阿浩后来还是找过木子,他不明白自己哪里做错了,也许木头不是故意讽刺木子学不好俄语,也许他只是有自己的见解,觉得读书无用,也许他只是太过安于现状。

可是,无论多少个也许,木子还是离开了他。

木子说,有一天,在图书馆,苏秦去给她买喝的,她无意间翻开了苏秦的书,苏秦是工科男,她并不是很看得懂,但是她看到了一个词,相对静止。

相对静止:指两个物体同向同速运动,两者相对以对方为参照物位置没有发生变化。

木子突然想起,她和阿浩在一起时,一起逛街走路,阿浩的脚步都会走的比她快,她小跑着跟着也走会落后阿浩。而她和苏秦在一起时,苏秦会体贴地放慢脚步跟着她的频率,并排走,这就是相对静止吧。

她跟阿浩为什么没能走到一起,就是没有保持相对静止吧。自己一直在往前走,阿浩却在原地不动。她想考研,阿浩觉得浪费时间;她想学俄语,阿浩觉得浪费精力。而看看着远处走来的苏秦,他一直鼓励着她,鼓励她做任何事,陪着她一起学习,一起努力。

木子说,苏秦最后放弃了读研,因为刚好公司有个名额要去欧洲进修两个月,苏秦犹豫不决,木子拉着他的手说,没关系,你做什么选择我都支持你,因为不管你选择哪条路,你都是为了成为更好的你。苏秦选择了去欧洲进修,木子送他时,说,去吧,我等你回来,你一回来我们就结婚。

在那一瞬间,木子记起了大三那年,阿浩失去工作,木子坐了很久的地铁到人才市场找了份适合阿浩的工作,鼓励阿浩到上海来闯荡,当时她说,无论多苦,她都会陪着阿浩一起,只要阿浩努力,总会有柳暗花明的一天,她愿意等。

同样是等,阿浩的回答是,你还玩笑嘛,去上海那不得累死我,再说我还要怎么努力,我已经很努力了啊。而苏秦却在两个月后归来,拿着戒指单膝跪地,跟她求婚。

木子带苏秦去见家人的时候,父母亲很开心,在苏秦跟母亲聊天时,她问父亲,你怎么这么喜欢同样是大专毕业的苏秦,阿浩不也是吗?

父亲笑着回答她,原因你自己心里应该更懂吧。

5

是啊,你可以没有好的开始,但你必须有个努力的过程;你可以没有赚很多钱,但你必须有颗上进的心;你可以没有一份好的工作,但你要吃得了苦,而不是安于现状。

你的梦想可以讲给他听,他会宠溺地说,去吧;他会为你的进步感到高兴,他会为你的成就感到骄傲;他会听你的建议,会跟你一起商量这件事怎么做才好;他会不惧怕前面的路有多艰险,愿意为你去努力。

我们都需要一个正能量的爱人。

爱情是两个人的事,以后也会是两个家庭的事。能够携手并进,能够共同进步,相互鼓励。做好更好的自己,才有更好的爱人。

所以啊,找个相对静止的爱人很重要。

- END -

徐徐来

姑娘,找个真心待你的人很重要


我有个朋友,大二的时候暗恋一个比她大两岁的男生,亲切地称呼他为“学长”。

学长很帅,人也很高冷,不太爱说话,可朋友就是喜欢他。她说,他不说话的样子很酷。

不出一个礼拜,她就要到了那个男生的电话跟QQ。

那时候还没有微信,她就天天给他发飞信。

早上发早安,中午发午安,晚上发晚安。

不知是不是被她骚扰惯了,最后他真的接受了她,成了她的男朋友。

朋友高兴坏了,当天晚上花巨资请我们吃饭,还一脸励志地对我们说,“看到了吗?喜欢的人啊就要勇敢去追,不追怎么知道他会不会成为你的。”

那晚,她眼里满是光亮,我从未见过她如此神采奕奕的样子。

可后来,她渐渐不与我们来往了。

我们约她吃饭,她说她要跟男友去图书馆。

我们约她一起逛街,她说她要陪男友去看电影。

就连过生日,她都不再喊我们。

当时跟她关系最铁的一姑娘就说,至于吗,谈个恋爱连朋友都不要了,什么样的男人值得她这样?

直到有一天,她哭着跑来敲我们寝室的门,说再也受不了的时候,我们才知道,她跟男友的关系其实并没有表面上看着那么好。

他是被她追到了,但他却不是那么喜欢她。

许多事都是我朋友在迁就他。

比方说,出去吃饭,她不能吃辣,他非要点辣的,说你只是没适应辣,习惯了就好。然后她就硬吃,回去了胃痛到想死。

比方说,他跟别的女生走太近,她吃醋生气,他没有一句安慰,反而指责她太敏感多疑。她委屈到哭,他就说你哭吧,信不信随你。

再比方说,她生病发烧,舍友都放假回家了,打他电话让他帮忙买药,他却和基友在网吧打游戏,打一个通宵,也不问她难受不难受,要不要去医院。

总之,朋友一忍再忍,即便错的是他,她也会先低头认错。

我说,他这么渣,你怎么就不跟他分手?

她泪流满面地说,因为我喜欢他啊,我不忍心说分手,我怕失去他啊。

真的不知该说些什么好。

于我而言,如果喜欢一个人要卑微到骨子里,要靠乞讨才能换来他的爱,那这样的恋爱,我宁可不谈,这样的对象,我宁可不要。

可可是我的学妹,喜欢cosplay,一个活在二次元里的女生。她喜欢日漫、日剧,爱幻想,很纯情。

记得有次我和她在食堂一起吃饭,她突然用很轻的声音问我,宿雨姐,如果你有喜欢的人,你会向他表白吗?

我说哦,看来你有喜欢的人了啊。

她害羞地点了点头。

之后,她向我描述了那个喜欢的男生。

她说,她是在陪好友打羽毛球时遇见他的,他符合她对另一半的所有幻想。

认识以后,她经常在网上陪他一起打游戏,时不时地创造一些见面的机会。

她很喜欢他,喜欢到无法自拔。

她在无人的操场模仿他说话的语气,偷偷跑去超市买跟他一样的护腕,还在日记本上抄写他的名字。

她跟他的关系一直很暧昧。

他会当着很多人的面揉她的头发捏她的脸,会在聊天的时候喊她的小名,还会在被兄弟灌醉后打电话给她让她去接他。

在她心里,他早就已经是她男朋友的不二人选。可是,他却从来没承认过她是他的女朋友。

甚至,在她跑去向他表白后,他仍能淡定地揉着她的头发说,可可,你很可爱,但光有可爱是不够的哦。

我曾劝过可可,如果一个男生真的喜欢你,他会向你表白。表白这件事,不应该由女生来主动。

可是她不听,也不信。

她说,只要我对他好,他总有一天会喜欢上我的。

于是,那些年她不动声色地呆在他身边,乖巧懂事,善解人意。

她在等他回头,等他看到自己的好。

可是毕业那天,他却挽着另一个女生的手从她面前走过,笑容明媚得晃人眼。那一刻她终于意识到,自己不过是他这么多年来的调味品。

他的心里,早就已经有了别人。

多少人,正在机场等着一艘轮船。

明知道轮船不会来,却还在固执地等待。

仿佛只要一直等下去,奇迹就会在下一秒出现。

曾有不少姑娘问我,“为什么我总是遇到渣男?为什么我的感情经历会那么坎坷?”

她们十分痛苦,但又没有办法摆脱这样的困境。

归根结底,都是执着害的。

执着本没有错,错的是,你执着错了对象。就像太阳永远不会从西方升起,时光永远不可能倒流一样。

在错的时间遇上错的人,或是在对的时间遇上错的人,都是错。然后一步错,步步错。

许多姑娘年轻时就喜欢那些对自己爱答不理的男生,觉得他们有魅力,认为他们那样很酷。而对于那些真心想要对自己好的人却怎么都看不上,觉得他们娘,觉得他们粘,觉得他们太老实巴交。

最后,飞蛾扑火,对轻视自己的人付出了全部,流了一升又一升的眼泪,为的,只是博得他的一次在意。

其实,对方如果像你在意他一样的在意你,你就不会爱的如此辛苦。

他们从一开始就没那么喜欢你。答应跟你在一起,不过是因为感动。当然也有把心思藏得很深的,不拒绝也不表态,直接把你当备胎。

姑娘们在被伤之前,从来都不愿意承认,记忆里的那个完美男人也许根本就不爱自己。只有等到被彻底伤透了心,才会幡然醒悟,自己原来爱错了人。

如果一个男人不够真心,那么即便在旁人眼里他是个不错的人,在你面前,他也可能渣到无以复加。

他会无视你的付出,忽略你的感受,践踏你的尊严。

这样的人,一点儿都不值得你为他倾尽所有。

我始终认为,一个人的行为、举动永远不可能背叛他的内心。对方待你是否真心,一看细节便知。

真心待你的人,舍不得你受伤。如果你因为他而受了委屈,他会自责。

真心待你的人,不会跟你玩暧昧,不会含糊其辞,不会高冷到让你觉得无法走进他的内心。

真心待你的人,会和你谈一场永不分手的恋爱,会想要跟你修成正果,会把你娶回家。

姑娘,总有一天你会明白,谈恋爱可以找个你喜欢的,但结婚,一定要找个真心待你的。

因为只有真心待你的人才会给予你宠爱,关心你、呵护你、包容你,发自内心地紧张你。

也只有真心待你的人,才能给你真正的幸福。

嫁得合适真的很重要


嫁得合适真的很重要

昨天与老友聚会,这是她结婚以后,我们第一次面对面长谈。据说,新婚第一年被称为“纸婚”,意思是最初的结合薄如纸,双方还在磨合阶段,需要小心保护。于是,我问起她这一年来的感受。她说,自己婚前就比较理性,对日后可能遭遇的麻烦,甚至是争吵都有了充分的心理准备。正如她自己预料的那样,婚后和老公也会为了小事闹不愉快,但可贵的是,两人都能心平气和地面对,并且马上和好。两人还约定,工作再忙,每月也要抽出几天时间,看场电影,逛逛博物馆,或者来场短途旅行,并言出必行。

都说女人嫁得好很重要,很多人都是从物质方面考量的。不同的选择,似乎就能带来截然不同的极端结果——逐渐变成为琐事斤斤较量的黄脸婆,或者养尊处优的金丝雀。而我的老友,就是个普通姑娘,嫁的也是个普通男人,淹没在人群中丝毫不起眼。但是,他们照样生活得有滋有味,享受着属于自己的小确幸。从老友的经历来看,比起物质,足够匹配的价值观与生活方式应该更加重要,这或许也是婚姻带给她的好处吧

嫁给一个人,

就是嫁给一种生活

我从来不认为女人干得好不如嫁得好,但又必须得承认,嫁得好真的很重要。

所谓嫁得好不是说就得找个金龟婿,坐拥荣华富贵,而是找一个能相扶相持对你好的人。

古人说,男怕入错行,女怕嫁错郎,真的自有其真意。

1

嫁给一个人其实就是嫁给了一种生活,两个人的日子不是一个人的随性,牵绊其中之时,婚姻质量就直接影响了幸福好坏。

好的婚姻就像阳光,它变得温暖时,花就开了,坏的婚姻如坟墓,埋葬了热情,熄灭了爱火。

前段时间在朋友圈里看见因工作关系打过交道的女人发的照片,让我不禁侧目,这真的是当时我见到过的她吗?

两年前采访一位艺术家,正好就在她的茶室里,不大的茶室被她打造得素雅且精致。每一件装饰的工艺品,每一盆绿植、花卉都由她挑选和照料。她亲自为我们沏茶,举手投足之间是温文尔雅的气质。她的美不是惊艳的,没有侵略性,一副与世无争的样子。

我对她并不是很了解,只是互留了联系方式。后来知道她有一个相恋了五年的男友,一直在等着婚姻的降临,婚姻之于她,是想给这段爱情长跑一个交代。一年前听说她结婚了,她抱怨婚礼的日期是男方家里定下来后直接通知的她。

因为准备仓促,婚礼基本上就是走个场面的应付。她说只要接下来能好好过日子就行,那些形式上的东西她也不太在乎。可是旁人都能看得明白,等了五年终于等到这一天,又怎么能不在乎呢?

2

结婚过后就很少看到她更新状态了。从别人那里得知她的茶室已经关掉,去了男人的老家。她这样安分的女人,安安稳稳地过,日子也应该不会太差的吧?以至于一年后听到她离婚的消息我都有点不敢相信。

一年的时间,她苍老了不少,过去宠辱不惊的气质不在,暗淡的肤色流露出乏力疲倦,相由心生,那是被不堪的生活所吞噬掉了活力。原来男人被外面的女人勾搭了,作风淫乱,她却一次又一次地原谅,而这样的事情其实在婚前男人就犯过,只是她总以为有了家庭的责任和婚姻的约束,他或许能改,可是狗改不了吃屎,她抓住五年的时间投入不放,他消耗着她的不甘与忍让。她说,不堪的生活让她变成了怨妇,可她明明不是这样的。

我知道她还是会振作起来,重新成为我在茶室里初见她时的样子,只是,她不撞南墙心不死,明知火坑也要跳,不仅没能给五年长跑一个交代,反而把自己烧得遍体鳞伤。

3

婚姻与爱情,没有甘心不甘心,只有合适不合适。如果因为不想前功尽弃而一条黑道走到底,最终的结果是碰了一头灰还是得回头。

聪明的女人应该都懂得取舍,找一个爱你的人过日子,哪怕他不够帅不够有钱,但至少他有颗愿意疼你的心,这比什么都来得踏实。

怎么判断一个男人是否爱你呢?

我想,有钱的人就是看他愿不愿意在你身上花时间,没钱的人就是看他愿不愿意在你身上花钱。这个道理很赤裸也很现实。

如果你也曾深爱过一个人自然就会明白,爱一个人,总是愿意将自己最好的给予。

4

我的一个闺蜜,和男友相处了一年。男友虽然家庭条件一般,但自身很努力,名牌大学毕业,也算是一支潜力股了,至于究竟能否有所成就,闺蜜也不太在意,就是一心奔着和他结婚过日子去的,只要这个人好,一切都好谈。

可是渐渐相处下来,她发现,男友很抠门,舍不得花钱,更舍不得给她花钱。

闺蜜并不是那种大手大脚的人,和他出去买东西都是自掏腰包,约会吃饭也是看餐厅价格。即便是做到这样通情达理的姑娘,最终还是没法忍受他的抠门,最后以分手告终。

导火索是情人节的时候,闺蜜想要一份情人节礼物,明示暗示了很多次,男友都装不懂,情人节当天闺蜜就跟男友商量,她和朋友出去逛街,看到了喜欢的他就给她买,就当是情人节礼物了。可男友脱口而出的一句话就是:“我没钱啊。”

闺蜜跟我哭诉,以前她从来舍不得给自己买件好的衣服,可她买什么都会想着还有他的一份。和他在一起的日子,他从来不曾送她一件礼物,以前她从来不计较两个人一起花的钱,可和他在一起后反而一直在计算钱。

之所以会拼命要,是因为从他那里得不到。虽然男友说结婚之后他就不会这样了,可是还没娶进门就待她如此,谁又肯相信结婚后就会彻底变个人?如果真愿意对一个人好,为什么又会有婚前婚后的区分对待呢?

其实,闺蜜一直过得不快乐,但又舍不得分开,毕竟有感情,可是,想到今后的日子要一直在这样的不快乐和索取关爱之中度过,心里就有个强烈的声音在说“不要”。

5

是什么让我们变得面目全非,自己都不认识自己了呢?两个人在一起,磨合肯定是有必要的,只不过磨合不是无下限地一忍再忍。

当你在一段情感关系里变得越来越不认识自己,偏离了原本你希望的方向,你就该停下来看看,这是不是你想要的感情。

你只需和值得的人磨合,无须同不对的人委曲求全。茫茫人海,我们想要找寻的是一个可以相生相息的人,而不是互相消耗的人。

如果可以选择阳光,何必要在阴暗里度日?别在不堪的生活里变成了怨妇。

- END -

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