【www.qg13.com - 女人对男人的恋爱技巧】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人对女人有欺骗性的借口，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
男人对女人最有欺骗性的借口
曾经在心理学界，爱情是一个让人不敢轻易去触碰的禁区，它既美丽又危险，很多人即使深受其害，也不愿挣脱它温柔的怀抱。但是什么是真正的爱情？什么又是披着爱情外衣的美丽陷阱？真正的爱情有三个必不可少的重要要素。
爱情的第一个要素是喜爱和亲密。不管你是喜欢她的纤纤玉指，还是喜欢他的伟岸身材，或是喜欢他睿智的双眼，还是她头上的一缕幽香，恋爱中的人最不缺的就是“情人眼里出西施”。唯一需要注意的就是这种喜爱和亲密是不是双方向的，单相思是做不得爱情的数的。
爱情的第二要素是理解和分享。这个要素比第一个要更近一步了。两颗心灵开始慢慢靠近，理解对方的痛苦，分享对方的快乐。就像歌中唱到“你快乐，所以我快乐；你累了，所以我睡了”，这个步骤通常是在第一个步骤之后的，但网络时代带给了我们一个全新的沟通模式，可以先去了解对方，然后再见面，而这也带来了一定的风险，可能会有碰到“恐龙”或者“青蛙”的危险。所以有时候常会听人抱怨：“在网上怎么怎么样，谁知见了面…，男人（女人）都是只注重外表”。其实这根本没有什么可以值得抱怨的。传统交往模式被改变了，而我们的经验还在告诉我们，既然已经到了理解和分享的阶段，爱情的第一要素就应该已经跳过去了，一见钟情已经不需要了。这真心是不可能的，爱情的几个要素都很重要，排名并不分先后。虽然这几个要素一个比一个更难做到。
爱情的第三个要素，也是最重要，最难做到，最有迷惑性的，就是承诺和担当。有数据表明，在婚外情中，往往女性比男性受害程度要深，而且受伤的女性在外貌和受教育程度上又往往会高于同龄女青年。为什么这些看似更漂亮，更聪明的女性更容易掉进这个感情的陷阱呢？因为她们错误的理解了承诺和担当。
承诺不是山盟海誓，担当也不是对你无微不至的照顾，承诺和担当是对你们“现在”的一种负责。婚外情的通俗版本是这样的：一个聪明漂亮的女孩有一天终于碰到了自己的白马王子，英俊而有才能，关键是对自己照顾有加，但是很遗憾，他已经成家了。本来这女孩只是有点好感，但有一天白马王子突然和她聊起了自己的伤心情史，于是女孩忽然发现自己是可以爱他的，而且自己的爱还能帮喜欢的人解除痛苦，于是一场飞蛾扑火似的“爱情”就这么上演了。这里面有个绝大的陷阱，就是他“现在”能不能对“你们”负责。只有现在能对你和他负责的人，才能有资格谈论承诺和担当。
而在第三个要素中，最有欺骗性的借口是，他正“准备”离婚，马上可以对你们负责了，这里面最大的陷阱就是这不是“现在”时。在心理学中，我们常说的一句话是：“每个问题存在，都会有他合理存在的原因。”既然他现在没有离婚，不管是什么原因，是孩子或是财产或是其它的什么，总之这个问题一定没有解决，而且这个问题绝没有他向你承诺的那么简单。
一个人如果真想解决一个问题，这是非常简单的事，真正难的是他是不是从内心深处想去解决，即使他特别坚定的说想解决，也未必是他的潜意识所能接受的，因为这个问题同样会给带来他不可言状的好处。就像一个戒烟的人，总也戒不掉的原因是在吸烟的过程中体会到的那种完全放松的感觉，这是不吸烟的人所体会不到的。所以他之所以还没有离婚，是因为他在这桩看似不是那么完美的婚姻中体验的幸福也是你永远体会不到的。
但是缺少这个必要的要素，爱就不成立了。就像一道数学题，如果中间步骤算错了，不管多努力，永远也得不出正确的答案。
那为什么又有那么多聪明又漂亮的女子宁愿相信错的步骤也能得出对的答案呢？无非是自己对美好生活的向往罢了。就像世界上最后一支你喜欢的鲜花种在别人的花园里，而且由于某种原因它还离不开那片独一无二的土壤。你可以欣赏它，你可以赞美它，但是你又怎么能把它移到自己的花园中呢？
如果你碰到那个难得的人，你可以喜欢他，你也可以和他做无话不谈的朋友，但是如果他“现在”不能对“你们”负责，那他绝不是你的白马王子。至于以后嘛，也许以后他是唐僧呢。
延伸阅读
男人欺骗女人的7句经典谎言
被爱情幸福的晕坏头脑的女人，往往已经失去明辨是非的能力。可是，该保持理智的时候一定要清醒啊!男人说的话你们真的全都相信吗?今天，小编为你盘点男人撒谎的原因都有哪些!快来拆穿男的谎言，让他们不再撒谎吧!
1、我不在乎你的容貌
这绝对是在撒谎。一个男人被一个女人吸引，首先从性开始的，而容貌和身材是让男人产生性幻想的前提，设想如果一个男人对一个女人的外貌没有丝毫性冲动，怎么可能会去追求她？
2、我什么都答应你
这句话本身就有问题，他怎么可能什么都答应你呢，不过是为了哄哄你罢了，女人也别太当真。
3、你是我的唯一
“爱是唯一”可能现在看来只是一个美丽的童话，花心似乎是男人的天性，不同的是他会不会放浪形骸。男人对异性的关注可以说永无止境，虽然他可能已经为人夫，但是也别指望他的眼里只有你一个。
4、我发誓
女人让男人发誓的做法其实大部分是自欺欺人，一个把发誓当成习惯动作的男人让人觉得很不靠谱，当然相比那些懒得搭理你，你爱信不信的傲慢男人，他们的姿态或许还可爱一些。
5、我一定改
有错就要改，承认错误越快，改正错误越是扯淡。为什么什么都是我的错？凭什么让我改？当然这些都是后话，嘴硬的男人吃不到热豆腐，所以你说改我就改，只要不改银行账户名字就行。
6、我没骗你
如果一个女人怀疑一个男人在骗自己，还要问出：你到底有没有骗我？你为什么要骗我？这样的蠢话，真的应该自己反省，因为一个谎言的背后紧接着是另一个谎言自圆其说，所以不要去问为什么，“我没有骗你”可以理解成“我没有想骗你，真是情非得已”。
7、爱你一万年
“爱情万岁，爱你万年。”这些早该消失的美好誓言，就它们存在于上世纪琼瑶式的小说里吧。如果爱情能维持10000天就值得开香槟庆祝，当然也不用那么悲观，男女之间没了爱情还有亲情，那才是可以守护一生的真情吧。
男人对婚姻的幻想，不只是性
01
幻想一：像婴儿一样被照顾，像神一样被崇拜
我的一位男性来访者，曾经在讨论自己对理想中老婆的要求时，说了非常精辟的一句话，他希望老婆对自己：
像婴儿一样照顾，像神一样崇拜。
这虽然矛盾，却不难理解。
我们可以看到很多文章，讨论女性对婚姻的幻想。事实上，男性对婚姻的幻想绝不少于女性。
结婚，对于男人来说，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。
所以，作为女人：你大概不会希望你身边的这个男人和妈妈的关系太好，这样有“妈宝”的风险；
但你也一定不会希望男人和妈妈的关系不好，因为，那很可能是你的前车之鉴。
比如，我的一对夫妻治疗的来访。
虽然同一次吵架，在他们嘴里会有不同的版本。但是，从两个叙事角度的交集中，不难看出的事实是：
先生一方的父母经常吵架，而先生处在对父亲的高度认同上，敌视母亲。
从南希.麦克威廉姆斯“八大诊断”中“认同评估”的角度来说，他停留在对同性父母的认同上，缺乏对异性父母的认同。
在这种情况下，当他走入婚姻，和妻子的相处自然也问题重重。
意识上，他希望找到一个能够和自己“琴瑟和鸣”的理想妻子，想试图改变自己过去的妈妈不够完美的现实；
事实上，在觉察和改变缺席的情况下，不存在这样的一个人：无论找到什么样的老婆，都会唤醒他和妈妈的相处模式。
如果说，像婴儿一样照顾，似乎是男性期望在婚姻中找到一个妈妈，那么，像神一样崇拜，就像极了男性在婚姻中，要找到一个女儿。
在女儿眼中，爸爸是第一个完美的男性，他们无所不能，就像“神”一样的存在。
在婚姻中，普遍存在这样的情况，对于男性而言，一个“仰慕者”的存在，满足了自己被仰视的需求，这会让男性感到：自己的地位、能力、眼界、决断、甚至是男性气概，都被更好地认同了。
通过满足自我不同程度的自恋，甚至会激发男性的“英雄主义”情结，像美国大片中的孤胆英雄一样，视“满足家庭的各种需求”为己任。
所以，聪明的女性，会抓住男性的这个心理，擅用“赞美”，来肯定对方，从而达成自己的目的。
这也是双方和谐相处的一个诀窍。
02
幻想二：灵肉结合
男性还需要一位固定的性伙伴，这位固定的性伙伴还决不能仅仅限于“性”，最好还要是一位“灵魂伴侣”，满足自己的精神需求。
我不止一位女性来访者，他们跟我说，当她们并不想跟自己的伴侣发生性关系的时候，她们的伴侣会说：你是我老婆，我不找你找谁？难道去找别人？
这里面就有浓浓的“责任”的味道：如果你是我的伴侣，你有责任满足我的性需求。
这一点在女性这里，也能得到交叉印证。很多女性也默认，满足伴侣的性需求，是自己作为妻子的责任。
一个好的伴侣，首先是一位好的性伴侣。
当然，不仅仅是性，而是，性与精神的融合。
走出卧室，走进书房，你们还能有精神上的支持。
因为男性不擅长表达的特点，所以非常容易忽略男性的精神需求，这里面包括很多的情感需求。
比如，在我的个案中，男性来访者要明显少于女性。
有一次，我和我一位男性来访者工作。
男性常偏理性，这让我担心，我们的咨询会不会走入理性探讨和理性防御之中。为此，我和我的督导进行了讨论。
我的督导告诉我：你有没有想过，一位男性来访者，为什么找到你这样一位女性咨询师？他在找谁？他希望找到一个什么样的客体？
最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。
这就是为什么，很多男性，都有喝酒并且爱喝醉的习惯。
喝醉这个行为本身，就有打破自己理性防御的作用。这说明，在清醒的时候，男性的压力太大了。
可见男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。
03
幻想破灭，我们该怎么办？
男人对婚姻的幻想绝不少于女人。那么，一旦幻想破灭，男人会怎么办？
他们不像女人一样，会诉诸语言，男性是典型的“讷于言、敏于行”的类型。
他们并不是没有需求，而是不擅长表达需求，更多的，是直接采取各种行动：离开家庭，投身工作，应酬更多，沟通减少，疏远妻子，甚至是出轨。
也就是“见诸行动”。
而在现实生活中，这么完美的幻想，几乎常常破灭。
那么，幻想破灭，我们该怎么办？
如果你是男人：
第一，“少有完美婚姻”，这是一个我们不得不承认的现实。
如果，我们还抱有“我的婚姻，要满足我所有的想象”，那么，我们就要看一下，为什么我们还抱有这样“理想化的想象”？
只有小孩子是理想化的：王子和公主必须幸福地生活在一起；妈妈是无所不能的；自己可能是这个世界上最完美的一个小孩……
随着我们长大，我们都会褪去理想化的层面，走进现实。
如果，作为成年人的我们，仍然抱有如此多理想化的部分，我们可能要思考一下，我们的心灵需要成长了——我们也许在弥补某种缺失，导致，我们的心理发展，固着在某个阶段。
毕竟，越是缺少什么，我们越会在这个点上过于执着。
比如，对于在婚姻中，非常需要找一个“好妈妈”的人，往往越是在原生家庭中得到的爱是缺失的，越是想要找一个理想化的妈妈来弥补这份缺失；
而往往是那些在原生家庭中得到了足够的爱，他们反而能从幻想走到现实，因为被爱过，自己比较结实，也更有能力去爱别人、包容别人。
第二，尝试去面对并修复这种不完美。
很多人把“婚姻有问题”当作自己进一步伤害婚姻、伤害家庭和对方的借口。
“婚姻有问题”，这可以算是理由，但不应该是借口。
既然没有完美的婚姻，那么，我们需要做的，是去尝试面对和修复。
尝试去面对，我们才可能找到导致婚姻出现问题的各种可能性，包括自己的和对方的；
尝试去修复，不仅有修复的可能，还能帮我们看到，修复不了的可能。
而这些，都是现实。
如果你是女人：
我们确实阻止不了幻想破灭。不仅仅是因为现实大部分不会那么理想，而且还因为，那很可能是对方自己的事情。
对方理想化破灭与否，不是你努力就能改变的——对方的幻想如果注定会破灭，你怎么努力都无济于事。
但是，我们却可以回到我们自己身上。
比如，我们要问自己几个问题：我们足够了解我们的伴侣吗？我们能够将对方视为一个有需求的人吗？这其中，我们能满足的部分又是什么？
我们很容易不自觉地将对方放到单一满足我们的位置上，无论是情感需求，还是现实需求，而忽略了对方的需求。
去真正看到对方，愿意和对方沟通，也愿意尽己所能，去支持到对方，而不仅仅将对方单一只看作功能性的一部分。
只要，我们真的愿意看到彼此，并愿意面对和修复问题，那么，即便我们的关系不完美，我们还是可以一直往前走。
做个对男人有杀伤力的女人
做个对男人有杀伤力的女人
成“妖”的女人绝对不是一哭、二闹、三上吊的泥女风格，而是宽容、善解人意、不任意使性子的智慧女人，只有这种女人才能让男人无法抵挡。美丽热情不失性感，聪明无邪而又纯情盛放，优雅内敛犹如暗香浮动……可这种种加在一起，都不如概括一句：这女人太有杀伤力了！
古往今来，能“杀人”的女子也不在少数；张曼玉成熟的女人风情能杀人，王菲冷漠的特立独行能杀人……男人就这样被她们白白“杀”死，到死还不明究竟：现在，我在宅女、妓女、腐女、石女之外，分析那些最具有杀伤力的女人们。
一、美女
俗话说英雄难过美人关，可见美人的力量是实在难以抵挡的。设想有这样一个美女：她眼神勾人，声线甜美，一眼便散了他人几缕魂魄。如果这个美女又特别时尚，并且有知识有文化，有自己独特的见解，最要命的是表面如水，内心如火，体态优雅。她偶尔会抽烟，但不常抽，能喝酒，但很少喝，就算喝也是香槟、葡萄酒……这样的美女绝对是举世无双的，别说是英雄，就是如来佛见了，恐怕也是要动心的。
二、才女
首先，并非只有林徽因这样才华横溢的人才称得上才女。才女的“才”也体现在其他方面。才女应该有思想，够聪明。一方面妙语连珠，一方面处处妥帖。另一方面，一个女人如果很有才情，那么她在处世方法上一定是很果断，能够完全、绝对地主宰自己的命运。她不需要掩饰，也不会随波逐流，她的生活不会凭借男人来维持，不会做金丝雀。
三、淑女
一个女人是不是淑女，一定要看她是不是矜持。很难想象一个大大咧咧的女人会被人说成是淑女。大大咧咧的女人充其量可以说直爽抑或可爱，离迷人还是有一定的距离。比如女孩子喝酒，应该点到即可，如果酒后失态，实在是不雅。淑女拥有自己的生活形态，无礼的男人无法将她俘获。《诗经》有云“窈窕淑女，君子好逑”，此女“巧笑倩兮，美目盼兮，素以为绚兮”，是所有男人心目中的最具有杀伤力的女人。
四、熟女
熟女，不是年龄问题，你长大了，乃至长到沧桑爬满额头，也不一定能冠上熟女的名号。熟女意指真正的女人，她们的味道不同于少女的娇嫩，她们的气场无比强大，她们真诚、聪明、贤惠，上得厅堂，下得厨房。她们真正出类拔萃，具有丰富的精神世界以及强烈的爱情进取心，一旦在人世间发现与她相配的良材美质，必毫不犹豫，断然出手。她们强大但不强悍，一旦遭遇匹配的男人，就会变得楚楚可怜弱不禁风，仿佛你不扶她一把，她就会倒下的样子。男人往往迷恋于英雄救美，这是熟女的智慧。这样的女人能颠倒众生，惹得全世界男人疼爱。当然，这样的女人也是凤毛麟角，不是随便哪个糙男勾勾小指头就能摘得的。
五、酷女
我们知道酷男能够引来无数女人的青睐，同样道理，酷女也可以让无数男人梦寐以求。但不是女人拉个马脸就叫酷，酷是一种气质，是一种内在的强大气场，是一种大无畏的精神，这样的女人性感，令人着迷，甚至是她们与生俱来的性感。这种性感是完全地发自于内心，不矫揉造作，通过她的言谈、品位，一举手一投足，都可以表现出来。她可能一向冷若冰霜，但是偶尔也会回眸一笑，于是立刻春回大地，鸟语花香。无知的男人会被她流露出的性感与冷漠震倒，而勇士则会为这样的性感钦佩。
综上所述，女人如果不漂亮可以有才华，没有才华可以矜持一些，不会矜持可以成熟，实在不行还可以扮酷嘛。总之，就是说无论你是什么类型的女人，你总要有型，有了型你才是你，才会独一无二，才会“招蜂引蝶”。有男人和女人生活的地方，便会有爱情；有爱情的地方，就会有许许多多的悲欢离合，许许多多的动人故事。爱情能给我们带来明朗的快乐，也能给我们造成长久的痛苦。这就是爱的力量，她有虔诚，也有庸俗；有倾慕，也有厌恶；有兴高采烈，也有沮丧颓唐，她是人类世界一种最难以言表却又最动人的感情。
费尔巴哈说：“爱就是成为一个人”。女人想得遇良人，首先你得是个良女，才有接近、关注、欣赏、完善良人的机会，没有好女人，哪来的好男人？
好女人之型——纯粹。和所有成熟的女人一样，她也曾有过少女时代的单纯、幼稚、迷茫、困惑和梦想；笑过，也哭过；快乐过，也痛苦过；爱过，也迷惘过。正是因为有过这样的阅历和经历，她比那种肤浅、矫情、浅薄、无知，花蝴蝶似的女人更多内涵、纯粹、温和、知性、包容、智慧、自信和稳健。这样的女人见多识广、视野比较开阔，能“包罗万象”“海纳百川”，忠实于自己内心的真实感受，不会在灯红酒绿、纸醉金迷中轻易迷失自己。她懂得精挑细选的艺术，在芸芸众生中，知道自己该如何去寻找、挑选、鉴别、鉴赏自己的真命天子。因此，她更懂得怎么去伪存真、慧眼识金。
好女人之型——品位。精神追求高于物质追求，不一定读书破万卷，但有思想、有品位，远离了庸俗、浅薄、轻浮的秉性，非常注重内心的交流和感受，并拥有不同于常人的审美个性和处世原则。同样，她也食人间烟火，不至于清高到对柴米油盐酱醋茶都不屑一顾的地步。不同的是，她更懂得“小女子爱财，取之有道”。她眼中的男人也许不一定功成名就，但一定要有潜力。即便不成功，她依旧可以欣赏你在奋斗时的努力和韧劲，因为她知道男人在这个世上单打独斗不容易。故此，她能用包容的心态和欣赏的眼光看待你的努力和付出。固然，不想当将军的士兵不是好士兵，但不是所有的士兵都能成为拿破仑；挣钱的男人算不上是成功的男人，但不是所有的男人都能成为李嘉诚和比尔盖茨。她懂这个道、明这个理，在你奋进的路上她一直关爱你、欣赏你，连同她自己的努力、支持和信任一并交给你。无论成败与否，她不会过于苛求你，也不会苛刻地刁难你。她的好就在于懂你、欣赏你，可以和你同甘苦、共患难，理解并深知只有两个人的共同奋斗才是美好幸福生活的开始。她之所以有这样的气度和品位，是因为她爱你。有这样的知己在身边，做男人的虽败犹荣。
好女人之型——平和。遇上这样的女人是天下“臭”男人的福气。不贪婪的女人心态比较平和且容易知足，她精神世界的丰足比无止境的物质索求更重要。在今天，这是一种非常可贵的品质。因淡泊明志，不唯利是图，她能从容应对生活中出现的各种挑战和诱惑，她不会见利忘义、见财忘情，更不会对身陷困境的爱人拒之千里、落井下石。和你在一起，灿烂时，她会为你的辉煌骄傲；落魄时，她会为你的失意鼓劲。爱你，就是接纳你；选择和你在一起，便是选择了幸福、快乐、满足连同贫穷、苦难和艰辛。你可以丑陋，也可以贫穷，但你就是不可以令她失望，因为，希望对于一个平和、不贪婪的女人来说意味着一切！
好女人之型——豁达。在不断参悟人生，历练、完善自己的同时，也在不断地赏识、完善着你。同时，还能把真情、豁达和快乐传递给你。她不苛刻、明事理、晓人情、不挑三拣四。她能给你自信、勇气、胆识、坚强，不指望你能顶天立地，但要有所为，有所不为。更多的时候，她希望你能活得快乐、开心、率真、坦诚和尊严，因为她的眼里能容得下你的平庸、失意和落魄。
好女人之型——贤淑。和她在一起你会有一种如沐春风的爽朗和舒适感，在她面前你是放松、快乐、真性、孩子气的，用不着刻意地去伪装一副豪气冲天、气吞山河的样子。你的疲惫、沉重、烦恼、失意、懊悔、浮躁、压力、牢骚统统在她的善解人意下悄然化解。她既是水，能沉静你；又是火，可以燃烧你，她的魅力指数就在于：最是那一低头的温柔！
上述五种女人，男人遇上其中的任何一款都算得上是天大的造化。
别太高估一个男人对你的“性”！
01
在网上看到一个帖子。
帖子的内容很简单，却让人觉得不可思议：
“男友出轨了。我和他感情很好，到现在我都不理解他为什么出轨。也许是因为他希望我早点结婚生孩子，我拒绝了他。如果我现在怀孕，并且和他结婚，他应该就不会走了吧？求求大家给我点建议，我现在心里很乱······”
尽管很同情发帖的女生，但却很难明白：究竟是怎样的思维，能让她觉得可以用生孩子来挽回变心的男友。
早在2010年，妇联就有一项调查数据：
“在中国离婚家庭中，有71%的男性认为一定要生孩子；而离婚时，6个男人中只有1个会选择要孩子。”
这个数据说明了什么？
它说明了一个残酷的真相，那就是：孩子根本无法替女人绑住男人。
甚至在有些男人眼里，生养孩子只是为了满足繁殖欲，或者说为了满足传宗接代的念头，而不一定是他本身想和你过一辈子的表现。
所以说，想用生孩子来绑住男人的心，完全就不切实际。
更何况，孩子又是做错了什么，非要在这样的情况下出生呢？想想，要是哪天父母翻起了旧账，说了一句“要不是你当初怀孕，我怎么可能会同意和你结婚？”
如果孩子听到后，又该作何感想？
事实上，不爱你的人就是不爱你，和你生不生孩子没有半点关系。生活中，有了孩子，却仍然抛弃妻子的人也并不少见。
孩子，不是能够挽回感情的救命稻草。
恰恰相反，凡是这么想的人，最终感情也往往是悲剧。
02
既然孩子都留不住男人，那还有什么可以留住他呢？
看过网上的一段话，来回答这个问题再合适不过：
“你以为生了孩子就能绑住男人，但发现没有；于是你开始用卑微的付出打感情牌，但发现没用；最后你开始作践自己，自降身份当他的炮友，帮他养孩子，当他的性伴侣，但他还是走了。你终于明白，不是男人留不住，而是变了心的男人怎么挽留都没用。变了心的男人，除非打断腿，都是要走的。”
的确，变了心的男人，你怎么留也留不住。
这和在机场里等一艘船，没有任何的区别。
就像有个粉丝的来信，她说：
她是一个比较传统的女人，想把第一次留在结婚那一天。男友要求了几次，她都不给，后来她就发现男友开始在社交软件上频频聊骚。她问男友为什么，男友的回答掷地有声：“我是正常的男人，有正常的需要，你不给我，我只能找别人。”
一直坚守防线的她，听到这句话动摇了。
她真的很爱他的男友，不想因此和他分开。于是她妥协了，他们发生了关系。结果不难猜想，虽然这种关系短暂地挽留住了对方，但是没过几天，男友还是向她提出了分手。
分手的样子很狼狈，她几乎跪了下来，祈求那个男人不要走......
她说，她不明白：“我都已经和他上床了，为什么要和我分手？”
我只能回答她：“你高估了性，却看低了你自己。”
性，可以是需求，也可以是欢愉，但唯独成不了挽留男人的手段。而一个女人，又要卑微到什么地步，才会把它当成留住男人的底牌呢？
有句话说：“我听过迁就可以换来怜惜，理解可以换来尊重，但我没听过卑微可以换来爱情的。”
卑微这个词汇，
说得好听点，它叫为爱牺牲。
说得难听点，它叫作践自己。
一个连自我都可以随意践踏的人，又怎么能让别人喜欢呢？
03
无论是把孩子当绳索，还是把身体当武器，去试图牢牢拴住一个男人，都是不可能的事。
因为这种方式既卑微，又痛苦。
就如亦舒所说：“凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，那一定是出了错，需及时结束，从头再来。”
我想这个道理，其实人人都懂。
所以，并非男人留不住，而是不值得的男人没必要去挽留。
可我们也都听过另外一句话，“听过很多道理，却依然过不好这一生。”有些女人，明明知道自己爱上一个不值得的人，却仍然愿意前仆后继。
归根结底，是她们的爱真的太廉价。
廉价到对方哪怕站在她们面前，把她们当空气都没关系。因为，她会想：“你还在我面前，就好了。”
这画面，就如同知乎上的一首诗：
“面朝大海不觉渺小，面对你才知卑微。
我不过就是爱上了你，所以比你卑微，比你渺小，被你冷落，被你轻视，被你瞧不起，被你忽略，被你当成空气。
我爱的像条狗，摇着尾巴等你丢个球。”
隔着屏幕，我都能感觉到写下这行文字的人有多心酸。
只是让人更加心酸的是，即便Ta知道自己爱的像条狗，却也仍摇着尾巴，等那个不知道会不会丢过来的球。
毫无尊严，更毫无底线。
这份爱里，除了不堪，便是被羞辱。
04
我们见过不堪狼狈的爱情，但也见过圆满幸福的爱情。
说了这么多，凯哥不是想告诉你们，男人靠不住。其实爱情的真相很简单，我也相信每个人都有答案。
不是男人靠不住，是会变心的男人靠不住；
不是男人一定会伤害你，而是不爱你的男人难免让你受伤。
这个世界太大，谁也无法保证自己这一生，遇到的便是良人。但作为女人，唯一可以做到的，就是守住尊严和底线。
还记得几年前的热播剧《我的前半生》吗？
电视剧里，讲述了罗子君从一个依靠男人的全职太太，经历了翻天覆地的变化后，变成了一个独立自主的女强人。但亦舒所写的原著，其实更精彩。
原著里，子君的丈夫要和她离婚，孩子劝她，怎么就不能放低身段求求丈夫，怎么就不能撒撒娇呢？
子君说：“我是良家妇女，自问掷地有金石之声。”
这，便是子君在感情里的底线。
背叛感情的明明不是她，却要让她向那个背叛感情的人低头祈求，然后用低声下气换一句“你别走”，这又是凭什么呢？
感情里，如果有且仅有一件事，比爱Ta更重要的话，那就只能是爱的底线。
这代表了我爱你，但你不能肆无忌惮地伤害我；
更代表了，我爱你，但我不会为你失去自己。
卢思浩在《愿有人陪你颠沛流离》里写道：
“很多人觉得降低底线可以换回一些什么，其实不是，底线才能决定你拥有些什么。一旦你降低原则性的底线，很快就会失去一些你视为原则的东西。”
的确如此。
一旦你可以没有底线地去爱一个人，那别人也同样可以没有底线地去伤害你。
说到底，爱的痛不痛，伤的深不深，都是你自己决定的。
可能大家都有过类似的经历：
和男神一开始聊得火热，但是禁不住越到后面男神的回复就越慢；
和男友热恋时甜甜蜜蜜，但相处几个月后男友的态度越来越冷淡。
于是宝贝们就开始慌了，各种问题也开始不断产生，为什么我对男人掏心掏肺，他还是离开我？我家务全包无条件付出，真心还是被践踏，为什么我妥协原谅换来的是轻贱鄙视？
一句话你不会建立属于自己的“情感小屋”。所以，学会怎样设定一个牢固的“情感小屋”，绝对是改善，甚至是完全颠覆感情现状的核心。
在婚姻里，男人的格局对女人有多重要？
一直以来，我总是会听到身边的人在讨论：“嫁人，到底要嫁什么样的人？”
有人说要嫁有钱的，有人说要嫁有本事的，有人说要嫁老实本分的，有人说要嫁自己爱的，有人说要嫁爱自己的......
听下来好像都没有什么错，只是每个人对于婚姻的侧重点不同而已。而在我看来：
男人的格局，才应该是所有女生在婚姻选择中最看重的特质。
朋友的弟弟今年28岁，高中没毕业，这些年来，家人托关系找人给他介绍过很多份不错的工作，可是没一份是做满了一年的，一会嫌工作累一会嫌工资少，一直是一事无成。
而他沉迷于低投入高回报的行业。买彩票，这么多年超过500块的奖一个没中过。
听别人说炒股赚钱，把家底都往里投，可他根本摸不清里面的行道。
倒卖东西，可是又嫌一家家推销太费口舌太累很快就砸手里了......
什么事也没做成，可他却盲目自信的到处开着空头支票。对妻子保证自己一定会成功，未来会给她创造一个多么美好的生活。跟家人们保证，这次一定好好干，绝对不会再半途而废。
而他不仅是一事无成，还歪理很多脾气很大。
和家人吵架和老板吵架和同事吵架......他根本不管你是长辈还是什么，也根本不在乎究竟是谁的错有没有理，只要不遂了他的心意，那就是一番强词夺理的争吵。
他从不肯脚踏实地的慢慢来，而是总想着走捷径，总想着一夜暴富。可他从来就不肯掂量一下自己到底有几斤几两重。
他总是把话说得太满，却从来没一次做到过。而在一次次的失败需要别人给他擦屁股时，却又是怨天尤人怪时运不济，把自己的责任推得一干二净。
嫁给了这样的男人，最后的结局会是什么样？我想看看他的妻子就知道了。
他们结婚时她的年纪很小，在那个年龄时女人们总是把爱情看得比天还高。傻乎乎地相信了他口中的那些承诺，傻乎乎地觉得自己嫁给了爱情，以后什么都不成问题。
可是她最后得来的却是贫苦的生活，伤人的谩骂甚至是拳打脚踢。她也想过离开，可是一次次又被哄骗回去，后来他们又有了孩子，她更不敢离开了。
现在，二十五的她已经被消耗得丧失了活力，和她丈夫一样，脸上写满了失败和戾气。
其实她原本可以有更好的选择，但就是这样被他拖进了深渊，到最后连她自己都放弃爬出来了。
嫁给一个一事无成的人不可怕，可怕的是在和他朝夕相处的过程中，自己也被慢慢同化，到了最后自己已经对生活失望，得过且过，终此一生。
茉莉的男友是相亲来的，用她妈妈的话来说：“嫁人就要嫁那种老实本分的男人，弱一点没关系，这样才会一直对你好！”
他也对茉莉穷追不舍，所以两人也试着在一起了。而在茉莉要分手时，所有人都觉得茉莉这是在无理取闹。
是啊，她的男友有房有车有稳定的收入，脾气好、不抽烟不喝酒、不泡吧，对她也是照顾得周全。
在所有人看来，都是一个完美丈夫的样子，大家都想不明白，她到底还有啥不满意的。
但其实原因很简单，两个人分开来看都没什么错，可是放到一起就是错，因为他们的三观根本不同。
导火索是一件小事。
茉莉也没什么坏心思，就是想让他能多见见自己的好朋友。在一次见面中，不免来了几个条件好或是工作好的人，那次之后他就生气了，因为他总觉得别人看不起他。
因为别人开着比他贵的车，他觉得自己被嘲笑了。因为别人的事业做得很成功，他觉得自己被看不起了。
就连和他们一起吃饭，他也觉得大家都在看不起他......其实别人根本没做什么更没多想些什么。
而他不仅自己不见，还不想让茉莉见，因为他觉得他们一定会在茉莉面前说他的坏话，挑拨她和他分开。
除此以外，类似的矛盾还有很多，最终茉莉提出了分手。可是在提出分手的那一刻，他冷笑地嘲讽：“说什么三观不合，还不是因为我没钱！”
这让茉莉心彻底的凉透。说到底，他根本就不明白。
其实，他是我们生活中很常见的一类人，憨厚老实，虽然没什么大成就，但也兢兢业业，踏踏实实地赚钱养家，对生活品质没什么很高的要求，但唯一不能丢的就是面子，他其实是自负而又自卑的。
他躲在自己的安全区里，不敢往上走，因为他总觉得外面的人都是带着恶意看着他。
他害怕被别人嘲笑被别人看不起。所以，他只和自己一类人或是不如自己的人交朋友，这让他有安全感。
而对于伴侣，他喜欢更好的，可是却是自卑的。
他想着的不是去提升自己来变得更好才能配得上她，而是试图去改变她，逼着她放弃自己的理想生活高追求，把她拉回自己的阶级。
对于很多人来说，这样的人是值得托付终身的，可是也该衡量，自己到底要的是什么？
如果你想要的就是跟着一个男人平淡安稳的过完这一生，这样的男人可以选择。
可是如果你有高追求高理想，这样的人就不是良配。
因为他们一直都是在拖着你，不让你去变好。拉低你的阶级，消磨你的理想，只会把你变得越来越平庸。
看到这里，很多人会觉得男人的格局是由有钱和没钱来决定的。但其实钱是基础，但绝不是唯一的决定因素。
有时候有钱人的大男子主义更容易毁了一个人。
毕业后，莫尼嫁得很好，对方家庭条件优渥，高学历好工作年薪百万，对她也足够的宠爱，还专门请了保姆来照顾她。
而莫尼也就直接从学校踏入了家庭，她也曾想着要出去工作，可被老公拒绝了，理由是：“我不想你那么辛苦，我给你的钱还不够花的嘛？你就照顾好孩子就好了。”
他说了，而她也就信了。
就这样相安无事地过了好几年。她每天吃吃喝喝买买买，什么也不用她担心。可后来他老公出轨了，出轨了一个工作上认识的事业女性，而后向她提出了离婚。
在问及原因时，当初说着“你什么都不用做我养你”的人，反过来指责：“你除了花钱还会做什么？”。
而莫尼无法反驳，因为在他这么多年地“溺爱”下，她一个名牌大学毕业的大学生，确实除了买买买什么也不会了。
可是将她变成这样然后又抛弃的人，不是他吗？
都说“我养你”是最毒的情话，而说着“我养你”的人，就是那个拿着毒苹果哄着你吃下的人。
看起来，他给了你全世界最好的，但其实，这就是一种慢性的谋杀，他在一点点地给你洗脑，他在用钱和言语让你慢慢地失去了自我，完全地信任他依靠他。
而有一天，当他玩腻了，当他觉得没新鲜感了离开了，那留下的你，就是一个华丽的空壳，对一个人来说最重要的内在，都被他掏空了。
在百度百科中，对于格局的定义是三个词：人格、胸怀、气度。
我想一个有格局的男人就该具备这三个条件。
他们具有一个很完整的思维方式，看的比常人更全面更长远，考虑问题事无巨细。
他们有稳定的情绪，不偏激，不自私，他们有理想、有能力、有追求，目标明确......
而在恋爱中，也是一样。
他们有责任感有明确目标，不会只用着空头支票哄骗你。
他们有钱有能力有理想，可却不会把你禁锢起来。
他们在生活和工作中都会给予你引导，但是绝不会完全地护着你，让你一点伤害也不受。
相比较一个被他保护的人来说，他们更希望你成为一个在离开他的庇护下依旧能够独当一面的人。
和一个有着大格局的男人在一起，纵使最后没有结果，你也被他影响、锻造得更加优秀！
都说婚姻是女人的第二次投胎，那男人的格局可能就是好坏的决定性因素了。
格局大的人是尊重你、包容你、保护你，把你变得优秀。
而格局小的人却在想方设法地把你变得平庸，让你失去自我，甚至是把你拉向火坑。
对女人来说，男人的格局很重要，因为一旦选错人可能就会被拉向谷底。
而对于男人来说，做一个大格局的人更重要，不仅仅是感情，你的格局更是决定着你的价值，未来的走向，你的整个人生。
男人对女人的“需求论”
男人对女人的“需求论”
有这样一群女人，年轻的时候遇到真爱，于是一心在家相夫教子，温柔体贴，随叫随到，到头来却因人老色衰惨遭无情抛弃，最后还不明所以地祈求男人：我没法离开你，离开你我活不下去。男人眼皮也不抬一下，冷冷地说道：“这个世界没有谁离不开谁。”女人的世界瞬间坍塌，以前他是她生活的全部，现在他走了，她要如何面对巨大的生存压力？女人在幽怨中明白了：世上男人都是靠不住的，女人一定要独立，哀叹自己的青春都浪费在了虚无的爱情上，后悔不迭。
还有一群女人，她们或者是在年轻的时候受过伤，或者信奉：女人必须很优秀才能吸引到优秀的男人。于是，一心扑在学习和工作上，在职场上与男人刀光剑影一较高下，到头来却悲凉地发现：优秀的男人或者把她们当作对手保持警惕，或者早已与一名平庸女子走入婚姻殿堂。“白骨精”们疑惑了：是谁说独立精明的女人更能吸引男人的？
以上两类女人我都有过接触，并且可以说，是我最亲近的人。她们一个是我的表姐，一个是我现在的女上司。
表姐离婚后，神情黯淡地对我说：永远不要把你的希望寄托在一个男人身上，女人还是要先独立，才能在家庭中获得地位。
女上司今年年逾三十，依旧独身一人，甚至连一个靠谱的结婚对象都没有。在一次聚会上喝高了，吐露内心真言，语重心长地教导我们：嫁人要趁早，女人最大的资本不是经济条件而是年轻。
在我看来，不同的人之所以对爱情会有不同的解读，是因为她们还没有明白，男人到底需要什么样的女人，或者，她们的男人需要什么样的女人。
很多女人没有意识到这一点：男人的爱是有“功用”的，你“有用”是他爱你的前提。
一个男人会爱一个女人大抵逃不过四点：一、性需要；二、生活需要；三、面子需要；四、人生需要。
性需要是首位的。这也就解释了为什么男人都是视觉动物，为什么美女能更容易得到男人的爱。因为美女能够更好地满足男人的“性需求”，这也是男人对女人的第一大需求。
那么，是不是美女都很容易嫁出去呢？也不是。性需求毕竟只是生活的一方面，而不是生活的全部。“柴米油盐酱醋茶”才是日常生活的主角。品性不好、不会做家务、不生孩子的美女，男人的下半身也许会冲动，但上半身是绝对不会冲动的。我们经常听到男人在说择偶要求的时候，出现频率最高的一句话是：心地善良，温柔贤惠，能够照顾家里。中国自古就有“娶妻娶贤”一说，也就是说在美色与保姆不可兼得的情况下，男人还是更倾向于会做菜、会做家务、能带孩子、替他照顾父母的“保姆型”女人。
如果一个女人能够同时兼有“美貌”和“贤惠”，同时满足男人的“性需要”和“生活需要”，那么，对于一般男人来说，就是抢手货。然而，要注意的是，这两个“功用”是有时效性的，美貌会随着时间以及被使用次数而逐渐失去“功用”；贤惠也会随着男人的实力不断壮大而失去吸引力，毕竟现在只要有了钱，什么样的保姆请不到？我表姐的悲剧就是这么酿成的，男人那时候没钱没地位，我表姐又年轻漂亮又能干，男人把她当手心宝，然而十年之后，男人弃她如敝屣，娶了一个拥有魔鬼身材的年轻小模特，雇了一个拥有特级厨师执照的保姆。当然，这是男人发达了，要是他一辈子默默无闻，也只好将就一辈子了。
以上说的是“一般”的男人，“不一般”的男人会有更高的需求。
一个面貌姣好，又会洗衣做饭的女人，是吊不起“高富帅”们的兴趣的。在“高富帅”们盛大的婚礼上，你会看到，新娘永远逃不出这三类人：门当户对的“富二代”、明星和奥运会冠军。
如果你不理解，为什么他们明明已经很有钱很有地位了，还要娶有钱有地位的女人？那我只能给你打个比方：为什么有钱人都喜欢买LV、爱马仕？
因为在“高富帅”的爱情中，他们需要的不是美女，也不是保姆，而是“脸”。为了彰显他们的尊贵和与众不同，他们会要求自己的女人也要是女人中的“名牌”，尽管她有王楠、郭晶晶一样的姿色，但其实她长什么样，她是什么样的女人已然不重要了，只要她起到了给他“长脸”的作用，她就是他的菜了。很多女明星嫁入豪门后又惨遭无情抛弃，其实也并不见得是她们自己出了什么问题，很有可能是“高富帅”们想换换牌子了，今天穿古驰，明天穿穿普拉达嘛。
其实要说虚荣，每个男人都有，也不仅仅在“高富帅”身上，一般男人也会有。两个相貌品性差不多的女人，一个职业是销售员，一个职业是老师，你看看男人会挑哪个？也许那个老师的工资还不如那个销售员，但是她的职业亮闪闪啊，说出去让人肃然起敬啊。
至于最后一种需求，我个人觉得，如果一个男人跟你的结合，是出于此种需求，那么也算是女人的一件幸事了。
在古代，我们就经常看到有男人为了出人头地，抛弃糟糠之妻，娶了公主或者王公大臣之女。从此仕途一片光明，也因此沦为了“妻管严”。
现代社会，男人混得更不容易了，对女人的需求当然是越多越好，当需求发生冲突的时候，当然是拣重要的。所以，能在事业上帮助男人，对他的人生起了重要影响的女人，往往男人真能够做到“情比金坚”。
我曾经研究过一些成功商人的太太们，她们几乎都是相貌平平，然而深挖下背景，不难发现，她们中相当多的人都是世界级名牌大学毕业，在行业内有着丰富的从业经验与人脉。比如俞渝在和李国庆结婚前就在美国纽约创办了TRIPOD国际公司，李国庆在一次聚会上一见到俞渝就知道了这个女人的价值，从相识到结婚仅仅用了三个月，婚后两人一起创办当当网，成为一段佳话，创业也彻底改变了李国庆这个男人的一生。再比如刘天王的妻子朱丽倩，貌似低调普通女一个，后被爆是富商之女，据说刘之前的很多电影都是由朱父投资。
看到这里，你也许会说，这还是爱情吗？不就是利用关系吗？
关于这个问题，伟大的男性作家韩寒早已给出了答案，他说：“我们有理由相信，建立在物质基础上的爱情是长久的，建立在爱情之上的爱情是短暂的，因为物质是长久的，爱情是短暂的。”
当一个女人与一个男人的事业、经济，甚至人生联系在了一起，当一个男人离开一个女人的代价变得很大很大，甚至要赔上自己的前途，那样的爱情才真有可能走到“天荒地老海枯石烂”。
不同的男人在不同的阶段，会有不同的需求，这就要求我们作为女人要精确衡量自己，找准定位，才能下手“稳、准、狠”，一举拿下如意郎君。
比如，你想嫁个“高富帅”，就先掂量一下自己够不够分量做他的“脸”，而不是去“高富帅”面前拼命展示厨技；同理，如果你遭遇的是一个野心勃勃的“创业男”，那么请先去掂量一下自己的资金、文凭和人脉，够不够人家使的，而不是去“创业男”面前晃悠你婀娜的身姿；当然如果你遭遇的只是普通的想要“妻子、孩子、热炕头”的男人，那么你的身姿和厨技足矣。
其实很多时候，女人的悲剧就是由定位不准确造成的，比如我那位女上司，她在年轻的时候，就把自己定位在了“优质男人”行列，结果不是因为她太优秀男人不敢要，而是因为她“不够太优秀”，名气上赛不过女明星，智力上拼不过女企业家，还不肯屈尊洗手去给普通男人做汤羹，处在了一个不上不下的尴尬位置，一直僵持到大龄剩女的境地，再想回头已经很难，只能暗暗后悔地教导下一代：男人都爱年轻的女人，还是趁年轻嫁了吧！
至于我的表姐，她没有看到男人的需求是不断与时俱进的，当年他没钱没地位，她正好符合他的需求，然而当他不断成长的时候，她却停在原地，她所能提供的已经越来越跟不上他不断发展壮大的欲望。逆水行舟，不进则退，当女人不上进的时候，就可能面临被换的危险。
男人出轨的原因有哪些？想他对你专一的女人必看！
引言
在选择身边那个男人时，真是需要我们睁大眼，警惕出轨成瘾的那4类男人啊。
正房太太手撕小三的剧情并不少见。
稀奇的是貌美的正房，居然败给了离婚带娃、长相衣品皆如路人的小三。
说的正是罗子君，倒霉的她发现让丈夫上瘾的女子，竟是她丝毫没放在眼里的相貌平凡的女人凌玲！
稀奇么？朋友说，这一点都不稀奇。出轨本身是有魅力的，身边有很多第三者插足的婚姻故事，男人找的对象也是毫不起眼。倒不是那个第三者的魅力有多强大，而是男人本身就是出轨动物？
前几年，国外外遇网站的用户资料被黑客揭露，引发了全球的恐慌，女人们纷纷寻找自己的丈夫是否在名单之列。
在这个消费主义时代，唾手可得的性感资源已将男人们团团包围。要忠于自己，很可能就不能忠于伴侣，不同的男人们究竟会如何选择呢？他们真的大部分都容易出轨成瘾吗？那些对伴侣忠贞不二的男人们究竟具备什么心理特质呢？
01
警惕这四种出轨成瘾的男人
正如你所知道的，忠贞是一种承诺，是一种坚定的自我意愿。
维持这种承诺，不妥协于一时的欲望，需要用从这种坚守中获得“受益”来平衡。如果从忠贞中，人们获得了一种满足和自豪感“我是一个很好的人”，它就满足了一个人的健康自恋；
同时，坚守忠贞，还会让人有一种“我不同于别人”的感觉；
此外，忠贞的承诺背后，还包括一份对等性，因为双方都需要从伴侣那里得到忠贞，来确认自己是“如此重要”。
所以，一份关系中，如果长时间保持忠贞，是需要两个人带着较高自尊水平和理性的，其实对人格水平的要求比较高。
通常情况下，两个人是什么样的人，就有一份什么样的情感关系。相反，如果一个人总是出轨成性，那也是因为其人格水平决定的：
“十足渣男”：出轨成瘾之人格发展不完善的男人
志明和美美是在婚恋网站上互相认识的，认识一年后，他们就结婚了。一次偶然的机会，美美在志明的手机上发现他还是在频繁登陆各大交友网站，上面他的照片和简历依然显示未婚状态，他也在不断地跟不同的女孩联系。
追问之下，志明也只好承认，自己婚后有过跟女孩开房的经历，美美的忍耐达到了极限，大吵着要离婚……
有一种男人天生的“猎艳者”，与其说他们在找“爱人”，倒不如说他们是在寻找一个又一个性对象。在这样的男人眼中，女性就是物品，“今天又搞定一个美女”，他就像收集癖一样，收集着从不同女人那里获得的性体验。
这些处在欲望最原始阶段的男性，具有一种对性的成瘾性格。性，对他们来说，更像一种征服，一种自证，让他在占据内心的匮乏感中找到一种存在的控制感。
这些完全受原始本能驱动的人（严重一点的是性瘾症），只能算半个社会人，他会一次次突破道德的底限，这种人不适合进入婚姻，也不适合长期关系，在他的情感世界中，只能匹配短期关系，因为在他的眼中，女人只是性工具，不是一个同舟共济的妻子。
“痴恋sm”：隐秘性偏好的频繁出轨者
风灵是在一次意外中发现丈夫的“秘密”的。那天，他们准备搬家，她正在家里收拾东西，在床底下，他发现了一个大盒子，里面有一些特殊的性用品，这才发现丈夫的隐秘性癖好。她偷偷打开丈夫的电脑，发现他的电脑里有很多sm的小片，甚至还有他和另一个男性的聊天记录。
风灵撞破了丈夫的“另一面”，这对她来说是双重打击。她不但发现了丈夫的出轨，还发现了她“不认识”的他。
的确，有一种男人的“坏”，是在刻意与妻子玩“捉迷藏”的游戏，因为对于自己的性偏好是有羞耻感的，所以他深锁着一个不敢承认的自己，维持着一个正常的婚姻来建立社会角色。妻子成为了“门面”，而他的“里面”，那个真正的自我，则是一个纵情享乐、放纵声色的人。
他的社会功能良好，只是有相互矛盾的复杂“性欲望”，甚至他和妻子的性生活也很和谐。在一点察觉也没有的情况下，他则可能是双性恋、是丝袜控、是sm重度爱好者、是恋足癖……他需要不断从婚姻之外，寻找妻子这个“圣洁的女人”所不能提供的性满足。
“段正淳”：用爱情收割美女的出轨者
还有一种男人，他寻找的是“审美”，而不是婚姻。
我的朋友圈就有一个这样的男人。他自己是一个艺术家，对美的讲究可谓是执着，从衣着到家居，他的每个生活细节都透着讲究。
他对女人的选择也是审美式的。他倒不是花心，他每次只和一个女人谈恋爱，全心全意，营造浪漫，但是缺点是移情别恋也很快。
他让我想起了《天龙八部》里的段正淳。他是如此高阶的花花公子，玩的不是别的，正是“撩女”的过程，他手段之浪漫多情、温柔舒适，让很多女人深坠温柔之乡。但他又是无情的，没有感觉了，转身就走。他上瘾于女性世界，而不是单个的女性。与其说他爱美女，不如说他收割爱情的美好感受。
这样的男人身上总有一种寻求“女性目光”认定的渴望，用女人的眼光补足自己的价值感。
“太子”：频繁出轨也是控制者的性游戏
《大军师司马懿》一剧中，曹丕好不容易继位登基之后非常短命，不多久就死了。其实，纵观曹丕的一生，你就会明白，他一直生活在高强度的刺激中，之前一直忍受父王的步步紧逼，喘不过气来的羞辱，然后是跟兄弟竞争皇位，应对种种危机，算是步步为营，一步一个惊险才登上了皇位。
我们可以把他的死亡看作是“自毁”倾向，他内在希望回到过去一直活在其中的危机里。生活在“危险”里，因为那才是他的“舒适区”。
人都是有惯性的，频繁出轨，其实对于一部分男人来说也是一个“自毁”的方式，他们玩的就是“失控”的游戏，因为平淡的婚姻生活对他们来说太可控了，以至于无法面对这样不刺激的自己。
所以生活中，你会看到有些男人“反复无常”：比如他们做生意一旦发达了，就开始“作”，花天酒地，纵情享乐；等到事业“作”没了，又开始吃苦耐劳去赚钱，然后又开始得意忘形……总之，他们一会儿控制、一会儿失控，人生总是跌宕起伏，一陷入失败的悔悟，就恢复正常，一功成名就开始“作”，把出轨当作是出口。
另一种男人则可能人生一直被控制，很少失控。比如有的人一直是学霸，工作也好，完全没有纰漏；但是只要他们失败一次，最容易突然失控，因为他们花了很多力气去掌控，但是一旦失控也就放任自流，自暴自弃了。这时候的出轨，也是一发不可收拾。
这两种男人的情况都是走极端，“出轨”成为玩控制游戏的出口。
02
最常见的出轨原因
现在我们来说频繁出轨中最常见的一种情况——核心需求未被满足的出轨。
这种出轨方式，问的其实就是一个问题：“我能不能有自我？”。有一些男人在婚姻中，备感压抑，如果追求快乐，他做不到，别人也不允许；但是如果他在婚姻中不追求自我，自己又去了哪里呢？
所以在婚姻中，如果我们出现了“压抑”，常常会导致出轨。这是一个系统造就的出轨结果，往往这个人在婚姻中没有了“出路”，那策略就是去外面找平衡。
他不像是那种渣男，不断猎艳，把女人当工具。相反，他对出轨的对象，可能非常有情感，也非常固定。
他可能出于对老婆的负疚，出轨了一段时间，不联系情人了，但是又忍不住，过一段时间又联系了，或者会换一个对象出轨，但换的对象类型又差不多，都是能满足他在婚姻中没得到满足的核心需求的人。
《我的前半生》这部热播剧中，陈俊生的出轨大概就是这种情况。多年来，他一直是个好员工、好丈夫、好爸爸、好女婿、好姐夫……他勤勤恳恳地工作，努力赚钱，努力付出。
但是，他和子君在精神上越走越远，子君这个家庭妇女对他只有守护，没有理解，而他却无法诉说自己的脆弱和疲惫，这时候，知冷知暖又没有攻击性的凌玲出现了，虽然相貌平平，却满足了俊生的核心需求。他在她身边能透露自己的想法，寻找到温暖的依恋。
这与其叫出轨成瘾，不如叫“过去他无法解决自己的内心冲突，他压抑着自己”，现在他找到了释放的途径。可以想见，即使这个凌玲不出现，还会有其他类似能满足他这个需求的女人出现。
这时候你就不要怪“心机婊”的出现了，心机婊她的手段再高明，对于内心对家庭依恋感充足的人来说，那也只是一个诱惑，毕竟，出轨的代价如此之高。
而在一个孤独疲乏的陈俊生眼中，累了给胃药、困境里给工作帮助、生活中给温暖共情的凌玲简直就像天使。这是罗子君没有给予的核心需要，也是他一直在婚姻里满足别人，没有得到过真正做自己的空间之后，来的一次情感“大爆发”……
03
我们会对什么真正“上瘾”？
每个人生都有内在诉求，发展自己的短板“疗愈创伤”。有时候我们正是通过亲密关系来完成这个艰难的学习过程。
比如《我的前半生》里的罗子君，她并不是一个单纯的“受害者”，其实我们也可以把她对离婚这件事的主动参与，当作是在寻找自己的疗愈。
罗子君的核心需要不是当阔太太，她内心深处也想要成为独立女人。她的家庭是由三个女人组成的，因为爸爸从小就抛弃了她们，妈妈艰苦带大两个女儿。
妈妈自己一直生活在纠结中：如果依靠男人，我就被抛弃；如果不依靠男人，则很难独立。
所以，子君的人生头号议题，其实是“如何真正养活自己”。当她又走上被抛弃的道路时，她其实是复制了妈妈当年的处境，再一次面对母亲的问题。正是因为这个处境，让她有机会能够疗愈自己的人生创伤。而疗愈这个创伤，才满足了她最想要满足的真正核心需求。
贺涵教会了她应对人生困难，她成功地逆袭了，不但养活自己，还成为新时代女性中的佼佼者，她的核心需求不仅被满足了，还赢得了贺涵的爱情。罗子君回答了妈妈带给她的内心困惑：不但男人可以靠，自己也能养活自己。
所以，再回到本文最初的问题“是不是男人真的大部分都容易出轨成瘾？”
很显然，男人并不比女人特殊，也不是天生的出轨者。对于大多数人来说，性和情感是每天要满足的，就如每天都要吃东西，这不是一天、两天，而是如果在婚姻中，我们如果每天给都能在核心需求层面上彼此满足，就没有人会频繁出轨。因为出轨有代价，男人出轨之后会非常遭罪，一般的人都不想尝试，只有意志力太差或者无法在现有关系中满足男人才能铤而走险。
当然，也有一些人格水平太差不适合婚姻的男人，如天生物化女人的猎艳渣男。那些渣男除外，对于一般的男人来说，只要持续在婚姻中得到满足，他就不会出轨上瘾。
所以女人们真的没有必要妖魔化男人，更不要传谣，说男人“天生就会出轨”，并且会有一次就有两次，一次次会上瘾，这纯粹是制造自我催眠的受害者恐慌。
最后，对男人我也想说，出轨是根本没有任何借口的，对于陈俊生这样在婚姻内压抑自我，无处释放的男人来说，首要不是要抱怨妻子，或者寻求婚外恋，其实还有比出轨更好的解决方案。
男人在婚姻里的压抑，也有不会沟通的成分，你太想做一个好男人，而迎合别人、淹埋了自己的需求。在你共情他人的时候，是否也意识到，你有没有充分共情过自己，表达过自己呢？
夫妻双方担起婚姻的责任，不止是生育、养家这些事，有时候更是担起自我成长的责任。对配偶，保持着一份觉知去经营婚姻，是持续地面对问题，而频繁出轨绝对只是偷懒，逃避了真正的问题！
忠贞的承诺里，不仅有对欲望的边界、也包含着自我的不断更新，一辈子太长了，欲望太复杂了，如果不做那个主动经营的人，谁又能真正拯救你呢？
