【www.qg13.com - 情感美文初恋的姑娘】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的不是所有姑娘都有个有钱的“干爹”，欢迎阅读与收藏。

不是所有姑娘都有个有钱的“干爹”

汤小小

我有个怪癖，每次在网上看完新闻，总要翻到评论页，想看看网友们都有怎样的说法。结果，常常惊得我血液倒流。

比如有美女一边念书一边创业，年纪轻轻就有千万身家。多么励志的故事啊，简直让人热血沸腾，可是评论里，却有很多人说：是靠卖的吧？肯定有个有钱的干爹吧？肯定是富二代吧？

比如有富家千金爱上穷小子，很浪漫动人的一段爱情，在某些人眼里，再次变得俗不可耐：小编你瞎编吧，穷人不会有人爱的！那富家千金肯定眼睛瞎了！这小子肯定活儿好！

每次看到这样的评论，我总有触目惊心之感，很正能量也很正常的故事，这个世界每天都会发生这样的事，为什么总有人不相信呢？为什么总有人坐井观天，用如此狭隘的世界观来看这个世界呢？

我认识的一个姑娘就和某些网民一样，对整个世界都抱着怀疑态度。

看到女同学嫁了高富帅，别人忙着祝福，她则不屑一顾，且常常语出惊人：谁知道是不是真爱？看着吧，早晚得离！

几年过去了，女同学不但没有离，还过得挺好。姑娘又有话说了：不知道金玉其外败絮其内吗？表面上风光，不知道背地里受了多少委屈呢。这样的幸福，我才不羡慕！

亲戚家的女孩子上了名牌大学，还到部队里历练了一番，复员后也找到了很好的工作，简直就是吊丝的完美逆袭。逢年过节，大家聚在一起，最喜欢谈论的就是这个女孩的光辉事迹，并教导自家的孩子要向榜样看齐。

每每这个时候，姑娘总是有不和谐的声音发出：一个普通小老百姓，再怎么努力，也不可能当上兵，现在女兵多难当啊。不知道背地里有多少见不得人的交易呢，大家还是踏踏实实过日子吧，别想有的没的。

有同事升职，很高兴的一件事儿，姑娘在同事面前恭喜个不停，背过身，却在背地里面露鄙夷：切，就他那样也能升职？肯定有关系有背景，不然，这好事儿怎么可能落到他头上？

总之，凡是有人得到了她没有得到的东西，她都持怀疑态度，她怀疑这个世上有完美的爱情，她怀疑努力的意义，她怀疑一个人能够靠正常的渠道取得成功。她觉得世界上的所有人，都应该和自己一样，过着平淡平庸的生活。凡是与她不一样的人，凡是她没有经历过的事，她都不相信会真实地存在着。

某一天，我无意中进入她的空间，看了她随手写下的一些心情，终于明白了她为什么总是不相信任何美好的事。其实不是她不相信，而是心里有嫉妒的火苗在燃烧，所以就假装不相信，这样就可以蒙蔽自己，让自己心里舒服一点。可是久而久之，当怀疑成了习惯，她就真的不再相信任何事了。

我刚工作时，和一位同事很要好，因为都是职场菜鸟，做的也都是无足轻重的工作，所以彼此惺惺相惜，很聊得来。同事一直对我说，她想要换个岗位，或者跳槽，因为目前的工作实在太没有技术含量，太容易被取代。

她的话我深以为然，可以说对我的职场认识有启蒙作用。奇怪的是，我在那个公司工作三年，岗位换了三个，她依然还在原来的那个岗位上。公司不是没有别的岗位可以选择，可是每次有机会，她总是说，算了，这个工作我做习惯了，不想换，说不定新工作还没有这个工作好呢？

三年以后，我离开那家公司，她依然还在那个岗位上，做着随时可能被取代的事，拿着不高的薪水。碰到好的机会，我也会打电话问她，要不要挑战一下自己，换个难点的工作。她犹豫又犹豫，最后给我的答复依然是：算了，我怕做不好。有时候出去旅行，也想拉上她，她总是说：算了，我还是喜欢宅在家里。跟老友聚会，打电话叫她，她也总是说：算了，我不喜欢热闹的场合，你们玩得开心点。

后来，我跟她的联系渐渐少了，只偶尔在网上聊聊天，像普通的网友。我告诉她，有新来的大学生，试用期一过就升职，真是牛逼得让人仰视。她打过来简单的几个字：不会吧？肯定是老板亲戚。

我告诉她，去年到江南玩了一趟，江南的风景真的美如画，我都流连忘返了，真想一辈子住在那儿。她淡淡地回：是吗？我觉得哪里都一样，鲁迅都从来不逛公园的。

我告诉她，有人一年四季在路上，不但看遍世界各地的风景人情，还能顺便赚很多钱，真让人羡慕，好想也做这么随心的事。说完很久，她才发过来一行字：这么好的事儿，哪里轮得到普通人，你真是越来越爱幻想了。

再后来，我就跟她断了联系，一个把自己封闭在小天地里的人，你说什么她都不相信，更没有共同话语，即使想做朋友，也气场不合，无法融入。

这个同事，本来不是狭隘的人，只因为她太安于现状，害怕承担任何风险，害怕做任何改变，害怕挑战自己。慢慢地，就把自己缩在了套子里，眼界越来越窄，越来越不相信，这世上还有另一种截然不同的生活方式。

一个人想开阔视野不容易，想把自己变得狭隘，却特别容易，只要封闭自己就行了。不让外界的改变来打扰你内心的宁静，天长日久，你的周围就被无数的玻璃阻隔，你就再也看不到这个世界的精彩，也就再也不相信这个世界上有与你不一样的人。

一个人狭隘起来多么可怕，不相信任何美好的事，也就不会有任何希望，像冬天的草，只能慢慢枯萎。

如果你不想变得狭隘，那就不停地挑战自己，把他人的成功当作动力，不停下前进的脚步，哪怕走得很慢很艰难，也要一步步往前走。唯有这样，你的视野才会越来越开阔，才不会变成井底的蛙，才会是一个有趣又豁达的人，才会让你的人生良性循环。

小编推荐

姑娘，你一定要很有钱

姑娘，你一定要很有钱

作者： 周冲来

凯瑟琳·赫本曾经说：女人啊，如果你可以在金钱和性感之间作出选择，那就选金钱吧。当你年老时，金钱将令你性感。

·1·

闺蜜离婚了。

因为一个偶然的机会，她发现了一些事情，而这些事情，都在说明一件事：丈夫不仅外表脏，生活也脏，内心更脏。他所有的创造力，都用在开拓各种性关系。出轨、劈腿、双性恋、群P、和比自己小20岁的女孩交往，床上床下以父女相称。

他当然不承认，说被引诱，说心里烦，说对人性绝望，于是尝试各种刺激。

但证据却说明，他一直主动，从未被动。

也难怪，人渣必匹配一个专业说谎的嘴巴，败类必搭配一张刀枪不入的脸皮。

闺蜜崩溃至极，像被抽了骨，直着眼睛，蜷在我家沙发里，喃喃地说：我从前就知道他不是好东西，但还是没想到他会烂成这样。

她老公我见过，一个脏而丑的老男人，是一种由内心发散出来的脏，在相貌上，就变成了委顿与猥琐。

一次，我们三人一起吃饭，吃到后来，他要了微信，第二天就在微信上大谈性事。当即就拉黑了。

后来告诉她。她说，他就是这样的，同学群里的女人，他有一大半勾搭过，QQ上只要对方性别女，爱好男，他就会执着地撩骚，还有林林总总，不想说，说了嘴都脏。

她之所以一忍再忍，只是因为没有钱。房子是他婚前买的，共同存款不过几万，她多年赋闲在家，做一个专职妈妈，职业技能退化，身边又无存款傍身，而他当然不会体恤，他说过，离婚可以，你净身出户。

她离不起，“我不知道自己还能不能在经济上支撑自己。”

直到如今，局面崩坏，她忍无可忍，终于签了离婚协议，大半生都过完了。而一切又要重头再来。

·2·

在婚姻市场上，钱就是个人尊严的起点，也是选择自由的保障。

朋友圈里有一大把大龄剩女，工作上很拼，户头上很足，人当然有底气傲娇。

寻常人等，多数入不得法眼，极品败类，连近身的机会都没。

其中A姑娘，30出头，年入百万，有车有房，有颜有品，彻底一尤物。理所当然，追求者众，比如一个工程界的土豪，一把一把往她身上撒钱，就跟出殡似的。

想要LV？好，来全套。

想去欧美游？好，马上订票，全程头等舱，住宿全五星。

喜欢宝马？新车开到家门口，钥匙交到你手上。

寻常女子，在这样的金钱攻势前，早就被推倒了。但她不是。有钱镇着，腰就没那么软，人就没那么容易倒下。她拒绝了所有诱惑，告诉对方：我不喜欢你，你省省吧。

婚姻不是长期的卖淫，妻子不是合法的妓女。

然而，有底气说这句话的，放眼四周，少之又少。

多数女孩在婚姻选择上，将官二代、富二代，甚至官一代、富一代，当作最佳择偶对象，对品行，倒没那么看中了。

然而，将钱当作最重要因素去选择的婚姻，多数与我闺蜜的下场相似。

爱是一种奢侈品，并不是所有人，都配得上它。

A后来挑选的男人，是她今生至爱。留学生，健康干净，又洋气又儒雅。

我看过他们一起旅行的相片，艳羡得不行，当时反复想到的词是：金童玉女，一对璧人。

·3·

一个女生有钱，到底有多重要？

你不用再关注淘宝降价信息，不用在菜市场讨价还价，不用常年使用最低廉的劣质化妆品，不用一谈起旅行，就冒出两个字“费钱”，不用多年租住地下室，不用一生挤公车，不用苦苦暗恋一个高富帅，但一想到穷酸如我，最终望而却步。

你可以爱我所爱，恨我所恨，甩我所甩。

你可以自由地行，尊严地活。

你可以响亮地说不，也可以响亮地说要。

你可以做爱做的事，交配交的人。

你可以把日子过成一本精装的诗，时而简单，时而精致，而不是让日子过成KTV里的歌，时而不靠谱，时而不着调。

你可以不用为了安逸的生活，委屈求全地接受一个能提供这些的人，然后，忍受他的口臭肥胖鼾声如雷，忍受他的奇葩论点、荒谬三观。

你可以像王思聪一样，说，我嫁人从不考虑钱，反正我有钱。

你可以让自己的相貌、品味、气质、眼界，随之节节攀升，成为人群中最闪亮的那一个。

最关键的是，你不用再服从一种规则，一种你内心根本不屑却不得不屈服的规则。

·4·

我闺蜜曾经也狠过，她哭，她闹，她对丈夫说，如果你想过下去，就少做点脏事。

他笑，我就是要这样，不爽你走啊。

他知道，他是家里的经济来源，没了他，她就没法儿转下去。

因此，他有权设置规矩：我花天酒地可以，你招蜂引蝶不行。

虽然《老炮儿》一直强调规矩是老祖宗定的，但在实际生活里，钱才是大爷，钱才是王道。

我给你钱，你就得听我的，摆什么姿势，玩什么路数，干多少钟头，全由我作主。不管我说得对，还是不对。

比如在职场，工作如何运转，分工如何合作，全由出钱的人说了算；

比如在家庭，能获取多少，承担多少，底线是什么，多由掌管经济的那方作主。

有钱人制定规则，屌丝遵守规则或死于规则。

财不如人，受制于人。这是自然法。没什么好抱怨的。

不服，就有点心气，变成规则的制定方，而不是被使唤的人，将自己反复修剪、压制、包装，变成无害的货物，躺在土豪面前，等着对方出价。

A曾经说，我之所以追求财务独立，就是因为不想变成奴隶。

也因此，她可以无视他人的设定，遵从本心，时有光芒，一切有情，可以都无挂碍。

也因此，她成为我朋友圈里，我唯一愿称为女神的人。

► 作者：周冲

单身太久的姑娘都有心理问题

我的师妹雅妮，大概是少见真正活得够自我的姑娘。

她来自南方的小城市，到北京上大学到一半，不顾家里威胁要和她断绝关系毅然决然地跟一个日本早稻田大学来北京进修的女研究生谈恋爱，然后干脆休学，跟着人家一起去云南拍民俗的纪录片，在大山里呆了半年多片子进后期了她果断地又跟人家分了手宣布自己还是喜欢男人。

然后学也没接着上又研究上了电影，足足窝在北京的出租房里看了半年片儿决定放弃，因为觉得看了一千张碟只证明了自己不适合做导演。

之后继续折腾，做过广告、去过甲方然后跳槽到一家视频网站做内容销售。

总之在我的印象里，她每次出现在我面前都有一个新的身份。

唯一不变的是，自从五年前她就一直单着。

我经常打趣她男女都谈过只能跟动物结婚了。

她倒是无所谓，每次说到这事儿就风轻云淡地给我三个字：不着急。

直到去年有一天半夜被她的电话吵醒，以为她又有了新的人生目标要嘚瑟，然而半天对面都沉默无声。

正在我以为信号有问题的时候，对面忽然传来她隐忍的啜泣声。

开始还琢磨着她跟我玩儿午夜凶铃后来我意识到这个我从来没见过情绪失控的姑娘真的哭。

没等我问，她就告诉我，晚上她跟着一伙朋友喝酒喝大了在一个废弃的园区玩儿，结果一姑娘因为黑乎乎没看清高度直接从一个高台上跳了下去，底下是个深洞，当时人就没了。

等所有事处理完人都走光了，她一个人坐在医院的走廊上醒酒了才晓得害怕。

她让我陪她说会儿话，说起了她妈。

虽然多年朋友，但除了在大学那会儿我知道她妈因为她要跟一个姑娘好不上学了要断绝家庭关系之外，我还是第一次知道她家的情况。

她家里单亲，父亲生病去世的早，她妈一个人带着她，所以从小就把她当男孩儿养，让她养成了天不怕地不怕爱折腾的性子。

她妈打了三份工逼着让学习很一般的她提前学画画，考艺术生。

她跟我说，她妈这辈子就骗她，小学她就不想上了，她妈说考上初中了就不管她，初中念了一半她又要退学去打工她妈说考上高中就真不管她了，就这么连哄带逼的，她考到了北京的大学。

而那一次她无论如何都不理会她妈的想法，跟着日本女孩义无反顾地去拍纪录片。我不知道的是她妈为了劝她，来了北京三次，最后一次，干脆给她跪下了。

她说她不后悔退学，因为每个人的路注定不一样，这我认同，她这样的人，是不会在格子间里靠勾心斗角度过余生的。

然后她说起她妈，之后很久都没联系，直到之后有一年春节前她跟谈得最久也是最后一个男朋友分手，心灰意冷觉得北京没一个地方能呆，绷不住给家里打了电话，她妈接电话，就说了一句：回来过节吧。

回家后她妈决口不提之前的事，所有的精力都集中在一件事上，逼她找对象结婚。

她解释工作解释没有合适解释眼光解释所有，她妈就一句话：结了婚我就再也不管你了。

再次闹翻。

她跟我说觉得这辈子她妈永远也不可能不管她，结婚了还要逼她生孩子，生完孩子要逼她当个好媳妇，这就像回到了她的少年时代，无休止地被一个又一个胡萝卜拴在鼻子前面，成为一头永远绕着磨盘的驴。

跟我打了快两小时电话，她最后说：可刚刚我真怕了，回想这么些年，折腾什么劲儿，我。。。想找人嫁了。

我说，你不是不着急吗？

她哼了声：傻逼才不着急呢。

我们挂了电话。

两个月以后，我听说她离开北京，回了家。

我身边那些说好听点单着说实际点剩着的姑娘们，大多未必有雅妮这么跌宕的人生经历，不过有一点心态相同，就是都觉得父母在逼着自己结婚。

在这个把“我单着是因为太优秀没人有资格要”的slogan写在胸前的时代，姑娘们对于独立的理解就是，我爱怎么着怎么着。

这其实没错，而且细数起来，有太多能让逼婚的父母闭嘴的理由：

比如工作才是最靠谱的，靠男人还不如靠自己。

比如人心难测，尤其是这年头的男人差点的我看不上，我看上的又看不上我。

再比如我想结婚早就结了，你们催着我结，找错了人你们付得起责任吗？

时间越长，越是相信这些话，觉得父母逼婚愈加面目可憎。

要我说，逼婚本身就是皇帝不急太监急的事儿。

这个怪圈在于：

皇帝也许不听太监的，但真出了事，皇帝又会要太监收拾烂摊子。

所以，不只太监在逼皇帝，皇帝也在逼太监。

在中国，大部分孩子的养成计划是以汲取父母作为主要养料的。

不夸张的说，大部分工薪阶层的父母在三十岁以后的大部分工作看上去是在替老板打工其实都是为了孩子存钱。

存钱的速度赶不上贬值的速度，这城市里每项开支都在增长，三大件从家电变成了房子车子票子，要是再赶上一个号称有梦想其实只是要面子想呆在北上广的儿女，那当父母的更是每天都心急如焚。

父母的某些价值观也许土的掉渣，但奇妙的是当你长到一定岁数的时候就会发现，那里面有某种根本不被时代动摇的朴素真理。

比如以下这条：

为什么催你，因为女孩子年纪大了会贬值，因为也许你还能挑人将来只能人挑你。

姑娘们听完了呵呵呵呵，一边刷着朋友圈看着美剧和闺蜜边吐槽边相互打气一边假装根本不在乎。

然后需要能量的时候翻出鸡汤来充饥，鸡汤里举得例子闪闪发光，都是独立女性宣言外加独身没什么可怕，多看几遍觉得结了婚的都是平庸的女人。

废话，写这些的人又不用为你孤独终老买单。

你要是鸡汤例子里那些闪闪发光的女人，你爸妈早就被送到你买的海外小岛上度日了，催你你也听不见。

可现实是，你用以维持体面生活和刷爆的信用卡的原因不是你自己，而恰恰是看上去在逼你的人。

他们没办法，因为你逼他们更紧。

他们大部分已经过了职业生涯的巅峰在走下坡路，眼看着赚钱的能力越来越少，你花钱的能力倒是花样百出。

这倒不是最可怕的，最可怕的是谎言千遍成真理，你自己也真的相信年龄不是问题。

你真以为男人也会相信你气质沉淀？

沉淀的都是眼角纹好吗？

你真以为男人会喜欢你有阅历？

阅历和罩杯比算个屁。

你真以为男人会欣赏你有能力？

你有能力不会做家务没性价比。

你真以为你可以岁月静好？那是你父母在替你负重前行。

说到底，婚姻就是爱情之后的交易。

在适龄之后，你每单着的一年就逼着你的父母在这场交易里给你准备更多的砝码来艰难地维持你有足够的能力选择。

因为他们明白感情是维系婚姻的条件，但绝不是唯一必要条件。

真的是亲生父母才会逼你，一边是着急你的价码一边是着急你的心态。

因为毫不夸张的说，单身时间太长的姑娘都各有各的心理问题。

最严重的是觉得自己都单到现在了，更值钱，下面总有更好的选择，像狗熊认为有更多掰不完的玉米棒。

你以为你是奇货可居，其实有价无市，甚至快下市进打折买赠区了。

别怪我说话难听，因为世界就是如此运转。

鸡汤好喝，良药苦口。

所以你在被父母逼婚的时候，请想想你也在逼他们。

相煎何太急。

姑娘 我告诉你怎么嫁给有钱人

【1】

她是“别人家的孩子”。

她也是“我的一个朋友”系列。

她更是圈子里聚会时话题的焦点。

我知道她的故事，你也即将听到她的故事。当你听完，一定会觉得这个故事多少有点传奇色彩；当然，即使我们听完江湖上所有关于她的传说，但都很难彻底的了解她。

【2】

三线城市，工薪家庭，家中长女，普通学校……

放在大部分姑娘身上，这可能都会是平淡又清晰可见的一生：读书，考个尚可的学校，找个看得过眼的男友，寻觅轻松工作，给家里补贴，照顾弟弟妹妹，然后相亲，嫁个工作稳定的丈夫，相夫教子，安稳度过一生。

可她完全不同。

因为，在那个下午，我彻底明白，我们和她，完全不是一路人。

国内的教育，总会有恶俗的讨论课程，比如学校常常会让孩子们讨论：“我的理想是什么”。可这群屁大的孩子，连对社会结构最基本的认知都没有，又何谈理想呢？

大部分人都会这样说：

我要当老师；

我想成为科学家；

我要当医生；

我想成为企业家……

这涵盖了99%的理想。天真懵懂的孩子口中，也只能红着脸憋着气挤出这样的话——哪怕他根本不知道自己的理想，到底要经历什么，面对什么。

当时，我到底说了哪些理想呢？我忘记了，可能是医生，也许是科学家、工程师，但时至今日，我还清晰的记得，她的理想——她清晰的告诉我，她的理想就是：嫁个有钱人。

表情决绝，语言丝毫不拖泥带水，一脸诚恳和真挚，否佛嫁个有钱人，远比科学家高大。

我笑了。

周围的同学也笑了。

当然，老师也笑了。可在笑过之后，老师把她当成反面例子，痛批一下午。

【3】

高中时代，我和她同校，但不同班，当时一门心思在学习上，了解她的信息渠道，也只能通过三言两语，尤其是班级里那些青春期的男生，时常的讨论——这里不能用品头论足，我觉得只能说“爱慕”。

要知道，在这个土里土气的中学，各种土掉渣的女学生中，若有一朵独立的，清丽的，在风中摇曳的小白花，那一定会成为全校的焦点。

就是她。

她还记得自己的理想，她很清楚的知道，只有让自己显得更突出，更有魅力，才能实现理想，于是在学习之余，学会穿衣打扮。

于是风中摇曳，格外显眼。

于是也有大把追求者。其中不乏富二代，公子哥。

可她不屑一顾：“一个个土鳖，哪怕是公子哥，也不过是在沟渠里横冲直撞的螃蟹，他们又哪里知道大海的浩瀚？”

你是不是觉得，只重视打扮，她的成绩一定很low？

并不是。常年碾压年级第二，时常让我感慨，她的精力怎么那么旺盛，我们连睡眠的时间都挤到学习上，她倒像是在把学习时间挤到打扮自己上面去。

后来的她告诉我，你们把学习当成痛苦，但她把学习当成梦想实现的捷径。只有学习，才能跳出这个圈子，走的更远。

我的征途，是星辰大海。

【4】

大学时代的她，又是另一个故事。这一切都源自于茶余饭后的闲谈，听来的不可信，可我却相信这一切都真真切切的发生在她的身上——因为之后的事，也让我不得不信。

Top10院校，人才济济，学风浓郁，她课余时间都一直在找事情做，当然，说通俗点，就是赚钱。不过她赚钱靠的可不是打零工和做家教。

圈子很重要，这是她一直信奉的话，于是她拼命往更高的圈子走，做模特，搞项目，玩论文，大二时成功占领毕业论文市场，帮大四学姐学长完成论文。

【5】

她的野心当然远不如此，仅仅一所大学当然不是她的理想。当交换生，到国外申请留校，申请绿卡，一路走得很顺利。

这段故事我并不清晰，但我曾经试图把自己带入对方，可想想国外的生活，巨大的学习压力，申请各种证件困难，就心生敬佩。

我羡慕她一路的幸运，但扪心自问，我自认做不到她的十分之一。

【6】

再见到她时，我也看到了她的丈夫，那是经常在经济类期刊中出现的金融界骄子。

好吧，我承认，我只是在那篇业内占据相当大地位的一本财富类上，首篇文章中看到的她的丈夫，她的丈夫被称为“那个傲娇的富二代”，文章简介上写的是“不愿意继承父亲财产，靠自己在五年时间打拼出价值数十亿的经济帝国”。

她终于成功，嫁个有钱人。可在我看来，远不止如此。

因为，这本金融界影响力最大的杂志的当期封面人物，赫然就是她。换句话说就是，她的地位，在一定程度上，是远超过丈夫的。

她不止嫁给了有钱人，更成为了让有钱人都仰望的人。

有钱人是不是都会娶一个美女

有钱人是不是都会娶一个美女

周冲

有人问果姐：美女配有钱人是不是已经成为标配了？

姐之前还看过一个段子，说要想显得有钱，现在就算穿名牌别人也以为你是假的，还不如打扮丑点，牵个好看的异性，这样别人肯定觉得你有钱。今天不想说段子，而是说说美女配有钱人这事靠不靠谱。

有钱人是不是都会娶一个美女

01

有时候，你会听到一种令人啼笑皆非的话。一受尽情伤的姑娘，自恃年轻美貌，在万念俱灰时，说：“我对帅哥已经死心了，以后还是嫁个有钱人算了！”

她有这种想法很正常。

因为，在社交场，任何一个拥有中上之姿的姑娘，都接受过不少来自富人的勾引、示好或明码标价。

这种信号多了，会使缺乏独立意识的女生迷失。

她会误以为，富人近在咫尺，只要迈开腿，我就能登堂入室，成为不劳而获的富婆。

我们不道德审判。

也不嘲弄讥讽。

我们来计算一下，这种机率有多大？

02

首先，从实际情况来分析。

有钱人一般分富一代、富二代、暴发户、有钱有品有见识的精英。

这四种人，在与美女过招这件事上，普遍性地，会有如下表现：富一代太精，富二代太花，暴发户太俗，精英眼光太高。

想拿下来，都不是易事。

A.富一代

富一代多数从底层逆袭，见过无数刀光剑影，尔虞我诈，眼光都毒得吓人，人精如狐，城府比黑洞还深不可测，低段位的心机与算计，在他们面前，一眼就露了底。

所以，一般的小姑娘，不出几个回合，睡也睡了，人也看透了，送两个包，滚吧。

想嫁？搞笑咩你？天方夜谭咩你！

最关键的是，我所认识的富一代，多数都没有离婚，夫人依然是原配，哪怕，在外面玩了N个姑娘，也不会轻易动这份心思。

因为：

1.原配与之一起打江山，如今功成身就，离婚对于他们而言，不厚道。

2.离婚，几乎一大半金钱，都要拱手相让，不划算。

3.娶一个一无所有的年轻姑娘，不仅毫无助益，反而徒生枝节，不靠谱。

B.富二代

富二代从小锦衣玉食，从容自由，长大后，性资源丰富，比老爹会多些主动权，选择时也会更多理性。

他们要么游戏人间。

比如王思聪，玩了无数网红，但一个不娶。

而我认识的一个富二代，举家移民，家财万贯，回国做生意，38岁，已经结了四次婚，生了三个娃。

而现在，新婚妻子正怀孕，又有了新女人。

老婆只有忍气吞声。因为，婚前财产已公证，如果离婚，半毛钱都带不走。

要么通过婚姻，强强联手，达成利益最大化。

我特地问了我的一个广告商，他20出头，父亲是某一线城市房产大佬，砸钱跟玩儿似的，给我们发的红包，都是人均三位数四位数的。

“你会娶出身中下，性情中下，才学中下，但特漂亮的女生么？”

他连发了三个：“不会。一定不会。一定。”

我问为什么。

他说，自以为漂亮的女生，多数过于自我，自私，缺乏共情能力，很少有真正通情达理之人，更何况，还是靠漂亮嫁豪门的女人，太功利，要不得。

那会娶什么人呢？

“门当户对，优雅大气，家里也要有钱有势，这样才不担心她是冲钱来的，对我的事业也有帮助。”

C.暴发户

暴发户倒是有可能娶美女。

穷怕了，往往一有钱，就迫不及待地，要向世人证明自己：豪宅要买，名车要订，老婆要离，美女要娶。

底线不高的人，品味往往也不高。

他们会娶什么人呢？

我一朋友总结过：精英娶真正的聪明女人；富一代不离婚，与原配互不干涉；富二代娶名媛、小明星、网红，当然，是一边娶一边玩；暴发户娶野模甚至野鸡，管她什么来路，带出去够有面儿就成。

对照这个，如果一个女生，一无所有，但很好看，还是有可能嫁给有钱人的，不过很可能是最后一种。

也许你说，也好啊，有钱就行，管他暴不暴，户不户。

可惜，暴发户之所以是暴发户，就是因为，他会利用钱，来无限满足自己的动物本能，和多年的内心缺失。

他会不停地买买买，吃吃吃，玩玩玩，撩撩撩，睡睡睡。

你不会是第一个，也不会是最后一个。

在你之前与之后，队伍浩浩荡荡，无休无止，婚姻就成了永远的长征，需要你不断匍匐在地，一路防止敌人追击，一边举起枪支，扫射漂亮的在野党。

有劲吗？

你或许觉得有。

但我觉得，特么地没劲透了。

再何况，这种嫁，还附加更多风险：他的粗俗，秃顶，肥胖，肮脏，无节制的纵欲与玩乐，为所欲为的怒气和暴力，还有，不把你当人，而是当玩物……这些，都会逐渐地，将你的满足感清零。

D.精英

而精英呢？

会娶空有美貌的人吗？

你，死，了，这，条，心，吧。

杨澜曾经采访过比尔盖茨，问他：你一生中最聪明的决定，是创建微软，还是大举慈善？

他回答，都不是，是找到合适的人结婚。

1994年1月1日，梅琳达和比尔•盖茨举行婚礼。

人们以为，盖茨会娶一个超级美人，但不曾想，梅琳达外表极其普通，甚至谈不上美艳。但是，梅琳达的智慧，却令巴菲特都赞不绝口：“比尔的确需要梅琳达。显然，比尔是聪明的，但是从统观全局来看，梅琳达更聪明。”

巴菲特呢？

他和比尔一样，也认为人生中最重要的决定，是跟什么人结婚，而不是任何投资。

因此，他们会非常审慎地，对待妻子的选择。

即考虑的不是你有没有足够的颜值，吸引我走近你。而是，你有没有足够的智慧，陪我一起走下去。

倘若只是美，肚里没货，根本无法交流。聊起天来，你会觉得他佶屈聱牙，深文周纳，而他会觉得你无知透顶，空有皮囊。

怎么过？

没法儿过。

03

其次，从经济学来分析。

美女嫁给富人，就字面来理解，就是一桩貌与财的长期交易。

那么，我们就来分析一下，这桩交易到底怎么样？

在婚恋市场上，美女产量少，每个男人都想拥有，供少于需，属于稀缺资源。因此，美女颜值最高，市场需求最盛时，会导致价值虚高，观望者众。

但这种稀缺资源，适合长期投资吗？

要分两种情况。

一种是，这个美女身上，还有可持续性发展的资源，随着时间的推移，会导致更大的收益，那么，这就是一项非常理性的投资。

另一种，是这个美女身上，只有漂亮一项突出优势，除此之外，无附加价值，那么，这就属于不断贬值的商品，而且是加速贬值。

30岁之后，美貌就开始快速贬值，一泄千里，到了40岁，剩余价值所剩无几，持有方就会开始止损做空。

这时候的做空，只有全面抛出。但鉴于婚姻，是一种双方自愿、已签订合同（结婚证）的终身契约，主动解除的一方，属于违约方，需要支付不菲的违约金。

情妇则属于更自由的租赁契约。

想续约，则续约；想终止，则终止。

所以明智而富有的男人，会选择养小三，包二奶，甚至付费一夜情，而非娶她们为妻。

04

华尔街流传过这样一件事。

一个非常漂亮的金发女郎，在一个论坛里发帖：

本人二十五岁，貌比天仙，谈吐文雅，有素质有品位。想嫁给年收入50万美元的男士。我并不贪心，在纽约年薪100万的人才算是中产，本人的要求其实不高。

征婚要求贴出去之后，围观者无数。

一个有钱人回复了她：

这位女士，我是个生意人。有两句话，我不得不说，我完全符合你的要求，但对我来说，跟你结婚是个糟糕的决定。

你说的其实是一笔简单的交易，甲方提供迷人的外表，乙方负责提供相应的钱财，看似是一个公平的交易。

但是这里有一个问题，你的美貌会消逝，我的钱财却不会无缘无故的减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，而你却不大可能一年比一年漂亮。

从经济学角度讲，我是增值资产，你是贬值资产。不但贬值，而且是加速贬值。听起来会很残忍，但对于一件加速贬值的物品，明智的选择是短期租赁，而不是终生购买。

年薪能超过五十万的人都不是傻瓜，我们只会跟你交往，而不会跟你结婚。顺便说一句，自己变成一个年入五十万的人，比遇到一个年入五十万的傻瓜，希望更大。

说得真是对极了。

想成为人上人，最体面的方式，不是投资在婚嫁上，而投资在自己身上。让自己成为有钱人，成为永不贬值的稀缺资源，这样，不但不乏购买者，还掌握了交易主动权。

范冰冰说得好：嫁什么豪门？我就是豪门。

结婚，是所有单身姑娘的一场集体幻觉

岁末年初，对于单身姑娘来说，日子有些难熬。

好不容易熬过了圣诞节，又刷着朋友圈看着各种秀恩爱也算是跨了年，接下来又有一个终极怪兽春节，在虎视眈眈地看着你。一年一度的年末终极问题又将朝你袭来。

“你有男朋友了吗？”

“怎么还单身！眼光不要太高了！”

“你都快30了，怎么还不结婚！”

这些问题只来自于爸妈倒也是罢了。可是过年回家，无论是见亲戚，见旧日同窗，见那个儿女双全的女同学，这些问题都会被一遍一遍地提出来。

从那些旧日已婚女同学略显神气的表情和语气里，你甚至会怀疑这个世界衡量一个女生过得怎么样，好像就只是一张结婚证。

有一个单身闺蜜，才貌双全，事业有成，有房有车有闺蜜，日子过得极其滋润，在全世界大部分城市都喝过咖啡，财务自由，时间自由，可以随时去旅行，也可以窝在家里看一本《西方艺术史》。

她自嘲说，她好不容易挣来的生活，都敌不过一句，“可是，她已婚”。

无论是邻居大婶家的女儿长相平平，资质平平，靠自己连份体面的工作都找不到，还是妈妈旧同事家的闺女毕业后换了三份工作，都是被老板开除，最长一份也没做过半年。

只要说出，“可是，她已婚”，这些不足就统统可以被原谅。

好像，真的只要她已经结婚了，她就是人生赢家。

否则，即使生活过得如同我闺蜜般灿烂，说到底还是个loser。

有一个相熟的创投圈单身女神，她说，过年回家最好就是待几天，待的时间长了，简直是人生观，价值观都会出现偏差，会陷入深深的自我怀疑。

因为你自己挣来的一切，在“可是，她已婚”这句话面前，什么都不值得一提。

其实平常的日子里，单身姑娘们觉得自己过得真的不错。

在大城市里暂时买不起房子，但在喜欢的城市里，有自己租住的公寓。

KPI年年飙升，但在自己热爱的行业里，做着自己喜欢的事情，

虽然暂时没有找到可以相伴终身的人，但是有闺蜜，有约会，有价值观一致的小伙伴们在一起吐槽，聊天，可以深夜饮酒，憧憬诗和远方，也可以彼此陪伴，在最艰难的时候彼此安慰。

就像《欲望都市》里的四个女孩，在纽约这样的城市里，过得绚烂夺目。

只不过，过去了这么多年，纽约变成了北上广深，而剧中的四个女孩，变成了如同你我一样的普通女孩。

“可是，她已婚。”

这句话到底有没有道理？

它究竟有什么魔力，可以让一些本过得平庸的姑娘觉得高人一等，又可以让原本出色的单身姑娘们暗自神伤。

早早结婚的闺蜜K小姐说过这样的话。

“姑娘们总是以为，结婚是个特别神奇的事儿，好像只要结婚了，自己所有的困境都可以迎刃而解了。”

是啊，你现在去问问那些恨嫁的姑娘们，为什么要结婚？

因为结婚了就再也不会分手了，结婚了就终于安定下来了，结婚了就有人会爱我一辈子，照顾我一辈子，结婚了工作就可以不这么拼了，结婚了就可以安心以家庭为重了。

我想，任何一个说结婚了就可以安心以家庭为重的姑娘，一定不会是想说，结婚了我无比愿意承担起家庭的一切劳动，家务，一日三餐，照顾孩子，照料公婆。

甚至，她们在说出这句话的一瞬间，并不知道，她们所谓的以家庭为重，包含了那些劳动，包含了哪些责任。

已婚姑娘才懂，以家庭为重这句话，包含了多少的放弃和牺牲，又多了多少没有kpi，只是去赌你要嫁的那个男人多么认可你的付出。

K小姐说，我们单身的时候，哪里懂这些。

又或者你说，可以找钟点工阿姨把所有家务外包啊。

当然可以。

前提是你嫁得老公足够有钱，公婆足够开明，又或者你自己足够有钱。

如果你自己足够有钱的话，那么结婚了工作就可以不这么拼了，这句话绝对是个伪命题。

所以啊，那些童话故事的结尾都是王子和公主幸福地生活在一起。而王子和公主如何对抗琐碎的日常，日复一日的庸碌，作者都不忍心写给小朋友们看。

K小姐说，后来她愿意告诉恨嫁的单身姑娘们，慢慢来，真的不用着急。

因为我们大部分单身姑娘幻想的婚姻生活是太过于美好的，我们以为，只要我们结婚了，我们的困境就都不存在了。

老板骂我们，我们可以立即走人，因为反正有老公养。

工作没有上升空间，迟迟无法升职，我们可以说算了，我回家相夫教子了。职场？老娘不玩了！

我想要住大房子，我想去全世界旅游，这下我可以不用自己努力了，因为我有老公赚钱了。

亲爱的姑娘们，这些真的都不存在。

我们单身时候遇到的困境，绝不是婚姻能够给我解药的。

最多是一剂阿司匹林。给我们镇痛，容许我们幻想几小时。

几小时后，还是得自己面对难缠的老板，面对办公室bitch们的竞争，面对自己毫无起色的人生。

年关将至，面对即将到来的质问，你为什么还没结婚，大可不必焦虑。

因为合适的人，我们等他慢慢来。

不会因为他来了，我们就变成了一个出色的姑娘，我们就能得到我们想要的一切。

也不会因为他还没来，我们的生活就缺乏光芒，我们就过得暗淡神伤。

单身时候过得精彩的姑娘，结婚以后依然会光芒四射。

单身时候过得无聊且平庸，结婚也绝不会是你的解药。

不是谁都付得起嫁有钱人的代价

不是谁都付得起嫁有钱人的代价

幸福的选择在于，你对自己的满意程度是多少，而不是别人对你的满意程度是多少。

多年前我的大学室友中有一个高挑美女，她丰胸细腰长腿，她的口号是：“我一定要嫁个有钱人。”她丝毫不避谈这个目标这个话题，跟谁说起都是坦坦荡荡，而原因不是因为别的，只是因为从小就没吃过苦，所以以后也不想吃苦。

那个时候，同学中还有不少天真单纯的少女，当然也包括我，时常还活在万一上错一次床就很可能嫁不出去的恐惧中。

那个时候还没有出现堂而皇之在电视上大谈宁愿坐在宝马车里哭泣的女嘉宾，韩剧《蓝色生死恋》以及郭小四的小说正在风靡，放眼望去都是为了得不到爱情而哭泣的少男少女，甚至是因为电视或小说里的爱情而哭泣的少男少女。

众人都很诧异，一个看着温顺乖巧的我，一个每天花枝招展时常被误以为是夜场女王的她，怎么可以像连体婴儿一样的那么好。

这个问题当时我也不知道，后来看到铁凝的小说《永远有多远》，看到白大省和西单小六之前的感情，我懂了。女人之间的感情往往并不是因为她们多么相似，而是因为对方是另一面的自己。因为对方和自己像一片树叶的正反面，所以敞开心胸，抛开道德世俗芥蒂，无话不谈。

我和她亦如是。后来呢？后来的结果完全与预期不同。她早早就定下了一个同龄的男朋友，两人爱情长跑之后结婚。现在的她，再也没提过嫁大款这件事，只是后悔当初年轻没有好好奋斗。

我问过她，为什么不选择一个条件更好的男人。她说，因为她抛不开很多东西，而且也付不起那个代价。也不是没有被优秀男人追求过，多数不过只是想找个“小三”，还是个不会冲到大婆面前理论的“小三”。她说，你知道吗，开宝马的男人也不过如此。而她，还真做不到为了那点钱而折腰。

成年之后，我也有了另外一个石破天惊的女朋友。当我和她躺在她新家的大床上，回想起当初的我们，相视一笑。我们的人生中见到过很多狗血事情，爱演内心戏的金领男、脸就像股票大盘的金融大叔、爱倾诉感情苦难史的成功人士……可是这些故事想起来，恍如隔世，似乎是别人的事一样，虽然我们曾经都以为会嫁给那样的人。

这个原因是什么？很难用一句话说的清楚。也许是因为一辈子都要强的母亲把那基因深植在我们的骨血里了，也许是因为放不低自己的手等着另一个人的给予，也许是我们不愿意一辈子都只能在仰视中过活，也许我们实在掌控不住活的像偶像剧一样纠结痛苦不靠谱……总之，后来，你会发现，原本以为是让人生从此能轻而易举的选择，其实根本你根本就没有办法违背自己的心，你的内心会深刻发现：其实那个选择，代价高昂。

可是，这个国家已经很多很多的男人不敢再相信，还有很多不爱钱的女人。即使他们现实中也当真没遇到几个势利女人，但仍被电视和舆论吓得失了信心。他们不懂，不是女人变了，是社会变了。

文化和社会的种种变迁导致的很多问题，就这样被莫名其妙地放大化了，这种放大集中到了一点，造成了现实婚恋观对每个人的冲击，让每个人的缺乏安全感被放大化，让人对物质的需求情不自禁被放大化，让人对婚姻的利益期望被周遭的口水泡沫化。置身其中，难免心神晃动，分不清现实中到底才是自己该选择的人。

可是，宝马车还是自行车从来不是问题的关键。宝马车上未见得幸福，自行车上也不是一定悲催。只有当你得不到的时候，你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事，然而幸福本身却并与此有关。幸福的选择在于，你对自己的满意程度是多少，而不是别人对你的满意程度是多少。

这并不是说，谁都应该放弃那个看起来更好的选择。现实中有很多女人嫁得富翁风生水起，那是本事，不一定谁都做得来。现实中有很多女人平淡夫妻，柴米油盐，同样过的有滋有味，那也是本事，因为不是谁都能懂得知足享受小日子。最关键的问题是，你的选择是不是和你的内心同在，并且不会让你与它之间撕裂拉扯甚至崩溃。你只有找到这个问题的答案，才懂得，什么才是你永远抛弃不了的东西，什么才是你永远付不起的代价。

而我和我的女朋友们，最终都放弃了以为自己会做的那个选择。那些当年的话，如今都是拿来当笑话说说罢了，是不懂事的话。

22　不是所有的真相都好听

有这么一群人，在感情里容不得半点欺骗。

在他看来，欺骗就是不够坦白，不够真诚，不够爱。

其实，不是所有的谎言，都是带着恶意的欺骗，

有些谎言，是为了掩饰真相，才不那么赤裸裸地娓娓道来。

大部分的谎言都是善意的，谎言一旦说出来，都是为了保护。

保护自己，保护关系，保护你在乎的人。

谎言到底是有利于感情的发展还是有害于感情，这个问题已经被无数在关系中说谎的人那里思考过，但是从来没有答案。这个问题其实就是：当事实已经发生，用谎言来维护感情重要，还是双方坦诚更为重要。

当你看到这个问题的时候，我想你会选择坦诚和事实。你经常跟他说，即使真相是血淋淋的，你也要听到真相。你经常向他表态，不能向你说谎，你最受不了欺骗，于是他从来不向你说谎，可是有一天你发现，他一直在说谎。然后你在崩溃后忧伤地望着他，这一切，你宁愿从来都不知道，可以留下一个美好可供回忆。

其实真正的问题不是你该不该要求他绝对忠诚，而是你怎么看待说谎。

心理学家认为，人们会不自觉地向别人撒谎，有时连想也不想，甚至不承认自己在撒谎。包括一直要求不能说谎的你也一直在说谎。你和异性朋友在外面单独玩的时候，当他问起你在干吗时，你会假装说和同性朋友在玩；给他买一条围巾花了300块你怕他心疼而说花了30块，那些形式化没有经过大脑的谎言“你今天很美”“你一定可以的”等就不计其数了。你说这是善意的谎言，所以是可以说的，可是善意的谎言也是谎言。

大部分的谎言都是善意的。谎言一旦说出来，都是为了保护，保护自己，保护关系，保护他人。当事实发生不能改变的时候，人们会积极地选择去改变对事实的看法和态度，于是有了谎言。美国社会心理学家费尔德曼认为，谎言有不同层次之分，而说谎的动机可以归为三大类：第一类，讨别人欢心，让人家感觉好一点；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。可见说谎具有积极的意义，可以提高自己，维护自己的形象，可以拉近人们间的关系，维持和谐。会说谎是一种生存之道。如果你不撒谎，你就没法生存。

《华尔街日报》有文章称：“善意的小谎话是维系夫妻、朋友良好关系之必需。因为小谎话可以捍卫对方的自尊和情感，避免无谓的冲突。”的确如此，谎言可以避免冲突。当你不许他在外面喝酒，可是他和朋友在外面抹不开面子就喝了，回家就会告诉你没喝来避免冲突。很多时候解释一大堆让对方理解起来是相当困难的，而一个简单的谎言就可以盖过去。

你还是觉得，说谎有大小区分。小谎可以理解，但是出轨或隐瞒感情史等就是赤裸裸的欺骗，是不可饶恕的。谎言就是谎言，无所谓大小区分，只是要维护的东西大小不一样而已，动机却没有多大区别。你可以将不能说谎定为原则，也可以将不能说大谎定为原则，这都是自己定的，并不是天条。

不能说谎只是一个规条，规定感情相处之道的条文。在关系里，有规条固然好，但是规条过多的时候，却是一种束缚。就像法律一样，法律可以有强行规定，但是人的行为却是基本靠人性善良的一面来维持，人守法是自然状态，是想生活更好，而不是因为怕触犯律令。社会安定的时候，犯法的概率就会大大降低。规条也是如此，规条不是制造恐惧的，而是以防万一的。诚实不需要用规条来约束，因为当关系里建立了安全感的时候，人们就不会用谎言来掩饰。

谎言只是为了获得安全感，人们对于安全感的需求大于对规条的恐惧。他会评估跟你坦白后的后果，如果他跟你坦诚后后果严重，你会否定他，你会失望，你会指责他，他就会选择说谎。如果你可以接纳坦诚后的现实，他就会选择诚实。没人愿意说谎，背负谎言的心理压力也是很大的。他只是本能地选择了一个最佳方案，表现形式就是说谎。

因此说谎也只是一种解决方案，并不是真正的问题，真正的问题是缺乏诚实的条件。你不必再要求他不能欺骗你，不能对你说谎。如果他说谎了，你有着不可推脱的责任，因为你并没有建立安全的氛围。不成熟的做法就是要求他，强迫他，控制他，希望他来满足自己对诚实的需求；成熟的做法则是让他敢于坦诚。

你可以做的最大工作就是提高自己。人们会选择性地听到对自己好的话，这就是为什么那么多甜言蜜语的谎话听起来虽然很假，但人们还是喜欢听的原因。因为听的人可以获得满足感。即使“大”的谎言，比如他出轨了，你会感觉你宁愿从来没发现过，你希望他自己悔过自新然后偷偷改正，当你不知道的时候你就可以继续维持纯洁的爱情，继续一如既往，这时候的谎言对你也是一种极大的满足。谎言对说的人是一种保护，对听的人是一种满足。如果你不喜欢谎言，你可以审视谎言满足了自己的哪部分渴望，然后通过提升自己来满足自己，而不是不通过恭维来认可自己，即便是千疮百孔的爱情，你也可以坚持相信。当你实现心理独立的时候，你就可以坦然地面对谎言，那时有没有真相你都可以接纳，可以觉得很好。

其次，就是接纳，不评判地接纳他。你可以否定他做的事，但是不能否定他的人。你可以说“这件事你可以这样做”而不可以说“你这人怎么这样”。接纳就是无论他说出什么样的话，你都带着爱去倾听，没有失望，没有愤怒。当他感觉到你的接纳和敞开的时候，就会感觉到其实说真相和不说真相的待遇是一样的，那么他会怎么选择呢？

坦诚，你选择坦诚，可以带动他的坦诚。诚实可以传染诚实，控制却只能带来恐惧。

如果这些做起来对你来说都比较难，那就接纳谎言。那是生活的一剂调味品，是感情的催化剂，无伤大雅。并不是所有的真相都好听的。比如说生病，在可治愈和接受的范围内选择听取真相，但是在重病甚至绝症的时候，真相反而增加自己的恐慌和绝望，这时候你听到些其实无大碍的话语会让自己更好过些。

因此谎言可以选择性地接纳。在不能接受的范围内，就允许他说谎吧；在能接受的范围内，就给他安全感让他自动坦诚。

有人会说，那是道德问题。但是道德从来不是通过指责、控制和恐吓就能得来的，即使暂时你得逞了，又能持续多久呢？感情关系是通过爱来维护的，不是控制。

如果可以不说谎，你的选择呢？

不要他对你说谎的最好办法，就是制造不需要谎言来维系的氛围。