【www.qg13.com - 女生向男生告白被拒绝】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的害怕悲剧重演，我的命中命中｜两种处理“被拒绝”的方...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。有时这种拒绝是很显然的，比如爱人突然的离去；或者被朋友背叛和疏远。而有时这种拒绝也可以是很细微的，比如你给了对方一个微笑的眼神，对方却移开了目光；或者你鼓起勇气给对方发了一条微信，对方却过了很久才简短地回复。

人们理解和处理拒绝的方式是不同的。斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，他们会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。

这两种面对拒绝时不同的反应，长期影响着我们对人际关系的态度、以及我们在关系中的表现。拒绝在我们生活中各种类型的人际关系中都会存在。今天我们以亲密关系的语境为例来谈谈拒绝。

面对拒绝，

向内归因会带来长期负面影响

Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历，这其中既包括现实生活中的被拒绝，也包括在他们假想中被拒绝的情况。结果发现，有一部分人会把被拒绝的经历和自己的身份认同联系在一起。被拒绝的经历使他们觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的特质，一些“隐藏的缺点”，有一些是自己之前也没有注意到的。

继而，他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。通常出现的情况是，他们深信自己拥有一些“有毒的”人格特质，它们会一直给关系带来负面的影响。

当研究者让他们描述自己对于被拒绝的看法时，他们是这样说的：

“本来我们的关系发展的不错，但Ta突然就不理我了。我不知道为什么，但我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”

“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”

“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”

“我努力告诉自己，这不是我的错，拒绝我是Ta的损失。但我仍然控制不住自己地感到，我这样的人不配拥有幸福。”

在被拒绝后，反思自己身上的问题，有时是健康的，能够帮助我们提升下一段亲密关系的质量。但这一类人会在自我反思的路上走得太远，从而从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能。

1992年，Arthur Aron等人的研究发现，当人们进入一段非常亲密的关系中，我们不仅会和对方共享朋友、业余时间、生活空间，我们的自我也会和另一半的自我纠缠在一起。我们会拥有彼此身上的一部分——就像两个圆的部分重叠——彼此的性格特质、记忆、对自我的认识会交织在一起。比如，我们刚开始一段恋情时，往往想要了解ta的过去，把对方的爱好作为自己的爱好，了解对方最喜欢的书籍电影等等。

显然，这种交织和重叠，在处于关系当中时是积极的。因为，当接纳另一个人的知识、价值观和性格特质时，我们便将“我”暴露在熟悉的区域之外，拓宽了视野，获得了新的看问题的视角。

但在关系结束时，这种交织和重叠却有了负面的作用。当我们失去Ta，我们会同时失去一部分自我，颠覆一些对自我的认识，这使我们变得混乱而无所适从。在一项2009年的研究中，研究者让一些刚刚被伴侣抛弃的人描述过去的这段恋情，同时描述此刻的自我形象（self-image）。结果发现，如果人们描述“自己在一段关系中的变化／成长”越大，他们在分手后，就越有可能出现自我形象大幅贬损的情况。

Lauren Howe的研究发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份／自我形象联系起来的人，会出现以下3种后果：

1. 痛苦的持续时间会格外长

参与者的报告显示，被拒绝的痛苦持续时间最长的，正是那些会把亲密关系中的拒绝和自我身份联系在一起的那些人。越经常质疑“我到底是什么样的人”这样的问题，就越可能在想到拒绝自己的人时仍然悲伤沮丧。在一小部分报告者身上，这样的影响甚至会持续10年以上的时间。

2. 对新的关系产生恐惧

当你开始对自我的一部分产生怀疑，你可能会产生对爱的恐惧，你会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备。就如同一个参与者所描述的那样：“对于接受可能的亲密关系，我似乎在本能地退缩，因为我害怕再次被拒绝。”

由于相信过去被拒绝的经历揭示了自己的某些缺点，他们会害怕在和新的人相处的过程中，认为不管自己如何努力，关系都会再一次失败。正如那首大家都熟悉的歌里唱的一样：“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”正是一个把被拒绝的经历和自身紧密联系在一起的例子。在这个句子描述的情境中，ta把被拒绝归因为是自己身上的某种特质导致，因此注定会悲剧重演。

3. 开始质疑“爱”这件事本身

在一些案例中，被拒绝还可能从根本上改变人们对爱的看法，从而对爱情、亲密关系本身充满悲观失望的情绪。这是一名被拒绝者的描述：“对于我而言，被拒绝就像打开了潘多拉的盒子。爱与信任似乎变成了从未存在过的幻想。”

面对拒绝，

向外归因能够有效降低伤害

在一部分人深陷自我怀疑的时候，另一部分人却不这么想，他们能够将受到的情感打击最小化，并且继续向前(move on)。研究发现，这一类人反思被拒绝的原因时，会弱化被拒绝这件事和自己的关系。在他们看来，被拒绝是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。

因此，当他们被拒绝、被分手时，会试着去分析原因，看看究竟在于“对方的性格和我不合适”，还是“现在不是一个合适的时间点”。总之，他们不会认为是由于自己的缺点，导致了被拒绝的必然结果。

当研究者让他们描述自己被拒绝的经历时，我们能够看到另外一种叙事方式：

“有时候，她们只是不想恋爱，这是她们自己的问题，和我没有关系。”

“我们都是很棒的人，但这并不代表我们就适合在一起。”

“每个人都会被拒绝的，这是生活必经的部分。”

用这种方式面对拒绝的人能够从中习得一些具体的技能，从而帮助改善今后的关系。

在参与者描述自己习得的技能时，“沟通”被反复提及。他们学会了更清晰地沟通对彼此的期待，了解双方在目标上的相同与不同之处，更好地表达出自己想要什么和不想要什么。

还有很多人表示，拒绝使自己明白了一件很重要的事，那就是“我们永远不能控制他人的思想和行动”。

为什么人在面对拒绝时，

会有两种不同的反应？

Lauren Howe和Carol Dweck进一步探究了这两种面对拒绝时的不同表现，他们想要知道，是什么不同的思维（mindset）导致了不同的人面对拒绝会有这样两种不同的反应。

在对人的心态进行研究时，Carol Dweck发现不同的人存在“本质观”（entity view）和“递增观”（incremental view）这两种不同的观点。

他以“智能水平”举例：有一些人在很早的时候，就认为自己的智商和能力是相对固定的，并不能随着后天的努力而发展变化，因此会更容易接受失败，因为他们觉得“我的能力只能是这样了”；而另一些人，则认为智力和能力是可以发展的，他们在失败时会更多地选择坚持，寻找解决方法，因为他们觉得，通过努力可能会有不同的结果。

他继而发现，在看待自我时，也有一部分人会认为“人生是相对固定的，人的个性特质是稳定的”；而另一部分人则认为“人生本来就是充满了不确定的，在各个点上都还有延伸和发展的空间”。

在面对拒绝时，那些更相信不确定、承认人生流动性的人，会倾向于认为自己是变化的个体，人生还有更多的可能性。因此，他们会以更积极的方式来处理，而不是久久难以忘怀。但那些认为自己的个性特质难以改变的人，会更容易在发现自己的缺点时，认为“无济于事”而选择消极地接受，当他们受到拒绝时，会认为这是自己身上一些无法改变的东西导致的，因此会感到巨大的痛苦，并且恢复过程非常困难。

我们应该怎么面对拒绝？

为了避免在被拒绝后陷入恶性循环，有些什么样的方法能够让我们更好的面对和接受拒绝呢？

在前面，我们也提到过，向内归因的人会选择自我贬低的叙事方式，而更健康的人会运用积极的叙事方式。因此，Lauren Howe说，如果希望从被拒绝中恢复得更好，可以尝试运用良好的叙事方式来描述这段被拒绝的经历。

研究表明，如果在描述那些关键的决定（比如结婚、离婚、换工作）的时候，将其看作是朝着希望的未来前行，而不是逃避那些不如意的过去，会获得更高的生活满意度。因此，在被拒绝时，可以尝试在叙述这段经历时换一种方法。

比如说，一个人原本是这样叙述的：“我在亲密关系中的沟通能力很差”，“我可能不再能对他人敞开心扉了”；

Ta可以把自己的叙事方式调整为：“我在这段亲密关系中的沟通存在问题，但这是可以改变的，在未来的亲密关系中会更好”。

时刻关注自己采用的叙事方式，是帮助你应对生活里各种拒绝的好策略。也许你可以考虑养成习惯，经常性地留意自己的叙事方式，只要你坚持这样做，你会发现自己在面对痛苦时的恢复力得到显著提升（主创亲测有效）。

另外，“No pain, no gain” 这句话，用在人际语境中是最为合适的。任何发生在人与人之间的接触都不可能完全“无痛”（无痛这个词怎么也好像有点污）。而有一些最珍贵的东西，偏偏只能在人和人的接触里发生。我们能做的，只有做好被刺痛的准备，一次次走进人群吧。

编辑推荐

生命中的一万个小时

10000 hours in your life

每隔三五天，我的朋友小莹子就会对我提出一个新的计划：

我小姑子是房地产销售，现在赚钱赚大发了，在北京都买了三套房了，我想不如我也去做这个好了！

我朋友是相亲网站的顾问，原来的时候月薪就很高，半年前她独立出来自己干了，现在在天津也做相亲网站，月入好几万。这个工作不错呀，成本又低，不过才几台电脑而已，不如我们也去做这个吧！

我有个网友做淘宝店卖童装，现在每天都能卖出去一二千块钱的货，我想不如我也开个淘宝店卖衣服，你说好不好？

……

“我只问一个问题，上次说准备办个家教班的事儿，落实到哪一步了？”

“呃……我老公不同意啦……做起来很难啦……我觉得还是去找个工作上班更好吧……”

小莹子从毕业到现在，正经上班的时间加起来也就两年多。一年是做办公室文员，另外一年是做广告策划，然后，就生了孩子赋闲在家，现在孩子两三岁了，有婆婆帮带着，便想找个什么事儿做做。

三年多过去了，她想了很多个点子，也尝试了几个办法，比如：做××产品的直销，卖××公司的保险，去上一段时间班……不过，结果都不是很让人乐观。

“怎么办呢？”小莹子很着急：“我想不出到底该做什么了。”

“你还记得咱们小时候做过的一道看图作文不？画的是个男的拿着铁锹一直在挖井，挖了好多个坑，有的深有的浅，最深的差一点就见到水了，可惜他没看到水，灰心了，扛着铁锹又去挖新坑了。你还记得不？”

“呃……记得……你的意思是要我找一件事深挖下去吗？”

“当然啦。我也跟你说一个故事吧。”

我刚来北京的时候，跟小艾姑娘合租一间屋子住。小艾所在的公司跟我们公司在同一幢楼，只是在我们楼上。那个公司是国内最大的一家设计类网站，小艾当时在那里做的应该是一线销售。

我们俩都是性格随和又爱熬夜的人，虽然同住一屋，却几乎没有闹过矛盾。她是个大气又有点迷糊的女孩，晚上两个人也会聊聊工作。我记得，那时她对自己的工作并没有太深的感悟和见解，还时常陷入困惑和迷茫之中。有很多个晚上，她都会把工作中遇见的事跟我说一下，让我发表下意见。所以有那么一段时间，我很为她的工作担忧：如果你在本职工作中，需要问一个外行的意见，那你对自己的信心以及对这个行业的了解，恐怕都有点危险。

同住了半年多之后，房租到期，中介要涨价。姑娘当时已恋爱，便搬走了。从此两个人便少见面，只偶尔约吃饭。吃饭的时候，主题多半在探讨男女关系上，也少谈到工作。又过了差不多一年，我知道她换了公司，职位上是不是有提升，就不太清楚。

再见面时已经又是一年后。她要去某地逛商场，我正好去那附近见作者，两人便约好去吃哈根达斯。见面时，发现她化了淡妆，穿着打扮与之前的随意风格不同，已经职业化了很多。在店里聊天时，听见她不时接助理电话，熟练地遥控指导对方操作某些具体步骤，吩咐下一步的工作。我这才知道，她已经是公司的中层领导了。

也许是因为有缘，我换了新工作，公司所在地跟她现在的公司又是隔壁。于是有好几次约了一起吃午饭。她现在已经是公司一个部门的负责人，老板打算开一个新公司，有意将她直接调过去做高层了。

说实话，她的发展远远超过了我的预计。问起来这几年的成绩是怎么得来的，姑娘说，也没什么，只是一直在这一行里做着，做得久了，有了经验，很多事也就渐渐懂了，对全局的掌控能力也随之而来，能力上去了，职位和薪资自然也跟着上去了。

仔细想来，也就是这个道理。作家葛拉威尔在《异类》一书中提出了“一万小时定律”——人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。只要经过一万小时的锤炼，任何人都能从平凡变成超凡。换算过来，如果每天工作八小时，每周工作五天，成为一个行业的顶级专家，需要的时间是五年。但白天的工作时间有相当一部分需要处理琐事，能完全专注在专业上的时间，大概不会超过四个小时，这样的话，真正所需的时间应该是十年。我和小艾相识，已经五年了，她正好处在这个行业的中等位置，完美地验证了这个理论。

让我吃惊的还有另外一个男同事，他本来是我前一个公司的封面设计师。在上一个公司，我们合作算是比较愉快的。

当时我手头有一套书，一共三本，需要设计封面，任务交到了他手上。三易其稿后，确定了最终风格构思，大致思路很快确定，简洁雅致的封面小样做了出来，也很顺利地获得了通过。

之后，进入了困难的细节修订环节。

所谓困难，不是说这个环节在技术上有多么难，而是难在，他对细节的不够重视，以及我的非常重视上。

“你看你看，这里的一行字，字间距不对，要稍微紧一点啦！”

“这个颜色是不是要更红一些？再调一个颜色试试看好吗？”

“这个小标，我们换个位置看看行吧，在这里有点不协调。”

我承认自己有点细节控，他则说我是“龟毛”：“别人是龟毛，你是龟毛中的龟毛，也就是龟壳。”

不过，这家伙也是嘴贱心软，一直用言语进行着无效的反抗，最终却都照着我的意思全部改完了。

即便如此，等书印出来后，我看了一下书脊，又拿书去找他了：“你看，有点小遗憾。三本书书脊上的出版社标志没对齐。”

“啊，都印出来了说这个还有啥用！”

我离开那个公司的时候，他就以一个“有创意擅吐槽但不太在乎细节”的形象定格在我脑海中。

结果，才过了一年多，又有一个与他合作的机会。我发现，这家伙有了非常大的转变，就在细节这一块儿上。一年不见，他已经变成了一个自己对自己“极其龟毛”的人。封面上的所有设计元素：字体、字号、字间距、色块、色值……他已经自动自发地要调到最满意为止，而且，若看见别的设计师在这方面不注意，虽然不关他的事，他也要抓狂。

不过短短的一年时间，一个人的心态就可以发生这么大的变化，在水准上也有了质的提高。以前如果说他的设计往往是一件有创意而缺细节的半成品，现在则已经成为有创意有细节的成品了。假以时日，再有了完整的创作风格，就有可能再提升一个档次，将商业需要与艺术真正结合，成为业界的第一流设计师。

“唉，说到底还不是要多练习。听起来就很辛苦啊，太累了感觉不会再爱了。”

“还不止呢，不光要练习，还要多看多想，只是重复性劳动，不去思考，照样不行呢。”

记得我刚入行做编辑不久，参加了北京的一次书展，书展过后，领导开会，让参与会议的各位都谈谈自己的见闻和思考。公司的资深编辑们侃侃而谈：见到了市面上的哪些新书啊，从书目上来看业界几个著名公司有什么新动向啊，公司同类竞争书出了哪些啊……我在旁边如听天书，不要说业界动态、竞争分析了，我连他们提到的那几家公司的名字都记不住。当领导问到我时，我惭愧极了，只匆匆说了几句不痛不痒的话，就结束了发言。那时候我想，真不知道什么时候才能熟悉出版业的大概情况，什么时候才能有属于自己的独特见解。

一晃四年多过去了，那次会议上老编辑们提到的公司我不仅早已耳熟能详，也已经对其主要的产品线、风格气质、包装能力有了一定的了解。在具体项目操作上，经过近几十本书的实际操作，对包装策划、文案定位、内文编校，都有了更为深入的理解，并逐渐有意识地想要形成属于自己的风格。在这个过程中，除了不断的实际操作，更要加入不断的学习和思考。一开始不接受的观念，在工作中渐渐被验证是对的，于是接受了。原来错误坚持的东西，被现实打败后，也必须改变了。还有某些闪光的灵感降临时刻，总结出了一些值得应用的经验，会欢喜得恨不得告诉所有的人。简单地消磨掉一万个小时是没有用的，要把全部身心都扑在这些时间上，深深地深深地沉入其中，才有可能捞到一两颗珍珠。

“啊，听你这么一说，突然感觉好困啊，我要去睡觉啦，再见哟。”

好吧，亲爱的，我也去睡觉吧。

出轨分两种：一种是能原谅的，一种是不能被原谅的

-01-

一个一个好男人人设的明星都在崩坏了，这是无人机技术的进步，狗仔队能力的发达。二十一世纪，假脸嫩模比比皆是，一个个身材火辣，胸和屁股都垫的很到位，下巴和鼻子眼角也都根据当下流行趋势一整再整，给钱干啥都行，不给钱你有名气也行。

真的每个人都在经受着优惠吧，我不说别的，很多男段子手都收到过女粉丝私信发裸照，并且表明“我不在乎你有没有女朋友，我就是想约。”这都是我亲眼看见的，段子手有多难看大家看看我就知道了，这样的都大把人约，我都经常收到男粉丝私信发裸照。

我们必须承认从前车马慢爱一个人就爱一辈子的时光逐步远去了。虽然我也想灌鸡汤，歌颂真善美，但是现在的世界简直烂透了。我承认有真爱，我们大部分人仍然在拒绝诱惑，但是这个时代的诱惑可是越来越大了。

我唯一能接受的出轨方式就是大家说好了各玩各的。

-02-

我朋友讲起她的一个多年老友，夫妻二人今年都是四十多岁，二十出门就结婚了，潮汕人，家族联姻方便做买卖，男方家里是当官的，女方家里无比有钱。十多年之后更加有钱，俩人也双双出轨。但是人家有钱人是这么玩的。

那时候比较早了苹果4s刚上市，男的一下定了n个，自己和自己的女朋友一人一个，老婆当然也有一个，大哥给自己老婆的小男朋友也定了一个。对老婆说“你别对人家太抠了，刚毕业的孩子，你帮我给他，就说哥给的礼物，拿着，没事让他也多给你发发短信。”

老婆欣然的接受，也回赠老公的女朋友一条爱马仕丝巾，寓意有借有还再借不难（这个寓意是我瞎编的）可是这位老婆真的很小气，据说丝巾也是别人送她的，更可恨的是手机她也根本没给男朋友。。。（好吧也不是很可恨，出轨这种事能省一块是一块，这个女的很会过）

然后到了今年，大哥女朋友也换了n个，老婆男朋友也换了n个，两个人的日子还是和和美美，一人住一套别墅谁也看不见谁，逢年过节一起携手回老家给双方父母拜年，公司有什么活动俩人携手过去演绎恩爱夫妻，外人眼里，这是和和美美事业有成令人羡慕的一家。

-03-

我问我朋友，那他们都出轨成这样，都各过各的了，为什么不离婚啊。

朋友白了我一眼：

“你知道夫妻双方同时持公司股份，已经上市之后离婚分割起来有多麻烦损失多少钱吗？离个屁啊？”

再来说说我不能接受的出轨，林丹这种我是绝对接受不了的，孕期出轨，恶心。

我没有生过孩子，但是我也知道怀孕生孩子这个过程有多痛苦。我妈在医院做了一辈子b超医生。她经常跟我说的就是一定要注意避孕，在没想好要生孩子之前。

她说：“这世界上的罪都让女人受了。”

我他妈有时候也觉得女人好倒霉啊，生孩子也太受罪了吧，那么大的危险，连昏过去都不敢。我姐们去年生的孩子，顺产，她跟我说，她最怕她疼昏过去，孩子不好生。在快疼晕了的时候都反复告诉自己要清醒，晕过去是轻松，但是孩子就不安全了。

她最后还是剖腹产了因为孩子太大了，到现在身材都没恢复。而且乳腺还有点堵，有时候喂奶疼的要死要活的。

-04-

这些罪男人确实不能替女人受，咱们生气也没用，世界就是这么不公平。但是男人有可以做的吧。

你不能替女人疼，至少可以在她生不如死的时候好好照顾她吧。孕期的几个月不能那个到底有多痛苦啊一定要外面找一个？连企鹅都知道好好照顾怀孕的母企鹅，难道你一个大老爷们还不如企鹅吗？

有一次在喝酒的时候我们真心话了一个这样的问题：

如果你结婚了，但是你又遇见了一个你特别特别爱的人，你会怎么办？”

-05-

我一个朋友说：

“我不当骗子，我不骗自己。我要是真的觉得自己特别爱他，而且是真的爱，不是一时的激情。我就和我老公说明白，所有共同资产全给他，我去追求真爱，这样我才能做一个真正诚实的人。”

还有一个朋友说：

“有了家庭就有了责任了，要是我没孩子我也许会考虑一下追求真爱，要是我有了孩子，我不能为了自己的感情，让孩子下半生没有完整的家。也许我背叛了自己的心，我不是一个诚实的人，但是我对我最在乎的人负起了责任。”

那么现在我把这个问题抛给你，你会怎么办呢？

爱情的两种模样，你的是哪一种？

如同白天与黑夜，被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。

当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时，在爱情的另外一面，疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探，一旦有机可乘，便攻城略地，遮挡住爱情的阳光，抽空爱情的氧气，让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。

爱情在不同人的面前展现着不同的模样，你期望自己的爱情是怎样的呢？

体贴关心VS熟视无睹

关心体贴，是许多人经常放在嘴上的一句话，要对家人关心体贴，要对儿女关心体贴，要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中，我们会发现，这四个字中包含的到底是什么。

人总是惯性的将自己放在世界的中心，将自己的需求摆在第一位，我们的关心体贴90%对自己展现的，剩下的10%才勉勉强强分给他人。

但是在爱情的世界中，中心是两个人，当一方专注自己而忽略另一方的感受，另一方的心理，那么很快，这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。

忍让VS吵闹

只要是谈过恋爱的人，相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。

我有一朋友和男朋友逛街，突然想吃草莓味的甜筒，就让男朋友去买，结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受，一路上就不停的数落男朋友，连一点点事情都办不好。起初，男朋友是沉默着的，后来就忍不住了，两人当街大吵了起来，一发不可收拾，几天之后就分手了。

我们从小学起，就被不停的灌输关于“忍”的思想，什么“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。

当时年少，只是觉得好笑，大了，谈恋爱了，有男朋友了，才知道，人和人之间难免会有矛盾，即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方，一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外，没有任何好处。

谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。

理解VS曲解

任何将两性相处的书籍，都会提到要理解对方，但是实际上，这并不是一件容易的事情，针没有扎在自己身上，永远是难以体会其中的痛苦。

按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。

美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。

那个在你生命中来了又走的人

那个在你生命中来了又走的人

他不曾想到，再次相见时，内心竟然会如此波澜不惊。

在北京的地铁站，她来送出差准备回酒店的他。临走前，她说：“抱抱我，不知道下次相见又会是什么时候了！”他用力地抱了抱她，却又仓皇地上了地铁，看着她在对面的地铁站台朝他挥手。

有时候自认为挥之不去的情感，却也都会无法抵挡“不知道下次什么时候相见”。

大学是个奇特的地方，仿佛它就是命运，让很多男女悄然相遇，他们的故事也会从此而上演。在这命运的大熔炉里，所有适龄男女千里迢迢来到这里，只为编织一段或短暂或恒久的故事。

他短暂地喜欢过几个女孩，直到遇到她，他才明白：每个恋爱的人都是疯子，恋爱是一种被社会认可的精神错乱。对他来说，她就是一个谜语。与所有相爱相亲的故事都一样，他们终日黏腻在一起，彼此心里都明白，在这座远离家乡的城市里，彼此都需要一份爱来慰藉。

他们牵手，他们相拥，他们一起看电影，他们踏遍校园的每个角落，他们都太孤独，但相比而言，她却多了一分冷静或者自私。爱情里，每个人都是自私的，他的自私是想用尽全力去爱她，哪怕掏心掏肺；而她的自私是她需要爱，却又不想被束缚。

幸福的人各有各的幸福，不幸的人更是各有各的不幸。当爱情里自私变得不对等也都不愿意妥协时，或许应该放开彼此，但是他却被那份情感牵绊着，她对他避而不见时，他疯狂地喝酒喝到呕血，拿小刀在手上刻下她的名字。他用尽所有幼稚而疯狂的行为来折磨自己，来分散心中的疼痛。他不想伤害她，却也不曾想到自己的疯狂，而这对她来说，本身就是一种伤害。

本以为换来的一场轰轰烈烈、刻骨铭心的爱情，最终也抵挡不过毕业时盛夏的太阳。所有故事，像相聚时那样不远千里，而相离时也正因为“不远千里”。他留在重庆，而她远赴北京。而后她再次和几个男孩相恋，他也是从旁人那里得知她的消息。他们还会不时地电话联系，聊些琐碎的小事，他会很开心地听她絮叨，好像一切都还和以前一样——直到她告诉他，她遇到了一个男孩，应该就是她要找的那个人了！

每个人都认为自己不平凡，但都无法与命运、时间对抗。他曾经想过他可以去北京找她，可以像大学时那样。她调侃他，他还傻傻地笑；他拥抱她，恨不得把她抱进自己的身体里，血肉相融。

如果非要为故事画上句号，大概也不过是他在电话里听到她在那边说着，她现在把她的宠物猫咪送给了一个网友，不过是因为她男朋友不喜欢她养猫。

每段青春都轰轰烈烈到自以为会毁灭了自己。所有的“领悟”，不过是像她告诉他，她找到了心爱的男孩，仿佛是知悉或者托付：“青春的时光里，谢谢你陪伴我走过了生命中最灿烂的那段时光，现在我找到了我心爱的男孩，他愿意接替你曾经那么爱我的岗位，继续爱我余生更世俗的样子……”执念的情感都这样，爱到浓时，悄然转淡。

那个在他生命中来了又离开的女孩，留给他的，或许是只有分开以后才明白，所有相遇不过是为了相离，而所有相离，可能是化作记忆般地拥有，化作朋友般地相爱。她曾经的青春只属于你，你们相爱，现在她依旧属于你，你们只能是朋友。

都说时间是把杀猪刀，宰杀的不仅仅是青春的记忆。架在脖子上的时候，每个人都不得不认识到，其实我们没有那么特别，每个故事都那么相似，他和她的、我和你的、你和她的、他和你的……

都是在那个特别的时间里，你们轰轰烈烈地带着稚气、带着自以为的成熟、带着奋不顾身的力量爱上了那么一个人，这个人在最冲动的年龄，让自己明白了，爱其实就是短暂的陪伴。短暂到可能就是几天、几年，就算是几十年，在时间的延长线上，也不过是风沙入眼那般，挤出一滴溅不起浪花的眼泪。

故事到她跟他说，她男友不喜欢她养猫，而她为了男友把养猫的习惯改掉的那一刻开始，就画上了句点。他出差到北京，他们相约见面。谈了彼此的工作、生活、北京的天气……他们聊到咖啡厅打烊，他听她接同事电话、接男朋友电话、挂掉男朋友电话之后，她还对他说，刚刚打电话的就是我男朋友，挺不错的一个胖子。好像所有话题都变得轻松而不触及心灵，所有琐碎的事情都那样波澜不惊地和盘托出。“不知道下次相见又会是什么时候了！”他说。

生命里我们都会遇到很多人，执念的，笑谈的，记住的，记不住的，拿起的，放下的，他们都在生命里的某个阶段陪伴着我们，补白了一段稚气的时光。那个来了又走的人，不过是一道谜题，领悟了，也就解答了所有人都逃不过的哲学命题“青春”。

那些自始至终陪伴着你的人，是“爱情”；那些来了又走的人，才是“青春”。

也许有的人真的不知道什么时候会再见了。青春就像翻书，翻过那一页，回头再去遥望那些在心底发酵的故事时，会笑着对自己说，经历了，成长了，也就能够坦然地面对了。为什么歌词里总会唱到“不想长大”，长大的代价就是，不得不面对谜语的答案，面对世俗琐碎的生活，面对我们可能渐渐变得像少年时我们讨厌的父母、老师的模样，但我们从此也获得了能够笑着说自己“青春”的勇气。

遇到这两种男人就快跑吧！

小鲜肉，萌大叔...各种不同风格的男人正在以一个惊人的速度一个接一个地出现在我们身边，那么其中有多少是货真价实的好男人，又有多少是属于「谁遇上谁倒霉」的呢？今天我们就来给你举两个例子，遇到这两类男人你就赶紧跑吧！

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斯文禽兽

虽然他们谈吐十分文雅，对待女性有礼貌，但是往往却经不起一点点简单的诱惑或者测试。在交流的过程中每当你们的话题有点靠近三俗，他马上就流露出一副“你懂的”的表情，接着就是一个内涵段子蹦出来了。这个时候你要是表现出对段子很有兴趣，那么他就明白了和你聊天的底线其实“还可以更深入”，这可真不是一个好的反馈。事实上，这类男人还真的不少，与他们相交，真可谓是“谁遇到谁倒霉”。

对待这种男人，最好的应对方案就是：表面上表现出对他彬彬有礼，背后把与他的距离推的越远越好，一步一步，不留痕迹地删掉他的联系方式，不再给彼此留下任何一个接触的机会。一个真正在乎你，想吸引你的人，一定是充分理解你并且尊重你底线的，不会轻易地改变自己在你心中的形象。

2

假装有趣

无趣的人不可怕，不够有趣也不可怕，最怕的是无趣的人假装有趣。

跟大家分享一段话：「随着旧世界逐渐被新世界所取代，我们对过去时光的留恋会形成一道墙，把我们禁锢在自己的世界，让我们无法触碰到更新潮、更奇异的表达方式，这些新奇的表达方式正在融入我们的艺术、政治和科技当中，我们的止步不前只会让自己变得更像个外星人。这种情况在音乐节非常常见。对于听惯了乐队温文尔雅地吟唱的一代人来说，性感而充满爆发力的摇滚乐就是暴动；而后，朋克又把摇滚撕得粉碎；Disco把灵魂乐揉成泡泡糖；hip-hop把所有东西全部切碎，来了一次旺火翻炒。文化总是在寻找新的土壤，每一次的创新都会把某些人抛下。勇敢的粉丝敢于接受进步，被习惯宠坏的人只会固守在自己的孤岛，沉浸于自己的舒适之中，眼看未来越走越远。」

一个假装有趣的人，就像一个知法犯法的罪犯，明知自己不够有趣依然选择去营造一个自己有趣的假象，面对这种男人妹子们也要提高警惕！你要知道，一个人要费尽心思去维持一个自己有趣的假象，一点也不比把自己变成有趣的人更轻易。在这种情况下依然选择去伪装的男人，一定不是因为懒才这样做的…你明白的。

如果你疑似遇上这种男人，你只需要记住一个简单的小技巧就可以将其顺利分辨出：鼓励他聊的更多更细致，并和你分享他的兴趣。假如他自称喜欢电影，是个电影迷，你可以问问他最喜欢的导演、最喜欢的片子、推荐哪部电影给你，角度越多越细致越好；假如他自称喜欢电子音乐，你可以问问他喜欢哪个流派，代表艺人有哪些，鼓励他分享给你；等到你回家的时候你就可以一一google他的回答，真正的爱好者是不会和别人分享“大陆货”的，但假如你不知道该提出怎样一阵见血的问题也没关系，鼓励他多聊即可，俗话说得好——“言多必失”，营造出来的“有趣”和真正有趣的人你一定可以细心分辨出来。

致我生命中的情敌 近，我的小学妹很苦恼，说自己碰到...

致我生命中的情敌

最近，我的小学妹很苦恼，说自己碰到了劲敌。她和男朋友在一个公司不同部门上班，两人谈恋爱已有一年。因为是一个公司的，所以没有公开恋情，只打算等到瓜熟蒂落，再请大家吃喜糖。可是今年男朋友所在的部门进来一个刚毕业的女孩，长得不错，说话很嗲，把一众男人迷得七荤八素，被奉为“女神”。女神谁都不喜欢，偏偏钟情她男朋友，她担心这么朝夕相处下去，万一日久生情怎么办呢？小学妹妹问我：你有没有碰到过情敌？你是怎么对付她的呢？

这个问题突然打开了我尘封已久的记忆，如果我说阿彦很有魅力，不免有王婆卖瓜、自卖自夸的嫌疑，可是直到现在，他身边依然会有不少妙龄女孩投来仰慕的目光。只是，我从来没有把她们当成过情敌。

我真正当成情敌的，生命中只有一次。那时我刚大学毕业，和阿彦认识没多久，关系处于欲语还休阶段。有一次，参加一个行业峰会，阿彦对我还算殷勤照顾。吃完晚饭各自活动，迎面碰上阿彦，带着一男一女。

阿彦热情地做了相互介绍，男的是客户，女的是新来的工程经理。我和她只对视了一眼，就有一种不一样的感觉，大概这就是女人的第六感吧！她看我的眼神，礼貌中也带着一丝审视。

平心而论，她很漂亮，真的很漂亮，在外貌上，我绝对占不了任何优势。那天我对阿彦说：她长得真漂亮，好眼光啊！

连我自己都能听出自己话语里那种酸溜溜的味道，阿彦意味深长地看了我一眼说：不是我招进来的，我不管这些。

话是这么说，心里还是隐隐觉得不舒服。

那时候，我和阿彦虽然还没有确定关系，但是他对我的另眼相看是众所周知的。没过多久，我便感受到那女孩子传递出来的敌意，我想这种敌意是切切实实存在的，而不是我多心，每次我去公司找阿彦，她都会适时出现，不是文件就是报告。

于是，我暗地里打听这个女孩的情况，这个很容易打听，因为她实在太漂亮了。很快，我就知道她比我年长一岁，大专毕业，知道她学历后，我有一丝庆幸，起码我在学历上是胜过她的。也许现在看来，当时的想法真的很幼稚，可却是那时的真实心情。

没过多久，阿彦给我看了一个短消息，是这个女孩的表白。我毫不客气地批评道：把别人的表白给另一个人看，这样做很不厚道。

阿彦无辜地说：我没其他意思，就是觉得这个短消息文采斐然，真没想到她还是个才女。

也许就是“才女”这个词刺激了我，当时有一项工作和文字打交道，我硬是揽了过来，独自大半年编纂了一套书，除了才华，更涉及了很多其他方面的知识。书成那天，人人夸我才华横溢，只有我自己知道：这只不过是为了赌一口气而已。

为了胜过她，我求知若渴，博览群书，重新拾起了琴棋书画，现在想想都觉得有些好笑。

也许美女都心高气傲，她对我有着明显的不友善，有时候甚至直接表露在言语上。那时候，我会轻易被气得鼻子冒烟。记得有一次，她对我说：人家说，名校出来的人大多都是高分低能，而且还眼高手低，你觉得呢？

为了她这一句话，我拼命展示自己的能力，就是为了告诉她：我不是你说的那样。那时候，跟她一较高下成了我生活的一大主题，在外貌上我没有她漂亮，所以我把心思花在提升气质上；在处理事情中，我不如她周到，所以我努力提高专业能力。这种较劲到了后来完全不是为了阿彦，更多是一种习惯。后来，听说她换了工作，偶尔听说她的情况，我还是会竖起耳朵，对她的现状总是超过对其他人的关心。

很奇怪，我从来不希望她过得不好，就像我从来也不希望她是个不堪一击的情敌。但是我也不希望她过得太好，起码不能比我好，这种心理真实又矛盾。

后来，我听说她结婚了。后来，听说她去了外地。再后来，渐渐听不到她的消息了。

这么多年过去了，每每想起这件事，再也没有当初剧烈起伏的心情，也没有“既生瑜，何生亮”的感慨。有一次，阿彦神秘地跟我说：虽然某某真的很漂亮，但她不是我喜欢的类型。我之所以告诉你她对我的爱慕，只是为了刺激你对我的感情而已，怎么样？我是不是很聪明？

是不是阿彦使的小手段已经不重要了，我只知道她的存在使我更努力地完善自己，我努力学习她的优点并希望超过她，我们没有相互陷害诋毁，这只是一场君子之争。

每个年轻好胜的女孩，生命中都会出现一个甚至多个情敌。情敌不需要打败，情敌是用来超越的。现在看来，有情敌的人是幸福的，她就像你的警钟一样，时时提醒你做更好的自己。

谢谢你，我的情敌！

多半家庭问题，都源于这两种爱的错位

有个读者在后台问：你们觉得是老公重要，还是儿子重要？

我想起《重案六组》里面的一组情节：赵红和张志华是一对夫妻。

丈夫张志华出差时，家中发生火灾，把年仅2岁的女儿活活烧死。赵红哭得死去活来。

报警，警察来看，初步判断是，这是一场偶发性火灾，天灾。可是，后来警察听到赵红给丈夫打电话的声音，当即就怀疑凶手很可能是赵红。

疯了吧，一个妈妈亲手杀死自己的女儿？

审讯之下，赵红很爽快地承认了：“对，凶手就是我，就是我把女儿烧死的。”

原因很简单：赵红嫉妒女儿分享了丈夫对她的爱，于是趁丈夫张志华出差时，亲手杀死了自己的女儿。

行为令人发指，但这场悲剧背后的逻辑，不仅在电视剧里有，在现实生活中，也很普遍，那就是夫妻关系和亲子关系错位。

某种程度上，正是丈夫张志华把亲子关系看得太重，过分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些极端，冲动之下，做出祸事。

现实生活中，悲剧也许没有这么惨，但大大小小的暴力争吵冷淡，皆是由于关系错位引发的。

1

生了孩子以后，就没有彼此了

不止一个人和我说过，结婚后，遇到最大的问题就是：“生了孩子后，我们就没有彼此了。”

在妈妈帮上看到一个事例：

一对夫妻，生了孩子之后，两个人聊天，100句话里，99句都是孩子，剩下的，都是“嗯”、“哦”、“好”。只和两个人有关的交流，几乎为零。

“即使我们待在同一个房间里，除了儿子的话题，聊上几句，此外，我们没有多余哪怕一句话。”

丈夫下了班之后，除了打游戏，就是看电影，“他特别喜欢看电影，一个人坐在沙发上，选自己喜欢的电影，一个人看。”

妻子下班之后，做下家务，然后用手机看剧，或是刷微信。沙发上，两头，两个人，都孤零零地沉浸在自己世界里。

只有当孩子放学回家，两个人才会聊起来，话题总是和孩子有关，暑假要不要报班，家长会谁去，孩子要不要去学游泳，等等。

“仿佛我们生活中，除了孩子，已经没有了彼此。”

2

电视剧《虎爸猫妈》也有这样一个故事。

佟大为和赵薇是夫妻，生了孩子之后，一门心思扑在孩子上，沟通少，情感也淡了。

俩人决定把孩子交给老人一天，出来过二人世界。

出来后，满脑子都是女儿，点餐想的是，女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家，吃不惯饭，不如多打包点带走吧。

佟大为忍不住了：“咱俩不是说今天过二人世界吗？你行不行，你老提茜茜干什么呀？”

赵薇反击：“你不是也在提吗？”

佟大为说：“咱俩现在是除了茜茜，就没什么可聊的是吗？我发现结婚以后，这三句话不离孩子啊。”

情感学家提出过一个概念：“丧偶式育儿。”指的是，对于夫妻来说，孩子是全部一切核心，只有当孩子出现时，才会有所谓夫妻；孩子不在，夫妻关系便名存实亡，仿佛上述那个妈妈所说，沙发两头，两个人，两个世界。

这是很多中国家庭的真相。

3

夫妻关系VS亲子关系

为什么会这样？

生了孩子后，婚姻反而越走越冷漠。

《中国日报》做过一份调查，“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？

超过7成的人，认为，亲子关系更重要。

上海市也做过一份类似调查，“父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？”

调查结果显示：

50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色；

61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。

换句话说，在大部分中国家庭中：亲子关系夫妻关系。

孩子，原本是夫妻相爱的产物，结果成了夫妻纽带；

亲子关系，原本是夫妻关系的附着者，却成了夫妻关系的维系者。

孩子成了整个家庭的核心。

于是，你在很多中国家庭，都会听到这句话：“要不是为了孩子，可能婚都离了。”

亲子关系凌驾于夫妻关系之上，是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。

4

恋子情结严重

一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第一个后果就是：严重的恋子情结。

在天涯上看到一个网贴，一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。

弟弟高大帅气，三观正有魄力，是家里的顶梁柱，可今年31岁，依然没有找到女朋友。

因为她妈妈有非常严重的恋子情结：

有一次，妈妈帮弟弟打点生意收银，因为弟弟没有来接她下班，就在家里赌气，闹。

还有一次，弟弟在外，有点忙，忘记了中午叫外卖给她。

这位已经五十多岁的母亲，没有自己找饭吃，而是饿了一下午，然后回家朝弟弟一顿发脾气：“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢？”

有一段时间，弟弟恋爱，谈了女朋友。

她妈妈就和她抱怨，自从弟弟有了女朋友就不管她，强势参与，逼弟弟分手。

每个月，都要因为几件小事，和弟弟耍性子，赌气，闹。

这种行为，已经远远超出一般母亲对孩子的管控，体现出非常严重的恋子情结——我是你妈，我要独占你的爱、关心、精力，在你所作所为中，第一时间应当考虑的，就是我。

哪怕是一些微不足道的小事，也必须第一时间考虑到我。

恋子情结严重，另一面就是控制欲爆棚，不是一般的控制，而是对孩子进行360度无死角，无论大事小事的控制，吃喝拉撒，事事过问。

前段时间，特别火的朱雨辰的妈妈，她说，她爱孩子，“爱到完全没有自我，用整个生命去对待儿子的。”

直说，这不是爱，这是自私。

朱雨辰说：“我也很累，但我很无奈，我又不能说她。”

对朱雨辰妈妈这类母亲来说，不是你孩子需要你，是你需要你的孩子，你需要控制他，需要霸占他的爱、精力、时间，这是自私，即使用“母爱”来包装，这骨子里，也是一种自私，无比自私。

一个严重恋子的母亲，完全可以绑架孩子一生，把自己强行塞进他生命力，并且霸占最重要的位置。

这不是爱孩子，这是毁孩子。

5

夫妻关系冷淡

一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第二个后果就是：夫妻关系冷淡。

作家小鱼写过这样一个故事，她的一位读者给她留言：老公出轨，要和我离婚，我该怎么办？

这位读者是28岁的全职妈妈，丈夫创业，从一无所有到年入百万。

在一开始，夫妻关系很很好，融洽。丈夫回家，偶尔会带来礼物，或是一枝玫瑰花，得空了还主动下厨做饭给她吃。

生了孩子之后，她一门心思用来照顾孩子，所有的时间、精力，都用来照顾孩子，从一出生，到孩子上幼儿园。

她坚持要让孩子和自己睡，方便照顾，甚至把丈夫赶到书房去睡觉，并且觉得理所应当；

生了孩子之后，他们的性生活频率下降很快，从一个月几次，到后来，半年未必有一次，一般都是丈夫主动要求，她才会回应。心思都在孩子那里，她很少想到和丈夫亲热。

慢慢地，丈夫回家时间越来越晚，有时候一整晚不回家，也从来不再有亲热的要求。

一个晚上，半夜，她起床上厕所，才发现丈夫的手机在闪动，这么晚了，还有人发微信，打开一看，才发现丈夫出轨了，已经两个多月了。她全然不知。

丈夫说：“我不想回家，因为你总是不理我，抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”

她说：“我要照顾孩子呀！”

丈夫“哼”地笑了一声，这笑声让她毛骨悚然。

其实没什么奇怪的，这样的婚姻必然走向失败。

重心全部在孩子，夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡，就是有孩子，家才有回声；没有，家就是死寂沉沉一片。

这违背了婚姻最初的意义，陪伴。

结婚本来是找个伴儿，结果你成了孩子的伴。

伴侣缺位，情感会重新找寄托，婚姻必然走向出轨、小三、约炮。

6

糟糕的婆媳关系

一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第三个后果就是：婆媳关系很糟糕。

我想起很早之前一个上过微博热搜的故事：

一对小夫妻，阳阳和小军结婚后，打算去欧洲度蜜月。俩人都是90后，独生子女，自理能力比较差。

婆婆实在不放心他们俩一块儿单独出去旅行，于是对儿子说：“带我去吧，我和你们一块儿去蜜月旅行。”

在婆婆软磨硬泡下，儿子儿媳答应了。

出国没多久，阳阳就觉得很麻烦。

旅行时，阳阳把一直积攒着要买的包包、衣服都一股脑买买买了。

每每此时，婆婆脸上就会露出极其不爽的深情，还会讽刺一两句，指责阳阳就只会败家，一点不知道持家过日子。

婆媳关系迅速将为冰点。

这个时候，丈夫小军总是站在婆婆那边，照顾老人家情绪。

更可气的是，每次阳阳和婆婆同时买完东西出现，丈夫小军从来只帮婆婆提东西，阳阳一个人拎着大包小包。

这也就算了，蜜月旅行，本是小夫妻俩的幸福时光，可婆婆什么都要插一嘴，“旅行中，去哪儿玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就会说‘对、好、行’。”

在巴黎，阳阳看上一款淡绿色窗帘，想买，婆婆不同意，说这个颜色不好看，软磨硬泡，逼着小军劝阳阳放弃。结果没买成。

阳阳实在忍不下去了，提前结束蜜月旅行，回国就办了离婚。

其实我挺支持阳阳的，且不说丈夫是否是个妈宝男，婆婆一定是个强势且控制欲极强之人，在她世界观里，儿子比老公重要，比自己也重要，是生命的一切，所以要牢牢掌控在手里。

面对这样的婆婆，任何女人嫁过去，婆媳关系必然糟糕。

过分看重亲子关系的女人，当孩子寻找爱人，建立自己家庭时，会很难过。

某种程度上，她认为自己失去了生命最重要的人，即使出于本能，她也会阻止儿子和媳妇建立良好而密切的关系。

而儿子，就会如朱雨辰一样，知道被控制，但不敢逃脱，因为他知道自己是母亲心中最重要的人，一旦离开，就是“背叛”。

婆媳关系，必然恶劣。

7

家为何会伤人

心理学作家武志红写过一本书，《为何家会伤人》。

问题很好，家本是港湾，是温暖之所，为何如今看来，家，反而成了伤人之地。

伤大人。下了班回到家，不是笑容与拥抱，是冷漠，零交流；婆媳关系越来越糟，丈夫两头受气，争吵、背叛、抱怨。这像是家吗？这不是家。

伤孩子。很多父母吵架，和孩子说：“我和你妈吵架，那是大人的事，和小孩不相关。”真的不相关吗？全然不是。

在孩子眼中，家，就是指父母，有父母的地方，才叫家。

父母天天争吵、关系冷淡，潜移默化之下，孩子就会认为，家是一个充满冷漠、争吵、暴力的地方，是一个伤人之地。

造成这种悲剧，根本原因就在于关系错位，也就是在一个家中，亲子关系优于夫妻关系。

8

好的家庭，以夫妻关系为最优级别

武志红说：

“很多人有了孩子，就把关注点完全放在了孩子身上，但实际上，一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的，婆媳关系之类更在其后。”

换句话说，在一个好的家庭中，夫妻关系必须是家庭核心，有最大话语权。

这是因为夫妻，是整个家庭的基础，家作为一种群体单元所具备全部功能，例如繁殖功能，抚育功能，经济来源，抗风险能力，无不以夫妻关系为底石。

夫妻关系发生动摇，整个家庭便会发生动摇。

不要让孩子或者父母，霸占丈夫或妻子的位置。

你可以理直气壮地告诉孩子：爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸，爸爸妈妈彼此相爱，然后一起爱你。

对父母来说，孩子一旦成年，即是独立个体，控制欲太强，手伸得太长，都是在破坏孩子和另一半建立关系，最终的结果就是，婆媳关系非常差，上一代与下一代难以融合，妻子难受，婆婆难受，儿子夹杂在两头中间，更难受。

这一点，主持人涂磊说得好：“你妈不容易，那是你爸的责任，别把帽子扣在你妻子头上。”

同样的，这句话对父母也可以说：“你不容易，是你妻子或丈夫的责任，别去找你媳妇或女婿的茬。”

9

夫妻关系顺，家庭所有关系都顺了

夫妻关系厘清楚，一个家庭中，很多关系也就都顺了。

对孩子：

孩子眼中的家，不是别的，就是爸妈。夫妻关系好了，恩爱，相互理解与支持，彼此鼓励，家庭氛围就会温暖而有味道。

孩子会感受得到：家，意味着温暖、恩爱、如沐春风。

相反，如果夫妻关系不好，家在孩子眼中，就是背叛、暴力的同义词。

很多父母都说，我把孩子看得重，是想要把他教育好啊，所以才花费如此之大的精力和时间。

那么我告诉你，夫妻关系处理不好，在一个充满冷漠、争吵的家庭环境中，无论如何，你都教育不好一个孩子。

对自己与爱人：

应当明确一点，父母年长你二十多岁，孩子比你小二十多岁，他们也许能理解你，但未必真正懂你。

人生路上，能真正陪伴你走到最后的，无疑是爱人。

把爱人，放到你关系链中最重要的位置上，是经营好一段婚姻，维系一个家庭的关键。

婚姻好，家庭好，有人陪伴，听你倾诉，稍微知足点，人生的烦恼立刻少一大半。

对父母：

结婚后，与父母的关系，在夫妻关系中，必然要降一阶。

这倒无关乎“媳妇和母亲同时掉进水里，应该先救谁”这种无聊问题，只是一种原则，即，如果婆媳发生矛盾，应该先去安抚妻子，而后，安抚婆婆。

换句话说，妻子，在你的家庭里，应当优于母亲而存在。

这倒不是说妻子一定比母亲重要，而是一种处理关系的智慧。当母子关系凌驾于夫妻关系之上，你的另一半必然不满，不满就会发泄，造成争吵。

在父母看来，这就是你欺负我家孩子了，婆媳关系更加恶劣，造成整个家庭关系链陷入死循环。

以夫妻关系为本则不同。

我当然相信世间存在控制欲极强的父母，恋子情结极其严重，但一般来说，父母看到子女过得好，家庭和睦，大多会有自知之明，不会把手伸得太长，偶尔一两次婆媳争吵，稳住了妻子，就是稳住了自己的小家庭。

父母的目的，不是要和你另一半吵架，而是希望你过得好。你稳住了自己小家庭，就是稳住了父母。

10

夫妻关系，是一切家庭关系自基石，没有夫妻，就不会有孩子，更不会有婆媳。

不管情感上如何变幻，在伦理上，先后顺序上，这是事实。

把自己以一个陌生人身份将余生交托给另一个人的，是你的爱人，不是妈妈，也不是孩子，

“对配偶的爱是以紧密成为一体为目的的，是得到；对儿女的爱是以必须分离为目的的，是传承。”

别把两种爱弄混了，用错了方向和方式，你痛苦别人也难受，害人害己。