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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的309件离婚案暴露残酷真相：杀死婚姻的不是出轨，而是···，希望能够帮助到大家。
有姑娘说，结婚十年，她和老公的话题越来越少，已经没有共同语言了。他们的婚姻不是佛性婚姻，而是已经成魔了。
一切为了孩子，为了孩子的一切，两个人才捆绑在一起生活，却又各自孤独着。
有时候整整一个晚上，两个人都不会说一句话，她想和老公聊聊天，说说心事，他却只顾着玩手机。
夜深人静的时候，看他在身边躺下，伸手去拥，却忽然被一只手推开，只留下一句“别吵，我累了”。除了吃饭睡觉找衣服，还有孩子，他们没有交流，没有沟通，就像是两个合租的租客。
结婚的时间越久，话越少，房间越安静。明明是睡在同一张床上最亲近的人，却遥远地像个隔了一个世纪。
那一刻，她很不理解，为什么结了婚，明明是两个人，却比一个人更孤独寂寞冷？早已经成魔的婚姻，没有外遇，没有小三，只有无孔不入的孤独感，像一把刀子，一点一点地剜着她的心。
01
婚姻最大的杀手，是孤独
和婷婷的情况一样，有的夫妻，在一起生活了数十年，却相处成了最熟悉的陌生人。同床异梦，同行异心。
这样的婚姻表面上看似牢固没有问题，其实心里早已经是满目疮痍。
在一次问卷调查中，很多女人谈到了婚姻中最孤独的时刻：
@长草的文字：“他明明就坐在那里，我却这么孤单。”
@双鱼：“有一种孤独是，他在你身边，但是一直玩手机。”
@想你的每一天：“我的丈夫一年四季就回家2次，不发一条信息，我想离婚，他也不愿意，父母也不给，为了他的面子。“
@好梦成真：“生娃第一年最孤单，无数个夜晚自己起来喂奶，哄孩子，欲哭无泪。枕边人却出去喝酒，半夜醉醺醺的不回家…”
@闹闹妈：“深夜，抱着大哭的孩子，默默流泪，那时候最孤独。”
@毛毛：“有一个人在你面前，你却不想告诉他你的苦和累，你想着找一个肩膀靠一靠，却不是他的。”
@莉莉：“你说的他不解，你做的他不满，你要的他不给，你想的他不知。”
婚姻中最可怕的，就是孤独。对着一个聋哑瞎式的伴侣，这种感觉就像是
和一个会喘气的石头过日子，把日子已经过死了。
家对他而言，更像个睡觉的地方，而不是与妻子共度余生的爱巢。他对你不闻不问，不言不语，你想沟通，他也只是给个冷漠的回应，你对家庭的付出，他装作没看见，认为一切都是理所当然。
他的一成不变，他的沉默不语，都让你感到快要窒息的孤独感。曾经以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
两个人的孤独，往往比一个人的孤独更加可怕，也更加难熬。
有人说，每个女性走进婚姻之后，都要经历幻灭。男人在走进婚姻以后便开始懈怠下来，仿佛走进了一个与世隔绝的空间。
他也许会在这个空间里感受到压抑和茫然，但另一个事实是，一旦走进这个壳，他便开始拒绝沟通和改变，让人一眼就可以看见这场婚姻往后重复、无趣的几十年。
婚姻中的孤独，跟一个人的孤独不一样。它来自于对另一半的失望，也体现着另一半的绝情。
在婚姻中，有一类男人，他是老公，是孩子的爹，但他永远像个局外人一样，不曾走进你的生活。
他不愿参与你的喜怒，也不愿意和你分享他的哀乐，就好像设置了一条无法跨越的防线，横亘在两人之间。
有一种孤独叫：你明明在我身边，却似乎只有我自己。相对无言，已经成为很多已婚的女性无奈却无力解决的问题。
抛开出轨家暴，婆媳矛盾等常见原因不提，这种孤独感，才是让很多女人对婚姻绝望的罪魁祸首。
02
有多少女人，扛得起生活的重担，
却扛不住婚姻的孤独
亦舒曾写过一篇小说，开篇就是妻子从家中消失了。
男主四处找寻，却发现自己竟然完全不了解妻子的生活，不记得她的生日，不了解她的爱好，也不知道她有哪些朋友，有什么地方可去。
他只想起来，结婚这么多年，他已经很久没有和妻子好好说过话了。
而正是那种“明明是两个人，却只有我自己”的孤独感，最终让妻子离开了他。寂寞是没人陪，而孤独是没人懂。
如果一个女人，连可以说话的对象都没有，那么这样的婚姻，无疑就像被打入冷宫，只有日复一日的冰凉，还有绝望。一个女人，到底需要多大的勇气，才能在孤独的婚姻里蹉跎一生？
有个律师朋友，打了很多年的离婚官司，处理过309件离婚案，他指出，大多数离婚的原因，并不是我们以为的家暴出轨那些非离不可的原因，而是婚姻中的孤独。
其中，女方主动起诉离婚的竟然是男方的2倍之多。
女人为什么主动提出离婚，还不是因为孤独？原本抱着消除孤独的心进入婚姻，却在婚姻中越来越孤独，“明明有老公，却活得像个单亲妈妈”。
结了婚，还不如单身时活得舒服，那还图什么呢？其实女人要的并不多，很多时候就只是想要一点陪伴和温暖，可若是连这点也无法满足，苦心经营的婚姻又还有什么意义？
03
维系亲密关系，需要分享
何炅在《深夜食堂》里说，在一段关系里，最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，两个人住在同一个屋檐下，也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
分享，是亲密关系中最可贵的东西。而语言的交流是最重要的分享方式，一次次的交流与倾听，一次次分享，由此来了解对方的心情，状态和想法，拉近彼此的距离。
所谓亲密，不过就是我愿意感知你的喜怒哀乐。因为相爱，我就忍不住想把我的喜怒哀乐与你分享。我愿意在你面前展现最不堪的一面，和最优秀的一面，分享，其实就是信任、包容，和承担。
在电影《海岸情深》里，妻子和丈夫每天的生活，犹如两条平行线：丈夫醒来就去小酒馆和陌生人聊天，寻找写作灵感，要么就是一边酗酒一边与老人交流人生。
妻子则是每天在房间外的阳台晒晒太阳，看看书，然后冷眼看着喝醉的丈夫倒头就睡。两个人从不互相交流，连一次像样的争吵都没有。
直到有一天晚上，他们坐在地毯上，丈夫听着妻子抱怨起对他的不满，然后两个人打开一瓶威士忌，继续讨论并分享生活中的每一个细节，聊着聊着，两个人相互靠着睡了一整夜。
那天晚上敞开心扉的对话，唤起了婚姻的激情，让两个人重新认识了对方，两颗心感到前所未有的靠近。正是沟通与分享，才给这段处在崩溃边缘的婚姻，注入了激情。
这个时代的婚姻，有一个痛点，就是男人不缺性，女人不缺钱。最难得的就是有一个人，愿意花时间了解你，走进你的生活，愿意信任你，跟你分享自己的心事。
你开心时，他陪你一起大笑；你难过时，他给予安慰；你怯弱时，他给予鼓励。也许偶尔会有争吵和不解，但更重要的是，生活里的一点一滴，都有他的参与。
姥姥和姥爷恩爱几十年了，每次吵架，从不冷战，因为在姥姥看来，一天不说话，多浪费时间。
每次吃完晚饭，他俩都坐在沙发上，分享各自的一天。哪怕是母鸡下了几个蛋
这种鸡毛蒜皮的小事情，姥姥都会告诉姥爷，而姥爷也认真倾听，从来不敷衍。
姥爷也会分享一些生活中的琐事，姥姥就会像个小孩子一样，发出爽朗的笑声。姥爷说，如果一天听不到姥姥说话，他就感觉到生活少了重要的东西。
一个愿意分享，一个愿意附和，这就是最纯真最朴实的幸福。
沟通和分享，才是维系亲密关系的重要方式。最悲哀的婚姻，莫过于从最开始的无话不说，到最后的无话可说。
最幸运的事，大概就是你身边的那个人，愿意和你分享他所有的喜怒哀乐，而又乐此不疲。
愿你，能和那个愿意和你分享一切的人在一起！
精选阅读
婚姻中残酷的，不是出轨，而是忽视
情感世界两大谜：
1.女人怎么总有那么多需要？
2.男人到底在想什么？
男人说：“你知道吗，我回家最想的是静静。”女人问：“静静是谁？你又在勾搭谁？”
所有的不爱，都从忽略对方的存在开始。
曾有个帖子，说一个女明星嫁给一个富翁，生了孩子以后，老公每月给她11万的生活费，但是基本不回家。很多女人都羡慕——能住豪宅，领这么高的工资，还不用工作，那要老公干啥啊，同样都是守寡式婚姻，我们连11万都没有呢。
好心酸。男人最想要的，就是内心的宁静；女人最想要的，是心中的踏实。
但是当男人沉默的时候，女人认为他已经不爱了；当女人敞开心扉时，男人认为她只是一味索取。
一段情感的转折，就在于，你在关系中是越来越主动，还是越来越被动，往往在蜜月期，我们都是主动的，而在危机时刻，彼此都成了被动的受害者。
让人们最痛苦的，莫过于对你“存在感”的伤害。
我们每个人活着，都有两种选择：一种是“主动”地活着，另一种是“被动”地活着。
主动和被动的区别，就在于你有没有存在感。
如果一只猫看到镜中的影子，它会非常警惕，因为它没有“自我意识”。
而人VS动物VS植物VS无机物，最大的区别，就在于“我知道我在活着”。
你是碎片，还是一个人？
这么说是不是有些晦涩？
举个例子吧。
《24重人格》这本书是一个多重人格患者的自传，传主是卡梅伦·韦斯特，是一位30多岁的成功的商人，婚姻幸福，孩子可爱。直到有一天，他发现了一个惊天秘密：
“我”不是“我”！
“我究竟怎么了？我仿佛被恶魔缠住了，我在镜子面前说着一些莫名其妙的话，嘴巴里却发出别人的声音。”
这个“声音”是戴维发出来的，戴维是第一个出现在卡梅伦生命中的分身，是他24个分身中的一个，他们的性格、习性、记忆都各不相同。
然后他发现自己有24重人格——24个不同的自己，当这些“分身”上身的时候，他完全忘记了之前的身份，可以按照完全不同的人格角色去生活。
有人会问，这个人格分裂的人是怎么回事呢？
我想给大家呈现一下：当一个人的存在感遭到最严重伤害的时候，会是什么状况？
每个人都有多重人格，就像是一个屋子里有不同的房间，客厅负责会客，卧房负责休息，厨房里做饭。同理，我们每个人都有不同的部分，比如在学校是一副老实样子，回家就是窝里横；在老板面前是孙子，在老婆面前是大爷……
那么我们和人格分裂者的区别是什么呢？
人格分裂者房间的门都是锁死的，甚至彼此是看不见的。
而正常人是知道自己有不同部分的，我们不是一个个碎片，而是一个连续体，就比如我知道我在家里是窝里横，到了工作场合就秒变好好先生。
那么人格分裂者为什么要彻底封死彼此房间的联系，不是作为一个整体活着，而是一个碎片化的存在呢？
那是因为如果我想整体地活着，所要付出的代价太大了。
就像本书主人公，小时候酗酒父亲每天都往死里打他。他不敢反抗，更不会反抗，如果要面对无休止地伤害，只有永久地封闭掉他作为小孩子的感觉：生活在别处——当父亲的拳头揍在他身上的时候，他没有任何感觉，仅靠关闭感觉而保存了灵魂。
这种解离状态时间久了，就变成了一个个“碎片化的存在”。
其实这种“碎片化”的存在，我们每个人都会有，只不过，人格分裂是一个极端而已。
记得当年我高考失利，考上了一个很难接受的院系，那时我非常痛苦：
1）想要复读，没有勇气；
2）而如果要去上学，又觉得好像吃屎一样难受。
作为代价，我就采取了一种“碎片化的存在方式”——外表上，我很正常，成为一个名牌大学生，正常学习、恋爱，甚至还参加了学校辩论赛；但回首整个大学生涯，我发现自己不过就是行尸走肉而已。
我用这种浑浑噩噩的方式来应对无法解决的双重冲突，我把痛苦隔离，生活在一种“灵魂麻木”的状态，直到一天发现一个当年学习成绩远不如我的同学，甚至考上的大学比我还差，现在却是美国一所大学的副教授。
此时痛苦之门被打开，我才知道，我是如何荒废了宝贵的青春岁月，没有完成父母的期许——我要成为学霸，出国留学念书，成为博士，光耀门庭，就像我妈妈家族的那些孩子一样。
但我没有达成这个期许，就无法饶恕自己，到今天我还不时做梦，梦见自己回到高中复读，重过一遍大学生涯……
对不起，你的情感余额不足
但是，为什么我没有坚持着把痛苦之门打开，而选择了长期关闭它呢？很多人都选择了复读，很多人都选择了考研究生，很多人都继续奋斗，为什么我却不能咬牙在学业之路上继续奋斗？也不能在大好年华，去做自己呢？
因为我的“情感内存”不足。
很多时候，人生的起伏，命运的成败就要看你的精神存粮，它真正决定了你的人生可以走多远，幸福的品质有多高。
每个情感内存不足的人，都有这4个特点：
1、受挫感：
很多人都告诉过我，他们曾有过这样的经历：
当我哭的时候，我的父母总是嘲笑我：你就是太敏感了，至于吗？
有一次过马路，我下意识地拉了妈妈的手，妈妈本能地把我的手甩开了。
当我拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，恭喜你……
我生孩子的时候，老公却要和我离婚，我鼓足勇气让妈妈陪陪我，可是她却说要在家照顾生意，电话里传来打麻将的声音……
当你的情感不被接受，不被承认，被曲解误会，被忽略，被拒绝……的时候，你就会有一种强烈的受挫感，它会让你产生一种“三无”的三观——如果我提出需求，就一定会被拒绝。
我的被拒绝感不是来自家里，而是来自当年转学到北京以后，因为学习差而被同学孤立的经验。
我深深地记得同学们一起玩，我想要加入，而被拒绝的痛苦。
如果你撞了一万次墙以后，忽然有人告诉你，你只要念个口诀就可以穿墙而过。你信吗？
除非你的头被撞傻了，所有人的反应都是：放狗屁！
因为我绝对不想生活在那种一次次产生希望，又失望的痛苦中了，所以想到要复读，过去的那些失败经验就像放映电影一样覆盖了我。
2、自我怀疑：
当你被挫败伤害太多的时候，你就开始对自己产生怀疑：
我是不是根本就不值得被爱，被在乎？
是不是我真的太敏感了？是不是我真的太苛责我的父母了？
我有这些感觉，也许是我有病？
很多人在咨询时都跟我确认：“卢老师，你说我的感觉是对的吗？我是不是太较真了？为什么我就是无法宽恕我的父母？为什么我就是不能忘记他对我的背叛？”
当我们对自己的感觉产生怀疑的时候，当我们开始质疑自己价值的时候，这就说明：我们存在的根基在动摇。
有些人怀疑自己的感觉，有些人怀疑自己的能力。
但无论如何，我们都失去了标准，因为坚持自己的代价，实在太痛苦。
记得在我刚刚做心理咨询师的时候，一个同行说：“卢悦，你是一个非常差劲的心理咨询师。”当我看到同行有很多来访者，而自己门可罗雀的时候，我就会对自己产生非常大的质疑：“我是不是只会写字，不会做咨询呢？我是不是不适合做咨询师呢？”
那段日子，是一段非常黑暗的时光。
就像你在沙漠中，找不到方向，你不知道自己每走一步是送死，还是求活，没有任何东西可以支撑你存活下来。
3、有毒的羞耻感：
有个男人跟我说：“很多女人都骂男人，可是你知道，下辈子我宁可做女人也不想做男人。因为在公司里，所有员工要靠你；在家族里，所有人都会来找你借钱；在家里，睁开眼就是妻子的抱怨，说我不够投入……所有人都靠着我，我能靠谁呢？”
我说，“你为什么要担负这么多的责任呢？”，“如果你不负责呢？”
“你拒绝借给家族亲戚们的钱，拒绝父母无理的索取，拒绝不断为朋友们两肋插刀……如果你坚持过自己想要的生活，你会面对什么？”
他说：“我会内疚，事实上，我一辈子都好像欠着别人，如果别人向我索取，而我拒绝就会觉得自己好像要毁了别人似的。”
我说：“是谁给你这么狂妄的自大感，让你成了救世主。”
他说：“十岁那年，我父亲去世的时候，叔叔拍着我的肩膀说，从今往后你就是这家里的男主人。从那时候起，我就成了救世主。”
也是从那时起，他就不能依靠任何人了，然后就必须要拯救陷入崩溃的妈妈，必须培养很多小孩子不需要发展的能力。对他来说，能让妈妈开心地笑一下，是他人生中最重要的任务。
当年我刚刚开始做咨询师的时候，很多人在咨询时热切地盯着我：“你是我最后的希望，如果你不能救我，我就准备去死了。”
那时我要疯了——要么是咨询师，要么就是杀人犯！
后来我慢慢明白，我一直都生活在努力为他人负责的世界里，我想拯救全世界的弱者，然后我才能拯救我自己。
因为我也曾经是父母的救世主，过上他们未能如愿的人生。在一个团体中，一个带组老师说：“卢悦，我发现你好像想要照顾全组所有人，你有什么感觉？”
“太累了。”
我为什么总是感觉别人那么脆弱？其实这不过是因为我不能靠近自己的脆弱而已。
到现在，我经常会问自己，我是不是对来访者的脆弱太敏感了，很多时候，她（他）们的坚强，总是让我感动。
4、不了解自己的需求：
咨询室里，很多沉默的男人会跟我倾诉衷肠，妻子会吃惊地看着这个男人，他怎么能说这么多心里话？但这些男人说到最后总是长叹一声：“我已经习惯了。”“我这辈子就这样了，随便吧。”
我问：“如果不随便，你想要什么样的生活？”
此时，他却很茫然地看着我。
他说：“我只知道我不要什么，但却不知道我想要什么。”
还有人说：“我现在拥有了别人羡慕的一切，好男人、好婚姻、好房子、好儿子、好工作，可是我活得一点儿也不开心，因为我不知道我想要什么。”
这种感觉，我深有体会，30岁那年，我在《婚姻与家庭》杂志社做编辑，那是个可以养老终生的职业，可是我却提前中年危机了——在这样一眼望得到头的人生里，我到底为什么活着？
如果说我是一根火柴的话，我总需要知道一生为什么而燃烧，可怕的是，我不知道什么可以让我为之奋斗终生。
记得一次，我穿了不合脚的鞋子，脚后跟被磨得鲜血淋漓，我却好像浑然无知，直到同伴指出我才发现。
其实我一直都生活在“随便”的世界里，我习惯了做听话的孩子，习惯了按照主流意识地活着，直到30岁，我才忽然明白，这些不是我想要的，那么我想要什么？
然后我用10年的时间才明白，我真正想要的是什么，那就是心灵的探索。
不错，我是一颗晚熟的种子，我错过了很多看上去似乎应该发芽的时间，可是，最终我有我的时间表，30岁以后到现在，才是我真正想要的人生，我才明白，人生最重要的，就是完成自己的成长。
一颗种子，它一生的使命就是发芽；一根小苗，它一生的使命就是长成大树；一棵大树，它一生的使命就是开花结果，播撒种子……
所有人都有一间关闭的房子，我们的使命就是把那些房间打开，让它们重见天日。
第三个解决方案：我们如何存在？
而我们的解决方案，就是两种：
回避型的人，比如我，就会采取行尸走肉的隔离压抑的方式，然后告诉自己：只要不想，这个事情就不存在。
焦虑型的人，比如那些渴望和丈夫“脆弱相对”的妻子们，则会过度激动的方式：如果不想，这个事情就会越来越可怕。
但行尸走肉会错过很多生命的精彩；而过度激动，则会生活在自设的炼狱中。
行尸走肉们，会封闭在自己的世界里，希望断掉连接来保护自己；而过度激动们，则会试图不断和别人连接，不断找妈找爸，让他人来承载自己的痛苦。
无论是“冬眠”还是“找妈”，都是因为我们无法承受上面的四大痛苦：
1、挫败2、自我怀疑3、有毒羞耻4、不知道自己是谁
除了不断隔离自己，和不断发起自杀式的找妈冲锋以外，有没有第三种？让我们真正可以完整的存在，可以真正的拥有被肯定，被接纳，被陪伴，被认可，被倾听的感觉？
很多人都在问我，我该怎么办？
我说你一定知道怎么办，只是你还没有把那扇门打开。
我和自己的内在小孩，也有一个漫长的和解期，在过去，我根本不知道他的存在，然后在心理成长的道路上，我慢慢地发现了这个细小的声音，其实统治着我的人生。
他决定了，我每个职业的选择，情感中的作为，人生的主题，每次顺从他的心意，我的人生总能迎来一次强烈的释放。
和自己的灵魂从对立走向合作，也许是我们每个人都不得不面对的试炼。
婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之，你的份量，不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。
结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；
1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人间中的红人。
大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。
他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。
不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。
一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。
你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。
你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；
与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。
一切都任性而为。
不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。
你是LV，我自然珍惜如珍宝。
你是30块的伪劣品，我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：
特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：
他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；
接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。
他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。
但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。
变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。
他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。
晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
杀死爱情的往往不是出轨，而是这个敏感禁区
中国人总是热衷于比较，本该无忧无虑的童年，结果总有一个别人家的孩子做参照。本该纯粹浪漫的爱情，也总有一个别人家的对象做干扰。
有报纸采访中国家长，问为什么总拿别人家孩子跟自家的作比较？家长的理由很清晰：树立榜样，逼他主动进步，以此变得和别人家的一样好。
而爱情男女喜欢比较的理由如出一辙，一旦看腻了对方，或是心中有个更好的前任做参考，就总习惯用言语刺激，希望让现任改变，成为自己心中的完美对象。
女人总说：你看我朋友她对象，天冷给捂手，天热给遮阳，要首饰买首饰，要包包买包包，风趣幽默，又解风情。再看看你…哎。
男人总说：你看我朋友他对象，上的了厅堂，下的了厨房，既不无理取闹，又不瞎买包包，端庄贤淑，童颜巨乳。再看看你…哎。
于是乎，男女都捧出作死金句——“他那么好你找他去啊”，“你这么想我也没办法”。
但是，这样的比较真的好吗？真的能够给你带来你所期待的幸福吗？
结果往往是，因为爱比较，所以总是口出伤人之语，最后击碎了爱人的尊严，一拍两散，爱情大厦就此崩塌。想得更多的东西，却把现在拥有的全失掉。我的一位大学同学，便是这样。
上周假期，同在北京的我们一起出来闲逛，女人喜欢八卦，总喜欢探听对方的情感状况。她说一个月前跟谈了三年恋爱的男生分手，因为这个男生实在愚笨，一点都不懂浪漫。
“我同事几个月前交了个男朋友，特有情趣，一到周末，把行程安排的妥妥当当，这周带她去密室逃脱，下周就带她去天门山游玩。平时也是惊喜不断，我们全组都特羡慕她。我男友就像个木头，除了打游戏，也就是给我做做饭了。”
我听了笑着问道：“当初你跟他在一起，因为他会做饭又老实可靠，现在怎么就不喜欢他这憨厚了？”
“看了一篇文章说，有趣才是一辈子的春药，会做饭算什么呀。”
听到这里我意识到，她爱情的覆灭不是因为出轨，而是因为贪和比较。但这种比较，往往带着埋怨和不公平的元素。
中国有句老话说，人比人气死人，因为人和人的成长环境，人生经历都不同，王思聪含着金钥匙出生，而你却要跟普通大众一样努力奔跑。爱情也是无法比较。
她拿别人交往几个月的对象，与交往了三年的男友相比。一个是新恋情的如荼似火，一个是过了热恋期的“老夫老妻”，新与旧、新鲜与平常，这么一比，自然是不公平的，相比之下，只能带来内心的不平衡及不安分因素的骚动。
而这种比较，正是源于贪婪的人性。现代人浮躁，总是吃着碗里的，看着锅里的，本来现在的已经够好，还总想着是不是能得到更好的。到头来，太安分的你嫌没情趣，会撩妹的你又怕难控制。于是出轨分手便接踵而至。
张小娴曾说：交往之初，一件小事就能感动对方。过段时间，要做很多才能感动对方。再后来，要付出远超以往对方才肯感动。可见，人就是这样一种贪婪的动物。
所以，与其贪得无厌一场空，不如知足常乐最轻松。
电视剧《奋斗》中，露露与猪头结婚当晚，跪在客厅地板上对着去世的父亲说，“爸，今天是我大喜的日子。可我发现我仍然爱着华子，非常爱……但对于我这样的人，爱情是奢侈品，我不能贪得无厌什么都要，必须懂得满足，我现在就很满足，以后也必须满足……”
显然，露露心里更明白，当爱情与面包不能兼得时，选了物质，就等于放弃了爱情，如果拿着猪头的钱，去跟华子谈恋爱，最后被众人唾弃，到头来还不是什么都落不下吗？
鱼与熊掌不可兼得，凡事都是过犹不及。选择和一个人天长地久，就要放弃其他的新鲜刺激，你不是皇后皇帝，也别想着坐拥三千壮汉佳丽。幸福需要终结贪婪，否则贪婪就会终结你。
新婚之夜出轨、离婚后重燃欲望：这才是婚姻的残酷真相
你觉得婚姻幸福的关键是什么？
三观一致？相爱？互相需要？或者其他？
最近看了一部经典法国爱情电影《爱情赏味期》，眼看着曾经的热烈如火渐渐冷如冰川，突然就明白了。
浪漫邂逅
玛丽漂亮、性感、活泼热情，很有魅力。在一次工作会议中，她遇见了吉勒。
两个人刚开始并没有在彼此心中留下多深的印象，直到不约而同地来到同一个地方度假。
吉勒在海中游泳的时候惊讶地发现玛丽改变了原来的计划，他兴高采烈地邀请她一起共进晚餐。
几乎所有的遇见，都很偶然，哪怕是相亲，你不知道自己最终对谁动了心，但那个人一定是满足了你当下的内心需求。
心理学认为，一切外在关系其实都是内在关系的投射，无一例外。
吉勒有一个交往四年的女朋友，瓦莱丽。可是他从没有想过结婚。
其实吉勒与瓦莱丽的交流方式已经说明了一切。瓦莱丽很漂亮，然而在这段感情里，明显很没有安全感，所以总忍不住时时刻刻用怀疑、评判的眼光看待目之所见的一切。
她看到一个女人独自吃饭，马上说：“这很不正常。”一边好奇地盯着吉勒，试图弄明白他的内心想法。
显然，他觉得这种影射毫无道理，所以有些愠怒：“我不明白你为什么总是在批判？”
看到吉勒跟玛丽聊得很开心，马上酸溜溜地问：“你不知道她要来？”吉勒马上凑过去安慰：“你吃醋了？”
三个人一起吃饭，她忍不住抱怨：“他努力挣钱，想要带我去西西里岛旅游，但是这很难。”
一起打羽毛球，她无法投入，吉勒气得只好说：“不想打就不打了。”她也面无表情地说：“好呀。”
吉勒兴致勃勃地说：“今天的活动很有意思。”
她却有些嫌弃地说：“我不明白为什么要这样捉弄人？”
当玛丽邀请她们一起去参加活动时，吉勒撒娇地说不要拒绝。她干脆利落地拒绝：“不要，我们还有很多自己的事要做。”
其实并没有，只是不希望吉勒与玛丽再有交集。
玛丽走远后，她却侧过脸来问吉勒：“你猜她会去哪里？”吉勒已经忍无可忍了，努力克制自己的脾气，生硬地回答：“不关我的事。”
他知道，这不过又是一次试探。
回到旅馆，洗完澡，穿上性感的内衣，她兀自发呆：“我被那个女孩触动了，她漂亮、热情。”还是试探，吉勒热情地回应：“你看人是凭脸蛋的吗？”
一旦没有了信任，一切浪漫是真情还是假意都已不再重要。
她毫不迟疑地说，几乎是潜意识的答案：“我不是，你是。”吉勒知道多说无益，便凑过来亲吻她，可即便在这个时候她依旧若有所思地盯着天花板，一脸木然。
另一边，玛丽本能地回应着吉勒的需求，没有怀疑、没有嫉妒、没有试探、更没有指责。
和玛丽在一起，吉勒更松弛，眼睛里放光，浑身不由自主地散发着男性魅力。
怎么判断一个人是不是真的爱你？看他的眼神，眼睛是心灵的窗户，若有爱，是怎么也藏不住的。
因为爱，不久玛丽就和吉勒结婚了。
新婚之夜新郎沉睡，新娘出轨
他们在婚礼上幸福地跳舞、拥吻，深情地望着彼此，镜头慢慢地推进，好像那一刻可以永恒。
只是，那一晚，这一段婚姻就注定要走向破裂。刚开始多么绚丽灿烂，结局就有多暗淡。
吉勒喝了很多酒，玛丽充满期待地穿着性感内衣走出浴室的时候，他已经睡着了。
洞房花烛夜，新郎却睡过去了，心中很是失落的玛丽只好穿上衣服独自朝海边走去。
路上经过宴会厅，宾客们依旧成双结对地随着暧昧、甜蜜的音乐轻轻地舞动。远处的天空中还绽放着五彩缤纷的烟花。
一切，看起来都那么美好，她的心中却五味杂陈。
一个人坐在海边发呆的时候，一个男人很热情地凑过来，看穿了她眼里的落寞，不断地引诱她，鬼使神差地，他们发生关系了。
然后，生活继续，矛盾也越积越多。
玛丽生孩子的时候，九死一生，吉勒却坐在车里，一根接着一根抽烟，不肯上楼。
再后来，玛丽策划了一次聚会，她哄睡了孩子，换上性感的露背礼服，画上精致的妆容，依旧还是多年前那个众人为之倾倒的女人。
吉勒也忍不住轻轻地用手抚摸着她的后背，可是他的眼神很落寞，一如结婚那晚玛丽的眼神。
原来，他早就知道玛丽结婚那晚去做了什么，却一直藏在心上。
玛丽听着音乐，一直没有回头，只是漠然地看着前面，一如曾经的瓦莱丽。
当玛丽半夜醒来，发现旁边没人的时候，她轻轻地走到孩子的房间，发现吉勒正紧紧地拥抱着孩子睡觉。她呼唤他，可是他不想回应。
办完离婚手续，他忽然有了欲望
下一幕，他们就坐在了律师面前，协议离婚。
耐人寻味的是，办完离婚手续后，吉勒却突然对玛丽有了欲望。
玛丽想起曾经的一切，再也控制不住自己，走到洗手间坐着流泪。
等她回到房间的时候却发现吉勒不在，以为他想不开跳楼了，下意识地飞快跑到窗口呼唤他。看得出来，她依然很关心吉勒。
这时吉勒穿着睡衣从角落里走出来，靠在门口，温柔却很克制地问：“你想跳楼吗？”
四目相对皆茫然。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。时过境迁，爱还在，人却越走越远了。
曾经去民政局办事的时候发现，单从两个人的表情和交谈，完全看不出来哪些人是来结婚，哪些人是来离婚。大多数人的表情都淡淡的，偶尔随意聊两句，就像一般朋友。
可是，去探究每一对背后的故事就会发现大多夫妻都依然还有爱，但是再也不能在一起。
为什么会这样？
因为怨气、不满、遗憾等各种负面情绪堆积了太多，爱已经无法与之抗衡了。绝对的幸福不存在，只有动态的平衡。可惜很多人不懂。
曾听说过，每一个人心里都有一个爱的储蓄罐，伴侣每一次爱的行为都会往里面存入一点爱，它足以抵御偶尔的情感波动。同样，每一次伤感情的行为，都是在消耗爱。
彼此缺乏信任，就像它上面开了一个小口，爱就会一直不断不断地漏出来。时间长了，爱就漏光了，注定要分开。
这种不信任，摧毁了吉勒与瓦莱丽的感情。这种不信任，也摧毁了吉勒与玛丽的感情。
爱情实验室16年研究发现婚姻真谛
西雅图爱情实验室经过16年研究发现了婚姻的真谛，解答了长期困扰人们的难题。
在这个爱情实验室里，只要观察一对夫妻的交流方式，就能在短短5分钟内做出预测。准确率高达91%。
结论是什么呢？
使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇无须比其他夫妻更聪明、更富有、更精明，而是需要在日常生活中找到一个动力，这个动力能使他们对对方的积极想法和情绪，不被消极想法和情绪（这是每对夫妻都有的）压倒，即他们需要拥有婚姻情商。
简单来说就是有所不为，有所为。
一段婚姻能够长久，关键就在于争吵的方式。如果存在以下两个迹象，说明婚姻已经摇摇欲坠，该调整交流方式了：
一开口就是苛责；
“末日四骑士”轮番上阵：批评、鄙视、辩护和冷战。
“批评”和“抱怨”不一样。
“抱怨”针对的是某个具体行为，“批评”则指责对方并且伤及人格。
比如“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨。
“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心。”这是批评。
“鄙视”是4骑士中最坏的，任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系。
“鄙视”和“好战”是孪生兄弟。
当妻子抱怨丈夫下班后不及时回家吃饭时，好战的反应是：“那么，你打算怎么办？”
潜台词是你为什么没有按时回家，我不允许你这样做。明显没有把对方放在平等地位，当然会引来反唇相讥，然后愈演愈烈，一发不可收拾。
“辩护”就是为自己的错找理由，实际上是在责备对方：“这不是我的问题，是你的问题。”结果只能让冲突升级。
最后，实在觉得多说无益就陷入“冷战”。冷战并不是冷静，并不能让矛盾解开，而是埋下了一颗定时炸弹。
末日4骑士就这样闯入婚姻的心脏地带，一点点把它毁灭掉。
婚姻一旦被这种消极情绪笼罩，随时会突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
然而修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。婚姻的关键是巩固夫妻之间的友谊。
幸福的婚姻，不过是配合彼此演一出戏。如果期待有一个美好的结局，就都把彼此放在心上，多做些美好的事情，少做些伤感情的事情。
婚姻坏的结局，不是离婚，而是...
一段婚姻最坏的结局是什么？
很多人可能会觉得，当感情出现问题，最坏的结局不过是离婚。
不可否认，离婚，意味着家庭关系彻底破碎，意味着你要自己去适应和重新开始往后的人生。
可我觉得，这并不是最坏的结果。倘若婚姻真的难以维系，分离未尝不是一种解脱。
最怕的是，两个人没有了任何感情，还要为了各种原因隐忍下去，做着相看两相厌的假面夫妻。
01
离不了，也过不好
在网上经常看到有人留言说：
如果能够重新选择，我宁愿一个人孤独终老，也不愿踏入婚姻的牢笼。
我想，每个人走进婚姻的殿堂时，都是奔着幸福美满，长厢厮守去的。可现实情况却是，大多数夫妻都过成了相互讨厌的样子，想要逃离，又无计可施，只能相互耗着。
朋友小夏结婚七年，她这样描述自己的婚姻生活：
从无话可说到刻意冷落，婚姻没有成为她的避风港，反而变成了一座折磨她的囚牢。
七年以来，丈夫从来不管家里的事情，一直拿工作当挡箭牌，不帮忙照顾孩子，也不关心她，结婚时的承诺早就忘得一干二净。
两个人之间完全没有正常夫妻该有的爱与温存，更像是在合作养孩子。
她也曾有过想离婚的念头。
但身边总有人劝她：为了孩子算了，都这个年纪了，和谁过不是凑合，而且，二婚也不一定能幸福。
最后，连她自己也开始劝自己，离婚的代价太高了，自己真的能负担得起吗？
曾经，她为爱放弃了全部，如今，她已经成了被嫌弃的妻子。她深知自己的处境，却始终没有离开的勇气，只有日复一日守着婚姻的空壳。
现实中，很多人也是这样，面对没有感情的婚姻，不是不想离，而是没法离。无论日子过得多么糟糕，都只能继续隐忍。
就像有句话说的：
“离婚需要资本，不是每个人都离的起婚。这种资本，一方面来源于物质，另一方面来源于心理。”
想要离开，却总有种种顾虑，想要好好过，彼此间又早已没有情义可言，进退皆是困局。
到头来，只能过一天，算一天，在煎熬中消耗自己的年华，这才是最大的不幸。
02
一边相互嫌弃，一边继续将就
有人说，电视剧《人民的名义》演出了很多人婚姻的缩影。我看完之后，也有同样的感触，几位主角的婚姻，可以说各有各的不幸。
其中，梁璐和祁同伟这对夫妻，有着夫妻的名分却名存实亡，生活在一起的他们，关系连陌生人都不如。
陌生人还会保持礼貌性的微笑，但他们之间只有互相的埋怨与看不起。
平日里，对外表演着恩爱夫妻，回到家立马“原形毕露”，各自冷言相向，冷眼相对，谁也不让谁好过。
一方冷漠，另一方可以更冷漠，一方绝情，另一方能做到更绝情。
夫妻相处到这个地步，不离婚也只剩煎熬。
从梁璐一出场，就可以看出她满脸的抑郁与无奈。明知丈夫背叛了自己，还要辛苦的维持着形同虚设的关系，将就的过着。
婚姻中，应该没有什么比这更悲哀的了。
睡在身边的人，却始终走不到心里，原本是最亲近的夫妻，却活的像两只刺猬，互相攻讦，互相伤害。
更痛苦的是，这样的日子，你一眼望不到头，内心反复煎熬，即便不堪忍受，还要继续下去。
人生最大的遗憾莫过于此：结错了婚，爱错了人，想过离开，最后还是选择将错就错。
结果，在将就中，赔上了自己一辈子的幸福。
03
无爱婚姻
可以将就一时
不能将就一世
不知道你没有想过，人为什么要结婚？
我觉得，是为了在漫长的岁月中，有那么一个人可以坚定的牵着手一起走，快乐时有人分享，困难时有所依靠。
俗话说，少年夫妻老来伴。不管平时怎么吵闹，最后总会和好，无论什么时候，都相互照顾。
夫妻，应该是这样的存在。
反之，夫妻之间没有了爱，没有了关怀，在一起的日子，感受不到任何喜悦，只有无尽的煎熬。如此，再继续将就下去，也只会带来更多的不幸。
马伊琍在与文章的婚姻产生裂痕之后，当时她考虑到两个孩子，选择了继续这段感情。
可将就的婚姻，终究无法获得幸福。他们最后还是分开了。
婚姻确实附加了太多东西，不能说分就分，但是，当夫妻关系已千疮百孔，与其在将就中空耗自己的年华，不如及时止损。
孩子真正需要的是有爱的家庭，经济问题也总能解决，只要内心踏实下来了，一切都会好起来。
记得，人生将就什么，也别将就婚姻。没有爱的婚姻，无法将就一辈子。
从婚姻到余生，是一段很长的路。不管你做什么样的选择，都别忘了，一定要让自己幸福，不负自己的余生。
无性无爱的婚姻真的能将就一辈子吗？答案肯定是：不可能的对不对！
但现在社会为什么会有这么多“鸡肋婚姻”的存在呢？你可能会说是为了孩子，是因为离婚成本太高，自己的经济能力不允许......
当两个人的婚姻从“爱情”转变成“将就”时，只会让人疲惫不堪，虚度彼此的大好年华。
婚姻中可怕的不是出轨，而是…
婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。
真正会导致离婚的，不是出轨，而是……
曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。
你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。
到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。
你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”
到底是什么毁掉了你们的婚姻？
我可以先和你们分享一则咨询：
为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。
菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。
她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。
婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”
那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。
其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。
菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。
菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。
菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。
这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。
第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。
那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。
再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。
菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。
其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。
是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。
她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？
因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。
于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。
菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。
可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。
而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。
菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。
这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。
她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”
“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。
她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！
曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。
失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。
当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。
或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。
直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。
“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”
“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”
那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。
一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。
她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”
她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。
总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。
菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。
但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。
他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”
飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”
是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！
看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。
直到……他们离婚了。
菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。
出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？
菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。
现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。
很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。
其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。
因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。
什么才是婚姻的“舒适区”？
说白了，就是不再担心失去彼此。
因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。
男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。
这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。
女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。
很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？
当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。
等到你们婚后几年了，你再说不合适？
这巴掌，真的打得不痛吗？
还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”
张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”
要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。
因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。
真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。
结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。
这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。
你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。
没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。
当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。
那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！
