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夫妻离婚

发表时间:2020-11-30

婚姻坏的结局,不是离婚,而是...

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的婚姻坏的结局,不是离婚,而是...,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

一段婚姻最坏的结局是什么?

很多人可能会觉得,当感情出现问题,最坏的结局不过是离婚。

不可否认,离婚,意味着家庭关系彻底破碎,意味着你要自己去适应和重新开始往后的人生。

可我觉得,这并不是最坏的结果。倘若婚姻真的难以维系,分离未尝不是一种解脱。

最怕的是,两个人没有了任何感情,还要为了各种原因隐忍下去,做着相看两相厌的假面夫妻。

01

离不了,也过不好

在网上经常看到有人留言说:

如果能够重新选择,我宁愿一个人孤独终老,也不愿踏入婚姻的牢笼。

我想,每个人走进婚姻的殿堂时,都是奔着幸福美满,长厢厮守去的。可现实情况却是,大多数夫妻都过成了相互讨厌的样子,想要逃离,又无计可施,只能相互耗着。

朋友小夏结婚七年,她这样描述自己的婚姻生活:

从无话可说到刻意冷落,婚姻没有成为她的避风港,反而变成了一座折磨她的囚牢。

七年以来,丈夫从来不管家里的事情,一直拿工作当挡箭牌,不帮忙照顾孩子,也不关心她,结婚时的承诺早就忘得一干二净。

两个人之间完全没有正常夫妻该有的爱与温存,更像是在合作养孩子。

她也曾有过想离婚的念头。

但身边总有人劝她:为了孩子算了,都这个年纪了,和谁过不是凑合,而且,二婚也不一定能幸福。

最后,连她自己也开始劝自己,离婚的代价太高了,自己真的能负担得起吗?

曾经,她为爱放弃了全部,如今,她已经成了被嫌弃的妻子。她深知自己的处境,却始终没有离开的勇气,只有日复一日守着婚姻的空壳。

现实中,很多人也是这样,面对没有感情的婚姻,不是不想离,而是没法离。无论日子过得多么糟糕,都只能继续隐忍。

就像有句话说的:

“离婚需要资本,不是每个人都离的起婚。这种资本,一方面来源于物质,另一方面来源于心理。”

想要离开,却总有种种顾虑,想要好好过,彼此间又早已没有情义可言,进退皆是困局。

到头来,只能过一天,算一天,在煎熬中消耗自己的年华,这才是最大的不幸。

02

一边相互嫌弃,一边继续将就

有人说,电视剧《人民的名义》演出了很多人婚姻的缩影。我看完之后,也有同样的感触,几位主角的婚姻,可以说各有各的不幸。

其中,梁璐和祁同伟这对夫妻,有着夫妻的名分却名存实亡,生活在一起的他们,关系连陌生人都不如。

陌生人还会保持礼貌性的微笑,但他们之间只有互相的埋怨与看不起。

平日里,对外表演着恩爱夫妻,回到家立马“原形毕露”,各自冷言相向,冷眼相对,谁也不让谁好过。

一方冷漠,另一方可以更冷漠,一方绝情,另一方能做到更绝情。

夫妻相处到这个地步,不离婚也只剩煎熬。

从梁璐一出场,就可以看出她满脸的抑郁与无奈。明知丈夫背叛了自己,还要辛苦的维持着形同虚设的关系,将就的过着。

婚姻中,应该没有什么比这更悲哀的了。

睡在身边的人,却始终走不到心里,原本是最亲近的夫妻,却活的像两只刺猬,互相攻讦,互相伤害。

更痛苦的是,这样的日子,你一眼望不到头,内心反复煎熬,即便不堪忍受,还要继续下去。

人生最大的遗憾莫过于此:结错了婚,爱错了人,想过离开,最后还是选择将错就错。

结果,在将就中,赔上了自己一辈子的幸福。

03

无爱婚姻

可以将就一时

不能将就一世

不知道你没有想过,人为什么要结婚?

我觉得,是为了在漫长的岁月中,有那么一个人可以坚定的牵着手一起走,快乐时有人分享,困难时有所依靠。

俗话说,少年夫妻老来伴。不管平时怎么吵闹,最后总会和好,无论什么时候,都相互照顾。

夫妻,应该是这样的存在。

反之,夫妻之间没有了爱,没有了关怀,在一起的日子,感受不到任何喜悦,只有无尽的煎熬。如此,再继续将就下去,也只会带来更多的不幸。

马伊琍在与文章的婚姻产生裂痕之后,当时她考虑到两个孩子,选择了继续这段感情。

可将就的婚姻,终究无法获得幸福。他们最后还是分开了。

婚姻确实附加了太多东西,不能说分就分,但是,当夫妻关系已千疮百孔,与其在将就中空耗自己的年华,不如及时止损。

孩子真正需要的是有爱的家庭,经济问题也总能解决,只要内心踏实下来了,一切都会好起来。

记得,人生将就什么,也别将就婚姻。没有爱的婚姻,无法将就一辈子。

从婚姻到余生,是一段很长的路。不管你做什么样的选择,都别忘了,一定要让自己幸福,不负自己的余生。

无性无爱的婚姻真的能将就一辈子吗?答案肯定是:不可能的对不对!

但现在社会为什么会有这么多“鸡肋婚姻”的存在呢?你可能会说是为了孩子,是因为离婚成本太高,自己的经济能力不允许......

当两个人的婚姻从“爱情”转变成“将就”时,只会让人疲惫不堪,虚度彼此的大好年华。

编辑推荐

真正会导致离婚的,不是出轨,而是……


曾经有人告诉我,真正能导致夫妻离婚的,其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾,而是你再也无法在对方身上感受到爱意。

你们再也不愿意为彼此付出,你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人,再也找不到婚姻存在的意义。

到那个时候,你会忽然发现,多年感情下来,你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。

你苦苦思索着过往的一切,最后你找到了一个万能的理由:“彼此性格不适合!”

到底是什么毁掉了你们的婚姻?

我可以先和你们分享一则咨询:

为了方便陈述,里面的情节略有删减和富有语言艺术,加上我并没有询问读者真实姓名的习惯,姑且把那个女孩叫菜菜。

菜菜和老公结婚的时候,她自诩自己嫁给了爱情。

她的老公是她的大学同学,大学3年,毕业后2年,他们的爱情长跑5年后修成正果。

婚礼那天,她老公从一个面瘫脸,生生哭成了一个泪人,当着所有的亲戚来宾说:“能娶到菜菜,是他这辈子最幸运的事情。”

那时候菜菜的感觉是,自己没有嫁错人,他们婚后的生活一定可以很幸福。

其实菜菜的猜测也不是全错,婚后第一年,他们确实如胶似漆,彼此恩爱。

菜菜是家里的独生女,自小被父母宠着,十指不沾阳春水,但她老公并不介意,只要是菜菜做的食物,哪怕卖相再差,味道再难吃,他都吃得津津有味。

菜菜老公从事IT行业,工资不错,但经常需要加班,偶尔还要和甲方应酬。

菜菜也很懂事,只要有应酬的夜晚,她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲,但每次只要喝到那碗解酒汤,他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。

这种恩爱和彼此珍惜,持续了大约1年。

第二年,菜菜老公晋升做了经理,一切就更忙了。

那年情人节,甲方的软件需要提前交付,菜菜老公在公司忙得焦头烂额,根本没有时间理会这个不轻不重的节日。

再说,都已经结婚了,就得是过日子的时候,有些形式的东西,也无需太拘泥。

菜菜一个人在家里待着看电视剧,刷朋友圈时,满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。

其实菜菜很理解他,毕竟男人要以事业为重,自己也并不是那么不通情达理的人。

是的,菜菜明白所有的道理,但那一晚,她还是哭了。

她甚至埋怨自己,为什么不能多爱他一点,为什么要在意这个不轻不重的节日,只要他还爱自己,就够了,不是吗?

因为菜菜的不怪罪,她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆,可以理解自己的工作。

于是,那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班,要么发个红包,说一句祝福语就了事。

菜菜心底很不悦,却极力说服自己,既然已经结婚,就别像谈恋爱一样作了,是该过日子的时候。

可菜菜忘了,她除了是妻子,还是一个女人啊,是女人就会思考很多,这在心理学上被称作“反刍者”,指那些容易对一件事进行反复思考的人。

而这种“反刍者”的心理,在菜菜生日那晚,彻底爆发了。

菜菜一直等待着丈夫的惊喜,从下班后等到半夜12点,当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时,菜菜爆发了。

这一次,没有解酒汤,没有照顾和安慰,取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。

她老公喝了点酒,上了头,心里知道自己理亏,却不愿意承认,吼道:“不就是一个生日吗?今晚是大单客户,你懂事点好不好?你看看你现在,简直就是一个泼妇!”

“嘭!”一声,在她老公摔门而去的那一刻,菜菜崩溃了,她蹲在地上痛哭。

她理解他的忙,她理解他的工作不易,可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心?她还是个女人呀!

曾经,菜菜对她老公的忙很感恩,觉得他是在为家庭奋斗,可不知道什么时候开始,她对那种忙接近于反感,她不再愿意去为她煮解酒汤,也不想理解他的忙。

失去妻子温柔乡的男人,就越是容易把工作作为派遣情绪的出口,所以,菜菜的老公更忙了。

当时他的想法其实很简单,反正都结婚了,老婆又不会跑,倒是工作上,竞争越来越大,放多点心思也是正常的。

或许是出于赌气,菜菜从做菜难吃,到更难吃,最后干脆不做。

直到有一次,他老公从外地出差回来,看到满屋子的狼藉,空空如也的餐桌,还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子,他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。

“整天就知道看电视和吃,饭也不做,你说说你还会干嘛?”

“那你呢?你整天在外面混,你管过这个家吗?我天生就是给你做饭的吗?”

那一天,他们吵得脸红脖子粗,分房而睡。

一个男人一旦事业有成,就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候,菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩,她很年轻,有着职业女性独有的美丽,重点是,她很温柔,很漂亮。

她会在菜菜老公工作到咳嗽时,送上一包药,她会在大家一起加班时,给每个人带糖水,其他人都是芋头西米,菜菜老公是绿豆羹,她会对他说:“吃这个,对喉咙比较好。”

她喜欢莎士比亚,她的钢琴到了十级,她偶尔会去听音乐会,每年的年假都会去一个新的国家旅行,为一些公司写游记。

总之,她太优秀了,比起自己的妻子好太多了。重要的是,她还喜欢他。

菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人,他虽然很欣赏飘飘,却一直很清楚这条界限。

但再有界限的人,从精神出轨那一刻起,就无法控制肉体的出轨,尤其当两个人一起工作,朝夕相对。

他们还是发生关系了,菜菜老公说:“我不可能离婚的,我爱菜菜。”

飘飘说:“我知道,但我不在乎,你就把我当朋友吧。”

是啊,菜菜的老公拎得清什么是炮友,什么是老婆。可菜菜拎不清呀!

看到短信的菜菜疯了,她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他,“渣男”、“出轨男”、“没良心”,她开始翻看他的聊天记录,她开始对他疑神疑鬼,甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。

直到……他们离婚了。

菜菜老公其实并没有和飘飘在一起,可他们还是离婚了。

出轨真的很难原谅吧,可毁掉这段爱情的,真的是出轨吗?

菜菜说,她真的不知道了,可能从第二年的情人节开始,他们就已经渐行渐远。

现在在职业领域,有一个词很火,叫“舒适区”,意思大概是,让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。

很多人倡导的是,一个人要取得事业上的突破,就一定要走出自己的“舒适区”,去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。

其实在婚姻里,也有那么一个“舒适区”,它的后果,甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。

因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人,迟早会争吵、矛盾,最终走向离婚。

什么才是婚姻的“舒适区”?

说白了,就是不再担心失去彼此。

因为不担心失去,所以不会去在意。一旦不在意,就不会花费心思去维持。

男的可以一心忙于事业,不用再为女的制造任何浪漫,女的不用再提升自己,来吸引男的持续关注。

这种看似最舒服的生活状态,其实就像HIV病毒一样,蚕食着你们的婚姻和爱情,在不知不觉间,让它分崩离析。

女方再也感受不到男的对自己的温暖,于是开始自怨自艾,淬炼成一个泼妇;男的也感受不到女的对自己的关怀,于是心生不满,开始将目光看向外面的花花世界。

很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情,但这样的说法何其可笑?

当初选择ta的时候,你没有觉得不合适;当初恋爱的时候,你没有觉得不合适;当初结婚的时候,你没有觉得不合适。

等到你们婚后几年了,你再说不合适?

这巴掌,真的打得不痛吗?

还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候,有人问张智霖:“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系?”

张智霖的回答是:“因为我怕我会失去她。”

要知道,张智霖和袁咏仪相恋25年,结婚16年,要换做别的男人,早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心,自己会失去她。

因为害怕失去,所以悉心经营,因为悉心经营,所以永远不会失去。

真的是张智霖天生没有安全感吗?还是他早就明白婚姻和人生的本质。

结婚的人可以离婚,事业有成的人可以一夜破产,身体康健的人可以一瞬间残废。

这个世界上,没有任何一个人、一件事情、一样东西,是永远属于你。

你所拥有的一切,都需要你花费精力、时间去维持。

没有无缘无故的白头偕老,也没有无缘无故的商业帝国,越努力,越幸运。

当有一天,你对某个人、某件事松懈下来,认为它再也不会离开自己的时候,就是你将要失去它的时候。

那个毁掉你婚姻的,其实就是你自己!

婚姻中可怕的不是出轨,而是…


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的婚姻中可怕的不是出轨,而是…,希望能够帮助到大家。

婚姻最可怕的不是出轨,而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来,但是对生活和他却没有了期待,刚开始你还会觉得恐惧,但到后来,你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于,它会让你觉得发生在你身上的这些,都是必然的。

我家附近住着一对年逾六十的老夫妻,我经常晚上出门散步的时候会看到他们。

两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现,问爷爷奶奶去干嘛了,爷爷总回答不知道。

偶尔两人同时出行时,会看到爷爷在前面健步如飞,而奶奶腿脚不太方便总是落在后面,两人基本不怎么交流,爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。

有一次,我看到还是爷爷走在前面,奶奶在后面不小心摔了一跤,腿都磕破了,奶奶在后面想叫爷爷停下,可是爷爷压根没听到,越走越远。

我上前把老奶奶扶了起来,她,一脸落寞,埋怨自己不小心,然后拍拍身上的土,谢过我后继续慢慢往前挪步。

看着她孤独而落寞的背影,突然让我心生悲凉。老伴老伴,只有老,没有伴。

其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见,夫妻双方缺少情感交流,两人井水不犯河水,相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。

只是这一辈子的婚姻里,少了太多温情和感动,更多的则是无奈和心酸。这一生,在名为婚姻的剧本里,两个人都在上演着各自的独角戏。

A女士最近在和老公闹离婚。

A在职场上被同事使了绊子,不得已而辞了职,心中颇受打击,回家想和老公倾诉一番。

结果老公一脸嫌弃,抛下一句“还不是因为你自己蠢?”

她的心一下凉了半截,她在厨房切着菜,一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

有一次大家一群人出去玩,A和她老公也在。在车上的时候,大家都是一对一对夫妻坐在一起,有分享一副耳机听歌的,有谈笑风生的,有一起吃零食的,大家都挺愉快。

只有A和她老公全程几乎一点交流都没有,她老公一直拿着手机低着头打游戏,完全无视了A的存在。

A觉得尴尬又冷清,就和她老公说:你看看人家氛围都多好,你游戏什么时候不能打呢,不能和我说说话交流交流么?

她老公冷着脸说:都是老夫老妻了,有什么好交流的?真矫情。

A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣,他的心没有“听力”,接收不到妻子的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

A哀怨地说:“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”

婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。

婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

可是女人在婚姻里,往往有着比男人更高的精神需求。

当她问“这件新衣服好不好看”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当她说“今天上班好累啊”时,其实是想和男人撒娇,希望他能给予她心灵上的慰藉,说一句:“你辛苦了!”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐,平淡如水的生活。可是生活是要有激情的,婚姻也需要有调味剂。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通,如果这些全部无法得到满足,那么女人必然会深感困顿。

这不是矫情,是婚姻中客观存在的问题。

男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨,实在讨厌,但是他们却从来没意识到女人想要的是什么,明明不过是一个认可、一句体谅话,他们都吝于施舍。

恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。

原本应该是生活中的伴侣却同床异梦,柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连接。

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

我发出的信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终懂得彼此,相互扶持,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

真正优质的婚姻,懂得给彼此精神上的满足感,我成功时,你给予掌声;我沮丧时,你提供慰藉;我怯懦时,你多多鼓励;我孤单时,你给予陪伴。

这样的婚姻,才会真正地幸福而长久。

让婚姻长久的不是陪伴,而是…


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的让婚姻长久的不是陪伴,而是…,欢迎阅读与收藏。

01

上周末是和女友们一月一茶的日子,已经想不起来从什么时候开始,我们有了这样一个约定,无论多忙,一个月至少要聚一次。

听起来这是个简单的约定,实现起来却并不容易。特别是越来越多人结了婚之后,周末比上班还忙,仅有的时间大多是陪着另一半。不知不觉,就变成了单身聚会。身边结了婚的和没结婚的,总是不经意间就形成了两个阵营。

欧姐是为数不多的已婚妇女,不仅一次不落地参加,还积极主动地给聚会活动出谋划策。

在单身姑娘们眼中,她就是婚内丧偶的生动教材。当所有单身狗都在情人节假装自己很忙的时候,她早早地在群里吼“有没有人陪我”。当所有单身狗都要找服务员拍照片假装自己不是一个人吃饭的时候,她的朋友圈里全是一筷一碗和自拍照。

这也是我最佩服她的一点,明明是个已婚人士,却成天活得像个单身狗。周末总是独自走在探店的路上,不时来一场没人陪的旅行。

单身朋友经常感叹,娶了她的人真是划算。钱她自己赚,时间她自己打发,好像连爱都自己给了。

这样的人结婚干嘛?其实这个问题我也好奇了很久。好婚姻虽然不是长期饭票,但至少应该是长久的陪伴。

和很多人的推测一样,我觉得可能她也不想,毕竟你不了解别人的生活,结了婚的单身狗大概有很多无可奈何。

02

前几天,一个单身姑娘终于鼓起勇气小心翼翼地问欧姐,“你老公是不是平时很忙啊?”欧姐笑着说:“他哪儿忙啊。成天和一群狐朋狗友倒腾那点破照片儿。”

哦,原来是玩儿不到一起。

兴趣不合是婚姻的十宗罪之一。朋友们常说,婚姻里有一种悲剧,走出同一个家,一个向左,一个向右。没有共同的爱好,什么事都不想一起做,维系婚姻就会变成空谈。

玩儿不到一起的人,何谈懂你。于是,聚会那天,大家对欧姐的同情又多了一分。

散场后,欧姐开着她的大别克送我回家,路上我们又聊起婚姻这个话题,我总觉得她过的一点也不像别人说的那么凄惨,于是问她,婚姻里,两个人真的不需要陪伴吗?

欧姐摆出她的招牌笑容,来了一句:“陪我的活儿是我们家狗干的。”

刚送进嘴里的一口水差点没喷出来。不过仔细想想,真是这么个理儿。你要想找个人陪,别结婚,直接养只狗吧。婚姻不是长久的陪伴,而是高质量的相处。比起陪伴,老公有更艰巨的任务。

欧姐说自己和老公在一起的时候,他总让她品评自己的作品,给她讲每张照片背后的故事。过去,她是个不怎么关心生活的人,可结婚之后,她才发现生活里有那么多微小却美好的瞬间。

很多人都觉得爱一个人就是时时刻刻想和他在一起,一刻也不分开。但心理学研究显示,爱不是连贯持续的感受,而是一种片段式的体验。让婚姻长久的不是陪伴,而是成长的体验。

03

这些年,身边的好友大多踏上奔四之路。这时候还单身的人经常有一种孤独终老的恐慌。无论你的事业多成功,生活多有趣,缺失的婚姻,总是不经意间让她们感叹,生活不完整。

这种感觉,我懂,一个夜深人静的孤单时刻就足以击垮你的坚强和无所畏惧。人之天性大多是害怕孤独终老的,所以结婚就像交养老保险。你在繁花似锦的青春岁月交出一点自由,接受一点束缚,换取垂暮之年,两鬓斑白时有人可以抱抱你。

可惜,婚姻无法拯救孤独终老这个世界级难题,因为人性中除了寻找同伴还有一部分需求来自于自我实现。

小表妹单身的时候经常说,一定要找个趣味相投的人结婚。否则两个人鸡同鸭讲,相处太累。可真找了个和她一样喜欢东奔西跑闲不住的人,她却说总和同一个人出去闷死了。

不是找个人陪就万事大吉了。再风趣的人也不能给你讲一辈子不重样的笑话。再乐观的人也不能给你灌一辈子的鸡汤。

邻居一个姐姐年后闹着离婚的时候哭着跟我说,我把最好的时光和青春都给了他,放弃了自己的理想,陪了他这么多年。他喜欢的东西我都去学着喜欢。可到最后,连一点理解都换不来。

讲真,陪伴是婚姻里最无力的筹码,你想用它来赌一生幸福,纯粹是做梦。

04

婚姻里最难以跨越的莫过于付出与收获的不平衡。为了不要让付出谋杀婚姻,你最好懂得陪伴换不来长久。因为时间的积累无法弥补低质量的相处。

反倒是很多兴趣不同又各玩各的夫妻反而过得很舒服。比如我家的一对大活宝:姑爷爷和姑奶奶。

一个喜欢在家舞文弄墨。一个喜欢跳广场舞。一个半天可以不说一句话,一个聊起天来没完没了。但就是这样两个人一辈子过得无忧无虑的。

姑爷爷闷了就看看书、听听广播,和老朋友们喝个茶聊会天。姑奶奶烦了就跟着社区的一群老大妈出去游山玩水泡温泉。

你可能觉得两个人一辈子没有共同语言一定很可怕。但相顾无言的症结并不在于话题,而在于听者有没有心。就像这老两口,爷爷给奶奶秀自己的书法,奶奶给爷爷讲邻居们的家长里短。玩不到一起,却每天都能听到不少新鲜事。

我常想,为什么这样两个人总有耐心倾听自己根本没兴趣的那些话题。爱是必然的一个理由,但应该还有另一个重要的原因,就是他们在陪伴彼此之外,都有自己的一片天地。

我打心眼口里欣赏这样洒脱的婚姻,你走你的阳关道,我过我的独木桥,却终有一片净土休养生息,养精蓄锐之后各自开疆辟土。

婚姻不是找一个不会sayno的人陪在你身边,伴侣也不是你的孤单终结者。没有空间、不能成长的婚姻,再长久的陪伴也不过徒增厌倦。如果你把陪伴当作婚姻最重要的东西,真的不如养只狗,省钱还省心。

好的婚姻不是搭伙,而是余生


最近,天津一对夫妻,因为结婚30多年严格坚持AA制,把网友惊得目瞪口呆。

这对夫妻家里的物品所有权,大到家用电器,小到一颗鸡蛋,都做了严格的区分。

在一段采访中,丈夫说,妻子从来不肯让他睡床上,一年365天,他都是睡在地上的。

妻子也抱怨,丈夫对她关照甚少,别人给的东西,他从来不肯分享,都是自己吃。

有一次,家里排风扇坏了,妻子让丈夫看一眼,结果丈夫歇斯底里地喊道:那么高的地方,你想摔死我吗!

这则新闻底下,评论炸开了锅。

很多网友说:“这是夫妻吗?连合租关系都不如!”

婚姻中的金钱问题,一直以来都是夫妻双方矛盾的焦点。

只不过,新闻中的这对夫妻,显然已经不是在经济上执行AA制那么简单。她们的这种做法,已经接近“分家”。

彼此之间没有任何的情感交流,有的只是斤斤计较,相互算计。

在一段没有爱的婚姻中,两个人都变得自私又冷漠。

1

婚姻,不只是搭伙过日子

曾经在网络上看过这么一个故事。

有位博主的公公和婆婆,就是典型的搭伙过日子。

他们生活在同一个屋檐下,但一个星期内说过的话,不会超过十句。

公公每次下班回到家,洗漱完毕后就坐在沙发上,打开手机不停地刷抖音。

婆婆则是自顾自地看着电视剧,偶尔回复一下朋友的微信。

两人就算同时坐在客厅,也从来都是零交流。

婆婆煮的宵夜,公公从来都不吃,他宁愿等婆婆吃完,自己再进厨房重新做一份。

博主说,其实她也想不通,为什么公公和婆婆“凑活”了这么久,还不离婚。

曾看过一部美剧,名叫《了不起的麦瑟尔夫人》。

剧中,麦瑟尔夫人的母亲罗斯在婚姻中长期遭受丈夫的冷落,在丈夫眼中,她成了家里的一个摆件。

她说的话,丈夫充耳不闻;她穿了新衣服,丈夫视而不见;她的想法,丈夫从不在乎。

罗斯对婚姻失望透顶,终于忍无可忍,离家出走。

而丈夫在妻子离家出走,消失了很久之后,才意识到她不见了。

这样的婚姻,真的很令人痛心。

现实生活中,又有多少伴侣,白天做夫妻,晚上做邻居?

在一段没有爱的婚姻中,夫妻双方就像是同一个屋檐下的陌生人。

明明拥有着最亲密的身份,却彼此疏离,互不关心,从不交流。

就像有一段话说的:

“搭伙的婚姻,没有感情,没有沟通,没有灵魂。”

它无非就是将两个人凑在一起,共同分担一些经济上的压力。

然后你是你,我是我,再无瓜葛。

也许一开始在一起的时候,两个人心里还抱着一点希望。

但时间长了,夫妻双方都渐渐学会了屏蔽自己的情感需求,不再渴望被爱。

这段没有温度的婚姻,也就离散伙不远了。

2

有爱的夫妻,心里都装着对方

在综艺节目《做家务的男人》中,袁弘和张歆艺的神仙爱情,可以说是羡煞旁人。

袁弘素来有“模范老公”的称号,他会在早上六点钟起床,给自己和张歆艺做好早餐。

听到孩子哭了,他会立刻跑去安抚孩子,主动给孩子喂奶。

他还了解张歆艺的口味,擅长做她最爱吃的虾仁意面和炖牛肉。

当妻子说自己颈椎不舒服的时候,袁弘又会主动帮她做牵引,给她按摩背部。

除此之外,袁弘还喜欢时不时地给妻子准备小惊喜。

有人羡慕张歆艺嫁了个好老公,殊不知,张歆艺和袁弘是互相宠爱。

袁弘很爱骑摩托,张歆艺虽然很担心,但还是悄悄买了头盔送给他。

有一次,袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里,做出的蘸料味道很奇怪,他吃完后皱着眉头,有点尴尬地看着妻子。

没想到张歆艺拿过来尝了尝,还鼓励他说味道不错,甚至当着他的面,多吃了几个蘸了蘸料的茄子,把袁弘给逗得十分开心。

张歆艺在节目中,也曾多次夸赞袁弘,袁弘听了,心里也美滋滋的。

很多人羡慕张歆艺和袁弘的完美婚姻,可是这个世界上,哪有什么完美的婚姻?

那些看起来比旁人幸福的夫妻,不过是因为彼此都把对方放在了心上。

婚姻中,谁也逃不开柴米油盐的生活,鸡毛蒜皮的琐碎。

有些夫妻在日复一日的消磨中,逐渐变得麻木冷漠,不再关心伴侣的想法和感受。

而有些夫妻懂得用心经营一个家,细心地感受爱与被爱,把细水长流的生活,过出了许多浪漫和诗意。

3

最好的婚姻

不是搭伙,而是余生

前段时间,四川成都的一名网友分享了一段视频。

视频里,是她99岁的爷爷和97岁的奶奶在医院中发生的一些小事。

她的奶奶生病住院,但是嫌药苦,不肯吃。

爷爷反复劝说奶奶,急得都要哭了。

最后,无奈之下,爷爷只能“威胁”起奶奶:

“你不听话,我不来看你了。”

这段视频,让许多网友感动落泪。

爷爷奶奶都已年岁近百,可奶奶依旧是爷爷心目中长不大的孩子,需要他哄着、宠着、照顾着。

这让我想起前几天看到的另一个视频中,一位老爷爷帮自己的老伴买珍珠奶茶。

只见老爷爷挤在一群年轻人中间,打了两个电话给老婆婆,问她想喝什么?

最后,老爷爷帮老婆婆买了一份大杯的珍珠奶茶,还强调了要温的。

网友们看了,都觉得这一幕特别暖心、可爱。

这两对老夫妻,也让我们看到了婚姻最美好的样子——即便人到暮年,依旧用心地爱着彼此。

曾在网上看到有人问:

“最好的婚姻是怎么样的?”

底下的一个回答深得我心:

“经得起风花雪月,耐得住柴米油盐。”

好的婚姻,从来不是没有争吵,没有分歧,一生平稳顺遂。

而是在一遍遍的磨合中,夫妻双方从来都不曾放弃,一直坚定地爱着对方。

4

用心去爱,便是最好的余生

看过这样一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻是一场漫长的修行,有太多的伴侣带着甜蜜的爱步入婚姻,到最后却只剩下怨怼和疲倦。

归根结底,不过是因为人性懒惰。

我们以为结了婚,就可以顺利奔向幸福的终点,于是不再用心经营彼此之间的感情。

殊不知,婚姻只是幸福的起点。

《傲骨贤妻》中有一句话:

“婚姻最大的魅力,其实是在于探索两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深度的连接。”

当我们懂得了用心去经营婚姻,多在乎对方的感受,倾听对方的心声,珍惜对方的付出,夫妻关系自然会越来越紧密。

如果只是一味地索取,忽略对方的付出,用逃避和冷漠对待另一半,那么,即便夫妻之间有再多的爱,也终将会被消耗殆尽。

相爱容易,婚姻不易。

感情里任何问题都不是小事,我们都知道“千里之堤,溃于蚁穴”。很多你看上去芝麻大的一件小事,却往往会成为压死骆驼的最后一根稻草。

而感情中,特别是婚姻中,多的是平凡又琐碎的小事,而正是因为你认为“可以忍忍”的小事儿,最终导致了你们感情的破裂。

大数据表明34.21%的人离婚是因为生活中的琐碎,还有30.16%的人离婚是因为家庭分居所造成的,另外,感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等都是造成离婚的因素。而其中因为“生活琐事”离婚的,占据最大比例。

其实,普通人的婚姻中,根本没有那么多戏剧性的转折,而更多的关系其实都是死于那些看上去“很小”的事儿。

因此,婚姻中无“小事”,所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角而已。所以,当婚姻出现问题,忍是最低级的选择,而学会如何经营两个人之间的关系才是最重要的。

婚姻残酷的,不是出轨,不是婆媳矛盾,而是这个……


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的婚姻残酷的,不是出轨,不是婆媳矛盾,而是这个……,希望能够帮助到大家。

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。

关于两性心理学的,看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻,绝不是我们的情感专家那么温吞水,他们直戳真相,犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨,我老公是个妈宝男,只听他妈的,不听我的,我生孩子,一个人带,一个人赚钱,他完全不管,他还出轨,他还家暴……

这种抱怨,我们看了都会愤怒,然后全体妇女同志万众一心地告诉她:你遇上渣男了。

但是,真相是这个女人遇上渣男吗?

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们:他是渣男,只因为他不想对你好。

换言之,你的份量,不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验,我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中,工作人员找到100名志愿者,男女各半,在各自背后,贴上一个数字。

数字从1到100,代表他们的价值。

即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。

然后,志愿者要自行去寻找一个异性配对,让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10,就是两人获得的奖金数。

这就说明,假如99与100组成组合,获得的奖金是1990美元;

1与2组成组合,获得的奖金是30美元。

如此一来,大家为了利益,都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们,甜言蜜语,谄媚示爱,努力求合,百般承诺,千般包容,万般展现自身的闪光点,向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾,成了男神与女神。

他们不仅不用努力,反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小,他们无人光顾,孤苦伶仃。

不仅如此,他们还得使出浑身懈数,不断下降底线,去讨好他人,可惜收效都很小,甚至没什么收效。

实验从始至终,这种状况都存在。

也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。

你依然被忽视,被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。

因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是,拍档就成了你愤怒的出口。

最后,实验人员总结说:

在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。

因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。

你最亲密的人,也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。

与对方有关,是因为这是对方的言行;

与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。

不仅不建设,反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说:

婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖,那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV,我自然珍惜如珍宝。

你是30块的伪劣品,我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处,她花了几年时间,做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前,她接到许多女性的请求:

特蕾西,去问问男人,是什么促使他们成成为好男人?

带着这些问题,特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现,除非特例,绝大多数的回答是:

他们心里都有一个表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准,他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的,他们会尽最大努力;

接近的,他们也会试一试。

否则,他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的,打几个缺乏热情的电话,发几条随意的信息,又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。

遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。

他们会说:“为什么要听你的?我就这样!”

于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。

比如一个受访对象T,一个设计员,长相中等,算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品,身材发胖,穿着不讲究。加上薪水也低,租住着地下室,圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里,脏话多得自己都出乎想象,甚至一度他向她大打出手,同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友,不能劈腿么?

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”,于是,他不变好。

后来,T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他,“我们都好好沟通,都退一步”,也无法令他动容。

直到一年以后,设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师,自律而讲究,谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里,薪水亦稳定,活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感,成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版,妻子邋遢,发胖,没有工作,怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,参加各种聚会,与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来,妻子开始酗酒、吸毒,事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天,她开始减肥,由140磅,减到了102磅,身材一瘦,整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校,修习以前落下的会计学,然后谋到职业,在职场冲杀。

当女人颜值提升,信心增强,工作有了起色,经济能力今非昔比时,她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始,想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔,变得细心,能关照到妻子的感受,并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友,加入自己的社交圈,骄傲地向人介绍:“我是我老婆。我爱她!”

一个美好的对象,能激发人性中的善。

(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。

(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔,是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch,而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦,相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累,问,人为什么要结婚?

这个答案,在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……

当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人,不仅与之无缘,还会痛苦连绵不断。

那么,这时候你应该做什么呢?

你应该擦干眼泪,吞下脏话,收起想要刺死对方的刀子,开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思=理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方,“你为什么这样对我?”

而是问自己:“我为什么会匹配一个这样的人?”

如此,你就会从怨妇,走向独立女性;从不作为,走向积极行动;从依赖成癖,走向主导自己的人生。

这,才是一个不幸女人真正的救赎。

舒服的婚姻,不是强势控制,也不是迁就,而是....


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的舒服的婚姻,不是强势控制,也不是迁就,而是....,希望能够帮助到大家。

很多时候,爱情就像沙,你越来越是抓紧,它就越是快速的流失,就像我们之前讲得一样,当你越来越是抓紧一段感情,你越容易失去

你知道一段好的感情不是靠控制和道德绑架就能成功的,那么靠的是什么让感情保证在想法的合格线呢,我想大概是新鲜感和吸引力吧,这样才能让一段感情长远下去。

在刘若英《我敢在你怀里孤独》这本书中,有一位夫妻结婚后的生活状态,我个人感觉是比较有趣的,今天我就来分享给你们。

这夫妻俩有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅,他们一起出门去不一样的娱乐场所,去看不一样的电影

他们因共同爱好而结缘,因价值观契合,走进婚姻。

结婚后,他们因尊重彼此,热爱自由,选择了跟一般人不一样的相处方式。

有人就会有疑问了,这算是什么哪门爱情?

大多数人都会觉得感情就应该是那种双方都黏在一起的画面,事实上一直黏在一起的感情,并不代表感情很好啊,也没有一段感情能保持永远的黏在一起。

我感觉最理想的感情就应该是没有控制,没有束缚,两个人的个性,都在婚姻里得到尊重。

在大多数分手的感情里,不是对方不爱了,而是他觉得跟你一起太累了,他觉得你总是喜欢来猜测感情,总是喜欢把自己的想法强加在他身上,让他感觉疲惫不堪。

而女生也会在不停猜测对方的过程中消磨掉所有的激情和兴趣,总是渴望自己能做到最好,这往往是不现实的,谁都不能做到十全十美,那样只会让你太过疲惫,到最后在感情里也提不起劲来。

刘嘉玲和梁朝伟的婚姻,不管是在什么时候,都值得我们去称赞啊。

那么今天我们就来了解一下刘嘉玲的爱情观是怎么样的。

刘嘉玲认为婚姻秘诀在于:忍耐

虽然我们说婚姻要“忍”,但你一定要忍得有价值

很多人都会觉得在感情里,能控制住对方的才是强者,把对方控制得服服帖帖才是正确的,但是刘嘉玲却告诉我们,婚姻里最完美的控制就是不控制。

很多人都不理解啊,她坦诚告诫女孩子:“你要在你独立的人生世界当中,去追逐更美好的自己。”

好的婚姻里,从来就彼此牵绊纠缠,多的是相互的理解和宽容,尊重对方的选择,给对方足够的空间,来让你们赢来婚姻的长久和幸福。

在感情里,说是在争取,还不如说是在适应,很多人都喜欢把爱情功利化,总是喜欢在感情里争个谁主谁副,拼得头破血流,谁都不服谁

事实上很多人都忘记了,当初你跟对方在一起的时候,只需要一个拥抱,但是却不小心又多得到了一个吻,然后你又发现你还需要个睡觉的床,还需要一套房子,一个证,当你们的感情破碎的时候,你才发现你当初的时候,只是希望能得到一个拥抱

很多时候,我们都会因为爱而走进婚姻的殿堂,但是却会在岁月的蹉跎中忘记了那颗初心,爱一个人,就要尊重他的喜好和生活方式,最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此。

在感情里,双方就像一枚硬币,占据着各一面

女生在婚姻里放弃了一切,放弃了化妆品,放弃了包包,甚至放弃了她的社交圈,做一个家庭主妇,想着这样总能换来家庭美满吧,但是最终却换来他的背叛和嫌弃;

另一面,男生为了养家糊口,拼命的努力工作,每天不得不朝九晚五,甚至还要去做兼职,在外面还要在别人面前装孙子,本想着回到爱的港湾,能得到一丝安慰,事实却是回家后还要忍受妻子的聒噪和指责,久而久之,在家中没有了温暖,让他想要逃离。

本想着在感情里迁就一下,就能让感情好起来了,但是最后才发现真正的爱情不过是做好自己。

太过迁就的爱情,终究还是会用光所有的耐心。

有时候,女生总是很盲目

喜欢在感情里控制对方,不断要求对方,不停试探对方,一方面在感情出现问题的时候,又会一味迁就妥协,认为这样就可以做能来婚姻的平静和长久。

事实上最好的关系,从来不是颠覆自己的迁就,而是双方眼中,看到的是最真实的彼此,你做你自己,我做我自己,我们是两个独立而完整的个体,双方留有空间,反倒彼此想要靠近。

而这一切的前提,都在于我们需要不断的自我提升,当自己拥有一定的独立条件及能力了,才有底气做自己。

婚姻中残酷的,不是出轨,而是忽视


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的婚姻中残酷的,不是出轨,而是忽视,希望能够帮助到大家。

情感世界两大谜:

1.女人怎么总有那么多需要?

2.男人到底在想什么?

男人说:“你知道吗,我回家最想的是静静。”女人问:“静静是谁?你又在勾搭谁?”

所有的不爱,都从忽略对方的存在开始。

曾有个帖子,说一个女明星嫁给一个富翁,生了孩子以后,老公每月给她11万的生活费,但是基本不回家。很多女人都羡慕——能住豪宅,领这么高的工资,还不用工作,那要老公干啥啊,同样都是守寡式婚姻,我们连11万都没有呢。

好心酸。男人最想要的,就是内心的宁静;女人最想要的,是心中的踏实。

但是当男人沉默的时候,女人认为他已经不爱了;当女人敞开心扉时,男人认为她只是一味索取。

一段情感的转折,就在于,你在关系中是越来越主动,还是越来越被动,往往在蜜月期,我们都是主动的,而在危机时刻,彼此都成了被动的受害者。

让人们最痛苦的,莫过于对你“存在感”的伤害。

我们每个人活着,都有两种选择:一种是“主动”地活着,另一种是“被动”地活着。

主动和被动的区别,就在于你有没有存在感。

如果一只猫看到镜中的影子,它会非常警惕,因为它没有“自我意识”。

而人VS动物VS植物VS无机物,最大的区别,就在于“我知道我在活着”。

你是碎片,还是一个人?

这么说是不是有些晦涩?

举个例子吧。

《24重人格》这本书是一个多重人格患者的自传,传主是卡梅伦·韦斯特,是一位30多岁的成功的商人,婚姻幸福,孩子可爱。直到有一天,他发现了一个惊天秘密:

“我”不是“我”!

“我究竟怎么了?我仿佛被恶魔缠住了,我在镜子面前说着一些莫名其妙的话,嘴巴里却发出别人的声音。”

这个“声音”是戴维发出来的,戴维是第一个出现在卡梅伦生命中的分身,是他24个分身中的一个,他们的性格、习性、记忆都各不相同。

然后他发现自己有24重人格——24个不同的自己,当这些“分身”上身的时候,他完全忘记了之前的身份,可以按照完全不同的人格角色去生活。

有人会问,这个人格分裂的人是怎么回事呢?

我想给大家呈现一下:当一个人的存在感遭到最严重伤害的时候,会是什么状况?

每个人都有多重人格,就像是一个屋子里有不同的房间,客厅负责会客,卧房负责休息,厨房里做饭。同理,我们每个人都有不同的部分,比如在学校是一副老实样子,回家就是窝里横;在老板面前是孙子,在老婆面前是大爷……

那么我们和人格分裂者的区别是什么呢?

人格分裂者房间的门都是锁死的,甚至彼此是看不见的。

而正常人是知道自己有不同部分的,我们不是一个个碎片,而是一个连续体,就比如我知道我在家里是窝里横,到了工作场合就秒变好好先生。

那么人格分裂者为什么要彻底封死彼此房间的联系,不是作为一个整体活着,而是一个碎片化的存在呢?

那是因为如果我想整体地活着,所要付出的代价太大了。

就像本书主人公,小时候酗酒父亲每天都往死里打他。他不敢反抗,更不会反抗,如果要面对无休止地伤害,只有永久地封闭掉他作为小孩子的感觉:生活在别处——当父亲的拳头揍在他身上的时候,他没有任何感觉,仅靠关闭感觉而保存了灵魂。

这种解离状态时间久了,就变成了一个个“碎片化的存在”。

其实这种“碎片化”的存在,我们每个人都会有,只不过,人格分裂是一个极端而已。

记得当年我高考失利,考上了一个很难接受的院系,那时我非常痛苦:

1)想要复读,没有勇气;

2)而如果要去上学,又觉得好像吃屎一样难受。

作为代价,我就采取了一种“碎片化的存在方式”——外表上,我很正常,成为一个名牌大学生,正常学习、恋爱,甚至还参加了学校辩论赛;但回首整个大学生涯,我发现自己不过就是行尸走肉而已。

我用这种浑浑噩噩的方式来应对无法解决的双重冲突,我把痛苦隔离,生活在一种“灵魂麻木”的状态,直到一天发现一个当年学习成绩远不如我的同学,甚至考上的大学比我还差,现在却是美国一所大学的副教授。

此时痛苦之门被打开,我才知道,我是如何荒废了宝贵的青春岁月,没有完成父母的期许——我要成为学霸,出国留学念书,成为博士,光耀门庭,就像我妈妈家族的那些孩子一样。

但我没有达成这个期许,就无法饶恕自己,到今天我还不时做梦,梦见自己回到高中复读,重过一遍大学生涯……

对不起,你的情感余额不足

但是,为什么我没有坚持着把痛苦之门打开,而选择了长期关闭它呢?很多人都选择了复读,很多人都选择了考研究生,很多人都继续奋斗,为什么我却不能咬牙在学业之路上继续奋斗?也不能在大好年华,去做自己呢?

因为我的“情感内存”不足。

很多时候,人生的起伏,命运的成败就要看你的精神存粮,它真正决定了你的人生可以走多远,幸福的品质有多高。

每个情感内存不足的人,都有这4个特点:

1、受挫感:

很多人都告诉过我,他们曾有过这样的经历:

当我哭的时候,我的父母总是嘲笑我:你就是太敏感了,至于吗?

有一次过马路,我下意识地拉了妈妈的手,妈妈本能地把我的手甩开了。

当我拿着奖状跑回家,兴奋地给爸爸看的时候,他却看着电视,不耐烦地甩手说:好了,好了,知道了,恭喜你……

我生孩子的时候,老公却要和我离婚,我鼓足勇气让妈妈陪陪我,可是她却说要在家照顾生意,电话里传来打麻将的声音……

当你的情感不被接受,不被承认,被曲解误会,被忽略,被拒绝……的时候,你就会有一种强烈的受挫感,它会让你产生一种“三无”的三观——如果我提出需求,就一定会被拒绝。

我的被拒绝感不是来自家里,而是来自当年转学到北京以后,因为学习差而被同学孤立的经验。

我深深地记得同学们一起玩,我想要加入,而被拒绝的痛苦。

如果你撞了一万次墙以后,忽然有人告诉你,你只要念个口诀就可以穿墙而过。你信吗?

除非你的头被撞傻了,所有人的反应都是:放狗屁!

因为我绝对不想生活在那种一次次产生希望,又失望的痛苦中了,所以想到要复读,过去的那些失败经验就像放映电影一样覆盖了我。

2、自我怀疑:

当你被挫败伤害太多的时候,你就开始对自己产生怀疑:

我是不是根本就不值得被爱,被在乎?

是不是我真的太敏感了?是不是我真的太苛责我的父母了?

我有这些感觉,也许是我有病?

很多人在咨询时都跟我确认:“卢老师,你说我的感觉是对的吗?我是不是太较真了?为什么我就是无法宽恕我的父母?为什么我就是不能忘记他对我的背叛?”

当我们对自己的感觉产生怀疑的时候,当我们开始质疑自己价值的时候,这就说明:我们存在的根基在动摇。

有些人怀疑自己的感觉,有些人怀疑自己的能力。

但无论如何,我们都失去了标准,因为坚持自己的代价,实在太痛苦。

记得在我刚刚做心理咨询师的时候,一个同行说:“卢悦,你是一个非常差劲的心理咨询师。”当我看到同行有很多来访者,而自己门可罗雀的时候,我就会对自己产生非常大的质疑:“我是不是只会写字,不会做咨询呢?我是不是不适合做咨询师呢?”

那段日子,是一段非常黑暗的时光。

就像你在沙漠中,找不到方向,你不知道自己每走一步是送死,还是求活,没有任何东西可以支撑你存活下来。

3、有毒的羞耻感:

有个男人跟我说:“很多女人都骂男人,可是你知道,下辈子我宁可做女人也不想做男人。因为在公司里,所有员工要靠你;在家族里,所有人都会来找你借钱;在家里,睁开眼就是妻子的抱怨,说我不够投入……所有人都靠着我,我能靠谁呢?”

我说,“你为什么要担负这么多的责任呢?”,“如果你不负责呢?”

“你拒绝借给家族亲戚们的钱,拒绝父母无理的索取,拒绝不断为朋友们两肋插刀……如果你坚持过自己想要的生活,你会面对什么?”

他说:“我会内疚,事实上,我一辈子都好像欠着别人,如果别人向我索取,而我拒绝就会觉得自己好像要毁了别人似的。”

我说:“是谁给你这么狂妄的自大感,让你成了救世主。”

他说:“十岁那年,我父亲去世的时候,叔叔拍着我的肩膀说,从今往后你就是这家里的男主人。从那时候起,我就成了救世主。”

也是从那时起,他就不能依靠任何人了,然后就必须要拯救陷入崩溃的妈妈,必须培养很多小孩子不需要发展的能力。对他来说,能让妈妈开心地笑一下,是他人生中最重要的任务。

当年我刚刚开始做咨询师的时候,很多人在咨询时热切地盯着我:“你是我最后的希望,如果你不能救我,我就准备去死了。”

那时我要疯了——要么是咨询师,要么就是杀人犯!

后来我慢慢明白,我一直都生活在努力为他人负责的世界里,我想拯救全世界的弱者,然后我才能拯救我自己。

因为我也曾经是父母的救世主,过上他们未能如愿的人生。在一个团体中,一个带组老师说:“卢悦,我发现你好像想要照顾全组所有人,你有什么感觉?”

“太累了。”

我为什么总是感觉别人那么脆弱?其实这不过是因为我不能靠近自己的脆弱而已。

到现在,我经常会问自己,我是不是对来访者的脆弱太敏感了,很多时候,她(他)们的坚强,总是让我感动。

4、不了解自己的需求:

咨询室里,很多沉默的男人会跟我倾诉衷肠,妻子会吃惊地看着这个男人,他怎么能说这么多心里话?但这些男人说到最后总是长叹一声:“我已经习惯了。”“我这辈子就这样了,随便吧。”

我问:“如果不随便,你想要什么样的生活?”

此时,他却很茫然地看着我。

他说:“我只知道我不要什么,但却不知道我想要什么。”

还有人说:“我现在拥有了别人羡慕的一切,好男人、好婚姻、好房子、好儿子、好工作,可是我活得一点儿也不开心,因为我不知道我想要什么。”

这种感觉,我深有体会,30岁那年,我在《婚姻与家庭》杂志社做编辑,那是个可以养老终生的职业,可是我却提前中年危机了——在这样一眼望得到头的人生里,我到底为什么活着?

如果说我是一根火柴的话,我总需要知道一生为什么而燃烧,可怕的是,我不知道什么可以让我为之奋斗终生。

记得一次,我穿了不合脚的鞋子,脚后跟被磨得鲜血淋漓,我却好像浑然无知,直到同伴指出我才发现。

其实我一直都生活在“随便”的世界里,我习惯了做听话的孩子,习惯了按照主流意识地活着,直到30岁,我才忽然明白,这些不是我想要的,那么我想要什么?

然后我用10年的时间才明白,我真正想要的是什么,那就是心灵的探索。

不错,我是一颗晚熟的种子,我错过了很多看上去似乎应该发芽的时间,可是,最终我有我的时间表,30岁以后到现在,才是我真正想要的人生,我才明白,人生最重要的,就是完成自己的成长。

一颗种子,它一生的使命就是发芽;一根小苗,它一生的使命就是长成大树;一棵大树,它一生的使命就是开花结果,播撒种子……

所有人都有一间关闭的房子,我们的使命就是把那些房间打开,让它们重见天日。

第三个解决方案:我们如何存在?

而我们的解决方案,就是两种:

回避型的人,比如我,就会采取行尸走肉的隔离压抑的方式,然后告诉自己:只要不想,这个事情就不存在。

焦虑型的人,比如那些渴望和丈夫“脆弱相对”的妻子们,则会过度激动的方式:如果不想,这个事情就会越来越可怕。

但行尸走肉会错过很多生命的精彩;而过度激动,则会生活在自设的炼狱中。

行尸走肉们,会封闭在自己的世界里,希望断掉连接来保护自己;而过度激动们,则会试图不断和别人连接,不断找妈找爸,让他人来承载自己的痛苦。

无论是“冬眠”还是“找妈”,都是因为我们无法承受上面的四大痛苦:

1、挫败2、自我怀疑3、有毒羞耻4、不知道自己是谁

除了不断隔离自己,和不断发起自杀式的找妈冲锋以外,有没有第三种?让我们真正可以完整的存在,可以真正的拥有被肯定,被接纳,被陪伴,被认可,被倾听的感觉?

很多人都在问我,我该怎么办?

我说你一定知道怎么办,只是你还没有把那扇门打开。

我和自己的内在小孩,也有一个漫长的和解期,在过去,我根本不知道他的存在,然后在心理成长的道路上,我慢慢地发现了这个细小的声音,其实统治着我的人生。

他决定了,我每个职业的选择,情感中的作为,人生的主题,每次顺从他的心意,我的人生总能迎来一次强烈的释放。

和自己的灵魂从对立走向合作,也许是我们每个人都不得不面对的试炼。