【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的几次三番原谅他出轨，他却把我的隐忍当默许，希望能够帮助到大家。
01
我为他，为这个家付出了很多。
身体上的操劳其实不算什么，这都是我一个当妻子，当母亲应该做的。
但是心理上的煎熬，却是我真的无法忍受的。
结婚的这二十几年里，我前后发现过两次他出轨。
02
四十出头的时候，他出轨了一个有家有孩子的女人。当时我们夫妻情感出了点问题。
虽说他出轨了，但是对家，对孩子没有改变过态度。
就这样，经过最初知晓的震惊和伤心，我闹着让他分手，要不离婚。
可他是拿死了我，知道我舍不得孩子，舍不得家，根本是嘴上说说，却暗自牵连着。
我不太理解，“人要脸，树要皮”怎么他们就这么厚颜无耻，怎么能这么心安理得的伤害另一半呢？怎么能发现了还不收心？
我曾经想着我要找那个女人的丈夫，让他管管自己老婆。
我威胁过老公，可他回复我，我就是玩玩，又不结婚，也不想和她过日子，你去闹吧。把她家闹黄了，她赖着我，你就消停了。
哪个男人能容忍自己老婆出轨呢，我确实不该走这一步。
我管不住自己老公，也管不住小三，又没办法离婚。
各方面的为难，就这样拖着，一年两年，到后来真的是眼不见心不烦。
他们也不是经常见面，他工资卡什么的都在我这儿，我知道他没给她花过什么钱，也算有点安慰。
常常感叹，男人嘛，想在外面玩玩也是正常。我就这么安慰自己，这一忍就是七年。
直到这女人陪女儿到外地陪读，这关系才算断干净。
03
其实和这个小三在最后牵扯不清的时日里，他找了小四。至今和这个小四也有三年多了。
小四是我去年发现的，我以为走了小三他就消停了。
小四这个女人，私生活很乱，有孩子，离异状态。有点小钱，具体做什么我不清楚。
总之，一波不平一波又起。
他这样出轨不断我真不知道我是图他什么？
要说和我没感情也不至于，二十年下来了，我又不是个摆设。
可我还是搞不懂他怎么想的。
只是这一次，我觉得我再也忍不了了。
家，孩子，我，他总要做个交代，我不能再这么忍下去了。
我一直怪自己太优柔寡断，才让他反反复复的做出这样的事。
伤心也是真的伤心，但忍了这么久，好像麻木了一样。
直到他再次出轨，我才幡然醒悟，他不会愧疚不会真心回归，不愿忍受一夫一妻的生活。他的心总要在别处，总要挤得满满当当。
孩子也大了，我觉得他也该玩够了吧。
快五十了，过几年都要到养老的年纪了，我实在不能忍受一直活在他出轨的阴影里。
维情咨询师回复：
男人尝过了出轨的刺激，又怎么肯轻易罢休。
我们处理过很多这种案例，久拖成顽疾。假如老婆不离婚，而第三者又没闹着上位的，这婚外情就会长久的持续着。
1.对你老公而言，多轻松，老婆允许，小三不闹。
他需要付出什么嘛？不需要！
钱不给小三，还不用担心小三要抛家弃子跟他过活，另一方面老婆也默许。
在这桩不耻的出轨里，他才是最大的受益者。
当老婆默许了，就打消了他心理上的愧疚感。
设想一下，如果一件事情是伴侣不允许的，哪怕再正常不过的事，我们实施起来都会心存愧疚。
但假如是一件对方不置可否的事，对自己又有利，那我们便能心安理得的去做了。
似乎痛苦的忍受就代表了允许，一经允许，就可以明目张胆的出轨了。
出轨者并不会考虑妻子的内心有多痛苦，这种伤害需要感同身受才会了解。
所以想让他自己生出愧疚感约束自己行为，完全没可能。
首先，出轨就已经在一定程度上代表他不是一个自律的人。
其次，你的默许减轻了他对你伤害程度的判断。
最后，连悔过的愧疚感都随着默许消失了。
所以忍，永远不会带来出轨者的回归。
2.反复出轨者非常明白老婆的心理。
他们吃准了老婆不愿放弃家庭完整，不愿孩子没爹或者没娘的长大。
即使老婆动了离婚的念头，她们也有一百个理由说服自己留在婚姻里。
妻子们为婚姻做出的牺牲，在他们看来是一种拿捏妻子的好方法。
3.发现丈夫出轨后最好的对策！
如果丈夫出轨，妻子不痛下“杀手”，就会变成温水煮青蛙，最后被烫死的仍然是那个优柔寡断的妻子。
你容许他伤害你，他就会一直伤害你。
两人的情感关系位置拉力一旦形成，他就明白了你的底线。你越是宽容大度，他就越是荒诞无耻。
你退他就进，这是人之常情。
你得狠狠的踩回去，才能让他明白，有些边界踏不得。
男人出轨并不都是非要离婚和小三在一起的。他们要的是，老婆继续维护家的完整，小三则带来婚姻缺失的激情。
他拎得门清，妻子却陷入迷雾，纠结用错了地方，不懂他的心理，被他牵着走。
聪明女人才能拉住老公的心，当一个逆来顺受的好妻子，只会委屈自己。
延伸阅读
老公在我孕期出轨，我原谅了他，为什么他还在出轨?
婚姻咨询：
我和老公结婚11年了，两个孩子，一个9岁，一个3岁。三年前，我还在孕期的时候，老公出轨了。当我知道老公出轨的时候，孩子才刚刚出生。我当时很生气，决意要离婚。爸爸妈妈，公公婆婆都来劝我，老公也显得很悔恨，当着大家的面，发誓说以后永远不再出轨。看着襁褓中的宝宝，我屈服了，原谅了他这一次。
我本以为他会悔改，改过自新。没想到，我错了。一年前，我在他的手机微信上，竟然发现他和小三依然在来往，而且关系非常密切。
我很生气。但因为有了前车之鉴，我没有再大吵大闹，我克制住满腔的怒火，希望能对老公动之以情晓之以理，让他主动改正，回归家庭。让我意想不到的是，我这边哭得鼻一把泪一把，他却显得很冷漠，一副无所谓的样子。
我很郁闷，明明是他出轨，有错在先。我看在孩子的份上，原谅了他，他为什么反而无动于衷，变本加厉？我想心平气和地跟他谈，他却暴跳如雷，说我对他不信任，说我管得太多，说我因为他犯了一次错就想把他一棒子打死，还说跟我已经没感情了，什么时候离婚都可以，诸如此类的话。
我搞不明白，我只是尽了一个妻子的本分，任何女人都很难对男人出轨这么大度，我承认，我在他出轨回归之后，的确有些杯弓蛇影，自相惊扰，但这也是人之常情啊？有本事别再出轨啊，为什么还要用出轨来对待我呢？
现在孩子还太小，我不敢离婚，也不想离婚。就这么僵持着。我心里很烦恼，又不知该怎么办？为什么我已经原谅他一次，他也答应我不再出轨了，为什么还要再次出轨？请帮帮我，我该怎么办？
咨询人：许尚秀（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。你的老公曾经在你怀孕的时候出轨，你发现后，本来决意离婚，看在还在襁褓中的孩子，你选择了原谅。你的老公答应你不再出轨，但是阳奉阴违，被你发现你老公和小三还在联系，这让你很生气、很苦恼。
之所以出现这种状况，主要是基于以下两种原因：一是你老公出轨回归后，你们并没有认真地修复夫妻关系，你对老公的不信任感，不安全感不断加强，你对老公的疑心、盘查趋紧，使得老公有着一种束缚感。二是你老公虽然出轨回归，也承诺悔改不再出轨，但他内心里还没真正意识到出轨问题的危害性，对女人心理的伤害有多大，所以当他感觉受到束缚时，又和原小三走在了一起。
出轨问题只是婚姻危机亮起的红灯，出轨回归只是解决出轨问题的表象，但这只是治标不治本，修复夫妻关系，重建夫妻双方的信任、理解、包容和相互忠实，才是解决出轨问题的根本。
很多原配妻子在老公出轨后觉得无法忍受，只是因为某些因素的制约，权衡利弊之后不得不选择了暂时性的原谅，但内心中的委屈、伤痛、厌恶、鄙夷，不信任感、不安全感等负面情绪并没有得到积极正向的释放，使得老公即使回归了，但并没有解决因为出轨问题造成的各类矛盾，这些矛盾不解决，就很难真正放下心中的芥蒂，调整好自己的心态。
夫妻之间要重建信任感，重新修复彼此间的和谐关系，需要付出双方更多的努力，虽然艰辛，却是两人能重新开始的基础，它至关重要。这道坎迈不过去，后面的波折就会重重叠叠，一再出现。再次出轨也只是时间早晚而已。
所以，你如果真的决心和老公继续过下去，最需要做的就是学会重新接纳和信任自己的老公，不要觉得老公犯了一次错之后就成了你需要重点关注的对象，这种过分限制对方自由的行为，不仅使得出轨回归变得毫无意义，也会让你们的关系变得更加糟糕。
在他出轨回归期间，你可以适当的做出一些规定，坦诚告知你的原则和底线，对修复夫妻关系提出具体可行的规划，这样，在给予对方一定自由空间的同时，也给他一定的约束和压力，这样软硬兼施，有松有紧，才是最合适的方式。
为了孩子我原谅了老公出轨，他却还在私会小三
婚姻咨询：
我和老公结婚9年了，孩子今年7岁。三年前，我发现了老公出轨，我很生气，跟老公大吵大闹，还准备跟他离婚。老公对我发誓，向我保证，他会立即断绝和那个女子的交往，以后不再出轨。我虽然生气，但是我冷静下来，看着还年幼的儿子，还是决定给他一个机会，不想就这样以离婚收场。
我以为他经过这次教训，一定会痛改前非，跟这个女人一刀两断。
然后，我通过后面的观察和了解，以及闺蜜的帮助，我发现，他和那个女人并没有断了联系，还在偷偷幽会。
只是，经过我这一闹，他学聪明了，也更狡猾了。他们幽会都是在郊区或外地，而且他还删除了微信和手机上的所有聊天记录，每次在办公室都置办了两套衣服，回家穿给我看的是一套，背地约会小三穿的是另一套。目的就是放在衣服上留有气味，引起我的警觉。
但他还是百密一疏，所有的事情都可以伪装，但是花钱的流水是永远掩盖不了的。他花的那么多钱，难道我觉察不出来吗？
我把证据摆在他面前，他彻底无话可说了。我下定了决心要跟他离婚，但看着乖巧的孩子，我又有一万个不忍心，我真的不希望我们的离婚，会给孩子带来心灵上的伤害。
这段时间以来，我都特别的苦恼，整天神思恍惚，精神不振。闺蜜带我去看心理医生，医生让我吃抗抑郁的药。但我依然每天都沉浸在痛苦当中。离也痛苦，不离也痛苦。一想到他对我的欺瞒哄骗，我就会发狂发疯，有时还会想做些极端的举动，我该怎么办？
咨询者：戎秀薇（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。你为了孩子已经非常大度地原谅了老公的出轨，没有坚持和老公离婚。而你的老公不仅不思悔改，反而还在偷偷摸摸地跟小三交往。这让你愤怒，也让你对老公的感情跌落了谷底，只是为了孩子，还没有下定最后的决心。
以你现在的处境，你要明白，无论你多么恼怒气愤，无论多么伤心绝望，但在处理是否离婚的时候，一定要冷静、理智，不要因为冲动，而匆忙做出影响自己后半生的决定。
老公的出轨已经成为铁一般的事实，女人再伤心也要坚强地面对，再难受也要学会克服盛怒、焦虑、抑郁等负面情绪，再失望也要保留一丝理智提醒自己：“保护孩子、保护家庭、保护自己。”不要让冲动左右你的理性。
我有几个建议，仅供参考。
一、彼此分开一段时间，设定一个冷静期，给双方一个冷静思考、梳理情绪的空间，让大家在各自的空间里思考清楚，再来认真的谈一谈。如果到那时，谈的结果还是分，那就分吧，一了百了。好聚好散，各走各路。如果不分，后面的路要怎样走下去？你们两个人都要有一个清晰明确的方案。
二、克制住负面情绪，现在所有的事实都明摆着，如何解决问题才是眼下最重要的，没必要再争吵、斗嘴，或者自寻烦恼，做一些毫无意义的节外生枝的事。在老公反省、思考或权衡之时，不要将事情公开，造成不良的社会舆论，尽可能让事情在两人之间解决。男人都是要面子的，有时逼虎跳墙，只会起到反效果。
三、求助维情咨询师，分离和劝退小三，然后再专心处置夫妻之间的相处问题。所谓当局者迷，旁观者清。离婚的抉择可能会影响后面几十年要走的路。听听维情咨询师的建议，往往可以不偏不倚地做出明智的评判，从而找出有效的解决办法。
四、坚强起来，放开自己，解放自我。不要一味沉溺在气愤、懊恼和自怨自艾中，精神需要放松，灵魂需要解脱，受伤的心灵需要及时补充养分。这段时间，可以陪儿子去儿童乐园，或者多参加一些朋友聚会，或者到宁静清幽的名山大川感受大自然的魅力，这些活动可以分散注意力，更重要的是让你重新找回阳光的自己。
“他威胁我，打我，又把我当女神”
“他威胁我，打我，要杀我，又把我当女神”
我和我的老公是在工作场合上认识的，起初给我的印象是幽默、风趣、机智。在恋爱1个月时，就给我营造了非常温馨的氛围、让我觉得全世界他是最理解我、最爱我的人。陪我做公益、献血，他所做得一切都让我感动。
但经历一个月的浪漫后，他就开始孤立我，限制我和朋友的交往，翻看我的手机，查看通讯记录，了解工作的情况。每天都会拷问我，要把事情跟他汇报。我很烦躁。
随后而来的是：不允许见朋友、和家人联系。他觉得别人对我都是有目的的，我慢慢的没有自己的圈子，微信和电话都被他监控，不能跟外界去联系。当我经历这些，我并没有意识到这是家暴的陷阱，我只是默默地服从，虽然心里很不舒服，随后，他让我把工作辞掉。24小时陪伴他。这是个甜蜜的陷阱，我毅然辞了工作，在家和他呆了1个月，完全没有出门。
后来，经过家里人讨论。我的家人让我们分开，但是我很决绝。在他的一再催促下，没有了工作、没有了朋友，毅然和他领证了。领证的当天，他就对我大打出手。在我们相处之后，因为都没有工作，进了一所培训学校，开始了学习生活，他表现出种种猜忌。
每天都对我辱骂的他，特别没有安全感，当时，我还没有认为这是家暴。我又终止了培训，在家陪他。有一次，我在休息时，他掐着我的脖子，要与我同归于尽，我才意识到问题的严重性。领证3个月，被他打了6次，每次都是身上淤紫，有血。我提出分开，但是他各种威胁，我请求法院，判我们离婚，但是无果。我也不知现在怎么办。
我很担心不判离，他之前一直扬言要杀了我。法庭给了他一次震慑，没再之间和我正面冲突，但他开始在朋友圈、生活圈造谣我生活作风有问题，他打我是修正我，然后我不识好人心起诉了他。而且他到我面试的地方诋毁我，我现在无法工作。他现在仍每天发邮件威胁我，要是不判离，他肯定更嚣张了，不敢想会做出什么？
其实我心里也有一丝不愿离开，想去挽回。一是，因为爱结合，有感情。二，有同情心和圣母心作祟。三，他还在不停的为我编织爱的温床，一面要杀我，四处诋毁我，一面又说太爱我，离不开我，我是他的女神，死也要在一起，让我感觉他太需要我了。我很怕哪天精神松懈，法院再不判离，又回到那个环境。
家暴三阶段：从诱惑、到孤立，再到控制
幸知在线情感咨询师李妍红：这位会员所经历的，是典型家暴的类型和步骤，家暴的发生往往都要经历这些步骤：首先就是诱惑你，让你觉得他是天底下最爱你的人，其次是孤立你。以种种借口，以爱的名义做伪装，用暴力胁迫，斩断你跟外界的联系，弱化你的自我，进一步达到控制你的目的。
这位朋友可以勇敢地站出来离婚，真的很不容易。但这也是必经的过程，我的很多来访者都曾经历这样的过程。
首先你一定要保护好自己，寻求一切朋友，家人及社会团体的帮助，其次，不管他用言语或行为威胁，都要第一时间报警，并且留好验伤证据。家暴的司法取证本来就很困难，同时要寻求专业律师的帮助。
家暴施虐者背后的心理动机
幸知在线情感咨询师顾群：施虐者施暴成因，包括从家暴家庭习得的，也有攻击性人格障碍，动机也有各种，有的通过施暴达到控制对方的目的，有的是内心软弱的反向表达，也就是通过暴力展示自己的强大，比如妻子善辩丈夫不善言，说不过妻子就武力相加。有的通过施虐获得畸形的快感，这是一种心理变态。有的通过家暴来宣泄来自外部的各种压力和被压抑的情绪，这类人在外面和在家里表现判若两人，在外和气，在家一不顺心就拳脚相加，前提是他知道施暴的对象是安全的。还有一种暴力是一开始被妻子忽视的小暴力，逐渐发展成为大暴力。
问题一：家暴会上瘾么？
幸知在线情感咨询师李妍红：绝对会，而且暴力行为存在不断升级，或者增加频次，并且反复发生。不会因为对方悔过自责自罪而停止，因此更加呼吁身处家暴中的受害者认清这一事实，不再存有可以改变对方的幻想。
问题二：什么样的人容易成为施暴者？什么样的人容易成为受害者？
幸知在线情感咨询师李妍红：我觉得下列人容易成为施暴者。
1）从原生家庭里习得，小时候经常被家长家暴，或者目睹母亲被家暴，或者父母互殴，觉得这种简单粗暴的方式是解决争端、当家作主的有效方式。但这种情况并不是绝对的，也有大部分家暴环境出来的孩子不会有家暴行为。
2）从伴侣处习得，我碰到的一部分个案中，有女人先打男人的，但是由于男女力量差别悬殊，男人占了上风，发现其中的好处，后变为习惯方式。
3）还有一部分人有施虐的人格基础，施虐会让他愉悦，甚至兴奋，遇到这类人有多远躲多远。
幸知在线情感咨询师张春霞：喜欢家庭暴力的男人在性格上激进，易冲突，暴躁，愤怒，或者缺乏自信，自卑，心情抑郁。
幸知在线情感咨询师顾群：善良，软弱，依赖性强，独立性差的女性容易成为施暴对象。
幸知在线情感咨询师沈少琼：低自尊，期望得到父母点赞（想潜意识里改变父母）的乖乖女。从来没有被允许表达自己，可以发展自我的女性，非常容易成为被家暴的对象。
问题三：为什么受害者对暴力那么痛恨，却不离婚，主动远离那些施暴者呢？
幸知在线情感咨询师刘郁：在一段长期的亲密关系中，如果出现经常性的暴力行为，但受虐者却没有离开施虐者，甚至找各种理由为对方开脱责任，两者形成共生依存关系，这其实就是心理学中所说的“斯德哥尔摩综合症”现象。
比如双方在经济、社会地位上存在较大的差距，一方会给另一方洗脑：外面的世界很危险，你太幼稚了，你离开我，根本生存不下去，只有我最爱你！并以爱为名伤害对方。同时又在施虐后，给对方提供一定的物质补偿。于是如此循环下去。其根源在于信息不对等，即受虐者了解的信息是施虐者有选择发布的。因此施虐者总会不断地给对方“洗脑”和催眠，以达到控制对方的目的。只有受虐者掌握更多信息，建立自己独立判断的价值体系，才能走出“斯德哥尔摩症”的心魔。
幸知在线情感咨询师时敬国：家暴虽然痛苦，但是它能够存在在婚姻里，一定是因为，如果没有这个痛苦，会更难过。受害者没有离开，可能有两种情况：第一种是：没有能力离开。第二种是：心甘情愿的留下来。
幸知在线会员千鹤：所以自己被打就像回到了家里的模式，自己熟悉的，但是安全的。知道会被打然后果然被打了，被打是一种可以被预测的，所以从某种意义上来说是安全的。
幸知在线情感咨询师顾群：受害者不离开有文化家庭环境因素，比如为了孩子，比如不想离婚，有的是依赖性人格，这样的生存模式是她在暴力环境下的被动选择，比如被动地在这种关系里找到自己的存在感，害怕重新选择生活。也有更隐蔽的因素，尤其是施暴者和受害者能共同生活很长时间甚至成为一辈子的相处模式，就要寻找双方内在深刻的原因，是不是这种模式满足了双方的某种需求。比如我们经常会听见受害人说，他其实人挺好的，就是脾气不好。
幸知在线情感咨询师郝瑞：家暴让我想起《离婚律师》里的岳群，其实施暴者内心都比较自卑，脆弱，没有安全感，所以才需要通过控制来体现男人的力量。剧中的受暴者焦艳艳是典型的依赖性比较强、爱慕虚荣的女性，这样的女性会吸引有暴力的男性，因为软弱的男性开始会比较体贴会比较照顾人，正好中了依赖性强的女人的要害，需要陪伴，两人相互依赖。
问题四：如何发现对方是否有潜在暴力倾向？
幸知在线情感咨询师顾群：一是看原生家庭有没有家暴，二是观察他在社会交往中有没有暴力倾向，比如打架斗殴，三是在生活中观察对方处理愤怒情绪的方式，如果有暴力的苗头，应重视并及时制止，告诉对方你的底线，防止小暴力忍耐发展成大暴力。四是有赌博、酗酒甚至吸毒的恶习的容易有暴力倾向。五是在第一次家暴发生之前，受害者通常会经历无数次的精神暴力。
问题五：怎么从家暴的陷阱中走出来？
这个问题首要的是你得愿意出来，所以问一下被家暴的女同胞，为什么离不开。如果觉得坏的关系也比没有关系强，那么，没有关系对她们来说意味着什么？
幸知在线情感咨询师李妍红：第一，首先要大声说出来，家庭暴力往往发生在家庭中，具有隐蔽性，女性被家暴后往往选择忍气吞声，忍辱负重，不愿声张，这些恰恰助涨了家暴。第二，走出去，很多案例中的受暴女性被孤立，与社会脱节，或者为了孩子，或者因为被施暴者不断打击自尊，告诉她离开我你一无是处。甚至没有离开的经济基础。只有走出去，才能有找到更好的社会支持系统和并改善经济能力。第三，所有用暴力包装的爱都不是真爱，记住，你值得更好的爱。而且当你真正爱自己，那个爱你的人就会出现，千万别以为离开这个男人我的一起都完了。爱你的人都会支持你的，千万别担心因为以前的决绝而会被瞧不起。第四，培养自己的高自尊。任何情况下，任何人没有权利对你施暴。施暴者往往会打击受害者的自尊，让你觉得是因为你犯错我才打你。但这一切都是借口。
让我们勇敢地向家庭暴力说不！
我和老公又住在了一起，我该不该原谅他曾经的出轨？
我和老公结婚14年，跟老公分居、冷战已经两年多了。两年前，发现老公在外有了情人，我们的关系就从此跌落到冰点。
两年来，我都是一个人独自抚养年幼的孩子，一边开网店，一边辅导孩子作业，无论自己多辛苦，我从未问他要过一分钱。在此期间，我多次提出离婚，他都死活不肯，说是跟小三并不是我想的那种关系，还说我是多心了，他和小三只是普通的朋友关系。
我也懒得听他的那番鬼话，因为他和小三的微信聊天记录，还有那些不雅照片视频，我都暗地里查证过，不过我没有告诉他，我是怎么得到他出轨证据的！
一晃两年过去了，这段时间是漫长和孤独的，我虽然没有再吵闹着离婚，但心里早就相当于没有这个人。
今年春节之前，他突然回家了，说是早已断绝了跟小三的来往，他想念孩子和我。我听到这话，气就不打一处来，立刻就要把他扫地出门。孩子或许因为血脉亲情，看到他爸爸回家，亲热得不得了。他见机就死磨硬泡，不断向我道歉，苦苦哀求。我一时心软，就准许了他住下，只是把杂货房，简单收拾了一下给他住。
本来以为只是留他住几天，让他跟孩子叙下骨肉亲情，就赶他离开的。没想到，疫情大面积爆发，连我们小区也严格管控起来。没办法，只能容许他继续住下来。
因为疫情虽然又住在了一起，却突然发现，他的人虽然是回来了，但我的心却再也回不到从前了。
事情虽然过了两年，但他曾经出轨对我造成的心理阴影，却依然很强烈地存在着，时不时地显现出来。我无法忘怀他对我的伤害，但是继续这样的隐忍，对我是一种很难承受的折磨。
我在深夜孤独地醒来时，想到孩子年龄还小，也想过要不要原谅他，重新过回三口之家。但我也知道做出这样的决定，也很困难。心里纠结万分，不知该何去何从，请帮帮我！
咨询人：曾苏绣（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。对一个家庭责任意识比较浓厚的女性来说，老公出轨，对自身的心理伤害有多么巨大，只有经历过这种痛苦人才能真切地体会到。然而，基于现在的疫情状况，分离不开，又原谅不了，处在这种纠结万分的心理创伤中，只会给自己增加更大的痛苦。
留在心里的这根刺，需要尽快地拔出来，不只是为了这段婚姻，也是为了自己。过去的事情既然已经发生了，再怎么怨恨，再怎么愤怒，生活毕竟需要往前看，往前走。
原谅还是不原谅，这要看自己的内心，对他是否还有感情，还有爱，如果一点感情和爱都没有了，不如找个时间，开诚布公地跟他讲清楚，你收留他，只是看在孩子的分上，你们直接再无可能，疫情过后，就可以去办理离婚，在这个问题上不需要拖泥带水。
如果你的心里只是因为怨恨、愤怒，而暂时遮掩了你对他的感情，对他的爱，他在你心里还有着很重要的位置，你也想到去原谅，那就要学会适度的放下，给他一次悔改的机会，但这样的机会需要设置前提，给婚姻的重新修复带上金箍，以免二次受到伤害。
这是婚姻中相处的一门学问，如何妥善地维护和经营，如何巧妙地化解夫妻之间的隔阂，关键在于怎样在包容、信任、理解和忍让中拿捏的恰当好处。婚姻遭到破坏很容易，想要重新修复，需要付出加倍的代价，这需要双方共同的努力。在做出任何选择前，都要考虑清晰明白，这既是对自己的负责，也是对家庭的负责。
原谅他爱你的时候走下神
/ 1 /
昨天和朱先生吵架，原因很简单，说好陪我逛商场挑情侣装，结果和哥们打球打得太上瘾，直接打来电话说改天再去。
我刚要撒娇犯嗲一哭二闹三上吊，他竟匆匆挂了电话。我气得不行，在一起还没一年，竟敢这样放我鸽子。
晚上他打完球来找我，我发火：你太过分了，说话不算数，我最讨厌你这种没信用的男生了！
他脸色很差，说:我知道错了，下次不敢了，就这一次好不好？再有下次你就直接甩我耳光，好不好？
而我的小脾气正好上来了:我就不原谅你，别买情侣装了，我去买个单身抱枕送给你。说完转身就走，留下他一个人在暗黄的灯光下。
我不停地告诉自己：不能从一开始就将就，女生不能委屈自己，再说了，就是他的错。
回到宿舍后，宣布了我已单身的消息。舍友唏嘘不已，一起骂我不知好歹，明明朱先生那么爱你，就因为破例没陪去打了篮球，你就甩了人家，这样作，这辈子没男朋友。
我哼嘁，在他心目中篮球比我重要，那他找篮球做女朋友呀！
正和舍友辩论着，他打来电话。我不接，他接着打。舍友看不过去，接通电话放在我耳朵上。
他声音低低的，说了一番话。
我给你打电话不是和你吵架，而是想和你解决问题。你哪儿都好，就是有点公主病，巴不得我时时刻刻陪着你。我也想时时刻刻陪着你，可我不是没有思想也不需要休息的机器人。我是个有大脑的人，我会疲惫。
我喜欢听你说要减肥又吃个不停的样子，也喜欢你换一身衣服就臭美臭美地邀我的夸奖，也喜欢你整天扎个马尾摇头晃脑。
比起篮球，我真的更爱你。如果你心里还有我，我只想和你好好走下去。
今天下午这事儿，全当是我爱你的时候走了神好吗？
这一番话把我心里的火被浇灭了，冷静下来才发现自己真是心胸狭隘。
大话西游里的天帝尚且走神写错天书，更何况我们这些凡人。他既已认定今生与你深情不相负，就允许他偶尔爱你走了神。
我决定和朱先生好好走下去。
/ 2 /
记起有一次娴娴大半夜不睡觉，打电话让我出去。我听出她的急躁，急忙披上衣服出门。在一个路灯底下的连椅上，她一把鼻涕一把泪地给我数落她男朋友的种种恶行。
什么恶行呢？陪她聊天越来越不认真，消息回的越来越慢，电话挂的越来越早。最可恶的是，在一起两周年了，他竟然忘记了两周年纪念日。
身为旁观者，我算听明白了，男朋友忘记纪念日才是一根导火索，引得娴娴记起男朋友各种不好各种毛病，最终爆炸。
我问娴娴:他出轨了吗？
她说：这倒没有。
他的消息你都秒回了吗？
娴娴明显底气不足，低着头说没有。
电话越来越短，是你先挂还是他先挂？
娴娴皱着眉头说:有时是我，有时是他。
我追问：那你为什么有时会主动挂电话？
娴娴说，我都是有事啊，不然肯定不是我先挂。
我笑笑，问她，你男朋友就没事儿吗？
娴娴撅着嘴：那他也不应该忘记两周年纪念日！
我问：两周年纪念日是两个人的纪念日，他忘了你提醒他就好了呀！
娴娴嗓门一下子高了起来：我提醒和他自己记住意义不一样！这么重要的日子他都忘了，他心里肯定没以前那么爱我了！
天呐，恋爱中的女生真是矫情！
想想她的男朋友，我都羡慕娴娴。他为她买早餐；身为一个大男生为她织围巾；娴娴不经意说了句想吃糖炒栗子，他就亲手剥了一大袋子。
可现在，就因为忘记了纪念日，娴娴忘记了他所有的好，认定她在他心里不重要。
我肯定地告诉娴娴，他还爱着你，只不过你太苛刻，你一点错误都不容忍。可他包容了你多少的小脾气，不管谁的错，低头的总是他，他怎么会不爱你。
姑娘总希望自己的对象一直在自己的可见度范围之内，并且能猜透你每个小女人细腻的心思，可你忘记了，你撸剧化妆逛街做头发染指甲的时候，不也把他忘的一干二净吗？
/ 3 /
姐姐朝我哭诉，姐夫下班就只会闷声吭哧吭哧地打游戏，对她不理不睬的，早就不是婚前那个浪漫体贴的人了。
我问，每天都这样吗？
姐姐愁眉苦脸，对啊，几乎每天都这样。
我惊讶，原来男人婚前和婚后真的就是两个人。
私下里我又在qq上问姐夫，每晚回家都打游戏吗？
姐夫很快回：没有天天，偶尔会打，一周也就一两天吧。
对两个人的回答我真不知道该相信谁袒护谁。后来寒假，姐姐邀我去小住几日。结果没几天我就见证了一场家庭风暴。
前几天姐夫表现都很好，下班后偶尔带几个菜回家，也不用姐姐做饭。
那天姐夫下班有点晚也没买菜，回来打开电脑就组团开战。
姐姐做好了饭一遍遍催他吃饭，他应着：打完这局的，很快的，不然会被队友骂死的！
姐姐酸酸地说：你怕队友骂就不怕我骂是吗？
然后转头和我叨叨：你看，我就说他就知道打游戏，多大的人了，还跟个小孩子似的，也不知道那些游戏到底有多重要……
姐姐故意放大声音说给姐夫听，那天姐夫心情很差，径直把手机摔在地上，冲我姐发火：你有完没完，我不就玩一把游戏吗？平常天天陪你你从没夸过我，可我一碰电脑你就阴阳怪气，没完没了！
吵完架，我姐姐眼含泪水，身体有些发抖，回到卧室埋在被子里。
姐夫点了根烟，陷在沙发里，对我无奈地说，小妹，不好意思，让你有点尴尬。可你姐姐真是，不给我喘气的时候，再说了，我全心爱着她，只有打游戏这一个爱好，她好像都容忍不了。
我心疼姐夫，也心疼姐姐，这本该是多么幸福的婚姻！
我去安慰姐姐，把姐夫说的话转告给她，又把姐夫叫到卧室。然后我回到自己的屋里，我相信，姐姐会理解姐夫。
爱情总是这样，时而可以包容你所有的挫败和错误，时而又连一把游戏都视为眼中刺。
他一直爱着你，只是他需要不定时的休息，就连日夜陪在你身边的手机尚且偶尔死机崩溃给你看，何况男朋友？
喧嚣尘世，谈恋爱早就已是寻常人中的寻常事，但爱情始终是南方的雪，是可遇不可求的奢侈品。
所以一旦得到，就会有敏感的姑娘惶惶不可终日，怕失去，怕欺骗，怕日久天长人心易变。
但在爱他的同时，接受他偶尔爱你走了神，这样，花开的都会比原来更好看。
为什么我对他这么好，他还是要去出轨？
1
“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。
每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。
外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。
2
一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：
“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。
这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。
他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。
他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。
他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……
这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”
3
做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。
男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。
很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。
随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。
维情咨询师认为：
对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。
婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！
婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。
如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。
我对他那么好，为什么他还是要出轨？
最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。
昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。
剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。
张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。
他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。
一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。
可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。
当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。
他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。
他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。
可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。
一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。
也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。
张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。
他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：
我把我的一切都给你了。
张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。
这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。
剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。
对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。
秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。
这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！
这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！
自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——
他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。
张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。
周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。
为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。
她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。
她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。
儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。
她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。
她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。
有这样的母亲，太让人窒息了。
周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。
可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。
她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。
感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：
我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。
高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：
在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。
因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：
我这都是为了你好！
我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！
你这个狼心狗肺的，当年我为了你……
这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。
如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。
而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。
无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。
我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。
他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。
在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。
于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。
这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。
如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。
