【www.qg13.com - 结婚后】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的结婚率连跌5年：我，不想结婚，只想搞钱，希望能够帮助到大家。
最近，一个叫“晚婚不婚成流行”的话题在微博上火了。
截止目前，光是话题的阅读量就已经高达4.7亿，讨论度超过了8万。
对于“晚婚不婚”，大数人都有非常多的共鸣。
不知道从什么时候开始，我们早已把“三十岁大龄”“四十岁晚婚”这样的贬义词抛诸脑后，恨不得越晚越好，五六十岁也都不介意。
而更有调侃道：
问：这届年轻人怎么了？
答：这届年轻人想开了。
尤其根据国家统计局和民政部的数据：
2013年全国结婚率为9.9%，2014年降低为9.6%，2015年为9%，20XX年降到8.3%，20XX年再降到7.7%，20XX年全国结婚率为7.2%。
而在全国结婚率连续5年下降的趋势下，虽然第一批90后已经成为社会主力军，告别单身的婚姻生活紧随而至，但就算是即将“三十而立”的年纪，绝大多数人的想法都是：“不着急。”
这让我想起前几天，有朋友问：
“我觉得还是自己一个人生活好，自由自在的，想干什么就干什么，多开心，我想一辈子这样生活下去，但我家里肯定不会同意的，周围朋友也不会喜欢我这种状态吧。我不知自己还能这样硬扛着多久，到时候该怎么办呢？”
这是个极好的问题，我也给你个极好的答案吧，看完之后，你肯定会感觉豁然开朗。
先说结论：
你可以一直单身下去，没问题的，这并非你一个人的抗争，而是一个社会演进的大趋势——单身独居的时代，已经不可避免地来临了！
意想不到的现状
先来看一组数据吧，据纽约大学的社会学教授艾里克·克里南伯格调查统计，截至2010年，超过50%的美国成年人处于单身，有3100万人独自一人生活，其中女性1700万，男性1400万。
就家庭组织形式来看，全美无子女的夫妻家庭是第一多，然后单身独居家庭紧随其后，这二者所占比例远远超过了其它所有家庭组织形式。
日本的单身主义也在迅速崛起，在那里，截止50岁还没结过婚的男性为20.14%，女性也有10.61%。
而在全世界范围内，每七个年轻人就有一个选择单身独居。
尤其在北欧，单身的比例更高，挪威、芬兰、丹麦，乃至中国和巴西，都有大批单身独居者兴起，其中瑞典是世界上独居比例最高的国家，首都斯德哥尔摩的独居比例高达60%。
所以，感受到了吗？你并不是一个人在战斗，我们很幸运，在这个时代，不必再像简·奥斯汀或者波伏娃那样特立独行。
你就可以选择一辈子单身，没问题的，中国有两亿单身男女，这其中“主动单身”的人，绝不在少数。
这些误解早过时了
就像你体会到的那样，对于这种新的社会趋势，社会主流价值观的反应总是很迟钝，你如果兴冲冲地去跟亲戚朋友们讲什么单身时代，他们会怀疑你发烧了，而且对这种“异端”思想如临大敌。
但无论社会调查，还是来自于我们的亲身体验，很多情况都已经切切实实发生了变化，倒是那些传统的误解，早已过时了：
1、单身就意味着孤独？并非如此。
心理学来说，孤独是一种非常主观的体验，孤独的人，在人山人海中反而更孤独，而不孤独的人，得一知己足矣，甚至陪着几株花花草草也会很幸福。
所以是否孤独，取决于人际交往的质量，而不是数量，而高质量的人际交往，是一种心境，甚至是能力。
选择单身的人，如果擅长交际也并不会感到孤独，反而是在婚姻中，糟糕的婚姻会极大放大孤独感。
那些意欲出轨的已婚男、绝望的主妇，都在内心孤独地呐喊着，全世界有无数人因为婚姻，被迫跟无法沟通的人强制绑定在一起，守着个活死人墓艰难度日。
即便是美满的婚姻，当伴侣去世之后，等待另一方的，也将是彻骨的孤独。
所以，孤独这件事，真不是单身该背的锅。
2、单身就是与世隔绝？开玩笑吧，都什么年代了。
信息时代发展至此，真的还有所谓“与世隔绝”的人吗？就算日本的死宅文化，他们可以几个月不出屋子，靠动漫自嗨，但这些人在网上的社区圈子也是气氛热烈、风生水起的。
这是每个人挂在网上永不下线的时代，怎么可能与世隔绝。
而且调查显示，就算面对面的现实社交，也是独居人士更为热衷。
如你所见，单身的人更愿意跟朋友交往，更热衷于加入各种兴趣团体，也更喜欢聚集在充满活力的城市。
反而是结了婚之后，是被迫打断骨头切断筋，无论怎么青梅竹马的异性朋友也得彻底断干净，最好同性的也离远点。
不信你把头脑中所有已婚的亲戚朋友都搜索出来，看看婚后还有亲密朋友和独立社交活动的人还有多少？
这才是两个人的与世隔绝吧。
3、单身就是失败的象征？这属于歧视。
中国剩女现象由来已久，其中很大一部分是都市白领女性，你说这些人是因为失败而单身？恐怕正好相反，是因为相对异性过于优秀，才单身吧。
毕竟很多男人那脆弱的自尊心，无法接受女性收入比自己高，比自己有品位，生活比自己充实，甚至思想都比自己丰富。
而也正是这些有一定社会成就的人，才有足够的信心和安全感保持独立，正是这些受过良好教育的人，才会有更多元的价值观来选择自己的人生。
这怎么就成了失败的象征呢？
反而相对低收入的人群，适龄男女该结婚结婚，该生孩子生孩子，不想那么多，也没那么多意识冲突，整个过程要顺畅多了。
4、单身是因求之不得？错！我们也爱过。
现实中，并非单身的人就是缺乏感情能力的，反而是很多经历过婚姻的人更倾向于选择单身。
现在中国的一线城市中，每五个成年人就有一个离过婚的，这其中只有很少比例的人会选择再婚，关于婚姻和真爱会带给人们拯救这种鬼话，再也没人信了。
许多人正是经历过婚姻之后，才更懂得单身生活的可贵，没有了婚姻的束缚，去掉了恼人的生育、经济压力和婆媳关系，无论男人女人，都可以更自由，把更多的精力和时间花在更有意义的个人成长上。
很多时候，责任和梦想真就是不可兼得的，而家庭首先就意味着责任。
5、不结婚看你老了怎么办？！老顽固们，睁眼看看世界吧！
在中国传统观念中，对养老这件事的执着，已经到了冥顽不灵的程度。
以前人们说，养儿能防老，结果都是亲儿子们，把颤巍巍的父母推进了养老院。
然后，人们又说结婚了，老了才有人照顾，是啊，老头病了，老太太照顾，等老头走了，老太太谁来照顾？于是照顾来照顾去，又被儿女推进了养老院。
这还只是以前的情况，现在这个时代，是人类有史以来变革最剧烈的大时代：
科技发展信马由缰，一日千里，人工智能结合生物医学，一方面切实提高人类平均寿命和健康水准，另一方面，变形金刚一样飞天遁地，从脚趾头覆盖到牙缝的服务业，很快就会彻底改善独居人群的生活质量，还指望具体的人来负担起养老的责任，这是何等的刀耕火种？！
现在满天都是谷歌热气球，无人驾驶的汽车都上五环了，还保留农耕时代那种旧式家庭观念和不安全感的人，真的已经落后几个世纪了。
悄然而来的趋势
单身这件事之所以成为一种社会变革的趋势，是有深刻内在原因的，简单来说，至少有下面五点：
1、网络时代通讯技术有了质的提升，使人与人交往的主要方式由线下转为了线上。
之前的时代，人与人之间的关系基本取决于物理距离的远近，现实中接触机会越多的人，才有可能形成更亲密的关系。
而现在社交软件如此发达，人们在网上形成社区，认识陌生人的途径越来越多，完全摆脱了物理距离的限制，使单身和独居者，也可以极大参与到与他人的互动中。
2、女性地位提升，使女人从独立意识到独立生活能力，都有显著增强。
越来越多的女性可以靠自己的能力达成生活的一切所需，而不需要再依附于男人，成为家庭的附庸。这一方面得益于女权思潮的影响，另一方面也是社会本身进步的标志。
3、城市化的进程，使服务业，尤其是细分领域的服务，达到了前所未有的高度。
手机上不但可以随时叫外卖，还可以雇佣厨师、医生、律师、心理咨询师……
网上购物，小到新鲜蔬菜大到家用电器，同城快递几小时内就能送达；还有新兴的各种家政服务……
这些变化，使原本需要家庭才可以保障的某些生活质量，现在个人也可以达到，客观上，为单身和独居创造了条件。
4、从时代演进角度说，这是个人崛起时代的必经之路。
曾经，我们八零后被认为是标榜个性的一代人。印象很深，当年中国移动推出动感地带，以周董的《我的地盘》做主打，孩子们渴望特立独行，非常追捧这些元素。
但那时，这种思想是被主流价值观反对的，再十年后，就基本没人再提“个性”这个词了，因为它已经变成了主流。
技术变革带来的社会扁平化，在不断消解一切组织，雇佣关系在解体，家庭关系同样在解体，个体正逐渐变成社会基本的组成单位，每个个体自由选择和承担自己的生活。
5、人的寿命大幅延长，会使大众的人生观发生变化。
之前二十几岁结婚，是要一起生活四五十年，而这一代人的平均寿命很可能接近百岁，这样结了婚之后，可能会一起生活七十年以上……
这样就肯定要重新规划一下人生了，人们开始思考更多的可能性。
如何抉择
全篇我们聊了这么多，从各个角度论证单身时代的到来，以及相应的变化，无非是想说明一件事：
如果你喜欢一个人，那就一个人生活好了，这是个严肃的，可供选择的人生选项，而恰巧，也符合眼下时代的趋势。
毕竟，客观上，无论从环境还是社会功能上，都已经开始支持越来越多的人选择单身，真正的障碍，只在人们的观念上罢了，摆脱旧式观念的束缚，才能勇敢迈出这一步。
从心里接纳这种可能性之后，你会有无数方法，使自己的生活更自由，充实而精彩，而面临的障碍，其实并没有想象的那么多。
说回来，婚姻作为一项延续千年的模式和传统，仍会在很长一段时间内作为主流选择而存在，而单身，也只是一种生活方式的选项，而绝不是解放自我或者个性独立的唯一可能性。
无论结婚还是单身，都是一种外在的生活方式，最终，此生的幸福快乐，还是取决于人的内心，一个具有独立人格而不断成长的人，或早或晚，彼岸花开。
扩展阅读
“要是结婚，我只想嫁给爱情”
1.
小蝌蚪中午打电话给我问我在干嘛，聊得好好的她突然哭了。
她本来和男朋友计划结婚了，前一阵一起去看车，车行的一个女孩加了她男朋友的微信，本来就是去看车的，小蝌蚪也没多想，只把她当做个推销员。可是后来发现，这个车行女经常找小蝌蚪的男朋友聊天，还提出让小蝌蚪的男朋友接她下班，她男朋友也就真的去了…小蝌蚪的男朋友和车行女来往密切，还正大光明的打着朋友的幌子。
小蝌蚪和男朋友因为这件事吵了好几次，每次她男朋友都说:你想多了，我们只是朋友。小蝌蚪说;那你给我看看你们的聊天记录，看看到底是朋友还是炮友。然后她男朋友就赶紧把聊天记录删除了。
我说:吃着碗里的还看着锅里的，这种男人不分手难道留着过八月十五吗？
她过了好半天才跟说：可是我到了该结婚的年龄了…
我们身边都有这种即使已经意识到爱情变质了但还是不愿意离开的人，不知道从什么时候起，结婚变得像完成任务一样，为了结婚而结婚的人只完成了形式主义，为了爱情而结婚的人才能一起把每一个明天活得有意义。
2.
我不喜欢听别人说:你该找个男朋友了，你该结婚了，你该成家立业了...
该这个字往往在这种时候让人听起来很不爽。这个世界上没有哪件事是我们该去做的。每个人都一样的为生活而努力，一样的爱或被爱着，别人能拥有的真感情，你一定也可以。长路漫漫，或许在爱情的路上你等的久了点，但你要相信，那个人是值得你用时间和勇气去等待的人。
说实话，我不怎么欣赏那些为了一个不够爱你的男人而委屈自己的姑娘。你要知道，在爱情已经离开的时候，你委屈求全的样子换不回对方的关心；你一而再再而三的迁就和忍让也感动不了对方回头；并且，你死不放手的样子真的很丑。
心疼每一个为爱低头的傻姑娘，可你必须知道的是，爱情从来都不是无止境的退步和妥协就能够换来的。
我不希望你找一个总是需要你向他低头的、你去包容他的男人，因为爱情是两个人的事情，一个人的努力远远不够，两个人一起努力才可以长久。
我更欣赏那种知道爱情已经离去，擦干脸上的泪转身就走的女孩，特别酷特别有范儿。即使爱情已经死掉了，但你还是要昂首挺胸的活下去，不妥协不将才是我们在爱里应该保持的态度。
如果一个人总是让你为他掉眼泪，如果一个人看不到你为他做出的改变和退让，那他多半不是那个值得你爱的人。
到任何时候都要记得，值得你托付终生的人一定是：
道理和你，他选择你；
朋友和你，他选择你；
诱惑和你，他还是会坚定不移的选择你。
3.
不要因为想要恋爱就试着接受一个人，我对你有一点动心才是值得你去靠近这个人的理由。
如果没有做好恋爱的准备，就不要盲目地开始一段感情。一个人生活也没什么不好，不会因为生活中琐碎的小事而吵架，不会因为一昧的迁就导致自己没了底线。一个人逛街，一个人窝在沙发里看电影，一个人享受美食和音乐，这些看似孤独的日子反而是你最宝贵的升值期。
在一份已经开始的感情里，如果感觉不到对方的用心；如果对方只知道向你索取；如果对方曾有一秒钟让你怀疑他到底是不是对的人，那他都不是对的人，也不是值得你与他相爱的人。
在恋爱的过程中，一旦意识到爱情已经变质了就要立马收回自己的真心，放手才是成全两个人最后的海阔天空，何苦要等到伤痕累累的时候才发觉爱已经被消耗的干干净净。
一个真心爱你的人，不会舍得让你难过。如果明知道这样做你会不好受却还是做了，单这一点就不值得被原谅。
人山人海谁不是边走边爱，在不远的将来，我们总会和对的人不期而遇。
4.
人生短短几十年，爱情这件温柔的小事，能别凑合就别凑合，你值得去爱一个与你相爱的人。和对的人在一起，做你想做的事，活成你最真实的样子。
而不是留在并没有那么爱你的人身边，每天都在担心对方会不会离开你，明明照顾不好自己，还一心为他改变...你可以委屈自己一天，但不能委屈自己一辈子。
电影《怦然心动》里有一句我很喜欢的台词：斯人若彩虹，遇上方知有。
你想要的那个人，你所期待的那份感情，当你遇见了就会知道，原来这个世界上真有如此美好的存在。
我所理解的恋爱和结婚，一定是两个人因为爱情走在一起，也是因为爱情选择把下半生交给这个人。
我不求感人肺腑的山盟海誓，也不求有钱有背景，我只希望在我想要结婚的时候，他不早不晚的出现。他不用脚踏七彩祥云来接我，也不用向我承诺会给我怎样的生活，只要我能感受到他对我是真心的，那我去见他 一定用跑的。
《大话西游》里，紫霞仙子说：如果不能和喜欢的人在一起，就算让我做玉皇大帝我也不会开心。
你可以勉强穿一件不喜欢的衣服，也可以勉强和没有好感的人交朋友，但感情是一辈子的事，得需要你感到开心和舒服才行。
走走停停，我只想和相爱的人恋爱，
余生漫长，要是结婚我只想嫁给爱情。
“结婚5年，我的所有修养都荡然无存”
在微博上看到一句话：结婚5年了，所有的修养在婚后都变得荡然无存，如果不是看过大学时候的毕业照，都忘了自己也曾经是受过高等教育的人。
多少女人试图从婚姻的焦虑中扒开一条缝隙透透气，却从泛黄的回忆中突然发现，自己早已面目全非。
婚姻里焦头烂额的不满和歇斯底里的愤怒，也许只有真实经历过的女人才能懂得。
你是何时对婚姻失望的？
知乎上有个话题：你是从什么时候开始对婚姻失望的？
有一个回答，里面写满了一个女人对丈夫的失望和厌恶：
“昨晚通宵加班，到家已是第二天中午，进了门，泪水在眼眶里打转。也不知道是太累了，还是太失望太委屈，反正就是想哭。
每次都跟他说，换下的鞋子，沿着墙角摆好，说了几年，他依然固执得丢在门厅。进门想喝口水，水瓶都找不到，因为他拎进了卧室，早上没拎出来。热水也别想了，自己烧吧。
环顾一下房间，厨房的垃圾篓里，是昨天的垃圾，满满的脏脏的，阳台的衣篓里也堆满了脏衣服，客厅里孩子的爬爬垫上，玩具散落一地，上面还有一条沾满脏东西的口水巾。
永远不要指望男人能为你分担什么，他从来看不到这些。
记得当初生老二的时候，夜里一点开始宫缩，太疼了，我喊他起来去医院。他一脸不耐烦，说了一句我这辈子都没法释怀的话：怎么这个点疼啊！
现在的我，经常性的歇斯底里，我甚至盼着他出轨，这样就有理由离婚了。”
提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说：“即便我们当初找对了人，过不了多久，对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一起走进去，就不再是原来那个人。”
从来没有人结婚是冲着离婚去的，所有的夫妻一开始谁不是因为爱情而结合，谁不是因为彼此欢喜而牵手，婚礼的时候也曾对着亲朋好友许下最真挚的诺言，新婚的时候也曾有过如胶似漆的甜蜜。
可最后很多女人也没逃得过，从岁月静好的女子变成满腹委屈的妇人。
记得玛丽莲·弗伦奇在《醒来的女性》中写：“要毁掉一个女人，你根本不用强奸或杀了她，甚至不用打她，只需要把她娶回家。”也许没有人能像她一样，一言道破女性在婚姻中受到的伤害。
婚姻教女人的第一件事
台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间老化最快的一种关系。结婚后，新郎、新娘都在一夕之间变成老公、老婆。”
与婚姻事实相伴而生的，是双方为夫为妻的爱与责任。这种密不可分的爱与责任，是婚姻的粘合剂，但某种程度上也是彼此伤害的利剑。
而这种伤害更倾向于女性。女人都是感性的动物，她们会因为爱和责任，主动为他付出，给他信任，给他满足。最重要的是，她会因为付出，寄希望于他，依赖上他。
可是她们不懂得，当一个人敞开了自己，付出了自己的同时，也给了对方能够伤害自己的权力。尤其当依赖形成，就等于将责任和情感放在另一个人身上，让另一个人左右自己的人生，决定自己的悲喜。
这看起来是一件多么不划算的事情。
《十三邀》中，许知远在采访俞飞鸿时问她，是否依赖男人帮助她扩展自由的边界。
俞飞鸿认真答到：“还真不是，很多是精神上的汲取，电影、阅读、思考、经历，去体验人生。我不喜欢把责任和情感放在另一个人身上。”
你可以爱一个人，但最好不要依赖上他。
结过三次婚的宋丹丹在跟杨澜对谈的时候，也这么说：
“女人这一生，其实就只有三个字——靠自己。你靠谁都没有用，只有靠自己。
我的每一步都让我走到了今天，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，它让我成为今天的我。
所以，不要害怕也不要挽留。我从不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，我们只需过好自己的人生。”
女人如何在婚姻中做好自己
《奇葩说》金牌选手傅首尔，经常在节目中提及自己和老公老刘之间的搞笑日常，很多人觉得那是段子，但本质上那是一个女人在婚姻里自救的故事。
2008年，傅首尔和老刘结婚，那一年她25岁。刚结婚的时候，两个人什么都没有，她站在合肥的一个天桥上对老刘说，“虽然我们什么都没有，但只要一起努力，就什么都会有。”
为了实现这句话，她把自己活成了一个女超人，而老刘活成了一条咸鱼。
这条不靠谱的“资深咸鱼”在傅首尔口中：淡泊却没有志，宁静但走不远，他的特点就是，想干的不一定能干好，你想让他干的，他一定干不好。
喜剧的内核是悲剧，段子的背后是生活的重量。傅首尔关于老刘的段子，一定曾经是她心里过不去的坎，可如今她熬过去了，让经历变成了逗人笑的内容资本。
2010年，生了孩子的傅首尔，生活过得像一个陀螺，成天想着怎么应付家里柴米油盐的开支，从来没在有太阳的时候下过班，晚上回到家还要照顾孩子。而老刘在她的鞭策下，卖过榴莲、做过保险、也被骗过钱。
那几年是她人生中最灰暗的几年，她每天都在怀疑自己为何要结婚生子、禁锢人生。
傅首尔在《奇葩说》第六季的一期节目中，回忆当时的经历，她说：
“第一次参加奇葩大会时，我身上穿着420块钱的西装，是我那几年最像样的一件衣服。那几年我白天上班，晚上把孩子哄睡以后，就在写字台边看书写作。
如果今天的我，让你们觉得我身上有一些光芒，是因为我把一个女人最美的那几年都花在了那张冷板凳上。”
一个网友说，傅首尔拼命的多么美丽，她让人觉得伴侣很废，婚姻很难，但是她依然有能力把它过得很好。她绝不是一个小市民气质的中年“泼妇”，她更像一个光芒万丈永不认输的少女。
当你一头扎进婚姻的苦闷里，为了不争气的伴侣恼怒时，也许从傅首尔身上能看到一种答案：
男人可以做咸鱼，但我要活成自己想要的样子。
去年火爆亚洲的电影《82年生的金智英》，原小说的作者是赵南柱女士，她本人的生活也很励志。
生下孩子之后，她被迫成为一名家庭主妇，在丈夫无暇照顾的日子里，她心里充满失去经济收入的焦虑，又几乎无法忍受育儿的辛苦，她跟先生一再沟通，但他不以为然。
失望的赵南柱不再寄希望于丈夫，她在喘不过来气的家庭生活里，挤出时间给自己学习和写作。有的时候，她连觉都不睡，一心创作。
就这样，她出版了多部小说，并先后两次获得文学奖，而她创作的《82年生的金智英》更引发韩国社会的大撕裂，成为现象级的书目。
赵南柱在她的新书《她的名字》中，借一个准备离婚的妻子之口，说出了她本人对于婚姻的解读：
就算结了婚，也不要想着成为谁的妻子，谁的儿媳，谁的妈妈，做你自己就好了。
做你自己就好了，这也是我们今天想要告诉你的。
失去的都是故事，得到的都是人生。不管你正在经历怎样的婚姻生活，都愿你爱得起，也能靠自己，更能为自己的生命找到意义。
恋爱两年再结婚 离婚率相对较低
恋爱两年再结婚
研究人员称，如果一对恋人在恋爱时间大约在两年零4个月左右结婚，他们的离婚概率会相对较低。而相识后匆匆结婚和迟迟不踏入婚礼殿堂的人们离婚的风险较高。美国婚姻研究专家特德。哈斯顿博士说：“结婚拖延工夫最长的人们分手的可能性也最大。”
慎行试婚
现在，婚前同居空前盛行，你当然也可以找一个人过过“试婚”生活，但研究人员并不支持婚前同居，因为他们发现，婚前同居的人离婚的风险更高。
长大一点再结婚
统计显示，25岁以后结婚，婚姻长久的概率更大。
婚前谈妥重要问题
你俩想要几个孩子、你会如何理财……在蜜月前讨论这些问题很重要。婚前教育或者婚前咨询可帮你解决这一问题。多项研究显示，经过这一程序的人们对他们的配偶会有更高的婚姻满意感和更多责任感。
可以拌嘴，但不要晋级成“世界大战”
拦嘴是夫妻关系的组成部分，拦嘴和争辩本身不会导致离婚。但要注意你们争论的方式。研究人员戈特曼和列文森称，他们能通过观察一对夫妻争论中的负面方式以及建设性积极沟通的程度来预测两人是否离婚。争论中要避免的：批评、轻蔑、过度保护自己和拒绝。学会用幽默和亲热的话语缓和激烈争论。
一起玩
是的，你们两人都需要有自己的个人爱好。但是，过分强调自我可能会导致分离的生活，或者逐渐分离。就像丈夫每周六都去打高尔夫球，妻子每周六都去游泳。学会通过参加你俩都喜欢的活动重聚一起。找工夫亲热一下也很重要，虽然仿佛你们不曾分离一分钟。亲热方式如按摩和拥抱，这会让你们感觉更亲密。
分享家务
一方承揽多半家务，而另一方却懒散悠闲，这是离婚的“秘诀”。
相敬如宾
有时我们会以最无礼的方式对待自己最爱的人，自己却没有意识到。检查一下你自己：“我是否对朋友、熟人、同事以至是陌生人都比对自己的另一半要好”经常彼此表扬;记得说“请”和“谢谢”，而不是发布命令或者唠叨不休。
有了问题，就要解决问题
你们其中一方是否心情沮丧，是否有酗酒的毛病，其中一方有意红杏出墙……如果你或者你们有了这些问题却不想方法解决，离婚的风险就会大大增加。通过咨询服务和其他方式解决这些问题可降低你的离婚风险。
和想结婚的人结婚
这仿佛是明摆着的事，但很多人不以为然。如果你乞求甜言蜜语的欺骗，甚至靠发布最后通牒才获得了婚姻，那你应当意识到，他或她或许根本不想结婚。如果在戴上戒指的那一刻你认为事情终不会发生改变，那你错了。不要给自己找麻烦。还是找一个希望步入婚姻殿堂的人一起生活吧。
离婚后，我再也不想结婚了
有一回，和一个刚离婚的好友打车，去另一个地方吃饭.
在车上，我们聊到她刚刚离婚的事情。
问：
“感觉离婚怎么样？适应么？”
“没啥感觉呢，一样过日子，一样工作，一样照顾孩子。我觉得大家把离婚这事儿妖魔化了，其实很平常。”
她刚刚经历一场还算和平的分手。
男方赌博，欠了一身债，要她卖房子去抵债，她不同意，男方认为，“患难见真情，我这么困难，你不帮我，还算什么老婆”，于是提出离婚。
闺蜜自然求之不得。
于是，果断去了民政局，拿了离婚证。
说到这里，司机转过头来，说：“我也刚离婚。”
他大概30出头，年纪不长，看样子，也是很有一番想法要说。
于是，一场闺蜜交心之旅，变成了三个人的离婚交流大会。
司机说：
“结过婚的人就知道，婚姻没啥意思。我身边好多人都离婚了，也没有劲头再结，感觉将就结婚也就是图老人安心，其实真的很累……”
闺蜜附和：
“是啊，我这辈子是不会再结婚了……”
至此，我才明白，离婚率高，绝非虚拟，也绝非口号，它已经成了你我身边硬梆梆、明晃晃的事实。
民政局官网公布的离婚大数据分析显示，20XX年上半年，全国有558万对夫妇登记结婚，比去年下降7.5%；
依法办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。
离婚率最高的是北、上、深、广。经济繁荣的地方，人果然越自由。
而在这四个城市中，以最繁华的北京离婚率最高，达39%。
39%是什么概念？39%意味着北京每5个人中，就有2个已经离婚。
这个数据是惊人的。
不仅如此，数据还没有缓和迹象。
全国的离婚率还在持续走高，结婚率还在持续下降，婚龄在推迟，丁克家族和不婚者的数量在不断攀升。
于是，坊间有了一句笑语：
当年，人与人见面，皆问：“你吃了吗？”
如今，人们问的是：“你离了吗？”
《非诚勿扰》中的离婚典礼
这种超高的离婚率，一度会让人恐慌，觉得世风日下，人心不古。
保守些的人甚至会以为，庙堂之上，江湖之远，都应该合力制止这种现象。
比如，民间应大力呼吁“保护婚姻，人人有责”，而国家应该出台政策，“离婚的人得交税，单身的人福利少”，以控制这种现象。
我曾问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”
他果断说：“当然是坏事。国家应该管一管……”
我继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”
他说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
也就是说，在他看来，解决婚姻困境的答案，不是改善，不是分手，而是各自出轨。
年轻人可能觉得这很荒诞。
但是，这种看法，却是代表了很大一部分社会保守力量的价值倾向。
即，婚外情可原谅，婚姻却不可解体。
在他们看来，婚外情也就玩玩而已，无非出点荷尔蒙、钱和时间，无伤大雅也无需较真。
但如果离婚，经济、伦理、责任、前途、孩子的身心健康……都可能因此受影响，未免得不偿失。
这也是一些男性以“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”作为男性成功标志的原因之一。
然而，以上的价值主张，都忽略了一种人的利益和感情：婚姻中的女性。
已婚男性的性自由，必会为妻子带来伤害。
已婚男性的不负责，必会令妻子权益受损。
婚姻不再生产快乐，而是制造了大量的厌倦、摩擦和痛苦。
在这种情况下，如果还不离婚，妻子就将经历更漫长的折磨，直到在折磨中麻木、扭曲、习以为常，也成为这种价值观的代言人。
这是更先进的文明么？
显然不是。
基于以上原因，李银河一直认为，离婚率上涨，其实是社会正在进步的标志。
她说：
婚姻正在趋于女性主体化。
随着女性在职场和公共事务中扮演越来越重的角色，经济上逐渐自由，独立意志也在觉醒，女性的婚姻地位，必然也由被动变得主动。她们更有信心摆脱一段不愉快的婚姻，重新开始生活。
与此同时，社会形态已从乡土社会，过渡到都市社会。
都市社会的实质，就是陌生人社会，少了人情绑架，也有更多的自由、法律、保障体系，来包容她们的婚姻选择。
离婚就相对简单，压力会小很多。
阿肯色州立大学经济学教授凯塞林，曾做过调查实验。
他的团队调查了112740名妇女的财政状况和婚姻状况。
结果发现，妻子的收入每增加10000镑，离婚的机会就增加1%。
这也就意味着，女人越富有，离婚的机率就越高。
“财政独立明显使女人更易做出离婚的决定。此外，女性的经济成就似乎真的会导致家庭内的摩擦。”凯塞林说。
这种现象的原因是什么呢？
1、经济能力意味着家庭权力的提升。
权力提升，意味着妇女承担大部分家务重担的可能性降低。
而男性的意识没有跟进，停留在“女人当然得以家庭为重”的认知层面。
于是，矛盾发生，争执的机会增加。
2、离婚不会对女性经济构成压力。
她们有钱打理好离婚后的生活，也有钱聘请好律师打官司。
她们的声音是：
我可以一人之力买房买车；也可以一人之力免于孤独寂寞。
那么，当你视我如保姆，待我如寡妇，令我烦恼不已，我当然会果断离开。
一个人口专家说，经济与婚姻状况息息相关。随着经济提高，离婚率还会上升。直到达到某一个阙值，才会渐渐趋于稳定。
所以，在未来几年，我们还将看到接二连三的朋友，走到我们面前，说：“嗨，我也离婚了，你什么时候？”
但你我无须恐慌。
离婚率高也好，结婚率低也罢。大家都不必为此困扰。它所动摇的，只是原本就根基不稳、将就凑合、问题重重的婚姻。
真正幸福的夫妻，会享受婚姻，并因彼此的存在而深感幸福。
比如杨绛钱钟书。
比如傅雷朱梅馥。
比如那谁，那谁，和那谁谁谁……（不好意思，实在是举不出来了）
所以，相爱的，并有信心过好余生的，且继续带着戒指，披上白纱，在亲友的祝福中，走上红地毯。同床共枕，生儿育女。
不爱的，也没有信心改善相处模式的，那就带着自由，友好分手。花开两朵，后会无期。
这对于亲密关系选择来说，是一桩大好事。
每个人，都可以在最大的包容与最小的压力中，找到最佳选项——想牵手的牵手，想分手的分手，想不婚的可以不婚，同性恋的可以同性恋……人人各得其所，人人安身立命。
多好。
观念正在松绑，自由正在到来。
这才是真正的文明。
李银河说得好，婚姻制度还会继续存在，但是，再也不会人人结婚，人人生子，一个亲密人际关系的多元选择时代正在到来。
这个时代里，无论你是谁，你想和谁在一起，你都可以最大程度地从心所欲，成为你自己。
“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”
比扮演好妻子、丈夫更重要的，是先成就自己。
1
夫妻分床，也是一种“爱”
曾在知乎上看到有人问了这样一个问题：
“结婚后，夫妻分床睡，这样正常吗？”
问题下，网友们争论不休，各有各的看法：
“夫妻之间怎么能少得了肌肤之亲呢，如果连睡觉都不在一起睡的话，还叫什么夫妻？”
“夫妻分什么床呢，这样的感情肯定不会长久的，看似分的是床，其实分的是心！”
除了主张“夫妻不能分床”，评论区里也有不一样的声音。
一个二胎妈妈说：
“其实我觉得，夫妻分床没什么的，我和老公结婚5年，已经分床3年了。生了孩子之后，我睡眠比较浅，老公又爱打呼噜，常常吵得我晚上睡不着觉。
我休息不好，老公也很自责。后来我们协商，决定分开来睡觉，睡眠质量一下提高了很多。睡醒之后，我们还是会从自己的房间走出来拥抱，亲吻，感情一点都没有变淡。”
的确如这位妈妈所说，大多数人常常觉得分床睡会影响夫妻之间的感情，甚至会导致婚姻的破裂。
但如果仔细想想，就会发现，分床睡从来就不是婚姻走下坡路的根本原因。
文学大师林语堂和妻子廖翠凤的幸福婚姻，一直被众人津津乐道。
除了避免离婚而“撕结婚证”这一孩子气的做法之外，流传最广的，大概就要数他们夫妻“分床而眠”的做法了。
很多人好奇，这样一对神仙眷侣，恩爱还来不及，怎么会分床呢？
其实，他们的“分床”也是有特殊原因的：
林语堂的妻子廖翠凤是一位基督教徒，每日吃饭、睡觉都有固定的时间。
而大师林语堂则醉心于文学，每次读书写字都要熬到半夜，而且他极爱抽烟，甚至躺在床上了也要抽。
林语堂为了照顾妻子的睡眠时间，不让烟味熏到妻子，不得已，选择了分房。
而妻子一方面尊重林语堂的爱好，另一方面自己也可以睡个好觉，也就欣然同意了。
自此，两人开始分床而眠，但两人之间的爱却从未被冲淡。
婚姻中的两个人，都是独立的个体，都会有属于自己的小癖好、小习惯，这个时候，与其逼迫着对方改变，顺从自己的习惯，不如为了爱让一小步。
在这种时候，“分床”并不意味着两人的关系渐行渐远，反而代表着夫妻之间的一种在乎、体贴和尊重。
2
太近的关系，会让彼此喘不过气
有时候我们会在潜意识里，觉得夫妻之间就应该亲密无间。但却往往忽略了，夫妻虽然是一起创建家庭的人，但彼此也是独立、完整的个体。
朋友小米刚刚和老公阿奇结婚的时候，就走入了这样的误区。
她觉得，自己好不容易和爱的人携手走入了婚姻，就应该你侬我侬、相濡以沫，所以她时刻也不愿意分离。
阿奇有周末和朋友一起打篮球的习惯，小米也吵着非要跟着去。
结果，小米坐在场边，一会喊着“太阳太晒”，一会又喊着“好无聊”，弄得阿奇也没办法专心打球。
最后，因为小米吵着要回家，阿奇只能推掉了和球友的聚会。
不仅如此，小米每次逛街、做美容、剪头发也都要阿奇陪着她一起去，只要阿奇稍稍拒绝，小米就会问：“你是不是不爱我了？”
最终，阿奇忍无可忍，和小米吵了一架。
小米很委屈：“我们是夫妻呀，时刻都黏在一起不好吗？我这样也是因为太爱你了呀！”
阿奇也很无奈：“我并不是不爱你，只是为了你，我放弃了我所有的爱好，所有的朋友，没有一点自由和空间，这种感觉让我喘不过气……”
小米的爱，其实已经变成了一种控制。
真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。
夫妻之间要给对方留个人空间，而不是把对方当做自己的所有物一样，去支配对方的一切。
绷得太紧的绳子，容易断裂；没有边界的关系，迟早疲惫。
听过这样一则寓言故事：
在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。
太过亲密的夫妻，就像抱团取暖的刺猬一样，不仅会觉得喘不过气，有时候还会伤人伤己。
周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物，是自由。”
很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少了空间与自由。
3
好的夫妻，都是“各过各的”
在我小时候，邻家住着一对十分恩爱的爷爷奶奶。
奶奶常常一个人出门去跳广场舞，当别人问她爷爷怎么没有一起来的时候，奶奶都会笑着说：
“他呀，喜欢下棋，我叫他别跟着我，下自己的棋去。都老夫老妻了，少天天腻在一起，有时就该保持适当的距离感，各过各的。”
爷爷和奶奶各有各的爱好，等到回家的时候，两个人又会坐在一起，边吃饭，边说说各自的见闻，日子过得开心又惬意。
可见，那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密加一点空间。
两个人分开时，可以开心地做自己喜欢的事，各自精彩；在一起时，也能并肩面对风雨，互为依靠。
这大概就是婚姻中最美好的样子了。
就像黄磊说的那样：
“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。
我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”
一直以来，黄磊和孙莉的相处模式都是大众心目中完美婚姻的典范。
在黄磊忙着演话剧、拍综艺的时候，孙莉也在认认真真地经营着自己的生活，健身、练舞蹈、陪女儿，喜欢的东西一样都没有落下。
当两人闲下来，有了空余时间，一家人又会坐在一起热热闹闹地烘焙、吃饭，小日子过得十分甜蜜。
在结了婚之后，有些人总是忙着把自己和对方绑在一起，殊不知，在一段成熟的婚姻里，比扮演好妻子、丈夫这些角色更重要的，是先成就自己。
刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。
在刘若英的家里，既有共同使用的厨房和餐厅，两人又分别有自己独立的书房。
做饭、吃饭时，他们是亲密爱人，工作时，他们又是尊重彼此爱好的伙伴。
爱好和生活方式可以有不同，但夫妻彼此尊重和欣赏。
这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。
舒婷在《致橡树》里写道：
“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；
我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
遇到困难时，我们是同舟共进的伴侣；在平常日子里，我们是相亲相爱的家人。
这便是最好的夫妻关系：彼此依存，但又互不干涉；彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。
最好的夫妻，都是“各过各的”，不是相互冷淡，而是彼此尊重、彼此欣赏、彼此珍惜！
点个“在看”，愿我们既能拥有美满的家庭，也能活出自己的美丽！
当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
结婚6年，发现老公配不上我了。
6年婚姻
我拼命奔跑，他原地踏步
子仪与老公是大学同学，结婚6年，感情一直不错。
最近一次同学聚会，子仪却吐槽说：“我发现老公配不上我了！”
一语惊人，同学们纷纷指责子仪：“你不会有什么想法吧？”
子仪笑笑说，我跟你们讲讲我们结婚这6年的经历哈。
刚结婚时，我们俩都在国企实习，工资都是3000元，一年以后，积累了一定的工作经验，我就说，我们跳槽吧？
他不同意，说工作稳定又安逸，福利也不错，双休，很少加班，这样的生活不挺好？
劝说无效，我就自己辞了职。
接下来的5年，我先后参加了多次培训，并拿到了行业最顶级的高级资格证书，从国企跳槽到创业公司锻炼了2年，生完孩子后，又应聘进了外资做项目总监。
而他，在第一个公司，整整待了6年。
6年里，我的工资涨了6倍多，他的工资涨了0.5倍。
听到这里，同学们开始唏嘘、感叹，子仪接着说道。
如今，家里的日常开支，都是我负责，孩子是我妈带，家务是我和妈妈一起做，他除了上班，下班后最大的爱好就是打游戏。
女儿马上要上幼儿园了，也一直喜欢舞蹈和钢琴，我想买架钢琴，一看价格就心痛。
家里的开销越来越大，可是他从来都不关心，也不着急。
结婚6年，我一直在拼命进步，他却一直在原地踏步。
听完子仪的讲述，同学们都沉默了。
“我是家庭总管”
“他是甩手掌柜”
许多人感叹：婚姻改变了女人，却从来不曾改变男人，女人在婚姻中进步，男人却退步了。
女人结婚前，都是十指不沾阳春水的漂亮公主；结婚后，瞬间进入角色，一边带娃一边做家务，一手顾家一手赚钱，成了无所不能的女汉子。
而男人，结婚前，是自由自在的青年，想去哪去哪；结婚后，是自由自在的中年，想干嘛干嘛。
什么孩子呀，家务呀，照顾老人呀，那不都是女人的事情吗？
女人结婚前逛街，是给自己买漂亮衣服，高档化妆品；结婚后女人逛街，要先给孩子买衣服、玩具、奶粉、尿不湿，还要给家里置办各种日用品。
而男人，结婚前逛街，是给自己买衣服；结婚后，连逛街都省了：媳妇可以自己去逛街，顺道给我买衣服，我在家打游戏就好。
女人结婚前，需要父母照顾；结婚后，要照顾孩子，照顾老公，还要照顾老公的父母。
男人结婚前，自己照顾自己，结婚后，靠媳妇照顾。
女人结个婚，从集万千宠爱于一身的公主，变成了集万千家务于一身的总管。
男人结个婚，从自给自足的自由青年，变成了吃喝不愁的甩手掌柜。
婚姻让女人越变越勤快，却让男人越变越懒。
婚姻关系需要迭代更新
“我养你啊”是最毒的情话
岁月静好，白头到老，恐怕是许多人最向往的婚姻状态。可是真实的生活里，哪有什么岁月静好，不过是有人在替你负重前行。
婚姻需要经营，就好比运营一个公司一样，需要有发展观，更需要有忧患心。夫妻二人，就像公司的CEO一样，需要为了婚姻的发展，不断学习、成长。
木子和老公，就是在婚姻中成长的典型例子，刚毕业时，找工作难，于是两个人决定创业，一起开公司。
老公跑业务，木子负责管理和财务，8年时间，从一个夫妻店，做到了几十个人的公司，年营业额上千万。
在公司，一个主内，一个主外，回到家，一个照顾孩子，一个做家务，夫妻俩分工明确，各司其职。
在木子眼中，他们不仅是夫妻，还是伙伴，他们在婚姻里一起成长，在事业上互相扶持。
爱情，让他们更加优秀，他们在彼此身上，看到了更美好的自己。
婚姻不是你理所当然的避风港，不是你情绪的垃圾桶，也不是你长期领饭票的慈善机构。
“我养你啊”这句话，无论对婚姻中的哪一方，都是包着糖衣的毒药。
你信了，你就输了。
手机在迭代，电脑在迭代，车子在迭代，婚姻中的男人女人，也需要经常迭代更新，才不至于被对方淘汰。
爱情的本质
是势均力敌
美国麻省理工学院的艾瑞里教授，曾经做过一个实验。
他找了100对男女，在后背上贴上1-100的数字，男人单数，女人双数，让他们在不看自己数字的情况下，分别进行男女配对。
结果显示：数字越大，越受欢迎，许多已经配对成功的，看到数字高的，就会抛弃原来低的。绝大多数最后配对成功的，两个人数字都非常接近。
艾瑞里教授得出结论：每个人都希望找一个比自己优秀的人，但只有实力相当，男女关系才稳定，一旦出现差距，就容易破裂。稳定的男女关系，源自强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情！
答案很残酷，也很真实。
爱情，最重要的就是门当户对。
这个门当户对，不是指物质，外貌，而是性格、兴趣、学识等精神上的门当户对。
《我的前半生》中，子君离婚，唐晶感叹：两个人在一起，进步快的那一个，总会甩掉原地踏步的那个。
本来我们是一个起跑线的，可是跑着跑着，差距越来越大，人生观、价值观都发生了改变，最后不得不分道扬镳。
婚姻中的两个人，应该是旗鼓相当的。如果其中一个，一直原地踏步，固守不变，终究会被另一个淘汰。
好的婚姻，大都势均力敌。
很多时候，你埋怨爱人抛弃了你，其实是你的成长，跟不上他的脚步罢了。平等的关系，才能造就好的婚姻。
如果你想要更好的，必须先让自己努力成为更好的人。
《简爱》中有一段话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌，才能长此以往的相依相惜。
最好的婚姻，莫过于：门当户对，兴趣相投，性格互补，说得来话，过得了日子。
90后婚恋观： 我这辈子真不想结婚
最近微博上有个热门话题，叫做“余生不用你指教了，我自己瞎过吧”，下面有很多评论，其中最高赞是：
“手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？”
很多人回复：不想把自己匆忙地嫁掉，假以时日成了黄脸婆，每天做饭收拾屋子接送孩子检查作业，睡前还要提醒丈夫洗澡，可预见性的乏味，根本不是想要的生活。
很多人调侃，现在的女孩子了不起，开始是不想生孩子，后来不想结婚，现在连恋爱都不愿意谈了，生怕耽误玩的时间。
虽是玩笑，却折射了如今90后的婚恋观——
越来越多的人不愿意结婚了，不愿意在感情中付出时间和精力，去促成一段稳定的关系。
王尔德说，很多人一辈子都遇不见梦想的真爱，只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人互相饲养。
现在的我们有父母需要赡养，有朋友需要维持，有各种各样的娱乐方式来放松自己。如果结婚是为了避免孤独，那现在的我们大可不必。
不要说害怕孤独，有时候甚至渴望孤独。宁缺毋滥的我们，如何肯去将就另一个人呢。
我们不想结婚，很大程度源于我们不再孤独了，男人不缺性，女人不缺钱，我们都不缺朋友。
如果不结婚就可以获得想要的精彩，那为什么要多一个人分走我的快乐。
我有个女生朋友，博士毕业，外企高管，头脑聪明精力旺盛，把日子过得风生水起。
上班就是普拉达的女魔头，下班立刻变成小确幸的文艺女青年。去年一个人去了尼泊尔，发来的照片是她倚着树，插着口袋咧嘴笑的样子，简直就是独身生活的典范。
照她的话说，世界这么大人生这么长，为什么要浪费给另一个人，为他做饭洗衣画地为牢呢？自己有工作有爱好，可是时间那么少，用来完善自己都不够，哪有其他时间分给另一个人？
我问她，你这辈子都不打算结婚了？她对我说：
“没有爱情的婚姻我不要，如果等待爱情要花一生的时间，那么这辈子就不结婚了。”
三毛在谈及与荷西在一起的时候是这么说的：
“我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。”
结婚，意味着接受另一个人进入自己的生活，不只是分摊物质，还要共享精神。
结婚后我们要一起背负更多的事情，尽管我不愿承认，但我不再是为自己活着。我们会组建家庭，但家庭关系会衍生出细枝末节的问题。
生活并无差别，我们在这些琐事间变老，皱纹满面，远没有相遇时那么美好。所以，如果没有爱情作为支撑点，和另一个人度过漫漫人生，实在太困难了。
但我依然相信婚姻是十分美好的事情，前提是和你爱的人走入婚姻。
关于婚姻的不幸，往往源于最初的将就。
没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我们谁都不能保证，可以接受和一个不喜欢的人过一生一世。
于是今生今世，我想当一个负责任的人。
我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。
我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉好像被世界遗忘了。
这辈子不结婚了，不是真的不结婚，是想等到你，再结婚。
此生我等你，没有因为，没有所以。
