【www.qg13.com - 情感说说没有你在身边】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你在身边才回忆"，希望能够帮助到各位。

常有人说，有些回忆很美好。因为曾经有过与你的交集，所以在回忆时，我觉得很幸福。事实上，真是如此么？

若回忆里那个人，你们爱过却分了手，他现在不在你身边，你忆起曾经有过的美好画面，心里会觉得很甜蜜。但那甜蜜会不会很快变成一种惆怅？因为，你们再也回不到过去。并且，你跟他现在已成陌路。他身边有了另一个人，你身边也许很快也有另一个人出现。

那么，你回忆起你们的甜蜜，只是徒增伤感。若不小心，回忆还会碰到你们感情发生变化和决裂时的场景。那伤口还在，疤痕仍新。

于是，因为你回忆起他，你又受了一阵情绪上的折磨。

于是，你轻轻叹息一声，将他从心里放下，默默想，这个人，还是不回忆的好。

那么，回忆一下如今正在追求你的那个人吧。几天前，他给你送了花到办公室，你得到了大家的艳羡。下班后，你们一起去巴山路吃饭，他为你挑去鱼刺，轻轻夹菜到你碗里。细心地用纸巾擦去你嘴角沾上的米粒，他的目光温柔如水，他的笑容直浸心脾。

你觉得，你爱他。爱到不用再回忆起曾经那个人了，你突然发了疯的想这个追了你很久想娶你，你却一直在犹豫什么的人。你想见他！

可是，他上一周就出差了，还得要好些天才能回来。你又百般怅然地放下有他的回忆，叹息一声走进书房，想着做点什么转移一下思绪。否则，这想见不能见的思念会因为回忆把你弄的要发疯一般。

看吧，原来回忆也是很调皮的。就算是美的丑的，好的坏的，你一个人去回忆，都会变得辛苦和煎熬。所以，当那个人不在你身边时，你慢慢学会减少回忆。

因为你知道，他若不在身边，回忆你们的美好，你会更想他。他若不在身边，回忆你们的不美好，你会更难过，更寂寞。所以，你学会了当他在身边，你才敢回忆。

因为他在时，你回忆起不美好，他会发现你的低落来安慰你。因为他在时，你回忆美好，他会发现你更温柔更爱他。

你也终于深有体会地说，回忆原来像座桥，若一个人在走过桥的途中，可能会遇到阳光，也可能会有风雨。但最终通往的，却是寂寞的牢。所以，你想要跟那个人一起走上回忆的桥。因为有了他相伴，你们不再寂寞，桥的那一头，是满满的幸福。

延伸阅读

哪个瞬间，你特别希望有人在身边？

步入社会以后，很少还会有人像上学的时候那样纯粹地对待你，你也很少再像上学的时候那么容易满足。

从前，只要有个人能在下课的时候给你带上一小袋零食，或是给你写一封信，你就能傻傻地乐上半天。

现在不一样了，双方需要磨合，考虑的事情也多了，甚至在提及婚姻的时候，还会出现一连串的问题。

一想到这些，你就不自觉地哆嗦。

其实大多数人都一样，都还没有做好要把自己完全交出去的准备，宁愿单身也不想谈恋爱，然后一个人坚强地面对生活带给自己的一切。

可是，在那些你一个人的日子里，你总是会有那么一瞬间，特别希望有人在身边。

有人说，是每天晚上把手机开勿扰模式睡觉，早上醒来发现手机上只有广告推送和话费提醒的时候。

有人说，是身边的朋友都在谈论着各自的男朋友的时候。

当自己融不进去那个话题时，你感觉空气都莫名地凝固了。

有人说，是自己期待已久的电影上映了，却不知道找谁一起去看的时候。

有人说，是在出租屋过生日的时候，当时旁若无人，只剩下你自己。

有人说，是生病了发现身边没有人的时候，那种感觉真的太无助了。

还有人说，是一个人坐长途车的时候。

我想起我上四五年级的时候，我总是喜欢到处跑，一个人搭着长途汽车去两三百公里以外的地方玩儿。

那会儿我总是喜欢靠在窗上听歌，我曾经幻想过在未来的五年后、十年后会有个人陪在我身边。

这样一来，我的小脑袋就可以靠在他的肩膀上了，想想就觉得美滋滋的。

直到后来我才明白，一个人的日子还是很长的。

在这些瞬间，我也希望能有个人在身边陪着我，那个人不需要为我做太多事情，Ta只要跟我聊聊天、吃吃饭就够了。

Ta会来的，对吧？

18　爱的人明明在身边，却还是感到无比孤独

身边明明有一个人，可还是会感到无比的孤独，

仿佛身边的这个人跟自己毫无关系，这就是关系中的失去连接。

当你们失去连接的时候，两个人的隔阂就产生了。连接着两个人的心的东西，就是情绪。

可是，在关系中，人们一直在处理事情，很少处理情绪。

然而，情绪却没有过去。当情绪一直得不到重视的时候，你们之间就开始有更大的障碍与隔阂感。

情绪是一个不可以逃避的词，因为它深深地影响了亲密关系。可是在关系里我们讨论得最多的是事情，而不是情绪。对于一件事，我们有着不同的观点，所以我们有分歧，然后争执或者讨论，最后弄出一个结果去执行。譬如，假期该去哪个地方玩，或者晚饭吃什么，或者你为什么这么晚回家都没有一个电话。仿佛所有的事情都有一个对错，所以必须要明确是非，分出你错我对。在关系中，我们一直在处理事情，却很少处理情绪。

貌似我们都不欢迎情绪，所以我们常说“不要有情绪”“不要把情绪带回家”这类的话，仿佛有情绪就是对对方的一种伤害，把工作中的情绪带回家就是一种自私一样，情绪成为一种禁忌，被我们排斥。的确，我们常常被情绪所扰。有时候你们因为很小的一件事情而出现分歧，而后你会大发雷霆，会冲动做傻事，你控制不住自己，可当悲惨的结果出现的时候，你又开始后悔，自责自己的冲动。这时候你知道，你刚才失控了，被情绪控制了。你不断地告诉自己，下次要理智点，不要情绪用事，可你总是失败，一次次的悲剧证明，你无法控制你的情绪。有时候是你摔了个杯子，有时候是你大骂了他一通，有时候你离家出走，你发泄情绪的样子各种各样。

只是当事情发生，情绪的出现就不可被避免。当我们彼此足够敞开和接纳的时候，我们可以做到不带情绪讨论某件事情，可这只是个理想状态，更多的时候我们是在借用情绪处理事情。当事情有了结果的时候，分出对错的时候，该得意的得意，该负责的负责，事情就过去了，可是情绪却没有过去。你们解决了事情，情绪垃圾却产生了，然而没有人在意这些垃圾。

当情绪一直得不到重视的时候，你们之间就开始有更大的障碍与隔阂感。

隔阂的感觉你或许体验过。明明跟一个人在一起，可是你却感觉到他很遥远，你无法走进他的内心。身边有一个人，可是你却体验到无比的孤独，仿佛身边的这个人跟自己毫无关系。这就是关系中的失去连接。爱是一种连接，相爱的两个人仿佛是一个人一样，因为他们的心之间有深深的连接。当你们失去连接的时候，两个人的隔阂就产生了。连接着两个人的心的东西，就是情绪，也就是彼此内心的感受。

如若亲密关系不能消化伴侣情绪，那是非常可怕的，你的情绪将只能自己处理。我们每天都在产生情绪，每件事情都让我们产生情绪。当情绪指标为负的时候就是情绪垃圾，存储于我们体内，可想而知当垃圾在我们体内积攒的时候会有什么后果。人体负荷过多的情绪不能被有效处理的时候，情绪就会自动选择消解的途径，或者攻击身体，让肌肉变得僵硬，湿疹等病症开始蔓延；或者积累到满负荷对伴侣一次性爆发，也就是成了你时常抗拒的冲动行为。

情绪来源于感受。当你生气的时候，没有得到承认和处理的感受会迅速累积，形成情绪。感受与情绪并没有多大区别，感受的累积被表现出来的时候就是情绪。

先说为什么会拒绝情绪。我们从小就被教育人要理性，凡事要讲一个理字。我们一直在学习应对事情的时候要分清楚原则：“这样不对”、“那样不好”、“这种事情应该这样处理”。于是我们学会了应对事情。我们也学习过应对情绪，不过我们学会的多是压抑：“不许哭”、“不要发脾气”，于是我们学会了人不该有情绪。可人偏偏是一个有情的动物。情来的时候，任何理由在它面前都会失效，尤其是在感情的世界里，再多的理都比不上情。感情里无所谓谁对谁错，只有谁感觉好谁感觉到受伤。有人说，家不是一个讲理的地方。的确，家是一个讲情但不讲理的地方。

承认情绪的存在，是我们处理情绪的第一步。当事情处理完，无论谁对了谁错了，我们都要看到另外一个事实，我们产生了情绪。它很重要，比事情本身还要重要。

其次，你需要对情绪有一个正确的认知。情绪本身是没有好坏的，所以不要去评判。情绪的表现分为正面和负面，但是负面情绪并不是坏的。譬如说生气，生气也是有积极意义的，生气在提醒人你想要的没有得到，生气在将体内的情绪往外释放，生气的时候你会感觉很有力量。大自然创造了负面情绪总是会给它很多积极的意义。然后你需要认识到情绪是一种能量，不可能凭空消失，只能被转化。情绪不被合理对待的时候才是垃圾，垃圾每天都产生，但是却不能凭空消失，所以不要试图去掩饰、压抑或者逃避，任何对情绪假装无所谓的隐藏都像把垃圾扫到床底一样，总有一天你会发现其实它一直都在。

最后，你要学会处理情绪。

情绪的表达方式有很多，发泄，压抑，升华……

亲密关系中发泄情绪是不可取的，那会对对方造成一定的伤害。压抑也是不可取的，那会对自己造成一定的伤害。积极对待情绪的态度就是升华，让情绪为你们的感情服务。

有些感情会在共同经历的过程中升华，变得越来越稳固。当你们没有机会经历大起大落的时候，你们可以共同经历情绪，这会让你们的感情迅速升温。升华的最简单且有效的方式就是分享情绪，也就是分享你内心的感受。你可以试着用“我感觉很生气”、“你这么做让我觉得很委屈”之类的话语来分享自己的感受。比起道理来，感受更能代表真实的你，当你分享你的感受的时候其实就是在分享真实的你自己。人在分享感受的时候，如果被接纳，就会感觉到自己是被接纳的，是被爱的。心理学家常说听比说更重要，人本主义心理学家们甚至认为单纯通过真诚倾听和无条件积极关注就可以达到疗愈的作用，因为倾诉者在倾诉的时候会把感受分享出来，把情绪释放出来，当情绪被疏导后，心灵就疗愈了一大半。至于什么对了什么错了并不重要。

同时，你也可以鼓励他分享他的情绪。当他习惯性地分享事情的时候，遇到了什么不公平的人，发生了什么不如意的事，这时候你可以试着去问他：“你那时候的感觉是什么？”“那时候你感觉很委屈吗？”感受上的共鸣会让他更快拉近与你的距离。同时，当你在鼓励他分享的时候，不要用你的道理去评判“你怎么可以这样”、“你不该那样”之类的话，只是简单地听。

最后你还需要注意的地方是，分享情绪的时候，记得带上爱。

亲密关系就是人最私密的关系。在其中，任何事情都应该允许发生，而不该成为禁忌。我们可以试着欢迎对方把情绪带回家，并且分享于你。如果他不把情绪带回家，它该带向哪里呢？在关系里都不被接纳，那哪里才是该接纳它的地方呢？

同时试着欢迎情绪，那是你们关系成长的基石。

带来幸福和成功的贵人就在身边，知道是谁吗？

主持人涂磊在节目中说：爱情婚姻生活中有两种人最值得敬佩和珍惜，一种是在你落魄失意时仍能陪伴你的女人，另外一种是风光得意时对你不离不弃的男人。一句赞美女人，一句赞美男人，生活中这两种人都是对爱情和婚姻忠诚的难能可贵的人。

俗话说，少年夫妻老来伴。人这辈子，最值得炫耀的幸福，不是这一辈子赚了多少钱，盖了多大房，建了多大的事业，而是找对了一个合适的人，幸福快乐地白头到老。

很多时候，我们在公园里，在小路上，在小河旁，看到一对银发夫妇，手挽手，步履蹒跚地缓缓行走，映在夕阳晚霞，透出金色的光泽，我们就会心生艳羡，感觉到一种温馨幸福。为什么？因为这就是真正的婚姻味道！

然而，现在生活中，我们总是感觉这样的夫妻太少，看到电脑屏幕上不断映入眼帘的离婚事件，越来越走高的离婚率，我们真的会怀疑，这是不是一段童话故事？因为太多的夫妻，走不过几年，便早早结束了婚姻，留下的只是一地鸡毛。

于女士和老公结婚仅仅3年。短短3年的时间，双方已经从当初互相欣赏、互相爱慕，转变成现在的争吵不断，互相看不顺眼。

两人的关系越来越紧张，而越紧张，带来给双方的不信任感，不安全感就越强烈。彼此互相疑心对方在出轨、偷情，但又没有任何证据，疑心对方已经不爱自己，又不忍心放弃这段感情。

双方逐渐陷入了一种死循环，扣越结越紧，越打不开，让两个人在婚姻中都感觉到了一种压抑。

感情的裂痕从来不是一天形成的。夫妻相处，需要彼此的信任、理解和包容。信任越多，彼此就会越感觉安全；理解越深，彼此遇到问题解决问题的能力就越强；包容越多，对实现婚姻幸福走向美好人生的可能性就越大。

黄磊的婚姻向来为人所称道，他作为公认的好丈夫，曾说过这样的一句话：“婚姻就是一个不断接纳缺点的过程。”

夫妻是两个独立的个体，思想、观点、理念、想法、主张、性格、兴趣等都不会一模一样，遇到问题，接纳的空间越大，越容易轻松应对各种困境。反之，如果总是以自我为中心，不知接纳对方的思想、观点、理念、想法、主张、性格、兴趣等不一致，就会针尖对麦芒，彼此形成对立，形成敌对，这个时候若是不能调和和挽回，婚姻就只能以离婚结束。

真正爱一个人，不是为了彰显自我，也不是为了改变他人，而是大家共同为了同一个目标，为了婚姻幸福、家庭和睦而共同努力。

就像白岩松所说：人生5%的过程是快乐，5%是痛苦，90%是平淡。痛苦的人善于把90%的平淡变成痛苦，快乐的人善于把90%的平淡变成快乐。

婚姻幸福的过程，就是一个不断包容、接纳对方的缺点，释放、奉献自己优点的过程。

人这一生，不会总是一帆风顺，顺风顺水，总会遇到风雨、灾劫、挫折和人生低谷，当自己变得穷困潦倒、一无所有的时候，依然有一个人，对你不离不弃，跟你同甘共苦，陪伴你、鼓励你、支持你，说明TA真的非常爱你。这类人要学会珍惜，因为TA是为你创造人生幸福，为了守护完美人生的真正贵人！

警惕你身边的隐形攻击

警惕你身边的隐形攻击

弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。

在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。

但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

然而，他们会出现一些莫名其妙的情况：很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

隐形攻击最常出没的地方，是家庭。

因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，另一方面绝对限制孩子的还击。

然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

珍惜你身边 那真实的温柔

Cherish the true friendly feelings at hand

咖啡厅里灯光幽暗，你坐在我对面久久不语，不是没有话，是一肚子的话都被泪水哽住了。

我握着一杯咖啡，静静看着你。你眼睛通红，满脸泪光，因压抑着哭声，整个身体轻微然而迅速地抖动着。你不哭出声，但整个咖啡厅似乎都被你的悲伤塞满了。

我犹豫着，没有伸出手放在你肩头。

对努力压抑着痛苦的人来说，他人的静默有助于让自己保持冷静，反而是一声问候或者一个拥抱，是最后的那根稻草，导致情绪的最后崩盘。

假如是在你家或我家，我愿意抱着你，让你大哭一场。

但这种公众场合，我知道，你必不想，成为当晚众人的焦点。你叫我到公众场合来，正是因为，你还想保住自己外在的冷静，不想全面崩塌。

你什么都没说，但是我已经听见你心碎的声音。我也不想要那些无关的人，一起听见这声音。

你哽咽了很久很久，终于停下来，对我凄然一笑：“我失恋了。他跟我说了分手。”

我又犹豫了一下，试探着握住你的右手——它拿着一把咖啡勺，抖得厉害。

果真，你全身一震，大量泪水急速冲进本来快要干涸的眼睛，直接喷射出来：“我觉得，我真可怜，我活了这么久，却从来没有被好好爱过。”

啊，亲爱的朋友，不是这样的啊。不要因为爱来过又走了，就说你曾感受过的爱从来就不存在。更不要说，这个世界上从来没有人好好爱过你。

不是你告诉我的吗？你刚出生的时候，你父亲已经三十多岁了。晚婚的他第一次当了父亲。你刚出生七天，他便化了红糖水，嘴对嘴喂你；你刚满月他就抱着你去大街上，满脸都是喜气，见人就发糖块。你长大上了学，跟妈妈要五分钱零花钱，要磨一下午的嘴皮子还不能成功，但你跟他要，他会直接给你一角。

你还跟我说过，初中时晚自习放学，你跟堂妹一起走在回家的路上，遇见父亲用别人的车运了一车货。看见你俩，他就叫你们一起去路边小店吃饭，每人点了一大碗肉丝面。冬天的晚上热腾腾吃下去，真香。吃完后，父亲让你俩坐车一起回家，下车时伸出双臂直接抱你下来，一边抱一边说：“哎哟，现在可真沉了啊。”你不好意思地想起，直到六七岁，夏天的晚上你还是会在地上装睡，好让他或母亲把你抱回床上去。

高考那年，你的分数早就下来了，考得很好，录取通知书却久久不来。夏天，家里总是有啤酒，你一个女孩子，不声不响自己灌了4瓶，喝完后睡倒在客厅，哇哇吐了一地。父亲回来，什么也没说，默默把呕吐物扫干净，转身出去给你想办法打听结果。晚上你看见他请了两三个朋友回来，在香烟的雾气中，他说：“女儿啥也不说，喝了好几瓶酒，吐了一地，我不能让她受这罪，我得想办法。”接下来一夏天的奔走，你忘不了。

也是你跟我说过的。你五岁的时候，父母都出去了，只有你和弟弟，还有堂弟在家。你小时候偶尔会上火，你母亲就给你喝生鸡蛋。蛋清略略有点腥气，蛋黄却滑润又香甜。跟弟弟们玩了一会儿，你觉得无聊，忽然想起杂物间有半罐生鸡蛋，就带着他俩过去，一个接一个磕开喝。喝的喝了，不小心摔碎的碎了，等母亲回来时，半罐鸡蛋只剩下了三五个。你这才发现自己犯了错，紧张地等着母亲揍你。但她看着你笑了笑，把地上收拾干净，就让你们出去玩了。

小学三年级的一天，放学时下了大雨，你没带伞，站在门口看了一会儿，正准备一头冲进雨里跑回家，母亲来了。她带着一把黑色的大伞，弯下腰让你趴在她背上，把你背回了家。那时候母亲已经有一点胖，在凉凉的雨水里，她的身体很温暖。你一辈子都记得她背上的温度。

你说，母亲的手很巧，从你出生到小学三年级，你有一半的衣服和鞋子都是她亲手做的。她给你做连衣裙，绣花鞋，棉袄棉裤，直到四年级，你还穿着她做的裙子：黄色棉布上白色花叶交错，无袖，反而镶了一圈荷叶边。你一点也不觉得，这手做的裙子比任何商场卖的裙子差。

你还说，母亲做的饭也香，从小堂弟就喜欢在你家吃饭。上初中时你住了校，在学校吃食堂。腊八节那天早上，为了过节，食堂一大早卖白粥，配炒白菜。你跟堂妹刚打好饭准备吃，母亲提着一大饭盒腊八米饭找你。你们那里腊八不是吃粥，是吃米饭。饭里有黄豆青豆花生核桃柿饼，还要配有肉的菜才行。顶着一屋子同学羡慕的眼神，你俩把白粥换成腊八饭和肉菜，美美吃了一顿。母亲给你送过好多次饭，因为送得多，你常跟人分享，直到十年后，你跟初中同学重逢，她还羡慕地对你说，你妈妈做的饭真好吃啊。

还是你跟我说的。大一的上学期，你跟室友们的关系已经很好了，跟你尤其要好的是晓峦。你们一起上课下课，吃饭睡觉，甚至连去厕所都一起。某个周末，你突然想去另外一个城市看同学，买了票就走了。两天后回来，因没带宿舍钥匙，就先打电话给晓峦，她冲你喊：“你个死丫头，可回来了！”你听见旁边室友大声说：“哎呀晓峦哭了！她听见你回来激动哭了！”那一刹那，你竟有点发怔。

大一暑假回来，晓峦给你一个日记本，她竟然写了十几篇日记给你。直到后来，她谈了恋爱，结了婚，还是会对你说，她从来没像爱你一样，去爱过其他人。那虽然不是女性之间的爱情，却是她对外人付出的最热烈的爱了。

还有呢，你上一次失恋的时候，晚上跟几个朋友聚会，喝多了酒，也是像今晚这样一直流眼泪，坐在餐厅不肯回家。朋友们渐渐都散了，只剩下跟你住得较近的又时。看你还是不要回家，他默默带你去了KTV。

醉得几乎全身瘫软的你，到了KTV就倒在沙发上，泪水就像今晚这样，一遍遍刷过整张脸。又时给你拿了水，什么也没说，开始点歌。

他点了一大堆名字和歌词里有“泪”字的歌，一首接一首全部唱完。

也是那个晚上，你第一次知道，有一首歌叫“蓝眼泪”，歌词里唱：“取一瓢深蓝色苦苦的湖水/化成一滴蓝色的眼泪/滴落在你眉间能解开情结/还会让你

心如止水/你不再对他痴恋/苦守整个夜/魂萦梦牵……”

你对我说，你觉得，他好像在用歌词安慰你，但你不确定，现实中真的有人会用这种方式来劝慰别人吗？但是等你们成为更熟悉更亲密的朋友后，有一次跟另外一个陷于情伤的女孩一起唱歌，他又点了几首符合那女孩状况的歌，你便问他：这些歌是表示你要对她说的话吗？

他点了点头。

原来这世界上，真的有人会用这种方式，不动声色地表示关怀和理解。

对了，前天你还告诉我，早上你下公交车的时候，高跟鞋一不小心踩在路边台阶上，就摔倒了，鞋跟直接断掉，整个人也摔了个仰面。

当时公交站台上有两三个陌生人马上把你扶起来，一位头发花白的阿姨帮你拍了身上的土，连连问你到底怎么样，需不需要去医院。

你摔得很疼，站着缓了足足十分钟，阿姨一直在关心地问你，连她的那趟车到了都顾不上。直到你缓过劲儿来，走向路边的修鞋摊准备修好鞋去上班，她才放下心去做自己的事。

即使啊，即使是今晚，这个跟你分手的男人，你也对我说过，他曾多么温柔地对待过你。

有一段时间，他没上班。那是夏天，你们一起逛街时买过山楂和冰糖，他煮好了山楂糖水，放冰箱里冰镇上一小时，午饭时间特意做好了饭，带上冰镇山楂水一起送给你。阳光炽烈，他走路二十分钟过去，居然中了暑。

在你们感情已经出现问题的后期，他还是能在跟你一起吃饭的时候，点到你正好想吃却没说的菜，还是会过一段时间来帮你洗掉最难洗的床单和衣服。

你们分手，是最终发现，虽然相伴了一段时间，彼此适合的，并不是对方这种人。

品质好的红酒，大多需要“醒酒”，这段时间长到一两个小时，短到三十分钟。醒酒之前，因为没有跟空气充分接触，红酒就像没有睡醒的美人，姿色几乎无法绽放，喝起来口感紧而枯；醒得恰到好处的酒，气味芬芳，单宁柔顺醇和，口感醇厚饱满，是清醒的并且处于美貌巅峰的美女，你可以大胆地沉醉其中；而放置时间过久也就是醒过头的酒，香气会完全消散，劲头也全部消失，甚至没有普通的饮料好喝。

但，不能因为喝到了醒过头的酒，就否认酒本身有过“最佳状态”。

就像，不能因为爱最后消失了，就否认它曾经的存在。

更不要忘记，哪怕没有这个男人，也曾有这么多人，真诚地爱过你，温柔地对待过你。

这些全都是你曾经对我说过的事，我都还记得，曾亲身经历过的你，怎么会忘了呢？

爱如果只是爱情，未免太狭隘而不值得期待。

陈丹燕曾说过：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想（见附注）”，可是，哪怕爱的本质如此壮丽辉煌，落实到生活中，也不过就是一蔬一饭和肌肤相亲。

它就落实在我们身边的每一个人身上，生活的每一个细节里。亲人，爱人，朋友，甚至不过是擦肩的路人，都有可能在那么一刹那，给过你真实的、不可替代的善意和温柔。也正是这些细小的善意汇集起来，成为我们存入自己户头的“勇气”。它护着我们心头最重要的一点暖，让我们面对人生重重残忍，不放弃，不绝望，在受伤之后复原，继续爱下去。

是这样的吧，亲爱的朋友？

不要哭了，你看，今晚陪着你的我，也给了你，我所能给的全部温柔啊。

识别你身边的那些心灵鸡精逻辑

识别你身边的那些心灵鸡精逻辑

在网络时代乃至手机时代以前，中国人的精神食粮是由两本杂志支撑的。一本叫做《读者》，一本叫做《知音》。

《读者》的主要面对的读者是未婚人群，或者进入婚姻以后还在做梦状态的人。而《知音》则面向的是更底层的人群，它提供各种惊悚传奇的故事以及完美的大结局。

我们的精神需求分两种：一种来自母性世界的安抚；一种是来自父性世界的指引。

《读者》和《知音》都属于前者，而鸡汤文就是来自母性世界的安抚。

什么叫做母性世界的安抚？

举个栗子：

从前有个亿万富翁来到一个海岛度假，看到一个渔夫躲在树下，就问他为什么不勤奋工作，渔夫说，勤奋工作是为了什么？亿万富翁说勤奋工作就有钱了。有了钱就可以在树下躲阴凉了。渔夫说我现在就可以在树下躲阴凉。

这就是一篇典型的鸡汤文。

这篇文字的主旨是什么呢？你啥都不用做了。亿万富翁是愚蠢的，我们做渔夫怎么了，做渔夫很好啊，虽然没钱，没房，没老婆，没饭吃，可是我们有阴凉，亿万富翁不是也想要阴凉吗？他这么辛苦，和我想要的不是一样吗？

这是什么逻辑？阿Q的逻辑。亿万富翁虽然想要的此刻和你是一样的，可是他拥有财富，拥有自信和价值感，他拥有财务自由，他拥有人生的选择权，你一个穷渔夫，除了阴凉，什么都是没有的。

但是这样的故事却会让80%的人看起来很爽。因为按照2:8理论，我们社会上的80%的人都是屌丝，在心态上和穷渔夫没什么区别。所以在面对挫败的时候，我们就有被安抚的需要。

怎样安抚就有效呢？

有两个方向：

1、阿Q心态

高富帅有什么了不起，他们拥有再多资源，也不如我这样的穷酸屌丝。比如上面的那个穷渔夫的故事。

比如有一篇文章叫做《其实他只是不那么爱你而已》，文章的主旨是你们的婚姻出问题，就是因为他不够爱你而已。所以呢，你最好在结婚的时候，找一个非常非常爱你的人。

文章的逻辑就是：如果对方非常非常爱你，你的婚姻就有安全感。

按照这个逻辑，我们一辈子只需要吃一顿饱饭就可以了。因为我们只要吃得非常非常饱，以后就不必吃了。

感情基础当然是婚姻稳定的一个因素，但如果你过分以偏概全，那么就会出现这样的逻辑：如果他爱我，就会来找我道歉——哪怕是我的错——否则他就是不爱我，既然一个人不爱我，我为什么要付出呢？

这个逻辑的无敌就在于，都是你的错，我没问题，我不需要做任何事情。

2、丑小鸭心态

哇，原来其实你就是白富美，只是你不知道而已。或者说，你只需要做一点点儿小事，比如你在公司的地面上看到一分钱捡起来，老板一般会24小时监控的，当他发现你成为那个捡一分钱的那个人，恭喜你了！你明天就可以升职了！

这种心态非常普遍，所以我们要小心批评鸡汤心态，否则你就没法看电影。所有我们喜欢的大片都是这个路数，所有我们喜欢的韩剧也是这个路数：虽然你又穷又丑又没本事，但最终一个大红包砸到你头上，你变成了一个英雄！虽然你又丑脾气又坏又命运多舛（经常出车祸）、家境低微、体弱多病（经常得癌症），但就是有不离不弃的高富帅喜欢你，别的富家女再漂亮再有气质也没戏，因为他们的良心大大地坏。我只要靠我的心里美就可以赢定这个世界啦。

热播剧《武媚娘传奇》试图告诉女孩们：只要拥有一颗善良正义的心和“嘟嘴卖萌、紧锁眉心、深情凝视”三个表情就可以成为一代女皇。

还有一个最可怕的鸡汤段子，荼毒了不知道多少中国儿童乃至中国胎儿——不要让孩子输在起跑线上。

它隐含着一个逻辑——做落后者是一种很可怕的事情。反过来说，只要你学习好了，你就会拥有一切。很多人都信了这个逻辑，到了中年的时候，爆发了中年危机，或者出轨或者精神迷茫——我有了房有了车有了好伴侣和好孩子以及好事业，可是我就是觉得生命毫无意义！

很多女人问我：所有人都认可我是一个好妻子，为什么他会找一个那么差劲的小三？

这种鸡汤逻辑就是：幸福就是流水线，你只要按照标准做完了一切，你就会有拥有好的成绩，人生就是赛跑，就是考试。

这两个逻辑简而言之就是：1）你什么都不用做，就会拥有一切或者，你没错，都是这个世界出了问题。2）听妈妈的话，你乖就有糖吃。

这就是母性世界的逻辑——在妈妈眼里，孩子就是天使，就是最伟大的最美好的；妈妈都喜欢乖孩子。

这个世界的逻辑是有意义的，因为我们都需要在人生的开始拥有一种盲目的夸大的自信，相信这个世界上，我一定能是一个存活者，也相信这个世界是有秩序的。

但问题是当我们长大的时候，我们离开了妈妈为我们营造的温室的时候，我们就进入了父亲的世界，父亲的世界代表的是外部世界的逻辑。

妈妈的倾向是保护你的安全，让你不要冒险，何必解决问题，不如回过头来看妈妈，不要去管那些烦恼了，别人不肯定你，妈妈肯定你。

爸爸的倾向是，我们要解决问题，不要做鸵鸟，我们的价值感不是来自别人的认可，而是来自自己征服困难的成就感。

我们可以举个鸡汤界的圣母于丹的例子，来说明什么是母性视角，什么是父性视角：

一个大学生问于丹：“我和我女朋友，我们毕业留在北京，我们俩真没什么钱。我买不起房子，就租一个房子住着，我们的朋友挺多，老叫我们出去吃饭，后来我们就不好意思去了，老吃人家的饭，我俩没钱请人家吃饭。我在北京的薪水很低，在北京我真是一无所有，你说我现在该如何是好？”

于丹答：“第一，你有多少同学想要留京没有留下，可是你留下了，你在北京有了一份正式的工作。第二，你有了一个能与你相濡以沫的女朋友，第三，那么多人请你吃饭，说明你人缘挺好有着一堆朋友，你拥有这么多，凭什么说你一无所有呢？”

大学生：“哎，你这么一说我突然间还觉得自己挺高兴的。”

于丹的视角就是典型的母性视角。就像是一个小朋友从幼儿园回来很沮丧，他说妈妈：“妈妈，我们举行系鞋带比赛，我输了。”

妈妈说：“这怕什么，宝宝是幼儿园算数最好的。”

小宝宝高兴地笑了。

可是他系鞋带慢的问题，依然没有解决。

如果是爸爸，他可能就会和小朋友一起研究，如何提升系鞋带的能力，打败对手，或者如果努力了，发现对方是个无法打败的对手，我们可以如何面对这种挫败感。

于丹的例子中，从父性视角来看，这个年轻人要解决的是：

职业规划的问题——他是否在从事一个他不擅长的领域，没有找到自己的擅长而且可以积累财富的领域？

他的理财是否出了问题，如何可以提升财商？

心理问题：是什么让他如此在乎这种比较？是什么让他如此在乎一夜暴富呢？有些人可能担负了要尽快扭转自己父母家的贫穷家境的负担？或者说，他的人生的主要支柱是在于用成功或者说金钱维系自己的自尊，如何增加他的价值的支柱？

于丹的回答，部分地給了对方新的视角，但总的来说，没有教会对方如何思考，如何解决问题，总体上，只是回避了问题。

所以，鸡汤文更适合一些极度失血、母爱缺乏的人，当我们的创伤比较重的时候，我们可能就会需要韩剧这种让我们可以迅速麻醉的鸡汤，我们可以维持受伤的自恋，可以解气，可以觉得爽，可以拥有情感的慰藉，和一些用幻想搭建的希望。但我们不能长期服用，否则，我们就可能误以为这就是世界的真理。

所以当下很多人才会“反鸡汤”，呼唤更多的“父性的力量”，它遵循规律，更理性、更讲逻辑，更会让我们认识到这个世界不以我们的意志为转移。其实可能只有一部分人才能“直面惨淡的人生和淋漓的鲜血”，大多数人还是需要两者同时的扶助，才能真正面对这个世界。

如果没有回忆

M说我不爱他了，我想分手。

朋友问，你曾经不是爱的誓要生死相依不离不弃？

M说，说过的话可以不算。

朋友又问，你不是前不久还在跟我们讲情人节你俩一起看电影，他送花你送领带空间还在贴各种亲密照片秀恩爱？

M说，有吗有吗？我不记得他有送花我有送领带了。

朋友说，你这是有新欢了吧！

M沉默，说我爱这个新欢，我跟他认识到现在不到两个月，但经历的浪漫美好和心动胜过两个世纪。

朋友以各种鄙视的目光看着M道，等到几个月或几年过去，你也会想不起这两个月跟新欢有过什么样的浪漫吧！

可见M此朋友，亮如火炬的目光，犀利如刀锋的话一语中底。因为事实的确如此，M此时觉得不爱旧人，是因为她现在记得的，是跟新欢的点点滴滴。

虽然只是两个月，但却是刚刚发生或正在发生的美好。记忆会清晰如昨。会记得相识时每一个句话每一个表情每一天做了什么去了哪里。可那旧人，一起走了那么久，一起经历的事也太多，想起来也会很费力吧。又或是，一不小心还会想到跟他吵架打架或是闹过的所有重大不愉快事件。如此一来，便是更讨厌了不是。

其实谁都知道，每一场心动和最初的恋情，都会让你觉得每一秒都很美好。你可能跟他只是聊了一整天的闲言碎语，你却记得很清晰，觉得很愉快。你们可能约会时只是散步，却走到腿软都不觉得累。你们可能只是坐在路边摊吃了简单的小吃，却觉得是世间美味。TA可能本来很普通很平常也或是很招人厌，却在最初时光里，给了你一个光鲜美好的印象和表现。

所以此时，你想起跟这个人的事，就在眼前，正在发生，就在昨天。于是你说，我在爱，我爱上这个人了。

但凡你要努力回想一下跟旧人曾经相识初相遇时的情形，就会发现原来场景感觉也大同小异。你们曾经在那些琐碎的相处里，爱上了对方。可是天长时久，你们的爱情被时光磨去了颜色。你变得不愿回忆那么久之前的事了，你的记忆里掺杂了许多你们之间的不愉快。

你厌烦了，你腻歪了。于是你忘记了回忆你们走过的美好。也就因为忘记了回忆，你觉得你不爱他了。

其实爱情不论长短久远，靠的都是回忆你们走过的每一个昨天。他给你的那些美好和有关爱情的语言，表情，行动，都需要你不断回想回忆。想起来，才会觉得你们相爱、你们还在爱。

而那些再次遇到的一见钟情或是新欢，不都是美妙故事，有可能只是一场激情和就近方便回忆的事故。你若记性好一点，就不会去忘记旧人于你在一起的时光。你要一路不断回忆你们走过的甜蜜，才能感受到你们之间的爱。

因此，若你跟一个人没有回忆，你的确可以问自己：我为什么要爱他？