【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“婚姻中，比出轨更糟糕的事情是……”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

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薇薇（化名）今年30岁，生孩子生的比较晚，所以孩子才一岁多。

薇薇在坐月子的时候，发现她老公一恒（化名）跟他们公司一个女人走的很近，两个人的聊天记录属实暧昧。

可一恒说那个女人只是他的下属，他希望能多提携提携那个女人，而自己刚好又跟那个女人比较聊得来。

所以两个人联系的比较频繁，但是两个人除了同事之外真的没有任何关系。

这一番解释，让薇薇不再怀疑一恒。

后来孩子满百天的时候，宴请了许多亲朋好友，而那个女人还不请自来的带着一对金手镯送给孩子。

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薇薇当时心里就很不舒服，先不说别的，如果仅仅只是同事关系，为什么要送一对这么贵重的金手镯呢？

女人的直觉真的非常准，宴席期间，薇薇收到了自家表妹给她发的一张照片，上面一恒一脸严肃，而那个女人却拉着一恒的袖子。

薇薇顿时百感交集，想来他们在她怀孕的时候就勾搭上了。

一股心酸冲上薇薇的心头，薇薇想到当初家里人都不同意自己跟一恒这个穷小子在一起，可她依旧下定决心要跟一恒共度余生，为了一恒，薇薇跟家里人不联系许多年。

这就是我放弃事业为他生儿育女、共度余生的男人？薇薇又是绝望又是悲伤。

薇薇什么都没有做，但一恒看到了表妹的消息，主动跟薇薇说他会跟那个女人分开，希望薇薇能原谅他。

现在，薇薇跟一恒表面上看起来还是像从前一样，可只有薇薇心里明白，他们都回不到从前了。

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令薇薇感到难堪的是，她跟一恒之间已经很久没过夫妻生活了。薇薇不想，一恒也不愿意软下来。

想到这样的日子，薇薇就心痛的难以附加，看着孩子稚嫩可爱的脸庞，薇薇心里却只有孤独与绝望……

这则案例，其实非常的具有代表性，从薇薇的婚姻里，我们可以看到：

第一、夫妻生活不和谐，往往是夫妻亲密关系出现了问题

我接触过的许多来访者，她们都有着或多或少的夫妻生活不和谐的问题，还有许多人为了这个问题而离婚。

但是在我看来，大部分夫妻生活方面遇到问题，往往是因为：这对夫妻亲密关系出现了大问题。

薇薇的问题，其实就是因为当初一恒没有将那段曾经好好处理，从而导致她们夫妻生活出现问题。

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第二、“牺牲感”与“付出感”是婚姻的杀手

薇薇其实非常的委屈，因为在她眼中：当初为了跟你在一起，我跟家里人闹矛盾，我放弃了自己的事业，为你生儿育女，你不仅不珍惜，居然还拿出轨来回报我？

这种委屈，我们同为女人真的很能理解。

但是客观看待这个问题的时候，我们很容易就能发现，其实问题并不全在一恒身上。

后来深入的了解到，薇薇是单亲家庭，所以她现在的生活，其实都实在映射她儿时的不幸。

薇薇小时候，父亲一直在外打工，她跟着家里的亲戚轮流生活，只有她乖巧，不断的付出，她才不会被亲戚嫌弃。

所以，薇薇的付出，并不全是为了丈夫，大部分其实都是为自己。

其实，讨好型人格并不会让你更受欢迎，因为你是在消耗自己讨好别人。

你若盛开，清风自来。

所有人都应该明白，世界上没有什么能比自己珍贵。

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第三、家庭、人生、婚姻的权衡

是不是为了家庭，就应该放弃自己的事业?

是不是有了孩子，就必须放弃自己的空间？

是不是结了婚，就意味着自己从此被婚姻所牵绊？

许多女人都无法平衡这些，所以她们都在讨论如何取舍。

这些就仿佛一个陷阱，把女人的人生圈在这些条条框框里面。就好像结婚之初，许多人都会说，以后你结了婚，就一定把自己的心思多放在丈夫心上。

其实做妻子，做母亲，做女人，这三个角色并不冲突，只要你愿意为之努力。

很多时候，并不是你不能，而是你不肯。

维情咨询师寄语：

有人说，每个人都天生是不完整的，只有在找到了另一半之后，两个人在一起才是完整的。

可我一点都不这么认为，好的夫妻关系，夫妻双方的人格一定是独立的。

好的婚姻，是一个圆，遇到了另一个圆。

千万不要让自己在婚姻中，迷失了自己。

在婚姻里，放弃自我成长，放弃独立人格，是比出轨更糟糕的事情。

小编推荐

比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。

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还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓，昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。

回想过往，何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样，即便是患产后抑郁症脾气暴躁，赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。

却不曾想，当初那个将身段放得极低的男人，日后会反目成仇。

当婚姻走向终结，赫子铭打电话给情感节目，控诉何洁，称她的火爆脾气让人不堪忍受。

而何洁则对外表示，赫子铭不务正业，昏天黑地打游戏，不管孩子不赚钱。

既要养家又要带娃，何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。

没有出轨，没有家暴，就是丈夫不再承担家庭责任，只是一个有一张嘴两条腿的摆设，这婚，你敢离吗？

比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。

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最近我有个报名婚姻问题的学员小优，也遇到了同样的问题，说是自己老公，名义是老公，可准确的说，更像个摆设。如果不是有呼吸在，真不知道用什么证明他的存在！

她说她老公回家里就是躺着，睡醒了就去上班，在家里能不做的家务绝对不做，能逃避的事情一定逃避，能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感，一律甩手不管。比如说：

“春节去哪里玩？”“随便。”

“晚上吃什么？”“都行。”

“孩子明天家长会你去吧？”“不行，我周末要加班。”

“过年时候我去你家里，要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊？”“无所谓。”

“周末我想带着孩子去科技馆玩，你跟我们一起吗？”“你看着安排。”

可别说啊，这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见，这样伴侣的存在也真是很让人头痛，就像我的学员小优自己说的：

因为这点小事如果闹离婚的话，真有些说不过去，毕竟人家也没什么太大的原则问题，而且平时态度也还可以的，完全不至于离婚啊。

就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢？也不确定。所以这个风险略大，不值得考虑。

可是如果不离婚，吵又吵不起来，闹也闹不了，最绝望的是，连个名正言顺发脾气的理由都没有，也真的是实名郁闷。

那这个问题，要米亚说的话，这个事我们不用生气，不用上火，男人嘛，还是需要引导的并且也是完全可以引导的。

至于你想要一个什么样的伴侣，其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。

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为什么在生活中，我们常常会看到很多幸福的小女人，也并不是多么漂亮或者多么能干，可是老公就是一直对她很好，百依百顺。

这背后就是取决于女人做了什么。

从心理学的角度上，我们会常常解读出，每一段关系其实都是互动出来的。

讲的意思就是，你身边的人是什么样子，很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢，你是怎么样的人，也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。

其实在我们工作中经手的案例里，经过仔细分析下来，如果我们在关系中的伴侣，事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子，那一定会是跟我们自身是有很大关系的。

如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。

所以这个问题的解决方案是什么呢，今天我就来教大家两招，用最简单又科学的沟通技巧，帮你搞定你的“随便无所谓”老公。

●第一个办法，简单说就是，交出最终决定权。

很多男人在参与事情上的兴趣度低，其实是因为自己没有话语权，怕观点有分歧而导致更麻烦，甚至发生争吵。

所以问题的根源在于，他说的不算，他说了也没人听。所以我们想解决问题，就先解决根源上的顾虑。

那就要先试着把决定权给他看看，比如说像我的学员小优，在平时的日常生活中，习惯自己拿主意，还不许别人提建议，所以老公也习惯了不表达自己想法，而选择服从就好。

所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变：

“老公，晚上我们是去吃火锅还是去吃日料？”

“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀？”

“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢？还是买衣服之类的穿的东西好呀？”

以上，这样的二选一，要比你问他一些开放性问题要简单明了很多，选择更简单，也更容易。

最关键的是，如果他选择了之后，我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么，就去做什么。

这样，当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候，才会真正有兴趣参与到其他事情中。

所以以上的事情我们又可以再接着问下去：

“好呀，那就听你的，去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦，那只能辛苦你开车带我们去咯。”

“好呀，古北水镇啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你顺便上网查一下攻略吧，辛苦老公啦！”

“好呀，我也觉得买衣服挺好的，那你过来帮我看看这两个款式，你妈妈会喜欢哪个呀？”

所以以上呢，我们就又深入了一步，不知不觉再次加深了男人的深入参与度。

其实呢，所有的关系都是在这样的互动中，有来有往中，才慢慢建立起来的。就像开车需要保养，好的关系都需要维护。

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●第二个技巧：利用罗森塔尔效应，俗称期待者效应（其实这是一种激励效应和自我暗示）

在一般情况下，人不会随便受到别人的驱使。同时，我们每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现等等。

聪明女人最擅长的就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过暗示心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。

比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲：其实很多女人都不喜欢做饭，一日三餐，又是油又是烟的，很麻烦又很辛苦，老公却一点不帮着分担，可是真的要老公做饭，又觉得或者担心他做的不好。

所以问题就来了，他做的不好，这件事是确定的吗？

很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务，那么最重要的就是把你的期待讲出来。

比如下一次，老公帮忙做饭，哪怕他只是做了一点洗菜的工作，你都可以跟他讲：

老公你今天洗菜洗的很干净啊，比之前好很多，我觉得你还是很会做家务的么，明天你来炒菜吧，我想尝尝呢。

第二天，如果老公真的做饭来了，不管他做的多么难吃，你都要给他一个积极的期待，看到他的进步是什么，

比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油腻的。

那么再有一次，还可以当着家人或者朋友的面，夸夸自己的老公，给他一个固定的期待：

比如说，你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊，但是他做饭真的很不错，很好吃的。等有机会你们来我家玩，让他做饭给你吃哦。

以上这样啊，不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的，他才会愿意更多的参与到家务中。

很多时候，男人不是不爱，而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道，男人的参与感都是需要培养的，同时呢好男人也都是夸出来的。

所以，要想让他参与其中，我们需要知道，这是一个过程，在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫，这样只会事倍功半。

期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，同时也可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。

“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外，还有一个特征，就是：无话可说。

有很多人说感觉婚姻就像一潭死水，但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。

婚姻里，孤独比出轨更绝望。

前几天看到一个文章，大意讲离婚律师们案子接得多了，就会发现，真正导致婚姻破裂的，不是外在的撕裂，而是内在的孤独。

我把文章转给相熟的律师们看，都回答说：确实是这样。

很多时候，妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好，但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。

直到她内心的渴望再也得不到回应，离婚方成定局。

电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

就是这样。

倘若婚姻让女人更寂寞，继续就没有必要了。

而这个时代，男人不缺性，女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍？！离婚成了更好的选择。

前几天，和一个熟人聊起彼此的生活。

她感叹：“以前以为结婚，就可以有人做伴。没想到还是一个人。”

我问：“你们是异地？”

她说：“不是。但同在屋檐下，却无话可说。我说的，他不回应，到现在为止，我在哪上班，我的职位是什么，他都不知道。”

只要一回家，他就开始玩手机游戏。周末呢，也总是找各种借口出去聚会、活动，甚至是加班。

她曾劝慰：“我们应该多聊聊！”

但结过婚的人都知道，这种话，说了等于没说。也许一两天内，因为你的激烈，他有所改善。但不过一周，依然如故。

“深夜里看着他沉睡的脸，感觉真孤独，就像那只叫Alice的鲸鱼，发出的声音从来没有同类听到。”

《关于我妻子的一切》将这种现象夸大，推到我们面前。

在这部电影中，妻子总是在说话，丈夫总是在逃离。

后来，丈夫觉得妻子太烦，请了一个花花公子，来勾引妻子。希望她出轨之后，两人能顺利离婚。

但没想到的是，妻子因为自己的声音被听见，变成了另一个人。

她在电台做了主播，几十万人在听她说话。

她和花花公子约会，对方能感知她的一切喜好和诉求。

她变成另一个人，独立、美丽、优雅。

影片末尾，有一段对话。

丈夫问：“你是不是对他心动了？”

妻子激烈又悲伤地回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话……”

认真听我说的话。

这几个字，倏然间击中了我。

是啊，如果你愿意听我说话，我又怎会如此伤悲？我又怎会歇斯底里？可惜你不会。你也不会懂得。

而丈夫呢？

因为孤独，他成了先前的妻子。

他聒噪，敏感，易怒，喋喋不休。

此时他才明白真相：“我不知道你是因为孤独。而我孤独了，才知道你的痛苦。”

男人以为，没有女人世界会失去乐趣，有了女人会失去生趣。

其中一大原因，就是女人话多。

只是他们永不明白，倾诉对于女性，是何等重要的事情。

心理学博士后洪兰教授，曾在TED演讲。

提到男女差异时，她用大量科学数据告诉我们，男生每天只需要讲7000字，而女生需要讲20000字。

她会在言语之中，得到安全感。

也会在回应之时，感觉被看见。

如若不得，她便压抑。

在婚姻中压抑的妻子，往往走向三条路，要么抑郁成疾，要么离婚，要么爱上他人。

刘震云在《一句顶一万句》里，借吴摩西的嘴，说了一段话：一个女人爱上他人，在此之前，总有一句话打动了她。

这句话是什么？

牛爱国不知道。

他也没有兴趣知道。

他们的交流，和世上大多数夫妻一样，从无话不谈，变成无话可说。

她反复言说，他无动于衷；

她燃火为号，他不予回应；

她高声大喊，他关闭城门。

距离的近，语言的相同，无助于心灵的隔阂，这才是他们的困境，也是人类永远的巴别塔。

可惜，生活困苦，无人说话，无话可说，是会疯的。

于是，庞丽娜移情别恋了。

庞丽娜的移情，不是为了钱，也不是为了性。

只是为了“说得着”。

她太孤独了。

她要找到同类，能像《聂隐娘》中的青鸾一样，与之终宵而鸣，彻夜而舞，不眠不休，不歇不止。

她要知道，自己不是一个人。

因此，当牛爱国拿着刀，满世界要杀人的时候，他忽然发现，错不在别人，在自己。

他和庞丽娜没话说，但庞丽娜和蒋九在一起，“一夜说的话，比跟我一年说的话都多”。

为了这个，庞丽娜宁愿背负半生羞辱，与整个人世对抗。

《昼颜》开播时，在日本引起轰动。

批评有，但也引起了太多妻子的共鸣。

许多人在此剧的讨论区，匿名讲述自己的经历。

在这些叙述中，你会发现，女人们对剧中人抱以理解，当然，也深知出轨的不好。

其中有一条说：我只是因为，我死水一般的婚姻生活让我备受孤独的煎熬。

20多岁时，我们以为，结婚就是孤独的结束。

30多岁时，我们才明白，之于许多人，结婚是孤独的开端。

因为，你会期待身边这个人，这个承诺视你如挚爱、宠你、爱你、呵护你、照顾你的人，是世界上最懂你的人。

不管遇见大磨难，或是小牴牾，他永远会理解自己。

可是，这是不可能的。

对方因为种种原因，不会一直给予我们渴望的回应。

当你内心的声音，长期被身边人屏蔽，你会感到被忽略，被隔离，被冷落。

于是抑郁难安。

于是痛苦丛生。

2011年夏天，斯嘉丽离婚。

接受采访时，她一度痛哭失声：

“根本没有办法去操控这些，没有人能给你一个明确的答案，也没人能给你一些你想要听到的建议。

真的非常孤独，某种程度上来说，就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”

后来，她再结婚。

可是，哪怕她是倾城尤物，举世闻名的美人，亦难以在婚姻中感到真正的幸福。

20XX年3月，她再度离婚。

此后她再未缔结婚姻，而是养了两条狗，接了更多工作，转而在其他人、事、物上，获取想要的陪伴。

心理学家告诉我们，男女越亲密，越容易用情感去化解问题。而非用理智。

这样的结果，就会导致愿望的落空。

因为理想伴侣和现实伴侣，总是差出十万八千里。

理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中，丈夫因为有自己的情绪与困境，难免时有疏忽。

理想伴侣会对你嘘寒问暖，一生如初。现实中，丈夫很可能粗枝大叶，难以一直关注妻子。

如果让我给大家建议，只有一条：

不要只与一个人链接。

去与全世界链接。

去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感，然后慢慢消释你的孤独。

如此一来，你对伴侣的期待会降低。

你的失落也会弱化，失望会少，负面情绪均进入可正常承受的范畴。

斯嘉丽的故事还没完。

第二次婚姻结束后，她意识到自己的问题：“我选择他们是因为不想孤独，或是试图填补内心的寂寞。”

但实际上，孤独是自己的事。

或者说，孤独是自己不是事的事。

因为孤独与生俱来。你没办法逃避，只有与它友好共处。她利用孤独的时光，成长，疗愈，完善自身，不再奢望在伴侣身上获取安慰。

30岁那年，斯嘉丽说：

“我学会独自一人。这挑战真的很大，但并不意味着我害怕孤独，我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”

就是这个道理。

婚姻是一种合作。

是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。

越到现代，它的情感属性越弱。

如果我们还以为，婚姻是我们的安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。

它给不了。

它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。

剩下的，都是个人的造化。

也许你要说，人与人的造化也是有区别。其实造化更多的取决于努力和经营，至于如何更好经营一段关系，也许不是一朝一夕的事儿，可只要你需要，我们的情感教练一直都在。

比出轨更恶心的是这些。

出轨很恶心吧。

那，比出轨更恶心的是什么？

出轨后的隐瞒和欺骗！！！

我发小的前男友就是这样。

有段时间，发小发现男友经常心不在焉，许多时候，打电话发消息，回的都不及时。（她男友以前不是这样的）

女人嘛，第六感很准的，正好发小那段时间在网上看到一个心里学举的例子：

人跟人在长时间相处中，会熟悉对方各种行为，包括语言、动作、表达方式....

如果你已经熟悉他的各种行为，突然之间，你感觉到他有明显变化，对你过于亲近，或者疏远，就要注意，是不是有什么情况了。

之后，发小发现男友出轨了。

有时候，挺想不通的，身边好多人都这样，明明已经出轨了，却还要选择隐瞒和欺骗。

有意思嘛？！

要是不爱了，那就先提出分手，分完手，再去重新找，难道不更好吗？？？

非得占着一个人，又劈腿另一个，恶不恶心？

不要在做错一件事，已经伤害到对方，然后还继续欺骗对方。

如果可以，放过对方，选择先分手，算是最大的温柔。

出轨后的虚假道歉和忏悔！！！

在知乎上看到网友陆华筝说：

还特么的？那个傻逼发秀恩爱的朋友圈本来想点屏蔽我的，结果点成只对我可见了。

这个智商您就别出轨了好么？？？？？？

哈哈哈哈哈，曾经，我有一任男朋友也是这样。

但是，他可聪明了，经常把我屏蔽，和别的女人秀恩爱，从来没有手滑过，把我耍得团团转，怪我当时单纯，过于信任他。

后来一一

还是我们的共同好友告诉我，（感谢告知我的人，让我认清渣男真面目）我才知道的。

高潮来了，被我发现后，一把鼻涕一把泪的求我原谅他，说他只是一时冲动，被新鲜感冲昏了头脑。

我：？？？？？？

赶紧给我从地球滚到外太空去。

老娘的底线就是不能出轨！！！

出轨后的理所当然！！！

朋友爸爸四十五岁了，两个月前，出轨一个三十岁的辣妈。

执意要和朋友妈妈离婚，并说，花了好长时间，才遇到这么一个真爱，不容易。

朋友爸爸和妈妈结婚20年，早就由恋人变成情人，现在闹出这么一出，也是令人唏嘘不已。

说真的，朋友爸爸很自私，一味觉得自己遇到真爱，却不顾及对朋友妈妈的伤害和对整个家庭的责任，以及对朋友造成的伤害。

总的来说，出轨的男人没有责任心，从来只为自己考虑别人，每个人生下来，虽说是独立的个体，可长大后，就有一定的责任，就不能事事只为自己考虑。

为什么说这些事比出轨更让人觉得恶心呢？

本身出轨就有错，这些行为错上加错。

这些行为，还很容易伤害到身边那些爱他们的人。

那为什么出轨的人会有这些行为？

因为，这样可以逃避心理的内疚感。

出轨，在这个社会大环境下，依旧是不对的，只要是个人，在某个时刻，都会有点内疚，他们就会找一个看似正当的理由，安慰自己逃避这种内疚感。

因为，被出轨的这个人弃之可惜，食之无味。

说的直白一点，就是这个被出轨的人还有一点利用价值。

因为，出轨的人就是渣，不要脸，自私，只为自己考虑。

人，本就是一个自私的动物，但因为跟别人建立关系，因为爱，所以才会为别人考虑。

但这个世界上，总有一类人，永远都以自己为先，先爱自己，再爱别人。

遇到出轨最好的做法是什么？

1，毫不犹豫的离开！

出轨，有了第一次，就会有第二次，第三次....

最后的结局，还是一样一一

再次出轨。

就好比刮刮乐刮，当你刮出第一个字是＂谢＂，你就应该离开，结局已经注定。但很多人属于明明知道最后的结果，却还要把＂谢谢惠顾＂这几个字全刮完。

结局根本不会改变。

2，及时止损！包括金钱和感情。

不光说，感情、时间上不能在这个人身上继续浪费，包括金钱。

从他出轨的那一刻，不能只顾自己伤心难受，还得为自己考虑打算。

既然他选择出轨，选择伤害，这就表明，你对他来说没那么重要，那你也没必要考虑他。

俗话说得好：人没了，钱在就好。

人财两空，就真的很惨的。

比如：一开始经常是你为他花销各种东西，现在开始停止。

比如，结了婚的或者恋爱中，有经济交集的地方，开始慢慢通过正当的法律程序，紧紧抓在自己手里。

3，努力变的更好。

其实，我很多次都有强调这一点，这个话说起来容易，做起来难。

希望大家要清楚，努力变得更好，不是让他后悔或者报复他、气他。更是为了我们有机会遇到更好的人，彻底忘记他，过得更加幸福，这才是终极意义。

请一定记住，爱情只是你生活中的附属品，千万不可以让爱情支配你，你有权掌控并用它让自己生活得更好。

你变得更好了，经济独立了，成为一个优秀的人，就算没有爱情，你也可以开心，就算哪一天对方忽然离开，你也有底气，不会觉得全世界都塌掉。

最后：

出轨，是一种渣的行为，是我们不可控的。

但有一点，我们可以控制把握。

趁早远离出轨的那个人。

希望你一生碰不到出轨的人，即便碰到了，也有足够的勇气，离开TA。

祝好。

比出轨更可怕的是这种男人

无论男女，冷暴力都是致命的伤害。它无声无影，却将感情一点点消耗殆尽。

在我们印象中，张翰是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作，工作体面收入高，为人温文尔雅，从不发火，关键对太太还言听计从。

但是张翰的太太却是个“悍妇”，认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。张翰太太挺胖的，常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。很多人私下替张翰抱不平，甚至有人说如果张翰找个小三踹了太太，大家只会为他鼓掌，不会替他太太伸冤。

据说张翰和太太是大学同学，年轻时太太长得也很美，是系里的五朵金花之一。婚后渐渐变得邋遢起来，而且结婚之后她身材就开始发胖，且一发不可收拾，脾气也像身材一样越来越庞大。张翰加班多，出差多，每次加班出差太太的电话总是不断，大家只听见电话这头的张翰“嗯嗯嗯”的应承，手上还忙着工作，敷衍的对着电话回几句，不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道，张翰太太又开始吵了。

张翰工作上特别积极，总是抢着出差、加班，大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。偶尔和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉声叹气，欲言又止。朋友们也知道他太太的凶悍——张翰晚上不能玩得太晚回家，否则太太连朋友一起骂；张翰不能随便带朋友回家玩，否则太太脸色比家里死了个人还难看。有些和张翰关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张翰离婚算了。

然而，张翰还没有提出离婚，太太提出来了。

理由很简单，两人性格不合。

据说张翰还挣扎过一段时间，不过太太铁了心要离婚。周围的人都鼓励张翰——以你的条件绝对找个比她好的，她离了你绝对找不到比你好的，过几年有她哭的。看太太也不打算回心转意，加上周围人的劝说，张翰也想通了，不久两人协议离婚。

两人也没孩子，婚后财产对半分割，很快就解决了。

张翰恢复单身以后，朋友们就开始帮他撮合。张翰长得不错，收入又高，相亲的姑娘络绎不绝。不到一年，张翰就和一个叫小谭的姑娘在一起了。小谭比张翰小八岁，文静美丽，关键是她对张翰充满了崇拜。和小谭在一起，张翰感觉到了久违的“优越感”，两人在一起时张翰一反常态的“话多”，每次看着小谭一脸崇拜的倾听，张翰恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。

不到一年，两人就结婚了。

张翰前妻离婚后不久也结婚了，据说对方是个大学老师，讲社会学的，脾气比较暴躁。两个脾气暴躁的人在一起会怎样呢？自然是三天一小吵，五天一大吵。听邻居说两人经常吵得鸡飞狗跳甚至还会动手。

故事如果到这里就结束，应该是个让大家拍手称赞的故事——好男人和有情人终成眷属，悍妇自然没有好归属。

然而三年后，有人又见到了张翰前妻，说她简直像换了个人似的。不仅瘦了很多，穿着打扮也讲究了不少，年级虽然大了，但有了成熟女人的风韵，似乎又能看出年轻时的娇美。和现在的丈夫站在一起，挽手说笑，特别甜蜜。有着他前妻朋友圈的人也说，她和现在这个丈夫似乎特别爱旅游，丈夫只要放假，两人就到处旅行，婚后这几年，似乎已经跑了不少国家。不是说婚后常常吵架吗？据说刚结婚那阵是常吵，可是好像越吵越好，这几年两人已经不吵了，大概是结婚头三年把一辈子的架都吵完了。

张翰这边又怎么样了呢？

很不幸，小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻，不仅没有了婚前的温柔恬静，还常常抱怨数落张翰，整天打电话追踪张翰行踪。而且据说小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张翰影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐丧失殆尽。

有人觉得张翰太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静的样子，谁也想不到婚后又是一只母老虎。

但是，真的是张翰前妻和小谭的问题吗？

你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”？

其实张翰就是这样的“恶人”，只是他，并不自知。

我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。

张翰这种伴侣的毒，毒在不给对方回应。每一次吵架，张翰总是逃。用他自己的话就是“和女人有什么好吵的？”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。小谭曾经也对朋友抱怨：“结婚前整天说不完的话，还教我工作上该做什么，怎么搞好同事关系，结婚后变成闷罐子了。我为了和他有话讲，还专门跑去学理财，结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎，和我在一起就无话可说。家里的事情即不管也不参与，问他意见就是轻描淡写的来一句‘随便你’，‘无所谓’。连吵架都像我一个人唱独角戏。”

很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以张翰前妻的“咄咄逼人”，甚至凶悍的吵闹，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。

逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁，害怕对方“失联”，他们会更迫切的想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安，更加愤怒。

随着时间过去，双方的沟通模式就会定型，一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒，婚姻中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。

和小谭结婚后，变化的其实是张翰。恋爱时侃侃而谈的他，和伴侣的连接是很好的，积极、主动，充满能量，婚后的他又变成了前一段婚姻中那个“漠然”的丈夫，面对冲突不断逃避，拿不到他回应的太太自然只能变成一只老虎，不断追着他要“回应”。

婚姻里，这件事比出轨更可怕

1、昨天晚上，张先生带我去吃宵夜，感受一下大北京的夜景。

我们到了一个很有特色的夜宵店，点了几份点心和粥，等菜的间隙，听到邻桌有个男人打电话。

“老婆，我还在火车上呢，今晚可能要晚一点回家，你早点休息吧！”

我不知道他为什么要撒谎，他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆？

他叹了口气说：“多一事不如少一事，我要是说和哥们在外面吃夜宵，回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌，熬夜的危害、喝酒的后果，烦都要烦死了！”

没想到还有人附和道：“我老婆也很烦人，每天问东问西的，她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来，我一般都不让她知道我在外面的事情。”

几个朋友会心一笑，看得我毛骨悚然，原来男人就是这样欺骗老婆的。

我忍不住吐槽：“你说这帮大男人怎么想的？和老婆说话都没有一句实话，老婆知道了得多伤心啊！”

张先生并没有正面回答我的问题，于是他讲了一个朋友小凯的故事，让我自己找答案。

2

小凯刚结婚的时候，他什么事都愿意告诉老婆，比如哪个女同事搭他的顺风车，还坐副驾驶，和哪个男同事出差的路上，男同事是已婚状态，火车上搭讪妹子，后来还加上微信了。

小凯只是随口一说，他老婆却开始秋后算账，她非常反感别的女人坐他的副驾驶，并且追问为什么他出差的晚上，有一次关机，是不是出轨了？

慢慢的，小凯很多话都不愿意和老婆说了，在老婆面前，他尽量做到三思而后行，老婆问起他便三缄其口。

女人都是表达欲很强的生物，突然有一天她发现家里什么时候变得她在说，他却在沉默，家庭气氛一天比一天压抑，慢慢的，小凯老婆得了抑郁症。

通过心理医生的指导，小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎，回避正常的语言交流。

奥茨说过，在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。

前段时间，谢娜c位复出，老公张杰为她打call，他写了一封信，当何炅读出来后，大家都被感动了。

张杰在信里写道：“我们真的经历了好多，从不被很多人看好，甚至误会我们是为了名利而在一起，到现在被无数人祝福着。

我们这性格天差地别的两人，怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的，我们是幸福的，我们是幸运的，我会永远记得我的结婚誓言，因为我们坚信，彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”

还记得他们一起去国外旅行，张杰怕谢娜走丢了，特意买一个会飞的气球，并且全程手挽手。

他们每天再忙都会花一点时间交流，谢娜说，她每天晚上需要听故事才能睡着，张杰便会讲很多童话故事，直到谢娜睡着为止。

谢娜的微博永远都在表扬张杰，他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心，有人说，看张杰和谢娜的日常，觉得很治愈。

念念不忘必有回响，婚姻里对爱人敞开心扉，无惧付出婚姻才能走得更长远。

3

才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂，他们是青梅竹马两小无猜的一对，结婚以后感情也非常好，他们善于沟通，所以从未吵过架。

婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”

林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”

婚后，梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”

一天，梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”

梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：

“你是自由的，如果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”

而林徽因，不仅没有离开他，反而感动的说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”

我不推崇三角恋，但我觉得对爱人坦言之，相当于把心交给对方，至于能不能继续相守，就看缘分了。

反观那些变坏的婚姻，大概就是从不交流开始的，从无话不谈到无话可说，两个人慢慢的关上心门，慢慢的渐行渐远。

在这里，我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。

1.不要用命令的口吻让对方做这做那，要知道她是你的爱人，而不是你的仆人。

2.不要用放大镜看问题，严以律己宽以待人，用在婚姻里也很有道理。

3.不要把自己的想法强加给对方，尊重爱人的不同，是一种高级的素养。

4.不要波及长辈，发生矛盾的时候对事不对人。

5.彼此让一步，夫妻是上辈子的恩人，而不是仇人，退一步海阔天空。

6.明白说出你的需求，还是那句话，夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。

金无赤金人无完人，你的爱人也许不完美，但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前，不妨放下手机，花个十分钟好好聊一聊，别忘了她是你曾约定过，要一起走到世界尽头的人。

我的前半生：婚姻中，丈夫的这种行为比出轨更可怕

01

根据香港著名作家奕舒的同名小说改变的电视剧《我的前半生》，一开播就迅速走红，在朋友的推荐下，我也追了几集，起初是奔着几名大腕去的，结果却被剧情深深的吸引了。

其中，婚内出轨并且抛弃妻子的陈俊生，被网友们各种吐槽，我也不喜欢他，但我讨厌他并不是因为他出轨背叛了妻子子君，而是因为在婚姻中，面对爱自己的子君，他压抑了自己的真实感受，用心的给子君营造了一个假的幸福婚姻。

事实是，陈俊生对子君早已不满，甚至已经不太愿意回自己的家，但是面对子君怀疑他和公司员工有暧昧的盘问，他依然选择了“耐心”解释，而且，在子君拍全家福晒朋友圈的时候，也违心的配合着。正是因为他的用心掩饰，让子君在最后一刻才知道自己的老公已经爱上了别人。

而男人的这种行为，比出轨更可怕。

因为，面对至少是曾经深爱的女人，他没有坦然无惧的说出自己的真实想法，其实就是主动与子君疏远，回避子君，而这种行为，也说明了他在两个人的婚姻出现问题的时候，直接选择了放弃，而不是努力的经营。这才是扼杀婚姻幸福的真正杀手。

在《婚姻是最好的修行》中有这样一句话：“随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸福的婚姻。”

确实，能够坦率的说出自己的真实感受，对于一个成年人来说，并非易事，因为这意味着，另一半可能并不理解自己，甚至会引发争吵，而通过掩饰自己的真实想法来回避伴侣，看上去比一场又一场令人不快的争吵更高尚，却是对另一半的极度残忍，这说白了，就是欺骗。

就像陈俊生，明明心已经在另外一个女人身上，却还要每天装作什么事情也没有发生一样回到妻子的身边，他一边享受着情人的善解人意，一边又舍不得放弃妻子的深情，这样的欺骗行为，比起出轨带给女人的伤害，更让人痛彻心扉。

02

《人民的名义》中的欧阳菁和李达康，和陈俊生夫妻一样，起初也是因为爱情而开始了一份婚姻。

婚后，李达康一心扑在事业上，把妻子当成了空气，而且他知道妻子想要什么，但是他提不起兴趣来应付她，或许是他太在乎事业上的得失而全力工作，以至于无心经营婚姻，但他和陈俊生一样，选择了通过掩饰自己的真实感受而回避和欺骗妻子，硬是让两个相爱的人变成了同一个屋檐下的陌生人，最终婚姻走向解体。

如果他选择坦率的和欧阳菁沟通，努力让妻子了解他，带着妻子和他一起成长，而不是和陈俊生一样，选择了在心灵上远离妻子，他们或许会拥有幸福的婚姻。

海岩曾经说过：“一个直率的男人比一个虚伪的男人更完全。”这也是很多看上去天天争吵的夫妻，反而更容易白头偕老。

电影《朱莉和茱莉亚》中，美国女孩朱莉在征得丈夫的同意后，决定花上一年的时间来将朱莉娅•查尔德的著名烹饪书《如何掌握法国料理的艺术》里面的美食逐个尝试，并将每天做饭的经验之谈发到自己的博客里。

期间，因为朱莉的太投入太狂热，令丈夫艾里克觉得生活一团糟，他大声的和朱莉说出了自己的不满，然后抛下伤心的朱莉摔门而出，让朱莉一个人独守空房。

冷静下来的朱莉意识到了自己的问题，她总是在东西煮过头，或是烤坏之后，对丈夫大发雷霆，而且，一心只想着追求梦想的她认为婚姻可有可无，对自己的丈夫毫不关心，丈夫的直言相告，让她及时的做了反省。

之后她主动联系了艾里克，很快艾里克选择了回来，正是由于艾里克真实的向朱莉说出了自己的感受，让朱莉及时的意识到自己对于丈夫疏于关心，接下来两个人继续夫唱妇随，艾里克也始终为朱莉打气、鼓劲、加油，最终朱莉收获了爱情和事业的双丰收。

而陈俊生，当初是他承诺了要养子君一辈子，也是他要求子君不要工作的，但是当他慢慢的感觉有些力不从心的时候，他选择了向子君隐瞒真实的感受，试想一下，如果他一开始就和子君说出自己有很大的压力，或者直接告诉子君，他认为子君不了解他，甚至可以直接告诉子君应该也出去找一份工作，或许，凌玲就不会出现。

因为，毕竟子君也是受过高等教育的女人，他们曾经那么相爱，子君应该比凌玲更懂他。

03

我一直都很欣赏林徽因对待婚姻的态度，她曾经说过这样一段话：“我审视了自己对婚姻的准则：坦诚、理解、信任、宽容、责任。我与思成之间没有任何隐私，我们做到了坦诚，正因为我们互相如此真诚，因此得到了互相的理解与信任，我宽容他的任何错误。因此我也就有责任与他共同承担家庭的任何不幸。离婚？不！”

而她和梁思诚之间的一段很有名的对话，也正好佐证了她自己对待婚姻的态度是非常坦诚的。

据说，她发现自己对金岳霖也产生了感情后，曾经很沮丧的对梁思成说，她同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？梁思成当时的感受是，他很感谢徽因，她没有把他当一个傻丈夫，她对他是坦白和信任的。于是梁思成也很坦诚的对林徽因说，如果你选择了老金，我也祝愿你们永远幸福。

事实是，林徽因和梁思成的婚姻生活一直都很幸福。

和林徽因恰恰相反，陈俊生直到和子君提出离婚，依然不愿意主动和子君说出自己离婚的原因，当子君问他，他也并没有敞开心扉和子君说出自己的真实感受，而是残忍的对子君说，他无可救药的爱上了别人。

有人说，这个世界上，最遥远的距离不是千山万水，而是在婚姻中，两个人各自包裹着的心灵不向对方敞开。

是啊，生活在一个屋檐下一辈子，却不懂彼此的心意，每天按部就班的过日子，这样就算天长地久也嫌多余，就算共同生活十辈子也是遗憾。

而婚姻并不是从一开始就走上完美之路的，它是一个过程，是一个相互理解，相互靠近的过程，而在这个过程中，男人能够随时敞开心扉，对女人说出自己内心深处真实的想法，更有利于婚姻的幸福。

当然，女人也需要坦率的表达自己的感受，如果做到这一点，哪怕有一天，彼此真的不爱了，也不至于让双方感到自己被对方欺骗，而加深了带给彼此的痛苦。

04

黄霁在《夫妻那些事》中说过这样一段话：“婚姻中最重要的就是坦白，这夫妻两人本来就是同体，不应该互相隐瞒的。只有坦白了，才能少一些误解和争执，多一些理解和帮助，所以说坦白是婚姻中是最珍贵的。”

相反的，婚姻中，刻意隐瞒自己真实的想法，对另一半不坦白，是最不可取的，而这种行为，对另一半的伤害要远远大于出轨。

思文离婚退赛：婚姻里，比出轨更可怕的，是合租式婚姻

在《脱口秀大会》第三季最新一期的节目中，李诞宣布思文退赛。

其实，在录制前四天的候场室里，很多人就发现了，尽管思文化了妆，但依旧掩饰不住她满脸的憔悴，与昔日里神采飞扬的“脱口秀一姐”形象大相径庭。

网友们看了选题日的视频，纷纷表示心疼，还有的网友说：“思文的眼睛里，都没有光了。”

可以说，思文当前的状况是职场情场双失了。不久之前，思文和程璐宣布离婚，夫妻成了真兄弟。

他们的分开很平静，没有狗血的桥段，没有撕逼的戏码，就像是顺其自然的告别一样。

离婚的消息一传出，网上就炸开了锅。

要知道，这对夫妻的婚姻故事，曾给我们带来过多少快乐的段子。

我们还一度羡慕他们这种把另一半当成兄弟，把日子过成段子的生活。可谁知道，这样看似羡慕的婚姻，最终有一天也会以离婚收场呢？

很多人都不解：明明没有出轨，没有暴力，双方也没有犯下什么不可饶恕的错误；明明一起走过风风雨雨，共同扛下多少压力和焦虑，可这样深厚的感情，为什么会说散，就散了呢。

1

杀死婚姻的：

可能不是出轨，而是合租式关系

有人说，程璐和思文是灵魂伴侣，两个人有共同爱好，共同笑点，可却忽略了，他们其实是把夫妻生活，过成了合租生活。

程璐和思文曾在访谈中说过，结婚的第二年，他们就开始分房睡。倒不是因为感情不好，而是因为作息不一致，为了让彼此都休息好。

后来，思文加入了程璐的脱口秀战队，两个人的关系，也渐渐从夫妻，变成了战友。

还记得思文的成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说：

“谁说男女之间没有纯友谊，你结个婚试试，太纯洁了！哪怕你穿成透明的，他也能把你当成透明的。”

又说：“夫妻久了，完全可以把双人床卖了，改成上下铺，你就是睡在我上铺的兄弟。”

观众们把这些话当成了玩笑，却不知道，这其实就是思文婚姻的真实写照。

很多人还以为，把另一半变成兄弟，能更自由地相处，也能更好地享受自己想要的生活。

可他们却忘记了，夫妻关系毕竟不是室友关系，不是兄弟关系，而是亲密关系。亲密关系的本质就是亲密，而亲密关系的存续方式，就是发生情感和身体的关系。

如果在情感上不依赖，在身体上不接触，那亲密关系还怎么维持？最终，就只能像思文一样，另一半变成了“真兄弟”。

2

合租式婚姻：

是一个家的生活，两个人的孤独

遗憾的是，生活中“合租式婚姻”太多太多了。

夫妻之间没有了亲密，既无话，又无性。两个人共同处理着家庭事务，看上去像模范夫妻，其实早已没有了爱的交流。

就好像《三十而已》里的钟晓芹，在离婚之前，她和丈夫陈屿，就是过着合租式生活。

钟晓芹曾说：“如果必须要形容一下我和陈屿的婚姻状态，怎么说呢？我养猫，他养鱼。”

乍一听，这样的状态似乎也不错，各自独立，互不干扰，可现实真的如此吗？

晓芹和陈屿生活在同一个屋檐下，每天晓芹追剧、养猫，而陈屿呢，成天都在关注自己的鱼，宁可和鱼在一起呆4个小时，也不愿意和钟晓芹多说一句话。

虽然两个人睡觉、吃饭都在一起，可是他们的心却距离很远。

虽然他们对自己的生活都各自满意，可对对方，却没有了要求，也没有了期待。

这样的婚姻生活，不也是很多人的婚姻状态吗？

我们有多少人，是和另一半这样相处的：

上班不联系，下班打游戏。小事懒得沟通，大事开会决定。打开微信，和另一半说话的内容，永远都是“几点回家？”“孩子怎么样？”“晚上吃什么？”之类琐碎的话题。

两个人在一起，就像是一对合租的陌生人，虽然两个都在同一个屋檐下生活，却是相互折磨，各自孤独。

3

远离婚内孤独，你需要爱的能力

有这样一个统计，有四分之一的夫妻，每天说话的时间还不超过10分钟。

我们可能会和邻居、同事唠嗑唠一个下午，或者和某个异性朋友聊天聊到深夜，甚至愿意将最私密的心事，讲给一个素未谋面的陌生人听，可却不愿把多一点的时间，留给自己最亲最近的另一半。

殊不知，维系婚姻关系重要的两点，就是长期对话和增加交集。如果两个人太要求独立，总是各过各的，那么婚姻生活就只能日复一日，重复着麻木与绝望。

反之，如果彼此愿意花费时间和心力，愿意尝试着融入到对方的生活里，那么两个人就有可能能够抵抗住生活的平淡，在漫长的岁月里保持幸福。

就好像汉语拼音之父周有光和他的妻子张允和，明明两个人的性格和爱好都截然相反，可却活成了“20世纪最恩爱的夫妻”。原因就在于，他们愿意互相迁就，增加交集。

周有光喜欢喝茶，张允和喜欢喝咖啡，于是俩人约定，每天上午喝茶，下午喝咖啡。两人还独创了碰杯四部曲：举起敬收，对视一笑，一饮而下。

周有光喜欢听西洋乐，张允和喜欢听昆曲。刚恋爱那会儿，周有光请张允和去听音乐会，结果张允和当场睡着。

可是结婚之后，张允和每次听中国音乐，周有光都势必同行；周有光去听西洋乐，张允和也要相随而去。

你看，即使夫妻双方性格爱好完全不同，只要他们有聊得来的默契，有愿意互相融入的决心，他们也同样可以成就一段婚姻的平衡。

才知道，原来婚姻不是爱情的坟墓，丧失了爱的能力，婚姻才会沦为坟墓。只有打开自己的内心，走近彼此，倾听彼此，婚姻才会有温度，感情才能维系。

4

远离合租式婚姻，让家成为真正的避风港湾

还记得在《三十而已》里，钟晓芹写过一段结婚誓言，这大概也是很多人当初结婚时向往的模样：

从今天起，不管多忙，我们都要一起吃饭，饭桌上不玩手机，不开电视，我们只聊家常。

从今天起，我不会再跟你吵架。万一要吵，今日架今日毕，我不能让你带着烦恼进入梦乡。

从今天起在你的世界里，我不会再沉默和假睡，我保证永不失联。

我们一起携手抵抗婚姻当中的清淡，焦虑和无常，我们一起面对岁月里的衰老，健忘和肥胖，我们一起去创造新的生命，送他们远行等他们回家。

是啊，我们最初选择婚姻的原因，难道只是想找个合作伙伴，搭伙过日子吗？

不！我们期待的，是深夜里有一个可以倾诉的对象，是寒冬里有一个温暖的拥抱，是痛哭时有一个踏实的肩膀……

可感情，是需要好好经营的啊！

如果没有用心，那么最初那份真挚的感情，就会被生活的一地鸡毛磨得丁点不剩，两个人也只能被困在婚姻的枷锁里。

因此，身处于婚姻围城的我们都要知道，婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。生活也不是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，因为彼此联结，才成就整个大陆。

余生不长，既然选择了走进婚姻，就好好珍惜枕边的那个人。少点冷漠，少点疏远，多点迁就，多点融入，愿我们都能收获一段幸福、美满的婚姻。

共勉之