【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻里，孤独比出轨更绝望。，希望能够帮助到大家。
前几天看到一个文章，大意讲离婚律师们案子接得多了，就会发现，真正导致婚姻破裂的，不是外在的撕裂，而是内在的孤独。
我把文章转给相熟的律师们看，都回答说：确实是这样。
很多时候，妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好，但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。
直到她内心的渴望再也得不到回应，离婚方成定局。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
就是这样。
倘若婚姻让女人更寂寞，继续就没有必要了。
而这个时代，男人不缺性，女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍？！离婚成了更好的选择。
前几天，和一个熟人聊起彼此的生活。
她感叹：“以前以为结婚，就可以有人做伴。没想到还是一个人。”
我问：“你们是异地？”
她说：“不是。但同在屋檐下，却无话可说。我说的，他不回应，到现在为止，我在哪上班，我的职位是什么，他都不知道。”
只要一回家，他就开始玩手机游戏。周末呢，也总是找各种借口出去聚会、活动，甚至是加班。
她曾劝慰：“我们应该多聊聊！”
但结过婚的人都知道，这种话，说了等于没说。也许一两天内，因为你的激烈，他有所改善。但不过一周，依然如故。
“深夜里看着他沉睡的脸，感觉真孤独，就像那只叫Alice的鲸鱼，发出的声音从来没有同类听到。”
《关于我妻子的一切》将这种现象夸大，推到我们面前。
在这部电影中，妻子总是在说话，丈夫总是在逃离。
后来，丈夫觉得妻子太烦，请了一个花花公子，来勾引妻子。希望她出轨之后，两人能顺利离婚。
但没想到的是，妻子因为自己的声音被听见，变成了另一个人。
她在电台做了主播，几十万人在听她说话。
她和花花公子约会，对方能感知她的一切喜好和诉求。
她变成另一个人，独立、美丽、优雅。
影片末尾，有一段对话。
丈夫问：“你是不是对他心动了？”
妻子激烈又悲伤地回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话……”
认真听我说的话。
这几个字，倏然间击中了我。
是啊，如果你愿意听我说话，我又怎会如此伤悲？我又怎会歇斯底里？可惜你不会。你也不会懂得。
而丈夫呢？
因为孤独，他成了先前的妻子。
他聒噪，敏感，易怒，喋喋不休。
此时他才明白真相：“我不知道你是因为孤独。而我孤独了，才知道你的痛苦。”
男人以为，没有女人世界会失去乐趣，有了女人会失去生趣。
其中一大原因，就是女人话多。
只是他们永不明白，倾诉对于女性，是何等重要的事情。
心理学博士后洪兰教授，曾在TED演讲。
提到男女差异时，她用大量科学数据告诉我们，男生每天只需要讲7000字，而女生需要讲20000字。
她会在言语之中，得到安全感。
也会在回应之时，感觉被看见。
如若不得，她便压抑。
在婚姻中压抑的妻子，往往走向三条路，要么抑郁成疾，要么离婚，要么爱上他人。
刘震云在《一句顶一万句》里，借吴摩西的嘴，说了一段话：一个女人爱上他人，在此之前，总有一句话打动了她。
这句话是什么？
牛爱国不知道。
他也没有兴趣知道。
他们的交流，和世上大多数夫妻一样，从无话不谈，变成无话可说。
她反复言说，他无动于衷；
她燃火为号，他不予回应；
她高声大喊，他关闭城门。
距离的近，语言的相同，无助于心灵的隔阂，这才是他们的困境，也是人类永远的巴别塔。
可惜，生活困苦，无人说话，无话可说，是会疯的。
于是，庞丽娜移情别恋了。
庞丽娜的移情，不是为了钱，也不是为了性。
只是为了“说得着”。
她太孤独了。
她要找到同类，能像《聂隐娘》中的青鸾一样，与之终宵而鸣，彻夜而舞，不眠不休，不歇不止。
她要知道，自己不是一个人。
因此，当牛爱国拿着刀，满世界要杀人的时候，他忽然发现，错不在别人，在自己。
他和庞丽娜没话说，但庞丽娜和蒋九在一起，“一夜说的话，比跟我一年说的话都多”。
为了这个，庞丽娜宁愿背负半生羞辱，与整个人世对抗。
《昼颜》开播时，在日本引起轰动。
批评有，但也引起了太多妻子的共鸣。
许多人在此剧的讨论区，匿名讲述自己的经历。
在这些叙述中，你会发现，女人们对剧中人抱以理解，当然，也深知出轨的不好。
其中有一条说：我只是因为，我死水一般的婚姻生活让我备受孤独的煎熬。
20多岁时，我们以为，结婚就是孤独的结束。
30多岁时，我们才明白，之于许多人，结婚是孤独的开端。
因为，你会期待身边这个人，这个承诺视你如挚爱、宠你、爱你、呵护你、照顾你的人，是世界上最懂你的人。
不管遇见大磨难，或是小牴牾，他永远会理解自己。
可是，这是不可能的。
对方因为种种原因，不会一直给予我们渴望的回应。
当你内心的声音，长期被身边人屏蔽，你会感到被忽略，被隔离，被冷落。
于是抑郁难安。
于是痛苦丛生。
2011年夏天，斯嘉丽离婚。
接受采访时，她一度痛哭失声：
“根本没有办法去操控这些，没有人能给你一个明确的答案，也没人能给你一些你想要听到的建议。
真的非常孤独，某种程度上来说，就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
后来，她再结婚。
可是，哪怕她是倾城尤物，举世闻名的美人，亦难以在婚姻中感到真正的幸福。
20XX年3月，她再度离婚。
此后她再未缔结婚姻，而是养了两条狗，接了更多工作，转而在其他人、事、物上，获取想要的陪伴。
心理学家告诉我们，男女越亲密，越容易用情感去化解问题。而非用理智。
这样的结果，就会导致愿望的落空。
因为理想伴侣和现实伴侣，总是差出十万八千里。
理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中，丈夫因为有自己的情绪与困境，难免时有疏忽。
理想伴侣会对你嘘寒问暖，一生如初。现实中，丈夫很可能粗枝大叶，难以一直关注妻子。
如果让我给大家建议，只有一条：
不要只与一个人链接。
去与全世界链接。
去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感，然后慢慢消释你的孤独。
如此一来，你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化，失望会少，负面情绪均进入可正常承受的范畴。
斯嘉丽的故事还没完。
第二次婚姻结束后，她意识到自己的问题：“我选择他们是因为不想孤独，或是试图填补内心的寂寞。”
但实际上，孤独是自己的事。
或者说，孤独是自己不是事的事。
因为孤独与生俱来。你没办法逃避，只有与它友好共处。她利用孤独的时光，成长，疗愈，完善自身，不再奢望在伴侣身上获取安慰。
30岁那年，斯嘉丽说：
“我学会独自一人。这挑战真的很大，但并不意味着我害怕孤独，我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
就是这个道理。
婚姻是一种合作。
是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。
越到现代，它的情感属性越弱。
如果我们还以为，婚姻是我们的安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。
剩下的，都是个人的造化。
也许你要说，人与人的造化也是有区别。其实造化更多的取决于努力和经营，至于如何更好经营一段关系，也许不是一朝一夕的事儿，可只要你需要，我们的情感教练一直都在。
延伸阅读
婚姻中，比出轨和离婚更严重的是……
这段时间，为了保持心情愉快，一直都看轻松愉快的东西。
但早上一个视频，让我气得恨不得穿越屏幕，去质问那孩子的父母：你们有什么资格生孩子？
7月8日，福建晋江，农历六月十五敬天公，家家户户都会烧香祈求平安，没想到一男童，竟抓起一只小狗，扔进了烧纸钱的铁桶，小狗被活活烤死。
从视频上看，那孩子起码有七八岁大了，底下评论一片愤怒，纷纷质问：这届的孩子到底怎么了？怎么如此恶毒？
是啊！就在几天前，长沙2岁的莉莉和其他两个小孩子玩，进入了电梯，电梯的按钮原本是在9楼，其中5岁的小男孩蹦跳着点亮了18层的按钮。
电梯到了后，小男孩却将莉莉重新关进了电梯，电梯到达顶层后，2岁的小女孩本能地朝外面的阳光走去，从18楼坠楼身亡。
而视频里，当莉莉被关在电梯里时，惊慌地拍打电梯门的画面，是她生前的最后一幕……
再往回看，在北京地铁站，一小孩子看见有个女孩子手上的炸鸡，很想吃。
男孩的母亲就让他自己去跟姐姐要，小男孩就对女孩说我想吃炸鸡，女孩看了他一眼，没有理他。
而后，当地铁呼啸而来，快要进站时，小男孩突然挣脱了母亲的手，跑上去使劲推了女孩一把。
女孩尖叫一声就要跌下去，后果不堪设想，幸亏旁边有人一直关注着她们，在紧要关头，一把抓住了女孩，而那位母亲立刻拽过自己的儿子，迅速溜进人群……
还有一个新闻，两个小男孩因为讨厌班里另一位男生，就约好一起去杀死那个男生，第二天，他们果然带着刀把这个男生杀了，回家后若无其事地说我杀了一个人……
看这这些新闻，时光仿佛穿越了。
小时候，我家后面有个比我大两岁的男孩，有一天，他笑着叫我们过去看他的杰作。
然后，我就看到惊讶又残忍的一幕，一个脸盆里，全是被剪下头和尾巴的鱼。还有旁边，是几只被开膛破肚，四肢被剪的麻雀，到处都是斑斑点点的血迹。
我吓得尖叫一声，迅速跑回了家，哭着告诉姑姑，姑姑有点不相信，觉得这么小的孩子，怎么可能这么残忍呢，于是就自己去看了。
回来后，她就严肃告诫我：以后离这个孩子远一点，他是魔鬼投胎的，没有人性，现在是伤鱼伤鸟，以后说不定会伤其他小朋友，你看见他，就躲得远一点知道吗？
不用姑姑提醒我，我也怕了他了，但凡看见他出现，我就绕道走了。
后来听说有人把这些事告诉了他妈，说这孩子这么残忍，你要好好管教啊。
结果他妈很不高兴地说：杀几条鱼，几只麻雀怎么了？难道你家不杀鱼吃吗？
然后还把那些鱼做成了菜，端上了桌……
从那以后，那个男孩打狗撵猫，欺负其他孩子，成了一方小霸王，而他父母觉得自己的孩子好牛逼啊！
一晃好几年过去了，有一次吃饭时，我姑姑对我说：某某的儿子被抓起来了，以后你们再也不用怕了。
彼时我正在上初中，忙问怎么回事，姑姑告诉我，他跟另外高年级的孩子打架，因为个子小打不过，就直接去买了把刀，把人捅死了，已经被抓起来了，但因为还没满18岁，不会被枪毙，但关个十年八年的肯定跑不掉。
很多人去他家旁边看热闹，他妈坐在院子里嚎哭，哭自己命苦，哭老天没眼，我却丝毫同情不起来，觉得这一切就是因果报应。
后来我大学毕业，听说他被放出来了，但没两年，又听说他致人重伤，再次被抓进去了。
前几天，和我妈上街买东西，看见他妈到处在约麻将搭子，我妈偷偷跟我说：儿子还在坐牢，还有心思天天打麻将……
我说：正因为有这样的父母，才会出这样的儿子。
我妈点点头，觉得甚有道理。而那个母亲，但凡看见谁家的孩子有出息，就会又羡又妒，总觉得人家命好，却从来不去反省，自己家为什么会走到这一步。
偶尔有老人看不过去就直说了：孩子是要从小教育的，别人家争气的孩子也不是天上掉下来的。
他妈总会脖子一梗：这话说的，难道是我叫我儿子去杀人的，我教唆他的？
每次，别人都会叹息着摇头走开，和无明之人争论，你会气得吐血三升。
想起邻居家的故事，我几乎预见到新闻里那几个孩子的未来，假如他们的父母还是这样听之任之的话。
我对孩子，从无恶意，因为在他们出生之时，都是白纸一张。也许爱哭，也许爱闹，但是他们不会如此作恶。
但是在不同的父母那里，他们会有着截然不同的命运，有的被教育成谦谦君子，温润如玉，有的则被惯得神憎鬼厌，人人嫌弃。
我真心实意地觉得，有些父母，真的不配生孩子。
在没孩子时，他们本身就自私透顶，人品低下，素质奇差，有了孩子后，大多也成了他们的复制品。
最近因为怀孕十分难受，很多人鼓励我说，所以妈妈是很伟大的。
但其实我并不这样认为，但凡身体健康的夫妻，都能生育孩子，生个孩子出来，真的和伟大没什么关系。
用心去培养孩子，把自己的孩子培养成一个心理健康，人格健全，阳光积极的人，也只算是合格的父母，
更别提那些只管生不管养的父母了，我觉得如果他们不生，才算伟大。
就如一位网友说的：
现在社会上，几乎人人都在讨伐熊孩子，但有些行为，根本已经超越了熊孩子的范畴。
比如致人毁容，推人下轨，这都是谋杀啊，难道恶分年纪大小吗？小孩子的恶就不是恶了？
一个人在孩子时期就如此恶毒，等他长大，我完全有理由相信，他会是一个潜在的杀人犯。
奉劝那些无知的父母，当你孩子在害别人时，你觉得反正有事的是别人，等他要付出生命的代价时，我希望你也这么洒脱！
多少父母遇到别人谴责自己的孩子，总会说一句：他只不过是个孩子！
OK，他确实是孩子，他不懂事，那你总不是孩子吧？你总该懂点事吧？
很多人觉得，婚姻最大的失败是离婚抑或是伴侣出轨，但我认为，婚姻最大的失败是你连孩子都教育不好，它远比离婚和出轨更严重。
比出轨更恶心的是这些。
出轨很恶心吧。
那，比出轨更恶心的是什么？
出轨后的隐瞒和欺骗！！！
我发小的前男友就是这样。
有段时间，发小发现男友经常心不在焉，许多时候，打电话发消息，回的都不及时。（她男友以前不是这样的）
女人嘛，第六感很准的，正好发小那段时间在网上看到一个心里学举的例子：
人跟人在长时间相处中，会熟悉对方各种行为，包括语言、动作、表达方式....
如果你已经熟悉他的各种行为，突然之间，你感觉到他有明显变化，对你过于亲近，或者疏远，就要注意，是不是有什么情况了。
之后，发小发现男友出轨了。
有时候，挺想不通的，身边好多人都这样，明明已经出轨了，却还要选择隐瞒和欺骗。
有意思嘛？！
要是不爱了，那就先提出分手，分完手，再去重新找，难道不更好吗？？？
非得占着一个人，又劈腿另一个，恶不恶心？
不要在做错一件事，已经伤害到对方，然后还继续欺骗对方。
如果可以，放过对方，选择先分手，算是最大的温柔。
出轨后的虚假道歉和忏悔！！！
在知乎上看到网友陆华筝说：
还特么的？那个傻逼发秀恩爱的朋友圈本来想点屏蔽我的，结果点成只对我可见了。
这个智商您就别出轨了好么？？？？？？
哈哈哈哈哈，曾经，我有一任男朋友也是这样。
但是，他可聪明了，经常把我屏蔽，和别的女人秀恩爱，从来没有手滑过，把我耍得团团转，怪我当时单纯，过于信任他。
后来一一
还是我们的共同好友告诉我，（感谢告知我的人，让我认清渣男真面目）我才知道的。
高潮来了，被我发现后，一把鼻涕一把泪的求我原谅他，说他只是一时冲动，被新鲜感冲昏了头脑。
我：？？？？？？
赶紧给我从地球滚到外太空去。
老娘的底线就是不能出轨！！！
出轨后的理所当然！！！
朋友爸爸四十五岁了，两个月前，出轨一个三十岁的辣妈。
执意要和朋友妈妈离婚，并说，花了好长时间，才遇到这么一个真爱，不容易。
朋友爸爸和妈妈结婚20年，早就由恋人变成情人，现在闹出这么一出，也是令人唏嘘不已。
说真的，朋友爸爸很自私，一味觉得自己遇到真爱，却不顾及对朋友妈妈的伤害和对整个家庭的责任，以及对朋友造成的伤害。
总的来说，出轨的男人没有责任心，从来只为自己考虑别人，每个人生下来，虽说是独立的个体，可长大后，就有一定的责任，就不能事事只为自己考虑。
为什么说这些事比出轨更让人觉得恶心呢？
本身出轨就有错，这些行为错上加错。
这些行为，还很容易伤害到身边那些爱他们的人。
那为什么出轨的人会有这些行为？
因为，这样可以逃避心理的内疚感。
出轨，在这个社会大环境下，依旧是不对的，只要是个人，在某个时刻，都会有点内疚，他们就会找一个看似正当的理由，安慰自己逃避这种内疚感。
因为，被出轨的这个人弃之可惜，食之无味。
说的直白一点，就是这个被出轨的人还有一点利用价值。
因为，出轨的人就是渣，不要脸，自私，只为自己考虑。
人，本就是一个自私的动物，但因为跟别人建立关系，因为爱，所以才会为别人考虑。
但这个世界上，总有一类人，永远都以自己为先，先爱自己，再爱别人。
遇到出轨最好的做法是什么？
1，毫不犹豫的离开！
出轨，有了第一次，就会有第二次，第三次....
最后的结局，还是一样一一
再次出轨。
就好比刮刮乐刮，当你刮出第一个字是＂谢＂，你就应该离开，结局已经注定。但很多人属于明明知道最后的结果，却还要把＂谢谢惠顾＂这几个字全刮完。
结局根本不会改变。
2，及时止损！包括金钱和感情。
不光说，感情、时间上不能在这个人身上继续浪费，包括金钱。
从他出轨的那一刻，不能只顾自己伤心难受，还得为自己考虑打算。
既然他选择出轨，选择伤害，这就表明，你对他来说没那么重要，那你也没必要考虑他。
俗话说得好：人没了，钱在就好。
人财两空，就真的很惨的。
比如：一开始经常是你为他花销各种东西，现在开始停止。
比如，结了婚的或者恋爱中，有经济交集的地方，开始慢慢通过正当的法律程序，紧紧抓在自己手里。
3，努力变的更好。
其实，我很多次都有强调这一点，这个话说起来容易，做起来难。
希望大家要清楚，努力变得更好，不是让他后悔或者报复他、气他。更是为了我们有机会遇到更好的人，彻底忘记他，过得更加幸福，这才是终极意义。
请一定记住，爱情只是你生活中的附属品，千万不可以让爱情支配你，你有权掌控并用它让自己生活得更好。
你变得更好了，经济独立了，成为一个优秀的人，就算没有爱情，你也可以开心，就算哪一天对方忽然离开，你也有底气，不会觉得全世界都塌掉。
最后：
出轨，是一种渣的行为，是我们不可控的。
但有一点，我们可以控制把握。
趁早远离出轨的那个人。
希望你一生碰不到出轨的人，即便碰到了，也有足够的勇气，离开TA。
祝好。
思文离婚退赛：婚姻里，比出轨更可怕的，是合租式婚姻
在《脱口秀大会》第三季最新一期的节目中，李诞宣布思文退赛。
其实，在录制前四天的候场室里，很多人就发现了，尽管思文化了妆，但依旧掩饰不住她满脸的憔悴，与昔日里神采飞扬的“脱口秀一姐”形象大相径庭。
网友们看了选题日的视频，纷纷表示心疼，还有的网友说：“思文的眼睛里，都没有光了。”
可以说，思文当前的状况是职场情场双失了。不久之前，思文和程璐宣布离婚，夫妻成了真兄弟。
他们的分开很平静，没有狗血的桥段，没有撕逼的戏码，就像是顺其自然的告别一样。
离婚的消息一传出，网上就炸开了锅。
要知道，这对夫妻的婚姻故事，曾给我们带来过多少快乐的段子。
我们还一度羡慕他们这种把另一半当成兄弟，把日子过成段子的生活。可谁知道，这样看似羡慕的婚姻，最终有一天也会以离婚收场呢？
很多人都不解：明明没有出轨，没有暴力，双方也没有犯下什么不可饶恕的错误；明明一起走过风风雨雨，共同扛下多少压力和焦虑，可这样深厚的感情，为什么会说散，就散了呢。
1
杀死婚姻的：
可能不是出轨，而是合租式关系
有人说，程璐和思文是灵魂伴侣，两个人有共同爱好，共同笑点，可却忽略了，他们其实是把夫妻生活，过成了合租生活。
程璐和思文曾在访谈中说过，结婚的第二年，他们就开始分房睡。倒不是因为感情不好，而是因为作息不一致，为了让彼此都休息好。
后来，思文加入了程璐的脱口秀战队，两个人的关系，也渐渐从夫妻，变成了战友。
还记得思文的成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说：
“谁说男女之间没有纯友谊，你结个婚试试，太纯洁了！哪怕你穿成透明的，他也能把你当成透明的。”
又说：“夫妻久了，完全可以把双人床卖了，改成上下铺，你就是睡在我上铺的兄弟。”
观众们把这些话当成了玩笑，却不知道，这其实就是思文婚姻的真实写照。
很多人还以为，把另一半变成兄弟，能更自由地相处，也能更好地享受自己想要的生活。
可他们却忘记了，夫妻关系毕竟不是室友关系，不是兄弟关系，而是亲密关系。亲密关系的本质就是亲密，而亲密关系的存续方式，就是发生情感和身体的关系。
如果在情感上不依赖，在身体上不接触，那亲密关系还怎么维持？最终，就只能像思文一样，另一半变成了“真兄弟”。
2
合租式婚姻：
是一个家的生活，两个人的孤独
遗憾的是，生活中“合租式婚姻”太多太多了。
夫妻之间没有了亲密，既无话，又无性。两个人共同处理着家庭事务，看上去像模范夫妻，其实早已没有了爱的交流。
就好像《三十而已》里的钟晓芹，在离婚之前，她和丈夫陈屿，就是过着合租式生活。
钟晓芹曾说：“如果必须要形容一下我和陈屿的婚姻状态，怎么说呢？我养猫，他养鱼。”
乍一听，这样的状态似乎也不错，各自独立，互不干扰，可现实真的如此吗？
晓芹和陈屿生活在同一个屋檐下，每天晓芹追剧、养猫，而陈屿呢，成天都在关注自己的鱼，宁可和鱼在一起呆4个小时，也不愿意和钟晓芹多说一句话。
虽然两个人睡觉、吃饭都在一起，可是他们的心却距离很远。
虽然他们对自己的生活都各自满意，可对对方，却没有了要求，也没有了期待。
这样的婚姻生活，不也是很多人的婚姻状态吗？
我们有多少人，是和另一半这样相处的：
上班不联系，下班打游戏。小事懒得沟通，大事开会决定。打开微信，和另一半说话的内容，永远都是“几点回家？”“孩子怎么样？”“晚上吃什么？”之类琐碎的话题。
两个人在一起，就像是一对合租的陌生人，虽然两个都在同一个屋檐下生活，却是相互折磨，各自孤独。
3
远离婚内孤独，你需要爱的能力
有这样一个统计，有四分之一的夫妻，每天说话的时间还不超过10分钟。
我们可能会和邻居、同事唠嗑唠一个下午，或者和某个异性朋友聊天聊到深夜，甚至愿意将最私密的心事，讲给一个素未谋面的陌生人听，可却不愿把多一点的时间，留给自己最亲最近的另一半。
殊不知，维系婚姻关系重要的两点，就是长期对话和增加交集。如果两个人太要求独立，总是各过各的，那么婚姻生活就只能日复一日，重复着麻木与绝望。
反之，如果彼此愿意花费时间和心力，愿意尝试着融入到对方的生活里，那么两个人就有可能能够抵抗住生活的平淡，在漫长的岁月里保持幸福。
就好像汉语拼音之父周有光和他的妻子张允和，明明两个人的性格和爱好都截然相反，可却活成了“20世纪最恩爱的夫妻”。原因就在于，他们愿意互相迁就，增加交集。
周有光喜欢喝茶，张允和喜欢喝咖啡，于是俩人约定，每天上午喝茶，下午喝咖啡。两人还独创了碰杯四部曲：举起敬收，对视一笑，一饮而下。
周有光喜欢听西洋乐，张允和喜欢听昆曲。刚恋爱那会儿，周有光请张允和去听音乐会，结果张允和当场睡着。
可是结婚之后，张允和每次听中国音乐，周有光都势必同行；周有光去听西洋乐，张允和也要相随而去。
你看，即使夫妻双方性格爱好完全不同，只要他们有聊得来的默契，有愿意互相融入的决心，他们也同样可以成就一段婚姻的平衡。
才知道，原来婚姻不是爱情的坟墓，丧失了爱的能力，婚姻才会沦为坟墓。只有打开自己的内心，走近彼此，倾听彼此，婚姻才会有温度，感情才能维系。
4
远离合租式婚姻，让家成为真正的避风港湾
还记得在《三十而已》里，钟晓芹写过一段结婚誓言，这大概也是很多人当初结婚时向往的模样：
从今天起，不管多忙，我们都要一起吃饭，饭桌上不玩手机，不开电视，我们只聊家常。
从今天起，我不会再跟你吵架。万一要吵，今日架今日毕，我不能让你带着烦恼进入梦乡。
从今天起在你的世界里，我不会再沉默和假睡，我保证永不失联。
我们一起携手抵抗婚姻当中的清淡，焦虑和无常，我们一起面对岁月里的衰老，健忘和肥胖，我们一起去创造新的生命，送他们远行等他们回家。
是啊，我们最初选择婚姻的原因，难道只是想找个合作伙伴，搭伙过日子吗？
不！我们期待的，是深夜里有一个可以倾诉的对象，是寒冬里有一个温暖的拥抱，是痛哭时有一个踏实的肩膀……
可感情，是需要好好经营的啊！
如果没有用心，那么最初那份真挚的感情，就会被生活的一地鸡毛磨得丁点不剩，两个人也只能被困在婚姻的枷锁里。
因此，身处于婚姻围城的我们都要知道，婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。生活也不是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，因为彼此联结，才成就整个大陆。
余生不长，既然选择了走进婚姻，就好好珍惜枕边的那个人。少点冷漠，少点疏远，多点迁就，多点融入，愿我们都能收获一段幸福、美满的婚姻。
共勉之
“婚姻中，比出轨更糟糕的事情是……”
1
薇薇（化名）今年30岁，生孩子生的比较晚，所以孩子才一岁多。
薇薇在坐月子的时候，发现她老公一恒（化名）跟他们公司一个女人走的很近，两个人的聊天记录属实暧昧。
可一恒说那个女人只是他的下属，他希望能多提携提携那个女人，而自己刚好又跟那个女人比较聊得来。
所以两个人联系的比较频繁，但是两个人除了同事之外真的没有任何关系。
这一番解释，让薇薇不再怀疑一恒。
后来孩子满百天的时候，宴请了许多亲朋好友，而那个女人还不请自来的带着一对金手镯送给孩子。
2
薇薇当时心里就很不舒服，先不说别的，如果仅仅只是同事关系，为什么要送一对这么贵重的金手镯呢？
女人的直觉真的非常准，宴席期间，薇薇收到了自家表妹给她发的一张照片，上面一恒一脸严肃，而那个女人却拉着一恒的袖子。
薇薇顿时百感交集，想来他们在她怀孕的时候就勾搭上了。
一股心酸冲上薇薇的心头，薇薇想到当初家里人都不同意自己跟一恒这个穷小子在一起，可她依旧下定决心要跟一恒共度余生，为了一恒，薇薇跟家里人不联系许多年。
这就是我放弃事业为他生儿育女、共度余生的男人？薇薇又是绝望又是悲伤。
薇薇什么都没有做，但一恒看到了表妹的消息，主动跟薇薇说他会跟那个女人分开，希望薇薇能原谅他。
现在，薇薇跟一恒表面上看起来还是像从前一样，可只有薇薇心里明白，他们都回不到从前了。
3
令薇薇感到难堪的是，她跟一恒之间已经很久没过夫妻生活了。薇薇不想，一恒也不愿意软下来。
想到这样的日子，薇薇就心痛的难以附加，看着孩子稚嫩可爱的脸庞，薇薇心里却只有孤独与绝望……
这则案例，其实非常的具有代表性，从薇薇的婚姻里，我们可以看到：
第一、夫妻生活不和谐，往往是夫妻亲密关系出现了问题
我接触过的许多来访者，她们都有着或多或少的夫妻生活不和谐的问题，还有许多人为了这个问题而离婚。
但是在我看来，大部分夫妻生活方面遇到问题，往往是因为：这对夫妻亲密关系出现了大问题。
薇薇的问题，其实就是因为当初一恒没有将那段曾经好好处理，从而导致她们夫妻生活出现问题。
4
第二、“牺牲感”与“付出感”是婚姻的杀手
薇薇其实非常的委屈，因为在她眼中：当初为了跟你在一起，我跟家里人闹矛盾，我放弃了自己的事业，为你生儿育女，你不仅不珍惜，居然还拿出轨来回报我？
这种委屈，我们同为女人真的很能理解。
但是客观看待这个问题的时候，我们很容易就能发现，其实问题并不全在一恒身上。
后来深入的了解到，薇薇是单亲家庭，所以她现在的生活，其实都实在映射她儿时的不幸。
薇薇小时候，父亲一直在外打工，她跟着家里的亲戚轮流生活，只有她乖巧，不断的付出，她才不会被亲戚嫌弃。
所以，薇薇的付出，并不全是为了丈夫，大部分其实都是为自己。
其实，讨好型人格并不会让你更受欢迎，因为你是在消耗自己讨好别人。
你若盛开，清风自来。
所有人都应该明白，世界上没有什么能比自己珍贵。
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第三、家庭、人生、婚姻的权衡
是不是为了家庭，就应该放弃自己的事业?
是不是有了孩子，就必须放弃自己的空间？
是不是结了婚，就意味着自己从此被婚姻所牵绊？
许多女人都无法平衡这些，所以她们都在讨论如何取舍。
这些就仿佛一个陷阱，把女人的人生圈在这些条条框框里面。就好像结婚之初，许多人都会说，以后你结了婚，就一定把自己的心思多放在丈夫心上。
其实做妻子，做母亲，做女人，这三个角色并不冲突，只要你愿意为之努力。
很多时候，并不是你不能，而是你不肯。
维情咨询师寄语：
有人说，每个人都天生是不完整的，只有在找到了另一半之后，两个人在一起才是完整的。
可我一点都不这么认为，好的夫妻关系，夫妻双方的人格一定是独立的。
好的婚姻，是一个圆，遇到了另一个圆。
千万不要让自己在婚姻中，迷失了自己。
在婚姻里，放弃自我成长，放弃独立人格，是比出轨更糟糕的事情。
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
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还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓，昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往，何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样，即便是患产后抑郁症脾气暴躁，赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想，当初那个将身段放得极低的男人，日后会反目成仇。
当婚姻走向终结，赫子铭打电话给情感节目，控诉何洁，称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示，赫子铭不务正业，昏天黑地打游戏，不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃，何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
没有出轨，没有家暴，就是丈夫不再承担家庭责任，只是一个有一张嘴两条腿的摆设，这婚，你敢离吗？
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
2
最近我有个报名婚姻问题的学员小优，也遇到了同样的问题，说是自己老公，名义是老公，可准确的说，更像个摆设。如果不是有呼吸在，真不知道用什么证明他的存在！
她说她老公回家里就是躺着，睡醒了就去上班，在家里能不做的家务绝对不做，能逃避的事情一定逃避，能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感，一律甩手不管。比如说：
“春节去哪里玩？”“随便。”
“晚上吃什么？”“都行。”
“孩子明天家长会你去吧？”“不行，我周末要加班。”
“过年时候我去你家里，要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊？”“无所谓。”
“周末我想带着孩子去科技馆玩，你跟我们一起吗？”“你看着安排。”
可别说啊，这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见，这样伴侣的存在也真是很让人头痛，就像我的学员小优自己说的：
因为这点小事如果闹离婚的话，真有些说不过去，毕竟人家也没什么太大的原则问题，而且平时态度也还可以的，完全不至于离婚啊。
就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢？也不确定。所以这个风险略大，不值得考虑。
可是如果不离婚，吵又吵不起来，闹也闹不了，最绝望的是，连个名正言顺发脾气的理由都没有，也真的是实名郁闷。
那这个问题，要米亚说的话，这个事我们不用生气，不用上火，男人嘛，还是需要引导的并且也是完全可以引导的。
至于你想要一个什么样的伴侣，其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。
3
为什么在生活中，我们常常会看到很多幸福的小女人，也并不是多么漂亮或者多么能干，可是老公就是一直对她很好，百依百顺。
这背后就是取决于女人做了什么。
从心理学的角度上，我们会常常解读出，每一段关系其实都是互动出来的。
讲的意思就是，你身边的人是什么样子，很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢，你是怎么样的人，也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。
其实在我们工作中经手的案例里，经过仔细分析下来，如果我们在关系中的伴侣，事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子，那一定会是跟我们自身是有很大关系的。
如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。
所以这个问题的解决方案是什么呢，今天我就来教大家两招，用最简单又科学的沟通技巧，帮你搞定你的“随便无所谓”老公。
●第一个办法，简单说就是，交出最终决定权。
很多男人在参与事情上的兴趣度低，其实是因为自己没有话语权，怕观点有分歧而导致更麻烦，甚至发生争吵。
所以问题的根源在于，他说的不算，他说了也没人听。所以我们想解决问题，就先解决根源上的顾虑。
那就要先试着把决定权给他看看，比如说像我的学员小优，在平时的日常生活中，习惯自己拿主意，还不许别人提建议，所以老公也习惯了不表达自己想法，而选择服从就好。
所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变：
“老公，晚上我们是去吃火锅还是去吃日料？”
“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀？”
“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢？还是买衣服之类的穿的东西好呀？”
以上，这样的二选一，要比你问他一些开放性问题要简单明了很多，选择更简单，也更容易。
最关键的是，如果他选择了之后，我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么，就去做什么。
这样，当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候，才会真正有兴趣参与到其他事情中。
所以以上的事情我们又可以再接着问下去：
“好呀，那就听你的，去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦，那只能辛苦你开车带我们去咯。”
“好呀，古北水镇啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你顺便上网查一下攻略吧，辛苦老公啦！”
“好呀，我也觉得买衣服挺好的，那你过来帮我看看这两个款式，你妈妈会喜欢哪个呀？”
所以以上呢，我们就又深入了一步，不知不觉再次加深了男人的深入参与度。
其实呢，所有的关系都是在这样的互动中，有来有往中，才慢慢建立起来的。就像开车需要保养，好的关系都需要维护。
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●第二个技巧：利用罗森塔尔效应，俗称期待者效应（其实这是一种激励效应和自我暗示）
在一般情况下，人不会随便受到别人的驱使。同时，我们每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现等等。
聪明女人最擅长的就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过暗示心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。
比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲：其实很多女人都不喜欢做饭，一日三餐，又是油又是烟的，很麻烦又很辛苦，老公却一点不帮着分担，可是真的要老公做饭，又觉得或者担心他做的不好。
所以问题就来了，他做的不好，这件事是确定的吗？
很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务，那么最重要的就是把你的期待讲出来。
比如下一次，老公帮忙做饭，哪怕他只是做了一点洗菜的工作，你都可以跟他讲：
老公你今天洗菜洗的很干净啊，比之前好很多，我觉得你还是很会做家务的么，明天你来炒菜吧，我想尝尝呢。
第二天，如果老公真的做饭来了，不管他做的多么难吃，你都要给他一个积极的期待，看到他的进步是什么，
比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油腻的。
那么再有一次，还可以当着家人或者朋友的面，夸夸自己的老公，给他一个固定的期待：
比如说，你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊，但是他做饭真的很不错，很好吃的。等有机会你们来我家玩，让他做饭给你吃哦。
以上这样啊，不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的，他才会愿意更多的参与到家务中。
很多时候，男人不是不爱，而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道，男人的参与感都是需要培养的，同时呢好男人也都是夸出来的。
所以，要想让他参与其中，我们需要知道，这是一个过程，在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫，这样只会事倍功半。
期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，同时也可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。
“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外，还有一个特征，就是：无话可说。
有很多人说感觉婚姻就像一潭死水，但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。
婚姻里的冷言冷语让人心痛到绝望，绝望到底也就散了
每个人的婚姻，一开始都想着白头偕老，半途而废的婚姻，不在考虑范围之内。然而很多婚姻，没有家暴，没有出轨，走着走着却散了。
一位丈夫，和许久未见朋友聊天，朋友给他抱怨生活多么艰辛，要养孩子，养老婆，还要面对生活上的琐碎事，真的是心力交瘁。
此时，这位丈夫乐了，说“我妻子超能干，家里两个孩子，她一个人带，洗衣、做饭、做家务，我只要上好班，每个月给她一定量的零花钱，就足够了，哪有你说的那么辛苦？”
朋友直摇头，：“我家那位，可没有你家的省劲儿，脾气不好，难伺候……”这位丈夫又乐了，嘲讽他朋友：“还是你钱没给够，我只要钱给够了，我老婆很听话的。”
听上去很让人羡慕，夫妻两个人，一个主外，一个主内，看似很和谐。不过后来听说，这位丈夫的妻子，提离婚了，就算什么都不要，也要结束这撑了8年多的婚姻。他很不解，“自己就平时脾气大点，为什么赚钱给她花，她还是要这么狠心，到底那点对不起她？”
其实他不知，妻子不是你请的保姆，定期的付点钱，就可以为你所用，夫妻要的是相互尊重，而非以自己为中心，对妻子呼来喝去。妻子的付出是因为爱，不是让他用来做炫耀的，婚姻走到尽头，多半是根本不懂对方的付出。
婚姻在男人眼里很简单，在女人的眼里却很复杂。
自古以来，男主外女主内，男人只需要做好工作，家里的事情由女人打理。可以想象一下这样的场景：男人下班回到家，躺在沙发上玩手机，身旁孩子在玩耍，女人围着灶台转悠，孩子稍有哭闹，男人还要扯着嗓子喊，“孩子闹人了，你快点过来哄哄……”
能想象一下，妻子一手拿着锅铲，一手拎着锅，还要扯着嗓子安慰：宝宝别哭，妈妈马上就好了……
疲惫不堪的生活，时间久了，总会累。作为丈夫，不站在妻子角度考虑，总觉得自己赚钱养家，就可以什么也不管，想说什么就说什么，想发脾气就发脾气，根本不需要估计某人的感受。
因为爱情，很多女人把自己献身于家庭，生儿育女，照顾家庭，学习烹饪，当起司机，把所有的经历，分毫不剩的贡献出来，稍有差错，换来的却是男人一句：“这种事情都做不好，你还能干什么”的抱怨声。
因为忙碌，很多女人没时间打理自己，而作为男士，不懂得体贴妻子的劳苦，却还要羡慕别人家的妻子，打扮多精致，有气质，有魄力，而你邋里邋遢，让他有失颜面。
你可知，别人家的丈夫是怎样对待妻子的？含在口里怕化了，捧在手里怕摔了！而你，却是一点小不顺，就对妻子大呼小叫，怨声不断。
婚姻里，男人的态度决定着女人的温度。幸福的基础是双方对等，互相尊重和体贴对方，时刻考虑着对方的感受，才能让对方心甘情愿的做任何事。
如果强势的对待爱人，让爱人带着怨气生活，何谈幸福可言。男女对待“关系”的不同态度，会成为他们婚姻的阻碍，失望到底变了绝望，婚姻也就走着走着就散了。
婚姻里，我们拿什么对抗孤独
2010年，我应前老板之邀，独自一人来到西安工作。那时，我结婚五年，没要孩子，形式上仍保持着独身的自由，拎一个皮箱，买一张机票，抬腿就走。那是我婚后第一次长时间的离家在外工作，我以为多年的出差奔波，早已炼就随处扎根独立生存的能力，却不想，如影随行的孤独感整整包围了我一年。
一个人住一套老旧的两居室。不开火，每天下班回“家”的第一件事就是打开电视，不看，只为听听说话声，让空荡荡的屋子不那么安静。周末，偶尔会一个人搭公交去两三站外的影院看一场电影，一个人吃着爆米花，一个人跟着剧情，哭，笑。也会和同事们聚会、K歌，然后在深夜，独自回到租来的房子，将双脚泡在热水里，感受着由下而上升腾的暖意，心里却是无边无际的孤独，清冷。
想家。真想。
那时，QQ、打电话或发短信寻求老公安慰，成了我每天必做的功课，而他和我一样，正在另一个城市开始焦头烂额的新工作，要组建团队，要打开局面，要提升销量，压力山大。我发短信说“想你”的时候，他在搞外联喝酒到吐；我说“今天写了一天稿子，腰酸背痛”的时候，他在和员工聚餐鼓舞士气；我QQ吐槽工作杂乱、无人可用的时候，他却只能快速地回一句“我在面试，回头再聊”。而我的孤独感，就在他不能秒回的信息里，在他不方便接听只能挂掉的电话里，在他越来越长时间灰色的QQ头像里，成倍滋长。
床头摆满了一摞摞买来的书，我没有心情去翻；房东留下了一应俱全的厨具，我懒得给自己侍弄一顿可口的晚餐。我沉浸在无法抵抗的孤独里，被它侵蚀，被它裹挟，然后开始新一轮的向外索取。我和老公的交流内容被越来越多的争吵占据，我指责他不关心我，他说我不理解他忙；我质问他为什么睡前不给我打电话，他说我不体谅他凌晨还在工作的累；我们彼此的QQ签名，从最开始的“想念，恍若回到初恋”一点点变成了“孤独，却无人倾诉”的画风。
某一天早上，在经历了前一晚电话里声嘶力竭的争吵后，我看着镜子里那个陌生的女人：红肿的双眼，枯黄的脸色，蓬乱的头发，邋遢的睡衣，从头到脚写满了“不被爱”。
可我的身上，分明盖着冬天他来看我时亲手选的蚕丝被和被罩，洁白的底色上铺展着大朵大朵怒放的红玫瑰，我能想像到我上班时他一个大男人在商场里为我精挑细选的用心；梳妆台上放着我生日时他寄来的手链和口红，记得他电话里说，手链的造型象征着永结同心，而为了搞清楚口红选哪个颜色，他拙嘴笨舌地和售货员讲了大半天我的气质和性格；床头柜上那一对可爱的小人儿，是他遍寻我最喜欢的加菲猫玩偶无果后，在地摊上淘来的，一个长发，一个短发，一个文静，一个桀骜，他说像我个性中的两面，才十块钱；橱柜里有他上次来时给我做饭用剩下的郫县豆瓣；衣架上还挂着我们一起去夜市淘的几十块钱的情侣T恤……
这些都该是爱的证据吧。我们应该还是爱着的吧。
可是为什么，我感觉到刻骨的孤独。
那是我的婚姻跌到谷底的一年。我们没有及时自省，没有理性沟通，用最任性的方式伤害并冷漠着彼此。
那时我以为，是距离和时间，稀释了原本浓稠的感情；后来我明白，是我疯狂地在他身上索取填补孤独的养分，却无法得到同频共振的回应，蚕食了彼此疲惫不堪的心。而我对孤独的恐惧和对他的依赖，其实在五年婚姻中积累已久，只是聚多离少的表象和他无微不至的呵护，掩盖了我软体动物般的脆弱，在日复一日的婚姻生活中，我把他当作了空气，当作了一日三餐，当作了水和阳光。我在这种被保护被照顾被他填满的安定中，日益丧失了独处的能力，却从不自知。而这一年长久的分离，不过是放大了那些早已存在的隐患。
两年后，当我升为人母，拥有了一个二十四小时需要我照顾的小生命，只能在她深夜熟睡时放空一下自己时，才领悟到，在西安的那一年，倍感孤独的那一年，原来是那么珍贵，原来孤独可以活成一种自由，一个人的生活也能安排的精彩纷呈。
我可以开火伺候自己的胃，可以好书安顿自己的心，可以跑步健身，可以练习书法，可以一个人游遍古都，可以蜗居在家写字听歌，可以在某个周末把自己打包快递给他，可以趁着休假回去看望父母。那么多可做的事，那么多美好的时光，我居然消耗在一份自怨自艾的孤独感里，让自己灵魂干瘪，让抱怨取代想念，让情绪奴役感情。
黄磊在谈到和孙莉的幸福婚姻时，这样说，“我们的秘诀就是，我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过的很好，会找到各自的快乐。我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排的丰富多彩，我很放心。”
大多数女人在婚姻里缺失幸福感，都与抵抗孤独的能力太弱有关。我们把快乐的钥匙拱手交给伴侣，一个人的时候，就失去重心，没有让自己过好的能力。一旦对方不能及时给予我们想要的回应，就会崩盘。好象藉着这种控制欲，来寻求一种所谓的安全感。求而不得，加倍索取，婚姻在这样的恶性循环中濒临窒息。
可是，没有爱人之前的那些年，我们不都是一个人孤独前行吗？为什么一旦进入婚姻，我们就要把另一个人变成填补空白的工具？为什么围城之内的我们，日复一日丧失了让自己精神饱满的能力？
异地，会让孤独膨胀，却不是滋生孤独的根源。即便和老公亲密如一体的闺蜜，也会在某个深夜发来一句没头没脑的短信，“老公睡的像头猪，可我却觉得好孤独。”
在婚姻的长河里跋涉许久之后才会懂得，每个人都是独立存在的个体，这种独特性不会因为一种亲密关系的缔结而有任何改变，你和他能将各自的生活习惯磨合到如同左右手般默契，却消灭不了彼此与生俱来的孤独感。
是的，这个世界上，没有一个人能对你的喜怒哀乐感同身受，即便，他是你同床共枕的爱人。那个人，可能会在你父母夜半生病时第一时间冲在前面帮你扛起一切，可能会在你不想应对职场险恶时淡淡地说一句“没事，我养你”，却不可能二十四小时与你保持随时随地的同频振动。而女人，通常是在那些被遗忘的细节里，被忽略的情绪里，滋生出不被懂得的感觉，累积出“我好孤独”的呐喊。
无论情感专家教我们多少应对婚姻疲软的秘诀，学会享受孤独，学会过好一个人的生活，才是一个女人收获幸福最重要的能力。它意味着，你始终保有独立的精神世界；它意味着，你具备独自生存的基本技能；它意味着，你拥有自爱及爱人的强大能量。
婚姻如同两个原本独立的圆相交，你和他有共同的交集，但其余部分仍是各自独立的空白，那些空缺，需要我们用兴趣、梦想、友情、亲情来填满。
生活之美，不是只有身边的这个人；世界之大，不是只有婚姻这一角屋檐。
与其感叹孤独，不如享受孤独。与其渴望爱人填补空白，不如把自己活成一个圆。
我们以为婚姻是治愈孤独的良药，真相却是，只有捱过一个人的孤独，才可能拥抱两个人的幸福。
