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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的思文离婚退赛：婚姻里，比出轨更可怕的，是合租式婚姻，欢迎阅读与收藏。
在《脱口秀大会》第三季最新一期的节目中，李诞宣布思文退赛。
其实，在录制前四天的候场室里，很多人就发现了，尽管思文化了妆，但依旧掩饰不住她满脸的憔悴，与昔日里神采飞扬的“脱口秀一姐”形象大相径庭。
网友们看了选题日的视频，纷纷表示心疼，还有的网友说：“思文的眼睛里，都没有光了。”
可以说，思文当前的状况是职场情场双失了。不久之前，思文和程璐宣布离婚，夫妻成了真兄弟。
他们的分开很平静，没有狗血的桥段，没有撕逼的戏码，就像是顺其自然的告别一样。
离婚的消息一传出，网上就炸开了锅。
要知道，这对夫妻的婚姻故事，曾给我们带来过多少快乐的段子。
我们还一度羡慕他们这种把另一半当成兄弟，把日子过成段子的生活。可谁知道，这样看似羡慕的婚姻，最终有一天也会以离婚收场呢？
很多人都不解：明明没有出轨，没有暴力，双方也没有犯下什么不可饶恕的错误；明明一起走过风风雨雨，共同扛下多少压力和焦虑，可这样深厚的感情，为什么会说散，就散了呢。
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杀死婚姻的：
可能不是出轨，而是合租式关系
有人说，程璐和思文是灵魂伴侣，两个人有共同爱好，共同笑点，可却忽略了，他们其实是把夫妻生活，过成了合租生活。
程璐和思文曾在访谈中说过，结婚的第二年，他们就开始分房睡。倒不是因为感情不好，而是因为作息不一致，为了让彼此都休息好。
后来，思文加入了程璐的脱口秀战队，两个人的关系，也渐渐从夫妻，变成了战友。
还记得思文的成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说：
“谁说男女之间没有纯友谊，你结个婚试试，太纯洁了！哪怕你穿成透明的，他也能把你当成透明的。”
又说：“夫妻久了，完全可以把双人床卖了，改成上下铺，你就是睡在我上铺的兄弟。”
观众们把这些话当成了玩笑，却不知道，这其实就是思文婚姻的真实写照。
很多人还以为，把另一半变成兄弟，能更自由地相处，也能更好地享受自己想要的生活。
可他们却忘记了，夫妻关系毕竟不是室友关系，不是兄弟关系，而是亲密关系。亲密关系的本质就是亲密，而亲密关系的存续方式，就是发生情感和身体的关系。
如果在情感上不依赖，在身体上不接触，那亲密关系还怎么维持？最终，就只能像思文一样，另一半变成了“真兄弟”。
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合租式婚姻：
是一个家的生活，两个人的孤独
遗憾的是，生活中“合租式婚姻”太多太多了。
夫妻之间没有了亲密，既无话，又无性。两个人共同处理着家庭事务，看上去像模范夫妻，其实早已没有了爱的交流。
就好像《三十而已》里的钟晓芹，在离婚之前，她和丈夫陈屿，就是过着合租式生活。
钟晓芹曾说：“如果必须要形容一下我和陈屿的婚姻状态，怎么说呢？我养猫，他养鱼。”
乍一听，这样的状态似乎也不错，各自独立，互不干扰，可现实真的如此吗？
晓芹和陈屿生活在同一个屋檐下，每天晓芹追剧、养猫，而陈屿呢，成天都在关注自己的鱼，宁可和鱼在一起呆4个小时，也不愿意和钟晓芹多说一句话。
虽然两个人睡觉、吃饭都在一起，可是他们的心却距离很远。
虽然他们对自己的生活都各自满意，可对对方，却没有了要求，也没有了期待。
这样的婚姻生活，不也是很多人的婚姻状态吗？
我们有多少人，是和另一半这样相处的：
上班不联系，下班打游戏。小事懒得沟通，大事开会决定。打开微信，和另一半说话的内容，永远都是“几点回家？”“孩子怎么样？”“晚上吃什么？”之类琐碎的话题。
两个人在一起，就像是一对合租的陌生人，虽然两个都在同一个屋檐下生活，却是相互折磨，各自孤独。
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远离婚内孤独，你需要爱的能力
有这样一个统计，有四分之一的夫妻，每天说话的时间还不超过10分钟。
我们可能会和邻居、同事唠嗑唠一个下午，或者和某个异性朋友聊天聊到深夜，甚至愿意将最私密的心事，讲给一个素未谋面的陌生人听，可却不愿把多一点的时间，留给自己最亲最近的另一半。
殊不知，维系婚姻关系重要的两点，就是长期对话和增加交集。如果两个人太要求独立，总是各过各的，那么婚姻生活就只能日复一日，重复着麻木与绝望。
反之，如果彼此愿意花费时间和心力，愿意尝试着融入到对方的生活里，那么两个人就有可能能够抵抗住生活的平淡，在漫长的岁月里保持幸福。
就好像汉语拼音之父周有光和他的妻子张允和，明明两个人的性格和爱好都截然相反，可却活成了“20世纪最恩爱的夫妻”。原因就在于，他们愿意互相迁就，增加交集。
周有光喜欢喝茶，张允和喜欢喝咖啡，于是俩人约定，每天上午喝茶，下午喝咖啡。两人还独创了碰杯四部曲：举起敬收，对视一笑，一饮而下。
周有光喜欢听西洋乐，张允和喜欢听昆曲。刚恋爱那会儿，周有光请张允和去听音乐会，结果张允和当场睡着。
可是结婚之后，张允和每次听中国音乐，周有光都势必同行；周有光去听西洋乐，张允和也要相随而去。
你看，即使夫妻双方性格爱好完全不同，只要他们有聊得来的默契，有愿意互相融入的决心，他们也同样可以成就一段婚姻的平衡。
才知道，原来婚姻不是爱情的坟墓，丧失了爱的能力，婚姻才会沦为坟墓。只有打开自己的内心，走近彼此，倾听彼此，婚姻才会有温度，感情才能维系。
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远离合租式婚姻，让家成为真正的避风港湾
还记得在《三十而已》里，钟晓芹写过一段结婚誓言，这大概也是很多人当初结婚时向往的模样：
从今天起，不管多忙，我们都要一起吃饭，饭桌上不玩手机，不开电视，我们只聊家常。
从今天起，我不会再跟你吵架。万一要吵，今日架今日毕，我不能让你带着烦恼进入梦乡。
从今天起在你的世界里，我不会再沉默和假睡，我保证永不失联。
我们一起携手抵抗婚姻当中的清淡，焦虑和无常，我们一起面对岁月里的衰老，健忘和肥胖，我们一起去创造新的生命，送他们远行等他们回家。
是啊，我们最初选择婚姻的原因，难道只是想找个合作伙伴，搭伙过日子吗？
不！我们期待的，是深夜里有一个可以倾诉的对象，是寒冬里有一个温暖的拥抱，是痛哭时有一个踏实的肩膀……
可感情，是需要好好经营的啊！
如果没有用心，那么最初那份真挚的感情，就会被生活的一地鸡毛磨得丁点不剩，两个人也只能被困在婚姻的枷锁里。
因此，身处于婚姻围城的我们都要知道，婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。生活也不是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，因为彼此联结，才成就整个大陆。
余生不长，既然选择了走进婚姻，就好好珍惜枕边的那个人。少点冷漠，少点疏远，多点迁就，多点融入，愿我们都能收获一段幸福、美满的婚姻。
共勉之
精选阅读
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
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还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓，昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往，何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样，即便是患产后抑郁症脾气暴躁，赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想，当初那个将身段放得极低的男人，日后会反目成仇。
当婚姻走向终结，赫子铭打电话给情感节目，控诉何洁，称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示，赫子铭不务正业，昏天黑地打游戏，不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃，何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
没有出轨，没有家暴，就是丈夫不再承担家庭责任，只是一个有一张嘴两条腿的摆设，这婚，你敢离吗？
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
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最近我有个报名婚姻问题的学员小优，也遇到了同样的问题，说是自己老公，名义是老公，可准确的说，更像个摆设。如果不是有呼吸在，真不知道用什么证明他的存在！
她说她老公回家里就是躺着，睡醒了就去上班，在家里能不做的家务绝对不做，能逃避的事情一定逃避，能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感，一律甩手不管。比如说：
“春节去哪里玩？”“随便。”
“晚上吃什么？”“都行。”
“孩子明天家长会你去吧？”“不行，我周末要加班。”
“过年时候我去你家里，要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊？”“无所谓。”
“周末我想带着孩子去科技馆玩，你跟我们一起吗？”“你看着安排。”
可别说啊，这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见，这样伴侣的存在也真是很让人头痛，就像我的学员小优自己说的：
因为这点小事如果闹离婚的话，真有些说不过去，毕竟人家也没什么太大的原则问题，而且平时态度也还可以的，完全不至于离婚啊。
就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢？也不确定。所以这个风险略大，不值得考虑。
可是如果不离婚，吵又吵不起来，闹也闹不了，最绝望的是，连个名正言顺发脾气的理由都没有，也真的是实名郁闷。
那这个问题，要米亚说的话，这个事我们不用生气，不用上火，男人嘛，还是需要引导的并且也是完全可以引导的。
至于你想要一个什么样的伴侣，其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。
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为什么在生活中，我们常常会看到很多幸福的小女人，也并不是多么漂亮或者多么能干，可是老公就是一直对她很好，百依百顺。
这背后就是取决于女人做了什么。
从心理学的角度上，我们会常常解读出，每一段关系其实都是互动出来的。
讲的意思就是，你身边的人是什么样子，很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢，你是怎么样的人，也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。
其实在我们工作中经手的案例里，经过仔细分析下来，如果我们在关系中的伴侣，事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子，那一定会是跟我们自身是有很大关系的。
如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。
所以这个问题的解决方案是什么呢，今天我就来教大家两招，用最简单又科学的沟通技巧，帮你搞定你的“随便无所谓”老公。
●第一个办法，简单说就是，交出最终决定权。
很多男人在参与事情上的兴趣度低，其实是因为自己没有话语权，怕观点有分歧而导致更麻烦，甚至发生争吵。
所以问题的根源在于，他说的不算，他说了也没人听。所以我们想解决问题，就先解决根源上的顾虑。
那就要先试着把决定权给他看看，比如说像我的学员小优，在平时的日常生活中，习惯自己拿主意，还不许别人提建议，所以老公也习惯了不表达自己想法，而选择服从就好。
所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变：
“老公，晚上我们是去吃火锅还是去吃日料？”
“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀？”
“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢？还是买衣服之类的穿的东西好呀？”
以上，这样的二选一，要比你问他一些开放性问题要简单明了很多，选择更简单，也更容易。
最关键的是，如果他选择了之后，我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么，就去做什么。
这样，当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候，才会真正有兴趣参与到其他事情中。
所以以上的事情我们又可以再接着问下去：
“好呀，那就听你的，去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦，那只能辛苦你开车带我们去咯。”
“好呀，古北水镇啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你顺便上网查一下攻略吧，辛苦老公啦！”
“好呀，我也觉得买衣服挺好的，那你过来帮我看看这两个款式，你妈妈会喜欢哪个呀？”
所以以上呢，我们就又深入了一步，不知不觉再次加深了男人的深入参与度。
其实呢，所有的关系都是在这样的互动中，有来有往中，才慢慢建立起来的。就像开车需要保养，好的关系都需要维护。
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●第二个技巧：利用罗森塔尔效应，俗称期待者效应（其实这是一种激励效应和自我暗示）
在一般情况下，人不会随便受到别人的驱使。同时，我们每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现等等。
聪明女人最擅长的就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过暗示心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。
比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲：其实很多女人都不喜欢做饭，一日三餐，又是油又是烟的，很麻烦又很辛苦，老公却一点不帮着分担，可是真的要老公做饭，又觉得或者担心他做的不好。
所以问题就来了，他做的不好，这件事是确定的吗？
很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务，那么最重要的就是把你的期待讲出来。
比如下一次，老公帮忙做饭，哪怕他只是做了一点洗菜的工作，你都可以跟他讲：
老公你今天洗菜洗的很干净啊，比之前好很多，我觉得你还是很会做家务的么，明天你来炒菜吧，我想尝尝呢。
第二天，如果老公真的做饭来了，不管他做的多么难吃，你都要给他一个积极的期待，看到他的进步是什么，
比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油腻的。
那么再有一次，还可以当着家人或者朋友的面，夸夸自己的老公，给他一个固定的期待：
比如说，你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊，但是他做饭真的很不错，很好吃的。等有机会你们来我家玩，让他做饭给你吃哦。
以上这样啊，不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的，他才会愿意更多的参与到家务中。
很多时候，男人不是不爱，而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道，男人的参与感都是需要培养的，同时呢好男人也都是夸出来的。
所以，要想让他参与其中，我们需要知道，这是一个过程，在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫，这样只会事倍功半。
期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，同时也可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。
“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外，还有一个特征，就是：无话可说。
有很多人说感觉婚姻就像一潭死水，但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。
比出轨更可怕的是这种男人
无论男女，冷暴力都是致命的伤害。它无声无影，却将感情一点点消耗殆尽。
在我们印象中，张翰是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作，工作体面收入高，为人温文尔雅，从不发火，关键对太太还言听计从。
但是张翰的太太却是个“悍妇”，认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。张翰太太挺胖的，常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。很多人私下替张翰抱不平，甚至有人说如果张翰找个小三踹了太太，大家只会为他鼓掌，不会替他太太伸冤。
据说张翰和太太是大学同学，年轻时太太长得也很美，是系里的五朵金花之一。婚后渐渐变得邋遢起来，而且结婚之后她身材就开始发胖，且一发不可收拾，脾气也像身材一样越来越庞大。张翰加班多，出差多，每次加班出差太太的电话总是不断，大家只听见电话这头的张翰“嗯嗯嗯”的应承，手上还忙着工作，敷衍的对着电话回几句，不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道，张翰太太又开始吵了。
张翰工作上特别积极，总是抢着出差、加班，大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。偶尔和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉声叹气，欲言又止。朋友们也知道他太太的凶悍——张翰晚上不能玩得太晚回家，否则太太连朋友一起骂；张翰不能随便带朋友回家玩，否则太太脸色比家里死了个人还难看。有些和张翰关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张翰离婚算了。
然而，张翰还没有提出离婚，太太提出来了。
理由很简单，两人性格不合。
据说张翰还挣扎过一段时间，不过太太铁了心要离婚。周围的人都鼓励张翰——以你的条件绝对找个比她好的，她离了你绝对找不到比你好的，过几年有她哭的。看太太也不打算回心转意，加上周围人的劝说，张翰也想通了，不久两人协议离婚。
两人也没孩子，婚后财产对半分割，很快就解决了。
张翰恢复单身以后，朋友们就开始帮他撮合。张翰长得不错，收入又高，相亲的姑娘络绎不绝。不到一年，张翰就和一个叫小谭的姑娘在一起了。小谭比张翰小八岁，文静美丽，关键是她对张翰充满了崇拜。和小谭在一起，张翰感觉到了久违的“优越感”，两人在一起时张翰一反常态的“话多”，每次看着小谭一脸崇拜的倾听，张翰恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。
不到一年，两人就结婚了。
张翰前妻离婚后不久也结婚了，据说对方是个大学老师，讲社会学的，脾气比较暴躁。两个脾气暴躁的人在一起会怎样呢？自然是三天一小吵，五天一大吵。听邻居说两人经常吵得鸡飞狗跳甚至还会动手。
故事如果到这里就结束，应该是个让大家拍手称赞的故事——好男人和有情人终成眷属，悍妇自然没有好归属。
然而三年后，有人又见到了张翰前妻，说她简直像换了个人似的。不仅瘦了很多，穿着打扮也讲究了不少，年级虽然大了，但有了成熟女人的风韵，似乎又能看出年轻时的娇美。和现在的丈夫站在一起，挽手说笑，特别甜蜜。有着他前妻朋友圈的人也说，她和现在这个丈夫似乎特别爱旅游，丈夫只要放假，两人就到处旅行，婚后这几年，似乎已经跑了不少国家。不是说婚后常常吵架吗？据说刚结婚那阵是常吵，可是好像越吵越好，这几年两人已经不吵了，大概是结婚头三年把一辈子的架都吵完了。
张翰这边又怎么样了呢？
很不幸，小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻，不仅没有了婚前的温柔恬静，还常常抱怨数落张翰，整天打电话追踪张翰行踪。而且据说小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张翰影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐丧失殆尽。
有人觉得张翰太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静的样子，谁也想不到婚后又是一只母老虎。
但是，真的是张翰前妻和小谭的问题吗？
你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”？
其实张翰就是这样的“恶人”，只是他，并不自知。
我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。
此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。
张翰这种伴侣的毒，毒在不给对方回应。每一次吵架，张翰总是逃。用他自己的话就是“和女人有什么好吵的？”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。小谭曾经也对朋友抱怨：“结婚前整天说不完的话，还教我工作上该做什么，怎么搞好同事关系，结婚后变成闷罐子了。我为了和他有话讲，还专门跑去学理财，结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎，和我在一起就无话可说。家里的事情即不管也不参与，问他意见就是轻描淡写的来一句‘随便你’，‘无所谓’。连吵架都像我一个人唱独角戏。”
很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以张翰前妻的“咄咄逼人”，甚至凶悍的吵闹，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。
逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁，害怕对方“失联”，他们会更迫切的想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安，更加愤怒。
随着时间过去，双方的沟通模式就会定型，一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒，婚姻中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。
和小谭结婚后，变化的其实是张翰。恋爱时侃侃而谈的他，和伴侣的连接是很好的，积极、主动，充满能量，婚后的他又变成了前一段婚姻中那个“漠然”的丈夫，面对冲突不断逃避，拿不到他回应的太太自然只能变成一只老虎，不断追着他要“回应”。
婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点……
最近热播的电视剧《我的真朋友》中，梓卉和女友康妮的爱情遇到了新的阻力。
因为梓卉来自农村，没有钱在上海买房，只得租了一套房子，骗康妮妈这是他买下的房产。
康妮为了让母亲同意他们的婚事，甚至不惜假装怀孕。
结果，谎言被戳破后，康妮妈暴跳如雷，坚决不同意女儿继续和这个农村小伙子交往下去。
父母舍不得女儿婚后吃苦，女儿舍不得爱情，男友买不起房的现实.......
这段剧情因太过真实，迅速登上热搜。并引发了网友的又一轮热议：买不起房还要结婚吗？
我曾在知乎上看到有姑娘提问：男友买不起房怎么办？
她是单亲家庭的，没房子结婚，特别没有安全感。没想到，下面的回答一边倒，都是吐槽。
安全感和房子不是一回事。如果你的安全感用一套房子就能换来，讲真，它也太廉价了。
看到安全感三个字就恶心，什么安全感需要和房子挂钩？是让你加名，万一离婚了你可以分到财产这种安全感吗？
大家似乎表达的都是一个意思：
这个人是要和你牵手一生的，你未来的苦乐哀愁酸甜苦辣都将与他有千丝万缕的联系，你却把眼睛只盯在一套房子，不，只盯在一个首付上。
至于他是否正直善良，能够和你组成一个美满的家庭；他是否独立而有思想，可以尊重你信任你；是否有道德有操守，能够抵制身边莺莺燕燕的诱惑？
这些真正检验一个人是否可以成为合格丈夫的标准，对你来说都不重要。
乍一听，似乎颇有道理，然而细想一下，却漏洞百出。
人本善变，爱无定数，虽然有点俗，但能靠得住的，还真的只有房子。
肯定有很多人会反驳。
你看，包文婧嫁给包贝尔的时候，包贝尔有钱吗？有房吗？他们不是租的房子吗？
现在，人家过得多幸福，所以说莫欺少年穷。
但想告诉你两点：
1.他们是明星，呈现在我们面前的样子也许并非他们婚姻最真实的状态。
2.退一步说，现实生活中，像包贝尔包文婧那样同甘共苦，一起熬出头的夫妻毕竟是少数。
更多的，是像赌王何鸿燊，飞黄腾达后背叛原配夫人；或者像鲁迅笔下的涓生，在失业后绝情地告诉子君，他不再爱她了，要去寻求新生路，丢下子君一人等死。
糟糠之妻总被弃，贫贱夫妻百事衰。
这是个真实的故事：女孩因为爱情嫁给了穷男孩，怀孕后两人开销大还要照顾年迈的父母，每个月再扣掉房租，根本就没什么积蓄。
到生产的那天，女孩突然产后大出血无法顺产，小孩大人随时都有生命危险。
可男孩连2000元剖腹产的钱都拿不出来。
女孩和未出生的宝宝，就这样去世了，女孩才二十出头。
爱情有的时候，连性命都保不住，更何谈安全感？
我有个很亲近的表姐，也是裸婚。
婚后小夫妻租房子住，一年之内，被3个房东违约3次，搬了3次家，一次比一次租的房子差。
然后，表姐怀孕了。结果就在这时，房东又是一个电话，说自己儿子要结婚了，房子不租了。
承受着各种早孕反应的表姐，终于崩溃了，提出了离婚。
她受够了居无定所的日子，受够了丈夫甘于现状不肯上进的样子，她不想孩子来到这个世界上，跟着父母颠沛流离讨生活，连幼儿园都难上。
7年感情，败给了裸婚1年的一地鸡毛。
在告诉我她离婚的消息时，表姐泣不成声：
以前我不理解妈为什么总说找老公一定要找个有房子的，现在我真的特别能理解她的心情......
我原以为我可以忍受和他四处奔波的日子，但是现实终究把我们打败了。
那些说要嫁给爱情的，大都还没尝到没有面包的苦。
毕竟荷尔蒙只负责一见钟情，生活却是柴米油盐，没有物质的保障，何来精神层面喜怒哀乐的感受？
先谋生，再谋爱，这句话，没毛病。
微博的投票：“没房子不结婚”获得压倒性胜利
姑娘，可以很负责任地告诉你，真正爱你的人，不会让你一直在外漂泊。
还记得我之前在文章里提起过的那位律师朋友吗？
他和我一样来自农村，父母都是老实本分的农民，并没有什么积蓄。
他在读大学的时候，认识了现在的妻子。
女孩心疼他，也知道他家境不好，甚至告诉他：
房子吗，啥时候买得起，就啥时候买，买不起，咱就一辈子租房子住，又不是餐风露宿！
可朋友却很认真地告诉她：有个自己的房子才算家。
别的大学生一放假就跑得无影无踪了，他却把时间都用来寻找律师事务所的实习。
毕业后，他因为累积了不少同龄人没有的经验，直接被一家国内顶级的律师事务所录取了。
无论工作多么繁忙，他都会在周末抽出一个下午的时间，总结一星期的工作：
上周的工作是否满意？哪里可以改进？计划有没有完成？然后再制定下周计划。
在他眼里，当下的首要任务，就是工作、攒钱。这样，才能不辜负那个陪着他一路走来的姑娘。
就这么干了两年，20XX年12月，他终于攒够了首付，虽然只够买下个“老破小”。
那年圣诞节，他有些愧疚，拿着房产证和一束玫瑰花，向她求婚。
“以后，我有钱了，会想办法换个大的。”
女友看着那张写着自己名字的房产证，泣不成声。
今年年初，朋友升级当爹，光荣加入超级奶爸的行列。
上次他打电话给我，讲述养娃之“艰辛”：
你是不知道，我陪我老婆去买奶粉，好家伙，动辄几百；纸尿裤，也是几百;还有小孩的小衣服、玩具，都不便宜......
不过好在，我凭着我这双手，还养得起她娘俩。
虽然是“吐槽”，可从他的语气里，压根听不出一点埋怨，有的是为人夫为人父满满的幸福。
正如蕊希所说：
如果爱情是纸上谈兵，那婚姻就是真枪实战。那些曾为她描绘的蓝图，都应该在未来的每一天靠自己的努力将其具象化。
其实，现在的女人远比起以前要独立得多。
今年年初，网上就公开过一组数据，显示年轻的女性购房者已经占了总人数的将近一半，其中，不少还是单身未婚的女性。
还有很多要求婚前买房的，也不会要男方全款，而是男方先付了首付，剩下来的部分两个人一起还。
我就认识几个这样的姑娘。
为了分担丈夫的压力，心甘情愿戒了买衣服的瘾，化妆品从神仙水降格到大宝，本来十指不沾阳春水的人，也学会了买菜看标签，只挑当季的买；
逛超市晚上8点后，因为那个时候熟食区打折的多。
苦吗？苦。但两个人一起努力过更好的生活，不正是婚姻最好的状态吗？
很多时候，女孩怕的不是“少年穷”，而是“少年一直穷”。她怕的不是“吃苦”，而是“没有希望，看不见明天”。
也许你现在买不起房子，但你至少要给她希望，给她信心：我会和你一起努力，我会为了我们未来奋斗向前。
“因为爱你，所以必须要对你负责。我也许给不了你别墅豪宅，但至少，我会为你铸造只属于我们的家。”
-END-
我的前半生：婚姻中，丈夫的这种行为比出轨更可怕
01
根据香港著名作家奕舒的同名小说改变的电视剧《我的前半生》，一开播就迅速走红，在朋友的推荐下，我也追了几集，起初是奔着几名大腕去的，结果却被剧情深深的吸引了。
其中，婚内出轨并且抛弃妻子的陈俊生，被网友们各种吐槽，我也不喜欢他，但我讨厌他并不是因为他出轨背叛了妻子子君，而是因为在婚姻中，面对爱自己的子君，他压抑了自己的真实感受，用心的给子君营造了一个假的幸福婚姻。
事实是，陈俊生对子君早已不满，甚至已经不太愿意回自己的家，但是面对子君怀疑他和公司员工有暧昧的盘问，他依然选择了“耐心”解释，而且，在子君拍全家福晒朋友圈的时候，也违心的配合着。正是因为他的用心掩饰，让子君在最后一刻才知道自己的老公已经爱上了别人。
而男人的这种行为，比出轨更可怕。
因为，面对至少是曾经深爱的女人，他没有坦然无惧的说出自己的真实想法，其实就是主动与子君疏远，回避子君，而这种行为，也说明了他在两个人的婚姻出现问题的时候，直接选择了放弃，而不是努力的经营。这才是扼杀婚姻幸福的真正杀手。
在《婚姻是最好的修行》中有这样一句话：“随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸福的婚姻。”
确实，能够坦率的说出自己的真实感受，对于一个成年人来说，并非易事，因为这意味着，另一半可能并不理解自己，甚至会引发争吵，而通过掩饰自己的真实想法来回避伴侣，看上去比一场又一场令人不快的争吵更高尚，却是对另一半的极度残忍，这说白了，就是欺骗。
就像陈俊生，明明心已经在另外一个女人身上，却还要每天装作什么事情也没有发生一样回到妻子的身边，他一边享受着情人的善解人意，一边又舍不得放弃妻子的深情，这样的欺骗行为，比起出轨带给女人的伤害，更让人痛彻心扉。
02
《人民的名义》中的欧阳菁和李达康，和陈俊生夫妻一样，起初也是因为爱情而开始了一份婚姻。
婚后，李达康一心扑在事业上，把妻子当成了空气，而且他知道妻子想要什么，但是他提不起兴趣来应付她，或许是他太在乎事业上的得失而全力工作，以至于无心经营婚姻，但他和陈俊生一样，选择了通过掩饰自己的真实感受而回避和欺骗妻子，硬是让两个相爱的人变成了同一个屋檐下的陌生人，最终婚姻走向解体。
如果他选择坦率的和欧阳菁沟通，努力让妻子了解他，带着妻子和他一起成长，而不是和陈俊生一样，选择了在心灵上远离妻子，他们或许会拥有幸福的婚姻。
海岩曾经说过：“一个直率的男人比一个虚伪的男人更完全。”这也是很多看上去天天争吵的夫妻，反而更容易白头偕老。
电影《朱莉和茱莉亚》中，美国女孩朱莉在征得丈夫的同意后，决定花上一年的时间来将朱莉娅•查尔德的著名烹饪书《如何掌握法国料理的艺术》里面的美食逐个尝试，并将每天做饭的经验之谈发到自己的博客里。
期间，因为朱莉的太投入太狂热，令丈夫艾里克觉得生活一团糟，他大声的和朱莉说出了自己的不满，然后抛下伤心的朱莉摔门而出，让朱莉一个人独守空房。
冷静下来的朱莉意识到了自己的问题，她总是在东西煮过头，或是烤坏之后，对丈夫大发雷霆，而且，一心只想着追求梦想的她认为婚姻可有可无，对自己的丈夫毫不关心，丈夫的直言相告，让她及时的做了反省。
之后她主动联系了艾里克，很快艾里克选择了回来，正是由于艾里克真实的向朱莉说出了自己的感受，让朱莉及时的意识到自己对于丈夫疏于关心，接下来两个人继续夫唱妇随，艾里克也始终为朱莉打气、鼓劲、加油，最终朱莉收获了爱情和事业的双丰收。
而陈俊生，当初是他承诺了要养子君一辈子，也是他要求子君不要工作的，但是当他慢慢的感觉有些力不从心的时候，他选择了向子君隐瞒真实的感受，试想一下，如果他一开始就和子君说出自己有很大的压力，或者直接告诉子君，他认为子君不了解他，甚至可以直接告诉子君应该也出去找一份工作，或许，凌玲就不会出现。
因为，毕竟子君也是受过高等教育的女人，他们曾经那么相爱，子君应该比凌玲更懂他。
03
我一直都很欣赏林徽因对待婚姻的态度，她曾经说过这样一段话：“我审视了自己对婚姻的准则：坦诚、理解、信任、宽容、责任。我与思成之间没有任何隐私，我们做到了坦诚，正因为我们互相如此真诚，因此得到了互相的理解与信任，我宽容他的任何错误。因此我也就有责任与他共同承担家庭的任何不幸。离婚？不！”
而她和梁思诚之间的一段很有名的对话，也正好佐证了她自己对待婚姻的态度是非常坦诚的。
据说，她发现自己对金岳霖也产生了感情后，曾经很沮丧的对梁思成说，她同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？梁思成当时的感受是，他很感谢徽因，她没有把他当一个傻丈夫，她对他是坦白和信任的。于是梁思成也很坦诚的对林徽因说，如果你选择了老金，我也祝愿你们永远幸福。
事实是，林徽因和梁思成的婚姻生活一直都很幸福。
和林徽因恰恰相反，陈俊生直到和子君提出离婚，依然不愿意主动和子君说出自己离婚的原因，当子君问他，他也并没有敞开心扉和子君说出自己的真实感受，而是残忍的对子君说，他无可救药的爱上了别人。
有人说，这个世界上，最遥远的距离不是千山万水，而是在婚姻中，两个人各自包裹着的心灵不向对方敞开。
是啊，生活在一个屋檐下一辈子，却不懂彼此的心意，每天按部就班的过日子，这样就算天长地久也嫌多余，就算共同生活十辈子也是遗憾。
而婚姻并不是从一开始就走上完美之路的，它是一个过程，是一个相互理解，相互靠近的过程，而在这个过程中，男人能够随时敞开心扉，对女人说出自己内心深处真实的想法，更有利于婚姻的幸福。
当然，女人也需要坦率的表达自己的感受，如果做到这一点，哪怕有一天，彼此真的不爱了，也不至于让双方感到自己被对方欺骗，而加深了带给彼此的痛苦。
04
黄霁在《夫妻那些事》中说过这样一段话：“婚姻中最重要的就是坦白，这夫妻两人本来就是同体，不应该互相隐瞒的。只有坦白了，才能少一些误解和争执，多一些理解和帮助，所以说坦白是婚姻中是最珍贵的。”
相反的，婚姻中，刻意隐瞒自己真实的想法，对另一半不坦白，是最不可取的，而这种行为，对另一半的伤害要远远大于出轨。
婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点
1
从什么时候开始，你发现他变了？
你们明明在一个桌上吃饭，他的眼睛却不再看向你。
他低头看着手机，或者打着游戏；你拿着平板刷着美剧，吃着零食，两人没有相谈甚欢的话题，各自坐在沙发的一旁，相顾无言。
一天24小时，早晚两点一线，像是套入了一个无限循环的公式，没有争吵，没有出轨，也没有甜蜜可言。
你在想，或许，我们之间已经没有爱情了吧？
“不如，离婚吧……”
这段内心独白，像极了很多人感情生活的现状，爱而不得，弃之可惜。
知乎上有一个热门话题：一段感情，从无话不说到无话可说，你们花了多长时间？
网友的答案中，半年到一年左右的人，竟然占了多数。
因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。
75%的夫妇，聊天时长都不超过一分钟。
2
有人说，这种正流行的婚姻模式，就是“婚姻沉默症”。简单来说，就是不离婚，也不聊天。
一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。
其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！
夫妻双方每天的交谈时间，不足10分钟。
很多男人对婚姻的理解，仅限于乖巧的孩子，一个不作不闹的老婆，以及安定富足的物质生活。
但他们从来不知道，有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独？
朱安在《我也是鲁迅的遗物：朱安传》里说：
“我是骄傲的，因我是周树人之妻。我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了年华。”
前段时间，二胎妈妈跳楼自杀的事件，仍历历在目。
她没有犹豫，没有停留，毅然决然地从11楼一跃而下，抛下5岁的儿子和2岁的女儿。而究其根本，是因为产后抑郁的她，并没有从丈夫那里得到一丝关心，于是在失望之下，走上了绝路。
所以说无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。
3
知乎上，曾有个话题让无数婚后女人流下热泪：
如果有来世，你还会愿意嫁给现在的老公吗？
大家的留言句句扎心：
懋懋：如果有来世，我一定不要再嫁给现在的老公，甚至不要再认识他。现在我才明白，内心的孤独才是真正的孤独。
小魏：不会再选择他了，因为我和他所付出的爱是不成正比的，他耽误了我太多，浪费了我太多。
……
从女人这些笑中带泪的调侃、吐槽中，大概可以看出有太多女人对自己的婚后生活不满意。
而她们失望的原因，其实也来自于生活中那些细碎的小事。
我想大概是：
“做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。”
“你知不知道，我怀孕4周了？”
“你知道你多久没有吻我了吗？”
“我不要名牌包包，我只要你抱抱！”
我们奔着终老一生的目的去结婚，可最后却让彼此成了最糟糕的人。
关于婚姻，维他曾经写过一段话来解释它的意义：
在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。
一段好的婚姻，需要陪伴，需要赞美，更需要共情。
4
幸福的婚姻，没有捷径，只有经营。
林语堂在《吾国吾民》中说：“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驶它。”
看完前一阵的《我家小两口》，相信很多人都被戚薇和李承铉的爱情甜到了。
结婚5年，孩子4岁的人，按理说应该早过了热恋期，可这对夫妻的生活却依然高甜。
时隔4年，戚薇再一次给李承铉做汤，这个男人依然恨不得调动所有的情绪去哄老婆开心，言语之中，满是对妻子的肯定和赞美。
不小心惹到妻子后，也是满脸写上求生欲，担心妻子生气，不错过任何一个“拍马屁”的机会。
对妻子“从来只有鼓励，没有抱怨”的态度充满感激，愿意对妻子一路相随。
也会来主动检讨自己：“这五年来，你觉得我有什么做得不到位的，希望我还能改善哪些部分。”
有人问戚薇：“我什么时候才能遇到（李承铉）这样的男人啊。”
她骄傲地表示：“真爱永远不是遇到的，是养成的。”
在这世上，没有任何两个人天生契合，只是相处久了，主动磨合成了适应彼此的形状。
好的爱情，是抵得住岁月流长，依然爱你如初。
5
爱情其实并不只是山盟海誓，纸短情长；更是柴米油盐，久处不厌，是一生的温柔相待、相濡以沫。
《人生果实》里面的一对老夫妻，修一爷爷90岁，英子奶奶87岁。
从青丝到白发，携手相伴了65年，却一次也没争个面红耳赤过。
问及爱情保鲜的秘诀，他们谈到了生活的点滴细节。
比如奶奶喜欢吃面包当早饭，爷爷则更喜欢米饭配海苔、纳豆等小菜，他们就会准备两份不同的食物。
修一爷爷不喜欢吃蔬菜，奶奶就默默地把蔬菜榨成汁，而不是硬塞给他吃。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说好吃”。
修一说：“每次吃到英子做的饭菜，都迅速夸赞——真好吃。”
一食一羹很平淡，但用心做料理的心情却满满当当，全是爱意。
老奶奶笑着帮老爷爷夹了一块清蒸鱼，以示照顾，老爷爷吃得津津有味。
他们一起坐在餐桌旁，时不时带着笑相互对视一眼，周围就有暖意在流动。
她为他做了65年的三餐，他爱了她整整半生。
婚姻其实就像是炖汤，从浪漫到激情，最终总归会回到锅碗瓢盆的平淡。
汤是一点一点地熬，婚姻是一点一点地守，家是一点一点地保鲜。
真正朝夕相对的生活，还是得如世俗的饮食男女坐在一起闲聊唠嗑，可以说未来、可以说孩子、可以说一切重要的或不重要的，只要一个愿意说，一个愿意听，就足矣。
6
《消失的爱人》中说：“婚姻就是互相妥协，努力经营，然后更加努力的经营、沟通和妥协，随后再来一轮经营。”
相知相识，一切来得太不容易，选择婚姻，就应该相敬相爱，才能不辜负最初的深情。
每一个女人在成为妻子之前都是家里的掌上明珠，都怀揣着属于自己的少女梦。
但是结婚以后，她们为了你“自此长裙当垆笑，为君洗手作羹汤”。
所以，我希望，每一个男人都能对妻子温柔以待，毕竟她为了你，走下了童话里的南瓜车，进入了人间的烟火中。
请你们不要让她孤独，不要让她无人可依！暖心的话再多说一点，拥抱的时间再久一点。
不知道从什么时候开始，越来越多的人坚信：“婚姻是爱情的坟墓。”
进入婚姻，本来以为可以过上幸福快乐的生活，婚姻中最幸福的状态莫过于“无话不说”，但可能还会遭遇各种争吵、背叛、甚至离婚的地步。
其实，真的要有争吵的可能还好一些，更糟糕的是麻木、彼此出现婚姻倦怠，出现问题也懒得沟通解决。
婚姻里，孤独比出轨更绝望。
前几天看到一个文章，大意讲离婚律师们案子接得多了，就会发现，真正导致婚姻破裂的，不是外在的撕裂，而是内在的孤独。
我把文章转给相熟的律师们看，都回答说：确实是这样。
很多时候，妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好，但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。
直到她内心的渴望再也得不到回应，离婚方成定局。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
就是这样。
倘若婚姻让女人更寂寞，继续就没有必要了。
而这个时代，男人不缺性，女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍？！离婚成了更好的选择。
前几天，和一个熟人聊起彼此的生活。
她感叹：“以前以为结婚，就可以有人做伴。没想到还是一个人。”
我问：“你们是异地？”
她说：“不是。但同在屋檐下，却无话可说。我说的，他不回应，到现在为止，我在哪上班，我的职位是什么，他都不知道。”
只要一回家，他就开始玩手机游戏。周末呢，也总是找各种借口出去聚会、活动，甚至是加班。
她曾劝慰：“我们应该多聊聊！”
但结过婚的人都知道，这种话，说了等于没说。也许一两天内，因为你的激烈，他有所改善。但不过一周，依然如故。
“深夜里看着他沉睡的脸，感觉真孤独，就像那只叫Alice的鲸鱼，发出的声音从来没有同类听到。”
《关于我妻子的一切》将这种现象夸大，推到我们面前。
在这部电影中，妻子总是在说话，丈夫总是在逃离。
后来，丈夫觉得妻子太烦，请了一个花花公子，来勾引妻子。希望她出轨之后，两人能顺利离婚。
但没想到的是，妻子因为自己的声音被听见，变成了另一个人。
她在电台做了主播，几十万人在听她说话。
她和花花公子约会，对方能感知她的一切喜好和诉求。
她变成另一个人，独立、美丽、优雅。
影片末尾，有一段对话。
丈夫问：“你是不是对他心动了？”
妻子激烈又悲伤地回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话……”
认真听我说的话。
这几个字，倏然间击中了我。
是啊，如果你愿意听我说话，我又怎会如此伤悲？我又怎会歇斯底里？可惜你不会。你也不会懂得。
而丈夫呢？
因为孤独，他成了先前的妻子。
他聒噪，敏感，易怒，喋喋不休。
此时他才明白真相：“我不知道你是因为孤独。而我孤独了，才知道你的痛苦。”
男人以为，没有女人世界会失去乐趣，有了女人会失去生趣。
其中一大原因，就是女人话多。
只是他们永不明白，倾诉对于女性，是何等重要的事情。
心理学博士后洪兰教授，曾在TED演讲。
提到男女差异时，她用大量科学数据告诉我们，男生每天只需要讲7000字，而女生需要讲20000字。
她会在言语之中，得到安全感。
也会在回应之时，感觉被看见。
如若不得，她便压抑。
在婚姻中压抑的妻子，往往走向三条路，要么抑郁成疾，要么离婚，要么爱上他人。
刘震云在《一句顶一万句》里，借吴摩西的嘴，说了一段话：一个女人爱上他人，在此之前，总有一句话打动了她。
这句话是什么？
牛爱国不知道。
他也没有兴趣知道。
他们的交流，和世上大多数夫妻一样，从无话不谈，变成无话可说。
她反复言说，他无动于衷；
她燃火为号，他不予回应；
她高声大喊，他关闭城门。
距离的近，语言的相同，无助于心灵的隔阂，这才是他们的困境，也是人类永远的巴别塔。
可惜，生活困苦，无人说话，无话可说，是会疯的。
于是，庞丽娜移情别恋了。
庞丽娜的移情，不是为了钱，也不是为了性。
只是为了“说得着”。
她太孤独了。
她要找到同类，能像《聂隐娘》中的青鸾一样，与之终宵而鸣，彻夜而舞，不眠不休，不歇不止。
她要知道，自己不是一个人。
因此，当牛爱国拿着刀，满世界要杀人的时候，他忽然发现，错不在别人，在自己。
他和庞丽娜没话说，但庞丽娜和蒋九在一起，“一夜说的话，比跟我一年说的话都多”。
为了这个，庞丽娜宁愿背负半生羞辱，与整个人世对抗。
《昼颜》开播时，在日本引起轰动。
批评有，但也引起了太多妻子的共鸣。
许多人在此剧的讨论区，匿名讲述自己的经历。
在这些叙述中，你会发现，女人们对剧中人抱以理解，当然，也深知出轨的不好。
其中有一条说：我只是因为，我死水一般的婚姻生活让我备受孤独的煎熬。
20多岁时，我们以为，结婚就是孤独的结束。
30多岁时，我们才明白，之于许多人，结婚是孤独的开端。
因为，你会期待身边这个人，这个承诺视你如挚爱、宠你、爱你、呵护你、照顾你的人，是世界上最懂你的人。
不管遇见大磨难，或是小牴牾，他永远会理解自己。
可是，这是不可能的。
对方因为种种原因，不会一直给予我们渴望的回应。
当你内心的声音，长期被身边人屏蔽，你会感到被忽略，被隔离，被冷落。
于是抑郁难安。
于是痛苦丛生。
2011年夏天，斯嘉丽离婚。
接受采访时，她一度痛哭失声：
“根本没有办法去操控这些，没有人能给你一个明确的答案，也没人能给你一些你想要听到的建议。
真的非常孤独，某种程度上来说，就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
后来，她再结婚。
可是，哪怕她是倾城尤物，举世闻名的美人，亦难以在婚姻中感到真正的幸福。
20XX年3月，她再度离婚。
此后她再未缔结婚姻，而是养了两条狗，接了更多工作，转而在其他人、事、物上，获取想要的陪伴。
心理学家告诉我们，男女越亲密，越容易用情感去化解问题。而非用理智。
这样的结果，就会导致愿望的落空。
因为理想伴侣和现实伴侣，总是差出十万八千里。
理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中，丈夫因为有自己的情绪与困境，难免时有疏忽。
理想伴侣会对你嘘寒问暖，一生如初。现实中，丈夫很可能粗枝大叶，难以一直关注妻子。
如果让我给大家建议，只有一条：
不要只与一个人链接。
去与全世界链接。
去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感，然后慢慢消释你的孤独。
如此一来，你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化，失望会少，负面情绪均进入可正常承受的范畴。
斯嘉丽的故事还没完。
第二次婚姻结束后，她意识到自己的问题：“我选择他们是因为不想孤独，或是试图填补内心的寂寞。”
但实际上，孤独是自己的事。
或者说，孤独是自己不是事的事。
因为孤独与生俱来。你没办法逃避，只有与它友好共处。她利用孤独的时光，成长，疗愈，完善自身，不再奢望在伴侣身上获取安慰。
30岁那年，斯嘉丽说：
“我学会独自一人。这挑战真的很大，但并不意味着我害怕孤独，我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
就是这个道理。
婚姻是一种合作。
是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。
越到现代，它的情感属性越弱。
如果我们还以为，婚姻是我们的安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。
剩下的，都是个人的造化。
也许你要说，人与人的造化也是有区别。其实造化更多的取决于努力和经营，至于如何更好经营一段关系，也许不是一朝一夕的事儿，可只要你需要，我们的情感教练一直都在。
婚姻中，比出轨和离婚更严重的是……
这段时间，为了保持心情愉快，一直都看轻松愉快的东西。
但早上一个视频，让我气得恨不得穿越屏幕，去质问那孩子的父母：你们有什么资格生孩子？
7月8日，福建晋江，农历六月十五敬天公，家家户户都会烧香祈求平安，没想到一男童，竟抓起一只小狗，扔进了烧纸钱的铁桶，小狗被活活烤死。
从视频上看，那孩子起码有七八岁大了，底下评论一片愤怒，纷纷质问：这届的孩子到底怎么了？怎么如此恶毒？
是啊！就在几天前，长沙2岁的莉莉和其他两个小孩子玩，进入了电梯，电梯的按钮原本是在9楼，其中5岁的小男孩蹦跳着点亮了18层的按钮。
电梯到了后，小男孩却将莉莉重新关进了电梯，电梯到达顶层后，2岁的小女孩本能地朝外面的阳光走去，从18楼坠楼身亡。
而视频里，当莉莉被关在电梯里时，惊慌地拍打电梯门的画面，是她生前的最后一幕……
再往回看，在北京地铁站，一小孩子看见有个女孩子手上的炸鸡，很想吃。
男孩的母亲就让他自己去跟姐姐要，小男孩就对女孩说我想吃炸鸡，女孩看了他一眼，没有理他。
而后，当地铁呼啸而来，快要进站时，小男孩突然挣脱了母亲的手，跑上去使劲推了女孩一把。
女孩尖叫一声就要跌下去，后果不堪设想，幸亏旁边有人一直关注着她们，在紧要关头，一把抓住了女孩，而那位母亲立刻拽过自己的儿子，迅速溜进人群……
还有一个新闻，两个小男孩因为讨厌班里另一位男生，就约好一起去杀死那个男生，第二天，他们果然带着刀把这个男生杀了，回家后若无其事地说我杀了一个人……
看这这些新闻，时光仿佛穿越了。
小时候，我家后面有个比我大两岁的男孩，有一天，他笑着叫我们过去看他的杰作。
然后，我就看到惊讶又残忍的一幕，一个脸盆里，全是被剪下头和尾巴的鱼。还有旁边，是几只被开膛破肚，四肢被剪的麻雀，到处都是斑斑点点的血迹。
我吓得尖叫一声，迅速跑回了家，哭着告诉姑姑，姑姑有点不相信，觉得这么小的孩子，怎么可能这么残忍呢，于是就自己去看了。
回来后，她就严肃告诫我：以后离这个孩子远一点，他是魔鬼投胎的，没有人性，现在是伤鱼伤鸟，以后说不定会伤其他小朋友，你看见他，就躲得远一点知道吗？
不用姑姑提醒我，我也怕了他了，但凡看见他出现，我就绕道走了。
后来听说有人把这些事告诉了他妈，说这孩子这么残忍，你要好好管教啊。
结果他妈很不高兴地说：杀几条鱼，几只麻雀怎么了？难道你家不杀鱼吃吗？
然后还把那些鱼做成了菜，端上了桌……
从那以后，那个男孩打狗撵猫，欺负其他孩子，成了一方小霸王，而他父母觉得自己的孩子好牛逼啊！
一晃好几年过去了，有一次吃饭时，我姑姑对我说：某某的儿子被抓起来了，以后你们再也不用怕了。
彼时我正在上初中，忙问怎么回事，姑姑告诉我，他跟另外高年级的孩子打架，因为个子小打不过，就直接去买了把刀，把人捅死了，已经被抓起来了，但因为还没满18岁，不会被枪毙，但关个十年八年的肯定跑不掉。
很多人去他家旁边看热闹，他妈坐在院子里嚎哭，哭自己命苦，哭老天没眼，我却丝毫同情不起来，觉得这一切就是因果报应。
后来我大学毕业，听说他被放出来了，但没两年，又听说他致人重伤，再次被抓进去了。
前几天，和我妈上街买东西，看见他妈到处在约麻将搭子，我妈偷偷跟我说：儿子还在坐牢，还有心思天天打麻将……
我说：正因为有这样的父母，才会出这样的儿子。
我妈点点头，觉得甚有道理。而那个母亲，但凡看见谁家的孩子有出息，就会又羡又妒，总觉得人家命好，却从来不去反省，自己家为什么会走到这一步。
偶尔有老人看不过去就直说了：孩子是要从小教育的，别人家争气的孩子也不是天上掉下来的。
他妈总会脖子一梗：这话说的，难道是我叫我儿子去杀人的，我教唆他的？
每次，别人都会叹息着摇头走开，和无明之人争论，你会气得吐血三升。
想起邻居家的故事，我几乎预见到新闻里那几个孩子的未来，假如他们的父母还是这样听之任之的话。
我对孩子，从无恶意，因为在他们出生之时，都是白纸一张。也许爱哭，也许爱闹，但是他们不会如此作恶。
但是在不同的父母那里，他们会有着截然不同的命运，有的被教育成谦谦君子，温润如玉，有的则被惯得神憎鬼厌，人人嫌弃。
我真心实意地觉得，有些父母，真的不配生孩子。
在没孩子时，他们本身就自私透顶，人品低下，素质奇差，有了孩子后，大多也成了他们的复制品。
最近因为怀孕十分难受，很多人鼓励我说，所以妈妈是很伟大的。
但其实我并不这样认为，但凡身体健康的夫妻，都能生育孩子，生个孩子出来，真的和伟大没什么关系。
用心去培养孩子，把自己的孩子培养成一个心理健康，人格健全，阳光积极的人，也只算是合格的父母，
更别提那些只管生不管养的父母了，我觉得如果他们不生，才算伟大。
就如一位网友说的：
现在社会上，几乎人人都在讨伐熊孩子，但有些行为，根本已经超越了熊孩子的范畴。
比如致人毁容，推人下轨，这都是谋杀啊，难道恶分年纪大小吗？小孩子的恶就不是恶了？
一个人在孩子时期就如此恶毒，等他长大，我完全有理由相信，他会是一个潜在的杀人犯。
奉劝那些无知的父母，当你孩子在害别人时，你觉得反正有事的是别人，等他要付出生命的代价时，我希望你也这么洒脱！
多少父母遇到别人谴责自己的孩子，总会说一句：他只不过是个孩子！
OK，他确实是孩子，他不懂事，那你总不是孩子吧？你总该懂点事吧？
很多人觉得，婚姻最大的失败是离婚抑或是伴侣出轨，但我认为，婚姻最大的失败是你连孩子都教育不好，它远比离婚和出轨更严重。
