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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的遗憾吗？活成了自己讨厌的人。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《乘风破浪的姐姐》马上就要结束了。节目聚焦每一个三十加姐姐们的自我与成长，引起了大家对 女人三十 全新的思考。
再加上前段时间刚刚结束的电视剧《三十而已》，通过聚焦三种不同状态的三十岁女性，再一次向大家展现了不同的视角。
今天，就和大家一起聊一聊，三十岁到底是什么？
对于很多女性来说，都很难给三十岁一个确切的定义。它意味着成长，却并不一定快速积极，它意味着责任，但这些责任往往伴随着更多的阻力与质疑。
一个没有成家的三十岁女性，需要接受来自家人与社会的质疑，需要在职场上付出未必与所得对等的代价。
一个成了家的三十岁女性，需要思考家庭与工作的平衡，一边承受着生育带来的生理和心理变化，另一边还需要处理随时可能出现的婚姻和子女教育问题。
女人三十，更像是人生的某个关键分水岭。一方面，你能清晰地感觉到全新的生命正在开始，另一方面，你会清醒地感知生命的某一部分正在缓慢而彻底地消失。
前两天在微博上看到了一个话题： 三十岁以后还有青春吗？ 很多人的回答是： 青春只有一次，走了就是走了。
这句话不假。脸上的胶原蛋白流失了，就不会回来，18岁的夏天过去了，就只能成为回忆。但问题在于，谁规定青春只能是这些？
我一直记得曾经看过的一则泰国广告：女主角单身未婚，有稳定的工作。30岁那年，她做了一个大胆的决定，辞掉现在的工作去非洲当摄影师。
几乎所有的人都不同意。父母担心她，朋友怀疑她，所有人都跟她说同一句话： 都30岁了，过一过稳定的日子吧，还折腾干嘛？
在这些质疑面前，女主角也怀疑过，可是后来她想通了，想做的事情就要去做，30岁总比60岁年轻。
视频的最后，女主角如愿去往非洲，然后留下了一句话： 我30岁了，那又怎样？
周迅曾经在节目里说，自己有很长一段时间，一想到马上就要到40岁这件事就会哭，怎么都缓不过来。连保养得当的明星都会这样，更何况我们普通人。
以前的我，也有过很多关于三十岁的可怕假设，长出皱纹，头发变少，工作不如意，可能还单身。24岁那年，看着职场上越来越多的人比自己还要小，就会忍不住感到恐慌。
后来，在这样的担忧与害怕中，我终于迎来了26岁的生日。
我发现一切没有那么糟糕。虽然我没成为多富裕的人，但我有喜欢的工作，稳定的生活，那些陪伴过我青春的人，仍然陪伴着我。
我在爱里栽过跟头，但我依然没弄丢对爱的渴望和信心，重要的是，我比18岁那年坚定多了。
我终于理解了那句话： 年龄是时间送给人最宝贵的礼物。
看着自己年龄一天天增长的过程，有点像是一点点解锁关于人生更多的密码。你会发现，原来还有那么多不同的人生体验，原来还有那么与众不同的自己。
张含韵在《定义》中说： 青春一定很美，但自己创造的自己更美。 wWw.qg13.com
成长的过程，就是在创造自己的过程。一个真正成熟的人，不会害怕自己老去，只会害怕无法解锁更多的自己。
我见过许多不同的女人，有的在30岁仍然选择出国深造，有的在40岁不顾旁人眼光逃离失败的婚姻，有的在50岁空闲之后开始周游世界，有的在70岁仍然拥有优雅的气质。
愿你也能成为这样的人，奔走在自己的热爱里，过自己想要的日子，永远大声地称赞自己，永远年轻，永远热泪盈眶。
延伸阅读
活成了棋子，幸福全是套路
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作为一名吃瓜群众，我其实很喜欢看明星的生活秀，比如最近姚晨怀孕老公给拍的一系列街拍就很好看，还有孙俪和邓超一家，邓超负责卖萌，孙俪毒舌的方式也很好玩。
不过这种秀也是有风险的，吃瓜群众的心理比较敏感，秀得太频、秀得太高度、秀得不真诚、秀得很玻璃心都容易起反作用。
香港演员陈浩民为纪念小女儿出生100天，发微博感谢太太蒋丽莎：“今天是小女熙妏一百天，妈咪辛苦了!”，然后发布了一组由专业摄影师拍摄的太太孕期生活系列照片，他在其中尽情扮演好丈夫角色，有亲吻太太的肚皮，有守在产床前握着太太的手助产，还有亲手帮助太太洗头。
最引发争议的是一张太太侧面裸露下身，他在一边帮助清理私密位置，尺度之大，麻翻一众网友。
这里就不公布照片了，好奇者可以自行百度。
母亲孕育新生命的身体是美好的，我们不应该有任何歧视，但这种美好适合私下珍藏，或者拍摄成艺术作品进行欣赏，并不适合公开拿出来秀恩爱。
令吃瓜群众无法接受的不仅是尺度，还有诚意。这些照片全都透露着一种表演和用力过猛的痕迹，这也不奇怪，自从5年前的那场“咸猪手事件”之后，之后他就一直在重建自己好丈夫人设的道路上费尽心机，刻意经营。
陈浩民从影20多年，参演作品很多，但唯一被人记住的角色就是段誉。当年他白衣飘飘，儒雅俊秀的造型令万千少女为之倾心，成为大众偶像，梦中情人。正所谓捧得高摔得狠，当他被曝出在横店拍片的间隙，“狼吻”香港19岁女演员陈嘉桓，观众突然发现，“原来你竟然是这样的段誉？”陈浩民一度形象跌入谷底。
当年这场事件的平息，就是以他带着马上就要生产的太太召开新闻发布会，当众痛哭流涕道歉而结束。
那真是十分残忍的一幕。陈太太面庞浮肿，一边拭泪一边说，“……他确实向我道歉与承诺好好戒酒，为了我和孩子好好工作，希望大家再次原谅，也希望嘉桓小妹妹原谅浩民，多谢。”最后，公众原谅的不是这样一个酒后无德的男人，而是可怜一个大着肚子，即将临盆，却被硬拖出来代替自己丈夫致歉的女人，她何错之有？
人们被一个道德问题困住：若是难为他，就是难为她。所以只能将他放过。
这之后，陈浩民开始不断携太太蒋丽莎在各种媒体上秀恩爱，在微博上也是以一个好爸爸和好丈夫的形象出现。但始终，陈太太都是一个没有什么存在感的角色，她甚少发言，绝少表态，她只是存在于他的微博之中，被他带领着四处露面，成为他秀恩爱这项工作中的一个主要角色。
他需要她的支持来渡过难关，她便大着肚子，和他一起面对公众，哭得泪人一般，恳求大家看在自己份上，饶过他的荒唐行为。
他需要好丈夫的人设，她就贡献出一个女人最为私密的照片，来为他挽回旧日形象。
他需要一个大家庭，她就5年当中4次剖腹产，冒着生理上的巨大危险生啊生，始终在怀孕与喂奶之间摇摆。
他喜欢，他需要，就是她的目标，她始终无怨无悔，尽着自己一个太太的本分。
一个女人，要多痴心，或者多坚强，才能做到这一点？那也曾经是一个知名的模特和美人，对世界跃跃欲试，好像不该是如此的贤良淑德。可她偏偏做到了。
我有个同学，和陈太太一样，对先生永远有挥霍不完的忠诚。
先生出去喝酒，和朋友吵架，闹得很不愉快，第二天她出面去道歉。
先生脾气坏，在单位人缘不好，她出面请客拉拢人气。
先生几次出轨，都是她帮着善后，赔了好多钱，最后连小三都同情她。
不是很了解她的人，都会以为她活得很好，因为她在人前，永远都是为他讲话，“你看他对我多好，又给我买了个新包包”。是的，她特别迫切需要别人看到这一切，承认这一切，房子、车、男人的殷勤，都是按照世俗的标准而来，毫无破绽。
女人对于自己婚姻的守候，有时候会有令人难以想象的坚持和韧性。当外人觉得这种男人还有什么值得留恋的时候，她们自己却毅然选择与男人共进退。
当年大S被王思聪讽刺遭受家暴，她不动声色反驳，“一个不认识的人说我什么，对我来说都是不痛不痒。”然后不失时机的秀一下恩爱，“有时候懒得出门吃饭，老公也会硬着头皮下厨给我吃。”
大S好强，不服输，妹妹小S也是这样。
小S嫁给金融界新贵许雅钧之后，接连生了三个女儿，频繁在朋友圈秀恩爱，但依然不时传出状况，先后闹出家暴疑云，黄安“铁口直断”会离婚，记者目击许雅钧在夜店玩乐，与辣妹亲昵地头碰头交谈等事件。
每每有负面新闻曝出，每次都是小S出面澄清，不厌其烦地替老公解围开脱，许雅钧投资的“胖达人”面包被爆出非全部使用天然酵母及食材制作，涉嫌广告不实，又是身为形象代言人的小S出面向大众致歉，后又涉嫌在“胖达人”的母公司基因国际公司股票大跌前清空持股，遭到调查。
有人戏称小S “结婚8年，专注为老公擦屁股。”风波一场接一场，许先生始终话题无数，小S始终以不变应万变，恩爱照秀，日子照过。
这些女人全都是这句话的信徒——“婚姻就像一座防卫森严的堡垒，无论里面的情况多么难以忍受，外面的才是敌人。”她们的立场，永远都和男人的立场一致，她是他的棋子，想要摆在哪里就去哪里。
越是这样的女人，越喜欢秀恩爱，想让别人承认她们的幸福。她们的幸福看起来也是滴水不漏，永不言败，但也不过如此，全都是套路。
就像陈太太，用尽浑身解数，幸福被工工整整的设计过，描绘过，却只是定格在几张毫无诚意，甚至说服不了陌生人的照片之间。
亦舒写过一个故事，说有一对夫妻，每一次男人出轨，都会给女人买一颗钻石作为补偿。无人的时候，寂寞的夜晚，女人会拿出那些钻石欣赏，每一颗闪亮的昂贵的石头背后，都有一个伤心的故事。
这些秀恩爱，大概就是她们的钻石。片刻的荣耀，抵得住之前所有的寂寞。
那些认为出轨必须离婚的人，都活成了什么样？
01
“我认为只要男人出轨，就必须要离婚！”
某位读者在我一篇文章下斩钉截铁的留言。
我回复她：“你结婚了吗？”
她说，“还没有。”
我就知道，一定是这样。
她让我想起了之前遇到的一位年轻读者。
她是我忠实的拥趸，赞同我的很多言论，唯一持保留意见的就是我在婚外情上的一些看法。
“我不明白男人出轨为什么女人还要挽留，既然他不忠实在先，破坏了婚姻的根基，就应该让他受到惩罚。”
当时她还在恋爱中，两个人青梅竹马，有着最完美的感情基础，她对自己未来的婚姻质量要求很高。
结婚几年后，很不幸，她发现自己也遇到了俗套的情节：老公出轨了。
发现他出轨纯粹是偶然，平时他对她完全不设防，她也从未想着要翻看他的手机。
这天，老公外出应酬喝醉了，回到家倒头就睡。他的手机开始闪动，有短信进来，她打开一看，是一个女人发过来问寒问暖的。她生了疑心，再深入一查，发现他们已经暧昧了几个月。
当时她就崩溃了，双手冰凉，膝盖发抖，一下子像被人从三伏天的酷暑扔到了北极的冰天雪地里。
她第一反应不是把他揪起来质问，而是居然很害怕，害怕被他知道。下意识中慌忙地把手机塞到了他的枕头下，似乎做贼心虚的是她自己。
她的心痛得一抽一抽的，无法呼吸，但心里想起的全都是他对自己的好，“天呢，我可离不开他。”
第二天她来找我，讲出了这件事，“我曾经以为自己一定可以快刀斩乱麻的离婚，谁知道事到临头，却做不到。”
“你会笑话我吗？会觉得我没出息吗”
“不，我不会。”
我不仅不会笑话她，我还要欢迎她进入成年人的世界。一个人成熟的标志，就是从意识到世界并不是非黑即白开始，在爱人的背叛面前，有胆怯有恐惧有不舍，都是再正常不过的事情。
后来她选择了和老公摊牌，两个人度过了一段混乱时期之后，婚姻继续前行。她曾经一度愤恨不平，现在也修炼得已经心平气和，有时候还会和我拿这件事开玩笑。
我明白，有些伤痕也许一辈子都不会愈合，但生活还在继续，也不妨碍一个人带着伤感受幸福。
02
我曾经在新浪博客中公开过一个接收读者咨询的邮箱，有一封邮件令我记忆犹新。
我忘了她的名字，只记得她开篇就说，“我愿意你把我的故事写出来，希望可以给女同胞们一个解决男人婚外情问题的新角度。”
她说自己和老公是一对患难夫妻，两个人白手起家，一起经历了人生的起起落落，终于在城市中落下脚来。
多年来忙于事业，以及生活的压力，影响了两个人之间的情感，男人在外面有了别的女人。但是，他们并没有离婚，而是走出了这个婚姻的挫折，现在的关系比以前更好——对这一阶段所发生的事，她匆匆一笔带过，并未详细说明。
她详细表露的是自己在这个阶段的内心活动，她为什么能够原谅男人的背叛？因为在此之前，她也曾经精神出轨过，虽然没有男人走得那样远，不过对于情感上的投入而言，她说那算得上是一场真正惊心动魄的恋爱。
最终，她靠着自己的努力走出了这段感情，因为她发现自己还是舍不下多年来苦心经营的婚姻。
当她发现男人的背叛，虽然受伤，但并没有太多愤怒，而有了一种同情和理解。她太明白人的感情是多么的难以自控，自己当初甚至考虑过离婚，明知道对方并没有足够的诚意，但就是像飞蛾扑火一样，无法控制自己的冲动。
她也知道当婚姻出现挫折，只有极为勇敢的人才能去面对和解决，更多胆怯的人选择了逃避，甚至错误地躲入婚外情的怀抱中，偷得一点温柔和甜头。就像当初她所做的那样。
她选择原谅他，这并非迫不得已的妥协，而是两个人经过了坦诚的沟通，她看到了对方改变的诚意，也看到了自己对于婚姻的在乎。
几年后，她发现自己这个决定是对的，他们放下了欺骗与隔阂，真正走进了彼此的心里。
她说很讽刺，让自己能够包容伤害的，恰恰是自己也经历过这一切。“有时候女人总是对男人的出轨耿耿于怀，男人会说要不你也出一次算了，这其实是有道理的。”
她希望我把她的故事讲出来，她并不是要鼓励夫妻都出轨，而是当男女都有更丰富的人生经历，懂得人生并不完美时，反而更容易理解人性，更宽容，懂得把关注点放在自己的需要上，而不是惩罚谁，让自己出气上。
03
我还有一位读者，是个很有思想的女孩子，谈吐很有见地。
她和男友的关系十分和谐，两个人学历家庭都差不多，算得上是旗鼓相当、棋逢对手。每当感情出现问题，她也总是能分析得理性清楚，在她的设计中，他们未来的婚姻也会这样平静而幸福地生活下去。
我很喜欢她，唯一令我觉得不安的是，她似乎太成熟了，对生活的理解堪比中年人，说起情感和婚姻来，永远面面俱到。
生活的实践比理论更重要，我一直鼓励她要用自己的体验去生活，而不是被自己超越年龄的理论困住探索生活的脚步。
后来，她结婚了，我们有一度中断了联系。
几年后，她找到我，出乎我的意料，她过得很不好，事业陷入瓶颈，婚姻也破裂了。
离婚的原因是因为老公出轨，虽然在她还没有发现时老公就出于愧疚，选择了对她坦白，但她还是觉得气愤难耐，咽不下这口气，“像我这样的人，眼里揉不得沙子，无法忍受这种屈辱。”
第二天她逼着男人离婚，男人不离她以跳楼相威胁，最后男人只好依了她。
离婚了，出了这口恶气之后，她却陷入了无限的空虚当中。她发现自己完全无法从过去的感情中走出来，她还爱着他，但他居然敢背叛她，这种爱变成了折磨，也变成了恨。
她心态开始失衡，有时恨意上来必须打电话骂前夫一顿。开始前夫还不断道歉，并要求复婚，时间长了，也开始厌恶她，不接她的电话。于是她变得更加抓狂，这演变成了一个糟糕的恶性循环。
她知道自己这样不对，可是控制不了自己，她觉得男人一手破坏了自己的生活，摧毁了自己的幸福。
情感上的失落影响了她的工作状态，她再也无心投身事业，接连换了几个工作，收入也一落千丈。
看到她这样，我真的十分痛心，不是离婚摧毁了她，而是她的离婚根本不是理性的考虑，只是靠着一股子蛮力，为了保护尊严的受损，反而让自己陷入了更加两难的境地。
她过去懂得的那么多理论都无法帮助她，只为她高估了自己的承受能力，低估了自己的情感需求。
04
这么多年，我见过太多关于伴侣出轨，或者自身深陷婚外情的情感案例，那些曾经相信只要出轨就必须要离婚的人，往往都在现实面前改变了初衷。
人生不是纸上谈兵，他们事到临头才发现，一切都没有最初试想的那么容易，有时候是舍不得感情，有时候舍得了感情又舍不得孩子，有时候什么都能舍得却又发现自己没有能力独立。
不仅女人是如此，男人也是一样。都说男人无法忍受女人给自己戴绿帽子，但事实上，现实中有些男人对妻子的出轨干脆选择性失忆，假装看不到，假装没发现，因为无法面对发现了就必须去处理这个难题。
伴侣出轨是否应该离婚，这没有标准答案。
有人觉得人生那么长，谁都可能犯点错，如果还能走回正轨，就值得去挽救。也有人觉得不忠诚的伴侣不值得挽留，破镜难以重圆。
但不管怎么样，认为只要出轨，就必须当机立断，迅速分开的做法，根本不值得提倡。
我们用了几年的时间相爱，又用了更长时间相处，怎么可能几天能切断一切？除非是一直蓄意想要离婚，终于找到了借口。
否则，孩子怎么办，房子怎么办，存款怎么办，未来的生活怎么办，桩桩件件都需要去策划和落实。
那些冲动下的离婚，大多数都过得不好。因为他们把一个复杂的问题用单一的方程式来解决，求出的答案当然不会正确。
人生的一切选择都不是为了出气的，而是为了让自己过得更好。
最理性的离婚是不把离婚变成一种报复手段，你伤害我，所以我就伤害你，而是变成一种通向未来的更好的可能性。
这样的离婚需要满足三个条件：我应该走，我可以走，我愿意走。
应该走是对现实的综合判断；可以走是能够具备独立的能力；愿意走是有选择的意愿。
当发现自己还无法同时满足这三个条件的时候，应该接受现实，这不是没骨气，而是对人生的负责。
生活并不相信快意恩仇，我们也许活得姿态狼狈，咽下很多心酸委屈，但最终，一切挫折都是为了照见，自己内心真正的自己。
万事皆修行，不要错过任何一场试炼自己的机会。
说不出口的 喜欢 ，都成了遗憾。
有人说： 暗恋这种事，就好像下了一场暴雨，我故意站在你门外，几度想要敲你的门，问你是否可以暂时借避，可是又不敢，只好一直站在雨里。
每个人的心里都曾经住过一个不可能的人吧，他也许并没有多么优秀，却一定在某些时刻让你为了他甘愿忘记自己，一瞬间把你从精明强干的成年人，变成忐忑无措的小孩子。
1
小立是一个非常优秀的女生，海外艺术学硕士毕业后开了一家画廊，我们出去玩她总是最耀眼的那个。但很少有人知道，她一直喜欢着自己的高中同学。
男生是典型的理工男，在得知小立的喜欢之后，委婉地拒绝了她。男生需要的是一个能好好过日子的普通女孩，而不是吟着自由诗歌的阳春白雪。
小立明白，喜欢是两个人的事，强求不来。她说： 我身边不是没有比他还优秀的人，但我就是喜欢他。这些年来要不是因为喜欢他，生活里的那些苦我说不定都坚持不下来，如今，也算是给了自己一个结局。
爱而不得是这个世界上再寻常不过的事情，因为爱情从来就不是通过努力就能获得的。但是，喜欢一个人这件事，最迷人的地方除了两个人能修成正果，更重要的是，因为那个人你变成了更好的自己。
2
认真喜欢一个人时，生怕自己无趣，恨不得立刻翻无数的书，学会八门语言，就差在脑门贴上：你看看我吧，我可有意思了。
《恶作剧之吻》里的袁湘琴喜欢江直树。可是江直树多优秀啊，袁湘琴只好努力努力再努力。江直树是医生，袁湘琴就为了做护士去学习，去考试，去实习，经历种种考验。
正是在这个过程中，江直树才看到了明明不优秀却像小强一样顽强的袁湘琴，慢慢爱上了她。当你足够努力的时候，你就会发现，那个曾经被你仰望的人也在一点点靠近你。
任何人在爱情里都是自卑的，会变得不主动不敢靠近对方。可是，就算你拼命隐藏，喜欢还是会从眼睛里跑出来。只有拼命努力，才能增加自己被对方喜欢的概率。
喜欢一个人不是天天为他洗手做汤羹，将那人奉若神明，而是用尽一切力量，让自己成长为能和对方比肩的人。要记着，你努力变好，不是为了迎合他，而是为了变成更耀眼的自己，和他并肩行走。
3
真正的喜欢，都是笨拙的。入睡前，一个人躺在床上百结愁肠地想：他为什么不喜欢我啊，我哪点不好啊？
上学时我喜欢班里的一个男生，为了能给他讲数学题我努力学习，为了在他面前变成好学生的样子，我努力在课上积极举手回答问题。
他从不知道我喜欢他，因为那时候的我不好看，学习也不好，只要每天能和他说话我就心满意足了。但回过头来看，整个初中我学习进步最快的时候就是那段时间，性格渐渐变得开朗也是因为他喜欢活泼的女生。
现在我早就不喜欢他了，也早就懂得好好学习和生活是为了自己。但我不会忘记，最初想要变得优秀，是因为一个笑起来有酒窝的男孩子。
缘分这件事没有办法靠努力获得，你没办法知道你要多拼，才能赢得对方的喜欢。但正因为这样，才更要拼命变好，拼命绽放。
即使到最后，仍然无法因为优秀而左右缘分，无法让对方喜欢，但至少你的努力让自己在某个方面得到了提升。这一切都是因为喜欢那个人才有的结果，这才是，好的爱情。
有些人，爱到了是幸运，爱不到，也不必过分难过。因为世界上最美好的事，就是 因为喜欢你，我变成了更好的自己 。
你终于还是在爱情里活成了父母的样子
前两天写完原生家庭的文章后，
收到了很多留言和私信。
大家都在问一个问题：
“我不想被原生家庭影响了，”
“但是这个过程太难条痛苦了。”
“我要怎么做才能摆脱这些呢？”
其实，
所有亲密关系最初的真相都是：
我们在爱情里，
不断找寻着父母的影子。
01
如何爱，是一个轮回
也许有些人不理解，为什么说我们都是在爱情里找父母的影子呢？
其实，父母才是我们爱情的第一启蒙人。
我来提个问题：
“你觉得自己是怎么习得爱的能力的？”
怎么去爱一个人，肯定不是从学校或者课本里学来的。爱一个人的方式，都是我们从父母身上习得的。
我来讲个故事：
某地相亲角，有一个“神人”。这个人，是个50多岁的老大爷。为什么说他是个“神人”呢？是因为只要是在这个地方相亲的人，再决定要不要结婚之前，都要叫上双方父母，再叫上这个老爷子，一圈儿人吃一段饭。
如果饭后这个老爷子觉得两边家庭合适，那么，这两个人结婚之后肯定会非常幸福。据说，老爷子看人的“神眼”，几年来从没出过错。
后来，有人问他，你是怎么知道他们婚后会幸福的？人又不可能遇见未来。
老爷子说：“我只用看他们父母的情况就行了。如果吃饭的时候，父母表现出来的状态是非常相爱，互相体贴的，那他们的孩子也就非常懂得爱。跟这样的人组成家庭，肯定不会错。”
没错，就像这个相亲角的老爷子所说，父母相爱，孩子也就懂得如何爱。
心理学上有一个明确的说法是：孩子爱别人的能力，不是锻炼出来的，而是每天在父母的婚姻关系中，耳濡目染学会的。孩子最强大的技能就是模仿，父母如何对待彼此，孩子就会牢牢地记住，并且在自己经历同样事情的时候模仿出来。
简单来说，我们如何去爱，如何去对待自己的另一半，都是从父母那里“模仿”来的。而父母，也是从他们的上一代“模仿”来的。
所以说，自己究竟如何去爱，其实是一个不断循环的轮回。
简单粗暴的来总结一下就是：考量一个人在爱情里能不能给你幸福，就看看TA的同性父母在爱情里是什么样子，也就能大概揣摩出TA以后会怎样对你了。
虽然理论是这样，但是，有一句话叫“世事无绝对”。
02
爱情就是在复制粘贴？
我再来说一个非常有意思的事情。
这个事情是完全真实的，并且，也是很多人正在经历其中的。
有这样一个家族：老两口有三个小孩儿，都是儿子。80年代的时候，因为工作调动，一大家子从县城来到城市定居。男人主外，工作、经济收入都是男人的事情；女人主内，全职家庭主妇，每天就洗衣做饭带孩子。
可是，夫妻两个人平时没有什么太深入的交流。男人很沉默，女人呢，有什么事情也都是咋咋呼呼的。有时候两口子闹不和，都是女人一个人在吵，男人从不怎么说话，即便愤怒，也从不表达。
到了现在，老两口都七八十了，男人早已经没有了语言能力，耳聋口哑，行动基本靠轮椅，吃饭还要老伴儿喂。女人呢，完全看不出来是70多岁的人，身体很硬朗，每天还是忙前忙后，嘴上也没闲着，还是每天絮絮叨叨的。
再来说说这家的三个儿子。
大儿子结婚最早，妻子是银行职员。两个人的婚姻生活简直是老两口的翻版，每天都是男人沉默不语，女人烦躁焦虑的状态。可是两个人吵了这么多年，竟然也“相安无事”，谁也没提过要分开的想法。
二儿子的第一任妻子是大学老师，文文静静的一个女生，后来因为感情问题离了婚；第二任妻子是企业中层管理者，雷厉风行遇事果断，可最后还是离婚了。现在的老婆是个会计，每天两个人也都是碗筷碰瓢盆，吵个不断。
三儿子呢，快40了却一直是单身。女朋友倒是谈过几个，但是只要一提结婚，他就会立马撤离。
看到了吗？这就是典型的将父母的爱情模式，要么照本宣科的套用在自己身上，要么就完全逃避感情。最终，自己的爱情和婚姻，也都经营成了父母当年的样子。
如果用比喻的话，最恰当的就是四个字：复制粘贴。
还记得我在前面说的话吗？“世事无绝对”。
父母的爱情模式对于每个人的影响是一定的，但并不是绝对的。
怎么来理解这句话呢？
有些父母婚姻并不幸福的人，自己的感情生活，反倒是顺风顺水的。
这不是什么玄学、性格一说，而是自己努力得来的。
简单来说，如果你能够突破自己的父母“遗传”下来的固有模式，就能获得不一样的爱情。
比如说，举个很通俗的例子：
如果一个人在爱情里面有非常强的主观意念，并且有相当独立的爱情观。那么，在沿袭了父母的“爱情模式”之后，他会觉得非常别扭，总会觉得自己在感情里是“不舒服的”。然后就会慢慢的改变自己和另一半相处的模式，这样一来，也就打破了这种遗传式的“爱情固有模式”。
有的人会说：“我没有这样强的爱情主观概念，是不是就没办法改变了呢？”
并不是。
幸运的是，这种主观意识的改变，是可以训练的。通俗点讲，就是要训练自己在爱情里的“觉知力”。
当你感情不顺的时候，回想一下，你是不是在某些事情或者状态下，是在用父亲或母亲对待伴侣的方式在运作？
经过不断的“训练”之后，你会开始从不知不觉到后知后觉，再到当知当觉，最后到了先知先觉的时候，就已经打破了这个固有模式了。
一句话来总结就是：世界上所有的幸福爱情，都是在彼此两个人都能找到并且接纳自己的状态下发生的。
婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”
01
婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。
即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。
当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。
她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。
在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。
02
最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境
逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。
所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。
“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。
当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。
那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。
她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。
这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。
而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。
所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。
03
合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧
在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。
我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？
原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。
过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。
再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！
她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！
她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。
所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。
这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。
而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。
04
“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要
婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。
在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。
同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：
他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；
他最近工作压力太大，所以才会发脾气；
他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；
或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”
经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。
所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。
所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！
你脆弱又敏感 活不好自己又爱不好别人
你几乎从不大哭大笑，与那些情感炽烈的人相处会感觉到不舒服，对失控有强烈的恐惧，你害怕未知的一切。内心中苛责的声音多过于赞美的，隔一段时间就会疯狂购物或暴饮暴食，你很难在人前表达自己的真实想法。
你的这些表现会令人压抑到难以呼吸，你的脑门上写着四个大字：请勿打扰。
你把自己藏得太深了，难怪没人爱。
这些你都中招了吗？假如是的话，请在文末大拇指处狠狠的点个赞吧。
1.
公司新来的实习编辑阿欢就是这样的人。
之前有个男孩对她有意思，她一直很犹豫，用了各种方法来反复试探男生是不是真的喜欢她。
可是没想到当她敞开心扉，接纳男生的时候，男生却已经有了女朋友。
阿欢说：“哎，我就是这样的，爱情里的我永远都是一只惊弓之鸟，在没有百分百确定对方是足够爱我的时候，我是绝对不会把自己的心门打开的。你们总说我看起来很坚强，其实我特别没有安全感。
我敏感多疑，我自卑恐慌，在有人想靠近我的时候，我总会先想着怎么样才能让自己不受伤害呢。你们说，我这辈子是不是要孤独终老了？”
其实，不止阿欢一个人跟我说过这样的话，很多人对自己的爱情好像都很悲观。
我知道，你不喜欢表达自己的想法，你把自己包裹的很严实，所以很少有人能够走进你的内心。
我也知道，你其实是渴望被爱的，你渴望拥抱，你渴望别人看穿你的脆弱。但我们都是成年人了，我们很难再像青春期的小孩子一样，为了爱情不顾一切。所以你担心这颗脆弱的心，再一次不被珍视。
你总是觉得，好像没有人会爱你，而你也不知道该如何去爱一个人，就算遇到了喜欢的人，你也不敢主动表白，你反而会不自觉地放大自身的缺点，怀疑自己是否真的值得被爱。
就好像歌词里面唱的那样：其实并不难，是你太悲观，隔着一道墙不跟任何人分享。
2.
但你真的不配被爱吗？
其实并不是，那些把自己藏得很深的女孩，她们只是太过于害怕失望了、太过于害怕受伤罢了，但我知道她一旦爱上了一个人，就会毫无保留的付出。
因为之前我也有过类似的经历，我记得当时我写过这样一句话：我不敢对任何人掏心掏肺的说出我内心的所有，因为我害怕他们见到我真正的样子后会远离我。
我那个时候不会拒绝人，做什么事情都很小心翼翼，我从来不麻烦别人，我渴望爱但是我又战战兢兢，就算我谈了恋爱，我也会时常怀疑自己：我是不是真的值得这份爱呢？但其实我从始至终，都十分渴望那种被人捧在手心里的爱情。
所以我很懂得这种感觉，因为害怕失去真正拥有的东西，所以我们会攥得更紧，以至于每次到爱的时候，反而太过用力。
其实这样的你善良美好，又脆弱敏感。你害怕受伤，所以宁愿选择不开始，你觉得把自己放在了一个安全的角落。你害怕一旦受伤了，你要花很久很久时间才能走出来，因为你有了软肋，也丢失了铠甲。
如果你遇到了这样的女孩，我希望你可以不保护她，但请你可千万一定不要伤害她。
3.
我们越长大越不知道情感该如何去表达，也懒得耗尽心力地去经营一段关系。害怕认识，害怕重新了解，更害怕用了心、熟络之后又被推开。
其实，这根本就不是冷漠，这也并不是不合群，而是想单纯的获得爱与被爱。
所以我亲爱的你，我希望你能够明白，没人爱不代表自己不配得到爱，你要拥有配得感。你也有别人羡慕的地方，你有权利，也有能力，去获得别人的爱。所以，千万不要轻易去否定自己，怀疑自己，敏感脆弱了。
说过很多次了，假如现在的你还是孤身一人，请你一定要自己竭尽所能的勇敢一点，即使不会闪闪发光，也要热气腾腾。
生活并没有那么糟糕的，它也会一直眷顾努力的人，所以与其去掩饰自己，还不如去遵从自己内心的感受。如果喜欢一样东西，就要敢于去尝试；如果不喜欢一样东西，就要大胆的拒绝，多想一想自己想要的是什么，有时候自私一点也没有关系的。
就算你的爱情姗姗来迟了，那又有什么大不了的呢？反正你也不是攀附他，你也不是畏惧他，你也不是依赖他，因为你一个人也足以抵挡生活偶尔的不怀好意的。
也总有一天，你肯定会遇到那个守护你天真，把你当成小孩子的人。他会觉得你配得到，他会懂你心疼你，他会给你坚定的爱和十足的安全感。无论是热闹还是平凡，都陪你一起同行，不再离开。
所以，收起你的脆弱和敏感，放开自己，勇敢一点，大胆一点，也洒脱一点，好吗？
爱上你，却让我变成了这样的自己
01
上海，薛之谦在自己的演唱会上说：现场有一个人，她没有和我联系过，但我想她应该来了------------高磊鑫，我有个承诺，曾经答应她，在演唱会上为她弹吉他。
台下，有人泪奔，有人尖叫，有人喊加油，而我，看到了爱情最好的样子。
曾经，有人问过我这个问题：最好的爱情是哪一种？
这一刻，我找到了答案---------在感情的那一世里，成为了自己想要的样子，无论最后是否在一起，都不后悔爱过，这便是最好的爱情。
02
上个月，我遇到了以前的同事晓梦，她现在一家律师事务所工作。
我问她的近况。她说工作很好，老师很喜欢她，愿意倾囊所授去教她。只是感情上，自己刚刚失恋了，也没有什么狗血理由，就是走不下去了，两个人平静地分了手。
之前，晓梦在我们公司行政部当文秘，说白了就是一些打杂的活。我一直不明白，她明明是学法律的，为什么不去努力当个律师什么的，偏偏干一份没有含金量的工作。
我侧面问过她，她说学法律太累了，一个条文一个字眼去学去背。她们一个同学在律师事务所干了两年了，还是个拎包的，茫茫前路看不到希望，而且还经常加班，倒不如自己这样，起码轻松。
人各有志，我不再说什么。
一年前，晓梦恋爱了，男朋友在一家监理公司做工程师，整个人就像一个太阳，特别有活力。
爱情的魔力真大，晓梦像变了一个人，从前每天都睡到上班前半小时才匆匆起床洗漱，踩着点赶来。
恋爱后，天天六点起床去跑步，顺便买一份早餐。她每天都像打了鸡血，开始拾起过去的法律课本，据说要考律师证。
看着晓梦变得越来越好，大家都说她遇到了对的人。三个月前，她终于下决心辞职，去了律师事务所，从头开始，她说一定要做一名优秀的女律师，和男友相配。
说起分手，晓梦顿然伤感起来。
我问：你后悔这一段感情吗？
她摇摇头：不后悔，我谈过几次恋爱，这是我遇见的最好的爱情，虽然没有在一起，但它让我变成了更好的自己。我以前谈过的恋爱，都是让我颓废的，唯独这一次，是让我积极向上的，所以，就算分开了，我也不后悔自己爱过。
那天，晓梦说过很多话，我都记不太清楚了，唯有这句“最好的爱情”，一直让我怦然心动。
03
或许，你会说，执子之手与子偕老的感情，不才是最好的那一种吗？
可现实中，我们见过很多的长相守，却早已同床异梦。
去年，有一次逛商场，我遇到正在买衣服的同学娟子，她在试一件衣服，让我给做个参谋。
娟子和老公的婚姻早已是千疮百孔，几次想离婚，都为了老人和孩子忍住了。
娟子整个人就像秋后枯萎的植物，没有一点生机。挺好看的一件新衣服，穿到她身上，也显得无精打采。看着她的样子，我违心地挤出几句夸赞，自己听着都别扭。
是啊，一份坏的感情，能把人耗得憔悴不堪。而一份好的感情，即使爱过又错过，也能给人慰藉和力量。
在我最好的年华里，我也曾深深爱过一个爱而不得的人，就像张爱玲写的那样，低到尘埃，开出一朵欢喜的花。
爱情里，人最容易矮化自己，那时，我总觉得自己配不上他，总想着改变自己，变得更好一点，更闪亮一点，让我，在他眼里的样子更美。
我报考了与我专业无关的一门学科------------汉语言文学，里面有几门课程，我简直一眼都不想看，但每次一想到他，我就满怀激情学下去。就像《欢乐颂》中的曲筱绡，在爱情的魔力下，认真地去学MBA课程。
虽然，这段感情最终与我擦肩而过，但我从来都不后悔自己用力爱过，因为，它让我变得更好。
这些年，我怀揣着文学梦，走过岁月的山一程水一程，那里面，也有曾经他对我的期许。无论何时，我都承认，那些心动的岁月，对我，有过成全。
04
林忆莲刚出道时，她遇到了李宗盛。这个才华横溢的男人，为她量身定做了很多适合她嗓音以及气质的歌，发掘她潜能，开启了她的黄金时代，也开启了两人千回百转的爱情故事。
虽然，他们最后还是分开了，那段感情，却滋养了林忆莲，让她一再蜕变，一再升华。
相濡以沫，毕竟要有太深的缘分，更多的感情，只能是相忘于江湖。
当爱已成往事，可以不必再提。但那些共过的情，走过的路，说过的话，已悄然改变了你的人生。
