杨洋：我的女孩，为什么不信任？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的杨洋：我的女孩，为什么不信任？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我一度认为自己已经过了看青春偶像剧的年纪，朋友圈的少女们的“老公”换了一个又一个，像我这种常年喜欢看法制节目的阿姨能记住的没几个。

但万万没想到这次竟然被一部《微微一笑很倾城》圈了粉。

不评论演技，只讲故事。

和以往较为狗血的青春校园故事不同，这次两位主角的爱情线非常轻松和简单。虽然在人设上面倾向于完美，但看完仍然觉得这是校园恋爱该有的模样。一个是能力突出外表出众众星捧月的大四学长，另一个是同系貌美如花性格优良成绩优异的大二学妹，两人结缘于网游，轻轻松松打了几场游戏，最后相爱于现实。

一个惯有的规律，言情故事里男女主角都会有狗血的矛盾，这个矛盾引发两人之间的猜忌，不是责怪对方的隐瞒就是不满另一半的不理解，说得透彻点，就是两人一定会有信任危机。但是意外的是，这部剧什么矛盾都没有，甚至在信任这件事情上太干脆彻底。

印象深刻的一个剧情是，男主角约了男二在篮球场相见，为了帮助女友解决因男二的酒后口不择言引发的一系列矛盾。临走前，男二问了男主一个问题：难道，你看完视频就没有怀疑过她吗？

男主答：我的女孩，为什么不信任？

说实话这句话面对情敌的质问毫不留情地说出真的是太燃了！！！果不其然当天微博上全是这句话的截图。

我见过太多男生在听到有人来质问时，当面还能镇定的说自己从不怀疑，极度信任，但转眼间回到女友面前用不信任的口气来“答疑解惑”的剧情。这部剧男主角可贵的是，他把事情的所有情况告诉自己的女友，不过问她和男二之间的任何“恩怨”，并告诉她“我相信这件事情你会更愿意自己来解决。”

自始至终的毫不怀疑，一方面称为情侣相处正确打开模式，另一方面归功于男主对自己选择的自信。

人是我自己选的，他怎样我都信。

有时候我们真需要一点这样对自己选择后果自信的勇气，才能显得信任掷地有声。

有次和几个单身朋友聊天的时候，问到了“在哪一瞬间单身狗最想谈恋爱”。

有人嬉皮笑脸开火车说是有生理需求的时候，也有正儿八经的说是看到别人都有伴的时候。所有乱七八糟的答案中，独爱一个特别要强的女性朋友说的那一句：觉得自己快不行的时候。

趁着喝酒的兴，就把这话题延展开来了。我这个朋友是我们几个吊儿郎当里的工作狂，在互联网公司干着成倍量的活，有一段时间加班加到暗无天日。公司的新项目上线，她作为所在小组的小领导顶着的压力特别大，那天被上司劈头盖脸地骂了一通，实在没忍住哭了。

她说：“你们知道吗？那天我打车回家已经快凌晨2点了，看着车窗外的风景哭成了傻逼。我对自己没有信心，觉得要不行了，特别希望有一个人过来和我说一句我信你，我就能往前冲了。”

《疯狂动物城》上映那会儿，我对尼克狐迷到不行，平日里漫不经心，关键时刻能智取简直是满足了我对所有偶像剧男主角的幻想。

而偶像剧里都有一个万年不腻的酥点就是信任。

在千钧一发之间，主角总会出现对他的另一半目光坚定的说“我相信你”，剧情便开了外挂一般完成了不可能的任务。哪怕经历过试探和猜疑，失望过也沮丧过，在困难迎上来的那一刻，只要兔子一个眼神和一句话，尼克依旧能够选择毫无犹豫地相信。

长大后，我时常觉得我们都成了独行侠，身上背负着武器大刀阔斧地和这个世界决斗。

也会有迷茫啊，会有那种即使在正确的路上走着也有的不确定。在成长的路上，把误解和挫折好生拿捏吞下才能更快地成长。只是在谁也不懂你的时候，有人蹲下来拍拍你肩膀，说“没事啊，我相信你啊”的信任可贵到让人落泪。

越来越相信，有千金不换的信任才是那个踩着七彩祥云的人找到我的意义。

不得不承认人的成长是一个通透的过程，以前想不明白的事情，长大了我们会慢慢在一些事情上找到相应的证据。

一直很喜欢一句话：当你百分百相信时，你一定能成。

就像我们在小时候老师家长教导我们要对自己说你能行，后来面对人生的每一场考试你也习惯性给自己的大脑安插这样的暗示。

每一个信任的暗示，都是暗黑不明未来空间里的光。因为带着信仰，叫人意念坚定，总能帮助你往可行的方向上推几步。

年纪小的时候，追《流星花园》看到道明寺和杉菜矛盾的时候总会泪点低。即便是长大了看不同的版本，当我再次看到道明寺在杉菜被全校同学欺负的时候说“我相信你”时，还是会流下眼泪。后来才明白，那种“你信我我命都给你”的信任是太难得了，有人如此信任且理解你，就算背叛全世界你都觉得仍然有勇气走下去。

说个有意思的事情，那天在聚餐上，朋友说完自己那段话之后，有一个男生对她说了一句“你可以的，我一直都很信你”，就此两人促成了一对。

深知这世间没有真正的花好月圆，但若你我之间有着最纯粹的信任，便觉得尘世之间无所畏惧。

延伸阅读

婚姻得治两大病：男人不忠诚，女人不信任

都说劈腿会成习惯，那么，被劈腿也会形成一种惯性吗？

某天深夜，几位姑娘在群里聊起这个话题，热烈地吐槽各自的狗血感情经历。过程细节各有不同，但都是以对方劈腿而告终，劈腿对象包罗万象，前任、新欢、老同学、旅途艳遇、暧昧对象……

大家还没有来得及总结经验教训，群里唯一的男生就盖棺定论：“当然会啊，我们经历的所有事情都会重复发生的，认命吧你们。”10秒钟后，他被果断踢出了群。

踢完人后，群主杯子叹了一口气说，其实他的话也不无道理，毕竟，被劈腿的死循环确实发生在了她身上，一次次摧毁着她的三观和信任感。

到底是什么，让被劈腿和信任危机成为了一个人亲密关系的主轴？

你受伤，是因为过度信任？

杯子最喜欢的作家是张爱玲，而每次聊起张爱玲的故事，她总要骂胡兰成：花着张爱玲的稿费，泡着别的女人，老了还要写本《今生今世》洗白自己，简直是集“渣男”之大成。

有一次，她对我感慨，张爱玲冰雪聪明，文字犀利得直指人心，怎么会轻信这样的人？

我反问，你真的认为，张爱玲是太过于相信胡兰成吗？

其实，这个看似由于遇人不淑而导致的爱情悲剧，在她的童年早期就埋下了伏笔。

埃里克森的人生发展阶段理论认为，在婴儿前期（0-1岁）这个阶段中，基本的“心理—社会危机”是“基本的信任—基本的不信任”。此时，婴儿还没有自理能力，要依赖照料者（通常是母亲）而满足生存需求。

如果照料者能够敏感、及时、充满爱心地满足婴儿的需要，那么这个婴儿就会认为世界是可靠而安全的，从而发展出对人、对世界的基本信任感。相反，如果照料者冷漠、缺乏耐心，婴儿就无法产生对人的信任感，而这份不信任和悲伤常常伴随一生。

也就是说，我们在婴儿时期和照料者的关系，会被投射到日后所有的人际关系中，尤其是亲密关系。

回溯张爱玲的早年，父母不和，对她态度冷漠，加上很快又有了弟弟，父亲也另娶他人，连家中用人都故意戏弄她。她的整个世界充满不安定，在这样的境遇中，她无法发展出基本信任感。对于人与人的关系，包括亲情、爱情、友情，都持有悲观态度。

图注：张爱玲

当她的潜意识里坚定地认为，亲密关系不可靠、不值得信任时，她在选择伴侣时也会不自觉地来印证自己的观念。以她的洞见和敏感，不至于看不出胡兰成并非理想的伴侣，但她还是选择了他，而且不惜担负“汉奸妻”的骂名。即使发现他有不专一的迹象，也一再忍让付出。

因为对她而言，亲密关系本来就不是平淡相守、忠贞不二，而是一场彻头彻尾的悲剧。看她笔下的那些情侣、夫妇，关系状态几乎都是相互算计、同床异梦。她把早年的经验投射到作品中，更投射到了成年后的亲密关系上，而胡兰成的负心，只是再次证实了她的固有观念。

过度信任并不是导致爱情悲剧的原因，发自心底的不信任才是。

在张爱玲的人生故事中，只要她还抱持着从早年带来的不信任感，就永远会有一位让她伤透心的男主角在虎视眈眈着，而她也会义无反顾地选择他。

你有“被爱”的能力吗？

假如你正处于热恋中，感情发展稳定。一天，忽然有个半生不熟的女性朋友跑来告诉你，你男朋友人品不好还爱撩妹，之前和别人拍拖，发展到了见家长的环节，却放了人家鸽子。

而且，她话里话外还在暗示着，你男朋友和她有某种说不清道不明的暧昧关系。你也发现，在某段时间，他的朋友圈下真的经常有她的点赞、回复……

好了，现在你打算怎么做？

杯子的答案很坚决：“这样的男人现在不分手，难道还留着过年吗？我前任就是这样，先是玩暧昧，然后就劈腿，而且死活不承认！”

经历了几次相似的背叛，又听了不少别人的故事，杯子对感情中所有的异动苗头都无比敏感，习惯于一有风吹草动就直接下“有罪推定”。

于是，她选择完全相信那个朋友的话，同时把自己摆到了受害者的位置上，指责男方不忠，却并不认真考虑那个朋友有没有说谎，是不是在试探，或是居心叵测地挑拨离间。而后来的事实证明，这真的是一次无中生有的“挖墙脚”事件，故事中的男主角从始至终都没有回应过对方的“撩”。

感情中出现难以信任、安全感不足等症状，根源也在于童年时基本心理需求被忽视。

在马斯洛需求层次理论中，人的需求从低到高依次是生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现，在低层次的需求满足之后，人才能更好地追求和满足高层次的需求。

那些在婴儿前期没有培养出足够信任感的孩子，安全需求同样没有得到满足，更高层次的需求就更无从谈起。在亲密关系中，她们常常缺乏最基本的安全感和信任感，无法相信自己是被爱的，同时表现出猜疑、控制和拒绝沟通的倾向。

即使身处一段互动良好的关系中，她们也心怀深重的疑虑，要么担心自己做错事情，要么担心对方变心，要么担心有第三者的闯入。

面对一句“我爱你”的表白，会产生一连串的追问：

“你为什么爱我？”

“你会永远爱我吗？”

“你保证这辈子只爱我？”

有人总结说，在这个时代里单身的最大原因，就是大家都在等着一个自己配不上的人一时糊涂。但当你缺乏基本的信任感时，你会心虚到把所有的爱和善意都当成对方的一时糊涂，随时都可能失去，于是用各种“作”来考验对方的真心。

越在意，越患得患失，越无法真正地信任，而越不信任，就越容易发现那些蛛丝马迹，一步步地激化矛盾，小事化大，大事就直接升级成一场两败俱伤的惨烈战役。最终，你再次确认了这一点——“我是不值得被爱的”。

其实，你只是不相信自己

过度地自我保护和无止境地考验对方，将让亲密关系中的信任危机升级。杯子的感情经历，就是这样的一个过程。

她曾经很认真地掰着手指给我算：初恋，高中同桌，维持了三年，对方劈腿大学同学；第二任，青梅竹马，维持了一年五个月，对方劈腿网友；第三任，朋友的朋友，维持了一年两个月，对方劈腿同事；第四任，合作伙伴，维持了七个月，没有劈腿，而是一直脚踩N条船。

每次分手，她都抱着“一分解千愁”的心态，认为很快就能遇到一个更好的人，把她从悲催的境遇中解救出来。而她也总是心想事成，不出几天，就邂逅新的对象，充满希望地开启新的感情，准备在新的关系中疗愈伤痛，获得拯救。

结果却不如她所愿，身处关系中，她越来越无法信任对方，一旦感到被冷落，就查通讯录、跟踪、电话查岗。在她360度无死角的安保措施下，同样的剧情却再度上演，唯一不同的是，矛盾激化得越来越快。

在你对伴侣的怀疑和试探背后，是对自己深深的不信任：

不信任自己有能力创造美好的关系，所以依赖伴侣；

不信任自己拥有对伴侣的甄别能力，所以草木皆兵；

不信任自己可以在爱情的“竞争”中胜出，所以气急败坏。

然而，事实并没有你想得那么悲惨。决定你在关系中能有多幸福的，归根结底，还是你对自己的信任程度。

以下几个方法，可以帮助你提升信任感。

疗愈内在小孩

早年没有获得足够信任感的人，往往会期待伴侣来扮演完美父母的角色。但伴侣也是普通人，无法胜任为你疗愈深层创伤的重任。最有能力拯救你的是你自己，要知道，现在的你早已成年，能够为自己负责，而不再是那个无助的小婴儿了。

当你再次因为信任感被挑战而陷入情绪低谷时，可以尝试采用一个视觉化的练习：

找一个无人打扰的空间，舒服地坐下或躺下，然后想象你心里住着一个小孩。可以是你自己小时候的样子，也可以是与你不同性别、种族的小孩，观察他/她的神态、动作，以及目前处于怎样的状态，是委屈、无助、愤怒，还是其他的情绪状态？

然后，去拥抱他/她，让他/她充分地发泄当下的情绪，大哭、捶打、大喊大叫，在这里都是允许的。做你心目中的理想父母，去安慰、接纳、支持你的内在小孩。

这个练习可以让你正视旧伤，并且更深地意识到，你有能力疗愈自己，无需再把过去那些关乎信任的伤痛投射到关系中。

学会接受爱

当你的伴侣送惊喜礼物，或是毫无预兆地赞美你时，你的第一反应是开心还是疑惑、尴尬？我听过最常见的答案，是“无事献殷勤，肯定没安好心”。

很多身处恋爱或婚姻关系中的人，并不相信自己是值得被无条件地爱的，所以任何表达爱的行为，必须要有“师出有名”，比如中西方的情人节、生日、纪念日、520……只有如此，才能被心安理得地接受，否则总是有那么一点“可疑”。

其实，无论是接受爱还是给出爱，都是情感自由流动的过程，它们本身并不需要任何理由，也不是特定日子的专利，更不需要特定的形式。

比如，你感冒发烧了，希望他能多陪陪你，而他并没有请假，而是一边工作，一边在微信上唠唠叨叨地告诉你要吃药、要休息，并在下班之后打包了你最爱喝的汤回来。

这并不是你最想要的方式，但他也是在用自己的方式表达爱。当你真正学会接受，了解爱是可以在各种各样的时间、场合，以不同的方式来表达的之后，对关系的怀疑和控制就会明显减弱，对自己和对方更加信任。

杨绛：什么是好的婚姻？

1

男女结合最最重要的是感情

抗战时期，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么，因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

我与钱钟书是志同道合的夫妻。我们当初正是因为两人都酷爱文学、痴迷读书而互相吸引走到一起的。

我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗?所以，当他说想写一部长篇小说时，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣，心甘情愿地做“灶下婢”。

诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉。1989年，导演黄蜀芹要把《围城》搬上银幕，来我家讨论如何突出主题。我觉得应表达《围城》的主要内涵,立即写了几句话给她，那就是:

围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢。人生的愿望大都如此。

这是“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个概括“实获我心”。

我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情和双方互相理解的程度。

理解深才能互相欣赏吸引、支持和鼓励，两情相悦。夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。

2

好的教育要启发人的学习兴趣

我体会，“好的教育”首先是启发人的学习兴趣和学习的自觉性，培养人的上进心，引导人们好学和不断完善自己。要让学生在不知不觉中受教育，让他们潜移默化。这方面榜样的作用很重要，言传不如身教。

我自己就是受父母师长的影响，由淘气转向好学的。小时候，看爸爸说话入情入理，出口成章，《申报》评论一篇接一篇，浩气冲天，掷地有声。我佩服又好奇，请教秘诀，爸爸说:“哪有什么秘诀?多读书，读好书罢了。”妈妈操劳一家大小衣食住用，得空总要翻翻古典文学和现代小说，读得津津有味。我学他们的样，找父亲藏书来读，果然有趣，从此“好读书，读好书”入迷。

爸爸从不训示我们如何做，我是通过他的行动，体会到“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”古训的真正意义的。他在京师高等检察厅厅长任上时，因为坚持审理交通部总长许世英受贿案，宁可被官官相护的北洋政府罢官。他当江苏省高等审判厅厅长时，有位军阀到上海,当地士绅联名登报欢迎，爸爸的名字也被他的属下列入欢迎者的名单。但爸爸不肯欢迎那位军阀，说“名与器不可假人”，立即在报上登启事声明自己没有欢迎。上海沦陷时期，爸爸路遇当了汉奸的熟人，视而不见，于是有人谣传杨某瞎了眼了。

我对现代教育知道的不多。从报上读到过美术家韩美林作了一幅画，送给两三岁的小朋友，小孩子高高兴兴地回去了，又很快把画拿来要韩美林签名。韩问他签名干什么，小孩说:“您签了名，这画才值钱!”可惜呀，这么小的孩子已受到社会不良风气的影响，价值观的教育难道不应引起注意吗?

3

含忍是为了自由

细细想来，我这也忍，那也忍，无非为了保持内心的自由，内心的平静。你骂我，我一笑置之。你打我，我决不还手。含忍是保自己的盔甲，抵御侵犯的盾牌。我穿了“隐身衣”，别人看不见我，我却看得见别人，我甘心当个“零”，人家不把我当个东西，我正好可以把看不起我的人看个透。这样，我就可以追求自由，张扬个性。含忍和自由是辩证统一的。含忍是为了自由，要求自由得要学会含忍。

细细想来，我这也忍，那也忍，无非为了保持内心的自由，内心的平静。你骂我，我一笑置之。你打我，我决不还手。含忍是保自己的盔甲，抵御侵犯的盾牌。我穿了“隐身衣”，别人看不见我，我却看得见别人，我甘心当个“零”，人家不把我当个东西，我正好可以把看不起我的人看个透。这样，我就可以追求自由，张扬个性。含忍和自由是辩证统一的。含忍是为了自由，要求自由得要学会含忍。

我也不知道自己如今身在境界第几重。年轻时曾和社会学家费孝通讨论爱因斯坦的相对论，不懂。有一天忽然明白了:时间跑，地球在转，即使同样的地点也没有一天是完全相同的。现在我也这样，感觉每一天都是新的，每天看叶子的变化，听鸟的啼鸣，都不一样，new　experince　and　new　feeling　in　everyday(意为:每天都有新经历和新感觉)。

我已经走到了人生边缘的边缘，我无法确知自己还能往前走多远,寿命是不由自主的，但我很清楚我快“回家”了。我得洗净这一百年沾染的污秽回家。我没有“登泰山而小天下”之感，只在自己的小天地里过平静的生活。

细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，过好每一天，准备回家。

为什么越懂事的女孩越容易单身？

最近，我有个朋友刚结束一段失败的相亲，这段经历让她怀疑人生。

男方条件不错，我的朋友则从小懂事听话，是一个温柔、乐于照顾别人的女孩，所以男方家长很满意她。

但两人接触了2个月后，男方突然提出分手，理由让人咋舌：

她实在是太听话太懂事了，但好像一点也不需要我；虽然很会照顾别人也很独立，但却没有一丁点自己的个性和想法，我感觉像是和一个保姆在谈恋爱。

面对这个回复，朋友很委屈：

懂事、听话、爱照顾人有什么问题吗.....

为什么每谈一次恋爱，最后对方都是以这个原因结束。

问题的根源在哪里？

我周围有太多优秀、成熟的男生女生朋友，他们从小非常懂事，但却总难以维持一段有活力的恋爱关系。

我发现，“懂事”“老实”就像是一个人恋爱的魔咒。

01

懂事的人为什么谈不好恋爱？

朋友从小就是一个非常愿意照顾别人的女生，非常顾及对方的感受。

学生时期，其他人一到周末就会睡懒觉、出去玩，只有她早早起床待在家里帮忙看店，让爸妈可以多休息一会。

这种习惯延续到了恋爱中。

她会陪着男朋友熬夜打游戏，经常带着亲自做的食物坐一两个小时的车去找对方，帮对方打扫屋子洗衣服，离开时对方想送她，她却推辞：实在太远了，外面太热了，不用送我了......

尽管如此努力，她却总是遇到不负责任的男生，分手的理由一致的扯：

你很好，我配不上。

有一次看她实在太难过，我去问了那个男生为什么你觉得自己配不上，对方说的几点让我印象深刻：

她总是很紧张地想要照顾我，这种付出让我很是愧疚，也很有压力；

但自己不开心的时候，又不告诉我。有一天她回家后，看上去挺紧张和害怕，但我问她时她总说没什么，后来才知道那天被上司骂的太狠。

她很少和我聊自己的事情，感觉不需要我的照顾一样，我们之间就越来越有距离感了。

为什么一个人这么懂事，却总是谈不好恋爱呢？

因为太懂事和爱本来就是互不相容的。

一段亲密关系是两个人不断靠近的过程，需要不断勇敢地“自我暴露”。

罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到，伴侣能够一起玩乐，就能更长久的在一起。前提是，两人要互相了解，彼此袒露，进入到对方的世界中。

一个太懂事、总是照顾别人感受的人，常常会习惯性先考虑别人的感受，而不是去表达自己的感受，袒露真实的自己。

当这样的人进入到亲密关系中，一方面会因为照顾别人太多也自我压抑，另一方面由于自我袒露太少，内心最真实的部分无法向对方敞开，会让对方没有安全感。

自然，两个人的距离就会越来越远。

02

从小懂事，是一种绝望的防御

这样让人吃亏的懂事，又是如何养成的呢？

台湾知名心理治疗师王浩威讲了自己一个男性来访者的故事：

35岁，长相和经济条件都很好，未婚，恋爱次数也少，他很想交女朋友却总是没有遇到合适的对象。

他表面温和，但一接触就会感觉高冷。

曾经有个他暗恋的女孩子经常找他，但他却总觉得自己条件不好，认为对方不会喜欢自己，因此不了了之。

即使偶尔遇到互相来电的人，他也不敢去尝试，害怕进入爱情后的未知状态。

从咨询中了解到，原来他是一个留守儿童。

在很小的时候父母就长期离开他出去工作，他非常不情愿但却没有别的办法，只能哭着目送他们离开。

白天他要去外婆家，但因为外婆要照顾其他的弟弟妹妹，所以常常被冷落。

有一次父母回家，却发现他变得非常懂事和成熟，不哭不闹，竟然会帮忙照顾弟弟妹妹了。

父母很高兴，但对于孩子的成长而言并不是一件好事。

因为这样的懂事，是一种绝望的防御。

心理学上有个现象，叫“小大人症候群”。

一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。

每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求，当他们的需求被一次次剥夺时，他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。

为了不用再体验这种被抛弃的感受，他们索性不再表达自己需要父母照顾，也开始否认自己需要父母的照顾的需求。

只要不开口就不会被拒绝，只要不想要就不会被抛弃。

渐渐地，他们不再展示出自己真实的情绪，而是变得懂事和成熟，成为一个“照顾者”，成为父母和老师的帮手。

这样的人进入爱情后，会习惯性照顾别人，封闭自己，难以真正进入和维持一段亲密的关系。

03

懂事的人要如何才能卸下防御，获得真爱？

之前在一个工作中遇到同样受困于“懂事”的女同学。

她在工作后谈了第一段恋爱，她总是无法在不舒服的时候表达自己的想法，委屈自己，和男友维持着表面和谐的关系。

有一次，男友出差了一个月，她很希望男友回来后能第一时间来找他，但对方因为工作太忙总是抽不出时间。她内心有些不满，但没说什么。

好不容易熬到了周五晚上，男友在电话里开起了玩笑：“要不挑战一下两个月不见面怎么样？”

她的愿望一下子破灭了，挂掉电话，关掉手机，一个人在房间里悲伤痛哭，但又不断地强迫自己平复情绪。

还好男友察觉到不对劲，马上赶到了她家里。在男友不断的道歉和安抚下，她哭了出来，索性把之前所有对男友的抱怨和失望都说出来....

恰恰是通过那一次吵架，两个人才知道对方心里在想什么。反而关系靠近了。

后来，她回忆说，“当时说出来后，真的很担心他会不会就这样走了...还好他没有走，还认真地一起讨论了我们的问题，这是我在恋爱中第一次那么有安全感.....”

一个懂事的人尽管从小习惯掩盖自己的感受，但只要触及到爱情，那些被爱的需求还是会被牵扯出来。

有的人选择了压抑它们，继续懂事，以避免被伤害和被抛弃的感觉。

而有的人选择了突破，说出自己的需求和感受，告诉对方“我需要你”，让关系更近一步。

亲密关系更需要两个真实的人去碰撞和理解，这才是爱的意义所在。

我们的资深心理专家果果老师给大家讲了几个句式，大家下次可以用这个句式来表达自己的喜怒哀乐，试着让伴侣更了解你一些！不仅会觉得你分外的可爱，还会更加的爱你，你们的关系还会层层递升哦！

04

如何在爱里成为一个真实的人？

有人说恋爱关系是原生家庭关系的复制，其实，恋爱关系也可以是一个人脱离原生家庭模式的重要机会。

如何在爱里成为一个真实的人？

首先，觉察自己内心的感受和想法，勇敢袒露出来，让真实的自己慢慢暴露在关系中。

要想打破懂事，你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。

恋爱过程中，提升自我觉察，多问问自己喜欢怎么做，而不是应该怎么做。

大胆地向对方表达自己的真实感受和需求，包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。

放心，真正爱你的人自然愿意接住你的感受，和你一起磨合，这是一个必经的过程。

其次，在自我袒露后，接纳自己的不安和焦灼。

懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感，所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。

一旦不做“为对方好的”事情，就容易焦灼，怕做错了什么，更是害怕重复小时候求爱不得的感受，坠入那种绝望的深渊。

但事实上，只有摘下懂事的面具，用真实的自己去进入关系，才可能获得真正的爱和理解。

相信真实的自己值得被爱，允许自己在不安中呆一呆，偶尔吵吵架，你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。

你不会被抛弃，还可能获得从未得到过的理解和关心。

最后，如果实在很难做到，可以寻求咨询师的帮助。

毕竟无论是否获得真爱，人要至少一次活出真实的自己，才是值得的人生。

注：本文部分资料来自于王浩威的《亲密与独立 —— 爱是一门艺术》课程内容，以及周小宽老师的专业支持。

男人一旦出了轨，婚姻信任的修复，为什么那般难？

01

有人说，信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。

信任无论放在何处，都是极为重要的。而当今社会，婚内出轨、第三者插足的婚姻情况，屡见不鲜。夫妻之间的亲密关系一旦受到破坏，两个人的信任就会逐渐下降，任意一个小事情或者一个小动作，都能引发‘世界大战’。

作为维情的情感咨询师，常常有人会问：“老师，我丈夫出轨后，我觉得生活都没了动力，觉得每个人都有一副不善的面孔，我不敢再去相信别人。连最亲近的人都会背叛我，我哪里还敢相信其他人。我选择修复，可是我发现修复信任感，难于上天。我有时候，真的很想放弃，一走了之。请问，我是不是离开这段婚姻，重新开始新的生活，会更好一些？”

在修复出轨的婚姻时，常常有人坚持不下去。因为人受过伤，总会狠狠包裹自己，躲起来拒绝再爱，所以，很多人难以接受出轨伴侣，即便是他们回归家庭，各种示好，她们还是不会信任，害怕再次受到伤害。

02

梦露（化名），今年30出头，婚姻5年，有一个2岁的宝宝。丈夫在她孕期出轨，至今她心里都有一个疙瘩，夫妻之间缺乏信任，感情急剧下降：

“我们谈恋爱的时候，我真的觉得我遇到了我的白马王子。他对我很热情，让我有一种被宠上天的感觉。无论何时何地，只要我有事所求，他必定会全力以赴。

很快，我们进入了婚姻，二十五岁那年，我选择了嫁给他，那时候，他工作并不稳定，我父母很担心我们日子过得清苦。两家商量给我们在老家县城买了房子，以后不在外地打工了，回家能有个安置的小窝。

两家父母的照顾下，我们的生活质量很高，没有房贷压力，每月有工资拿，偶尔几个朋友约在一起，出去旅游，生活很惬意。

婚姻第二年的下半年，我怀孕了，那时候孕吐很严重，闻到不好问的味道，直接毫无预兆的吐。办公室里，被我搞的气氛很尴尬。同事们都不好意思拿吃的在我面前，生怕我起反应。后来，他干脆让我辞职回老家，也有人照应我。

尽管我很不想离开他，但是身体原因，我还是妥协了。他一个人在外地工作，我乘车回了老家养胎。我们每天都会联系，他很关心我的身体，我从未想过，他会在我怀孕期间出轨。可是，他就是出轨了，跟别的女人发生了关系，出轨时间将近半年。

03

从怀孕到生产，我都没有察觉。他可能认为，我不可能发现他出轨，毕竟”天高皇帝远“。他只是和小三玩玩而已，排解寂寞，到时候我生产完回来上班了，他再和对方分掉。可他如意算盘打错了，小三并没有要分的意思，各种骚扰我，让我跟他离婚。

我感觉自己受到了羞辱，快要崩溃了，提出离婚，孩子我带走，财产一人一半，他死活不同意，跑回家求我父母，还有他父母，让他们帮忙劝我。

尽管我父母很生气，骂的他狗血淋头，但是还是不想自己的闺女，刚生完孩子就做单亲妈妈，父母让我好好考虑，不好冲动，毕竟婚姻不是两个人的事情，涉及到两个家庭。公婆也挺好，一边开导我，一边教训他，他犯了错，不敢反抗，任由长辈们教训。

思前想后，我还是觉得原谅他。有了孩子，不能总在外面飘着，我们回到了老家，各自找了工作，换了电话号码，小三找不到我们，这段婚外情算是告一段落！

我原本想着，大家都打开天窗说亮话了，这事情就算了。可我发现不行，我心里那道坎过不去。他表现很好，也很努力，可每次房事，我都能想到他跟别的女人也做过，我就很恶心。

生活中有说不尽的家长里短，我们偶尔会因为琐事争执，每次争吵，我都会翻一下他出轨的旧账，搞得他也很痛苦。无论他出差还是加班，我都能联想翩翩，觉得他在外面乱搞。

老师我很痛苦，我不知道该如何说服自己不去乱想。事情已经过去2年左右了，我们的婚姻状况，越来越糟糕。我不知道自己还能坚持多久。”

维情咨询师回复：

婚姻遭遇出轨，当对方表示忏悔求原谅的时候，综合考虑，受到伤害的伴侣，会选择原谅，她们认为，对方只要会改正错误，婚姻就能重新回到从前那般快乐，夫妻就能找回幸福。可是，真正的放在生活中，信任的修复和建立，根本不受我们控制，易怒易躁的情绪，随时都可能出现。

对一个人希望越高，看的越重，当他背叛你的时候，失望的心理就会越重。我们常说，人非草木，孰能无情。可是，你所期待的那份感情，受到破坏时，内心是无法平静的。

修复信任的第一步很重要，那就是学会接纳。

口头上的原谅，那不叫原谅，是给彼此一个台阶下。内心深处，无法接纳出轨方，对方做再多的努力，都是竹篮打水一场空。

选择了原谅，就去试着接纳对方。其实，那个背叛婚姻、背弃家庭、伤害你的人，他的内心也不会平静的，内疚感的存在，会让他受到深深的谴责。试想一下，肉体的欢愉，换来了一个家庭的瓦解，仔细衡量，真的很不划算。

修复婚姻感情的第二步，是学着包容对方。

包容并不是轻易的原谅对方，只是接受他发自内心的某些行为。他费尽心思为你所做的事情，如果你能给予回应，感情的升温就会快速一些，这份情感重新被启动，信任才有可能重新得到转机，再次被建立。

修复婚姻感情的第三步，沟通。

沟通是人与人之间建立感情的桥梁，尽管我们不愿意和出轨的伴侣进行谈话，可是，冷战的行为，只会加速降低感情的温度，让彼此活在痛苦里。

即使不信任，也控制自己的情绪，要给他讲话的机会。只有在沟通中，才能发现问题，解决问题，才能更利于感情的修复，信任的重建。

不要用伴侣的背叛，来惩罚自己。原谅一个背叛自己的人确实很难，可是，我们要试着打开心扉，让自己重新找回快乐。解决不了出轨问题，重建不起来信任感，只会让你痛苦不堪。试着接受现实，善待受伤的自己，才能正在体会到生活的乐趣。

杨幂魏大勋恋爱实锤：男人为什么喜欢成熟“姐姐”？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的杨幂魏大勋恋爱实锤：男人为什么喜欢成熟“姐姐”？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近有很多“大龄脱单”的学员，眼看自己又长了一岁，于是纷纷开始着急起来。

其中有很多有钱、有颜的优质女人，只是因为“年纪”就开始焦虑，觉得自己“高不成低不就”，既找不到更优质的男人，也不愿意将就、降低标准。

但是她们却忘记了自己最大的“熟女优势”，把姐弟恋的可能拒之门外。杨幂作为“活力熟女”的代表让17岁的魏大勋迷恋到了现在；贾静雯作为“温柔熟女”的代表和小几岁的修杰楷过上了幸福生活；“潇洒熟女”王菲和国民帅哥谢霆锋再次谈起了恋爱。

但是“姐弟恋”里的男人是怎么想的呢？他们会嫌弃女人的年龄比自己大吗？一起听听他们的真实想法吧！

问：“姐弟恋”里的男人是什么感受？你会谈“姐弟恋”吗？

1

@小灰兔27岁 Web前端开发工程师

姐弟恋相比较和小姑娘谈恋爱，实在是—太省心了！

你也知道我们男生，本质上都是特别直接的人，最害怕麻烦和纠结，同样都是谈恋爱，我们自然要选一个省事的。

每天猜你的小心思，每天和你吵架，动不动不知道干什么了你就在那里抹眼泪......我们不工作的啊！我们不读书的啊！我们不打游戏的啊！

我谈过几段恋爱，有小姑娘，也有比较成熟的人，但事实证明，跟“姐姐”谈恋爱真的很爽～

2

@月下花僧 29岁 芯片升级

说起来惭愧，曾经我不懂事的时候，在感情当中有时候也有比较“作”的时候，前女友是个小女生，我们在一起就像两个火药桶撞在了一起—“你这么做有意思吗？”“那你又是啥意思？”“我觉得你这样儿真没意思”“那你是想怎么个意思？”.....车轱辘话来回说，吵一个小时算少的，后来太累了就分手了。

但现女友很不一样，虽说她是姐姐，但其实反差特别大，偶尔她会比小女生还可爱、羞涩。

但成熟起来也真是让人着迷，尤其是遇上有争议和分歧的时候，她多半都不会多说话，给我冷静的空间，然后过段时间之后发过来一个消息：“差不多得了，吃饭去吧。”

谈姐弟恋给我最大的感觉就是：她足够成熟和懂事，成熟到能够包容我的不成熟。

3

@杀死一只聒噪的鸭 36岁 创业公司老板

年轻的时候有谈过，但体验不是很好，因为在我最想打拼事业的时候，她总是急着要拉我进入婚姻家庭。

以后应该是不会谈姐弟恋了，现在比较喜欢青春靓丽的小姑娘，她们身上有蓬勃的朝气和生命力，这是我现在所没有的，也是我渴望的。

而且我这个年纪比较尴尬，再谈姐弟恋，那对方不是要40多岁了。

4

@硬核田园28岁 智能机器人研发

会啊，女大三抱金砖，女大三十送江山，女大三百送仙丹，而且说实在的，年龄相差两三岁这种完全算不上姐弟恋，都是同龄人。

我老婆比我大四岁，我们认识了10年，正式谈到结婚再到现在的时间是8年，宝宝下个月一岁了，现在看外边的女生，心里面跟老婆一比较，就会浮现“庸脂俗粉”四个字，哈哈哈，可能有点夸张，但在我心里我老婆是完美女人。

最开始觉得她温柔，后来觉得她成熟稳重，再后来觉得特成熟、稳重、睿智、胸大、漂亮、刚毅等等，还兼具淑女、御姐、萝莉、小女人、女王气质......再再再后来觉得，我可能上辈子拯救了太阳系，不然这辈子怎么撞了大运。

总结起来我们的故事就是“红颜”“姐弟恋”“陪男孩长大”“相扶”“结婚”，我希望，在我们斑白了头发后，听到她告诉我，她从来不后悔选择了我。

5

@南岸的大嘴 29岁 博士生

是不是姐弟恋无所谓，如果是真爱的话就跟年龄无关啊。

我知道这样说比较幼稚，但我确实是这么想的。我觉得男人们喜欢的不是年轻女孩，而是活力；男人们嫌弃的也不是比自己大的年纪，而是未经保养的皮肤和死气沉沉的相处氛围。

所以姐姐之间也是有区别的，俞飞鸿、高圆圆、王菲这样的姐姐，哪个男人能抗拒呢？

而且面对一个存款比自己多、阅历比自己多、资源比自己多、性格比自己稳、生活比自己好，只是年龄比自己大一点的女人，我觉得每个男人都会心动的。

6

@XK 25岁 电商运营

其实我还是挺想找一个比自己大一点的女人呢，比自己更成熟、懂事、体贴、会照顾人。

男人嘛，慢慢成长起来之后会承受很多的压力，如果再找一个比自己小的会很累，爱情和事业都得兼顾。

我想谈一个段能够相互扶持的恋爱，在我纠结迷茫时她也能够给我一些经验，助我一起面对生活的挑战，而不是质问我为什么不把她的感受放在第一位。

我确实也是不太果断的男生，如果有一个强势的姐姐，那我可能会更安心吧。

其实25-35岁，反而是脱单的黄金年纪，这个阶段的女人被称为“轻熟女”，既有幼稚可爱的部分，也有宜室宜家的部分，是优质男人脱单的首选。

轻熟女身上的气质是非常神秘的、混合的、多变的，每种男人在她们身上都能找到自己需要的东西。

比如“小奶狗”会被轻熟女的强势特质吸引，“小狼狗”会被轻熟女的温柔特质吸引，“大叔”会被轻熟女的年轻特质吸引，所以根本不需要为年龄焦虑哦！

我为什么不离婚

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我为什么不离婚"，希望能够帮助到各位。

01

十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”

婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。

我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。

又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：

①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；

②学历相配，我财校，他军校；

③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。

三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。

我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。

他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。

很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。

那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。

但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。

他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。

所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

02

有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。

我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：

痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？

红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。

心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。

我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。

我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？

我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。

后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。

我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。

当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。

这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：

一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；

二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。

当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。

磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！

现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。

这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。

现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。

要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。

无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。

03

这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”

我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。

我为什么没有离婚?

进入婚姻后，我就觉得哪哪儿都不对劲。

我的丈夫是位经过六年训练的武警兵，结婚后整个人的作风，也是军队纪律严明的那一套。

初结婚两人在一起时，幸福的日子也曾有过一两天，但吵架的日子，却很快的到来。

我们常常因为很小很小的事情，便引起一场不大不小的战争。

比如，最小的事情，拿早晨起床折被子这种芝麻大点的小事来说，我们就吵了好多次。

我承认，我在这方面没有什么讲究，起床后把被子铺平在床上就行了，没有折好的习惯。

可是我丈夫却不同，他习惯把被子折成整整齐齐如豆腐般的四方块，上面连一丝摺儿都没有。

初时，都是他做这项事务。后来久了，他便说来我教你，怎样才能折好一床被子。我听后，甚感不悦，说你折你的，拉我干嘛，我觉得把被子放平就行了，我就喜欢在被子上面休息。

他听了我的话之后，有些气急，又拿我无法，就说，你还是不是个女人啊？连个被子都不会折。

他那一句“我还是不是个女人”引起了我的怒火，又因为总被他念叨我做家务有两样不好——这也不好和那也不好，更让我火冒三丈，立马原地反击：我是不是个女人你不知道？当然，你也有可能不是个男人，而是女人投错了胎，不然怎么整天婆婆妈妈的。还有，家务活非得我干吗？你就不能干？

他因为我的反击太有力而涨红了脸，气得说不出话来，再或者有时也会反击回来：什么都我干，我要女人做什么?

他的这一句话更是伤到我，让我怒火烧的更旺：什么叫你要女人做什么？那我要男人做什么？我收过你家的彩礼？签了契约卖给你们家了？！

如此一来的唇枪舌战、你来我往，婚姻里的战火越烧越旺，人心却越来越凉，两人的相处也越发的意难平了。

除了家务事闹别扭之外，还有一点无法忍受的是，我跟丈夫的消费观念也不一样。我喜欢挣钱，可也喜欢花钱。早些年，用自己挣来的钱花在淘宝上不少，三天两头买回来一些可能用不上的东西，他每次看到，就会说我几句，让我少买一些无聊的东西。

被他念叨的次数多了，我的心理上更有了一种逆反心理，心里怨气加盛。心说，老娘我没花你的钱，花我自己的钱你都这样，如果有一天我花你的钱，还不知会怎么的呢。如此一种心理作祟，不仅不会醒悟改过自新，反而变本加厉做给他看。

就这样，我们婚姻里的硝烟战火常常燃起，以至于有一段时间，我们三天一大吵，两天一小吵，两人都精疲力尽，彼此厌倦。

有一段时间，我常常想到离婚，觉得这种日子真的过不下去了。甚至我也自我怀疑，是不是只有我才过这种糟透了的婚姻。

可有一次，他做的一件事却让我放下离婚这个念头，平平安安的又与他度过了许多年。

那天早上出门上班之前，还和他吵了一大架，具体什么原因自己也忘了，但当时的内心是气愤的，走的时候还恨恨地想，这次一定要离婚，等着瞧吧。

正在公司上班的我，猛然觉得全身不对劲，头晕、想呕、心口发闷，冷汗直冒。我心里头有了一些恐慌，连忙出门想自己去医院看看。

可惜，刚走出公司门口不远，就觉得眼冒金星，手脚打颤、有要晕倒之意。

我连忙拿出手机拔了一个号码，听到熟悉的声音后，赶紧说了一声，快来接我，我不舒服。

说完那句话，我的意识几乎逐渐地脱离了我的大脑，眼前只有“嗡嗡”的声音。

过了一会儿，进入迷糊状态的我，看见我丈夫骑着摩托车来到我面前，背起蹲在地上的我放在车上，飞快的去了医院。

医院的医生说，这是一种低血糖引起的并发症，可能会导致当场休克、昏迷、甚至中风，幸而你们来的快才没坏事。

我在清醒之后，也奇怪我的爱人怎么就能那么快的找到我。

后听他说，他在电话里听到我的声音不对劲，就连忙骑摩托车赶来了，本来平日里需要半小时的路程，他用了十几分钟，闯了无数的红灯来到的。

一听到他闯了无数红灯过来找我，我的心里突然有了一种即担心又感动的暖意，之前跟他的种种争吵、不愉快的情绪，也都烟消云散了一大半。

在医院里的那天，丈夫说了一句话更是让我心软，他说：笨笨，你看看你一会儿时间就病瘦了，脸都小了一圈。我们从此以后不要吵架了吧。

一听到这话，我忽然就感觉自己回到了从前。那时的我们，是彼此相爱的不是吗。那样温暖美好的时光，却被婚后的我们，被一些鸡毛蒜皮的小事儿给抛弃了。

无可否认，即便经历那次生病带来的和解，我的婚姻里，依然还存在很多问题。

我跟丈夫还是不能够很合拍。

他行事规整，过份提倡节俭，一件衣服穿十年都不肯再买一件，我在自己身上或在孩子身上花出一些钱，他也都会说没必要的东西别买，听着总让人不舒服。他做事一板一眼，家里的摆放都不让移动，便是连镜子放在哪儿，都不准换个位置。

这样的他，与天性比较随意的我，完全是一个赤道，一个北极。

可我也开始懂得反思婚姻中的我自己，我容易语言暴力，有问题不能跟他好好的沟通。我甚至在潜意识里，对他以一种挑剔的态度，认为他若爱我就应该让着我、宠着我，让我随心随意。但这样的想法，其实也是婚姻里一种极不成熟的表现不是吗？

前两天看好友写的一篇文，说“有些女人，即便嫁给宠妻狂魔钱钟书先生也不会幸福”。里面说到钱先生在生活中做的许多常人难以接受的事例，例如不会划火柴，经常打翻墨水染坏桌布，砸烂家里的东西等等。

我顿然觉得如醍醐灌顶，想来，我便是那位即使嫁了钱先生，也不会觉得幸福的人，自己大约也不能忍受这样一位生活低能的男人。

但钟先生的夫人杨绛女士却一生能够幸福，除了杨先生的大度宽容以外，对丈夫的爱自然也是首要的因素。

我们都是生活在满地鸡毛里的平凡夫妻，除了学会彼此包容之外，最不能忘记的就是最初的感觉——我们是因为爱才在一起的。

婚姻里的怨、怒、嗔，始终需要用爱来消融，便如一直对婚姻失望的我，因为丈夫某一时的爱意表达，便能好好的过上许多年。

婚姻的鸡毛蒜皮虽然消耗情感，却始终不是婚姻解体的本质问题。只有失去了彼此的爱意，才是对婚姻的终极审判。