【www.qg13.com - 情感被伤说说心情短语】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻中残酷的定律：深情总被无情伤，欢迎阅读与收藏。

上午，当当在群里@我，叫我赶紧出现，我问她什么事，她叫我先看前面的记录，我快速地浏览了一遍，瞬间就被雷得外焦里嫩。

记录很多页，从昨天开始，是我们的一位熟人，我们都知道她于三年前离婚了，但具体怎么回事，并不清楚，毕竟别人的事，只要当事人不说，我们也不会多问。

昨天是她自己在群里倾诉，详细说了离婚的过程，以及现在遇到的问题，希望大家给她个意见。

叫她B吧，B结婚八年时，老公在外面有了小三，小三挺有手段的，没几个月就让她老公彻底不归家了，但B不想离婚，把这事告诉了婆婆，婆婆一听，立马告诉她：wWW.qG13.cOM

放心，我只认你这一个儿媳妇，他在外面怎么折腾我管不动了，但我是坚决站在你这边的。

B虽然被老公伤得很深，可是婆婆的话，给了她不少温暖，起码在这段婚姻里，婆婆还是认同自己的。

为了表示对B的支持，婆婆搬了过来，帮她带带孩子，做做家务，B对婆婆也很是孝顺。

中间她老公回来过几次，毕竟老妈也在这里，总不能永远不出现，但他每次回来都是谈离婚的。

婆婆不止一次地告诉儿子，绝对不赞成他们离婚，但一个变了心的男人，儿女都无法阻止他离去，何况是自己的老妈呢？

B的老公铁了心地要离婚，足足折腾了一年多，甚至对B说如果再不答应离婚，那就法院见了。

在B的观念里，上法院是很没面子的事，一般犯法的人才会和法院打交道，于是就答应了离婚。

甚至她觉得婆婆如此支持她，老公就是暂时折腾，迟早会回到自己身边的，于是，同意签字离婚了。

其实，放眼当今社会，离婚已经不是什么了不起的事了，每天都有无数对夫妻分道扬镳，但B的离婚，还是离得别出心裁。

我不知道她是怎么想的，居然能把婚离成这样：

车子归前夫，房子归前夫，债务共同承担，婆婆归自己赡养。

但B有一点还是很值得肯定的，离婚后她很快就找了份工作，在外面租了套两室一厅。

因为踏实认真，刻苦肯干，薪水待遇都不错，领导也挺喜欢她的，尤其知道她离婚带个孩子，对她也颇为照顾。

于是，前夫带着小三住在他们曾经的房子里，她带着孩子婆婆住在租的房子里，用了一年多时间，把离婚分得的债务还掉了，不得不说，她工作真的挺拼命的。

B是个踏实过日子的女人，虽然离婚带着个孩子，但愿意和她再组家庭的男人并不是没有，他们并不介意B和前夫有个孩子，但是当他们知道B不但有个孩子，还有个前婆婆时，纷纷都打了退堂鼓。

毕竟这种格局太奇怪了，离婚的女人，还带着个前婆婆算怎么回事呢，何况这不是孤苦无依的婆婆，人家的儿子好端端的在呢！以后相处多尴尬？

于是，就有好心人劝B把前婆婆送回去吧，毕竟你已经和前夫离婚了，赡养老人是她儿子的责任，你已经做到仁至义尽了。

再坏心地说一句，你这不是帮渣男和小三善后吗？人家和小三双宿双飞，你倒好，替人家孝顺婆婆，有你这么傻的人吗？

但B说前夫还欠着债呢，他也没有能力赡养婆婆，而且小三也不是个善良的人。

如果说，B的前婆婆真的一心站在B这边，专心帮B带孩子料理家务，B如此待婆婆，也算是一段缘分。

但事实上，B的前婆婆虽然和B住在一起，但也没有不管儿子，知道儿子经济紧张，偷偷把自己的棺材本一次次塞给儿子，甚至把B平时给的生活费，偷偷地省下来，接济儿子。

她儿子也不是省油的灯，两年时间就把老娘的棺材本掏了个空。

最令人受不了的是，当老妈的钱被榨干后，这个男人把主意打到了前妻身上。

这一年时间里，他已经问B借了三次钱，每次5000，这次，他又来找B借钱，想借6000，于是，B才在群里咨询大家的意见。

和以往不同的是，这回大家意见惊人地一致：不借，把前面借出去的15000元拿回来，把他的妈还给他。

B纠结地问：这样会不会太狠了？毕竟夫妻一场，他现在日子很不好过的，身上没钱，小三又泼辣，婆婆回去的话，小三会怎么对她也不知道，他也没钱赡养他妈。

当当一针见血地说：

这是他活该，他日子好不好过，关你屁事？

他跟你离婚时，他妈就不是你婆婆了，你没有赡养义务，要是他妈真的一心向着你也就算了，人家心里还是向着儿子的，否则为什么把棺材本都给了儿子，还把你给的生活费偷偷省给儿子？不知道多给你和孩子买点好吃的吗？

这一家人精着呢，老妈来个苦情戏，把自己送到你家，免去儿子的后顾之忧，儿子更是没下限，离婚时你比人家净身出户都不如好吗？

起码人家就是没拿到钱，你可是分了债务和前婆婆，现在居然好意思一次次找你借钱？叫他赶紧还钱，然后有多远滚多远。

当当性格一向如此，说话直接，B也不生气，只是说：我们毕竟有过8年婚姻，他是孩子的爸爸。

当当发了个白眼，不说话了。

对于这样的女人，我一直都有种深深的无力感，她们经常在深夜求助，比如老公逼她离婚，逼她净身出户，而她不是想办法保护自己的合法权益，而是拼命告诉你他们曾经多么恩爱，回忆他曾经对自己的那一点点好；

又或者是男人在转移财产，她还在那里坚信他对自己还是有感情的。

女人最大的不争气就是：

男人已经移情别恋，女人还在怀念过去；

男人已经权衡利弊，女人还在怀念过去；

男人已经独占好处，女人还在怀念过去；

男人已经把事做绝，女人还在怀念过去；

婚姻里最残酷的一点就是：

善良的，心软的，重情的，永远是被辜负被欺负的一方。

不是说每个女人都不要善良，而是你起码要做到：

当男人顾念旧情时，你别把事情做绝；

当男人和你谈利益时，你别再和他谈情；

当男人自私凉薄时，你别再拎不清状况。

有人问过我，如果我遇到这么无下限的男人会怎么做？真的能狠得下心来吗？

我说：不会，因为那时我只剩下狠，没有心。

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残酷婚姻定律：女人越自我牺牲，男人越贪得无厌

上网看到了一条很让人生气的新闻：

内容大概是一个女生资助自己的男朋友读书，从本科到研究生再到博士，结果对方却在博士毕业的时候，嫌弃女生学历不如自己，提了分手，重新找了一个“学历相当”的人结婚。

因为男生家里条件不好，所以早早工作的女生，每个月都会省出工资给男朋友当生活费，还会给他买衣服买手机之类的，本来觉得是在为彼此的未来投资，没想到全为他人做了嫁衣。

新闻里的情况，哪怕放在现实中也是屡见不鲜。

异地恋的话，想要结婚，女性就要放弃自己的城市里的一切，跑去男方所在的城市，重新开始一段生活；

生了小孩之后，如果一定要有一个人回归家庭，牺牲自己的工作来照顾小孩，那这个人毋庸置疑一定是女人；

当女人的个人理想和家庭发展冲突的时候，大多数人都会被迫选择放弃自己的梦想，跟着另一半的脚步继续往前。

似乎女性牺牲自我来成全家庭，是多数人同意并且在实行的现状。

甚至是在娱乐圈里，拥有一定社会地位和良好赚钱能力的女明星，都会在婚后选择息影回归家庭，生完小孩之后再看情况选择复出。

拿马伊琍来说，她和文章是姐弟恋，两个人相差九岁，宣布恋情的时候，马伊琍的名气远远高于文章，当时很多人都不看好他们的感情。

但是他们一步步走进了婚姻，婚后，为了照顾家庭和帮助文章的事业，马伊琍在她事业高峰期选择回归家庭了，出现在大众视线的次数越来越少，而是专心做文章背后的女人，帮他介绍资源，照顾好大后方，文章的戏越拍越多，名气也越来越大。

大家都觉得他们从不被看好走到结婚生子，是很多人理想中爱情的样子，结果文章却在2014年的时候被爆出轨，背叛了老婆和孩子。

爱情有时候就是如此不对等，你掏心掏肺的牺牲自我，他却“恩将仇报”的伤害你。

我在看国家卫生计生委编著的《中国家庭发展报告》这本书的时候，看到了这样一个社会现状调查结果：

当多数国家都在努力提高妇女劳动参与率的时候，中国的相应指标却从1990年的73%降至2013年的64%，将近10个百分点，而且大多数妇女主要是因为生育和照顾老幼等家庭需求而中断就业或提前退出劳动力市场。

我有个表姐完全符合这个情况，她从小就很喜欢英语，大学的时候报考了英语专业，毕业后凭着出色的成绩和专业能力很顺利的进了一家外资企业，做对外贸易。

她很拼也很喜欢自己的工作，经常倒时差和国外的客户开视频会议，下班之后还会去上培训班，提高自己的专业水平。

本来她的职场路会走得很顺利，直到她因为生小孩休产假回家，原本她以为生完孩子做完月子，自己就可以重返职场了，结果婆婆打起了让她彻底回家做家庭主妇的主意。

表姐老公是有编制的公务员，赚的不多，但是很稳定，婆婆觉得有了孩子，肯定得有个人回家照顾小孩的，表姐工作那么忙，没时间照顾老公和孩子，不如趁这次机会辞职算了。

表姐不能接受，去找老公抱怨，没想到老公的想法和婆婆一样，非但不帮她，反而帮着婆婆劝她。

为表决心，婆婆还拒绝帮着带孩子，逼的表姐只能先递了辞呈。

表姐的情况让我想到了之前看过的一个调查：

在一份以西方国家为样本的关于“工作--家庭冲突”的调查中，结果显示，“大多数的家庭，在夫妻双方对时间的分配上，首要考虑的是丈夫的事业”。

一直到孩子上学，表姐想要重返职场也是困难重重，一方面是老公和婆婆的反对，另一方面是脱离行业太久，她已经丧失了很多的专业技能，找工作变得很难。

她甚至开始觉得，自己和老公的共同语言越来越少，感情出现了问题。

婚姻里最伤人的就是，为家庭牺牲工作、梦想、爱好，却逐渐被家人嫌弃，不被家庭接纳。

查资料的时候发现，女性过分为爱牺牲，反而得不到幸福的情况还有很多：

爱情保卫战里面有一期，女生资助男友出国留学八年，结果对方学成后劈腿，抛弃了女生，和文章开头的新闻如出一辙；

还有另外一个爱情调解类的节目里也是，女生出钱和男友一起创业开公司，事业越来越好之后，男生却嫌弃女生做事不靠谱，把她踢出公司，并委婉表示要分手；

......

像这样的情况，在现实中更多，可能发生在我们身边任何一个女性身上。

我认真思考了一下，为什么为家庭牺牲这件事情总是女性来做的？

第一个原因是传统的“男主外女主内”思想几千年来都根植在所有人心里，大家会觉得这是很正常的决定。

男性不能接受自己成为那个“依赖对方”的人，认为我是男人，这个家就得以我为主，老婆得配合我的人生规划，女性则会坦然接受被老公照顾，让男人来撑起整个家庭，甚至会享受这样的结果。

第二个原因是像我表姐那样的情况，她希望追求自己的事业和理想，但是却被逼选择回归家庭。

社会给了女性很多的枷锁，照顾家人是正确的，一味追逐梦想是自私的，作为女人就应该在家庭和事业产生冲突的时候，选择家庭，否则就是没有尽到作为妻子和母亲的义务。

第三个原因是在爱情里，女人比男人更感性，可以为了爱情牺牲更多，爱一个人就愿意把一切好的都给他。

就像是那些资助男友出国留学、创业、读博的人，她们愿意为自己爱的人付出一切，为两个人的未来努力，可惜她们为爱付出，却没有收到同等的爱。

婚姻需要有人牺牲，这是毋庸置疑的事情。

但婚姻最不需要的就是，一方无止境的付出和牺牲，另一方只是坦然享受。

最好的状态是两个人可以互相牺牲，互相妥协，互相理解对方的事业和梦想，找到一个折中的办法来维护自己的爱情和婚姻。

任意一方的持续牺牲都不是良性的，反而会在日后的相处中成为两个人吵架的导火索。

夫妻闹矛盾的时候，我们听过太多“我为你付出这么多，你却.....”，这个句式几乎适用于任何冲突，这也是单方面牺牲带来的负面效果。

无论是个人选择也好，还是社会现状也好，女性在婚姻里做出了更多的牺牲，是一件客观存在的事实。

所以各位老公要明白，老一套的大男子主义在现代社会行不通，你的妻子为了你牺牲自己的梦想和事业，你就要回报给她更多的理解和体贴，学会珍惜这份爱意，而不是“恩将仇报”，试图丢掉那个陪你走了一路的人。

如果你的妻子甘于这一份牺牲和付出，那就给她更多的爱和陪伴。

如果你的妻子在家庭稳定之后，想要追求自己的梦想和事业，也请你千万不要扯她的后腿，用家庭和责任来绑住她。

而是要给予她支持和理解，和她一起打理好家庭，平衡好两个人的工作和生活，一起克服大大小小的矛盾冲突。

婚姻不易，牺牲也不可避免，但请你千万不要伤害那个为你付出一切的人。

婚姻中的五大致命伤

婚姻中的五大致命伤

婚姻里可能会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为、不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题，原因可以归咎于个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有得到充分成长。所有这些原因并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不一定是婚姻关系的致命伤。这些心理问题，都可以通过学习NLP（Neuro8LinguisticProgramming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师，一定会有所收获。

如果明白自己的问题，就可以做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费劲一些。看了这本书，按里面的指示去做，并找伴侣好好地坐下来谈谈，也会有帮助。

婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。

婚姻的五个致命伤是：

1.可坚持“我是对的”

2.托付心态

3.不愿分享内心感受

4.维持“苹果皮式的和谐”

5.不知如何有效地处理冲突

以下将逐一进行详细解释。

1.坚持“我是对的”

2.

一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，她一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，原来是这位女士不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度。那位女士说：“我说的都是对的啊！”

我尝试用其他的方式引导她做出改变，她始终坚持“我是对的”。最后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，而且只能选择其中一个。”

把你认为的对错与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。

“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。

3.托付心态

4.

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。

封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男人女人的能力一样强，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士，这便是证明。

虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”……

其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？

“托付心态”最大的杀伤力不会呈现在男性身上，而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感，但女方更甚。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大了！

正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？

5.不愿分享内心感受

6.

人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是，一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，却要求对方“不要带情绪回家”。

我们是在理性的世界中成长的。成长过程中，身边的成人不停地告诫我们“这样不对”“那不应该”“如此更好”“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂，叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪（他们自己也不懂）。这些所谓负面情绪重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们由厌恶排斥的心态，到渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。

我们希望对方可以把情绪放下来再回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待心情平静后再回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，很多有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。

试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？

为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，以帮助读者消除各种事情引起的情绪，避免两人的感情关系受到不良情绪的影响。

7.维持“苹果皮式的和谐”

8.

20世纪90年代初，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果，便下决心买了一个。回家把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的，但里面其实已经腐烂了！

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。

“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。

这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

9.不知如何有效地处理冲突

10.

我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。

所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。

很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。

但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。

有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。

很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便得到解决；如果我不“原谅”你，事情便得不到解决。这往往会把两人的关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。

在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：“太空时间”（此名词在后文中将进行详细解释）。

婚姻里那些残酷的潜规则

一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，也许才会后悔真正放弃了多少东西。好的婚姻绝不是理所当然的，它是需要培育，需要长期经营的。

《中国式的情与爱》里有这样一段话——

“对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的！

我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力。”

爱情和婚姻是需要经营的，常规的经营就是经营两个人的关系，可我觉得更重要的经营是经营你自己。唯有你变得更好，你的付出才更有价值。

然而，你的生活里一定有那么一群人苦口婆心的劝你：“随便吧，别再挑了”。

事实是什么？

事实是婚姻幸福的人，不会劝别人早点结婚，因为她们知道经营婚姻有多难；享受育儿的人，也不会劝别人早点生娃，因为她们知道养育孩子有多苦；

热衷于劝别人早婚早育的人，往往自己过得很差，稀里糊涂步入婚姻，莫名其妙生儿育女。她们不怕你变老姑娘，也不怕你变高龄产妇，最怕你不和她们一起苦逼。

所以啊，踏进婚姻前，你要慎重想好，到底要选择哪条路？

1

选择了一条路就得有勇气走到底

如果你在婚姻里遭遇到了另一半的背叛，无论是哪种性质，是不是只能离婚？

当然不是，你还可以选择睁一只眼闭一只眼，这样的选择只不过是你后面必须承担伴侣再一次的可能性出轨。

谁痛苦谁改变，离婚前都要衡量一下。如果离婚以后的生活会比离婚前差很多，依然会有很多人选择不离，两害相权取其轻，离婚后充满希望的前提是你拥有过的更好的实力，但缺乏实力的人太多了。

有一些婚姻关系里利益占了很大的成分，所以离婚成本太高了，有名誉损失也有经济损失。当然，如果是有家暴行为那无论如何还是要离还要申请法律援助，命还是比较要紧。

之前一个已婚女人说过，现在的人嘴上说着被出轨就“离婚”，但是现实中多的是“他回来就好”。

姐在这里再说下，在婚姻里面对出轨这事，你有任何选择权，你更加有理由说服自己为了孩子继续一段受伤的婚姻。但我得提醒这样想的人，你选择如何的结果，不要去标榜，更不要让有自尊有追求的女人做一段关系的奴隶。

大家可以选择各自的路，每个人的底线不一样，做自己认为对的决定就好，完事别后悔，后悔也没用。

时至今日在百度上一搜索离婚，还会出现诸如“为什么女人离婚后普遍过得不好”这样的小文章，但据我所知的离婚女性都不愿意再结婚，因为没有老公后，她们过得不要太好。

实际上，遭遇出轨的一方，最后离不离还得看自己，现实生活里提供意见的人是没办法为你悲惨生活买单的。

2

没有所谓的家人反对

这个话题也不是第一次说了，经常有人会问我男方家里人全票反对自己，该怎么努力做改变的好。

这个问题单靠女方的坚持是没用的，你过了这一关，以后还会有很多问题在等你，而他也依旧会像当初那样，在中间为难，然后把问题再交给你。

根据我的经历，一般男的告诉你“我家反对”的时候，就是想跟你分手了。区别只在于最后是你受不了提的分手，还是他憋不住提的分手。

况且，现在有的小年轻家里基本都是独生子，从小就备受呵护，心理上经济上都无法独立的是占大多数的，有担当有责任感的太少了，还需要社会磨练。

当然还有一种原因就是不够爱你，小时候妈妈不让干的事多了去了，你问问他因为父母不让就不做了吗？

总之，一个没有担当的男人，是你一个人在婚姻中披荆斩棘时候，他则负责缩在你身后，在你不行了要倒下的时候自己赶紧就放个闪现跑了，靠不住。

所以啊，结婚的话，还是尽量找个双方家长真心祝福的比较好。而且，也更省事。

3

没有任何人能给你安全感

感觉咱们的电视剧从《渴望》开始，就一直宣扬一种以家庭为一切，以丈夫儿子婆家为优先，无限顺从无怨、无限忍辱负重吃苦耐劳，让自己无限卑微的奴隶一样的女性，用她们的眼泪来换观众的眼泪。

姐看的时候就经常很纳闷，为啥就不能让咱们女人的形象更独立一些啊？讲真，我每次看到这样的女主角都坚定了“绝不能活成这样”的决心。

相反，婚姻幸福的女人，她们的安全感大多是因为自己掌握了足够的筹码，比如足够独立足够有钱，或者有足够的赚钱能力，或者有个非常有钱爹。

这些女人的安全感，绝大多数不是来自丈夫。靠丈夫的女人，大多惶惶不可终日，也非常容易一无所有。

4

门当户对是颠扑不破的真理

有姑娘和我说，喜欢自己的她看不上，她喜欢的看不上她。

这样说吧，如果你想找一个正直、努力、情商高、有事业心对未来有想法并能付出行动的人，这样的人大多都是条件不错的，而如果这样的人二十多岁的话，家庭条件也差不多哪儿去。

同等条件下，这样的人岁数再大些，比如三十岁未婚事业有成的男性，那么必然就是抢手货，自己的竞争对手也会有很多，况且，30多岁的男人择偶会更加严苛。

所以现代的门当户对有现实意义，如果20多岁的女生能够做到正直情商高有上进心有事业，她才会更容易找到同样在20多岁也是正直情商高有上进心有事业的男生……

当然，每个女人都不该屈就自己，和差劲的人在一起，你自己也只会变得越来越差。

但20多岁优质男你碰不到，现阶段自己又没有那么多拿得出手的优点，那么，你只能努力把自己变得更优质。所以我的个人建议是，好好审视一下你自己，然后再根据现状决定下一步要怎么走。

人人都在说屌丝逆袭，但就我看到的情况来说，逆袭的概率非常低。

嫁给豪门，或者娶上孔雀女，都需要付出很多代价。想要嫁给更好的人，首先要自己成为那样的人。成为你想要嫁的人，才是捷径。

5

世界上并不存在完完全全“对的人”

有个很经典的传说：柏拉图有一天问老师苏格拉底：什么是爱情？苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。

他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好，不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。

这时，苏格拉底告诉他：“那就是爱情。爱情是一种理想，很难得到，也很容易错过。”

所以说，要在感情中去摸索对的人，是举步维艰的。对的人和错的人，这中间的性质之分其实很少人分的清楚。错多少叫错的人？这个量很难把握。

现实生活中，大部分人的感情状态就是找一个自己还能接受的人。虽然不很满意，但能接受。

没有绝对性的“对的人”，那些看起来鹣鲽情深、举案齐眉的爱侣，每天也都在彼此忍受对方掉在浴室的头发，马桶上黄黄的尿渍。他们也为了彼此互相阉割自己，不停的退让，最后达到你看到的和谐状态。

当然，我不是让你去将就，我想说什么呢，我想说的是，如果你遇到一个人可以让你为对方这样去改变，而你们彼此又都能接受，那他就算对的人。

并不是每个人都应该有流水线一样的人生，读书，工作，结婚，生子，养孩子，供房子，闭上眼睛就能看到未来10年20年的样子，在没遇到适合自己的感情单着的同时也要努力提升自己。

《生命时报》有这样一段话：

年轻那会儿，我正跟一个女孩谈恋爱。有天，我很含蓄地告诉她，我只想找到那个对的人。她慢慢地回答我说：“每个人都在寻找人生中对的那个人，却没有人试着成为对的那个人”。

确实如此，你与其去期待找到一个什么样的人，为什不自己成为那样的人。当你欣赏的异性身上那些美好的品质为你所有的时候，那才是真正的无敌。

6

婚姻不应该像是一个终点一样，被人提早预设好，然后以它为目标一路狂奔跑到终点你就赢了。

它作为一个在爱情里相对重要的阶段，更不应该是一个前提。

相反，这应该是一件水到渠成的事情，而不是还没来得及好好谈一场恋爱，就斗志昂扬地拖着对方盲目的往你都不知道该怎么走的方向渐行渐远。

两个人彼此互相吸引，互相喜欢，在一起了之后到一定程度上觉得：余生，如果是你，那也不赖。

如果你问我，什么时候是进入婚姻的绝佳时机？

恋爱甜蜜期过了之后，面对生活的一片狼藉，面对另一半的糟糕缺点，还有耐心停下来一起面对的时候。

婚姻是爱情的延伸，不是爱情最后的结局。我衷心的希望，每一个人都能觅得良人，携手共老。

你的遭遇，与你的价值相匹配。这是婚姻中残酷的真相！

01

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。关于两性心理学的，看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。

但是，真相是这个女人遇上渣男吗？

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。

换言之，你的份量，不足以令他对你好。

02

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。

数字从1到100，代表他们的价值。

即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。

这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；

1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。

他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。

不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。

实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。

你依然被忽视，被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。

最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

03

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。

与对方有关，是因为这是对方的言行；

与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：

婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。

05

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前，她接到许多女性的请求：“特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？”

带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的，他们会尽最大努力；接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。

遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”

于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。

比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”，于是，他不变好。

后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。

直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。

当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始，想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”

一个美好的对象，能激发人性中的善。

（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。

（脑补一下某著名不要脸的人和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

06

有人嫌累，问，人为什么要结婚？

这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……

当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。

那么，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方，“你为什么这样对我？”

而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。

这，才是一个不幸女人真正的救赎。

看到婚姻的残酷，才懂如何相守

看到婚姻的残酷，才懂如何相守

甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。

朱天心说：“所有的爱情到最后都是这样，看到它的残酷，才懂如何相守。”朱天心，我不爱，但是我爱这句话。

王朔说，这句话是他半生对感情的领悟：“婚姻怎么选都是错，你愿意与我将错就错吗？”于是最后，《非诚勿扰》里，舒淇放下不甘心，立地成妻了。是因为她感受到了命运的无常吗？还是因为孙红雷死前对他们说：“我看好你们喔！”

我是不相信那个结局的，因为像舒淇饰演的梁笑笑这般的女子，可以有太多的选择，可以有太多的宠爱，她缺的不是被爱，她要的是与众不同的爱。在她们的眼里，与众不同的，才是真爱。

这世上的许多女子，她们的心智并不会随着年龄而增长。她们的爱情，只应该是电光石火。她们的爱情，可以忘乎所以、赴汤蹈火、天涯海角。那些为了相守，向生活向世俗投降的女子，是她们眼里抛弃真爱的懦夫。

有人求一个相守的男人而不得，有人可以挑来拣去不如意非要蹉跎等待……爱情世界比财富世界，还要不公平的多。相比起来，婚姻反而是大大的公平多了。

初入社会的小姑娘们，时常感叹，为什么某某老总、某某经理的妻子竟然是那样一副尊容？为什么某些成功人士背后站着的却是如此学历、如此品味的女人？

她们怎会想到，这就是时光的魔力。因为有一个甘愿平凡并给予他们温暖安定生活的女人，十年后，他们才成了如今的模样。而现在，太多的女人并不愿意赌上自己的青春，更别说当男人的垫脚石，成为他的养料。

这是婚姻与爱情截然不同的成功定律。对爱情期望过高的人，往往很难走进婚姻。而婚姻里的成功者，一定必须要很坦然地向世俗投降。

所以，为什么那些没有物质要求的姑娘，那么难找到意中人，甚至比要求房产财产不动产的姑娘还要难？因为她们觉得自己高尚得无所求，因为无法摒弃自己的爱情理想，因为无论如何也没办法成为那个躲在男人背后见不得光的女人。

“我都不求你有房、有车、有存款了，你怎么还可以这样没气质、没文化、没内涵、没谈吐以及没情趣呢？”这是她们内心的潜台词。因为不稀罕有钱、有势、有学历，所以可以轻蔑地说对方浑身散发暴发户的气质，所以才认为应该匹配更有品位、更有水准的男人。

这世界上兼备内涵、谈吐、情趣的男人本来就为数不多，因为在男人的世界里，从来不是以文化内涵情趣取胜。男人一定会偶尔羡慕那些会玩情趣、会搭讪美女的同类，但是他们内心里却会认定“财富和权势”才是终极魅力所在。

一把枪加一个委任状换一车银子，甭管谁比谁更无赖，甭管谁比谁没有文化，只看生死输赢，那才是男人的世界观。他们的逻辑是：“请问，女人，你是选赢的那一个？还是选帅的那一个？或者，你是选有钱的那一个，还是选会哄你的那一个？”

“我想选很帅，而且最后赢了的那一个！”

“我想选有钱，又很会哄我的那一个。”

……

做出这样回答的人，通常都容易爱上别人的丈夫。她们都是无法甘心求仁得仁的女人，却又瞧不起那些已求仁得仁的女人。

她们哪里知道，当你爱的那个人，变成丈夫，他就只有心思演好一个角色，不是情人，不是知心哥哥，只是“丈夫”。

不然，亦舒怎会感叹：“好好一个男人，怎忍心逼成‘丈夫’？”

婚姻残酷的真相：不成长，就抛弃

“结婚后老公越来越邋遢了，我想和他离婚了。”

听到一个女生这么抱怨，你会不会觉得她很矫情？

可我却有点理解她。

看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。

“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”，“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”

是啊，喜欢时，爱你爱得无可救药，不喜欢时，就要一拍两散，这看起来真的很势利。

可婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，当我为了人生积极进取时，你就算没有进步，也不要原地踏步，甚至倒退呀。

眼见我事业一路高升，你却越来越安于现状；眼见我活得越发精致，你却成了大腹便便的糟老头；眼见我越走越快，你却离我越来越远。

再不成长，你就要失去我了。

1

成长慢的伴侣为何被抛弃？

成长快的伴侣抛弃成长慢的伴侣，很势利吗？

在婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。

也有人认为，成长不同步的伴侣分开是必然的，成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股，倘若谁都一心只盼着对方涨停，还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。

在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。

拔苗助长似的成长

对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美，她们在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她们的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。

现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多，我同学里就有一对，一开始他们都是在同一起跑线的人，工作年限不长，积蓄也不多，但是他们愿意一起集资买房，虽然装修款是借的，但却商量着一起努力还贷，相信生活会越来越好……

可是某天一切都被打乱了，老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了，日常开销骤然增加，两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。

他们开始有了矛盾，慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私，根本没有考虑自己为这个家所做出的一切，只想一味的讨好父母，也从没有把自己当作这个家里的主人。

老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了，之前说好的百米冲刺，现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松，这不是量力而为，而是别有用心。

实际上这样的老婆不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。

每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。

伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。

失心外壳般的成长

跟拔苗助长的人相反，那些在婚姻中成长神速的人，也许是虚有其表。

举个例子。

有一个凤凰男，他以前很保守，曾经为了安定的生活努力学习，找了份教师的工作，并且娶了村里一个很本分的女人做老婆，某次机会让他看到了人生的另一种可能性，他的胆子开始大起来，捧着人生的第一桶金下了海。

从此他开始拼命赚钱，表面上说是为了让家人过得好一点，实际上他把时间交给了工作，把工作交给了时间。他的家变成了旅馆，家人变成了摆设，他不断拿胜利的果实来证明自己，比如金钱、地位、名利……

面前这个老婆渐渐让他不满意了，他开始数落她，有意无意疏远她，恶毒的制造着让她先背叛自己的机会，这种自找绿帽的行为，是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。

他害怕老婆会抛弃自己，所以先下手为强，努力让原本跟自己同行的老婆，变成竞争者，直到老婆真的变心了，便找准时机，一手拿着胜利的果实，一手抓着老婆出轨的证据，狠狠的去打老婆的脸，把忘恩负义的罪名强加给老婆。

凤凰男因为内心太自卑，害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀，好让伴侣低自己好几等，这样的成长只是一种外壳的假性成长，就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章，远远望过去让人羡慕，实际上缺爱、缺心，这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福，他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子，直到真正的狂风暴雨来临时，虚假的外壳终将坍塌。

2

成长同步了，婚姻就安全了吗？

抛开婚姻安全这个问题不说，成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能！

我们跟伴侣共同成长的时间是有限的，每天三分之二的时间里我们各自忙碌，在工作和生活大大小小的关卡里提升自我，剩余三分之一的时间才回归家庭生活，和伴侣才能一起练级。

为了拉近婚姻的距离，增加夫妻关系的和谐度，有人想出了三个方法：

1.孩子的名义

2.婚姻的名义

3.离婚不离家

有一对夫妻，女强男弱，妻子平时忙于工作，冷落了丈夫，导致婚姻有些摇摇欲坠，36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。从怀孕那天起就有流产先兆，为了保胎，动都不敢动，吃什么都想吐，值得开心的是，丈夫开始对她频繁关心，夫妻关系回暖。而她也更加辛苦，不仅在家要扮演一个合格的妻子，在外要扮演一个优秀的员工，还得随时做好新生儿的母亲。

生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了，的确开始成长了，可惜体重在长，皱纹在长。她想多打扮一下自己，却发现没什么时间社交，她想多学习下充实自己，育儿方面的课程都还没上完呢。她安慰自己说成熟点吧，都一百几十斤的人了，别瞎折腾了，好好维持生活的现状，现在孩子有了，婚姻应该安全了，稳定踏实的过日子吧。

陈羽凡笑了，你以为生个孩子就能把婚姻套牢吗？他与白百何两年前就离婚了，只是为了家人和孩子才没有公开。

果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离，却为丈夫另寻新欢腾出了空间，婚姻成了一种尴尬的存在。

第一种方法好像不管用了，怎么办？

高育良说，你们都别慌，人民有人民的名义，婚姻也有婚姻的名义。

把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。

婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……

剖析高育良和吴惠芬的婚姻，我们看到省委副书记VS历史教授，这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，其实不是可惜，只是不可能找到另一个副书记或者教授了。

所以最“安全”的还是第三个方法，离婚不离家，两个人骑着马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。

呵呵，这样真的有用吗？

夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点，关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。

3

健康的婚姻需要怎样的成长？

弗洛姆曾说：“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”

婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流，我们在轻易否定，暂时没有成长的伴侣之前，有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢？

对伴侣责任感的需求

责任感会让人想逃避，根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。

有一对夫妇，两人都在外企的“白领阶层”，他们的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由，最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯，没有共同经营的家成了旅店，这跟高育良的婚姻如出一辙，只是离婚不离家换成了离家不离婚。

在责任面前，有句话叫千金难买我愿意，你愿意跟对方结婚，说明你也愿意为对方负责，愿意为婚姻负责，这是一种契约精神。

在婚前很多人喜欢跟对方约法三章，婚后又把三章改为四章或者五章，这些都没问题，婚姻本来就需要管理，只要双方你情我愿，责任感就不会只是单纯的义务，而是转化为一种自发的行为。

在婚姻中你们乐意为对方效劳，把双方的需要合并为家庭的需要，无论是男主外女主内，还是男主内女主外，两个人在家庭中先明确自己的位置，自己需要承担家庭里的哪些义务，分工合作的时候才不会相互埋怨。

婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色，这样你才有动力去继续投入。

破除对伴侣假想的需求

“TA以前特别有才，像良师益友一样，总能给我很多建议，现在TA看书太多，考证太少，还总想对我倾诉工作上的不顺，这分明是不求上进的表现。”

“TA以前对我特别温和，总能在我情绪失控的时候让我冷静下来，现在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明这么胖了，还不愿意和我一起去健身房。”

“TA以前很有品位，时不时给我惊喜，带TA见我朋友总是特有面子，现在我觉得TA太自私了，总喜欢花钱买没用的东西，是一个不会过日子的人。”

有篇关于成长的文章里说过，觉得伴侣没成长，实际上是“没按照你想象的样子去成长……”

在婚姻中对伴侣的假想分为两种：

一种是表层的假想，比如你对近期生活的一些期待，当下的一些想法。

一种是内在的假想，这里面有你早年的缺失和创伤。

了解双方的核心需求是否一致，该怎样互补，这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题，没有谁和谁的需求完全一致，伴侣间有些不同的步调，婚姻的乐章反而比较悦耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样，在求同存异中得到的满足感，能够很好的滋养到对方，给两人带来真正的成长。

尊重伴侣自我的成长的需求

钱老先生曾说：“婚姻是一座围城”，但并不是想走进去的人必须得走出去，而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。

每个人这一生都有自我实现的需求，就像有离家梦想的小孩，世界那么大，我只是去看看。这不代表我就会忘记家，忘记爸妈，爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆，去尝试根本不适合自己的伴侣，要么让我变得中规中矩，用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣：

你是我老公，所以你必须努力工作，不能赚钱太少。

你是我老婆，所以你没有必要去工作，乖乖让我养就好。

当一切都有了固定的标准，一种超越对自我的关心消失了，紧接着对伴侣真正的关心也消失了，然后你会发现伴侣总有一天会越狱，因为跟你结婚等于坐牢。

能够成长的婚姻是精神开放的，它不需要一个戒备森严的围城，只需要有一把包容的钥匙，打开共同的家门，比如：

你是我老公，你能赚更多钱对这个家当然有好处，但如果这跟你的自我实现相违背，我宁愿你不要这么累，我们一家人可以有更多的时间待在一起，同样非常幸福。

你是我老婆，虽然我很担心你追求事业累坏身体，但我知道你不去尝试就会后悔，只想告诉你，无论成败，别忘了，还有我可以养你。

婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡，不强迫也不依赖他人，自爱和他爱才会变得有可能。

了解了以上需求以后，重新审视那些没有成长的婚姻，里面那些你觉得势利的部分，正是你们需要来共同面对的，能不能共同战胜面前这个大BOSS，升级后再一起走下去，这才是需要相互成长，各自成就的部分。

当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。

PS:我们都知道维持婚姻的最完美方案是找一个势均力敌的伴侣，但要长期维持势均力敌真的是一件挺难的事情，除了文章里的一些建议，也想听听你们的看法，求分享，求指教，祝我们幸福！

总遇渣男？源于你是招伤体

总遇渣男？源于你是招伤体

悦己SELF

总是遇到渣男，受伤的总是你？不要赖命运！那是你自己的问题。

你身边一定也有这样的姑娘，恋爱来恋爱去，遇上的总是渣男。我身边的小A就是一例，第一个男朋友交往将近两年分手，分手时死乞白赖要回所有给小A买的东西；第二个男友交往不久就出轨，小A舍脸挽留，他却死命分手，更甚者派小三来要回放在小A这里的东西；第三个男友好好地谈着恋爱，突然跟她说我要结婚了，其实我是有未婚妻的。所有听闻了小A的故事的人，都摇摇头说：“真是可怜啊，小A实在是个好姑娘，可惜总是遇人不淑。”

可这世上，为什么单单是你总遇到渣男呢？

我也承认，小A是个好姑娘：为人老实，相貌尚可，工作勤奋，待人热情。然而一个好人，却不等同于一个好的爱人。我的一个妹妹，对待身边的人都极好，有耐心，开得起玩笑，出手大方，无论走到哪里都落得个好人缘。然而因为是她的家人，我却多少知道，她虽然对待外人都很好，却是个窝里横，总“虐待”她老公，常常对他出言不逊，说不了两句话就急眼，偶尔还会大打出手。

当人们行走于爱情当中之时，往往会露出完全不同的嘴脸。因为爱人和旁人，实在是完全不同的存在，也正因为此，我们旁人总是难以根据自己与之交往的经验判断一个人的爱情走向。而那些总是遇人不淑的人，一定在爱情领域有着自己的问题。

谁要是遇上了渣男，我们免不得安慰一句：“谁年轻的时候还没爱过几个人渣啊。”但这前提是“年轻的时候”，原因很简单，因为那时我们年少无知，对爱情抱有不合实际的理解，总是不计后果的莽撞行事，打着爱情的旗号招摇撞骗胡爱一气，简单来说，那时候我们自己就是个人渣。所以那些个在真正长大成年之后还经常遇到人渣的人，应该看看那个人渣身上有没有自己的影子，贼喊抓贼的事情在爱情里屡屡发生。

有一个认识的人，我们都觉得她的男友很渣，此男有两大特征，一是爱说大话，每次见面至少要听他自吹自擂半小时以上，二是极其小气，很少主动付账，就是给大家买个矿泉水还要求AA。我们暗示她此男不靠谱，她却认为“自我炫耀”是这个社会必不可少的技能，只有会自我吹捧的人才能赢得更多的机会，而“抠门”更是一种优良品质，是会过日子的表现，这甚至是她觉得此男可嫁的首要原因。听后我们长久无言，慢慢地，也就与她疏远了。

当然，这并不是说遇到渣男的就都是人渣，还有的人，就是擅长平白无故地把一个人变成渣男。《太阳照常升起》当中有这样一句话：“科恩就有这种奇特的本事，他能在任何人身上唤起最丑恶的本质。”每个人身上都带有一种气场，这种气场由一个人的性格行为相貌等多种因素综合而成，很难具体解说，但却无比灵验。就好比有的人见了面你就总想损他两句，而另有些人，即使再居心叵测的人都想要善待他。不乏这样的例子，有些姑娘屡屡遭遇渣男，而那些所谓的渣男对待历任前女友却都是出奇的好。

我们会和什么样的人在一起取决于两个方面：我们会选择什么样的人以及我们会吸引什么样的人。一个很了解小A的人后来跟我们说，她最大的问题就是实在太好追。无论是什么样的男人，只要说两句上道的情话，送两样体面的礼物，做两件还算浪漫的事，她就上钩了，说白了就是“人尽可夫”，不加选择和辨别，这样遇到渣男的情况当然就会大大提升。又因为实在太容易“上手”，而且无论对她做出多么不堪的事情，她似乎都不会生气或者分手，于是那些男人发现此女“很好欺负”，于是就越发渣了下去。

有些人对爱情抱有过度的渴望，这就导致他们容易饥不择食，容易被哄骗，她们本身是“招伤体”，自然比另外那些在爱情当中抱持着理性和原则的人更容易吸引到渣男。

这世上，根本没有遇人不淑这回事。所有的攻击，都直指弱项。所以，何时都不要抱怨命运和缘分，将自己修炼得足够美好和强大，渣男自然无法近身。