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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱小技巧—怎样用撒娇的方式表达你的需求"，希望能够帮助到各位。

恋爱小技巧—怎样用撒娇的方式表达你的需求

我有一个女性朋友，十分漂亮，

但感情总是非常不顺，

她说遇到的男生都不是真心喜欢她，

我很疑惑，于是问了她恋爱的经过。

她和上一个男朋友相处了两个月，

我问她分手的原因，

她说那个周末的下午

她约男朋友来自己的公寓吃饭，

吃过饭她说想吃水果，

男朋友就下楼给她买了苹果回来。

然后她就有点不高兴，

不给男朋友好脸色，

男朋友问她为什么她也不说，

最后也很郁闷地走了。

接下来几天男朋友打过几个电话哄她，WWW.qg13.cOm

她还是不高兴，

最后男生忍受不了，提出了分手。

于是她就觉得这个男生不爱她，根本不是真心的。

我问她，那你到底是为什么生气？

她说在那之前，男朋友陪她买过好几次水果，

每次她都买桃子，

她说过喜欢吃桃子不喜欢吃苹果，

可是让他去买水果他竟然买的桃子回来，

这分明是不把她的话放在心上。

我说那你也不用生闷气，

你可以跟他说明白你为什么生气啊。

她说一个真正爱她的男人是应该懂她的，

还用说明白吗？

她都生气了还不知道因为什么，就是太不懂她了，

这样的人分开也罢，宁肯玉碎，不为瓦全。

看着她的任性固执，我十分无奈，因为这就是作。

如果她看到男朋友买的苹果回来，

这样说：亲爱的你对我真好，

我说想吃水果你就下楼给我买，真幸福。

不过你有点粗心哦，你忘了我喜欢吃桃子了，

如果你对我再用心一点，给我买的是桃子，

我的幸福会扩大十倍。

男朋友听了这样的话一定心怀愧疚，

下次再也不会忘记她喜欢桃子。

可是她不明说，只生气，

就搞得男朋友莫名其妙，

最后忍受不了而分手。

扩展阅读

怎样表达你的情感

有时候，你的确拥有表达自己感情的权利，但怎样表达非常重要！看看下面的两种不同态度，考虑并比较一下它们会产生什么不同的效果：

一种是“我已经受够了！你总是想不起我们的结婚纪念日，也懒得和我多说一句话，还不知道操心孩子的事，你也很久都没有陪我们出去吃饭了。”

另一种是“亲爱的，最近我遇到了点麻烦，或许你能帮助我。这段时间我心里一直不太舒服，情绪也不太好，本来我想去检查一下，不过现在我觉得可能是其它的原因造成的。我是突然发现自己情绪不佳的，有时候，你的情绪看起来也不太好。也许是孩子们太顽皮了，我常常感到心烦意乱。我知道你的工作也很辛苦，可我还总提一些无理的要求，好像对什么都不满意。也许你会觉得我不再爱你了，其实我仍然和从前一样爱你。你知道吗？现在我觉得自己对你好像不像结婚前那么好了，因为我变得爱唠叨。假如我变得十分唠叨，惹得你心情不佳时，我希望你能提醒我改掉这个毛病……噢，亲爱的，如果我们重新来过，会出现什么结果呢？我会努力变得更温柔，努力摆脱那些不满情绪。当然，我没有权利要求你，也无意要你改变。如果我们找个时间把孩子托付给别人暂为照管，我们一起出去散散心，或者先去野餐，然后再随便逛逛，那该是多么美妙啊！有时候，我们也需要也应该留点时间给自己，你觉得呢？”

也许有的丈夫会立刻作出反应，有的则不会。对于后者，只要再耐心努力一下就行了。当然，只有当你真正想跟丈夫表达爱意并放弃责备或攻击时才可以采用这种温柔的方式，切忌不能将它作为一种达到自己目的的手段来使用。如果你丈夫的性格比较敏感，他会立即做出反应；如果他的性格天生就属于迟缓型的，可能就需要一年的时间才能领悟。不管结果怎样，都是值得你去尝试一下的。如果你改掉命令、强迫、委曲求全的毛病，将试图改变丈夫的行为停止，展现你对丈夫的爱和良好的耐心，你一定会得到回报的。

用慢表达对妈妈的愤怒

用慢表达对妈妈的愤怒

前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。”

说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。

“因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。

“真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。

她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。

“他只有和你一起才慢吧？”我问她。

她想了一会儿，回答说，好像是这样，儿子和她在一起时的确比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。

“你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？”

“我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。

“但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气，是这样吗？”我继续问。

“是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。

“任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”

听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。

“不高兴，愤怒，会想你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”

这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要遭到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。

假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。

只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏妈妈的不满。

给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”

这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥自己的愤怒。

恋爱技巧---明确表达我想让你更爱我

恋爱技巧---明确表达我想让你更爱我

我相信，很多女生都想问

甚至问过一个问题，那就是

“如果我和你亲妈掉水里，你先救谁？”

1

有的女生问完这个问题后，

如果男生说救自己妈妈，

那她肯定说男生心里跟本没有她，然后作一下。

如果这个男生说先救她，

那这个女生一定又开始说这个男生不孝顺，

不孝顺的人不值得托付终身什么的。

总之不管这个男生怎样回答，其实都不讨好。

2

不过女生喜欢问这个问题，

倒不是真的等哪天两个人掉水里而未雨绸缪，

其实就是想变着花样的让男生表达自己是他们心里的NO.1。

我想说，这么拐弯抹角的累不累，

放出去个套，没收好的话还会导致两个人感情破裂呢。

其实女生完全可以不用问这个问题，

只需要跟男生说：

“亲爱的，我想成为你心里和你最亲的那一个，你怎么证明呢。”

而不管男生怎么证明，

其实只要是他愿意去证明，

那就说明他其实还是很爱你的。

所以小仙女们，有时候明确表达自己的需求真的比作效果更好哟。

找个值得你爱的男人，用撒娇绑住他的心

找个值得你爱的男人，用撒娇绑住他的心

不少女性朋友都问我一个问题：“到底要怎么一眼就能看穿男人？”

她们常跟我说，在交往前、结婚前，男人都是一个乖宝宝、好男人的模样，但是一段时间过去，当女人投入了感情以后，才发现男人真正的本性，并不如当初所想象。

是啊！男人交往后当然都不是如你所想象的。

请注意最后两个字“想象”，这就是她们为什么看不清男人本质的答案。

心理学家提出过一个观点，女人在恋爱时，之所以看不清对方的本质，是因为心理带着“投射”的想象，只去看对方身上符合自己需要的特点，却下意识地忽略缺点。

因为这样，女人才会老是爱不对人，牺牲奉献了自己的一辈子给窝囊废或是人渣。

我很喜欢坐在路边的咖啡厅观察人，尤其是看男女的互动，去猜测这两个人之间进展到了什么地步？那对情侣可能交往多久了？这对夫妻会不会已经貌合神离？……或许有些人会觉得我很无聊，但我却觉得人和人之间的互动，才是宇宙间最有意思，也最微妙的关系。

看人看久了，就会发现“无风不起浪”这句话，用在感情上一样适用。

比方说男人如果和你走在路边，要是他让你走在靠车道的外侧，那么，你就可以判断或许他是个自私、只在乎自己的男人，将来在一起也不会成为你的避风港。或是一个男人，才认识你一个月就急着送你大钻戒，说实在的，我知道女人一定会被这种惊喜给冲昏头，但是这样的男人反而是更不可靠的，因为他躁进的性格就像是浮萍的根一样，扛不起重责大任，只想用金钱来换取女人的爱。

老实说，一个男人究竟值不值得你爱，都是看得出来的，只要你不被妄觉所诱，也愿意好好面对自己、了解自己，你就有能力去看清男人的真面目。

当你找对了男人后，感情真正的难关才刚要开始，也就是撒娇。

我在书中强调的撒娇，是真情流露，是对一个值得你爱的男人才能有的亲密行为，并非叫你像花痴或装娃娃音，逢人就嗲声撒娇，那只是把自己当酒店小姐，没有男人能忍受自己心爱的女人亲密地向别的男人撒娇。

当然，我更不是要你作贱自己，去当男人的女仆或奴隶，对男人唯命是从，却还得不到人疼，只能当自己是吕洞宾，把爱人当疯狗。

其实，这些爱错人的女人都应该来看看我的书，她们就不用浪费这么多生命和心力在一些不值得爱的男人身上，也不会在情海煎熬多年后，才发现明明两个相爱的人，为什么就是争执不断。

我看过太多不懂自己要什么的女孩子，她们坚决反对撒娇，她们认为男人就是贱，就是要强势地打压监控和蹭蹋，否则男人就会爬到她们头上来。

遇到这样的女人，我都会反问她，如果你爱的那个男人真的那么贱，那么不上进，甚至是社会的人渣，那么，你为什么还要爱他？不能早点离开他？

恐怕你不能幸福的关键，是在你而非在他身上了。

因为，是你选择了一个不值得爱的男人，你只是爱上他的外表或自己的幻觉，你从不知道什么才是真正的爱情，你不愿等待更好、更值得爱的男人，你宁可委曲求全，得过且过，才会被贱男吃得死死的，才会气得想要用不安、不信任男人的高压政策来构筑自己的幸福堡垒，这就好像你用沙子盖一栋大楼，终日风吹浪打的，沙楼就此崩塌，你却诅咒风浪无情一样，多么无知愚蠢啊！

我想说的是，找个值得你爱的男人，用撒娇和贴心绑住他的爱，而不是被自己的幻觉或激情冲昏头，也不管对方是不是好吃懒做的贱男，或是只会欺善怕恶的流氓，甚至是满脑子想一步登天，只想靠诈骗投机成功而不愿脚踏实地的社会败类和人渣，反正，你爱上了，尽管他是杀人放火的通缉犯，你也无怨无悔，愿意和他流亡天涯。

醒醒吧！这不是爱，这只是你的愚蠢和逃避自己的手段，这种人渣或败类，你对他们撒娇，人家当然把你看成软土深掘，吃定你而且还嫌你不够爽口，这样的下场谁该负责？

如果你谈感情多年，甚至是已经结婚多年了，但是内心对感情却没有真正地满足过，那么我希望你看完这本书后，花点时间好好回想一下你的感情生活，究竟是哪个环节出了问题？

真正的爱，必然连结到内心深处，那个一生不会变的感动和灵魂印记。

总之，你是只想找一个满足自己想象和虚荣的虚幻男人，还是想找到真正可以和你厮守终生，都不会感到孤单和不安的人生伴侣，由你自己决定。

“我爱你的6种表达方式。”

最直接的表达方式：我爱你。

有时候喜欢一个人不用想太多，也不需要顾虑太多，直接和他（她）表白“我爱你”。可是当你期待他的答案的时候，对方会一脸的尴尬，挠挠头，（意思我要怎么拒绝你呢，该死）。

虽然我不会甜言蜜语，只会直接的说我爱你，但是我在生活中对你的关心和默默的陪伴在你的身边，就是最好的我爱你，我不是只会说不会做的人。

千言万语化作一句：我爱你。

所有的爱都体现在了细节中，不要总是问对方爱不爱自己，你应该问问自己，问问自己的内心。因为他对你的爱都体现在了细节中，你自己心里最清楚。

最不可靠的表达方式：我养你啊。

很多男孩子都会随口对自己的女朋友说，“我养你”，顺便还发个誓“我爱你一辈子”，“这辈子非你不娶”……

说的时候一脸深情，可是自己的月薪都不够自己花的时候个，偶尔还和女朋友说：能不能借点钱给我用下，有钱立马给你；

要么说：能不能帮我充点Q币，我买个皮肤，我买个装备；或者说：能不能发个红包，吃个饭……

真的是脸皮厚的连脸都不要了，自己当初说的“我养你”呢，当初的那份心呢。

虽然当时你说的那些话都是发自肺腑的，但请不要轻易对自己的女友说“我养你”，因为她会期待。

如果对她说到做不到，她对你期望越大，失望越大；还不如说到做到，让她欣赏你，让你知道你是一些值得依赖的人。

用自己的实际行动让她知道你是她的港湾，让她有足够的安全感，而不是光说不做。

最浪漫的表达方式：你还不来我怎么敢老去。

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”这是金志文最近唱的歌。是的女生都一样自己的男友是个浪漫的人。可以偶尔来个小浪漫，给自己一点小惊喜，能和一起白头偕老。

现在好多男友，刚恋爱的时候，无话不说，看电影，小惊喜，烛光晚餐，能想到的浪漫估计都用了吧；过段时间没有新鲜感的时候，就什么都没有了，有的就只有不耐烦。

浪漫不是一时的，而是一辈子的。不是一时的小电影、小惊喜、小晚餐，而是在她生病时照顾她，她失落的时候能陪伴左右。

给你最大的浪漫就是在你身边，陪你一起到老。

最感动的表达方式：余生，请你多多指教。

如果可以，下半辈子一起过。

如果可以，下半辈子我们在一起很久很久。

如果可以，下半辈子我想和你有个家。

余生，我想和你，一辈子在一起。

最中二的表达方式：二狗子，我想嫁给你。

这是最生活化的表达方式。

试问哪一个女孩不想嫁给自己心爱的男孩？不想在民政局秀恩爱？

最奢侈的表达方式：我帮你清空购物车吧。

想必每个女生都有一个公主梦，都有一颗少女心，都有那么一点点的虚荣心。

都希望听到男友说：＂我帮你清空购物车吧，即使自己经济独立，自己有能力清空购物车，但让自己喜欢的人说出这样的话，听着也是特别的开心，暖心，幸福吧。

在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病

有一对小夫妻，来咨询的时候，男方什么话都不说，一脸冷漠，女方一直在哭着认错：是我太任性了，我之前不该这样对你，都是我的错，不要跟我分手。

原来，两个人刚结婚2年多，男方对女方可谓是百依百顺，女方要吃什么，要干什么，怎么花钱，男方从来没有任何反对，一律听从。

男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是这个24孝好老公，却突然坚决地提出了离婚。

女方彻底蒙了，觉得我没犯什么大错啊，你为什么要跟我离婚？

她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里，曾经以为世界上所有的男人出轨了，离婚了，自己的老公都不会，可是现实给了她当头一棒。

后来，她提出一点：你一定要离婚的话，告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑，是不是你心里有了别人？

男方后来就谈到她的种种“罪状”：任性、自私，什么都以自己为中心，却从来没有关心过自己。

他给出了三件在他心里的标志性事件：

刚结婚的时候，自己事业到了低谷期，整个人特别灰心挫败，却从未听到过女方一句安慰的话，也没有任何鼓励和支持。

从那时候起，他就开始怀疑，这个女人到底爱不爱我，我为她做这一切的意义是什么。

后来他发现女方有很多异性朋友，经常在一起喝咖啡聊天，虽然没发生什么，却从不注意分寸，也不管自己是不是在意这些。

他就越来越心灰意冷，觉得自己在她心里可能并不重要，甚至只有她需要时，才会想到自己，不需要的时候，她压根想不到自己的存在。

还有一次，自己生病的时候，整个人浑身无力，躺在床上，打电话期待她能来照顾自己，结果她在忙着和闺蜜看电影，自己渴的嗓子冒烟，想喝杯水，却下不了床，她却在跟别人开怀大笑。

那一刻开始，他下定决心，一定要离婚。

女孩子在听的过程中惊呆了。

她第一次知道原来那些看似无心的细节，竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账，他一笔笔都记得那么清楚，之前却从未向自己提起过。

她觉得最可笑的是，在他心里自己已经累加了如此多的负分，以至于感情账户都透支了，自己竟然都不知道。

她当时就提出了一个关键性问题：既然在你心里关系已经这么糟糕了，为何你之前从不说？

这样的关系模式，绝非而然案例，而是一种婚姻中普遍存在的状况。

你表达需求的策略，

把自己困在自己以为的世界里

一方觉得很幸福，感觉自己被爱着，另外一方却觉得特别压抑，非常不满意，甚至在暗暗计划逃离。

当问题真正爆发出来的那一刻，再回头研究这些关系的时候，就会发现这些关系中其实有很多“错过”。

比如，男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方：

当自己生病的时候，女方在陪闺蜜看电影；

自己感觉被忽略的时候，女方在跟男性朋友聊天；

自己事业遇挫折的时候，女方是完全感觉不到的等等。

这一系列事件，最终的指向都是在：男方的需求，在这段婚姻中没有得到满足，而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。

但这样的状态，绝非一个人就能做到的，而是两个人合谋的结果：男方有意无意的配合，并隐藏起来自己的需求，女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里，最终才达成了这种结果。

我们今天来看男方这边，很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。

许多嚷嚷着要离婚，要摆脱家庭的责任，为自己而活的男人，其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。

他们面对自己的需求，有三种策略：

第一种是：压抑自己，觉得能不麻烦别人，就不麻烦别人，能自己解决就自己解决；

第二种是：攻击型表达，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只为了让对方给自己一个馒头。

最根本的原因是他觉得如果我不做这样，我的需求是不会被满足的，他不相信如果我好好说，会被重视。

我听过一个妻子抱怨说，丈夫像个炸药包，一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子，就火冒三丈，气急败坏，让自己感觉特别难受，好像自己欠他的似的。

这个妻子说，如果他好好说，自己是愿意听的，但是他的表达方式，上来就指责，让自己觉得特别不舒服，索性就跟他对着干了。

第三种是：试探性表达，故意弱化自己的需求。

比如像开头讲的那对伴侣，男方生病在家的时候，听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了，他并没有直言相告自己情况的危机程度，试探性的问一下，你能不能过来？如果对方说有点困难，他马上就会妥协，不再坚持。

因为他不想给别人惹麻烦，更怕坚持了也没有用，对方依然不在乎，不会为自己做出调整，那样自己就会更受伤。

当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候，就会在婚姻中越来越压抑，找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。

最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题，并且把所有对错都推到对方头上，觉得是对方不够爱自己才会这样。

但他看不到：正是因为自己表达需求的时候，都是在隐秘地进行，并且带着太多得修饰，对方没有接收到自己原汁原味的需求，所以才没有给到恰当的回应，只会觉得她果然不爱我，世界果然是不可靠的。

当然，我并不是洗白案例中的妻子，我更想表达的是：所有的关系出了问题，对方有责任，并不能证明自己就没有责任。

对方有错也不能证明自己就没有错，如果因为认为妻子有责任，就看不到自己的问题，反而失去了让自己成长的机会。

婚姻是人的第二次投胎

从依恋的角度来讲，像男方这种不表达需求的状态，被称为：回避型依恋。

回避型依恋的人，内心最核心的地方常常像个孤岛，因为在内心的最深处，他们有两个坚定的信念：

第一、这世界是不可以依赖的；

第二、我是不会被照顾和满足的；

带着这两个信念，他们在自己的生活中，常常会做一件事，那就是：凡事靠自己。

自己照顾自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他们可能成为社会精英，成为高知人群，给社会带来极大的价值，但是他们内心最底层是不信任的。

回看这种类型的人成长环境，你会发现他们小时候常常会面临被拒绝，被嘲笑，被忽视甚至被遗弃。

当他们在自己的成长过程中，学到的是：如果我表达需要，是不会有好下场的。

他们就早早地把心门给关闭了，然后努力的让自己像个小大人一样，不去依赖，早早懂事，麻痹自己，封闭自己，把自己的心隔绝在一个荒岛上，戴着面具去生活。

我有一位咨询师朋友，她自己也是回避型依恋，她从小过的很辛苦，虽然家境优渥，但是一直背负着父母和家族的期望长大。

在她很小的时候，就一直被要求要更好更好，所以她从不敢松懈，也从不抱怨，就是拿个小鞭子在后面抽自己，要往前跑，要力争上游。

但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公，两个人因为节奏不同，期待不同，打过不止一次架。

直到有一次老公很郑重其事的告诉她：你有权利抱怨，你也有权利挑剔，有权利诉苦，这些你都可以做，并且我都会认真听。

老公的那些话，瞬间击中了她。

让她想到这么多年，她自己的生活方式其实是闷头向前跑，但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了，她让自己活得紧巴巴光秃秃。

但是现在有一个人告诉她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。

这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。

真正的通过婚姻获得新生，从来不是生活阶层的改变，也不是经济水平的突破，而是一个人在内心深处，透过一段亲密关系，活成了另外一个自己。

快乐婚姻的共同点：表达自己的需求，但不苛求对方满足

我们常常把许多童年的愿望带进关系之中，期望伴侣满足所有我们在童年时没有被实现的要求或愿望。

治疗师JirinaPrekop很喜欢在演讲中提到：有许多太太向她抱怨，先生有空时宁可看足球也不愿陪她们去散步，而且不再温柔体贴，上床时满脑子就只有性，根本不想亲密地相依相偎。年纪已近七十五岁但仍然活力充沛的她对听众说:「我听了之后，对这些不满的太太们说：『你们到底在想什么？你们应该觉得高兴，先生是去看足球赛而不是整天黏在你身边，而且，你们也该额手称庆，先生如今还性致勃勃，你们之间还有性生活！』

事实上，这个例子反应出太太试图在先生身上找寻母亲的替代品，他们想借此获得童年时缺少的温柔及安全感。「别人应该满足我的需求」是孩子的想法。但没有人能一直满足另一个人的需求，因此成熟的关键特质是，双方都不会期待对方得满足自己的每一项需求。

同样地，类似的行为也会在男性身上发生，他们也会试图从女性身上寻求替代品。可惜的是，恋爱中的男女一方面会无意识地希望童年的愿望被实现，另一方面则会期望伴侣满足自己的种种要求与愿望，到最后，这场造物者借此让人类物种繁衍不断的游戏，变调成相互指责「你从不知道我要的是什么，你根本就不了解我」的儿戏。

希望伴侣满足自己的期望和要求，办不到就指责伴侣的不是，这让男女之爱远离了原始的基调，忘却了关系中的爱意、性欲、心甘情愿、以及纯然的给予和接受。

举个例子：希望伴侣能了解我们，其实是一种对母亲的期望，是孩子想从母亲身上得到某些东西的投射。例如婴儿饿了就哇哇大哭，希望引起母亲的注意和喂食，可惜母亲无法清楚了解他的需求，反而因为哭声更感焦虑、压力过大，开始考虑是否让该让孩子养成定时喝奶的习惯，或者，她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！

更有甚者，有的母亲在教养时全部以自己的方便为出发点，完全无视孩子的需求；或是生活中有不少问题要解决，母亲的心力全集中在此，根本无力倾听或注意到孩子想要的是什么。

在这种环境下生长的孩子，日后不仅会变得性格退缩，还会产生错误的信念：当我试着表达真正的需求时，通常没人了解我要的是什么，或是不把我的需求当成一回事，或者干脆拒绝我的要求——总而言之，结果都是令人失望的。也因此，这样的孩子便会误以为，只要可以压抑自己的需求，就能避免期望破灭时的失落。

二十年后，当年的孩子长大了，也和某个人坠入爱河。

两人交往一段时日之后，潜藏于内心深处的要求可能逐渐浮上台面，双方于是进入一种像是幼小孩童的心灵状态，而这种状态乃是源自童年时期没有从母亲身上得到足够的协助与支持。现在，他虽然是成年人了，却在不自觉中把伴侣放到母亲的位置上。

伴侣就像母亲一样，可以满足或是拒绝我们，而我们把所有对满足、舒适和幸福的期望都交付在伴侣的手中；更糟的是，现代社会中充满着各种错误的讯息，例如「你是我生命中的阳光」、「没有你，我就活不下去」、「你是我的全部」等等。于是，只要伴侣拒绝或误解我们、不愿也不能满足我们的要求，或是有他自己的需求时，我们心中那个受伤的内在小孩就会再度闪亮登场。

关系越亲密，我们越会在伴侣面前敞开心房，也越容易经历内在小孩出现的原始状态，试图将伴侣放在母亲的位置上，苛求对方满足我们孩童时代的需求；但也正因为这是苛求，所以伴侣不可能做得到。

这样的期望是不切实际、无法实现的。不管我们的伴侣是谁，他或她都不是我们的母亲，试图要伴侣扮演母亲是不正确，同时也是不可行的想法。我们唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受当时的状况。

我们必须充分明了，同时将这一点牢记在心：伴侣可以不必满足我们的要求，伴侣可以说「不」，我们不能要求伴侣总是说「好」。

这并不是说我们不能有需求，或不该提出我们的需求，这是两回事，一旦压抑需求、逃避表达出自己真正的需求，这段关系无疑像是一潭死水，爱不会再继续流动。

男女会互相寻找对方，因为两性都需要彼此的存在，而且透过双方的互补，得以让双方的需求被满足，让生命完整合一。需求使我们变得更有人性，也让关系更有意义，但这不表示伴侣得满足我们的需求，需求与要求是截然不同的两件事。

要求是小孩的行为，需求则是人性。一个成熟的人要知道，面对自己的需求时不能预设立场，期待伴侣一定满足我们的需求，或要求伴侣非满足我们的需求不可。如果伴侣真的满足了我们的需求，我们应该把这视为一份礼物。

我们会因为害怕被拒绝而不敢表达出真正的需求。通常这种害怕被拒绝的感觉和现在的伴侣无关，而是来自童年的经历或过往的感情经历（反而与以前的伴侣有关）。而我们处理这些负面经验的方式，不外乎深藏于心中，试图忘记，或是再度面临类似的状况时以剑拔弩张的激烈方式来应对，例如要求、命令、抱怨伴侣“你可不可以至少做一次……”“你从来没有抱过我……”

说出这些指责的话语时，我们的心中早已预设立场，认定自己会被对方拒绝，甚至潜意识中希望对方拒绝自己，如此一来便能印证自己对伴侣的指责是有道理的。对许多人而言，与其当一个快乐的行动者，他们宁可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。

事实上，我们可以换个方式表达出真实的需要，例如温柔地询问对方“你可以抱我一下吗？”“如果你愿意帮我做……我会好开心！”

伴侣能说出或是表达自己真正的需求，是一件非常重要的事；与此同样重要的，是我们自己也能在关系中这么做，并且了解伴侣随时都能自主决定是否拒绝我们的需求。在表达需求时，要让伴侣能够自由决定是否接受或拒绝，而非武断地命令对方，否则伴侣就成了我们的奴隶，这样会严重扼杀关系的发展。

追根究底，每个人都得拥有面对失望的勇气，当我们的请求被伴侣拒绝时，要能勇敢承担那份失落、受伤的感觉；或是当自己拒绝伴侣的请求时，也能有勇气面对伴侣对我们的失望。当我们能够回到自己的中心、诚实面对自己，当我们能够学习到何谓真正的尊重及接受时，个人成长便开始了。

充满爱和尊重的关系提供了一切所需的条件，它让每个人都有机会觉察到自己的愿望、渴求和要求，并能适时地将它们表达出来——即使我们心中所想、所渴求的，不一定能（在关系中）被满足，我们还是能够坦然地表达自己。

关于“需求”，还有一个附带效用很重要。许多人都希望自己能够寻得真爱，拥有一段美好幸福的关系，而且能够与伴侣获得精神交流和心灵的共同成长；但问题是，大多数的心灵成长或精神启蒙之道都强调无需、无欲、无求，其内在深处也远离了关系的连结。

说到这，我想起了一个男人的故事。这位男士做过一项实验，证明光线可以作为养分的主要来源，让人活下去。在长达三个月的时间里，他只依赖光线照射过活，没有吃下任何一种固体食物，只喝水及一些果汁。

这在医学上来说是不可能的，但他办到了，也证实了光线可以是人类来意存活的养分。他的体重只有在实验初期时减轻些许，之后便一直维持不变，实验结束后，他十分健康且充满活力。

然而，问题出在哪里呢？他之所以来找我，是因为在他进行实验期间，他的太太邂逅了另一名男子。就家庭系统排列来看，问题症结在于他单靠光线就能过活，这无疑代表着他的太太不再被需要了。

我们的需求让彼此的生活相连结，也让我们和大地相连结。通过需求，我们与大地交流，我们越能深刻体认自己的需求、认同自己的需求，并且不强压扼杀自己的需求，生命就愈发多彩多姿。

若我们硬是假装自己毫无需求，反而会让自己远离大地及人群。与世隔绝之人固然也能享受幸福满足的人生，但它们失去了与人交流的机会，也丧失了与万物连结的能力，也可以说，他们忽略了与人交流和连结，单独漂浮远去。