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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的好男人不是从天上掉下来的，希望能够帮助到大家。

好男人不是从天上掉下来的

熟悉海相、见惯惊涛骇浪的老船长都是从花时间摸熟航海图、

学习使用指南针的菜鸟水手开始的。

好男人也是一样，

经验的累积、好习惯的养成造就了抢手的好男人。

好男人当然是调教出来的，万万不会是从天上掉下来的。

但是，这里有个必须先理清的问题是：到底什么叫作“好男人”？长得够帅？体力够好？温柔体贴？多金又大方？善体人意？专情并且爱你一辈子？

我想，“以上皆是”应该是所有女人的标准答案。但是，天底下并不会有一个完全依照你想要的标准去打造出来的男人等着跟你相遇，只会有个为了让你们可以继续相处下去而愿意调整自己的男人。

我也曾经以为“江山易改本性难移”，因此，每当有女性友人跟我

抱怨她的另一半时，我都会劝她：“都已经这么大一个人了，你还期望他改变吗？接受吧！不然就分手。”

但是，她没有提分手却还是持续抱怨着，维持着来跟我抱怨完又回到男人身边继续一起生活的模式。

这样的生活质量很差，爱情质量更差。

要相处一辈子的两个人不应该是这样子的。

后来，我亲眼目睹了一个男人经历了像毛毛虫化身蝴蝶般“完全变态”的过程，我才对“改变”这件事发生在一个人身上的可能性完全改观。

这个男人原本是一个完全不会动手帮忙做家事的大少爷，在前女友离开他后，不到两年的时间却变身成一个完全居家的男人。不只养成每周固定打扫洗涤的习惯，甚至还去上了烹饪课，每到周末就动手做料理给新女友品尝。

简直就是个完美的新好男人，原本的那个他去哪里了？是什么改变了他？有天当他又在脸书P0了自己动手作的最新料理图片时，我终于忍不住问他为什么改变这么大？WWw.qG13.cOm

“简单来说，是被前女友养成的习惯。”话一说完他还有点不好意思的嘿嘿了几声。

“因为她很爱干净，常常要求我要一起帮忙分担做家事。”

“但是，我记得你那时并没有很甘愿的去做呀！”

“那是因为她常常嫌我地拖得不够干净、就自己又重拖一遍，衣服晾得歪七扭八、就自己又重晾呀！这样一直被批评，谁会甘愿做家事呀！”

原来，不动手做家事不是他的错，而是在原生家庭里的他从来没有被要求过。

但是，当前女友要求他的时候，却犯了一个全天下女人都常犯的错——“放不下心。”

这样做也不对、那样做也被嫌弃，女人要男人帮忙做家事却又都常常不放心。

这个念头绑死了女人也害惨了男人。

其实，是人都需要被鼓励，就像小狗学会握手要被摸摸头称赞、还要赏一块饼干一样的道理。

不是要他改变，只是需要他养成一种新的习惯。

女人要求男人改变的从来不是本性，而是习惯。

否则，她早就拂袖而去了，为什么还要在这男人身边虚耗自己的大好青春呢？

熟悉海相、见惯惊涛骇浪的老船长都是从花时间摸熟航海图、学习使用指南针的菜鸟水手开始的。

好男人也是一样，经验的累积、好习惯的养成造就了抢手的好男人。

好男人是调教出来的，而你必然也不会是他生命中的第一位导师。男人没有那么不容易被改变，他们只是需要时间。

当你因为自己男人的细心体贴开心感动之余，除了感谢上天让你们遇见，也要谢谢他生命中其他的女人一他的母亲或是前任。

小编推荐

不是好男人太少，是你太挑剔

常常听到很多女性朋友都在感叹：身边的男人不少，但适合结婚的男人却几乎没有！

尤其是年龄稍大的女性，更怀疑适婚的好男人是不是都已经死绝了。为什么会出现这种状况呢？

归根到底，还是女人的“挑剔”惹的祸。年轻时，女人看身边同龄的异性，个个都乳臭未干，过于幼稚。等年龄稍长，同龄的男性也成长为有魅力的男士了，但这些“大器晚成”的男人们，一般不会找同龄女性做伴侣，虽然这些女性往往个人能力非常优秀。他们选择结婚对象时，看重的条件基本可以归结为“年轻，同时有结婚意愿的女性”。这种现象在世界上其它国家也普遍存在，据说世界上30岁以上的离异女性中，40%的人终生无法再婚。原因就是，因为同年龄段的离婚男人都选择比自己年龄小的女性。

这样最后剩下的就只有三十多岁的未婚女性了——正是那些曾经在二十多岁的时候有能力拒绝结婚、自我意识较强的一类女性。女人因为不断地自我成长，所以会越来越有魅力、有价值。不过令人悲哀的是，不管她们多好、多出色，市场对她们的有效需求却是严重不足的。

现在越来越多的女性选择晚婚，还有越来越多的年轻女性崇尚单身生活。对女人来说，晚婚的负担和压力越来越小了。也就是说，女人可以更自由地选择自己的“适婚年龄”。但问题是，被动地等待并不能等来幸福。如果不去积极准备，即使到六十岁时，也很难找到合适的结婚对象。

因此，如果你想晚点结婚，就需要制定明确的目标。也就是说，你要明白自己在这段时间里到底要达到什么目标。要不然，小辈姑娘们就会在这段时间内成长起来，形成强大竞争力，抢走你错过的好男人。或者，你可以在“库存品”中寻找被埋没的宝石。不过，这个方法通常需要更多的努力和运气。

如果你不是单身主义者，就应该跳出以前的老套观念。你要准备好“找一个好男人，结婚以后也要过上幸福生活”，这样你才能掌握好你的适婚年龄。

没有搭讪的旅行不是好“艳遇”

没有搭讪的旅行不是好“艳遇”

老有人问我，“我说李奕，咋你出门旅行就能碰上这么多有趣的人和故事，我旅游就平平淡淡，啥都不发生呢？”

要我说吧，这一是搭讪——你都不跟别人交流，哪会知道别人是不是有意思。

二是，你得相信你特别幸运。

因为那句老话：幸运的人总是幸运！

这句话不是说着玩玩的。

可是真的有那么简单么？？？

“What I Wish I Knew When I Was 20” 是我很喜欢的一本书。书中作者Tina Seelig提到了一项关于“幸运者”的研究，发现幸运并非是天注定，相反，那些被好运笼罩的人们似乎总是有一些共同点。

就是因为这些特点，他们才比一般人更幸运。

1、每天都把自己当成游客

幸运的人是那些能够把握生活中偶然机会的人。要做到这一点，你必须有对周围情况的观察力。

大多数人都生活在“巡航模式”(cruise mode)下，因为太过熟悉，所以流程式的过着每一天，对大多数事物都是睁一只眼闭一只眼。反正都见过了嘛！

而那些幸运的人却永远开着“机长模式”(pilot mode) ——小区里来了一位新邻居，他们最先去打招呼；工作上的同事遇到麻烦需要帮助，他们第一个伸出援手；公司里组织有意思的活动了，他们首先报名……

这些小事未必当时就立竿见影地给他们带来好运，但日积月累，总有一件小事，不经意间便成为了那根撬动地球的杠杆，帮助他们在关键时刻走到了更高的平台。 拿我自己的例子来说，就算是居住四年的小镇克莱蒙特，我也一直相信总还是有崭新的美好事物等待我去发现。所以我每周日和好友去村里一家不同的餐厅吃brunch，没事就和店老板们唠唠嗑。 于是在网购发现不能寄到学校邮箱时，村里卖裙子的阿姨把她的地址借给我并帮我签收了包裹；在项链坏掉时，卖珠宝的老爷爷免费帮我修好还做了加固。 如果我没有把自己当作一个游客一样去和他们聊天搭讪，哪会平白无故得收获这些善意呢？

2、走出自己的舒适圈

幸运的人往往是那些愿意尝试新的东西，接触不同的人，包容多元想法的人。 当他人质疑你一直以来的观点和认知时，你的第一反应是立刻反击，还是花一点时间好好听听对方的想法？ 当朋友提出要尝试一项新的运动，去一家不熟悉的餐厅，或是突发其想要进行一场冒险时，你的第一反应是拒绝，还是欣然接受？ 生性内向，从来不爱麻烦别人的你，是否也敢于在关键时刻提出自己的需求？ 昨天Yuki给我发了一条信息，讲了个她带妈妈毕业旅行的小故事。 她带着妈妈去优胜美地国家公园玩，结果错过了回旧金山的班车。 原本错过班车的二人就要被困在公园了，这时她问自己“如果李奕在会怎么做？” Yuki是那种非常遵守规则的日本姑娘，从来不迟到，永远按计划行事，也不爱跟陌生人说话。可这一次，她走出了舒适圈，主动去跟另一家大巴公司的司机交涉，成功说服了司机带她和妈妈回旧金山。 没错，这就是我会选择的方式。 朋友们都说我能化险为夷，旅行中再大的困难也能找到应对的方式，其实要获得这份运气的前提很简单：想办法--沟通--再想办法--再沟通--解决问题。 3、欣赏，感恩，主动帮助他人

我一直深信，幸运的人永远是那些给他人带来幸运的人。 对于那些看上去比你厉害的人，除了欣赏，你还可以考虑：如何不做伸手党，给他们提供一些帮助？ 比如当年我“勾搭”苹果姐姐时，就是发现她刚好有要去古巴的行程，于是主动和她分享了我独自在古巴旅行的经验，后来就再洛杉矶见到她本人并且一起玩耍啦。 再比如后台的留言和提问我基本都会回复，但偶尔有一条光秃秃啥也没有就直接“我要加你私人微信”的留言，我除了无视真的没有其他选择。

朋友圈的内容毕竟私人很多，我凭什么要分享给一个我一无所知的陌生人看？（隐私安全角度上来说也不应该） 但也有用心的小伙伴，除了自我介绍，还表示愿意在我要去的城市带我去吃喝玩乐（看清了我的吃货软肋）于是我就欣然双手奉上微信号并且愉快地面基啦！ 我的一位mentor曾对我说，他总是尽力提携每一位后辈，因为“你永远不知道未来哪一天，他们也许会处在可以提携你的位置上”。这位前辈事业非常成功，人脉也特别广，和他一直助人为乐的理念密不可分。 我还有一个习惯，是看到有对某个朋友有用或者相关的文章和资讯，都会顺手转发，比如“听说你正在旧金山找房子，这个网站上有不少有用的房源”或者“这篇关于纽约的攻略写的特棒，你下周要去刚好可以看看”。

虽说如今随手谷歌一下信息都能自己搜到，这样的分享有时还是能给他人带来不少便利。赠人玫瑰手有余香，何乐而不为呢？ 也许下一次，被帮助的那个幸运者就是你：）

好的婚姻不是搭伙，而是余生

最近，天津一对夫妻，因为结婚30多年严格坚持AA制，把网友惊得目瞪口呆。

这对夫妻家里的物品所有权，大到家用电器，小到一颗鸡蛋，都做了严格的区分。

在一段采访中，丈夫说，妻子从来不肯让他睡床上，一年365天，他都是睡在地上的。

妻子也抱怨，丈夫对她关照甚少，别人给的东西，他从来不肯分享，都是自己吃。

有一次，家里排风扇坏了，妻子让丈夫看一眼，结果丈夫歇斯底里地喊道：那么高的地方，你想摔死我吗！

这则新闻底下，评论炸开了锅。

很多网友说：“这是夫妻吗？连合租关系都不如！”

婚姻中的金钱问题，一直以来都是夫妻双方矛盾的焦点。

只不过，新闻中的这对夫妻，显然已经不是在经济上执行AA制那么简单。她们的这种做法，已经接近“分家”。

彼此之间没有任何的情感交流，有的只是斤斤计较，相互算计。

在一段没有爱的婚姻中，两个人都变得自私又冷漠。

1

婚姻，不只是搭伙过日子

曾经在网络上看过这么一个故事。

有位博主的公公和婆婆，就是典型的搭伙过日子。

他们生活在同一个屋檐下，但一个星期内说过的话，不会超过十句。

公公每次下班回到家，洗漱完毕后就坐在沙发上，打开手机不停地刷抖音。

婆婆则是自顾自地看着电视剧，偶尔回复一下朋友的微信。

两人就算同时坐在客厅，也从来都是零交流。

婆婆煮的宵夜，公公从来都不吃，他宁愿等婆婆吃完，自己再进厨房重新做一份。

博主说，其实她也想不通，为什么公公和婆婆“凑活”了这么久，还不离婚。

曾看过一部美剧，名叫《了不起的麦瑟尔夫人》。

剧中，麦瑟尔夫人的母亲罗斯在婚姻中长期遭受丈夫的冷落，在丈夫眼中，她成了家里的一个摆件。

她说的话，丈夫充耳不闻；她穿了新衣服，丈夫视而不见；她的想法，丈夫从不在乎。

罗斯对婚姻失望透顶，终于忍无可忍，离家出走。

而丈夫在妻子离家出走，消失了很久之后，才意识到她不见了。

这样的婚姻，真的很令人痛心。

现实生活中，又有多少伴侣，白天做夫妻，晚上做邻居？

在一段没有爱的婚姻中，夫妻双方就像是同一个屋檐下的陌生人。

明明拥有着最亲密的身份，却彼此疏离，互不关心，从不交流。

就像有一段话说的：

“搭伙的婚姻，没有感情，没有沟通，没有灵魂。”

它无非就是将两个人凑在一起，共同分担一些经济上的压力。

然后你是你，我是我，再无瓜葛。

也许一开始在一起的时候，两个人心里还抱着一点希望。

但时间长了，夫妻双方都渐渐学会了屏蔽自己的情感需求，不再渴望被爱。

这段没有温度的婚姻，也就离散伙不远了。

2

有爱的夫妻，心里都装着对方

在综艺节目《做家务的男人》中，袁弘和张歆艺的神仙爱情，可以说是羡煞旁人。

袁弘素来有“模范老公”的称号，他会在早上六点钟起床，给自己和张歆艺做好早餐。

听到孩子哭了，他会立刻跑去安抚孩子，主动给孩子喂奶。

他还了解张歆艺的口味，擅长做她最爱吃的虾仁意面和炖牛肉。

当妻子说自己颈椎不舒服的时候，袁弘又会主动帮她做牵引，给她按摩背部。

除此之外，袁弘还喜欢时不时地给妻子准备小惊喜。

有人羡慕张歆艺嫁了个好老公，殊不知，张歆艺和袁弘是互相宠爱。

袁弘很爱骑摩托，张歆艺虽然很担心，但还是悄悄买了头盔送给他。

有一次，袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里，做出的蘸料味道很奇怪，他吃完后皱着眉头，有点尴尬地看着妻子。

没想到张歆艺拿过来尝了尝，还鼓励他说味道不错，甚至当着他的面，多吃了几个蘸了蘸料的茄子，把袁弘给逗得十分开心。

张歆艺在节目中，也曾多次夸赞袁弘，袁弘听了，心里也美滋滋的。

很多人羡慕张歆艺和袁弘的完美婚姻，可是这个世界上，哪有什么完美的婚姻？

那些看起来比旁人幸福的夫妻，不过是因为彼此都把对方放在了心上。

婚姻中，谁也逃不开柴米油盐的生活，鸡毛蒜皮的琐碎。

有些夫妻在日复一日的消磨中，逐渐变得麻木冷漠，不再关心伴侣的想法和感受。

而有些夫妻懂得用心经营一个家，细心地感受爱与被爱，把细水长流的生活，过出了许多浪漫和诗意。

3

最好的婚姻

不是搭伙，而是余生

前段时间，四川成都的一名网友分享了一段视频。

视频里，是她99岁的爷爷和97岁的奶奶在医院中发生的一些小事。

她的奶奶生病住院，但是嫌药苦，不肯吃。

爷爷反复劝说奶奶，急得都要哭了。

最后，无奈之下，爷爷只能“威胁”起奶奶：

“你不听话，我不来看你了。”

这段视频，让许多网友感动落泪。

爷爷奶奶都已年岁近百，可奶奶依旧是爷爷心目中长不大的孩子，需要他哄着、宠着、照顾着。

这让我想起前几天看到的另一个视频中，一位老爷爷帮自己的老伴买珍珠奶茶。

只见老爷爷挤在一群年轻人中间，打了两个电话给老婆婆，问她想喝什么？

最后，老爷爷帮老婆婆买了一份大杯的珍珠奶茶，还强调了要温的。

网友们看了，都觉得这一幕特别暖心、可爱。

这两对老夫妻，也让我们看到了婚姻最美好的样子——即便人到暮年，依旧用心地爱着彼此。

曾在网上看到有人问：

“最好的婚姻是怎么样的？”

底下的一个回答深得我心：

“经得起风花雪月，耐得住柴米油盐。”

好的婚姻，从来不是没有争吵，没有分歧，一生平稳顺遂。

而是在一遍遍的磨合中，夫妻双方从来都不曾放弃，一直坚定地爱着对方。

4

用心去爱，便是最好的余生

看过这样一段台词：

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻是一场漫长的修行，有太多的伴侣带着甜蜜的爱步入婚姻，到最后却只剩下怨怼和疲倦。

归根结底，不过是因为人性懒惰。

我们以为结了婚，就可以顺利奔向幸福的终点，于是不再用心经营彼此之间的感情。

殊不知，婚姻只是幸福的起点。

《傲骨贤妻》中有一句话：

“婚姻最大的魅力，其实是在于探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。”

当我们懂得了用心去经营婚姻，多在乎对方的感受，倾听对方的心声，珍惜对方的付出，夫妻关系自然会越来越紧密。

如果只是一味地索取，忽略对方的付出，用逃避和冷漠对待另一半，那么，即便夫妻之间有再多的爱，也终将会被消耗殆尽。

相爱容易，婚姻不易。

感情里任何问题都不是小事，我们都知道“千里之堤，溃于蚁穴”。很多你看上去芝麻大的一件小事，却往往会成为压死骆驼的最后一根稻草。

而感情中，特别是婚姻中，多的是平凡又琐碎的小事，而正是因为你认为“可以忍忍”的小事儿，最终导致了你们感情的破裂。

大数据表明34.21%的人离婚是因为生活中的琐碎，还有30.16%的人离婚是因为家庭分居所造成的，另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等都是造成离婚的因素。而其中因为“生活琐事”离婚的，占据最大比例。

其实，普通人的婚姻中，根本没有那么多戏剧性的转折，而更多的关系其实都是死于那些看上去“很小”的事儿。

因此，婚姻中无“小事”，所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角而已。所以，当婚姻出现问题，忍是最低级的选择，而学会如何经营两个人之间的关系才是最重要的。

好的男人

最好的男人

记得，曾经有个女友问过我这样一个问题：“可不可以用一句话概括你心目中老公的形象？”

我答：“智商高、情商低的男人。”

这个世界上，男人大致可以分为以下四种：

智商低、情商低的男人，是窝囊废。

这个社会竞争如此残酷，没有一技之长，又不会为人处世的男人，就只有死路一条。注定一辈子只能沦为社会的最底层。不知所以地来，又不知所以地去。

所以，不用我多说，跟此种男人度日，你只有贫困挨饿的份儿了。

智商低、情商高的男人，是流氓。

此种男人，真的本事没有，忽悠女人的本领倒不小。电视上经常看到一个个长得贼眉鼠眼的男人，小学都没毕业，偏偏就有大批女人在这种男人身上翻船，失色又失财，还白白浪费了大好的青春，直到有一天梦醒了，女人才后悔不迭，这种“人渣”当初怎么就入了自己的“法眼”？怎奈，人家就是情商高，人家就是有手段，人家就是吃这行饭的。俗称：拆白党。

所以，当女人遇见一个事业平平，又没上进心，却整天像苍蝇一样缠着你，并且很会玩浪漫，很懂情调，很会说情话的男人，未必是一件好事。

智商高、情商高的男人，是天才。

有一句话是这么说的：男人的爱因性而生，女人的爱因崇拜而生。

一个高智商的男人必定会在一个领域获得不俗的成绩，此时，女人趋之若鹜就是家常便饭。再加上玩转情场的本领高超，和他们交往，对女人来说是非常危险的事情。

只可惜，遇到天才男人的概率太小，被天才男人爱上的概率更小。

胡兰成曾说过，我不是爱女人，而是懂女人。

如果一个男人只是懂得，而不是爱上，那么这个男人一定就是令女人闻之色变却又欲罢不能的毒药。

所以，对女人而言，最安心、最放心、最宽心的选择还是：智商高、情商低的男人。

在我看来，千百年来最好的男人，当属金庸笔下的郭靖。武功好，悟性高，又勤学上进，最终在武林混了个不错的名声，待女人又“傻”得可爱。实乃“好老公”的上上之选。

一代才女林徽因挑老公的眼光，更值得后世女子顶礼膜拜。弃风流才子徐志摩于无情，最后嫁给了朴实敦厚的梁思成。

别说当时别人不理解，就是梁思成自己也很疑惑。

据说，在新婚之夜，他战战兢兢地问林徽因：“为什么选我？”

林徽因的回答意味深长，她说：“答案很长，我要用一生的时间回答你。”

终于知道什么叫作语言艺术，什么叫作活得明白。

林徽因当然不会对梁思成说：选你并非因为更爱你，而是因为徐志摩不能给我安全感，而且我也不想做第二个张幼仪，我之所以嫁给你，只是因为你更适合做丈夫。

梁思成为什么最适合做丈夫？还不是因为他就是郭靖的再版。论对新中国的建筑贡献，谁比得过他？论对老婆的忠贞不贰，谁不汗颜？

林徽因若不是因着梁思成，“仙气”自然要少去一半。

所以，一个女人整天就只知道抱怨：为什么我付出那么多他却丝毫不领情？为什么爱情会渐渐稀薄？为什么他的眼神总是在游移？总是在计较事情的结果，这种念头的本身就是大错特错。

有些男人一开始就是错的人，有些爱情一开始就是错的情缘，有些付出一开始就是无底洞，有些结果一开始就已经注定。

只知道一味抱怨的女人注定不容易幸福，因为她们把幸福的能量都用在和结果较劲上去了，却从来没有想过，自己到底需要什么样的男人，这个男人是不是适合自己。

股市有风险，投资需谨慎。爱情和婚姻又何尝不是如此？

总之，还是那句话：把自己给活明白了，才是女人的硬道理。

不要天上的星星，要尘世的幸福

我半夜两点接到了大张打来的电话，一下楼便迎出一个孱弱的泪人儿，劈面冲我甩句湿漉漉的哀嚎：“男人都不是好东西！”

我听完，作势要把拖着她行李箱拉杆的手放开：“噢。这样的话我上楼了，你自己出去找个地方住。”

她立马换上一张谄媚的笑脸：“陈，你除外。”

大张知道我会收留她。多年的革命情谊，失恋算甚，哪怕在这大千世界里输得一塌糊涂，彼此也都是对方手上攥得住的那个保底筹码，防线崩塌后心里用以承受高空坠落的柔软。

我认识大张那阵儿，她还是个刚刚坠入热恋的少女。我跟她在一次社团聚会中认识，真心话大冒险中她抽到了真心话，滔滔不绝向我们讲和K君的甜蜜小事儿。在PUb的沙发上围坐了一圈的我们里面不乏苦情绵绵的万年单身户，一面羡慕唏嘘一面作势捶打大张：“妈的，秀分快！”

大张闭口，转而跟众人一同大笑，饮酒。后来一群人分批回学校，我跟大张是凌晨两点走的那批，同行的某个人喝得半醉，在无人的马路上模仿出骑摩托车的动作，瞪着眼自配引擎的闷响声，余下几人拍手称快，或是笑到岔气。

充斥着年轻时日的大多都是难断利弊的消耗，轻轻松松就喝了过量的酒，熬了不该熬的夜，出了不能挽回的糗，还有——过于投入地爱人，生生爱成了一出闹剧。

大张喜欢K君的理由太多。搁我们学院谁不知道K君啊，大二就已是学生会和社团联的双料主席。而我是被班级若干小群体排除在外的人，性格温吞，不扎眼，当然也没趣儿，生活比K君要灰上几个色度。

大张某天微信问朋友：我喜欢K君，怎么办？朋友回，还能怎么办？表白呗，不然憋到老死吗？

对方极不负责地大剌剌回一句，没想到大张真的去了。买了束玫瑰花，里面夹张卡片，到了K君楼下就打电话给大她一级的K君讲：“可以跟你谈恋爱吗？”

“我就是当初太主动了，开了个坏头。”说这话的大张已经在吃第二天的早饭，我特意早起给她买了她最爱的lotus配咖啡，她泪眼婆娑地赞美我的体贴，然后又开始倾吐心碎往事。

大张爱K君爱了好多年。

K君有个周末的深夜犯了阑尾炎，当时寝室里只他一人，他拨通了大张的电话，大张二话不说便奔到他寝室，叫了校医院的救护车风风火火往最近的医院赶。医生说做完手术便不是问题，大张却也担心得要死，陪同K君做完手术后在床边守着K君一夜未眠，K君醒来之后已是次日清晨，大张这才发现自己穿着宿舍里的拖鞋就跑了出来。

大张说，陈，我见识少，一点小事我就怕得不得了。

我说，可是你知道吗，在爱里你一直非常勇敢。

K君大三申请保研失败了，——那可是K君入校来少有的挫折啊。大概是K君过惯了什么都伸手即来的生活，那段时间他消沉至极，时常因为鸡毛蒜皮的小事跟大张吵架，平日里人前的风度全然不见。当时两人在外租房住，大张某个晚上坐在精心准备的饭菜面前等待K君回来，K君进门后阴沉着脸，什么都不说便开始扒饭。大张轻声怨了句“你怎么回来这么晚”，K君突然放下筷子把碗往地上一摔：“谁他妈每天跟你一样闲啊？！”大张不知道K君当天保研被拒，委屈得一直哭，K君不安抚她，瘫沙发上抽烟。

自那天起，两人大大小小的争吵便没断过，最过分的一次是K君误会大张有了外遇，直接一个耳光甩在她脸上，而后扬长而去。大张不哭不闹，安安静静把房间彻底打扫了一遍，将K君所有的东西整理进一个箱子里，放在了楼下垃圾桶旁边。大张告诉我说她本来准备直接送进垃圾桶，转念又作罢了，心想不必做绝。

大张并不懂，她不过是潜意识里依旧希望K君回来。

被伤到极致也依然对一段无望的关系抱有幻想，以为那人总有一天得开了窍，明了理，或者心思大变，终于愿意保持忠诚与热烈，那就再原谅一次年少轻狂，那就再松开拳头敞开怀抱。

——大概是世上姑娘的通病。

K君还真回来了。好久以后——其实不过是大半年后的某天，考上C大研究生的K君又来敲大张的门：“大张，是我。”

C大比起两人的本科学校来说略差一筹，K君显出连日操劳后的憔悴。大张还是落了泪，在K君怀里回归平和的安静。

爱死而复生。

之前大张一人独居的时候，在某个深夜抄下过这样的句子：生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，它只是在一张标配的床上睡出你的身形。笔一落泪也泛起，像大张这样平凡至只剩一身孤勇的人，余生能想到的最好的慰藉，不过是每晚有人相伴入眠，终于不去惧那清冷嶙峋的夜啊。

回来后的K君面对生活依然疲惫异常，只是日子再难也缄口，不吐露伤疤。两人躺床上讨论以后要不要留在房屋均价三万五的H城，讲着讲着大张就大哭，我们买不起房子的，我们没得救了，我们完了。K君抱住她，不要怕，我以后会挣好多好多的钱。

真的？

真的。

大张跟K君有过未出世的孩子。大张想办法跟K君一起凑钱，找了最好的医院，手术台上的她看起来风平浪静。K君割个阑尾时都吓得要死的大张这次胆子莫名大了，她说没什么好怕的。其实当时两人已经到了相当窘迫的境地，双方父母都希望他们各自回家乡。当然，回了过后，这段故事便不可能继续了。两个人就一起犟，坚决不答应。

某个深夜大张跟K君两人都没睡意，K君拖着大张的手就往外走，两人就这样踏上了末几班的公车。

凌晨时分的H城弥漫一种风流用尽过后倦怠的美。街上刮起大风，人行道几个鼓囊囊的便利袋骨碌碌滑去了转角，7-11的招牌映出门口一片清淡的莹白。大张头靠在K君肩膀上，忆起跟K君讨论未来时自己脱口而出的“我们没得救了，我们完了”，心想两个人要一个明确且笃定的将来是多难的一件事啊，难到两个人都慌了、怕了，禁不住想全身而退了，最后却没有一个人迈步往相反的方向走。

没有足够的希望，却拥有一身孤勇。

——和此生最强烈的爱。

K君在大张生日的时候送给大张一个轻奢品牌的包，两千出头。大张斥责K君浪费，K君反驳：这个包在你购物车里已经停留好几个月了。我帮你买了，现在你可以删掉了。

大张泪目。

我在家里校对采访稿时，一旁的大张又开始冲我嚷嚷：可是谁能想到，这么好的人也会出轨呢。

大张发现了蛛丝马迹，一开始通通闷着不说，只是晚上在K君身旁流泪，流到眼睛发痛。某个晚上她终于开口质问，想如果K君把事情解释清楚，哪怕其中有少许猫腻她也认了，她不闹，也不走。这么多年都过来了，长久以来爱的负重让她卸掉了说放即放的洒脱。

没想到的是，K君不仅坦然承认，还扔出了大张根本不想接的重磅炸弹。

K君说，我是个没有未来的人，分手吧。

那个周天儿的傍晚我拎着蔫气儿的大张出门逛超市，大张一开始死命挣脱我：“我不走，不走，我要在家里坐成一尊佛！”

我嘲讽她：“明明七情六欲还没尝个够，嚷什么遁入空门。”

我其实相当享受傍晚超市的氛围。饱满的生活细节在这里杂陈：新鲜的蔬果、扎堆儿的膨化食品、促销捆绑成团儿的几大袋软绵绵的牛奶，以及红酒架上外文写就的品牌总归要包装得细致些。儿童休息区里一水儿天真欢欣的笑脸，从大老远处传几分嬉闹过来。

路过生鲜的货架，大张跟我感慨：“我都好久没吃鱼了。”

“怎么会？”

“因为K君不喜欢吃，我也就好久没有吃了。”

我哭笑不得：“大小姐啊，吃鱼还不简单？他不吃算了，你随时想吃就吃呗。”

大张摆出一脸的认真：“两个人吃的才叫饭，一个人吃的，是饲料。”她带我走进零食区，两手洗劫架上所有味儿的薯片：“K君就爱把所有味儿的都买了，吃上一个月。”

“K君K君，”我有点生气：“就知道K君。逛超市您还怀个几斤的旧啊？”

大张眼睛红了：“你知道吗，有一次我跟K君逛超市，一个小孩儿走丢了，在高高的零食货架前哭。K君看到了就上前哄他，给他买了几袋小零嘴儿，然后带他去柜台播寻人广播，一路上帮他抹眼泪擦鼻涕，还陪小孩儿等他的父母，跟他讲话逗他笑。那时候我就想，K君一定很喜欢小孩儿吧。”

我心里一颤。

“一想到以后是别人给他生孩子了，我就他妈憋屈。”

“别嚎了。”我心里有些黯淡：“你以后还是能找到那个让你想飞奔进他被窝的人的。”

其实大张从前并不是一个人生清淡的主儿，大一刚进校就跟学院副主席呛声的事儿除了她没几个人做得出来。她发邮件建议她做事儿别太官僚主义，把自己最后的任务放在附件里一道寄了过去，还顺便辞了个职。这位相貌本就出众的小姑娘于是引起更多学长的注意，可甜蜜轰炸的攻势她根本一招都不吃。她在各种聚会里游走，背着省吃俭用后两月一更新的coach包，荤段子下啤酒说来就来，但不向任何人吐露心事。

直到她向K君表了白，众人这才清楚——原来人家心里已经有个驾着七彩祥云的主儿了啊。

大张跟K君在一起后，所有的戾气都收敛起来，所有的锋芒都隐藏起来。她不希望自己走在路上万众瞩目，只希望能安安分分被K君牵着手。

七月的凉风里，我感叹起爱来。

在爱面前，我们人类真是会变得很柔软啊。

大张回家看电视剧又哭，硬要说是为剧中人哭的，不是为自己。哭会儿闹会儿也就倦了去睡了，我走到书房门口，注视她。

我本是个极不能忍受等待的人，这日子里啊各种形式大大小小的等待，对我来说是相当煎熬的部分。不确定站台上写的某路公车有没有收班，那么我是一分钟都等不下去的。无望的事，浪费生命罢了。

——这样的我，却等了大张四年。

我知道她不喜欢我，不过是把我当知己；而我竟也这样自然地接受了她的不光顾、她给的朋友间的礼节，也这样甘愿地祝福过她和K君，也这样惆怅地发现我跟她都活该受爱情的罪，一年又一年，将之奉为渺小人生里的唯一慰藉。

当年毕业后我就回到了C城，在这里选择一套房子的余地还是相当足，跟超一线的H城是两番光景。我最终敲定的，也就是现在住的地方，隔一条街是一个精致的文化街区；有老外开的咖啡店，有小而明亮的pub，有唱片店里循环播放的coldplay，以及装潢讲究的花艺店。大张可能不记得了，她说过最讨厌家里楼下就是闹嚷嚷的购物广场，也不喜欢节奏慢极的老年公园，她说喜欢住在有味道的地方，每天都能采摘到些许新鲜，日子不能形同嚼蜡。她说漫长人生几十年，要跟最爱的人一起虚度。

我知道在这次之前K君也曾经跟大张提过一次分手，他说你去找别人吧，我们吃不起昂贵的饭店，买不起大牌的衣服，你跟着我过不了什么好日子。

大张答：去你娘的。大张把K君拉到小区门口的街边烧烤摊，手一挥叫上两大盘肉，再要了两听冰啤，“刺啦”一声揭开拉罐口儿：你给我听好了，别给我来那些虚的，老娘就是要跟着你，一辈子只能逛菜市场吃街边摊也愿意。

大张给我讲这个故事的时候，我心中万分感怀，不能言语。大张身上的刺全数自己拔下，上交给了爱情；而我又何尝不是因为爱着大张，便苦中作乐地接受了此生最无望的等待。

——我们都以为我们不会做的事，爱让我们去做了。抛却怨言，赴汤蹈火。

没几天后，大张便告诉我她要走。

回去找K君？

不。既然他不想和我继续生活了，我便不会再找他。

那你去哪里？

大张对我淡然一笑，耸耸肩：I don’t know.

那么......就留下来吧？

我在身体里呐喊出这句话，嘴却闭得严实，不发声儿。我想起很久以前和大张同戴耳机听的歌，循着歌词儿找上原著，里面有一句大概是“我不要天上的星星，我要尘世的幸福。”

大张为K君可以不要一整个天空的星星，我也可以为了她买下她喜欢的那种房子，等她某天出现在家里，再穿着随便哪件儿好看不好看的衣服，平平凡凡下楼买一次菜。

可惜后来啊，故事没个像样的结局，大张走得悄无声息，我下班到家了只看见她留在桌上的纸条——感谢照顾。

我在某个深夜抄写下那句“不要天上的星星，要尘世的幸福”，不知道寄去哪儿，只好填了学校的地址。大抵没意义，但我隐隐觉得轻松，算是说出了我心头的话。

当你真的爱上一个人的时候，便愿意跟他一起过最普通的生活。

——大张说过的。

- END -

陈大力

陈大力，简书作者，被粉丝称为大力哥，评价其文风细腻平和，治愈人心。18岁开始写专栏，发表过几篇让无数人心碎的故事，却让更多人得到了救赎。现今19岁，立志与文字一起成长。微博@陈大力大力陈。

有时候，你的好并不是对方想要的好

他问：“她明知道我喜欢她，也愿意跟我暧昧，最后却人间蒸发，音信全无，为什么会这样？”

我答：“因为你不够好，没有好到能成为她的男朋友，只值得她跟你玩玩暧昧。”

有些人够丰富，可以作为正餐；有些人因为其素质或者类型局限，就只能当作下午茶，填塞牙缝是可以的，但作为一个鸡蛋或者一屉烧卖，不可能有人会把你当正餐吧？

要是你真的够好，够有内涵，值得继续追看下去，她一定会捧着你不愿放手，直到翻完最后一页为止；然而要是你根本单薄得只是一本小册子，对方当然就只把你当作消磨时间的杂志看待，看完随手扔掉，干吗还要带回家占地方啊？

只是，有时候也不一定是阁下的问题。你该知道谈恋爱这回事就像书刊杂志，各花入各眼，有人可以捧着财经期刊或者计算机杂志钻研整天，但落在对这些没有兴趣的你手上，也可能三十秒内便翻完。有时候问题可能在于你不够好，有时候却是你的好不是对方想要的好，所以再好也不过凑合。不是每段关系都能有下文。

不是每次暧昧都能正式开始成为恋人，即使开始了也不一定能够开花结果，如愿成婚。同偕到老还余下多少步？只是我们都不甘心，不甘心试镜之后不了了之，明明就对自己当日演出很有信心，对方看来也很满意，怎么可能最后不明不白被当掉？

你不甘心，我知道。你无法接受，我也知道。然而你更该知道，爱情有时候根本就没有常理与规则可言。什么才叫“应该”？你眼中理所当然的应该，很可能，正是对方心里理所当然的不应该。

下次再遇上这种不了了之的结尾，你应该一笑置之，别再较真了。

听说，婚姻不是为好女人准备的？

为什么好女人更容易婚姻失败？

这里说的好女人要打引号，她们不能算真正意义的好女人。我们建立的好女人原型，最初来自童话，再有来自我们的传统文化标准，这些构成了女性集体无意识或个人潜意识底色。

时代催生了新女性，独立、自尊，勇于担当家庭和社会角色，让自我绽放，活出生命的自由度，但因为我们身子骨的底色抹不掉，由此，当婚姻品质提上婚姻主色调，而童话和传统好女人占据心理上风时，还是没法有好婚姻。

1童话里的好女人，无法走入好婚姻

每个女孩都记得《海的女儿》，多感动，多伟大。

人鱼公主是海王最小的女儿，深受父亲宠爱，还有老祖母疼爱，五个姐姐呵护，她偏偏向往人间生活。救王子的命，死心塌地爱上他，为了走到王子身边，向巫婆求助，割舍美妙动听的歌喉，换得像人类一样可以行走的两条腿，还要忍受踩在刀尖上的痛。到了王子身边，却不能张口表达，获得王子爱情，条件极其苛刻，必须要王子爱上她，跟王子携手步入婚姻殿堂。

结果很错位。

王子没有娶人鱼公主，娶了邻国公主，人鱼公主未听巫婆指引，拿刀子插进王子心脏，她放弃了更适合她生存的大海家园，放弃三百年生命，宁愿化为汪洋大海里毫无生命的泡沫，“骑上玫瑰色的云块，升入天空里去了”。

安徒生告诉我们：为了爱情，要付出和牺牲，代价可以大到姐姐和老祖母也来协同完成牺牲仪式，明知道他不爱我，我也要祝福他，我是善良的。

我们的脑子里，从小被安装了一套好女人驱动程序，原型就是人鱼公主。

我很怀疑安徒生的居心叵测，他的童话一律充满悲剧色彩，除了一部喜剧《丑小鸭》，也是历经万难吧，好女人，在安徒生童话里，就是牺牲的化身。

《格林童话》全部是好结局，却充满了幼稚的好女人，好的超好，坏的极坏，好女人如白雪公主，善良天真美丽，萌萌哒，什么也不懂，什么也不用做，自然就有好多人来相助，自然就会从天而降一个白马王子，或者青蛙王子，从此，公主与王子过上了幸福的生活，好女人有好报，坏女人都得到应有的报应。

搁现在，我不鼓励给小女孩看格林童话，明确反对看安徒生童话，即使你要欣赏安徒生文笔，也等更大些，有更强辨识力吧，我要说，这类童话真的没给小女孩恰当的女性形象启蒙，要不幼稚至极，要不悲惨兮兮，成人们把自己的意愿投射到了童话里，还伪善地披着童话外衣。

拿这些好女人教育小女孩，不是白傻甜，承担不了成人责任；就是赴汤蹈火，承担她不该承担的责任，不肯长大，或过于老成，对自我没有清晰定位。两个极点的背后，都是他人为我服务的模式，被全能自恋感牵引，个体未完成分化，没法在真实成人世界存活。

遗憾又悲哀的是，这两本童话源远流长，我们自己被毒害了，毫不知觉，继续拿着这些过时的东西，不加辨识荼毒下一代，要是你执意安装童话好女人的程序，也要懂得加装或升级新好女人系统，让好女人心理跟上身体成长，能够进入成人社会。

“作”的女孩，“公主病”女孩，一些从内心到外表都扮嫩装纯洁的女人，就是这类童话故事的变异版，没法给自我一个成人位置，就继续当永远不长大的小女孩喽，小女孩就不用学习经营成熟理性婚姻的能力，那么，健康高品质婚姻的责任，就在对方身上，这当然不是好婚姻。

2“乖乖女”里走出来的好女人自毁婚姻

我有一个朋友小C今天跟我讲，昨晚她捉奸去了。当她看着那对狗男女赤裸躺着床上的那一瞬间，她疯狂扑过去狠狠甩了一巴掌，她觉得用尽了平生所有力气。她跟我说：她好像把压了六年的憋屈全甩出去了，解恨。

她跟丈夫是同学，广东话讲，知根知底，同声同气，再加上门当户对，在她自己看来，旁人看来，这婚姻都妥妥的。

该死的狐狸精还是她的同学加同乡，小C知道这一切时，丈夫并没打算跟她离婚，虚与委蛇跟她打着马虎眼，小C也压根没有离婚的意思。她愿意忍受万般屈辱，她还用她所接受过那套妇道妇德安慰自己：稳住，稳住，以大局为重，以不动应万变。

她要用自己的柔情感化丈夫，用自己的勤劳打动丈夫，用自己的面面俱到拢住家人的心。

她这么想，也这么做，她心想：我不信，你不会回心转意；我不信，你看不到我的好；我就不信，我非要把一切做的完美无缺，让你，让你们一家人觉得对不住我！

小C做着这些时，竟有了庄严感，她觉得在完成一项大业。

可是，她没能收获她想要的回应，丈夫一阵子觉得小C是软柿子，随便捏，一阵子觉得她神神秘秘，搞不清所以；家人亲戚觉得小C大包大揽，好像什么都能搞定，别人都没用；甚至孩子，也嘀咕她烦人多事。

小C满腹怨言，埋藏心底，光阴一天天流逝，暗无天日，捱到了忍无可忍那天，她要报复，她瞄准了一个时机。于是，出现开头那一幕，大半夜捉奸在床。

小C是典型“乖乖女”型女人，自小她被教导，幼从父、嫁从夫、夫死从子；女人嘛，要守住“四德”，妇德、妇言、妇容、妇工。

做到这些的秘诀是，逆来顺受，百依百顺；做不到的话，那叫倒行逆施，大逆不道。

在儒家士大夫看来，女性最大的美德是柔顺恭敬，这是高尚品德，一个女子温柔贤惠，家族才和睦，一个好女人旺三代，旺谁呢？以家族利益，以男性利益为核心的价值评价标准，女人自身地位，放一边吧。

社会标准硬要把女人放到道德挂像上，推到圣母位置，高处当然不胜寒，你是谁？妻子、母亲、媳妇、婶子、舅妈，唯独不是你自己，挂象上写满了他人设定的标准，你早没有自己的地方，没了自我画像，心理自我就不成形，去哪儿找自尊呢？

生为女人，缺失了个人尊严的真实体验，一个健康的自恋框架就搭建不起来，这让她的人格结构不完整，解离了自我的主体感受，或者让自我这个主心骨残缺，自尊要从社会或他人设定的角色上找，就是一个小心翼翼看他人眼色的受气包，内在却又实实在在需要他人肯定和认可，得不到，或满足不了，内心就变成了干涸的河流，一天天枯竭，得不到什么滋养。

滋养从哪儿获得？自我才能根本动力，自我要从身体长出来，这才能有河流源头，才能浇灌出真实的自尊感，喂饱了自己，才有力量扛过外界侵扰，或者在跟外界的正向互动里，教会他人对自己的恰当方式。

一个女人，建立了健康的自恋循环机制，跟外界构建出成熟稳重的成人关系，才是真正意义的好女人，才有能力经营高品质婚姻，这时候，才是“爱自己，和谁结婚都一样”的境界。

儒家士大夫三从四德的好女人观，本质上看，为社会秩序服务是基准点，围绕男权社会是核心，不加辨识教育女性以这样的好女人标准约束自己，无异于把女人更加彻底推到男人附庸地位。当然，“女德班”推崇者反唇相讥，“相敬如宾举案齐眉”，就是好婚姻的样子，不如说，回到古代好了，干嘛还跑出家门呢，为何读书工作呢？

拿“一个好女人旺三代”当婚姻牌匾，不说情感流动，不管你个人自尊，女人作为一个独立个体，只存在被提取和榨取养分的功能，却缺乏输入养分的管道，好女人要不自毁婚姻，要不拼死保住婚姻的壳，却无品质而言，当然不算好婚姻。

3好女人好婚姻，学会自我救赎

你说，说了半天，“公主”型，“乖乖女”型，都成了过去时，你给我摆摆看，现实中的好女人好婚姻，什么样子？

Fancy，标准的香港土生土长女人，我结识她，缘于接了她企业的管理咨询案子，她是家族企业掌门人，富二代，长女，带领六个弟弟，撑着家族企业王国。

初识Fancy，她朴实亲善阴柔，就像一名香港社工，而彼时，她正跟巨无霸级“玩具反斗城”打着官司，听她细声细语之下，透着果敢坚定沉稳，女性和男性特质整合，从她身上看到了。

等我结识了Fancy丈夫，听了他俩故事，再听了他俩钢琴和大提琴合奏，我在想，琴瑟和鸣现代版就这样吧？

故事开头老套，一出旧时代凤凰男孔雀女，Fancy必须家业为先，先生另起炉灶，彼此划清生意边界；先生四十岁文艺兴致涌发，学习钢琴，Fancy随后选了更有感觉的大提琴，婚姻里有竞争和角逐，也有配合和跟进。

我不解，难道你们不曾有过半点危机？他俩对视一笑，Fancy不语，先生接了话茬，不是Fancy，我们早散啦。

Fancy私下透露一件小事，她母亲曾给先生织一件毛衣，说要比划一下衣袖，担心长了，先生跟Fancy生气，说是讽刺他手臂短，个矮，你说他是不是很敏感？

Fancy说，我知道他这样想，跟他家庭出身极大关系，我想，这个婚姻是我自己选择和决定的，我要做了努力，才能说放不放弃。

当先生看到Fancy为婚姻做出一系列的努力之后，才逐渐慢慢打开自己的心扉，说道：“我从来不敢跟别人说这些自卑的东西，也只有在你面前，我才敢释放自己的脆弱。”Fancy这时也才告诉先生，自己虽然物质条件丰厚，可是从小获得爱与安全感特别少，总是害怕父母不要自己，导致在婚姻中会特别恐惧老公的抛弃。

在这次分享中，两个人才明白彼此的需求点，这时才理解了彼此，并放下心结。在亲密关系中只有两个人坦诚相见，彼此才能不生活在各自的恐惧中。只有通过良好深入的沟通，彼此的婚姻状态才会更加和谐！

沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：

◆不以情绪性字眼攻击对方缺失。

◆盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。

◆假设你不一定是对的，替对方想一想。

◆如果不能双赢，至少对方可以赢，至少不能双输。

◆别祭出老祖宗的教条，说你们女人就应该。你们男人就应该或既然你爱我就应该……，试着以如果你怎么做我会觉得很快乐的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。

◆先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。

◆微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；但为什么夫妻之间在沟通时总像谈判桌两边的对手？

我在想，女性自身，该有意识搭建自身原型的认识体系，自我觉察，自我觉悟，进而成为真正意义的好女人，在婚姻中彼此深入沟通，了解彼此的需求，获得高品质婚姻。

这很难，仍值得我们全力以赴。