瘦下来，世界也不是你的！

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今天，被一个特别励志的题目刷屏《瘦下来，世界就是你的》。我很喜欢这个题目，它带着扑面而来的霸气，和不由分说的自信。

但作为一个胖过，也瘦过，年少过，也成熟过，现在游离于不胖不瘦之中，行走在纯真和老练之间的女人，我有必要提醒一下。提醒那些摩拳擦掌，准备瘦成一道闪电而后收复失地的姑娘，提醒那些跃跃欲试，准备脱胎换骨而后征服世界的人们。瘦，是必要条件，不是充分条件。你不瘦，世界一定不是你的，但你瘦了，世界也未必就是你的。

我一个朋友的姐姐，生孩子之前，窈窕动人，小腰不盈一握，小脸顾盼生姿。生了孩子以后爆肥，孩子都周岁了，出门坐公交车，还有人给她让座，从菜市场回来，还有大妈跟着她大喊：这都几个月了，你还拎这么多东西，可得小心点。

故事不能免俗的上演了常规桥段，老公出轨，刚开始是隔三差五不着家，到后来干脆从家里搬了出去。一番鸡毛狗血之后离了婚。

你们以为下面就是精彩的励志故事了吧。对不起，真没有。她开始日日啼哭，夜夜失眠，不思茶饭，抽烟酗酒。

她很快瘦了。瘦到都能清楚得看到膝盖骨的结构。你可能会说这种瘦的不健康，不美。其实真没有你想的那么糟糕。三十岁的女人，美人胚子，风华正茂，虽然伤心难过，一脸愁容，但那种落寞之美，我见尤怜，何况男人。

于是，身边追求者众。有之前就心存幻想、碍于她已经结婚只能作罢的旧相识，也有被她的美丽打动的新朋友，甚至还有比她小好几岁的小伙子。

她一概听不到，看不见。我们都知道她心里想着谁。隔三差五的，用孩子做借口，喊男人回家见面。也许是折腾够了，也许是孽缘未尽，男人竟然同意复婚了。可是复婚没多久，男人接着出轨，她接着闹。于是，人真的是越来越瘦，但日子也是越来越糟。

也许你会说，这种的不算，这种是不健康的瘦，不是靠着自己的意志和努力瘦下来的，也没有瘦出马甲线，瘦出米歇尔手臂。

好，我再给你讲一个励志瘦身以后痛失所爱的故事。

一个女孩，宿命般的，总是在她最瘦的时候被分手。她不属于天生瘦人。变瘦对她而言，意味着严格的饮食控制和坚持不懈的体育锻炼。大四那一年，课程少，她参加了学校健美操队，体重有史以来首次降到了一百斤以下，配合着她165的身高，一头飘逸的长发，先不说身材比例了，就这几个条件，衣服穿合适了，站在那里，就是美人。偏偏她凸凹有致，在胖的时候那叫丰满，到了瘦下来，就是极致的性感。我们那所学校女生本来就少，她迅速征服了上到研究生院，下到大一新生的男孩子。她说要减肥，就有一群男生拿着羽毛球拍子在女生宿舍楼下等。

你觉得她拥有了这个世界吗？只有我们知道她的哀伤。她一直想留在我们上学的城市，因为那是她的家乡，但为了陪男朋友回老家，她放弃了家人为她安排的一切，签下了遥远的南方一座二线城市的offer。但最后，男朋友还是劈腿了。

我记得特别清楚，那天她穿着一件粉色的羊毛衫和紧身的牛仔裤，宽松的衣服下包裹着她玲珑的线条。她像一头受惊的小鹿一样跑到我宿舍，哭着问我，为什么，为什么在她最漂亮的时候，在她最瘦的时候，她的男朋友会离开她。

当时，我真是回答不了。

后来工作了，几年后我见到她，更瘦更美了。我问她你好吗。她笑着说，你信不信命。每次我最瘦最美的时候，男人都会离开我。这个冬天，她喜欢的男人对她说分手。

讲这样的故事，不是不鼓励你们瘦。瘦是必须的。不瘦就不能美，不瘦就没有自信，不瘦你都无法看清楚这个世界，更何谈世界是不是你的。

但是，我们必须清楚地知道。这个世界，并不是你努力，就一定可以得到，并不是你够优秀，就一定有人爱你；并不是你足够好，就一定能获得认可。

感情如是，事业如是，人际关系如是，孩子的教育亦如是。

只有认识到这一点，你才能追求但不偏执，努力但懂的平衡，得到了知道感恩，没有得到，也不会怨恨。

我有一个姐姐，是广州一家军区医院的整形外科主任，做了无数整形手术。她知道我做情感咨询以后对我说，小莉，我觉得我可以把我的一些病人移交给你。她们很多来找我做手术，目的就是为了变漂亮以后挽回老公。这种手术我统统不做。如果她们变美以后，发现没有达到她们的目的，她们的生活并没有因此得到改变，她一定会怨我，也会对生活心生恨意。

是啊，感情多么复杂的事情，婚姻多么复杂的事情，哪能通过外貌变美就一定可以逆转乾坤呢？

更何况，世界多么大，岂是一个瘦字可以得到！

是的，瘦下来，世界也不是你的。世界那么大，我们其实渺小；生活几番无常，除了自己，其他的，我们根本无从把握。

我们控制不了哪一天起风，哪一天落雨，我们甚至抵抗不了天灾人祸。

但我们可以控制我们的体重，控制我们的言行，控制我们的情绪，规划我们的生活，规划我们的工作，规划我们的财务。

对于那些我们不能控制的，选择接受。

接受我们爱的人不爱我们，接受生老病死，接受悲欢离合。

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空气中氤氲着湿润的气息，灰白色的轻烟在云端变幻，不太清透的雨丝镶嵌在车水马龙之间，我从淼城出发，准备在林立的高楼间遇见你。人潮拥挤，我能感觉你。一眼便清晰，那就是你，柔软的眼波流转，你看得出来。遇见你，我以为自己会拥有完美到足以披荆斩棘奋不顾身的爱情，我以为你会全心全意护我周全，我盼望着期待着小心翼翼地经营着。

短暂的邂逅可能是瞬间，也可能是一生。

阳光恰好，你来得正好。我眉心带笑朝你而来，你张开双臂拥我入怀。这是心心念念的时刻啊，一抬眼便遇上你温柔的眸光，背上传来你的力量，紧紧的全是爱。多么庆幸，多么喜欢，多么珍惜，心里默默念着希望阳光再温和一点，希望日子再漫长一点。有的时候也问自己，到底喜欢你什么呢，对我好吗，积极进取吗，心思细腻吗，会跳舞吗，还是别的什么呢。不知什么时候开始，每天的聊天已经变得必不可少，哪怕只是一句温暖的问候，或者不痛不痒的玩笑，不间断的交流让我渐渐地产生了依赖，依赖你的温柔，依赖你的理解，更依赖你的陪伴。我告诉自己说，如果你能让我一辈子依赖下去，那么这样的习惯不改也罢。可这个前提是相信你能让我长久的依赖着。

知道你在，我便觉得世界都安稳了。把所有的一切都告诉你，分享让我减轻了许多思想负担，我不是孤独的一个人，便不怕前方风狂雨骤。日子就这样匆匆的过去，一转眼又快一年了，树叶黄了又绿，气温高了又低，你来了又去。不是吝啬于爱，只是不敢轻易说出来，生怕那是一种无意的错觉。感情在流淌的时光里迅速升温，不紧不慢的过活着，以为爱情会悄悄到来给我惊喜。我期待着让我喜笑颜开的时刻。想念着和你一起走过的路，去过的地方，有时晴，有时雨，有时你眉目温柔，有时你皱紧眉头，不论如何，在一起时的你眼里满满的都是我，至于心里，我就不得而知了。

照片里的甜的笑容使我一遍又一遍的翻看舍不得放下，一起经历过的时光历历在目，说好要去更多更远的地方，去看不一样的风景，去经历不一样的生活。常常会想你，发信息给你，写明信片给你，发语音给你，我以为网络那端的你一定能感觉到我的想念吧。

最喜欢你在每一次搭地铁的时候都把我圈在怀里，人潮涌动却不影响我；最怀念第一次见到你时眼里的惊喜和满意，世界很大我却是中心。雨很大，你在身边便没让我淋湿；背包很累，你在身边便没让我累着；夜很黑，有你在便不觉得害怕；路很长，有你在便看得到终点。你在我的世界里越来越重要，越来越重要。

后来才知道，我看到的你，并不是真实的你。

很久之前你就问过我，最不能忍受的事情是什么。我回答是欺骗。可是命运这个疯子却跟我开了一个天大的玩笑！你骗了我。

沉默的季节，语言失去了色彩；寂寞的岁月，山水遗忘了诺言。

知道真相的我心痛得快要崩溃，我忍住不哭让你把一切都说出来，心却在你一句一句的话语里慢慢下沉，阳台的风很大，眼泪一落下就被吹散，我听见了心碎的声音。我才知道自己不是那个幸运儿，命运对我没那么好，它让我一下子从天堂跌到了地狱，我呼喊，却得不到回音；我挣扎，却无济于事，就这么眼睁睁的看着自己越跌越深，越跌越深。我一直就是个傻瓜来的。只是你忍心一直骗我。

抬头望漆黑的天，眼泪肆意地流下来。我抱紧自己却不知道接下来该怎么办，只是感觉到无边的黑暗吞噬着我，血肉之躯感觉到了疼痛然而最痛的还是那个叫作心的地方，就像无数的针扎了进去再拔出来的痛感，就像被掏了出来用力揉碎的感觉，就像被无数的玻璃碎片碾过的感觉，我痛得快要死了，却没有求饶。因为我不知道该向谁讨饶，也不知道到底是谁才能放过我。电话那端撕心裂肺的痛哭让我心软，我也只是不住地哭泣。早知现在，何必当初呢。

不管你是出于什么原因，欺骗都让深深的刺痛了我。

道歉没什么用，可是我需要。躺在床上，眼泪顺着眼角流了下去，我听着风扇呼呼的仿佛带着怒气的声音，心里没有一点波澜。我难过啊，可是还能怎么样呢？我要报复你吗？我要头也不回的离去吗？我要折磨自己吗？都不要。因为我都做不到。睁着眼睛到了凌晨，困意来袭不觉睡去。阳光投射进了房间，崭新的一天又已开始，我保持着那个姿势一动不动，心里却兵荒马乱，不知所措。我喜欢你，所以不想放弃，当我告诉你我的决定，听得出来你的欢喜，而我却依然难过得不能自已。

不到最后，谁也不知道结局是怎样的。没人能给我指引，也没人能帮我选择，未来怎样都要我一个人承担，所以勇敢一点，既然放不下，就努力争取一把。没有谁的人生是一帆风顺的，磕磕碰碰在所难免，既然遇到了，就去面对。难过，不代表绝望；失望，不代表没有希望。亲爱的如果你看到了，请你记得，给我全心全意的爱和笃定的未来。

有些事情我还需要时间来适应，不要担心我会变卦，自己做的选择我用力承担。我选择原谅，是因为我相信现在的你，我相信的感觉。我选择继续，是因为我希望彼此幸福，虽然有些东西难以抹去，但是真心会带来改变。亲爱的我义无反顾的选择你，别再伤害我好吗？

没什么后悔，也没什么亏欠，因为爱，所以包容。坚守你的心，好好工作，好好爱。远去的还会走近，等待的不再漫长。的确，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

亲爱的让我们一起。

原来，你给的阳光也不是永远

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酒，很淡的味道，浅黄色的液体，承载了太多。

酒，很苦吗？不觉得，我觉得心里很苦。酒麻痹了我的神经，却麻痹不了我爱你的神经。

又一次忍不住，沾染了酒的悲伤。

忍不住又一次用酒精麻痹着自己的神经，边喝边哭，滴落在瓶子，一滴滴的微小声音直逼心扉。

我还在想念着你，我以为我可以用酒精麻痹着那颗爱你的心，原来只不过自己的一厢情愿。我越发的想念着你，想念着你的好，你的坏。

人来人往的街头，我只是最平凡的一颗尘埃。静静的徘徊，静静的迷茫。静静的城市的繁华中央倾诉着我的悲伤。

酒，真的不苦，可是我还是哭了。

一个人，在一个繁华的地方。安静的喝着酒，默默着流着眼泪，还在继续为你悲伤着。

你在哪里？我突然很想知一起又看流星雨演员道你在干什么？你是否在某一个熟悉的地方想念着那个倔强的女孩。

曾经那么一直傻傻的陪在你的身边，直到某一天无声无息的离开。

你知道吗？在她转身离开的那一瞬间，她已经泪流满面。只是没有让你看见罢了。

拥有了太多的憧憬，在现实的雷雨中瞬间支离破碎，怎能会拥有一颗平和的心态去面对？

我始终不曾改变，不是不想改变，只是我已经习惯了倔强的伪装，已经不懂得如何去卸下那所谓的伪装。

只能继续戴着倔强的面具在这纷纷扰扰的现实中游游弋弋、可是面具之后呢，早已经泪流满面。

就让我听着情歌流眼泪，我不会流泪，我任性的不让任何人看到我藏在眼眸里的晶莹。

我大声的笑，笑得没心没肺，只有我自己知道我笑得有多的讽刺，有多么的悲哀。

我忘了怎么微笑，同样也忘记了怎么哭泣。

我就如同一只提线的木偶，被自己的倔强的提着，终有一天我耗尽了所有的倔强，那根线会绷断，而木偶会瞬间崩溃，享受瞬间的华丽，绽放凄美的诀别。

我静静的在听着雨声，风声，听得太多，忘记了嘈杂，忘记了人事已非，只记得那一片无言的忧伤，那一片无尽的叹息。

图书馆的某个角落里，我就这样一个人抱着双膝，依墙而坐。或者听着歌，或者抱著书。

这样的生活也许我大学里过得最惬意的生活，没有太多的烦恼，没有太多的压抑，没有其他，只有一个真实存在的我。就这样，就够了。

安静的伪装这一切。

记得，你曾指着一片花海对我说，总有一天，你会将这片繁华种在我心里，让我四季如春。

我笑了，其实那一刻，我心里已经开满了鲜花。

你还说过，我是一个极度缺乏安全感的女人，所以，你要用你所有的爱来温暖我，就像那一缕一缕的阳光，慢慢照射到阴霾的最深处。我哭了，可是那一刻，我心里却是无比的幸福。

我用爱编制着最美的梦境，用爱憧憬着最美的未来。我相信有一天，我们曾经一起走过的那些路，会弥漫着醉人的芬芳。我坚信，直到世界变得模糊，直到不能呼吸，这份爱依旧闪烁着最耀眼的光芒。

我开始相信童话里的灰姑娘可以变成公主，相信琼瑶小说里的故事也可以发生在每一个女孩身上。

是的，有爱，就有方向；有爱，就有世界；有爱，就有奇迹。

我要的不多，真的不多，我只要我们在一起，真的！

只是，我忘记了一点，没有永远的花季，正如，没有永远一样。

于是，花落了，叶落了，我们的爱，也落了。落在那繁华的尽头，写满了一地的萧瑟。

捧起那些誓言，可誓言却如水一般从指缝里滑落；拾起那些梦境，可梦境却枯萎成灰，散在风里。傻傻地伫立着，第一次品尝到孤立无援的绝望。

繁华落尽，你给的爱，终成了过往。

天空灰了，世界灰了，心，也灰了。原来，你给的阳光也不是永远。

我知道，你会过得很好，我还知道，你说过的那些话，会再去感动着另外一颗痴傻的心。

这些都与我无关了，不是吗？可为何，我还是放不下，还是要徒劳的在记忆里挽留你的影子呢？

落花，早已被岁月埋葬在脚下；落叶，无助地飘零在深秋，一片一片、一片一片。

我笑了，在那个萧瑟的秋季只有我，还守候在梦开始的地方，一步一步，追寻着曾经的足迹。读一遍，伤一遍；拾一片，痛一片。

一个人，孤单地捧着残缺的心，游走在迷惘的边缘。尽管，心已经不完整了，可还是无法狠狠地恨你；尽管，心已经渐渐冷却，可还是无法彻底抽离关于你的一切。

你给的过往，已经成为刻骨铭心的回忆，谁也拿不走，包括我自己。

没有梦的日子，总是睡不着，睡不着的时候，总是想你，我是不是很傻？

不过，已经无所谓了，反正，也没有人知道，我被遗忘在这个冰冷的角落。

每次醒来，枕边总会湿湿的，可我欺骗自己说，那不是眼泪。

是的，那不是眼泪，那只是回忆里的水，一不小心，就洒落了。

总在午夜时徘徊，徘徊在爱与痛的边缘；总在荧屏前叹息，叹息逝去的真情。

花，还会再开，可是心，却不会再完整了；繁华，还会再现，可是梦，却不会再有你了。

守着孤独的夜，守着寂寞的歌。

或许你永远也不会知道，在这个世界的某个角落，有一双哭泣的翅膀；或许你也永远不会知道，我，从不曾恨过你。

祝你幸福，我违心的说。

祝你懂得珍惜陪在你身边的她，我喃喃自语。

祝你，祝你，祝你什么好呢？祝你不会再伤害爱你的人吧。

我笑了，在那个萧瑟的秋季。

这个世界并不是我们的

儿子要一只瓶子，我没给。他就大哭，任何人都哄不乖。半个小时后，他的哭声停了，第一句话还是：瓶子。

我说：瓶子已经扔了。他又哭了。母亲站在一边说：他才两岁，再哄哄他吧。

于是，我给他讲了许多谎言，譬如瓶子像水一样蒸发了、被我吃下去了等等。

儿子说：瓶子，我要。我所做的一切都白搭。

成熟与非成熟的界限据说是妥协，一个人什么时候知道有所放弃，他就长大了。

人之初，所有的欲望都像野地里的草一样没遮没挡的生长，因为不知天高地厚，他们希望把天上的月亮也摘下来玩。

一个暴君的欲望远没有一个孩子那样庞大，每个孩子的欲望都会让任何暴君自残形秽。

我们为什么教育孩子？很大程度上就是让孩子不要贪得无厌，但又要保持他们必要的虚荣和欲望。

我带儿子到街上玩，街上很热，儿子让我拦过往的车回家，我告诉他这是别人的车，爸爸不能拦。儿子看到快餐店的门口有他爱吃的小笼包，他伸手要拿，我说：这是别人的，如果要，只能用钱来买。

我的外甥七岁那年拿了别人水果摊上的一颗杨梅，他的姐姐回家告诉了我姐。

我姐训了他一顿，外甥哭道：我只是拿了一颗呀，而且半颗已经烂了的呀。

我姐说：一颗也不行，除非你自己赚钱去买。

现在，外甥对我说：我以后要赚很多钱，我想开一家水果店，想吃什么就吃什么。

他仍然有欲望，但是这个欲望已经有了前提，需要十年，二十年，甚至更长的时间去实现。

我们对孩子所做的，有时候，就是想告诉孩子，这个世界并不是我们的，我们只拥有其中的很小很小的一部分，而且还要付出足够大的代价才能拥有。