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在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的单恋着这个卑微的世界，欢迎阅读与收藏。
love小乔》
终于我还是打开了电脑。
当我意识到我所了解的世界不再是那样一个世界的时候，堵在心里很久的话也到了一股脑儿倒出来的时候
只是不知道该如何的去说从哪里开始说起
人生有很多的意外，也许见到你是最大的意外吧
我们的认识简单也很温馨，没有传说中的一见钟情，只是简单地同学，，到同桌然后就是很常见的所谓的狗血剧情
日久生情
很久前我的生活很是单调，，从生活中不难发现我是很单一的人，每天生活也是单调的
寝室，教室，操场还有篮球除了篮球几乎不再有任何的动作，，是你是我们在曾经我们最认为童真的年纪里
卑微伴着伟大的相恋了
曾经我单恋着这伟大的世界
我享受着和今天一样的蓝天。
结识着比现在更多的新朋友。
过着相对自由的日子
随心所欲。
是唯一的总结。
可是我遇到了你遇到了爱情
然而又奋不顾生的爱你是如此的彻底
你陪我度过了如此多的时光
认识你我觉得了我找到了除了妈外我最爱的女人
离开了家找打了你
那个时候很多时候我在想，我是爱你还是喜欢这种依赖；一次次的落泪我们才发现原来你我都是如此的重要，一样如此的脆弱
时间蹉跎了岁月，，苍老了心
我们曾经深深地爱过一个人
爱的时候把朝朝暮暮当成了天长地久
于是承诺，于是说相濡以沫，，奢望着持子之手，幸福终老
然后一切消失了，然后明白了天长地久是一件多么可遇不可求的事情
幸福是件多么脆弱的东西
也许爱情与幸福无关
也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关
也许某天我会牵住谁的手，用一生的时间去看淡爱情看透生活
也许曾诺并没有什么，我只是放不下你，也许不见了也就什么都不算了，所有一切都有它自己的归宿
现在我们要做的就是学着看淡，学着不强求
学着深藏，把你藏在心里最深的位置
只是你的影子在某个不经意间淡进淡出
有个人她教会你如何的去爱一个人，我学会了你却早已离开
有个人，他离开了心里装的还是你的全部
有个人想要离开了却不再想着挽留
我以为我会走的很潇洒，可是在某个心跳间感到了心痛
曾经有人对我说心跳如心痛我不知道是什么感觉现在明白了
只是多余了
我没有去挽留你，只是想说，，因为一时的仓促的决定，可是离开，但我不会走远
因为我怕我们回头看看，你我是否还在
天若有情天亦老，人若有情死得早。此情此景只是回忆了，，只是当时已惘然了
我在今天，在我们的爱情结尾画上一个省略号
是的省略号
是的。
省略号。
因为纵有千万句点可解决一切，我依然希望我的死心塌地能够继续。
我单恋着我的世界。
用我习惯的方式。
不管对的错的。
那么着迷，那么执着。
我单恋着我的生活。
用我熟悉的方式。
不管好的坏的。
那么认真，那么果敢
卑微的，难言的，隐忍的，伤怀的，偷偷快乐过的，默默哭泣过的。
都赤裸裸存在。
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多年后
你若未嫁我若未娶我们还能不能在一起？？？
记住你欠我的幸福，我欠你的终生
2013年5月12日{我们不欠任何}
去你的这个时候我们不是已经说过了吗？你欠我的幸福我欠你的终生
为什么现在还能在一起呢
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这个世界很好
感谢这个世界，它很好
在自己的脑海中响彻的与这个世界相关的话，一直是人心不古，小心史得万年船之类的话语。纵使自己接受着现代文明的教育，因着社会的一些现实，有时自己的思想也难免会受到波及，生出一些不好的想法来。
假使让大多数人形容一下我们现在的生活状态，我想答案会是千篇一律的，无非就是物欲横流，金钱至上之类。现实究竟怎样，我想也没有人能够准确说出来。然而这些答案对于刚刚走出校门即将踏入社会的青年来说难免有些无情，有些凉薄。毕竟相比于社会来讲，校园生活还是很纯粹的，因为在校园里牵扯不了太多的利益。在对比的概念里体味生活，我想应该是最痛苦的。曾经太过于美好或者现在太过于糟糕，两种感觉的交叉，对于个人来讲本身就是一种煎熬。
现实真的是这样吗？大概每个人都有不同的看法。结合自己的经历，我想做一个否定的回答。现实其实很美好，社会也没有前辈们说的那么可怕，当然有一点是无需质疑的那就是那些前辈们都是为了我们好。
从我自身说起，我还是愿意相信世界上除了金钱之外还存在着真善美，而且事实上本就是如此。虽然我本人也受过伪装成乞丐的老奶奶的欺骗，但这毕竟还是少数。并不是所有倒在地上的老人都是为了欺骗钱财，并不是所有的乞丐都是骗子。不能因为个别人错误行为而否定了社会，错失了帮助需要帮助的人的机会。
原本读了一个名不见经传的大学，再加上几次考试落第，毕业之后找工作成了大问题，有些灰心丧气的自己为了生计问题还是到了A市的一家单位上班，其实单位的条件不错，还为员工提供住宿，从这一点来讲我还是很满足。
搬进公寓的第二天，我到外边的小超市买了一个能炒菜和煮饭的多用锅，高高兴兴的准备做饭，可是刚一插上电，就发现漏电了，那时我的手想离开，却再也甩不开，一只胳膊已经完全麻木了，脑海中全是触电而亡的例子，我害怕极了。那时我才知道，我那么怕死，当时我想到的是爸妈，如果我不在了，她们多伤心，辛苦养育了二十年的孩子刚刚走入社会就没了，这该是多么大的打击和灾难。
豆大的泪水从我眼眶里流出，可我却怎么也说不出话来，直到我看到一个人，他也许听到了我的呼喊声，也许是碰巧路过，只听见他说仍了，快扔了可我怎么甩也甩不开。只感觉手臂麻麻地，那个拿着锅的手像是我的有不像是我的，身子已经很不舒服了，原来触电是这种感觉。
嘴里呼喊着，心里忐忑着，为着生命的失去害怕着，我喊救命，我说快帮我。不知道我的声音发出来还是没有发出来，也不知道他听见没听见我的求救声，但我求生的眼神他一定看见了。我看到了他眼中的犹疑，但那只是一刹那，后来他毫不犹豫的搬起旁边的凳子砸向了我手中的那只锅，只听哗啦一声锅掉地上了，我的手离开了，而我却显得的有些痴傻，仿佛刚才的一切都是做梦，当我回过神来，跟他说谢谢的时候，他只是说了一句快去和换一个新锅吧，在那儿试试，多危险听了他的话，泪水便不受控制的在我的眼里打转，我强压住泪水对他连连道谢，我知道那时我的声音已经哽咽，那是感动、自怜、喜悦交织在一起的泪水。
我与他本不相识，他却在危难中拯救了我，而且还冒着一定的风险。在这个事不关己，高高挂起的时代是不是很难得？我想一旦面临绝境的时候人的本能就会表现出来，正如我强烈的求生的欲望和那个好心人善意的义无反顾的帮助。那时的我已经完全不顾形象与身份，口中大声呼喊着妈妈救我之类的话。人无论什么年纪，都有她所惧怕的事情，而她选择求助的对象首先便是生养她的父母，而其他人的帮助就是一种道义与品格。
后来我听说，如果他没有帮我把带电的锅和我的手分离，过不了几分钟我就会晕倒甚至休克和死亡。所以我很感谢他，即使他已经离开。我甚至没记住他的容貌更不用说他的身份了，我知道不应该，但没有办法。
感谢这个世界，它很美好。因为这件事对我来讲触动很大，它让我对生命和这个社会有些新的体悟，所以我决定把它记下来，让它时时刻刻提醒自己:爱自己，爱他人，爱社会。
( 20XX年8月19日记，上班第二天的所遇所思所感所悟，今夜无眠)
你望向这个世界
于是，我发现我感冒了。这还是比较让我难过的。
我觉得，一旦感冒或者有什么病患，都会很影响自己的心情的。
比如说今天。
早上我自我感觉良好，听课也蛮认真。但是一到了下午我整个心态就改变了。
应该说自己又重渡那段很迷茫的时刻了。本来作业写完，然后抬头发现所有人都在奋笔疾书，突然感到一种举世同醉皆我独醒的感受。就是觉得自己好像很置身度外，觉得自己和他们好不符合。然后问道自己，读书真的是你喜欢的？
我也很直接的回答：不喜欢，我真的不喜欢这个只有靠这个来去博得关注，我想做自己喜欢的事情。呵呵，只要这样想，我的行为就大大解脱了很多。于是一下课我就离开了教室。
我去校门口那边，看到一条条栅栏把我们包裹住，我感觉像是一个笼子，这里所有的人都要关在这片领域，我望向外面的世界。呵呵，却是触景生情。我亲爱的人们，我不想在这里啊。我想随着你们去更好的地方。
我美丽的世界，都说自杀的人是不会被人同情的，我相信，但是如果真的当你对世界彻底失望之后你的感想是什么，只会选择这条路。于是死了，灵魂和大地紧紧靠在一起。呵呵，这些人的确死了之后成名了。这些所谓的成名却只是可笑无知的，把一切新生的生命萎缩在一望无际的苦水里，我知道根本不会开花，只是自己会越加被吞噬，会发现你的生命仅仅局限于这里。
我还是哭了。为这些人感到同情，也为自己无法走出这片地方去寻找更广大的世界而悲哀。
我亲爱的爸爸妈妈，请你们为我放心，不管怎么样，我都会好好活下去。这些话的确有点可笑吧，我知道，但现在的路我看清了很多。感谢大自然。感谢你们。
20xx .12.22
新的一年马上就会开始的。希望大家安好，然后能看到美丽的烟火。
如果拥抱这个世界
白晓兰有一个好朋友，就是海里的大白鲸。
说起来你们可能不信，她救了这只白鲸，并且跟它成为了好朋友。
她说：小鲸儿，欢迎来到这个世界。
白晓兰没出过这个海域，非常熟悉水性，心地也很善良，单纯美好。
白晓兰每天都会坐在这个白鲸的背上驰骋海洋，有时候小鲸顽皮，会翻一个筋斗，弄得白晓兰天旋地转好一阵子。
他们一起发现了一块暗礁，每天它都驮着白晓兰到那里去坐一会，等着夕阳慢慢地把大海染成一片好看温暖的秋红色，如果要来大风浪了，小白鲸就会拒绝驼她去暗礁了。
它就是一次涨潮的时候被冲到岸边的，是白晓兰费了很大力气把它推回去，它才能活命。
此时此刻，白晓兰觉得应该给这只好看又温柔的大白鲸取个名字了。
以后就叫你大蓝吧？
大白鲸呜咽一声，应该是明白她的意思了，她摸摸它光滑的头顶，绽开好看的笑脸。
一天，白晓兰正在钓鱼，忽然就下雨了，按道理说她应该赶紧跑回去，但是今天她还没有钓到鱼！于是她冒着危险呆在海边。
大蓝游过来，抵着她的腿，示意她回去，白晓兰不动声色，大蓝急了，大尾巴使劲拍打着水面，然后潜入了水底。
没多大一会，海浪就接着来了，白晓兰终于知道严重性，刚抬脚往回跑，就因为脚下一滑跌进了水里。
海浪太急，一大口水灌进了她的肺部，然后她就那么一直往下沉。
叼着鱼回来的大蓝看着快要沉到海底的白晓兰赶紧游过去，驮着她飞快的向上游到海岸，它把她放在海岸，呜咽的叫着，像是被主人丢弃的玩具一样，用头拱着她软软的身体。
这时候风雨已经停了，露出了微涩的太阳，察觉到一丝温暖白晓兰终于睁开了眼睛，咳出了一滩水，也算是有惊无险了。
大蓝高兴地拍打着水花，她只是笑了笑，什么也没说。
第二天，大蓝没有等到白晓兰。
第三天，第四天这次，它真是被主人丢弃的玩具了。
它失望的往回游，但是还是每天都会来等会，这一等，就是十年。
白晓兰已经从一个小女孩蜕变成了一个美少女总经理。
她还心心念念那只陪她度过童年的大白鲸，于是请了假回那片海滩看看。
时间还是那个熟悉的时间，海滩也是老样子没变，依旧是人迹罕至，她用不一样的嗓音呼喊着大蓝。
许久，只是空荡荡的回音。
她以为大蓝早就走了，失落的坐在海边。
大蓝忽然叫了一声，像平时一样拱着她的腿。
白晓兰愣了，紧接着泪水就止不住了，摸摸它光滑如初的脑袋，带着哭腔，你怎么这么傻，我都不在了，你还等什么？
大蓝一下扑到她怀里，像小猫小狗一样的撒娇。
白晓兰知道大蓝是在挽留她，大蓝还是那个大蓝，可是她不再是以前的她了。
她已经不满足那种住着小木屋，每天吃着鱼穿着朴素的衣裳的生活了，她向往大城市，繁华而奢侈的生活，她喜欢柔软的大床，锦衣玉食，是的，她变了，她注重利益，喜欢占小便宜，缺斤少两。
从前的小鱼妹已经不在了，她是中国最大的海鲜饭店的总经理，白晓兰。
可是在大蓝的眼里，她只是变了模样，她还是那个陪着它嘻嘻哈哈的小女孩，还是那个喜欢坐在暗礁上看夕阳的白晓兰。
大蓝拍拍尾巴，示意她坐上去，白晓兰就提着裙摆坐了上去，她迎着海风，感受着熟悉的湿度，虽然怀念，但也只能怀念，谁让她想要过更加奢侈舒适的生活呢？放弃一些东西是在所难免的。
她坐在那块大暗礁上，却尖叫着：大蓝！我会掉下去的！一个破夕阳有什么好看的！快驮着我回去！啊！
大蓝不明白她为什么尖叫，只当她是开心罢了，听到她要回去，更是纳闷，懵懂的看着她。
白晓兰又含有较，你个死鲸鱼，快驼我回去！
大蓝知道，她上了岸就要回去了，它不想她走，不停的呜咽着，彼时的白晓兰已经听不懂它的意思了，只当它是不愿意。
她不停的踹大蓝的头，大蓝很疼，却只是呜咽，也不闪躲，大蓝怕她掉下去，呜咽了两声，就驮着她往回走了。
白晓兰走的时候，头也没回，夕阳照着空荡荡的沙滩和大海，哦，对，还有那个多出来的可怜的白鲸。
虽然白晓兰那么对大蓝，但是它还是希望她回来，回来看看它也好，这一等，又是一个十年。
这是白晓兰最后一次回来，也是白晓兰最后一次看见大白鲸了。
她回来的时候风尘仆仆，身边还跟着几个莽汉，后面还有起吊机。
大蓝瑟缩着脑袋，再看见白晓兰的时候才敢露出头来。
白晓兰摸着大蓝的头，安慰它不要害怕，说这些人是她的朋友，来接大蓝回家里跟她一起住，还问大蓝愿不愿意。
大蓝听懂了白晓兰的意思，她当然愿意跟她一起住，所以被绑上起吊机的时候一点也没有挣扎。
一路上，白晓兰都坐在它旁边，无意间，她问：如果我带你看的这个世界是充满荆棘的，你还愿意像以往一样拥抱它么？
大蓝不明所以的看着他。
是啊，一个动物又懂什么呢？
可是，它却懂得爱，懂得爱一个人就要等待，懂的寂寞，懂得害怕，它懂的都是那么的简单，却也都是那么的难，它的本能是那么的珍贵，那些珍贵，都是人类遗弃的。
白晓兰十多岁的时候看过一个叫做蓝胡子的故事，蓝胡子娶了一个心地善良的小村姑，起初小村姑唯唯诺诺，对下人们关怀备至，觉得能锦衣玉食，吃饱穿暖简直就是最大的好事，可是随着时间的推移，小村姑对吃穿的要求也高了，大鱼大肉做的不对胃口就打骂下人，完全忘记了最初只要有一顿饭吃就已经感恩戴德的自己，最后蓝胡子杀她的时候这么说：我以为你和别的女人不一样，可是你也变得和他们一样！一样贪婪势力！一样心狠手辣！你们都该死！
那时候的她以为，这个童话故事写的夸张了，一个人怎么能忘本呢？
可是她越来越觉得，她在逐渐的变成那个小村姑，她知道自己的变化，可是她停不下来，因为她已经习惯了依赖了，她发现自己根本离不开这种舒适安逸的生活了，比以前吃鱼的穷苦日子好得多
大蓝并没有被送到她家，而是进了饭店。
是的，她把大蓝杀了。
只因为一个顾客出大款要吃白鲸，而现在大白鲸是国家保护动物，于是，她就想起了大蓝。
只是为了三十万。
难道一个大蓝只值三十万？
可怜的大蓝啊，它到死那一刻也不明白这是怎么回事。
但是它还是在心底默默许愿，把自己剩余的时间给自己的主人，下辈子，一定还要遇到白晓兰，还要跟她一起驰骋大海。
还要跟她一起看夕阳。
还要生生世世的保护她。
可是，现在它要死了。
白晓兰最后过上了幸福的生活，儿孙满堂，锦衣玉食，每天都是丰富多彩。
可她从没有真正的快乐过，从大蓝死的那天起，她觉得自己的笑容都是做作的。
她拥有了财富，婚姻，她是许多女孩羡慕的对象，快乐，幸福，一直都是她的表象。
就像她自己说的，人这一生，想要得到什么，就要失去一些等价的东西。
她这一生，从幸福快乐，清苦贫穷，变成了锦衣玉食，郁郁寡欢。
那么，她人生来这一遭，究竟是为了什么呢？
在这个世界沉淀
嘘，不要吵醒这个安静的世界。
落霞朦胧，烟云浮沉，我眺望远处的光景只觉得时日过得飞快，伸出手，竟捉到了一片刚刚还在黄昏中摇曳起舞的枯叶，不知道它在为谁学少女起舞的婀娜曼妙。
我曾经在编织好的世界里落泪，混淆了我的所有感知，不知道下一步应该做什么，也不知道现在的我应该怎么做，那个时候的我不懂得什么叫做挫折，也不渴望去领略外面的高处不胜寒，不过是傻傻地待在已经被编织好的世界里学习如何去说学逗唱。
这里叫做云镇，顾名思义，这里的云洁白而厚实，看起来就像是一朵朵乍开的棉花一样松软，让人有一种想要在其中滚上一滚，睡上一睡的欲望，定是舒服得紧吧?
这里是南方的一处小镇，好像不与外界相连似的有着属于自己的独特气质，淳朴而温情，内敛而精致。这里，十天一次绵绵细雨，一个月一次晴空万里，不过这里的雨出奇的柔和，淅淅沥沥，绵绵软软的。
所以我很喜欢在下着毛毛细雨的时候漫步在栽种着山茶花的道路一侧，雨水一时半会儿是不会打湿衣服的，因此可以不用打伞，不过这里的女孩子却很喜欢打伞，因为那伞面上涂画了精致的山茶花和清水芙蓉，如今这样的油纸伞已经快要销声匿迹了。
我第一次来这里的时候只觉得所有的一切事物都不适合自己，譬如睡觉时身下坚硬难耐的竹席床，喝水的时候要去院子里打一些没有味道的自来水，屋子里几束昏昏沉沉的光线，我想我这是图什么?来这里活受罪吗?
来的第二天，隔壁豆腐铺的老板娘兴匆匆地跑过来，二话不说地拉起我的胳膊笑眯眯地指着一行不知道去往何处的大部队，经过一路上的交谈我才知道原来这里还是有早集的，耽误了一时半会儿可就没有什么便宜东西了，我突然觉得还挺好玩儿，这些人居然可以实在成这副模样?让我眼界大开。
老板娘说这里买东西真的很方便，叫我买一些摸起来滑溜溜的被褥和毛巾，以后可以睡得更舒服一些，我不禁朝她哑然失笑，看着面前被她挑来挑去的绣花被褥心里突然像是被开凿出一片泉眼似的流出了甘甜的蜜，我知道，这确实是一个有助于睡眠的好方法。
我们那里生长的牡丹又大又香，有的颜色红得吓人，我的院子里本就栽种了一片，天气温暖的时候就开得极美，大朵大朵的颇有一种豪放和洒脱的意味，我瞧着中意就另买了花盆移进去一株，放在阳光充足的窗台上为毫无生气的屋子里带来了许多颜色，添了一缕恰到好处的芬芳。
我在这里住了很久，知道了很多关于这里的习俗和风趣，我住的房间是一座有些年纪的单栋竹楼，对面是一片紧贴着修筑起来的青色竹楼，那上面有一双感情很好的青梅竹马，有时女孩子家里蒸了红豆糕就会跑到窗户外面那连在一起的台子上叫男孩顺着台子跳到她家里去吃，我时常在阳光下看书的时候见到这样的一幕幕，只觉得挺幸福。
我的曾经追逐过太多得不到的东西，虽然如今已经都成了积累在面前的过眼云烟，被自己偶尔想起来就习惯地拿出来取笑一番，可还是将记忆中那个满是朝气的女孩子折腾成这样一个只喜欢偷懒一整天的宅女，宅在一个不知名的地方里享受那里的风土人情，享受那里的生机勃勃，和那里的温柔可亲，不知不觉我已经爱上了这个地方，这个充满了热情和友爱的地方。
我曾经觉得幸福就是用手里的金钱去肆意挥霍感受别人的阿谀奉承，我曾经觉得幸福就是站得高高在上不可一世地对待所有人，我曾经觉得幸福就是孤注一掷不论最后的结果是否光鲜亮丽，可如今的我，只觉得这里宁静的风，温柔的雨，洁白的云就是幸福。
我再也看不见那些世俗喧嚣，因为闭上眼睛是花香鸟语，睁开眼睛又已经是春暖花开，看不到丑陋的时候自然就会忘记什么是丑陋，而其余留在心里的就只剩下满满的阳光明媚。
从来没有这样一个故事告诉我们幸福到来时要流下泪水，我只知道我的幸福来得让自己有些猝不及防，你看，远处走来的人们，手挽着手，肩并着肩，笑容璀璨而耀眼，我穿着一身当地的红色印花长裙，那是隔壁老板娘为我选的颜色最明艳的一条，她说我穿上特别像独自盛开在山脚下的山茶花。
我的日子过得自由自在，镇上的人几乎在短短的一个月里就与我混得熟悉，我喜欢他们的热情，我喜欢开心的时候和这里的女人一样胳膊挽着胳膊在热闹的广场上跳舞，路过的人会给予我们真挚的称赞和掌声，兴起的时候也会加入我们一起跳那疯狂而激扬的舞蹈。
呼，旁边有孩子在吹蒲公英，大片大片的绒毛飞掠在空中不知道会停泊在哪一个角落里，可我知道，它不会就这样停止自己追逐自由和归属的步伐，等到大风又起的那刻，它还会继续追寻，追寻那些属于它们的世界，然后在那里，生根发芽。
我看不到也不知道前方的道路究竟是平坦还是坎坷，我不顾旁人的侧目，伸出胳膊迎着风咧开嘴大笑，我只是知道现在的我很幸福，没有后悔当初毅然决然的决定，如果这里是有生命的地方，我真的很像亲吻它，告诉它，我似乎已经爱上了你。
窗外，阴雨连绵，我的心得好高，我已经触及不到，雨水好像已经迸溅到了窗口处我工作时用的红木桌椅上，湿透了我桌上那零零散散的稿纸，雨水的味道是如此清新，沁入心扉，我突然不想关上窗户，因为我知道我还没有看够这窗外的景色。
我趴在清凉的竹席上看窗外的湛蓝和青翠，将调好了的颜料泼洒在雪白无暇的宣纸上，将一切美好都留在上面，落款的地方写上贪爱，我把它挂在房间里的墙壁上，醒来就可以看到，后来，老板娘从我要来了这幅画挂在了她房间的床头旁，至今为止，我都不知道这幅画成了什么模样。
然后，我回到了我那依旧喧嚣世俗的世界里，每天还是一样的疲惫和无趣，可如今的我却感觉周围的一切似乎都变得安静而晴朗，我想，等到下次假期的时候一定要提前收拾好行李，回到那个属于我的世界里去享受那里还在等待我回来的幸福。
单恋
晗晗好可爱，好喜欢晗晗。不知从什么时候开始，这句话常从我口中冒出来。情不知所起，一往而深，对她的爱慕，无意间已泛滥成灾。
曾经，我因为讨厌化学，或者只是讨厌当时的化学老师，而毅然决然地选择了文科；现在，我却不可救药地爱上了此时的化学老师。
她是一个单纯不做作的好女孩儿，和外面那些老师一点儿也不一样。她没有一点儿架子，跟学生、同事之间的关系都很好。时常看见她与学生打成一片，烂烂也毫不避讳地称她为老郑，她也直接喊他余卫灿。她爱吃辣条，就是我们小时候经常吃，现在也偶尔买来尝尝的那种；她会向学生借《精灵宝可梦》（又称《神奇宝贝》）的图鉴来追忆童年；她还会在上课时论及微信公众号里的随笔，会看我们出的《六神赋》。她就像是我们的同龄人，只是多学了一些化学，穿起校服，真看不出是个老师。
她有一些男孩子气，头发短短的，总是穿长裤配T恤或是卫衣，说话带着东北味儿，颇有东北女孩儿的爽利。可我万万没有想到，男孩子气的她竟然会有偷银镜反应试管这样的少女心。我也万万没有想到，她竟然会为我们唱歌，当我跟她理科班的学生提及此事时，他的世界观崩塌了。清纯可爱而又充满惊喜的她，的确颠覆了我对老师的看法。
在她不断带来惊喜的同时，我沦陷了。我越来越期待她的课，每天都会想着周五下午的第一节课；每次经过化学科组的办公室，总会忍不住向内张望；看到她在二饭买糖水，我会在门口驻足观望??可我始终不敢接近她，因为我们之间还有一层难以言说的关系。也许她并不在意，可我实在不能允许自己越过这层关系。我多么羡慕那些可以毫无顾忌地与她谈笑风生、勾肩搭背的同学啊，可能她们只是拿她当朋友，而我连与她成为朋友的勇气都没有。
我曾以为自己是个大胆的女孩儿，无论是在哪一方面。我可以深夜挑灯看恐怖小说，可以挑战海上最高蹦极，可以在中考前打COC，可以对喜欢的男生袒露心声，可以在千百人面前演讲而毫不紧张??可我终于有怯懦的时候了，我害怕被她知道我的心思，甚至我其实都不太敢跟她打个招呼。
也许毕业后，我们再不会相见，就把这份爱潜藏于心，让它随时间淡化。我对她，终究只能是单恋了吧。
