这六种思维模式，是爱情和婚姻的大忌
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这六种思维模式，是爱情和婚姻的大忌，希望能够帮助到大家。
这六种思维模式，是爱情和婚姻的大忌
爱情通常被认为是感性的精神产物，通常我们会说看眼缘，凭感觉，以为感情就是依托于虚无缥缈的心动与情绪波动来主导。
果壳上的理科男们用人体激素的角度来解释爱情：荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，寿命长短决定谁先走。
有一定道理，我们的身体总是比我们的意识更早接收到信息。所以爱情最初的发生，往往是看感觉没错。就像网上一句话所说：
“如果这个人没有让你脑袋里放小烟花让你心脏里融跳跳糖让你身体里开冰雪碧那可能真的不是爱”
不过不要高估爱情的保质期，真正的激情通常只能持续三个月，要想维持高质量的爱情，激情与愉悦固然不可或缺，然而激情总会褪去，想要长期保持美好的感情，维持互相的吸引与好感，本质上更需要理性的思维与自我管理。
感情中的吸引力从来都不表示理所当然的存在，责任感、安全感、神秘感、情感激励与沟通方式等，任何一个维度的坍塌，都可能造成情感的骤然毁灭。
我们常说爱情最后都会化作亲情，然而如果没有正确地处理两性关系，当荷尔蒙的冲动与多巴胺的愉悦感消散之后，两个人就只剩下分道扬镳了。
当你觉得一切都可以按照你的意愿进行，所有的美好都是理所当然的时候，才是最危险的节点。
以下总结严重影响爱情质量的六种思维模式，当人在感情中用这样的思维进行互动，落幕与悲剧都是迟早的事。
（一）利己思维
自私是人的本性之一，本无可厚非，每个人都希望自己活得更好些，也都本能地倾向更有价值的人事物。在感情中，如果对方没有一点自己看中的价值，当然不可能在一起。但利己思维指的是那些纯粹抱着在感情中占便宜的人的心态，不肯付出，只想着索取。
一切以自身利益作为出发点，不肯吃亏，一旦出现问题，总是归结到对方身上。抱怨，嫉妒，生气，作，一味的索取，不愿意付出。
通常出现在自认为比对方有价值的人身上，比如自以为男神/女神，觉得对方是备胎转正，自以为自己条件比对方好，选择的机会成本更大，和对方在一起是屈尊委屈了自己，对方要感恩戴德。
比如非常勿扰之前有个女嘉宾杀夫的案件，就是因为上了节目以后虚荣心暴增，真把自己当女神了，结果结婚后总要跟别人比较，觉得自己嫁委屈了，越看老公越不顺眼，一念想不开，就犯下错事，害人害己。
英国牛津大学的生物学教授理查德·道金斯在他的科普书《自私的基因》中，推崇达尔文进化论的理论，从为什么有生命这个问题出发，引入了复制因子的概念，复制因子制造生存机器，为了自己更好的复制。简而言之，人类在两性选择上，所谓的感觉，往往是基于基因本能选择有价值的延续方式。
所以不管是看重对方的外表也好，还是喜欢对方的才华，这都是正常的基因选择，只是在具体的相处中，如果陷入利己思维，不懂得投桃报李，而把别人的好视作理所当然，必然不会长久。
（二）物化思维
也可以叫唯物条件论，就是把人作为高级生命的精神属性分割，物化为一个个实际的具体条件，比如身高多少，收入多少，学历如何，长相几分，房子多大等等。
这个人身高180，年收入50万，有车有房，嗯，这是个优秀的选择对象，那个人画画虽然好，但是卖不出去是个穷画家，没有什么价值。这样去比较人的话，不但肤浅没有人味，而且很愚昧。人的好坏善恶，能力强弱等，受到许多因素影响，很难简单从物化的条件论角度去判断高低。
俗话说人比人，气死人，纯粹的条件论去对待感情，永远会有更好条件的人出现，用物化的思维去看待每个具有独立个性的个人，不但对别人是一种侮辱，更是对感情的一种亵渎。
有一个经常辩论的议题：爱情可以用金钱买到吗？
当然，根据不同人对爱情和“买”的理解，会有不同的答案。那我就直接抛出我的观点——不能！
如果纯粹作为市场交易的角度来说，你可以买到老婆，买到炮友，买到情人，却买不到爱情本身。
因为爱情的基础是平等与尊重的两个独立个人，任何依附、捆绑、奉承讨好、哄骗等等都更像是一种你买我卖的交易关系，而不是建立在共性与吸引前提下的亲密伴侣。
确实，好的物质条件可以保证爱情不受到更多现实的考验，但物质本身，不能直接交换爱情。
（三）“自我牺牲”思维
有一类人谈恋爱就跟炸碉堡一样，相当玩命，非常用力。会用许多感动自己的方式故作牺牲的姿态。觉得自己牺牲了那么多，如果对方有些对不起自己的地方，就觉得生无可恋，暴跳如雷。
这种牺牲往往不是真的牺牲，很有可能自己以为做出的牺牲与感动，别人其实并不需要，比如为了道歉在雪地里跪一晚上，或者在对方生日的时候买了999朵玫瑰等等，说不定还给对方带来负担。
他们往往只是感动了自己，然后故意让别人看到，你们瞧我多么伟大，付出了那么多，那个人好意思不爱我吗？
这其实是一种情感勒索。越是亲密的人，越容易不自觉使用情感勒索。
被勒索的一方往往有苦难言，明明觉得不舒服不自在，但似乎对方也没做错什么，不好指责，长期以往，感情就会在那种不言而喻的压抑之中走向死亡。
最糟糕的是，很多时候自我牺牲的人到最后也不明白自己做错了什么，反而觉得对方负心，辜负自己一片苦心，加倍的委屈与痛苦。
（四）柏拉图式恋爱
谈理想谈人生谈历史谈哲学就是从来不牵手，也不会多看你两眼，你觉得是纯粹美好的爱情，其实只是聊得来的知己而已。
我不否认这世上存在纯粹精神的恋爱，但那可能需要很高很高的境界，我等凡夫俗子，可望不可及。
说到底，人类也是动物，不要忽略了身体的本能。真的喜欢一个人，身体自然是想要靠近的，如果对方想靠近但本能地想躲避，那其实是基因在告诉你，其实你并不想接受对方。
如果说两个人非常相爱，但是却一点也没有身体反应，那不是爱情，你们就当朋友好了。
（五）固化思维
恋爱中的女生通常会傻傻的问以下这些问题：
「我老了丑了你还会爱我吗？」
或者在第一次上床前忍不住问一声：「你保证你会一直爱我吗？」
这个时候没有一个智商正常的男人会说NO的。但这种承诺有个毛用，如果承诺有用的话，世上也就没有出轨和劈腿了。
爱情是最无常的，充满无数不确定的因素。千万不可因为曾经的恩爱回忆，就保持固定的思维，不去进步，不去改变，认为一切都会按照以前一样顺利美好。
固化思维通常出现在情感稳定的情侣或老夫老妻之间，总是认为在一起时间长了，或者结婚生子了，感情就不会有变化了。却不知，情爱是最诡谲的东西，人的大脑只要还会分泌荷尔蒙和多巴胺，就不会停止对吸引力的追求。
一旦停止共同进步，或者不再在乎自身的提高与吸引力的维持，把希望寄托在对方的忠诚和专一上，是个非常可怕的想法。多少官员名人大商人在功成名就之后就抛弃了糟糠妻，让小三上位。永远不要低估自己成长的可能，就算外貌身材老去了，可以用气质、智慧和阅历来替代，不要想着一劳永逸，基因决定我们要么进化，要么被淘汰，始终要保持一个进步的心态。
（六）远香近臭思维
简单来说，就是老觉得远处的东西总是更好，身边的似乎总是要差一些。
这就是为什么有些人总觉得别人的男朋友女朋友更好，别人吃的食物更香，吃着碗里的瞧着锅里的。
这个思维包含以下几个因素：
习惯与别人做比较
对自己的情侣挑剔与挖苦
对外人温和，对自己人负能量
我本人最讨厌的就是这个思维。两个人一旦熟了吧，就觉得再也不需要客气了，什么心里话都往外说，对你身上的事物也开始挑三拣四，鸡蛋里挑骨头了。
自己的情侣优点都已经视为理所当然，缺点反而特别扎眼。老师横向跟别人的男女朋友作比较，觉得别人的情侣有的优点自己的伴侣都没有，就不满了。
讽刺、打压、控制欲、各种负能量的倾泻，把情侣当做了情绪的垃圾桶，还觉得理所当然，你是我的亲密爱人嘛，当然好的坏的都要承受啦。
凭什么嘛？不管怎么样，大家首先都是独立的个人，没有人有义务接受你所有糟糕的情绪和踢猫效应带来的负能量，冤有仇债有主，如果你的情侣本身并没有做错什么，请不要把你自身的问题转移到他们身上，他们是无辜的！
最后，希望单身的也好，有情侣的也好，可以尽量远离以上六种思维，让感情保鲜保热，享受更多别样的感受，携手更广阔的人生与精彩，享受爱情的甜蜜吧！
延伸阅读
说这六种话的男人，寒女人心！
说这六种话的男人，最寒女人心！
很多时候，男人无意中的话会深深刺痛女人的心，说者无心，男人们虽无所察觉，而女人们往往会听者有意。因为爱，女人可以包容男人的种种不妥之词、给予你伤害她的权利，但是请别滥用这份权利！
一一遭遇不顺的怨话
经历越多，见识越广，抱怨也就越少。为人处世，难免会遭遇挫折打击，难免会被生活工作中的琐碎困扰烦心，一个喜欢抱怨的男人，只会让事情更糟糕，他所发射的只有负能量。一个真正爱你的男人，就是不把怨气抛之于你，并且你在他身上能够看到改变的行动力。
二喋喋不休的废话
最没有品位的男人就是无论走在哪里都有一堆喋喋不休的废话。说话讲求精炼明了，该说什么，该怎么说都有门道可循，既不浪费自己的精力也不耽误别人的时间。女人为你辛劳操持家务，按时做好饭菜，并不想听你回家后还向她说一堆无意义的废话。
三交浅言深的闲话
一句闲话可能生出诸多是非风波，言多必失，交浅言深乃君子大忌。与交情浅的人说自己的私密之事或是他人的闲言碎语都是极不明智的做法，这样的男人令很多人都心生厌恶，也会让女人更加清楚的看清他的度量和涵养。
四敷衍塞责的空话
你开开心心的在镜子面前换上新买的衣服，问他好不好看，他甚至没有抬眼，只是一句好看敷衍过去；他信誓旦旦的承诺你应酬完回来陪你看电影，而你却傻傻的等到凌晨，盼来的却是他醉醺醺的回来一头扎在沙发里。他给你的约定都落得遥遥无期。一个只会说空话却不务实的男人，怎能让女人不心寒？
五沾沾自喜的大话
男人需要尊言和肯定，但只要有一点成就，就到处高调宣扬，沾沾自喜的放大话，这种男人多半为人不靠谱，做事不踏实。女人需要被给予一种安全感，它来自于男人的谦逊踏实，行事稳重，只有成功时依然能保持谦逊低调，守得住城池的男人才会赢得女人的信任。
六心灰意冷的丧气话
一个男人，最忌讳的就是格局太小，一旦遇事碰壁就心灰意冷、满面愁容的说一些丧气话，让你也对生活失去耐心。每一个女人都希望自己的男人可以保持进取的好胜心，并且他的好胜心不会伤害到旁人，同时在面对失败时，也能看得起自己，怀揣一颗坦然的平常心。
男人的说话，藏着他的人品、见识和修养。说出的话就像钉在木板上的钉子，即便有一天反悔拔掉钉子，也还是会留下深深的印痕。 女人如花，她们优雅中有倔强，温柔里藏坚强，女人虽然不说，但请别让她们寒心！
遇到这六种“不会爱”的男人，要pass掉
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遇到这六种“不会爱”的男人，要pass掉"，希望能够帮助到各位。
遇到这六种“不会爱”的男人，要pass掉
在追到自己之前嘘寒问暖特别热情的“他”，最近好像有点冷落自己了。如果你有这样一个男朋友，那就得好好注意观察了！因为这个世界上，从成长环境和人际关系上考虑，无论如何也“不会爱”的男性是存在的。日本livedoor news网站刊文介绍了“不会爱”的男性6大特征，我们一起来看看吧。
1
“找妈妈”的男性
男性往往都是有恋母情结的生物，但如果希望将交往中的对象或者妻子也变成“妈妈”的话，就是找错门了。男性本应该是照顾喜欢的女性，从而感到幸福的生物才对。
2“废寝忘食”型男性
对待时尚、兴趣、工作、伙伴等，能废寝忘食当然是好事，但如果他将女朋友或者妻子永远排第二呢？那你的当务之急就是好好思考下，和这样的男朋友一起今后会幸福吗？
3总是寂寞的男性
也就是完全没办法一个人，无论如何都要女朋友在身边的男性。这样的男性精神还没成长，没人和他一起他就会感到不安，直接地说，这可能也是他和你在一起的原因。
4回避亲密的男性
经验很少的男性会在和女性变得亲密的瞬间，内心涌起一股无法把握的恐惧，甚至想当即逃走。可是，既有真的跑掉的男性，也有设法努力去理解自己和女朋友的关系的人。这样的时候，人格的差距就显现出来了。
5始终冒充年轻人的男性
这种类型的男性，始终冒充年轻人，所以不能和自己同年代的女性交往。一次两次都只喜欢年轻女性的人也是存在的哦。“女性还是年轻的最好！”虽然放出这样的豪言壮语，自己却是岁月不饶人了。开始变薄的头发、慢慢凸显的啤酒肚、眼睛周围的皱纹都在述说着老去的悲伤。
6控制欲强的男性
这样的男性幼年的成长环境多数有教育方法不当的问题。所以希望恋人或者配偶能按自己的意愿行动。这种男性在有了孩子之后，对孩子非常有控制欲，请大家一定要注意。
我的观点除了上面说的之外，“不会爱”的男性还有很多哦。我们并不希望你一味地要求对方，但如果你谈恋爱时有不真实或者不被爱的感觉，看看这几点，借此机会冷静下来反思一下和男朋友的关系吧当他不爱你了，就会出现这六种情况
当他不爱你了，你说，“我来大姨妈了，肚子疼得厉害，你能不能帮我熬碗粥。”
他说，“怎么就这么矫情，吃泡面不行吗？”
当他不爱你了，你说，“我今天在路上被一个骑车的人蹭了一下，不开心。”
他会说，“你走路怎么就这么不小心啊，下次注意点，记着给人家让路！”
当他不爱你了，你说，“这个周末能陪我去看场电影吗？”
他会说，“看什么电影，在家抱着手机看不行啊，我周末要加班，没时间，特别忙！”
当他不爱你了，你说，“咱们寒假出去玩吧，忙了一年啦，我想出去散散心。”
他会说，“要去你自己去吧，我不去，寒假还要和那些好朋友聚会呢！”
当他不爱你了，你说，“我要生日了，一直想买的那款包，又出新品了，你会不会买下来当生日礼物送我？”
他会说，“那款包，太丑了，再说又那么贵，我看还是算了吧，花那个闲钱还不如让我买套游戏装备！”
当他不爱你了，你说，“在吗，亲爱的？”
他没回。
你说，“干嘛呢，吃饭了吗？”
他还是没回。
你又说，“是不是睡了，怎么一直不回我消息？”
他说，“嗯。”
嗯？？？嗯？？？？？
我发了那么多，你半天给我回了个“嗯”？
六种出轨模型 : 你的婚姻有可能遭遇哪种出轨？
这是一个出轨的年代，敢于进入婚姻的，要么太过自信，要么太能说服自己。
从我们相爱的那一天，有一个阴影徘徊在我们的头顶，直到最终的某一刻，我们被它俘获。
对很多人来说，它就是像是艾滋病一样，让人厌恶和恐惧，因为我们对此束手无策。
我们不知道它因何而来，也不知道如何将它消灭于萌芽，更不知道如何应对，也不知道如何走出它给我们带来的伤害。
对此有人将这种灾难归因于人类，尤其是男性无法驯服的兽性；有人将其归因于无可捉摸的宿命，但这种归因会让我们更觉得世界一片灰暗——这都是我们无法掌控的。
很多人都在焦急地问：我们的情感，是否值得挽回？我们的婚姻，还有可能修复吗？我还能恢复对情感的信任吗？
关于出轨，有那么多疑问，但却很少有人对此有详尽的回答。
这就是为什么我们会启动外遇援助团这个项目的原因。
我们需要对出轨这件事进行彻底的详尽的研究，最后我们发现抵御出轨这种病毒的最好药方，就是两个字：情商。
这个世界最残酷的真相就是一句话：有能力者居之。
什么叫有能力者？
1.能搞定自己的情绪
2.能了解世间的规律
3.能有效影响对方的情绪和信念。
知己知彼和知天，三者结合者，就是有能力者。
多少人生活在不知道自己要什么，更不知道伴侣要什么的婚姻中；
我们不了解自己真正想要什么——我们以为很爱他，但其实我们爱的，只是他的躯壳；
我们以为他很爱我，但其实他爱的，也只是他的想象……
多少人生活在试图和天道对抗的自我幻想中——
1）我的老公绝对不会出轨，就算是全世界的男人都出轨了，他也不会——凭什么你有这样的豁免权？
2）如果我足够心机婊，足够让他感觉到我是多么对他好，他就不会背叛我——你怎么知道这是他的需要？
……
其实，说到底，我们谈的不是出轨这件事，我们谈的，是如何睁开眼看看自己和伴侣以及整个世界这件事。
我们谈的是真实地活着以及真心地满足我们内心的需要这件事。
我们讲的，是一门如何用心用脑和投入地去爱的一门课。
那么，就让我们从认识婚外情的本质开始吧！
只有你了解婚外情的本质，你才会明白我们的爱，会遭遇怎样的危险，是如何从美满走向荒芜的，也就会明白，是什么可以让一份已经几乎枯死的爱，复活……
女人注意：六种心态注孤生
女人注意：六种心态注孤生
在中国的婚恋市场上，呈现一种阴衰阳盛的局面，尽管男性总人数比女性多3000多万，但女生的恨嫁心理尤为明显，又因为女性都希望找到比自己优秀的另一半，所以越来越多的“剩女”也进入了人们的视野。
人们在择偶时，通常会受到传统观念的影响，男人的标准是向下的，会选择比自己稍差的女人，而女人的标准是向上的，但成功男人屈指可数，心仪的对象都成了小女生们的囊中之物了，那么另一个问题就来了，越优秀的女人越难嫁。
现阶段，晚婚晚育是社会经济转型期的一个趋势，大龄剩女越来越普遍，由于她们自身条件不错，就对结婚对象分外挑剔，当然，谨慎一点没什么不好，但要强调一点，在空窗期保持良好的心态是很重要的。
或许你在生活中是可以独当一面的女汉子，上的了厅堂，下的了厨房，换的了灯泡，打的了小强，但出于女人的天性，你还是会需要被男人宠溺和照顾。现在仍然没有男人追的你们，反省一下是不是属于以下这六种可怕的心态吧。
1、唯我独尊
有些女人总是要求别人无条件的喜欢她，严重的“公主病”经常作怪，也不顾及别人是否是真心实意的在乎她，只要别人在她面前卑躬屈膝巧言令色就行，这种唯我独尊的心态很容易惹火上身，生活是很戏剧化的，没有永远的上司和下属，也没有永远的一帆风顺，一旦遇难，那些口蜜腹剑的话将会变成赤裸裸的嘲讽。
如何改正：努力完善自己，有资本证明自己是优秀的，让别人发自内心的欣赏你。
2、独当一面
女人自信自强是很值得钦佩的，但是也往往会发展到一个极端，就是一味展现自己的豪情壮志，所有事情我都可以包揽，认为自己无所不能，男人是可有可无的。可是过犹不及，一旦遇到麻烦，盲目自信只会让自己的心理防线更容易被击溃，随时都会陷入崩溃的边缘无法自拔。
如何改正：每件事情都做到胸有成竹是极好的，但不要过分自信，不要给自己不必要的心理暗示，认为自己很强大，这样只会无形中造成压力。要勇于承认自己的不足，你是人，不是神，不要任何事都独当一面。
3、疑神疑鬼
这类女人通常认为别人都是坏人，都不可信，把所有人都列入敌对的黑名单。她们的自我保护欲望比一般人更强烈，再加上经常与别人针锋相对，虽然保护了自己，却伤害了别人，没有值得她信赖的朋友。
如何改正：或许你曾经受到过伤害，但不要以偏概全，不要带着有色眼镜去看每个人，学会信任别人，坦诚相待，你才会感受大别人对你的爱，久而久之，你会被周围的温暖感化的。
4、自欺欺人
大家都放不下的，就是面子，这也不难理解，为什么有些女人会不愿放下身段承认自己的所犯过错，明知故犯，固执己见，这种自欺欺人的心态是畸形的，不仅仅关乎面子，更是关乎人格的事情，谁愿意同这么桀骜不驯的人相处呢？
如何改正：敢于承认自己的过错，正视自己存在的问题，这是一种高尚的品格，不必死要面子活受罪。知错能改才是关键。
5、得理不饶人
当她拜托别人的一件事被那个人搞糟了，并且已经无力回天了，这种女人就会没完没了的责怪，口沫横飞，谁让你这么做的？你没长脑子吗？再好的关系也经不住这么咄咄逼人的责骂，一拍两散是必然的结果，恐怕以后再也没人愿意伸出援助之手了。
如何改正：对于别人的好心帮助我们应该心存感激，不管结果好坏，都不应该责怪别人，更不能得理不饶人，先耐心的听别人解释，看事情还有没有回旋的余地，不要到最后得不偿失。
6、装弱者婊
一个过分刚毅和强悍的女人，除去女性的外表，同男人有何差别？女人嘛，柔弱一点，偶尔撒个娇，男人都会招架不住，乖乖束手就擒，但这并不代表女人要靠装弱者婊来博取同情，女人天生不比男人差，为什么要自认为低人一等呢？不要让软弱成为女人的借口。
如何改正：承认自己的弱势没什么不对，弱不是用来要挟他人的，而是要自己变得更强大。
男人养情人的六种结局，第二种悲惨！
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人养情人的六种结局，第二种悲惨！，希望能够帮助到大家。
男人养了情人，更多的是追求一种过程的享受和精神上的刺激，但事情总要有个交待和结局，以下就是总结出的养情妇的最终六种可能结局：
1、第一种结局：无言平淡的结局。
两个寂寞的人在适合的环境中走到一起，又无奈地发现彼此的神秘面纱后的缺点，激情慢慢退却；渐渐压抑了内心情感，恢复了往日的平静。当所有的美丽都经不起现实的磨砺，当所有的期待都如肥皂泡般在风中破裂，人生便只剩下平平淡淡的现实。生命渴望的新鲜事物，现代都市人的婚外恋情，都会与婚姻等许多看似美好的事物一样，美丽、多彩，却脆弱、短暂。在像肥皂般绮丽，烟花般绚烂之后，重新归于平淡、归于庸常。
2、第二种结局：家庭破裂，发生杀人悲剧。
在充满激情的日子里，陶醉于幸福之中的男女，享受心灵和肉体的快感，寻找一切机会单独在一起，可怕的是合法配偶将偷情者双双“捉拿归案”之后，低头认罪也来不及。于是家庭破裂，“一失足千古恨”。女方丈夫不能忍受戴绿帽子的羞辱，因为愤恨的冲动而去杀人，这样的事屡见不鲜。
3、第三种结局：形单影只。
如果双方都有家庭，事发后一方离婚，而另一方却选择了继续他们的婚姻，离婚的只会是人财两空，后悔莫及。但选择继续婚姻的一方，夫妻心中肯定还是会留下难以愈合的阴影，给他们的正常生活留下了隐患。
4、第四种结局：反目成仇，转爱成恨。
男人找情妇让老婆发现后，老婆出于报复心理，居然也去找情人，结果闹得是鸡飞狗跳，家庭暴力不断。而在此影响之下，往往与情人的关系也会随之改变，最终成为孤家寡人。因为自己的痛苦和焦虑无法解脱，而迁怒于情人，互相埋怨和指责，伤人伤已，不成夫妻反成仇人。情人变成敌人的例子太多了，两个人互相都不能达成自己想要的目的，一个要分，一个不要，最后撕开脸皮互相争吵、对骂，彼此羞辱，完全没有了曾经热恋的模样，变成了一个笑柄。
尤其是当女人比较偏执、固执，或者为了男人付出太多，一心等待和建设属于他们的未来的时候，一旦发现男人要回到自己的婚姻中去，这种打击绝不亚于晴天霹雳。她们已经没有退路，很多人都失去了宝贵的时间，付出了珍贵的感情、梦想，还有身体上的损失，这时候放弃就是输到彻底，所以她们死也不肯分开，当一切哭闹、哀求、温柔都无法达到目的的时候，很多人就想到了要挟、勒索和孤注一掷的撕开真相。
男人会在这样的时候更加惊恐的发现婚外情绝没有自己想象中好玩。曾经像温柔的小猫一样的情人竟然也会像泼妇一样的打上门来，破坏原有的承诺。男人后悔了，一旦进入这个程序，婚外情会分得更加的彻底。
5、第五种结局：走到一起。
本来在无爱的婚姻中生活，品尝到婚外恋爱情的甜蜜后，决定打破“铁饭碗”，重建“金饭碗”。为了真爱历尽千心万苦终于拿到离婚证书，两个人喜结良缘，开始新的生活。但注定，一切归于平淡！“转正”的情人要有心理准备，丈夫的孩子永远是他与前妻之间的纽带。即使转正了，会因自己的丈夫经常与别的女人见面而心存猜忌，而猜忌是婚姻的大忌，这样的婚姻难以维持长久。
经历了千辛万苦走到一起的婚姻和顺理成章的结婚过起日子来没多大的不同，并没有想象的那样的大幸福。相反，这种婚姻的质量最好也不一定达到先前的程度。婚姻是不能“比比看”的，怪只怪自己被激情冲昏了头脑。其实，那种激情只是一时，婚姻不能靠激情来维系。现实中那些由“地下情人”转正成“合法夫妻”的男女未必过得比先前更舒心，因为随着婚姻的完成，那种偷情的刺激和快感也最终寿终正寝！所以，不要以为如果你和他当时结了婚有了结果，现在就一定能够潇洒快活！爱情永远熬不过时间！
6、难以奢望的结局：长期偷情。
许多人也许会问，到底有没有相伴一生的婚外恋？
所有的情人一样，他们在不断地讲着天长地久的话。即使不能做夫妻，做这样的情人，也会一生一世。但真实的结局是爱不下去，不是不爱，而是爱的太痛太累。在这种关系中，如果能天长地久，只有一种可能，两人的心理素质都不错，都能坦然潇洒地面对来自道德、家庭的压力，但这100%是不可能做到的。虽然道德是无形的，但人却不得不受其影响。在这一点上，女人的内心压力更重。科学研究表明，最深的爱情维持只有2-3年的时间，总有一方会先感到厌倦。。。。因为激情不能永远燃烧。。。。。。。婚外恋一开始，就伴随着伤害。走出这种痛苦，除了理性，好象唯一相信的只有时间了。但那无数美好的时光、无数美妙的瞬间，却往往变成了倍觉折磨的回忆。
有句话，人们不妨认真听听：若要人不知，除非己莫为。婚外情是一种玩火的游戏，尽量不玩。它同赌场或股市一样，没有永远的“赢家”。在情场中，经常玩火者必自焚；“情场有风险，投入需谨慎”，但可惜这句话往往会遭到在股市一样的命运：“耳旁风”：所有股民不赔光不死心，所有情场“得意”者“不撞南墙不回头”，全都会在事后慨叹：悔之晚矣！
婚恋成功的人，都有这种思维模式
今年春节，为爱远嫁南方的表妹小可，一个人拉着行李箱回了姑姑家，哭闹着说是过不下去了，要离婚。
姑姑、姑父尚未从女儿执意远嫁的伤心中走出来，就不得不面对女儿婚姻的一地鸡毛，整个春节都过得愁眉苦脸的。
我问小可到底是有什么大不了的问题，能让当初如胶似漆的小夫妻提出离婚，整个假期两人都赌气不联系对方呢？
小可说，起因是她老公大白要求她去学车考驾照，这样她就能自己开车上下班了，不用大白每天当司机接送她了。
就是这样一个提议，成为一个导火索，让小可原本压着的很多不满和怨气全爆发了。
当初是他说我不用自己开车，女人开车不安全他会担心，说会每天送我上下班，现在却总说要加班让我自己坐公交回家。现在倒好，竟然让我去考驾照自己开车上下班。
当初就知道我喜欢买衣服，买包包，买鞋子，喜欢买护肤品，结婚时说他负责赚钱养家，我负责貌美如花，结果结婚后就嫌我花钱太多太败家。
结婚前就知道我不会做饭，说是我可以永远不进厨房，家务活他全包。结果结婚后没多久，就让我学着做饭照顾他。
男人全都是骗子，婚前婚后完全是两个样。
小可和大白大吵一架，赌气扔下离婚的话，收拾行李回娘家了。
我微信联系了大白，想听听大白怎么说。
大白那边也是一肚子委屈。
我和小可的公司不在同一个方向，一个城东，一个城西，我上班比她早，下班比她晚，每天上下班接送她确实很不现实，所以想让她考个驾照自己开车上下班。
结婚不到一年，小可买衣服买包包不但花光了结婚时收到的所有礼金，信用卡还刷了两万多，到现在还没还上。我不是不让她花钱，是想让她学会量入为出，有计划地消费。
她不会做饭，我不忙时我可以做，可是我加班八九点回到家，两个人再一起吃外卖，总觉得少了几分家的温暖。
小可认为，她婚前就是现在的样子，大白很清楚并且愿意接受她，就应该一如既往地爱她，不应该要求她婚后做出改变。
而现在的问题是，大白婚前的承诺很多都不算数了，是大白变了，爱她没有原来那么多了。
小可婚姻中遇到的问题，其根源在于她在婚恋中的思维方式出了问题。
在婚姻中，小可缺乏婚恋关系成功的关键：成长型思维模式。
那么，什么是爱情和婚姻中的成长型思维模式？
很多女孩在第一次上床前问男友：“你会永远爱我吗？”
在结婚时问老公：“我生了孩子变胖变丑，你还会像现在这样爱我吗？”
这种时候，没有男人会说不爱的，但是在婚恋关系中，这样的承诺真的有用吗？
事实上是，情到深处，动人的话谁都会说，不要太当真，要不也不会有那么多分手和离婚了。
在爱情和婚姻中，最可怕的思维方式就是这样的固定型思维。
相信爱人婚前的每一句承诺，认为感情是永远不会变的，一个人说爱你，就会爱你一辈子。
著名的婚姻专家艾伦贝尔说过，对于两性关系来说，最具毁灭性的想法之一，就是：
如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。
卡罗尔在《终身成长》一书中提出两种不同的思维模式：固定型思维和成长型思维。
固定型思维模式者认为，人的能力是先天的，失败是因为自身能力有限。
他们只会对反映其能力高低的反馈展现兴趣，并且认为人需要不断去证明。
他们害怕被评价，害怕冒险，遇到挑战就会退缩，并且担心自己出丑，只做能力之内的事情，思想被固步自封了。
成长型思维的人则认为，能力是后天培养的，失败只是自我成长获取经验的一种方式。
他们会对提高他们知识水平的信息高度关注，并且认为人的能力是不断成长的。
他们会拥抱挑战，从批评中学习和进步，他们更关注如何激发自己的能力做到更好。
在爱情中，也有固定型思维和成长型思维两种不同的思维模式。
固定型思维的人的爱情思维模式存在以下两点问题：
第一，如果你需要为其努力，说明它注定不属于你。
他们都悲伤地认为，这份感情是天注定的，彼此都不需要努力去经营它。都希望对方是心有灵犀和意见统一的人，否则就不是真爱。
第二，有问题表明性格有缺陷。
一旦发现伴侣的缺点就会去指责和讨厌对方，对这段关系有了诸多的不满意。
觉得每一个人都是失败者甚至一无是处，最后只能反目成仇。
而持成长型思维模式的人会认为：双方都应该为更好的亲密关系做出努力。
我的表妹小可就是在婚恋中持固定型思维模式的人。
她认为大白爱她就应该永远爱她，应该兑现当初所有爱的承诺，而她可以保持先前的样子，不需要为了他们的关系做出任何改变。
当大白要求她稍作改变时，她就认为大白不再爱她，他们的关系出了很大的问题。
婚恋中的思维方式，很多时候决定了爱情和婚姻的结局。
固定型思维模式，会让你的婚姻路上荆棘丛生，遍布艰难险阻，一不小心婚姻就触礁而亡。
而成长型思维模式，能让你在婚恋关系中有更美好更幸福的体验，爱情和婚姻也能有更完美的结局。
克林顿曾任美国总统，他高大英俊，事业有成。
他的妻子希拉里也是精英女性，不但自己的事业做得风生水起，也能充当老公的贤内助。
多年来，两人夫妻恩爱，互相成就。
就是这样一对站在世界舞台聚光灯下的夫妻，也曾遭遇婚姻中的滑铁卢：克林顿与白宫实习生莱温斯基有染。
希拉里也曾经认为，她的另一半是不会改变的，她在公开场合为丈夫辩护：我的丈夫可能有他的缺点，但他不会对我说谎。
事实是，克林顿在电视上对着全世界撒了谎。
面对丈夫出轨，一般女子只有两种选择，要么违心地原谅，要么果断离婚。
希拉里却选择和丈夫一起进行婚姻咨询，每周拿出一整天的时间来进行咨询，持续了一年。
通过咨询，她选择了原谅克林顿，因为她认为克林顿是一个可以认真对待自己的问题并尝试着去成长的人。
因为克林顿和希拉里在婚姻中都持有成长型思维，才能共同为更好的夫妻关系去做出努力，才成功挽救了这场婚姻。
世界上的一切都是变化的，爱情和婚姻也不例外。
没有一劳永逸的亲密关系，没有能封存进保险箱的感情。
两性关系专家约翰戈特曼说过：
每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之前，永远存在一种张力。
在婚恋关系中持固定型思维模式的人，认为两性关系是不需要努力的。
找到了那个愿意执子之手与子偕的人，两个人在婚礼上庄重地宣誓，就意味着他们从此像童话故事中的王子和公主一样过上了幸福的生活。
事实是，童话只存在于童话里，现实中，不努力的两性关系是不健康的，是难逃一死的。
在婚恋关系中拥有成长型思维模式的人，不会认为只要相爱就不需要再为亲密关系做任何事情，他们愿意在亲密关系中不断成长，为经营更好的关系而作出努力。
拥有成长型思维模式，是婚恋成功的关键，是婚姻长久而幸福的秘诀。
