爱人之间，到底应不应该有见不得天日的秘密
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的爱人之间，到底应不应该有见不得天日的秘密，希望能够帮助到大家。
一位同问我：
方老师，昨天我发现老公把手机密码改成指纹，也就是说除了他别人不能使用他的手机。我觉得很失落。至少以前不是这样。
这个问题，我想写一篇文章来回复：
是的，你感觉到失落，觉得他不信任你，他对你有所保留，他不再完全对你敞开，他不再对你没有秘密，你不舒服，好像关系疏远了。嗯，这种失落的感觉，需要你自己好好安抚自己。同时，选择了成长小组，请学习智慧的爱，让关系美好地流动。
01
毫无保留很危险
太多人有这样的误区，以为两个人在一起就应该毫无保留，彼此没有秘密，好像这就是最亲密无间的关系。很多人无意间，这样要求自己，也这样要求对方。其实那样很危险！对关系非常不利。
每个人内心，都有一个只属于自己的纯净世界。当这个小小的空间被侵犯时，两个人都会不舒服，感觉很别扭。无论多么亲密的关系，守护彼此的自我空间，非常重要！
很多事情，并不是不能让别人知道，只是不想让别人知道。无论这个人是谁，多亲密。
要求彼此毫无保留，完全没有秘密，让两个人都被关系所束缚。爱你，就意味着没有自己。那么——时间久了，一定有人会逃走。这是必然的。没有人愿意失去自己！
关系会在敞开和保密之间，自动保持动态平衡：让两个人都舒服。
任何一方不舒服，关系都会自觉调整。当你的伴侣不让你看他手机时，请尊重他。同时，你也可以不让他看你手机，你也可以对他有所保留，你也可以有些事情不让他知道。是的，你也可以！给他空间，也给你自己空间。
允许两个人之间有空隙，有神秘，有彼此不知道的部分，你们的感情和关系会更深。也更有助于保持关系的新鲜感和危机感——这是保持激情的秘诀。
02
奥秘让关系更深一层
我们总以为力量来自理解和显露。
我们总以知道的越多，关系越好。
事实上，这样的做法走不了多远。
从心灵的角度来看，美好的亲密关系，有时候我们需要抑制好奇与怀疑，将有些东西在远处埋藏起来。信任我们心灵的伴侣，让见不得天日的事情永远保持秘密。
一位男士曾对我谈起他所爱的女子。
他们俩吵了一架，他在气头上，情绪激动给她写了一封言辞恶劣的信，用最恶毒的话骂她，还说多少女人追他他都没这样。信还没送到，他恢复了清醒，打电话叫她别看那封信。后来女孩告诉他，她对信里的内容非常好奇，很想打开看看，撕碎的信纸就在垃圾桶里，但最终还是忍住了。
那位男士告诉我，就在那一刻，他感到两人之间有着一条无法隔断的纽带。女孩对信中奥秘的尊重，让他们的感情关系更深了一层。
是的，心灵运作和表达的逻辑有时候很奇妙，超出我们的想象。力量并不一定在知道真相中显露出来。选择尊重对方的隐私，从而保留了你自己的力量。其实，我们在保护他人力量的同时，也保护了我们自己的力量。
你只需要知道，你该知道的。
对你不该知道的：保持秘密，却能让你们的关系更加紧密。
两个人彼此独立，各保留自己的空间和秘密。有选择地敞开自己，让信任和爱在两个人的缝隙之间流动。敞开多少，保留多少，流动多少，彼此自由调节，各自舒服就好。
智慧的爱，成全对方，也成全你自己。
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情侣间，到底应不应该查对方的手机？
最近一段时间，吃瓜群众像在瓜田里上蹿下跳的猹，被周扬青锤罗志祥点燃了，一时间罗志祥由亚洲舞王变成“多人运动”领头羊。
事情的起因是，周扬青看了罗志祥的手机，发现交往9年的男朋友，有一部专门用来撩妹的手机，她不在的每一天，都约不同的女生来家里。
他每到一个城市，都会约不同的女生去酒店，甚至连旗下的女艺人，身边的工作人员都不放过，还举行正常人都无法想象的多人运动。
相爱没有那么容易，每个人都有他的手机
应不应该查看对方的手机，再一次引发广泛的争论，有的人认为想看就看，自己坦荡荡没什么见不得人的，想看就看。
也有人坚决反对，手机作为社会关系和消费记录的总和，基本上等于一个人所有秘密，根本不是查看几句聊骚的事情，隐私是底线不能碰。
当然海王想的一定是，哪一部？
情侣之间到底应不应该查看对方的手机？
其实大部分人，想看对方的手机，未必是想发现什么奸情。
只是想通过手机，进一步了解对方，想知道对生活中的点点滴滴，你的快乐或者困扰。
这是出于爱，只有爱上你，才会希望能够全面了解你。
此外，大家对很多事情，比想象中的宽容。
即使发现男人点赞了一个大长腿网红，或者女人追了很多长腿欧巴，给当红的小鲜肉投过票，这都不会对爱情产生实质性的伤害。
真正伤害我们的是，你是否背叛了我，这件事，我们想要的是，你不怕被查的态度，来确定你没有做伤害我的事。
所以，我的观点是，情侣之间可以接受互相查看手机。
因为情侣应该尊重彼此的隐私，但不能有秘密。
隐私和秘密是完全不一样的东西，隐私和秘密都与个人有关系，都是自己不想让人知道的事，但又有区别。
隐私只关系自己，秘密却可能涉及到任何人。
比如，出轨或者伤害其他人的事情。
隐私一定是合法的，而秘密完全可能是违法的。
法律给公民隐私权，却没给公民秘密权。
好的情侣关系是，你的手机在那里，我不会刻意去看，也不会害怕去看，你不会介意我看，也不会紧张被看。
普通家庭应不应该要二胎？
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♥普通家庭应不应该要二胎？
薛娟：二胎政策出来了，可是到底该不该要二胎，不要吧，觉得一个宝宝太孤独，要了吧，又担心照顾不好，人家说要么有给力的公婆，要么有能干的老公，我最愁的是宝宝小的时候没人照顾，而老公也是普通人一个，该不该要啊？
幸知：普通人也有要二胎的权力，二胎三胎不应该是富人的专享。严格意义上说，我们每位女性都享有生育权。所以不管是不是“普通人”，有没有给力的公婆，能干的老公，家家都有着一本自己的经。老公太能干，也许能干到家外去了，公婆太给力，也许处处对小家形成干涉，这都是一把双刃剑。每个家庭状况不同，所以对你来说，需要的是正确评估家庭形势。
你有过一个孩子了，第一个宝宝小时候是谁照顾的呢？第二个宝宝的情况应该会更好，因为都有经验了，并且也知道出现情况家庭会如何去应付，甚至夫妻共同的成长让已有的家庭条件更好一些了。所以正确的评估一下，第二个孩子出生后，可能会遇到什么情况？你的丈夫是如何考虑的呢？能否给到第二个孩子和第一个孩子一样的成长环境？
你的担心我们大部分人都有，我们都希望给到孩子最好的，但是很多时候，给孩子是量力而为。只要给到第二个孩子的家庭条件，不比第一个孩子更差，就一定是1+12。因为他们还相互给予对方陪伴式的幸福。当然两个孩子年龄以不相差太多为佳，才会让陪伴式幸福更给力。同时呢，你一定不要放弃自己的职业生涯。一个榜样型的妈妈，一个不焦虑的妈妈，才是孩子最傲娇的炫耀。
婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊
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婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊
记得水木bbs曾经的一个十大贴，楼主（男生）控诉他的女朋友有一个“臭毛病”：每次用肥皂前必须放水龙头底下过一遍水。楼主认为肥皂不需要冲水直接就可以用，女朋友的行为就是多此一举，他忍无可忍，为此闹到网络上希望大家给评评理。
我也曾经去网络上找公道，因为怀孕时婆婆来京住了一个月，发现她每次炒完一个菜不洗锅就直接炒下一个菜。我觉得她不讲究，她呢用她一辈子如何讲究的事例来力证我吹毛求疵有毛病。
找公道的结果是我发现原来这个世界上有那么多家庭拥有跟我婆婆一样的习惯，而且他们也诧异于原来炒完一个菜后是“可以”把锅洗干净后再炒下一个菜的。
同理，十大贴下面的跟帖也是炸开了锅，一方支持楼主认为衣服本来就已经湿了，肥皂拿来就可以用；另一方觉得肥皂用一次就会沾染衣物上的细菌，冲洗过后再用可以避免交叉感染。
这两个事件给我的冲击非常大，让我发现原来我从小坚持到大的一些习惯并非天条定律，它们曾经带给我好处，让我非常好地适应了家庭这个小社会，但是现在，它们却是束缚我心灵的枷锁，让我意识不到除了这些习惯之外我还有很多其他选择。
丛非从说，没有对错，只有不同
“我们从小学会的经验告诉我们：世界就应该这样，只有这样做才能活得好。于是我们采用了这样的观点来生活，并且感受到了安全，有所得到。但是当我们长大后脱离原来的生活环境后，我们旧有的观点并不能适应新的环境，于是会出现各种冲突和烦恼，却不愿意看见并修通原来的观点。并且我们难以接受他人违背自己的观点。当他人不同意自己的观点，不按照自己的规条生活的时候，自己就难以接受，自己就会发展出一系列应对方式来应对观点的差异。”（摘自丛非从《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》）
也许到这里，大家对应该／不应该，也就是萨提亚理论中的“家庭规条”开始有了一些认识，那么就从这里开始说说曾经（甚至现在还）给我的婚姻造成很多困扰的家庭规条吧。
家要干净整洁才够温馨，所以你应该无条件地配合我
很多人很好奇为什么我吃得不少，却从来不用考虑体重问题。还有很多人很好奇，为什么我一个人带孩子，家里还能保持相对干净整洁。答案就是，我一天到晚就没什么闲下来的时候，因为对于家居环境我最不能忍受的就是杂乱。地上的碎纸屑和米饭粒要及时清扫；衣物不能随意堆放在沙发或者床上，干净的必须叠放整齐放入衣柜，穿过还穿的要挂起来或者叠放到固定地方；碗盘不能堆在台面上，要及时清洗，或者至少放入洗碗池；不怎么用的工具用品要及时收纳归置；玩具书籍要分门别类整理好……小淘从小到大的玩具除了送人的都保持得很完整，连小零件都鲜少丢失，可是她最大的爱好就是翻翻翻、拆拆拆、乱扔乱扔乱扔啊！
也许很多人都会说收纳整理的习惯很好啊，这有什么问题吗？
问题是时间有限且精力不足啊！而且我自己做不到的时候，我就要求别人去做到啊！所以，对家人的要求就出来了。
“唉，跟你说过多少遍了，让你换下来的衣服不要放沙发上！”
“袜子扔在地上，就等着我收拾吗？”
“吃完饭碗散在桌子上，你不觉得碍眼吗？”
“难道家务是我一个人的事情吗？”
……
被我指责的那个男人真的就不做家务吗？当然不是，人家在有时间有精力的时候也已经做了力所能及的努力，只是无意识的情况下或者赶时间时还是会把换下来的衣服随手就放沙发上；累的时候他允许自己休息，而不是马上就去清洗收拾。而且关键是，人家真没觉得一天不叠被子、一次两次不及时洗碗有什么问题啊。
而我，已经有好几次身体明明觉得很累还要强撑着收拾家务直到达到我心目中的整洁标准为止，然后累倒了。悲催的是非典时期，我强撑着洗完一盆衣服的代价是被关到医院病房隔离了一礼拜啊。
爱干净爱整洁很好，可当它成为“必须”时，就不再为人生带来美好，而是带来了限制与争执。
我在忙时，你也不应该闲着
在婚姻中你是否也拥有这样的信条呢？
“我已经起床了，你也必须起床。”
“我在洗衣服的时候，难道你不应该把地拖一下吗？”
“我负责炒菜，那你得负责洗菜吧（命令而非邀请）。”
“我这么辛苦持家照顾孩子，你也应该更加努力工作才是啊。”
这些信条乍看也没什么问题，而且我们一直都是这么做的。可是你们是否经常为此而跟另一位吵架呢？
我的爸妈吵了一辈子的架，即使现在六十几岁高龄了也时不时大吵大闹，吵架的原因绝大部分时候都是因为我妈嫌我爸经常抱病在家休养，而不是像其他同村的同龄人一样出门赚钱养家。问她要爸爸赚钱干嘛用，这么大的年纪如果累着伤着了，赚的钱哪够医药费？她说是为了给我们兄妹一些帮助。其实她知道我们兄妹在我们各自的生活圈子里日子都还算过得去，她一直以为自己辛苦操持以及逼着爸爸累了不歇病了不休是为了孩子，而事实真相是她自己安全感的空洞匮乏太深，所以想通过外在的忙碌来填补。忙碌是她一个人的需要，而不是我爸爸的需要，也不是我们兄妹的需要。
可是，我们作为子女出于对父母的忠诚在无意识中就把这个信条传承了下来，然后在我们的婚姻当中兴风作浪。
以前有一位要好的同事在跟我说起婚姻中的家务事时她说“我忙的时候，他要是闲着我就特别受不了。”那这个受不了是为什么呢？
总结起来：
一是求关注求爱，“我这么忙，你看在眼里却不来帮忙，你这是不体贴我，不爱我！”可是他／她不爱我，这是真的吗？
二是求安全感，“我这么忙，我不允许自己休息，因为我怕吃饭／出游／赚钱误点了，误了这个点的后果太可怕了，所以你一定要帮我一起赶时赶点。”可是误点的后果到底有多可怕呢？误了饭点会饿死人吗？误了这次出游就永远失去放松的机会了吗？误了赚这一天钱就会因此买不了车买不了房、娶不了老婆生不了孩子了吗？
估计这些问题你都会回答说不是，可是还是会看不惯另一位闲着。其实这是我们受潜意识的控制而不自知。对于这种情况，我认为比较好的处理方式是对自己的需要要有一份觉知，我需要她／他的帮忙是因为：
我的身体感到疲惫了，需要有人分担工作以减轻负担；
收拾行李很繁琐，我担心考虑不周全；
我有点孤单，希望他陪在我身边；
……
所以，是因为我有未满足的需要（自我价值匮乏），我向你发出请求希望你来帮忙；而不是你不好，我要通过指责来命令控制你。
比较好的心态是，我在忙的时候你可以闲着，不过你要是能来帮忙，我会非常开心。
我生气时，你应该哄哄我
这是我从跟淘爸谈恋爱到走入婚姻再到有了孩子之后一直抱着不放的信条。我一直觉得“如果你爱我，那我生气的时候，难道你不应该哄哄我吗？”事实是，当我生气并开始指责时，他总会找出堂而皇之的理由来证明我的指责是毫无道理的。可家是讲感情，而不是讲道理的地方啊啊啊！！！
所以，这十多年来我俩的吵架模式都是这样的：我有一个期待，而他没有满足我的期待，然后我生气并指责；他听到我的指责也立马跳起来跟我争理儿；好吧，你的道理比我的委屈、伤心、无助更重要，你这是不够爱我，我就更加暴跳如雷……。尽管事后我们都能冷静下来让事情在当天就得到解决不留后患，不过当下一个事件来临时我们又会进入“指责vs.讲道理”的怪圈。
萨提亚认为当人们的自我价值感不够高时，他们在沟通中，在分歧和压力状态出现时，会采用一种自动化的反应模式，这是人们童年时期为适应家庭的压力环境而自发形成的一种求生存的沟通模式，是一种防御机制。萨提亚根据表达形式和内在的动力指向将压力状态下的自动化反应模式（应对姿态）归纳总结为指责型、讨好型、超理智型（或称电脑型）、打岔型（或称分散注意型）。
在婚姻关系当中，我惯常指责，淘爸惯常超理智。指责是没有力量的表现，内在是孤单、无助、缺乏理解和控制的，所以想通过指责来控制他人，要他们尊重我、认可我、听从我。而超理智型的人自动化地会首先关注情境，而忽视关系中自我和他人的感受。对于他们，发生了什么是重要的，自我和他人的感受都是视而不见的。叔本华说“与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来得更有效些。”可是对于超理智的淘爸来说，他没有能力在被指责的当下就去看见我的情感需求。这很好地解释了我们恒定了十几年的吵架模式。
丛非从说，所有压力状态下的沟通姿态都是因为爱，因为索取爱和表达爱。
指责是因为太缺乏被理解了，所以通过指责索取理解索取爱。超理智同样是因为自我价值感匮乏，所以想通过说服你来索取爱。两个自我价值感匮乏的人遇到一起，如何能做到“我生气的时候，你应该哄哄我”呢！
好在，自动化的防御性质的沟通姿态是可以转化的。
“当我们面对别人的应对姿态时，我们需要同时看到这两个部分：索取爱，表达爱。他不是真正想说服你什么或者想让你按他的来，他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已，那你就让他感觉到你的爱，这样就会促进你们的关系。同时，也看到他在表达爱的部分，这是他的资源。”
当然，这并不容易。
都说婚姻是两个人之间的事儿，但是不管在现实层面，还是精神层面，我们都会意识到婚姻其实是两个家庭之间的事儿。来自两个家庭系统的两个人带着各自的家庭信念和规条走入婚姻，必然会碰撞出非常多的痛与爱的火花。好在婚姻除了“你”系统和“我”系统，还有一个“我们”系统。如果我们在冲突的当下，不是为了你，也不是为了我，而是从如何才能让“我们”更好的角度出发，那么事情解决起来就会容易得多。
对于感情，不应该想太多？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的对于感情，不应该想太多？，希望能够帮助到大家。
当你试图做一个很重要的决定的时候，一个很常见的忠告，就是列出它的利弊。这种劝告往往也扩大到我们的感情上面。你会想：“该不该和我的男友分手？”，然后会写出你的男友的优点和缺点。这种策略，实际上可能对于揭示你对伴侣的真实情绪是非常无效的。为什么？
当我们过度分析事物的时候，我们会很困惑，从而做出错误的决定。从一个人所说明的喜好中，通常能够准确地预测他的行为。如果一个人说他们喜欢一件任务，他就会花多些时间处理它；如果一个人说一场风景很优美，他望着风景的时候，颜面就会显露出愉快的心情。但是当人们被要求分析他们为什么喜欢那件任务或那场风景的理由的时候，他们的行为突然和那些喜好变得不匹配了。
这种事，也会发生在我们的感情上面。在一项研究中，39对情侣被要求进行有关他们对自己的感情的满意度的问卷调查。一半的情侣先被要求分析他们的感情。他们具体地被要求“列出所有的理由，解释你为什么认为你和约会对象的关系处于现在的状况”，以及“花些时间分析你的感情，再形容它为什么好或坏，尽量具体一些。”他们在分析他们的感情之后，立刻再完成了一份测量他们对于自己感情的满意度的问卷调查。对照组只完成了满意度问卷调查，没有先分析他们的感情。所有的情侣在四到八个月之后被联络，以询问他们是否还在约会。
对照组当中的情侣在研究的第一阶段里的满意度，和他们是否在数个月后分手之间的相关系数相当大。这就是我们预期看到的结果：快乐的情侣，比较不会分手。这可不是什么大新闻。但是那些在回答满意度问卷调查之前被要求分析他们的感情的情侣呢？对于他们来说，他们的快乐，和是否分手之间的相关系数，基本上就是零。他们经过仔细分析之后对于感情的感觉，和他们是否分手，完全没有关系。分析他们的感情，反而造成了混乱。他们在分析过后所报告的态度实质上也是错误的，而且和他们的长期快乐没有关系。
为什么我们内省分析，反而会造成我们困惑？一个可能性就是，分析让我们以为自己拥有实际上没有的特别洞察，也让我们专注于这些洞察，反而忽略了我们真正的行为。因此，你没有观察自己如何跟伴侣互动，作为你们是否会继续在一起的标志，而是想出你以为是自己的感受的一个合理解释。另外，许多影响我们喜好的因素是潜意识的。我们并不意识到真正主导我们的感受的因素，所以会想出合理的解释，但是这些解释都不准确。我们的感受特别难理解，因此试图利用合理的方法来理解我们的感受，可能会适得其反，使我们对于自己的感受更困惑，而不是更清楚。
除此之外，我们预测自己对未来事件的反应的能力非常差。我们通常会高估我们未来的情感反应的强烈度和所需时间，不管是正面还是负面的。这也适用于我们的感情上面。人们往往会高估他们在分手之后会有多不快乐。这个现象似乎被人们倾向将分手的初期影响想象得过高而被驱动。在一项研究中，69名进入关系至少两个月的大学生参与了一项为时9个月的纵向研究。他们每两周会报告是否还在关系当中。如果他们还和伴侣在一起，他们会被问及他们的感情如果在往后的两周之内结束，会有多不开心。如果他们已经分手了，就会被问他们对于分手有多不开心。参与者平均上预测分手后的不开心程度，比分手发生的那两周的实际程度来得显著地高。
这种情感反应的高估，有两个原因：第一，当我们想起一个未来的事件的时候，我们忘记了它不是孤立存在的。你的感情结束了，但是你还是有你的工作、朋友、嗜好、所有其他会让你快乐的事物。第二，我们往往会低估我们如何理解负面事件以及应付它们的能力。
哪些人对于自己分手的反应的预测能力尤其差？那些自认更迷恋伴侣的人、自认找到别人的展望特别差的人、以及那些不是主动启动分手的人，尤其会高估分手会使他们有多不开心。
那么，当你试着决定你的感情的未来的时候，该怎么做呢？首先，不要想太多，也不要去列下它的利与弊。第二，当你评估分手的潜在影响的时候，要更广泛地想想你的未来，而不单是考虑分手的具体影响。
你应该有一份自己的事儿做
你应该有一份自己的事儿做
【经济独立的女人，日子好过。】
有一个世俗的偏见是：女人不要太强了！你在事业方面越成功，就越不好找男朋友。
是这样吗？
看看身边，好多优秀的女人，不也找到了另一半，生活得很幸福吗？
你有一份工作，并且是行业精英，并不意味着你就是令男人恐惧的“女强人”。
你的成功，不会让男人退避三舍。
他反倒是希望你拥有一份自己的事业。
首先，女人拥有自己的事业才能拥有圆满人生。生活中，除了做饭、洗碗、擦地板与带孩子，还有其他重要的事。工作可以帮助女人实现自己的梦想，也可以让女人拥有一份家庭之外的天地。这样，她才不会将男人视作整个世界，有一天这个世界暂时离开，或者出现什么状况，她才不会崩溃。
我们所做的工作不但可以丰富我们的履历，还可以提升我们的阅历，扩大我们的眼界，丰富我们的生活，有时还会带给我们无穷的力量。
当你正在做一份你热爱的工作时，你的心理状态一定是很好的。
即便你依赖在能养你的男人身边，感觉到片刻的幸福快乐，但当他离开去工作，你留守家里，内心深处一定会觉得冷寂。有时候，你会在某一刻，想起一个叫梦想的东西，那一刻的感受五味杂陈，不是“酸楚”二字就可以概括的。
人生想要喜乐自在，必须要有一份自己努力投入的事业。
往大一点讲，我们每个人都是社会的一分子，哪怕你只是很小很小的一个人，但是，你做的哪怕是微不足道的事情，也是在推动时代的进步，也是在服务大众，让人们的生活更加丰富便利。你的工作也是在回报社会。
两个人都有自己的工作，既彼此独立，又相互依靠。
独立的女人很迷人。
每天傍晚回到家中，会有很多的话题可聊。如果你天天在家，恐怕聊天的内容就只能是“这个菜咸不咸”“明天想吃什么”啦。
两个人都有工作，不管挣多挣少，生活也会宽裕一些，至少你不会买个小东西，都要伸手问他要了。
经济独立的女人，日子好过。
两个人都工作，星期六和星期天就会更加有意思。
有时候，“干练”也是一种美。
男人内心深处渴望的女人，真的不是一个天天守在家里等着他回来的那个。
即便他养得起你，你也最好有一份自己的工作。
找到一份真正喜欢的事来做，就不会觉得上班辛苦。
当你的工作取得了成绩，他会给你欣赏和鼓励，你们可以一起来分享喜悦。
你还会拥有工作环境里的同事和朋友。朝九晚五之外，偶尔出去聚一聚，聊一聊，也是快乐的事。
意识到这一点，越早越好。
千万不要让自己有了依靠之后，就彻底与社会脱轨，只活在自己的世界中。几年之后，等你醒悟，已经远远落后。更可怕的是，那时候，你已经自信尽失，无力追赶。
请记住：女人，最好的依靠，是自己。
有了自己的事业，在关键的时候能帮到自己，不至于到时候没有退路。
樊胜美：一个女人应该有的样子
樊胜美：一个女人应该有的样子
林宛央
2015年，我说，不看《琅琊榜》不好意思出门。时隔一年，这个剧组又推出了一部女主戏，闺蜜和我说：“不看《欢乐颂》，就别找我喝茶逛街。”
看，必须看。
不过，我还是要说一句，比起《琅琊榜》，《欢乐颂》的确不完美，首先允许我撒泼一下：导演大人，跪求你换掉旁白，换个造型师！
可是，《欢乐颂》的迷人之处也在于不完美。
同事们在班车上聊起这个剧，一个劲儿地拍大腿：好看，哎呀，终于我们的女主戏，不再那么玛丽苏了。
我老姐也追这个剧，她说：接地气，代入感强。
是的，欢乐颂小区22楼的姑娘们，都不完美。她们或多或少都有一些小缺点。
安迪强大又天真，高冷孤僻，初次露面就报警虽然屌炸天，但真摊上这样的邻居，你要不骂一句“神经病”，老子信了你的邪。
樊胜美仗义热情，聪明干练，却虚荣懦弱，看起来无所谓，实际上放不开。据说后期人设会崩，大家忍忍。
小曲是个大写的人精，骚劲儿十足的明朗小狐狸，开玩笑总是踩过界，看破非说破，少了点体谅心。
邱莹莹就是个黏人的糊涂虫。樊小妹说她单纯可爱，小曲说她拎不清，都对。
关关呢，努力上进，又软弱纠结，太在意别人的评价，活得很拘谨。
可我依然爱惨了这个剧以及剧中的姑娘。
她们根本就是我们啊。参差多态才是生活的本质，优点与缺点鲜活了每一个个体。
先说樊胜美吧，追《欢乐颂》的过程中，好几个小伙伴儿问我，剧中最喜欢的人是谁？必须樊小妹啊。虽然虚荣，但她依然活成了我心目中一个女人应该有的样子。
通透：看人入里
樊胜美的配置像是一台3D打印机，打眼一扫，便能扫清你的五脏六腑，龌龊的小心思在她面前无处遁形。
三十岁，职场、情场摸爬滚打过，常年混在人堆里，冷暖尝遍，面对遭遇，有不慌张的态度，这是她的底气。
和安迪吃饭，几句话，她已猜到安迪的心思，推断出其经历。
安迪欲言又止时，她适时地让安迪别勉强：不想说就不说，等你想说时，我随时奉陪。高冷如安迪，都觉得和樊胜美在一起很舒服。
她融入你，但不干涉你，看穿你，却不揭穿你。
白渣男半夜给小蚯蚓发短信，她说：如果心诚，邀请短信就应该在适当的时间提前发出，要给女孩儿一个思考矜持的时间，怎么会选择深更半夜啊。如果是不帅的白主管发这样的短信，你会不会认为这是一种性骚扰，那么请你一视同仁。”
这句话说得鞭辟入里，只要智商在点线，都会用心去考量一下这个男人，可惜小蚯蚓的智商已清零。她能一眼看穿表象，略去被人约的喜悦，看透男人撩拨女人的本质，这是她的聪明之处，冷静自持，看人入里。
小蚯蚓被整，公司暂停了她的工作，别的同事都在敷衍地安慰小邱，说没事的。
樊胜美却劝小邱赶紧找工作。因为工作暂停已说明小邱的主管不打算保她，再者，小邱当着全公司人的面，揭穿白主管做假账，看起是对的，实际上破坏了江湖规则。
这种事情，我们公司也发生过，最后当众揭穿别人的和被揭穿的，都直接滚粗了。很显然，老板认为，两个人都不是什么省油的灯。企业里混日子，睁一只眼闭只眼，谁也不比谁干净太多。
成人的世界，哪有什么非黑即白，多是灰色地带，小邱不知天高地厚的单纯，实际讨人嫌。樊胜美不过是在告诉她：成人世界，没有对错，只有利弊。
幽默：善于自嘲
情商高的人，往往都比较幽默，因为懂得利用语言化解尴尬，善用自嘲化解敌视。樊胜美就是这样一个人。
帮安迪开门的时候，她不小心把自己家门给锁上了，很无奈，安迪说，在她们回来之前我可以请你吃饭，她自嘲地说，盛情难却啊。
电梯里，她开玩笑说：要不我们AA去吃中餐，八大菜系应有尽有。安迪立马说，不行，说好了我请你的。她双手一摊：我也没带钱。安迪忍不住笑了，窘迫感瞬间瓦解。
得知准男友王柏川的宝马车是租来时，她自嘲说有人约会总比空窗期好。
帮王柏川搞定客户后，王柏川送了她一条爱马仕的丝巾，小曲本来还想安慰她来着，她自嘲地说：这是我应得的，难不成他还能租一条爱马仕丝巾送我？
小曲说：我就喜欢你的幽默。这是樊胜美的利器，幽默，会让人忽略她的无奈、不爽，转而欣赏她。
亦舒说：自嘲是保护自己的最佳方法之一。太TM真理。
独立：积累自己
有些姑娘的通透，属于看别人一看一个准，临到自己却当局者迷。樊胜美不，她知道自己有几斤几两，所以按图索骥。
砸白渣男的屋子时，她只砸不值钱的东西，有那么点价值的电脑，她动都不动，一方面是迫于没钱，但更重要的是她清楚：闹到什么程度，是她可以摆平的。
小邱找工作的时候，说希望找一个像关关那样的工作，樊胜美直接点醒她：哪那么容易，进那种公司，要么背景过硬，要么实力超强，关关的英语能力可以直接看原版的《生活大爆炸》，你能吗？
她坚持认为，大多数普通女孩子，要的是脚踏实地的积累。所以她努力工作，拼命变美。
她常说一句话：“工作才是唯一的依靠，绝对不可以在没有出息的男人身上冒险。”
这么多年来，她爬到现在的位置，拥有这样的情商，全靠积累。所以她能快速帮王柏川搞定房子，可以当安迪活的GPS，也才能成为小邱嘴里无所不能的樊姐。
一个人的时间用在什么地方是看得见的，小曲用在人脉，安迪用在工作，樊胜美用于独立活在上海。她比谁都明白：女人独立的姿态有多性感。除了自己，谁都不可能跟你一辈子。
仗义：善待朋友
出来混，大家都不是傻子，用没用真心，谁比谁门清。樊胜美能成为2202的主心骨，除了交际手腕很高明，最重要的她是真的用了心。
她提醒小邱提防渣男，给关关讲职场之道。小邱受伤的时候，她第一个冲出来。关关和小邱闹别扭，全靠她化解。她帮安迪开锁，解除安迪心中疑惑，后来安迪被人黑上了网，第一个站起来保护安迪的也是她。即使对作妖的小曲，她也能帮则帮。
对于普通女孩，樊胜美像是最好的导师，温暖，真诚，不矫情。对于活得漂亮的，她又像是战友，懂得进攻，亦懂守护，有她在很安全。
失恋失业的小邱，和谁都闹别扭，唯独听樊胜美的话，安迪那么高冷，却喜欢和她聊天，不是没有道理的。她保护你，却不把善意当炫耀的资本，深谙世事，却不世故。
她不是没有bug，更不是没有忧伤，但她总能深掩内心失落，抬首跃马扬鞭。
看破不说破，通世不入世，知人不评人。难得的聪明啊，樊小妹，你的确值得拥有。
爱樊胜美，还有其它理由吗？当然，要是没有蒋欣的美貌，以上四条你以为真能入我的眼，太天真！不是都说了嘛，美貌的女人永无困境，没有你的脸，鬼看你的心。
樊胜美当然清楚这一点，所以她对自己的皮肤那是相当珍惜啊。樊小美有一句名言：10点30要上床睡觉，11点要进入深睡状态。她爱敷面膜，再困再累，睡前护肤的步骤也一点儿都不马虎。
不要小瞧这些小习惯，真正坚持下来的女人并不多。
对大部分女人来说，变美的渴望敌不过懒的渴望，所以没有丑女人，只有懒女人，说的一点都没错啊。
三十五岁男人不应该做的事
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的三十五岁男人不应该做的事，欢迎阅读与收藏。
三十五岁男人不应该做的事
小时候，一直期待长大，因为可以抽烟，喝酒，赌博，交女友，开车狂奔，一个人住，与朋友瞎混到天亮，任性地乱花钱。再过两个月，我就正式地成为三十五岁的熟男了，也不能用实岁虚岁的花招来调整自己希望的年纪。
我，三十五岁了，四舍五入就是四十岁，悲惨一些的讲法，是中学女生眼中的大叔。
如今一个人住，每天开八缸引擎的车上班，下班后多的是一堆猪朋狗友和美眉等着夜夜笙歌……如果我高兴，提款卡里的余额也够我挥霍一小阵子。
昨天我还接到银行女专员甜美的电话，询问我是否要办无限卡，感觉自己似乎可以无限地享乐，照理讲，我小时候的愿望大部分都实现了。
然后呢？我快乐吗？
老实讲，我真的不知道……然后的问题最难了解。
现在大部分的人生和工作分不开，假日不是在家看碟就是洗洗车擦擦地，户外活动，主要的地点是电影街，我每天都期待好莱坞的大牌明星和导演能认真工作，便不用冒险去看一些烂片。
为什么不去完成愿望？
因为我现在喝挂就要用两天来补宿醉的体力，会痛苦地发我自己都不信的毒誓（譬如再喝酒就剁手指断脚筋之类的），而且第二天朋友嘲笑我喝醉的糗态，更让我悔意万分，打个三圈麻将就手脚冰冷，更别提熬夜，要发动车引擎一定要确定目的地有停车位。
至于美眉，如果要结婚的，必须考虑背景、脾气、学历、品行，身体健不健康，家人喜不喜欢，不结婚的，就要看身材好不好，有不有趣，还有她的嘴巴紧不紧，或者……会不会太认真。
那些当年陪你失恋淋雨奔跑在大马路的哥们儿，心情不好的时候，没人会支持你淋雨或奔跑，他们会建议你在KTV或夜总会做个选择，而且，不会有人陪你到天亮，因为老婆会起疑。
还有，我不晓得，我有钱要买什么，贵的买不起，便宜的看不上，我失去我的消费能力，清楚地讲，花钱并不能解决空虚。
最重要的是，所有的消遣不能让人认为我玩物丧志，最好跟工作有关。
很不自由，对吗？
以上所有我不自由的原因，除了生理的限制外，只有一个，就是我三十五岁了，我是一个成年男人。
成年男人，有很多事是不能做的，
成年男人必须庄重，
成年男人必须实际，
成年男人必须有固定的收入，
这是责任也是义务，如果你想做一个世俗眼光下称职的优秀男人，如果你想通过社会标准，让关心你的人不担心——放弃浪漫和疯狂籍贯，是进人成人世界的前提。
也许多心，但我实在看过太多抱着可爱人生观的成年男性被为数众多的老头子围剿的惨状，甚至有些加害者是女性。整个社会对成年男性的期待，很紧张……这像是社会集体教育男性重要的课程。
因此，我谨慎地打拼工作，以全公司兴亡为己任，以全家人过得好为目标，
学着，
难过不流泪，
痛苦不出声，
孤单不害怕，
动机非常单纯，
我只是想做好一个正确的成年男人。
虽然，到现在还体会不到打高尔夫球的乐趣，也实在喝不出十二年和十五年威士忌的差别，当然也无法说服自己用钱去买到爱情。
漫画比《商业周刊》吸引我，高兴时会学周星驰的笑声，看到百货公司的电动玩具专柜会分心，与老友见面喜欢比划功夫招式，捉弄女同事仍是我上班最大乐趣，和喜欢的人在一起还会撒娇……
再两个月就三十五岁了，我知道三十五岁的男人有些事是不能做的……
我会努力，放弃一些习惯，做个大家认为的好的成年男人……
我叫詹仁雄，上次这么专心地写我的名字，是考大学联考的时候，那时青春轮廓的线条，跟试卷上的签名一样清晰。
你呢？
还年轻吗？
我劝你大声哭，大声笑，大力地拥抱你爱的人，因为时间过去，
有些事你就得妥协了……
