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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚后这样调整心态，让老公越来越在意你！，希望能够帮助到大家。

很多已婚女性朋友都会有这样的烦恼：结婚了一段时间，男人话题变少，对自己的宠爱程度也降低很多，感觉现实和想象中的婚姻生活有很大落差，但又不知道该如何去改善和解决。

妻子的烦恼里，反应出两个状态：

1、婚后感情平淡、交流减少；

2、渴望情感一直保持热度、被老公宠爱。

结婚后共同生活，随着两个人越来越熟悉，没有太多相互探索的欲望，感情会进入平淡期。

这时男生会回归到男性特有的序列意识中，一心扑在事业、朋友、游戏等家庭之外的事物里，试图获得价值、尊重和认可。

他们对妻子投入的精力会慢慢减少，甚至忽略妻子的感受。于是就出现了两人交流减少、宠爱减少的状况。

作为妻子，在理解男生特殊的社会性需求的基础上，最好也做个反思，看看自己是否掉入以下的两种不恰当的角色状态里，没有及时转换调整，才迫使老公不愿意和自己聊天、也不再那么宠爱自己的。

●第一种状态：童话里的公主梦没醒。

很多女性虽然已经在法律上成为妻子，但并没有完成从女孩到女人的心理角色的转变，婚后还是把自己当成恋爱中被宠爱的小公主，期待丈夫能像童话里的王子一样，时刻关注和满足自己的一切需求。

在这类女生的感情世界里，只要亲亲抱抱举高高的宠爱，而生活里的菜米油盐都是浮云，与她无关。

她们通常脆弱、敏感、会撒娇、没心机，容易惹男生怜爱、激起男人的保护欲，生活里的所有风雨都由男生一个人抗。

这种爱被比做是婴儿之爱，最大的问题是妻子停止心理成长，把爱人当成全能的父母，只知道索取，而没有恰当的付出。

这样的妻子根本不理解，自己嫁的丈夫就是个普通男人，也会累。

当丈夫被生活压的疲惫不堪、没有力气去宠爱妻子的时候，妻子却还沉浸在小公主的美梦里，认为是王子不爱自己了，开始怀疑、抱怨、作闹，导致丈夫觉得两人没法沟通、只好沉默或者越来越想逃跑。

学员宝宝就是被老公宠爱到十指不沾阳春水的一位已婚妈妈。前段时间老公公司要裁员、又生了病，宝宝每天能做的就是说些幼稚的笑话试图哄老公开心，连杯热水的待遇都没有。

老公很无奈的给她说：我想静静。宝宝立刻慌了神，觉得老公不爱他了，又哭又闹，非要老公承认外面有人了。最后逼得老公说在一起太累了，想离婚。

●第二种心态：控制欲过强的全能妈妈。

和前一类小公主式的妻子相比，全能妈妈式的妻子绝对是现实生活中的贤妻良母。

她们结婚后，一切以老公和家庭的需要为核心，无条件为家庭付出、支持老公的事业、照顾好孩子和公婆。只要是家里的事，绝对不会拖老公的一点后腿。

让所有人满意是她们的宗旨，但是唯独忘记了照顾自己。

这类妻子在付出的同时，特别期待得到丈夫的肯定或者是认同。但丈夫往往因为并没有参与其中，根本体会不到妻子的辛苦，甚至有时会把一切视为理所应当。

没有及时得到正向回应的妻子就会生出怨气，采用极端的手段，要么强制老公听从自己的安排，要么唠叨抱怨，来试图引起老公的关注和爱。

因表达方式不正确，丈夫看到牢骚满腹的妻子，本能的就不敢多说、想回避。

学员慧慧是远近闻名的好媳妇，十几年如一日的照顾家庭、支持老公，全身心都扑在这个家上。可是老公却越来越没话说、越来越冷淡。

逼问老公，只收到一句话：

“这个家都是你说了算，除了赚钱，我不知道在这个家里还有什么用！”

后来经过交流，慧慧才知道，自己在全力付出的时候，会不自觉的要求老公全都听自己的，让老公觉得压抑、没尊严、在家里找不到男主人的位置，才不开心的。

那么，妻子需要具备什么样的心态、如何做，才能促进夫妻感情更亲密、有话说呢？

原则很简单，妻子必须是成熟、独立、有智慧的女性，在照顾好自己的前提下，按照对方喜欢的样子付出爱。

这要求妻子要做到两点：

●一、首先斟满自己的杯子，学会爱自己。

婴儿式的爱太过依附和索取，妈妈式的爱过于控制和强制；两种关系都是心理边界不清晰，过度侵扰和纠缠，最后会破坏关系。

最重要的问题是人格不独立，想通过对爱人的索取或者控制来证实自己被爱、有价值。

这就好比一个人口渴了，看到自己和伴侣各有半杯水。婴儿式的妻子直接把丈夫的半杯水拿来喝掉，根本没有考虑丈夫渴不渴；妈妈式的妻子以为丈夫一定像自己一样口渴，就把水让给丈夫喝，自己忍受口渴的折磨。

这两种方式最大的问题是以己度人，没有考虑对方的感受。

成年人最重要的能力就是先学会独立、为自己负责任、斟满杯子，让自己不口渴。

那如何先斟满自己的杯子呢？就是具有爱自己、愉悦自己的能力。

已婚女性在照顾好家庭的同时，一定要修炼寻找水源的能力，先让自己喝饱。

这个”水源“可以是适当的存款、喜欢的工作、感兴趣的爱好、可交心的闺蜜、一起玩的朋友、甚至是一本喜欢的书、一项能投入的运动等等。

从这些事项里释放情绪、学会爱自己、获得价值感和满足感，对伴侣的期待和要求自然会降低很多。

●二、用对方喜欢的方式去爱他。

能够爱好自己、自我愉悦、自我满足的女性，会自然的散发出爱的气息，不会依附或者控制伴侣，而是有能力按照伴侣喜欢的方式去爱他，感情自然会好。

就好比是一个人不但有满满的一杯水，身后还有一眼深井，能源源不断提供水源。

这时候的妻子，不会去抢丈夫的水喝，也不会强迫丈夫喝不喝水，而是尊重对方的意愿，无论是泡茶、洗澡还是浇花，只要对方喜欢，只管拿去就好。

这样的爱轻松、愉悦、自在、滋养，哪个丈夫会拒绝呢！

好友王姐就是这样一位智慧的女性。结婚二十几年，王姐有个雷打不动的习惯，每天给家人做晚饭。即便和朋友出去玩，她也是先回家给老公孩子做好晚饭再出来。王姐说老公孩子累了一天，回家吃上她亲手做的热乎饭是最大的幸福。

其他业余时间，姐夫忙于工作，王姐则和朋友研究茶道、书法、绘画、心理学、传统文化，日子过得滋润惬意。

重要的是姐夫特别尊重、宠爱王姐，遇到事情都和她商量，两人每天有说不完的话。

面对我们老夫老妻还黏糊的打趣，姐夫则一脸骄傲，说自己娶了个好媳妇，就好像是发现了一口甘甜的深井，让他一辈子都探索不完，喝不够！

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老公外遇后心态调整的方法

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老公背叛婚姻，在外面有了别的家庭，这对女人来说打击实在太大，但是事情已经发生，女人只有勇敢面对，在此之前女人只有把心态调整到最佳状态才有与老公和外面的小三抗衡的能力，也是让自己好过的前提。那么，老公外遇后女人怎么进行心态调整呢？

1、宣泄情绪，切忌压抑。老公出轨

女人受伤害的程度不亚于丢了一大笔钱财，所以有情绪是很正常的事情。很多女人这个时候选择压抑自己，不让情绪外露，不想让周边的人为自己担心，不愿因为自身原因带动起他们的负面情绪。但是这样一来，负面情绪无从宣泄，女人内心的抑郁就积压更深，这对心态的调节肯定是极其不利的，甚至可能导致抑郁症的产生。所以，女人可以选择合理宣泄自己的情绪，大哭一场、大醉一场、去跑步、爬山总之，要么让泪水冲洗汗水，要么让汗水掩盖泪水，杜绝压抑。

2、充实生活，不做婚姻的奴隶。

婚姻只是生活的一部分，既然婚姻“得了病”，而且这个“病”比较难治，那么在病痊愈之前不妨把更多的心思放到别的东西上面，例如跟朋友多聚聚、经常探望亲人、去交新的朋友，总之，女人不能做婚姻的奴隶，把生活过充实些，不要让婚姻占据生活的全部。当女人的关注点不再全部放在婚姻上，何愁心态调整不过来？

3、塑造自信，打败自卑。

婚姻被第三者插足，老公背叛了婚姻，背叛了爱情，女人内心深处一定十分受挫，感觉自己不如那个女人，深深的挫败感袭来，女人这时候如果不能振作起来，很容易真的被打倒。所以，老公出轨后，女人需要重新找回自信，例如去减肥，塑造好身材；学舞蹈、瑜伽，修炼内在气质；去买买买，把自己打扮的光鲜亮丽。不仅要让自己感受到正能量对自身的影响，也要让老公和小三看到你的心里素质有多么强大，不会轻易被打倒，起码在心理战上要夺得王牌。

4、向周边朋友或专业机构倾诉。

正所谓，很多当局者迷旁观者清，你所认为过不去的坎在得到别人的开导和指点后你可能会突然醒悟。跟自己的知心好友倾诉是对的，她们会站在你的角度帮你分析事情的严重性以及给你建议，但同样地，她们因为太为你着想，很多时候不能很乐观的看待问题，所以向专业人士求助也是不错的选择。

女人只有爱自己，才会被别人发现你的美，哪怕是相处了几年甚至十几年、几十年的老公来说也是如此，老公出轨不是天塌了，无论最终结局如何，女人首先要战胜自己，把心态调整起来，做自己的女王，才能与老公和第三者抗衡！

为什么结婚后，你会越来越孤独？

婚姻中，最毒的伴侣，

并不是出轨那种

我们总以为，小三是婚姻的最大祸害。

其实不然，出轨在所有离婚理由中，仅排倒数第二。

更多人认为，杀死婚姻的，是“婚内孤独”。

它使得我们原本所说的“七年之痒”，如今三年就已经开始“痒”了。

前段时间，一个高中同学找我“诉苦”，说想和老公离婚。

我惊呆了。她老公对她，真的很好！

家里大小事，都是她说了算。

每逢情人节、七夕节，老公都不忘给她送礼物。

下班回家，就有热腾腾的饭菜等着她。

身边的朋友都劝她：“你该知足了吧？”

但其实，结婚3年，性生活早已没有激情，更像例行公事；

下班回家，各刷各的手机，从不分享彼此的内容，也不问对方：“你今天过得怎么样”；

同一张饭桌上，他说的她听不懂，她说的他不感兴趣。

有时候，俩人一天说的话，加起来比和老板说的话，还少。

她不是没主动找老公聊过。

但他从不跟她吵架，大多数时候，他会不耐烦地说：“你还要我怎样？”；

或者，选择回避：“你说怎样就怎样吧”。

她很无奈：“我根本就不是这个意思，为什么你就不明白呢？”。

那一刻，我打了个寒颤。

似乎听到一遍遍的呐喊声，却迟迟得不到回应。

她哭了：“我现在跟丧偶没什么两样”“真的快坚持不下去了”。

不回应的伴侣，比出轨者更毒。

没有回应的婚姻，孤独又绝望。

为什么结婚了，

反而越来越孤独？

朋友的遭遇，让我想起很久之前，看过的一部高分电影：《我妻子的一切》。

妻子贞仁与老公斗贤，结婚7年，平淡如水。

有一天，斗贤花钱请了一个花花公子，让他主动勾引妻子出轨，好让他顺利离婚。

简直丧心病狂。

可我更想知道，他为什么要这么做？

因为，斗贤觉得，每天下班回家，总会听到妻子贞仁，不停地唠叨。

例如，她抱怨丈夫是个“老好人”，不懂拒绝只会让自己更为难；

她会跟他说邻居、亲戚的各种鸡皮蒜毛、家长里短。

他实在很抓狂，太烦了。

他总是在想：“什么时候，我才能拥有自己的空间？”。

却从不敢跟妻子表达自己的想法，甚至连吵架都不敢。

只是觉得，离她越远越好。

于是，他故意安排妻子到电视台当主播，好让花花公子进一步接近她。

为了让妻子更容易上钩，斗贤还把妻子的生活习惯，一一告诉对方。

却没想到，贞仁受到电视台几十万观众的欢迎，节目起死回生。

与此同时，她也的确“出轨”了。

狗血的是，斗贤反而怀念妻子在家里的生活，选择坦白。

当贞仁知道这是丈夫的阴谋，崩溃了。

斗贤问她：“你是不是对他心动了？”。

贞仁回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话”。

“他在我的身边帮助我，我真的很感激。我也能被那样爱着，对我来说是第一次”。

这两句话，瞬间击中了我。

是啊，我不是想让你赚多少钱，也不是想让你升多大的官。

而是最简单的“你能感知到我的情绪，愿意听我唠叨”。

为什么很多夫妻婚后越来越孤独？

因为他们从来没有真正“共情”过对方。

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯认为，共情是能够深入对方内心，去体验他的情感和思维。

简单来说，共情分为情感共情和认知共情。

例如，当我向你表达负面情绪时，你能察觉并感同身受，这是情感共情。

而像贞仁一样，被他人理解“我为什么会有这样的情绪”，这是认知共情。

贞仁自白时说到：“人们都说我话多，而且想法消极。是，但总好过沉默吧？过日子话会变少，和另一半的生活更是如此，都以为了解彼此，所以话变少了，从此就会产生误会。”

多少人，结婚3年、5年，甚至7年，都理所当然地以为，我们足够了解彼此，不用说。

但很多时候，我的情绪没有被感同身受，你却觉得“我很烦”；

我这样的情绪、想法，没有被理解，你却简单粗暴地认为是我在作妖，“你想怎样就怎样吧”。

这样的婚姻，想不孤独也很难啊！

当然，共情是双方的。

我看见你的快乐、悲伤、痛苦，我理解你为什么会这么想，为什么会这么做。

你也愿意和我一起，面对婚姻中的问题。

而不是你单方面被理解被满足了，却忽视我也有被理解的需求。

最好的婚姻状态，

都很会表达

很多在婚姻中挣扎的人以为，是因为我嫁错了人，才导致自己“婚内孤独”。

如果换了幽默风趣、善解人意的伴侣，可能就不孤独了。

NO。

我们每个人，终其一生，都要面对孤独。

无论你与谁步入婚姻，你都会孤独终老。

尽管再完美的伴侣，都无法保证，会时刻看见你、听见你。

孤独感，是婚姻的常态。

可是，为什么有些夫妻，无论结婚多久，都可以那么恩爱？

一个很重要的点是，他们懂得如何表达爱。

被誉为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼，40年内追踪研究了近700对夫妻后，揭露婚姻的残酷真相：

“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。

前段时间很火的《幸福三重奏》里，不知道你有没注意到，郎朗与吉娜的一个相处细节。

有次，郎朗要出席一个晚会，要到夜里12点半才回来。

吃过午饭，逛过街后，吉娜回到家里，独自收拾厨房、一个人吃饭，一个人练琴。

独守空房的滋味，确实不太好受。

当郎朗回家的时候，她第一时间，给他一个拥抱，主动亲吻他。

甚至，还不忘对郎朗提前回家的惊喜，进行赞美：“太棒了！”。

吉娜从不吝啬于，表达对郎朗的赞美：“你怎么那么可爱”、“你的眼睛也这么漂亮”。

赞美，是爱的一种表达形式。

而且，一言不合就主动亲对方，给予对方拥抱。

如果换做是你，你会怎么回应呢？

或许，尽管你知道他的不易，但还是会忍不住抱怨几句。

这时候，对方变成了一个情绪垃圾桶。

他不断在接收你在倾倒的负面情绪。

但是他的感受，并没有得到很好的共情。

孤独感油然而生。

而郎朗对吉娜的爱，虽然嘴上不怎么会说，但他总是以行动来表达、回应。

有一次，吉娜做了西红柿鸡蛋面给他吃。隔着屏幕，你都感觉到，似乎不太好吃。

但郎朗不仅完全吃完了，而且赞不绝口。

当然，吉娜知道自己做得不好吃，但这份赞美，给予了她极大的温暖和鼓励。

这就是情感的双向流动。

它能给你和对方带来一种安全感。你知道，无论怎样，都有TA在背后爱你、支持你。

尽管有时候会感到孤独，那只是一个阶段的感受，而不是我的婚姻造成的。

这样一来，也不会影响自己对婚姻的评价。

经常向对方表达爱，带来的感受正如吉娜那样：“给我温暖的家的感觉”。

90%的夫妻，

都不会真正有效地沟通

我们都知道夫妻沟通是有多重要。

但，很多夫妻一提起另一半，都直摇头：“和TA沟通不了，鸡同鸭讲”。

真的沟通不了吗？

或许，这句话的潜台词是“你没办法按照我的方式去沟通”。

很多夫妻在沟通时，不是平等交流，而是“被迫妥协”：

我的感受比你的重要，所以听我的；

我的父母比你的父母重要，所以要先关注我的父母；

我的工作比你的重要，所以要舍弃你的......

然而，做出妥协的一方，会很不甘心：“凭什么呢？”。

于是，TA宁愿沉默、回避，或者根本不想和你沟通，以此换来短暂的家庭安宁。

而你，又再次陷入孤独之中。

所以，不要太强势，也不要太“霸道”。积极、善意的沟通，对你产生共情，有着极大的好处。

此时，双方都站在对方的角度想一想，共情一下TA：

“TA为什么会产生这样的情绪？”

“如果换作是我，我又是否能理解TA？”

“TA真的很需要我啊！”

哪怕给对方一个拥抱，一句“对不起”，都是消除孤独感的，强有力的支撑。

因为，我们的感受，终于被看见、被理解。

而我，也不必强迫自己妥协，或者说，就算妥协，也是心甘情愿。

况且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侣，向你求助，请不要忽视TA。

你不知道，TA得鼓起多大的勇气，才和你说出自己的孤独。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：”曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

现在，不妨设身处地的想一下：当初的你们为什么相爱？是什么让你们彼此吸引？该如何做才能让这段情感流动？

这样经营婚姻，感情会越来越好

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最近有一些朋友来电，纷纷聊起婚姻。

总觉得自己的婚姻很不如意，总感觉当初那么甜蜜的婚姻怎么还没到“七年之痒”阶段，这份感情就已经亮了红灯。

有一些朋友甚至不知道问题的原因出在哪里，心里非常困惑。

很多家庭可能都不知道，其实每一份婚姻感情，都需要花精力去维护和经营的。否则的话，如果任由这段平淡的婚姻感情持续下去，结果真的是不可想象。

当年那些甜言蜜语，甚至海誓山盟，结果可能就会有那么一天，如同大楼爆破般，轰的一声就倒下了。

婚姻经营得好，会让夫妻双方的感情会越来越好，家庭和和美美，相处非常愉悦。无论是对双方的事业，还是身心健康，都至关重要。

综观很多婚姻美满的家庭，无论是富人还是普通人，每个人都是幸福满满的，充满正能量，生活积极向上，是众人羡慕的对象家庭。

—2—

有些朋友可能会问，经营婚姻难不难？其实，说难也难，说不难也不难。

为什么这么说呢，其实经营婚姻，需要双方的付出，要上心、积极、注重经营的细节。婚姻专家说过，每一个幸福家庭，其必然有一套婚姻经营方案，并且夫妻双方必然遵守并执行的。

当然，因为每个家庭实际情况不一样，所以方式方法各有不同，但一切以稳定感情为基准。下面给大家提供一些常用的婚姻经营思路，希望能给大家带来帮助。

首先，学会支持。

意思是，任何情况下都要支持对方。简单而言，就是要做对方背后那个最有力的支持者。

比如做事业的人，每天很忙，工作很累。为了家庭更美好的明天，他们将自己的大部分精力投入到工作中。而作为伴侣，一定要无条件支持另一方。

比如在最累的时候给予关怀，在最忙的时候提供一臂之力，在最开心的时候一块分享成果，在最无奈甚至失败的时候给予最真心的拥抱，鼓励对方继续加油。

尤其是一个人在事业跌到低谷时，精神状态非常沮丧，如果能得到伴侣的支持，无疑化压力为动力，相信很快就可以摆脱困境。

—3—

第二，学会心疼。

婚姻的经营，我们需要的是学会心疼对方，用行动去表达自己对伴侣的爱意。

比如妻子负责接送小孩，今天自己有空，那代替她去接送一下，让妻子好好休息。

比如平时丈夫负责下厨，那妻子学会煲汤，有空给工作繁忙的丈夫煮一锅滋补汤，让丈夫的身体得到更好的护理等等。有时候丈夫应酬回来，醉酒了，作为妻子不能将丈夫置于客厅不理。而应该心疼丈夫为了这个家付出的努力，想办法去帮助丈夫，比如送上一杯热气腾腾的醒酒茶等等，作为丈夫一定会非常感动。

第三，学会浪漫。

说到浪漫，有些朋友有点害羞，觉得都是老夫老妻，不需要什么浪漫了，其实这种想法是错误的。

经营婚姻，其中最关键的一个词：浪漫。虽然中国的传统文化并没有过多渲染“浪漫”这个词，但大家可以通过行动去表达这份浪漫。

就比如一年中最重要的几个节日，比如伴侣的生日、情人节、三八妇女节、结婚纪念日等等。

通过巧妙安排，可以给爱人送上一束花，或者选一个浪漫的餐馆，烛光晚餐，过个二人世界。

也可以双方统一时间，一起出去旅游。又譬如平时如果出差在外，回家时给对方带一件实用的礼貌。

我们要记住，讲究浪漫，并不是花钱越多越好。而是根据自己的经济实力，选择适当的浪漫表达方式，因为您对爱人的这一份爱意，是可以给婚姻经营大大加分的。

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第四，学会宽心。

每一个家庭，经常会碰到很多生活琐事，有时候挺烦人，所以一些家庭经常因为一点小事就发生争吵，甚至出现暴力行为，这给婚姻失败埋下了伏笔。

我们一定要引起重视，要想经营好婚姻，双方的心态一定要摆正放宽，不要斤斤计较，不要小事变大。

一句话：要体谅对方。即便对方一时心急说错了话，我们要本着“一句话没说好就重新说过”的态度去处理，大事化小，小事化无。

第五，学会欣赏。

很多家庭在婚姻生活中，时间一长，感觉自己看到的总是对方的缺点，从来不会欣赏对方的优点。如果要想经营好婚姻，我们就要禁止这种做法，从现在开始，慢慢学会欣赏对方的优点。

凡事多考虑对方的优点，以及对自己的辛苦付出，千万不要在意对方的一句恶语，或者一句埋怨。

婚姻生活可能会随着时间的推移，如果不注重经营，可能会变得平淡。

所以，夫妻双方一定要统一理念，从现在开始学会经营，多从对方的角度出发，多为对方着想。放开心态，婚姻生活会越来越幸福，夫妻的感情越来越好，从而达到家庭和睦、事业顺利双丰收。

婚后9年，老公越来越渣：男人是怎么变糟的？

渣男魔咒：结婚一定会让男人变坏

很多女人，喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。

家里经济状况不好，是男人不上进不努力没头脑；

婆媳关系不好，是老公情商低不会调和；

自己脾气不好，是老公不会说话，不会哄人开心；

夫妻生活质量低，是男人太敷衍不行没兴趣；

妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸，似乎都可以说是——选的这个男人不行。

选的男人不行也分三种情况：

第一种：一开始他就不行，而你不知道，婚后才发现（都怪当初瞎了眼）；

第二种：一开始你就知道他不行，你还选了他（你以为他能变好，或者自己能忍得了，其实不行）；

第三种：一开始你觉得他还行或者挺好，后来越来越不行。

很多人都是第三种，结婚久了，老公变了。

变得不爱自己了，不照顾自己了，不顾家了，不专一了，越来越不好了。

来访者小林和老公老张在高中时一见钟情，10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚，老张一直是模范老公。

小林怀孕期间，老张天天乐得合不拢嘴，孩子出生后，他请了月嫂照顾妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁，小林却坐了一个幸福的月子。

后来，慢慢地，俩人矛盾越来越多，小林看老公越来越不顺眼，老张越来越不愿意回家。

生二胎时，老张出轨了。

小林发现后，头脑发热，马上把事情捅到了公司和家族群，揭露老张的渣男行为，痛诉自己婚姻的不幸。

至此，老张的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出离婚，小林也陷入抑郁。

在咨询室，小林开启了抱怨模式。

说到以往的争吵经历，小林说，她对老张要求特别严格，总是要求老张“改掉许多臭毛病”，老张不改，她就会开车离家出走，老张担心她的安危，会一直道歉认错保证，求她原谅。

但这一年多以来，小林挑刺时，老张会对着干了，她离家出走也越来越不管用了，甚至，她在老张面前哭，老张只是厌恶躲开，更别说哄哄她了。

小林想起以前两个人的甜蜜，老张对自己的好，一直哭着问，是不是结婚时间长了，他烦我了？怎么说变就变了？

好男人变渣男，只需四步

小林的情况，肯定不是个例。

我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻，希望婚姻是爱情的保护伞和延续，期待婚姻更加幸福。

事实往往是：结婚后，感情质量下降，老公对自己不如以前，双方冲突升级，幸福感降低。

婚姻成了爱情的坟墓。

结婚后，生活一定不幸福，男人一定会变渣，成了一道魔咒。

这个魔咒，能破吗？

我们来看看，一个人从好男人变成渣男，需要几步？

挑剔：对方一点没做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递；

指责：指出他的问题——你今天忘了我的快递；

泛化：把这个问题扩大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情从来都不忘！你心里根本没我！

黑化：否定他的人格，否定他整个人——你就是个自私鬼，只爱自己，不爱别人！你这个渣男！

很多女人都有完成这四个步骤的本事，把好老公变成渣老公。

为什么挑剔指责对方呢？因为你内在有一个不得不指责对方的模式。

在人际交往中，我们有四种看待自己和别人的模式。

我好，你也好；

我不好，你好；

我好，你不好；

我不好，你也不好；

当你的模式是第三、四种时，你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人，把对方当做一个不好的人，这叫“投射”。

这时候，对方很有可能认同你的投射，这叫“投射性认同”。

你投射好的给对方，对方会越来越好，你投射一个“渣男”给老公，你老公认同了你的投射，就会变得越来越渣。

投射与投射性认同，是亲密关系中的一种共谋。

其实，后三种模式，最终只会归为一种模式，那就是我不好，你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。

为什么男人一定会变渣？

我们很多人的模式都是指责抱怨型。

就像很多人埋怨父母，一直在找父母不够好的地方，想跟父母辩论，并得到一个结果：你们是坏父母，你们就是不爱我！

这样，他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦，全部归结到父母身上，理直气壮地责怪父母，都是你们的错。

如果父母不承认自己的错误，你会觉得你的失败无处安放，你不想把这些失败放在自己身上。

就会寻找一个人，这个人爱了你，跟你结了婚，也接过你对父母的怨恨和责怪，接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。

你可能会找一个比你差很多的男人，不断挑剔对方，说他：你无能，你真笨，你不会经营感情，你对我不好，你不会处理婆媳关系，你没让我们娘俩过上好日子，我婚姻的不幸全部是因为你。

或许你找到了一个还不错的老公，就像小林，一开始，你欣赏他、喜欢他，甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。

可相处久了，你也会发现他身上的缺点，然后理想破灭，就开始了无休无止的指责。

这就可能出现，原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚，硬生生被逼成一个渣男。

因为，他在你眼里，在婚姻里，都成为了一个不合格的老公、男人。

每个人都在追求胜任感，就是我胜任自己人生每个角色的感觉，我是个好丈夫/好妻子，好员工/好同事……

他在一个角色上胜任感越强，他越愿意承担这个角色的权利和责任。

如果他家里的胜任感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子等等。

但当他无论做什么做多少，都得不到那种胜任感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。

尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。

到了这个时候，男人的黑化过程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。

他为什么不愿意再配合你演戏，做个好老公了呢？

做好老公，意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求，这本身就是一件非常辛苦的事情，像“讨好型人格”一样，如果得不到相应的反馈和回报，他就不会持续做下去。

这时候，索性破罐子破摔，他会觉得更轻松，而且活出真我了。

破罐子破摔后，这时老公发现，自己的日子过得爽多了。

出轨了，原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。

怎么打破渣男魔咒？

怎么打破渣男魔咒呢？

首先我们要知道，事实是什么？对方真的不好吗？

事实是，我有好的地方，也有不好的地方。

你也是这样，你有好的地方，也有不好的地方。

我知道，我自己优势和局限，不会刻意打压自己，把好的东西都投射给你，经常陷入自我攻击之中。

我也知道，很多缺陷、不满都是我自己的，我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去，让你成为一个不好的人。

你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。

学会多肯定自己，认可自己，先确认自己是好的，才能确认另一半是好的。

提升自己的能力和价值，包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。

因为很多时候，外在没有提升，你做不到认可自己，赞美自己。而自信的提升，源于我们能力的提升，我们成功完成了多少挑战。

学着欣赏和赞美你的另一半，激励他的胜任感，让他朝着你期待的方向发展。

要知道，你是好的，他也是好的。

如果不是，就帮助他变成好的，而不是糟的。

这也是在帮你自己。

女人越来越强，男人越来越渣？

01

一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：

婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？

家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。

从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……

孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……

即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。

我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。

而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。

02

女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？

女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。

现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。

学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。

曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！

也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。

当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”

同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。

大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。

然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。

日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”

装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。

03

如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？

往前走，道路无非三条：

第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。

有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？

这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。

当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。

第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。

第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。

恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。

如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。

当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。

离婚后，我过得越来越好了

小莉你好！

很久以来一直想给你写封信，一是郑重对你表示感谢，二是把我自己的经历叙述一下，如有需要，可以给姐妹们一点启发。

我的故事不算曲折，但很有代表性。之所以说要感谢你，是因为你的很多文章，都恰好出现在我某个低落纠结的时候，比如关于离婚的，关于孩子的，关于出轨的，关于小三的，关于前任的，关于下半辈子换个活法的……这些文章太精彩、观点太正确，它们总是及时给我启发，给我力量，让我活的越来越通透。

我在一个小县城工作，西北大学本科毕业直接考录的老家的公务员。三十岁以前，我各方面都顺风顺水，在学校时是学霸，一毕业就如愿考上公务员端上铁饭碗，然后就是相亲结婚生孩子，一切都在正常的轨道运行。

我从小是乖乖女形象，没有主见，我最大的优点就是听话，一直以来听老师的听父母的，也没出什么差错。上学时老师不让早恋，甚至大学都没谈过恋爱。

你可以想像，我在跟异性相处方面的能力是多么欠缺。记得你有篇文章是《家有女儿，婚恋教育要趁早》，看后感慨万千，那时的我在男女之事上，简直就是白痴，大学毕业后还不知道男女做爱是怎么回事~~

工作搞定后，父母还有亲戚朋友就开始劝我找对象结婚了。通过相亲认识了前夫，不喜欢也不讨厌。但他父母特别喜欢我，加上当时我妈因为我相亲多次一直无果也有点着急我的个人问题，所以并没有充分了解充分相处，在双方老人的推波助澜下，我们就结婚了。

婚后我就怀孕了，公婆一直跟我们住在一起。我试着跟前夫沟通好几次想分家，但他一直应付我。现在想来，我前夫，是典型的妈宝男加直男，他自己都是个孩子，更别说像个男人一样承担起一个家庭的责任。

我曾经告诉过我前夫，家暴、吸毒、赌博、出轨，这四个是底线，只要不触碰这四方面，其他的我都能忍。

我没有原则没有底线地一再妥协一再忍让他，他对我越来越不上心。再加上我们的工作和圈子差别太大，我们俩越来越没有共同语言。

有了孩子后我几乎放弃了自我，我的兴趣、我的朋友、我的外表……我统统抛在脑后，我全部的精力放在孩子身上，当然，留出一点点给工作。我想那时候，我们的婚姻已经出问题了吧。

孩子快上幼儿园的那一个阶段，也就是2014年的四五月份，我越来越觉得他有问题。他的心明显不在我和孩子身上，跟我分床睡，天天抱着手机，我隐约觉得他可能外面有人了，但我没有证据。

那段时间我郁闷的要死，哪怕是坏消息，让我知道事情的真实情况，也比那样闷着好受。我想过跟踪，想过窃听……最终什么也没做。天天猜测，但得不到印证。我也找他找婆婆都谈过，没用，他根本不跟我沟通。

后来我实在很难受，就去找了算命先生给我算。算命的说他犯了点错误，让我大肚能容容下他，并想办法把他的心拉回来。我想既然去算，就相信了吧，我打算不去管他是不是出轨了，我还是过好我的日子，上好班，带好孩子……

真是天意弄人，就在我做出这个决定第二天，一个偶然的机会，我看到前夫搂着一个女人的影子，我当时头脑空白，全身颤抖，好像出轨被抓的是我！

但我强装镇定地跟他谈判。我问他想怎么办，他说：“你想怎么办？”，我说离婚吧，他说：“好”，然后问我：“你要什么？”我说：“我要孩子和一处房子（婆家有房产好几处，只有一处在我和我前夫的名下），我跟孩子得有地方住。”

我很清楚若打官司我只能拿到半套房子，前夫婚内挣的钱一分不剩交给公公，平时都是花我的工资，所以我们一分钱也没攒下。为这事跟他闹过两三次，没用的，他不认为他结婚了就有个小家庭了他的钱有我的一半，还是跟婚前一样如数交给他父亲。

他央求我不要出去说他出轨的事，我同意了。我觉得把他弄得身败名裂将来对孩子影响也不好。而且我不想撕逼，只想离婚。

后来我的领导建议我把他出轨的事情告诉公婆。那天我趁大家都在时想好好摊开来说说。结果我刚一张口，前夫便大发雷霆，说他没做任何对不起我的事，我问他为什么当时都承认，他说跟我过够了，故意气我的。

我感到冷，从头冷到脚，但我觉得那几年婚姻生活里还算是个好媳妇，别人都说我跟婆婆像亲母女，我的公婆都是见过世面的人，肯定会为我主持公道。

我没料到，两个老人的处理方法是这样的：公公说，出轨的事我说有他儿子说没有，这个他得调查，让我等一个周，一个周以后如果我们俩商量好去离婚，他也不拦着；婆婆呢，一直说不相信他儿子会做出这种事，一定是有误会……

那一个周，对我来说像好多年那么漫长，我在冷冰冰的婚姻里度日如年。

一个周后，他们好像忘了这个事，没有人再提起，于是我再次找到前夫，让他跟我去离婚。

他突然变卦，说那房子还有三十万欠款，我若还上才能给我。我没有钱，我提出我不要抚养费，也不还这三十万，我们这样就两清了。他同意了。后来又说，房子要写孩子的名，我也答应了。我当时对这个男人失望透顶，只想赶紧跟他划清界限，越快越好。

就这样，我们去民政局协议离婚，自始至终，他没问一句他什么时候可以去探望孩子，多久一次。

我为孩子感到不值，记得当初我们谈恋爱时，他说假如离婚，房子和车都归我，他只要。真要离婚时却是这样一副嘴脸。我曾经最怕他跟我争孩子抚养权，没想到人家根本不在乎。

离婚的决定，并不是冲动之下的选择，而是三个不眠之夜仔细思考的。是的，离婚，是我三十多年来第一次自己做的第一个重大决定。到目前为止，我还觉得这个决定无比正确。

那段时间，过得很艰难很落魄，为了接送孩子，我借首付并贷款买了个小车。新家也需要添置各种东西。我没有积蓄，全靠借钱。

另外，我从十指不沾阳春水，一下子什么都得自己来，所有的家务，新家的所有事宜，后来我都佩服我自己了。

这些还好，最主要是精神上，对自己极度的否定，感觉自己很失败，婆家不要我了，丈夫不要我了，我不配有一个美满的家庭和婚姻，是自己不好，害孩子这么小就要承受父母离婚之痛。

那段时间，我动不动就流鼻血。我开始意识到这样下去不行，这样我的身体还有精神都会出问题。路还要往下走，日子还要往下过，而且为了孩子，必须好好过。

我开始看书。那时候接触到了张德芬的书，然后就是你的妙文一篇接一篇。

《妈妈，请不要为我而活》、《弱者混沌一生，强者漂亮转身》、《女人当为卓文君》、《和痛苦做朋友，直到时间把它带走》、《婚姻，可以平淡，不能破烂》、《翻过去是赢家，翻不过去是笑话》、《谁都是一只孤独的青鸾》、《不要贪恋泥沼里的温暖》等等等等。

是我以前太糊涂，你们的文章使我慢慢走出离婚的阴影，而且越来越觉得其实离婚本身并不是什么坏事，至少我越来越明白我的问题在哪，以前的婚姻问题在哪，走到离婚这一步，是必然，不是偶然。

而且离婚后，我越来越活出自我，我开始看书、养花、锻炼、保养，我的真心朋友越来越多，工作越来越出色，精神状态也越来越好，真是一旦走出，海阔天空啊！

与此同时，我想说，在我刚离婚心情郁闷糟糕的时候，孩子会无缘无故哭闹，打也不行，骂也不行，后来我的情绪越来越好，孩子也跟着开朗活泼听话起来。

离婚时我顾及到孩子和老人的感受，没有一下子切断他们之间的关系。后来我看前婆婆确实一直很照顾我和孩子。我们住在同一个小区，她帮我接送孩子，而且经常买吃的穿的给孩子，我生病她也照顾我。我干脆认了她当干妈。

我放下了怨恨，跟他们成了另一种意义上的亲人，也许，这是对孩子最好的结果吧。

至于我前夫，我现在并不恨他，他也是因为在婚姻里找不到他想要的，所以我能理解他的出轨，我没有去调查小三是谁，也没去闹，我一点也不恨小三，不关她的事，是我们的婚姻先出了问题。

离婚后我从未在孩子面前说过她爸爸的任何坏话，所以孩子现在跟她爸爸很亲，跟爷爷奶奶也很亲。

离婚两年的时候，前夫找我复婚。找过我两次，说为了孩子，还说已经跟那女人断了，是自己犯了错误，我果断拒绝了。

然后我正好看到你的那篇文章，好像是《请给我个好一点的复婚理由》，我记得我还留言了，那是第一次留言，不能再赞同。

很多人劝我复婚。是啊，破镜重圆也是一种美好。但我知道我的婚姻到底出了什么问题，这些问题都无法解决，即使为了给孩子一个完整的家，我也不能搭上自己下半辈子的幸福。

我深深明白，我这个当妈的过得不好，孩子不可能好，即使我是单亲妈妈，但我阳光开朗，心态健康，我的孩子会从我这汲取到正能量的。

离婚后一年半的时候遇到我现在的男朋友。虽然不知道未来会怎样，也不知道我们会不会一直走下去，至少我现在还相信爱情相信婚姻，我觉得以后只会更好，因为最糟糕的时候已经过去了，对于未来，我已经无所畏惧。

现在，我有一个爱我包容我的男朋友；我前夫和前公婆比婚内更加尊重我；前夫对孩子也比以前更有爱更有耐心；孩子没有因为离婚受到太大的影响，依然是那个阳光活泼开朗爱笑的小女孩。

我凭自己的能力贷款买了车买了房；我个人虽然没有从屌丝逆袭美女，但各方面也都有进步；我发现人生还有很多有趣的事没有去尝试，婚姻并不是人生的全部，女人不该把自己困在婚姻里，而忽视了外面广阔的世界！

离婚这两年多来，其实收获最大的是内心的日渐平静和强大。我感觉我终于活明白了，幸福真的不是男人或婚姻给的，只有自己才能给自己幸福！

在这里，我想告诉姐妹们几点：

一、不要说为了孩子委屈自己留在那个已经名存实亡的婚姻里。

我的亲身经历证明，妈妈过好了，孩子才会好。如果当初我留在那个婚姻里能给孩子带来幸福，我想我会这么做。但是事实上，那样的话，我、孩子还有孩子她爸，我们三个都不会幸福！

二、离婚并没有那么可怕。

结不结婚，离不离婚，真的只是一种生活方式而已。离婚了天不会塌，一个人有一个人的过法，两个人有两个人的活法，就看你怎么选择。如果婚姻只剩猜忌、伤害、痛苦，人生那么短，为什么要委屈自己呢？

三、女人，首先是独立的一个人，然后才是妻子、母亲、媳妇。

永远不要迷失自我，不要相信那些所谓的贤妻良母的标准牺牲自己去成全丈夫孩子。那些都是鬼话，越是牺牲自我的女人，越得不到别人的尊重。

四、相比物质，精神上的独立才是更重要的。

我的一个好朋友，能干能赚钱，但精神上特别依赖老公，两次婚姻都不幸福。独立，特别重要，所以再说一遍。

五、关于小三，关于出轨。

小莉最近的几篇文章已经分析的很透彻。我也对小三对出轨有了更客观全面的认识。

我想说的是，怨恨，报复，只会让你在痛苦的深渊里越陷越深。也许你觉的报复了那对男女，但其实你把自己也报复了。

放下怨恨，放过别人的同时也放过自己。在今后的日子里活色生香，才是最理智最有力的报复，那时候，你真的就会对那对男女的情况不care了。

六、找老公，三观契合是最重要的。

在家庭观念、金钱观念、事业观念等大的方面，如果开始就发现两个人有偏差，趁早放弃。

小莉，我要再次对你和你的文章表示感谢。前阶段因为一个提拔名额我放弃了。大部分原因是因为孩子要上小学了，我想多陪伴她照顾她，所以放弃了下乡当领导的机会。我心里也有纠结和不甘，后来看到你那篇《人生下半场，不如换个活法》，又一次让我放下纠结，瞬间豁然开朗。谢谢你！

原谅我还房贷车贷没有什么钱打赏，以前那些“趴”我也因没空没钱没参加过，有的文章我考虑再三没有在朋友圈转发，因为小县城的观念还是落后的，但我保证你的文章是我转发收藏最多的，有的特别精彩的还截图保留，甚至摘抄笔记了，嘿嘿。

我心里很支持很感激很敬佩你的为人和才华，所以写下这些，如果你觉得有价值，可以给你文章提供点素材，若能给像我当初那样困惑迷茫的姐妹们一点启发和帮助也好。当然，尽量略去我的个人信息哦，么么哒！

让男人对你重燃“爱火”，越来越上心？我是这样做到的！

01

男人的冷淡，是“忽然”开始的吗？

我叫小妍，今年34岁，是一家私立医院的医生，月薪在二线城市还算可观，我和老公小郑结婚6年了，还有一个可爱的儿子在上小学。

我老公本来是很体贴的人，会主动去做家务，还会迁就我，我的儿子也很懂事，和他爸一样，会帮我做家务，还很听话，我觉得自己在家里非常有“地位”，我很幸福。

但是从去年上半年开始，我发现家庭的氛围变了，老公不仅应酬变多，工作变忙，对我还越来越冷淡，我只是跟他吵了几次，他居然要住到客房去......

我开始慌了，我不知道为什么之前还好好的，怎么突然有一天他就这样对我了，是我做错什么了吗？

男人变冷淡，都是这么突然的吗？

为了挽救感情，我觉得自己要对他更好一点，更温柔体贴一些，但是，我的温柔小意并没有让我们的感情缓和，在儿子不在家的时候，他甚至会对我恶言相向。

以前那么会照顾我的他，为什么变成这样了？我很痛苦，也很迷茫，我不知道该怎么办了。

和欣然老师的相遇是很偶然的，我闺蜜家里之前出了一些问题，后来听她说好了。所以，我就想找她为我出出主意，她就向我推荐了恋爱成长学会和欣然老师。

02

男人的出轨，都是早有预谋的吗？

我和欣然老师进行了长长的通话，那时候欣然老师在我的描述中立刻就听出了“问题”，她问我：

“你老公突然就非要和你分房住？你生病他还会劝你去医院给你找药？但你一靠近客房，他就着急赶你走？”

“他这个态度不对，他并不是厌恶你，而是有事瞒着你，你多用点心观察他，一定有你不知道的事。”

在这次通话后的三、四天之后，我晚上起夜，听到他在阳台上打电话，说什么：

“正在处理......离婚......”

我当时觉得天都塌了，我怎么也没想到，原来他的冷淡是因为这个？

我找欣然老师哭诉，欣然老师问我：

“你现在是什么打算？

能不能面对他出轨的现实？

你还要他吗？”

我应该是停顿了很久的时间，才对欣然老师说：

“我不想放弃他，我不相信他对我已经彻底没感情了，我们之前那么好。”

我记得当时，欣然老师对我说：

“只要你能面对，我就能帮你把他挽救回来。”

听了这句话，不知怎的，我真的“平静”下来了。

现在回想那段“挽救”之路，真的太艰难，没有欣然老师拖着我往前走，我真不知道现在会怎样，那段时间我心态总是反反复复的崩溃，尤其是在小郑要我带着儿子从家里搬出去的时候。

欣然老师对我说：

“不用怕，你现在搬出来，是为了以后更好的搬回去。”

为了搞清楚小郑的出轨对象是谁，欣然老师让我把小郑身边的异性都列出来，逐个分析，我才想起之前在医院里的一件事：

我老公割阑尾炎住院，他部门的经理来看他，我老公在她面前对我态度出奇的不好，轰我走，那个经理还对我说：“你就别让小郑生气了，先走吧，有什么事的话这有我呢。”

欣然老师就说：“正经领导会在下属老婆来医院之后还哄她走？女领导还要照顾男下属？”

我当时居然没听出来她什么意思，现在听欣然老师这么说，我才发现原来是她。

那个经理40多岁，比我老公大5、6岁，长相也不出挑，还有老公，谁会怀疑她呢？

她之前还来过我家，我居然觉得她很好，把她当朋友，还把我和我老公相处的困难和甜蜜都说给她听！

我真傻！所以，她的插足，我老公的出轨，都是早有预谋的吗？

我愤怒到快要发疯了，特别想去找她理论。

好在，欣然老师劝住了我，没让事情向不可挽回的方向发展。

03

他喜欢“强者”，我要学会做一名“强者”

欣然老师跟我说：“我们想要挽救婚姻，首先要搞清楚他为什么会出轨，一个男人出轨一定是在妻子这里，他的需求没有被满足，所以他要向外索取，才会被第三者找到空子。”

“你们之前的相处模式我知道了，你觉得自己挣钱比他多，为了让你老公更听你的，更把你当宝，你就经常提醒他这点，你想让他意识到你很有本事，你很好，要珍惜你。

但这种沟通方式，只会不断伤害他作为男人的自尊，他被尊重的需求是不被你满足的，他就对你越来越冷淡。

你察觉到他的冷淡后，对他态度大变，反而让他变得更加有恃无恐了。”

“其实，从你和你老公的日常相处，还有他找的出轨对象类型，都能看出这个男人其实是非常慕强的，所以我们现在可以从两个方面下手：

1、你和儿子把生活过得特别好，让他看到没有他你们也能过得这么好，他就会急得跳脚

2、给他“尊重”和“理解”

之后，我在欣然老师的指导下，开始学习烘焙和瑜伽，每一次我都把食物摆的漂漂亮亮地，让我儿子给我和我的成果拍照；还让儿子在我练瑜伽的时候，给我拍照。

我把照片发到QQ空间里的《家庭相册》里，我老公一直给我点赞，我高兴坏了。

后来，欣然老师让我把老公的点赞截图发到朋友圈里，让那个经理看到。

结果，她居然有脸在朋友圈影射我“离婚后还缠着前夫”，我气坏了，但不知道怎么对付她，欣然老师教我编了一段话回击她，我“影射”她一把年纪了，老公只是“快死了”就开始找下家......

这段话一发出去，那个经理不仅灰溜溜地把影射我的朋友圈删除了，还再也不敢吭一句。

我截图发朋友圈的事，还有这段“交锋”我老公不仅没生气，还夸我：“一段时间没见，居然越来越会说话了。”

欣然老师发现，我老公就是喜欢“会进步、能赢的女人”，他特别喜欢看到我学习，于是我就坚持在QQ里发我“学习”的照片，可我老公再也没有点赞过。

我又着急了，去找欣然老师，她告诉我这是好事，因为我老公已经被“经理”谈话了，他们一定吵过架了。

我又被安抚了，懊恼自己的沉不住气。

之后我老公经常让儿子到家里去，还带着儿子出去玩，甚至还让我跟着去，简直就像回到了从前。

这样恢复“见面”之后，我和老公的关系更像是“朋友”。

我以为这样下去，我和老公很快就能回到从前了，结果现实给了我又一次“打击”，我发现他开始装修“家里”了，我怕他的“装修”是因为要娶那个经理。

欣然老师给我分析：“你老公其实是在同时吊着你和女经理，跟那个经理，他有现实利益，他拿“装修”哄她，给她希望；

跟你有情分，他其实更偏向你，想用这个让你对他更好。

现在你需要做的是“逼他”下决定。”

于是我经常带儿子出去玩，还在朋友圈发和异性相处的合照。果然，他看见了之后，当天晚上就喊我回家拿东西，还说：“你的东西我收拾好了，你赶快上来拿走。”

我再一次回到了那个家，我确切地感受到我要回来了。

欣然老师让我把“家”的照片，又发到了朋友圈。相信那个经理一定很崩溃！

欣然老师告诉我：“铺垫的差不多了，你不如和他摊牌，说你都知道了，让他赶紧做决定，如果他不准备跟经理在一起，我就还等他。”

结果，因为我发的照片，我老公来找我“兴师问罪”，我就和他彻底摊牌了，让他做选择，他说回去想想。

那个女经理后来还找过我，我就问她：“你老公正在和癌细胞做抗争的时候，你做这些事，你不亏心吗？你觉得小郑会和你这种女人在一起吗？他不害怕？”

最后的结果相信大家也知道了，我老公彻底和经理断了，还换了工作，我也搬回“焕然一新”的家里了，儿子也没受什么影响。

真的非常感谢能遇到欣然老师，不然我真的不知道现在会怎样，感谢欣然老师让我意识到自己在婚姻经营方面的缺失，让我一次次正视现实，不被“负面情绪”影响，现在的我已经学会如何经营婚姻，如何对待爱人了。

这一次重新开始，我一定会让婚姻幸福的。

04

咨询师助理总结：

很多女性在结婚后，就觉得大功告成，不再顾及伴侣感受了，也不会在意对方有什么需求，长此以往，感情被不断地消磨，甚至给“第三者”介入的机会。

“第三者”只是婚姻“变质”的结果，而不是原因。

就像小妍一样，因为用了“最不适合”的表达方式，向老公索取“珍惜”，虽然在短时间内得到了，但却把伴侣推远了，直到“第三者”这个导火线出现，才发觉感情出现问题了。

明明“撒娇”就可以解决的问题，为什么我们却经常用“吵架”和“压迫”的方式来达到呢？

所以，我们在婚姻里，一定要学会用正确的方式表达，才能把婚姻经营的越来越温暖幸福，这样才是“掌握主动权”的正确方式。

1、发现对方的“情感需求”

2、用“聊天”增加信任感，支撑他的“情感需求”

3、用好“三脑沟通法”，让他彻底离不开你