【www.qg13.com - 恋爱技巧如何让男友珍惜】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样的“试探”，只会让你越来越不被对方珍惜！"，希望能够帮助到各位。

前几天微博上有个热门话题，叫做“男生跟女生说分手都有哪些区别”。

参与讨论的网友有很多，其中有个最高赞的网友说“女生说一千次分手也不能信，而男人只要说一次，就不会回头了。”

很多网友都非常赞同这条评论，尤其是男生居多，因为在男生眼里“分手”两个字，代表的是一个非常严重的感情结束行为。

而这两字在女生眼里，不单单是只有分手的意思了，它里面还夹杂着“要挟”“试探”的意思。

“狼来了”玩多了，就没人信了

曾经老谢和娜娜也是非常恩爱的一对儿情侣，但是最近他们分手了，在酒桌上老谢一个一米八的糙汉，哭得一塌糊涂。

我安慰他“如果还爱，就追回来吧”，可老谢闷了一口酒告诉我“狼来了，玩多了就没人信了”。

后来老谢告诉我：“我们好的这两年里，我对她越好，她越是要跟我分手，我不知道为什么，但我不想再求她了，反正最后她还是会跟我分手....”

说这话的时候，老谢虽然喝了不少，但能看得出来，他是真的不想回头了。

其实很多女生都和娜娜一样，在男女关系中，经常会和自己的男朋友说分手，并且以为男朋友包容一次两次，就会有无数次。

这种行为，真是非常愚蠢，这是在消耗自己在对方心里的信任值，狼来了玩多了，就真的没人信了。

别等到真的失去了，才知道后悔

很多女生认为在恋爱关系里，女生就应该是被理解，被包容的那一方，就算随意发脾气，男朋友也要毫无条件地原谅，这种想法，我只能说真的很幼稚。

在感情中，双方都应该以一种成熟的沟通方式去表达自己，而不是以“分手”来要挟对方，换得自己的感情利益，那你和那些无赖有何不同？

就算可以得到一时的让步，那你们之间最重要的信任，也会像一张揉碎的白纸，就算铺平，也无法回到最初的样子了，这样真的值得吗？

双方都是大人了，早就过了可以用“哭”“闹”的方式来换取糖果的年纪了。

如果想要一段感情长稳，健康地发展下去，就要学会体谅和退让，不要等到真的失去了，才知道什么叫后悔。

想让对方更加理解你，就要学会付出

在很多女生眼里，经常闹分手不过是一种发泄情绪的方式，只不过她们是想要通过这种方式，来让男人向她们妥协，想要男人更加理解她们。

只是，这种办法不能解决根本问题，只会让男生积攒更多的失望与无助；其实如果你想要男人更加理解你，正确的办法很简单，就是要学会换位思考，学会向对方付出。

在感情里，想要更多的爱，却不懂得合理的付出，是不现实的。

你要知道，任何关系中都不会有愿意对你毫无保留去付出的个体，所有的爱都是相互的，所有健康的关系维护也都是相互的。

只有珍惜彼此，愿意为了对方付出爱和精力，才能让关系长久，也更能让对方理解你。

如果你以前是个特别爱说分手的女孩子，希望你看了这篇文章，可以珍惜那个在你说了无数次分手，还依旧跪舔你的男朋友。

即使他是个笨蛋，做了很多你不满意的事情，还总是改不好，不要怕，下次直接告诉他你的需求，再给他一个暖暖的拥抱。

我相信下次他一定会成为一个更好的男朋友，你也会成为一个更加被他珍惜的女朋友。

扩展阅读

女人越来越强，男人越来越渣？

01

一位事业做的风生水起的大姐向我感慨：

婚姻经营十几年，有时想想，真不知道丈夫是用来干嘛的？

家里马桶坏了、灯该换了，我来；孩子接送放学和各种辅导班，爷爷奶奶搞定。

从里到外，大小家务我一个人负责；全家人的衣服鞋袜伙食改善，我来张罗；赶上假期全家一起外出旅游，我来组织……

孩子爸呢？虽说工资少，上班却还挺忙，早六点到晚十点都不见人影。好不容易回到家，还喝得醉醺醺，嫌弃我没有上赶着端茶倒水贴身伺候。孩子一个月不见爸爸都习以为常，不觉得家里少了个人……

即便这样，这位大家看着身边的闺蜜一茬又一茬地扯了离婚证，还是暗下决心，时不时突击检查丈夫的手机，以便防患未然。用她的话来说，摆设的爹也是爹，贴补的家用再少也聊胜于无，能不动歪心思、没有花花肠子、偶尔应急能按时出现搭把手，自己也就满足了。

我们的社会，对男人的要求什么时候降到这么低——不出轨、不家暴、不赌博，甚至只要出轨犯错后还愿意回头或者净身出户，就叫做“中国好男人”或者“中国好前夫”。

而社会对女人的评价标准却在一路飙升——颜值要高、内涵要好，在外能端庄大方倍有面儿，在家能拖地洗衣带娃调情。甚至，生完娃还要立刻摆脱抑郁期、恢复小蛮腰，不然，我分分钟出轨给你看。

02

女人越来越强，男人越来越渣，这种局面到底是怎样造成的？

女性比男性有更好的自我觉察，能意识到自我处境的劣势，并保持相对的警觉，主动地全方位提升自我。

现代社会的高度机械化、信息化，很大程度上抹除了传统劳作社会里男性体力的优势，而女性的早慧、理性、为人处世的玲珑，以及被现实历练出的女汉子的雷厉风行，都让女学霸、女白骨精们成为各个领域的佼佼者。

学校里，男女比例严重失调，女学霸层出不穷；职场上，女性的能干和智慧也逐渐开始占据上风。而这一切大浪淘沙的后果是：大中城市的男少女多比例，和农村基层的男多女少比例同步攀升。

曾有职场招聘人员告诉我：我们单位太阴阳失调了，以至于为了招个男生进来，我们不得不用各种借口刷掉那些简历优异的女生，好不容易进来个男的，我们恨不得说，你站起来，走两圈儿看看，不瘸不瞎，那好，就是你了！

也有一路高升却至今未婚的女友开玩笑说：我们还没有现在农村的小姑娘们活得自在，老公出去挣钱，婆婆在家带娃，过得不顺心，这边离婚手续还没拿到手，那边媒婆都已经把门槛踏破了。

当然，这只是玩笑话。真要拿你现在的阅历、视野、自己挣钱自己花的洒脱去换小媳妇儿们磕着零食看着电视的被圈养的幸福，你会笑笑，然后说：“既然已经睡醒了，怎么可能回得去？”

同时我们也看到，女人们觉醒了，可很多男人还在自我催眠或干脆装睡。

大清早亡了，女人们早已经自己买花自己戴，自己的包包自己买，甚至许多女人，早已扛起养家糊口的重担，成为家庭经济的主要来源。

然而，有的男人还横躺在前朝故事里做着男尊女卑的美梦，憧憬着有人打扇有人暖床的人生。这样的男人，学历未必不高，事业未必没有，只是城市的大浪淘沙留下了他，男人四十一朵花的认知熏醉了他，贪图功利和傻白甜的姑娘永远有的现实纵容了他。于是，家庭贡献寥寥，却对妻子挑三拣四，月薪未必上万，却在打着彩旗飘飘的算盘。

日常生活里，老一辈对妻子温良恭俭让的要求正合了他们的心意，于是平素他们看着媳妇儿被老娘训斥，即便嘴上不说，心里却连连附和；等到嫌弃妻子人老珠黄不解风情，他们又摇身一变成了西方自由伦理的捍卫者，嘴上还言之凿凿：“老一辈都是老观念，我们怎么能为了家庭牺牲自己的幸福？”

装睡的人永远叫不醒，而装睡的深层原因，无非是过于自私，罔顾他人的尊严和感受。

03

如果步入婚姻，也许我们所面临的困境会是：自己扮演了所有人生角色，而丈夫却成了摆设。现实如此，女性该何去何从？

往前走，道路无非三条：

第一，你可以为杜绝隐患而选择单身或者离异后不婚。这是看起来很边缘的想法，但现实中确实很多人正在实践。

有一位闺蜜对我说，既然婚后遇见渣男的可能性是一半对一半，那么，我宁愿选择单过。房，我有了，车，我有了。家电坏了，我可以打维修公司电话，老了病了，我可以挑选当地最好的养老机构。我为什么要迫于现实舆论的压力，牺牲自己现在的自由？

这一点，我信。我更相信的，是她的精神独立。当你决意选择不婚以规避风险，那么最重要的，其实是：我耐得了寂寞，忍得住孤独，知道一个人有一个人的苦，但仍好过两个人表面的幸福。

当你可以做到这一点，同步实现精神和物质的自主，那么，婚或不婚，你都不会过到很差的地步。

第二，如果你已婚，又发现自己恰恰遭遇无论你怎样努力都会嫌弃你的对象。那么，要么你和他一同装睡，忍气吞声自我麻醉，或者看看周围的不幸，竭力寻找继续过下去的动力；要么，你就努力强大自己，直到有一天，你的快乐或悲忧，不再来源于他的评价。

第三，如果你想要拥有伴侣的幸福，又害怕婚姻所带来的风险，那么，你就必须既有慧眼识人的能力，又有承担风险的勇气。

恋爱时长久的相处不仅是让你感受对方爱的火花，更是为了提供给你观察对方是否适合共同生活的契机。他对你的态度如何很重要，但他对自己家人、对同事、对路人的态度在某种程度上来说更为重要。

如果说他在你面前尚且带有表演的成分，那么他平时里的表现和风评更能体现他真实的人格和品行。

当然，人是感情动物，婚姻也不是项目。甜蜜爱情的后续，是你总要承担爱过之后的风险。当你用尽最后的力气，却还被人说“作”；当你还怀揣梦想和爱情，却遭遇冷落和背叛，那么你之前所做的种种努力和自我提升，都是为了你能拥有决然离开的骨气，追寻新生的勇气。

让男人对你重燃“爱火”，越来越上心？我是这样做到的！

01

男人的冷淡，是“忽然”开始的吗？

我叫小妍，今年34岁，是一家私立医院的医生，月薪在二线城市还算可观，我和老公小郑结婚6年了，还有一个可爱的儿子在上小学。

我老公本来是很体贴的人，会主动去做家务，还会迁就我，我的儿子也很懂事，和他爸一样，会帮我做家务，还很听话，我觉得自己在家里非常有“地位”，我很幸福。

但是从去年上半年开始，我发现家庭的氛围变了，老公不仅应酬变多，工作变忙，对我还越来越冷淡，我只是跟他吵了几次，他居然要住到客房去......

我开始慌了，我不知道为什么之前还好好的，怎么突然有一天他就这样对我了，是我做错什么了吗？

男人变冷淡，都是这么突然的吗？

为了挽救感情，我觉得自己要对他更好一点，更温柔体贴一些，但是，我的温柔小意并没有让我们的感情缓和，在儿子不在家的时候，他甚至会对我恶言相向。

以前那么会照顾我的他，为什么变成这样了？我很痛苦，也很迷茫，我不知道该怎么办了。

和欣然老师的相遇是很偶然的，我闺蜜家里之前出了一些问题，后来听她说好了。所以，我就想找她为我出出主意，她就向我推荐了恋爱成长学会和欣然老师。

02

男人的出轨，都是早有预谋的吗？

我和欣然老师进行了长长的通话，那时候欣然老师在我的描述中立刻就听出了“问题”，她问我：

“你老公突然就非要和你分房住？你生病他还会劝你去医院给你找药？但你一靠近客房，他就着急赶你走？”

“他这个态度不对，他并不是厌恶你，而是有事瞒着你，你多用点心观察他，一定有你不知道的事。”

在这次通话后的三、四天之后，我晚上起夜，听到他在阳台上打电话，说什么：

“正在处理......离婚......”

我当时觉得天都塌了，我怎么也没想到，原来他的冷淡是因为这个？

我找欣然老师哭诉，欣然老师问我：

“你现在是什么打算？

能不能面对他出轨的现实？

你还要他吗？”

我应该是停顿了很久的时间，才对欣然老师说：

“我不想放弃他，我不相信他对我已经彻底没感情了，我们之前那么好。”

我记得当时，欣然老师对我说：

“只要你能面对，我就能帮你把他挽救回来。”

听了这句话，不知怎的，我真的“平静”下来了。

现在回想那段“挽救”之路，真的太艰难，没有欣然老师拖着我往前走，我真不知道现在会怎样，那段时间我心态总是反反复复的崩溃，尤其是在小郑要我带着儿子从家里搬出去的时候。

欣然老师对我说：

“不用怕，你现在搬出来，是为了以后更好的搬回去。”

为了搞清楚小郑的出轨对象是谁，欣然老师让我把小郑身边的异性都列出来，逐个分析，我才想起之前在医院里的一件事：

我老公割阑尾炎住院，他部门的经理来看他，我老公在她面前对我态度出奇的不好，轰我走，那个经理还对我说：“你就别让小郑生气了，先走吧，有什么事的话这有我呢。”

欣然老师就说：“正经领导会在下属老婆来医院之后还哄她走？女领导还要照顾男下属？”

我当时居然没听出来她什么意思，现在听欣然老师这么说，我才发现原来是她。

那个经理40多岁，比我老公大5、6岁，长相也不出挑，还有老公，谁会怀疑她呢？

她之前还来过我家，我居然觉得她很好，把她当朋友，还把我和我老公相处的困难和甜蜜都说给她听！

我真傻！所以，她的插足，我老公的出轨，都是早有预谋的吗？

我愤怒到快要发疯了，特别想去找她理论。

好在，欣然老师劝住了我，没让事情向不可挽回的方向发展。

03

他喜欢“强者”，我要学会做一名“强者”

欣然老师跟我说：“我们想要挽救婚姻，首先要搞清楚他为什么会出轨，一个男人出轨一定是在妻子这里，他的需求没有被满足，所以他要向外索取，才会被第三者找到空子。”

“你们之前的相处模式我知道了，你觉得自己挣钱比他多，为了让你老公更听你的，更把你当宝，你就经常提醒他这点，你想让他意识到你很有本事，你很好，要珍惜你。

但这种沟通方式，只会不断伤害他作为男人的自尊，他被尊重的需求是不被你满足的，他就对你越来越冷淡。

你察觉到他的冷淡后，对他态度大变，反而让他变得更加有恃无恐了。”

“其实，从你和你老公的日常相处，还有他找的出轨对象类型，都能看出这个男人其实是非常慕强的，所以我们现在可以从两个方面下手：

1、你和儿子把生活过得特别好，让他看到没有他你们也能过得这么好，他就会急得跳脚

2、给他“尊重”和“理解”

之后，我在欣然老师的指导下，开始学习烘焙和瑜伽，每一次我都把食物摆的漂漂亮亮地，让我儿子给我和我的成果拍照；还让儿子在我练瑜伽的时候，给我拍照。

我把照片发到QQ空间里的《家庭相册》里，我老公一直给我点赞，我高兴坏了。

后来，欣然老师让我把老公的点赞截图发到朋友圈里，让那个经理看到。

结果，她居然有脸在朋友圈影射我“离婚后还缠着前夫”，我气坏了，但不知道怎么对付她，欣然老师教我编了一段话回击她，我“影射”她一把年纪了，老公只是“快死了”就开始找下家......

这段话一发出去，那个经理不仅灰溜溜地把影射我的朋友圈删除了，还再也不敢吭一句。

我截图发朋友圈的事，还有这段“交锋”我老公不仅没生气，还夸我：“一段时间没见，居然越来越会说话了。”

欣然老师发现，我老公就是喜欢“会进步、能赢的女人”，他特别喜欢看到我学习，于是我就坚持在QQ里发我“学习”的照片，可我老公再也没有点赞过。

我又着急了，去找欣然老师，她告诉我这是好事，因为我老公已经被“经理”谈话了，他们一定吵过架了。

我又被安抚了，懊恼自己的沉不住气。

之后我老公经常让儿子到家里去，还带着儿子出去玩，甚至还让我跟着去，简直就像回到了从前。

这样恢复“见面”之后，我和老公的关系更像是“朋友”。

我以为这样下去，我和老公很快就能回到从前了，结果现实给了我又一次“打击”，我发现他开始装修“家里”了，我怕他的“装修”是因为要娶那个经理。

欣然老师给我分析：“你老公其实是在同时吊着你和女经理，跟那个经理，他有现实利益，他拿“装修”哄她，给她希望；

跟你有情分，他其实更偏向你，想用这个让你对他更好。

现在你需要做的是“逼他”下决定。”

于是我经常带儿子出去玩，还在朋友圈发和异性相处的合照。果然，他看见了之后，当天晚上就喊我回家拿东西，还说：“你的东西我收拾好了，你赶快上来拿走。”

我再一次回到了那个家，我确切地感受到我要回来了。

欣然老师让我把“家”的照片，又发到了朋友圈。相信那个经理一定很崩溃！

欣然老师告诉我：“铺垫的差不多了，你不如和他摊牌，说你都知道了，让他赶紧做决定，如果他不准备跟经理在一起，我就还等他。”

结果，因为我发的照片，我老公来找我“兴师问罪”，我就和他彻底摊牌了，让他做选择，他说回去想想。

那个女经理后来还找过我，我就问她：“你老公正在和癌细胞做抗争的时候，你做这些事，你不亏心吗？你觉得小郑会和你这种女人在一起吗？他不害怕？”

最后的结果相信大家也知道了，我老公彻底和经理断了，还换了工作，我也搬回“焕然一新”的家里了，儿子也没受什么影响。

真的非常感谢能遇到欣然老师，不然我真的不知道现在会怎样，感谢欣然老师让我意识到自己在婚姻经营方面的缺失，让我一次次正视现实，不被“负面情绪”影响，现在的我已经学会如何经营婚姻，如何对待爱人了。

这一次重新开始，我一定会让婚姻幸福的。

04

咨询师助理总结：

很多女性在结婚后，就觉得大功告成，不再顾及伴侣感受了，也不会在意对方有什么需求，长此以往，感情被不断地消磨，甚至给“第三者”介入的机会。

“第三者”只是婚姻“变质”的结果，而不是原因。

就像小妍一样，因为用了“最不适合”的表达方式，向老公索取“珍惜”，虽然在短时间内得到了，但却把伴侣推远了，直到“第三者”这个导火线出现，才发觉感情出现问题了。

明明“撒娇”就可以解决的问题，为什么我们却经常用“吵架”和“压迫”的方式来达到呢？

所以，我们在婚姻里，一定要学会用正确的方式表达，才能把婚姻经营的越来越温暖幸福，这样才是“掌握主动权”的正确方式。

1、发现对方的“情感需求”

2、用“聊天”增加信任感，支撑他的“情感需求”

3、用好“三脑沟通法”，让他彻底离不开你

婚后这样调整心态，让老公越来越在意你！

很多已婚女性朋友都会有这样的烦恼：结婚了一段时间，男人话题变少，对自己的宠爱程度也降低很多，感觉现实和想象中的婚姻生活有很大落差，但又不知道该如何去改善和解决。

妻子的烦恼里，反应出两个状态：

1、婚后感情平淡、交流减少；

2、渴望情感一直保持热度、被老公宠爱。

结婚后共同生活，随着两个人越来越熟悉，没有太多相互探索的欲望，感情会进入平淡期。

这时男生会回归到男性特有的序列意识中，一心扑在事业、朋友、游戏等家庭之外的事物里，试图获得价值、尊重和认可。

他们对妻子投入的精力会慢慢减少，甚至忽略妻子的感受。于是就出现了两人交流减少、宠爱减少的状况。

作为妻子，在理解男生特殊的社会性需求的基础上，最好也做个反思，看看自己是否掉入以下的两种不恰当的角色状态里，没有及时转换调整，才迫使老公不愿意和自己聊天、也不再那么宠爱自己的。

●第一种状态：童话里的公主梦没醒。

很多女性虽然已经在法律上成为妻子，但并没有完成从女孩到女人的心理角色的转变，婚后还是把自己当成恋爱中被宠爱的小公主，期待丈夫能像童话里的王子一样，时刻关注和满足自己的一切需求。

在这类女生的感情世界里，只要亲亲抱抱举高高的宠爱，而生活里的菜米油盐都是浮云，与她无关。

她们通常脆弱、敏感、会撒娇、没心机，容易惹男生怜爱、激起男人的保护欲，生活里的所有风雨都由男生一个人抗。

这种爱被比做是婴儿之爱，最大的问题是妻子停止心理成长，把爱人当成全能的父母，只知道索取，而没有恰当的付出。

这样的妻子根本不理解，自己嫁的丈夫就是个普通男人，也会累。

当丈夫被生活压的疲惫不堪、没有力气去宠爱妻子的时候，妻子却还沉浸在小公主的美梦里，认为是王子不爱自己了，开始怀疑、抱怨、作闹，导致丈夫觉得两人没法沟通、只好沉默或者越来越想逃跑。

学员宝宝就是被老公宠爱到十指不沾阳春水的一位已婚妈妈。前段时间老公公司要裁员、又生了病，宝宝每天能做的就是说些幼稚的笑话试图哄老公开心，连杯热水的待遇都没有。

老公很无奈的给她说：我想静静。宝宝立刻慌了神，觉得老公不爱他了，又哭又闹，非要老公承认外面有人了。最后逼得老公说在一起太累了，想离婚。

●第二种心态：控制欲过强的全能妈妈。

和前一类小公主式的妻子相比，全能妈妈式的妻子绝对是现实生活中的贤妻良母。

她们结婚后，一切以老公和家庭的需要为核心，无条件为家庭付出、支持老公的事业、照顾好孩子和公婆。只要是家里的事，绝对不会拖老公的一点后腿。

让所有人满意是她们的宗旨，但是唯独忘记了照顾自己。

这类妻子在付出的同时，特别期待得到丈夫的肯定或者是认同。但丈夫往往因为并没有参与其中，根本体会不到妻子的辛苦，甚至有时会把一切视为理所应当。

没有及时得到正向回应的妻子就会生出怨气，采用极端的手段，要么强制老公听从自己的安排，要么唠叨抱怨，来试图引起老公的关注和爱。

因表达方式不正确，丈夫看到牢骚满腹的妻子，本能的就不敢多说、想回避。

学员慧慧是远近闻名的好媳妇，十几年如一日的照顾家庭、支持老公，全身心都扑在这个家上。可是老公却越来越没话说、越来越冷淡。

逼问老公，只收到一句话：

“这个家都是你说了算，除了赚钱，我不知道在这个家里还有什么用！”

后来经过交流，慧慧才知道，自己在全力付出的时候，会不自觉的要求老公全都听自己的，让老公觉得压抑、没尊严、在家里找不到男主人的位置，才不开心的。

那么，妻子需要具备什么样的心态、如何做，才能促进夫妻感情更亲密、有话说呢？

原则很简单，妻子必须是成熟、独立、有智慧的女性，在照顾好自己的前提下，按照对方喜欢的样子付出爱。

这要求妻子要做到两点：

●一、首先斟满自己的杯子，学会爱自己。

婴儿式的爱太过依附和索取，妈妈式的爱过于控制和强制；两种关系都是心理边界不清晰，过度侵扰和纠缠，最后会破坏关系。

最重要的问题是人格不独立，想通过对爱人的索取或者控制来证实自己被爱、有价值。

这就好比一个人口渴了，看到自己和伴侣各有半杯水。婴儿式的妻子直接把丈夫的半杯水拿来喝掉，根本没有考虑丈夫渴不渴；妈妈式的妻子以为丈夫一定像自己一样口渴，就把水让给丈夫喝，自己忍受口渴的折磨。

这两种方式最大的问题是以己度人，没有考虑对方的感受。

成年人最重要的能力就是先学会独立、为自己负责任、斟满杯子，让自己不口渴。

那如何先斟满自己的杯子呢？就是具有爱自己、愉悦自己的能力。

已婚女性在照顾好家庭的同时，一定要修炼寻找水源的能力，先让自己喝饱。

这个”水源“可以是适当的存款、喜欢的工作、感兴趣的爱好、可交心的闺蜜、一起玩的朋友、甚至是一本喜欢的书、一项能投入的运动等等。

从这些事项里释放情绪、学会爱自己、获得价值感和满足感，对伴侣的期待和要求自然会降低很多。

●二、用对方喜欢的方式去爱他。

能够爱好自己、自我愉悦、自我满足的女性，会自然的散发出爱的气息，不会依附或者控制伴侣，而是有能力按照伴侣喜欢的方式去爱他，感情自然会好。

就好比是一个人不但有满满的一杯水，身后还有一眼深井，能源源不断提供水源。

这时候的妻子，不会去抢丈夫的水喝，也不会强迫丈夫喝不喝水，而是尊重对方的意愿，无论是泡茶、洗澡还是浇花，只要对方喜欢，只管拿去就好。

这样的爱轻松、愉悦、自在、滋养，哪个丈夫会拒绝呢！

好友王姐就是这样一位智慧的女性。结婚二十几年，王姐有个雷打不动的习惯，每天给家人做晚饭。即便和朋友出去玩，她也是先回家给老公孩子做好晚饭再出来。王姐说老公孩子累了一天，回家吃上她亲手做的热乎饭是最大的幸福。

其他业余时间，姐夫忙于工作，王姐则和朋友研究茶道、书法、绘画、心理学、传统文化，日子过得滋润惬意。

重要的是姐夫特别尊重、宠爱王姐，遇到事情都和她商量，两人每天有说不完的话。

面对我们老夫老妻还黏糊的打趣，姐夫则一脸骄傲，说自己娶了个好媳妇，就好像是发现了一口甘甜的深井，让他一辈子都探索不完，喝不够！

如何利用“摆摊经济”让男人越来越爱你？

壹

嗨，大家好，我是车臻！

六月初始，朋友圈被全民摆摊刷屏了。

前几天看到新闻，国家为了刺激经济发展，提出了全民摆摊的口号，为了响应国家号召，大家纷纷开始了自己的摆摊大业。

万物皆可摆摊，整个网上刷屏的话题，也都围绕着“地摊经济”展开。

看到朋友圈各色摆摊的刷屏，我觉得，我们想谈恋爱，也完全可以借用一下“地摊思维”。

首先，选址

摆摊这件事，最重要的一定是摆对地方。

新手最害怕的莫过于选了最好的商品，又定了最便宜的价格，好不容易做好心理建设拿着大喇叭准备吆喝了，结果发现，街上一个人都没有。

因此，一定要选人多的、客流量大的地方，不然就算你的产品再好，价格再优，没有客源都是白搭。

这就像一个女生哪怕再优秀，再吸引人，你也必须先让别人看到你，这样才有可能会有人来追你。

那么，怎么去认识更多的男人呢？其实最有用的办法，就是多参加社交活动。

这样就有了更多的交朋友的机会，也就自然而然的会认识到更多的异性。越多的人看到你，就越有可能出现喜欢你的人。

贰

其次，选品

摆摊卖什么？我看过一些段子，说互联网人摆摊，可以根据自己的职业特点来确定“营业”方向。

比如：程序员可以摆摊修电脑（顺便卖假发），新媒体文案可以摆摊讲段子，长期被甲方欺负的乙方可以当人肉沙包。

这些想法听起来即好笑又有趣，不过呢，真想赚钱，完全是另一个想法。

摆摊卖什么，从根本上来说它并不取决于你擅长什么，而取决于你的目标客户群需要什么。

上学的时候，大家应该都注意过，学校门口一般文具店和零食店比较多，商业街一般买衣服和吃饭的比较多，小区门口超市和各种便利店比较多。

为什么会这样呢？很简单，就是因为对应的目标客户人群不一样。同样的，如果你想搞定一个男人，也要先搞清楚他最需要的是什么。

不同的男人的择偶需求肯定不一样，聪明女人撩男人也绝不是一股脑的往前冲，而是先了解他的需求，再有针对性地展示自己的优势。

这并不是为了取悦男人，而是为了能把这个男人追到手。

你对一个男人感兴趣，这肯定是因为他满足了你对爱情的需求，同样的，你满足他的情感需求不也是应该的吗？

叁

最后，“网红店”打造

大家去过“网红店”吗？就像下图这种，最大的特色就是人多，许多人到这里不只是为了品尝美味，更重要的是想打卡拍照。

但是相当一部分“网红店”，都有过商家自己雇人排队的经历，目的是为了营造出自己生意格外兴隆的现象，吸引更多人去消费。

其实，普通人都有个从众心理，平时逛街时不知道大家有没有发现，一个店人越多，越会吸引到更多的人过来，这招对谈恋爱也很适用。

在我们还和喜欢的男人处在暧昧阶段时，有时候很多人不知道怎么去迈入下一个阶段，这时候适时的刺激非常重要。

你可以在朋友圈制造几个“追求者”，偶尔晒一晒玫瑰花和小礼物（其实是自己买的）。

用这些方法让男人觉得你特别抢手，再不下手就被别人抢先了，这个时候还怕自己的心动男嘉宾不主动告白吗？

“摆摊方法论”和“爱情解题思路”都讲给大家了，拿去摆摊赚钱还是撩小哥哥，看你喜欢了。

•END •

这样的女人，不被男人珍惜，往往被辜负！

最近，老剧重温的热潮，似乎已经成为了一种越来越普遍的现象。

就像琼瑶阿姨的《情深深雨蒙蒙》一度曾是我们儿时，爱情的初启蒙，在熟悉的配乐和人物中，有些东西是不会被时代所淘汰的。

从某种程度上来说，它不仅让我们重新回忆了青春，也逃避了成年后的丑恶现实，情感上它是优美动人的。

多年后再次重温它，又能发现一些更深层次的爱情理解。

痴情并不能换取真心

琼瑶阿姨笔下的爱情是让人向往的，动人的，但是透过现实来看，它也是脆弱不堪的。

就像《情深深雨蒙蒙》中的为情痴迷到疯狂的可云一样，穷人家的漂亮姑娘，和官二代的富家少爷，是多么唯美的故事开头。

可惜，当可云付出了全部的痴情，甚至为他怀孕生子时，在尓豪看来，这不过是一次年少时的玩乐罢了，一场意外的插曲，一个错误的冲动而已。

可对于可云来说，这却是她的全部，就像是没有了水的鱼，因为缺少了水而逐渐癫狂窒息，直至死亡。

可对于水来说，没有了鱼，它却可以更加清澈。

可云是被自己的痴情给害了，她无法从这场游戏中自由转换，更无法为自己脱身，所以最后她只能把自己逼到死角，变成了一个为情痴狂的疯女人。

所以，千万不要把自己活成可云，你可以爱一个人，也可以深深地爱一个人，但是你不能爱到没有了自我，这样谁都救不了你。

爱情从来不是卑微的样子

在《情深深雨蒙蒙》中，如萍的痴情程度，也是丝毫不亚于可云的。

明明是富家小姐出身，受过高等的教育，更加见过繁华的世界，可遇到爱情的时候，一样太过执迷不悟。

如果你深爱一个人，而那个人对你仅仅只是停留在好感和喜欢而已，那么你就会爱得很累很辛苦。

如萍和书桓之间的爱情就是这样的，书桓对于如萍是动心的，因为她善良、美丽、温柔，是个男人都会对这样的女人喜欢，但这仅仅也只是动心而已，离爱情却差了一步。

也正是这差掉的这一步，让如萍对书桓的痴情一直都是卑微的样子。

但爱情，它从来都不是什么卑微的样子，因为让你享受爱情的人绝对舍不得让你卑微。

爱一个人不能太满

对比可云，和如萍，我更加欣赏依萍的爱情观。

在依萍的心中，有她自己坚守的爱情，她心中的爱情是忠贞不二的，她虽然穷，做歌女，却坦坦荡荡，美丽自信，面对书桓的摇摆不定，她也可以清醒地保持自我。

正如依萍说的那句：请你让我保持我的自尊。

依萍对待爱情的样子，是独立的，爱而不盲的，她浑身是刺，但也可以为了爱放下尖锐的伪装，遇到抉择的时候，她也从不拖泥带水。

因为她懂得，我可以爱一个人，但我不能爱得太满。

就像我曾经听过的一个故事，是一个即将进入婚姻殿堂的女孩，在嫁人时问自己的母亲：“我要怎么样才能让他永远爱我呢？”

母亲听到女人这样问，并没有着急作答，而是低头捧了一把沙子。

母亲笑着把沙子捧到女儿面前，她双手放平，沙子一个也没有流下来，突然母亲紧握双手，想要把沙子握在手心里的时候，这些沙子却全都溜走了。

母亲对女儿说：“就像捧一把沙子，给它空间它才会乖乖在你手心里。”

爱一个人也一样，如果爱得太满，就会迷失自我，只剩下执念了。

所以，在面对爱情的时候，不要做一个痴情的女人，奉献自己的所有，只有像依萍这样，在感情中保持自尊自爱，才能得到爱人的青睐。

为什么男朋友越来越“不爱”你了？

有小仙女在后台给伊姐留言问：

“他最近对我挺冷淡的。”

“是不是男朋友不爱我了？”

其实，

一段感情出现各种问题的时候，

绝对不是一个人单方面的原因。

那要怎么去看待这个“不爱”呢？

在亲密关系中，

我们不管怎么深爱着对方，

都无法替对方解决问题。

所以，

当我们开始审视自己，

并学会在关系中成长的时候，

才有越相处越幸福的可能性。

01

你是否很“过度”？

在我们每个人的亲密关系中，都要经过各种不同的时期和阶段，在这些经历当中，我们都要累积各种不同的情绪和感受。但是，当我们某些行为和习惯出现了经常性的“过度”之后，就会相应的在关系中积累很多负面的情绪和能量，这也就导致亲密关系中会出现各种各样的问题。

SO，回想一下，你在关系中，有没有出现过下面2种“过度”？

02

过度迁就

在每段关系中，都会有相对强势方和相对弱势方，这个强势和弱势的概念，指的是对于感受和情绪处理的强、弱势。当我们小仙女是弱势一方的时候，对于情绪和感受的处理方式，就会变得相对隐性、不易表达。

拿个实例来说：女生A和事业型的男生B在一起了。B常常加班、应酬，最开始的时候，女生A因为会体谅对方工作的不易，并没有什么意见和抱怨。时间长了之后，A和B都渐渐习惯了这样的模式，于是，形成了一个不闻不问的状态，两个人的关系也越来越冷淡。

虽然说，小仙女们都希望自己的另一半事业有成，并且能实现两个人最初在一起时的各种愿景和期盼，但是，像案例中这样“过度的迁就”，是绝对没有好处的。

作为小仙女，我们不仅要美美的，更要直率、直接的表达我们的感受和诉求。如果你的男朋友也是事业型的，你完全可以正面的告诉他：“我理解你工作很辛苦，你也是为了咱们两个嘛。但我还是希望你在有时间的时候，可以陪我做一些咱们彼此都感兴趣的事情，你经常加班，我一个人也是会寂寞的呀。”

用正面、积极的态度在关系中表达，才能让彼此之间的联结更紧密，也会让两个人的关系更加明朗化。而不是有什么都不说，最后等到矛盾和争吵爆发的时候才开始“算旧账”，这是最伤人的。

03

过度随意

这种情况在现在的情侣中是最常见的一种了。举个例子来讲：

在女生A和男生B交往的过程当中，每每在面临选择的时候，女生A总是说：“我都可以。”在交往了2个月之后，男生B开始变得不在意女生A的感受了。总是擅自决定大部分事情，而这些决定中，有一部分是A完全接受不了的。于是，女生A开始觉得，对方变了，变得不再爱自己了。

相信这是很多小仙女在关系中的“日常”了。虽然说，人活得随意一点并没有什么问题，但问题就出在了“过度”上。

一旦女生在关系中完全不做决定，甚至完全不提供参考意见的时候，男生就会觉得可以“随意”处置你的感受和需求。因为一个人的意见和选择，都是源于自我的主观意识、喜好、习惯等等。在关系中，如果完全丧失了主观意见的表达，长此以往，男生就会接到一个信号：可能她并没有很重视我们的关系。这样一来，他也会逐渐的不在乎你的感受，甚至完全“看不到你”。

SO，就像伊姐总在说的：“女生在一段关系里，表现出活跃、独立、坚持这些特质是非常重要的。”一段关系是两个人彼此的，如果有一方开始出现退缩、回避等等状态，这段关系也就慢慢的消失殆尽了。

After all，伊姐希望小仙女们都能在自己的亲密关系中，保持着自己的真我，然后开始用正确的方式，向对方表达自己的情绪和感受。毕竟，表达和感受是一段关系中最为重要且联系紧密的基础。除此之外，你的爱商也决定了彼此关系的稳定性和幸福感。如何才能获得高爱商呢？来听听Joney老师的【爱上提升课】，做个敢爱懂爱的小仙女吧~~

感情中，多做这4件事，对方会越来越离不开你！

我们经常羡慕“一生只爱一人的从前慢”，为“以前东西坏了可以修，现在扔掉”而伤感。

羡慕归羡慕，伤感归伤感，可在婚姻中遇到问题，该离婚还是会离婚，东西坏了还是毫不犹豫的换新款。

现代社会的离婚率很高，很大部分的原因在于人越来越自我，觉得人都只有一辈子可以活，人生应该只为自己活，我们爱着就结婚，矛盾解决不了我们就离婚。

多少人迷茫地步入婚姻，走到婚姻边缘或者已经离婚才发现情感问题，才想到要经营要学习，如果你不想付出代价才幡然醒悟，那以下关于婚姻情感经营的4个技巧，一定要看。

1、朝着彼此靠近

在很多婚姻关系里，明明你们是彼此最亲近的人，却经常在家各做各的事情。

在遇到问题时，总会因为“自我”站在对立面和对方争论不休。

甚至对方的烦恼和你没有冲突时，也习惯从“为你好”的角度理性地讲道理，不可避免地两个人越走越远。

你们要做的是，在对方诉说自己的烦恼时，认真倾听，感受TA的情绪，认可TA的感受，肯定TA的价值。

你们还要做的是，回家一起做做家务，一起玩游戏，一起看电视，让对方感受到，你的心和TA紧靠在一起，你的身体与TA同行。

2、关注彼此进度

男人和女人在社会上都担负着不同的责任和分工，既是不同便会产生未知。

妻子不知道丈夫为什么加班到深夜，丈夫不知道妻子归家后为何要焦头烂额。

爱来自了解，了解对方的感受，了解对方的动态，了解对方喜怒哀愁。

因此你们要时常更新你们的情感地图，这样你们内心会感到踏实，也能因为了解所以理解，减少交流的隔阂。

比如每天出门前对TA说，周末过得很开心，但我这周接了一个比较棘手的项目，会比平时下班晚一些，可能对你有忽略的地方，你可以告诉我，但我希望你别难过或生气，因为我爱你。

3、培养赞美的习惯

羞于表达对他人的喜爱，吝啬对他人的夸奖是很多人的习惯，这也让很多夫妻在相处中时常感到迷茫和沮丧，他们不知道对方的心意，也不知道自己是否真的让对方满意。

所以我们都应该培养赞美的好习惯，一周赞美对方一次。

你可能会觉得夸奖多了对方会得意忘形，但实际上，你越认为对方做得不好，对方就越做不好，而你的赞美会让对方有信心下次做得更好。

如果你觉得亲口赞美难以开口，那不妨把对方做得好的事情或是优点写出来，贴到对方一定会看见的地方，甚至是藏到对方衣服的口袋里。

这样的小惊喜，能让对方一天都拥有好心情。

4、设定关系的防御机制

两个人的相处难免会遇到沟通不好的矛盾，安抚不了情绪，这时候就会发生争吵。

争吵并不可怕，争吵能让你更了解对方的需求，矛盾也不可怕，只要有一起解决的决心，可怕的是，争吵后，对方怀疑你是否还爱TA。

所以在你们关系开始之初，可以设定关系的防御机制。

比如可以约法三章，不管发生什么好与不好，或者争吵矛盾，都不能过夜，都要彼此说晚安，或者睡前拥抱对方。

我们一生都在追求自由，只为自己而活。但我们活在这个世界、这个社会、这个家庭就不可避免的要担起我们应该承担的。

而在婚姻家庭关系里，不过是你改一点我改一点，朝着共同的方向努力，并肩走在收获的幸福路上。